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- เผยแพร่เมื่อ 24 ก.ค. 2024
- Parliamo in maniera diversa dal solito di teoria dell'attaccamento! Quanto ci influenza nelle relazioni adulte il rapporto con chi ci cresce quando siamo piccoli? E' davvero sufficiente la teoria di Bowlby a spiegare come ci relazioniamo?
Questa è la prima parte del libro "Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Nonmonogamy" di Jessica Fern
La seconda e terza parte del libro possono essere comprese senza la prima, e si scenderà più nel dettaglio nel capire come avere relazioni in cui sentirci al sicuro anche nelle non monogamie (con consigli validi anche per chi è monogamo).
Vuoi supportarmi per le spese di questo progetto con un cappuccino inflazionato?
ko-fi.com/quindiseiunap
00:00 Introduzione
02:44 Indice del libro (e quindi contenuti del video)
5:12 I 4 stili di attaccamento, teoria classica
6:53 Stile d'attaccamento disorganizzato
7:46 I warning sullo stile d'attaccamento (Parte preferita mia)
12:05 Schema alternativo ai 4 stili netti: bi-dimensionale
14:11 I punti di forza degli stili, anche quelli ansiosi
15:38 Ti isoli o dipendi troppo dal partner?
16:16 Due persone insieme con stile opposto: Distancer-Pursuer Dance
20:00 Boundaries: ci proteggono e basta?
22:29 Nested Model
24:07 Sé
24:23 Relazione
25:57 Casa (qui ci son cose curiose)
27:47 Cultura e Comunità
29:42 Società
30:43 Globo
31:55 Fine!
![THE TOYS x NONT TANONT - ดอกไม้ที่รอฝน (spring) [Official MV]](http://i.ytimg.com/vi/pPa1d5cC8M4/mqdefault.jpg)
Chiarissima, interessantissimo, ho voglia di comprarmi il libro. Baci ❤️
Grazieee🥹🙏
Super interessante, grazie! Libro segnato ❤
🙏 contenta ti sia interessato! Grazie a te❤️
Grazie di cuore davvero, volevo leggere quel libro ma in questo periodo non riesco, poterne avere un "assaggio" grazie al tuo video è stata una piacevolissima sorpresa...hai esposto in modo chiarissimo e coinvolgente. Volevo chiederti se per caso nel libro è citato, parlando di attaccamento disorganizzato ma anche di poliamore, il disturbo borderline di personalità, o no. Se non ti ricordi fa niente, è solo una curiosità, perché sapevo a riguardo dell'ipotesi che al poliamore arrivino a volte anche persone borderline o con problematiche di paura di abbandono e mi interessava saperne di più
Mi fa super piacere grazie a te per questo commento!
Allora la seconda parte del libro parla di ricerche fatte su Poliamore e Teoria dell'attaccamento.
Premessa 1, il libro è del 2020 quindi non so se in questi 4 anni ci siano stati degli sviluppi! Nel libro Jessica Fern spiega che fino a quell'anno ricerche serie, con un numero di dati sensato, su persone non monogame e attaccamento non ce ne stanno. Ci sono più details che dirò nel prossimo video e non scrivo solo perché altrimenti farei un papiro ma questa è l'informazione principale!
Invece da quel che sto cominciando a sentire in giro e di cui cercherò di portare qualche contenuto è una connessione tra persone neurodivergenti e poliamorose. Quindi, dallo studio della strada (nel senso son solo appassionata non ti fidar prendile come spunto il mio), so che spesso l'autismo viene scambiato per qualche disturbo della personalità, tra cui disturbo borderline.
Magari chissà se può esserci qualche coincidenza più su chi è neurodivergente e viene scambiato per quel disturbo lì, non saprei! Comunque sentivo Valerio Rosso che diceva come nella psichiatria stia iniziando a farsi strada anche un concetto di verso di disturbo, ma chiudo qua questa parentesi ahah
Intanto ti passo queste cose interessanti:
instagram.com/p/C50ewRcIq35/?hl=it&img_index=1
th-cam.com/video/VbBNXbPEBDg/w-d-xo.htmlsi=hW3A_ngIUalr1SI4 (questo devo ancora sentire)
th-cam.com/video/WKTGf5j8U5A/w-d-xo.html (questo devo ancora sentire)
Poi ti aggiungo, secondo me ogni disturbo che nel manuale diagnostico ha tra le caratteristiche quella della ""promiscuità sessuale"" secondo me può essere che per qualcuno crei un collegamento sulle non monogamie, ma in maniera falsata! Prima di tutto andrebbe visto quanto questo "promiscuità" sia messo in modo stigmatico o per indicare un comportamento sessuale che va a cercare di riempire vuoti.. insomma complicato, complicato! Ma proverò a farci dei video e ancora meglio spererei di chiamare qualcuno di professionista nel canale :)
Scusa sono prolissa ahah
@@QuindiSeiUnaP grazie mille per la risposta e i vari link, interessante! So poco riguardo alle neurodivergenze, ascolterò volentieri. Io ho un disturbo borderline (piuttosto sicura la diagnosi, poi so bene che spesso viene sbagliata), concordo con ciò che dici riguardo alla promiscuità sessuale, c'è un sacco di pregiudizio e stereotipi a riguardo..ma ciò che mi interessava capire è come poter comprendere e distinguere quando l'orientamento al poliamore è una scelta "libera", consapevole e in linea con sé stessi, e quando invece si regge su problematiche di tipo relazionale, nasconde altro, che sia paura dell'abbandono, confusione e instabilità o altro, e di conseguenza possa non essere la risposta migliore per il benessere della persona...poi ovvio ogni caso è a sé e la psicoterapia è il modo migliore per conoscersi, però, visto che so che leggi molto sul tema, ti capitasse di trovare altro di specifico sul tema fammi sapere... Grazie mille!
@@Anonymous-90 D'accordo col fatto che la psicoterapia sia la miglior soluzione! Assolutamente se trovo qualcosa di specifico magari te lo metto in commento 💕
Comunque credo che un bravo terapeuta, non giudicante, credo che indaghi proprio quello nella persona! Quanto delle cose che si fanno sono delle cose che non vadano a cercare di "insabbiare" problemi più grossi, o se invece sono espressioni di desideri della persona.
E magari le due cose non sono escludenti tra di loro, cioè una persona può essere sia poliamorosa sia in alcune fasi della vita cercare nelle relazioni un palliativo per altri problemi. Un po' come in monogamia ci sono persone che cercano una relazione solo per riempire dei vuoti propri o non vedere in faccia alcune cose di sé stessi da risolvere.
@@QuindiSeiUnaP verissimo... Grazie davvero!