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益田先生こんばんは。私にピンポイントなテーマです。身内が2人裏庭で自死しました。私が16歳と25歳の時です。私は2人共に自死する数時間前に普通に明るく会話していました。第一発見者も私です。その後、うつ病とPTSDと診断され、現在46歳。病と共存しながら介護福祉士として働いています。デパスに依存していますが、何とか生きています。2人の異変に気付かなかった、救えなかった事を悔やみ続けています。希死念慮も消えませんが、何とか生きて行こうと思っています。先生、動画ありがとうございました。
今度生まれたら優しいお父さんとお母さんの下に生まれ、愛されて明るく元気な人生を送りたい。笑ったり甘えたり楽しんだり、泣いても軽蔑されず、女だからと軽んじられることも無く、自己評価を下げなくても生きていられる、幸せな人生を送りたいものです。
私も同じです。親にも伝えてます。今度は別の親の元に産まれたいと。自分が子を持つ親になり自分の親の未熟さを思い知りました。未熟なりに育ててくれたんだろうけど、やはり納得できない事も多かった子供時代でした。
気持ち良く分かります 辛いものは辛いですよね🥹
親なんか切ってしまえばいい。大人になれば自由にできるんだから。
これからの日々に、少しでも多くの癒しがありますよう、願っています。
@@Goodluck-mk4pf お優しい、ありがとうございます。
何をやっても馬鹿にされたり、自分なりに精一杯やっても怒られ続けたりして、自分でどうしたらいいかも分からずに、そういうのがこれからも続くのかって思うと、そりゃあしにたくもなるよって思う。
そうだよね、そりゃそうよな、辛いな
仰る通りです。怒られたり馬鹿にされたりしないように、対策（回避行動）をしても理不尽な理由で怒られたり馬鹿にされたりし続ける。自分の対策も意味がなかったと実感する日々が続き、自己肯定感が尚更下がります。
高校の時の監督がまさにその状態で、監督がいるだけで焦りと疲れが一緒に来て身体が動かなかったり空回りした。部活と下宿での体罰と暴言の悪循環で10年以上たつのに、人間関係のコミニケーションは身体がこわばって冷や汗が出るたり口が渇いたりする。
そのもとが、家族だったりすると、なん十年たってもダメですね
私は性的虐待のPTSD持ちです。先生のおっしゃる通り、自分が悪くないとなかなか思えません。自殺願望も強いです。解離性障害も持ってます。いつになったら受け止められるのか絶望です。でもこの動画を見て、コメント欄を見て、私だけじゃないんだと思えました。
「贅沢だ、恵まれてる、いくらかけてやってんだ、誰のおかげで」って言われながら育った。そのおかげでこんな良い環境なのに出来損ないの自分は本当ダメな奴ってベースに思って生きている。家庭内不和で大人の喧嘩を毎日聞かされて顔色見るようになったから親のせいにしたいけど。自分のせいを植え付けられてきたから、もう今さら親のせいにする思考回路もない。
私も親にそう言われて育ちました。自分はダメなやつだという思いが根底にあって、何をするにも多分普通の人の何倍も不安です
子供の頃の辛いことが中年になってもさっきのことのように思い出され、それで落ち込み「自分はもうダメだ」と思い込んでしまいます。こういう動画を精神状態が比較的安定している時に見ることによって、自己の客観視に役立てられるので、意義深いと思います。心が納得しなくても、頭の一部が納得しているかいないかで、悲劇を避けるきっかけにはなります。そういう意味で益田先生は多くの人を救っていると思います。
この内容そのままの状態です。小1で性被害にあい親に言えず、1人になった時にいつも泣いてました。そこから希死念慮が消えず、メンタルクリニックに初めて行ったのは34歳。PTSDと診断されました。今は幸せに暮らしていますが、1人になると不安定になります。ずっと独身一人暮らししていたら、もうこの世界にいなかったと思います。幸せに暮らしていながらも、心の不安は完全に解消されないのが、この病気の厄介な所ですね。先生が説明してくれる事で、客観視できました。ありがとうございます😊
心的外傷後という言葉が使われますが、「後」ではなく患者さんの精神は「今」起こった出来事のショックのままです。
不変で安心できる場所が欲しかった。子供の頃に得られなかったこの安心感をつい他の人に求めてしまって苦しいです。
教育熱心で感情の起伏が激しい母親でした。父親も自立しろや母親に迷惑かけるなと言う人でした。家は安心できる場所ではなく、束の間の安寧が壊されるか恐れる日々でした。大学生になって実家を出てもどこにも安心できる場所はなく、布団にくるまる日々でした。
虐待によるPTSD持ちです。凄く昔の事なのに、見えない傷と、記憶は現在進行形で『今』も辛いんですよね💦益田先生の解説は分かりやすいです😊
PTSDの症状に本気で迫ろうとする、先生の真摯な説明に感銘を受けました。私は40年近く様々な症状と生きていますが、年をとって少し、障害に自分を乗っ取られる感じがマイルドになってきました。日々の幸せも感じられたりします。夜に寝ようとすると、必死で「寝ちゃダメだ！臨戦体制だ！と、叩き起こしてくる「防衛担当の自分」はまだ健在ですが笑、「あれから40年だよ、もう夜も部屋も安全なんだよ。。」と伝えてあげたいですね苦笑
PTSDの診断をうけ約20年。社会生活を送る中で、ずっと緊張のような引っかかりがあります。対人関係で上手くいかないことが多く本当に苦しいんです。・・周りは過ぎた事だからもう忘れるように、自分もそうなろうとしてもずっと出来ません。自分が悪いのだと辿り着くのはいつもそこでした。あなたは悪くない、そのアドバイスが私には入って来ないんです。益田先生の解説動画見て、腑に落ちました。分かってくれる人がいる、皆さんのコメントを拝読し共感を受けました。胸がいっぱいです。
毒親育ちは理解されない。相談する人もいないし病むだけ。離れたいけど経済力が無い💦
とてもわかりやすい解説ありがとうございます。フラッシュバッグが20年続いて辛いです。もう定年間近の年齢になってしまいましたが、この動画を見て 親のために生きてきた人生はやめて、これからは自分の人生を生きていきたいと強く思いました。なんでこんなに理不尽な目にあうのかと思ってきましたが、なんとか向き合ってptsd 乗り越えていきたいです。
「自分が悪くないと認めた時破綻する」すごく涙が出ました。自分が悪いことで保っていたし自分が悪くなかったらこれまでが否定されたようで人生が失敗だったと思ってそれに耐えられない、だから自分が悪い方が生き延びらる、そんな感じです。どうしていけばいいんだろう。何で私が？とても辛いですね。
人生に失敗も成功もない。この世は仮想体験である種のゲームなんだと私は思っております。なので背負い込む必要はないんですよ。
パーソナリティ障害の中にもPTSDが隠れていると感じます。悪夢見て叫んで起きるし多重人格のように怒りも鬱も極端でひどいです。辛いです。でも躁鬱ではないです。精神疾患って本当にしんどい。
私はひどい虐待もないし、パニック障害でもないし、きし念慮もないけれど、それでもものすごく共感できる内容でした。自己理解の手がかりにしたいと思います。
常に気にしているのは納得です。どうやったら記憶を上手く消化が出来るんだろう。自分の身に起きる出来事が全てトラウマに結び付いているように感じてしまう。他人は簡単に忘れろと言うけど簡単に忘れられないから苦しい。それがトラウマ。
簡単に忘れろと言えるのが不思議です。その方は忘れたり思い出したり、記憶を操作できるんですかね？忘れられず苦しくても前を向いて生きろって意味なのかもしれないけどそれもとても困難な事。そこが理解しづらいというか、想像がつかないからこそ軽く見られがちな気がします。トラウマって日常でたまに小さな恐怖体験をした時なんかに使う言葉だから、それも軽くみられる要因になってそう。辛いですよね。
@@消えたプリンパンの謎 ありがとうございます。ご理解頂ける方にコメント欄で出会う事が出来て救われました。トラウマに負けずに頑張って生きていきたいと思います。貴方のような方が身近にも数人いて救われています。本当に小さなトラウマではなく壮絶なトラウマで憎くて相手を殺してやりたいくらい辛いです。でも家族がいるのでそんな事は出来ません。貴方のような方がおられるから力をもらって頑張って生きられる人が居るのだと思います。これからも弱者の味方で居て下さい。わざわざコメントありがとうございました🙇♀️
先生、PTSDの事、気持ちを物凄くよくわかって下さっている。自分の体験ではないのにスゴいな、と思いました。そのままおっしゃる通りです。
5年前人から酷い扱いをされ、それが起因してうつ病になりました、5年も前のことなのに一切忘れられません、うつは悪化するばかりです。もうどうしたらいいかわかりません。
私の主治医は、先生のように理解してくれません。もう済んだことですからね、昔のことだから、それを言うのはやめましょう、と言われてから、苦しくて、助けて欲しいのに、もう二度と口に出来ません。二度と口に出来ないのが苦しい、よりも、理解されないことが苦しいです。
でもそれが真実。ご自身の中ではいつまでも続くのでしょうが、過去のものにすることで振り回される人生を終わりにしないと。
先生、そうです。自分が悪いと思う事で生きのびてこれたシステムを壊すという事が、どれだけの恐怖か理解されない事でまた苦しむ…上手く言葉に出来ないんですカウンセリングで話そうとしても、めまいや意識が遠のくのが体に出てしまうから言語化するのも怖くなる
忘れられない経験、それが常にどこか頭の片隅に引っかかっている感じがします。時々それが大きくなって、身体の内側と心を蝕んでくる感じがします😢
親が口を開けば喧嘩して険悪なムードがすごかったから、30歳になった今でも大きな声とか大きな物音とかピリピリした空気にいちいち反応して動揺するし緊張した空気や話し合いは苦手。両親も60超えてさすがに大きな口喧嘩は無くなったが今でも実家に帰って両親の会話が耳に入った瞬間喧嘩かと思って飛び起きるし。自分は坂の下にいて、坂見上げると大きな騒音が降ってくるような感覚になる夢を一定間隔で小さい頃から見続けるし。でも口喧嘩なんてどこの家庭にもあるよな〜と思うと自分が感じやすかっただけなのかもとも思うし自分が傷つく理由はそんなことだと思うと恥ずかしいし複雑。
親の口喧嘩ずっとありました。私も普通な事だと思ってました。親を反面教師にして、理想の家族を作ろうと思って、里親になりました。里子の前で、口喧嘩したら、クリスマスイブにクビになりました。面前DVだそうです。里子は3歳でサンタさんはいないと泣いたと思います。私たちは、面前DVにあっていたです。普通だと、精神的虐待になるそうです。普通と思い込んでた事に気づかずに、長い時間少しずつ病にかかっていたんでしょーね。自分にかけた鍵は、いつかけたのか…普通ってなんなんでしょーね？
大人の喧嘩に口出しもできず、何の喧嘩か知らないけどとにかく両者怒って怒鳴ってたなぁ。一回だけお父さんがお母さんに手出したの見たけどすごく鮮明に覚えてる。でもうちは一回だし、もっと派手な所は派手だと思うとやはり自分が傷つきやすいだけなのかと思うし。でも面前DVって初めて知ったなぁ
過小診断や、自分からお医者さんに言い出せないというお話、すごくよくわかります。私は会社でセクハラに遭ってから、当時の記憶が何度も蘇ってきて眠れなくなっていたのですが、そのトラウマを話そうとするとなぜか恐怖で頭が真っ白になり、「眠れないんです」としか医師に伝えられませんでした。「不眠症」と診断され、薬を飲むと眠れるようになったのですが、不眠症が治ってもフラッシュバックは止まりませんでした。一時的に薬で眠れても、原因のストレスであるフラッシュバックが消えないので、何度も不眠症とうつを繰り返し、そのたびに薬で押さえつけていました。結局なかなか治らないので転院したのですが、時間が経ってある程度セクハラ被害について説明できるようになっていたこともあり、次の病院ではPTSDと診断されました。カウンセリングを受けて現在は回復したのですが、もっと早く楽になりたかったなぁと思います・・・。
アル中の父親の家庭に育ちました。母は庇ってくれました。お湯をかけられたり蹴られたり・・。年齢なのか・・。今は、昨年の貰い事故が頻繁に出てパニックになります。保険会社も弁護士も相手側が稀に見ない変人だと。解離も酷くなりました。身内とは疎遠。誰も居ない・・。拒食が酷くなりました。もう、おしまいにしたいです
私も、アル中の父の下、精神的肉体的虐待を受けて育ちました。自己中な母親が、罵詈雑言を叫び、壮絶な夫婦喧嘩の毎日。なんで生まれたのでしょうね💧思春期には鬱と解離を発症。おしまいに、したいですよね。ただ、ここに似たような境遇、思いの人間がいます。もう少し、生きてみましょう。
私の父もアル中、母は私には支配的、感情的で、間違った考えを刷り込まれていた、運が悪かったけど、いま71才で幸せです。
@@hanahana11144 幸せなのですね✨良かった!
人生の負債分かりすぎます子供の頃から遅れすぎてて人生に定期的に疲れ果てます
理不尽さの受け入れ方がとにかく知りたいです。苦しい。
フラッシュバックをパニック発作と勘違いするの、すごく分かります。私もパニック発作と思っていたのはフラッシュバックだったんだと今回の動画で気付きました。「ヤバいヤバい」と思いながら動かなくてはいけなくなって、呼吸が早くなり涙が出て、動悸と震えが止まらないまま ぐるぐると動き回っていました。今思えば、過去のお金の問題に直面した場面が繰り返されるかもしれない恐怖からだったと思います。PTSDがもっと普通に診断されるようになれば、生きやすくなるのかな…
そうです破綻で世界の終わりにならないために身を呈するしかなかったんですたったひとつの自分の心と身体これからも孤独のなかひとりそうするしか、、虚無先生毎日動画感謝です
動画を視聴したり気持ちを言語化したりしながら、日々少しずつ学んで自己理解を深めようとしておりますが、過去のトラウマを忘れられず、理不尽な運命を受け入れることは凄く難しいと感じております。突然思い出してしまう…フラッシュバックから逃れられず、コントロールできないので、凄く苦しいことです…。自己開示することも難しくて自責を繰り返してしまいますが、少しずつでも私を受け入れて認めてあげられるように、これからも学びながら自己理解を深めようと思います。益田先生、いつも学びの場を提供していただきまして、ありがとうございます。
子供時代のトラウマで、理不尽さと孤独、絶望感で自殺しか答えが見えませんでした。そのうちに理性を超えて、解離で未遂するようになりました。でも助けられています。どんなに過酷でも、今は神さまが、チャンスは平等に与えてくれる。と信じています。そこがないと、生きられない。
死を覚悟する体験から、死を望む状況に至ってなおかつ、その極限状態の体験から特有の神経発達を持ち帰ってしまう。人の成長の途中に特殊な杭が打ち込まれた、という出来事。それがPTSDかなと認識しております。個人的に、直らないという前提での心穏やかな生活、それが実現されてくれる機会が人類の総体で育まれて欲しいです。
今は普通の職場でいい人たちと働いてて、やっと？という感じでしたが、心のどこかで何かが怖く、モヤモヤしていて最近はイライラし過ぎだと自分でも思っています。でもこの動画みて納得してなぜかボロボロ泣いてしまいました。苦しいって言いたいのにみんなもう大丈夫でしょ？って言ってくることが余計につらくて自分は仕事に行くの怖い…あぁ納得
仕事の関係で、事件に巻き込まれました。上司も管理職たちも、我関せず。世の中ズルい人たちばかりと思います。自分たけは自分を抱きしめてあげたい。
かっこいい人だなぁご家族のためにも健康には気をつけてほしいと感じる
うつの症状が酷くて夜空を見上げながら一線を超える事を考えてた時ラジオ体操の歌とか上を向いて歩こうとか頭の中で歌いながら帰途についた想い出がある頭の中で歌いながら歌詞を反芻していると視野狭窄になっている自分に気づけたりしてた過去辛い思いをしながら踏ん張って生きてきた人の事を想像してたら一日が終わって次の朝がきてた自分は独りじゃない独りの方が楽だから他人を拒絶しているだけなのだなって気づけたりしてたそんな事の繰り返しが生きる事なんだって思う
結局最後には、早く忘れなよとか言われるのがオチなので、話さなくなってしまったりしますね…だから話さなくなって苦しいですね
敬老の日で親をおもう気持ちの今朝…図解をみて涙ぐんでしまいました。今は会社も辞めてる、親も居ない、なのにまだとらわれていると気がつきました。
今は高校生ですが、小中の頃太って男なのに胸も出てていつもクラスのみんなの前で胸を揉まれたり、笑い者にされていたことがトラウマです。今では人の目を気にすることが辞めれなくなって生きづらい気持ちがあることに悩んでいます。
いじめのPTSDの認知行動療法してます。過去のことを思い出して振り返ってしんどくなるけど、自分のせいじゃないって思えるようになってきて少しだけ生きやすくなりました。
運が悪かったという理由で片付けるのがいちばん楽です辛かった出来事は色々ありますがあまり考えないようにそして薬の力を借りて感情が波立たないようにしています根本的な治療するのはとても大事ですがそんな勇気はまだありませんもう少し辛かった過去は「なかったこと」にして知らんぷりして生きて行こうと思います
新しい職場で年下の女性上司からひどいパワハラにあい、毎日息が出来なくなるほど泣きました。そして、抑うつ状態になり、結果的にうつ病になり職も失いました。３年経過した今もその人のことを思い出すだけで怖くて涙が出たり、悪夢を見たり辛くて悔しくて悲しくて過呼吸にもなります。先生の話を聞いているだけで気持ちを深く理解してくれていて涙が出てきます。このトラウマはいつになったら解決出来るのか、いつになったら社会復帰出来るのか苦しい毎日です。先日通院している精神科医にトラウマの解決方法を聞きましたが本人の問題だからどうすることも出来ないと言われ、なんのアドバイスももらえませんでした。益田先生の話しで少し気持ちが楽になりました、ありがとうございます。
弱い。相手の上司年下でしょ？プライド持ちなよ！
トラウマは何十年経ってもフラッシュバック出てきます。記憶を消して忘れたい。そんな方法があるなら消してしまいたい。消せないなら自分を消すしかない。逃げ場がないんですよ。動画を見てると、たまに恐怖、不安などが出てきて身体が硬直するような感覚があり、最後まで見られないことがあります。
日曜日の動画を見ると安心します。今夜もありがとうございます。
ありがとうございます！
私の大切な人が幼少期壮絶な虐待を長い間うけてきて、その内容を訊いた時言葉が出なかった。今も眠る事が出来ず、その中で仕事をして毎日希死念慮とともになんとか暮らしています。私は側で見ていて虐待する人への怒りが常にあります。
虐待されたからって虐待したらダメです可哀想なんて言えません
益田先生こんばんは！小学生の記憶が無い数時間があります。泣き疲れて寝てしまっていたのか…今はあの時の事が現実なのか夢だったのか確認しようがありません💧めちゃくちゃピンチの時に出てくる、自分でも恐い二面性があります。こういう症状もPTSDなんですね。今日、たまたま観た映画が、小さい頃の自分の環境に似てて、泣きました😢
人間にひどい目に遭った野良猫と家の中で可愛がられてる飼い猫の違い、みたいな感じでしょうか。常に警戒してないと逆に安心できないという。
ほんとにいい例え！…自分も生まれ変わったらみんなに可愛がられて愛される飼い猫になりたいと思ってたから。
猫も一度でも嫌なことがあったらその場所や物を同じことが起こるかもと思って警戒するらしいから。
15年ほど前からパニック障害になり、その流れで鬱になり、そんな中でPTSDも経験しました。今も３週間に一度精神科に通っています。入院も7回しました。でも今は仕事してます。きついし辛いけれど、なんとか生きてます。死のうと思うのはやめました。生きていれば何か変わる日が来ると思っています。
ずっと自分が悪いと思って自分を罰し続けたらうつ病になりました。整理がつく前にうつが治る過程で記憶が抜けていったので、自分の正しい守り方が分かりません。
自分が悪いと思う、もしくは自分が悪いという立場になると選択することで生きることができる。つらい思いをするのは私が悪いからと思えば「仕方ない。私が悪いのだから罰を受けてるのだ。」と思えば耐えられる、というか耐えるしかない。私の母親もこういう人で父が浮気してるとき「私たちがお父さんの居心地のいい家庭していないから、お父さんは寂しくて浮気したのだ。だからお父さんが浮気をするのはお母さんとあなたが良くなかったからだよ」とよく言われた。子供心に「そんなの理不尽だ」と思ったが何も言えなかった。
なぜ全員でつるし上げにしない？
アルコール依存の父親と共依存の母親の長女として生きて、別件で性被害に何度も巻き込まれ、うつ病と診断されカウセリングに通って18年…やっと幸せな家族を作ろうと思ったら、不妊で里親になって、11ヶ月で里子ちゃんと引き離され…人生、何度、理不尽な事に巻き込まれるのか…その根幹が根強いPTSDなのだな…と動画を見て、自分の未練たらしさではないと分かりました。少し救われました…忘れられないのは、私が悪いのではない…けど、私が悪いと思わないと確かに破堤してしまいます…
私は、PTSDやパニック障害程の症状は出ていませんでしたが、思い出すと電車に跳び込みたい衝動にかられる状態にありました。高学歴が歩む社会人生活から外れ、嫉妬にもまれながら、苦労して無さそうな見た目や雰囲気もあり、言われたい放題の社会人生活を送ってきましたが、ようやく、共感しあえて、私よりも精神的に強い友達と出会えました。自分に必要なのは、発達障害の共感者ではなく、身の上や社会生活を営む上での理不尽に対する同性の理解者でした。
自分はPTSD由来のうつ病と診断が出てます。記憶の病気と言われてましたが本当にその通りでフラッシュバックはその時間を追体験するので記憶に襲われてる感じがします😢それでなくてもASDなので早く改善して欲しいです‼️
ptsdほどではないけど中学時代の吹部の顧問が今でも怖いし絶対に会いたくない。思い出すだけで泣いちゃう。
忘れたら？私なんて卒業と同時に全部忘れたけど。
「理不尽な人生を受け入れる」考えさせられます。 私はその難しい課題を一部受け入れた一方である種、人生に対する諦めを持つ事によりバランスをとっている気がしています。ある特定の部分に於いては完全に諦めながら生きていると言いますか…。喜びを見る時でさえ、いつも絶望が内包しています。仄暗い感覚です。実際、主治医にも理解されない状態なのですから、残念ですが仕方ありません。
まさに現在そのような状況にあります。自分は気分変調症と診断されていますが、先日ちょっとしたきっかけで頑張ったことに対して卑下され今までの人生の中の経験してきた事が走馬灯に思い出され、何のために頑張って人生を生きていかなければいけないのかが分からなくなりました。とりあえず現在一年間失業しておりそろそろ本格的に就活を始めようとしたところでしたが、先日ドクターに話したことのない先日の傷ついた気持ちと以前の気持ちを話したなと、7年間通院していて動画を観て気づきました。今日の動画はこれからのドクターへの気持ちの伝え方の勉強になりました。ありがとうございます。
理不尽な人生を受け入れつつ、それでも生きる。精神疾患に足下掬われ、40年近く継続している現実です。些細な不運の連鎖でしたが。当時のアクシデントを今でも鮮明に想起出来、最近の出来事と区別出来ない。これもPTSDの一つですかね？先生の動画配信がどれだけ救いになっていることか。
先生凄い。
いつもありがとうございます！私はクリスチャンなのでヨブ記に励まされましたが普通の人は最初に読まないかもしれませんね。自分はそこまで悪くないと思えるはずですが。日本と西洋の違いは本当に大きい…益田先生のようになんでも読めれば逃れの道が与えらます！
人が怖くてオドオドしてると、イライラされます。😢
大丈夫ですよ😃安心してください😊深呼吸してね。
消えない傷跡あるとそういう気持ちになりやすいと聞いたことある
自己否定で保たれてるシステムを脱しようとすると必ずトラウマを植え付けた他者に牙を向けるフェーズがあると思うんですけど、そのトラウマを植え付けた他者も本人のせいでない何かしらの理由でそうなってしまった人達なんで誰も責められないんですよねそこを理解して自分も含め何人たりとも許せるようになるのが理想ですよね
自分が悪いと思うことで、安心できる居場所を確保している、というところに納得しました。実家がまさにそうでした。家を20年前に出てからは、どうしてあんなに自分を責めていたのか不思議でしたが、その理由がわかりました。
子どもの頃いじめられていたのですが、誰にも相談できず、頑張って忘れるようにしていました。でも、しっかり刻み込まれていて、しだいに自責するようになりました。20年間、自責することが当たり前になっていました。それだけ心が傷付いていたんだと気付けました。
自分が悪いと思わなたった場合に安心な場所がなくなるなどシステムの破綻が起きる。だから自分が悪いと思い込む。この説明を誰にも出来ませんでした。この事を知って自分や進めない人たちの合点がいきました。助けられました。
自分が悪いと思っているし他の人なら直して壁にぶち当たらないよう生きていくのでしょう。だけど直しもしない怠け者でだからどんどんトラウマが増えて自分ってバカだなあってどんどん落ち込みます。
学校の保健の授業でPTSDについて習った時は自分には関係ない話だと思っていたけれど、（診断が下っているわけではないですが）実際自分がトラウマを抱えると他人事じゃなかったなぁと思い知らされます……
私は今PTSDの治療を始めたところです。10代の頃に受けた性的虐待から、いろいろな事があって40代の今ですが、この動画を見てとてもわかり易く、すごく納得できました。いつも自分をせめて自己肯定感が低くて、苦しんできました。私の主治医は、治らない、でも、3割くらいいいことがあればいいかな、ど思って付き合って生きていって欲しい、というようなことを初診で言いました。本当に理不尽で、なんで私が、と悔しく虚しくもなりますが、生きているうちに少しは自分を大切にできるようになりたいです。益田先生は、私の心のお守りです。
親に殴られたり恫喝されても、自分が悪いとは思わないし、セクハラにあっても自分が悪いと思わない。どちらかと言うと、トラウマ与えたヤツを分析して成り立ちを知り、それを使い立場を逆転させたくなってしまう。性格かな‥。
私はPTSDだったと思いますが鬱の診断のみでしたね…PTSDの専用の治療を受けてみたかったけど、どこで受けられるか分かりませんでした。ただ鬱のためにと治療をすすめたら結果フラッシュバックを起こさなくなりました。カウンセリングと、合う薬と、睡眠と行動活性化と勉強と…鬱のためにやってたことはPTSDのためでもあったのかなぁ…
職場の人間に身に覚えのない内部通報を受け、突然に事情聴取を受けた事がショックで忘れられなくて自分としてはPTSDに近い症状だなぁと感じます。現在は適応障害で休職中です。職場の人間は取り返しのつかないことをしてくれました。今も仕事に戻れないし夜中に目覚めると心臓が口から出るような切迫感を感じます。いつになったら脱出できるのか。苦しくて逃げ出したいです。苦しみに寄り添う友人がいてくれて何とか生きていられます。
看護師なのに人の死に目が怖くて慣れなくて自分のせいで死んだんだって思う気持ちが消えなくて適応障害になり休職しました。PTSDまでいかないけど復職してからもまた人が死ぬんじゃないか、またミスするんじゃないかっていう思いが消えなくてずっと苦しい。
大丈夫だよ。ぎゅっとするから。
頭の中で何かを想起しようとする度それらが全てトラウマに置き換わって蘇るため、記憶と感情に蓋をして生きてきたのですが、一日中目を瞑って脳内で絵を描いたり数字の逆唱をして作動記憶を鍛えた結果だいぶマシになりました。動画内で触れられていなかったので効果は定かではありませんが回復した一例として。
こんにちは。私は乖離を起こしてたんだなぁ、と分かりました。親から虐待を（もう虐待の域は超えてますが）受けて生死の境を彷徨ったときは途中から記憶がなくて、でも夢では何度も出てくるというのがもう何年も何年も続いていて。せめて寝るときくらい心穏やかにいたいのに。30代になってほんの少しは楽になったけど、いつになったら普通の人生を生きれるのかと。。切実に画期的な治療を受けて、ちゃんと自分の時間を過ごしたいです。
子供の頃の家庭環境が劣悪でボーダーになり複雑性PTSDも゙持っています。10年近くカウンセリングを受け続け、やっと親からの愛情を求めるのを諦め絶縁しました。それからは心が軽くなりカウンセリングなどの治療も゙うまくいっているような気がします。
夫の金、女、仕事、、、でいつもケツヌグイさせられてきた。自分は何も悪いことしてないのに。ちょうど昨日、全てがトラウマだと正直に伝えた。親身になってくれなかったので、この動画を送信させていただきました(涙)
子供の頃〜思春期にかけて、いじめ被害と親からの精神的虐待を受けていました。どうしても死にたくなってしまう自分が不思議でした。知識がないため、それは自分が異常で弱いせいだからと責めていました。成人しても離人症、てんかん発作、パニック障害、うつ、躁うつ、不安障害のいずれかに常に悩まされてきました。人生は子供時代の養育環境で決まってしまいますね。
親から冷たくされたことやいじめられたことがふとその時の映像とともに蘇ることがありました。20年くらいはそんな感じでした。これってPTSDだったんでしょうか。PTSDって災害や犯罪レベルでないと言ってはいけない感じがして、私程度の体験でPTSDなんておこがましい…みたいな感じで誰にも話せなかったです。
最近夕方になると不安になって友達から嫌がらせされた過去を思い出すとメンタルが落ち込んでしまいます😢いじめられた思い出があるのでフラッシュバックをよくしてしまいます
私はPTSDかどうかわかりませんが、ずっと解離状態だったし回避行動してきました。世界観が暗いのはそうですね。どこにも救いようがなくなり、誰も私の辛さなんて分かるわけない！とイライラします。今社会に出て他人との境界線が曖昧で、コミュニケーションしづらく、辛いとすぐ逃げだし、一人になろうとします。会社の上司などにも転移？があり、油断するとカウンセラー代わりにするような個人的悩みを話したりして、あとからしまったと落ち込みます。親に十分に甘えられなかったため、会社なのに、甘えが出ます。今頭の中を、整理中ですが、思うようにうまくいかず、常に気分が不安定です。この先社会でやってけるか、不安も少しあります。
益田先生、いつもありがとうございます。どのような生育環境であったかという事を、心療内科の先生に話せないでいます。 言葉にするには あまりにも恥ずかしいし、もう恨みはないけど、掘り起こすと恨みそうで怖いです。そして、一番重要な？記憶が欠けているので、万が一 思い出してしまったら、と思うとやはり話せません。 とりあえず今は楽しく過ごせてるなら、目を背けていてもいいのかな、とか、思ったりしてます。
これまでパニック障害、うつ、発達障害など診断されてきましたが、一方でセカンドオピニオンでは「発達障害には見えないけどね」などと言われたこともあります。ずっと離人症の症状もありましたが最近それが解離症状なのだと知りました。そして、複雑性PTSDがあってそこから全ての症状が産まれているのではということにも気づきました。皮膚むしりなどの依存もあり、自傷やODもたまにしたくなります。家族とは離れたいですが、一方で頼らないと生活が成り立たなくて何もできなくてやるべきことも進みません。福祉を頼ることも最近知り、頭にはありますが、これまでしたことがなくてなかなか一歩が重いです。
つい一昨日、後輩が 海に入ったらしく 見つかったと……🥲 それを聞いて、こちらも 苦しくなった……
昔から受けた虐待を自分で認めることで犯罪に繋がると感じます。周囲もこの事を知って隠してわたしを利用していたり、支援して下さっているので、自分システムを壊したくないし、自分を保つ為に、必要だし、理解がとてもできます。周囲の人たちの治療が必要だと思います。助けて下さい。
トラウマがある私にとって、この動画はまた観たかったので観れて再確認できました。フラッシュバックや常に落ち着かない感じはとても辛いですが、自分らしく生きていきたいです。
突然なようですけども最近善悪の区別がつかなくて困っていたところ、こちらのチャンネルを見続けていたらなんとなくわかりかけてきた気がします。何が悪で、どれくらい反省すればいいのかわからなかったです。ありがとうございます。
PTSDの症状がぴったり自分に当てはまりました。最後の図の説明で、それまでの世界観が壊れた後、外側からしっかり埋めつつ自分を肯定していくことが大切だというお話でしたが、外側から埋めるやり方を説明していただきたいです。ジャニーズ問題でもそうですが、被害者をたたく人が多いので、外側から埋めるのは難しいです。逆に、被害者をたたく人たちも、被害者が悪いという自分の世界観を壊さないために被害者をたたいているのかもしれないと思いました。
…😢益田先生が話していた事、そのまんま…。ずっと物心ついたときから虐待を受けていたと思っていたけど、細かいところまでは忘れていた。…2、3ヶ月前までは。これがフラッシュバック😮？という体験をしてから、少し気を抜いた時にふっと思い出すと動悸と過呼吸で苦しい😣💦体の一部が動かない…私の場合は声を出せなくなる😢胸に岩が詰まっている感じ。そして買い物依存症。担当医に相談しても何も言われなかったのは、PTSDは治らないからなのか…😓納得しました…。でも…パニック発作の度に苦しいんだよお😣💦「吐く息を長くする事」それだけは言われた…😥…今コメントを書いていても苦しい😣自殺率高いのがわかる…でも…生きなきゃ。あと何十年…？…なんで今更？こんなに年取るまで忘れていたのに😣💦苦しいのは私だけ…思い出してしまったと親に(声が出せなくて)LINEで伝えたら、覚えていないという。姉は「あ、そう。じゃあ、さよなら。」って返信もらってそれっきり…。私は縁を切るつもりも恨む憎むつもりも無かったのに…。流石「あんたの事人間だと思ってなかった」と言った姉だわ…。二人にとっては体に苦しさが出ないからどうでも良いのかも知れないけど😢…せっかく残り半世紀生きる！と決めたのにこんな事が起きるなんて…😓…本当にこの世に必要無いんじゃない？って考えてしまうよ🥲でも…生きなきゃ🥹益田先生、いつも長文でごめんなさい💦でも治らないってちゃんと教えてもらえて良かったです。あとは自分でこの発作と付き合っていくしか無いって分かったから、主治医に何とかなりませんか？って困らせないで済みます🥹本当にいつもありがとうございます🙇♀‼️
私も激動人生です。双極性障害の自殺率が高いの初めて知りました。意地でも100歳まで生きてやる！って、なかなかトラウマは消えなくて死にそうになりますが、
先生、ＰＴＳＤのメカニズムをありがとうございます🙇子供の頃、優秀な兄の友達にイタズラされた事、すぐに親には言えませんでした💦近所だったせいもあるのか、３０年経って言える瞬間があって、母が怒ってくれた事によりフラッシュバックが無くなりました。今入院中の同居している姑が居るのですが、あまりにも理不尽でサイコパスなので、退院してからまたしても、介護が待っていると思うと、手が痺れて息苦しくなり、夢にまで出て来てフラッシュバックが再発しています💦脳疲労もあると思いますが、依存先はスマホ観覧です。９４歳なのですが、あのドスの効いた低い声と、一方的に喋りまくる性質が、自分自身を苦しめています。もっと研究されて欲しいです🙏長文失礼致しました🙇
。益田先生は信用出来る人ですね。常に考え続ける人だから。
神道や仏教では馴染みがないものになってしまったかもしれませんが、現代ではスピリチュアルが少し担っているのかも、と思いました。親ガチャと言われていますが、スピリチュアル界隈では逆で、親を選んで生まれてくると。つまり辛い人生だと知りながら自分でその人生を選んで生まれてきたと考えるそうです。魂の学びのために。そして魂を成長させてあの世に帰ると。そう考えると救われる思いが確かにあったりします。
私は、元の主人に、身体的暴力、経済的暴力、精神的暴力、と全部やられました(身体的暴力は私を流血する事態にしてから止まりました。自分(元主人)が警察に捕まるかも知れない、と思う様になった為)。その頃は、どうしたら楽に死ねるか、毎日ずっと考えていました。死ぬ時まで苦しい思いをしたくなかったからです。電車に乗る時は、衝動的に飛び込みそうになる事が何度もありました。昨年後半、離婚が成立しましたが、今でもフラッシュバックに苦しんでいます。
私が精神的に辛い時入院している時に愛猫が亡くなった時とても辛かったけど退院して一緒に居た部屋に戻った時希死念慮酷くて逃亡した事ある。鬱も長いので良くなったと思っていてもいきなり落ちる事あるので中々治らない…こないだの診断書反復性鬱病、パニック障害だった単なる鬱病だと思ったけど全然治らないから反復性になったのかな
とても分かりやすかったです。私のトラウマは小さなものだと思いますが、子供なりに辛い経験だったんだと思います。未だに親のことを信用できていません。どこかで裏切られるのではないのか、また苦しめられるのでないかと思ってしまいます。主治医には言えていません。パニック状態には2回なりましたが、いつ何がきっかけで起こるのか分からないので、引きこもり状態です。怖いです。しんどいです。でも「自分が悪いんだから」という気持ちも捨てられません。どうしたらいいか分かりません。死ぬ勇気はありませんが、生き続ける勇気もありません。
私は両親からの虐待が原因で心身に症状と人格もおかしく生きている感じがしなかったので、20年間ある相談室に通ってました。恐怖で本当の自分を命がけで封印して、親に滅私奉公しそれで恨みがたまってそれをエネルギー源として復讐をしているから症状かや様々な行動の症状化をするという考え方でした。本当に根本から変われる人はいますがねが深い人はとても難しいと思います。この自分と向き合うことで 結局生きるとは？魂の望む生き方 成長とは？というところにつながっていきますね。
この動画で納得できたものがありすぎて、考察を深められました。ありがとうございます。他の方の気持ちを惹起してしまうかもしれないのでコメント削除しました。自分を愛してあげよ😊
益田先生こんばんは。私にピンポイントなテーマです。身内が2人裏庭で自死しました。私が16歳と25歳の時です。私は2人共に自死する数時間前に普通に明るく会話していました。第一発見者も私です。その後、うつ病とPTSDと診断され、現在46歳。病と共存しながら介護福祉士として働いています。デパスに依存していますが、何とか生きています。2人の異変に気付かなかった、救えなかった事を悔やみ続けています。希死念慮も消えませんが、何とか生きて行こうと思っています。先生、動画ありがとうございました。
今度生まれたら優しいお父さんとお母さんの下に生まれ、愛されて明るく元気な人生を送りたい。笑ったり甘えたり楽しんだり、泣いても軽蔑されず、女だからと軽んじられることも無く、自己評価を下げなくても生きていられる、幸せな人生を送りたいものです。
私も同じです。
親にも伝えてます。今度は別の親の元に産まれたいと。
自分が子を持つ親になり自分の親の未熟さを思い知りました。
未熟なりに育ててくれたんだろうけど、やはり納得できない事も多かった子供時代でした。
気持ち良く分かります 辛いものは辛いですよね🥹
親なんか切ってしまえばいい。
大人になれば自由にできるんだから。
これからの日々に、少しでも多くの癒しがありますよう、願っています。
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お優しい、ありがとうございます。
何をやっても馬鹿にされたり、自分なりに精一杯やっても怒られ続けたりして、自分でどうしたらいいかも分からずに、そういうのがこれからも続くのかって思うと、そりゃあしにたくもなるよって思う。
そうだよね、そりゃそうよな、辛いな
仰る通りです。
怒られたり馬鹿にされたりしないように、対策（回避行動）をしても理不尽な理由で怒られたり馬鹿にされたりし続ける。
自分の対策も意味がなかったと実感する日々が続き、自己肯定感が尚更下がります。
高校の時の監督がまさにその状態で、監督がいるだけで焦りと疲れが一緒に来て身体が動かなかったり空回りした。
部活と下宿での体罰と暴言の悪循環で10年以上たつのに、人間関係のコミニケーションは身体がこわばって冷や汗が出るたり口が渇いたりする。
そのもとが、家族だったりすると、なん十年たっても
ダメですね
私は性的虐待のPTSD持ちです。
先生のおっしゃる通り、自分が悪くないとなかなか思えません。
自殺願望も強いです。
解離性障害も持ってます。
いつになったら受け止められるのか絶望です。
でもこの動画を見て、コメント欄を見て、私だけじゃないんだと思えました。
「贅沢だ、恵まれてる、いくらかけてやってんだ、誰のおかげで」って言われながら育った。そのおかげでこんな良い環境なのに出来損ないの自分は本当ダメな奴ってベースに思って生きている。家庭内不和で大人の喧嘩を毎日聞かされて顔色見るようになったから親のせいにしたいけど。自分のせいを植え付けられてきたから、もう今さら親のせいにする思考回路もない。
私も親にそう言われて育ちました。自分はダメなやつだという思いが根底にあって、何をするにも多分普通の人の何倍も不安です
子供の頃の辛いことが中年になってもさっきのことのように思い出され、それで落ち込み「自分はもうダメだ」と思い込んでしまいます。こういう動画を精神状態が比較的安定している時に見ることによって、自己の客観視に役立てられるので、意義深いと思います。心が納得しなくても、頭の一部が納得しているかいないかで、悲劇を避けるきっかけにはなります。そういう意味で益田先生は多くの人を救っていると思います。
この内容そのままの状態です。小1で性被害にあい親に言えず、1人になった時にいつも泣いてました。そこから希死念慮が消えず、メンタルクリニックに初めて行ったのは34歳。PTSDと診断されました。今は幸せに暮らしていますが、1人になると不安定になります。ずっと独身一人暮らししていたら、もうこの世界にいなかったと思います。幸せに暮らしていながらも、心の不安は完全に解消されないのが、この病気の厄介な所ですね。先生が説明してくれる事で、客観視できました。ありがとうございます😊
心的外傷後という言葉が使われますが、「後」ではなく患者さんの精神は「今」起こった出来事のショックのままです。
不変で安心できる場所が欲しかった。子供の頃に得られなかったこの安心感をつい他の人に求めてしまって苦しいです。
教育熱心で感情の起伏が激しい母親でした。父親も自立しろや母親に迷惑かけるなと言う人でした。家は安心できる場所ではなく、束の間の安寧が壊されるか恐れる日々でした。大学生になって実家を出てもどこにも安心できる場所はなく、布団にくるまる日々でした。
虐待によるPTSD持ちです。凄く昔の事なのに、見えない傷と、記憶は現在進行形で『今』も辛いんですよね💦
益田先生の解説は分かりやすいです😊
PTSDの症状に本気で迫ろうとする、先生の真摯な説明に感銘を受けました。私は40年近く様々な症状と生きていますが、年をとって少し、障害に自分を乗っ取られる感じがマイルドになってきました。日々の幸せも感じられたりします。
夜に寝ようとすると、必死で「寝ちゃダメだ！臨戦体制だ！と、叩き起こしてくる「防衛担当の自分」はまだ健在ですが笑、「あれから40年だよ、もう夜も部屋も安全なんだよ。。」と伝えてあげたいですね苦笑
PTSDの診断をうけ約20年。社会生活を送る中で、ずっと緊張のような引っかかりがあります。
対人関係で上手くいかないことが多く本当に苦しいんです。
・・周りは過ぎた事だからもう忘れるように、自分もそうなろうとしてもずっと出来ません。
自分が悪いのだと辿り着くのはいつもそこでした。あなたは悪くない、そのアドバイスが私には入って来ないんです。
益田先生の解説動画見て、腑に落ちました。分かってくれる人がいる、皆さんのコメントを拝読し共感を受けました。胸がいっぱいです。
毒親育ちは理解されない。相談する人もいないし病むだけ。離れたいけど経済力が無い💦
とてもわかりやすい解説ありがとうございます。
フラッシュバッグが20年続いて辛いです。もう定年間近の年齢になってしまいましたが、この動画を見て 親のために生きてきた人生はやめて、これからは自分の人生を生きていきたいと強く思いました。
なんでこんなに理不尽な目にあうのかと思ってきましたが、なんとか向き合ってptsd 乗り越えていきたいです。
「自分が悪くないと認めた時破綻する」すごく涙が出ました。自分が悪いことで保っていたし自分が悪くなかったらこれまでが否定されたようで人生が失敗だったと思ってそれに耐えられない、だから自分が悪い方が生き延びらる、そんな感じです。どうしていけばいいんだろう。何で私が？
とても辛いですね。
人生に失敗も成功もない。
この世は仮想体験である種のゲームなんだと私は思っております。なので背負い込む必要はないんですよ。
パーソナリティ障害の中にもPTSDが隠れていると感じます。
悪夢見て叫んで起きるし多重人格のように怒りも鬱も極端でひどいです。
辛いです。
でも躁鬱ではないです。
精神疾患って本当にしんどい。
私はひどい虐待もないし、パニック障害でもないし、きし念慮もないけれど、それでもものすごく共感できる内容でした。
自己理解の手がかりにしたいと思います。
常に気にしているのは納得です。
どうやったら記憶を上手く消化が出来るんだろう。自分の身に起きる出来事が全てトラウマに結び付いているように感じてしまう。他人は簡単に忘れろと言うけど簡単に忘れられないから苦しい。それがトラウマ。
簡単に忘れろと言えるのが不思議です。
その方は忘れたり思い出したり、記憶を操作できるんですかね？
忘れられず苦しくても前を向いて生きろって意味なのかもしれないけど
それもとても困難な事。
そこが理解しづらいというか、想像がつかないからこそ軽く見られがちな気がします。トラウマって日常でたまに小さな恐怖体験をした時なんかに使う言葉だから、それも軽くみられる要因になってそう。辛いですよね。
@@消えたプリンパンの謎 ありがとうございます。ご理解頂ける方にコメント欄で出会う事が出来て救われました。トラウマに負けずに頑張って生きていきたいと思います。貴方のような方が身近にも数人いて救われています。本当に小さなトラウマではなく壮絶なトラウマで憎くて相手を殺してやりたいくらい辛いです。でも家族がいるのでそんな事は出来ません。貴方のような方がおられるから力をもらって頑張って生きられる人が居るのだと思います。これからも弱者の味方で居て下さい。わざわざコメントありがとうございました🙇♀️
先生、PTSDの事、気持ちを物凄くよくわかって下さっている。自分の体験ではないのにスゴいな、と思いました。そのままおっしゃる通りです。
5年前人から酷い扱いをされ、それが起因してうつ病になりました、5年も前のことなのに一切忘れられません、うつは悪化するばかりです。もうどうしたらいいかわかりません。
私の主治医は、先生のように理解してくれません。
もう済んだことですからね、昔のことだから、それを言うのはやめましょう、と言われてから、苦しくて、助けて欲しいのに、もう二度と口に出来ません。
二度と口に出来ないのが苦しい、よりも、理解されないことが苦しいです。
でもそれが真実。ご自身の中ではいつまでも続くのでしょうが、過去のものにすることで振り回される人生を終わりにしないと。
先生、そうです。
自分が悪いと思う事で生きのびてこれたシステムを壊すという事が、どれだけの恐怖か理解されない事でまた苦しむ…
上手く言葉に出来ないんです
カウンセリングで話そうとしても、めまいや意識が遠のくのが体に出てしまうから言語化するのも怖くなる
忘れられない経験、それが常にどこか頭の片隅に引っかかっている感じがします。
時々それが大きくなって、身体の内側と心を蝕んでくる感じがします😢
親が口を開けば喧嘩して険悪なムードがすごかったから、30歳になった今でも大きな声とか大きな物音とかピリピリした空気にいちいち反応して動揺するし緊張した空気や話し合いは苦手。
両親も60超えてさすがに大きな口喧嘩は無くなったが今でも実家に帰って両親の会話が耳に入った瞬間喧嘩かと思って飛び起きるし。
自分は坂の下にいて、坂見上げると大きな騒音が降ってくるような感覚になる夢を一定間隔で小さい頃から見続けるし。
でも口喧嘩なんてどこの家庭にもあるよな〜と思うと自分が感じやすかっただけなのかもとも思うし自分が傷つく理由はそんなことだと思うと恥ずかしいし複雑。
親の口喧嘩ずっとありました。
私も普通な事だと思ってました。
親を反面教師にして、理想の家族を作ろうと思って、里親になりました。
里子の前で、口喧嘩したら、クリスマスイブにクビになりました。
面前DVだそうです。
里子は3歳でサンタさんはいないと泣いたと思います。
私たちは、面前DVにあっていたです。
普通だと、精神的虐待になるそうです。
普通と思い込んでた事に気づかずに、長い時間少しずつ病にかかっていたんでしょーね。
自分にかけた鍵は、いつかけたのか…
普通ってなんなんでしょーね？
大人の喧嘩に口出しもできず、何の喧嘩か知らないけどとにかく両者怒って怒鳴ってたなぁ。一回だけお父さんがお母さんに手出したの見たけどすごく鮮明に覚えてる。でもうちは一回だし、もっと派手な所は派手だと思うとやはり自分が傷つきやすいだけなのかと思うし。でも面前DVって初めて知ったなぁ
過小診断や、自分からお医者さんに言い出せないというお話、すごくよくわかります。私は会社でセクハラに遭ってから、当時の記憶が何度も蘇ってきて眠れなくなっていたのですが、そのトラウマを話そうとするとなぜか恐怖で頭が真っ白になり、「眠れないんです」としか医師に伝えられませんでした。「不眠症」と診断され、薬を飲むと眠れるようになったのですが、不眠症が治ってもフラッシュバックは止まりませんでした。一時的に薬で眠れても、原因のストレスであるフラッシュバックが消えないので、何度も不眠症とうつを繰り返し、そのたびに薬で押さえつけていました。結局なかなか治らないので転院したのですが、時間が経ってある程度セクハラ被害について説明できるようになっていたこともあり、次の病院ではPTSDと診断されました。カウンセリングを受けて現在は回復したのですが、もっと早く楽になりたかったなぁと思います・・・。
アル中の父親の家庭に育ちました。
母は庇ってくれました。お湯をかけられたり蹴られたり・・。年齢なのか・・。
今は、昨年の貰い事故が頻繁に出てパニックになります。
保険会社も弁護士も相手側が稀に見ない変人だと。
解離も酷くなりました。身内とは疎遠。誰も居ない・・。拒食が酷くなりました。
もう、おしまいにしたいです
私も、アル中の父の下、精神的肉体的虐待を受けて育ちました。
自己中な母親が、罵詈雑言を叫び、壮絶な夫婦喧嘩の毎日。
なんで生まれたのでしょうね💧
思春期には鬱と解離を発症。
おしまいに、したいですよね。ただ、ここに似たような境遇、思いの人間がいます。
もう少し、生きてみましょう。
私の父もアル中、母は私には支配的、感情的で、間違った考えを刷り込まれていた、運が悪かったけど、いま71才で幸せです。
@@hanahana11144
幸せなのですね✨
良かった!
人生の負債分かりすぎます
子供の頃から遅れすぎてて人生に定期的に疲れ果てます
理不尽さの受け入れ方がとにかく知りたいです。苦しい。
フラッシュバックをパニック発作と勘違いするの、すごく分かります。私もパニック発作と思っていたのはフラッシュバックだったんだと今回の動画で気付きました。「ヤバいヤバい」と思いながら動かなくてはいけなくなって、呼吸が早くなり涙が出て、動悸と震えが止まらないまま ぐるぐると動き回っていました。今思えば、過去のお金の問題に直面した場面が繰り返されるかもしれない恐怖からだったと思います。PTSDがもっと普通に診断されるようになれば、生きやすくなるのかな…
そうです破綻で世界の終わりにならないために
身を呈するしかなかったんです
たったひとつの自分の心と身体
これからも孤独のなかひとりそうするしか、、虚無
先生毎日動画感謝です
動画を視聴したり気持ちを言語化したりしながら、日々少しずつ学んで自己理解を深めようとしておりますが、過去のトラウマを忘れられず、理不尽な運命を受け入れることは凄く難しいと感じております。
突然思い出してしまう…フラッシュバックから逃れられず、コントロールできないので、凄く苦しいことです…。
自己開示することも難しくて自責を繰り返してしまいますが、少しずつでも私を受け入れて認めてあげられるように、これからも学びながら自己理解を深めようと思います。
益田先生、いつも学びの場を提供していただきまして、ありがとうございます。
子供時代のトラウマで、理不尽さと孤独、絶望感で自殺しか答えが見えませんでした。そのうちに理性を超えて、解離で未遂するようになりました。でも助けられています。どんなに過酷でも、今は神さまが、チャンスは平等に与えてくれる。と信じています。
そこがないと、生きられない。
死を覚悟する体験から、死を望む状況に至ってなおかつ、その極限状態の体験から特有の神経発達を持ち帰ってしまう。人の成長の途中に特殊な杭が打ち込まれた、という出来事。それがPTSDかなと認識しております。
個人的に、直らないという前提での心穏やかな生活、それが実現されてくれる機会が人類の総体で育まれて欲しいです。
今は普通の職場でいい人たちと働いてて、やっと？という感じでしたが、心のどこかで何かが怖く、モヤモヤしていて最近はイライラし過ぎだと自分でも思っています。でもこの動画みて納得してなぜかボロボロ泣いてしまいました。苦しいって言いたいのにみんなもう大丈夫でしょ？って言ってくることが余計につらくて自分は仕事に行くの怖い…あぁ納得
仕事の関係で、事件に巻き込まれました。上司も管理職たちも、我関せず。世の中ズルい人たちばかりと思います。
自分たけは自分を抱きしめてあげたい。
かっこいい人だなぁ
ご家族のためにも健康には気をつけてほしいと感じる
うつの症状が酷くて夜空を見上げながら一線を超える事を考えてた時
ラジオ体操の歌とか上を向いて歩こうとか頭の中で歌いながら帰途についた想い出がある
頭の中で歌いながら歌詞を反芻していると視野狭窄になっている自分に気づけたりしてた
過去辛い思いをしながら踏ん張って生きてきた人の事を想像してたら一日が終わって次の朝がきてた
自分は独りじゃない独りの方が楽だから他人を拒絶しているだけなのだなって気づけたりしてた
そんな事の繰り返しが生きる事なんだって思う
結局最後には、早く忘れなよとか言われるのがオチなので、話さなくなってしまったりしますね…だから話さなくなって苦しいですね
敬老の日で親をおもう気持ちの今朝…図解をみて涙ぐんでしまいました。今は会社も辞めてる、親も居ない、なのにまだとらわれていると気がつきました。
今は高校生ですが、小中の頃太って男なのに胸も出てていつもクラスのみんなの前で胸を揉まれたり、笑い者にされていたことがトラウマです。今では人の目を気にすることが辞めれなくなって生きづらい気持ちがあることに悩んでいます。
いじめのPTSDの認知行動療法してます。過去のことを思い出して振り返ってしんどくなるけど、自分のせいじゃないって思えるようになってきて少しだけ生きやすくなりました。
運が悪かった
という理由で片付けるのが
いちばん楽です
辛かった出来事は色々ありますが
あまり考えないように
そして薬の力を借りて
感情が波立たないようにしています
根本的な治療するのはとても大事ですが
そんな勇気はまだありません
もう少し辛かった過去は「なかったこと」にして
知らんぷりして
生きて行こうと思います
新しい職場で年下の女性上司からひどいパワハラにあい、毎日息が出来なくなるほど泣きました。そして、抑うつ状態になり、結果的にうつ病になり職も失いました。３年経過した今もその人のことを思い出すだけで怖くて涙が出たり、悪夢を見たり辛くて悔しくて悲しくて過呼吸にもなります。先生の話を聞いているだけで気持ちを深く理解してくれていて涙が出てきます。このトラウマはいつになったら解決出来るのか、いつになったら社会復帰出来るのか苦しい毎日です。先日通院している精神科医にトラウマの解決方法を聞きましたが本人の問題だからどうすることも出来ないと言われ、なんのアドバイスももらえませんでした。益田先生の話しで少し気持ちが楽になりました、ありがとうございます。
弱い。相手の上司年下でしょ？プライド持ちなよ！
トラウマは何十年経ってもフラッシュバック出てきます。
記憶を消して忘れたい。そんな方法があるなら消してしまいたい。消せないなら自分を消すしかない。逃げ場がないんですよ。
動画を見てると、たまに恐怖、不安などが出てきて身体が硬直するような感覚があり、最後まで見られないことがあります。
日曜日の動画を見ると安心します。
今夜もありがとうございます。
ありがとうございます！
私の大切な人が幼少期壮絶な虐待を長い間うけてきて、その内容を訊いた時言葉が出なかった。
今も眠る事が出来ず、その中で仕事をして毎日希死念慮とともになんとか暮らしています。私は側で見ていて虐待する人への怒りが常にあります。
虐待されたからって
虐待したらダメです
可哀想なんて言えません
益田先生こんばんは！
小学生の記憶が無い数時間があります。泣き疲れて寝てしまっていたのか…今はあの時の事が現実なのか夢だったのか確認しようがありません💧
めちゃくちゃピンチの時に出てくる、自分でも恐い二面性があります。
こういう症状もPTSDなんですね。
今日、たまたま観た映画が、小さい頃の自分の環境に似てて、泣きました😢
人間にひどい目に遭った野良猫と家の中で可愛がられてる飼い猫の違い、みたいな感じでしょうか。常に警戒してないと逆に安心できないという。
ほんとにいい例え！…自分も生まれ変わったらみんなに可愛がられて愛される飼い猫になりたいと思ってたから。
猫も一度でも嫌なことがあったらその場所や物を同じことが起こるかもと思って警戒するらしいから。
15年ほど前からパニック障害になり、その流れで鬱になり、そんな中でPTSDも経験しました。今も３週間に一度精神科に通っています。
入院も7回しました。
でも今は仕事してます。
きついし辛いけれど、なんとか生きてます。死のうと思うのはやめました。生きていれば何か変わる日が来ると思っています。
ずっと自分が悪いと思って自分を罰し続けたらうつ病になりました。
整理がつく前にうつが治る過程で記憶が抜けていったので、自分の正しい守り方が分かりません。
自分が悪いと思う、もしくは自分が悪いという立場になると選択することで生きることができる。つらい思いをするのは私が悪いからと思えば「仕方ない。私が悪いのだから罰を受けてるのだ。」と思えば耐えられる、というか耐えるしかない。
私の母親もこういう人で父が浮気してるとき「私たちがお父さんの居心地のいい家庭していないから、お父さんは寂しくて浮気したのだ。だからお父さんが浮気をするのはお母さんとあなたが良くなかったからだよ」とよく言われた。子供心に「そんなの理不尽だ」と思ったが何も言えなかった。
なぜ全員でつるし上げにしない？
アルコール依存の父親と共依存の母親の長女として生きて、別件で性被害に何度も巻き込まれ、うつ病と診断されカウセリングに通って18年…
やっと幸せな家族を作ろうと思ったら、不妊で里親になって、11ヶ月で里子ちゃんと引き離され…
人生、何度、理不尽な事に巻き込まれるのか…
その根幹が根強いPTSDなのだな…と動画を見て、自分の未練たらしさではないと分かりました。
少し救われました…
忘れられないのは、私が悪いのではない…けど、私が悪いと思わないと確かに破堤してしまいます…
私は、PTSDやパニック障害程の症状は出ていませんでしたが、思い出すと電車に跳び込みたい衝動にかられる状態にありました。
高学歴が歩む社会人生活から外れ、嫉妬にもまれながら、苦労して無さそうな見た目や雰囲気もあり、言われたい放題の社会人生活を送ってきましたが、ようやく、共感しあえて、私よりも精神的に強い友達と出会えました。
自分に必要なのは、発達障害の共感者ではなく、身の上や社会生活を営む上での理不尽に対する同性の理解者でした。
自分はPTSD由来のうつ病と診断が出てます。
記憶の病気と言われてましたが本当にその通りでフラッシュバックはその時間を追体験するので記憶に襲われてる感じがします😢
それでなくてもASDなので早く改善して欲しいです‼️
ptsdほどではないけど中学時代の吹部の顧問が今でも怖いし絶対に会いたくない。思い出すだけで泣いちゃう。
忘れたら？私なんて卒業と同時に全部忘れたけど。
「理不尽な人生を受け入れる」考えさせられます。 私はその難しい課題を一部受け入れた一方である種、人生に対する諦めを持つ事によりバランスをとっている気がしています。
ある特定の部分に於いては完全に諦めながら生きていると言いますか…。喜びを見る時でさえ、いつも絶望が内包しています。仄暗い感覚です。実際、主治医にも理解されない状態なのですから、残念ですが仕方ありません。
まさに現在そのような状況にあります。自分は気分変調症と診断されていますが、先日ちょっとしたきっかけで頑張ったことに対して卑下され今までの人生の中の経験してきた事が走馬灯に思い出され、何のために頑張って人生を生きていかなければいけないのかが分からなくなりました。とりあえず現在一年間失業しておりそろそろ本格的に就活を始めようとしたところでしたが、先日ドクターに話したことのない先日の傷ついた気持ちと以前の気持ちを話したなと、7年間通院していて動画を観て気づきました。
今日の動画はこれからのドクターへの気持ちの伝え方の勉強になりました。ありがとうございます。
理不尽な人生を受け入れつつ、それでも生きる。
精神疾患に足下掬われ、40年近く継続している現実です。
些細な不運の連鎖でしたが。
当時のアクシデントを今でも鮮明に想起出来、最近の出来事と区別出来ない。
これもPTSDの一つですかね？
先生の動画配信がどれだけ救いになっていることか。
先生凄い。
いつもありがとう
ございます！
私はクリスチャンなので
ヨブ記に
励まされましたが
普通の人は
最初に読まないかも
しれませんね。
自分はそこまで
悪くないと思えるはずですが。
日本と西洋の違いは
本当に大きい…
益田先生のように
なんでも読めれば
逃れの道が与えらます！
人が怖くてオドオドしてると、イライラされます。
😢
大丈夫ですよ😃安心してください😊深呼吸してね。
消えない傷跡あるとそういう気持ちになりやすいと聞いたことある
自己否定で保たれてるシステムを脱しようとすると必ずトラウマを植え付けた他者に牙を向けるフェーズがあると思うんですけど、そのトラウマを植え付けた他者も本人のせいでない何かしらの理由でそうなってしまった人達なんで誰も責められないんですよね
そこを理解して自分も含め何人たりとも許せるようになるのが理想ですよね
自分が悪いと思うことで、安心できる居場所を確保している、というところに納得しました。実家がまさにそうでした。家を20年前に出てからは、どうしてあんなに自分を責めていたのか不思議でしたが、その理由がわかりました。
子どもの頃いじめられていたのですが、誰にも相談できず、頑張って忘れるようにしていました。
でも、しっかり刻み込まれていて、しだいに自責するようになりました。20年間、自責することが当たり前になっていました。それだけ心が傷付いていたんだと気付けました。
自分が悪いと思わなたった場合に安心な場所がなくなるなどシステムの破綻が起きる。だから自分が悪いと思い込む。この説明を誰にも出来ませんでした。この事を知って自分や進めない人たちの合点がいきました。助けられました。
自分が悪いと思っているし他の人なら直して壁にぶち当たらないよう生きていくのでしょう。だけど直しもしない怠け者でだからどんどんトラウマが増えて自分ってバカだなあってどんどん落ち込みます。
学校の保健の授業でPTSDについて習った時は自分には関係ない話だと思っていたけれど、（診断が下っているわけではないですが）実際自分がトラウマを抱えると他人事じゃなかったなぁと思い知らされます……
私は今PTSDの治療を始めたところです。10代の頃に受けた性的虐待から、いろいろな事があって40代の今ですが、この動画を見てとてもわかり易く、すごく納得できました。いつも自分をせめて自己肯定感が低くて、苦しんできました。
私の主治医は、治らない、でも、3割くらいいいことがあればいいかな、ど思って付き合って生きていって欲しい、というようなことを初診で言いました。
本当に理不尽で、なんで私が、と悔しく虚しくもなりますが、生きているうちに少しは自分を大切にできるようになりたいです。益田先生は、私の心のお守りです。
親に殴られたり恫喝されても、
自分が悪いとは思わないし、
セクハラにあっても自分が悪いと思わない。
どちらかと言うと、トラウマ与えたヤツを分析して成り立ちを知り、
それを使い立場を逆転させたくなってしまう。
性格かな‥。
私はPTSDだったと思いますが
鬱の診断のみでしたね…
PTSDの専用の治療を受けてみたかったけど、どこで受けられるか分かりませんでした。
ただ鬱のためにと治療をすすめたら
結果フラッシュバックを起こさなくなりました。
カウンセリングと、合う薬と、睡眠と行動活性化と勉強と…
鬱のためにやってたことはPTSDのためでもあったのかなぁ…
職場の人間に身に覚えのない内部通報を受け、突然に事情聴取を受けた事がショックで忘れられなくて自分としてはPTSDに近い症状だなぁと感じます。現在は適応障害で休職中です。職場の人間は取り返しのつかないことをしてくれました。今も仕事に戻れないし夜中に目覚めると心臓が口から出るような切迫感を感じます。いつになったら脱出できるのか。苦しくて逃げ出したいです。苦しみに寄り添う友人がいてくれて何とか生きていられます。
看護師なのに人の死に目が怖くて慣れなくて自分のせいで死んだんだって思う気持ちが消えなくて適応障害になり休職しました。
PTSDまでいかないけど復職してからもまた人が死ぬんじゃないか、またミスするんじゃないかっていう思いが消えなくてずっと苦しい。
大丈夫だよ。ぎゅっとするから。
頭の中で何かを想起しようとする度それらが全てトラウマに置き換わって蘇るため、記憶と感情に蓋をして生きてきたのですが、一日中目を瞑って脳内で絵を描いたり数字の逆唱をして作動記憶を鍛えた結果だいぶマシになりました。動画内で触れられていなかったので効果は定かではありませんが回復した一例として。
こんにちは。私は乖離を起こしてたんだなぁ、と分かりました。親から虐待を（もう虐待の域は超えてますが）受けて生死の境を彷徨ったときは途中から記憶がなくて、でも夢では何度も出てくるというのがもう何年も何年も続いていて。
せめて寝るときくらい心穏やかにいたいのに。30代になってほんの少しは楽になったけど、いつになったら普通の人生を生きれるのかと。。
切実に画期的な治療を受けて、ちゃんと自分の時間を過ごしたいです。
子供の頃の家庭環境が劣悪でボーダーになり複雑性PTSDも゙持っています。10年近くカウンセリングを受け続け、やっと親からの愛情を求めるのを諦め絶縁しました。それからは心が軽くなりカウンセリングなどの治療も゙うまくいっているような気がします。
夫の金、女、仕事、、、でいつもケツヌグイさせられてきた。自分は何も悪いことしてないのに。ちょうど昨日、全てがトラウマだと正直に伝えた。親身になってくれなかったので、この動画を送信させていただきました(涙)
子供の頃〜思春期にかけて、いじめ被害と親からの精神的虐待を受けていました。どうしても死にたくなってしまう自分が不思議でした。知識がないため、それは自分が異常で弱いせいだからと責めていました。成人しても離人症、てんかん発作、パニック障害、うつ、躁うつ、不安障害のいずれかに常に悩まされてきました。
人生は子供時代の養育環境で決まってしまいますね。
親から冷たくされたことやいじめられたことがふとその時の映像とともに蘇ることがありました。
20年くらいはそんな感じでした。
これってPTSDだったんでしょうか。
PTSDって災害や犯罪レベルでないと言ってはいけない感じがして、私程度の体験でPTSDなんておこがましい…みたいな感じで誰にも話せなかったです。
最近夕方になると不安になって友達から嫌がらせされた過去を思い出すとメンタルが落ち込んでしまいます😢いじめられた思い出があるのでフラッシュバックをよくしてしまいます
私はPTSDかどうかわかりませんが、ずっと解離状態だったし回避行動してきました。世界観が暗いのはそうですね。どこにも救いようがなくなり、誰も私の辛さなんて分かるわけない！とイライラします。今社会に出て他人との境界線が曖昧で、コミュニケーションしづらく、辛いとすぐ逃げだし、一人になろうとします。会社の上司などにも転移？があり、油断するとカウンセラー代わりにするような個人的悩みを話したりして、あとからしまったと落ち込みます。
親に十分に甘えられなかったため、会社なのに、甘えが出ます。
今頭の中を、整理中ですが、思うようにうまくいかず、常に気分が不安定です。この先社会でやってけるか、不安も少しあります。
益田先生、いつもありがとうございます。どのような生育環境であったかという事を、心療内科の先生に話せないでいます。 言葉にするには あまりにも恥ずかしいし、もう恨みはないけど、掘り起こすと恨みそうで怖いです。
そして、一番重要な？記憶が欠けているので、万が一 思い出してしまったら、と思うとやはり話せません。 とりあえず今は楽しく過ごせてるなら、目を背けていてもいいのかな、とか、思ったりしてます。
これまでパニック障害、うつ、発達障害など診断されてきましたが、一方でセカンドオピニオンでは「発達障害には見えないけどね」などと言われたこともあります。
ずっと離人症の症状もありましたが最近それが解離症状なのだと知りました。
そして、複雑性PTSDがあってそこから全ての症状が産まれているのではということにも気づきました。
皮膚むしりなどの依存もあり、自傷やODもたまにしたくなります。
家族とは離れたいですが、一方で頼らないと生活が成り立たなくて何もできなくてやるべきことも進みません。
福祉を頼ることも最近知り、頭にはありますが、これまでしたことがなくてなかなか一歩が重いです。
つい一昨日、後輩が 海に入ったらしく
見つかったと……🥲
それを聞いて、こちらも 苦しくなった……
昔から受けた虐待を自分で認めることで犯罪に繋がると感じます。周囲もこの事を知って隠してわたしを利用していたり、支援して下さっているので、
自分システムを壊したくないし、自分を保つ為に、必要だし、理解がとてもできます。周囲の人たちの治療が必要だと思います。
助けて下さい。
トラウマがある私にとって、この動画はまた観たかったので観れて再確認できました。
フラッシュバックや常に落ち着かない感じはとても辛いですが、自分らしく生きていきたいです。
突然なようですけども
最近善悪の区別がつかなくて困っていたところ、こちらのチャンネルを見続けていたらなんとなくわかりかけてきた気がします。
何が悪で、どれくらい反省すればいいのかわからなかったです。
ありがとうございます。
PTSDの症状がぴったり自分に当てはまりました。
最後の図の説明で、それまでの世界観が壊れた後、外側からしっかり埋めつつ自分を肯定していくことが大切だというお話でしたが、外側から埋めるやり方を説明していただきたいです。
ジャニーズ問題でもそうですが、被害者をたたく人が多いので、外側から埋めるのは難しいです。
逆に、被害者をたたく人たちも、被害者が悪いという自分の世界観を壊さないために被害者をたたいているのかもしれないと思いました。
…😢益田先生が話していた事、そのまんま…。ずっと物心ついたときから虐待を受けていたと思っていたけど、細かいところまでは忘れていた。…2、3ヶ月前までは。これがフラッシュバック😮？という体験をしてから、少し気を抜いた時にふっと思い出すと動悸と過呼吸で苦しい😣💦体の一部が動かない…私の場合は声を出せなくなる😢胸に岩が詰まっている感じ。そして買い物依存症。担当医に相談しても何も言われなかったのは、PTSDは治らないからなのか…😓納得しました…。でも…パニック発作の度に苦しいんだよお😣💦「吐く息を長くする事」それだけは言われた…😥…今コメントを書いていても苦しい😣
自殺率高いのがわかる…
でも…生きなきゃ。あと何十年…？
…なんで今更？こんなに年取るまで忘れていたのに😣💦
苦しいのは私だけ…思い出してしまったと親に(声が出せなくて)LINEで伝えたら、覚えていないという。姉は「あ、そう。じゃあ、さよなら。」って返信もらってそれっきり…。私は縁を切るつもりも恨む憎むつもりも無かったのに…。流石「あんたの事人間だと思ってなかった」と言った姉だわ…。二人にとっては体に苦しさが出ないからどうでも良いのかも知れないけど😢…せっかく残り半世紀生きる！と決めたのにこんな事が起きるなんて…😓…本当にこの世に必要無いんじゃない？って考えてしまうよ🥲でも…生きなきゃ🥹益田先生、いつも長文でごめんなさい💦でも治らないってちゃんと教えてもらえて良かったです。あとは自分でこの発作と付き合っていくしか無いって分かったから、主治医に何とかなりませんか？って困らせないで済みます🥹本当にいつもありがとうございます🙇♀‼️
私も激動人生です。双極性障害の自殺率が高いの初めて知りました。意地でも100歳まで生きてやる！って、なかなかトラウマは消えなくて死にそうになりますが、
先生、ＰＴＳＤのメカニズムをありがとうございます🙇子供の頃、優秀な兄の友達にイタズラされた事、すぐに親には言えませんでした💦近所だったせいもあるのか、３０年経って言える瞬間があって、母が怒ってくれた事によりフラッシュバックが無くなりました。今入院中の同居している姑が居るのですが、あまりにも理不尽でサイコパスなので、退院してからまたしても、介護が待っていると思うと、手が痺れて息苦しくなり、夢にまで出て来てフラッシュバックが再発しています💦脳疲労もあると思いますが、依存先はスマホ観覧です。９４歳なのですが、あのドスの効いた低い声と、一方的に喋りまくる性質が、自分自身を苦しめています。もっと研究されて欲しいです🙏
長文失礼致しました🙇
。益田先生は信用出来る人ですね。常に考え続ける人だから。
神道や仏教では馴染みがないものになってしまったかもしれませんが、現代ではスピリチュアルが少し担っているのかも、と思いました。
親ガチャと言われていますが、スピリチュアル界隈では逆で、親を選んで生まれてくると。
つまり辛い人生だと知りながら自分でその人生を選んで生まれてきたと考えるそうです。魂の学びのために。
そして魂を成長させてあの世に帰ると。そう考えると救われる思いが確かにあったりします。
私は、元の主人に、身体的暴力、経済的暴力、精神的暴力、と全部やられました(身体的暴力は私を流血する事態にしてから止まりました。自分(元主人)が警察に捕まるかも知れない、と思う様になった為)。その頃は、どうしたら楽に死ねるか、毎日ずっと考えていました。死ぬ時まで苦しい思いをしたくなかったからです。電車に乗る時は、衝動的に飛び込みそうになる事が何度もありました。昨年後半、離婚が成立しましたが、今でもフラッシュバックに苦しんでいます。
私が精神的に辛い時入院している時に愛猫が亡くなった時とても辛かったけど退院して一緒に居た部屋に戻った時希死念慮酷くて逃亡した事ある。鬱も長いので良くなったと思っていてもいきなり落ちる事あるので中々治らない…
こないだの診断書反復性鬱病、パニック障害だった
単なる鬱病だと思ったけど全然治らないから反復性になったのかな
とても分かりやすかったです。
私のトラウマは小さなものだと思いますが、子供なりに辛い経験だったんだと思います。
未だに親のことを信用できていません。
どこかで裏切られるのではないのか、また苦しめられるのでないかと思ってしまいます。
主治医には言えていません。
パニック状態には2回なりましたが、いつ何がきっかけで起こるのか分からないので、引きこもり状態です。
怖いです。
しんどいです。
でも「自分が悪いんだから」という気持ちも捨てられません。
どうしたらいいか分かりません。
死ぬ勇気はありませんが、生き続ける勇気もありません。
私は両親からの虐待が原因で心身に症状と人格もおかしく生きている感じがしなかったので、20年間ある相談室に通ってました。恐怖で本当の自分を命がけで封印して、親に滅私奉公しそれで恨みがたまってそれをエネルギー源として復讐をしているから症状かや様々な行動の症状化をするという考え方でした。本当に根本から変われる人はいますがねが深い人はとても難しいと思います。この自分と向き合うことで 結局生きるとは？魂の望む生き方 成長とは？というところにつながっていきますね。
この動画で納得できたものがありすぎて、考察を深められました。ありがとうございます。他の方の気持ちを惹起してしまうかもしれないのでコメント削除しました。自分を愛してあげよ😊