Спасибо каналу alienbike, подписался на вас в начале этого года, когда купил свой первый осознанный байк, за год узнал много нового. Шутка для конкурса.) Что общего между велосипедом и жизнью? Оба могут привести тебя к большому падению, если не будешь держать равновесие.
Мои Новогодние поздравления любимому каналу, с пожеланиями чаще выпускать интересные видосы, с самыми разными великами, путешествиями, и неповторимой харизмой и шутками Агроскина.
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём..
Успехов и процветания AlienBike в Новом году! "По щучьему велению, по моему хотенью - ну-ка печь поезжай сама к царю во дворец. Передачи на мультиспиде подбирай чётко", - веско молвил начинающий, но подающий надежды кросскантрийщик Емеля
Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги. Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья. Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики. Хотите это все это вместе и сразу? Служба доставки пиццы ждет вас!
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я еду без зуба… Всех с наступающим новым годом. Всем добра ...
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… … … . В общем, еле закопали.
Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение! - Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю. Всех с наступающими 🎉
Разговор двух консультантов магазина «Алиен Байк»: - Помнишь перед новым годом один чувак у нас в розыгрыше велосипед выиграл - Ага, помню - Так этот чувак когда сезон открывал неудачно упал руками вперед, разодрал ладошки, а потом приходил к нам покупать велоперчатки. Затем через неделю снова упал, разодрал коленки, - купил у нас наколенники. Так вот, что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...🥁
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются: - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл
Всем привет. Желаю Всем в Новом Году увлекательных и не забываемых покатушек. У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно. Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
Что ещё велосипедисту для счастья кроме велосипеде надо? Только лето и солнце. Желаю всём подписчикам всегда летнего и солнечного настроения. И чтобы велосипедная жизнь всегда была не в горку и не против ветра
Привет, очень нравится ваш канал, особенно ваши короткие шоты. В наступающем году желаю вам дальнейшего развития и побольше позитива. Всех с наступающим Новым Годом. Мира и добра. P.S. Ну и шутка от меня. Если гонка на велосипеде - это велогонка, то гонка на самокате - самогонка.
это новогодний коммент. анекдот: поймал серый волк красную шапочку и говорит ей : красная шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда ни кто не целовал? шапка: это куда, в корзиночку чтоль?
Звонок в дверь. Мужик открывает. За порогом стоит смерть, вся в зеленом, с яркими шариками в руках, в белых валенках, а в руках весло. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Смерть я. К тебе пришла. - А почему так выглядишь? - Нелепая я.
Пожелаю чтобы наступающий новый год принес вам множество радостных моментов и успехов. Пусть в магазине будет большой ассортимент велосипедов и аксессуаров, и он только расширялся. Всех благ вашему коллективу.🎉
Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер: - Ну-с, батенька, сколько весит новорожденный? - Кило восемьсот. Без костей.
Санитары вкатывают в операционную каталку, на которой под простыней находится нечто бесформенное и кровавое: - Крайне тяжелый случай. Разбился велосипедист на бешенной скорости. Хирург, спокойным голосом: - Ничего страшного, посмотрим, починим. Во время операции раздаются команды хирурга: - Скальпель… тампон… зажим…велоключ… отвертку… По окончанию операции открывается дверь и выходит довольный хирург. Утирает вспотевший лоб. Коллеги его спрашивают: - Ну как? Жить будет? - Насчет пациента не могу ничего сказать определенного, но пару недостающих деталей для своего велика, я подобрал!
С наступающим Новым Годом! Пусть минуют вас проколы на работе, учёбе и на дорогах! Трейлы пусть дарят головокружительные эмоции, путешествия пусть радуют лёгкостью пути, фрирайд пусть будет состоять из взлётов и без падений!
Это не сколько шутка, это моя ситуация. Переобул вел на отличную зимнюю шиповку - снег не идёт. В чём проблема?1 - потому что велик не помыл. Поэтому пишите на какую дату нужен снегопад, за день до помою велосипед) А пока шуршать шипами по асфальту и ждать, когда каналы и залив замёрзнут по сильнее)
Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф. Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном. Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине. Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови. Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает: "Не такой уж ты крутой, Бэтмен".
С наступающим всех! Снега у меня достаточно. Но лежу я в больнице в проктологии с парапроктитом (уже прооперированный) после одной покатушки по снежку и морозу. И на госпитализацию приехал стоя на bmx'е🤣🤕
АНЕКТОД: Агроскин человек велосипедист - это, конечно, интересно! Но, может быть, он просто не может выбраться из своего "агро"-поля, чтобы покататься на велосипеде? 🚴♂🌾
В средние века во фландрийском Генте (ныне - Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия - дегустатор мочи, который органолептическим способом определял качество и концентрацию драгоценного аммиака. Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.
Всех с наступающим!
Желающим побороться за призы в ВК и Дзене - удачи!
vk.com/alienbiketv и dzen.ru/alienbiketv
С наступающим друзья. Волшебной ночи и благополучия на весь год, Божьей заботы и покровительства!
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час дороже, чем Снегурочкака на ночь!
*-Что говорит слепой приходя в бар?*
*-Всем привет кого не видел! :D*
как смешно
Шел 16 сезон битвы экстрасенсов, но никто так и не догадался закупиться долларом по 30 🤣
На похоронах велосипедиста друг говорит:
- Он всегда ездил без тормозов…
Вдруг голос из гроба:
- И это был мой стиль! 😈
Я так в срезанныекусты влетел, без очков, шлема,без тормозов и на лысой резине )))
С наступающим Новым годом!
Я БУДУ ДОЛГО ГНАТЬ ВЕЛОСИПЕД. ТЕБЕ В ЖИВОТ НА СКОРОСТИ ВЛЕЧУ. ПРОЙДУ НАСКВОЗЬ И ВЫТАЩУ СКЕЛЕТ, КОТОРЫЙ НА ПЕДАЛИ НАКРУЧУ.
Как назвать велосипедиста, который не носит шлем? Донор органов.
Берегите себя , носите шлем!!!
Всех с наступающим Новым годом !!!🎉🎉🎉😊
Я тёщу убил! - Врёшь! - Да вон, в огороде закопана. - Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил? - А велосипед удобно ставить 😂😂
-У меня две новости.
-Одна хорошая, другая плохая?
-Две в одной, дед храпеть перестал)
Спасибо каналу alienbike, подписался на вас в начале этого года, когда купил свой первый осознанный байк, за год узнал много нового. Шутка для конкурса.) Что общего между велосипедом и жизнью? Оба могут привести тебя к большому падению, если не будешь держать равновесие.
Мои Новогодние поздравления любимому каналу, с пожеланиями чаще выпускать интересные видосы, с самыми разными великами, путешествиями, и неповторимой харизмой и шутками Агроскина.
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём..
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Успехов и процветания AlienBike в Новом году!
"По щучьему велению, по моему хотенью - ну-ка печь поезжай сама к царю во дворец.
Передачи на мультиспиде подбирай чётко", - веско молвил начинающий, но подающий надежды кросскантрийщик Емеля
Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это все это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!
У тебя кровавое пятно на полу! А, это меня соседи сверху заливают переодически...
- Почему все боятся чёрного Джимми из 6-го класса?
- Потому что его отец учится в 8-ом.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться надо же выяснить, от чего мне так плохо было 1 января.
Пусть наступающий год подарить снежную и сказочную зиму, теплую и нежную весну, жаркое и вкусное лето, яркую и красочную осень.🎉🎉🎉
После прыжка с парашютом новичок с гордостью заявляет:
- Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
Крутые новогодние призы, поздравляю заранее всех победителей!)
Дорогой Дедушка Мороз, я хорошо себя вел весь год. Ну, большую часть времени. Время от времени. Неважно, я куплю себе всё сам
Хочу главный приз!)))
-Что общего у негра и велосипеда?
Без цепи они оба не работают)
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба…
Всех с наступающим новым годом. Всем добра ...
Анекдот : 50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут"
Маша вышла замуж за механика и родила шестерню.
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.
- хватит тянуть из холодильника!
- потому что это на Новый год?
- нет, потому что это морг!
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… … … . В общем, еле закопали.
Почему велосипедист всегда носит шлем? Потому что он знает, что даже у дороги есть чувство юмора!
С наступающим всех!!!
Как называется сторожевая будка на кладбище?
Живой уголок
Полюбил ходить гулять по болотам. Затягивает.
Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение!
Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Всех с наступающими 🎉
-Бабушка купи мне велосипедную каску.
-Что это ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову…
С наступающим!
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
/
Разговор двух консультантов магазина «Алиен Байк»:
- Помнишь перед новым годом один чувак у нас в розыгрыше велосипед выиграл
- Ага, помню
- Так этот чувак когда сезон открывал неудачно упал руками вперед, разодрал ладошки, а потом приходил к нам покупать велоперчатки. Затем через неделю снова упал, разодрал коленки, - купил у нас наколенники.
Так вот, что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...🥁
Чем больше велосипедистов которые не спешиваться перед пешеходным переходом тем меньше велосипедистов которые не спешиваться.
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
- Ты мне костюм когда вернешь? - Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
- Я боюсь прыгать - вдруг парашют не раскроется?
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.
Всех с наступающим, и пусть 25 год принесет радость и счастье в каждый дом!
крутооооо) всех наступающим)
Желаю вам в наступающем году удивительных событий, ярких впечатлений, приятных знакомств и блистательных побед.🎉
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл
С наступающим Новым годом! Желаю мирного неба, счастливых моментов, красочных мгновений и красивой любви! Пускай год благоприятным и процветающим!
-Зачем Дональд Трамп смотрит Олимпийские игры?
- Чтобы узнать насколько высоко могут прыгать мексиканцы.
Всем привет. Желаю Всем в Новом Году увлекательных и не забываемых покатушек. У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно. Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
С новым годом. Удачи победителям.
Что ещё велосипедисту для счастья кроме велосипеде надо? Только лето и солнце. Желаю всём подписчикам всегда летнего и солнечного настроения. И чтобы велосипедная жизнь всегда была не в горку и не против ветра
И моря)🌊
С наступающим Новым годом. По теме:
Хорошо проводить розыгрыш, когда не придется выбирать победителей 🌚
Привет, очень нравится ваш канал, особенно ваши короткие шоты. В наступающем году желаю вам дальнейшего развития и побольше позитива. Всех с наступающим Новым Годом. Мира и добра. P.S. Ну и шутка от меня. Если гонка на велосипеде - это велогонка, то гонка на самокате - самогонка.
С наступающим новым годом!!! Удачи всем
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
🤣
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу
это новогодний коммент.
анекдот:
поймал серый волк красную шапочку и говорит ей :
красная шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда ни кто не целовал?
шапка:
это куда, в корзиночку чтоль?
С наступающим Новым Годом! А черный анекдот: «Колобок повесился»😂😂😂
- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Всех с наступающим новым велосезоном )
Звонок в дверь. Мужик открывает. За порогом стоит смерть, вся в зеленом, с яркими шариками в руках, в белых валенках, а в руках весло.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Смерть я. К тебе пришла.
- А почему так выглядишь?
- Нелепая я.
Тот самый момент, когда подписался со второго аккаунта, чтобы не показывать подписки первого
Пожелаю чтобы наступающий новый год принес вам множество радостных моментов и успехов.
Пусть в магазине будет большой ассортимент велосипедов и аксессуаров, и он только расширялся. Всех благ вашему коллективу.🎉
Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
- Ну-с, батенька, сколько весит новорожденный?
- Кило восемьсот. Без костей.
С Новым Годом дорогие велосипедисты и велосипеды!)
С наступающим Новым Годом!
-Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
-Опаздываю к бабушке.
- Дедушка, но она же умерла...
- Я тёщу убил! - Врёшь! - Да вон, в огороде закопана. - Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил? - А велосипед удобно парковать.
всем новых ништяков в новом году!
Санитары вкатывают в операционную каталку, на которой под простыней находится нечто бесформенное и кровавое:
- Крайне тяжелый случай. Разбился велосипедист на бешенной скорости.
Хирург, спокойным голосом:
- Ничего страшного, посмотрим, починим.
Во время операции раздаются команды хирурга:
- Скальпель… тампон… зажим…велоключ… отвертку…
По окончанию операции открывается дверь и выходит довольный хирург. Утирает вспотевший лоб. Коллеги его спрашивают:
- Ну как? Жить будет?
- Насчет пациента не могу ничего сказать определенного, но пару недостающих деталей для своего велика, я подобрал!
Какая часть у овощей самая неудобная? Коляска
Интересной подготовки к сезону и веселой встречи нового года)
С наступающим Новым Годом! Пусть минуют вас проколы на работе, учёбе и на дорогах! Трейлы пусть дарят головокружительные эмоции, путешествия пусть радуют лёгкостью пути, фрирайд пусть будет состоять из взлётов и без падений!
С наступающим Новым годом!
Решил тут привлеч больше клиентов на работе, нужно развиваться, зарабатывать больше, работаю кстати в похоронке
С Наступающим НГ!!! Удачи в новом году))
С наступающим! 2025-й будет лучше!
Сколько замечательных людей вокруг. А вы всё мясо животных едите.
Всех с наступающим Новым годом!!! Удачи )
Участвую потому что не выиграю)
Это не сколько шутка, это моя ситуация. Переобул вел на отличную зимнюю шиповку - снег не идёт. В чём проблема?1 - потому что велик не помыл. Поэтому пишите на какую дату нужен снегопад, за день до помою велосипед) А пока шуршать шипами по асфальту и ждать, когда каналы и залив замёрзнут по сильнее)
Походили по магазинам, посмотрели цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ УРА!!!
Здоровеньки. Шанхай, найнер, алюм, то что надо😮
Езжу на ашане и радуюсь😅
Всем чудесного нового года, развития канала и велокультуры в целом
Нужен новый вел! Всех с наступающим!!!
Всех с наступающим🪱 удачи в конкурсе🙏
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. 🎉
Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф. Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном. Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине. Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови. Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает: "Не такой уж ты крутой, Бэтмен".
С наступающим, да прибудет снами больше велосипедов
С наступающим всех! Снега у меня достаточно. Но лежу я в больнице в проктологии с парапроктитом (уже прооперированный) после одной покатушки по снежку и морозу. И на госпитализацию приехал стоя на bmx'е🤣🤕
Доктор, скажите, я буду жить долго? Да, в сердцах родных и близких.
С наступающим новым 2025 годом.
Я телец, нравиться всё что связано с велосипедом, особенно всякие штучки..
Папа, а что такое чёрный юмор?
Видишь вон мужчину без рук? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши.
Но, папа, я же слепой…
Вот именно…
Хочу выиграть что нибудь хоть раз) очень
АНЕКТОД: Агроскин человек велосипедист - это, конечно, интересно! Но, может быть, он просто не может выбраться из своего "агро"-поля, чтобы покататься на велосипеде? 🚴♂🌾
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности. :)
В средние века во фландрийском Генте (ныне - Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха.
По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия - дегустатор мочи, который органолептическим способом определял качество и концентрацию драгоценного аммиака.
Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.
С наступающем новым 🎄 годом. Желаю вам и дальше развиваться
Всех с Наступающим 🎄
велик это хорошо - но с горы лучше на горных лыжах))