🖤타임라인🖤 오늘은 제가 요즘 푹 빠진 노래들로 준비했어요 감성이 낭낭..❤️ 잘 들어주세요 사랑합니당☺️ + 노래로 조금이나마 위로가 되었으면 하네요 다 잊고 좋은 사람 만났으면 좋겠어요 잘 자요♥ 0:00 가을밤 떠난 너 - 케이시 4:14 기다리다 - 윤하 8:52 헤어져줘서 고마워 - 벤 13:06 그대를 알고 - 송하예 16:43 실화 - 린 20:24 전화 한 번 못하니 - 신예영 24:01 거짓말이라도 해서 널 보고 싶어 - 백지영 27:53 길에서 - 나비 32:03 끝 - 권진아 35:59 여자이니까 - 벤 40:00 슬픈 사랑의 노래 - 다비치 43:39 곰인형 (Feat. 해금) - 린 47:05 내 남자친구를 부탁해 - 윤하 51:29 첫 이별 그날 밤 - 아이유 55:57 Love Story - 쥬얼리
헤어진 지 이제 한 달 되어가네. 잘 헤어진 거라고 마음 속으로 되새기면서 살았는데, 오늘 별 것도 아닌데. 너가 우리 집 앞에서 마주쳤던 장소를 지나가다가 마음이 시큰해졌어. 아직 나 너 생각 많이 나나봐. 아무렇지 않은 척했는데, 아직도 너가 내 일부로 남아있나봐. 언제쯤 아무렇지 않아질까... 너무 힘들다 진짜. 이젠 잊고 싶다가도 모순적이게도 끝없이 내 기억 한 켠에 너가 있기를 바라고 있어. 너무 행복했어... 정말로 많이. 많이 좋아했어. 너를 처음 만났던 날, 같이 영화를 본 날, 같이 안고 잠든 날, 맛있는 거 먹으러 갔던 날들 모두 다 너무 생생한 거 있지... 아직도 가끔 너가 떠오를 때면 너가 뿌리던 향수 내음이 나는 듯해서 미칠 것 같아. 그냥 아무 말 없이 안고 있고 싶어. 우리가 싸웠던 나날들, 결국엔 헤어지던 날들... 그런 날들만 기억에 남을 줄 알았는데, 결국 내 기억에 남는 건 너가 날 향해 눈을 마주치며 웃어주고 나도 그 모습에 웃음을 띄우던 그 순간이더라. 요즘 나의 새벽은 그냥 너와 보냈던 나날들 추억하는 게 일상이 되어버렸어. 헤어지고 나서 내가 잘 살아라고 했던 거, 실은 조금이라도 날 떠올렸으면 좋겠다... 너무 그립다 그 순간들 너랑 처음을 함께 한 게 너무 많은데, 정말 고마웠어. 미운 것도 미운 거지만, 그냥 고마운 거 투성이네 나한테 너는... 내 처음을 함께 해줘서 그게 너라서 너무 고마워. 고맙다, 미안해라는 말 내가 아끼지 않고 더 많이 말하고 더 많이 사랑한다고 더 말해줄 걸... 너무 아쉽다. 아름다운 이별이라는 건 없겠지만, 나름 잘 헤어진 것처럼 보이게 잘 한 거 같아. 실은 나는 아직도 너 덕분에 많이 아파... 마음이 아직도 무너지는 거 같아. 그래도 나는 너가 더이상 힘들지 않았으면 좋겠어... 내가 힘들게 많이 만들었잖아... 참 고생 많았어. 많이 사랑했던 내 사랑아. 이 글을 볼 가능성은 없겠지만, 그래도 내 청춘 한 켠에 자리해줘서 고마워. 늘 너가 내 첫사랑일 거야. 잘 지내...
술먹고 이 영상이 눈에 띄어 들어와서 노래들으면서 우연히 댓글을 보게 되었는데 댓글이 너무 슬프네요. 전 헤어진 지 3개월이 넘었는데 헤어지고 그 사람이 생각할 때 그 사람이 좋아하는 음식이든 뭐든 먼저 떠올리면서도 헤어지는 순간에 그 사람 표정 같은 나쁜 기억이 3개월동안 떠올랐는데 헤어지고 3개월이나 지났지만 또 술 마시고 이 댓글을 읽으면서 헤어지고 처음으로 사귈 때 좋았던 기억들이 떠올랐어요. 나쁜 기억만 생각나다가 잘 지냈을 때 일이 떠올라서 많이 울고 슬퍼했는데 첫사랑일 거라는 말에 한번 더 눈물이 났어요. 제가 생각하기에도 앞 전 연애들에 비해 많이 힘들고 슬프고 헤어지고 한동안 입맛도 없어서 죽지 않을정도로만 먹으면서 폐인처럼 살면서 첫사랑이란 게 어떤 건 지 몰랐는데 이런 걸까? 생각했는데 맞다면은 제가 정말 많이 늦은 뒤늦은 첫사랑을 하면서 3개월째 힘들어 하고 있구나 느끼네요. 3개월 째인데도 그 사람 생각에 힘들어하면서도 달마다 점점 그 사람 생각이 쭐어들고 있는 거에 그나마 버티고 있네요. 시간이 약이라고 하니까 점점 괜찮아지겠죠? 술 마시고 오타도 계속 고쳐가면서 제 마음이 어떠한가 정확하게 말하고 싶어서 고치고 또 고치면서 쓰는데… 점점 괜찮아질 거라는 말이 듣고싶어요. 괜찮아지는 거죠?
나 같은 사람 없다고 후회하길 바랬고 나 만큼 아팠으면 좋겠다 싶었어 근데 말이야 이젠 나만큼 아프지 않길 바래 그게 얼마나 아플지 내가 아니까 너가 이 아픔을 제발 나로 인해 겪지 않길 바래 놓아 주는 것도 내가 널 사랑하는 방식 중 하나니까 아프지 말고 내 걱정 말고 이젠 조심히 가
결말을 다 알면서도 다시 보고싶은 영화, 너는 나한테 그런 존재야 사실 많이 그것도 아주많이 그리워 많이 무뎌졌다지만 그래도 생각하면 할 수록 더 많이 그리워져 길가다 한 번 만이라도 마주쳤음 좋겠어 그냥 얼굴이라도 보고싶어 이왕이면 느즈막한 저녁에 사람 아무도 없는 곳에서 산책하다 둘 만 마주치는 그런••• 아무것도 못할 나인걸 알지만 그래도
너랑은 결혼까지 생각 할 정도로 정말 많이 사랑하고 아꼈는데 너랑 이렇게 끝나버린게 믿기지가 않네 너가 날 진심으로 사랑했을까 진심으로 사랑했다면 그것만큼은 다행이야 꼭 나보다 좋은 남자 만나 너한테 함부러 대하지않고 자기 목숨보다 아껴줄 그런 남자 꼭 만나 내가 좀 더 잘해줄걸 꼭 사람들은 어떤 일이든 끝나면 후회하더라고 난 그걸 알면서 너한테 못해준게 너무 속상하고 후회된다 잘 살아 이젠 그만 놔줄게 정말 많이 사랑했어
너가 먼저 나 좋다며 .. 먼저 나 보고싶다 하고 나 애타게 기다린 거, 너였잖아. 근데 왜 이젠 나 혼자야 ..? 왜 나 혼자 남았냐고 .. 지가 먼저 좋아했으면서 .. 이기적인 놈 ... 내가 너 얼마나 좋아했는지 알아? 나처럼 너 그렇게 좋아해주는 여자 어디 있겠냐고 ... 다 너 싫어해도 나는 너 좋아해줬는데 .. 왜 나를 버린거야? 내가 그렇게 못났어? 내가 못생겨서 그래? 아님 뭐, 몸매가 안 좋아서? 왜 그러는데 나한테 .. 너 이상형에 나를 끼워맞추려 했던 과거에 내가 후회되고 너무 싫다 .. 진짜 너 정말 후회할 거야. 아니, 후회하게 만들 거야 내가 나만큼 좋은 여자 없단 거 보여줄게 그 동안 잘 지내고
오늘 성격과 가치관 차이 때문에 헤어졌다. 붙잡아 보려 했지만 그땐 이미 되돌릴 수 없는 상태였다. 더 매달리고 싶었지만 매달릴수록 힘만 들었고 처량한 내 모습만 남았다. 그때 계속 매달렸더라면 헤어지지 않을 수도 있었을까 상상도 해보고 후회도 해본다. 결국, 아직 서로 좋아 죽을만큼 사랑하지만 각자의 앞날을 응원해주면서 좋게 마무리했다. 너가 친한 친구 정도로 지내자고 했을 때 나는 솔직히 자신 없었다. 널 보면 나의 내면에 숨겨진 너를 향한 미련이 널 아직 사랑할까봐. 한 쪽에 정리되지 않은 마음이 자리잡고 있는데 어떻게 친구사이로 잘 지낼 수 있을까. 끝낼 때만 해도 괜찮아지겠지 하고 생각했지만 그건 나의 완전한 착각이었다. 나는 이렇게 힘들지만 그 애는 벌써 날 잊고 잘 살고있을 것만 같다. 오늘, 너가 날 놓친거 꼭 후회했으면 좋겠고 나의 절반 만큼이라도 아팠으면 좋겠다. 이런 말 하는거 너라는 사람이 싫어서가 아니고, 많이 사랑한 만큼 많이 미워서이다. 정말로 그렇게까지 누군가를 사랑해 본 적 없을만큼 온 힘을 다 해 사랑했다.
너 진짜 너무 밉고 싫은데 왜 자꾸 보고싶을까ㅋㅋ 여친이랑 헤어지면 속으로 기뻐하는 나도 참 웃기다. 그냥 그때 너가 고백했을때 받을걸 그랬나봐. 괜히 겁나서 용기못낸거 같아서 후회돼. 이렇게 될거였으면 차라리 한번이라도 만나볼걸. 그때 그 설레는 감정을 아직도 그리워하고 있어ㅋㅋ 이젠 친해지기도 어려운 사이지만 그래도 가끔 내생각 하면서 살아라
벌써 이별한지 어언 5개월이네 너랑 처음 시작할때 사랑이란 감정을 잘 몰랐는데 너 덕분에 사랑이 뭔지 느꼈어 그래서일까 너를 더 그리워해 할말이 너무 많지만 해봤자 달라지는건 없는거 나도 잘 알아서 말하기 싫다 그냥 너가 너무 소중했던 사람이었고 사랑했던 사람이었기에 아프지말고 다른 인연을 만나도 상처 받지 말고 그 사람때매 마음고생 해서 내 생각이 안났으면 좋겠어 나만 이렇게 미련 갖는거 내가 생각해도 진짜 바보같고 한심한데 모든 내 마음대로 되는건 없더라 그냥 제발 부탁이니까 아프지말고 상처받지 말고 잘 지내줘 넌 내가 정말 사랑했던 사람이야 알아줬으면 좋겠다 ..
유학생활, 23살 잠시 한국 들어와야하는 일이생겨 들어왔다가 너를 만났지. 쉽게만 생각하다 너가 내인생에 들어온 뒤로 유학생활 접고 한국에서 지내기시작했어. 내 모든걸 포기할 수있을정도로 너를 너무 좋아했어. 힘들때도 너무 많았지만 너만보면 그런생각 다 사라지곤했어. 내 모든걸 포기할 수있을정도로 사랑했던 너를 이젠 포기하려구 해. 정말 힘들거라는거 알지만 서로 상처만 주는 이 관계는 끊어내는게 맞다고 생각해. 7년이란 시간동안 나 때문에 너무 힘들었던 너한테 미안하고 고마웠어. 우리 악연으로도 마주치지말자.. 잘살아
나를 가장 힘들게 한 것도 너였고, 나를 가장 웃게 한 것도 너였어. 그런데도 내가 너에게 해줬던 모든 말들을, 내 진심들을 너는 그저 무기로만 보더라. 네가 날 사람으로 본 게 아니라, 네 그 망할 신념만을 위한 개돼지도 못한 존재로 보며 나에게 다가 온 걸 알았을 때 내가 어땠을지 생각은, 상상은 해봤어? 아마 넌 평생 모르겠지. 이해조차도 못할거야. 넌 그런 사람이였으니까. 그래서 너도 나만큼 무척 괴로웠으면 좋겠다. 네가 사랑하는 사람이 부디 너를 인간이 아니라 물건으로 취급해줬으면 좋겠어. 배신감에 3일 꼬박을 눈물 흘리면서 밤 새우고, 그만해야지 생각하면서도 그 얼굴을 생각 할 때면 마음이 벅차서, 너무 사랑해 마지않아서 하루 하루 괴로운 밤을 보내줬으면 좋겠어. 그 사람에 대한 혐오스러움을 긁어보아 그 사람과 연을 끊어도, 그 이후에도 그 사람을 여전히 사랑해 줬으면 좋겠어 그 사람을 너무 사랑하고 잘 알아서, 가끔씩 마주칠 때 그 사람의 모습을 보자마자 그 사람의 상태를 알아차려 줬으면 좋겠어. 그래서 비참했으면 좋겠어. 그렇게 사랑해줬으면 좋겠어. 네가 무슨 맛으로 먹냐고 했던 커피. 그거 존나 맛없어. 너 때문에 마셨던 거야. 너랑 조금이라도 더 오랫동안 같이 있고 싶었어서. 어떻게든 너랑 동선 겹치고싶어서. 네가 나를 인식 해주면 했어서. 너를 무척 좋아하고 사랑했어. 네 존재가 내 삶의 연장의 이유였고, 내 존재의 의의였어. 지금까지도 널 정말 사랑하고 증오해. 고마웠어.
나보고 첫사랑이라 말해줬던 그 사람 점점 결혼을 생각하게 만드는 너였어 우리는 정말 끝까지 갈 줄 알았어 안 맞는 거 없고 그랬지만 내 잘못으로 우리는 끝났으니깐 미안해 너처럼 날 이해해줄 사람 없을거야 사진을 태우면서도 몇시간 째 울었어 보고싶다 많이 사랑했어 사진이 타들어 가는데 그게 내 마음이랑 똑같더라 너가 너무 보고싶어 넌 다시는 돌아 올 일 없지만 난 항상 너의 뒤에서 바라 보고있을게 잘지내 보고싶을 거야 내 마지막 사랑
헤어지고 벌써 8개월이 다됐는데 난 아직 계속 네 생각이 나. 아직도 너가 습관처럼 생각난다 ㅋㅋ 며칠전에 딴 남자랑 같이 있는 널 보면서 별 생각이 다 들더라 좋아보이는거 같아서 싫었어. 여전히 난 우리 추억 못잊어서 이렇게 사는데 이기적이란 생각도 들었어. 내가 널 정말 많이 사랑했나봐. 지금도 아직은 여전히 쭉 그리운가봐. 새벽이니까 그리우니까 이런글을 쓰는거지만 나중에 너가 날 그리워했음 해 살면서 한번쯤은 날 보고 날 궁금해하고, 내가 이런사람을 만나는지 그 사람은 어떤지 너랑 비교도 해보고 비웃어도보고 기분도 나빠하고 나도 네 삶에 조금은 껴있었음 좋겠어. 미친듯이 힘들어 하라는 말은 안해 잔잔히 내 생각 했음 좋겠어 그래서 나중에 후회했음 좋겠어. 잡을걸, 잡힐걸 하고 이런 생각 때문인가 일만 더 열심히 하고있어 언젠가 네 앞에 나타날땐 지금의 나보다 더 멋진 사람이 되서 내가 별로 안힘들었던 척 하고싶다. 오늘 터진 울음이, 감정이 내일은 옅어진다 생각하고 그렇게 옅어지게 할게. 얼룩처럼 나한테 남았으니까 나도 그렇게 너한테 남아 계속 생각났음 좋겠다 김하늘.
넌 진짜 내가 널 얼마나 사랑했는지 모를거라 생각해. 2023년 10월에 어떤 회사의 안내데스크에서 근무를 하다가 11월 초 쯤에 너라는 사람이 하루 아침에 내 눈에 들어오더라. 그 회사의 많은 직원 분들 중에서도 내 눈에 딱 니가 보였는지 모르겠었어. 내 눈엔 니가 제일 잘생겼었어서 그랬나봐. 그 이후로는 이름도 부서도 모르는 니가 많은 사람들 속 사이에 있어도 난 단 한 번에 너를 찾게 되는 이상한 능력이 생겼었고 부서 위로 올라 갈 때 게이트 문 열어주면 그나마 니가 나를 기억하지는 않을까 싶어서 언제 한 번 타이밍 맞춰서 게이트 문 열어줬는데 놀란 토끼눈으로 나한테 감사하다고 인사하고 들어갔었어. 그때 너의 모습 지금도 잊지 못해. 너무 귀여웠었는데,,! 그렇게 어쩌다가 한 번씩 게이트 문 열어줬었는데 이게 계속 지속되다 보면 니가 기분 나빠 할 것 같기도 했고 괜히 갓 입사한 신입한테 내가 회사생활을 망치는 건 아닌가 싶어서 너의 입장 생각해보지도 않고 너에게 조금이라도 기억에 남고 싶어서 섣불리 행동했던 나의 행동에 상처 받았을 거 생각하면 정말 미안하더라. 사랑은 참 사람을 비참하게도 유치하게 만드는 건 1등 인 것 같아. 그렇게 겨울이 지나 봄 그리고 여름이 지나가면서 나는 너의 지나다니는 모습만 지켜 볼 수 있었어. 출근이나 점심시간, 근무 중 잠깐 바람쐬러 저층에 내려오는 정도? 뭐 운 좋으면 퇴근하는 모습도 볼 수 있었지. 그렇게 세 번의 계절이 지나 나는 여름에 회사를 좋지 않은 이유로 갑자기 그만두게 되었어. 이렇게 너도 하루 아침에 못 볼 줄 몰랐었는데,,ㅎ 회사를 관두는 것보다 앞으로 너를 못 보는게 더 아쉽더라. 관두면 앞으로 너를 볼 수 있는 방법이 없으니까 잊혀지겠지 싶었는데 일 관둔 3개월이 지나도 니가 생각나. 무뎌지지가 않는다. 근데 어쩌지 ,, 너의 이름도 부서도 모르는데 ,, 뭐 어떻게 다가갈 방법이 없네. 그 회사 다니는 동안 덕분에 너무 힘이 났었고 행복했었어. 우리가 인연이라면 어디선가 다시 만나는 날이 올 거라 생각해. 인연이 아니라면 어쩔 수 없지 뭐, 날씨 많이 더운데 더위 조심하고 아침 일찍 출근해서 저녁 늦게 퇴근하면 힘들텐데 앞만 보고 걷지말고 하늘도 좀 보면서 퇴근해. 여유 좀 가질 수 있었으면 좋겠어. 기운 내라는 말이야. 너의 여자친구가 된다면 하늘도 보면서 여유 좀 가질 수 있게끔 옆에서 힘이 되어주고 싶었는데 상상만 할 수 있게 되었네. 이루어 질 수 없다고 생각하니까 앞으로 마음 점차 접어볼게. 이름도 모르는 사람을 이렇게 사랑 할 수 있다는게 참 웃기다. 감기 조심하고 끼니 잘 챙겨먹고 나는 니가 행복만 했으면 좋겠다. 사랑했었어.
흠…헤어진지 1년 반 좀 넘은거 같은데, 이 플레이리스트 들으면서 댓글들 읽어봤습니다. 헤어지고나서 많이 생각나 힘들때의 추억이 떠오르네요. 여기 계신분들도 시간 지나면 힘든건 나아질거에요. 하지만 저처럼 잊지는 못할지도 몰라요. 그래도 그저 가슴 속에 두고 살면 돼요. 단, 그 사람이 어떻게 사는지는 보지 않아야해요. 그때 사귀던 그 모습 그대로 가슴 속에 묻어두고 살면 돼요. 가슴이 좀 쓰리긴해도 웃음과 함께 금방 지나갈거에요. 다들 힘내세요!
나는 그 모든게 사랑이었는데 너는 끝까지 실수라고 하더라. 아 그렇구나. 날 바라보던 다정한 눈빛도 날 쓰다듬던 따뜻한 손길도 날 품어주던 그 포근한 품도 전부 다 실수일 뿐이었구나. 이제와서 다만 억울한 건, 나에겐 저린 짝사랑으로 기억될 날들이 너에겐 한 여름의 실수로 남겠구나, 하는 거야.
이제는 남의 편이 되버린너 아니, 그냥 남이 되어버린 우리 나는 첫사랑이라는 이유로 널 정말 사랑한다는이유로 너한테 사랑받고싶다는 이유로 별 짓을 다해봤지만 오늘 간신히 잡고있던 얇은 실마저 끊어트려버렸다 난 정말 널 사랑했다 이 세상 전부가 너인듯 그 사람밖엔 안보인다는게 무슨 뜻인지 직접 경험해볼 수 있는 1년이었다 어디서부터 잘못인걸까 무엇이 잘못된걸까 머릿속은 온갖 질문과 억측으로 가득찼다 순수하고 행복으로 가득찼던 서로만을 위한 세상이 이젠 다 무너졌다 무려 1년넘게 만들어낸 세상이었다 난 우리의 이별을 부정했다 영원히 너와 만든 이 별에서 살고싶었으니까 인정하고싶지않았다 언제나 나의 옆에만 있어줄것같았던 내 사람 항상 나만을 바라봐주던 내 사랑 그런 너는 이제 온데간데없지만아직도 나는 그런 너를 찾으려고 허공을 허우적거린다 나도 알고있다 돌이킬수없다는거 항상 신중했어야하는건데 이별이 정해져있던거마냥 오늘은 그러지못했다 아니 그럴수없었다 왜 그랬을까 나도 도무지 모르겠다난 또 내 스스로를 자책의 늪에 끌고간다 또 익숙한듯 이곳에 몸을 담군다 어쩌면 이곳이 그나마 나의 힘듦을 덜어내줄수있는곳이 아닐까싶다 우린 예뻤다 그 누구보다 아름답고 행복한 사랑이었다 그 누가 뭐래도 우리의 세상은 빛났다 놓아주고싶은데 놓아야하는데 난 또 내 머리칼을 뜯어 얇은 실을 만들기 시작한다 머리칼이 다 없어질때쯤이면 그만둘수있을까
너가 많이 좋아해서 시작한 연애. 마음의 크기는 다르지만 그 크기를 맞추기 위해서 나 정말 노력 많이한거 너도 알지. 결국 내가 그 크기를 따라잡아서 내 맘이 더 커졌고 내가 너의 사랑에 보답할 수 있어서 한편으로는 정말 다행이였고 행복하게 연애했지. 한번도 크게 싸운 적 없었고 너가 화나도 잘 풀기 위해서 미안하다고 하고 행동 바꾸기 위해서 나 정말 노력 많이 했어. 그런데 갑자기 너는 잠수 몇일 타더니 이별을 통보하더라고. 어떻게 이렇게 이별이 쉽니... 내가 더 많이 좋아하는거 알면서 이렇게 잔인한 사람이었니. 니가 잠수 타고 난 후 내 눈물샘은 마를 날 하루 없었고 이별을 고한 후에는 눈물샘은 이미 고장이고 목놓아 울었어. 우는 내 모습을 볼 가족 걱정에 밖에서 울고 들어갔는데 내 노력이 무색하게 엄 마 앞에서 숨 넘어가게 울었어. 하루에도 수십번 니 생각이 나지만 충분히 아파하고 널 잊으려 최선을 다할거야. 잘지내라고 했지만 내가 아픈 만큼 아프면 너무 아플테니까 조금만 아프다가 좋은 여자 만나서 나한테 했던 것처럼만 하지마 안녕.
항상 너가 나보다 나를 더 좋아한다고 말해주던 네가 더 이상 내 옆에 없네 이제 정말 놓을 때가 된 거 같아 어쩌면 넌 이미 놓았는데 나 혼자 놓지 못한 걸지도 모르겠어 내가 미련했어 너도 잘 알잖아 나 정 많은 거 그래서 지금까지 여전히 널 놓지 못하나 봐 나중에 수많은 계절이 지나고 나서 너한테도 꽃이 필때쯤이면 그때 한번쯤은 너한테서 내가 떠올랐으면 좋겠다 너에게 꽃이 필 때쯤이면 난 너를 잊을 수 있을지도 모르겠지만 너를 잊는 것에 대해서 미련은 안 둘게 아마도 조듬은 슬프겠지만 잘 지내 안녕
첫사랑이 무려 6년간의 열병이었는데 그게 너였다면 넌 믿을까 너를 잊으려 내가 쓰레기인거 알아도 6년 중 50일은 다른 남자를 만났는데 결국 너더라 네가 나에게 장난 고백한 그날, 나에게 연애상담 부탁하던 그날, 버스에서 나 잡아준 그날, 다 기억나는데 너는 어떠려나 등신아 너빼고 다 알았어 내가 너 좋아하는거 너만 몰랐어 아닌가 어쩌면 그냥 내가 싫어서 무시한거니 아니면 갖고 논거니 모르겠다 근데 그거 알아? 가끔 너를 마주칠때면, 아니면 너를 짝사랑하던 중 나를 꼽주던 애들만 마주쳐도 네가 생각나고 심장이 뛰어 옛날에는 사랑이라 오해했어 근데 지금은 이게 미련이란걸 알아 고마웠어 내 첫사랑을 열병으로 보내게해줘서 덕분에 단념하는 법, 설렘을 무시하는 법을 알게된 것 같아
다시는 누군가를 이렇게까지 좋아할 수 있을까 너 덕분에 사랑이 뭔지 알게 됐어 좋아할수록 너가 날 떠날까봐 항상 불안했는데 이런 내 맘을 넌 이해 못하겠지 아무리 서운하고 화나도 네 연락 하나에 기분이 풀리는 내가 너무 바보 같았어 정말 많이 좋아했나봐 근데 갈수록 나한테 점점 관심이 없는 것 같더라 사실 계속 기다리면 한번쯤은 봐줄 줄 알았어 어쩌면 처음부터 나 혼자 좋아했던 게 아닐까 초반에 많이 싸워서 서로 지쳤지만 날 함부로 대하는 너의 말투에 상처를 많이 입었어 이젠 우릴 위해서 정말 끝낼 때가 된 것 같아 먼저 좋아한다고 뭐든 다 해줄 것처럼 하더니 결국엔 지쳐서 포기했구나 오래 함께 한 만큼 잊는 데 시간이 걸릴거야 근데 시간이 약이라잖아 잘 살아 너도 나 때문에 좀 힘들었으면 좋겠다 나쁜놈아💖💗💕
미안해 그땐 내가 너무 바빠서 버거웠어 너한테 신경 못써주는 내가 한심해서 너가 내 곁에 있으면 더 외로워질 것 같아서 너가 행복했으면 좋겠는 마음에 헤어지자고 했어 먼저 이래놓고서 아직까지도 마음을 정리하지 못했네 더 좋은 사람 만나서, 아주 행복하게 살아줘 내가 완전히 포기할 수 있도록 진심으로 너의 행복을 빌어줄 만큼 미련이 없어지도록
나는 내가 좋아하는 사람만 관심있어했었어. 근데 널 못 잊어서 네가 졸업하고 내가 3학년이 되고나서 2학년애가 나 좋다고 고백하길래 너 기억 안 나게 하려고 사겼다? 근데 거짓말로라도 사랑한다고는 못 하겠더라. 거짓말이 안 나와. 걔랑 만나도 네생각만 나고 하루하루 날을 채울수록 오히려 네가 더 보고싶어지더라. 내가 너 때문에 얼마나 고생을 했는데 나도 모르게 네가 자꾸 생각나. 내년이면 나도 졸업이네 졸업식 와줄거지? 졸업하고 나중에 만나면 술 한 번 먹어주라 너한테 할 말이 너무 많다. 보고싶어요 선배. 한번만, 나때문에, 나보러 와주라. 마지막으로 한 번만 보고 잊을수있게 얼굴좀 보여줘.
내가 얼마나 사랑했는데 얼마나 좋아했는데 넌 알려나 너때매 밤 늦게 자고 스토리에 하트도 맨날 누르고 너 보라고 스토리에 내 사진 올리지도 않는데 올리고 그랬는데 어느 순간 너가 날 좋아하지 않는 걸 알았을 때 얼마나 아팠는지 슬펐는지 비참한지 넌 모르겠지 내 소중함을 알아차려서 다시 돌아오면 좋겠다 제발 다시 돌아와줘
분명 처음엔 좋았는데 왜 점점 나만 좋아하고 노력하는 연애로 바꿔가고 있는건데.. 내가 아픈지 언제 어디서 뭘 하는지 안 궁금한거야..? 사실 나 일주일 전에 갑자기 쓰러져서 입원 했어 근데 넌 그거 모르겠지.. 궁금해 하지도 않는거 같네.. 정말 지겹고 서운한데..왜 너가 자꾸 생각나고 보고싶은걸까 아직도 너를 정말 많이 좋아하는데 너는 마음이 식은거 같아 너와 의 만남을 끝내면 진짜 못 견딜정도로 슬플거 같은데…너와의 만남을 이어가기엔 내가 너무 힘들어서.. 어떻게 해야할까 아직 난 너가 너무 좋은데..
처음 짝사랑이 너였고 누구보다 좋아한게 너였어 너에게는 한철의 마음이겠지만 나는 3년이 지나도록 포기하지못란 존재였어 포기할려고 해도 포기가 안되는 존재였고 그냥 너에게 내가 생각나는 존재였으면 해 심심해서 부르는게 아닌 그냥 너의 일상에 녹여드는 존재녔으면해 근데 이제 시간이 많이 지나서 진짜 포기할려구 10월되면 딱 3년되는날인데 그때가 나의 짝사랑 마지막할려구 고마웠어 부족한 날 챙겨줘서 줄거웠어 잘지내
헤어진 지 4년이 훌쩍 지났는데, 여전히 당신의 존재는 내게 너무 아픈 손가락이에요. 내가 조금 더 노력했다면 우리의 결말이 달라졌을까, 지금 오늘날까지 행복했을까. 다시 만났을 때, 나를 못 본 그 시간들이 너무 힘들었다는 그 말에 '당신도 나만큼 힘들었구나, 나만 힘든 게 아니었구나.' 했는데 다시 이별을 겪게 되었을 땐 당신의 허언인 줄 알았지. 난 아직 아파하는데 잘 살고 있을 당신을 생각하면 억울하고 화도 나지만, 나처럼 아파하진 않기를 바라는 이 마음을 너무 전하고 싶어. 딱 한 번만 다시 보고 싶어요. 난 언제쯤 당신을 잊고 아파하지 않을 수 있을까.
잘 지내 라는 한 마디 못 건네게 된 우리 사이가 참 안타깝다 한때는 가장 많이 기대고 누구보다 사랑하던 사이였는데 2년이라는 시간 안에 너는 나한테 무슨 의미였을까? 헤어진지 벌써 3년이 지났는데도 나는 이별 한 가운데에 서 있나 봐 나말고 다른 사람이 좋다고 떠났던 너가 밉기도 하지만 반대로 나는 너가 행복했으면 좋겠어 그래도 가끔은 아주 가끔은 우리 추억도 떠올려줘 가끔씩은 나처럼 펑펑 울다가 지쳐서 잠들고 밥도 안 먹고 365일중에 하루만큼은 비에 젖은 것 처럼 우울하고 우중충 했으면
너가 먼저 이젠 잘하겠다며,,진짜 잘하겠다며,,그런데 왜 우리의 끝은 이렇게 되야하는데,,내가 지금 얼마나 울고 있는지 넌 모르지 너 생각만하면 눈물만 너무 흐르는데 넌 정말 아무것도 모를거야 그렇게 즐겁니 나 없이도,,나ㅜ없음 진짜 큰일나겠다던 너가 이젠 내가 아닌 다른 여자애들과 있을때 더 행복해보이고 구속에서 풀려난듯한 미소를 보여줘서 그냥 그날부터 지금까지 가끔 너를 보면 마음이 아파서 그런지 속이 쓰리더라 나는 너에게 진심이였는데 넌 아니였던거지 전엔 서운하단말에 미안하다던 너가 체념했을때 마음이 정말 아프더라 그런데 어쩌겠니,,너를 이젠 놔줘야지,,보니까 내 친구랑 너가 더 잘어울리더라 둘이 그냥 사겨주면 좋겠다 차라리 내 맘은 아파도 너는 잘 지내겠지 사랑했지만 이제 놔줄게 사랑했고 사실 아직도 너 좋아해 한번만 더 나 붙잡아줘….
너가 불행했으면 좋겠어 나처럼 아파하고 슬퍼했으면 좋겠어 밤에 잠도 못 잘만큼 힘들었으면 좋겠어...근데 왜 보고싶은걸까?,내가 사랑한만큼 내가 아파야하는게 맞는거야?너를 만나면서도 나는 초조하고 내 신경은 온통 너한테 가있는데 넌 나를 생각조차 신경쓰지도 않더라 사랑을 주는걸 모르면 사랑 받을 자격도 없다고 생각해 제발 보지말자 내 자신이 무너질거 같아 ㅎ.....
어디서부터 잘못됐을까. 정말 수명을 깎아서라도 되돌아가고싶어.. 헤어지고도 잘 지내는 널 보면 정말 너한테서 버리기 제일 쉬웠던건 나였었던것 같아. 너가 그랬지 사랑은 타이밍인것 같다고 우리가 다른 시간대에 만났으면 이러지 않았을까? 정말 보고싶다 너가. 시간이 흐르면 그대가 아니라 그때가 그립겠지만 지금은 그대가 너무 보고싶어. 잘지내라고 했지만 사실 너도 내가 아픈만큼 아팠으면 좋겠어.. 친구처럼 지내자고? 아니.. 난 그렇게는 못지낼거같아 미안해. 너무 힘들다. 너를 만나기 전으로 돌아가고 싶을 뿐이야.. 잘가 내 첫사랑.
혼자였던 날 좋아해주고 난 내 모든 걸 주고 널 아껴주고 엄청 좋아해주고 사랑 한 널 특별하다고 생각한 너와 2년을 만났는데 넌 고민끝에 그저 친구로 느껴진다고 좋아하는 마음이 안 생긴다는 이유로 갑작스레 하루 아침에 그만하자고 했을때 하늘이 무너지는 줄 알았어 하루만에 너를 만나서 행복했던게 이젠 슬픔으로 바뀌니 정말 마음 아프다.. 왜 혼자 마음정리 했어..? 우리 그 전 날까지는 진짜 좋았잖아 너 술 마시고 있었을때 나 아침출근인데도 너가 보고싶다고 와달라고 했을때 내가 택시타고 가서 만나서 좋았잖아..그 너의 행동의 진심도 다 넌 그냥 노력이라고 하는 것도 마음 아프다…근데 어떻게 이렇게 우리가 끝이 날 수가 있어… 그 이후로 울면서 매달리고 붙잡아도 넌 단호하게 자기도 노력해도 안되서 고민끝에 말한거다, 미안하다 안되는건 안되는 거다 그냥 좋은 친구로 지냈으면 좋겠다고 라고 딱 잘라 거절했을때 난 이미 망가져서 아무것도 못하고 방안에서 밥도 못 먹고 잠도 못 자고 하루종일 울기만 했어 넌 이미 날 친구로 생각해서 나만큼 마음 아파하지 않겠지만 난 너를 향한 사랑하는 마음이 아직 남아 있어서 지금은 너를 친구로 아직 받아들이기 힘든 거 같아 내가 이렇게까지 아파하고 너 생각에 눈물이 나는데 넌 과연 나 때문에 안 힘들어할까? 내가 느끼기론 넌 나와 마지막으로 대화할때까지 아무렇지 않고 나에게 친구처럼 차갑게 대하는 모습을 보고 더 마음이 아프고 속상하고 서운해 너도 나중에 내 생각에 힘들고 그리우면 나중에라도 연락 해 달라고 했으니까 난 너 언제든 기다릴게 나 너 절대 못 잊어 우리가 어떻게 만났는데…난 이제 다른 사람 만날 자신이 없다…언제든 기다릴게 그리우면 내 옆에 와줘 내 곁에 다시 제발 있어줘 너가 말했었잖아..한옥집 짓고 같이 살자고..내가 너의 마음을 그렇게 만들어서 미안해 진짜 미안해 내 잘못이야 정말 사랑해 그리고 고마워 정말 고마워 나를 좋아해줘서 나의 첫사랑 나의 인생.
내가 너에게 고백을 하고 싶지만 너는 좋아하는 사람이 있고 인사도 한번 안해본 사이라서 바로 고백하면 차일거고 너한테 인사할려고 학원끝나고 너 나올때까지 기다렸는데 너는 날 못보고 지나가버리고 너랑 나는 아닌가봐…널 좋아한지 세달은 넘었지만 인사 한번도 안해본 사이라는게 참…그것도 내가 자신감도 없어서 인사할 용기가 안나서 인사도 제대로 못한게 내가 너무 한심해 다음주에는 정말로 너에게 인사하고 싶어
나 고민 많이 했어. 난 널 좋아하는데 넌 날 더이상 좋아하는것 같지가 않아서… 놓기 싫었는데 이대로 붙잡고 있으면 내가 더 상처 받을것 같아서.. 하루에도 수십 수백번 너 연락 기다리면서 고민했는데 그냥 이젠 다 소용없을것 같더라 이기적인 말이지만 헤어지는 그 마지막 순간까지 너가 날 붙잡아주길 바랬어..ㅋㅋ 아직도 못 잊는 내가 진짜 너무 싫다
그래 나도 잘알아 이 연애 질질 끌고 가면 안되는데.. 나는 널 왜 놔줘야할까 생각도 여러번 해봤어 베개다 젖을 정도로 울어도 보고 머리터지게 생각도 해보고 그런데 그 이유를 알겠어 나는 널좋아 한다고 최면을 거는거야 나 스스로를 그러다가 너가 마음이 하루하루 식어가는게 눈에 보였어 최면는 그때 다 깨졌고 하지만 나는 널 사랑하는데 너는 아니니깐 널 뇌줘야 하더라 그래 솔직히 미련남아. 근데 어떡해 너는 이미 나를 떠날 준비 다 되어있는데 그래 오늘 보내주자. 이러다 하루하루 미뤄가다 결국 오늘로 온거야. 나 원래 힘들다는말을 잘못하겠어 누가 나를 걱정하는게싫어서 내가 나 스스로가 힘들다는걸 인식하기 싫어서 맨날 웃어 그래서 근데 나 너무 힘들어 너때문에 너가 나를 보면서 아파했으면 좋겠어 왜 잡지 않았을까 하고 그래 오늘 우리 헤어졌어. 내일 보자 나는 그때 행복한 척을 할거야 너 힘들라고 너가 한번이라도 울었으면 좋겠다.. 나는 많이 울어서 이제 그만 울어도 괜찮을것같아. 나 좋아해줘서 고마웠어 안녕.
축구하다 다치지 마 밥 거르지 마 게임하다 늦게 자지 마 불확실한 미래 때문에 너무 힘들어하지도 마 근데 내 생각은 꼭 해주라 지금은 너가 떠나게 되었으니깐 놔 주도록 할게 더 사랑하는 사람이 져 주는 거니까 근데 나중에 너는 축구선수가, 나는 의사가 되서 다시 만나게 되면 그땐 너 안 놓아줄거야 그러니까 다른 사람 만나지 말고 꼭 축구만 열심히 해 난 어떻게든 대학 졸업해서 언젠가 널 다시 찾아갈게 드디어 내일이네, 너가 떠나는 날 많이 보고싶을 거야 태준아 안녕
오빠라고 불러주는걸 좋아하던 오빠, 이제는 못 불러줄 것 같네 난 오빠만큼 좋은 사람 처음봐 이렇게 부족한 면이 없던 오빠를 놓치기 싫었어 근데..근데 이제는 오빠가 내 부족한 면을 찾은 모양이더라 언제부터 날 쉽게보고 오빠를 좋아하는 나만큼 오빠는 나를 사랑해주지 않는다는걸 느꼈어 오빠 보라고 올린 스토리 그냥 넘기고 선톡은 항상 나였고 매일 생각하는 사람도 나 혼자였던 것 같아 오빠를 보며 함께할 미래를 그리고 상상하던 내가 이젠 부끄럽고 창피하네 새벽까지 같이 전화하던 오빠는 나를 친한 여동생 정도로만 생각했던걸까 왜 나만 오빠를 남자로 보았는지 몰라 오빠 사실 나 생각했어 이별하고 마음 접기 전에 오빠한테 진심으로 좋아했다고, 사랑했다고 고백할까. 근데 어떻게 보면 오빠 마음 불편하지 않게 그냥 좋았던 추억으로 남기려고 했던 것 같아 바보 같지만.. 내 마음 전했다가 좋았던 오빠로도, 친했던 여동생으로도 못 남을까봐 이제는 오빠 보내줄게 나보다 더 좋은 여자 만나
다들 부럽네요. 저도 사랑해보고 싶네요. 같이 손잡고 같이 걸으면서 설레도 보고 소소한 이야기도 나누고 같이 밥도먹고 힘든일 있으면 위로도 해주고 의지도 하고 응원도 해주고 축하도 해주고 그사람을 생각 하면 내 모든걸 다주고 싶은 그런 사랑 그러다 이별하면 아파서 미친듯이 울어도 보고 싶고 괜시리 옛추억에 맘이 찡해보고 싶고.
짜피 재결해도 오래가지도 못하고 헤어지게될거 아예 맘 정리 깔끔하게 하는게 낫긴한걸 알면서도 난 맘정리 못하겠어 너가 나한테 고백 했을때 난 아무생각없이 받아주고 마음 있는듯 없는듯 사귀다가 너가 나한테 마음 식은게 느껴지고나서야 너한테 마음생기네 사귀는동안 못해줘서 미안해 넌 지금 어떨지 모르겠지만 내가 헤어지자하고나서 너가 나한테 물어봤잖아 그때 아니라고할걸 후회했어 괜히 내 자존심만 쎄서 너무 매정하게 말했어 그러고 아차 싶어서 자좀심 버리고 한번 붙잡았는데 너가 하는말 보고나니까 너 말처럼 좀 아니다 싶어서 바로 끝냈는데 좀 후회된다 만약에 우연히 너가 이걸 보게된다면 다시 생각해줘 다시 생각했는데 헤어진게 아니다 싶으면 연락해줘 난 언제든지 받아줄자신 있으니까 더 잘해줄수 있어 너만 괜찮다면 연락해줘 붙잡진 않을게
힘들다고 매번 나혼자 생각하고 끝맺어서 미안해 난 이 방법이 너안테나 나안테나 최선이라 생각했어 오히려 더 속시원할 줄 알았는데 후회많이 되더라 나만 놓으면 끝나는관계라고 생각했어 매번 나 서운하게만 하는 너때문에 이런게 점점 쌓여서 더이상 폭발할때쯤에 진지하게 너안테 말 해봤어야했는데 넌 너무 당황스러웠겠지? 너무 갑작스러워서 생각할 겨를도 없었을텐데.. 원망 많이했을려나 너라면 슬퍼하지도 않았을텐데 그 누구보다 무뚝뚝하고 태연할꺼라 생각했으니까 그래도 내 생각 종종 해줬으면 좋겠다
너가 쓰레기란거 알고도 너를 포기 못하겠더라 너한테 나는 그냥 잠깐 사귄 지나가는 사람일 텐데 나는 너를 사랑하고 있어 너무 많이 사랑해 너 잊으려고 새로운 사람도 만났는데 그 사람이랑 함께해도 너 생각만 나서 더 큰 슬픔이더라 사랑해서 보고싶어서 미안해 잊을수 있을까.
마음이 식어서 날 떠난거라는 말을 니 친구를 통해서 들었어.. 나더러 기다려 달라며 마음이 식었으면 기다려도 안온단거잖아.. 내가 나 차단해 달라고 했는데 왜 안하는건데 제발 좀 해줘.. 희망고문에 말라 죽어가길 바라니? 나는 이렇게 잠도 못자고 밥도 못먹는데.. 너무 힘들어서 내가 사라지고 싶다 정말
정말 좋아하는데 이루어질 운명이 아닌 것 같아 나는 하염없이 눈물을 흘릴 수 밖에 없어. 만약 내가 좀 더 늦게 이 감정을 알았다면 이렇게 아파하지 않았을 텐데,그래도 좀 말 걸어볼걸 그랬으면 바뀔 수도 있을 텐데,.. 많은 후회가 있지만 이런 감정을 느끼게 해줘서 고마워
![[Playlist] “그동안 고마웠어" 펑펑 울고 싶을 때 듣는 이별 노래 | ※슬픔주의※ | 감성 발라드](http://i.ytimg.com/vi/QUyyi45dzGI/mqdefault.jpg)
![[Playlist] “그동안 고마웠어" 펑펑 울고 싶을 때 듣는 이별 노래 | ※슬픔주의※ | 감성 발라드](/img/tr.png)
![[Playlist] 아프도록 사랑했던 네가 너무 그리워 / 이별 발라드 노래 모음](http://i.ytimg.com/vi/uDF68nfWdkE/mqdefault.jpg)
![[PLAYLIST] 한여름밤의 꿀 같이 달달한 플리](http://i.ytimg.com/vi/TY-3efoedFc/mqdefault.jpg)
🖤타임라인🖤
오늘은 제가 요즘 푹 빠진 노래들로 준비했어요 감성이 낭낭..❤️ 잘 들어주세요 사랑합니당☺️
+ 노래로 조금이나마 위로가 되었으면 하네요 다 잊고 좋은 사람 만났으면 좋겠어요 잘 자요♥
0:00 가을밤 떠난 너 - 케이시
4:14 기다리다 - 윤하
8:52 헤어져줘서 고마워 - 벤
13:06 그대를 알고 - 송하예
16:43 실화 - 린
20:24 전화 한 번 못하니 - 신예영
24:01 거짓말이라도 해서 널 보고 싶어 - 백지영
27:53 길에서 - 나비
32:03 끝 - 권진아
35:59 여자이니까 - 벤
40:00 슬픈 사랑의 노래 - 다비치
43:39 곰인형 (Feat. 해금) - 린
47:05 내 남자친구를 부탁해 - 윤하
51:29 첫 이별 그날 밤 - 아이유
55:57 Love Story - 쥬얼리
😊😊😊
기다리기엔 니가 안 올거 같고
다가가기엔 니가 싫어 할거 같고
포기하기엔 니가 너무 좋더라
@@user-ey5tk4wz3h 공감해요 저도 정현이가 너무 보고싶어요
@@user-jp9vm6sc7z ㅎㅇㅌ해요 우리☺️
헤어진 지 이제 한 달 되어가네. 잘 헤어진 거라고 마음 속으로 되새기면서 살았는데, 오늘 별 것도 아닌데. 너가 우리 집 앞에서 마주쳤던 장소를 지나가다가 마음이 시큰해졌어. 아직 나 너 생각 많이 나나봐. 아무렇지 않은 척했는데, 아직도 너가 내 일부로 남아있나봐. 언제쯤 아무렇지 않아질까... 너무 힘들다 진짜. 이젠 잊고 싶다가도 모순적이게도 끝없이 내 기억 한 켠에 너가 있기를 바라고 있어. 너무 행복했어... 정말로 많이. 많이 좋아했어. 너를 처음 만났던 날, 같이 영화를 본 날, 같이 안고 잠든 날, 맛있는 거 먹으러 갔던 날들 모두 다 너무 생생한 거 있지... 아직도 가끔 너가 떠오를 때면 너가 뿌리던 향수 내음이 나는 듯해서 미칠 것 같아. 그냥 아무 말 없이 안고 있고 싶어. 우리가 싸웠던 나날들, 결국엔 헤어지던 날들... 그런 날들만 기억에 남을 줄 알았는데, 결국 내 기억에 남는 건 너가 날 향해 눈을 마주치며 웃어주고 나도 그 모습에 웃음을 띄우던 그 순간이더라. 요즘 나의 새벽은 그냥 너와 보냈던 나날들 추억하는 게 일상이 되어버렸어. 헤어지고 나서 내가 잘 살아라고 했던 거, 실은 조금이라도 날 떠올렸으면 좋겠다... 너무 그립다 그 순간들 너랑 처음을 함께 한 게 너무 많은데, 정말 고마웠어. 미운 것도 미운 거지만, 그냥 고마운 거 투성이네 나한테 너는... 내 처음을 함께 해줘서 그게 너라서 너무 고마워. 고맙다, 미안해라는 말 내가 아끼지 않고 더 많이 말하고 더 많이 사랑한다고 더 말해줄 걸... 너무 아쉽다. 아름다운 이별이라는 건 없겠지만, 나름 잘 헤어진 것처럼 보이게 잘 한 거 같아. 실은 나는 아직도 너 덕분에 많이 아파... 마음이 아직도 무너지는 거 같아. 그래도 나는 너가 더이상 힘들지 않았으면 좋겠어... 내가 힘들게 많이 만들었잖아... 참 고생 많았어. 많이 사랑했던 내 사랑아. 이 글을 볼 가능성은 없겠지만, 그래도 내 청춘 한 켠에 자리해줘서 고마워. 늘 너가 내 첫사랑일 거야. 잘 지내...
너도 잘지내.
난 아니야.
저도 그 미소가 제일 기억에 남은 순간이더라고요
저도 정말 그 미소가 생각이 나서 그 친구를 저 혼자 긴 시간 동안 못놔줬었던것 같아요. 정말 공감되네요.. 지금은 슬픈 마음은 사그라 들었지만 마음 한켠에 덤덤히 그 친구가 자리잡고 있는듯 하네요..
술먹고 이 영상이 눈에 띄어 들어와서 노래들으면서 우연히 댓글을 보게 되었는데 댓글이 너무 슬프네요. 전 헤어진 지 3개월이 넘었는데 헤어지고 그 사람이 생각할 때 그 사람이 좋아하는 음식이든 뭐든 먼저 떠올리면서도 헤어지는 순간에 그 사람 표정 같은 나쁜 기억이 3개월동안 떠올랐는데 헤어지고 3개월이나 지났지만 또 술 마시고 이 댓글을 읽으면서 헤어지고 처음으로 사귈 때 좋았던 기억들이 떠올랐어요. 나쁜 기억만 생각나다가 잘 지냈을 때 일이 떠올라서 많이 울고 슬퍼했는데 첫사랑일 거라는 말에 한번 더 눈물이 났어요. 제가 생각하기에도 앞 전 연애들에 비해 많이 힘들고 슬프고 헤어지고 한동안 입맛도 없어서 죽지 않을정도로만 먹으면서 폐인처럼 살면서 첫사랑이란 게 어떤 건 지 몰랐는데 이런 걸까? 생각했는데 맞다면은 제가 정말 많이 늦은 뒤늦은 첫사랑을 하면서 3개월째 힘들어 하고 있구나 느끼네요. 3개월 째인데도 그 사람 생각에 힘들어하면서도 달마다 점점 그 사람 생각이 쭐어들고 있는 거에 그나마 버티고 있네요. 시간이 약이라고 하니까 점점 괜찮아지겠죠? 술 마시고 오타도 계속 고쳐가면서 제 마음이 어떠한가 정확하게 말하고 싶어서 고치고 또 고치면서 쓰는데… 점점 괜찮아질 거라는 말이 듣고싶어요. 괜찮아지는 거죠?
먼저 헤어지자고 해버렸어 미안해
그때 우리는 그거말곤 답이없더라
너도 이해할거라고 믿어
나 절대 안 놓칠거라던 너였는데
내가 놓게 만들었어 미안해
상처줘서 미안해 행복해
이제 다시는 사랑 안 할래요
누구도 믿지 않을래요
ㅋㅋ
'사랑해'가 사랑했었어로 변할지 몰랐고
'사랑'이 '미련'이 됄지 몰랐어 내가 행복해지면 너가 나보다 더 아프면좋겠어 나보다 아파해줘
될
넌 나없어도 잘지내는것같네 난 너때문에 이렇게 매일 우는데
부디 나만큼 아파봤으면 좋겠어
내가 아팠던 만큼만 힘들어서
날 바보같이 놓쳤다는 걸 깨달으면 좋겠어
널 포기한 나보다, 진심으로 널 사랑한 사람을 놓친 너가 더 후회했으면 좋겠어
너도 너랑 똑같은 사람 만나서 힘들었음해
저한테 5년동안 만났던 여자가있었는데요... 그여자가 너무보고싶은데...너무안아주고싶은데....
찾아가봐도..못보네요....
항상 하늘에서 잘지내고 있을꺼라...
저는항상 이별만하는거같아요....
너도 나만큼 힘들었으면 좋겠어.
처음 느낀 감정, 내가 이만큼이나 사람을 좋아하고 사랑할 수 있구나
내가 비참해도 좋았고, 찌질해도 좋았던 그런 사람
헤어지고 나서도 사람때문에 이정도로 울 수 있구나를 느끼게 해준 사람,
밉기도 하지만 애틋한 사람,
너가 잘 되길 바래 근데 한 번씩 너무 보고싶다
나 같은 사람 없다고 후회하길 바랬고
나 만큼 아팠으면 좋겠다 싶었어
근데 말이야 이젠 나만큼 아프지 않길 바래
그게 얼마나 아플지 내가 아니까
너가 이 아픔을 제발 나로 인해 겪지 않길 바래
놓아 주는 것도 내가 널 사랑하는 방식 중
하나니까 아프지 말고 내 걱정 말고 이젠 조심히 가
결말을 다 알면서도 다시 보고싶은 영화, 너는 나한테 그런 존재야 사실 많이 그것도 아주많이 그리워 많이 무뎌졌다지만 그래도 생각하면 할 수록 더 많이 그리워져 길가다 한 번 만이라도 마주쳤음 좋겠어 그냥 얼굴이라도 보고싶어 이왕이면 느즈막한 저녁에 사람 아무도 없는 곳에서 산책하다 둘 만 마주치는 그런••• 아무것도 못할 나인걸 알지만 그래도
내가 다른 사람과 행복해 하는 모습 보면서 너가 아파했으면 좋겠어.
너랑은 결혼까지 생각 할 정도로 정말 많이 사랑하고 아꼈는데 너랑 이렇게 끝나버린게 믿기지가 않네 너가 날 진심으로 사랑했을까 진심으로 사랑했다면 그것만큼은 다행이야 꼭 나보다 좋은 남자 만나 너한테 함부러 대하지않고 자기 목숨보다 아껴줄 그런 남자 꼭 만나 내가 좀 더 잘해줄걸 꼭 사람들은 어떤 일이든 끝나면 후회하더라고 난 그걸 알면서 너한테 못해준게 너무 속상하고 후회된다 잘 살아 이젠 그만 놔줄게 정말 많이 사랑했어
사랑해줘서 고마웠고 사랑하게 해줘서 고마웠어
나 아직도 아파 보고싶어 진짜 보고싶어
@@user-xx2he2zs5k 토닥토닥
아픔은 사랑이 아니길 바라면서 토닥
제가 얼마나 사랑했는지 그사람은 모르겠지만 나중에라도 제 생각해주면 좋겠네요
너가 먼저 나 좋다며 .. 먼저 나 보고싶다 하고 나 애타게 기다린 거, 너였잖아. 근데 왜 이젠 나 혼자야 ..? 왜 나 혼자 남았냐고 .. 지가 먼저 좋아했으면서 .. 이기적인 놈 ... 내가 너 얼마나 좋아했는지 알아? 나처럼 너 그렇게 좋아해주는 여자 어디 있겠냐고 ... 다 너 싫어해도 나는 너 좋아해줬는데 .. 왜 나를 버린거야? 내가 그렇게 못났어? 내가 못생겨서 그래? 아님 뭐, 몸매가 안 좋아서? 왜 그러는데 나한테 .. 너 이상형에 나를 끼워맞추려 했던 과거에 내가 후회되고 너무 싫다 .. 진짜 너 정말 후회할 거야. 아니, 후회하게 만들 거야 내가 나만큼 좋은 여자 없단 거 보여줄게 그 동안 잘 지내고
저와 같네요 전이제 한달이 넘어섰는데 아직 못 잊었나봐요
내가 널 많이 좋아했었다는걸
내 주변사람들과 나는 당연히 알고 있기에
너도 알거라고 생각했지만
돌이켜보면 너한테 그만큼의 표현을 해주지는 않았던것 같다
그걸로 미안해하진 않을게
날 하나의 보험처럼 생각하는 너를 보며
이제는 내가 불쌍해지기 시작했거든
다른 사람 만나봐도 마음이 안 가 너 아니면 이제 누굴 사랑해야될지 어떻게 사랑해야될지 모르겠어
오늘 성격과 가치관 차이 때문에 헤어졌다. 붙잡아 보려 했지만 그땐 이미 되돌릴 수 없는 상태였다. 더 매달리고 싶었지만 매달릴수록 힘만 들었고 처량한 내 모습만 남았다. 그때 계속 매달렸더라면 헤어지지 않을 수도 있었을까 상상도 해보고 후회도 해본다. 결국, 아직 서로 좋아 죽을만큼 사랑하지만 각자의 앞날을 응원해주면서 좋게 마무리했다. 너가 친한 친구 정도로 지내자고 했을 때 나는 솔직히 자신 없었다. 널 보면 나의 내면에 숨겨진 너를 향한 미련이 널 아직 사랑할까봐. 한 쪽에 정리되지 않은 마음이 자리잡고 있는데 어떻게 친구사이로 잘 지낼 수 있을까. 끝낼 때만 해도 괜찮아지겠지 하고 생각했지만 그건 나의 완전한 착각이었다. 나는 이렇게 힘들지만 그 애는 벌써 날 잊고 잘 살고있을 것만 같다. 오늘, 너가 날 놓친거 꼭 후회했으면 좋겠고 나의 절반 만큼이라도 아팠으면 좋겠다. 이런 말 하는거 너라는 사람이 싫어서가 아니고, 많이 사랑한 만큼 많이 미워서이다. 정말로 그렇게까지 누군가를 사랑해 본 적 없을만큼 온 힘을 다 해 사랑했다.
ㅜㅜㅜ
아직 못 잊었어 좋아해 진짜 정말 말로 표현 못할 만큼 좋아하는데 이젠 남보다도 못 한 사이가 되버렸어… 너한테 인사도 못해….. 어떡해…. 이렇게 될 줄 알았으면 시작도 안했지…. 하필이면 가장 서툴 때 만나서….
너무 오래만에 느끼는 감정이여서
부정하고 싶었고 상처받기 싫어서 외면했는데 나도 모르게 호감을 느끼고 좋아졌나봐 넌 이미 떠났는데 미안했고 고마웠어
잘지내고 행복했으면 좋겠다..
너 진짜 너무 밉고 싫은데 왜 자꾸 보고싶을까ㅋㅋ 여친이랑 헤어지면 속으로 기뻐하는 나도 참 웃기다. 그냥 그때 너가 고백했을때 받을걸 그랬나봐. 괜히 겁나서 용기못낸거 같아서 후회돼. 이렇게 될거였으면 차라리 한번이라도 만나볼걸. 그때 그 설레는 감정을 아직도 그리워하고 있어ㅋㅋ 이젠 친해지기도 어려운 사이지만 그래도 가끔 내생각 하면서 살아라
벌써 이별한지 어언 5개월이네 너랑 처음 시작할때 사랑이란 감정을 잘 몰랐는데 너 덕분에 사랑이 뭔지 느꼈어 그래서일까 너를 더 그리워해 할말이 너무 많지만 해봤자 달라지는건 없는거 나도 잘 알아서 말하기 싫다 그냥 너가 너무 소중했던 사람이었고 사랑했던 사람이었기에 아프지말고 다른 인연을 만나도 상처 받지 말고 그 사람때매 마음고생 해서 내 생각이 안났으면 좋겠어 나만 이렇게 미련 갖는거 내가 생각해도 진짜 바보같고 한심한데 모든 내 마음대로 되는건 없더라 그냥 제발 부탁이니까 아프지말고 상처받지 말고 잘 지내줘 넌 내가 정말 사랑했던 사람이야 알아줬으면 좋겠다 ..
오늘도 문득 너를 떠올리는것은
미련이나 그리움이라기보단
나를 사랑했던 너의 눈빛이 너무 따스했어서,
너를 사랑했던 그 시절의 내가 행복했어서,
그리고 우리가 함께한 시간들이 눈부시게 찬란해서.
그래, 단지 그래서야.
유학생활, 23살 잠시 한국 들어와야하는 일이생겨 들어왔다가 너를 만났지. 쉽게만 생각하다 너가 내인생에 들어온 뒤로 유학생활 접고 한국에서 지내기시작했어. 내 모든걸 포기할 수있을정도로 너를 너무 좋아했어. 힘들때도 너무 많았지만 너만보면 그런생각 다 사라지곤했어. 내 모든걸 포기할 수있을정도로 사랑했던 너를 이젠 포기하려구 해. 정말 힘들거라는거 알지만 서로 상처만 주는 이 관계는 끊어내는게 맞다고 생각해. 7년이란 시간동안 나 때문에 너무 힘들었던 너한테 미안하고 고마웠어. 우리 악연으로도 마주치지말자.. 잘살아
난 너한테 항상 진심인데 너는 알까
아무리 노력해봐도 너는 나한테 마음이 없는걸 나도 솔직히 어렴풋이 느끼는데...
결말을 아는데도 포기할 수가 없어
이제는 그대가 내 곁에서가 아니라
그대 자리에 있을 때 더욱 아름답다는 걸 안다
/도종환, 그대 잘 가라
댓글 보면 아픈 마음들이 참 많이 있구나 싶다
나를 가장 힘들게 한 것도 너였고, 나를 가장 웃게 한 것도 너였어.
그런데도 내가 너에게 해줬던 모든 말들을, 내 진심들을 너는 그저 무기로만 보더라.
네가 날 사람으로 본 게 아니라, 네 그 망할 신념만을 위한 개돼지도 못한 존재로 보며 나에게 다가 온 걸 알았을 때 내가 어땠을지 생각은, 상상은 해봤어?
아마 넌 평생 모르겠지.
이해조차도 못할거야.
넌 그런 사람이였으니까.
그래서 너도 나만큼 무척 괴로웠으면 좋겠다.
네가 사랑하는 사람이 부디 너를 인간이 아니라 물건으로 취급해줬으면 좋겠어.
배신감에 3일 꼬박을 눈물 흘리면서 밤 새우고, 그만해야지 생각하면서도 그 얼굴을 생각 할 때면 마음이 벅차서, 너무 사랑해 마지않아서 하루 하루 괴로운 밤을 보내줬으면 좋겠어.
그 사람에 대한 혐오스러움을 긁어보아 그 사람과 연을 끊어도, 그 이후에도 그 사람을 여전히 사랑해 줬으면 좋겠어
그 사람을 너무 사랑하고 잘 알아서, 가끔씩 마주칠 때 그 사람의 모습을 보자마자 그 사람의 상태를 알아차려 줬으면 좋겠어.
그래서 비참했으면 좋겠어.
그렇게 사랑해줬으면 좋겠어.
네가 무슨 맛으로 먹냐고 했던 커피.
그거 존나 맛없어.
너 때문에 마셨던 거야.
너랑 조금이라도 더 오랫동안 같이 있고 싶었어서.
어떻게든 너랑 동선 겹치고싶어서.
네가 나를 인식 해주면 했어서.
너를 무척 좋아하고 사랑했어.
네 존재가 내 삶의 연장의 이유였고, 내 존재의 의의였어.
지금까지도 널 정말 사랑하고 증오해.
고마웠어.
몸 쉽게 대주면 안 됨
나보고 첫사랑이라 말해줬던 그 사람
점점 결혼을 생각하게 만드는 너였어
우리는 정말 끝까지 갈 줄 알았어
안 맞는 거 없고 그랬지만 내 잘못으로 우리는 끝났으니깐 미안해
너처럼 날 이해해줄 사람 없을거야
사진을 태우면서도 몇시간 째 울었어
보고싶다 많이 사랑했어 사진이 타들어 가는데 그게 내 마음이랑 똑같더라
너가 너무 보고싶어 넌 다시는 돌아 올 일 없지만 난 항상 너의 뒤에서 바라 보고있을게 잘지내 보고싶을 거야 내 마지막 사랑
그니깐 누가 잘못하래?
보고싶어 미안해 사랑해
1년이 지났는데도 연락해줘서 너무 고마워 덕분에 잘 정리할 수 있었어
정말 내가 좋은 사람이랑 좋은 연애했다 생각 들더라
떠난 사람은 떠나 보낼줄도 알아야한다는거 이번을 계기로 더 알게됐어
울지마 이제 나 안힘드니까 ~~!
정말 많이 사랑했고 고마웠어 !
헤어지고 벌써 8개월이 다됐는데 난 아직 계속 네 생각이 나. 아직도 너가 습관처럼 생각난다 ㅋㅋ 며칠전에 딴 남자랑 같이 있는 널 보면서 별 생각이 다 들더라 좋아보이는거 같아서 싫었어. 여전히 난 우리 추억 못잊어서 이렇게 사는데 이기적이란 생각도 들었어. 내가 널 정말 많이 사랑했나봐. 지금도 아직은 여전히 쭉 그리운가봐. 새벽이니까 그리우니까 이런글을 쓰는거지만 나중에 너가 날 그리워했음 해 살면서 한번쯤은 날 보고 날 궁금해하고, 내가 이런사람을 만나는지 그 사람은 어떤지 너랑 비교도 해보고 비웃어도보고 기분도 나빠하고 나도 네 삶에 조금은 껴있었음 좋겠어. 미친듯이 힘들어 하라는 말은 안해 잔잔히 내 생각 했음 좋겠어 그래서 나중에 후회했음 좋겠어. 잡을걸, 잡힐걸 하고 이런 생각 때문인가 일만 더 열심히 하고있어
언젠가 네 앞에 나타날땐 지금의 나보다 더 멋진 사람이 되서 내가 별로 안힘들었던 척 하고싶다.
오늘 터진 울음이, 감정이 내일은 옅어진다 생각하고 그렇게 옅어지게 할게. 얼룩처럼 나한테 남았으니까 나도 그렇게 너한테 남아 계속 생각났음 좋겠다 김하늘.
그냥 미안해 정말 미안해
너만 생각하면 그냥 미안해 미치겠어
나도 내 잘못은 없다고 생각하는데
너가 힘들어 한다는걸 아니까
신경이 안 쓰일수가 없네
요즘 너 때문에 이런 내가 답답하다
힘든 거 다 감수하고도 돌아가서 더 잘 해주고싶어 사랑해 정말 많이
넌 진짜 내가 널 얼마나 사랑했는지 모를거라 생각해. 2023년 10월에 어떤 회사의 안내데스크에서 근무를 하다가 11월 초 쯤에 너라는 사람이 하루 아침에 내 눈에 들어오더라.
그 회사의 많은 직원 분들 중에서도 내 눈에 딱 니가 보였는지 모르겠었어. 내 눈엔 니가 제일 잘생겼었어서 그랬나봐. 그 이후로는 이름도 부서도 모르는 니가 많은 사람들 속 사이에 있어도 난 단 한 번에 너를 찾게 되는 이상한 능력이 생겼었고 부서 위로 올라 갈 때 게이트 문 열어주면 그나마 니가 나를 기억하지는 않을까 싶어서 언제 한 번 타이밍 맞춰서 게이트 문 열어줬는데 놀란 토끼눈으로 나한테 감사하다고 인사하고 들어갔었어. 그때 너의 모습 지금도 잊지 못해. 너무 귀여웠었는데,,! 그렇게 어쩌다가 한 번씩 게이트 문 열어줬었는데 이게 계속 지속되다 보면 니가 기분 나빠 할 것 같기도 했고 괜히 갓 입사한 신입한테 내가 회사생활을 망치는 건 아닌가 싶어서 너의 입장 생각해보지도 않고 너에게 조금이라도 기억에 남고 싶어서 섣불리 행동했던 나의 행동에 상처 받았을 거 생각하면 정말 미안하더라. 사랑은 참 사람을 비참하게도 유치하게 만드는 건 1등 인 것 같아. 그렇게 겨울이 지나 봄 그리고 여름이 지나가면서 나는 너의 지나다니는 모습만 지켜 볼 수 있었어. 출근이나 점심시간, 근무 중 잠깐 바람쐬러 저층에 내려오는 정도? 뭐 운 좋으면 퇴근하는 모습도 볼 수 있었지. 그렇게 세 번의 계절이 지나 나는 여름에 회사를 좋지 않은 이유로 갑자기 그만두게 되었어. 이렇게 너도 하루 아침에 못 볼 줄 몰랐었는데,,ㅎ 회사를 관두는 것보다 앞으로 너를 못 보는게 더 아쉽더라.
관두면 앞으로 너를 볼 수 있는 방법이 없으니까 잊혀지겠지 싶었는데 일 관둔 3개월이 지나도 니가 생각나. 무뎌지지가 않는다. 근데 어쩌지 ,, 너의 이름도 부서도 모르는데 ,, 뭐 어떻게 다가갈 방법이 없네.
그 회사 다니는 동안 덕분에 너무 힘이 났었고 행복했었어. 우리가 인연이라면 어디선가 다시 만나는 날이 올 거라 생각해. 인연이 아니라면 어쩔 수 없지 뭐,
날씨 많이 더운데 더위 조심하고 아침 일찍 출근해서 저녁 늦게 퇴근하면 힘들텐데 앞만 보고 걷지말고 하늘도 좀 보면서 퇴근해. 여유 좀 가질 수 있었으면 좋겠어. 기운 내라는 말이야.
너의 여자친구가 된다면 하늘도 보면서 여유 좀 가질 수 있게끔 옆에서 힘이 되어주고 싶었는데 상상만 할 수 있게 되었네. 이루어 질 수 없다고 생각하니까 앞으로 마음 점차 접어볼게. 이름도 모르는 사람을 이렇게 사랑 할 수 있다는게 참 웃기다. 감기 조심하고 끼니 잘 챙겨먹고 나는 니가 행복만 했으면 좋겠다. 사랑했었어.
흠…헤어진지 1년 반 좀 넘은거 같은데, 이 플레이리스트 들으면서 댓글들 읽어봤습니다. 헤어지고나서 많이 생각나 힘들때의 추억이 떠오르네요. 여기 계신분들도 시간 지나면 힘든건 나아질거에요. 하지만 저처럼 잊지는 못할지도 몰라요. 그래도 그저 가슴 속에 두고 살면 돼요. 단, 그 사람이 어떻게 사는지는 보지 않아야해요. 그때 사귀던 그 모습 그대로 가슴 속에 묻어두고 살면 돼요. 가슴이 좀 쓰리긴해도 웃음과 함께 금방 지나갈거에요. 다들 힘내세요!
너가 나 좋아할땐 내가 널 안좋아했고 내가 너 좋아할땐 너가 나 안좋아하네… 내가 너무 바보같이 마음표현도 못하고 거의 3년째 짝사랑중이야.. 다시 연락이라도 할 수 있으면 좋겠다 그렇게되면 후회없이 맘표현할텐데 하진짜 나 뭐하냐바보같이…
더 이상 내가 누굴 사랑했는지도 앞으로 사랑 할 수 있는지도 모르겠고, 마음의 여유가 없다.
나는 그 모든게 사랑이었는데
너는 끝까지 실수라고 하더라.
아 그렇구나.
날 바라보던 다정한 눈빛도
날 쓰다듬던 따뜻한 손길도
날 품어주던 그 포근한 품도
전부 다 실수일 뿐이었구나.
이제와서 다만 억울한 건,
나에겐 저린 짝사랑으로 기억될 날들이
너에겐 한 여름의 실수로 남겠구나,
하는 거야.
내가 많이 좋아했는데 한순간의 싸움으로 헤어진게 너무 슬프다
너무 익숙해져서 사랑한다고도 제대로 말하지도 못하고 끝난거 같아서 너무 속상하고 죄책감 들어
잘못한 너가 나쁘다는걸 아는데 왜 못놓는걸까
이제 인연이 끊겨 슬프지만 각자 살길 살자
많이 좋아했어
돌아와줘
이제는 남의 편이 되버린너
아니, 그냥 남이 되어버린 우리
나는 첫사랑이라는 이유로
널 정말 사랑한다는이유로
너한테 사랑받고싶다는 이유로
별 짓을 다해봤지만 오늘 간신히 잡고있던 얇은 실마저 끊어트려버렸다
난 정말 널 사랑했다
이 세상 전부가 너인듯
그 사람밖엔 안보인다는게
무슨 뜻인지 직접 경험해볼 수 있는 1년이었다 어디서부터 잘못인걸까
무엇이 잘못된걸까 머릿속은 온갖 질문과 억측으로 가득찼다
순수하고 행복으로 가득찼던 서로만을 위한 세상이 이젠 다 무너졌다 무려 1년넘게 만들어낸 세상이었다
난 우리의 이별을 부정했다
영원히 너와 만든 이 별에서 살고싶었으니까 인정하고싶지않았다
언제나 나의 옆에만 있어줄것같았던 내 사람 항상 나만을 바라봐주던 내 사랑 그런 너는 이제 온데간데없지만아직도 나는 그런 너를 찾으려고 허공을 허우적거린다 나도 알고있다 돌이킬수없다는거 항상 신중했어야하는건데 이별이 정해져있던거마냥 오늘은 그러지못했다 아니 그럴수없었다 왜 그랬을까 나도 도무지 모르겠다난 또 내 스스로를 자책의 늪에 끌고간다 또 익숙한듯 이곳에 몸을 담군다 어쩌면 이곳이 그나마 나의 힘듦을 덜어내줄수있는곳이 아닐까싶다
우린 예뻤다
그 누구보다 아름답고 행복한 사랑이었다 그 누가 뭐래도 우리의 세상은 빛났다 놓아주고싶은데 놓아야하는데 난 또 내 머리칼을 뜯어 얇은 실을 만들기 시작한다 머리칼이 다 없어질때쯤이면 그만둘수있을까
기쁜일이 있을때
니가 가장 먼저 생각나
슬픈일이 있을때도
니가 가장 먼저 생각나
잠들기전에도
아침에 눈을떴을때도
너가 가장 먼저 생각나..
이젠 다시 볼수없는
사람이기에..
그래서 더 애뜻하게 생각나..
너가 많이 좋아해서 시작한 연애. 마음의 크기는 다르지만 그 크기를 맞추기 위해서 나 정말 노력 많이한거 너도 알지. 결국 내가 그 크기를 따라잡아서 내 맘이 더 커졌고 내가 너의 사랑에 보답할 수 있어서 한편으로는 정말 다행이였고 행복하게 연애했지. 한번도 크게 싸운 적 없었고 너가 화나도 잘 풀기 위해서 미안하다고 하고 행동 바꾸기 위해서 나 정말 노력 많이 했어. 그런데 갑자기 너는 잠수 몇일 타더니 이별을 통보하더라고. 어떻게 이렇게 이별이 쉽니... 내가 더 많이 좋아하는거 알면서 이렇게 잔인한 사람이었니. 니가 잠수 타고 난 후 내 눈물샘은 마를 날 하루 없었고 이별을 고한 후에는 눈물샘은 이미 고장이고 목놓아 울었어. 우는 내 모습을 볼 가족 걱정에 밖에서 울고 들어갔는데 내 노력이 무색하게 엄 마 앞에서 숨 넘어가게 울었어. 하루에도 수십번 니 생각이 나지만 충분히 아파하고 널 잊으려 최선을 다할거야. 잘지내라고 했지만 내가 아픈 만큼 아프면 너무 아플테니까 조금만 아프다가 좋은 여자 만나서 나한테 했던 것처럼만 하지마 안녕.
이젠 하고싶은 말도 없다 감정이 정리되는듯
보고싶다 정말
항상 너가 나보다 나를 더 좋아한다고 말해주던 네가 더 이상 내 옆에 없네 이제 정말 놓을 때가 된 거 같아 어쩌면 넌 이미 놓았는데 나 혼자 놓지 못한 걸지도 모르겠어 내가 미련했어 너도 잘 알잖아 나 정 많은 거 그래서 지금까지 여전히 널 놓지 못하나 봐 나중에 수많은 계절이 지나고 나서 너한테도 꽃이 필때쯤이면 그때 한번쯤은 너한테서 내가 떠올랐으면 좋겠다 너에게 꽃이 필 때쯤이면 난 너를 잊을 수 있을지도 모르겠지만 너를 잊는 것에 대해서 미련은 안 둘게 아마도 조듬은 슬프겠지만 잘 지내 안녕
내가 지금 상황이 별로 안 좋거든 내가 널 사랑한 만큼 너도 불행했으면 좋겠어. 그만큼 만 불행했으면 나 진짜 잊을 수 있을 것 같은데 니가 행복하니까 그만큼이라도 불행해줘
첫사랑이 무려 6년간의 열병이었는데 그게 너였다면 넌 믿을까
너를 잊으려 내가 쓰레기인거 알아도 6년 중 50일은 다른 남자를 만났는데 결국 너더라
네가 나에게 장난 고백한 그날, 나에게 연애상담 부탁하던 그날, 버스에서 나 잡아준 그날, 다 기억나는데 너는 어떠려나
등신아 너빼고 다 알았어 내가 너 좋아하는거
너만 몰랐어
아닌가 어쩌면 그냥 내가 싫어서 무시한거니 아니면 갖고 논거니
모르겠다
근데 그거 알아? 가끔 너를 마주칠때면, 아니면 너를 짝사랑하던 중 나를 꼽주던 애들만 마주쳐도 네가 생각나고 심장이 뛰어
옛날에는 사랑이라 오해했어
근데 지금은 이게 미련이란걸 알아
고마웠어 내 첫사랑을 열병으로 보내게해줘서
덕분에 단념하는 법, 설렘을 무시하는 법을 알게된 것 같아
니가 보고 싶은 밤ᆢ 여기다가 긁적거려놓음 혹시 지나가다 날 알아볼수있을까?? ᆢ 어쩜 이리도 보고 싶을까ᆢㅜㅜ 한번만이라도 ᆢㅜㅜ
그냥너랑끝낫을땐아무렇지도않았는데학교에서너얼굴보니까우리애틋했던그때가너무그리워지고그냥너무슬프더라 다시돌아와주면안돼?나너없이어떻게살아보고싶어…
우린 이제 서로를 가장 잘 아는 남이되었네.
다시는 누군가를 이렇게까지 좋아할 수 있을까
너 덕분에 사랑이 뭔지 알게 됐어
좋아할수록 너가 날 떠날까봐 항상 불안했는데 이런 내 맘을
넌 이해 못하겠지
아무리 서운하고 화나도 네 연락 하나에 기분이 풀리는 내가 너무
바보 같았어 정말 많이 좋아했나봐 근데 갈수록 나한테 점점 관심이 없는 것 같더라 사실 계속 기다리면 한번쯤은 봐줄 줄 알았어 어쩌면 처음부터 나 혼자 좋아했던 게 아닐까
초반에 많이 싸워서 서로 지쳤지만 날 함부로 대하는 너의 말투에
상처를 많이 입었어 이젠 우릴 위해서 정말 끝낼 때가 된 것 같아
먼저 좋아한다고 뭐든 다 해줄 것처럼 하더니
결국엔 지쳐서 포기했구나 오래 함께 한 만큼 잊는 데 시간이 걸릴거야 근데 시간이 약이라잖아 잘 살아 너도 나 때문에 좀 힘들었으면 좋겠다 나쁜놈아💖💗💕
미안해 그땐 내가 너무 바빠서 버거웠어
너한테 신경 못써주는 내가 한심해서
너가 내 곁에 있으면 더 외로워질 것 같아서
너가 행복했으면 좋겠는 마음에 헤어지자고 했어
먼저 이래놓고서 아직까지도 마음을 정리하지 못했네
더 좋은 사람 만나서, 아주 행복하게 살아줘
내가 완전히 포기할 수 있도록
진심으로 너의 행복을 빌어줄 만큼
미련이 없어지도록
나는 내가 좋아하는 사람만 관심있어했었어. 근데 널 못 잊어서 네가 졸업하고 내가 3학년이 되고나서 2학년애가 나 좋다고 고백하길래 너 기억 안 나게 하려고 사겼다? 근데 거짓말로라도 사랑한다고는 못 하겠더라. 거짓말이 안 나와. 걔랑 만나도 네생각만 나고 하루하루 날을 채울수록 오히려 네가 더 보고싶어지더라. 내가 너 때문에 얼마나 고생을 했는데 나도 모르게 네가 자꾸 생각나. 내년이면 나도 졸업이네 졸업식 와줄거지? 졸업하고 나중에 만나면 술 한 번 먹어주라 너한테 할 말이 너무 많다. 보고싶어요 선배. 한번만, 나때문에, 나보러 와주라. 마지막으로 한 번만 보고 잊을수있게 얼굴좀 보여줘.
처음부터 안만낫어야햇는건가... 내가안맞는 사람을 붙잡으면 안되는거니까 정리를 해야하는데 마음대로 안된다.
내가 얼마나 사랑했는데 얼마나 좋아했는데 넌 알려나 너때매 밤 늦게 자고 스토리에 하트도 맨날 누르고 너 보라고 스토리에 내 사진 올리지도 않는데 올리고 그랬는데 어느 순간 너가 날 좋아하지 않는 걸 알았을 때 얼마나 아팠는지 슬펐는지 비참한지 넌 모르겠지 내 소중함을 알아차려서 다시 돌아오면 좋겠다 제발 다시 돌아와줘
분명 처음엔 좋았는데 왜 점점 나만 좋아하고 노력하는 연애로 바꿔가고 있는건데.. 내가 아픈지 언제 어디서 뭘 하는지 안 궁금한거야..? 사실 나 일주일 전에 갑자기 쓰러져서 입원 했어 근데 넌 그거 모르겠지.. 궁금해 하지도 않는거 같네.. 정말 지겹고 서운한데..왜 너가 자꾸 생각나고 보고싶은걸까 아직도 너를 정말 많이 좋아하는데 너는 마음이 식은거 같아 너와 의 만남을 끝내면 진짜 못 견딜정도로 슬플거 같은데…너와의 만남을 이어가기엔 내가 너무 힘들어서.. 어떻게 해야할까
아직 난 너가 너무 좋은데..
당신누구세요당신이나에게무얼했는데당신을사랑하길바랬나요왜요잔잔항호수에돌멩이을던져나요나에게무엇을주었는데요하다못해흔한웃음이라도나에게웃 어주었나요당신이날사랑했다고요거짓말이라도고맙네요행복하세요😮😊
처음 짝사랑이 너였고 누구보다 좋아한게 너였어 너에게는 한철의 마음이겠지만 나는 3년이 지나도록 포기하지못란 존재였어 포기할려고 해도 포기가 안되는 존재였고 그냥 너에게 내가 생각나는 존재였으면 해 심심해서 부르는게 아닌 그냥 너의 일상에 녹여드는 존재녔으면해 근데 이제 시간이 많이 지나서 진짜 포기할려구 10월되면 딱 3년되는날인데 그때가 나의 짝사랑 마지막할려구 고마웠어 부족한 날 챙겨줘서 줄거웠어 잘지내
헤어진 지 4년이 훌쩍 지났는데, 여전히 당신의 존재는 내게 너무 아픈 손가락이에요. 내가 조금 더 노력했다면 우리의 결말이 달라졌을까, 지금 오늘날까지 행복했을까. 다시 만났을 때, 나를 못 본 그 시간들이 너무 힘들었다는 그 말에 '당신도 나만큼 힘들었구나, 나만 힘든 게 아니었구나.' 했는데 다시 이별을 겪게 되었을 땐 당신의 허언인 줄 알았지. 난 아직 아파하는데 잘 살고 있을 당신을 생각하면 억울하고 화도 나지만, 나처럼 아파하진 않기를 바라는 이 마음을 너무 전하고 싶어. 딱 한 번만 다시 보고 싶어요. 난 언제쯤 당신을 잊고 아파하지 않을 수 있을까.
잘 지내 라는 한 마디 못 건네게 된 우리 사이가 참 안타깝다
한때는 가장 많이 기대고 누구보다 사랑하던 사이였는데
2년이라는 시간 안에 너는 나한테 무슨 의미였을까?
헤어진지 벌써 3년이 지났는데도 나는 이별 한 가운데에 서 있나 봐
나말고 다른 사람이 좋다고 떠났던 너가 밉기도 하지만 반대로 나는 너가 행복했으면 좋겠어
그래도 가끔은 아주 가끔은 우리 추억도 떠올려줘 가끔씩은 나처럼 펑펑 울다가 지쳐서 잠들고
밥도 안 먹고 365일중에 하루만큼은 비에 젖은 것 처럼 우울하고 우중충 했으면
너가 먼저 이젠 잘하겠다며,,진짜 잘하겠다며,,그런데 왜 우리의 끝은 이렇게 되야하는데,,내가 지금 얼마나 울고 있는지 넌 모르지 너 생각만하면 눈물만 너무 흐르는데 넌 정말 아무것도 모를거야 그렇게 즐겁니 나 없이도,,나ㅜ없음 진짜 큰일나겠다던 너가 이젠 내가 아닌 다른 여자애들과 있을때 더 행복해보이고 구속에서 풀려난듯한 미소를 보여줘서 그냥 그날부터 지금까지 가끔 너를 보면 마음이 아파서 그런지 속이 쓰리더라 나는 너에게 진심이였는데 넌 아니였던거지 전엔 서운하단말에 미안하다던 너가 체념했을때 마음이 정말 아프더라 그런데 어쩌겠니,,너를 이젠 놔줘야지,,보니까 내 친구랑 너가 더 잘어울리더라 둘이 그냥 사겨주면 좋겠다 차라리 내 맘은 아파도 너는 잘 지내겠지 사랑했지만 이제 놔줄게 사랑했고 사실 아직도 너 좋아해 한번만 더 나 붙잡아줘….
내 연애가 이렇게 끝날 줄 몰랐어.. 엄청 달달했던 우리가 2년이 지나고 1000일 조금 지나서 끝났지만 점점 만날수록 우린 처음과 다른 사람이 되가는 거 같았어 그래도 나랑 만나줘서 고맙고 좋은 사람 만났으면 좋겠어 그리고 너도 나처럼 힘들어 했으면 좋겠다
너가 불행했으면 좋겠어 나처럼 아파하고 슬퍼했으면 좋겠어 밤에 잠도 못 잘만큼 힘들었으면 좋겠어...근데 왜 보고싶은걸까?,내가 사랑한만큼 내가 아파야하는게 맞는거야?너를 만나면서도 나는 초조하고 내 신경은 온통 너한테 가있는데 넌 나를 생각조차 신경쓰지도 않더라
사랑을 주는걸 모르면 사랑 받을 자격도 없다고 생각해 제발 보지말자 내 자신이 무너질거 같아 ㅎ.....
나도평범 한 일반인처럼 살고 싶었는데 결국 엔 또 방항을 잘못된 길로 가고 있는 나고 그래서 너한데 헤어지자고 했지만 결국은 미련만 남았네 너때문이아니랑 내가힘들어 너한데 징징 거리 는 것도 싫어 하지만 지금은 아니야 잘지내라
어디서부터 잘못됐을까. 정말 수명을 깎아서라도 되돌아가고싶어.. 헤어지고도 잘 지내는 널 보면 정말 너한테서 버리기 제일 쉬웠던건 나였었던것 같아. 너가 그랬지 사랑은 타이밍인것 같다고 우리가 다른 시간대에 만났으면 이러지 않았을까? 정말 보고싶다 너가. 시간이 흐르면 그대가 아니라 그때가 그립겠지만 지금은 그대가 너무 보고싶어. 잘지내라고 했지만 사실 너도 내가 아픈만큼 아팠으면 좋겠어.. 친구처럼 지내자고? 아니.. 난 그렇게는 못지낼거같아 미안해. 너무 힘들다. 너를 만나기 전으로 돌아가고 싶을 뿐이야.. 잘가 내 첫사랑.
혼자였던 날 좋아해주고 난 내 모든 걸 주고 널 아껴주고 엄청 좋아해주고 사랑 한 널 특별하다고 생각한 너와 2년을 만났는데 넌 고민끝에 그저 친구로 느껴진다고 좋아하는 마음이 안 생긴다는 이유로 갑작스레 하루 아침에 그만하자고 했을때 하늘이 무너지는 줄 알았어 하루만에 너를 만나서 행복했던게 이젠 슬픔으로 바뀌니 정말 마음 아프다.. 왜 혼자 마음정리 했어..? 우리 그 전 날까지는 진짜 좋았잖아 너 술 마시고 있었을때 나 아침출근인데도 너가 보고싶다고 와달라고 했을때 내가 택시타고 가서 만나서 좋았잖아..그 너의 행동의 진심도 다 넌 그냥 노력이라고 하는 것도 마음 아프다…근데 어떻게 이렇게 우리가 끝이 날 수가 있어… 그 이후로 울면서 매달리고 붙잡아도 넌 단호하게 자기도 노력해도 안되서 고민끝에 말한거다, 미안하다 안되는건 안되는 거다 그냥 좋은 친구로 지냈으면 좋겠다고 라고 딱 잘라 거절했을때 난 이미 망가져서 아무것도 못하고 방안에서 밥도 못 먹고 잠도 못 자고 하루종일 울기만 했어 넌 이미 날 친구로 생각해서 나만큼 마음 아파하지 않겠지만 난 너를 향한 사랑하는 마음이 아직 남아 있어서 지금은 너를 친구로 아직 받아들이기 힘든 거 같아 내가 이렇게까지 아파하고 너 생각에 눈물이 나는데 넌 과연 나 때문에 안 힘들어할까? 내가 느끼기론 넌 나와 마지막으로 대화할때까지 아무렇지 않고 나에게 친구처럼 차갑게 대하는 모습을 보고 더 마음이 아프고 속상하고 서운해 너도 나중에 내 생각에 힘들고 그리우면 나중에라도 연락 해 달라고 했으니까 난 너 언제든 기다릴게 나 너 절대 못 잊어 우리가 어떻게 만났는데…난 이제 다른 사람 만날 자신이 없다…언제든 기다릴게 그리우면 내 옆에 와줘 내 곁에 다시 제발 있어줘 너가 말했었잖아..한옥집 짓고 같이 살자고..내가 너의 마음을 그렇게 만들어서 미안해 진짜 미안해 내 잘못이야 정말 사랑해 그리고 고마워 정말 고마워 나를 좋아해줘서 나의 첫사랑 나의 인생.
꼭 행복했으면 좋겠어 처음으로 다른 사람의 행복이 내 행복이 될 수 도있구나 를 느끼게 해준 사람
내가 너에게 고백을 하고 싶지만 너는 좋아하는 사람이 있고 인사도 한번 안해본 사이라서 바로 고백하면 차일거고 너한테 인사할려고 학원끝나고 너 나올때까지 기다렸는데 너는 날 못보고 지나가버리고 너랑 나는 아닌가봐…널 좋아한지 세달은 넘었지만 인사 한번도 안해본 사이라는게 참…그것도 내가 자신감도 없어서 인사할 용기가 안나서 인사도 제대로 못한게 내가 너무 한심해 다음주에는 정말로 너에게 인사하고 싶어
나 고민 많이 했어. 난 널 좋아하는데 넌 날 더이상 좋아하는것 같지가 않아서… 놓기 싫었는데 이대로 붙잡고 있으면 내가 더 상처 받을것 같아서.. 하루에도 수십 수백번 너 연락 기다리면서 고민했는데 그냥 이젠 다 소용없을것 같더라 이기적인 말이지만 헤어지는 그 마지막 순간까지 너가 날 붙잡아주길 바랬어..ㅋㅋ 아직도 못 잊는 내가 진짜 너무 싫다
어쩌다 너를 사랑했을까
난 있잖아, 너가 내 곁에서 떠날까봐 자꾸만 눈물이 나.
너가 내 행복이라 너가 사라지면 내 행복도 사라져.
그러니까 내 행복아, 제발 어디가지말고 내 옆에 있어주면 안될까.
❤
지금 저의 마음이랑 같아요 ..변해버린 그사람이 날 떠날까봐
널 좋아하고 이루어지고 싶었던건 짝사랑이 아닌 꿈 이었어
나를 약하게 만드는게 너라는 걸 알면서도
나는 약해질때마다 네 생각이나
그래 나도 잘알아 이 연애 질질 끌고 가면 안되는데.. 나는 널 왜 놔줘야할까 생각도 여러번 해봤어 베개다 젖을 정도로 울어도 보고 머리터지게 생각도 해보고 그런데 그 이유를 알겠어 나는 널좋아 한다고 최면을 거는거야 나 스스로를 그러다가 너가 마음이 하루하루 식어가는게 눈에 보였어 최면는 그때 다 깨졌고 하지만 나는 널 사랑하는데 너는 아니니깐 널 뇌줘야 하더라 그래 솔직히 미련남아. 근데 어떡해 너는 이미 나를 떠날 준비 다 되어있는데 그래 오늘 보내주자. 이러다 하루하루 미뤄가다 결국 오늘로 온거야. 나 원래 힘들다는말을 잘못하겠어 누가 나를 걱정하는게싫어서 내가 나 스스로가 힘들다는걸 인식하기 싫어서 맨날 웃어 그래서 근데 나 너무 힘들어 너때문에 너가 나를 보면서 아파했으면 좋겠어 왜 잡지 않았을까 하고 그래 오늘 우리 헤어졌어. 내일 보자 나는 그때 행복한 척을 할거야 너 힘들라고 너가 한번이라도 울었으면 좋겠다.. 나는 많이 울어서 이제 그만 울어도 괜찮을것같아. 나 좋아해줘서 고마웠어 안녕.
헤어질때 잘지내라고 고마웠다고 말 못해줘서 미안해 울컥하고 있었거든 우는거 보여주면 너한테 안 좋으니까 나 정말 많이 행복했어 축복 받은것 같았어 너보다 좋은 여자 만나라고 했잖아 너 보다 좋은사람 없어 있어도 안 찾을거야 그니까 보고싶으면 연락해 줘 제발
넌 내가 얼마나 너를 좋아하고 있는지 모르겠지 이건 말해도 모를 거야 넌 나만큼이나 널 좋아해주는 사람 절대 못 찾을 거야 장담할 수 있어 그정도로 내가 널 좋아하고 있다
좀만 기다려줘 너한테 더 어울리는 남자로 돌아올게 많이 사랑해
축구하다 다치지 마 밥 거르지 마 게임하다 늦게 자지 마 불확실한 미래 때문에 너무 힘들어하지도 마
근데 내 생각은 꼭 해주라
지금은 너가 떠나게 되었으니깐 놔 주도록 할게
더 사랑하는 사람이 져 주는 거니까
근데 나중에 너는 축구선수가, 나는 의사가 되서 다시 만나게 되면 그땐 너 안 놓아줄거야
그러니까 다른 사람 만나지 말고 꼭 축구만 열심히 해
난 어떻게든 대학 졸업해서 언젠가 널 다시 찾아갈게
드디어 내일이네, 너가 떠나는 날
많이 보고싶을 거야 태준아 안녕
오빠라고 불러주는걸 좋아하던 오빠, 이제는 못 불러줄 것 같네 난 오빠만큼 좋은 사람 처음봐 이렇게 부족한 면이 없던 오빠를 놓치기 싫었어 근데..근데 이제는 오빠가 내 부족한 면을 찾은 모양이더라 언제부터 날 쉽게보고 오빠를 좋아하는 나만큼 오빠는 나를 사랑해주지 않는다는걸 느꼈어 오빠 보라고 올린 스토리 그냥 넘기고 선톡은 항상 나였고 매일 생각하는 사람도 나 혼자였던 것 같아 오빠를 보며 함께할 미래를 그리고 상상하던 내가 이젠 부끄럽고 창피하네 새벽까지 같이 전화하던 오빠는 나를 친한 여동생 정도로만 생각했던걸까 왜 나만 오빠를 남자로 보았는지 몰라 오빠 사실 나 생각했어 이별하고 마음 접기 전에 오빠한테 진심으로 좋아했다고, 사랑했다고 고백할까. 근데 어떻게 보면 오빠 마음 불편하지 않게 그냥 좋았던 추억으로 남기려고 했던 것 같아 바보 같지만.. 내 마음 전했다가 좋았던 오빠로도, 친했던 여동생으로도 못 남을까봐 이제는 오빠 보내줄게 나보다 더 좋은 여자 만나
다들 부럽네요.
저도 사랑해보고 싶네요.
같이 손잡고 같이 걸으면서 설레도 보고 소소한 이야기도 나누고 같이 밥도먹고 힘든일 있으면 위로도 해주고 의지도 하고 응원도 해주고 축하도 해주고 그사람을 생각 하면 내 모든걸 다주고 싶은 그런 사랑
그러다 이별하면 아파서 미친듯이 울어도 보고 싶고 괜시리 옛추억에 맘이 찡해보고 싶고.
짜피 재결해도 오래가지도 못하고 헤어지게될거 아예 맘 정리 깔끔하게 하는게 낫긴한걸 알면서도 난 맘정리 못하겠어 너가 나한테 고백 했을때 난 아무생각없이 받아주고 마음 있는듯 없는듯 사귀다가 너가 나한테 마음 식은게 느껴지고나서야 너한테 마음생기네 사귀는동안 못해줘서 미안해 넌 지금 어떨지 모르겠지만 내가 헤어지자하고나서 너가 나한테 물어봤잖아 그때 아니라고할걸 후회했어 괜히 내 자존심만 쎄서 너무 매정하게 말했어 그러고 아차 싶어서 자좀심 버리고 한번 붙잡았는데 너가 하는말 보고나니까 너 말처럼 좀 아니다 싶어서 바로 끝냈는데 좀 후회된다 만약에 우연히 너가 이걸 보게된다면 다시 생각해줘 다시 생각했는데 헤어진게 아니다 싶으면 연락해줘 난 언제든지 받아줄자신 있으니까 더 잘해줄수 있어 너만 괜찮다면 연락해줘 붙잡진 않을게
행복했으면 좋겠고…매일 사랑했고 항상 미안했고 고마웠어요 앞으로 좋은일만 있길바라고 안 그래도 힘든사람 나 때문에 더 힘들게한 게 더 미안하고 또 미안하네요 그래도 내일은 오고 언젠간 괜찮아질거라 믿어요 플리 감사합니다 위로받고 가요 ㅠㅠ
넌 알잖아 난 우리 못놓는거 난 다시 기다릴래 그러니까 다시 와 벌써 많이 보고싶어 내가 많이 미안해
난 너를 포기 하기 싫은데 너가 정 싫다면 포기해야겟지 인생이란
너한테만큼은
내가 가진 것 중 가장 순수한 마음을 줬거든
그러니 계속 후회해라
난 늘 진심이었으니
힘들다고 매번 나혼자 생각하고 끝맺어서 미안해 난 이 방법이 너안테나 나안테나 최선이라 생각했어 오히려 더 속시원할 줄 알았는데 후회많이 되더라 나만 놓으면 끝나는관계라고 생각했어 매번 나 서운하게만 하는 너때문에 이런게 점점 쌓여서 더이상 폭발할때쯤에 진지하게 너안테 말 해봤어야했는데 넌 너무 당황스러웠겠지? 너무 갑작스러워서 생각할 겨를도 없었을텐데.. 원망 많이했을려나 너라면 슬퍼하지도 않았을텐데 그 누구보다 무뚝뚝하고 태연할꺼라 생각했으니까
그래도 내 생각 종종 해줬으면 좋겠다
새로운 연애를 하면 너를 잊을 수있지…
너가 쓰레기란거 알고도 너를 포기 못하겠더라 너한테 나는 그냥 잠깐 사귄 지나가는 사람일 텐데 나는 너를 사랑하고 있어 너무 많이 사랑해 너 잊으려고 새로운 사람도 만났는데 그 사람이랑 함께해도 너 생각만 나서 더 큰 슬픔이더라 사랑해서 보고싶어서 미안해 잊을수 있을까.
ㅠㅡㅠ 난 사랑받을 자격있는데 왜 너만 나 안좋아해주는데 미래에 너가 나만큼 누군가를 사랑해봐 그 여자가 누굴지 어떤 사람인지 너무 궁금하다 첫사랑에 아직도 못빠져나오고있어요 !!!!!!!!!!
사랑은 내가 상대를 있는 그대로
하드캐리하는 의미지
내가 좋아하는 판사 됐음 싶고
돈많은 의사가 됐음 싶고
안정적인 공무원이 됐음 싶고.
국민에 신뢰받는 정치인이 됐음싶고
능력있는 기업인이었음 싶고
인생이 그리 호락호락 할리가.
헤어지고보니 너가 전부였더라.
널 다시 만나면 고맙다는 말을 하고 싶어
고마워 열여섯의 널 만나서 사랑을 배웠고 그게 내 사랑의 방식이 됐어
많이 사랑했어
마음이 식어서 날 떠난거라는 말을
니 친구를 통해서 들었어..
나더러 기다려 달라며
마음이 식었으면 기다려도 안온단거잖아..
내가 나 차단해 달라고 했는데
왜 안하는건데 제발 좀 해줘..
희망고문에 말라 죽어가길 바라니?
나는 이렇게 잠도 못자고 밥도 못먹는데..
너무 힘들어서 내가 사라지고 싶다 정말
가슴 아픈 사랑 다신 안 할래.. 근데 네가 너무 보고싶다
정말 좋아하는데 이루어질 운명이 아닌 것 같아 나는 하염없이 눈물을 흘릴 수 밖에 없어.
만약 내가 좀 더 늦게 이 감정을 알았다면 이렇게 아파하지 않았을 텐데,그래도 좀 말 걸어볼걸 그랬으면 바뀔 수도 있을 텐데,.. 많은 후회가 있지만 이런 감정을 느끼게 해줘서 고마워
왜 좋아하지도 않으면서 왜 나를 흔들리게 만들어?