【鄧一個人咖啡】男人的成就 也可以算我的嗎!?| 姊妹淘babyou
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- เผยแพร่เมื่อ 1 ต.ค. 2024
- 【#鄧一個人咖啡】
男人的成就高，身為他的另一半通常也會引以為傲
常常會把我的男人怎麼樣而掛在嘴邊，到處炫耀!!
但如果你的男人成就不高…你在社會上就輸了嗎?
女人啊，不要把自己當成男人的附屬品啊～
#男人的成就
#女性自主
#情感的附屬品
#鄧惠文
#鄧一個人咖啡
還想看什麼?記得留個言，我們通通看的到!
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鄧醫師真的是非常有智慧的人
不少男女正努力的追求男女平等
如果能列入性別平等的課綱
從小紮根 才會真的改變
不然太多女性被性別歧視的父母洗腦
完全不知道自己接受病態教育
用病態的觀念篩選病態的對象
那最後悲劇收場一定也不奇怪
台灣離婚率一年比一年高
這就是反應以前的觀念是錯的。
特別是有錢的男性
身邊多得是年輕貌美的女性
對有錢人來說
用錢買來的 怎麼會需要珍惜
反正九牛一毛而已
用膩了就叫你滾 很合理
聽了鄧醫師的話猛點頭，不過這影片只適合女生自己偶然或女性友人分享給她看到，如果這是男生要分享給女生看，女生肯定會白眼（機率超高），對於男女平權的國家跟時代，思想要跟上，真的還要時間
我以前也會去評估男人的收入, 結婚後還是有這種想法，後來發現自己賺比較自在，自己也的確有這個能力，老公收入平平所以上班時間固定，但陪小孩的時間多，照顧家裡的時間多，過了40之後反而覺得這樣的搭配很好。
但這樣做老公的也不一定沒有心理芥蒂... 覺得有時候女生想法變了(時代上)，其他腳色(老公、夫家、娘家)沒有跟著變，最後又可能會選擇傳統路線，因為比較少衝突。
因為妳也40了 他社經地位高 妳反而會怕
這個觀點，更適合說給所有的父母聽，小孩彷彿是父母的許願池，別人100分，回家也要看到100分。別人第一名，回來也要看到第一名。別人醫生，回來至少也要看到博士。以後小孩的結局，和家庭關係就可想而知了
然後人家第一名有台PS4的時候突然又他家是他家我家是我家了
以前炫耀兒女 "出國比賽得冠軍" 的父母們，很多現在都靠自己、靠外傭生活了... 想想未來，再想想現在..
會阿，我連剛結婚的後幾年，都還困在這種迷思中。即使我自己有穩定工作、薪水也不差，還是會羨慕別人的先生賺錢給太太花。不過，醫生說的一句話很對，「你要先生給妳錢，那妳打算拿什麼還人家？」我又不願意凡事聽我先生的，也不想當小媳婦，那麼我幹嘛去要求另一半非要達成我這部分的期待？
我想我以後還是會教育我女兒，獨立是最重要的。精神上的獨立、經濟上的獨立，什麼樣的人適合結婚，就是另一半萬一出什麼狀況，你也有能力養這個家。只有這樣，才可能在一段關係中談平權(承受同等的責任，享受相同的權利)。可能有些人會說，我不愁錢、也不依賴對方，那幹嘛結婚。如果你這麼想，大概就表示你把婚姻當成了買賣，靠結婚來養活自己、改善生活吧。
越來越喜歡鄧醫師👍
現代社會真的很需要這種客觀的思維！
台灣的媽媽很多都沒有自己的人生夢想跟目標，把小孩跟先生當作一切，對他們的干涉跟意見，都比對自己應該追求的人生還多
所以老了發現自己沒有真正擁有半樣東西，就開始實施大規模的掌控(報復)
@@LucasChiang
乾脆說 說 我們的母親 都有些 可惡
身為男人聽到鄧醫師說這些
我的內心就已經得到了救贖
原來世界上還是有這樣替男人著想的女人
並且願意平等的對待彼此
#好感動 (掩面)
這種案例在我身邊太多了。
我舉其中1個小例子：
朋友A在中部當會計，底薪2.8萬，加年終的話，一個月平均3.2萬，但常常週六要加班，平日也會加班。男友在家裡的小工廠幫忙，家裡每月給他3萬。小工廠是夕陽產業，撐不過10年，隨時會關門。男友說只要結婚，女方必須去住到他家。必須分擔婆婆所有的家事(家裡只要是男性幾乎都不用做家事)。男友每個月幾乎都花完，沒有什麼積蓄。倒是女方存了不少錢。男方家裡也一直說希望男友去外面找工作，因為家裡工廠隨時會關，但男友都不肯。因為在家裡很輕鬆，外面工作很難找，也很累。他們35歲開始交往，男方家裡一直催促很急著要男方趕快找到對象結婚，趕快讓2老抱孫子。男方一直跟女方求婚，女方也很想結婚，也很想生小孩，但一直不敢答應結婚。過了6年，2人都41歲了，但2人還是相愛，還是分不開，但也結不了婚。2人就一直這樣耗下去。
這樣的案例，在目前28~40歲的人當中，比例超級高。
當然也有像我表弟夫婦，表弟是家中獨子(我不是在乎獨子，只是家族裡有長輩在說，我描述出來而已) 2人直接跟雙方家長說，他們買不起房子，也生不起孩子。他們薪水都是3萬多。他們就過好自己的小日子就好。
我自己目前一個月收入超過20萬台幣，有房子(跟姊姊共同持有)，有車子(今年剛剛買了新車，一次付清，沒有貸款，也順便幫爸爸買了一台車子)。我一點都不在乎我另一半的事業、薪水，我養他都綽綽有餘。我的歷任男友，每個都很窮，失業的也有。我如果有孩子，我靠自己也養得起。我不是為我自己在講這個話。但我身邊太多太多這種痛苦的女性，我必須要勇敢地替她們發聲。
不明白男人听到要女人要独立开心什么，女人越独立越不需要男人呐。
@@pandoralel1664 我認為~用個不恰當的比喻~"獨立"和"閉關鎖國"是兩回事~女權主義才剛起步~很多事情都在模糊不清階段~致使許多女生遇到對自己有好處的時候~就把女權主義拿出來講~所有好處她都想要~但是~一遇到對自己不利的狀況~就把傳統價值的"男生要扛責任"拿出來講~叫男生承擔所有不利局面~~~我認為現階段的所謂"女權獨立"~需要的是要推廣"女生也要出來扛責任"~這才是"真平等"~但是鄧醫師每次只要一講"女生也要扛責任"~就會被女生族群罵~反之其他自稱"女權倡導者"的檯面上的名人~就只是一味的幫女生福利說話(所有需要承擔義務就省略不說)~就會獲得滿堂彩~賺的盆滿缽滿~~令我覺得有點扭曲爾心
@@pandoralel1664 你媽也會用經濟制裁你嗎? 你愛父母的為一條件難道就是錢(物質)嗎?
@@pandoralel1664 女性獨立並不會影響到男性的權益吧
醫師調和了許多在台灣網路平台
過度強調女性主義的言行
先聲明我本身是非常女性主義者
可是我們不能什麼都要
很多女孩想要什麼都要
這樣的矛盾導致自己婚姻出問題
我以為大家進步很多
但我身邊許多朋友（奔三）仍然覺得
男人該負責全部或大部分家用
男人就該怎樣怎樣怎樣
沒做到就不是男人
網路上tag那些愛老婆的網紅
希望擁有一切好的部分 把她們捧得像真的公主
卻拒絕一切（大部分）傳統女人的事情
男人真的蠻可憐的..
賴伊莎 我是覺得女人還是相對可憐的多，不能追求太多成就 不然男人會自卑、惡意相向；但又不能完全不追求，又被說都吃老公的，所以一生卡在我必須努力又要告誡自己不能太努力，這很痛苦
@@Peter-ts6pt 你的問題就是想太多，一個蘿蔔一個坑，兩種思維的的人都大有人在，台灣不是只有男人和女人兩個人而已，而是兩群人，要怎麼當自己才是最重要的，甚至同時接受兩種思想也沒有衝突，男人都可以適應，現在的問題是女人自己沒有調適過來，要傳統不傳統，要現代不現代，專挑好處拿，又要捍衛身體自由又要靠男人養，這就沒有性平正義可言，如果那些台灣假前衛女性的思想都像鄧醫師或歐美那樣，那早就贏來尊重了。現在的不婚率這麼高，也有很大原因在這裡。
如果女人有"做不到什麼就不是男人"的想法
其實她是服從於男權思想的
@@Peter-ts6pt 不能追求太多成就 不然男人會自卑？ 我看妳是不敢去追吧！ 把自己的問題怪在男人身上 ZZZZZ
@@Peter-ts6pt 妳健身幾天會不會成為金剛芭比？
不要妄想了好嗎？？你盡全力也不太可能
想太多，把自己的不努力怪罪於男性 ，真的是太誇張
難怪女性自助餐贏不到尊重！夠簡白？
想到一則故事：男生想退休，女生想的是要男生繼續工作賺錢買房子，因為這位女生覺得身邊的男伴會外遇，為避免金錢外流，就叫男伴不斷賺錢不斷買房子...可是，男生真的想退休，過閒暇的日子。
相處時的不愉快，往往來自於期待過高。對另一半的經濟條件期待過大，導致關係產生變化。你的另一半是伴侶，不是超人。
親密關係與經濟脫鉤，會有更好的親密關係，所以女生要經濟更獨立，才能有更多自由去選擇親密關係，男生也是。
根本不是期待過高
是你們，， 台灣女生
本來就有 虐待狂， 從小時候開始
非常認同鄧醫師對女性的忠告，自己想要什麼就要靠自己努力去實現，他人幫你實現後的代價太高了，要用一辈子去還，太可怕了。
現在結婚,買房養家還是男人的責任,但女人煮飯 做家務 照顧公婆義務早就拋光光了,相反大多數女人也沒擔多少家庭經濟
真的傳統遺毒留十代欸，看完有種一語點醒夢中人的感覺👍
看到很多男人表示感動
女人表示學到很多
很好奇大家把整個配套都看懂了嗎
女人體諒你賺不多
體諒你跟老闆處不好要單飛
代價就是 不想跟公婆住 不會甚麼都聽你的 甚至 她賺錢多 那可能你要做家事
男人們看完這個 不會覺得是自己賺不多才要這麼感動嗎
女人們看完反省的 不會驚覺 身邊還是有朋友的男友老公很會賺 看完根本無感的嗎
在外商公司上班 同事都很年輕 男男女女都賺不少
大多數男同事還是娶收入差一點的
然後老婆要陪著去婆家
但老婆最好一個人回娘家
自己買了房子以後覺得 所謂女主外男主內太夢幻了
男人根本不是這塊料
即便我賺的多 家事似乎還是我做的比較好 工作之餘我還有心力製造浪漫 男人則累癱
這樣我太可憐了 難道只能自己過最實在
鄧醫師的觀點都很棒 不過太會反省 真的不是一件好事
太喜歡鄧醫師的觀點了！
很感動的一集👍👍👍道出很多台灣女生追求女權的同時，自身的矛盾點以及無法突破的瓶頸
無聊 充滿你的感動
我有相反的問題... 我跟我老公同行, 但我老公工作運從畢業就很好, 而我卻不怎樣 (可能跟個性也有關, 他比較會做人), 每次看他又升職雖然替他高興但也覺得很失落為什麼加薪升職的不是我... 尤其是有人跟我說"妳老公很厲害耶" 我聽了更難過
重要的是有沒有共同付出，能不能互相包容
不要難過，每個人機運都不同！他有他的長處，我相信妳一定也有妳自己的長處，妳自己覺得不怎麼樣，或許只是因為剛好妳老公的長處是比較所謂「外顯型」的，不代表妳沒有厲害的地方。那些會對妳說"妳老公很厲害"的人，或許就是鄧醫師說的，傳統教育的遺毒影響。妳要肯定妳自己，每個人活在這世界上都有各自的價值，沒有誰一定就比較厲害比較行。
可能跟個性也有關, 他比較會做人......自己都說了......有改進嗎?.....沒有就別嫌男人
不要紧，你会有自己的成就，关注自己的内心适合什么吧。
看Chin ping跟上面的留言就知道要到平權真真還需努力。妳辛苦了，若現實狀況允許，或許可以思考真正內心有興趣或想要的，我們從小都被教育看分數，彼此都是競爭對手，但其實應該要想成每個人都是自己學習或正衣冠的對象。
不知道是不是你的先生對你來說，並不是能夠與你分擔心情的伴侶，或者其實只是社會對女性總是有無形的壓迫，即便你的能力到達跟老公一樣的高度，你也無法順利的升遷，因為妳是女性
在公家機關看就知道了，一群行政通常是女人，那主管就一定是男生了，沒事做聊天抽煙喇賽，忙的要死的都是女性，有能力也無法得到應有的位置
以色侍人者，色衰則愛弛，愛弛則恩絕。
今天邓医师的话，适合那些进化的比较好的男生，是能真正懂得欣赏女性的，能够分担家务的，是能给女性情感上精神上支持的男性的，试问这样的男性占比又有多少呢
在台灣新一代不少，大概40以歲以下滿多；中國的話可能....女性要辛苦好一陣子了
@@Peter-ts6pt 不，你錯了，對岸的男女比很大，所以我們若要讓10步，對岸就得讓100步了...
只看標題的想法:
從來沒想過，為什麼要算我的?
但我會希望另一半能主動跟我分享工作上的喜怒哀樂，因為我也這麼做。覺得對方沒參與到的我，我也想濃縮成精華，在下班後跟他分享苦與樂。
---
某某娘的職稱：
這個說法我有跟對方討論過。因為我在做生意，伴侶暱稱我是老闆娘。我說我不是老闆娘，我就是老闆XDDD
工作不積極：
這個我跟對方也有談過。我希望他找他、做他喜歡的工作才比較能做得穩定些，不要一個工作散漫做個兩三年三五年就換。
我不覺得對方的成績單是我的成績單，但我仍希望他能積極上進一點、有自信一點、開心一點。
雖然沒有嚴格督促，但我覺得若我是男人應該也不喜歡除了媽以外，還有別的女人也這麼［唸］我，有種不被認同的感覺。
但這麼些年我的確有種像恨鐵不成鋼的遺憾。
所以變成轉向，我轉要求自己。
原本可能希望他是我的那個騎士、那個王子，後來什麼都自己來比較快比較好時，貌似獨立自主了，那我還這麼需要你嗎? 似乎也是一種跳槽的概念?
(不一定真有一個槽讓我跳過去，但就是失去一種可以崇拜對方的憧憬，好像覺得對方真的有點不才但顧及面子又不能當面嫌棄。我要繼續終就變成個女王?)
我隱約覺得傳統的遺毒還在身上，但又不曉得問題出在哪，要怎麼改善。
消費一人一半：
不管我的生意好或不好，賺的錢有沒有超過對方，都幾乎是一人一半。
這個也很值得討論，我個人覺得，就算沒有要沾對方的光、女人自己也有在努力變成光，但如果他不論在情商或是自我肯定的來源方面...等讓我尊敬不起來，或許女人不如單身、直到換到一個雙方的成長步調是旗鼓相當的？因為這個問題，男、女角色對調應該也是一樣的道理吧...
有時候我們不是一定要以對方的成就來填補自我發展的不足，但即便是結交女性好友，也會自然的想物以類聚，比較好方享心情跟互相鼓勵 (?)
@@c.l.c.2024 你完全講中我目前的狀態，我就在想到底婚姻哪裏出問題了，看了你的回應，我似乎看到那道光。
感謝鄧醫師，這集讓我獲得長久以來的問題，獲得解救！女人想要什麼，還是要靠自己爭取，長久以來，我放了太多的目標在另一半身上，導致兩個人都不開心，問題也都一直沒有解決。現在我知道該反省的是自己，是自己想要這樣的成就跟金錢，不應該加諸在另一半身上讓他感到痛苦！謝謝鄧醫師
鄧醫師的樸實舉例，多少能影響社會，是非常有意義的，以他的社經本錢，太有資格在這裡分享，謝謝妳。
說女生把男生當工作 那男生是把女生當什麼呢？？應該是互相吧
條件論婚姻 過不久
我還是認為談得來 有相近的價值觀 人生態度 才能長久維持愛的溫度
如果談的不是戀愛 是條件 永遠不會在婚姻裡安分的
謝謝鄧醫師，這部影片談到的東西，非常適合作為女性的我自我激勵和成長。我以前也會想要多少藉由另一半來達成自己的某些人生目標（例如一起買房），其實很多事情應該是要靠自己去努力，不然所造成的那股隱形壓力，也會磨損兩個人之間的愛。
＠16:51 字幕應該是「珍惜」不是「真實」
Well said, Dr. Teng. Your analysis should be shared widely and promoted to educate the modern women of our times.
總結：女性要相信自己並且靠自己。
疑惑為何常常影片前面有20幾秒是靜止無聲的畫面，每次都害我以為當機哩...
Casper Chiu 原本是放在臉書直播等觀眾用
@@Peter-ts6pt 原來如此
我覺得選舉另當別論耶~
她不是想以"我是誰的老婆"做為"自我認同",
而是想讓選民知道"某某的老婆"也挺這個候選人.
如果她不穿這樣的背心,
誰會知道她是候選人的太太(或先生?)啊~~
業務很重要，可是如果沒有行政幫你處理雜事
你怎麼專心跑業務?
女生用收入，職位挑男生時，男生也會有壓力
男生看到女生這樣挑，自己面對條件比自己好的女生(就算喜歡)
也很容易打退堂鼓，因為覺得成功機率低
通常女強人還是想挑更強的男人，挑不到乾脆也不嫁了
我覺得是源於生物學，基因學，就像年輕力壯的獅王，常常打獵成功
母獅們就覺得有安全感，常常有肉吃，其他的就魯獅，而且動物界的安全感跟專情沒什麼關係
物質的人跟物質的人在一起就好，不要用物質來選感情，又想要真愛
要平等就平等，不要自己賺得少還要求別人要賺很多
更可怕的是 公婆 上一輩的人比你錢更多 結果結婚之後 夫妻兩人變成奴隸
我覺得不只醫師娘律師娘這些,還有很多人會把小孩的成就當作自我評價來源,但無論是老公的成就還是小孩的成就,最終都不是自己的
说的真的很好。小时候曾经这样想过，现在完全理解邓医生的话。
當女生結婚還要討論「嫁娶」，那實際上很多東西都沒有被say no，那麼「嫁」這件事本身就是隱形的價值
找長期飯票的女人本來就很可悲啊 靠自己很難？ 後面活該被拋棄
鄧醫師是真的feminist
平權吧 非女權
Neko Wang 女權即平權
@@Neko0624 她是女权，女权追求的就是平权。
呵呵呵
@@teddyx2364女權才不是什麼平權,多念點書,這個時代結婚養家重擔要求的都是男性,天秤早就倒向女性了,哪來的平權,女人婚後還有幾個會煮飯 做家事 照顧公婆的,如果沒有,又有幾個會擔經濟養家的.
若要長期相處或結婚雙方互愛為重 對方目前成就不重要 因為兩人攜手長則七十年以上 未來事誰知 現在賺很多錢 可能哪天中風不會賺 愛就不用想太多 做自己 要求自己 好好對待心愛的人 就這麼簡單
能够共患难的话，当然应该同富贵。有钱人白手起家而坚持不换老婆也是这样，要不社会舆论也会指指点点
每一個家庭都有不同，有各自的平衡點。
先要認清自己，認清對方，雙方一起去達成和找到那個平衡點。
吃不得虧，又想得便宜，要是能過得好才怪。
別傻了
把愛與工作分開,才能平權~男女才能各自喘息,可惜現在甚麼時代了還是有很多女人覺得想依靠另一伴,唉
10:00 野獸
非常客觀 平權我只服鄧醫師 如果另一半是女精神科醫師 會不會就不會再有那麼多傳統男性的壓力要承擔
想知道，如果母親把孩子的成就當成績單呢？
......除非可以讀哈佛....MIT......否則都是失敗
我覺得鄧醫師講的就是這個問題的源頭，把孩子當成績單的母親，如果可以的話，她一定也會把先生當做自己的成績單，只是如果發現無法期待先生了，就會更加備的把那個期待轉移到孩子身上，身為她的孩子就很可憐，因為她就是沒仔細想過、或許也沒勇氣去追求自己個人的成績單
我覺得若要以小孩為基準打自己分數，看的不該是成就而是這小孩肯不肯為自己的決定行為負責任，及他的人品。
小孩上好學校也不能說明他父母是好父母，有可能是小孩本身天資聰穎。
不過即便以小孩為自己做出評價你也必須知道當父母只是你的一部分，不是你的全部。
還好我沒朋友，沒閨密XD
一個人會成長的比較快
如果我早十年知道这些该多好
台灣女人的兩性平等就是虛話+幹話,當大多數的台灣未婚女性仍舊不肯獨立,才會有"沒有比較好幹嘛要嫁"這種經典名言,因為賴不到男人而不結婚,並非是篤定不想結婚,這兩者差異本來就是天差地別
中華民國的將軍
你錯了你錯了 我說你錯了 你根本是仙女
這次1/11選舉的政黨票，我會投給綠黨，感謝鄧醫師的專業，讓我釋懷，謝謝鄧醫師。
我也是
女人看男人不是如此嗎?.....沒前途就跳槽
但是在重視裙帶關係的環境，不要說男人，連你跟誰比較熟都能拿來比啊XD
這麼好的節目，這麼訂閱人數這麼少，我對台灣實在很失望！現在大部分的台女就是要傳統當然不傳統，要現代一點也不現代，只會挑好處拿的投機者，要像鄧醫師這樣的女人，相信會得到很多男士的尊重。
Forester Weidy 只會批評女性？
不要 洗碗
我管你 賺200000 300000 台幣
都是馬屁
現在社會常見的狀況是：女性只要權利，卻不分擔義務。兩性平權，路漫漫...
自助餐已經不是氾濫而已 還成災了
到至這麼多令人噁心的現象
或非常誇張的天龍國言論！
很不同意这一集的观点·
變相貶低家庭婦的價值
小編不好意思，4:40好像是：做很多的自我「覺醒」，不是決心耶⋯⋯
哦哦 謝謝提醒 小編以後會多注意
不會不會～我很喜歡鄧醫師的單元～謝謝你們一直以來的用心～祝你們新年快樂🎉
@@liketakara6336 謝謝你的支持 也祝你新年快樂 一切順心哦～
爲什麽片頭都有一段是靜止的？
婚姻只是個買賣的市場，我也被不熟但是想結婚的男人問我一個月薪水多少
現在2000年出生的19歲到40歲的女的，都一樣不是長得好看就人美也命美
像傳說中得那麼簡單生活
依照規定這輩子不富開始修行可能改變下次投胎得出生
男人的成就 也可以算我的嗎! - 一般来说，算下一个女人的，除非这个男人还有良心。。。虽然很少。。
鄧醫師點出，女性在兩代間，蛻變的關鍵，要對“成就”伴侶，昇華到自我實現，講得真好。邁入七八十歲舅媽們，個個可是把現代女性想逃離的，全都歡喜承擔一輩子，那時代可是連大家族家裡，小姑小叔讀書經費，成長關懷，都盡心盡力。如今我輩中年，對照他們半世紀前的付出，相當敬佩。
相信這個醫師,你就大錯特錯了,女性天生就是依附男性,如果要女性從對伴侶成就的勒索,昇華到自我實現,就是造成大多數台灣女生失去結婚理由的主因,不然經典名言"沒有比較好幹嘛要嫁"還有"將近一百五十萬剩女"是哪裡來的,現在那麼多台灣女生未婚,就是找不到經濟可以賴的男人
刮目相看！封閉的世界不需要我多費時回覆，更何況全球進步社會，各種成長，再教育都是昂貴的。
影片中有提到[鄧醫師]希望追求的是[平等]........而其實平等也是一個[不容易的條件]........經濟平等'學歷平等'智力平等'生活想法平等'相貌平等........有沒有看到[平等也很不容易]......
想要的東西，就自己去得到，鄧醫生真的說的太好了😣😣，伴侶應該是平等的，不應該拿伴侶的成就給與男性壓力，男性在社會中的壓力真的大於女性，或許是社會的價值觀一直給與男性很大的壓力，但是我認為社會正或許在慢慢的改變。
自己的成就就自己去爭取👈
男人也可以解放自己了，如果女人能做到鄧醫師這種模式的兩性觀。如果男生真的很有成就動機，女性真的很愛家庭生活，傳統的模式也沒有什麼不對。人生本來就是混合了許多因素一起和睦相處最好。
我有一任男友要我當賢內助,不要花時間在自己的事情. 但是我幫他達到的成就收入都是他的, 我不肯他就說我不是好女人@@
結婚是自己的因緣、業力所感，強求不來，隨緣自在盡本分最重要，如果硬要要求另一半怎樣怎樣只會涂增煩惱跟吵架。
正向溫暖的言論
雖然自己賺比較實在，但是另一半願意送，當然會倍感幸福啊～
由衷感謝這個頻道，讓我發現問題，去檢討、驚覺以及深思自己與伴侶間的問題。
💎那邊我笑翻，酸葡萄的同性只能說層次不同，少往來就好？！
某某某太太，不就林昶佐夫人... 不過後來有反擊，葉湘怡人夫
那如果老公拖累到自己的話呢...覺得對方賺的比自己少無所謂
但對方已經月光又負債,突然覺得好像不太行...
不是指望老公有10分，但至少不是負分...
那照你的邏輯,台灣一堆找不到有錢男人就不嫁的台灣女人,一堆婚宴買房蜜月坐月子中心全丟給男人的台灣人就比較行嗎,典型雙重標準
@@shadow6016 都不好，所以男的可以選擇不娶，女的可以選擇不嫁，無論是男的女的，選另一半應該是1+1要大於或等於2。
@@expensive8639 自古以來女人對婚嫁的心態從來就不會是1+1等於2或大於2,你父母那一輩是如此,你爺爺奶奶那一輩,幾百年前祖先那一輩更是如此,唯一不變的是男人想討太太,還是得拿出自己的那一個1,而台灣女人的1,早就拿去做自己,遊山玩水了,你會有錯誤的觀念,是你認為兩性的現狀基礎是平等的,事實現在已婚的台灣男女,女生也很少被要求經濟,傳統對女性做家務 煮飯 生子的要求也幾乎脫鉤了
@@shadow6016 可能你比較少認識到還有傳統觀念的女生，男女都有適婚和不適婚的，可能這個時代還會越來越多，選擇自己適合的人生，好好過，不要拖累另一半就好。
嫁個好老公，勝讀十年書，耶~
點頭如搗蒜啊！
謝謝鄧醫師，講的太好了👏
--所以我應該叫師母嗎- -
🤣🤣🤣 喂～
雖然聽了很感動 但是終究太過理想 在現今有這種情況只能說中樂透
如果照鄧醫師說的，跟與自己平等的人交往相處，那或許那個督促不羈男友要上進的女孩，也是希望在自己努力的過程中，男友也能一起前進。至於男友八萬、女友三萬那個旅費問題，如果我是男人，我會說住宿費我出，其他各自出各自的，這樣女性還有意見的話，就不是男人的問題了。
我個人做法是把男方收入百分之X跟女方收入百分之X放進共同帳號(同一個百分比)，然後用那些錢去生活。錢不夠就別旅行了。如果硬要去旅行那就由那個想去旅行的人負責買單。我覺得這樣很公平，每個人都還是有分配自己資金的餘裕。
即便是女方賺的錢多還是這種分配法。
希望你的頻道有越來越多的女性關注
謝謝您的支持 小編會再轉告給鄧醫師
真男女平權！
長輩是對的，傳統必須延續
曾經經歷過 唉
受教了受教了 我完全對我現在家裡那隻是這樣的... 謝謝分享!
李郁欣沒看過的影片
結婚
結慶
結難
第一夫人XD
說得很好 已聽進去
最愛的頭銜卻是「●的女人」
覺得自我察覺得能力要更加磨練才能執行那一種邏輯
4:41 自我覺醒
Good talk !
買房子的地方太好笑了 XDD
講得太好了！
好悲哀的故事XDDD
謝謝醫師
原則認同，但現實上不得不羨慕醫師娘，因她只要把醫師老公搞定就好。
孫珮芳 還有醫師的父母，在台灣培養醫生目的就是養兒防老，醫師娘承擔很多，對兒子也會複製一樣的觀念，悲劇輪迴
0：40
可是如果男人都捨不得花錢在女方身上. 這又可以嫁嗎?
ching ching 鄧醫師名言：自己的錢自己賺，你也會更有自信選擇自己想要的
@@Peter-ts6pt 女生自己經濟獨立是應該的. 只是男方是個守財奴能嫁嗎? 現在周圍那個女生不是獨立自主?
那就換你捨得花錢在男方身上阿
男人應該捨得為老婆花錢，因為這是老婆跟隨一輩子"做牛做馬"給她的回報~這就是傳統，那麼女方做了什麼?是值得的，看是要當傳統女性、現代平權女性還是.......女權自助餐?
@@伊恩-p6u 現在會做菜 會做家事的男性比女性還多 而且工作更繁忙 應該女方花錢在男方身上 因為男方付出更多
恍然大悟阿
有鄧醫師就讚
人應該要得到什麼，一定從自己得來。
這句我要記起來。