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もう数年もニートの20代ですが、完全に何かをするという意欲というものが欠けているので命令されないと動けないという発言に凄くピンッと来ました。声をかけられないと何もしないし出来ないんですよね…
今は働いているかい？良ければ返信ください
私にとってタイムリーな動画でした。自分がいかにダメな人間か、そればかり考えて精神を病み、障害者手帳を持つまでになりました。親からもたびたび「自分の事ばかり考えてたら良くない」と言われました。自分でも頭ではわかってはいましたが、なかなか抜け出せませんでした。一昨日あたりから楽しいと思い熱中できるものを見つけて、体調の良い時(双極性障害二型の躁)に打ち込むようになりました。ようやく鬱トンネルの先に光が差した気がします。この動画で勇気が湧いてきました。ありがとうございます。
自分を非難したり失望したりする時、本当は自分というものにとてもこだわっている。自分への愛だったんだなーとちょっとほっこりしました。わかりづらいよ😂漠然としたものと自分を比較して動けなくなる、これ凄く分かりました。命令されないと動けなくて、エネルギーが削がれる。その通り過ぎました。自分がこれやりたい！他なんて見てる暇ない！比較の世界から自由になれるものを探して、見つかった時に逃さないようにしたいと思います。
ある種のナルシズム。とても納得しました。子供の頃から自分が嫌いで、謙虚ではなく卑屈で、自分を捨てているようで捨て切れず、かと言って自分を捨てて何かを頑張る気力もなく、自分を大事にでもできない。そんな自分にまた違和感と鬱陶しさを感じていました。自分にこだわり過ぎてナルシズムに浸っていることに薄々気付いていたからですね。子供の我が儘と言うのか。狭い目線で自分には価値があるのかないのか天秤に乗り続けて、こうじゃなきゃ嫌だ！と地団駄を踏んでいる。長年のもやもやがスッキリしました笑ありがとうございます。何となく井伏鱒二の山椒魚を思い出しました。まだ天秤から降りられずに無駄な懊悩はしつつも笑、どうしてもしたいと強く思える瞬間を持てるものが見つかったからナルシズムだったと認められるのかも知れません。逆に認められるようになったから見つけられたのかも知れない…。
本質的にやってはいけないことはない。全ては状況次第で起こりうる。命令されないと動けない。これが1番エネルギーが裂かれる。自分なんてと思うこと、自分を天秤にかけること。これらはある種のナルシズムだ。主体性を持って生きる。そうしたら比較なんてしてる暇がなくなる。大変勇気づけられました。ありがとうございます。
オードリーの若林さんのエッセイ ナナメの夕暮れ で、新自由主義という比較する、されるという状況のなかで、そこから抜け出すためには没頭と心からの他者との関係が大事だと言っていたのを思い出します。 名越先生にもそれに通底する温かさを感じます。
自分と他人を比較する。よくやります。支配的な家庭環境で育ったせいか、自主性がなく、自分がなくなっていて、人生がつまらなく感じていました。もう少しで抜け出せそうです。
すごく共感しました。幸い自分のやりたいことを見つけられて、自分にこだわり過ぎている状態（うつ状態）から抜けられましたが…そのままずっと比較や天秤、自分にこだわり過ぎている状態から抜けられなかったらと思うととても怖いです。
お、これ楽しい。なるほど、と思って掘り下げていくと、そこには既にもう何十倍も詳しい人たちがいて、そこまで到達できない自分にまた嫌気が差してやめてしまう。という理由から、熱中できる好きなことを探すのがなかなか難しいです、ねじれの成せる悪循環、、なのでしょうか
詳しい人達のレベルまで到達しようと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。掘り下げている時点で限定的な期間だとしても熱中で きていると思います☺️個人的な意見ですみません（汗）
世界一とか目指してないなら気にせんでいいと思うその「詳しい人」すらも上を見て絶望しているでしょうし
先生、私は60才で鬱になり、20年薬を飲んでいます。デパスも飲んでます。他の病気もなって、毎日四時頃になると、死にたいなあ、むなしい。生きるのにつかれた。と思います。最近入院して、退院したら、主人がてのうらひっくり返したようにこまごましてくれます。でも私の心は、なっとくがいきません。
「どうして自分はこんな人間なのだろう」と思い続けていたその原因を知ることが出来た気がします！ありがとうございます。
非常に簡潔で分かりやすかったです自暴自棄になることは、これまでの自分の人生に大きな価値を感じていたことを証明しているそれを自ら壊すのは傲慢と変わらないんだな、と自戒しました人生のアドバイスをありがとうございます
学校教育は絶対評価になったはずなのに、いまだに比較されていますね。親も「せめて平均点」と言いますが、100人いたら下に50人いるって相当優秀です。そして、平均点を上げるには苦手攻略となって勉強がつまらなくなるのですね。いい加減、本人の強みに着目するように変化して欲しいですね。
個人的にですが凄くわかります。アルバイト初出勤。その職場の先輩に業務内容を受けてる時に、ちょいちょい「あの先輩は…あの後輩は…あの人はウザイから気をつけた方がいいからね。」と言われるとシンドくなる。皆んなとある程度でも仲良くなりたいと思ってるのに、その先輩の言葉で先輩の前で仲良くなったら駄目じゃないかとか、色々考えて吐き気がした。実際は先輩の否定してた人は個人的にいい人で面白い人だったのにと思い自分にイライラ。名越先生は個人的に女性ぽいなと感じた。
幸せになる方法って幻想の中に生きる。だと思っていました。幸せって人によって違いからむずかしいですね。
すげええええタイトルとサムネでマジで見たくなった
貴重なお話をありがとうございました。
社会での見られ方、他人からの評価や期待に応えられてるかを基準にしか自身の有様を判断できない期間がありました。今でもそのくせがあって自分が率直に感じたことをすぐ偽ろうとしやすいのですが、葛藤しては気がつくことを繰返し、ささやかな瞬間に安らぎを感じられるようになってきました。自我意識を保ち、なんだか必死に守ろうとする仕組みはとても厄介で巧妙だからつらいですね。
今の自分に刺さる言葉でした。
永野修身海軍元帥の話で「あ、納得して死ねる生き方を本気でやろう」と思った。そのとき死に方と生き方を決めました。人間決まらないから悩むもので、決められないという悩みはあまりにみじかでみんな軽視するが、結果を見ればとにかく決めて動いた人間が多少はマシになっている。その差の大きさたるや。一度決めてしまえば、崖から落ちてしまえば6割のことは大したことがないとわかる。
子供の頃から文章を書いたり詩を書いたり無限に想像したことを言葉にすることが好きで、小説家になりたくて文学部に進むことを希望していました何度か児童コンクール等でも入賞し新聞社の賞を戴いたりもしましたしかし両親から「小説家で生活が成り立つ人なんてほんの一握りだ！才能だけじゃなく運や諸々のことに味方された人だけなのだから、もっと堅実に生活出来る道に進みない」と言われ諦めましたでも大学を卒業した今も夢が燻り続けていて、悶々とした日々を暮らしています…かといって今すぐに現職を退くわけにもいきません先生、どうしたら良いか教えて戴けると嬉しいです！
たしかに…捨て鉢は本人にとっても社会にとってもよくないですよね誰も幸せになれないし。
命令されないと動けない、の行き着く先は慢性的な被害者意識になりそうで怖くなりました。
最近思ってたことまんまだ
いつも、自分でいる事
人生の大半を自分を天秤にかけ続けた後だと、自覚しててもそれだけじゃ抜け出せないんですよねぇ(´・ω・`)
そのひとつ以外を、私たちは色々やっているのですか？🤭しまった！！例によってそれ以外をやってしもた！😫
やってはいけないことより、やるべき事ならあると思う。16~25歳までの冒険ですね。これを逃した人はずっとつまらないと言い続けてる気がする。
食べて寝てれば良いと思います
うわーまんま俺やん・・・ちくしょ！
先生と一緒にコーヒー飲みたい
本当にやってはいけないことなんか「ない」しかし人間社会で生活している以上 なんかやったときは それ相応の責任はとらないかんけどね
わかるーーーーーーー
なんで急に犯罪の話を持ちかけたんだろインド哲学的な肯定の話？？？？でも誰かに従って生きるのが適職な人も居るよ（実話）
自分を神の視点から客観的に評価しているように思えて、自分自身で観察者になってソレを神格化してたのか。もっと他者評価を大事にしよう。。。
もう数年もニートの20代ですが、完全に何かをするという意欲というものが欠けているので命令されないと動けないという発言に凄くピンッと来ました。声をかけられないと何もしないし出来ないんですよね…
今は働いているかい？良ければ返信ください
私にとってタイムリーな動画でした。
自分がいかにダメな人間か、そればかり考えて精神を病み、障害者手帳を持つまでになりました。親からもたびたび「自分の事ばかり考えてたら良くない」と言われました。自分でも頭ではわかってはいましたが、なかなか抜け出せませんでした。一昨日あたりから楽しいと思い熱中できるものを見つけて、体調の良い時(双極性障害二型の躁)に打ち込むようになりました。ようやく鬱トンネルの先に光が差した気がします。
この動画で勇気が湧いてきました。ありがとうございます。
自分を非難したり失望したりする時、本当は自分というものにとてもこだわっている。自分への愛だったんだなーとちょっとほっこりしました。わかりづらいよ😂漠然としたものと自分を比較して動けなくなる、これ凄く分かりました。命令されないと動けなくて、エネルギーが削がれる。その通り過ぎました。自分がこれやりたい！他なんて見てる暇ない！比較の世界から自由になれるものを探して、見つかった時に逃さないようにしたいと思います。
ある種のナルシズム。
とても納得しました。
子供の頃から自分が嫌いで、謙虚ではなく卑屈で、自分を捨てているようで捨て切れず、かと言って自分を捨てて何かを頑張る気力もなく、自分を大事にでもできない。
そんな自分にまた違和感と鬱陶しさを感じていました。
自分にこだわり過ぎてナルシズムに浸っていることに薄々気付いていたからですね。
子供の我が儘と言うのか。
狭い目線で自分には価値があるのかないのか天秤に乗り続けて、こうじゃなきゃ嫌だ！と地団駄を踏んでいる。
長年のもやもやがスッキリしました笑
ありがとうございます。
何となく井伏鱒二の山椒魚を思い出しました。
まだ天秤から降りられずに無駄な懊悩はしつつも笑、どうしてもしたいと強く思える瞬間を持てるものが見つかったからナルシズムだったと認められるのかも知れません。
逆に認められるようになったから見つけられたのかも知れない…。
本質的にやってはいけないことはない。
全ては状況次第で起こりうる。
命令されないと動けない。これが1番エネルギーが裂かれる。
自分なんてと思うこと、自分を天秤にかけること。これらはある種のナルシズムだ。
主体性を持って生きる。
そうしたら比較なんてしてる暇がなくなる。
大変勇気づけられました。ありがとうございます。
オードリーの若林さんのエッセイ ナナメの夕暮れ で、新自由主義という比較する、されるという状況のなかで、そこから抜け出すためには没頭と心からの他者との関係が大事だと言っていたのを思い出します。
名越先生にもそれに通底する温かさを感じます。
自分と他人を比較する。
よくやります。
支配的な家庭環境で育ったせいか、自主性がなく、自分がなくなっていて、人生がつまらなく感じていました。
もう少しで抜け出せそうです。
すごく共感しました。幸い自分のやりたいことを見つけられて、自分にこだわり過ぎている状態（うつ状態）から抜けられましたが…そのままずっと比較や天秤、自分にこだわり過ぎている状態から抜けられなかったらと思うととても怖いです。
お、これ楽しい。なるほど、と思って掘り下げていくと、そこには既にもう何十倍も詳しい人たちがいて、そこまで到達できない自分にまた嫌気が差してやめてしまう。という理由から、熱中できる好きなことを探すのがなかなか難しいです、ねじれの成せる悪循環、、なのでしょうか
詳しい人達のレベルまで到達しようと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。掘り下げている時点で限定的な期間だとしても熱中で きていると思います☺️
個人的な意見ですみません（汗）
世界一とか目指してないなら気にせんでいいと思う
その「詳しい人」すらも上を見て絶望しているでしょうし
先生、私は60才で鬱になり、20年薬を飲んでいます。デパスも飲んでます。他の病気もなって、毎日四時頃になると、死にたいなあ、むなしい。生きるのにつかれた。と思います。最近入院して、退院したら、主人がてのうらひっくり返したようにこまごましてくれます。でも私の心は、なっとくがいきません。
「どうして自分はこんな人間なのだろう」と思い続けていたその原因を知ることが出来た気がします！ありがとうございます。
非常に簡潔で分かりやすかったです
自暴自棄になることは、これまでの自分の人生に大きな価値を感じていたことを証明している
それを自ら壊すのは傲慢と変わらないんだな、と自戒しました
人生のアドバイスをありがとうございます
学校教育は絶対評価になったはずなのに、いまだに比較されていますね。親も「せめて平均点」と言いますが、100人いたら下に50人いるって相当優秀です。そして、平均点を上げるには苦手攻略となって勉強がつまらなくなるのですね。いい加減、本人の強みに着目するように変化して欲しいですね。
個人的にですが凄くわかります。
アルバイト初出勤。
その職場の先輩に業務内容を受けてる時に、ちょいちょい「あの先輩は…あの後輩は…あの人はウザイから気をつけた方がいいからね。」と言われるとシンドくなる。皆んなとある程度でも仲良くなりたいと思ってるのに、その先輩の言葉で先輩の前で仲良くなったら駄目じゃないかとか、色々考えて吐き気がした。
実際は先輩の否定してた人は個人的にいい人で面白い人だったのにと思い自分にイライラ。
名越先生は個人的に女性ぽいなと感じた。
幸せになる方法って幻想の中に生きる。だと思っていました。幸せって人によって違いからむずかしいですね。
すげええええ
タイトルとサムネでマジで見たくなった
貴重なお話をありがとうございました。
社会での見られ方、他人からの評価や期待に応えられてるかを基準にしか自身の有様を判断できない期間がありました。
今でもそのくせがあって自分が率直に感じたことをすぐ偽ろうとしやすいのですが、葛藤しては気がつくことを繰返し、ささやかな瞬間に安らぎを感じられるようになってきました。
自我意識を保ち、なんだか必死に守ろうとする仕組みはとても厄介で巧妙だからつらいですね。
今の自分に刺さる言葉でした。
永野修身海軍元帥の話で「あ、納得して死ねる生き方を本気でやろう」と思った。そのとき死に方と生き方を決めました。人間決まらないから悩むもので、決められないという悩みはあまりにみじかでみんな軽視するが、結果を見ればとにかく決めて動いた人間が多少はマシになっている。その差の大きさたるや。一度決めてしまえば、崖から落ちてしまえば6割のことは大したことがないとわかる。
子供の頃から文章を書いたり詩を書いたり無限に想像したことを言葉にすることが好きで、小説家になりたくて文学部に進むことを希望していました
何度か児童コンクール等でも入賞し新聞社の賞を戴いたりもしました
しかし両親から「小説家で生活が成り立つ人なんてほんの一握りだ！才能だけじゃなく運や諸々のことに味方された人だけなのだから、もっと堅実に生活出来る道に進みない」と言われ諦めました
でも大学を卒業した今も夢が燻り続けていて、悶々とした日々を暮らしています…かといって今すぐに現職を退くわけにもいきません
先生、どうしたら良いか教えて戴けると嬉しいです！
たしかに…捨て鉢は本人にとっても社会にとってもよくないですよね
誰も幸せになれないし。
命令されないと動けない、の行き着く先は慢性的な被害者意識になりそうで怖くなりました。
最近思ってたことまんまだ
いつも、自分でいる事
人生の大半を自分を天秤にかけ続けた後だと、自覚しててもそれだけじゃ抜け出せないんですよねぇ(´・ω・`)
そのひとつ以外を、私たちは色々やっているのですか？🤭
しまった！！例によってそれ以外をやってしもた！😫
やってはいけないことより、やるべき事ならあると思う。16~25歳までの冒険ですね。これを逃した人はずっとつまらないと言い続けてる気がする。
食べて寝てれば良いと思います
うわーまんま俺やん・・・ちくしょ！
先生と一緒にコーヒー飲みたい
本当にやってはいけないことなんか「ない」
しかし
人間社会で生活している以上 なんかやったときは それ相応の責任はとらないかんけどね
わかるーーーーーーー
なんで急に犯罪の話を持ちかけたんだろ
インド哲学的な肯定の話？？？？
でも誰かに従って生きるのが適職な人も居るよ（実話）
自分を神の視点から客観的に評価しているように思えて、自分自身で観察者になってソレを神格化してたのか。もっと他者評価を大事にしよう。。。