Les 6 signes d’un trouble de la personnalité évitante
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- เผยแพร่เมื่อ 5 ก.ย. 2021
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L’êtes-vous ?
Et la personne que vous aimez ?
Impression extérieure:
- Trouve l’intimité étouffante
- Garde ses distances
- Ambivalent
- Méprisant, distant, hautain
- N’aime pas dépendre des autres
- Manque d’émotion
- Difficulté à s’ouvrir s’agissant de pensées privées
- Faux
- Repousse ceux qui s’approchent trop
- Auto-suffisant
- Manque d’empathie
Attachement évitant, c’est un manière d’interagir avec les autres :
- Créé à l’enfance
- Qui se poursuit longtemps à l’âge adulte
1/ Négligé pendant l’enfance
- Parent indisponibles ou hostiles
- Créé le traumatisme
- « N’exprime pas tes émotions »
- « Débrouille toi tout seul »
- Besoins de l’enfant ignorés (pleurs, besoin de réconfort, affection…)
- En sécurité en cachant ses émotions
- Réponse adaptative « Si je ne montre pas de besoin, que je peux me débrouiller tout seul, mes parents ne me rejetteront pas. Je pourrai ainsi conserver le maximum de contact avec eux ».
2/ Supprime ses émotions
- Gérer ses émotions en interne
- Ne jamais rien montrer
- N’aime pas la vulnérabilité :
- Se punir d’être vulnérable
- Mauvaise image des gens vulnérables
3/ Du mal à exprimer de l’amour dans les relations (famille, amitié, amour)
- Rester « en surface »
- Rester seul
- Peur de la proximité émotionnelle
- Ne jamais trop révéler
- Les autres ne comprennent pas !
- C’est un mécanisme de défense
- « Je ne suis jamais tombé amoureux »
- Du mal à s’engager
- Ne pas vouloir rencontrer la famille
- Eviter les sujets intimes (rester surfacique)
4/ Des limites fermes
- Le temps que vous passez avec les autres
- Ce que vous faites ou ne faites pas avec les autres
- Beaucoup de règles sociales strictes
- Avoir l’air distant aux yeux des autres
5/ Très indépendant
- Vos parents, soit
- N’ont pas pris soin de vous
- Vous ont appris trop jeune à vous débrouiller seul
- (L’autonomie c’est bien, ça doit être progressif)
- Vous êtes devenu très indépendant
- Tout résoudre, tout seul
- Et centré sur vous
- Vous détestez les gens qui dépendent des autres
6/ Problèmes de confiance en soi
- Chez soi
- Chez les autres
- Dur de recevoir de l’affection des autres
- Très critique vis à vis de soi et des autres
- Vous voyez les défauts
▬▬▬▬▬▬▬ 👀 QUI EST ANTOINE PEYTAVIN ? ▬▬▬▬▬▬▬
Entrepreneur • Conférencier • Coach international • Auteur de 2 best sellers
Souvent cité dans la presse, il a une réputation impressionnante et internationale. Il figure depuis 15 ans parmi les coach français les plus expérimentés.
Considéré comme une référence dans le milieu, il a créé plus de 200 formations et coaché plus de 10.000 personnes qui ont profité de son expertise et de ses stratégies efficaces.
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Merci Antoine. C'est tellement moi, j'en reste bouche bée. Je suis heureuse ainsi mais j'ai dû me séparer de tous ceux qui m'ont fait du mal, même sans le vouloir parfois...
Hypersensible, co-dépendante, je suis devenue une personne évitante tellement j'ai peur, peur des liens car j'ai compris que j'étais responsable de mes mauvais choix, je sais pourquoi tout cela, je veux réussir à changer pour moi-même et pour mes fils, j'ai 55 ans et il reste beaucoup à apprendre. Je vous avoue que parfois c'est une telle spirale que j'aspire à ne plus être. Pourtant j'aime la vie mais je n'ai pas su la vivre, mère pn, père malsain j'ai su rompre les liens d'avec ces gens là mais mon énergie pour croire en moi dans cette vie est comme un réservoir d'essence sur la réserve.
Je vous découvre, vous êtes passionnants, humble et drôle dans vos explications, MERCI BEAUCOUP
@ptite femme sauvage ce qui difficile c'est de vivre le présent, car on est submergé par réactions émotionnelles dûes à notre passé, et nos épreuves, les trahisons peuvent à un certains âge nous rendre complètement craintif, peurs des autres, de se tromper aussi.
Moi je travaille sur moi en comprenant que si je me retourne sur mon passé il doit me servir pour comprendre qui je suis aujourd'hui et comment je veux appréhender la vie. Je veux enlever les barrières en me faisant confiance, tout doucement, vraiment il faut accepter puis vouloir améliorer ceci ou cela pour pouvoir créer des liens sociaux, pour juste aimer vivre et s'aimer soi ce qui n'est pas inné chez nous. Je suis abonnée à la chaîne youtube "l'audace d'être soi" et une 2eme "une psy à la maison. L'ensemble de ces videos me permettent d'avancer beaucoup mieux, plus vite, franchement c'est impressionnant de bienveillance et d'explications qui font comme un déclic et aussi on y trouve des conseils, des outils pour gérer notre vie.
J'espère de tout cœur que vous trouverez votre bien-être.
A une vie meilleure
Courage à vous
Je suis certaine que vous êtes passionnante humble et drôle vous aussi. Faite le plein, on est jamais serein lorsqu'on roule sur la réserve. Faites le plein autant de fois que vous le voulez pour votre sérénité que vous roulez ou pas, vous saurez maintenant qu'il y a le plein et que vous adorez cela quand il y a le plein même quand vous ne roulez pas
⛽😘 Bisous
Je viens de rencontrer un evitant et ces videos m aident beaucoup.
En effet il ne m ouvre pas son univ ers mais il apprecie ma.maison,mon interieur,mon environnement.il me dit vivre une relation paisible avec moi mais j ai deja compris son besoin d independance ,il prefere gerer notre communication et je le respecte sans m oublier tout de meme.
Ils manquent qu'en même d'empathie je trouve, quand on est nombriliste, on demande à l'autre met toi à ma place alors que eux n'en sont pas capables, si tu est évitant et que tu assumes ok, c'est quand tu veux à tout prix coller à un personnage de gentil garçon, serviable sur lequel on peux compté alors que non, du coup tu fait tout pour saboter la relation, en espérant que 'autre parte, ensuite ils en imputent la faute à l'autre, ils se comporte comme des PN et on as beau savoir que chez eux c 'est un mécanisme de décence.. Quelle souffrance, pour ma par 6 années de Montagne russe, de je ne te supporte plus,mémé que tu pose la main sur moi, je serai plus agréable si j'étais amoureux, etc.. À je me suis trompé, je ne suis la bien tout seul, et je ne veux pas d'une relation libre, on vas faire attention cette fois çi, on se verra moins pour que j'ai du temps pour moi etc.. À j'ai fait une erreur, tout compte fait, je ne te veux pas de mal mais je ne suis pas amoureux, tu trouveras mieux.. Bref ceci au moins 10 fois sur 6 ans et 3 rupture, 1mois et demi, 4 mois, et tjrs après qu'il a mis en place de la confiance, fait des projets que l'on a pas demandé, moi là je suis vidée, plus question que je retourne avec, le connaissant il ne lui faudra pas un mois, mais je vous le dis même si comme moi vous aimez un évitant.. Fuyez le, ou alors une relation plus libertine, chacun sa vie(lui voulais l'exclusivité) je pense que au bout de 6 ans et même de 3, il vois bien le mal qu'il fait, ce n'est pas possible qu'il oublies à chaque fois et même si connais le principe du chaud froid.. Il continue..
J'ai découvert récemment, grace à mon psychatre, que j'avais ce trouble. Ca a été un véritable electrochoc : en découvrant ça, j'ai du remettre en question 30 ans de manière d'agir, ce qui n'est pas simple : des comportements qui m'avaient toujours semblait normal car je les produisais naturellement...En regardant ta vidéo, je me suis reconnue a 100%!! et c'est très troublant de se voir décrit ainsi. Maintenant, le véritable défis, c'est de soigner cela...
C'est exactement moi, on m'a tellement critiqué dans mon enfance que j'ai finie par croire que j'avais un problème du coup, j'ai appris à rester seul, à éviter les gens, à tout contrôler ma voix ma façon de parler ... Et j'ai aussi du mal à aller vers les autres car c'est une forme de faiblesse je me dis que je n'ai besoin de personne alors que c'est faux. J'aimerais avoir des amis ou une compagne, mais je n'y arrive pas, car je n'arrive pas à chaque fois à ça ne dur pas longtemps, car je les trouve trop intrusifs et j'ai l'impression de perdre mon temps avec eux.
Je me reconnais dans certains points. Mais je suis déjà tombée amoureuse plusieurs fois. J'ai besoin de rentrer chez moi car dans une soirée, voir trop de monde me vide de mon énergie. J'ai de la peine de laisser les gens rentrer dans mon intimité si je ne les connais pas. Mais une fois la confiance installée je peux être moi-même. J'ai tendance à me protéger en ne me révélant pas à n'importe qui mais c'est principalement parce que j'ai subi des abus de toutes sortes et que je n'arrivais ni à comprendre ce que c'était sur le moment ni à accepter que la/les personnes puissent être aussi malveillantes... Même si mon intuition, mes perceptions me disaient qu'il y avait un problème, quelque chose qui clochaient. Je ne voulais pas l'écouter car je n'en comprenais pas la raison. Je suis ambivalente, je garde mes distances avec ceux que je n'ai pas pu identifier. Je cache mes émotions, mon ressenti, j'ai dû être autonome très jeune. Ma vulnérabilité a été utilisée contre moi donc j'ai dû la cacher. Lors de proximité émotionnelle, j'ai montré ma vulnérabilité et on l'a utilisé pour me rabaisser, m'humilier. Rester seule pour se ressourcer et ne pas ressentir les émotions et ressenti des autres qui me submerge alors que ce n'est pas les miennes ! Évidemment je manque de confiance en moi et en l'autre. Mais c'est de circonstances me concernant.
Ouf! J'ai beaucoup de se trait. Je me suis élevé seul parent absent. Je me suis occupé de ma famille, 6 enfants et une mère dépressive alcoolique.
Un père pervers alcoolique.
Je viens de me comprendre. J'ai juste envie de pleurer!
C est super de vous en rendre compte. Et c est beau tout ce que vous avez fait et surmonter !!! Vous êtes sûrement sur le bon chemin. Hop...un sourire et avancez ! 🙂 courage !!👍
😮ça date d il y a 2 ans...oups...
Oui je me reconnais complètement dans cette description. J'ai été élevée par mon père très travailleur et à forte personnalité et ma mère peu démonstrative n'ayant pas été aimée par sa mère. Je n'ai ainsi pas appris à extérioriser mes ressentis. Je parais très froide et distante en effet et préfère rester seule depuis la petite enfance. J'étais "très" sage....
La même histoire que vous
Je suis clairement dans la catégorie, depuis mon adolescence (j'ai 48 ans). J'espère que d'autres souffrant de ce même trouble de la personnalité arriveront à s'en sortir et prendre les mesures qui s'imposent à temps ! Ce qui ne fut, hélas, pas mon cas. Malgré la fréquentations de plusieurs psy (cinq en tout ^^), je n'ai jamais réussi à en guérir et cela m'a amené à ses conséquences les plus extrêmes : à 48 ans, je vis encore chez ma mère, j'ai dû abandonner ma scolarité (sans avoir de diplômes), je n'ai jamais réussi à dégoter un emploi ni à avoir une compagne. Le "loser" intégral, quoi, et ma vie est terminée.
Je tiens toutefois à préciser par rapport à ce qui est dit dans la vidéo que la personnalité évitante n'est pas réellement autonome et indépendante (comme je l'ai dit, je n'ai jamais réussi à me forger une vie et même à subvenir à mes besoins les plus fondamentaux) mais elle REVE de l'être (toute sa vie), obsédée par cette autonomie qu'elle n'a pu obtenir).
De même, elle envie et jalouse ceux qui y parviennent. Pour ma part d'ailleurs, je ne pouvais envisager qu'une profession indépendante. Elle envisage aussi la société selon un clivage strict et manichéen : les faibles (dont elle fait partie, hélas) et les forts (dont elle aurait aimé faire partie) et on ne s'étonnera pas que, de tous les philosophes par exemple, Nietzsche est celui que j'ai le plus lu ^^ non pas tant par intérêt (détaché) purement philosophique pour ses idées de "volonté de puissance", "morale des esclaves", etc... mais parce que sa pensée formait justement une sorte de fantasme et de contrepoint à ce que j'étais et ce que je vivais. Dans cette optique, je déteste effectivement les gens faibles et plaintifs, non par manque de compassion, mais parce que - une fois encore - leur faiblesse renvoie à la mienne.
Précision importante aussi : je ne me reconnais pas vraiment dans le scénario décrit concernant l'enfance, ma situation étant assez différente : mon paternel était un homme violent, alcoolique, tyrannique, proche de la sociopathie, et ma mère - d'un naturel timide et dominée - a cru bon par conséquent de me protéger de tout de manière excessive. Enfant, je n'étais donc pas autonome mais au contraire très dépendant de ma mère (par opposition à mon paternel bien sûr). Par contre, effectivement, j'étais très solitaire (je le suis resté) d'autant plus que j'étais fils unique. J'ai vécu toute mon enfance et mon adolescence dans un isolement que j'ai créé moi-même, gardant tout le monde à distance, notamment par une peur de l'envahissement de l'Autre sur moi et ma vie. Il va sans dire que la personne évitante - comme son nom l'indique - va éviter à chaque fois qu'elle le peut tout danger, tout obstacle, toute épreuve, qu'elle considère comme une nuisance sur son "moi".
Du reste, tout lui paraît insurmontable, même quand ça ne l'est pas. Dans les faits, donc, elle rate même le peu qu'elle entreprend et se retrouve sans rien.
Avec l'âge, cette pusillanimité s'est muée en autre chose : guéri de ma timidité par un sentiment de plus en plus exacerbé d'amertume, de frustration, de colère rentrée (et parfois, hélas, plus extériorisée et manifeste) et de misanthropie, je suis devenu complètement asocial, ne sortant plus qu'une fois par mois et encore : quand j'y suis vraiment obligé. La mésestime de soi et allons-même jusqu'à dire la détestation de soi (de n'avoir pas été assez "fort") entraîne ainsi, selon une logique du particulier au général, une détestation des autres et même une désolidarisation de la société, de ses us et coutumes, de sa morale, de ses lois, etc... etc... S'ensuit donc - très ironiquement ! - une sorte d'indépendance/autonomie NEGATIVE, qui tiendrait presque du solipcisme, en tout cas de l'égocentrisme et de la perte de sociabilité. Concrètement, cette situation se traduit aussi par une existence faites "au jour le jour", sans projection dans l'avenir (qui n'existe plus) mais beaucoup de ruminations (stériles) dans le passé. Pour terminer - mot de circonstance - cette relégation envers la vie (active) amène une certaine indifférence envers sa mort, considérée même comme une libération, une façon enfin pour le rat de laboratoire que l'on a l'impression d'être de sortir enfin/trouver une issue au labyrinthe.
A bon entendeur...
Courage à vous tous.
J’ai tout lu mais pas tout compris, mais je voulais vous dire que je comprend le fait de se vouloir indépendant mais d’être forcé de voir et d’accepter qu’on ne l’ai pas et le sera jamais…. C’est frustrant et pour l’estime de soi c’est se tirer une balle dans le pied. Un élément essentiel qui n’a pas été évoqué, du moins pour moi, c’est la presence de peur et d’angoisse qui me paralyse dans mes choix et ce n’est plus moi qui guide le choix, une perte de contrôle qui déstabilise mais pourtant nous savons qu’il ne peut y avoir de total contrôle. Il est difficile de ne pas perdre espoir de manière générale, de se dire le la mort n’est pas pire que la vie, voire qu’elle est salvatrice (rat de labo comme vous dites…). Je ne pense pas que vivre chez sa mère doit se voir comme négatif tant que cela réconforte et apaise, j’ai du y retourner aussi et pour le moment ça m’a sauvé. Plein de courage a vous, c’est tres dur de choisir d’avancer encore; pour terminer un proverbe; LA VIE EST UNE BOUGIE DANS LE VENT. je vous laisserais le soins de l’interpréter selon votre vision
Bonjour!!! Vraiment, un très grand et respectueux merci pour vos explications précises et bien détaillées. C est fort clair et cela est précieux pour moi qui ai rencontré dernièrement une personne qui semble être de ce " profil".
J ai plus de compréhension et de compassion dès lors, pour lui, mais aussi pour moi.
Vous invite à aller voir les vidéos de madame Kohn sur ce sujet.
Elles sont très très élaborées et elle est en recherche, en plus d' une très grande experience professionnelle, depuis de nombreuses années.
Vous pourrez ainsi observer qu on a souvent un profil " dominant" ou " prépondérant", mais qu il n est pas forcément le seul.
Je me retrouve ainsi sur deux profils particulièrement.
Je vous souhaite d avoir l envie de voir cette situation changer, et d' obtenir les résultats que vous méritez.
Vous avez , grâce à ce précieux témoignage, aidé plusieurs personnes à mieux vous comprendre.
Et cela, sachez le aussi, à une epoque ou la plupart cache , par mécanismes de défense, parfois par troubles ( perversité ), est synonyme de quelqu un non pas de faible mais d une grande sagesse, aimant et fort.
Une très bonne continuation à vous...
N ' oubliez pas, cela peut prendre du temps, mais il n' est vraiment pas trop tard....😏🤗
Merci de ce beau texte ..je vous comprend tellement m'étant reconnue dans vos mots mais j'ai pu faire une vie de famille qqes années avec un évitant comme moi
Aimer et ressentir...n est ce pas accepter sa vunerabilite comme une puissance et une force ! Traverser ses peurs et frustrations menent a ce retour a l amour
A QUOI BON VIVRE UNE VIE avec une apparente ""durete"ou force....alors qu on est mort a l interieur ? En realite Qui etes vous et de quoi Vous protegez vous ? 48 ans c est tres jeune pour moi qui fete mes 74 aujourd hui. Courage et Force a vous pour perdre l illusion de cette "fausse force."
48 ans c'est effectivement encore très jeune. Certains hommes ont leur 1er enfant bien plus tard que cela, à 60 ans voire + ! La peur (de quoi ?) peut être paralysante mais ce n'est qu'un mecanisme de défense. Si on parvient à la surmonter, à l'apprivoiser alors Tout devient possible... Il vous faudra accepter de sortir de ce cocon maternel protecteur dans lequel vous vous êtes calfeutré depuis si longtemps pour vous réaliser / découvrir Qui vous êtes réellement... L'inconnu fait peur c'est certain. Mais rien n'est insurmontable !
Bonsoir Antoine, c'est mon 1er commentaire sur You tube, je ne peux pas faire autrement que de vous dire mille mercis pour vos vidéos sur les évitants. Je comprends vraiment mieux mon chéri avec qui nous sommes en SR...Vous êtes d'une clarté et d'une pertinence rare. Vraiment bravo pour votre pédagogie et votre bienveillance, j'ai beaucoup de chance de vous avoir trouvé! :-)
Je me retrouve dans certains traits. J'ai eu une enfance difficile et j'ai du apprendre a me débrouiller seule dès l'enfance. Ma mère se faisait battre et elle nous battaient mes frères et sœurs et moi pour tirés ses nerfs sur nous. Elle partais souvent chez mon beau père en me laissant seule ou avec mon grand frère pendant des jours. Je n'ai pas eu d'enfance et je devais m'occuper de la maison, d'éduquer mes frères et sœurs et faire les tâches ménagères. Les devoirs était en seconde plans. Je n'ai reçu d'amour de ma mère, j'avais toujours été rejeté jusqu'à ce que je comprenne que j'étais peut-être haut potentiel , co dépendant, asperger et maintenant je vois que je suis une personne évitant. J'ai toujours eu peur d'être de nouveau abandonné surtout s'il s'agit des personnes que j'aime le plus. C'est vraiment triste parce que sans le vouloir, parfois je blesse les gens qui m'entoure ou pensé de moi que je suis égoïste alors que pas du tout. J'ai juste peur de revivre l'enfer que j'ai eu dans mon enfance et ceux que j'ai eu il y a quelques mois. J'essaie juste de me protéger pour ne plus en souffrir mais c'est pas toujours évident de se mettre des barrières ou de vouloir rester seule. Ça peut aussi blesser ceux qui nous entoure. J'ai un ami très proche qui comprend bien quand j'ai besoin de m'isoler. Il sait que c'est pas à cause de lui et il est devenu un grand soutien depuis qu'il est entré dans ma vie. Grâce à lui j'apprends à me faire confiance et à être tolérante enver moi même.
Je me vois dans cette personnalite a 100% je rempli toutes les cases, et la je suis diagnostique autiste ? mon fils oui par contre pour moi je vois que quelques symptomes d autisme, est il possible d etre evitant et a la longue developpe un trouble borderline et avoir des traits autistiques ? ca me parait ouf
Effectivement, je connais une personne évidente… C’est très difficile à gérer. J’ai envie de la laisser tomber quelques fois mais je me dis qu’elle a besoin aussi beaucoup d’amour
Et si cette personne, en plus d'être égo-centrée, pratique le ghosting, le stone-walling, la triangulation (avec son ex entre autres)...
souffle le chaud et le froid également (Suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis)
QUE DOIT-ON EN PENSER ?
Personellement, j'ai eu une relation toxique avec ce genre de personnalité...
qui m'a fait perdre confiance et estime de moi...
Le genre de personne qui a peur d'affronter sa part d'ombre...
qui projette ses peurs sur vous... et s'adonne à une forme de "splitting".
Ces gens semblent venir avec un tel livre d'instructions, un tel cahier de charge réactionnel pour que la relation puisse fonctionner et s'épanouir que... c'est un peu un puit sans fond qui draine de l'énergie émotionnelle toujours et sans cesse...
Elles disent et répètent ne pas vouloir faire de vagues mais pourtant... C'est la houle en permanence...
On s'y brûle. :(
Le stone-walling, se couper de ses émotions, du lien émotionnel et relationnel, la peur de régler les conflits (ce qui est sein dans un couple normalement constitué qui veut bâtir à court, moyen et long terme) quelqu'un doit le dire, c'est une forme de VIOLENCE émotionnelle... de passivité- agressivité... destructrice.
Et je ne suis pas dépendant ou co-dépendant, mais recherche une relation d'inter-dépendance au dire de ma psychologue.
Bref... bonne chance à ceux et celles qui souffrent de cette personnalité...
Et bonne chance à ceux et celles qui sont en relation (le conjoint ou la conjointe) avec ce type de personnalité...
Ces gens, quasi masochistes, en auront bien de besoin !! :(
Car il m'apparaît très rare que ceux et celles qui en souffrent en viennent à suffisamment se remettre en question.. pour comprendre, réaliser, accepter, assumer... À en arriver à franchir le cap de la consultation et de la thérapie... le cap de l'affranchissement de ses blessures / peurs refoulées et enfouies.
Je suis d'accord avec vous !!
Je me remets tout juste d'une relation de ce type , avec une femme qui se disait hypersensible et phobique sociale . Elle me semblait porter des traumatismes : mère PN , climat incestuel avec sa soeur aînée qui lui piquait ses petits copains et à qui elle a piqué celui qui est devenu le père de ses enfants.
@@tropicalbiker2534 Ouais. J'aurais pu aussi ajouter qu'elles se plaisent à jouer les victimes... de presque tout se qui peut leur être arrivée dans leur passé. La résilience n'est pas leur plus grande qualité.
Bonne chance à vous !
Merci pour cette vidéo qui m’éclaire un peu sur moi ! J’ajouterais une chose en ce qui me concerne : pendant longtemps j’ai eu des comportements blessants pour les autres, comme partir tout à coup sans rien dire, en croyant dur comme fer que j’étais incapable de faire du mal car trop insignifiante et inférieure aux autres. Ça me parait dingue maintenant, mais sur qu’il me reste d’autres traits caractéristiques 😂
Merci, c'était tellement moi. C'est 2 dernières années j'ai beaucoup travaillée sur moi pour arriver à sortir de cela. Et c'est top, je me suis libérée de la prison que j'avais moi même créée étant petite.
Tu as fais des exercices particuliers pendant ton parcours, une manière d'aborder le problème ? :)
@@gantilz865 j'ai vu une kinesiologue et maintenant une energeticienne, parallèlement à cela j'ai lu des livres sur la théorie polyvagale, la régulation des émotions, l'ouverture du cœur, l'amour, de psychanalyste, sur la nutrition, énergie des chakras, l'enfant intérieur, les traumatismes et la façon dans faire une force..., j'écoute également des podcast. N'appréciant pas être touché par les energeticiennes, je me suis inscrite à 3 formations de massages et une en énergie.
Au fur et à mesure du temps, je prends conscience des choses, ma vision du monde à changé, les liens avec les personnes de mon entourage ceux sont grandement bonifiés.
Petit à petit, j'ai guéri mes blessures, mes peurs, de ce fait je ne vois plus la vie comme un combat, mais comme une suite d'enseignements, mon corps est un formidable indicateur de ce qui se passe en moi, je ne lutte contre mes émotions et j'accepte ce que la vie me présente. Mon agressivité a baissé, ma spontané est de retour, ma joie de vivre est décuplé. Tout n'est pas arrivé du jour au lendemain et certains jours sont moins joyeux, ce n'est pas le jour où on plante la graine qu'on récolte les fruits.
Je ne reviendrai pour rien au monde en arrière, je me sens tellement plus vivante.
Je suis reconnaissante aux personnes qui m'ont aidé, car travailler avec une évitante n'est pas de tout repos.
Chacun son chemin.
Je suis se type de personnalité et ça ne m'a pas empêcher de me faire avoir par un pn... Ça a renforcé certains traits comme la confiance en vers les autres, le besoin de rester seul....
Pareil. Les larmes coulaient en reconnaissant la petite moi. Et quand même qqs pn sont entrés et restés longtemps dans ma vie. J'ai appris à entrer en relation plus authentique avec les gens mais là, après un gros traumatisme avec un pn et des prises de conscience, je reviens malheureusement il mes anciennes habitudes... J'espère que ce n'est que transitoire . Courage à toutes et tous
Salut coach, suis très contente de votre vidéo. En réalité je suis en face d’une personne comme ça. C’est-à-dire que mon partenaire est ainsi. Aidez-moi à pouvoir mieux être avec lui parce que ce n’est pas toujours facile de vouloir toujours faire des efforts alors qu’il ne change pas sa façon d’être.
Oui car l evitant n est pas AUTONOME mais combat sa dependance, peur du conflit et souffrance, par un retrait evitant, silence et indifference. Il ne S assume pas ! S il a peur du rejet en evitant le lien...il va finir par l etre. Tant qu il n y a pas de remise en cause, ce lien est frustrant.
Et bien et bien, cela change du pn et encore une fois je suis agréablement surprise de voir des vidéos de vous qui me parlent terriblement.
Je me retrouve beaucoup dans cette personnalité. J'ai grandi en taisant mes besoins pour ne pas être un poids en plus pour ma mère qui travaillait énormément et était donc absente. Je suis profondément solitaire car je n'arrive pas à demander de l'aide ou autres aux autres.... Et pleins d'autres trucs dont vous parlez... Merci à vous de toutes ces informations
Voilà c'est bien moi mais ça ne vient pas de mon enfance c'est la vie: les épreuves, les déceptions; je me sauve de la société, des gens. Vous avez mis un nom dessus mais avez vous des solutions?
Bonjour,
Si vous souhaitez essayer des solutions n'hésitez pas à me contacter. Je m'intéresse en ce moment aux personnalités évitantes. En général elles préfèrent éviter de se pencher sur leurs difficultés ou disent ''être bien comme cela''. D'où le fait qu'on a moins l'occasion de les accompagner aussi :) Mais je travaille sur les blessures et traumas de fond, et donc tous types de problèmes/personnalités et types d'attachement
C'était tout moi jusqu'à il y a quelques moi.aujourdhui je me retrouve de moins en moins,grave à un travail intérieur, à une thérapie psychologique et au covid avec le confinement qui a amener à l'introspection oblige mais salutaire🙂
Cependant je reste très bloqué quand à avoir une relation amoureuse....
Merci pour tes vidéos. J'ai une personnalité évitente. J'ai vécu des traumatismes. Et c'est très difficile de se sortir de mes comportements évitents. Fera-tu une vidéos pour parle de comment sortir de ce comportement évitant?
Comme dans toutes personnalités, il existe plusieurs degrés qui vont nous nuancer les uns des autres. Certains en sortent par moments en fonction des situations/personnes. Une personne qui se comporte ainsi à faible degrés, aura plus de "facilités" à travailler sur ce trouble et à s'en sortir sans trop de dégâts.
Merci d'avoir bien nuancé ce trait de personnalité du PN, c'est important face à la nouvelle mode, celle qui dirait que tout le monde est PN. Seuls, les thérapeutes peuvent diagnostiquer cette pathologie. Apporter des connaissances c'est bien mais attention car cela peut déborder facilement étant donné que chacun comprends ce qu'il a envie d'entendre ou bien ce qu'il a à entendre.
Je finirai par cette réflexion : "ne sommes-nous pas tous, un peu évitant parfois ?"
Selon les divers contextes, personnes, situations...
J'ai appris à être vigilante avec les généralités, elles ont tendance à oublier les nuances. 😉
voila le résumé de ma vie, je me retrouve dans chaque point, merci pour cette vidéo
J'aime beaucoup vos vidéos, claires et concises. Celle-ci me parle énormément.
Merci pour cette vidéo et oui je connais quelqu'un comme ça et malheureusement pour moi c ést l homme que j aime...
Je suis triste pour lui parcequ il se prive d énormément de choses et pour moi parceque je ne vais pas pouvoir poursuivre cette relation
Meme impression.
Je suis surpris , je ne m attendais pas en cliquant sur cette video ,que ce portrait soit le mien, des parents très occupés mais pas une enfance malheureuse, bien dans ma solitude, des difficultés a exprimer mes sentiments, la volonté de ne pas embêter les autres avec mes soucis.
On m as déjà reproché d être distant , sans émotions, et d être hautain (du aussi a un physique assez grand) alors que ce n etait pas ce que je voulais..., tout resoudre tout seul, critique envers moi et les autres , bref autant de points que je peux maintenant relier pour comprendre, merci.
Woaaou!!!! Tu m'as carrément décrite🥲. Dans mon cas c'est plus de l'abandon que j'ai ressenti vis à vis de ma mère quand j'étais un peu plus jeune. J'étais en pleine dépression et tout ce que je voulais c'était son et sa compréhension surtout avec mes notes qui baissaient de façon vertigineuse. Mais hélas, j'ai rien reçu de tout ça mis à part son indifférence total. J'ai du apprendre à guérir seule mes bléssures😢
Je ne connaissais pas ce type de personnalité, cependant, il me semble en avoir rencontré d'après ce que vous en décrivez.
Merci Antoine pour votre excellent travail.
Tous les sujets que vous traitez ont été traités par une super psy belge, femme, depuis plusieurs années, et d'autres, mais elle spécialement interessante, Pour ceux qui cherche une parole de femme, vous en trouverez d'autres, mais une psy à la maison est vraiment très interessante.
Oui en effet, le sujet a été largement traité par Catherine, de façon bien plus détaillée et juste. Elle conseille d'ailleurs d'éviter la relation à ce genre de personne car c'est un véritable trouble de la personnalité et qui peut faire beaucoup souffrir autrui. Je rappelle également que Catherine (Une Psy à la maison) vient de se plaindre de certains youtubers qui plagient et pillent son travail régulièrement... 😒
Toutes les sources d information est viable lorsqu on parle de personnes nefastes
Merci, extremement clair. Un de mes meilleurs amis a une personnalité évitante, et c'est exactement sa description. Déroutant et saoulant au début, maintenant je sais comment il fonctionne. Là , comme il déménage, je lui ai fait un petit cadeau de crémaillère, il était ravi, et a eu des paroles vraiment sympa et personnelles...donc je sais que je n'aurais pas de ses nouvelles avant au moins une semaine, voir plus, le temps de digérer ce trop plein de joie et d'"intimité". Nous nous sommes rencontrés dans le cadre de nos loisirs, et nous avions un petit rituel, celui de boire un café tous les deux, une fois par semaine. Mais maxi 1h30. Je ne suis jamais allée chez lui alors que nous sommes voisins, et il n'a jamais voulu venir chez moi, alors que je l'y ai invité, que nous n'aurions pas été seuls et qu'il me considère comme une vraie amie. Je le prends comme il est , mais surtout grace à vos explications je comprends que cela ne viens pas de moi, que je n'ai pas dit une parole blessante par exemple. Pour le "proche" de la personnalité évitante, c'est bien de prendre du recul et de ne pas sur-investir.
C est la meme chose en amour . Dur à gérer mais ça ne vient pas de nous .. mais pour des gens comme moi qui ont besoin d être rassure tout le temps et d attentions je suis frustrée mais je l aime ..
Oui Antoine. J' ai vu ce que vous décrivez chez d autres. Et je m y retrouve aussi. Grand merci Antoine.
C’est une très bonne description. Merci 🙏🏻
Bonjour Antoine, merci pour ta vidéo😃😉
Mille mercis pour ta video Antoine. ❤❤❤
Vivement cette analyse,
Merci beaucoup beaucoup
la description est très juste, je vois toutes ces caractéristiques chez mon évitant. Merci pour cette video
Merci pour cette belle vidéo
Merci 😢 pour une fois j'entends ce que j'avais besoins d'entendre, ❤
Portrait de mon papa... Guerre... Hypersensible, artiste, hyper consciencieux dans son travail et avec sa famille, mais manque total d’empathie...
Je me reconnais beaucoup dans cette description, merci beaucoup pour cette vidéo ! Je pense être quelque part sur le spectre schizoïde-évitant, ce qui rend beaucoup plus difficile de poser mes limites… J’en ai conscience dans la solitude, mais dès que je suis en interaction je perds presque totalement accès à moi-même. Il m’est arrivé de dire oui à des relations dont je ne peux absolument pas assumer ensuite le niveau d’engagement… et d’être incapable de partir. Trop peur du conflit. Mais en même temps les relations dont on ne peut pas limiter et contrôler le temps passé avec la personne sont épuisantes à vivre…
Si vous faites une vidéo sur le trouble schizoïde, je la regarderais avec grand intérêt 😉
Merci encore, j’ai peu vu de description si claire et si juste de la personnalité évitante jusqu’ici !
Moi aussi, je me vois comme un schizoide evitant. C'est très difficile d'assumer une relation car tu te rend vite compte que tu ne veux pas nourrir une relation au quotidien. C'est tellement épuisant et ne te rend pas plus heureux pour autant.
Bonjour Antoine, merci beaucoup pour nous permettre de mieux comprendre certains comportements, belle journée, prenez soin de vous 🙏
D'avance un grand et sincere Merci depuis l'Algerie
Je me reconnais dans cette description
Je viens juste de me rendre compte que tous mes travers étaient finalement liés. Cela me réconforte même si je suis triste de ne pas m’en être aperçue avant
Mille merci ..... Tu viens de m'expliquer qui est la femme que j'aime et je n'ai jamais compris en 7 ans ... !!!!
Purée c'est moi à la virgule ou la décimale près ! 😅
Je trouve la vie de couple étouffante, bien que je n'ai jamais connu cette expérience. Pourtant j'en ai eu des occasions mais je ne le regrette pas. Cette auto suffisance, solitude que tu décris me correspond parfaitement. Je coche toutes les cases on dirait bien. Mais je ne sais pas si c'est vraiment un trouble pour moi, car je le vis plutôt bien.
C’est horrible pour les personnes en face
@@moufidaboumadani4619 ben après je n'essaye pas d'être proche des autres 😕 je n'aime vraiment pas dépendre de quelqu'un surtout sur le plan émotionnel.
Ma soeur est ainsi...une vie d egocentrisme pour se proteger, indifference au sort des autres, incapable du moindre soutien. Trois de mes freres et soeur se sont suicides et il semble, en apparence..., que cela ne l affecte meme pas un minimum. Sa conception c est l autarcie, chacun pour soi. J en ai beaucoup souffert et je me detache enfin...je pense qu il lui manque l empathie..pour elle donc pour les autres. Pour moi c est un mode SURVIE. Attention je ne parle pas d une personne Autonome qui choisit le retrait sans nier la vie des autres alentour. Je parle d une personne SEULE AU MONDE qui evite son malaise et ses peurs en Niant les autres et surtout toute relation.
@@chacha-oy5sb je compatis pour tes frères et sœurs, et j'ai quand même de l'empathie. Peut-être que ta sœur est schizoide c'est confondable avec l'evitant. C'est aussi notre tactique de survie, on se comporte comme cela pour se protéger au mieux. Par exemple pour moi c'est inutile d'être en couple si ça m'oblige à élargir mon cercle social, faire des choses que je ne veux pas.
Très intéressant, merci, c est Curieux mais je n aurais pas cru que je serais concernée mais en fait oui, beaucoup même..
La question qui se pose:
Peut on être heureux ainsi?
Quand on vit comme un satellite.... À tourner , encore et encore autour des gens qui eux partagent la même "terre"; sans rien partager de fort avec eux -famille enfants amis -
Être une personnalité évitante, c est être en mode survie h24. ( anticiper ,assumer, contrôler, réussir....tout)
À défaut,on garde une distance pour ne pas montrer aux autres que l on n est pas à la hauteur
= donc vulnérable à X attaques.
Il n y a pas que la peur de l'abandon. Il y a l humiliation en n°2
Car il est facile de toucher, briser qqn qui est sur la défensive h24 car conscient d avoir grandit avec des carences et d avancer dans la vie comme sur un un fil
Très pertinent 👍
Phil Renard: Je t’ai lu avec beaucoup d’intérêt! Quelle analyse, quel bel intellect et je suis certaine que tu as aussi une très belle sensibilité. A 48 ans, ta vie est loin d’être finie. Ce qu’il faut changer selon moi, c’est ton approche. Tu as, c’est certain un très beau talent d’écriture. Fais la liste de tes qualités et de ce qui te donne de la joie et du plaisir. Mets à profit ton très beau talent d’écriture. Bonne route.
Très intéressant ! 😅
J'ai 20 ans et je suis une personne évitante car hypersensible. Je me suis reconnu en cette vidéo.
Merci pour cette vidéo.
Merci Antoine très intéressant je suis rassurée
Tellement bien décrit !! J’essaie de sortir de la personnalité évitante mais cela n’est pas simple. Je pense qu’il faut également trouver la bonne personne pour avoir envie de s’engager pleinement.
Tout à fait. Merci Antoine
L'évitant peut-il aussi être narcissique introverti ?
Hélas ces gens là sont comme des nombres premiers ! Uniquement divisible par un ou par eux mêmes ! Impossible de faire un couple avec puisqu’ils ne font AUCUNE concession. Bien triste
Bonjour
Merci j'ai beaucoup aimé, c'est très utile; je fais partie de ce genre seulement et comme nous sommes le mystère de notre Créateur on peut dire qu' il ya toujours une particularité une modération puisque les expériences ne sont pas identiques.
C' est comme la cuisine on peut avoir les mêmes ingrédients mais chaque plat a son goût son parfum et sa sensation.
Bonne continuation
Un comportement difficile à cerner, ignorer les autres. Je ne comprends pas ce comportement. Le partage est essentiel dans la communication.
J ai l impression de me voir...je suis une personne évidente en fait. !..je découvre le truc...merci👌🏼
Bonjour . Merci pour ces precisions. Ce que je reproche , a toutes ces particularites psychologiques , c'est de trouver assez souvent des caracteristiques qui s'inscrivent dans notre caractere. Ainsi , etre hypersensible , aimer la sollitude , ne pas se confier intimement , avoir beaucoup de mal a creer des liens , a ne pas etre a l'aise en societe , ne font pas de nous des personnes ''evitante ''. Etre selective et distribuer notre attention , notre empathie a ce qui nous correspond est plutôt un trait de caractere personnel tout a fait respectable . Bien sûr la proximité de pervers narcissique modifie notre facon d'etre, surtout si nous la vivons depuis notre plus tendre enfance.
C'est tout moi...et j'en souffre..heureusement qu'il y a des personnes comme vous pour mettre des mots sur les maux...et cela m'aide et me fait grandir. Merci infiniment
C’est un très beau message. J’espère que vous pourrez aller mieux.
:)
Mon psychologue m'a dit que j'étais entre autre cela. C'est tout à fait ça ! Merci pour cette synthèse. J'aimerais savoir s'il y a des clefs pour changer cet état de fait.
Affrontez ses peurs ! Apprendre a s aimer, dire non. S affirmer...bref oser Vivre et aimer. Un long travail d ouverture.
Merci Je viens de mettre un nom sur ma situation ce n'est franchement pas évident à gérer pour les relations amoureuses et les gens ne nous comprennent pas.
bonjour Antoine MERCI de nous donner des pistes pour nous aider à nous en sortir, jen suis une manifestement enfance avec une famille transgenerationellement toxique PN absolument Antoine nous ne nous AUTORISONS pas à vivre notre propre onheur
Merci Antoine, ta vidéo n'est pas récente mais tombe à point. Aucun doute que mon lion magnétique est évitant. Et j'ai le défi de l'ouvrir. Sentir qu'il tombait amoureux l'a perturbé. Besoin de reprendre le contrôle. Je le crois effectivement sensible et moins sûr de lui qu'il ne l'arbore. Il veut me contrôler "trop point n'en faut" mais ne sait pas se défaire de moi non plus. La dernière nouveauté après 8 mois avec bcp de distance c'est "on ne sera jamais un couple". Pour le moment il a transgressé toutes ses limites pour moi. Donc d'abord blessée, j'ai à présent la sérénité de parvenir aussi à ça. En douceur et avec qqs coups de provoc' de temps en temps. Peut-être que moi-même je suis un mix anxieux évitant. En tout cas, je le cerne de plus en plus et ça ne doit pas être donné à tout le monde. Merci pour ton analyse!
Description de mon mari et son enfance, que je croyais pervers narcissique, mais j'avais des doutes, ben, voilà !, c'est non seulement une âme sœur, mais une personne évitante...
Et comment on se comporte avec en amour quand on a besoin d attentions etc comme moi . ? Je sors avec une personne depuis peu qui est comme ça mais on s aime . Comment je dois gérer cela alors que moi je ai besoin tout le temps d être rassurée . ?
Vous décrivez exactement mon ex....je l'ai laisser......pas trop évident être avec qqun comme ça!
Merci à vous !
Pour certains parents, les enfants sont comme des animaux ( juste à manger et à boire. )
C'est mon profil 😱 Mais en ajoutant de l'anxiété sociale
Connaissez-vous le trouble de l'alexithymie ? Je retrouve énormément de similitudes avec la personnalité évitante que vous décrivez. Je me demande si finalement les personnes évitantes ne seraient-elles pas dans l'incapacité d'exprimer leurs émotions ? Cela serait intéressant que vous fassiez une vidéo d'explication sur l'alexithymie. Je vous remercie pour toutes vos explications toujours très bien construites.
Merci !
Bonjour je viens de visionner votre vidéo qui me parle énormément il y a 3 mois de ça je me suis séparé de la femme que j aimais depuis 9ans ,a bout de force fatigué par ce comportement d'évitement je n'ai pas réussi à trouver Les clefs malgré toute ma patience je lui souhaite de trouver le bonheur d'aimer et de pouvoir le vivre.....❤️
Impressionnant! On dirait mon chéri au mot près.
Je me reconnais dans tout ce que tu as dit
C’est une explication très mécanique, hyperrationnelle, qui enferme les gens dans des catégories de manière très limitative (« ce sont forcément les parents, même super bien intentionnés, qui sont seuls à l’origine de cette tare »)…Bref, le propre de l’ego 😂
Je suis consciente du mal que j'ai pu faire sans le vouloir étant dans l'incapacité de faire autrement, depuis je préfère ne plus avoir de relation amoureuse. J'ai peur de faire souffrir même si j'ai aimé sincèrement et très fort mais que je doute que cela a été évident pour la personne puisque je ne montrais pas mes émotions.
Tout à fait moi, je me reconnais à 100%, on passe pour une hypocrite, égoïste mais les causes sous-jacentes de ce comportement sont tellement souffrantes qu'on ne trouve pas d'autres solutions, dans l'extrême on en arrive à en avoir des pensées suicidaires et des dépressions. Déjà le conscientiser et se dire qu'on a le droit de pleurer et de souffrir c'est juste une étape énormissime pour nous, on a l'impression qu'on va mourir et qu'on est un cas désespéré et qu'on ne vaut plus rien quand on est dans cet état tellement qu'on nous l'a interdit et minimiser toute notre enfance. Pour ma part c'est parce que je n'ai pas eu d'autres choix que d'accepter, d'accueillir et vivre pleinement cette souffrance qui prenait toute la place (ce qui m'a valu 2 ans de dépression, horrible mais nécessaire) avec des rechutes encore aujourd'hui, que j'ai pu conscienter ce trouble de la personnalité de plus en plus évident.
Encore une fois je me reconnais à 100% dans cette description, même en amitié je me protégeais tellement que c'était impossible pour moi de parler de mes pb à mes amies, dont une qui m'en a beaucoup voulu pour ça car elle s'est sentit délaissée, mais tout ça je l'ai comprit des années plus tard.
Merci pour votre vidéo 🙏🏻🙏🏻
Merci bcp pour cette vidéo.
j'arrive à comprendre clairement maintenant
mais comment sortir de ce schéma ?
est ce possibles ?
Merci pour cette vidéo qui éclaire ma vision sur mon ami qui ne dit pas un mot de sa journée après m'avoir saluée. Je lui ai dit que j'avais honte de "déballer "ma journée de travail alors que lui ne me dit rien. Comment partager certaines anecdotes avec quelqu'un qui évite ? Je comprends mieux maintenant ce qu'il a pu endurer tout jeune (là aussi silence total de ses relations avec ses parents). Son frère, dans le même mutisme, se demande pourquoi son fils n'échange pas avec les autres. Il est son miroir finalement. C'est triste de ne pas pouvoir échanger et partager des idées. Pourtant nous sommes des êtres humains qui avons le verbe et cela met du baume au coeur de partager.🙂 En lisant les autres commentaires, je me demande si son ex-femme en dépression n'a pas fait empirer la situation. Ainsi, il a peur de parler de certaines choses pour éviter des comportements disproportionnés vécus avec elle.🤔
À force j'ai peur des gens, je me méfie te tout ,sans cesse au controle, j'aime les gens mais quand ils sont loin.2022,36 ans et sans amie
J’ai connu un homme comme ça récemment et pourtant ; il est très attachant … j’ai senti ses blessures et il a fuit la relation…
C’est dur mais je lui pardonne et personne ne pourra le sauver sauf peut-être lui un jour … je lui souhaite de tout mon cœur
Je pense effectivement que cela vient de l'enfance, mes émotions, mes besoins affectifs étaient ignorés. Je me souviens de gros chagrins sans aucune consolation, d'un sentiment de n'être rien pour personne. Je me souviens d'avoir dit : si j'étais un meuble ce serait la même chose.On ne me prenait jamais dans les bras pour me consoler. Depuis je me suis refermée sur moi même, je n'ose plus demander d'affection et ne sait pas en donner puisqu'on ne m'a pas appris à le faire. Mais j'en souffre énormément. J'ai si peur du rejet, dès qu'un mot méchant, un acte méchant vient d'une personne que j'aime , je fuis car j'ai trop mal, la blessure me ramène à l'enfance et c'est insupportable. Je me revois petite, pleurant toute seule dans ma chambre attendant que ma mère vienne me voir pour me consoler mais elle ne venait jamais.
Bonjour, j’ai lu votre message qui m’a Énormément touché. Je voulais vous le dire. Je suis dépendante affective et moi j’ai peur d’être abandonnée à chaque fois. Alors je fuis aussi. Pour ne pas l’être sinon c’est horrrible ça fait trop mal. J’espère que vous pourrez aller Mieux maintenant que vous savez que vous êtes évidente. ❤
@@vanessalatelierandco8411 Merci d'avoir répondu à mon message. Oui effectivement cela fait si mal que l'on préfère se replier sur soi. Je vis avec mon père âgé et justement hier je me suis encore sentie rejetée par lui moi qui me "sacrifie" pour lui. Il est dur et ne me procure aucune affection. Mais j'ai eu aussitôt la réaction de me donner à moi même des paroles de réconfort, me disant que je m'estimais et que peu importe comment lui me voyait, que moi je me voyais différemment et que je m'aimais telle que j'étais. J'ai compris que j'étais guérie. Que je n'avais plus besoin de sa tendresse. Que s'il était dur c'était son problème, pas le mien. Il faut vous aimer vous et ainsi vous n'aurez plus peur du rejet, les autres le ressentirons et vous aimerons pour ce que vous êtes tout comme vous.
Bonjour j'avais une question : Est-il possible que ce trouble ne viennent pas de la négligence des parents mais plutôt de l'école ?
Bonjour tout d'abord merci pour cette vidéo . Ensuite pourquoi ? Parce que j'ai travaillé avec une femme qui ( maintenant j'en suis sûre)a un trouble de la personnalité évitante. Franchement cela m'a rendue dingue de faire tout le temps l'effort d'aller vers elle d'essayer de comprendre ce qu'il se passe. J'ai passé 6 mois à me remettre en question en pensant que je n'avais pas les compétences pour mon poste, et quand j'essayais de lui faire comprendre que je n'allais pas bien, mais que je ne comprenais pas pourquoi, ce qu'il m'arrivait, que je ne me reconnaissais pas ... Je ressentais comme un ras le bol chez elle avec une forme d'autorité et de jugement alors que j'avais besoin de soutien. Ce qui ne m'aidait pas à aller mieux bien au contraire. Elle était perfectionniste et moi j'apprenais notre métier. Je me sentais vraiment inutile , je n'en faisait jamais assez et je voyais dans ses yeux que ça ne suffisait pas. je ne savais jamais comment lui parler. Des fois elle était jovial et se livrait un peu et parfois très très très distante et silencieux. Je soupçonnais des injonctions paradoxale sauf qu'à cette période je ne connaissais pas encore ce terme. Et ça rend encore plus fou quand on ne sait pas ce qui se passe !!! Est-ce que ça vient de moi, de notre entourage, de la personne, de ma fatigue... Je me tourmentais sans cesse au point que je veuille démissionner. Il y a eu des conséquences chez moi avec mon mari et mon bébé d'un an et demi qui percevait ce mal être. Je leur ai moi -même fait subir ce genre d'injonction au point que mon bébé ne voulait plus que je l'approche. J'en ais beaucoup souffert et pleuré.
Au travail je me sentais bien mieux quand elle n'était pas là et c'est comme cela que j'ai compris que mon mal aise venait d'elle. Sans pour autant comprendre ce qui se passait... Bref merci parce que maintenant je suis prêt à croiser à nouveau ce genre de personnes auxquelles je ne donnerai plus autant d'énergie, car j'ai frôlé le burn out. Par contre vous dites qu'elles ne sont pas toxiques, mais j'en ais beaucoup souffert et ma famille aussi par mon biais. alors est-ce que je suis trop sensible je n'en sais rien. Mais involontairement elle m'a fait du mal.
Merci encore à vous. Cette vidéo est géniale.
vous me rappellez mon fils d un pere PN j ai peur qu il le devienne lui aussi ....comment aider mon fils il a ts les signes de la personnalite evitante....merci
Les "symptômes" que vous développez sont typiques des adultes qui, enfants, ont été victimes de parents pervers narcissiques mais, qui, eux, sont sains, équilibrés. Ces attitudes que vous décrivez sont nécessaires pour qu'ils puissent avancer dans la vie en maintenant d'éventuels autres pervers narcissiques à distance. Mais, qui sont très généreux, altruistes, empathiques et battants tout en même temps....
Des personnes avec un trouble de la personnalité évitante ne sont pas "sains et équilibrés", ou alors ils n'ont que des traits évitants spécifiques
Attention beaucoup d'entre nous qui avons fréquenté des PN et en mis un terme a cette relation, en sont sorti « échaudé » .
Et comme le dit si bien l'expression..» chat échaudé crain l'eau froide ».
Perso j'ai fréquenté cette PN durant 42 ans (don 20 ans marier et un enfant) Cela fait 8 mois que j'ai mis un terme définitif a cette relation toxique ,lourde , pesante. Ou sans cesse il falais que je marche sur des oeufs pour évité les crises qui malgré tout surgissait au détour de bombe antipersonnel émotionnel invisible . Et les Pn ne font pas de colère « variable » ..c'est du ON-OFF . Comme la déjà dit Antoine c'est la « bombe atomique » et on est sous le choc ,l'incompréhension d'une et elle colère pour une peccadille.
Si je dit cela c'est pour dire que si je suis farouche en amour ou distant ou j'ai peur de revivre ce que j'Ai subit durant 42 ans avec une PN de haut niveau, cela ne veut pas dire pour autant que je suis antisocial.
Il faudra être très vigilent ici a bien différencier la pathologie la symptomatologies des Antisociaux d'autre réaction tout a faite saine de protection émotionnel .
Pour ce qui es du développement en enfance on peut aussi devenir « gêné » comme moi en enfance . Perso j'Ai compris après le diagnostique de mon fils vers 7-8 ans d'un TDAH que j'Avais la même problématique depuis toujours . Mon père ingénieur chimiste , mes sœurs et frère ingénieur physicienne et médecin moi j'ai toujours été le dernier de classe . Mon estime de moi ne sait jamais bâtit correctement et la barre a toujours été trop haute pour moi et c'est aussi pcq j'adore la science, la connaissances.
Donc j'évite les interaction avec les autres mais pas pour autant que je suis Antisocial bien au contraire.
Je me trouvais bizarre d'avoir ce genre d'attitude (qui se répète constamment). Et je viens d'apprendre dans cette vidéo que je suis une personne "évitante". Ce qui me dégouterait presque. Mais je vais devoir composer avec, c'est en moi ...
Je pense être un peut comme ça et je pense que c'est parce que j'ai beaucoup de mal à m'attacher au gens je pense que je m'attache uniquement quand je tombe amoureuse mais comme on dit une personne qui s'attache difficilement s'en détacher aussi très difficilement.
Depuis qu'il a divorcé. Il a changé complètement. Il ment... beaucoups .et moi je deviens comme lui. Sans me rendre compte.
Moi je suis pour le partage et la communication.
je suis exactement comme cela !
Je vie avec une personne comme sa et ne se rend pas compte que puis je faire svp,ces pour sauver ma famille
votre vidéos est agréable, précise, mais je ne partage pas le point des limites, toutes les personnalités évitantes ne savent pas mettre des limites puisque comme l'explique bien votre collègue un psy à la maison, ces personnes ont un secret besoin d'etre aimé, d'etre accepté par les gens qui ne leur demandent pas d'intimité., j'ai étudié la question avec d'autres vidéos, très bien faites aussi, et j'ai un sujet d'observation, il ne savait pas dire non, à l'extérieur, il le reconnaissait parfois, enfin, il ne disait casi rien spontanément , intellectualisait et le fait toujours, totalement coupé de ses émotions en tout cas, paraissant totalement coupé, et refusant d'accueillir celles des autres enfin, celle des personnes qu'il jugeaient faibles parmi ses proches. Son comportement était totalement repoussant, nul besoin de dire non, quand on ne sait pas dire oui, le non est évident.
Je me reconnais presque partout mais pas dans la partie "autonomie". Même s'il y a du vrai et que je n'aime pas dépendre des autres, j'ai 23 et énormément de mal à prendre mon indépendance alors que j'ai du mal à supporter de vivre encore chez mon père sans participer financièrement. Est-ce que c'est possible d'avoir une personnalité évitante sans être particulièrement super autonome ? Ou est-ce que c'est possible d'en avoir une couplée à autre chose qui fait qu'on a du mal justement à le devenir ?
Très bien mais on se comporte comment avec une personnalité fuyante?
Bonjour c'est exactement la personnalité de la personne que je connais depuis 4 mois c'est invivable, mais ce que tu ne dis pas c'est que la personne évitante prendra du temps mais parviendra à en sortir à force de patience, ça a mis 1 an avec sa dernière compagne, moi il vient de me dire qu'il n'était pas prêt....on se connait virtuellement depuis fin juillet mais en réel depuis fin août on n'a dû se voir que 5 fois...on devait partir ensemble en weekend il a prétexté avoir oublié un truc chez lui et est parti sans moi
Tout à fait moi, hormis le manque d'empathie...
OK je viens de comprendre ma life
cimer
Pourriez vous nous éclairer sur les personnalités phobiques sociales qui possèdent aussi des traits de caractère de la personnalité evitante. Si j' ai bien compris le phobique diczle se culpabilise tout le temps alors que l évitant rejette tout le temps. Merci de vos retours.