離婚やカップルの破局の原因で多いコレは必ず起きます。コレで別れる人は次も同じ理由で別れます【ひろゆき】

[@久遠ヒカル-z3m]

「相手の問題か自分の問題か。」
「性格の不一致は必ず起きます。だって他人だもの。」
正論ですね。

[@lOvOllOuOl]

「自分が原因だったらどこ行っても同じ」って言葉がなんか響いた……
どこ行っても同じことになるなら一番好きな人のもとで乗り越えたいね

[@秒で風呂から出る系女子]

最後のいい言葉ですね！

[@Noname-cf6en]

最後のフレーズ素敵✨

[@アルト-g3j]

一番好きな人は今の結婚相手では無いかも知れないからね。

[@takahashimiho206]

その時　一番好きだったが
乗り越えられなかったケド……

[@あっきー-g2i]

乗り越えた頃、
何番なんだろう

[@Mミント-l6i]

兄弟でさえも性格の不一致なんて起きるんだから、他人同士なんて尚更

[@渚-p4l]

確かに
親でさえ合わない人がいるから中々難しい

[@きたきたどんぐり]

15年以上一緒にいる旦那さんに、「うちは不一致なんて感じたことないよね♥」って言ったら「俺が合わせてるからね💔」と言われた。どうしよ怖い

[@niconico8296]

お幸せに

[@tse_tetyoutyo]

今度は合わせる番になればいいんじゃね？

[@コメント-m5d]

↑良い事、言います。

[@docnasu2180]

仲良しですね😃🍒😃
面白い旦那さま😄

[@gbddo3123]

わろてしもうた

[@はんじゅくたまご-s7o]

これはね、一緒に暮らしたら絶対通る道だと思うんよ。
わたしもまだ結婚4年目で大層なことは言えないんだけど、大抵は自分の問題だったりする。
恋愛と同じで盲目になって、今度はパートナーを悪だ！敵だ！って脳が勘違いするようになるんだよ。
実際はただの行き違いなのに、悪気なんてないのに、どうしても意見が食い違ってケンカになることがあるんだよ。
だからパンツは頭に被るものじゃないんだよ。

[@_arinomama_]

悟っとる。

[@stayathome3927]

パンツかぶってるね。

[@fumiya218]

最後の言葉で全て台無し😂

[@葵-u7z]

いやまじで最後の大事。
洗いたてのパンツを1日の汚れを溜めた汗臭い頭に被りやがって、こっちは疲れてるんだよって思います。
さっさと畳みたいけどここで笑ってやらないと不機嫌になるだろうし、あー後であのパンツもう一回洗わなきゃ仕事増やしやがって「あはは何やってんの返してよウフフ」あークソだりー。いやお前も畳めよ何満足してんだよ。
ってなります。
マジでパンツは被るな。

[@レトロ先生]

うんうんうん…うん？

[@にゃいりん]

他人じゃなくても性格の不一致は起きます！！！！！
親と子が必ずしも気が合うとは限りません！！！
血の繋がりがあっても理解出来ないなって思うこと毎日起きます！！！

[@しのぶ-z5h]

親も他人だよ

[@user-fg2ve3sn6f]

親と子も他人だよ
親子丼と他人丼くらい違うw

[@sakuranbo2525]

私は元旦那から離婚の打診があり離婚しました。子供もいないんで良かったと思います。夫婦も他人同士なので気持ちが離れることもあるし離婚するにしてもよく話しあった方がいいですね。

[@コメント-m5d]

子供がいないなら別居して、やっぱり一緒にいたいと思ったらまた一緒に生活すればいいだけ。子供がいないなら別居するだけですむ。

[@アリエッティ-s4j]

性格の不一致は必ず起こるのは当たり前だと思ってる
その上で話し合って、片方だけじゃなくて両方が解決に動くように話し合えないなら別れた方がいい
つまり私は別れた方がいいということやね。。

[@k.h151]

不一致は相手が誰でも不一致だよ。違う人間なんだから。逆に一致する人いる？
そう見える夫婦は妥協するとこはして、感謝の気持ちを大切にしていると思う。
片方ではなく、お互いに。そうしないと夫婦関係は良くならないよ。それができないなら、独身という選択肢もある。結婚が全てじゃないから。

[@一般人のエビ]

そもそも性格の不一致って表現が曖昧過ぎて、わざわざぼかして言ってるのは本人に原因がありそうとか思う

[@anic0806]

確かに、不一致という言葉の裏には「悪いのは私だけど、相手がそれを許してくれない」というニュアンスを感じる。
相手が悪いんなら不一致とかじゃなく「相手の人格に問題がある」と言うはず。

[@kurokuro178]

ホントその通り。
世の中には自分が結婚不適合者って自覚が無くて結婚しちゃうやつが多すぎるやろ。

[@docnasu2180]

夫婦であっても、他人だからと割りきることって大切です。
妥協も必要なこともあるし。でもそれもお互い様です。
親しき仲にも礼儀あり。

[@sannmakunn1]

悪い原因を考えようって言っても、どっちが悪いんだろうって客観的に考えられる人はなかなかいないと思う。だって基本「自分は悪くない、相手が悪い、だから別れよう」ってなっちゃうから。

[@ゲスト-b7b]

お互いに悪くないと思ってるから喧嘩になってますしね

[@user-we9hg6xm2c]

@@ゲスト-b7b
自分勝手なところが嫌い！って言ってる人は確定で自分勝手とかあるもんな。

[@にしては]

いや、多分時間さえかければ誰でもできるでしょう。

[@あたぼう-y2i]

@@にしては 悪い部分そのままにして大人になってしまっとるからなかなか気づけんしなかなかなおらんよ

[@あいう-o5o]

離婚考え出してる時点でもう逃げの思考になってるから変わろうとすら考えてないしもう終わってるよこの女は

[@chiradaisuki]

性格の不一致のない人なんて世の中存在しないよ。実の娘だって腹立つんだから。

[@Haruka.Mizuno]

会話の合間にはさまる「おっふっふw」って字幕ありの笑い方がおかしくて好き🤣(笑)

[@蒼汰阿部]

どっちにしろ別れるの草

[@mashamasha2]

質問は離婚するのは早い方がいいのか、このままの方がいいのか、なので本人自身離婚したい、離婚する前提で考えられていると思いました。そこを考慮して答えているんではないでしょうか。

[@Bremenosa]

うん

[@user-yurin-l7x]

だよねー。言ってることが正当だと思う😅

[@hiropon_channels]

いや、理解力w

[@コメント-m5d]

コロナで一緒にいる時間が増えて性格の不一致。１５年ほど一緒にいるのに？子供がいないなら、やっぱり別居するだけでいい。１５年一緒にいるのに相手の性格わからんもんかな？

[@聡美-m3f]

性格の不一致を感じない場合は「相手が合わせてくれている」「相手に無理させている」ことも考えられる。

[@sobadango]

合わないところを合わせ合うのが愛

[@namekom]

真理

[@まふ君推し]

価値観合わなさすぎてるけど特に大きな喧嘩もない、むしろ今の方が好きだ、、悪いとこもちゃんと受け入れられるのが愛なんかなぁとか思う。

[@るなちゃん-t2v]

性格の不一致で離婚して一生1人でいいやってなりました✌(´>ω

[@卓也銘苅]

でも寂しくなるよね?

[@嘘は事実に勝てない]

そもそも一致する相手なと存在しないよ
更に価値観は変わるから将来的に我慢が出来ないレベルになる可能性は必ずある

[@30点]

お互いに歩み寄るか、適当に付き合うか。

[@USaGisan_]

まじで親の喧嘩してるとこ見たことないのすごいな…なんでそんなに仲良いんだ…どこで折り合いつけてるのか気になる

[@amcatpm5814]

自分が産んだ子どもですら理解出来なくて大変なんですよ
それが異性の全くの他人と全く性格が合うなんて到底無理ですよね😅
みんな違うから面白いと思ってなるべく自分が折れる様にして、どうしても譲れないほんの一部は相手に折れてもらう、ぐらいの感じで共に生活するしかないですね😅

[@猫の猫背]

僕も、時たま性格の不一致で喧嘩になる時あるけど、それでも二人が出逢えたことに意味があるから相手が好きだから、別れたいと思ったことない。誰よりも大切な存在だと思うから、別れたいと思うことない。別れようと思った時はもう終わりが見えてしまってるってことだからね〜

[@tr-dc4no]

そう感じた瞬間に別れた方がいいですよ💦
グダグダ妥協すると熟年離婚になって悲惨ですよ💦
ひろゆきさんはお金にも時間にも余裕がある人なんであんまり真に受けない方がいいですよ💦

[@natsumegu0401]

価値観が合わないってよく言うけど男女問わずちょっとでも違う部分があるともう受け付けないみたいな人が結構いるよね
どうしても受け入れられない所があるってのは分かるけど、家族だろうが所詮は他人なんだから合わない部分なんて必ず出てくるよ

[@base1291]

性格があわないのは自分自身が完璧を求めすぎてるんじゃないのかな！？性格があわないのはどこいってもそうだし、むしろ合う人間なんていないし。妥協も必要だし、あとはお互いの歩み寄り。
歩み寄りができないひとは、次再婚してもまた同じ繰り返し。。。ナイスファイトです！

[@鴨肉うめえ]

自分と同じ性格の人いたら嫌だけどな
面倒くさいし
性格が不一致だから楽しいのに…
コロナ渦でイライラして攻撃的になっているんじゃないですかね

[@ayatk5706]

自分は結婚７年目なんだけど初めの一年が逆に大変だった、料理にしても味覚が全く違うから自分は良くても相手はだめだったりとか一緒にいるのが多くてたまに一人の時間がほしくなったり。
他にも色々あったけど一年のうちにお互いがお互いの許容範囲をわかるようになり、お互い歩み寄る余裕が次第にできて、義親にも驚かれる程ずっと仲良しです。
コロナで在宅勤務を旦那がしだして２年ですが、一緒にいれるのがむしろ嬉しく思うようになりました。
自分の経験上なんですが、相手にたいして不満がまず目につく時って自分自身が余裕がなかったりするので自分自身の問題かなと思う。
でもその問題で夫婦関係に亀裂がはいる可能性があるなら、自己解決せずにパートナーに自分の気持ちを冷静に伝えるべきだと思います。

[@sanpiggy2364]

うちはパートナーに自分の気持ちを伝えたけど対応がビックリものだったので離婚したい気持ちが強いです(^_^;)
しかし子供がいるのでそういうわけにもいかず…(￣O￣;)
ウチはコロナで悪化したのでコロナで仲良くなったってのは素晴らしいですね✨

[@シュシュ-v8e]

こんな少ない情報しかない相談ですぐにアドバイスできるのすごい。自分なら「まず具体的にどんなエピソードとかありますか」って聞いちゃう。

[@大熊猫-p9l]

とある占い師に
結婚は修行だ。
と言われました。

[@菅野優-m6f]

できるだけ今与えられたもので満足するのが幸せになりやすいと思います

[@user-sv9wl5mv9m]

３回も４回も何度も離婚しては、また結婚する人みると、まさにこうなんだろうなと思う。自分は結婚向いてないって、いい加減、自覚して学習したらいいのにって思う。

[@_curank8067]

そうか？
その都度自分にとって幸せならいいと思う。
結局は自分にとって他人やしそう言う人が何してようが自分に害があるわけでも無いし。
いい意味で人間臭くて素敵やと思うけどな。

[@Noname-cf6en]

@@_curank8067
確かにね。
私は離婚歴がいっぱいある人は苦手だけど、それもそれぞれの人生だし迷惑かけられてない限り自由だよね。

[@yurun0845]

@@_curank8067 論点ズレてない？何回も離婚してる人は自分が悪いのかもしれないってこと(もちろん相手が悪いかもしれないが)を自覚してないからってのをコメ主は言ってて、本人が幸せかどうかは論点じゃない気がする。
もし煽りみたいになってたら申し訳ないです。

[@_curank8067]

@@yurun0845 結婚向いてないのを自覚して学習すればいいのにって言う言葉はもう結婚しなければいいのにって事だと思ったんですがどうですかね？
それに対して本人が幸せならそれでいいと思うって事です。
仮に自覚してたとしても結婚する時は当然次こそは幸せになれると思ってするわけですよね？
それを赤の他人がとやかく言う権利はこれっぽっちも無いですよって事が言いたかっただけです。
論点ズレてますか？

[@よりみちクルーズ大好き]

向いてない事でも好きな事で、それに付き合ってくれる相手がいるんなら何千何百と結婚離婚繰り返しても良いと思うけどなぁ。だって好きなんだもん。
ある程度円満な婚姻解消できる人じゃないと4回離婚とかやってらんないだろうし。ハネムーン期間とか幸せな時期があるんだろうし好きにさせとくのが1番。
僻むなwww

[@mm-je4jy]

ホントそうだよね！自分の問題だと誰と一緒になっても同じこと

[@yukimaro310]

今の自分にとって
『これだ！』というコメントを
見つける事ができました
ここのコメント欄に感謝✨

[@kuro0617]

「あの～、パンツ被るのやめてもらっていいっすか?」

[@しじみ-m5k]

誰と付き合っても同じ悪い結果になるなら自分に原因ありますよね。
若くて独身の頃、そういう時期があり誰と付き合っても1年以上続かなかった。
ケンカも何回もした。
その頃は相手がおかしいとか相手が自分をその気にさせてないと捉えていたけどふとある時実は自分がおかしいんじゃないかと疑い始めたなあ

[@たんりぇ]

36なら離婚する、46ならしないかも

[@らぷかぼす]

性格の不一致があっても死ぬまで夫婦な人もいるから耐えれる受け入れられる流せる変えられるが出来たら大丈夫なんじゃない(●´σ‥｀)ｼﾗﾝｹﾄﾞ

[@kyatsujin]

この短い動画で、とても分かりやすく丁寧に説明されていますね。凄いです。
まぁ、他人同士なので当たり前のこと、仮に家族であってもそういったことは起こり得ますが、家族だから何となく仕方ないと自然に納得しているだけなのではと思います。

[@ちゃんマンウナ-q2e]

どっちも正しいから衝突してしまうってのもあるし1人がダメだから他の人ともダメとは限らない

[@きなこもち-c8v2i]

私の母に聞かせたい
5回も離婚と再婚して、その間にも何人も彼氏作っては別れて、私結婚前から人生で何回苗字変えなきゃいけないの
成人してからは母の自由だし好きにしてくれていいけどさ、いちいち交際相手紹介してこないでほしい、勝手にやってろ

[@和也明石]

遅かれ早かれ相手の嫌なところが見えてきますが離婚するリスクはすごーくあります。それより乗り越えた方がいいと思います。誰と結婚してもこういう問題はでてくるのでひろゆきさんの的をえた意見で幸せになってほしいです。

[@賢一佐々木-x7r]

たまに間違ってることも言ってるときあるけどイケメンだょ

[@すまない-u3u]

ひろゆきって恋愛関係については的を得た事言うよな
やっぱり知ってることについては言語化能力すごいわ

[@あっきー-g2i]

絶対に離婚しない方法
結婚しない

[@渡邉久記-z7w]

性格の不一致？
なぜあわせようとするの？

[@瞬殺のコルバルト-j6b]

それな、どっちかが受け入れてあげるかどっかしらで妥協しないと無理だよね

[@ちょこび-w7e]

ひろゆきの途中笑い好きwヘッヘッヘとかw

[@kiiii2318]

15年も暮らしていて、まだ決断出来ないなんて考えられません！産まれ育ち環境地域社会の違いの二人がひとつ屋根の下で暮らす、合わない所あって当たり前です！ただお互いに何処待で譲り合えるか、メモしてチェックしてみて下さい。私なら10個以上有れば別れますね！(そんな事した事無いけど)人生は一回こっきり、心の声に従って生きる！世間体など気にせずにね！✌️

[@あたぼう-y2i]

子供作ってなかったらもうバンバン離婚せえ！

[@Fジャック-z5h]

いつまでも
あると思うな
愛情だけの結婚生活。
最初は愛情でも
途中からは
親友、友情、鎖縁🤣

[@ch-sz5bp]

響きました。
やはりそうですか！！
てかそうですよね。そんなに愛情なんて持たないですよね。。。

[@メタモンさん]

みんな相手のせいだとしか思わないから自覚できる人はそもそも離婚せんよ

[@寄玉輝優ナナセスト]

『性格の不一致で離婚』は
『方向性の違いで解散』と同じや

[@ふじわらみゆき-k2d]

ひろゆきって恋愛アドバイスほんと的確なんだよね。

[@あんバター-o9n]

まさに今これで、旦那から離婚を突き出されて、性格不一致的な事を言われました。
他人だからそうなるに決まってるのに、、聞く耳持たずです。
私が変わるしかないのに、信じてもらえない。
子供もいるし、離婚したくない😢

[@ななまななか]

性格の不一致？
親子だって兄弟だって合わない人たちだっているんだもの
他人同士の夫婦が性格一致してるなんて思うのは勘違い。
会話が足んないのかな？

[@浩哲前田]

性格の不一致は口実だねw
他に理由があるわw

[@mosamamokomoko]

結局合わせるのが楽しい、苦痛じゃない相手を選ぶのが一番よ
それが好きってことじゃない？
我慢しても許せる、この人のために我慢できる自分が好き、誇らしいって思えるのがさ

[@TUYUCHI]

どっちが原因なのか、
必ずしもどちらかが悪いとは言えなくない？
うちは、
旦那は仕事のみ、家事をしたくない
私は一緒に家事をしたい
簡単にいうとこういう価値観の違いがある
どちらも理想？とする姿があって
お互いに歩み寄ろうとしてもどうしてもイライラモヤモヤがたまってしまう
そういう壁にちょうどぶつかっていて
離婚も視野にいれてるんだけど
どうしたらいいのかなぁ

[@ジョピン]

ほんとにそうですね😢乗り越えたいと思います。自分にも問題あるんだね。と分かりました。

[@三笠-u6n]

半端な覚悟で結婚したやつの典型

[@あいり-f2p8v]

別に結婚は一生者の相手としなければいけない訳では無いし、合わなければ離婚も出来るわけだから問題ないよ

[@ちゃ-f8y]

@@あいり-f2p8v 結婚は一生一緒にいる覚悟をもってするものだと思うけどね。そのつもりがないなら結婚せずに付き合ってるだけでいい。

[@あいり-f2p8v]

@@ちゃ-f8y うん。それもひとつの価値観だしいいと思うよ(*^^*)ただ現実として3人に1人は離婚してるわけだし離婚するのは悪いことでもなんでもないよ。(3人に1人と言っても件数の総計であって実際に3人に1人の人が離婚しているわけではないけれど)

[@ve5734]

軽い気持ちで結婚する奴の気がしれん

[@瞬殺のコルバルト-j6b]

@@あいり-f2p8v 悪いなんて誰も言ってないよ

[@Toaruspirit]

どっちの問題かって考えてもなかなか結論出ないんじゃないかと思う。
両方悪いし両方悪くないってパターンがほとんど。

[@のすけ-m9k]

他人だから性格の不一致が起こるのは当たり前で、肝心なのは建設的な話し合いが出来て、おかしかった部分は直す気概がちゃんと
あるのかなんだよな。片方が建設的な話し合いをしようとして「○○で××だから△△なんだからそれはおかしいでしょ？」とかって
言ってるのに片方がメンヘラ拗らせて
いきなり「俺が居なくなったら探してくれますか」とか「♢(相手が好きな有名人)にだったらそんな事言わないんでしょうね」とか♢さんの話なんて一言もしてないのになんの脈絡も無い意味不明な事言い出して意志疎通不可能とかはマジで論外なので「相手に甘え散らかすだけで自分を変える気が無いメンヘラ」とは早く縁切った方が吉。

[@はるる-n9n]

そうですよね。どっちの原因か、ですよね。結婚10年目に、家事の手伝いを何もしない旦那に嫌気がさして離婚を考えましたが、子供たちもいるので我慢しました。その後、私は仕事と家事による過労から倒れて入院し、精神障害者となってしまいました。でもその時、旦那は子供たちと家事、通院や見舞いをしてくれて、お互いを感謝することができました。不仲になってしまったのは、私にも原因があったのだと思うので、それからは旦那のいいところだけを見るようにしています。

[@岡田愛里-m3c]

性格の不一致はもちろん
価値観が合わないで別れを選ぶ人についても、
「他人だから合わないのはしょうがない」ってことですよね

[@ypk-pe8yv]

このヘアバンドandパーカーが1番好きw
なかなか居ないwww😂

[@user-ul8sr7xw2c]

結婚生活はこういうめんどくさいのがあるっていうのがSNSなど表面化し、結婚したくない。自分の生活リズムを壊されたくない、と思う人が増えたから少子化の要因の一つになってるんだと思います。半同棲くらいの距離感が最も快適。

[@kome_pis]

それを20歳のころから感じてました。
他人と合わせることができないのが欠点です

[@daragana]

生命は雑種ほど生命力が強かったりするから性格の不一致があればあるほど生命力のある夫婦と言えるかも知れませんね。あとはそこをどう折り合いつけるかですよね。やっぱり我慢なんじゃないですかね。現代人は便利に慣れ過ぎてしまって我慢が足りないから離婚が増えた気がします。

[@なつなつなつき]

上位互換なんて世の中いっぱいいるから、完璧な人、もしくは自分にピッタリ合う人に出会うことはまず無理。何か支障が出たらすぐに逃げるっていうのは良くないね。この人の場合は解決しようとする姿勢が見られない。
1、自分と合わない所や相手の欠点も含めて好きになる(彼はよく自慢してくるけどほめてほしいのが全面に伝わってきて可愛いな〜とか)
2、パートナーと一緒にそれを乗り越える
の2つを大事にした方がいいんじゃないかな。自分はそうしてる。

[@赤井くろ-k1q]

37歳で離婚しても、もう年齢的にも再婚も難しいと思うから、よっぽどじゃなければ離婚せずにそいとげて欲しいと、ひとごとながら思います
不満の無い結婚生活なんてあり得ないですから☺️

[@ブルーぶるー]

37歳で再婚なんて余裕でできますよ！
しかもバツイチって結構モテますし！
けど、確かに余程の事がない限り、
離婚はしないに越した事ないですよね！

[@poolofbond4954]

私はどちらが悪いか、ではなくてどちらも悪くないね、で話し合って終わります。私はこう考えたけど、あなたはこう考えたんだね。じゃあ今後はこうしよう。それで終わる。
どちらも違う環境で育ってきたのだからそれぞれの当たり前が違うのは当然なのでそれが一番楽に解決できる。

[@user-ir7sp1xn6b]

性格の不一致はあって当たり前だと思うけど「どこにいっても同じ」はどうかな？そうとも限らないと思う。
もちろん、自身の問題の内容によるのは大前提としてあるのだけど、相手の価値観や相性で今回の問題が問題にならない可能性もあるんじゃないかな。

[@あいう-o5o]

環境が変われば多少は変わるよそりゃ。でもいい歳して性格の不一致とか言って勝手にイライラしてるんならどんな相手でも勝手にイライラするでしょ。そうゆう人間性の根っこの部分は変わらんよ。ってことを言ってるんやと思う

[@卓也銘苅]

自分が正しい正しいと思ってる時点で結婚も仕事も出来ない人なんだろうなとか思う

[@umitubame-v8r]

どっちが原因か確認という尺度はどのような指標かによります。
ひろゆきさんの話の筋では女性に問題があると暗に指摘してる節があります。
まずはお互いがしっかり話し合うという意味ではそうかなと感じました。

[@自分-e2c]

結婚は妥協を前提に基本的に成り立つんや

[@love15th]

ほんまそれー忍耐力テストかってくらい😂

[@chacchimon7066]

何か問題が起きた時に相手だけが悪いという思い込みをやめれば案外乗り越えられる問題は多い。
ただ、自分が出来るだけの努力をした上でそれでも変わる見込みがないような人なら別れた方がいい。

[@tgpkmgtjmw]

他人どころか自分が分裂しても自分と不一致が起きる自信ある。それなら他人なら尚更ですね

[@杏仁豆腐-g6k]

好きじゃなくなっちゃったって事は、また好きな人が出来てもやっぱりそうなるって事か…もう付き合うのやめよう🧸

[@mimic-gc8nz]

不一致で片付けられてるけど、個性で他者と異なるというより、単純に頭が悪くて客観的に物事を見れてない場合が多いから、この人とは性格が合わない。と言うより、理解しようと全力を尽くした方がいい。
どちらかが短気だったりバカだったり、非がない限り、別れようと思うことはまずない

[@2525ち]

7年前、離婚した時にこの動画があれば現状は変わっていたのかもしれない。。

[@toshifumisakurai9697]

赤の他人と一緒に暮らすって事自体無茶苦茶難易度の高い事って分かってない人多過ぎますね。

[@mjazz2573]

片方に極端な原因があるケースも勿論あるけど、両方に少しずつズレや問題があるケースの方が多いと思う。
ひろゆき、何か不一致が起きる度に原因がどちらかにあるという考えでやってきたのだとしたら、ゆかさんそれなりに我慢してると思うわ。

[@じじい-5296]

とりあえず話し合ってお互いが妥協出来るところに持っていくしかないよね。しかも日々周りの環境なり状況が変わるんだから定期的に話し合うしかない。
うちはどちらかが不和を感じたら週末にでも「ちょっといい？」って話し合い持ちかけます。

[@dmchoshi4149]

私は相手の問題だと思って話し合いを持ちかけるのですが、相手はお互い様だといいます。喧嘩はお互いが謝って終わるべき，と言う考えのようですが、どこが嫌だったのか説明してもらっても、私に非があるように思えず、なぜ私も謝る必要があるのか、結局それだと誰が問題だったのかわからず再発する気がしてもやもやもやもやします

[@げむな]

ひろゆきはどうやって切り抜けたのかがとても気になる

[@エル-l6n]

なので私は一人が向いていると思い一人です😅でもつまらない時もありますよ〰🤣これからどうしよう〰😅

[@hisawata5169]

🤣🤣🤣🤣ごもっとも。
性格の不一致は相手をリスペクトするとなくなります。
我先の精神だから性格の不一致は当たり前。。理性がないならさっさと離婚。

[@kouri1012]

すり合わせしないと無理よね。会話を増やすべし

[@卓也銘苅]

本当それ、シンママしか見てないからかもだけど外面の会話はするけど突っ込んだ話とか腹割って話そうとするとすぐ逃げる、本音を伝えるのが苦手なんだろうなとか思った
男性も女性もだと思うし、今みたいなネットやスマホとかタブレットとしか会話しない人ばかり増えてるから対人の会話が出来ない苦手な人が沢山増えてるしさらに増えてくると思う言語コミュニケーションより非言語コミュニケーションの需要ばかり増えてる
令和の時代で言ったら変だけど昭和とか昔は今みたいにアニメもゲームも一人で楽しめるものが少なかったから必然的に他人と関わったり集団や団体や他人となにかをしないといけなかったから必然的にコミニケーション力がある程度みんなあったけど今は一人で楽しめる個人で楽しめるものばかりで

[@茉月莉花]

誰とでもぴったり合うなんてありませんよ、なるべくいっしょにいない方が幸せなんだけど、ご時世がね～もう少し我慢かな？別れるのもっとめんどくさいと思います

[@am-oq3fn]

どっちが悪いかを話し合うと永遠に解決しないんよな

[@くまさん-i5h]

親でも兄弟でも不一致するから他人ならなおさらですよね😃

[@SS-ey3po]

どっちか片方だけが悪いっていうのは無いよ。お互い様なんだから。それが分かって無い人はそもそも結婚しない方がいいと思うわ。
うちは、私が悪かったなって思ったら私から謝るし、旦那も自分が悪かったなって思うと誤ってくれるよ。
問題は2人で解決するし、いろいろな事は2人で話し合って決める。
そもそもそれが出来ない人とは結婚しないしね。

[@上野智仁]

だって兄弟姉妹でもガチで喧嘩するでしょ❓😅💦
生まれ育った水、環境が違う2人が住むのだから価値観合わないのは普通では❓😅☝️
結婚は相手をどこまで受け入れられるかでは❓😊
我慢は付き物だと、その我慢を我慢と思わないその我慢のラインが深ければ深いほど愛してるのでは❓😄👍
何をされても怒らない広さかな❓😄

[@おもり-c3u]

ちなみに、お互いにいいとこも悪いとこもきちんと理解し合った上で好きだ、って状態と、お互いに盲目でいいとこしかない！好き！って状態。絶対に前者のほうが良さそうだけど結婚で長続きするのは後者だってデータがあるみたいですよ。パートナーは理想化すべきらしいです。

[@三苫修二]

愛という漢字をよく見ろ(表意文字)心を受け入れると書いてある。「ひとを愛する」練習を今回の生でやっているのだから、諦めはぐっと我慢せよ。相手が原因などおこがましいにも程がある。

[@Something_SAM]

性格が100%合う人なんていない。
価値観が衝突した時、平和的に話し合いができる人と結婚すべき。

[@nonopon4031]

夫婦ってそういう不一致を理解していかに生活できるかだよ、結婚してないけどわかる
ある程度お互い思いやりって必要だけど長年一緒にいてそんな感じなのはお互い思いやりがもともとないのかなって感じる
それか投稿者が相談の仕方で思いやり無さすぎると推測

[@きんちゃん-k8w]

こーゆー話になると嬉しそうなひろゆき😂

[@jiro2258]

その通り☝️😯