【心理敲敲門#42】「救世主情結」是什麼？一直想「幫助」別人的人，怎麼了？
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- เผยแพร่เมื่อ 4 ก.ย. 2020
- 對談重點：
一、心理學上的「救世主情結」、「聖母瑪莉亞情結」是指什麼？楊老師實務上看到例子？
二、救世主情結怎麼來的？
三、太容易下意識的關注「需要幫忙的人」，呈現什麼樣的內在狀態？
四、若是發現自己有救世主情結，可以怎麼做？
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没错我也是被这个救世主情节困扰着，企图帮助一个并不需要我的人，然后被自己的“大爱“感动着，其实是我需要帮助这个人来满足我仍然是被需要的需求。哎，就是放手，等到他真的想我，需要我，他会回来，如果他以后都不再需要我，也说明我的离开是对的，应该相信他可以自己解决人生的困局。感谢两位老师，也说明起点文化来到了第十年！！真的是好棒的节目！
謝謝今天這一集，快40歲了，到去年才意識到自己不敢過得比媽媽好，有兩點原因：一個是，一直想救媽媽，覺得她因為無知而可惡與可憐，面對她的抱怨，我無能為力，所以讓自己也過得不好，來逃避與減輕罪惡感(你過得不好，我也是啊)。另一個原因，我的母親希望我能理解她的痛苦，當我展現超出她能理解範圍的快樂時，她感到更孤獨，認為我會離她而去。
今天這集對我很有意義，也幫助我未來走下去，謝謝兩位老師，欣賞妳們的坦誠與接地氣。
謝謝你的分享，小編也超感動～❤️
我媽也會老抱怨，倒使得我不想像她一樣，又或者想更好，不自覺掉入比較裡面。
妳母親對你有情緒控制狂的行為，其實妳媽生病了
@@user-zo4kc6gg3f 你也當做沒聽到吧
我身邊也有這樣的人，也是女兒和媽媽的例子，一開始覺得他們的行為好難懂，後來問到原來女兒只是為了讓媽媽覺得我和你站在一起，可能完全沒有別的邏輯…但是至少她意識到了媽媽對她的影響，就能透過溝通確認，學著放下…也許媽媽不是這麼想的？自己這麼做並不能幫助媽媽？這時就要問「你和媽媽真正想要的是什麼」再去想要怎麼滿足彼此，才能真正地拉近關係。
有幾年我也好急著做公益，其實也是覺得自己不夠好，想要到大愛裡找到一些力量。但是真的不能在不愛自己的情況下去愛別人，要讓自己的愛滿出來再去愛別人能量才是最大的。
真的學到，想救別人也要看那人想不想被幫助，不急，準備好了再說，還沒準備好就先做切割，保持距離，不是不愛只是現在幫不上忙。我和我的媽媽和另一半曾同意，對我們關係最好的就是「先當朋友」，當朋友就不會對對方期待太多，情緒牽絆太多。
前陣子寫了一篇回顧我做志工的文章，有興趣可以看一下哦！wp.me/paMwby-mp
自己先過得好再考慮別人，把力氣收回來，對自己好一點!
👍👍👍
人在國外時，他們總是和我說，給街友錢時，要調整自己由高施捨的心態。
要用感謝對方讓自己可以練習，幫助他人也是幫助自己。
小編謝謝你的回饋～
「愛人如己」的前題是，先顧好自己的「身心健康」。
嘉玲給我非常大的啟示，就是幫一個人並不相等是救一個人！
小編謝謝你的回饋，讓我們更有動力持續製作更多優質的內容，跟大家分享喔～❤️
有時候即使是幫個小忙，如果對方沒有開口，真的要斟酌，因為有時候會讓對方沒有面子或是傷到他的自尊心，這會比他原本遇到的困難讓他傷害更大😔，以前學生時代即剛出社會不懂，近幾年回想起來才慢慢體會。
小編可以感受到你的努力，讓我們陪伴你一起前進～
哇，太愛嘉玲啦！她是我聽過看過最棒的心理諮商者，甚至非常專業，她可貴的地方是聽她的內容是一種提升和享受，能夠很清楚的看到自己和身旁的人糾結卡住的地方，她的語調和用字也是非常舒服的，應該說她在心理這方面很投入很用心，真正能擊中很多人不敢不願意面對，甚至不敢覺察的那一塊，她用很委婉正確的方式和語氣讓人願意去深思，這是嘉玲最強的地方！我把這段傳給很多朋友和家人！
小編謝謝你的分享～
剛剛突然想到父母望子女成龍鳳，淺意識灌輸孩子比父母好的心態，可能讓孩子有要拯救父母的願望和使命，進而拓展到整個人際關係。
感謝這一集！
这一集太棒了！ 感谢两位老师的对话让我又一次想起一定要先照顾好自己，才有精力去照顾父母，🙏🙏🙏
我發現我也有一點救世主情節，而且老師分析得很對，我潛意識裡面就一直認為我過得比別人好，所以我才會想要幫助別人！但我的幫忙僅限於家人朋友之間，其他人倒是沒感覺，我會認為我比較需要親密朋友對我的需要，並且通過他們對我的需要來實現我對自己的價值認知。
小編謝謝你的回饋，讓我們陪伴你一起前進～ 💪💪💪
我自己常常覺得自己有聖母病🌝，又用錯誤的方式去幫助
結果所有人都覺得：
「你幹嘛那麼雞婆？」「又不干你的事」「別人最後還是要自己學會怎麼處理啊」…
以前在國小、國中、高中都看過或遇過關係霸凌，別人在經歷時我甚至會替她們難過、更能理解在關係中走不出來的情緒…
但是我把自己的想法告訴朋友，朋友都不能理解
問我是不是想獲得別人的感謝，
又或是自己缺乏安全感才這樣
辛苦你了，讓我們陪伴你一起前進～
我热爱心理学，也做过心理咨询师，这个“救世主青结”的内容做的非常好👍 要常常进行自我觉察😂
小編謝謝你的回饋～
心得感悟：无论别人过得好不好，先要照顾好自己才是最佳选择。要清楚自己不是救世主。在帮别人前提，先要提升自己增值自己的技能。以后才能去帮助更值得的人👏🏻👏🏻👏🏻❤️🧡⏩👍👍👍明白了🌟🌟🌟🌟🌟🌻🌈
👏🏻👏🏻👏🏻
超級認同你的歸納！近幾年來也有相似的體會！
第一眼看到「救世主情結」這個主題，立刻聯想到以前知道的「替代性創傷」，覺得他們在那個助人者身上或有某些相關聯，沒想到2位主持人就在交談中提出來了！
真心覺得「幫助別人」特別複雜難為，因為「每個人都是獨立且獨特的」，也因為「沒有特別訓練練習，真的很難將別人的痛苦與自己的經歷及情緒完全分離處理」，還因為「除了雙方之外的第三方，基於文化、道德、制度等約束標準，來評判議論雙方言行的動機與是非」這樣的複雜變因；任何一個小細節都可能使原來單純的善意變質，演變出不甚理想的後果，甚至連帶影響旁人的生活。
真的～小編謝謝你的分享。
我好像懂你說的"任何一個小細節都可能使原來單純的善意變質，演變出不甚理想的後果"
真的不是專業很容易弄巧成拙~ 但自己也還有需要成長的部分
-
兩個禮拜前,不小心從日本朋友的instagram上看到她新婚旅行的po文, 但她平常卻宣稱她單身, 問了她這件事, 原來她一年前離婚了, 在那之後一起出去玩,不知道怎麼的偶爾會聊到離婚的事, 我想說聽她說也許會讓她好一點,可能中間也有提問,,,,,,,,,,,沒想到隔幾天後,對方翻臉說我害她一直想起她傷痛的事,不想再跟我見面聊天了.....
說得很不錯，然而我覺得，"那是他的選擇"在是某方面來說，是很冷酷的一句話。這不是在控告兩位老師，只是，如果那個有毒癮有酒癮或者金錢上有麻煩的人若是自己的孩子，要學會放手談何容易！以金錢為例，要眼睜睜看他因為還不出錢而去借高利貸，後續永無止境的還債人生以及各種現實上的麻煩（譬如只能找領現金的工作，名下不能有財產），特別舉孩子為例，是因為那是從己身所出的骨肉，我想，我可能所能夠做到最大限度的，還是會幫他還錢，在債務變得更加複雜之前；所以我認為，與其一直給予物質上的幫助，幫助掉在水裡的那個人在被救起來後，不再一直想往水裡跳，譬如有人帶領他發現手動耕田、打鐵打造工具或者做生意的樂趣（這些只是比喻），雖然有辛苦，但是當結果是比去跳河自殺來得有滿足與充實感的話，才是真正救了那個人。以另外一個更有意義的人生或者信仰取代深陷泥沼之人原本的信念，是我個人認為的拯救之道。還有一點，要先幫助離開救世主情節的人作好心理準備，面對最糟的結果，例如最糟的可能是加害者自殺，也是一大課題，畢竟不見得所有人都有辦法承擔這種沉重的代價。一點點淺見，跟大家以及兩位老師分享。
講得極好。
身為前聖母瑪莉亞情結人士這集真的被老師講到毛骨悚然 :)
感謝兩位的分享
謝謝兩位的分享！讓我反思自己，了解自己的心理狀況。
喜歡聽你們的頻道，也逐漸學會一些事，謝謝你們。
小編謝謝你的回饋～❤️
非常感謝你們對這個議題的討論分享♥ 收獲多多😃😃
小編謝謝你的回饋，也請持續追蹤我們的頻道喔～
很喜歡這集
謝謝兩位老師！謝謝你們！
謝謝你的回饋，小編也邀請你分享給身旁的朋友喔～
两位老师早上好😃☀️喜欢收听你们的对话👏🏻👏🏻👏🏻😃🌟🌟🌟🌟🌟💕🧡❤️
🤜🤛
這集真不錯。
👍👍👍
再次聆聽《救世主情結》分享！也有更大的啟發。非常感謝你們兩年位老師的分享👍👍👏🏻👏🏻🙏🙏🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟❤️🌈🧡
👍👍👍
早安您好感謝您*祝福您一切安好*太棒了！謝謝
謝謝你的回饋，小編也邀請你分享給身旁的朋友喔～
感謝您們👍👍因為🙏我真的有救世主情結😂這種問題🙏😊
小編謝謝你的回饋，讓我們陪伴你一起前進～
謝謝老師們的分享，上了一堂寶貴的一課。尤其是救生員那段，提醒著我。
👍👍👍
日本電影「令人討厭的松子的一生」就是聖母瑪利亞情節，結局讓人嘆息......
很喜歡這個頻道，每次的議題討論都讓人欲罷不能，獲益良多，非常感謝~
小編謝謝你的回饋與分享～
謝謝嘉玲，我是這樣的，沒錯，妳講到了我不敢面對的和我的盲點
小編謝謝你的回饋跟分享～❤️
谢谢老师！🙏💐
👍👍👍
這時候「底線」就非常重要，不論幫助是不是有效的；畢竟如果我是幫助者，我也是有限的個體，如果我是被幫助者，我也不是每次都需要幫助。
小編謝謝你的分享～
@@koob 說個題外話，想聽聽你們講「心碎了，怎麼辦」
底線是很好的概念～
讓我很驚訝的觀點! 楊老師的心理素質很強!
真的！小編也這麼覺得～謝謝你的回饋！
谢谢！
半年前第一次聽這集，發現原來自己一路以來都有聖母情結，非常想幫一個朋友走出她的議題。
認識五年之久，她仍然在她的議題，我也逐漸發現自己生命裏越來越多自己的議題要去處理。
最近的聊天裏，她分享了件不開心的事，我仍然持反方向立場。但我看到自己面對她的時候，沒有那麼雞飛狗跳下樓跑圈那種跌宕起伏，還是有成長的吧。雖然還是會有情緒波動，但還是比以前穩定了。就是，發現五年過去，我面對同一個人的時候，漸漸也在學習怎麼表達、怎麼理解、怎麼客觀，怎麼可以既能委婉共情又能不違反內心。
跟她説完自己還是覺得浪費口水，但已經放輕期待和預設。說完就放下，也在慢慢接受對方就是還沒有走出來，而我也無法幫到她。沒有完全接受這道理啦，就是有在成長的❤
謝謝兩位老師~
我挺喜歡兩位老師的分享，很坦誠。關於美女與野獸的故事，楊老師可能沒仔細欣賞，因為 Belle 是被囚禁，根本沒想當救世主，還曾經逃跑，被狼群攻擊，是野獸為她解危。野獸也是因為慢慢心中有愛，變得不自私而放了Belle 回到最愛的父親身邊，自己卻放棄了唯一變回人形的機會。其實救世主情結在佛教很被鼓勵，理由是＂前世欠的債”，我個人非常不認同。很多時候，社會也期許我們成了救世主。比如，一段不幸福的婚姻，外國朋友會問＂離婚了嗎？＂台灣朋友會問＂一定要離嗎？＂。總結：我很喜歡兩位老師的分享，因為我喜歡多元的聲音。
小編謝謝你的分享～
不是的 我以前也因為身邊人口耳流傳誤認為 但真的開始學習禪修 深入經藏 才知道說的是因緣觀平等觀 以慈愛尊重的方式看待一切變化 隨順因緣（果） 而非掌控/強加執著自我意識觀念於外在無常相的人事物 （非我執取見 而有心生有住上下優缺是非的分別 誤解 認知取異相）因緣是自性空性 修好自己的心行 正知正念周全觀一切因緣無常 客觀不執著 體悟覺知自心地、人我起心動念無常變化 和平溝通理性且尊重 適時（因緣）止觀 隨因緣斷捨離 於人生每刻當下的身口意恆清淨 看破放下 並透悟真理漸頓達圓滿的實修 慈悲自己與他人 自我消融 人我 天人合一平等境界 （面對接受處理放下 改善創造圓滿 質能互換 一切唯心造）
我認為佛教的因果概念是在告訴我，自己造的業自己承擔，現在遭遇到不好的事情，都是過去自己也曾對別人做過，所以要反省自己不能再這樣下去了！
「前世欠的債」不是佛教本身的教義，可能是融合了印度教或本土道教之類生成的一種地方性的想法，佛教當初更接近是哲學
@@s89652920 緣起性空 真正的法是沒有法可說 生活人間處處皆法源呈現 從中因緣學習練習自度度人 自利利人 自覺覺他 體自空寂 知離即覺 如是功德 才是真正的悲智願行圓滿❤讓自心真善美愛落在人間 明心見即淨土😇😇😇
每天改善1%，一年后的自己比现在强大37倍，让我们一起改善思维迈向成功。
👍👍👍
謝謝分享 如果能早點知曉
人生應該會不大相同
👍👍👍
最近回來聽以前的主題，發現嘉玲變好多現在好柔軟溫柔，以前好銳利😂
很好的分享，听了之后获益良多。
我也一直内疚自己没有爱心，很想帮助别人。但看来，是我太有优越感了。我能做的，就是分享和适当的陪伴，其他的就随缘。
小編謝謝你的回饋～🤜🤛
@@koob 小小建议，建议把广告安置在开头或结尾，放置在中间的话，可能会扰乱听众的心情。
真的是這樣，有時候你看別人很可憐你幫助他，他卻連個謝謝都沒有 ，一切都覺得你是理所當然的，
現在都不隨便出手幫助人家，
除非是很簡單的事情
💪💪💪
無惻隱之心非人也！
我對我爸媽就是覺得如果沒有我
還有誰能照顧好他們
結果⋯⋯
我把我自己搞得很累
然後爸媽跟哥哥這兩邊我都討不好
然後開啟一連串的惡性循環
父母與我互相抱怨
辛苦你了～
我也曾經在最低落的時間這樣做過，但是當時四處張望尋找可以幫助的人， 內心是希望有人能幫幫我，但是我真的不知道怎麼說出口。 於是我就轉移 轉化 刻意把自己問題埋起來～ 但問題只是淺埋啦，我還是希望有好朋友或貴人出面幫忙，安慰也好，但經過很長時間驗證，問題還是得自己想辦法解決～ 亂幫別人沒考慮方法態度，結果友情也跟著陪葬掉了～ 【典型好人做了壞事】而且因為常幫助別人，別人會覺得I am fine.. 會覺得我就是陽光人格，自己會搞定一切～ 離我原本希望的方向越來越遠
眾生無邊誓願度，煩惱無盡誓願斷，
法門無量誓願學，佛道無上誓願成。
其實不要去議論.........比較好.....
從來沒有優越感，但能體會沒人幫助的感覺。
我是覺得沒有絕對，有時候救世主情節，不一定都是有優越感，或藉由幫助他人，彌補自己創傷。
有時候只是感嘆世態炎涼，真的想幫助別人而已。
說真的，現在更多人是自掃門前雪，如果可以多一些善意互助，世界會更美好！
好為人師是我這輩子永遠的痛！
感謝分享心理學
一直聽到楊心理師強調自己分享與陪伴不是幫助等等的，然後又一直提到在大眾前提點主持人的事，不曉得只有我覺得怪怪的嗎😅
希望可以給主持人餘地與陪伴同在👍🏻
小編謝謝你的回饋～
同感。喜欢主持人的平和的声音和态度。
现在有俩个choice..第一我不管。第二 。尽量安排
個人的擔子個人擔，重擔要繼續互相擔當。加拉太書6:2，4。
小編謝謝你的回饋與分享～
我也是進如此(舉手
其實自我覺察發現了，但不知怎麼辦，看見這片，覺得很感動。
小編謝謝你的回饋，好棒的發現～
感謝兩位老師討論這一集！很好聽～
聽到 19:24 在討論”王子自私的問題還沒有被解決“時，生出一個疑問。
為什麼王子當初不給來路不明登門拜訪的老太婆玫瑰就會被說是自私呢？
因要為是有人突然按我家門鈴，跑來跟我說，我在外面看到你多肉植物養得很漂亮，可以給我一盆嗎？我也不會想給。
而且沒理由被一個跑來按我家門鈴的陌生人要東西，我就一定要給。不給還要被說小氣。
會不會有問題的根本是那個把自己變成老太婆的仙女？他想要玫瑰可以自己種、自己變出來，或是直接跟王子買。
幹嘛一定要跟王子要？要不到還惱羞成怒把人家變成野獸。
這樣是不是會覺得，莫名其妙被變成野獸的王子，性格整個壞掉，從此不再相信別人也很合理。
現在覺得王子只是需要心理諮商。
謝謝你的回饋，由於老師一直專注在教學與節目製作，因此不會在這裡回覆；小編會把你的問題轉達給編導，作為日後製作節目內容的參考喔～
完全是我，對號入座
光看標題就知道是我！
有時對於沒辦法幫人排除身體痛苦這件事，自己都覺得很痛苦...
雖然現在變得比較好，但會被我媽說我很冷或自私，也有另外一種痛苦。
非常感謝你們的分享。
小編謝謝你的回饋，讓我們陪伴你一起前進～
我觉得不是说“爱能解决一切问题”这是错的，而是各人对爱的定义不同产生的问题。爱不是纵容，宗教里说的爱也不是包容，比如基督教里对爱的定义是既有怜悯又有公义的。就如老师说的，你不去承担他的那份责任，他自己才会从后果上成长，那这个为了让他成长而不去替他擦屁股的原因是源于对对方的爱。就像父母教育孩子，严厉的管教和体恤与包容都是爱，只是表象形式不同。美女与野兽的故事里，野兽的自私确实被美女对他的爱改变了，他原本是以自己的需要为中心，变成愿意成全美女而放弃自己唯一变回人类的机会，他已经学会了舍己，最后甚至为了救她而放弃自己的生命。
什么情绪都敌 不过大人们制造的环境要把你圈起来 你的身体却让你不停往前跑 最终你身首分离。。
解放人类双手是大爱 创造缤纷多彩的生活是关爱。。
這一集點出了 「華燈」裡 蘇慶宜對Rose的友誼 幫忙的心理矛盾跟怨
小編謝謝你的回饋～
內在有優越感這個部分我覺得只是某部分的人。對本身而言是被需要以及不想面對自己的問題比較符合。
很不錯的內容。想請問：如果是這些“救世主情節”的人身邊的“受害者”，可以怎麼拒絕或是提醒呢？我身邊有同事和朋友真的是狂熱的德蕾莎修女加聖母瑪利亞，一直被他們施予（不是自己要求的）好心幫助，也看得出他們是想感動自己、讓自己感覺良好，但因為他們畢竟“出於善意”，所以即便困擾但又不想太強烈拒絕他們，但久了真的很困擾。除了很多幫助和意見是不請自來以外，多少會感覺得到他們心裡有種“上對下”的優越感，感覺是在為自己而不是真的為別人。請問身邊有這種人可以怎麼怎麼拒絕或提醒呢？
你是救世主
是
当别人不一定会听你时，才是建议的时候。
想問有沒有 影片出處
別人/家人拿自己出氣，然後自己又開始因為對方的話對自己情緒勒索
這類型的自我解脫方式或建議？
對岸是黃賭毒👻，我以前也會跟怡璇老師ㄧ樣。後來，我忘了我不是專業人士，對方並沒有改善情況時，我根本沒辦法把自己和對方負面情緒切割。後來，我覺得我只會對對方說，如果你需要幫忙時，不要忘了我。如果對方真的找我，心態只是想找人倒垃圾，我就聽完就倒掉。如果對方真的想解決問題，我就告訴對方可以如何找到真正的專業人員幫忙⋯我不知道這樣做對不對？
👍👍👍
5:30開始
關於信仰上愛的錯誤理解也是個人的事情，不是，你們覺得一定就是梭哈。
不要從人錯誤的行為上去認識信仰。
眾生無邊誓願度，煩惱無盡誓願斷，
法門無量誓願學，佛道無上誓願成。
其實不要去議論.........比較好.....
阿彌陀佛
沒辦法
帮是一定要咯，只是帮了过后真的有帮到吗，就像我们时常都会遇到掏钱吃饭的，对一定帮但是是请他吃饭而不是给他钱。
人生活下来的意义就是决绝问题。先决绝自己的问题了，然后帮助家人朋友身边问题，过后就是更大的问题，事事关心才有意义。
都是牺牲得来的幸福快乐。
5:28 救世主情節
🤜🤛
34:12-36:00
有聖母病，自己有事又不懂求助，雙重傷害。怎樣能改過來？
雖然不知道會不會被看到但還是試著留言一下. 我是住院醫生, 但常常很煩惱如果和病人的交流或治療不如預期該怎麼辦. 每次如果遇到病人生氣或者可能自己有地方做錯了都會有很大罪惡感. 有時候連下班回家都在想病人的事. 打病歷也很痛苦因為1是很多打不完2是等於又要重溫今天發生的事, 但如果今天的結果不如預期我心裡就會很想逃避且拖延打完病歷, 結果就大加班然後惡性循環. 不知道啟點文化可以做一些Topics是針對醫療人員的嗎? 因為比方說雖然不要有聖母/救世主情節但是幫助病人是我們工作的主要核心是不可能不在意的不是嗎, 如果沒法幫助病人或沒貢獻不就沒意義了嗎 ? 針對physician/health care workers burnout, moral injury or imposter syndrome 你們有什麼看法呢? 謝謝!
真的沒辦法
我也一直学习心理学？救世主情绪？……有点深奥？阅读后慢慢消化😇
💪💪💪
碰到嗜毒为命的人，决不能心软，不要停留，快马加鞭远离他们否则是无穷无尽的深渊
🤔🤔🤔
嗜毒如命指的是吸毒嗎
雖然慈悲是要有智慧，以免無意中也同造成他人的貪念或造業。但在這末法時期，很多的人已經都是以自己的利益為前題，不懂得感同身受或替他人著想，每天過著自私自利的生活。 而妳們還在那邊強調自己幫助別人，是因為自己曾經因為早年受過傷，或掩飾自己的缺點，所以才需要幫助他人是在彌補自己的創傷。拜託 請妳們不要有那麼自以為是的「絕對」認知，好嗎？ 因為這世界上還是有很多人無願無所求有智慧的為他人真心付出奉獻，而這完全並不是妳們所謂的「救世主」情節，是出於自己累世所修來的善根及慈悲之心！ 聽了好幾次妳們的對話內容，請妳們是否能盡量從正面的角度切入（ 先立再破！）， 鼓勵大家多行好修善，少一些負面的想法，雖然妳們也會說妳們並不是在責怪任何人，而且一直在強調自己並不是某某什麼的意思，但實際卻是在做這樣的事情， 自己只是躲在心理學的保護傘☂️後面，潛意識卻也無意中在顯示自己在心理學專業的優越感而不自知！難道這某種程度也不算是一種精神上的綁架嗎？不好意思，在此直言不諱的發表自己的認知與觀點，懇請見諒！個人在此，也替這社會真正需要幫助的人感謝妳們，吉祥如意 🙏🙏🙏
眾生無邊誓願度，煩惱無盡誓願斷，
法門無量誓願學，佛道無上誓願成。
其實不要去議論.........比較好.....
阿彌陀佛
認同你
廣告真的太多太多太頻繁了，真心建議十分鐘插一個比較合理與舒服
可以理解你想要專心收聽的心情，小編謝謝你的建議喔～
廣告好煩。。。。。。
我本人應該還沒到“救世主情結”的狀況。
在幫助別人時，我反而是有經過思考和判別的。
反而我認為很畸形的情況是：
我要強調的說，家庭，尤其是原生家庭和裡面家人的那種，對家裡其他家人的私人生活領域和隱私的肆意侵犯。
在千百年的人類家庭觀念和關係理念裡，幾乎不會被認為是“有問題”的。
原因就是人們，不覺得這裡面‘’有啥問題‘’。
家庭就該咋咋，家人之間相處就應該咋咋等等。
或者，把這兩者擴大的來說，影片裡的“童話和神話效應”。
這，我並不是太擔心。
因為這些童話或故事本身，還是在教導或者起碼是在引導人培養良好品格之類。
那還是有可取之處的。
但是我覺得“救世主情結”，很有趣的是，這名詞看上去很“西方”。
但我卻認為，華人社會裡，尤其是華人家庭理念裡，是一個很同時畸形又很互相矛盾的狀況。
說到是否幫助別人，有兩大極端：
要嘛，尤其是說照顧家庭啥啥，是一天都掛在嘴邊。
我一直都有一種想法，家庭或家人都好，真的啥能力“照顧自己”或“學著照顧自己”，都沒有嗎？！
在我長時間的印象裡，華人的家庭（理念）本身就是一個過度依賴，從來沒有長大，也拒絕長大的這麼一個地方或架構。
所以一說到‘’照顧家庭‘’或“幫忙家庭裡咋樣和家庭成員咋咋樣”，華人就認為人是沒有任何理由去拒絕，反正也沒啥商量餘地。
你敢拒絕，就會被罵被指責是無情沒道德。
然後這就對了！
家人的這種“救世主情結”（其實依我認為，華人從自古以來，一直頭腦裡的潛意識都只是有“家家家”的這個理念。我最近才發現，是華人自己的“思維和理解水平”無法去理解，超越家庭這範疇以外，或比家庭這層次更高領域的其他事情，所以一提到是和家庭有抵觸的事兒，華人的家庭就會“強迫”家人當中必須得二選一，那說來說去，就是得選家庭嘛。
因此，就會出現很多“到底華人家庭（或家人）想咋樣？！”的情況。）
但當中的，已經是最普通普遍又正常得很的事兒，但華人家庭（連同家人），還是在那鬧憋扭，扭來扭去，扭到人們就是最後就是所謂家庭家人們認為的“回歸家庭”。
但中間，看來看去，想來想去，我都認為是華人的家庭觀念和家人那種吹毛求疵要求家人的“陪伴”所形成的。
這裡面，又和另外一樣東西，很麻煩。
華人其實TA們的“分離焦慮”很嚴重，可以堪稱世界上假如硬要以民族區分的話，是數一數二的嚴重。
是人，已經可以把它當成是“病態”來看，也不為過的事兒了。
家庭觀念本身是沒有對跟錯的。
但人們得注意：
觀念，也只是觀念。
它，不是法律法規。
那當然，假如人硬要把觀念和法律，誰高誰低，哪個權力更大。
那不好意思，這也是個永遠都是“無解”的命題。
但人或生物體，互相之間有多依附甚至依賴，依賴到無法分開，無論中間時間是長是短。
那這就能被看成是個問題。
因為現實裡，人生活沒法過，假如還要大唱啥經濟發展，國族興亡。
我也搞不懂這中間咋弄？！
咋就能兩全其美？！
但其實華人到現在，還在硬撐它的這種不知道咋去形容的所謂的“家庭觀念”。
例如：家人去工作。
工作看工種，要跨國土跨省跨城市的工種職業，而且又得一工作，時間長見不著家人面或那工種性質的緣故，所以人必須忍受得了於家人分離的這種狀況（那同一時間，家人得理解呀，而不是抱怨家人只顧工作不理會工作，好奇怪的，那人要TA們家人咋做，啥妻子埋怨丈夫沒時間陪伴，那故事理由是一大坨，啥生孩子和坐月子丈夫不在身邊啦，啥孩子都要自己帶啦，啥孩子需要啥都是妻子自己準備的啦一大堆。
聽上去，人憤然都群起，大罵那個哭訴的家人誰都好的“供詞陳述”，控訴只顧工作的另外的家人，好像是很有道理。
是呀！對呀！工作重要還是家庭（家人）重要？！
欸！麻煩華人停停，想想TA們是在問一條啥樣的問題呀？！
這就是所謂問一些或說一些“”Doesn't/Didn't make sense"的問題和話語。
沒邏輯，但硬要問。
那個“沒邏輯‘’的理據在哪兒，很簡單呀！
請問：
家庭（家人），是人類建立的，起碼是這麼多種類的架構和制度的其中一項嗎？！
（是或不是？！）
那工作（或工作，要上班，是否也是人類自己建立起來的一個可以解決生計，甚至有可能的話能夠積累創造財富的一種方法和途徑？！
（是或不是？！）
就算退回遠古的狩獵和農耕時代，人，也得離開家門，起碼得離開家的那個門口，才方可以從事這些和現代相比，差別大到“天跟地”的活動和行為吧？！
所以，那命題不應該一直繞在：
‘’沒人照顧家庭（家人），咋辦？！‘’
或；
‘’’一家人，都不照顧家人，咋行？！（意思就是指責這樣的人無情，沒道德沒良心，成何體統？！）
那憑啥“出去工作”的人，就是沒良心，沒照顧家人？！
那，那些待在家裡的其他家庭成員，又是在幹嗎的？！
人，不就是一雙腿，要嘛就在家裡無論啥沒出去。
要嘛，也是無論啥理由，就離家門口出去了呀！
到底在扭啥呀？！
假如那個，是一直在討在扭，人，就是不能離開家門無論啥理由，正當不正當的話。
那這種，不用去讓精神科醫生或心理學家去下診斷。
這種，普通人用普通智商，也只是做個普通分析，完全不用是專業的（因為，需要動用到的，都還沒到那個水平！）
已經能夠足夠有餘，認知到當中的不合理性和橫行霸道。
華人連自己頭腦裡想幹嗎，都還沒弄清楚。
是否“救世主情結”，TA們也還沒到這水平去討論這件事兒。
而假如有是華人的，誰誰或某某的，一直自稱或大喊大叫，對TA們的其他家庭成員也好，朋友也好，反正是人就對了，也好。
要嘛，是那個人自視太高。
但實際是不自量力。
自認為人家沒了TA們的關照，就會活不成。
要嘛，是那個人已經有了妄念，（有可能）患上了妄想症，自認為是神或說誰誰之類的了。
這種情況，就盡速就醫吧！
凡此種種，華人的所謂幫忙人家，只限於很狹窄的家庭宗族觀念，極其量也就是“同一個太公”生下來的啥同村人之類。
倒過來就是回到上面所說的。
華人本身理念裡，沒那麼大愛，甚至於只是狹隘的“血緣之愛”。
但同一時間，華人的控制欲也是數一數二的厲害。
啥儒家思想的溫柔敦厚，道家的無為而治。
全是廢話！！
而且在只是家庭裡，已經大搞“沒邊界拿著誰是誰的誰為籍口，肆意侵犯互相家人之間的隱私和生活領域，毫無互相尊重，霸道不講理，一言堂”等等噁心行為。
還要辯解，是更噁心！！
真是無語......
不要想
助人者很容易遇到這種情況的拉扯~
誰說你是
我在大陆b站上看到有人抄袭您的视频！ 他叫影得职场，讲圣母情结的视频！内容完全抄袭！！
是
是
不可能你是聖母瑪利亞