PERSECUTEUR, SAUVEUR ou VICTIME ? Arrêtez les conflits relationnels !
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- เผยแพร่เมื่อ 27 ก.ย. 2024
- Cela vous est déjà arrivé de rentrer en conflit avec quelqu’un alors que vous n’aviez que des bonnes intentions au départ ? Qu’un petit mot déplacé soit la cause de fortes tensions avec votre partenaire ou vos collègues ?
Comme l’explique Stephen Karpman décrit dans son livre « Le triangle dramatique », tout est une question de jeux de rôles que nous suivons inconsciemment, autour de trois positions que nous et notre interlocuteur pouvons adopter à tout moment : la victime, le persécuteur et le sauveur.
La personne qui joue la Victime se déclare incapable de faire quelque chose, ou de gérer une situation en autonomie. Elle passe plus de temps à se plaindre de la situation dans laquelle elle se trouve qu’à chercher des possibles solutions. Lors du jeu de rôles, sa finalité est de renforcer sa croyance qu’elle est incapable, et que les autres profiteront toujours de sa faiblesse.
La personne qui joue le Persécuteur critique, fait de la pression ou contraint une victime. Sa finalité dans le jeu est de renforcer la croyance que les choses ne peuvent pas avancer sans agressivité ou violence.
La personne qui joue le Sauveur intervient pour offrir de l’aide sans en avoir les moyens, ou sans avoir été invitée à le faire. Lors du jeu, sa finalité est de renforcer la conviction que les gens sont égoïstes et ingrats.
Au début d’une interaction, nous entrons dans le triangle avec de bonnes intentions. C’est à cause de la maladresse, de la confusion, de la recherche d’une solution trop facile ou trop rapide à un problème que l’échange se transforme en désastre !
De manière complétement inconsciente, dans le jeu nous recherchons à renforcer des croyances, des convictions que nous trainons sans le savoir sur nous-mêmes et sur le monde.
Le problème avec ces jeux, est que plus nous prenons l’habitude de les réaliser, moins nous serons capables de communiquer avec maturité avec notre interlocuteur, et plus l’intensité du conflit risque d’escalader.
Il est aussi intéressant de garder à l’esprit que dans un jeu psychologique, une personne remplit souvent plusieurs rôles à la fois. Le rôle principal est souvent facile à deviner. Mais de manière discrète, cachée, les 2 autres rôles sont aussi présents.
La Victime par exemple est aussi un Persécuteur subtil, parce qu’elle cherche à attirer d’autres personnes qui souhaitent l’aider dans une situation extrêmement négative et sans issues, en les transformant elles-mêmes en victimes. Et elle est aussi un Sauveur secret, par exemple en se donnant le rôle de porte-parole de ceux qui se trouvent dans la même situation et qui, comme elle, en souffrent, mais qui n’ont pas le courage de s’exprimer.
De son côte, le Sauveur est aussi un Persécuteur secret, en invalidant les compétences voir la personne de la Victime qu’il souhaite aider. En s’efforçant de vouloir changer quelqu’un qui ne veut pas changer, il laissera derrière lui quelqu’un de frustré. Il est aussi un Victime discrète, puisqu’il risque de rester coincé dans ce rôle de Sauveur infatigable, ou ses propres objectifs et besoins sont ignorés au profit de l’attention vers les autres.
Et pour finir, le Persécuteur est aussi un Sauveur secret, en pensant que son comportement agressif et ses impositions sont la seule manière de résoudre une situation, et que cela peut servir de leçon pour les Victimes. Il est aussi une Victime cachée, parce qu’il considère être contraint à ces réactions par l’incompétence des personnes qui l’entourent, ou par la situation dans laquelle il se trouve.
Dans la vidéo, découvrez comment vous pouvez arrêter la spirale conflictuelle du triangle dramatique, pour démarrer des relations constructives, basée sur le triangle compassionnel :
Echangez le rôle de Persécuteur avec un rôle P+ , qui correspond au Pouvoir, la Persévérance, le Projet, avec des comportements positifs comme l’autodétermination, la force de caractère, la recherche d’un but.
Echangez le rôle de Sauveur avec un rôle S+, qui correspond à se Retrouver, se Réparer, avec des comportements positifs comme la confiance en soi et la prise en compte de ses besoins.
Echangez le rôle de Victime avec un rôle V+, qui correspond à l’acceptation d’être Vulnérable et désireux de s’améliorer, avec des comportements positifs comme l’ouverture, l’humilité, l’écoute.
N’hésitez pas à partager dans les commentaires une situation dans laquelle vous vous êtes retrouvés dans le rôle de Victime, de Sauveur et de Persécuteur, et comment vous avez fait pour résoudre le conflit.
A très vite pour des nouvelles idées.
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Une situation classique du triangle de Karpman : les problèmes de couple de ton ou ta meilleur( e) ami (e). Au début on pense " sauver " celui qu'on écoute et on peut vite se retrouver piégé au milieu . Le mieux pour s'en sortir c'est d'écouter l'autre , de donner éventuellement quelques pistes de réflexions et lecture ( de faire connaître mind parachute 😄) et de laisser l'autre libre de ses actions sans considérer que le résultat soit de notre responsabilité. En bref, il est nécessaire de rester " en dehors" avec une vision claire de la situation et en évitant trop d'implication émotive. C'est souvent l'émotion qui nous fait tenir l'un ou l'autre des 3 rôles .
le conflit fille-père c'est pas mal aussi...
Merci beaucoup Delphine pour ce conseil très pertinent pour ne pas nous retrouver piégés dans ce triangle !
Merci vraiment pour cette vidéo à la fois ludique, très pédagogique et très instructive. Elle m’a aidé à comprendre enfin ce fameux triangle de Karpman et mieux encore fait découvrir qu’il y a une solution à la portée de tous.
Format de vidéo vraiment génial en tout point. Je vais la revisionner à go-go et surtout je m’abonne direct.
Merci infiniment 🙏🏼
Ah oui, une situation vécue très récemment : je fais la connaissance par hasard d’une dame lors d’un rendez-vous. Elle me raconte tous ses malheurs (en accusant les autres bien sûr) pendant 3 plombes et me trouve tellement à l’écoute qu’elle insiste pour échanger nos numéros de téléphone.
Le soir-même et le lendemain, la litanie des lamentations continue par sms et mails. Là je commence à trouver ça franchement lourdingue et à réfléchir à prendre mes distances. Trois jours à peine après notre rencontre, elle m’envoie des messages insistants et complotistes sur le vaccin contre le Covid-19 en me pressant de refuser la vaccination et même démissionner plutôt que de le faire. Et là, je lui fais comprendre dans un 1er temps que j’ai un avis différent du sien sur le sujet mais elle insiste de plus belle. Je finis par lui demander si c’est elle qui assumera les conséquences financières du chômage qu’elle me conseille. Là-dessus elle me lâche sèchement une réponse qui traduit qu’elle est vexée et depuis plus de nouvelles.
Je comprends alors qu’elle m’a fait passer de la position de sauveur (à l’écoute de ses lamentations interminables avec plein d’empathie) à celui de victime (ordre de soumission à ses injonctions de persécuteur) puis de bourreau (rébellion face à mon refus catégorique d’obtempérer à ses diktats), tout çà en l’espace d’à peine 48 heures !
Un truc de malade.
Bilan des courses : je suis bien contente que cette relation ait pris fin aussi rapidement (bien malgré moi) car cette nana était bien partie pour me polluer émotionnellement avec ses récriminations à n’en plus finir contre la terre entière 😱😅.
Merci beaucoup Roxanne pour votre commentaire ainsi que votre témoignage !!!
En tant que responsable d'équipe, cela arrive régulièrement qu'un collaborateur vienne me partager des propos d'une autre personne de l'équipe. Dans ce cas, je l'écoute, je ne rentre pas dans ce fameux triangle dramatique puisque de sauveur, je passerai ensuite en persécuteur mais je l'invite à parler directement avec la personne concernée autour d'un café et d'aborder le sujet en appliquant le principe de la communication non violente. C'est à dire, exprimer son ressenti, pour que l'autre personne ne se sente pas agressée et puisse entendre le malaise. En général, le malentendu est dissipé.
merci beaucoup Sophie pour votre témoignage et vos conseils !! 😊
Excellent
merci beaucoup Emmanuel !
Merci Matteo pour cette nouvelle vidéo qui nous permet de progresser dans notre vie. Prendre conscience de l'existence de ces jeux psychologiques du triangle de Karpman est la première étape pour s'en libérer, merci encore et excellente continuation ! :)
Merci beaucoup, et excellente continuation à vous également !🙂
merci pour cette vidéo je me suis rendue compte que j'avais inconsciemment été percuteur. je vais essayer de trouver une solution.
merci pour le partage Sabine, je vous souhaite le meilleur pour la suite !! 🙂
Très important et j'apprécie vraiment. Merci bien.
Merci à vous Ismaïla pour votre commentaire 😀
Merci Matteo.
avec grand plaisir Mack
Gratitude pour ce contenu très instructif !
merci !!! :-)
« Les individus qui réussissent sont ceux qui savent mobiliser toutes leurs ressources mentales et physiques sur un objectif »
merci beaucoup pour cette citation Nelson ! 🙂
Merci pour cette vidéo 🙂
avec très grand plaisir Amandine !! 🙂
Merci 💪💪
avec plaisir Natacha ! 😀
Merci +++
avec plaisir Pierrette !
😆💛💛💛BRAVO 💛💛💛😆😍
merci Virginie ! 🙂
👍🏽👏🏽
merci beaucoup 🙂
Je me reconnais dans le rôle de la victime
merci beaucoup pour votre partage !! si cela vous intéresse, vous pouvez retrouver avec plus en détail dans le livre de comment rentrer dans d'autres rôles qui permettent de ne pas rentrer en conflit