Apego Evitativo. ¿Por qué prefiere estar en el trabajo o con los amigos?
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Con un evitativo solo puedes aspirar a una relación a medias, porque no te pueden dar más. Habrá quien pueda sobrellevar una relación así, pero lo normal es que esto no funcione. Más pronto que tarde termina, porque es inviable esperar amor de alguien que no lo sabe dar.
Es como enamorarse de una piedra.
Esto de los amigos/compañeros de trabajo me toca de cerca. lo he pasado mal cuando he tenido la clara sensación de que toda la frialdad que mi pareja tenía conmigo no tenía nada que ver con la alegría y calidez que mostraba con sus compañeros de trabajo y amigos. y eso sin quejas significativas ni reproches por mi parte. creo que eso es lo que más me ha herido emocionalmente en mi vida.
Me pasa lo mismo duele mucho ese comportamiento te sientes desplazasa sola humillada.que difícil yo no sabía que el evitativo tuviese tantos problemas en el día a día que jodidos son tienen un trauma de la infancia bastante gordo todos tenemos heridas pero leñe.lo de los evitativos es de espanto 😔😥🤦♀️
Uff te entiendo, me pasó igual, fue horrible, él lo daba todo en su mundo laboral. El trabajo y sus compañeros/amigos eran su vida, en cambio a su pareja o familia, le tocaba la frialdad, distancia, desprecio, terminé por el piso, sufrí muchísimo
Te comprendo perfectamente... Es muy muy duro... Al final es imposible no pensar, xq no es así conmigo?? Yo crei q era algo mal q había en mi, era como una tortura no saben ni entender nada, aun queriendo hablar e intentando q se expresara... Nada.. Animo compañero... Hemos de aprender a querernos desde el buen sentido. No menos preciar ni pensar nada malo de estas personas... Son maestras q las hemos atraído a nuestras vidas para q aprendamos a decidir q es lo q queremos realmente.. Y a saber dejar la relación si no nos nutre.
Skn un " fake"
@@ainhize07 si no cambia o se da cuenta alejate de él,mi madre vivió un infierno con mi padre que era evitativo,por más de 30 años,toda la vida sufriendo por tener un hombre evitativo,al final fallecio de cáncer a sus 50 🥺
Tener una relación con un evitativo es estar en una montaña rusa emocional, y al final te quedas sola 😓 tiempo perdido 💔
Yo no lo considero como tiempo perdido porque que haber estado con una persona asi me hizo ver muchas cosas de mi y de lo que busco en una relación
@@21LuisLuna21 perder el tiempo no se.pero sufrir un rato desde luego y eso no es amor sano 😪😪
Lo vivi en carne propia, llegue a pensar que no le gustaba mi compania, se iba de casa y para el era mejor estar con sus amigos que conmigo, cuando se lo hice ver, obviamente era primero el, segundo el y por ultimo el. 💔
Es fácil: ten la profundidad de la palangana de un gnomo, no lo consideres tu pareja, es solo un amigote para irte de cañas, echar unas risas o hablar de trabajo muy de vez en cuando, bajo ningún concepto te vincules emocionalmente. Y ahora hazte la siguiente pregunta: ¿de verdad que quieres y necesitas una relación de pareja así?
Tal cual. Si quieres algo más de pareja sueltalo porque no hay manera. No se puede pedir lo que sabes que no te pueden dar.
Pues si tienes toda la razón 😔
Definitivamente No Vuelvo a estar con alguien Evitativo
Sublime! 🙌.Yo soy evitativo.
@@aromaaduraznero3727 pues a trabajarselo amigo.
Yo lloraba y él decía “ya deja de llorar me incomoda” y lloraba más porque me daban sentimiento y él se salía de la habitación.
Pero un día dije NUNCA MÁS. ❤
Gracias Lluís. Entenderlos??? Que vayan a un psicólogo. Conocí a dos y les hice contacto cero.
Lo que yo he vivido es que como compañeras de trabajo, las personas con apego evitativo son estupendas, amables, divertidas y siempre dispuestas a ayudar. En relaciones de amistad superficial no hay ningún problema, todo lo contrario. Ahora bien, cuando la relación de amistad se hace un poco más cercana, la relación se empieza a complicar extraordinariamente. Se vuelve incomprensible y dolorosa...
Que se traten su apego evitativo y nos dejen en paz. Y luego ya veremos.
Yo siempre dándolo todo, siendo sincera con todo y mostrándole que podíamos contarnos cualquier cosa. Y luego me viene con que su amiga fulanita es súper guay porque con ella "puede hablar de todo".
¿entonces qué estuve haciendo yo durante esos años? ¿hablarle a una pared?¿perder el tiempo?sí, eso seguro.
@@albert6967 no siempre. Sólo a veces. Y aunque hubiera sido grato... hay cosas que no se pueden recuperar. No tengo hijos y he perdido gran parte de mi vida reproductiva con esa persona. Eso ya no tiene solución.
@@albert6967 no podíamos permitírnoslo porque él no trabajaba y no teníamos dinero para eso. Si me hubiera dejado hace 10 años, yo habría tenia 10 años más para rehacer mi vida...
@@albert6967 evitativo, con refuerzo intermitente, y rasgos narcisistas...
quise hacerlo, pero no supe. Yo empecé la relación con 16 años, apego ansioso y dependencia emocional. No supe hacerlo.
No te lo tomes personal, los evitativos no quieren hacerte daño a propósito. Aunque te comparen, lo hacen por qué siempre intentan sentirse mejor ellos son como niños grandes. Bastante egoístas por qué les cuesta entender lo que sienten o pueden sentir los demás. Pero cuando te comparan , es por qué está buscando la forma de no sentirse mal el, por qué evitan sentir . Y bueno, Seguro que en ese tiempo aprendiste más de ti. O perfilaste más lo que querías... Nunca el tiempo es perdido. Las expectativas ese es gran problema. Hiciste lo que pudiste y lo mejor que supiste. Vive ahora que el tiempo recordando o reprochando ese si que es tiempo perdido. No pierdas tu hoy y ahora, dónde todo es posible. Por recordar o lamentarte de un pasado que ya no tiene vuelta.. vive!
Demasiado complicado. No pierdan el tiempo con gente así.
Mi esposo evita tambien amigos y compañeros de trabajo prefiere solo la soledad y todo el tiempo dice quiero paz quiero paz es horrible el yoismo que tienen solo Dios los puede ayudar
Muy buen vídeo ! Muchos problemas por ese tema, no entendía porque prefería estar con sus amigos. Y era totalmente espléndido con ellos
Mi relacion se termino por sus amigos
Yo no culpo a mi pareja evitativa, más bien gracias a esto estoy trabajando en mi apego ansioso.
Yo igual
Jolines, es que es demasiado duro, te das cuenta de que te enamoraste de una persona que cada vez se va desdibujando más y no puedes hacer nada por recuperarla, es muy doloroso.
Justo así es!!! Mejor buscar una persona con apego sano. Es lo que nos merecemos!
@@belmi Pues si, trabajaremos en sanarnos con el especialista adecuado y veremos si aparece alguien más adecuado. Mientras a nutrirnos y a vivir más cositas. Ánimo
@@karla620 nosotros no, ellos tienen que ir a tratarse!! 😂😂😂💪
@@belmi primero debemos de entender que un estilo de apego no es una limitante autodestructiva , ni una discapacidad , simplemente una manera muy unica de relacionarnos con los demas ( todos tenemos nuestras formas y maneras) y eso hace complicado el poder generar un dialogo cordial seguro y sano en una relacion. al final es lo que el dr. menciona " intentar generar "un dialogo que sea seguro para ambas partes. el problema es cuando nuestras espectativas de pareja se ven minimizadas ante esta falta de empatia o dialogo. vale la pena intentar conocer a nuestra pareja en todo momento para poder lograr esta epopeya. ojo: tambien no es justo el llegar al hastio de intentar a sobremanera el salvar una relacion que no tiene ganas y nunca a fomentado el dialogo seguro. en ese caso es mejor trabajarse uno mismo para entender de que manera ofrecer un lugar seguro a nuestros proximos vinculos.
@@belmi De hecho también nosotros necesitamos sanar e ir a tratarnos, por algo eliges ESPECÍFICAMENTE A UN EVITATIVO vamos para sanar la parte que nos conecta con ellos, sino vas a vivir con el mismo demonio con diferente cara.
Estoy haciendo terapia, en parte por el apego evitativo, y ahora que estoy trabajando el asumir un compromiso de pareja, procrastino mucho menos y estoy más dispuesta a hacer los pendientes.
No sé si es solo en algunos casos de personas evitativas pero según mi experiencia saco la conclusión de: No desean involucrarse sentimental ni emocionalmente o al menos no en la medida adecuado sino en lo más mínimo posible. Pero si uno que si se involucra más de lleno cambia y comienza a darles un trato como solo de amigos o compañeros ahí si no les gusta saltan te critican de todo de que estás raro que has cambiado ya no eres igual etc. Ósea la evitación es buena en su caso pero no cuando la pareja comienza a ser evitativa también... y ahí viene la manipulación de la triangulación con terceros. Comenten si les ha pasado igual
eso me suena más a rasgos narcisistas
Lo cierto es que el que alguien sea evitativo o ambivalente no excluye que tenga rasgos narcisistas... hablamos de dos cosas que piden darse a la par. Y el tener rasgos narcisistas no quiere decir que tengas el trastorno de la personalidad narcisista como tal.
@@albert6967 Hola saludos. Solo se trata de compartir experiencias. Lo que trato es establecer cuán frecuente se puede dar una situación así en el caso de personas con apego evitativo... sobre los conceptos de lo que es una cosa u otra pues creo la mayoría lo sabemos gracias a profesionales como el Dr Lluis . Con todo gracias por el aporte
Si si me ha pasado cuanto estuve un par de días sin hablarle mucho por que yo soy muy sociable me dijo que a ver por qué no le hablaba .así que flipas 🤔 yo no se como hay que tratarlos su no les das espacio protestan si notan que no estás comportándose igual que ellos lo mismo se puede saber que leches hay que hacer con ellos?por que me trae de los demonios 😈 😥🤦♀️
Esta respuesta es más de evitativo o con rasgos narcisistas por ejemplo una conversación entre el y yo .hablando de esperar para cenar refiriéndonos a nuestros hijos y va y me salta YO NO ESPERO A NADIE por que hablan de esa forma tan despectiva?de verdad?por que son así?tan fríos y tajantes?😔😔😔😔
Lamentablemente el apego ansioso se siente atraído por el evitativo ,imagínense un osito cariñoso con alguien que a veces ni quieren que lo toquen;y es muy real lo del trabajo ponen ahí toda su atención y en las amistades y hasta con desconocidos son más amables,dolor garantizado hasta que te das cuenta y te empezas a querer más y a no ser tan dependiente .
Un osito cariñosito con un puerco espin
Son lo peor de lo peor como parejas.🤮🤮🤮🤮
@@LaSospechosa el osito cariñoso lo dirás por el ansioso no?🥰 y el puerco espín el evitativo por que otro perfil no tienen 👹😈🤦♀️
@@ainhize07 Exacto
El dilema del erizo entre más de acercan más se harán daños los evitativos y los ansiosos no deben estar juntos es una combinación mortal nunca sale nada bien de esas relaciones
Que se quede con sus p.amigos!!!! Cuanto más lejos mejor....
Me identifico con este tipo de apego, he tenido muchos de sus comportamientos explicados en tantos videos que Lluis le ha dedicado. Sin embargo, me considero evitativo en un grado bajo, cada día trabajo en evitar el ser evitativo y no cuesta tanto como creía.
Es posible que tú apego sea ese, pero ya estás más cerca del apego seguro que es la meta. ✨
Una pregunta, ¿De dónde salió ese gatito en su cajita? 🥺🥺🥺 Está bien bonito. 😍
@@Yami1912J el gatito es un emoji que te deja poner youtube, al menos desde PC.
Por qué los hombres con apego evitativo evitan tener relaciones sexuales muy seguido y no muestran mucho ánimo
No sé muestran muy interesados en el sexo así era el mio
¿Y para qué quieren tener pareja entonces los evitativos? Para ilusionar a la otra persona y no darle atención, cariño, etc. Podrían asumir sus problemas y no herir a nadie más...
Para algunos es imperceptible , tiene cierto grado de irresponsabilidad emocional y son infantiles en su gran mayoría , tienen el concepto de relación muy deformado y piensan que la vida los hizo así por algo , como no sufren como la gente normal pues quieren quedarse en ese estado y es difícil sacarlos de ahí
@@albert6967 entoncs por tu experiencia estás de acuerdo ,que sea cual sea tu comportamiento no se puede tener una relación a futuro con estas personas? O crees que ser superficial es la respuesta?
@@albert6967 si entiendo , pero quería tu punto de vista, si no estás descuerdo y porque
@@albert6967 y como llevaban eso de la poco cercanía ? No te molestaba en lo absoluto que prefiera estar con amigos o en el trabajo ? Por ejemplo en mi caso , el nivel de evitativa de mi pareja era tanto que la veía 2 veces al mes y para mí era nada , aparte de su comportamiento distante no pude con eso. Yo pedía lo mínimo y ella lo hacía ver como que era muy rogón y que la asfixiaba cuando era libre y nunca le reprochaba nada , pero aún así ella se alejaba.
@@albert6967 también lo pensé y me informe de todas las características de un narcisista pero ninguno cuadra con ella , de hecho siempre buscó que no nos hagamos daño , pero si era muy inestable emocionalmente (el refuerzo intermitente) me volvió ansioso.
Doctor, en verdad quisiera escribir en todos sus videos porque me ha curado usted con sus palabras. He pasado 2 meses en depresión, ahora solo me queda tristeza que se que con usted se terminara. En realidad soy estudiante de psicología y eso no me alcanzo. Gracias.
Comprensión, mis pelotas, a un evitativo lo único que se le puede decir es, o me quieres como yo quiero o te vas a la misma... Se que es difícil pero nunca se debe tolerar esas conductas.
@@albert6967 eso es muy fácil de responder. La forma de querer del evitativo no es buena por más que quieran justificarse eb sus vivencias.
@@albert6967 si tu eres evitativo o te gusta aguantar a una, es tu problema. A mi nadie me va a decir a quien debo o no soportar. Cada uno decide que quiere para su vida. Yo lo hice así y me funcionó. Nadie tiene porque soportar a una persona que no te pone como su prioridad. Amra es amar pero la forma en que como quieres que te amen la decides tu. Así de simple.
@@albert6967 y como me podría contradecir en algo que si ha funciónado en mi vida, genio? El hecho que no te guste porque tu eres así no significa que no funcione. La única manera de tratar con gente desconsiderada es tratándolos igual. Te guste o no, hagas pataletas y te tires al suelo a morir, esa es la única realidad. NADIE TIENE LA OBLIGACIÓN DE SOPORTAR A NADIE y si más gente hiciera eso estas personas aprenderán la lección. SOPORTAR A UN EVITATIVO... MIS PELOTAS...
Cuando entro aquí, solo leo gente dañada o buscando respuesta o consuelo o ayuda para dejar de ser ... No leo que nadie se meta con nadiem aunque choquen sus ideas o verdades. Y en este caso creo que ambos tenéis razón ... Es cierto que no hay que tolerar, que es mejor irse pero también es cierto que no hay que obligar o imponer. Por qué lo que no te gustan que te hagan no lo hagas. Y realmente lo peor que puede hacerte alguien es que pierdes quien eres, por como es contigo. Irte , dejarlo, romper poner tierra ... Pero no imponer , exigir o forzar. Por qué si te vas de un evitativo es por qué sientes que no hay opción. No vas hacer lo mismo no? ...
@@magdalenajimenezjimenez4336 quien hablo de imponer? Si quiere lo acepta y si no me voy, así de simple. Nadie tiene la obligación de conformarse con algo que no quiere. La búsqueda de la felicidad es muchas veces egoísta.
Mis dos mejores amigos (hombre y mujer heterosexuales) tienen apego evitativo y puedo decir que amo profundamente a estas personas. Son mis hermanos de otra madre. Son las personas más amables y cálidas, aunque severas cuando deben serlo; siempre están dispuestas a ayudarte, cuidarte y protegerte, de la misma forma que buscan sentirse queridos, protegidos y no juzgados. Como todos, lo único que piden a cambio es cariño incondicional. Otra historia es su lado "de pareja" (son tal cual los vídeos), y eso es extremadamente triste, ya que como mejor amiga de ambos, sé cuán amorosos pueden llegar a ser. Obviamente no dicen "te quiero" así, tal cual (al menos no al inicio), sino que la mayoría de veces (diría el 90% de tiempo) lo demuestran con acciones. Estas acciones son sutiles, y pueden pasar desapercibidas. Nunca harán un show enorme para demostrarte lo mucho que te quieren, porque obviamente eso los expondría a su miedo al rechazo. Sus acciones son muy sutiles, sobretodo al inicio cuando no se sienten seguros, lo cual vuelve un poco compleja la situación, ya que es fácil que esas acciones pasen desapercibidas y eso pueda ser interpretado como un rechazo hacia el cariño que están tratando de demostrarte. Una vez que los vas conociendo y valorando, suelen ser un poco más expresivos; sin embargo, esto puede tomar desde meses (si tienes suerte como en mi caso, aunque no me di cuenta en el momento) o, en la mayoría de casos, años, muchos años, lo cual, en el contexto de una amistad, se interpreta como crecimiento y fortalecimiento para ambos, pero si lo ves desde el punto de pareja, siendo realistas, nadie está dispuesto a esperar tanto tiempo. Lo digo porque estuve enamorada de un hombre con apego evitativo e irónicamente, al tratar de "ser mejor para él, lograr que me quiera, demostrarle mi amor y ayudarlo a sanar" (sí, tengo apego ansioso) descubrí las teorías del apego. Pude identificar mi tipo de apego y el de mis personas cercanas, y empecé a entender cuán complejas y desgastantes pueden ser las dinámicas amorosas entre evitativos y ansiosos. Después de mucho sufrimiento (para ambos, ahora me doy cuenta de ello), el vínculo cuasi-amoroso con mi evitativo llegó a su fin. Irónicamente, fueron mis amigos evitativos los que más me sostuvieron durante el vínculo y después de la ruptura.
Pero si no quieren comunicación...porque eso les acerca a ti positivamente y solo quieren alejarse. No hay que comprenderles ni ayudarles, que luego ellos cada día están más agusto y tú echa una mierda. Hay que desenmarcararles como a los psicópatas
Usted es magistral. Todo lo que relata sobre este tema ha sido y es exacto lo que he vivido con mi esposo con el que estuve 21 años y quien me abandonó inminentemente hace 4 meses pero desafortunadamente mi ex esposo tiene una cucaracha en el cerebro porque jamás hizo un esfuerzo por comunicarse de que le molestaba y encima de que la manera en la que se fue fue traumática y como me la hizo pasar mal en mi propia casa con una chica, resulta que me odia, hace que no existo, no le importo enviarme al hospital del estado de shock y n el que estaba. Me vio morir y sufrir a llantos desesperados con mucho dolor y ni se inmutó, me desprecia y ahora resulta que le dijo a mi hermano que yo lo traicioné. Imagínese usted lo que yo me aguante por conservar a mi familia unida, sacrifique mi amor propio, su impotencia desde hace tres años y el fue el que me dejó. Ahora yo no se si estoy ante un Asperger como un psicólogo me dijo hace 10 años, o un evitativo, o un psicopata también sociopata…o todas juntas. Ya estoy enloqueciendo y en tratamiento porque el dolor es más grande que el cielo
Por lo que he leído . Estás sin el, y con quién estuviste o que problema tenía, ya no debe importar. Recuperate por qué estando tanto tiempo hay una se pierde y busca la parte buena que te sirvió de estar con el, para no vivir lamentandote por qué tienes muchas oportunidades de nuevo de ser feliz y vivir por fin tranquila. Es mejor, mucho mejor, vivir sola sin esa noria emocional , impotencia y carencia... Mira lo que si tienes hoy y ahora y lucha por lo que quieres a partir de hoy, sabiendo que tú eres lo más importante y tus necesidades jamás tienen que estar descubiertas ni por una pareja, ni por ti misma. Cuida de ti que estoy segura que te haces falta. Y te echas más de lo que menos de lo que crees por qué nos perdemos y todo nuestro mundo es por qué ? Para que ... Y ellos. Vuelve a ti. Yo hice un listado de que me gustaba de mi y quién era antes d el. Y empecé a volver a mi dando pasos se sale de dónde no se quiere estar . Te ha hecho un súper favor dejándote. Creetelo y vive tu vida otra vez !!! 🍀
Totalmente. 4 años sintiéndome así. Venga a meter carga a sus jornadas laborales, venga a salir con sus amigos y venga a dejar de lado el tiempo que requiere cuidar de una relación. Yo lo pensaba y siempre decía, madre mía, ¿por qué no me dejará, si tan poco le importa esta relación...? Te hacen sentir fatal y tú no comprendes las cosas, el porqué, que eso es lo peor.
He aguantado todo, ni siquiera sé por qué, imagino que mi salud mental decayó de una manera drástica. Al final llegó un día en que me dijo que le molestaba que hablara con diminutivos porque le resultaba muy 'cursi' y no lo soportaba. Ahí me di cuenta de que ya se había pasado el límite, que tenía que controlar ya no solo mi emocionalidad sino ahora también mi manera de hablar... y solté, a veces parece que te odian, que ni siquiera les gustas ya. Y no puedes hablar de esto con ellos, eso es lo que más le quema la vida a uno.
Vaya tela😓 A mí hacía el final, tuvimos una conversación en la que yo estaba muy apenada y él solo me soltó que cuando me ponía muy triste se me levanta demasiado una de mis cejas...hachazo en el alma😞 Nunca lo olvidaré, le importaba lo que estaba pasando o le preocupaba más mi ceja? Es demasiado...
Estar con una persona así solo garantiza un sufrimiento. Y lo peor es cuando ya lo tienes claro y decides dejar la relación entonces ellos vuelven cómo en sus mejores momentos y damos marcha atrás para hacernos aún mucho más daño . Pues el final es una muerte anunciada.
@@brujadecadente666 totalmente. Nosotros ya he vuelto muchas veces. Tal cual lo dices.
@@karla620 Si, es su manera de actuar cada vez que intentas tener una conversación 'seria' o solucionar un conflicto con ellos... siempre sueltan alguna gracia, o dicen cualquier cosa para salir del paso cuanto antes... es un sentimiento de impotencia brutal, darte cuenta de que estas con una persona que pone una barrera a la comunicación todo el tiempo...
Oye totalmente...a mí tb me pasó que llegó un punto que pene que me odiaba...que le caía mal y que me detestaba. Horroroso
sé que tengo apego evitativo 😔, a veces l'as personas que se me acercan no lo comprenden, y para no hacerle dano a Nadie a veces prefiero evitar l'as relaciones sentimentales. No nos juzguen por favor ,no es a proposito ni por maldad, ni por perversidad narcisita , es un comportamiento inconsciente,ahora que me comprendo lo estoy trabajando,Pero no es facil.
Es que es muy raro, yo tuve una pareja así y no lo soporte. Dure 3 meses, tenia todas las características de apego evitativo, al final cada quien con lo que quiera soportar.
Aquí también trabajando mi evitación y empezando una relación con un hombre seguro de sí mismo. Las personas con apego seguro son las más adecuadas para poder trabajar en nuestra evitación, hay un video de Lluis que habla de éso. A los co-dependientes ansiosos no los soporto ni un poco. Se ponen agresivos en seguida y resulta que ellos son las víctimas 🙄. Las personas con apego seguro no te andan reclamando atención y entienden perfectamente que estamos ocupadas. Y con esa gente sí te dan ganas de ser muy cariñosa y decir lo que sentís.
@@andreacarpanzano2934 porqué piensas que con una persona segura de si misma, si te dan ganas de demostrar y brindar cariño? Te hago esta pregunta porqué yo era de apego ansioso y estoy trabajando fuertemente para ser segura de mi misma y me surge esta duda. Gracias
Si pudieras decirle a tu pareja que te ayudara a superar eso, qué te gustaría que esa persona hiciera o cómo fuera contigo para superarlo?
@@abigailbethancourt7590 porque respeta mi espacio pero sabe brindar confianza, lo cual hace que pueda demostrarle cariño. Es como un círculo virtuoso: me genera confianza, le demuestro cariño, es recíproco, le demuestro más cariño, se muestra complacido, etc. Y al no lastimarme cuando demuestro lo que siento, me abro más y así. Pero te tiene que salir de adentro. Tenés que sentirte segura. De lo contrario te vas a desgastar fingiendo lo que no te pasa... Y te va a salir mal. Yo también tuve uno que otro episodio de apego ansioso. Pero son problemas de pareja. Cuando algo te incomoda de la pareja, mi consejo es, háblalo con calma. Si te ignoran, mándalos al diablo.
Voy a hacerlo, lo plantearé cómo si fuéramos amigos y después con la guardia baja, lo agarro de los huevos para que no me huya y voy a decirle todo lo que tiene que oír. Gracias, era lo que necesitaba. 🌛
Presionando no vas a lograr nada 😥 te lo digo por experiencia vas a sufrir el doble.😔🤦♀️
@@ainhize07 Hace rato que escribí estaba enojada😅, pero si voy a platicar con él tranquila. Estoy decidida a irme si no llegamos a un acuerdo mañana.
Te agradezco tu recomendación porque tienes toda la razón.
@@Yami1912J todavia sigues no? 😂
La verdad es que no funciona que sean amigos si ya tuviste una relación amorosa con él anteriormente, en serio es mejor alejarse y aplicar el contacto cero. Porque en su mayoría las personas de apego evitativo no te sueltan, y eso por lo general afecta la salud emocional. Yo tuve que alejarme de ella a pesar de que la amaba mucho, pero ya me estaba afectando su comportamiento a mi salud mental y aparte que tengo ansiedad. Duele pero es lo mejor.
Gracias Lluís, tú siempre con tu ternura innata enseñándonos a entendernos, y saber que aceptamos.
En referencia a que prefiere sus amigos o trabajo, aveces hay que ver las 2 historias, pues también hay ambivalentes o desorganizados que no entienden que en la vida hay más cosas aparte de la pareja, tendrás familia, amigos, mascota, trabajo,hobbies, y tiempo con uno mismo... hay que dar su lugar a cada uno de estos campos. Y hay gente que asfixia. Aveces simplemente necesita uno desconectar de la pareja para reunirse con fuerza, calma y paciencia para hablar con asertividad y cariño y ser capaces de enfrentar algún problema.
Gracias Lluís 😘
Sí, totalmente de acuerdo, siempre acaba siendo una cuestión de equilibrio sano...
Gracias Patricia 🙏
@@lluisrodriguez gracias a tí Lluís, que me recuerdas que amarme y amar a mi entorno no sólo no es contradictorio, sino complementario y mi esencia.
Ayudas a ordenar la mente, gracias, gracias y gracias 🙊💋
Es muy duro lo de los compañeros de trabajo y amigos. En mi caso, parecía que ella coqueteaba y flirteaba con ellos… no he sido celoso nunca, pero incluso así me chirriaba un poco. Era demasiado “cariñosa”, mucho “contacto físico” y palabras bonitas… Parecían jueguitos incluso. Y como son evitativos, no puedes quitarte de la cabeza la duda de qué estaría pasando realmente. Durísimo. Al final, se notaba claramente que lo primero eran los amigos… me dejó ella, y sus amigos vinieron a casa a llevarse todo sin hablarme. Se lo comenté, que por lo menos que me saludasen (yo estaba fatal), y me miró con frialdad. Parecía que, después de 6 años y habiendome ella dejado a mí derrepente, no le importase que estuviese sufriendo y el comportamiento de sus amigos me hiciese más daño. De hecho, cuando ya vi que era mucho el tiempo que pasaba en el trabajo (yo la iba a buscar a las 8 cuando acababa su jornada y salía a las 11 o más) le dije de pasar más tiempo juntos (viajar, ir de hotel en pareja) me respondió: “Es que si lo que quieres es más tiempo, quizá no soy la persona más adecuada para ti”. Horrible. No se lo deseo a nadie; me dolió que la persona que un mes atrás me decía “Yo no te amo, te adoro”, derrepente haya pasado cada vez más y más tiempo en el trabajo… hasta que la relación acabó muriendo. Al final es verdad eso que dicen de que si no riegas una relación, se marchita y muere.
Bueno, de hecho… me dejó, y empezó a hacer mil cosas y planes con los amigos. Lo fuerte es que llevábamos 6 años, pero a estos amigos (que son compañeros de trabajo también) los conoce desde hace un año. Vamos, que los evitativos… da igual cuánto hagas, cuánto des o demuestres… si en algún momento aparece “algo” (lo que sea) que les despierte más interés… pueden dejarte sin piedad y al evitar los conflictos, pueden hacer todavía más daño porque lo que quieren es poner fin como sea a la relación lo antes posible para ellos sentirse mejor.
Qué pasa cuando el evitativo llega a la edad de la jubilación. Tiene qué ser horrible para ellos . El trabajo para ellos es su liberación y su vida .
Yo creo que se buscan otras obligaciones.
@@belmi no lo dudes ¡ todo menos estar más tiempo del necesario con su pareja .
@@brujadecadente666 exactamente! Trabajo, más trabajo, otro trabajo, aficciones..... Tiempo para la pareja???? Justito o nada.
@@belmi mejor nada así viven mejor 🤬
Yo estoy casada con un hijo con un evitativo y en vdd se desviculan emocionalmente de ti facilmente y pueden hacer sus coqueteos y negarlos siempre trabajando en la bici los domigos pero cero ganas der estar en familia. Ya estamos en terapia ya veremos como nos va.
Me sirvio mucho el video para ver las relaciones desde otra perspectiva. Es completamente cierto lo que pasa en ese tipo de relación. Muchas gracias
No soy una persona celosa. Ni siquiera jamás, me he considerado ansiosa. Pues bien, tras una relación larga e intensa con un evitativo. He sentido celos del tiempo que dedicaba a todo y todos menos a mi. Y la ansiedad e impotencia . Por qué siempre tenía un es que ... Que era, me culpas? Si siempre me estás dando chapas o diciéndome que soy lo peor ... El poco raro que paso contigo no es de calidad. Dame más momentos de calidad y verás como si me apetece... Hiciese lo que hiciese, siempre era lo más importante su fuente de validacion, admiración y 0 emocional. Llamados " amigos" o... Trabajo. Lo peor es cuando al quejarme me castigaba con más frialdad y ausencia. Hasta que gracias a dios, un día me canse. Y ... Estoy en recuperación desde hace 5 meses. Dónde mi auto estima vuelve a florecer aunque no me siento la misma que entre. Por qué sin querer, por su miedo a sentir. Me destrozo. O destroce más bien, por quedarme ahí, esperando.. ahora sabiendo, que es un evitativo, veo muchos más, incluso amigas... Y todos como las personas son un mundo. El mío, lo que más, más le ocurria era miedo. Y ahí montaba su película la cual el evitaba. Y tú solo sentías el frío... Pero era su cabeza , su miedo y desconfianza que le creaba todo ese mal estar, que no expresaba pero sentía y te causaba cómo digo, sin querer. Pero sin querer también se puede matar a alguien... Yo creo que tienen pareja para ir a juego con la sociedad y por qué en el fondo no quieren estar solos como demuestran... Yo ánimo a quien está dentro de esa noria viviendo ese vacío y confusión ... Que no se quede por qué más tarde o temprano se va a tener que ir. Pro qué donde no hay atención emocional y ni siquiera permiso a sentir ... Solo se va a morir de amor.
algo así me pasó, y vino un impresentable a decir que él no era culpa de mi ansiedad y que yo también tenía culpa por ser ansiosa. En fin.
Yo creo que los evitativos buscan pareja para decir que tienen pareja, y sí, les gusta decir que la tienen. Pero no dicen cómo la tratan, eso queda en casa.
@@LilithNeverAgain son niños grandes, rotos con miedos y quieren ser y tener lo que todos. Amor. No saben, no pueden... No es que no quieran . Aunque parezca que no les importa, lo hace saben apagar sus emociones y más las malas. Pero no tengas duda que ellos sufren por qué no saben querer
@@magdalenajimenezjimenez4336 niños? somos las personas mas independientes que hay. Hacemos TODO solos/as.
Con el amor estoy de acuerdo. Exepcion cuando me ven con perro o un niño notan mi ternura😍 y se quedan perplejos
Estoy pasando por eso..es increíble leer a todas las personas que han pasado por lo que yo estoy pasando en estos instantes,estoy mal herida de amor.. Decepcionada no tengo palabras de como me siento ahora mismo.. Triste abatida ,impotente no poder hacer nada,enamorada de una piedra 😣
@@aromaaduraznero3727 sois tan independiente que hacéis sentir a la otra persona que no importa. Todo en extremo es negativo. Ser muy mucho no está bien. Ven tu ternura con perplejidad porque están acostumbrados a ver , vivir y sentir tu frialdad y desinterés. Lo siento mucho, no quiero ofender ni jugar a adivinar tu vida. Solo lo digo por qué si eres evitativo quizás, te cuesta ver que sienten los demás. Me alegra leer que adoras a los niños y animales. Dice mucho bonito de ti. Si te consideras evitativo que diría que si, pide ayuda para aprender de tus emociones. Por qué no es una enfermedad se practica y se logra si tienes voluntad y constancia.
Solo quiere salir conmigo y sus amigos y yo queria pasar.tiempo a solas con el, la primera vez que salimos el y yo su mejor amiga me hizo sentir incomoda y a el no le importo y le dije y luego me obligo a ir a una reunion donde estaba ella y solo hacia comentarios negativos 😢 yo me queria y el lo entendio pero hoy peliamos por eso y hasta terminamos
Lo importante es sentirse bien uno mismo primero y trabajarse si se tiene apego ansioso por ejemplo...La otra persona no tiene la culpa de lo que podamos sentir.
Si él se siente bien con su forma de demostrar amor menos apegada, pues hay que entenderlo. Pero si que puede funcionar perfectamente una pareja así, si hay amor y ambos ponen de su parte para que haya entendimiento.
Los que hayan tenido malas experiencias es una pena, pero no se debería generalizar y quitar las esperanzas y la ilusión a los demás. Un saludo
Yo no se si mi marido tiene apego evitativo pero pero ya estoy cansada de nuestra situación de verdad ya no se que hacer ya me canse de hablar con el ya no quiero hablar siento que ya no hay nada que pueda decir para llegar a un acuerdo o sentir que me comprende, cualquier cosa que le comenté que me molesta lo toma mal se ofende piensa que sólo le reprocho que no valoro lo que el hace por la familia 😢y eso no es así yo aprecio mucho y noto todo lo que el hace como padre y esposo es de lo más responsable Nunca nos ha hecho falta nada (económicamente hablando) el trabajo mucho es muy trabajador 2 trabajos aveces sale de trabajar y se va por hay alas barras con sus amigos No es una vez al mes es cada semana aveces asta se inventa trabajo o x cosa que hacer para irse y después me entero que no era sierto que en realidad se fue por hay con sus amigotes Dice que no me dice la verdad por que me enojo 😡 pero carajo como no me voy a enojar si ya estoy cansada de ver que cuando llega de trabajar aquí ala casa se muere de cansancio pero cuando lleva dos turnos Tiene todas las ganas y nada de cansancio para irse por hay solo , le he pedido tiempo para nosotros como pareja ya tenemos casi 20 años juntos y necesito conectar con el no sólo verlo unas horas al día solo para comer y dormir me hace falta su atención como hombre La ultimas vez pasaron 6 meses 6 MESES entre una salida y otra los dos solos yo la paso tan bien con el Es mi forma de conectar de expresar amor tiempo de calidad y no lo entiende pone mil escudas que los hijos que el trabajo que no hay tiempo que si me tardo mucho en arreglarme que si nunca estoy lista para salir en cualquier momento sin aviso 😢 no se ya no se quien está mal quien está bien ya llegue al límite a estas alturas siento que estoy mendigando atención 😞
Me encanto su vídeo, se apega mucho a la realidad que vivo. Llevo una larga relación con el y el mayor problema siempre ha sido eso, sus amigos. Es doloroso ver como prefieren y poner en primer lugar a gente que solo “conocen” y les llaman amigos que a su pareja la cual esta ahí en las buenas y malas apoyando y pasando por alto todas sus faltas por amor y miedo a que la relación se acabe. Llevo años discutiendo por lo mismo, pasa que se calma y al tiempo vuelve a hacerlo. Trabaja mucho tiempo afuera y a veces llega a casa y se alista y se va con sus amigos, hace mucho tiempo no me habla con cariño, muy poca demostración de amor, ni siquiera un beso, y he caído en el error de reprocharle todo el tiempo pero la comunicación con el es totalmente nula. Te drena emocionalmente hasta el punto de llegar a enfermar, no cambian porque muchas veces no quieren. Yo ahora mismo solo quiero irme y volver a empezar, ahora soy yo la que anhela paz. ❤️🩹🥺
Muchas Gracias Dr Lluis por su información un abrazo 🥰
El área laboral representa un lugar seguro y neutral para no exponer tu intimidad, ideal para evadirse. Gracias!
Pero un área genial para engañarte también
Que bien lo describes! Si eres apego evitativo hay veces que aún queriendo demostrar las emociones y sentimientos no somos capaces de transmitirlo.
¿Cómo poder hacer llegar a la pareja los sentimientos auténticos??
Escribiéndole como te sientes. Para no decirlo en persona.
Yo creo que lo primero es identificar tu y su lenguaje del amor. Y desde ahí... Por qué igual lo que tú sientes amor, no es lo mismo que el de tu pareja. Es importante que se de seguridad y sobre todo compromiso. Algo que es muy dificil para vosotros. Por lo que te recomiendo que busques ayuda para aprender a trabajar con tus emociones para sentirte cómodo con ellas y con las de tu pareja. Ánimo!!! El primer paso está dado y es el más, más difícil enhorabuena de ❤️
Nos pasa con nuestro padre,prefiere la gente externa que su propia familia,ya estamos hartos,así que por nuestra salud mental nosotros poco a poco nos estamos desapegando y respetar sus decisiones.
El contenido q aportas Lluís es muy valioso, muchas gracias!!
(Tb me resulta de mucha ayuda Sara Martínez Penín, tiene algunos vídeos en TH-cam)
Psicópatas , narcisistas, apego ansioso , apego evitativo todos te dañan y destruyen de la misma manera , solo que los evitativo no lo hacen aproposito y con maldad pero el daño que generan el lo mismo , los bendecimos y perdonamos y que se vayan bien lejos !!!
@@albert6967 disculpa si te ofendí no dije que sean lo mismo , se sabe que los psicópatas son malos y perversos y un evitativo no, es mas suelen ser muy buenas personas , pero sus actos causan los mismos daños a pesar de que no haga con la intención de dañar !
Generan ansiedad, baja autoestima , sentirse despresiada en el tratamiento de silencio , confución , inestabilidad, insertidumbre disonancia cognitiva ,y hasta depresión ..con ellos es un eterno " si pero no " y no es que nos hagamos las víctimas es que tener una relación inestable , ambigua , intermitente es lo mas adictivo y destructivo que hay , si uno no conoce de estos personajes puede quedar anclado años y años en una relación asi,sin poder salir y autodestruyendose !
Saludos !
@@albert6967 lamento lo que te pasó , gracias a Dios toda secuela se puede sanar con el tiempo y con el amor de Dios , te deseo lo mejor en cada area de tu vida !!
Quiero comentar pero me stalkea así que me guardo mis comentarios jajaja
Que cancer estos evitativos... Así no se puede vivir...
Totalmente de acuerdo.
En mi caso particular con mi pareja de perfil evitativo es así. Sólo puedo comunicarme a nivel profundo desde la amistad y dejando de lado el lenguaje emocional.
Realmente funciona para que ellos se sientan cómodos y se acerquen .
Muchas gracias por su contenido explicado magnifícamente
No hablarles de amor 😆.. Yo soy una persona que siempre analizo a las personas y no sé porque soy asi. Y quiero encontrar porque uno es asi y asa... hasta que conocí a un evitativo y yo no sabía que tenía el ese apego. Por cosas de la vida un dia encontré los vídeos de apego y voy entendiendo del porque el es diferente. Pero lo que más curiosidad me causó es ver que el era un poco parecido a mi..🤗 pero yo noy tan extremista como el😉
Lucía, hola, tengo preguntas, es tu pareja o es tu amigo? Conviven o se ven cada cierto tiempo? Cuanto tiempo llevan así y tu cómo llegaste a manejar las cosas de esa manera?
@@glorianaranjo3985 Hola!
Es mi pareja. No vivimos juntos pero lo estamos los fines de semana y entre semana también nos vemos. Cómo lo manejo? Valoro la forma de expresar el amor tan particular que tiene: cocina para mi, me compra algún detalle que me agrada, me escucha siempre atentamente….no es cariñoso en sus formas. Ellos lo expresan de otra forma. Entiendo que es complicado sobretodo si necesitas mucha intimidad con tu pareja.
O sea es tu amigo😂😂😂😂@@luciavillafafila5655
También aquí dejo claro, en mi caso me decía no tener tiempo por estar muy ocupada. Pero luego quedaba tres o cuatro veces a la semana con un compañero de clase de la universidad que es a la par doctorando. Y ella quería entrar como alumna interna. Todo eso me parece fantástico, pero claro decir a tu pareja que debe verte una vez por semana y que no tiene tiempo y luego resulta que le le proponen planes totalmente improvisados y se lanza de cabeza (cuando a mi me los cancela). Todo eso huele a chamusquina. Y más cuando el curso anterior me comentó que esa persona le llamaba la atención (no sé si a nivel sexual pero claro, cuando le habló hasta a su mejor amiga de él... pues da qué pensar). No digo que todos engañen pero creo que podría ser una forma de estar mostrando un interés desorbitado por una novedad y dejarte a ti apartado. Además me ocultaba planes que hacían entre ambos, me enteraba luego
Hola, disfruto mucho tus videos, me han ayudado a darle un nombre a lo que tiene mi pareja Apego ebitativo y yo apego ansioso, me has ayudado a entender que no estoy loca y que el tiene un transtorno, la relación es horrible pero lo quiero,son personas casi imposibles de soportar cuando uno es la pareja
Es un gusto escuchar su discurso
Conozco a alguien que cuando apenas iniciaba una amistad con una mujer, era sólo amistad que él quería y su reacción repentina fue de alguien con total apego evitativo ¿pero por qué se portó así con ella? si sólo había una posible gran amistad y ella no lo rechazó ni lo trató mal, ni la convivencia era romántica y tampoco hubo motivo real para su alejamiento inesperado. ¿Entonces? ¿alguien nos podría explicar? Porque si me parece raro que sólo se habla de parejas pero no de amistades
Una pregunta el apego evitativo se da solo con la pareja?
Ejemplo he leído comentarios que el novio o la novia se va con sus amigos y tiene apego evitativo con su pareja
Pero después no tendrá él o ella apego evitativo con sus amigos? O solo es con la pareja?
Normalmente se da solo en las relaciones más íntimas, en las que se ven más expuestos emocionalmente. Con las amistades suele ser todo más superficial y les va mejor...
@@lluisrodriguez muchas gracias, es que tengo una relación a distancia y ella me dijo que tiene apego evitativo y ella tiene un amigo a distancia (es casado con hijos) aunque primero lo conoció a él desde hace como 10 meses y a mi me conoció apenas hace 2 meses. Ella nos conoció a los dos a través de un videojuego, y luego se va a jugar con él a solas y solo le da prioridad y conmigo cuando me dice vamos a jugar a él lo invita y a otros amigos de ella. Nos vamos a ver en febrero ya pusimos fecha para conocernos.
Un apego evitativo puede sufrir dependencia emocional ?
Por supuesto, pero es lo que más tratan de evitar...
Se la pasa todo el día co su “amigo” en el trabajo y lo trae a casa.
Se pasan 5/6 horas platicando y a mi no me dedica ni 20 minutos???
Ayer fué su cumple, le felicité a pesar de que habíamos discutido feo y me dijo te amo.
Hoy entré a su muro y compartió fotos y en una de ellas estaba acostado en la entrepierna de una chica, hoy entiendo que esa distancia no era sólo por los amigos... 😅
Son tremendamrnte dificiles , son enfermos y no se puede pretender tener una relación sana con un enfermo .. gente salgan corriendo de las personas evitativas , te terminan enfermando y desgastando muchisimo !!
@@albert6967 El Dr siempre aclara que viene de una herida de la infancia " herida " no te suena como dolor , trauma , enfermedad ??
Y mientras no sanan esa" herida , trauma , enfermedad (del cual por sierto no tienen la culpa ) de su infancia va ser imposible que puedan tener relaciones sanas !!
Mi respeto a ti y a todos los evitativos y ansiosos y filofoficos ( yo fuí filofobica y sané de eso gracias a que Dios me llenó de su amor ) y disculpas si les he ofendido , pero cuando sabes que eres enfermo es cuando buscas sanar , la verdad te libera !
@@albert6967 Quisas mi forma de hablar es medio directa y bruta pero no pretendo ofender a nadie y no los juzgo pero uno siempre tiene que cuidar de si mismo y amarse a si mismo primero para poder amar a los demas , uno solo da lo que tiene .Mi caso crecí con una madre narcisista y tenia todos los traumas habidas y por aver y cuando me preparé para quitarme la vida aparece Dios con todo su amor para darme la verdadera vida e identidad que no tenia ( es larga la historia ) pero hoy se que soy hija del dueño de todo el universo y que me amó tanto que fué a la cruz por mi y que ahi destruyó a todos mis enemigos hoy se lo que valgo , lo que tengo y lo que puedo en Cristo !!
@@nidiagaona5243 no discutas con albert ese, tiene pinta de ser un misógino de tres pares de narices.
Ellos lo que están es loco deben ir a un psicólogo y dejar de hacer daño eso es
Y los evitativos dígannos cómo crear esa comunicación de compañerismo con ustedes para que se abran a hablar ? Gracias por este video, me encantó 🙏
Compañerismo, eso. Olvida Disney
@@aromaaduraznero3727piedras😂
en los comentarios son muy crueles con nosotros los evitativos 😪
No estoy de acuerdo. Creo que nos sentimos mejor, expresando nuestras vivencias. Que por lo que leo y la mía propia ha sido realmente difícil. Creo que nos sentimos comprendidos y apoyados. Además de que ponemos respuesta a tanta duda. No es personal. Yo en todo momento, digo escribo más bien, que no sois malos, que no OS alegrais del mal que se causa y también que realmente hay infinidad de niveles . Aunque se repita un patrón... Creo que hay muchos niveles y no todos sois tan fríos, crueles o tan desapegados. Y también los hay ansiosos de psiquiátrico que quizás haga que el evitativo sea un fugado que no le queda de otra. Pero no te lo tomes como algo desesperanzador o muy derrotista . Yo creo que es más sano y terapéutico. Que crucificar al evitativo en todos sus vertientes.
Yo admiro mucho, mucho ni te imaginas cuánto a quien leo que es evitativo y está trabajando. Te prometo que es como un súper héroe por qué lo he vivido como algo tan, tan lejano ... Te pido perdón, si en algún momento te he hecho sentir un monstruo sin sentimientos, solo por ser evitativa. No es mi intención y repito creo que la de nadie. Por qué solo tienes que leer cuando alguien se reconoce y los ánimos o preguntas son muchos muchísimos lo que se les da y hace. Ánimo! Y enhorabuena por qué es muy difícil reconocerse y pedir ayuda de forma directa o indirecta con el doctor lo estás haciendo. 😉
Nunca estarán contigo una navidad ni un cumpleaños , un San Valentín nunca
Yo le dije a mi crush: Tú tienes apego evitativo, prefieres poner todo tu esmero en el trabajo, dónde te válidas por lo que haces, pero conmigo te da miedo, porque temes ponerte vulnerable y no sabes gestionar tus emociones. Es raro que prefieres el control de un lugar que te valora menos que donde eres importante y se te quiero escuchar, porque eres irremplazable.
Suscribo lo q dices 100 % 😉
@@albert6967 si lo hace, es demasiado obvio.
@@albert6967 pues siento que es fácil querer juzgar cuando tú no sabes de qué se habló. Realmente la gente prefiere ser degradado en un trabajo y lo minimice porque es normal y socialmente aceptable, pero aprender a recibir amor no. Porque en sus palabras: el amor termina.
Repito, sino estás ahí para escuchar, no puedes dar una opinión.
@@albert6967 Primera, no des tu opinión sino se te pide, no es obligatorio que la gente tenga que leer todo lo que piensas. Segunda, no tengo que ser coherente con nadie porque no busco que me contesten, bájale a tu ego que creer que estaba buscando tu opinión aquí, no lo hago. No voy a ponerme a contar todo lo que se ha dicho nada más por aclarartesituaciones que no te interesan. Y vista tu actitud y que necesitas despedirte en alemán para sentirte pseudo intelectual puedo ver lo egolatra que eres, especificamente del tipo de personas como tú, prepotentes y ególatras, es que no necesito escuchar nada. No puedes darme nada de valor.
@@albert6967 en todo caso yo vine a escuchar al psicólogo con fundamentos, no al que le da opinar porque puede.
Los evitativos tienden a ser tacaños?
Mmmm no, en mi experiencia es más de narcicista...
He conocido los 2 casos....los evitativos no tienen mala intención, los narcicistas si...
Todo lo que mencionas también es común en el narcisismo encubierto cómo distinguir uno del otro para saber si hay o no esperanza alguna de cambio
.
@@albert6967 jejeje el punto chismoso
@@albert6967 Es que no quiero que alguien más lea lo que escribo... Pero dime, tu que haces en estos vídeos? Eres evitativo, ansioso, desorganizado??
@@albert6967 Entonces eres evitativo.. porque evades mi pregunta 😆
@@albert6967 Quizá tú no tienes ningún tipo de problema, pero por algo te veo muy seguido en vídeos de evitativos.. Tu ex o alguien muy cercano a ti tiene este tipo de apego?
Lo que yo estoy entendiendo es que para ligarme al del apego evitativo es mejor empezar por la zona del amigo 👀
Si puedes evitar ligártelo, mejor. 😅
@@Alem-rs1fn puesto así suena más a qué la gente con apego evitativo merece quedarse sola.
Yo creo que Luis dice que ... En vez de seguir exigiendo o reclamando . Es aplicar un poco de "destension' y buscar un momento mejor. Es como un adolescente, cuando se cierra juegas un poco a ser más amiga que madre o adulto y lo llevas a tu terreno cuando se relaja. Es lo que yo he entendido.. no que tienes que ser su amigo todo el tiempo. Aunque una relación se basa en una amistad en un principio, creo que luego tiene que florecer y expandirse.. suerte ojalá que no, pero creo que te va a hacer falta.. 🍀
@@magdalenajimenezjimenez4336 jejeje lo sé, mi comentario iba en plan de broma, pero no se entiende el sarcasmo escrito.
Pero tú comentario me gustó, lo guardaré.
@@rociomoreno833 ¿Por?
Son la gata flora!!!!
Acabo de enterarme que un compañero de trabajo tiene apego evitativo. Nuestro trabajo es estar cerca uno del otro y estamos en el tema comunitario. Él es brillante en lo que hace, es reconocido y le admiro mucho, pero su trato me confundió mucho. A veces era muy atento conmigo y otras no. Lo juzgué mucho, hasta que hace poco me enteré por qué se comportaba así. Ahora me siento mal por no entenderlo, pero estoy intentando aprender sobre el tema. Ahora veo que lo abrumaba, solo espero que podamos seguir trabajando en equipo, la verdad él me cae muy bien cuando está en sus buenos momentos,
Gracias Luis por tus vídeos.asi que primero hay que ser compañeros de piso con ellos para lograr hablar con ellos?uff yo lo intento de verdad pero es que a veces me da cada contestación que no puedo estalló y otra vez estamos discutiendo de verdad.que triste andar así ahora entiendo todo por que prefieren estar trabajando en 1 curro o en 2.y salir con amigos ahora me entiendo te sientes sola desplazada 😥😥 mi pareja da 2 pasos hacia delante y luego 4 para atrás es un rollo es muy muy difícil y luego claro según el grado que tenga de evitacion. Luis podrías hacer algún video sobre la vinculación que podría a ver entre apego evitativo y disfuncion erectil?mi marido lo tiene de toda la vida.😥 desde que lo conocí ahora entiendo y comprendo muchas cosas de mi vida en pareja con el que complicados son se que en el fondo no son culpables pero se deberían de dar cuenta del daño que hacen a la pareja 😔😔😔
@@albert6967 claro que no son culpables Albert pero la pareja tampoco tiene la culpa de que ellos sean así yo soy de apego ansioso pero puedo hacer retrospeccion analizarme pedir perdón errar es de humanos pero ellos son incapaces de analizarse y de hacer auticritica hacen mucho mucho daño a la pareja.un saludo 👋
@@albert6967 una persona que se pone agresivo y se pone a la defensiva cuando otros muestran emociones intensas (llorar por mobbing del trabajo, por ejemplo) está haciendo daño, ya no sólo a un tipo de persona, es un mal comportamiento de forma general. Me parece genial que no soporten nada relacionado con las emociones, pero si no lo soportas, no vayas buscando pareja, quédate sólo con relaciones superficiales y deja de dejar cadáveres emocionales.
@@LilithNeverAgain 👏👏👏
@@albert6967 Albert los psicópatas tambiem hacen daño y entonces el culpable es el otro?para nada ahí el problema es del psicópata o narcisista perdoname pero no estoy para nada de acuerdo con lo que dices.
@@LilithNeverAgain exactamente quieren ser queridos amados tener pareja pero luego no quieren involucrarse están con un pie dentro y otro fuera en la relación.quieren todo y todo no se puede tener ..para eso que se queden solteros así es.🙄
Porque rompen menos las pelotas jajajajaja
Que pasa con un evitativo ya mayor de 60 años...
Muchas gracias 🌸
gracias
Primer🥰
Me llama mucho la atención que en la mayoría de casos los expertos en casos de personas de apego evitativo o personas con trastorno de personalidad narcisista se refieren generalmente a varones y en los comentarios también domina la cantidad de mujeres que se ven violentadas por sus parejas ( hombres).
Mi duda es que prácticamente NO HAY evitatios o narcisistas MUJERES , o es que acaso los hombres somos poco dados a comentar nuestros problemas de pareja.
Espero sus comentarios
A mí también me surge esa duda. Pero creo que es por qué en lo general, las mujeres somos más emocionales. Ya solo por las hormonas... Y he leído que las hay, hay evitativas pero creo que son las menos. También hay síndrome o trastornos más común en mujeres. Cómo por ejemplo TPL y también hay enfermedades físicas que son más común en mujeres o en varones. Pero este tema de que la mujer sea más emocional, solo por la Constitución de su cuerpo y cerebro.. me choca que sean evitativas igual que un hombre que tiene más tendencia a apagar su sentir, por sociedad y patrones aprendidos aparte de estar cableados para ser más simples y prácticos en su función.
@@magdalenajimenezjimenez4336 Es muy interesante escuchar una opinión sensata e informada.
Mil gracias y excelente día.
PD Le agradezco mucho su comentario
@@antoniomontoya8636 Gracias por tus palabras. Yo solo quiero ayudar y entender mejor . Por qué es necesario saber que o por qué se ha vivido todo así. Me sirve de ayuda los vídeos de Luis y los comentarios de la gente que es como si leyese un poco de mi historia. Por qué hay muchos patrones que se repiten. Ahora tengo más curiosidad de entender su mente y formas, por qué era todo demasiado confuso. Sigo creyendo que las mujeres evitativas son diferentes a los bom
Evitativos. En realidad todos son diferentes, aunque los une patrones muy marcados. Pero creo que una mujer evitativa no es igual de cerrada a hablar que un hombre. Es mi opinión. No es lo mismo tener amigas evitativas que las tengo. A ser pareja de ellas. Pero creo que siempre el nivel de cierre emocional, en un hombre es mayor. Aunque por lo que he leído aquí, es lo mismo o muy parecido. Depende de la persona supongo como todo.
@@magdalenajimenezjimenez4336 Creo yo que estás formas de comunicarse deben de ser fuertes herramientas que bien usadas pueden ayudar a gran parte de la humanidad a ayudarse a entenderse y ser mejores Seres humanos.
Y también creo que en la mayor parte del mundo desarrollado el papel y la vida de muchas mujeres está cambiando aceleradamente, espero que ese cambio sea para bien por que también hay cambios que aveces desdibujan el desarrollo y papel de la familia en las sociedades y en consecuencia en la humanidad.
Le reitero mi agradecimiento a sus amables comentarios.
Creo que es por el constructo social del patriarcado. A ellos de pequeño se les reprimió el llorar o sentir emociones y puesto que casi siempre el apego evitativo viene del progenitor del mismo sexo, se hace perpetuo en generaciones. Creo
Muchísimas gracias Lluís🙏🏻
Por eso muchas veces quieren quedar como amigos con su ex ??.
Porque en realidad sólo quieren evitar la responsabilidad emocional de una relación, a ti te aprecian, saben que eres valios@, pero no la relación y como no quieren perderte del todo, esa situación de "amistad" es muy cómoda para ellos. Pero yo no la recomendaría, de hecho a mi tamb me lo planteó en varias ocasiones y me negué. Lo malo es que me lo tengo que cruzar en el trabajo, pero creo que lo estoy llevando más o menos bien, depende del día.
@@karla620 eso me ha pasado a mí. Quiere mantener una amistad. Así te mantengo, sin importarte como está la otra persona.
Yo lo intente. Pero fue muy doloroso. Me marché
También os digo...Si queréis ayudarle a cargarse su siguiente relación, sigue como amiga, te van a tratar genial y te van a priorizar por encima de su relación de pareja, no por nada, es un mecanismo de desactivación, una forma de distanciarse de lo que les angustia como muchas otras. A mí me pasó y fui a terapia a ver qué leches me pasaba, pero no me ayuranon, está psicóloga no sabía de apegos y me hizo sentir aún peor conmigo misma...Un desastre, yo necesitaba hablar con el de cómo me hacía sentir esto a mí y me dejó...
@@puramayorgareyes2448 exactamente igual que yo. Demasiado dolor. Se terminó. O todo o nada. Medias tintas no quiero.
Muchísimas gracias Lluis por tus vídeos, me han cambiado la vida ❤. Podrías comentar si existe alguna relación entre el apego evitativo y una sobreprotección parental en la infancia. Mil gracias
Según he leído está más asociado con una infancia sin atención parental o invalidación constante de padres a hijo, de manera que el niño para protegerse desconecta de sus emociones, y las reprime.
Si la hay, yo la viví y es un claro agravante
SJOD~-
Si tu familia es tóxica obvio que te gustaría estar en otro lado donde haya tranquilidad. Tengo apego evitativo pero no me gusta sobre trabajar odio eso.
Me conecto con otras cosas.