我今年也時不時有繭居現象，但每次時間大約是1~3週，雖然沒有到「月」這麼嚴重，但每次都不知道何時自己能出門，也像影片中所說，都是凌晨大部分人在睡覺時出門，以上跟鬱症發作有關。 以前鼓起勇氣嘗試自己出門吃早餐，卻遇到恐慌症發作，很難緩和下來，而且會害怕別人的眼光，嚇得我拖著身子快點走回家（離家不遠）。因為這個經驗後，我還嘗試了解要怎麼緩解或避免恐慌症發作……而且每次發作的症狀都不太一樣。鬱症很嚴重的時候，不用說出門，根本連床都起不來，長時間昏睡。 我有一陣子自認沒這麼糟時，我就沒服藥，但心情高高低低，如影片中所說，反而無法與家人訴說，想說卻說不出口，很害怕，但我卻知道家人可能願意聽，但不是無條件的聽。 現在我還是搭配身心科醫生開的藥，定時服藥，以減藥、停藥的方向走。同時好好學習self care
A 大二上學期逐漸不去學校，主要原因是高三發生的事(大一和大學以前住校)，加上想放棄所有東西了，才拖到大二回家住才徹底爆發。 大二期中後更是幾乎都躲在房間，吃飯全靠外送，醒著的時間跟家人錯開，不想見面。家裡群組也不敢看，電話也不敢接…最後成績單發下來整學期零學分，家人氣炸了才強制被拉出來。後來決定休學半年，休學期間家人要我去外面工作，可是做一做又回到躲起來的樣子就被解職了，家裡看不下去把我帶回店裡上班，就這樣渾渾噩噩過日子到了復學⋯然而心態完全沒有改變⋯我還是覺得所有人都討厭我，但至少班上的人都不認識我了，只是會躲以前班上的人。 現在大三，在圈子認識了很多人，甚至還有同校的，開始對學校沒這麼排斥，雖然還是偶爾會翹課，但比大二好很多了，老實說還是不覺得自己有變正常，但有別人拉一把真的很感謝。
成為有錢的繭居族是我從小到大的夢想
我也是
我也是
me to
夢想只能想想
有錢的繭居是遺世而獨立、財富自由
看完今天的影片覺得心有戚戚焉
疫情剛開始我正在日本求學,剛好是研究所二年級準備論文時候
對疫情未知的不安,所有課程改成線上課程
整天待在自己的小房間哪裡都不能去 只有2周出門一次採購食材
無法和朋友見面 加上論文壓力
漸漸變得社交退縮 當時怕家人擔心無法跟家人說
跟朋友說時 因為台灣沒有疫情 大家都無法理解
漸漸 漸漸 變成連話都不想講 哪裡也不想去
每天除了吃飯睡覺 打開電腦盯著論文 寫不出來的壓力
社交隔離造成的壓力 加上其他壓力
曾經想過 活著的意義 覺得自己沒有資格活著 很失敗
你會忘記自己擁有的能力只看見自己沒用的地方
這種絕望的感覺 很痛苦
最後還是要感謝研究所的同學在工作之餘常常關心我
甚至特地到我家找我 還帶我出門走走
(其實當時跟他見面我覺得壓力很大
因為他很努力邊工作邊寫論文研究 自己的論文完全沒有進展)
至於現在的我有走出來嗎?
雖然回了台灣也開始工作 但心中還是有那個不安的陰影
那段不勘的過往 會一直問自己為什麼當時沒有更努力沒有做好
不是我選擇繭居 是因為害怕才躲起來
躲起來並沒有比較好 而是越來越糟糕
但是當時如果沒有人幫忙真的很難走出來
那時候台灣還沒有疫情嗎?
@@星雨-n5f
大概是2020年春天夏天的時候
那時候台灣還在連續幾百天沒有疫情
朋友FB都是出去玩的照片
日本則是每天幾千案例
超市會標示食品防疫用品 一人限購2個
口罩 酒精完全買不到的那個時候
我居住的鄉下地區 每天也是幾十例
(面積比台北市稍小 人口27萬
人口密度很低 案例卻比台灣多)
日本沒有台灣新聞報導鉅細靡遺
台灣還能抓傳染鏈 日本只會告訴你幾個人
你卻不知道是在哪發生
我有收到安倍口罩(被大家嫌棄太小沒有用)
和10萬日圓(拿去繳學費)
還有一些當地團體提供獨居大學生免費食材
這是疫情中唯一少數讓我覺得比較開心的事
台灣疫情是2021年5月才算開始
比起其他國家算是晚很多了
@@linminhui7863 那這樣那邊反應速度算蠻快的(?
@@星雨-n5f 不覺得
當時日本政府民眾誤信WHO訊息
認為武漢肺炎只是流感
大家一開始都沒有認真對待
經歷了快半年沒有作為
(對 政府只會提醒自肅 減少出門 )
市面上一樣買不到口罩消毒用具
10萬日圓申請書 五月底
安倍口罩和當地食材補助 六月初
關了半年 才開始動...很快?
啊 好麻煩 想這麼多幹嘛
一般人以為繭居族是家裡有錢、過太爽，但繭居實際情況很多是家庭問題、童年成長問題、心理疾病、霸凌經驗……等，且大多生活並不富裕，而是寧願省吃儉用也想避免與人過多接觸
再補充一點：繭居族不一定等於啃老族
但幾乎都是啃老
繭居根本就一點也不開心不爽，每天待在家裡都不想面對自己，不斷用網路試圖逃避現實，心裡的空虛感卻永遠也填不滿，對自己的厭惡感也永遠無法減輕，害怕別人問起自己的工作所以不敢跟人講話，曾經的朋友也因為這樣全部斷光聯繫，看著同齡的大家都在向前走卻只有自己停在原地而停不下來的感到焦慮，即使想試著踏出去也會很害怕被追問這段空白的時間在做什麼，於是更沒有勇氣走出去
以上這些感覺會無止盡的反覆一直惡性循環，沒有人幫忙的話可能就會一直這樣很痛苦的困在原地了
為什麼我會知道這些?因為我自己就是繭居快要十年了目前還困在繭裡的人，請不要說很羨慕繭居，這真的一點也不好玩啊...
沒錯……我也是這樣，本人個性內向沉默，距離上個工作已經過去3年了，之前換好幾次工作，斷斷續續宅在家裡，都沒一個做長久的，總是遇到各種問題與壓力，那時工作心理壓力大到每天都喘不過氣，去上班的途中總是半路繞回家找藉口請假，每天心悶睡不著覺導致工作出錯又被罵，本人又很玻璃心，抗壓性極低，回家又再哭，當時想著為什麼活著那麼累，是不是解脫比較快……後來鼓起勇氣提辭職，之後就開始逃避，關在房裡不斷自責與自我厭惡，躺著什麼也不想做也不想吃飯，沒朋友也不想說話，想結束又沒那個勇氣，也沒臉見到家人，嚐試投履歷，被通知面識又怯步，總是往壞處想，害怕被問為什麼都做不長久、為什麼那麼久沒工作……現在在家3年了，解脫的想法雖然不是每天，但遇到低落的時候還是會想，當家人提起工作話題就是我逃避的時候，反射性的害怕和自我厭惡，只能放空自己不去想未來怎樣，活著就是過一天算一天……
我能理解你 繭居真的不是一件很好玩的事情 我已經繭居2年了 最近才開始想要恢復正常的生活 但是如你所說的一樣我就要面對許多人的疑問 不明白我到底去做了什麼 但我已經想通了 母親一天一天的變老 而我還是這樣的一直逃避世界 我真的再也不忍心我的母親為我操心了 過去害怕去看社交平台 因為我知道裡面一定都是尋找我的私信 一直進入遊戲世界麻痺自己 活著也這樣 死了也沒差 心裡面什麼都沒有 很討厭這樣的自己 看到很多人不明白繭居人的心理痛苦就在那邊羨慕 我真的不懂說什麼好
我懂
當繭居族根本一點也不爽
會有來自家人親友鄰居的異樣眼光，也會產生很重的罪惡感，然後變得更不願意面對人類，接著就是不斷地惡性循環
我連去就業服務站諮詢都會忍不住先在樓梯間哭了 30 分鐘才敢踏進去啊
這樣的人生到底爽在哪裡？
看著別人都在向前走，自己卻困在原地，就覺得自己只是一座會呼吸的墓碑
我當時甚至還會覺得也許哪天扛不住壓力了也好，至少家裡少了個吃飯的人還能省下一筆開銷，爸媽的生活就可以變得輕鬆一點
@@pin520u 我還是鼓勵你一下，不用那麼消極
我很久很久沒見家人到已經忘記的程度，還是每天酒足飯飽
也確實面試這種東西，說白了就跟談判一樣，但以我來說就跟做業務一樣，我面試的工作，職場風氣在標準以下的我一律打槍，換到我滿意的時候，我也就一直做下去了
然而不順遂我也會一直換城市，缺點就是水土不符，甚至會常常生病要自學醫書生存下去，甚至改裝電器來省電費(國圖借書參考文獻不用買)，但人生就是這樣啊，為了未來你有能力幫助某個需要你的人，就像發明鑽木取火，只因為這樣能夠讓自己存在的正當性提升吧
我只是鼓勵你，就像當年有個值得我尊敬的人鼓勵我，我也才會有所成就，不過話雖如此，你現在把我丟去美國路邊，我也未必就受的了吃土到會講英文不然就餓死的生活，但也是可以嘗試的
我繭居快三年了，之前做過幾份工作都不長久，上一份工作，我努力地想做久一點，但那份工作真的帶給我很大的壓力，甚至到了想自殺的程度，辭職後，就不會想自殺了，但是有憂鬱和焦慮的狀況出現。
我後來有去找工作，但是不順利，而且我會一直想逃避，我會盡量避免和家人接觸，因為他們每隔一段時間就會問:「你什麼時候要找工作?」沒有人可以傾聽，覺得孤獨，雖然知道自己目前是啃老，但還沒做好心理準備再次找工作，覺得很害怕，知道自己在啃老，會不斷的責怪自己，覺得自己不該如此，同齡的朋友，很多已經在工作了，我覺得我也該有份工作，但目前的心理狀況和能力，還不太能找工作。
我的物慾很低，所以花的錢很少，平日一天吃兩餐，一餐吃冷凍炒飯或是咖哩調理包加上白飯，大約五十元，晚餐吃媽媽從公司帶回來的免費便當。
說白了就是這世界真的太爛，如果你每天過的很幸福，很開心不愁吃穿，誰還會當繭居族
我覺得人類社會的終極目標就是即使不事生產也能讓每個人都能過著一樣好的生活水準
但現在的人類依舊沒辦法脫離動物的本能跟本性 所以永遠達不到這個境界
說得好~
富人逼死窮人躲起來
真的！
感覺剛畢業或者待業期間沒工作的人都會暫時成為繭居族🤔
在那期間要是被身邊親朋好友問起工作或者經濟狀況就會壓力很大
要是長輩是嘴比較賤的可能還會嗆個幾句「你是要待在家裡到什麼時候？」、「這個都做不好，你怎麼可能找得到工作？」
我的理想计划是辞职了换份新工作结果现在辞职了就不想找了
我去年就真的下半年都過著繭居族的生活
不要成為家人的負擔 還是早點去找工作
@@Lin_Jie
我有一個日本年輕正妹朋友就是繭居族，
真的無法想像她經歷過什麼樣的創傷......
她的身世真的可憐到爆....
她九年前家中火災被燒毀，
兩年前跟父母一起居住的組合屋又被大水沖走，
真的超級慘的........
兩年半前我有點喜歡她的時候，
她當時還很開朗的拿著她家以前火災的新聞報導拿給我看，
我當時有點被嚇到......
當時應該努力追求她的.....
只是我很窮，根本沒奢望娶她 ....
這一切都太沉重了，
她大概也是對未來感到絕望了吧....
我認識的日本阿姨也說她簡直變了一個人。
@@隱居練氣修仙中 沒有重新追求的打算嗎
很多時候，
繭居族是不太擅長社交。
畢竟人際關係這個東西，
不是每個人都能處理好的，
更甚至會搞得精神疲勞啊🙃🙃
窩在家裡，有些時候，真的，
會比較舒服啊😌
你最後幾句說出我的心聲
對於高敏人來說，社交上遇到心思城府特別重的人，回家之後會一直無法控制地反芻回憶每一個細節，實在是很痛苦，只能減少接觸人來避免
@@凜冬之貓
我有一個日本年輕正妹朋友就是繭居族，
真的無法想像她經歷過什麼樣的創傷......
她的身世真的可憐到爆....
九年前家中火災被燒毀，
兩年前跟父母一起居住的組合屋又被大水沖走，
真的超級慘的........
兩年半前我有點喜歡她的時候，
她當時還很開朗的拿著她家以前火災的新聞報導拿給我看，
我當時有點被嚇到......
當時應該努力追求她的.....
只是我很窮，根本沒奢望娶她 ....
能夠顧好自己就偷笑了...
這一切都太沉重了，
她大概也是對未來感到絕望了吧....
連我認識的日本阿姨都說那個女生就像變了一個人一樣，
唉.........
@@隱居練氣修仙中 我好像在稍早時候看過這篇文
對敏感的人來說很簡單就可以在幾句話或動作中看出對方的真心話，但也因為這樣讓社交變得壓力更大，因為知道對方的真意所以要更小心，有時候明明知道問題在哪對方卻不願意一起解決，或者對方就是問題，但你無法離開對方（比如家人），這種時候也很心累
漸漸的就不想再社交了
看到一堆人留言說想要成為有錢的繭居族，真的覺得很多人可能不了解繭居的嚴重性。
第一、繭居的最大問題是社交退縮，它是會給社會脫節無法接受與人相處。絕對不是單純爽爽不工作而已。
第二、對人生充滿無感，想要結束又沒有勇氣結束，嚴重時會造成類似鄭捷那種怨恨社會或是想拖著大家一起結束的社會問題。
第三、前面兩種問題會造成的就是孤獨的問題，這個可以參考日本同樣非常嚴重的社會問題，孤獨死。
總之，不想工作、讀書，只想要爽爽窩在家做自己喜歡的事情跟繭居的狀態差太多了！
這就像是很多人認為自己有手機成癮症，但是多數人都沒有達到手機成癮到產生心理疾病的地步。
他們說的那種算尼特族
可能因為常常有人把這兩樣當成一樣的名詞再說吧
中肯
跟抑鬱症的症狀有點像
10幾年前宅男也被這樣認為
对于不爱出门不爱社交，可以不工作一直待在屋子里，是多么美好的一件事。没有什么所谓的正常的生活模式，对当事人来说那是好的就是好的。一个人窝在屋子里不等于孤独寂寞可怜得要死。。。也是有很开心很满足的一个人的生活的状态的。。每个人的三观，成长背景，喜好都不同。。并不要一概而论觉得一直待在屋子里不爱出门的人就需要帮助。
除非全靠自己，不然在家吃喝靠父母也不是给别人麻烦吗？如果是不爱社交，就去找一些不用社交的工作嘛。甚至搬去人烟稀少的乡村，务农。生活也可以过的很好
@@粗暴干涉 我能理解你的意思
我也同意應該以"不麻煩別人"的前提下生活
但我想版主的只是想說"自己有選擇生活方式的權利"而已
前提至少是「不造成他人困擾」，可以的話加個自律、計畫/目標（不管大小）就會是個不錯的生活形式，但我還是認為狀況越來越差的人會佔多數。
並不是對社交恐懼，而是認為社交麻煩且毫無幫助。整天聽那堆朋友講無關緊要的無聊事完全是在浪費時間，然而能讓我有所提升的朋友我也配不上...不過我就是懶，懶得提升自己、不想努力，躺平生活很愜意，也沒什麼不好
说的太对了，为什么就必须要爱社交。那些爱出门的人一厢情愿的强迫别人做他们爱做的事就对了吗？他们自己相互社交不就行了，怎么还要让所有人都出去社交。
一堆人8+9不是繭居族，整天拿西瓜刀砍人嗆輸贏的就不危險了?，其實這篇有點偏頗，任何人都有可能成為社會未爆蛋， 繭居族不是必然成為危害，大多時候繭居族比較像是受害者或是被迫害的那群人，就像考試總是有人拿第一，但拿最後一名的人就該死嗎?，被全班歧視本來很開朗的人也會漸漸變的成默寡言，就算沒有霸凌但全班排擠難道對最後一名的人就公平了，當社會有階級時任何時代任何地方都會產生繭居族，只是現在網路媒體發達後才讓人知道，不然無數的繭居族默默腐朽孤獨死去消失在世界上根本都沒人知道也沒人關心。
像最近對岸流行的躺平族其實也是，有人成功賺大錢，但其實更多的是永遠再怎麼努力都徒勞無功的人，漸漸的躺下來減少慾望，沒有比較就沒有傷害，在家躺平減少慾望不跟人比較，其實跟繭居族沒兩樣
其實很好奇為什麼每當有繭居族上社會版面後，多數人就算不被帶風向，也都只會去檢討說繭居族很該死，反而不去理解他們為什麼會這樣做，甚至成為繭居族背後真正的原因，很多時候明明都不是自己自願想當繭居族，只是因為外在的一些因素才會變成這副人人唾棄的模樣啊，不要因為沒站在這個位子過，就擅自把自己推到至高點來評論我們啊
A.B.都有。因為在學時期不懂得與人相處，所以自然形成了一種孤僻的影子，但在繭居的這段期間內，學習是無法停止的，因為心理障礙始終是來自內心裏，而不是卸責於外在，所以同時以搜集心理知識來幫助自己瞭解自我的情況，也算是一種長期自我諮商，在這樣自愛的關係之中，也有了一種活著的愉悅，而且能幫助自己創作出更多靈感、好作品出來，所以反倒愛上了獨處時不用被外界約束時的自在。
繭居是有弊也有利的，過多、過少都不好，能夠自由拿捏出適合自己的方案那是最好的。
真的看了有感，我現在待業找工作快一年了開始漸漸不太想跟朋友互動，不想每次都被問起工作壓力超大的
如果經濟狀況有問題的話
可以先找門檻比較低的的工作
如果沒有經濟問題就慢慢來吧
拍拍QQ
不願意好好相處，反到是處處給壓力的朋友，一律建議永生不再往來。
我是男生选择比较广，我履历在网上都乱投w，投一堆，总有一家会联系上的。加油
加油 慢慢來可以的
A.
曾經有一段時間，不想上班。
不是因為累，而是天天都有一群人圍著你，告訴你....你這個人有多差勁、有多爛......我不明白我為何要每天努力地向人證明我有多差勁呢？
不上班，就沒有這些困擾了。
身為一個introvert我的願望就是在城市內有個空間可以讓我當山頂洞人
A 與其說害怕與人接觸
不如說討厭與人接觸
只想維持生活基本所需等級的社交 甚至 沒有任何社交的生活
想享受都市的便利，但又想要周遭可以像鄉下一樣人口密度低且大家沒有心機、單純 不算計😂
我就是想要可以這樣😭
@@Tesutino 我是覺得住在鄉下跟鄰居距離太遠超可怕
而且醫院警察局什麼的可能都不方便
@@hoshino91 其實很少會需要警察局吧，醫院倒是真的比較麻煩
@@yc1763 看太多歐美郊區警察太慢到的片 怕了
@@hoshino91 是還好台灣治安沒美國那麼差😂
爬了不少留言，我想說在社會上生活的確是苦比樂多，可能也有不少高敏感人為了好好養傷而選擇繭居，希望大家都能更快樂些QQ
這是心靈生病了，
人生如遇到挫折如果沒有修復的運氣跟動力，
活著真的很沮喪，能體會那份哀痛
繭居族的生活到底在幹嘛?!
我就是繭居族
沒人生目標，也不想工作，連社交都覺得麻煩
繭居族在台灣絕對不是少數
造就的原因很多
不完全都是當廢物
那只是你自己的理想
A, 有喔。
倒是希望政府也能現在就能有重視這個議題，其實如果能有長期專業的傾聽資源可以協助，我個人覺得會好很多的（這個最重要,其他的倒其次），畢竟當初會想逃離人群就是因為覺得自己的家跟社交圈的人都無法讓人安心表達自己。😔
同感+1
+1
有錢躺平，沒錢工作
真的覺得，不用再把心理諮商列入可用資源了
台灣諮商不便宜，繭居族錢自然可能也不夠去支付諮商費
社會資源部分又還沒把失業或簡居當作可補助或扶助的族群
相當於這個族群的人在社會很邊緣
社工不會去幫他(除非他家裡或他本人發生大事)、更不用談一個小時要價1300+的諮商資源了
台灣諮商沒列健保，要談就是得付錢，但繭居族付得起嗎?
我男友有工作都付不起了還
繭居一年多的我
經過種種原因 我慢慢開始活在自己的小房間
我每天都過著很憂鬱的生活
打開音樂廳著憂鬱陰沉的歌曲
但卻意外地 卻比以前還感到舒適很多
確實很多人都在幫助我
但我卻不想逃離這樣的環境
與其複雜的社會及人類，我更喜歡單獨活在這小小的世界
同時很多人(台灣社會多半認同)都認為 你這是藉口 你就是廢人 巴拉巴拉的
但他們卻忽略了我們經歷過的
有些遭遇甚至隱藏在你我周遭生活以及社會當中
無形中就一直給於壓力
本對人生感到厭煩的我
現在發現原來世界上還有那麼多像我這樣的人
突然覺得這世上變得可悲了QQ
@GeogeBye 究極掰 太感謝你拉
@GeogeBye 究極掰 感謝你的建議啦~ 但我現在唯一 想做的事是找有錢的乾爹XD
@GeogeBye 究極掰 不是XD
@@Icewindouo 甚麼遊戲都玩吧 挺喜歡獨立遊戲😄
個人曾經有段時間是這種情況，就是失業在家找不到好工作，被迫只能跟父母要少量零用錢渡日的生活，非常的自卑又無力改變就完全不想出門躲在房間上網或玩遊戲想藉此短暫麻痺
但自從找到收入很不錯的工作後，這情況就消失了，因為我本來就不是那種不會社交的人，找到收入很不錯的工作也能讓我買一些之前不敢想或得花錢才能做的事，再來就是前幾年又因為學了自由潛水，假日通過去玩潛水也認識了不少新朋友，現在生活算是很充實
什麼工作從哪個方向下手
@@金恩希-c1i 看學什麼的吧，沒特別的話往大間的半導體科技業公司去應徵OP也行，反正薪水加加班費應該也有個年薪5、60萬以上
最主要還是得真的走出去試，當家裡蹲太久會有種不敢找工作的不自信感
@@jimmytu6648 謝謝
我大學以前一直覺得自己應該就是繭居這種類型的宅男，直到發現自己社交能力也不算差但就不喜歡派對動物那套互動模式之後，覺得最適合自己的應該比較偏向偶爾去旅行感受孤獨，然後同時又很矛盾地像是與世界同在一樣
之前因為在人際關係上遇到了挫折、不適應，休學後繭居了將近一年的時間，是我決定自己要待在家的，感覺就像把自己關起來，每天沒做什麼事，全都一樣，沒有必要起床沒有必要早睡，變得不知道白天黑夜不知道時間日期，過完渾渾噩噩的一天後，又花一天責怪自己，不健康不快樂那真的是我人生中最黑暗的時期了吧，希望再也不要那樣了，但接觸外面、適應真的好累，我只覺得我好丟臉好想消失
哇這跟我很像耶，我現在也很擔憂，不過在外面到處趴趴走有改變我一點
你不要覺得是自己的問題吧。我2008年金融危機，也有過1年時間斷續繭居，當時工作好難找，又剛剛畢業沒經驗，我天天上網打遊戲，不想外出很大挫敗。但其實世界根本不應該那麼大的壓力和競爭，人根本不應該常常就是鬥，比較 etc。真的不是你的問題，那麼多人都有繭居的慾念，就知道不是你的問題。
你這種天堂般的生活
是不是太安逸了
沒有刺激感呢？
歡迎移民中國
隨時上演大逃殺非常刺激唷！
你滿有自知之明 確實滿丟臉的
你怎麼脫離的
畢業後很長一陣子沒工作或不穩定，那時候真的越來越不想出門，每次面試要不是錢少事多要不就沒下文。像無職轉生魯迪前世那種，有特定缺陷不容易融入團體的會非常有感，非常需要那種不太需要與人接觸的工作。
如果每天窩在家也能有固定收入（足夠生活）的話，那誰不想繭居呢
錢不是問題，問題是沒錢啊sadge
人生最高境界的夢想: 當個繭居族，超爽
能維持生活最基本限度外加至少幾千的娛樂費就夠了
很多時候自己一個比較舒服，不要用"問題"來看待這些人
與其一直要想把他們打入"不正常"，要不要先看看究竟是什麼樣的社會或環境讓人寧可繭居
茧居族的现状很多都不是住别墅，而是和年迈的父母住小公寓，足不出户而一味的受人照顾且不能独立。现在是非常操蛋的社会，但是也是再差劲的社会也有强者，乱世出枭雄。我是不会将他们打入不正常，他们是可怜人，而我们能做到的是怎么样让更多人的人感受到被重视和爱而不将茧缠绕到自己的身上，等待着不可能出现的破茧而出。
踏出去的每一步都很痛苦！
看到周圍都在往前走，只有自己像忘記上車的旅客，被扔在原地
自己知道要快點跟上，盡全力奔跑時，越行越遠的車尾燈會讓人自我懷疑、甚至想要放棄自己
想試著做點什麼改變，但是親人的不諒解、朋友的冷言冷語，很容易打消念頭，更慘的是一旦失敗了，下次步伐會更加沉重
這時間久了，會更恐懼踏出家門，擔心遇到鄰居，被他們用異樣眼光看待，更嚴重的會害怕人群，這就是繭居者半夜出門的原因…
我為什麼知道？因為我也繭了八個月，在沒有親友的幫助下，正在努力破繭而出！
大家如果身邊有這樣的人，請不要輕易澆熄他們的想法，試著去理解他們的世界，多多關懷這類的朋友。
我也是，身邊的親戚朋友各個國立頂大，不然就是去國外讀書，而自己私立糞校畢業，當兵完超過半年還沒找到工作，常被家人親戚拿來比較，這種無力感導致我越來越自卑，把自己關在家裡，整天自爆自棄，有好幾次想自殺，但沒那個勇氣，跟家人溝通也沒啥用，真不知道該怎麼辦
@@巧克力棉花蛋糕 我目前想出的辦法如下：
最終目標是『解除待在家裡的狀態』
生活型態調整成「早上七八點出門，晚上五點回家」，即使遇到鄰居也比較不會害怕
我個人推薦去圖書館(要8：30去搶有插座的位子)，有冷氣、廁所、飲水機、插座，帶著充電器、耳機，可以省很多錢
如果只是單純滑手機效果不好，必須找一個有意義的事情作，不然還是有種作虧心事的感覺
預設一個公職或國考(覺得對我來說是天方夜譚…)，也可以是證照考試，如果真的都沒興趣就語文類檢定(以後出國自由行可以用)
午餐可以選速食餐廳『1+1=50』可以省錢和坐很久，或者是早餐店鐵板麵(有的店加一杯飲料50元有找)
到了四點左右，開始找地方散步或運動，讓自己體力不要退步太多
這個計畫不要和家裡說，因為會有破功的風險甚至處境更糟糕，他們問就想辦法敷衍或減少接觸時間(我知道這樣不好)
我實際操作下來，心裡負擔有開始減少，希望對你有幫助，有什麼可以改善的部分也可以反饋一下，交流一下！
看影片聽到繭居族，本來還想跟家裡蹲差在哪，原來是差不多的概念啊。
成為繭居族的原因可以有很多種，
但如果挫折是來自於家庭，我覺得想讓人走出去，會比問題來自於其他因素的還要困難。
以我自己看到，或感受到的感覺，
6:33 說與家人關係不好，形容的有點模糊。直白來說就是「嘴賤」。
當有人一見面就會酸你、罵你，各種跟你傳遞負能量、發牢騷，要你當出氣筒時，正常人都會想避免見面。
當然還附帶人身攻擊；打擊人的自信心，一直說你哪裡做不到，有多少缺點。
比較不好的方面是這樣的層面，但對方改不了的缺點可能在邏輯或思想上，
對他人標準很高，把人當許願筒，覺得胡亂說一堆理想他人就能一蹴而就的做到，
或是控制慾強，不管你心裡怎麼想，就是要100%的配合，沒去做就十惡不赦。
如果是依照我見到的這種環境，家人抬頭不見低頭見，
被他人一直灌輸高標準，定期傳播負能量，可能心情緩和沒一段時間後又被騷擾。
反覆這樣的歷程，最後心態被搞崩，墮入到變成繭居族，我覺得是完全的「人禍」，
政府其實沒義務幫忙。
我曾經試著帶心情不好、還沒變成繭居族的人外出散心，過程也很快樂。
但他一回到家就被家人罵。讓我的關心也白費了。
只能說有時候人生活在怎樣的環境，投胎時還是需要一點運氣。
😢😢😢
說的不就是亞洲父母嗎?
根本在說我媽啊
曾經有社工師和精神科醫師跟她說過 她自己的心態也要改
結果到現在 10年過了 她的心態還是沒改
但是至少今年的狀況比去年年初那時候好很多
我人生中最爽的一段時間就是大學延畢那年
雖然幾乎不跟人接觸 但是我可以愛去哪裡玩就去哪裡玩
前半年因為健康問題 很多想做的事都沒辦法做 所以我想了很多
我大學畢業那時候跟前任分手了
分手的理由...簡單來說就是我為了幫他完成一個夢想 累到自己的身體出狀況 結果他從頭到尾都不關心
跟他分手之後 我就開始不想再滿足誰的期望了 覺得身邊自私的人很多
我也忘記是為什麼 我突然想起一些國中時期的人事物
我有幾個國中同學雖然很皮 而且還不被老師喜歡
但是那時候我突然開始羨慕他們
如果功課好和人緣好只能選一個 我寧願要人緣好
我在國中時期曾經遇過"恐怖閨密" 我的人際關係就是被她毀的
這個人小學曾經跟我同班過
我還記得我剛升上國一不到兩個月 有一次她問了一個我不想回答的問題
我沒有回答她 她就去跟老師裝可憐說我不理她
然後老師也沒有先了解到底發生什麼事 就沒頭沒尾地規定我每天至少要跟一個同學聊天
但是我又不知道班上的同學喜歡什麼 女生會喜歡的東西 我都不喜歡（那時候我們班有很多女生都在追星）
所以我那段時間跟班上的同學還是沒話聊
老師看我都不跟同學聊天 就開始每天打電話騷擾+洗腦我家人
我媽又很容易被外人影響 她那時候就被洗腦到完全忘記我在小學時期曾經有多少好朋友了
一直到高中 大學 甚至出社會 這兩個人(國中導師+有病的同學)的影響還是一直都在
家人從我大三那年就一直希望我去考公職 但是...我就年紀越大越不愛讀書
覺得如果學那麼多東西只是為了應付考試 那不如不要學 反正考完試之後就用不到了
加上我是比較追求自我實現的人 我覺得那種環境應該給不了我想要的
結果...我媽超有事的
我面試沒被錄取 她就在那邊嘰嘰歪歪 不然就是不管面試的結果如何 她都對我找的工作有一堆沒建設性的意見
就連我去王品旗下的餐廳面試 她都可以聯想到詐騙 這被害妄想症強到可以去當八點檔編劇了
然後她還很愛拿自己家人的私事到處亂說或到處抱怨 就有幾個親戚被她洗腦到變得很會搬弄是非
其中有個親戚甚至還去追蹤我一個男性朋友的FB 我這位朋友有沒有被騷擾 我不知道
如果被追蹤的是女性朋友 我也會覺得很怪 但是被追蹤的是男的 我就會想比較多
要是他是我男朋友的話 我覺得我跟他搞不好會被我那些長輩的問題害到分手
所以我從出社會工作之後就沒有再交過男朋友了
後來我第一份工作是保險業務 我剛出社會的前3年都在做保險業務 中間跳槽過兩次
我就不知道為什麼 我媽對於我去做這種工作超有意見
我第一份工作也有不少同事是因為家人反對而做不下去的 但是我就覺得我媽反對的原因沒有那麼單純
我會離開第一份工作 就是因為她故意去我上班的地方鬧
本來我第二份工作不打算回到保險業 但是我那時候遇到一個很有誠意的主管
結果我後來發現 他的誠意是裝的 他只想利用我前一份工作的經驗
我本來打算觀察3個月 如果我沒有得到我想要的 我就離開
結果...我不但沒得到我想要的 還下不了台
就有一個親戚不知道為什麼會發現我又回到保險業 然後去跟我媽亂說
我為了不想被看扁 就決定不離開了
結果我不離開的後果是把自己搞到精神壓力很大
後來我會離開 真的就是因為撐不下去了
經理只想利用我前一份工作的經驗 卻連最基本的安定感都給不了
後來我會離開第三個單位也是一樣的理由 但是我只待了一個禮拜就看清他們了
在我離開第二個單位之後 我有去接觸過一些工商團體
就覺得以前待的環境太封閉了
結果我媽還是可以聯想到詐騙
我覺得根本就是因為她自己就很會騙 所以才會看誰都覺得是騙子吧
（我還沒離開第二個單位的時候 她曾經騙過我去看職能治療）
就不知道為什麼她對我跟我弟的態度差那麼多 她從來都不關心我弟的交友狀況
後來在2017年 我開始接觸身心靈療癒之後 開始發現很多我以前沒有發現的事
我一時沒有辦法消化這些醜陋的真相 所以我開始想封閉自己
結果 我牆築得越高 想翻牆的人就越多
甚至我媽還想幫一個做直銷的朋友增員我 是有沒有這麼雙標啊
然後在2019年 她還騙我去看精神科
同時我爸還承認一件事 當年(2012年底)我親戚去追蹤我男性朋友的FB帳號的事 我越想越覺得不單純
所以我從那年就決定成為不婚主義者了 我不想讓另一個人因為我原生家庭的問題受到傷害
然後在2020年4月 我二伯過世引發我的危機感 我就覺得不能再繼續封閉下去了
結果 我什麼都還沒想好 我媽那邊的親戚就又搞事了
在2019年8~9月 LINE的原創市集有辦一個"耍廢貼圖特輯"的活動
所以我就畫了一組貼圖 靈感來源是我以前的工作經驗
這件事我只有讓幾個朋友知道而已
結果在2020年5月 有一個被我封鎖的親戚不知道為什麼會突然去翻我LINE的貼文串 然後就被她發現我投稿過貼圖的事
她不看內容就亂推薦(我不覺得長輩會喜歡這種主題) 然後我媽又被她影響 也跟著不看內容就亂推薦
在家整天開口閉口都在問我貼圖的東西 感覺就是希望我去當全職創作者
但是如果我真的成為全職創作者 那個後果我不敢想
剛好同時我有健康問題 我就趁機擺爛
結果她們沒人關心我的健康問題就算了 我擺爛到最後 終於有人承認不喜歡我投稿的貼圖了
不喜歡還到處亂吹噓 有事嗎
同時我奶奶也病倒了 家裡的事情讓我焦慮到每天都很想逃家
...
後來那群人在9月安靜了 我以為事情就這樣落幕了
結果在9/22那天 我奶奶過世了
告別式那天 那個親戚居然侵門踏戶來亂問不該問的事情
我那天完全不想跟任何外人說話 是我媽事後的態度給我這種感覺
結果 我奶奶的後事辦完之後 我身體的右半邊就莫名其妙癱瘓
我癱瘓之後 我媽還是沒有要放過我的意思
她之前一直在外面亂吹噓的結果 是引來一個想佔便宜的人
她有一個朋友的家裡是開代工廠的 說她媳婦要請產假了 問我可不可以去代班
但是我不是學工業設計的 她就這樣放任一個外人不尊重專業
一來可以強制"破門" 二來可以討好朋友 還真是一兼二顧 摸蜆仔兼洗褲啊
她那朋友不只是不尊重專業 我還差點被捲入她的家務事
她那時候正在打離婚官司 她前夫一直想要復合
聽說我代班的那段時間 她前夫有在下班時間去"鬧"過 還好我沒有遇到
還有...不知道我媽是怎麼洗腦她的 她居然以為我那麼久不出去工作是因為我奶奶的問題
跟我奶奶有什麼關係 她又不會過分在乎我做什麼工作
...反正就是我覺得這一段工作經歷是我職業生涯上最大的污點
前面說過我是不婚主義者 好死不死在2020年10~11月 我又開始進出醫院的那段時間 喜歡上一個在醫院工作的人
我剛開始不敢要 但是...他居然喜歡上我了
好不容易我可以接受對他的感情 結果我媽就搞這齣
雖然我因為常跑醫院的關係 可以見得到他
但是後來就是被我媽那個朋友害到我又不敢想了
所以我在去年上半年做過兩次家族排列治療
雖然我覺得我媽的態度有改變 但是...還是救不回我的感情
後來這個人離職了 同時我接受醫師的建議去看心理諮商
我那時候被診斷出焦慮症...
因為我沒有辦法正常思考 所以只能一直吃抗焦慮藥
結果我吃抗焦慮藥的事被我爸靠北
他也是幫兇啊 他在我媽的姊妹和朋友面前也是只想演一副好人的形象
所以我又要繼續過自我封閉的生活了嗎
@@madeleineedwards9417
繭居族不是父母太寵，而是不夠寵造成的。
以我個人主觀角度是贊同的。
所以我聽到誰家出現繭居族，或是之前日本父親殺兒子的新聞，我都不會覺得家長是受害者。
雖說成為繭居族可能確實會造成他人的困擾，但在變成那樣之前，我也不知道誰是其中的推手。
@@pingyeh978
如果可以，自己搬出去住吧。
還有建議男朋友還是可以交的，或是跟朋友訴苦，
不然一個人強撐著要叫自己心情變好，是有極限的。
只以我見到的情況來說，
通常會造成這種狀況，我覺得雙親兩方都有責任。
因為在家庭關係中，一方根本沒有制衡另一方的失序行為，
又或許某一方會這樣驕縱，還是被另一方給慣出來的。
個人是覺得有盡到身為兒女的義務就好，沒必要幫他人選的伴侶，照顧的像公主一樣。
我以前跟我朋友抱怨，說 ：他又不是我情人，人又不是我選的，為什麼什麼事都要我來哄。(對方也沒喪偶啊
如果有看到我這則留言的朋友，也建議如果遇見過類似的遭遇，
別輕視了那個放任自己伴侶的人，什麼都沒幹、裝成和善的樣子，也是在縱容另一方的行徑。
在心境上的解套方法，我覺得你可以先把你媽當成一個並非母親的角色看待。
從外人的角度去審視對方的人品，以及她對你做了哪些是真的在為你著想。
我覺得人通常會給自己的家人訂較高的道德標準，
例如希望得到鼓勵、要和善，最好溫柔之類的，或是家人不應該害自己。
先把這些想法通通捨棄掉，發覺人的本質，
理解到有些人人格上可能就是會存在某些缺點，這樣缺點是不管對誰，對親戚、朋友、陌生人，都會展現出的毛病。
當你知道這人本來就會有這種問題，他無法改，也可以多一點寬容。
或也因此間接證明，自己會反感、排斥、討厭，是佔有正理的。
或許會感受到憂鬱，是因為你覺得自己過得不開心，
卻有人覺得你在胡思亂想、想太多，為小事發愁，不該抱怨，
很多事大家都經歷過，忍一忍就會過去，
找不到可以支持自己論點的人。
所以如果自身能更理性的找出是非對錯，自己心中評斷對錯的尺可以更清楚，
能自己告訴自己問心無愧，
或許憂鬱的情況會有所改善。
還有找伴侶最好找能接受你抱怨的人，
如果是互相比慘，別人覺得自己更慘，要你知足，
那這樣的人當朋友就好。
很有同感的一篇，自己算繭居一陣子了吧，加上家人的"問候"以及工作類型的壓力，談到工作壓力真的超大，也不想共處一室或對話，但前一陣子收拾了很多心態也算是覺得休息夠了，有想要獲得的東西跟目標，也開始步入軌道，覺得來自於"期望"特別在台灣，你需要做什麼才有前途的社會風氣，壓力真的很大
我有一個日本年輕正妹朋友就是繭居族，
真的無法想像她經歷過什麼樣的創傷......
她的身世真的可憐到爆....
她九年前家中火災被燒毀，
兩年前跟父母一起居住的組合屋又被大水沖走，
真的超級慘的........
兩年半前我有點喜歡她的時候，
她當時還很開朗的拿著她家以前火災的新聞報導拿給我看，
我當時有點被嚇到......
當時應該努力追求她的.....
只是我很窮，根本沒奢望娶她 ....
這一切都太沉重了，
她大概也是對未來感到絕望了吧....
我認識的日本阿姨也說她簡直變了一個人。
真的大 好像非得有產能才能算人
@@cocoremi
沒產能靠福利過活的人會讓辛苦努力過活的人不爽
換個說法就是『我繳的稅都拿去養廢人了』
我自己的想法是 反正社會容許這樣做嘛 不在乎:)
個人經驗是一直待在家裡其實很無聊 會躲家裡不出門的人感覺有一部份就處於不想死可是也不想活的狀態
大概是做了兩份非常的理想的工作後，發現美好的部分蓋不過痛苦的部分，就開始慢慢的走向繭居；
美好的工作環境+友好的同事+適合的薪水，都抵不過壓力帶來的痛苦。
寧可變成現在這種獨自一人工作+微薄的薪水但自由自在的時間、累了就休息，獲得尊重的溝通方式。
已經回不去那種別人給你一份薪水買斷你一天整個時段的工作方式了。還可以選擇自己想社交的人，不喜歡的工作對象下次就不合作了，不用再擠在一個辦公室承擔複雜的負面氣氛。
D，現在大概就是繭居族。唯一出門是需要醫療/拿藥時，或有家人陪同，或者非常非常的罕見的活動/友人會面。
簡單解釋: 過晚發現病情(拖了十年以上的那種「過晚」) --> 腦部永久性傷害 --> 壓力容易讓病情惡化 --> 無法正常外出上班或社教 (因為個性跟經歷，跟人互動本身就是一個壓力...) --> 不出門
雖然是「非自願」型，但是繭居族在我們家比病患更有自尊一點。疫情反而幫我跟現在的工作牽線，所以其實可以「升級」到「在家工作」，但是說到根本還是在繭居啊!!!!!!! (吶喊~~~~
此發言雖然在公開平台，但請麻煩不要拿來做更深的討論，謝謝
(之前有被別的團隊沒經過意願直接抓圖當宣傳，整個感覺就是被剝削了，而非與觀眾互動)
希望這個病症的人可以看看榮格的一本書 ，(He .She ) 裡面的故事有啟發～
其實很多繭居族都有著心理問題比如天生性的自閉症，多動症和後天的depression等心理疾病，大多數輕微的症狀加在日本和亞洲地區對於心理問題不重視所以小時候沒有及時發現。長大後經過嚴重壓力，病症很容易突然變得非常嚴重。
我只想問一下，那個東京江戶川區是不是和米花市一樣經常發生命案啊?😂
我好奇是不是在半年之内死了好几万人（根据柯时来看）
可能哦，所以大家都不敢出門
看到戴眼鏡的小學生記得要跑啊
😑
我喜歡繭居族這個名字😆
比起草莓 啃老 躺平好聽多了
這次繭居了4年
剛又重新踏出社會邁入第二個月
還在努力適應中 社交能力慢慢恢復了
但談吐變得不懂的拿捏分寸
像是累積了四年 一次爆發出來一樣
整個超不社會化😫
曾經也是繭居族的一份子 至今依然希望安樂死合法化
便宜話化
D，以前心很累辭職有一年在家，很辛苦存的錢花光就迫著自己找工作，又是一份微薄薪水，從正職轉到兼職斷續（加上自己離開再找工作感到困難）都在同一家做
到最近終於忍受不了真的離職，又開始對自己很厭惡、痛苦的循環
「反正再找下一份也是地獄，所謂換工作只是從一個地獄跳進另一個地獄」的想法
一直躲在家裡，在網絡上看朋友都過得好好，就覺得自己很不正常也做不來
也恨自己性格怎麼是這樣的
我們家的鄰居，大概30歲前後經歷了生意失敗+中風，變成口語表達不全與肢體行動不便，從此以後就變成繭居族，到現在已經25年以上了，只靠他年邁媽媽的積蓄還有補助金養全家(還有小孩+老婆，老婆變成看護及保母)，小孩成年後就跟媽媽一起離家出走不聯絡了，只能靠其他親戚去幫助他們
繭居ing 但繭居越久就越不想出門
我一個禮拜前就想著要出門買東西了 到現在都還沒去😂
台灣還沒決定和病毒共存時，好多朋友覺得壓抑不能出門，對我反而沒影響，甚至不用去上課能躺的更平🤣
繭居族也不都是因為受到挫折吧，像我只是單純覺得出門好麻煩，躺在家裡耍廢不香嗎~
我已經自願繭居了好幾年
靠經營網拍和投資，經濟面還不是問題
現實生活是0社交，也沒和父母住
也經常會覺得孤獨，但每每想到過去的失敗，覺得還是算了
重新與社會連結只會把自己的無能重新暴露在大庭廣眾之下
讓社會一次又一次的驗證自己是個廢物
就這麼過著吧，反正也不影響別人，不知道能不能哪天一醒來突然轉生到異世界
能靠經營跟投資養活自己就已經證明不是廢物了
感情方面如何克服？還是已經接受單身一輩子的準備……
@@庭兒-y9h 如果真是單身一輩子那也沒辦法，感情問題畢竟不是自己一個人能解決的事，雖然我說會感覺孤獨，但大部分的時間我還是享受這種狀態的，這是我自己選擇的生活方式
其實繭居是一個趨勢，因為社會在漸漸朝向不需要社交也能活的很好的方向發展，獨立思維讓人們有很強的不想依賴他人的意志
而到最後就會開始變成自己一個人也可以過得輕鬆又自由的狀態
單身經濟的發展其實讓很多人都進入類繭居狀態，也許你依然有著工作，平時也會使用各種社交軟體，更喜歡出門旅遊探尋美食尋幽訪勝，但是已經忘記上次跟友人互相擁抱是在什麼時候了
疫情三年，已經出現很多極端情況，甚至有人國高中三年不曾見過同班同學完整的臉就畢業了
人與人之間的疏離感在環境的影響下正在越來越強也卻也越來越難以察覺
當政府因為疫情不斷強調個人防護的時候，往往沒有注意到過度的個人防護會導致社交體系的崩潰
最後一句十分有感。
【社交體系的崩潰】。
有被隔離過的人都應該有這種感受過....
你說的只是社交冷感，繭居族會成為社會問題是因為不事生產並拒絕接觸社會
@@t-800_4 有從事生產業更容易變繭居吧？起碼我工作幾年下來的決心就是存夠能躺平20年的年就躺平
我是輕度繭居族 待在家裡快20年拉.... 父母早就不在了 死後也沒有留什麼遺產可以生活...
所以我變成 小小youtuber 賺點生活費 來支持我宅在家 打死不出門的生活...我還會投資股票...賺點股利...
要當繭居族不出門 也可以學一下 用電腦線上接案工作之類的....
我覺得只要自己有存款
不造成別人的麻煩
很享受自己呆在家自由自在的感覺啊🤣
所以工作很多年以後
有了存款我就會讓自己繭居一段時間
（真的是舒服自在又愉快）
尤其對於不擅長交際的我來說
跟別人相處總覺得好麻煩又好累
還不如自己一個人自在舒服
與其去當資本家的奴隸
賺一點點錢、壓力大的要命
還要忍受各種職場霸凌
職場上還要跟討厭的人做表面功夫
（比做業績還累🙄）
如果能夠不造成別人的麻煩
繭居其實舒服又自在啊🤣
是呀，繭居的人，大多都是太敏感又太善良，知道社會的本質是競爭，因不願傷害人，也不想被傷害，所以社交退縮進繭裡不敢出來
@@kennyko8227
應該是說社會太競爭
知道自己比不過別人🤣
@@serena3730請問你自己一人都不會感到孤獨嗎？
@@jeffery5728 完全不會啊！我非常享受獨處🥰🥰
你說的就是我想做的😊，而且懂得理財能讓自己的資產成長更多
D其他
其實我從20歲到現在都是繭居生活....因為不習慣跟人社交和各種連結...所以很多時間都是待在家裡的房間內也不愛出門!!!
再加上車禍後要行動都需要義肢才能出門和行動....所以變得更不愛出門和待在家裡時間更長了!!!
所以你說繭居不好嘛!?對我這種有些社恐並且高敏感內向的人來說滿不錯的.....
想請問收入來源是？
@@-..-..-..- 我沒有什麼心理壓力....
因為其實我的本性就是不喜歡跟人社交...
反而跟人社交和去外面參加各種聚會反而會焦慮和想回家的念頭,會待不久!!!
@@janechen2554 我16歲就半工半讀了...18歲去當兵...20歲就開始在工作了...
現在基本上錢財沒有什麼好煩惱的,一個人單身生活是花不完的!!!
@@-..-..-..- 當你去理解了很多心理學和阿德勒心理學之後會發現其實這些都只是自找的麻煩而已!!!
所以我都實踐阿德勒心理學在自己的日常生活中...
阿德勒學派久了就不會社恐和高敏感內向了，加油！
不要生小孩就好，偏偏一堆硬要生
我相信我未來的小孩很厲害，會讀書又會玩，出社會後賺的盆滿缽滿。
但我沒辦法教育小孩，如果小孩沒辦法成為這種人才，那一定是教育出了問題。
我沒辦法給予小孩好的環境，薪資低那是企業的問題，外出安不安全那是政府的責任。
這些是我無法控制的，政府說怎麼做我就怎麼做，所以孩子你可別怪我啊！
我待業時就是只有吃東西才會出門，然後我真的沒有辦法，我以為我內向，後來覺得沒有接觸到人真的好難過。有工作出門真的很棒
因為工作而重新認識到自己其實還不只如此，這樣真的很棒呢!
祝福你囉~🙏❤
個人以前有當過一段時間有如行屍走肉般的繭居族，過程中曾經想過自我了斷，可是一直沒累積到足夠的勇氣所以沒成功，後來找個晚上不需要接觸人的工作後正在當擺爛族，上班就是當冗員薪水小偷能混就混，下班直接回家，放假也是只有買東西吃或是買生活必需品才會出門而已，外出的娛樂也只有自己一個人去看電影，簡單說就是混吃等死。🤣
是夢想中的生活呢
如果讓你自由選擇，你想做什麼樣的工作？
有什麼事情 讓你覺得能提起興致.
看電影，讀漫畫，打遊戲，當飛行員，做演員，開拉麵店，做玩具都可以.
你說說看.
這樣看起來並沒有很不好啦~
這就是你現在想過的生活，景此而已~?
@@凜冬之貓 並不會喔
繭居久了沒法或不敢跟朋友聯繫
完全沒有社交很容易就心理疾病
像單獨監禁是聯合國認定的酷刑
疫情爆發也是很多被隔離一段時間情緒變得很焦慮的例子
可想而知這種孤獨的生活持續幾年對多數人的心理健康有多大傷害
請問您說不需要與人接觸的工作是什麼工作🥲？我也要去
我也繭居在男友住處幾乎三年了
之前曾經做媒體業很拼過著凌晨出車半夜回家的日子
但是母親從我國中離婚之後就沒有再出社會
父親的撫養費只供學費
也全數上繳給母親當生活費了
後來我發現我做的再拼
母親還是不滿意我
加上自己物慾也很低不知道自己是為了什麼在工作
更遇上職場霸凌+上司騷擾
回家訴苦也只是被她酸
於是搬出去投奔交往多年的男友也辭了工作
現在的我存款已經歸0
一天只需要一包泡麵
但是我的心靈健康了許多
或許斷絕所有人的往來
就可以正大光明跟我母親說「我不是不見妳
而是不見任何人了」「我也不是不養妳了而是我沒有錢」😂
啊對我偶爾還是會有收入～
以前認識的人找我接排版或插圖之類的❤
雖然在以前我只要跟朋友講電話
就會被母親酸：應該是因為妳能力不足她們才不把妳當威脅吧，職場哪有朋友
@@littlefish1030 太過分了吧?這什麼母親?
聽上去是你既受不了母親，也不想當不孝的"壞人",才用這種藉口躲起來
當然如果你男友沒有意見，而且你也有用自己的方式幫助共同生活的話，也是選擇的一種
但想想不是有點怪嗎？明明已經搬出去了，母親對你的影響還是陰魂不散一樣，你能夠理直氣壯地享受現在的生活嗎？
讓我選的話肯定是勇敢當別人口中的"壞人"，感覺受不了時就不和母親來往，心理承受力比較好的時候就嘗試接觸一下(畢竟華人父母大部份都是愛無能，因為他們也是被這樣撫養長大。比起夢想從他們身上得到你想要的愛和理解，倒不如照顧好自己後製造很多愛，然後分他們一點，當然前提要量力而為)
無論工作和生活都負起責任和享受
才是真正的面對自己的人生吧
我們太在意別人的眼光，所以壓力很大
我常常也沒有走出門的慾望，沒什麼想出門的理由
如何改變，很簡單啊，窮....就別生了，還有安樂死早點合法化，跟屯房稅，土地稅早點改革，還有房東~地主這破職業真的可以讓牠們消失了，食衣住行育樂，最基本的需求，卻拿"住"來當賺錢的工具，真的噁心。
目前限定周邊們即將售罄，絕版後也不會再版！
走鐘獎周邊商品三大特色--
🌟 賤葆ENROAR出品的T-shirt，厚磅料挺品質好
🌟 鈴鐺布章、走鐘電繡設計，小細節也別具巧思
🌟 Oversized到合身版型都有，不同身型性別風格都好搭
帶走即將絕版的限定周邊
一起紀念今年走鐘獎的精彩時刻吧！
reurl.cc/QWn15M
我想買漁夫帽很久了>
A
A
請問有看到什麼時候劃位的時間，但是我想問確切的活動時間是什麼時候呢？（確定自己當天能不能去
這議題蠻有趣的
我看留言分兩部分
一部分很羨慕
一部分訴說自己的苦
好兩極啊！
小時候的夢想是當米蟲，現在也實現夢想(?)正在繭居中，可惜過沒多久就要從繭中解放找糧了QQ
現在的夢想是找到能繭居的工作，維持生活所需
建議可以玩玩看剪輯和建模，基本上都是會需要一直待在電腦前的工作
而且離開公司還可以待在家自由接案
我小時候跟別人說我的夢想就是當米蟲，可是說完後就意識到，自己是一輩子都不可能財富自由的，所以把夢想改為被乾爹乾媽包養………
現在回想起來，我小時候真有志向😎
現在17歲 感覺在說我的未來欸
對未來沒什麼目標 同樣不喜歡出門和社交 但我不會不想工作 不過誰知道二三十年後 或出社會遭遇挫折我會不會還是一樣的想法…
還是看看有沒有在家裡賺錢的工作
日本的繭居族應該和其他地方的不一樣，日本的文化太變態高壓，才會造成行為扭曲，這已經不是繭居的問題，而是心理狀態出問題，就算這次幫他們走出去，下次受傷還是會縮回去，而且更嚴重，日本應該檢討的不是這些人，而是自己的變態文化
A+D
老實說繭居真的超爽，有工作的時候也經常懷念繭居的生活（
我一路到 27 歲，學業跟工作都算順遂，曾經很瞧不起繭居族或躺平族，認為他們是不努力、不上進的人。但在職場待了一段時間，看了來自不同成長背景的人，我逐漸收回了歧視的心態。認為有些人就只是運氣差、機運不好而已。
大部分的人運氣都滿差的，也沒金錢當後盾充實自己的興趣。
不是啊你本來就不該歧視人啊
台灣的繭居族現在已經不少了~其實很多家中有傷殘弱病者的家庭照顧者都是....他們非常的辛苦！
照顧別人家的還有錢賺。
照顧自己家的真的很辛苦。
曾經鄰居有一個繭居族也是這樣
父母因為晚生 變成70多歲的媽媽養一個30歲的女兒跟在養老院的老公
女生的詳細情形我不太清楚 總之就是他有一天半夜跑來敲我們家的門跟我媽討東西吃
給他東西之後我媽就打電話給里長要他幫忙看一下是什麼狀況 也已經很久沒看到他媽媽了
結果里長跟警察去他們家看才發現他母親已經躺在沙發上斷氣了一段時間
聽大人說應該是冬天太冷猝死的
女兒餓到受不了才到處要東西吃
那女儿社恐吗？
母親凍死了，結果她鼓起勇氣出門社交只是為了果腹？？
@@bugcat9329 我有一個日本年輕正妹朋友就是繭居族，
真的無法想像她經歷過什麼樣的創傷......
她的身世真的可憐到爆....
她九年前家中火災被燒毀，
兩年前跟父母一起居住的組合屋又被大水沖走，
真的超級慘的........
兩年半前我有點喜歡她的時候，
她當時還很開朗的拿著她家以前火災的新聞報導拿給我看，
我當時有點被嚇到......
當時應該努力追求她的.....
只是我很窮，根本沒奢望娶她 ....
這一切都太沉重了，
她大概也是對未來感到絕望了吧....
我認識的日本阿姨也說她簡直變了一個人。
這是在台灣嗎?
上次看到相關新聞還叫做 蟄居族，說日本有百萬蟄居族，記得有位日本記者拍攝了很多照片。想起來好難過，其中有位無業大叔在拍攝者再去拜訪時已經在浴室上吊自殺~ 報道中有提到有社工去幫忙，一開始只能在門口慢慢與之溝通。有的社工之前也是蟄居族，而要讓一個蟄居族回歸社會可能需要1-3年（報道裡是這麼說的）。忘記在哪裡看到說，如果長時間不與人溝通，就會慢慢喪失溝通能力，只會讓社交能力更退化，而一直窩在家裡，尤其是因為心理原因把自己困在家裡的情況，也會讓心理狀態越來越差，更焦慮更抑鬱，也可能會有更強的攻擊性。就像無職轉生裡的男主角就是因為遭到霸凌而不敢出門，雖然只是漫畫主角設定，但在日本或者是有相當數量的群體。
那些 蟄居族 是 自願的嗎
絕大多數 都是 社會＆毒親 造成
不過~ 有些人 不會有人承認
甚至 還被迫要求過
必需反過來保護那些
對自己 不善待＆不友善的人
繭居族除了沒辦法刺激經濟外，只要不傷人沒啥壞處啊。
沒錯~ 保持良好的自己
還 更不用搞什麼 訛虞我詐
面對＆處理 非必要的複雜關係
重點~ 老幫人 擦屁股 背鍋 心很累
推薦志祺可以看看《滌這個不正常的人》～裡面除了臺灣相關的繭居議題之外，更多的是與家人溝通、乃至書寫親密關係者等等的討論，應該會是很棒的延伸！（當然也敲碗可以做成一集啦，畢竟《滌》真的很值得大家閱讀，或許能對與家人溝通這個問題產生更多思考與認識）
最好還是搬出去住，還要有一份收入，管你做什麼都無所謂，自己可以清淨的過生活，也不會帶給別人困擾。
D, 我本人正是一名住在香港的引きこもり,依賴年邁的雙親,每天幾乎都是一樣的生活,食/睡/電腦,外出還是有,但目標完成就會馬上回家,大多數時間還是待在電腦面前,自從在有沒有上學就已經維持這狀態2-3年,可能快3?4?年,我沒有記住抱歉,因為我特別討厭數學
有想過要自殺,有不停翻查相關的資料,(不過並不是一開始就有的想法)但因為各種原因還是沒能夠死去... ,每次不開心都會聽這首歌"僕が死のうと思ったのは",我不太擅長社交,對人總是有不好的印象,我也沒有能力訴說太多,出生的瞬間是不是經已是一個錯誤?
(最後我想說多一句,沒有經濟能力不要生小孩,這是最近一兩年發生的事情讓我產生的想法)
我也曾經被長期霸凌過 ，後來我選擇武裝自己 ，就去練練格格鬥+健身，真的差很多！ 但我還是討厭跟人群接觸 ，也不想教什麼朋友 ，但正妹跟我有話聊的除外， 然後男的就免了。還有建議那些曾被霸凌的人可以跟我走一樣路線試試看，但我不是要你練來也跟著欺負別人這樣！？講白點就是看到我，你不敢動我，但我也不會找你麻煩的概念!
以前被霸凌的時候跟老師說根本沒用，真的要硬起來搞他們一次才有用
我自己就是因為罕病+中國湖北武漢肺炎災難+家裡政治少數異議者的三重繭居族w
本來偶爾老媽會帶我出門看電影，但從她身心狀況越來越差連電影院都不能去了
然後再加上該死的武漢肺炎災疫情，更是連著三年幾乎足不出戶，前年還一整年
就只因為買延長線出過一次門而已...
然後本來就長期待在家了，結果還有人嫌我不夠繭居，在政治議題方面排擠我這個
意見不同的少數異議者，不但被我媽說她們外面看新聞好好的，我一出來就怕得要命
某次還兩人聯合起來言語霸凌我，本來是我先開頭有話要說的被他們兩人整個帶歪
只能疲於應付兩張嘴要說的都沒說到，一個說我看的資訊是能造假的，另一個立刻
接著補刀說一定是網路上亂七八糟的東西...最後的結論是我自己房裡有電視，所以
我不但長期繭居在家，還更進一步的繭居在自己房間裡...
結果一段時間後我媽還在那說我怎麼那麼久步出房間也不跟她動怎樣的，開始不理她
後來就說不是你說我房間有電視，要我進屋的嗎?結果我嗎居然還不知真忘記還假忘記
跟另一位都不承認有這樣說過...(白眼翻成輪迴眼
可憐哪
@@tina-jb7ux =..=
@@a126288854 @@ 政治跟信仰都是不能談的，都是盲目無解的問題
@@a126288854 你要不要試著妥協，變成你帶媽出去看電影。出去動動也好，時間不等人的
@@楓野天塵之喵喵觀察者 修但幾壘，我自己就需要我媽帶了，阿你怎麼會產生我能帶我媽出門的幻覺@@?
政治跟信仰是能談的，只是前提要同立場同信仰w
政治說穿了就國家這個大家庭的家法，受此法約束
的居民本就應該有權利談論家法好不好能否修改、
執法者好壞是否要汰換之類的...
但因一部份人論及政治缺乏理性，導致論及政治多
數時候都會變成唇舌戰爭，所以談論政治成了大忌
不管你理性與否只要開口論及政治都會被強行貼上
政治狂標籤，甚至認定你明知講政治會如何還要講
根本白目明知故犯之類的...
假如某天台灣出個立法保障論及政治自由權利的黨
就算是民進爛黨好了，就算我那時根本不能走了，
我用爬的都要爬去投!
我覺得繭居族的形成與網路越來越完善有很大的關係，因為現在所有東西都可以透過網路買到，最近還聽說可以透過網路倒垃圾，想想只要不缺錢完全不出門也可以活著，何必出去面對已經商業化的一切呢？
不確定志祺團隊會不會收集選項，視情形再做一些探討影片
A
個人覺得繭居族要生存下去，可能要培養有自己名氣的自由接案或數位遊牧的能力
但這能力個人覺得比受人僱用還要高，畢竟收入時高時低
這邊描述偏向失業後的繭居族
過去可能與人社交時有了些負面的印象
而這樣的心理陰影面積在小時候陪你一起長大
最後面對人會更畏畏縮縮
亦或著是高敏感的人
遇到一些不顧情面的職場高層辱罵，一個玻璃心碎了
就辭職不幹變繭居族
寧可在家舒舒服服
沒辦法，這年頭實體社交搞的這麼有壓力
（如職場利益關係或學生們間的比較）
還不如在 YT 或 IG 上回應點讚雲社交
不過若你還是渴望實體社交
繭居長久下來還是對身心不太好
（如失眠、覺得被社會遺棄或漸漸憂鬱等等）
畢竟人的古老腦袋不是只單靠眼前的螢幕做事而已
仍然還是傾向與活人互助合作的
我曾經窩在家裏大概十幾年，要說的話，廣義上算是繭居族吧
也沒啥深刻原因，單純就找不到工作而已，雖然也沒特別要迴避社交不願意出門什麼的，但是因為沒錢嘛，就會避免需要花錢的行為
不過後來找到工作就收攤了
可以請那個貓咪小聲一點嗎 每次自動播放到耳朵都會炸掉= =
真的父母對小孩期待太高，小孩受大人影響拉不下臉去做體力工（想太多因為大人總會各種攀比，父母會一天到晚罵），找不到理想的工作寧可賴在家被罵也不想工作完很累回去被罵
我覺得自己是類繭居吧，除了上班吃飯會出門之外就是待在家，社交對我來說太耗能量不如在家看動畫打game
不算繭居，但光是暑假兩個月姿勢不良廢在床上，就害我腰痛得像老了三十歲，從此每天逼自己散步半小時（根本無關
A，有過更嚴重的狀態，是連吃東西都不想，躺在床上度過一天，而且因為家裡窮，所以根本也沒有自己的房間，然後家裡的人也不在乎，甚至會嗆怎麼不死在外面，大概維持了快兩個月吧…
他們內心其實需要幫助
最好是曾經當過繭居族的人更能得到他們的信任
繭居族在日本社會好久了，我記得有漫畫專門探討繭居族
繭居族 社交退縮症 社會隔離
我理想中的生活(/ω＼)，不過我沒遇到什麼困難，只是單純喜歡待在家裡
家人是最關鍵的支持者，若家人也用一般社會價值觀在看，要讓當事人破繭就更難了。
重點~ 很多家庭 都是這樣
你有成就 還會把你當人
一旦需要幫助
當乞丐一樣
鄙棄不已
什麼感情＆曾經交情~ 全是屁
B 個人覺得自己是社交需求很低，同事朋友家人飯局能推就推的那種人
疫情關係 居家一小段時間
前兩個月居家真的超爽的，不用通勤不用打扮不用煩惱吃什麼還不用看到同事
超過兩個月的時候就覺得自己像在坐牢，稍微有點憂鬱傾向，放假時就算只去河濱公園走走發呆也開心
整個人的反應變得很遲緩，記憶力也下降很多，體能也大幅下降
同時有部分獨居同事開始抱怨感覺很孤單
現在回辦公室，又開始懷念居家上班的生活
我本身就是一個繭居族，成為繭居族的年齡也差不多17~19，到了今年也22歲了
最糟糕的時候斷絕網路上任何聯繫，連家人都不一定一個禮拜能對到話見到面
學校也不上，連便利商店也是到了凌晨才能鼓起勇氣出去，就這樣持續了將近半年才終於再開始跟朋友連絡
到現在對於出門去便利商店也是會很不自在，有的時候準備出門也會想哭，家裡也總是嫌棄認為我懶惰貪玩
也有努力打工過，但是那幾個月的時間真的很痛苦，到最後差點自殺
或許只是沒找到適合自己的工作，但生活至今我也不清楚自己還有沒有辦法正常生活
D
單純朋友在網路上就能聊天，所以之前離職後有幹過週日買足食材後整周不出門
超爽
我今年也時不時有繭居現象，但每次時間大約是1~3週，雖然沒有到「月」這麼嚴重，但每次都不知道何時自己能出門，也像影片中所說，都是凌晨大部分人在睡覺時出門，以上跟鬱症發作有關。
以前鼓起勇氣嘗試自己出門吃早餐，卻遇到恐慌症發作，很難緩和下來，而且會害怕別人的眼光，嚇得我拖著身子快點走回家（離家不遠）。因為這個經驗後，我還嘗試了解要怎麼緩解或避免恐慌症發作……而且每次發作的症狀都不太一樣。鬱症很嚴重的時候，不用說出門，根本連床都起不來，長時間昏睡。
我有一陣子自認沒這麼糟時，我就沒服藥，但心情高高低低，如影片中所說，反而無法與家人訴說，想說卻說不出口，很害怕，但我卻知道家人可能願意聽，但不是無條件的聽。
現在我還是搭配身心科醫生開的藥，定時服藥，以減藥、停藥的方向走。同時好好學習self care
不不不，我們是自宅警備員，不是什麼繭居族~
握手
擊掌
👌
對比社交牛b症，不懂為什麼硬要把不社交講的好像才是真的有病一樣，有點令人討厭
A
大二上學期逐漸不去學校，主要原因是高三發生的事(大一和大學以前住校)，加上想放棄所有東西了，才拖到大二回家住才徹底爆發。
大二期中後更是幾乎都躲在房間，吃飯全靠外送，醒著的時間跟家人錯開，不想見面。家裡群組也不敢看，電話也不敢接…最後成績單發下來整學期零學分，家人氣炸了才強制被拉出來。後來決定休學半年，休學期間家人要我去外面工作，可是做一做又回到躲起來的樣子就被解職了，家裡看不下去把我帶回店裡上班，就這樣渾渾噩噩過日子到了復學⋯然而心態完全沒有改變⋯我還是覺得所有人都討厭我，但至少班上的人都不認識我了，只是會躲以前班上的人。
現在大三，在圈子認識了很多人，甚至還有同校的，開始對學校沒這麼排斥，雖然還是偶爾會翹課，但比大二好很多了，老實說還是不覺得自己有變正常，但有別人拉一把真的很感謝。
我已經繭居一年多了,一開始是覺得課業壓力太大了就漸漸變得不想上學,後來到了技術學校上了一年課後就去實習一年,可是又覺得這份工作我不可能作一輩子,所以就沒作了。但是我也不知道自己喜歡作什麼,回想過去自己根本沒有任何事情是做的好的,真的有適合我的工作嗎？有的話我又能夠作好嗎？會不會又失敗了？在我離職後,這些想法就一直不斷環繞在我腦海裡。我也知道如果這一切都只是我的幻想我的害怕罷了,只要我願意努力踏出那一步,這一切都會消失的無影無蹤。可是我對未來的害怕還是令我把一切拒諸門外,只敢在自己的小房間裡生活。
在我到技術學校的那一年,香港的反送中因武漢肺炎剛好爆發而結束。一開始也沒有疫苗沒有太多資訊,只要戴上口罩就好了。後來有疫苗了也有政策了,可是你能夠很明顯得感覺到政策是為了打壓人民而推行的,口罩令、限聚令、安心出行等等的政策其實根本不能控制疫情,因為根本沒有足夠人手監察。加上執法的根本是亂來的,在盤問時把幾個不認識的叫到同一個地方就說他們犯了限聚令。後來政府見疫苗普及率低,就算打疫苗後有副作用產生政府也會賠錢給你,可是到現在為止也沒有一筆款項是發下來的。後來它也不演了強制打疫苗,不打的話那裏也不能去工作也不能上。可是我也非常倔強就是不相信它不相信疫苗不相信安心出行,現在出外必須的安心出行我沒裝、疫苗通行證（必須打滿三針）我一針也沒打。
也不用說現在社會氣氛低迷、治安極差、經濟衰退,說真的我對未來已經不只是迷惘簡直是覺得黑暗。
從繭居族延伸，我來稍微分享一下自己的經歷好了
⛔⛔文長注意⚠️⚠️⚠️
一直以來很羨慕一些油土伯，他們看起來好像有教養、自信、談吐幽默，你會羨慕他的從容和游刃有餘，同時也會自然而然的和這種人親近。放在學校、職場、社會上，他們都是人緣最好的那群人。💑
我很想知道的是，他們到底是怎麼做到的？ （我打這串的時候心裡想得是阿滴🤣）
小時候由於家庭環境和教育給我的，我總是想到什麼就直接說，我在和人相處時不會有不自在、扭捏的感覺，總是直接的把心中的話說出來。相對的我也很少考慮「這句話說了之後會給對方的心情帶來什麼影響」、「這句話會讓對方對『我 』這個人產生什麼印象」，因此很不幸的，我小時候並沒有因為「不怕生」而得到好人緣。🤝
隨著漸漸長大，也許是三個人走在路上時，我永遠不是中間的那個，也許是發現只要最親近的朋友不在，分組時就很難找到對打的組員，總之，我漸漸的領悟到自己以往的社交和待人處事模式很可能有點問題。👥
我開始告誡及抑制自己，不把心底的話說出來，再強調一次，原生家庭真的會很大程度的影響一個人的個性及人格。我開始有意識的控制自己的行為後，漸漸覺得無論是在家裡或在外，都沒有讓我能夠敞開心扉放鬆交際的時刻及對象🫂。
我越以一種幾近局外人的角度觀察家裡的交流模式，就越來越感到洩氣和些微的怨懟，我覺察到我們家人間的交流模式是很不健康的。👨👩👧👦
最近正好又換了一個新環境，我覺得不健康的還有我的社交能力……😥 若說小時候的我是無論在什麼時刻都感到放鬆及自在，那現在的我就是無論什麼時候都有手腳無處安放的感覺。🛌
我對和新環境的其他人交流有種頻率對不上的痛苦感覺，開始對主動開啟一個話題感到困難。也似乎找不到能深度交流的共同話題。😟
當你無論在家裡想說一個超無聊的冷笑話，還是煩惱超久的心事，都得不到想要的回應和傾聽，對和外面的人交流又感到厭煩、力不從心時……
你真的會開始選擇封閉自己。🚧
因為擺在你眼前唯一確定、無法否認的是：在那些孤單徬徨無助沮喪和洩氣的時刻，你真的沒有可以坐下來聊聊天的對象。🫂
不確定自己能夠得到其他人的喜愛、害怕被討厭，我甚至會打開那些油土伯的vlog，然後一字一句的暫停，反覆沙盤推演：怎樣接才不會顯得很無趣，才不會讓話題冷掉？ 怎麼說才能讓別人不討厭我？😭然後再按下播放鍵，對答案。⏯
你會開始陷入厭棄、沮喪、自我懷疑，最後破罐子破摔的乾脆放棄：真的是我的問題嗎？為什麼無論是哪個面向的我都沒有辦法得到別人的喜愛？💟
而最令我恐懼的是，我想要重新成為（或著該說回到）以前那個能夠自在談笑風生的人🙎♀️，也已經沒有辦法了
…
前陣子，覺得自己就像顆快要漲破的氣球。快要瘋掉的我伸手按下了聯絡方式，找到了好久沒聯絡的、小時候的朋友。🧒
令人訝異的是，我和他們重新建立連結的速度快的令我自己驚訝，甚至快速的敲定了一同出遊的日期。📆
「或許是因為我以前太白目了吧」，我苦笑著對一個朋友說，「所以能留在我身邊的，都是真正能忍受我糟糕個性的人。」😶
似乎我和以前的朋友見面的越頻繁，心裡隱隱約約的不平衡和失落感就越深刻。我是不願意往前走嗎？或著只是現在的環境剛巧不適合我？🌬❄
現在的我已經沒有勇氣和精力再能去犯錯了啊……
我有一個親戚名叫A女，大學剛畢業時，靠關係進到某個單位工作(當打雜小妹)，從沒工作過的她覺得壓力很大，所以辭職
A女繭居了一段時間，其他親戚見狀就建議說去超商打工吧
A女父親說：「我女兒大學畢業，怎麼可以去做超商工作？」(備註：A女的大學是私校，科系是文科)
然後A女現在繭居了好幾年
為什麼台灣沒有針對繭居族的議題探討，政府部門在做什麼？
目前我已經繭居3年，（並非啃老）。
我現在的情況有一點繭居的味道，但又不太像是完全的繭居。自己是大學雙主修學生，由於主系修完但副系還沒修完的關係，所以還不能拿畢業證書，要再延長一學期(半年)的學業，但我身邊的同學、朋友和宿友，大多是一般的同期畢業生，畢業的畢業、讀研的讀研、 工作的工作，甚至自己所待的社團幹部有一半以上的幹部都要畢業了，哭阿。所以我只能一個人找租屋。原本有去抽學校宿舍，想說至少有新的宿友可以聊聊天，上課也可以睡晚一點，不用通勤之類的，但由於資格不符所以不給入住。
要說我現在會感到孤獨嗎?多少會的，但不至於到害怕，畢竟大學期間也很常和同學一起耍廢在宿舍裡。而這次只剩自己，反而有很多時間可以做自己想要做的事，以及思考未來。除了平常上課要去修完剩餘的學分外，餘下的時間就是去報名修英文的課程(原本有規劃打工，但我暑假打工的錢賺夠了，心態上想先緩一下)。
對我來說還算幸運的是，自己找的租屋房東人還算不錯，有甚麼問題她都會盡可能幫忙回答，而且住的租屋處大家也都是同個學校的學生，偶爾還有親切的學弟來跟我這個大學長打聲招呼(像是半夜他們喝酒很吵時會來提醒我要我諒解一下，我還會回答:沒關係，我打牌位的時候也很吵XD)，人員出入都很單純安全，應該是房東只專門收我們學校的學生吧。社團的部分也有學弟接手，所以我還可以在沒課的時候騎車回學校指導一下幹部的事情，順便打打桌遊。不過大部分時間確實都在租屋處的雅房，當我感到寂寞的時候就會上Discord和那群剛畢業的同學或是以前社團的學長們一起聊天和打APEX，整體來說，還算可以了。(不然我媽原本還擔心說我會不會變成自閉兒==)
但說真的，自己多少也會認為這樣的生活有點過於舒適圈，過了半年後呢?等到拿到學位、當完兵時，又要面對新的挑戰，不可能一直保持著這狀態，畢竟多數平凡人還是要為了生活而邁出房門。我也相信我的經驗不見得適用於其他人，就像影片說的，現代人會繭居有很多複雜的理由，只希望大家都能找到對於自己最能適應的生活方式就好。
大學聯招時代.每對父母都巴不得.子女們專心做繭居族專心準備考試.沒有自己的興趣培養。最好是爸媽看完連續劇.綜藝節目後.半夜上廁所時.看到小孩還在挑燈讀書
我家就有三個繭居族，沒有大家常看到的父母要求成績也沒有高學歷，除了其中一個可能有遇到霸凌以外其他兩個都沒有
講到底就是家中的低自尊養成法，每個男性都變得自卑又自大，無法得到長輩的肯定也沒自信去爭取外面人的肯定，在家至少能當土皇帝予取予求
每次看到拿日本來嘴都講得好像台灣繭居族很少一樣，平輩中就有三個的我情何以堪，長輩還成天希望女兒們要照顧他們養出來的廢柴們，我們當平輩的才是真正的受害者好嗎
拜託趕快轉生到異世界去吧
其實如果有錢的話（所以不用工作），我還滿想過繭居族這樣的日子.....🤔
一段時間找不到工作就會越來越不想和外界有接觸
D我現在的狀況大概真的是繭居，不想上課，不想社交，每天待在家裡不是睡覺就是玩手機，肚子餓了半夜才會去便利商店買的（而且都是買一天以上的食物，說真的我知道自己的狀況真的很糟，但是我真的不想出門（雖然我不排斥
感恩 現在網路媒體發達的時代 與志淇的團隊 才讓我知道 在這世界上我不是唯一一個這樣的人
繭居族算是社會問題，只是他們已經與社會脫節，所以沒人發現。最後「繭居族」成為了，這社會上的角落生物。
出外社交真的好困難
平常除了上學幾乎都是待在家裡
之前線上上課就完全沒出門了w
畢竟我也是小孤獨
聽過戲精嗎？ 社交=演戲，出門都要戴上面具，真的好累