3 SPOSOBY na radzenie sobie z SZANTAŻEM EMOCJONALNYM (podpowiada psycholog)
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 8 ธ.ค. 2022
- Jak poradzić sobie z szantażem emocjonalnym? Po czym poznać, że masz do czynienia z emocjonalnym szantażem? Jak rozpoznać toksyczne zachowania, które wyniszczają każdą relację?
Dołącz do Klubu Przyjaciół Psychologii:
www.psychologianawynos.pl/klub
Szantaż emocjonalny to rodzaj manipulacji, w której jedna osoba wykorzystuje emocje drugiej osoby, aby osiągnąć swoje własne cele.
Musisz mieć świadomość, że nie można ignorować tak toksycznego zachowania w związku, ale też i w innych relacjach społecznych.
Szantaż emocjonalny może negatywnie wpływać na zdrowie psychiczne i emocjonalne ofiary. Osoba, która stosuje szantaż emocjonalny, zazwyczaj działa podstępnie i subtelnie (zbrodnia w białych rękawiczkach).
Przykłady zachowań, które są szantażem emocjonalnym:
- obwinianie (wpędzanie w poczucie winy)
- ciągłe pretensje (wygórowane oczekiwania i wymagania)
- grożenie (zabiorę ci dzieci, nie będę dawać ci pieniędzy)
- wykorzystywanie Twojej empatii (zawsze musisz przepraszać pierwsza)
- zabawa emocjami (huśtawka emocjonalna, chłód emocjonalny, dawanie złudnej nadziei)
- karanie ciszą (uporczywe milczenie, ciche dni)
Jak sobie poradzić z szantażem emocjonalnym?
1 - Uświadomienie sobie, że jesteśmy ofiarą szantażu emocjonalnego
Nie możesz udawać, że wszystko jest OK. Nie zamiataj problemów pod dywan i nazwij toksyczne zachowanie oraz manipulację, którą szantażysta na tobie stosuje.
2 - naucz się stawiać wyraźne granice
Określ na co się zgadzasz, a na co nigdy nie pozwolisz w tej relacji. Ustal też konsekwencje przekroczenia granic.
3 - Nie obwiniaj siebie
To nie jest Twoja wina, że ktoś ma skłonności do manipulacji i stosuje szantaż emocjonalny. Uwolnij się od tego toksycznego zachowania mówiąc STOP - nie zgadzam się na takie zabawy moimi emocjami.
Czy doświadczyłaś szantażu emocjonalnego? Jeżeli tak, to jak sobie radzisz w takich sytuacjach? - แนวปฏิบัติและการใช้ชีวิต
Dołącz do Klubu Przyjaciół Psychologii:
www.psychologianawynos.pl/klub
Doświadczyłam tego w swoim życiu made razy w związku, w relacjach rodzinnych, miałam przyjaciółkę która mi to robiła. Przyjaciółkę odsunęłam, relacje rodzinne też wystudzilam, niestety w związku jest trudniej.. Cały czas nad tym pracuję
Trafione w samo sedno problemu. Trudno to ogarnąć w momencie, gdy jest to osoba najbliższa nam. Jednak wiem, że jeżeli nie zareaguje się, to to tylko będzie się wzmagać. Choć z tym też różnie bywa. Nie pozwoliłam obarczyć mnie winą za czyjeś zachowanie, to teraz jestem karana za to... ciszą. Jeżeli jest to tzw. "Pani idealna" lub "Pan idealny", to oni zawsze wcielają się w role prokuratora. Beton nie do przebicia.
Nie musisz sie na to godzić, zawsze możesz odejść, ograniczyć kontakt lub uciąć go całkowicie. To tylko od ciebie zależy jak będzie wyglądało twoje życie. Masz to , na co godzisz się.
@@Jandarxd2 napisałam, że nie pozwoliłam obarczyć siebie winą. Nastąpiło karanie ciszą. Cisza zabija relacje.
Szantaż emocjonalny zdrowej fizycznie matki "zostawiasz matkę samą w domu na tyle godzin i do pracy idziesz" przez lata wpędzanie w poczucie winy
Współczuje mega nie feer- to niech sobie znajdzie hobby lub zainteresowania albo sama weżmie się do pracy - również w domu - nie będzie się nudziło🙂
Pierwszy raz z szantażem emocjonalnym spotkałam się w szkole średniej, kiedy zakochany we mnie chłopak szantażował mnie, że się zabije kiedy go zostawię.
Potem wiele razy rodzina mnie szantażowała... Czułam, że jeśli nie będę im pomagać, zostanę odrzucona.
Straszne :/
Współczuje Ci,takie zachowanie/ a są bardzo nie fer- niedają wyjścia awaryjnego,
niestety trzeba powiedzieć nie,a najpierw zapytać się - jak ty to widzisz?
Wtedy sami sobie odpowiadają
No i niestety jeśli człowiek zaczyna stawiać granice i przestaje podlegać manipulacji to ten manipulator wywala Cię z życia....
Tak naprawdę, to my powinnismy to zrobić. Gorzej jak nie damy rady i to bardzo dobrze jeżeli to zrobi on sam.
dokładnie tak
Mam spory problem z tą definicją. Gdzie jest wyraźna różnica pomiędzy szantażem emocjonalnym a stawianiem granic? Konkretnie: ktoś się zachowuje wobec mnie niewłaściwie, przekracza moje granice. Zwracam mu na to zachowanie uwagę, mówię że wywołuje we mnie przykre emocje, że sobie takiego zachowania nie życzę. Zaszantażowałam? Zresztą bezskutecznie, zachowanie powtarza się, więc mówię, że na to nie pozwolę, chcę ograniczyć kontakt, zmniejszam częstotliwość kontaktu. Wywołuję oczywiście w ten sposób przykre uczucia. Szantaż emocjonalny, czy szacunek dla siebie samej i stawianie granic? Wszak chodzi mi o poprawienie jakości własnego życia. Nagle, w ciągu 2 tygodni, okazuje się, że dorosły syn jednak nie jest niezdolny do powstrzymania się od przeklinania i pejoratywnych określeń wobec mnie, potrafi zrobić zakupy na użytek rodziny (zarabia znacznie więcej niż ja), zaczyna cokolwiek robić w domu (choć nadal niewiele), przestaje tak często wygłaszać absurdalne twierdzenia, jakoby w domu nie brudził, skoro mało tu bywa, utrzymanie go nie kosztowało, bo przecież jada w restauracjach... Zaczął się zachowywać w granicach normy, tak jak ja tę normę pojmuję. Bez tłumaczenia. Po "szantażu" dotyczącym jednego obszaru nastąpił cud i zaczął się zachowywać wobec mnie lepiej w całości. Zaszantażowałam emocjonalnie? Czy postawiłam granicę? Ja znam odpowiedź na to pytanie, dlaczego więc mam problem z tą definicją szantażu emocjonalnego? Coś z nią jest nie tak, czegoś w niej brakuje, skoro emocjonalnemu szantażyście tak łatwo jej użyć, żeby nazwać szantażem emocjonalnym każde postawienie granic. I nie wiem, jak to coś, czego brakuje, nazwać, choć to czuję. A wydaje mi się, że jest to bardzo ważne.
4 miesiące moja matka się do mnie nie odzywa , zero kontaktu i tylko dlatego że znalazłam mężczyznę mojego życia. Jest ciepłym rodzinnym dobrym mężczyzną z którym czuje się cudownie i jest super między sobą. Mówi , " że nie mam dla niej czasu i jego wybrałam zamiast ją" a to nieprawda, bo powinna być szczęśliwa że po 8 latach od śmieci mojego męża mam w końcu kochającego faceta i nie jestem sama .
Jak z nim zerwię , to mogę się do niej odezwać inaczej nie mam matki :(
Masz toksyczną matkę. Dbaj o swoje szczęście 💖
Mam taką samą sytuację :(
@@iwonamakselon8963 współczuję Ci , bo wiem przez co przechodzisz
Nie jest łatwo , nie mając wsparcia w rodzinie , tym bardziej w Matce :(
Typowy toksyk niestety. Wiem coś o tym, bo moja nie odzywała się kilka lat.
Oczywiście że powinna się cieszyć że jest Pani szczęśliwa,pytanie czy kocha bardziej swój egoizm i wygodnictwo- czy bardziej Panią i Pani szczęście jest dla niej nieważne - to grubo ,nie namawiam do niczego ..,
Powstaje pytanie kto tu na kogo powinien się ibrazić za to że Pani szczęście jest nieważne dla tej osoby
Dzień dobry 😊
Temat głęboko drażniący w każdej relacji z człowiekiem toksycznym itp....
Ps; Pomimo wyznaczenia solidnych granic prosto z mostu, dziś, o za dwa dni ,o nawet za 2 godziny dalej próbują naruszyć granice, włamując się i obwiniając Cię jeszcze za to czego nie było!
Kto musi utrzymywać relacje,bo nie może inaczej na teraz, to jest nie złe wyzwanie za każdym razem.
Z tego co widzę granice funkcjonują na określony czas, tu poprostu trzeba nauczyć się ich chamskich gierek ....albo zacząć żyć w miejscach na odludziu.
Ps;" Walczysz czy walczysz i tak będą nas miażdżyć"
Szkoda naszego drogocennego czsu dla prostaków!
Pozdrawiam empatów 👍😉
100 % TAK
Mój były partner stosował na mnie wszystkie możliwe techniki manipulacji.Aż do dnia w którym przekroczył wszystkie granice.Od samego początku naszego związku(13 lat)był zazdrosny o moje dobre relacje z moimi dorosłymi już dziećmi.Robił wszystko by te relacje uległy pogorszeniu a najlepiej jakby się zakończyły.Dawał mi do zrozumienia ,że czas który im poświęcam jest czasem który powinnam poświęcić jemu i tylko jemu.Kilka tygodni temu powiedział mi coś takiego:,,jak chcesz żebm był nadal z Tobą to musisz się wyrzec swojego syna i reszty rodziny,wybieraj"
Miałam dość życia z narcyzem psychopatą,panem wszystko wiedzącym agresorem.Co postanowiłam?Powiedziałam,że wybrałam i odchodzę.Nikomu nie pozwolę aby mnie stawiał w sytuacji wyboru między kimś a moimi dziećmi.To jest mój drugi raz kiedy od niego odchodzę ale teraz jestem już pewna że do niego nie wrócę.
Dziękuję bardzo za ten film. Wreszcie wiem jak nazwać zachowanie mojej córki, które jest dla mnie bardzo bolesne. Jest Pan wspaniałym człowiekiem
Doświadczałam szantażu emocjonalnego, który ciągle eskalował przez 15 lat małżeństwa. Ciche dni które trwaly tygodniami, jego częste wyjazdy nawet na kilkanaście miesięcy. Byłam u kresu wytrzymałości psychicznej, więc podczas miesięcznego wyjazdu wypoczynkowego mojego męża - solo, wymieniłam zamki i poprosiłam żeby już do mnie nie wracał.
Próbował rozwiercić zamki w moim mieszkaniu, interweniowała policja, jednak nie wyraziłam zgody na jego powrót.
Teraz zapadł się pod ziemię, bo zapytałam na jaki adres wysłać pozew rozwodowy. Zlikwidował telefon i Internet i to jeszcze jeden sposób na utrudnienie mi rozwiązania tego małżeństwa.
Mam prawnika - pełnomocnika i już szanrażysta i manipulant nie będzie się na mnie wyżywał.
Teraz pozostaje mi przeżyć "żałobę" bo jednak wiele lat byłam pod jego wpływem, długo wierząc naiwnie, że wszystko to robi dla naszego dobra.
Jak zazdroszczę i gratuluję stanowczości 🤗. Też mnie to spotyka i nie nam odwagi 😪 Uzależnienie od oprawcy się kłania...Dopiero odkryłam filmiki pana Patryka, naprawdę otwierają oczy i czynią nieświadomość świadomością. Uczę się myśleć o granicach ale obecne nie mam jak zakomunikować bo są ciche dni 😢 Z resztą, mam problem z punktem 3, czyli jak przekroczy granice to co...? Koniec? Na to nie mam odwagi. A jak nie koniec, to co?
Myślę, że dobrze byłoby nagrać odcinek o dorosłych toksycznych dzieciach. Bo tem temat jest całowicie pomijany. Przeważnie mówi się o ranach z dzieciństwa, toksycznych matkach, ojcach i ogólnie rodzicach, ale nic nie mówi się o dorosłych toksycznych dzieciach. Szantaż emocjonalny często niszczy ostatnie lata życia starszym ludziom, a ci nie potrafią zupełnie się przed tym bronić. Zwłaszcza, że u nas ciągle pokutuje model życia, w którym rodzic ma być zawsze dla dziecka, bez względu na to co to dziecko robi
i ile ma lat. W tym zakresie jest pewna biała plama. Starsi ludzie rzadko korzystają z pomocy psychologów, a bardzo często stosuje się wobec nich choćby właśnie taki szantaż emocjonalny,aby ciągle coś zyskać, a od siebie nie dawać nic. Chciałabym, żeby w końcu ktoś powiedział dokąd dziecko jest dzieckiem, a odkąd dorosłym człowiekiem, który bierze za siebie całą odpowiedzialność. W Polsce są tysiące domów, w których żyją udręczeni starsi ludzie przez dorosłe, szantażujące je dzieci.
Nikt jednak o tym nie ma odwagi powiedzieć. Jaka jest rola dorosłych dzieci wobec starszych rodziców?
Nie odbiegłam tu od tematu. Bo obserwuję, jak bardzo często, to o czym pan mówi jest stosowane właśnie wobec starszych rodziców.
Patrzę na to z przerażeniem.
@@mariaspyra731 Pani Mario, bardzo to boli, kiedy musimy chronić się przed własnymi dziećmi, ale czasami nie mamy innego wyboru. Trudno się z tym pogodzić. Ciąży na nas ciągle presja społeczna, że jesteśmy rodzicami, więc musimy walczyć o nasze dzieci do końca. Ale to nieprawda. Takie podejście pokutuje u nas w Polsce. Dlatego wiele dorosłych dzieci ciągle myśli, a wręcz żąda od rodziców, aby niańczyli je przez całe życie. Wytwarzają cały system manipulacyjny, by siedzieć na głowie matce, ojcu i zaspakajać tylko swoje potrzeby. Są podli i wyrachowani. A rodzice najczęściej godzą się na to, bo boją się zostać na stare lata sami,a czasem wierzą mocno, choć widzą to co widzą, że ich dziecko się zmieni.
Ale nie trzeba się bać, ani wierzyć w coś, co nie ma sensu. Trzeba odciąć taki kontakt, choć to dziecko. Pogodzić się z tym, że jakie to dziecko jest, to jest takie, bo chce być takie, a nie jest takie przez nas. Takie dzieci często wciągają rodzica w myślenie, że wszystko co dzieje się złego w ich życiu to przez nich, ale to nieprawda. To są skutki ich działań. My nie jesteśmy za to odpowiedzialni. Trzeba tym dorosłym dzieciom konsekwentnie mówić nie. Bo jeśli widzą, że jest coś co nas boli, to będą w to uderzać, aby dopiąć swego. Córka jest ordynarna... to proszę ją też tym poczęstować. A nie zamartwiać się tym, albo co gorsze płakać. Trzeba pomyśleć o sobie, tak jak ona.
Ona ma 45 lat nie jest pani za nią odpowiedzialna, ani za skutki jej działań. Pani nic nie musi.
Pozdrawiam serdecznie. I proszę zadbać o siebie, bo jak pani tego nie zrobi, nikt tego nie zrobi.
Przepraszam może Was to urazi ale od razu widać że to Wy jesteście toksyczne, skads się tacy ludzie biorą, rzadko kiedy po dobrym wychowaniu zdarza się że dziecko jest niewdzięczne
@@mariaspyra731 jakbym słyszała matkę kolezanki nad którą ta matka się znęcała psychicznie ale w bardzo zakamuflowany sposób
@@pavulon6945 Nie wszystko zależy od wychowania. A tak jak ty mówią osoby, które tak uważają. Na to kim staje się człowiek ma też wpływ genetyka i tak częto pomijana, a chyba najważniejsza aktywność własna człowieka. Wpływ matki i ojca na to kim się stajemy to 20 procent roboty, a reszta to samokształcenie swojej osobowości. Każdy przypadek jest inny. Jest jakaś przyczyna i jakiś skutek tego wszystkiego, ale żeby skutek był wywołany, przyczyna musi być zawsze od niego większa. Jeżeli ktoś jest dorosłym człowiekiem i jęczy, że wszystko co złe to przez matkę lub ojca, to czemu nie spróbuje całkowitej samodzielności i zmieni to swoje życie, by było mu w końcu dobrze? Od rodziców i przeszłości można się odciąć. A może to właśnie zachowanie tych dorosłych dzieci jest tą przyczyną toksyczności. Bo patrząc na to co napisałaś, to jest czyste obwinianie i robienie z dziecka ofiary. Ale dokąd dziecko jest dzieckiem, za które trzeba podejmować decyzję?
Czy Hitler stał się Hitlerem przez matkę, ojca lub rodzinę? Każdy kij ma dwa końce. I ciągle mam na myśli rodziny, w których nie ma patologii. A bywa jednak tak, że w jednej rodzinie choć dzieci mają takie same wzorce idą różnymi drogami. Bo czy stajemy się toksycznymi manipulantami czy porządnymi ludzmi to zależy od naszej aktywności. Dziecko, które obwinia za wszystko tylko rodzica, to właśnie dobry przykład takiego toksycznego manipulanta.
@@pavulon6945 dodam jeszcze, że w życiu nie chodzi o wdzięczność, ale o wzajemne zrozumienie i szacunek.
Ja ponad 21 lat temu zostałam szantażem emocjonalnym zmuszona do małżeństwa.
Nie zdawałam sobie wtedy zupełnie sprawy z tego co się wokół mnie dzieje (bombardowanie miłością, potem nagle chłód emocjonalny i tak na zmianę).
W małżeństwie przemoc seksualna, finansowa i psychiczna.
Osoba przemocowa, nawet kilka lat po rozstaniu i rozwodzie.
to tak jest, że wchodząc w życie mamy za mało doświadczenia i tłumaczymy sobie, że osoba z którą się wiążemy może się zmienić. Mając do czynienia z narcyzami, psychopatami, nie zauważymy nawet najdrobniejszych przejawów dewiacji. Oni mają opanowany do mistrzostwa kamuflaż. Potrafią perfekcyjnie grać, manipulować, do momentu kiedy widzą, że mają na nas już tyle haków (dzieci, wspólny majątek, biznes, itp.) że mogą się przed nami odkryć i realizować "własny porządek". Ta prawdziwa twarz jest tylko dla nas, dla otoczenia to dalej jest maska. Trudno zrozumieć przyczyny takich zachowań. To są przyczyny genetyczne, neurologiczne, wychowawcze, środowiskowe, inne.
Mój mąż od jakiegoś czasu grozi mi, że jak nie będe spełniać jego oczekiwań, potrzeb to wyprowadza się z domu. Zawsze powtarza, że jestem beznadziejna, nie mam poczucia własnej wartości i, bez niego sobie nie poradzę w życiu. Nie mam sobie nic do zarzucenia pracuje, dom i wszyscy w domu są zadbani. Często jestem po prostu zmęczona swoimi obowiązkami a i tak jest źle. Mój mąż jest wygodnym człowiekiem, nie pomaga mi w niczym. On jest zmęczony po pracy. Mam dość, postanowiłam sobie, że przy kolejnej takiej próbie manipulacji powiem mu po prostu idź sobie!
Temat bardzo ważny. Na szzntazi emocjonalnym zbudowany jest system zarządzania począwszy od rodziny skończywszy na poteznych korporacjach.
Wszystkie Pana filmy są bardzo wartościowe im dokładniej temat omówiony tym lepiej. Mój mąż szantażuje mnie regularnie dotego straszy. Mam wycofać pozew o znęcanie się fizycznie i psychicznie. A ja mam Panią adwokat i czuję Jej wsparcie.
Proszę uświadamiać nas słuchaczy tak daleko jak to możliwe, bo nie wszystko można dać za darmo.
Wdzięczna jestem i cieszę się, że Pana odkryłam.
Każdy temat jest super.
Matka mojego męża opanowała szantaż emocjonalny perfekcyjnie. Nawet mój mąż nazywa jej zachowanie szantażem. Ona ma oczekiwania wobec swojego syna, a jak on czegoś jej nie spełnia to się obraża. Poza tym, jest samotną rozwódką, która mówi, ze jest samotna, ale nic z tym nie chce zrobić. Mówimy jej, aby znalazła sobie partnera to nie będzie samotna, ale ona nie chce. Woli gnębić nas. Dosłownie łazi za nami, na fb śledzi męża, podchodzi pod nasz dom, wypytuje sąsiadów co robimy w domu i ona w tym nie widzi nic złego. Patologia.
Może teściowa ma miażdżycę naczyń mózgowych.Bo to co robi raczej wskazuje na patologiczne zachowanie.
Każdy szantażysta powie ze wina jest po drugiej stronie, i będzie unikał szukania winy w sobie, a jednak.... często bywa ze wina jest po obu stronach.... ( ktoś ma ciągle pretensje, i szczerze uważa ze ma powód, a ktoś ciągle sie odcina, i szczerze uważa, ze sie przecież stara ) Jak to rozsądzić, kto ma "nie obwiniać siebie", a kto ma sie poczuwać do winy ? Ja widzę ze to nie jest takie czarno białe...
Szantażyste emocjonalnego każda zdrowa emocjonalnie osoba wyczuje od razu. Jest to na tyle skomplikowane, że czasem stoi się pod ścianą bo z jednej strony się wie z kim się na do czynienia a z drugiej ulega się dla tzw świętego spokoju. Osoba która to stosuje jest wysoki toksyczna narcystyczna i ciężko ustawić granicę żyjąc pod jednym dachem w sytuacji bez wyjścia
Trudny temat
Posłużę się przykładem. Facet zmusza cię do przyjęcia ugoszczenia swojej toksycznej rodziny. Mówisz nie zgadzam się i tu się zaczyna cały arsenał szantażu , do biernej agresji włącznie ,przeinaczanie faktów bo to tą zła ich nie chce itd .
Nie ulegniesz życie zamieni w emocjonalne piekło. To się wie i co pozostaje ulec
Jeden przykład a można ich mnożyć . Aby z tego wyjść to tylko odejść od takiego. Zdrowa osoba ze sobą rozmawia
Dziękuję za materiały i proszę o więcej na ten temat, szczególnie jak sobie radzić.
Dzięki za wykład i proszę uświadomić nam przyczyny takich zachowań 😊
Temat niezwykle ważny. Samo omówienie jest OK i też zdiagnozowanie tego stanu jest OK. Jednak temat z pewnością warto mocno pogłębić. Myślę, że dobrym uzupełnieniem tematu będzie jeszcze przedstawienie przyczyn zachowania manipulatorów czym oni się kierują, co w takich ludziach siedzi o czym być może sami sobie nią zdają sprawy.
A może oni są nam " potrzebni,"? żebyśmy TO my się zmienili= nauczyli mieć wreszcie swoje stanowcze granice...
nie, uważam, że nie warto mówić o przyczynach szantażu emocjonalnego - tym zajmują się psycholodzy, a nie ofiary szantażysty. szczególnie jeśli ofiara jest bliską osobą szantażysty (rodzic, dziecko, siostra / brat, partner/ka...) to, aby mu/jej w jakikolwiek sposób pomóc, musi twardo stać przy sobie i być pewny swoich racji - i wtedy może rozmawiać, pertraktować - bo jeśli jest kimś niepewnym, zagubionym, albo kimś, kto 'lubi' brać na siebie odpowiedzialność za drugiego człowieka i jednoczenie ma skłonności do obwiniania się, pastwienia się nad sobą, nadmiernego analizowania drugiej strony, obsesyjnego szukania przyczyn w jego/jej negatywnym zachowaniu, to jest ostatnią osobą, która realnie może mu pomóc - nie dość, że szkodzi sobie, to jeszcze szantażyście (bo daje mu zezwolenie na takie zachowanie, wysyła komunikat: "ty jesteś w porządku, a ja jestem czarnym charakterem", "to ze mną jest coś nie tak"). z drugiej strony ignorowanie szantażysty również nie prowadzi do niczego dobrego. trzeba znaleźć balans. psycholodzy terapeutyzują, a nie najbliższa rodzina. wiesz dlaczego? - ponieważ rodzina jest za blisko i nie jest obiektywna w ocenie zachowania osoby (w końcu kocha bezinteresownie).
Szantaż emocjonalny tylko w rodzinie.....ma Pan rację! Za zwyczaj jedna osoba w rodzinie próbuje szantażować tych silnych, i tych słabych!.....zazwyczaj, to jedna osoba w duzej rodzinie!...brawo, dobry materiał!
Bardzo ważny i trudny życiowo oraz ciekawy psychologicznie temat. Od kilku lat świadomie trwam (nadal) w takiej relacji bo niestety wady tej relacji i osoby równoważą zalety. Przypadłość ta w tej rodzinie jest pokoleniowa i co ciekawe szantażysta sam jest w ten sam sposób szantażowany i cierpi zadając te same cierpienia innym !? I tego właśnie nie rozumiem.
Tak jest to temat bardzo ważny. I bardzo prosimy o więcej. Nie tylko jak sobie radzić, ale jak radzić sobie z reakcja takiej osoby na podjęte przez nas próby.
Wiafomo próby rozmowy, stawiania granic... Szczególnie pierwsze będą skutkowały reakcja, czasem gwałtowna drugiej strony. Więc czego można się spodziewać i co z tym robić. Wiadomo od znajomych można się odciąć, prace szybciej lub poxniej zmienić ale jeśli to bliska osoba, rodzina?
No i dwa. Jakie skutki są takiego ciągłego wpływania na nasze emocje. Czy możemy zacząć odpowiadać tym samym, krzyczeć, awanturować się gdy już emocje sięgają zenitu (jak opanować emocje wtedy, gdy praktycznie z tego żalu i wściekłości, że Twoje granicę znów nie są uszanowane to można wręcz wyjść z siebie i stanąć obok wrzeszcząc rzexzy o których sekundę wcześniej nawet się nie myślało. )
Czy rzeczywiście, gdy taki szantażysta ciągle twierdzi że to twój problem z emocjami i masz się leczyć to jesteś faktycznie chory?
U mnie problem polega na tym, że umiem wyłapać momenty kiedy jestem szantażowany emocjonalnie, ale absolutnie nic z tym nie robię (bo nie wiem jak). Teraz, gdy jestem świeżo po rozstaniu, widzę te wszystkie czerwone flagi. Moja rada dla każdego - warto słuchać intuicji, a kiedy ona karze uciekać... UCIEKAJ! Póki nie jest za późno.
P.S. Świetny materiał i wartościowy kanał. Cieszę się, że tu trafiłem. Pozdrawiam :)
Bardzo dobry wykład 💯 Dziękuję i pozdrawiam serdecznie wszystkich zainteresowanych 💯
Tak to bardzo ważny temat dotyczący szacunku tolerancji oraz zrozumienia potrzeb drugiej osoby.
Dziękuję Panie Patryku 🌹
Dzięki za mądry wykład. Manipulacja uczuciami jest podła. Bardzo boli osobę która tego doświadcza. Trzeba mieć otwarte OCZY.. bo iluzje drogo kosztują osobę która im ulega. Gosia
Cieszę się, , że trafiłam na pana filmiki 👍
Bardzo dziękuję 👍. Pozdrawiam serdecznie🙋♀️ Ula.
Bardzo ciekawe pan ma dyskusje. Przeżyłam ostatnio związek z narcyzem. Bardzo byłam mocno zdołowana. Musiałam zerwać ten związek.
Dziękuję bardzo za dzisiejsze nagranie chciałabym dowiedzieć się więcej na ten temat .
Chetnie bym wysluchala jeszcze jskies odcinki zaglebiajace sie w temacie szantarzu emocjonalnego bardzo ciekawie i madrze wytlumaczyl Pan przyjemnie sie slucha i mozna nauczyc sie duzo jak takiej osobie odpowiedziec. Dziekuje
Ważny dla mnie temat.... bo na przykład jeśli ja zwracam na coś uwagę partnerowi, a mój partner się odcina, to kto tu jest szantażystą? on bo się obraża, i stosuje ciche dni? czy ja, bo się czepiam, obwiniam ? ( co też jest tu wymienione jako rodzaj szantażu ) ?? Na przykład jeśli jestem "osoba wysoce wrażliwa" to naturalnie będę bardziej podatna na zranienie, i gdy to komunikuję, drugiej osobie może wydać się nadmiernym obwinianiem, czepianiem się..... Wiec się chroni, tworząc dystans, co z kolei ja odbieram jako szantaż ( odcinanie się ). Kto tu jest "winny", ( czy ja , bo zbyt roszczeniowa, czy on, bo pozbawiony uważności i empatii? ) i jak wyjść z takiego impasu ?
Bardzo trudne pytanie - może nie do końca pasujecie do siebie?
@@katarzynac5233 to czy pasujemy czy nie to inna kwestia, a mnie interesuje jak odróżnić co jest szantażem, a co nie , gdyż można tu podpiąć właściwie każde zachowanie
@@maamiss5561 chyba tak jak mówisz, dzieki !
Dokładnie to mam na myśli pisząc wyżej, że mam problem z tą definicją. Co jest chorym szantażem emocjonalnym, a co zdrowym postawieniem granicy? Ja jakoś czuję tę różnicę, wydaje mi się, że chodzi o uczciwość i adekwatne poczucie swoich i cudzych praw, może coś jeszcze. Ale nie umiem tego konkretnie nazwać, być zawsze pewna swego, więc bardzo bym chciała rozwinięcia tego tematu.
Doświadczam szantażu emocjonalnego. Nie radzę sobie. Bardzo pragnę z tego wyjść. Mąż ma silną osobowość. Boję się Go. Jest chłodny i ciągle milczy. Czuję się niezręcznie pisząc bo jesteśmy w wieku senioralnym. Jest przemoc psychiczną i fizyczną. Wcześniej sądziłam że mąż jest mściwy i tłumaczę sobie, że to jest choroba męża. On nie chce słyszeć o leczeniu. Nie zmienia się na lepsze. Ciągle o coś walczy i mnie stawia różne kłamliwe zarzuty. On jest potęgą. Aktualnie Niebieska Karta minim. działa. Powyższy film jest bardzo potrzebny. Dziękuję. Pozdrawiam serdecznie.
Jeżeli jest niebieska karta to trzeba zrobić krok następny. Poszukać psychologicznej pomocy dla siebie. Nigdy nikogo nie zmienimy poza sobą.I od zmiany siebie trzeba zacząć.
@@Mocjestwemnie Dziękuję, tak wiem. Jestem w kontakcie z psychologiem. Inaczej już byłabym wgnieciona jak pinezka. Pozdrawiam serdecznie.
@@gracja25
Pozdrawiam również i życzę Pogody Ducha na dalszą może już mniej wyboistą drogę życia 🌹
Dziękuję za filmik
Bardzo ważny temat, proszę o więcej. Dziękuję
Dziękuję że trafilem na twój kanał..panie Patryk!...narazie nie potrzebuję pomocy, ale kto wie;)
Tak ten temat jest ważny i bardzo aktualny. dziękuję za film😀
Ostatnio byłam ofiarą szantażu emocjonalnego ze strony kierownika oddziału. 3 min przed końcem pracy podchodzi i mówi "musisz dziś zostać po godzinach bo on musi iść do lekarza" odrazu powiedziałam że nie zostane i takie rzeczy ustala się wcześniej. on na to " ok to idź do domu a ja jutro zadzwonię do dużego chefa". Ubralam się i poszłam przyznam że do dziś odczuwam wiele nie przyjemnych uczuć ale wiem że sobie świetnie poradziłam. Duży chef przyjechał przyznał mi rację, z nim pogadal i mnie przeprosił. Ja przeprosiny przyjęłam i zakomunikowałam żeby więcej tak do mnie nie zagadywał.
Tak, bardzo potrzebny temT
Panie Patryku obserwuje Pana kanał i uważam że pańskie rady są pomocne dla tych ludzi ,którzy chcą coś w sobie zmienić lub zorientować się czy nie którzy z nas nie padają ofiarą manipulantów. Doszłam w swoich doświadczeniach do tych samych lub podobnych poglądów, jednak mam pewien problem którego nie potrafię sobie wytłumaczyć i proszę o pomoc w zrozumieniu i poruszeniu tego tematu na forum .Prosiłabym o zwrotną informację gdzie mogę opisać Panu problem,który mi i moim bliskim ciąży w codziennym życiu. Pozdrawiam serdecznie i z góry dziękuję .
Przytakuje bo nie chce sie klocic i dalej robie ,,swoje,, . Cala para szantazysty idzie w ,,gwizdek,,
Jednego razu miałem taki szantaż Jeśli mnie nie poratujesz 2 zł na piwo to wszystkim powiem te tajemnice jakie ty ukrywasz I tu właśnie nie mogę sobie z tym poradzić
A ukrywasz coś???
Dziękuję. Pomogłeś mi. Chociaż wydawało mi się że wiem co szantaż emocjonalny to jednak mało wiedziałem.
Może dlatego jestem 40 lat po ślubie z tą samą kobietą...może dlatego, ze nie słuchałem logiki, zawsze miałem empatię i miłość do partnerki....a przede wszystkim, nie słuchałem porad pseudo doradców!
Profesjonalnie wytłumaczone.
Bardzo dobry wykład , a co w przypadku kiedy partner/partnerka z którą masz dziecko mówi Ci ze jeśli nie będziesz tak robił jak on/ ona chce to będziesz zmuszony wyprowadzić się z jej /jego mieszkania i zostawić dziecko które bardzo kochasz
To jest prawda.
Matka od dziecka stosowala na mnie te metode chlodu emocjonalnego nie odzywania sie karania cisza to sie nie zmienilo jestem dorosla kobieta i dalej tak sie zachowuje natomiast tesc w domu mego meza ciagle obwinia wszystkich za wszystko wie to sa dla mnie dziwni ludzie matka i tesc ludzie od ktorych trza wiac jak najdalej ....
Jestem ofiarą szantażu emocjonslnego od lat.Nie znalazłam w komentarzach żadnych rozwiązań.
To jest bardzo ciężkie...
Doświadczałem tego w związku, domu, teraz pracy
Wszędzie manipulacja i obrzydliwie wymuszenie określonych działań
Człowiek sie budzi zestresowany, mało sie wymiotować nie chce
Czuję sie zawładnięty etc
U mnie w domu babcia jest taką manipulantką
Przebywanie w jej towarzystwie wywołuje ból głowy i mdłości
Stara, niby schorowana ale doskonale wie co robi i manipuluję swoją chorobą dziadka, syna ale mnie nie może
Ja się jej nie daje
Widzę złość dziadka, jej syna na mnie
Stara podła narcystka która doskonale wie co robi
Codziennie mam z nimi wojne ale sie im nie dam
Dość manipulacji!
Ucze sie stawiać granicę, mówić nie
I muszę nauczyć sie to robić tutaj w domu rodzinnym
To koszmar, moja głowa jakby ledwo co funkcjonowała przez narcystyczne pranie mi mózgu ale sie jej kurwie nie dam
Mocno "religijna" kobieta zdradziła męża. Boże strzeż mnie od mocno religijnych🙃
Też zwróciłam na to uwagę.....mocno religijna i mocno obłuda. Nie bała się , zdradzic, a boi się mamusi i tatusia 🙉
👍
Jak sobie porodzić, co zrobić, kiedy widzimy że partner/partnerka stosuje szantaż emocjonalny w stosunku do swojego dziecka?
odwrócić sytuację, zarejestrować reakcję i ewent wykorzystać przeciwko ; ) nie wiem, co na to psychologia, ale w ten sposób postawiłam całkiem sporo granic
Dołączam się do pytania .
Nie rozumiem! Akceptuję np. palenie a jednocześnie mówię, że nie podoba mi , że pali!? Po co rozwijać znajomość bliską z kimś kto pali papierosy, skoro to nam przeszkadza. Liczymy, że pod naszymi sugestiami zmieni się!?
Może to był zły przykład albo źle wytłumaczony?
Akceptowałam palenie męża,jego nalóg-jego wybór. Rozmawialiśmy nie raz na temat szkodliwości palenia,strat finansowych itp. Granica moja...w domu nie palił i tego przestrzegał. Czyli sam dostrzegał zalety nieśmierdzącego domu.
I palił dalej. A przed śmiercią w notatniku znalazłam jego wpis,,...palenie jednak zabija...,,.
Każdy ma wybór. Gdybym naciskała,manipulowała pewnie zyskałabym tyle,że żylibyśmy obok siebie.
Każdy ma wybór.
Z kontekstu i przykładu domyślam się, że chodzi o "toleruję" a nie "akceptuję". Czyli nie podoba mi się, ale moich granic nie przekracza, więc nic z tym nie robię, poza ewentualnym powiedzeniem co o tym myślę. Jednokrotnym lub bardzo sporadycznym powiedzeniem, inaczej może się to zmienić w czepialstwo.
Co z tego jak dla manipulanta postawimy granice, jak on za twoimi plecami i tak zrobi co chce. Tym bardziej to zrobi, żeby się na tobie odegrać.
A co zrobić, jeśli będzie szantażował, że odbierze sobie życie? Już raz tak zrobił, gdy go porzuciła kochanka i nie chciała wrócić, ją szantażował, ja i dzieci nic nie wiedziałyśmy o takim zdarzeniu. Krył się doskonale, gdy postanowiła go zostawić zaczął szantażować, że się zabije, połknął dużą ilość tabletek, uratowano. Teraz całe zło zrzuca na mnie, dlatego chcę uciec, ale nie wiem co zrobić gdy będzie nas szantażował śmiercią.
Dramat płaczę już trzeci dzień pomocy :(
Płakałam przez 40 lat z małymi przerwami.Wpierw wmówono mi coś czego nie zrobiłam a potem bazując na poczuciu winy otoczenie oczekiwało,źe będę grała w ich grę.Kiedy próbowałam skończyć z tym układem relacji,słyszałam,że jestem konfliktową.Mam roszczeniowa postawę i cokolwiek dzieje się złego to napewno moja wina.Dzis jestem dowodem,że z każdego bagna można wyjść a więzienia uciec.Wystarczy zrozumieć swój schemat z dzieciństwa.Super,że są psycholodzy,wiedzą i internet.Mam 67 lat i właśnie się obudziłam.
Będzie ok.
@@irena1739 cieszę się, że się udalo skończyć taką zła relację
Chce kupić motocykl a żona szantażuje że zobaczysz, zostawię cię, kupujesz same gowna nie potrzebne to nikomu . Co robić ?
On jest szantażysta , ale wychodzi na to, że ja tez szantażuje. Czasami powiem, ze nie uważam , ze mnie kocha skoro robi to czy tamto lub nie robi. :( ciężko to temat
Panie Patryku, dziękuję bardzo za szerzenie wiedzy. Myślę, że w naszym związku niestety oboje stosujemy szantaż emocjonalny. Mówi Pan, żeby przedstawić szantażyście swoje granice i powiedzieć co się stanie jeśli zostaną przekroczone. Proszę jednak o przykłady jak wyrazić "co się stanie", bo obawiam się, że znowu zabrzmi to jak szantaż...
👏❤️🙂
Jak mona sie zapisac do klubu pstchologi
Witam zerwałam z alkoholikiem A teraz on raz pisze że mnie kocha a raz że mnie nienawidzi , a to że zrobiłam z niego zabawke, pajaca,. Już nie wiem co mam robić proszę o pomoc dodam tylko że on ma depresanty które dostał od lekarza ale ich nie bierze. Obawiam się go
tacy ludzie boją się jedynie silnych. Zbieraj dowody, zgłoś sprawę policji, a w późniejszym etapie uzyskaj wyrok sądowy o nękanie i zakaz zbliżania. Nie tylko nie możesz odpuścić, nie możesz dać odczuć, że odpuścisz. Takie osoby są bezwzględne i czerpią energię do życia z takich destrukcyjnych sytuacji.
Dobra rada dla wszystkich....jest takie stwierdzenie i tym samym odpowiedź na wszystkie pytania szantażysty....proste!...weź kurwa spierdalaj!....pomaga zawsze;)
Chamstwem na chamstwo.