The Reason I Wanted To Die (Mika Nakashima) ／DAZBEE [cover]
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- เผยแพร่เมื่อ 27 ส.ค. 2020
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DAZBEE
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■original. Mika Nakashima
■vocal x mix. DAZBEE
■arrange: Byulhae
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![[COVER] AMAZARASHI - 내가 죽으려고 생각한 것은(僕が死のうと思ったのは)ㅣCover by 김준수(XIA)](/img/n.gif)
DAZBEE 1st Album 【orbit】
2023.09.27 Release!!
予約はこちら！
・JAPAN bio.to/dazbee-jp
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杏(杏子)の花言葉は｢疑い｣
誕生日に杏の花が咲いた=生まれたことに疑いが生じた ってことなのかな
ふと生まれたことに疑問を感じることがどれだけ虚しくて辛いか
なるほど
なるほど
너무 슬프다😢
@@so_hyeon 共感です。😢
생일에 살구꽃이 피었다
일본은 벚꽃을 제일로 생각하는데, 생일에 살구꽃이 피어서, 제일 좋은 꽃이 아니라서.
どこかのコメントに、
「僕が死のうと思ったのは、君が向こうにいるから
僕が生きようと思ったのは、此処に君が生きた証拠があるから」
みたいなことがかいてあって、すごく心に残った。
1000番目のいいね頂きました。素敵なコメントですね
本家の方にありましたね
いいことばですね
本当いい言葉ですね
私もそのコメント読んで 人に対する気持ちと自分の思う気持ちを考えるって素敵だなって感情が込み上げてきました(๑ ́ᄇ`๑)
それ初めて見るコメントだけど、すごく感動した
なんだかんだ言いながら
まだ生きてるやつ
生きててくれてありがとう
あんたは強い
強くなければ生きていけないもんで…よく頑張って強くなったな。俺。
その言葉が欲しかった。
ありがとう。
やめろよ泣いちゃうだろ
@@user-qt6gp3dc5t レベルがもう…99だもんな おめでとう。
@@user-cv5gj7qb6h 俺の限界は99なんだよ。君は俺以上になれるさ
【歌詞】
↓↓↓ 0:00 0:00 0:00
僕が死のうと思ったのは ウミネコが桟橋で鳴いたから
波の随意に浮かんで消える 過去も啄ばんで飛んでいけ
僕が死のうと思ったのは 誕生日に杏の花が咲いたから
その木漏れ日でうたた寝したら 虫の死骸と土になれるかな
薄荷飴 漁港の灯台 錆びたアーチ橋 捨てた自転車
木造の駅のストーブの前で どこにも旅立てない心
今日はまるで昨日みたいだ 明日を変えるなら今日を変えなきゃ
分かってる 分かってる けれど
僕が死のうと思ったのは 心が空っぽになったから
満たされないと泣いているのは きっと満たされたいと願うから
僕が死のうと思ったのは 靴紐が解けたから
結びなおすのは苦手なんだよ 人との繋がりもまた然り
僕が死のうと思ったのは 少年が僕を見つめていたから
ベッドの上で土下座してるよ あの日の僕にごめんなさいと
パソコンの薄明かり 上階の部屋の生活音
インターフォンのチャイムの音 耳を塞ぐ鳥かごの少年
見えない敵と戦ってる 六畳一間のドンキホーテ
ゴールはどうせ醜いものさ
僕が死のうと思ったのは 冷たい人と言われたから
愛されたいと泣いているのは 人の温もりを知ってしまったから
僕が死のうと思ったのは あなたが綺麗に笑うから
死ぬことばかり考えてしまうのは きっと生きる事に真面目すぎるから
僕が死のうと思ったのは まだあなたに出会ってなかったから
あなたのような人が生まれた 世界を少し好きになったよ
あなたのような人が生きてる 世界に少し期待するよ
いいね数が444
ありがとう
別に死にたいわけじゃない
一瞬でこの世から消えたいんだ
なんで今生きてるのか
ただ死んでないからそれだけ
あなたが生きたくなる理由一つだけでも見つけたらいいなって
そう思いました。
言えるのは、こんな言葉しかないけど
私はあなたが生きてほしいです。
生きながら幸せという言葉を胸いっぱいに感じたらいいと、
そう思っています。
翻訳機を使って言葉が変だけど
私があなたに言ってあげたい言葉の意味は必ず届いてほしいです。
今日が幸せだったらいいですね。
If you hate yourself, don't worry you didn't do anything wrong, I forgive you.
この世界から消えたい、いなくなりたい、死にたいと言う人を見たり、関わったりする時によく思うこと（何言ってんの？って思いながら読みたい人は読んでください）
他人の言葉ほど届きにくいし、その人のことはその人しか分からないから何言っても薄っぺらい言葉にしかならない
「死にたい」「消えたい」って思ってしまうほどの理由があるから「生きていてください」「そんなこと言わないで」って言えない
逆にその言葉で相手を苦しめかねない
頑張ってる人にこれ以上「頑張って」って言うのは残酷だと思う けど生きていてほしいと思ってしまう
僕は、「生きてほしい」って｢消えないで｣って誰か1人でも言ってくれるなら、頭の中空っぽにして、今まで考えていたネガティブな感情全部捨てて、前向きになってほしいと思います
語彙力もないのに変なことずっと書いてしまってすいませんでした。（思ったことそのまま書いたから何言いたいのかわかんない文になってしまいました。）
消えたいって思ってても消えれないのはなぜだと思う？
私の勝手な考えだけどね，
まだ消える本当の意味が見つかっていない
そして心のどこかでまだ消えたくない死にたくないって思っている
また辛いことから逃げようとしてるから…
辛いことがあったら開き直ってもいいし，たまには弱音を吐いてもいいんだよ‼︎
生きる理由じゃなくて死にたくない理由考えたらなんかみつかるんじゃない？
なんで死にたいのって聞かれても自分でもよく分かってなくて、最初は日々の下らない不幸話を話し始めるんだけど、段々話進めていくと、自分の心が言葉で説明できないほどこんがらがっていることに気づく。何とか1本1本ほどいて気持ちを整理したいのに、何が辛いのか悲しいのか、考えれば考えるほど矛盾していく。自分の心なのになんでこんなに分からない物なのだろう。
わかります。とても。自分のことなのに、どうして1番わからないのだろう。言葉にも文字にもできない、この気持ちはどうやって表せばいいんだろうって、どうやって伝えればいいのかって、自分だけなのかって、意識がどんどん狭くなってしまいます。
理解しようとすればするほど胸が痛くなりますよね
誰にもわかってもらえないのは辛いことですそれが何年ともなると
もうどうしたらいいんだと思います
ものすごくわかります。私も鬱で死にたかった時に親にどうしていつも泣いてるの、何がそんなに辛いのって聞かれて、自分でもよくわからなくて何て言ったら良いかわかりませんでした。どうして自分のことなのにわからないんだろうっていつも悩んでました。
それってまさにこの曲そのものなんだよね。
ウミネコが桟橋で鳴いたから、誕生日に杏の花が咲いたから、という軽い不幸話から始まって、最後につれて冷たい人と言われたから、心が空っぽになったから、と心の核心に迫っていく感じ。
とてもわかります。
私は考えている内にどんどんネガティブ思考になっていって、自分のことがどんどんわからなくなっていきます。自分だけが悩んでいる訳じゃないと知って少し落ち着きました。
私は４０歳になるおじさんですが昔はこの歌のように想っていました。
でも今は誰よりも一番長生きしたいと思っています。
忘れないでほしいのは今がすべてじゃないってことです。
私が頑張ったからとか努力したからじゃないです。
あなたが生きることによってあなたが誰かのこの歌の
「まだ出会ってなかったあなた」
になれますから。
世界一いいおじさんや。
ありがとう
Bonitas palabras ❤❤❤❤
今が全てじゃない。
この言葉にボロボロ涙が落ちました。
素敵な一言ありがとうございますおじさん✨️
僕が死のうと思ったのは、努力が出来ないから。
それなのに努力しないと生きていけない。
僕が死のうと思ったのは、今を生きるだけで精一杯だから。
僕が生きようと思ったのは、君が「一緒に頑張ろう」「一緒に生きよう」と言ってくれたから
でもやっぱり死のうと思ったのは、そんな人はいないから
@@TV-tm9xc 報われますように.
求めてるものが似ている人は沢山いるのに
与えてくれる人がなかなか現れないこと
自分には一緒にがんばろうって言ってくれる人がいるのに､死にたいって思ってしまう｡そんなこと言ってくれる人なんかそうそういないし、恵まれてることぐらいわかってる。なのに死にたいって思ってしまう自分が嫌いで死にたい。
嫌味で言う訳ではないけど、自分の命を生きたいと強く思うだれかに譲渡できたらいいのにと思う。そして長く生きてもらって向こうでもし、会うことがあるなら僕が後悔してしまうくらい楽しかったことを伝えてほしい。
貴方はとても優しい人ですね。優し過ぎると死にたくなっちゃうんだよ。でも優し過ぎるのは素晴らしい事なんだよ。貴方が沢山の優しさに出逢えます様に。
献血がそれっぽいこと出来るので献血行ってみては
何回も何回も同じコメントを見たことあるよ。1つ言わせてくれないか?。君の命はそれっぽっちの価値なのか？人に気安くあげれるそれだけの価値なのか？ちがうだろ？君も１人の人間だ､生きる資格は十分にある。君の耐えてきた事。君にしか出来ないことを全部散りになるぞ？上書きされるんだぞ?それでも良いのならあげれば良い
@@user-qt6gp3dc5t それでも全然あげられるって言えるほどの精神状況にあるのが現状
I feel the same way
昔、首吊り自殺失敗して救急車で運ばれ救命病棟に1日いた。意識レベル200という数値で、服は全部着られ真っ裸。
カテーテルを入れられた。でも命に別状なしで後遺症もなかった。
請求は60万円。
自殺未遂って保険適用外なのね。その時初めて知った。
親に迷惑かけたことで病院のロビーで泣いた。
親が抱きしめてくれお金なんて良いんだよ、生きててくれたんだからと。。決して裕福では無いのに。
もう二度と悲しませたくない、わたしこんなに愛されてたんだってわかってそれからは死にたいと思わなくなったな。
あの時失敗して良かった。
生きてれば必ずいい事あるよ。
やっぱり愛は人の原動力やな 解るよその気持ち
ぼくの目頭が熱くなったのは
あなたの文章があたたかいから
良かった。生きてて、自殺っていうことは何かあったんだと思う。いじめとか。
何かあったら相談してもいいんだよ。支えてくれるひとがいるよ。親とか、友達。
ためるより出したほうがいいよ。支えてくれないなら、紙に書くとか。色々方法があるよ。
知らない人に言われたくないだろうけど、本当に生きてて良かったです。私は応援しています。
生きて楽しい事をして、幸せになれますように…
生きてれば必ずいい事あるよ。
ほんとにあるのかな……あるなら…また頑張ってみようかなって思えました、ありがとうございます。頑張って生きてみます。ありがとうございましたm(_ _)m
あなたと、お母さんがこの世で会えてホントに良かった。
ひたすら美しくて、死ぬなとも生きろとも言わずにそっと背中を押してくれるこの歌詞がすごく好き。
それなあああああ(´;ω;｀)
綺麗だよねすごく
僕が死のうと思ったのは、
誰にも認められなかったから。
僕が生きようと思ったのは、
それでも諦められない夢があったから。
ありがとう。もう少し頑張ってみる。
未来の自分は今の自分に依存するが、少なくとも1年前のあなたが、今のあなたを認める事でしょう。
自分語り失礼します。
私は母親から愛されていない。4歳の頃両親が離婚して9歳の時に再婚し新しい母親が来た、最初は鬱陶しいくらいベタベタしてきたのに私がなつかないとわかるとすぐに離れていった。
家に帰ったらリビングからおかえりって声が聞こえてご飯が用意してあって洗濯物が綺麗に洗われ畳まれてて、夕飯の時は家族と学校の話なんかして、、そんな夢みたいな生活を1度でも送ってみたかった。一緒の家に住んでるのに1週間以上顔見ないのが当たり前、私自身母親のことを考えるだけで体調を崩す程になり母親と顔を合わせずに学校に行き、帰ってきて、お風呂に入るというのが日課になった。ご飯は当然作ってもらえず自分で作ろうにも母親がいるから出来ない。朝は食べず昼は自分で買って夜も食べない。この生活をもう何年も続けてる。中学の時はお小遣いをもらえてたから今となっては幸せだったと思う。でも高校になってから貰えなくなり学校と両立しながらバイトをしてる。
でも不思議と今の生活を嫌だとは思っていない、多分それは私を支えてくれる友達がいるから。友達がいても今の生活が嫌だと思ってなくても消えたいと思うことはもう当たり前のことになってる。でも私は自ら大切な人を傷つけたいとは思わない。その思いが勝ってるからこそ今の生活があると思う、でももし母親に学校を辞めさせられたりでもしたらきっと私は母親を刺す、そして自分も死ぬ。
そうならないことを願いつつここに吐き出させてもらいました。
もしここまで読んでくれた方がいるなら私は幸せです、あなたは優しいです。
こんな私の話を聞いてくれようとしたのだから。
あなたを救うことが出来ないのが悔しいし、良い言葉も出てこないけど、生きてるだけで偉いです。
これから先なにがあるか分からないけどどうか自分を責めないで。
私も昔母親に殺されかけて今は父と祖母と住んでいますが毎日のように暴言をはかれて辛いので大学受験が終わってから一人暮らしする予定です。
お互い頑張って生きましょう。
泣いてしまいました。生きているだけですごいんです。まだまだこれからです。大丈夫。あなたの優しさや、強さに救われる人は居ますよ。お友達を大切に。
愛されたいなら
愛そう
人を、生き物を、風やら日差しやら水を感じて「これ好き」って思うの。
寂しいなら
寂しがりの自分を認めようね
怒りが止まらないなら
指立てて怒りぶつけてしまえ。
許してやるよ。と唇片方つりあげる
あの人達は君に関係ない。あなたじゃないから。
ほら やってみて 表情豊かな君が好きだよ。君もあなたの事好きでしょ^ ^
※語彙力無いので分かりにくいです＋長い
分かります。何が分かると思うかもしれない。確かに想像してあなたの辛い思いを考えるしかありません。でも分かる。
何故ならあなたのように同じ【辛い】という思いをしているから。私は友達がいません。親も一人。
その一人の親がおかしい。だから誰も頼れる人がいなかった。でもある日、私は三日間、学校を休みました。
その時、親は私に言ってきた。何で休んでるの？ は？なんでわからないの？親のくせに。泣いている顔を
見たくせに。学校に休んだ訳を電話で言いなさいと言われ、先生に電話をかけた。そしたら何故かわかってくれた。
何もかもが嫌になったといっただけで。その次の日は学校に行こうと思い、行った。そしたら先生は、みんなの前で
いじめの事を言っていた。私は電話でいじめの事も言った。そのことをきっかけに、友達が出来ました。
生きているといやのこともあるけど、絶対に良いこともあるよ！！こんな私にもあったのだから。だから
諦めずに一緒に生きよ！何が一緒だと思うかもしれないけど私はあなたの幸せを祈ります！
だから、頑張ろう！一緒に！あなたは優しい。だからあなたの事を守ってくれる人を見つけて、幸せになる事！
約束だよ！ゆびきりげんまん！ 長くてごめんなさい（ ＾ω＾）・・・
高校卒業する前に色々と準備しておくといざと言う時に役立つかもしれません。私が思う3つはこれです：自分名義の通帳：ﾏｲﾅﾝﾊﾞｰや住民票のｺﾋﾟｰ：お金です。お家の初期費用さえﾊﾞｲﾄで貯めることが出来たなら、高校卒業と同時に親とおさらばできると思います。
死んだ時やっとその人の大切さがわかるって言われてるから
今必要とされてないから、誰にも愛されてないから
死んでしまったら誰かに愛される。
そう考えてしまった
ほんとそれです。死んだら悲しんでくれる人いるのかなって考えてしまう。
死んだとき泣いてくれた奴に気づく。
泣いたとき大切だったことに気づく。
でも死んじまった奴に伝わってはくれない。
人生はゲームだけど生き返り何て能力は付けてくれなかった。
まだ10代なんですけど、死にたいって毎日思うようになってしまって、ここにきました。ダズビーさんの歌声が心に響きました。人間関係でボロボロで常に死ぬ事を考えている、嫌になっちゃって…歌詞で、僕が死のうと思ったのは靴紐が解けたから…というのにピッタリで、結び直すのは苦手で人間関係も結び直すことが出来なくてでもここにきたらコメントで同じような人がいたり、いいコメントがあって泣いちゃいました。
ありがとうございます。もう少し生きてみようと思いました。
少年！ 全力を尽くして生きてください
1日1日を生きている貴方はすごい
저 역시 그런 시간을 지나 성인이 되었습니다.지금도 그날들의 잔재가 남아 힘들지만 아직 저는 힘내보려 노력중입니다😊당신의 오늘이 내일의 나아감이되길
I want to be there for u, my friend ❤
Semangat kamu kuat ... Kamu tidak sendiri
画面の向こうでこの曲を聴いて泣いてる人はたくさんいるんだろうな。
見えない誰かの涙をに気づいてくれてありがとう
泣きました……
いないよ
早く安楽死を認めてほしい。首吊りは苦しいよ
泣くのやめてみた
信号待ってるときとか、電車待ってるときとか、本当にふとしたと瞬間飛び込みたくなって、ぐっと抑えて足を一歩後ろに下げる。ってことがよくある
もうちょっと、ダズビーさんの歌を聞いていましょっ
この前やっと免許とったばっかりだから、車には突っ込んでこないでね
@@user-qj3pt4tp7x ごめんじゃん…
高い所に居る時とかもね…
強く生きてね…
学校で友達と馬鹿みたいにはしゃぐもの好きだけど、真っ暗にした寝る直前のベッドの上で、静かにこの曲聴きながら眠るひとりの夜が大好き。
えも
えも
えも
えろ
↑……ん？笑
えも……
あんまし鬱病ではないんだけど、
毎日聴いてる。
なんだか本当に聴き心地が良くて、
歌が一旦心を預かって、
聴き終わった後に綺麗に洗って
返してくれる。そんな感じがする。
凄く綺麗な心になれる。
この歌を歌ってくれてありがとう。
横山緑から
表現が素敵です
この歌と同じくらい素敵な表現です
自分もそう思って聴けます..ありがとうございます..
言葉にならないくらい感動しました
表現が素敵すぎる…🥲
小学六年生のとき、学校に行けなくなって、
いじめられたわけでもないのに急に何もできなくなって
ただ辛くて、死にたくて。
でもその時この歌を聴いて、
すこし心が軽くなったのを思い出しました。
いまはもう中学三年生だけど、
まだ学校には行けていません。
大人になれる気がしないし、
この4年ほどの遅れは取り戻せる気がしません。
高校に受験して行かないといけないのが怖くて、
大人になるのが怖くて
眩暈がして、眠れない日々ですが
やっぱりこの歌を聴くと、
少し生てみようと思えます。
私も小6から学校を休みがちになり、中学生になっても学校にいけてません。
未来の事を考えるとどうしようもなく不安になりますよね
高校は通信制度にしました
生きるだけで大変な世の中だけど、お互いに生きましょう
貴方様の幸運を願ってます
你很幸運，不應該當成自己是不幸的，而能扭轉一切的人是你自己。去發現你的真我，他會供應你一切所需❤
死にたいと思うことはあっても､死ねない。
死ぬ勇気なんて1ミリも無い｡
だからいっそのこと私なんて最初から存在しなかったことになればいいって思う｡
私もです。死ぬ勇気というものが欲しいです。
私も死ぬ勇気ほしいです
せいぜいできてリスカ。弱い自分が大嫌いです。
きくらげM きっしょ
貴方が存在するという只それだけで幸せでいられる存在があるって事を忘れないで欲しいと思う。
死にたいと思った理由は、他の人にとって「そんなこと？」なんやろなぁ
なんかすごくわかる(´;ω;｀)
｢死にたい｣なんてそんな特別な感情じゃない、生きてりゃ簡単に思えてくるでしょ
はっきり言って俺みたいな死にたいなんか思った事ないやつからしたら「そんなこと？」なんやと思う。けど、絶対「そんなこと？」で片付けない人がいると思うから頑張って生きて欲しい。偉そうな事いってすまん検討違いの事言ってたらごめん
@@user-ki5nl4pz3t
ありがとうございます
しっかり自分の命を守ります
貴方みたいな優しいコメントをくれる人が増えたらいいな
@@user-ki5nl4pz3t そんなことの大きさが人によって違いますもんね。見てくれてる人は少なからずいることは忘れちゃダメですね
ここのコメ欄見てたら、いじめや虐待とかじゃなくて、ただうるさいのが嫌なだけで、疲れて学校休んでる自分が惨めに思えてくる。生きるって大変だよね。
どうかそんな風に思わないでください。しんどさは人と比べるものではないです……自分がしんどいならしんどいなぁと思っていいし、逃げたっていいんですよ。
言葉見つからないけどうるさい人は自分から見たらうるさいけどキラキラしてて1人で静かにいる自分が惨めになってくる、
自分も聴覚が過敏であまり学校に行けていません。
朝になる度に自分のことを責めてしまいます。
でもどうか貴方が自分を責め過ぎないようにと願っています。
生きるのは大変です
でも私は生きます
居場所を分けてくれなくても
匿名の私は匿名のあなたを愛します
メンタルや感じ方も人それぞれだし、休息は必要ですよ
自分を責める必要は無いですよ
誰かに認めて貰いたい。
「頑張ったね」って。その一言でもいいから言ってもらいたい
直接言えないし、顔も知らないし、届くかわからないけど、
頑張ったね、あなたは頑張ったよ
もう頑張り切ったんだと思いますよ。。気持ちが楽になるといいですね。
靴紐が解けたから死にたくなるの、すごい表現だと思いました。私も体育がある時やテストがある時、死にたくなります。分からない人にはくだらないと思われることが死にたくなる1番の原因なのかなって最近考えてました。この歌詞すごいです。ぴたっと気持ちを当ててくれた。ありがとう
本当だね。些細なことが心に刺さるんだ。その棘がどんどん大きくなって、太くなって、耐えられなくなる。誰にもわかってもらえない。でも、なんとか向かい合おうかな。
안녕 일본인 친구!! 나도 공감해
@@user-pl7xv9sw5n 안녕 한국친구!! 나도 공감이양((((갑자기 ㅈㅅ
@@user-pl7xv9sw5n 大切な韓国の友達！一緒にゆっくり生きていきましょう
1年前ものコメントにすみません。
私も少し前うつ症状が出てしまっていたとき、(トイレに行くとたまたまトイレットペーパーが切れていた)だけで、電気のスイッチみたいにポチって死のうという思考に簡単に陥ってしまったことを、よく覚えています。今のあなたがどう過ごされているかは分かりませんが、確かに1年前のあなたは頑張っていて、もしかしたら頑張りすぎていたかもしれません。たくさん褒めてあげてくださいね
僕が死のうと思ったのは
幼稚園から好きだった幼なじみが先だったから。
僕が生きようと思ったのは
幼なじみの夢の獣医を俺が叶えたいから。
幼なじみ、見てるかな。
俺、お前の夢叶えたよ
きっと見てくれていますよ。
I don't know Japanese, so I translated your comment.
PLEASE LIVE BRAVELY!
私は日本語が分からないので、あなたのコメントを翻訳しました。
勇敢に生きてください！
泣いた
素敵。
素敵です。動物さんもいっぱい愛してあげてください。
ずっとずっと顔をそむけているけど、時々「あぁ死にたい、消えたい」って感情が溢れてくる。そのスイッチが押されるのはホントに何気ないことなんだ
この先生きる勇気と自信がほしい。本当に。
俺が死んで、泣いてくれる人がいるなら死にたい。
涙だけでも得られるなら別にそれだけでもいいのにね。
きっとあなたは心から優しい人なのでしょうね。
大丈夫ですよ。あなたを必要と思っている人はいます。そしてこれからたくさん現れます。
生きて、生きて、傲慢にでも生きてくださいね。
あなたはきっと優しい人で生き続けられます。
@@user-lo9hd6kr4b 自分に言われてるのじゃないのにすごく感動しました
死んでほしくはないけど、泣いてくれる人はいると思うよ？ﾖｼﾖｼ(｡´･ω･)ﾉﾞ頑張って生きましょう、？(´｡•ω(•ω•｡`)ぎゅー
あなたが死のうとしてるなら、私が泣きます。だから生きてください。
@@user-dt6zd9be9l 俺ポエマーかも。
死にたいとか、消えたいとかじゃなくて、
みんなの記憶から私を消したい。
それでまた新しい自分を作る。
そんな魔法があればな、、。
世界って残酷。
😢
また新しい自分になった後は、大切な人たちと出会い直したい。
全く同じこと考えてる人がいて安心しました。
新しい自分か…。なりたいです。
ほんと分かります。
死にたくない。
消えたくない。
でも、
自分という存在を消したい。
でも、自分の存在の意味を理解できる
ような人が現れることをずっと私は私に言い聞かせています。
分かります、
私も死ぬんじゃなくて、みんなの記憶から消えたいとか、存在丸ごとなくしたいと思うことが
あります。
満たされないと思うのは満たされたいと思ってるからってとこと、愛されたいの願うのは人の温もりを知ってしまったからってとこが共感する。
カレーパン食べながらこの曲聞いて泣いてます。曲を聴いて泣いたのは初めてで。毎日しんどくて、辛い。
助けてって一言言えればそれだけでいいのに。迷惑かけたくない。いなくなりたいな…
身近な人には話しづらいですよね
でも辛くなったらこういうところで吐き出しちゃってください( ´ ▽ ` )
私は話を聞くことしかできませんがコメントするだけでも結構楽になると思います(*´ー｀*)
僕が死のうと思ったのは未来が怖いから
もう明るい未来を見えなくなって怖い
マジでこの先どうするのか、どうなるのかわかんなくて怖い
きっしょwwww病みアピールして楽しい？
@@user-yn9ye5lq2j 何があったの？無理しないでね
@@user-yn9ye5lq2j よく頑張ったね、息してるだけでえらいよ。
上の2人優しすぎん？？？
私の寿命はあと6ヶ月です。
明日があるか分からない、もしかしたら今日かもしれないと言う気持ちがありました、友達には一切話してません親にも仕事先にもみんな軽く｢死にたい｣って言っていていや私も言っていて、いざ死ねるってわかると全然実感はなく、今思うことは｢1日でも1秒でも生きたい｣
人はないものを欲してあるものの大切さに気づけないのだなと思った
だから、私より長く生きれる人は辛いことが少しいや沢山あると思うけど、その分楽しいことも嬉しいこともあるから人生を楽しんでください
明日があるなら後悔してもいい選択を
明日死ぬかもしれない一日を楽しんでください
私を忘れないでください
by死ぬ6ヶ月前の高校生
私は1日でも多く生きたいので今日も楽しみます👋🏼
6ヶ月後の私から
たくさんの方から頂いた応援とか前向きに生きようとする話を聞いてそんな人達にどんなことでも限界を超えることができるんだぞ諦めなかったら未来はいくらでも変えられるんだぞって胸を張って言えるよう沢山沢山頑張りました
病気が完璧に治ったわけではないし、急発作なんかで急変するかもしれないので、先にこちらにコメントさせてください
人生は後悔の連続です
好きな人に告白されたいとか行ってみたい場所とか色々ありすぎます
1日1日は短いように感じるけど明日が人生最後の日って言われたら何を皆さんはしますか？
好きな人と一緒にいる？
カロリーを気にせずご飯を沢山食べる？
きっと沢山出てくると思います
なので今日も明日も沢山楽しんで沢山笑って最後の最後まで人生楽しかったって思える人生にしてください
社会は厳しいところだと思いますが、お身体には気をつけて頑張りすぎない適度に頑張ってください
ここからは
それともしパパとママが見た時用で🙊
私はお母さんとお父さんになんの恩返しもすることができなくてごめんなさい
沢山沢山愛情も幸せな時間もくれたのになんの恩返しも親孝行もできなくてごめんなさいごめんなさい
こんなダメダメ娘を育ててくれてありがとう
大好き
毎日を楽しんでね！！好きなことをやりな！！絶対に生きてね！約束！！(*ﾟｰﾟ)db(ﾟｰﾟ*)ﾕﾋﾞｷﾘｹﾞﾝﾏﾝ♪ぜったいだよ
strawberry& lemonちゃん
俺は頑張ります
もし生きれるならもっと優しい人間なりたいななんて思ってます笑
@@Love-nh9lw 人は最初から優しい人です。
だから、あなたはもっともっと、人に気を配れる人になりますね！！笑でも、絶対に……生きてね！がんばてね！
ニル 残された時間忘れるほど楽しんでください。
1日1日感謝してわたしも頑張ります
そう言われていても、自分の生命力を信じてあげてください。いきたい。いきれる。そう思うだけで、少しは伸びるかもしれない。人から言われた寿命が運命の寿命だとは限りません。人は神ではありませんからね。どうか、どうか、一日でも長く貴方が6ヶ月なんていうリミットを壊して生きれますように。頑張って、なんて野暮かもしれませんが、どうしても言いたいので言わせてください。どうか頑張って、生きてくださいね。
去年…受験生の時、、、この曲沢山聞いてました…。
第1希望には合格できなくて一つ下の第2志望に通ってます、、。
沢山頑張った受験期15年間の中で1番勉強したしほんとに頑張った。
当時も消えたかった。今も消えたい。でももう1年も経ったんだね。うち偉いよ。よく頑張ったなぁ。
高校…全然楽しくないよ。多分第1希望でも一緒だったと思う。
高校生活ほんとに楽しくなくて、クラスでは1人で、、、ぼっちが嫌なんじゃなくてそれをクラスメイトや中学が一緒の子に見られると辛くなる。授業の発表では過呼吸になりそうなくらい緊張する。
もうやだな。明日学校休んでもいいですか。
本当に辛い時は休んで。
学校が全てじゃないんだよ。
中学ん時似たような思いしたので、その気持ち痛いほどわかります。
自分を追い込まないで、一年間良く頑張ったよ。
自分と向き合う時間をちゃんと取って。
一度死んで、自分がいなくなった世界を俯瞰したい。
一体どれほどのひとが自分の死を悲しんでくれるのだろうか。
そこまでしないと、
私は私を大事にしてくれるひとがどれほどいるのかわからない。
俯瞰して、泣いてくれるひとがいるなら、きっともっと生きようと思えるのに…。
抱きしめてあげたい。
味方はたくさんいるから、大丈夫。
この先、あなたに最高の幸せが訪れますように。
生きてない、死んでないだけ
どこかでずっと自分は特別な人間でみんなに愛される人間だと思ってたけど、現実は違った。
生きるってすごい、みんな偉い
貴方は私にとって特別な人だよ！現実は私が愛してます！悲しまないで大丈夫ですよ😃💕
俺は君のこと大好きだぜ！
先日死産しました。
お腹の中で元気に動いてよくアピールしてくれる男の子でした。
ちゃんと産んであげられなくてごめんなさい。抱きしめてあげられなくてごめんなさい。
出来ることなら変わってあげたかった、でもそれは不可能だから私をママとして選んで私のお腹に宿ってくれた子がいる空に行こうかな、死のうかなって何回も思った。
けど出産の時に貴女にも相当なリスクがあると言われていながら私は今命があるのはその子がまた私に会いに来てくれるために私を生かしてくれたのかも知れないから。頑張って生きます。
私は2人姉妹で姉がいます。私の母も1番最初の子は流産したそうです。私は感じたことなかったしあまりその話も知らなかったですが、姉は姉の存在を夢で見たことがあるそうです。不思議な夢だったそうでお姉ちゃんが本当にいて会えたし話せたんだって。お母さんも流産の話は全然しないから女の子だったなんて知らないのにお姉ちゃんってわかったらしいです。たぶん私の姉の中に1番上の姉がちゃんといるんだと思います。
だから貴方のお子さんも次の子の時に2人分会えます。2人分抱きしめてあげられます。うまく伝えられないけど、本当の話なので少しでも希望とか生きる糧になってくれたら幸いです。
きっとママへ渡すためのプレゼントを天に忘れてきてしまったんですね。
だから｢あ！プレゼント忘れちゃった！取りに帰らなきゃ！｣って1度お空に忘れ物を取りに戻ったはずです。
きっとその子なりの優しさですよ、ママに生きてほしいから、ママの命を守り、また必ず帰ってきます。そして貴方に大切な大切な命というプレゼントと愛を届けに、あなたに愛されるために、忘れ物をお空から持ってきてちゃんと貴方の元に帰ってきます。
その子は貴方の死は望んでいませんよ、忘れ物を持ってまた帰ってきます！今頃お空から貴方を探して舞い降りる準備をきっとしています。
ゆっくりと休んでくださいね！
子供はどんな時もママの笑顔が大好きです！
このコメ見て思いっきり泣きました。
私の母も４年前死産しました。
私はもともとずっと一人っ子だったので兄弟ができるとは思ってなくて、毎日お母さんのお腹をさすったり声をかけてあげていました。
順調にお腹が大きくなっていってお母さんのつらそうな顔を見ることが多くなり、私はどう接してあげればいいのかすごく悩んでた時もありました。
でもそんなこと今となればもっとちゃんと支えてあげてればって後悔してます。
忘れもしないお母さんが泣きながら帰ってきた時、母はいきなり私に「赤ちゃん死んじゃったかもしれない」って泣き叫びました。頭が真っ白で体が固まりました。
その後のことは必死に折り鶴を作ったことしか覚えてません。
その後母は赤ちゃんを産みました。息はしていませんでした。亡くなったことかわかる日の前、私は母のお腹をずっとさすっていました。お腹の赤ちゃんは亡くなっているにも知らず名前をずっと呼び続けてました。
今は私は母を支えることしかできません。が、産まれてこさせてあげられなかった弟の分も私が強く生きます。なので諦めず頑張ってほしいです。
私はまだ経験がないから貴女の気持ちを全て理解出来るわけじゃないので傷つけてしまったらすみません。
私は双子で産まれてくるはずでした。
だけど、私だけが産まれて来ました。
姉からは何でアンタが産まれたん？こんな欠陥品ならもう片方のが良かったわ。とか思春期には自分が殺したのかな？とか沢山考えていました。
でも23歳の今になって考えたら私より身長が10cm低く体重も軽い小柄な母が2人産んで死なない為にもう片方は私に母を託して自分は他の幸せな家族に行ったのかな？と。
だから、きっと、貴女のお子さんも貴女にお母さんになって欲しかったけど貴女の命を考え今回は他の幸せな家族の元へ行ったんだと思います。私の片方のように。
的はずれな事を話して傷つけてしまっていたらすみません。
最後になりますが、貴女はきっと次に授かった時、優しさと母性に溢れた素晴らしいお母さんになるんだろうな。と勝手に妄想しちゃいました。
どうか、季節の変わり目でもありますので無理なさらずご自愛ください。
涙は出るうちに沢山流してくださいね。
私はちょっと不思議な体験をしています。私には抱けなかった我が子がいます。もう五年前です。供養をしました。でもまだ私の家にいて時折私に話しかけてきたり、寝ている時に体に触れる事があります。そんな馬鹿な話なので信じて欲しい訳では無いのですが、私が子供の元へ行こうとした時も不思議と我が子に助けられ未遂に終わっています。ごめんねって話しかけたら返事をしてくれます。別にこうなるのがわかっていたんだから気にしないでって。たまに私がそんなに好きではないお菓子を食べたくなります。我が子が好きみたいです。早く新しい家族の元へ生まれ変わって幸せになって欲しいと願う半面、会いたいよと願ってしまいます。それがわかるのか何度供養してもあの世に行かずに私の元にいます。何故私を選んでくれたのか聞いた時には、ママと同じ体に入って家族になって私が死んだ後もママが寂しくないように守ってあげたいと言われました。小さいまだ生まれてもいない我が子ですが、、私より強いです。てやさんの心がどうか優しさと愛で包まれますように。元気なアピールも、心配しないでのアピールだと私は思ったりしました。。私の子も必死に動いていたので……勝手な発言をしてしまい申し訳ありません。きっとお子さんはてやさんが大好きなんだと思います。きっと話しかけたら傍にいて姿はなくてもママを抱きしめていると思います。お身体ご自愛ください。
家庭環境が複雑だったり勉強ができなかったりして、ずっと死にたいって思ってたらお母さんに赤ちゃんできて、その時｢もう少し頑張ってみようかな、この子に賭けようかな｣って思ってた時にこの歌に出会って…今の自分と重なって涙が出てきました。語りかけるような切ない声だけどすっごく優しい声で余計涙が…
進路も上手くいかず、恋愛も上手くいかず自分の人生やこれからの将来に絶望しているけど、これを聴くと自然と涙が出てくるし心が洗われるような気がします。
もう長いこと自殺願望があったのでこの曲を聞いて少し泣きそうになってしまいました。確かに私は生きる事に対して真面目すぎるのかもしれないですね。いつか死ねる日を夢みてもう少しだけこの世にいようと思います。素敵な歌声をありがとう…ஐ
生きてくれてありがとう
そうやって生きる理由を見つけていくことが人生なのかもしれませんね☺️無理に頑張らなくていいんです。辛い時苦しい時は休みましょう。これから幸せになれる事を信じて、一緒に生きていきましょう🥰
命は１つ，辛い事が沢山あるなら楽しい事だって沢山くる事を信じて
頑張って生きよう！
生きて最後の生きる日までいきましょう！！その時はきっと日韓関係も良くなったと思っていますよ笑私は韓国人です！
自殺願望ってより人一倍優しい心を持ってる人が持ちやすい感情だと思う。人一倍優しい心を持ってるからそこ脆いんだ。人生は優しいと損をする。でもその心は人一倍誰かを幸せにする力を持ってるから死なないで。生きる意味は無いけど。きっと意味なんて付加価値だ。後からにでも着いてくる。だから……今を……君を……誰よりも自分のことを愛してください。それじゃ、頑張って！
特に辛いことがあったわけじゃないのに、深夜の帰りのバスでぼーっと外見ながら聴いてたら気付いたら大量の涙出てた
めっちゃ分かる。私も別に辛い事ないのに泣いちゃったもん
泣いた後って心なしかスッキリするよね。
何もなくても泣く事はいい事なのかも。
もしかしたら自分で気づいてないだけでいろいろなことに疲れてしまっているのかもしれませんね…無理せず休みたいときは休んでください
歌を聴いて、昔のことを思い出して、コメ欄を見て、何度も何度も泣きました。私が死のうと思っても生きてこれたのは今日ここに出会うためだったのだと思います。ありがとう、あの時死なないでいてくれた私。
死のうとしてる人を止めないのも、それもまた優しさ
もしも死んだら、あの人が私に対する考え方を変えてくれるかもしれない。
そう思いついてしまったら、考えついちゃったら、どうしようもないよね。
分かりみが深すぎます、
これでも頑張ってたつもりなんです。
認めてもらいたかった
大丈夫だよ
君はよく頑張った
誰も認めてくれなくても私が励まして認めるから
ずっと応援してるから
@@user-wi1mc6ve1c
大丈夫、大丈夫だよ。あなたはじゅうぶん頑張ってる。あなたの姿は見れないけど、わかるよ！自分の心がズタボロになるまで我慢して来たんだよね。少しは休憩して、辛いときは辛いってしっかり周りに言うんだよ！あと自分を大切に、自分を愛して。私はあなたが今日も生きてくれてることがとても嬉しいよ。きっとさ、人生歩んでったら「楽しい」って思える出来事がきっと、起こると思うから、だって人生何おこるかわからんないからね？だから沢山生きて、少しずつでも前へ前へ進んで！一緒に頑張ろう！
おつかれさま。
大丈夫君はとても頑張った！
だから休んでもいいの。一緒に頑張ろう？
税金払えよばか
病んでるわけでも死にたいわけでもないけど定期的に聞きたくなる曲。
歌声と歌詞に惚れる
ずっと前からこの曲を聞いてて
男としての自分と
女としての自分の
性別が心の中でぐちゃぐちゃして
辛い時に聞いて励まされました
まだ生きてていいんだ、
そう思わせてくれた曲です
ありがとうございます
動画の時間が
4:44で死を連想させる
4:44で4合わせ(幸せ)とかけている
考えすぎか…
天才かよ
天才だね
天才じゃん
天才かな
放課後学校で、ふと不安になって息ができないくらい泣いた。
たまたま先生とクラスメイトが通りかかって声をかけてくれたけど、私はそれどころじゃなくて必死に泣き止もうとした。
やっと涙が止まって、先生に「大丈夫です」って言おうとしたらクラスメイトが目の前で泣いていて、私に「何もできなくてごめん。無力でごめん」って言ってきた。後から聞いたら、泣いてる人を見てどう行動すればいいのか分からくて謝っていたらしい。
特別仲がよかったわけでもないのに、こんなにも親切にしてくれる子がいるんだなって思った。
今はその子が親友になっていて、私の憧れでもある人。
消えたいと何度も思ったけど、親友が私を生かせるきっかけになってくれた。
そんな相手が誰にでもいる環境になりますように。
疲れたら休んでいい
進みたいなら進んでいい
泣きたいなら泣いてみたらいい
それでも泣けないなら、無理をしなくていい。
したいことをすればいい。
頼りたいなら頼っていい。
怖いこと分からないことあって
当たり前。
死に頼ってもいい。
生に願ってもいい。
なんでもいいから自分を傷つけ過ぎないで欲しい。
美しい
兄がこの世から居なくなって早8年、その時兄は高校三年生で「俺は京大に行く」って言ってたよな。
もう大丈夫。俺が京大受かったよ。
追記
できるならもう一回二人で旅行行きたいなぁ。
かっこよすぎでしょ！漢だな
おめでとうございます☺️
震えた😳久しぶりに鳥肌たった
カッコ良すぎます。名前が謝謝なのもなんかいいですね
おめでとう、どうかこれからはお兄様の分まで自分の好きなことをして幸せに生きて
僕が死のうと思ったのは
ウミネコが桟橋(さんばし)で鳴いたから
波の随意(なにま)に浮かんで消える
過去も啄(つい)ばんで飛んでいけ
僕が死のうと思ったのは
誕生日に杏(あんず)の花が咲いたから
その木漏れ日でうたた寝したら
虫の死骸と土になれるかな
薄荷飴(はっかあめ) 漁港(ぎょこう)の灯台
錆びたアーチ橋 捨てた自転車
木造の駅のストーブの前で
どこにも旅立てない心
今日はまるで昨日みたいだ
明日を変えるなら今日を変えなきゃ
分かってる 分かってる けれど
僕が死のうと思ったのは
心が空っぽになったから
満たされないと泣いているのは
きっと満たされたいと願うから
僕が死のうと思ったのは
靴紐が解けたから
結びなおすのは苦手なんだよ
人との繋がりもまた然(しか)り
僕が死のうと思ったのは
少年が僕を見つめていたから
ベッドの上で土下座してるよ
あの日の僕にごめんなさいと
パソコンの薄明かり
上階の部屋の生活音
インターフォンのチャイムの音
耳を塞ぐ鳥かごの少年
見えない敵と戦ってる
六畳一間(ろくじょうひとま)のドンキホーテ
ゴールはどうせ醜いものさ
僕が死のうと思ったのは
冷たい人と言われたから
愛されたいと泣いているのは
人の温もりを知ってしまったから
僕が死のうと思ったのは
貴方が綺麗に笑うから
死ぬことばかり考えてしまうのは
きっと生きることに真面目過ぎるから
僕が死のうと思ったのは
まだ貴方に出逢ってなかったから
貴方のような人が産まれた世界を少し好きになったよ
貴方のような人が生きてる世界に少し期待するよ
波のなにまじゃなくて、まにまだと思います。
@@user-vv7ez6wm5x いや、せっかく編集機能あるんだし編集すればー？って言ってるだけ。あと、それこそ細かいけど、「細すぎ」じゃなくて「細かすぎ」ね
@@user-vv7ez6wm5x おお、、うん。自分から突っ掛かっといて間違い指摘されるの恥ずかしいのは分かるけど、他人に当たらないで〜笑
@@user-vv7ez6wm5x お、そか。
上の人、間違いは誰にでもあるって言いながら
勘違い乙って。w
間違えることを悪いことみたいに馬鹿にしてるじゃん。w
僕が死のうと思ったのは
靴紐が解けたから
自分でも、え？なんで？？
って思うようなことで「死にたい。」ってなる。
どうでもいいようなことで死にたくなるくらいしんどいんよね、、わかる人にしかわからないよね、こんなこと笑
分かります
でもそれと同じぐらい私はどうでもいい理由で生きてたいと思える事があります
例えば明日の朝ごはんを食べるため明日公開する映画の為いつか会いたい人に会う為明日好きな人に会う為暖かい部屋で明日も寝たいただそれだけの為にあ、明日も生きてないと全部できないや。そう思います笑
靴紐を人間関係と例えているのでは
@@user-rf4ny5vu4r なるほど
皆、他と比べなくていいんだよ。
辛さなんて人それぞれなんだから。
限界なんて人それぞれなんだから。
辛い、苦しいって思ったら自分の心を信じてあげて。
自分の心を暖めてあげて。
きっと正しいから。
学校行けなくなって辛い時期によく聞いてました
ダズビーさんの声が1番癒されて、
本当に大好きです。
友達もいる
親もいる
勉強できる環境がある
ご飯も食べれる
それに生きていられている
だけど私って最低だなぁ。
幸せな筈なのに「消えたい｣って考えてしまう。
［追加］
うぁぁ💕1000いいねありがとうごさいます💕
1000人以上の人が、共感してくれて嬉しいです😳
大丈夫。大丈夫だよ。貴方は独りじゃないから。用意されているはずの居場所に気付いていても、なんか違うって、思ってしまうことがありませんか。それでいいんです。探せばいいよ。それは、全然可笑しいことじゃない。
勝手なこと言ってごめんね。
えそれなすぎます… 恵まれて幸せな環境にいるはずなのに毎日が楽しくなくて大きな理由もないのに泣いちゃいます。こんなに自分は恵まれて生きてるのに辛いなんて言えないんですよね…
例え周りが幸せでね、恵まれていたとしても必ず辛いことはあるんだよ。
その分プレッシャーや、こういう世界を知っているからこそ
頑張ろうと思うけど、
頑張りすぎてしまうんだ。
比べたらいけない。
例え周りが幸せでね、恵まれていたとしても必ず辛いことはあるんだよ。
例え周りが幸せでね、恵まれていたとしても貴方が辛い思いをして思い詰めているその気持ちは
変わらないし、失っていいなんてことは絶対にあり得ないよ。
辛いを比較しちゃいけない。
あなたを回りと比較しちゃいけない。
消えたいと思うのは、きっと
貴方がすべて最初からやり直したいと思っているからじゃないかな。
わいも、ほんとに、そうおもう。
みんな哀れな被害者だ この時代に生まれた事自体がもう不幸と言える でもこの糞みたいな人類史にも光はあった この時代にも僅かだが光はある みんなその光を探し出すべきだと思う 悟りってやつだよ 悟ったら色んな物を失う事になるけど 一気に生きる価値を見出せるし 心が満たされる 急に頭が東大生の十倍くらい良くなる そして自分を見つけ出す事が出来る 消えたいなんて思わなくなる
何回も聞いてしまう
聞く度に泣いてしまう
溜め込んで吐いた頃にはもう遅かった
想像よりずっと辛かったんだなって気付いたときはいつも泣いている
少し心が和らぎました。
素敵な歌声をありがとうございます。
ずっとうつ病で悩んでて、毎日毎日死にたくなって、泣きたいけど泣けなくて、すっごい辛い時に聞きに来てます。私は物心ついた時からよく周りの空気とか読んで我慢する子だったから、ボロが出ちゃったらしいです………w頑張っていきようとすると、逆に空回りしちゃって…まだ学生だから、学校を休む訳にもいかず…毎日毎日重い体を頑張って起こして学校に通ってます…
でも、このコメントを読んでくれた人が幸せになればなと思ってます…
みなさんは我慢しないでくださいね……私みたいなだらしない人間になっちゃうんで……w
毎日すごく頑張っているのですね…✨️私も物心が着いた時からそのような感じで…今辛いですよね。苦しいですよね。今を生きるのが精一杯でも、生きてるだけですごいです。こんなに頑張ってるあなたも幸せになるべきです。また、少しづつ、私と一緒に無理せず頑張っていきましょ。辛い時はほんとに無理せず少し足を止めてください。大丈夫です。あなたはだらしなくなんかありません。立派な1人の人間です。
自分の頭は死にたいと、
自分の体は生きようと、
今日も必死なんです。
よく頑張りました。疲れたでしょう。少し休んで下さい。
この『そんなことで？』っていうような理由とうるっとくる理由。でもどれも心にくる。いいな、、、歌声と相まって。
泣きながら学校に向かう日々
何も考えていないつもりでも頭の中は不安なこと辛いこと嫌なことばかり
いつからこんな感じになっちゃったんだろ…
高校に入った時は学校に行きたくて仕方がないくらい楽しかったのに。
生きるのがしんどい
中学一年生 毎日死ぬことだけを考えてた
中学二年生 リストカットをして苦痛を体で和らげようとした
中学三年生 結局苦痛は消えずに心に知らぬ間に溜まってた苦痛が、ストレスが、重りが自分を殺そうとした。
そして今高校一年生
何もかもがどうでも良くて、
心から笑えなくて、
楽しくなくて、
居場所がなくて、
辛いとか、死にたいとかは考えなくなった。
ただ、毎日呼吸して心臓を動かして、体を動かしてるだけ。
なんかどうやって生きてたか分かんなくなった。
昔に戻りたい。
そしてそのまま時を止めたい。
もうこれ以上時が進まないでほしい。
これから先どうやって生きれば良いのか分からない。
あまりにも境遇が似ていてコメントさせていただきます。
ありふれた言葉あるけれど今の世の中生きてるだけでいいんですよ。どうしようかなってわかんないことは考えてるってことですよ。気の利いた事はあまり言えないけどいつも頑張っていますね。俺はあなたの事を全然知らないけど無理しないで、吐き出して、今よりいい日常を過ごせるようになりますように願ってます。
長文失礼しました。
動画の長さが4分44秒ってのがいい
ここのコメ欄見て思った事。
自分も誰かの支えになれる本を書きたい。もっと頑張ってみようと思います。
いつか出会えるかな、貴方が書いた本
貴方が書いた本が本屋さんで手に取る事ができますように(*´∇｀*)楽しみにしてます！
通りすがりの本好き学生
私は音楽で救いたいと思っています。辛い人を救えるような詩を書いてそれを歌にしようと思っています☺️☺️☺️☺️
その本を読んで救われる人、君のその生き様に感化され頑張って生きようと思える人が必ず出てきますよ
今、辛いことが度重なって死にたい死にたいと思っていたのでこの動画を見た瞬間から涙が止まりません。ダズビーさんの美しい声が曲と合わさっていて本当に感動しました。
頑張ろうや
その辛いことに、負けないでください。
私も今、辛い事に直面しています。
あなたなら絶対乗り越えられると思いますよ！
強く生きて。
きっと大丈夫さ
APEXやろーぜー
変わらぬ誤解を、過ぎ去る生涯を命と言うから。
似たようなコメントあったけど、いじめや虐待じゃなくて、ただクラスの騒がしい人が苦手なだけで、でもその人たちがキラキラ輝いて見えて楽しそうで羨ましくて。そうなれない自分がその人たちよりもっと嫌で学校に行けなくなった。今は通信制の学校でたまに登校してるけど、制服着て楽しそうにしてる人達を見かけるとやっぱり羨ましいし自分が惨めに思えてくる。
自分語り失礼しました。いつかこんなこと思わなくなれたらいいな。
この曲好きで一番好きな歌詞が
「あなたのような人が生まれた世界を少しを好きになったよ。あなたのような人が生きてる世界に少し期待するよ」みなさんが、そしてダズビーさんが生きてる世界が好きです。
Romaji
lyrics
boku ga shinou to omo tta no wa
umineko ga sanbashi de naita kara
nami no manimani uka nde kieru
kako mo zubannde tonde ike
boku ga shinou to omotta no wa
tanjoubi ni anzu no hana ga sai takara
sono komorebi de utata neshi tara
mushi no shigai to tsuchi ninareru kana
hakame gyouko no toudai
zabita achi kyou suteta jitensha
mokuzo no eki no sutopu no mae de
dokoni mo tabitate nai kokoro
kyou wa marude kinou mitai da
asu wo kaeru nara kyou wo kae nakya
wakatteru wakatteru keredo
boku ga shinou to omotta no wa
kokoro ga karapo ni natta kara
mitasare nai to nai teiru nowa
kitto mita sare tai to negau kara
boku ga shinou to omotta no wa
kutsu himo ga hotoke takara
musubi naosu nowa nigate na nda yo
hito to no tsunagari mo mata shikari
boku ga shinou to omotta no wa
shounen ga boku wo mitsumete i takara
betto no ue de dogesa shiteru yo
ano hi no boku ni gomen’nasai to
paso kon’no usu akari
joukai no heya no sekatsu onn
inta fon’no chai mu no oto
mimi wo fusagu tori ka gono shounenn
mie nai teki to tatakatteru
loku jou hitoma no donn ki hote
goru wa dou se minikui mono sa
boku ga shinou to omotta no wa
tsumetai hito to iware takara
ai saretai to taite iru no wa
hito no mukumori wo shitte shimatta kara
boku ga shinou to omotta no wa
anata ga kirei ni warau kara
shinu koto bakari kangaete shimau no wa
kitto ikiru koto ni majime sugiru kara
boku ga shinou to omotta no wa
mada anata ni deatta naka tta kara
anata no you na hito ga umareta
sekai wo sukoshi suki ni natta yo
anata no youna hito ga iki teru
sekai ni sukoshi kitai suru yo
source: miraikyun.com/dazbee-the-reason-i-wanted-to-die-cover-lyrics/
thank you for this
家庭で愛を感じられなかった分、誰かから僅かな愛を貰っただけで涙が出てくる
ウミネコが桟橋で鳴いたから
誕生日に杏の花が咲いたから
そんな取り留めのないことがきっかけで「死のう」と思ってしまうほど
追い詰められている。
自分にとってのゴールは死ぬことで、
死ぬことを目標に頑張って生きようって思ったら気持ちが楽になりました。
ほんとに限界が来たら死ねばいい、
そう思って今日も生きてます。
私もそう思って生きてます。
死ぬ事ばかり考えてしまうのは、きっと生きることに真面目すぎるから。
この言葉に全てが詰まってる気がします。
もっと気を抜いて生きていきたいなぁっ…、、。
生きることに真面目すぎる
ほんとにそう思う。何事も深く考えすきで辛い。
みんな気楽にしていいよって言うけどそれが出来たらしてる。
出来ないんだよ。
もっと気楽に考えて生きたい。
心に余裕が無くて焦ってもう辛い…
別に死にたいから聴いてるわけじゃないんだけど、こういう静かな所で聴くととっても癒されるんだよね
人によって『幸せ』の基準って違うと思うけど、
好きな人に半年も放置されて死にたい死にたい私は不幸なんだって思ってた自分が、別れて周りをちゃんと見たら帰る家があって友達がいて、ご飯がちゃんと食べれるってことがどれだけ幸せなことなのか、改めて実感しました
これからも、消えたくなることはあると思うけど、たった1度の人生なんだから、強く生きます
誰も見ないと思うから
僕が死のうと思ったのは周りがすごいから
かなり精神的にキツい
そのお気持ち分かりますよ
周りがみんな出来杉くんだと精神的に苦しいです
中にはのび太のような人も必要ですもの
@@user-oi1ln3ms8c なんかわかんないけどめちゃくちゃ刺さった
歌って人を救うよね。
1度は人の何気ない無垢な笑顔に救われたこともあるよね。
ペットとか、窓辺に来てくれた動物とか、初対面の赤ちゃんの、なんにも考えてなさそうな笑顔や表情に救われて欲しい。
涙を流しても気を使われずに、ただキョトンとした顔を向けてくれるような存在に出会えるといいな。
いじめとか、貧乏とかじゃないし逆にクラスメイトも優しくしてくれるし親もいて不自由ない暮らしだけど、つらいなー、
今にも事切れそうな切ない声なのに、どこか力強くて、この曲とすごくあってて、心の底から頑張ろうって思えました。とても素晴らしい歌声をありがとうございます。
仲のいい友達もいる。けどみんなにとって自分は必要な存在なのか分からなくなって自分の居場所がないと思ってしまう。早く人生終わらせたい。けど怖いよね。
間違い無く必要とされてる。今は疑ってしまうだけ。消えちゃったら沢山の人が悲しみますよ。おれも悲しい。
Yata2023 ありがとう。少し元気出たよ。もう少し好きなこと探して生きてみる。
すごく分かります。
私も1ヶ月くらい前に自分と話してても楽しくないんじゃないかと思って距離をとってしまいました。1人の子とは全く話していません。友達のことが好きで好きで大好きだから、憧れの存在だから、何もない私と居ていいことあるのかなって思ってしまいます。受験シーズンとぶつかってしまいました。毎日しんどいですw
共感すぎる
友達はいるけどその友達には他に友達が居て、奇数で歩いていると自分が独りになってすげぇ自分が浮いている気がしてくる
何が辛くて悲しいのか、どれが本当の自分の気持ちなのかもわからないんだけど涙は出てくるし。
多分、心が麻痺しちゃったんだな
ゆっくり、ゆっくりでいいんですよ
本当の自分をゆっくり見つけて行きましょ？
この曲を見つけた時は無心になって何時間も聞いてました。最近死にたいって思うことは多いけどこの歌を聞いてる時は自分を肯定してくれてるようで、聞いていると落ち着く感じがして…親にも友達にも自分の悩みを相談出来ず病みアピと思われたくないし、心配かけたくないって思って相談とか未だに出来てないけど、私の前でみんな笑ってくれるだけで幸せって思いました。自分はホントの自分を出すことはできなくなってしまったけど私がみんなを笑わせられるような人になれるならそれでいいかな。私の大事な人、大事な友達、仲良くしてくれている優しい友達。そして自分のことをずっと支えてくれてる親。いつもありがとう。これからもよろしくお願いします。私の前で笑っていてください。
自分語りすみません。。
死ぬことばかり考えてしまうのは、きっと生きることに真面目すぎるから。
この歌詞が心にストンと来たのと、ダズビーさんの綺麗な声で泣いてしまった。素敵な曲を歌ってくださってありがとうございます。
私もダズビーさんのような素敵な歌声の方に出会えて幸せです。
私が死のうと思ったのは 大好きな人がこの世界を旅だったから。
私が死のうと思ったのは 好きな人が出来たから。
私が死のうと思ったのは 同性を愛してしまったから。
私が死のうと思ったのは 生きる理由がないから。
私がまだ生きてるのは 好きな人の『人生』に生徒が死んだという傷をつけたくないから。
誰かに抱きしめられて
「頑張ったね」って
言って欲しい
自分勝手なことだってわかってる
でも疲れたよ苦しいよ
人に気を使っていい子でいることを
笑うのももうできないや
誰か助けて欲しいよ
自分語りですみません
僕が死のうと思ったのは ウミネコが桟橋で鳴いたから
波の随意に浮かんで消える 過去も啄ばんで飛んでいけ
僕が死のうと思ったのは 誕生日に杏の花が咲いたから
その木漏れ日でうたた寝したら 虫の死骸と土になれるかな
薄荷飴 漁港の灯台 錆びたアーチ橋 捨てた自転車
木造の駅のストーブの前で どこにも旅立てない心
今日はまるで昨日みたいだ 明日を変えるなら今日を変えなきゃ
分かってる 分かってる けれど
僕が死のうと思ったのは 心が空っぽになったから
満たされないと泣いているのは きっと満たされたいと願うから
僕が死のうと思ったのは 靴紐が解けたから
結びなおすのは苦手なんだよ 人との繋がりもまた然り
僕が死のうと思ったのは 少年が僕を見つめていたから
ベッドの上で土下座してるよ あの日の僕にごめんなさいと
パソコンの薄明かり 上階の部屋の生活音
インターフォンのチャイムの音 耳を塞ぐ鳥かごの少年
見えない敵と戦ってる 六畳一間のドンキホーテ
ゴールはどうせ醜いものさ
僕が死のうと思ったのは 冷たい人と言われたから
愛されたいと泣いているのは 人の温もりを知ってしまったから
僕が死のうと思ったのは あなたが綺麗に笑うから
死ぬことばかり考えてしまうのは きっと生きる事に真面目すぎるから
僕が死のうと思ったのは まだあなたに出会ってなかったから
あなたのような人が生まれた 世界を少し好きになったよ
あなたのような人が生きてる 世界に少し期待するよ
学校では明るくて誰にでも話しかけるような自分。
家に帰って自分の部屋の中では、辛くて苦しくて悲しくて自傷に走っちゃう自分。
本当の自分ってなんですか？
たぶん本当の自分なんてどこにもないです。
4ヶ月前のコメントに返信失礼します。
どちらも自分なんじゃないですか？
両方の自分を愛してあげましょう！！
君が死のうと思ったのは。
「愛」ほど汚いものはないよ。
いつの日だったか君が泣きながら言ったんだ。
君は愛されることを嫌っていた。
でも君は
愛を知ってしまったから。
人よりほんのちょっと友達関係を気にしてしまうだけで疲れて崩れたらへこんで、それが積み重なったら泣いちゃって。もっと辛い人なんていっぱい居るのにこんなことで泣いてしまう自分がもっと嫌になる。難しすぎて分からんな
1年くらい前に凄い病んでた時期があって、これを聞いて泣いてました。たまたまfirst takeで本人様が歌ってるのが出てきて久しぶりに聞きたくなってまた来ました。改めて聞くと自分頑張ってたんだな、と違う涙が出てきました。
私ほんと些細なことで｢もう死んじゃおう｣ってなっちゃうんです。
それを勇気出して相談したら｢そんなことで命を投げ出そうとするなよ｣って言われました
私にとっちゃ結構重大なことなのにその人にとっちゃ｢そんなこと｣で括られるのかって思ったら余計生きづらくなりました
勇気出して相談できたことが凄いよ、俺なんて抱え込んで辛くなって一人で泣いてるんだぜ？
自分にとって辛いことは、周りの人は自分がどれくらい重大に感じてるかなんて分からないもんだよ。でもさその相談人は君に生きてて欲しいと思ってるんだよね？なら無責任な言い方になるけど、自信もって生きようぜ。
その相談員の人、、なんか素人感あるね
苦しみなんて当本人にしか分からないんだし
まずはどんな理由であれ｢辛かったね｣って理解しようとしてあげる姿勢が大事なのに…
ドラマで「辛い思いをするよりも死んでしまう方がよっぽどかわいそうだろ」というセリフを聞いて以来、本当にそうだろうかと毎日自問自答しています。私は自殺するのが怖くて勇気が持てませんが、電車のホームでは「一歩踏み出したら死ぬのかな」とか、高いところにいくと「ここから落ちたら一瞬で天国に行けるだろうか」など日常的に「死」を連想してしまいます。
最近自殺のニュースを聞くたびに「なんで死んだの、、、？」というコメントばかり見つけますが、その言葉は自殺した人の勇気を否定する言葉のように思えて悲しくなります。相当な勇気を持たないとできないのに。自殺が正解かはわからないけれど私は讃えたいし、それがその人に寄り添うことになると信じています。なんで死んだのと思っている人には一生わからないと思うけど、この曲を聴いて考えて欲しい。
この動画にすごく支えられてる…
単純だけど、ただただ「ありがとうございます」とだけ言いたい。
感謝の思いがとにかく伝わればそれでいい…
この曲を聞きに来た人、このコメ欄の人達が幸せになれますように…そして貴方達の事はよく知りませんが辛くなるほど頑張らなくていいんです。あまり無理はしないでください。周りの人が悲しんでしまいます。まぁこれを分かっててもきっと無理してしまう人は居るんでしょうね、、これを見た皆さん、皆さんは凄い程に頑張ったと私は思います。なのでこれ以上無理はしないでください…
もうさ、みんな死んじゃえばいいよ。
最高の友達と巡り会って、この人だって心から想い合える人と結ばれて、その人と自分を半分こした愛しい子供たちにいっぱい愛を与えて、可愛い孫なんかもたくさん生まれちゃって、最後はそんな愛する人に囲まれながら安らかに眠るように死んじゃえばいいよ。
死にたい感情は常に後ろ向きの感情じゃなくて
純粋に生きたいって思う気持ちの背中にずっといる友達みたいなものなんだよな
これ聞くと涙が出てしまう🥲
行動する勇気さえあれば、意外とすぐ死ねる
高い所から飛び降りればいい、電車に飛び込めばいい、ロープで首を吊るせばいい、
だけどみんなが言ってる「死にたい」はこういう事じゃないんだよね
この地獄から抜け出したいだけなんです。
生きていても、この空虚が埋まることが無いから、
「死」で埋めるしかなかった。
ただ、それだけ
「死にたい」より、「消えたい」なんだなって私は思います。死にたいと消えたいは全く違うから、どちらかと言えば「消えたい」の方なのかなって思います、、、。