여자들에게 꼭 해주고 싶은 말
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- เผยแพร่เมื่อ 13 พ.ค. 2023
- - 김달 에세이
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아프리카 티비 쪽지 보내면 사연신청 되는건가요??
연애할 때 보통의 남자들은 자기 할 일 잘 하고 본인 인생 잘 즐기는 독립적인 여자를 매력적으로 느낀다던데
결혼하고는 그런 독립적이고 내 인생을 살아가는 모습을 내려놓아야한다는 현실이 참 웃프네요
그러게요
딩크면 상관 없죠. 아이를 가질 거면 더 능력 있는 사람이 벌이를 집중하고 다른 사람이 육아에 집중하는 게 맞습니다. 부모는 아이를 위한 존재이니까요.
그 독립적인 게 그 독립적인 건 아닌데
판단이 정확십니다 여자의 심리는 불안 하기 때문입니다. 개인의 취향.성향
자기객관화.모르는 상황에서는 남자의
스팩.외모.피지컬. 등등 보고 결혼을 하는것이 이시대 입니다 김달님 처럼 성향에 맞는 사람이랑 결혼을 할 확률은 0.1프로 입니다 왜 냐하면 자기객관화가 인간의 고도의 진화 능력 입니다
주파수가 한두개라도 맞지 않은 결혼을 하면 남자의 쪽 보다 여자의 불안이
커질수 있습니다.남편의 사소한 행동과 반대의 행동에 불안함을 느끼고 어느 순간 이 남자는 나를 떠 날수 있구나를 느끼는 순간 좀 더 같이 살아보고 그 사람를 보고 내 위치.직업을 포기 하지 않을겁니다
인간의 본성에서 여자는 남자에게 무안한 사람를 받으면 그 어떠한 재물.사회적 지위를 얻어도 포기하는게
여자의 감수성.본성 입니다
99%프로 스팩을 보고 결혼을 하는
사회.꼴찌를 인정하지 않는 사회
지금 현대 사회에서는 0의 위치보다
100을 보는 사람이 많으므로
결혼을 하지 않는 것을 추천합니다
진화 심리학에 있어 현대 사회가 급격하게 바뀌고 있을때는 적응 단계가 필요 합니다. 그리고 시간이 지나
개 개인의 행복.성향에 맞는 직업 상.중.하 사람들이 각자 위치에서 존중 받는 사회 그때가 아이를 가질수 있는 세상입니다.
이상한 놈이 니가 뭐를 알고 떠들어
할수 있지만 저는 곧 책을 출간예정이고 명은 따뜻한 마음아 입니다
한 구절에
“세상은 불공평 하다
누구에게나
그렇다고
좌절하지마라 너의 빛은 어느 시점에
누군가의 눈에 인도된다“
남자가 좋아하는 독립적인 여자에서의 독립적이란것의 뜻이 누군가에게 의존하지않고 본인스스로 결정할줄아는 어른의 모습을 갖추길바라는거아닌지... 경제적인부분보단 정신적인부분에서 크지않나싶어요.
전업주부래도 경제적으로 한쪽에서 벌뿐 서로 역할분담해서 사는게 현실이죠. 그리고 요즘세상에서 디폴트는 맞벌이아닌지...?
전 여자분이 직업 안포기하면 좋겠어요 결국 여자가 직업 포기하면 눈치보고 살아야해요 아무리 남자가 좋은 남자여도
그른가요?!!!!?!🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂🤣😂전 전직 시나리오 단편 작가이었주....
진짜!!!여자가 직업 포기하면 사랑도 식는건가?!!!?!🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂🤣😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂웃픈현실이다 진짜!!!!ㅠㅠㅠㅠ
흑!😂😂😂😂ㅠㅠㅠㅠ
직장상사 눈치보는것보다 남편 눈치보는게 싫으면 결혼 안하는게맞죠ㅋ
좋은남자면 눈치안줄텐데..그게 아니라면 눈치보는 본인문제임ㅋ
ㅇㄱㄹㅇ 아이 7살 될때까진 경력 단절되고 남자쪽에선 그기간동안 외벌이. 다달이 쓰게되는 육아용품과 생필품비를 쓰는데도 내가 번돈이 아니라서 괜히 눈치보임.
@@seraphim1032 눈치 볼 필요 없어요 남편이 눈치 주는 것도 아닐텐데. 사랑하는 아내랑 아이 위해서 벌어오는 거잖아요
직업 포기했다고 눈치보는 관계의 상황이면 옳바른 상대방과의 결혼 선택은 어니엇나 보네요
진짜 진짜 현실적인 정답임. 애 낳고 나도 와이프도 직장생활 살짝 내려놓음. 극단적으로 가정해서 혹시 잘리더라도 애가 더 중요함. 둘다 잘리면 그건 문제겠지만. 김달님이 애를 낳아봐서 이제는 육아까지 아주 아주 정확하게 말해주는듯
여자분은 지금 맘상태에서 결혼해서 애까지 낳게되면 심적으로 너무 힘들게 될듯. 결혼을 해서 애를 가질꺼면 맘을 바꿔먹든가 아니면 결혼을 다시 생각해보든가 해야할것 같아보이긴 하네요.
아 추가로 어린이집 보내보니 말도 못하는 너무 쪼그만 애를 본인이 안키우고 아침부터 저녁까지 남한테 맡기는일도 애한테 참 미안한 일 같더라고요. 애 입장에선 이런식으로 남한테 맡길꺼면 왜 낳았냐 라는 생각이 들지도. 맞벌이라서 어쩔수 없는데 진짜 능력되고 돈많으면 부모가 시간을 많이 할애해주는게 애한테 좋을것 같긴함
@Hayden 아 실수로 글 다 지워버렸네..
원글이 16시간 전에 수정됨인데 2시간전에 글 남겨놓고 글을 바꿨다고 헛소리 하지 마라. 그리고 저기서 살짝 내려놓았다는 뜻은 직장을 그만두었다는 뜻이 아니라 욕심을 내려놓았다는 뜻이다. 우리 와이프 회사 잘다니고 있다. 글좀 제대로 읽고 이해하고 댓글 달아라
성씨 도둑…. 그럼 미국은 창씨개명인가? 억지로 아내도 남편 성 따라가야되니까? 맘에 안들면 그냥 한국을 뜨시고 그것도 안내키면 지구를 뜨세요. 개고생은 누가 더했는지 수치화할수도 없고 누가 더 개고생했으니 난 더 보상받아야겠어라는 마인드이시면 평생 혼자 사는걸 추천
@Hayden 돌아이 한테 잘못걸렸네.. 끝까지 거짓말하고.. 걍 시비나 걸고 인생 찌질하게 살아라. 니같은 찌질이를 상대한 내가 잘못이지.
@Hayden 뭐라는 거야 딱 페미 논린데
@Hayden 성씨 도둑이랜다ㅋㅋㅋ 전세계 대부분 나라들이 왜 부성주의원칙을 따르는지 너가 한번 찾아봐라
결혼 생각만 하면 무거워지는 여자로서, 이런 주제 너무 찬성이에요!
판단이 정확십니다 여자의 심리는 불안 하기 때문입니다. 개인의 취향.성향
자기객관화.모르는 상황에서는 남자의
스팩.외모.피지컬. 등등 보고 결혼을 하는것이 이시대 입니다 김달님 처럼 성향에 맞는 사람이랑 결혼을 할 확률은 0.1프로 입니다 왜 냐하면 자기객관화가 인간의 고도의 진화 능력 입니다
주파수가 한두개라도 맞지 않은 결혼을 하면 남자의 쪽 보다 여자의 불안이
커질수 있습니다.남편의 사소한 행동과 반대의 행동에 불안함을 느끼고 어느 순간 이 남자는 나를 떠 날수 있구나를 느끼는 순간 좀 더 같이 살아보고 그 사람를 보고 내 위치.직업을 포기 하지 않을겁니다
인간의 본성에서 여자는 남자에게 무안한 사람를 받으면 그 어떠한 재물.사회적 지위를 얻어도 포기하는게
여자의 감수성.본성 입니다
99%프로 스팩을 보고 결혼을 하는
사회.꼴찌를 인정하지 않는 사회
지금 현대 사회에서는 0의 위치보다
100을 보는 사람이 많으므로
결혼을 하지 않는 것을 추천합니다
진화 심리학에 있어 현대 사회가 급격하게 바뀌고 있을때는 적응 단계가 필요 합니다. 그리고 시간이 지나
개 개인의 행복.성향에 맞는 직업 상.중.하 사람들이 각자 위치에서 존중 받는 사회 그때가 아이를 가질수 있는 세상입니다.
이상한 놈이 니가 뭐를 알고 떠들어
할수 있지만 저는 곧 책을 출간예정이고 명은 따뜻한 마음아 입니다
한 구절에
“세상은 불공평 하다
누구에게나
그렇다고
좌절하지마라 너의 빛은 어느 시점에
누군가의 눈에 인도된다“
@@user-mr5yc3jw9j 걍 여자가 욕심이 많음 다가지고 싶어서
@@user-mr5yc3jw9j 뭔 소리야;; 하나 확실한건 님같이 생각하고말하는 남자를 여자들은 기피한다는겁니다.
@@youngdream4570기하라과하세요 결혼은 남자가 갑입니다 연애땐 여자가 갑이였겠죠 남자가 해줘야 하는게 결혼입니다 ㅋㅋㅋ
갑이고 을이고 자시고 간에 남녀차이야 가치관 성향 그게 다달라 섬세하고
내용이 충분히 이해는 가는데 일을 포기하라고 말해야하는 상황이 너무 안타깝다 연봉을 떠나서 내 일을 포기하는 게 쉽지않다는 걸 이해 못하는 사람들도 있겠지만 그게 진짜 힘든 거라서....대한민국에서는 육아와 일을 함께 성취할 수 없다라는 부분이 공감가서 속상하네요 쉽지않겠지만 잘 결정하시고 결혼하신다면 후에 이직 준비 꼭 해보시길 바라요!
판단이 정확십니다 여자의 심리는 불안 하기 때문입니다. 개인의 취향.성향
자기객관화.모르는 상황에서는 남자의
스팩.외모.피지컬. 등등 보고 결혼을 하는것이 이시대 입니다 김달님 처럼 성향에 맞는 사람이랑 결혼을 할 확률은 0.1프로 입니다 왜 냐하면 자기객관화가 인간의 고도의 진화 능력 입니다
주파수가 한두개라도 맞지 않은 결혼을 하면 남자의 쪽 보다 여자의 불안이
커질수 있습니다.남편의 사소한 행동과 반대의 행동에 불안함을 느끼고 어느 순간 이 남자는 나를 떠 날수 있구나를 느끼는 순간 좀 더 같이 살아보고 그 사람를 보고 내 위치.직업을 포기 하지 않을겁니다
인간의 본성에서 여자는 남자에게 무안한 사람를 받으면 그 어떠한 재물.사회적 지위를 얻어도 포기하는게
여자의 감수성.본성 입니다
99%프로 스팩을 보고 결혼을 하는
사회.꼴찌를 인정하지 않는 사회
지금 현대 사회에서는 0의 위치보다
100을 보는 사람이 많으므로
결혼을 하지 않는 것을 추천합니다
진화 심리학에 있어 현대 사회가 급격하게 바뀌고 있을때는 적응 단계가 필요 합니다. 그리고 시간이 지나
개 개인의 행복.성향에 맞는 직업 상.중.하 사람들이 각자 위치에서 존중 받는 사회 그때가 아이를 가질수 있는 세상입니다.
이상한 놈이 니가 뭐를 알고 떠들어
할수 있지만 저는 곧 책을 출간예정이고 명은 따뜻한 마음아 입니다
한 구절에
“세상은 불공평 하다
누구에게나
그렇다고
좌절하지마라 너의 빛은 어느 시점에
누군가의 눈에 인도된다“
남자들도 그 결정이 쉽지 않다는건 너무나 잘 알죠.... 그러니 강요는 못하는거고, 당사자의 판단과 의지가 중요한듯.
맞습니다..그래도 일 포기하고서라도 육아라는 것은..일보다 더 한 성취감과 보람을 안겨주죠^^ 그렇게 생각하면 또 마음이 가벼워 지지 않을까요 내가 더 큰 행복을 위해 작은 것을 포기한다 이렇게 생각하면요 ㅎㅎ
@@hayden9961 누가 뭐래요... 강요 못한다니까요 그러니까
@@hayden9961 그러니까 여자가 자발적으로 하는거 아니면 강요 못하는거고, 그런 논리를 들이밀어도 사람마다 기준 달라서(사람 사는거다 보니 무슨 돈 계산 하듯 지분이나 비중이 딱딱 나뉘는것도 아님) 결국엔 그걸로도 다툼 생기고 어떤날은 내가 더하고 마누라가 더 하고 그런일이 생겨요. 인간관계에서 모든 순간이 완전한 결과적 평등을 바라지 못하는건 남녀문제를 떠나서 인간 본질자체가 그래요. 다만 정말 상대를 비인격적으로 대하거나 존중하지 못하고 일방적으로 희생하는 경우가 생길때는 그건 엄연히 잘못된거고 고쳐야죠.
우리 부모님이 님 같은 젊은 사람들 보면서 매번 어리다고 비웃고 잔소리하고 해서 왜그러나 싶었는데 이제야 좀 알겠네요. 공산주의 사회도 실패한게 평등입니다. 그렇다고 주종관계 하라는것도 아니고 아내의 희생과 남편의 희생에 감사하고 존중하고 보상해주는게 당연한거에요. 무슨 관계가 되었든 그런 사회가 원래 이상적이고요.
와....다겪고있는 여성으로서..저렇게 말하면 또라이취급받는 세상인데 용기있게 확실히?말씀해주셔서 감사합니다..제가 겪어보니 해주신말중에 틀린말없으세요..!!
와 진짜 냉정 .... 대한민국 출산율이 전세계 최저인 이유를 명확히 설명해주시네요...
개인적으로 경력 단절을 너무 시한부 선고처럼 받아들이는 사회 분위기도 안타까워요.. 물론 일과 육아를 둘다 거뜬히 해내는 슈퍼우먼들은 존경하지만, 육아에 집중하느라 내 경력은 내려놓은 젊은 여성들을 바라보는 사회의 시선이 연민이라는게요.. 사회적 성취와 인정만이 인생의 성공인 것 처럼, 일을 내려놓고 육아에 집중하는 여성은 아이에게 자기 인생을 희생하는 것처럼 함부로 타인의 선택을 동정하지 않는 분위기가 되면 좋겠어요. 인생의 성취감과 행복에는 일말고도 다양한 종류가 있다고 생각해요. 슬프게도 우리 사회에는 아직 경제적 가치창출을 하지 않으면 의미가 없는 것이라는 의식이 깊이 박혀있어서 그런것 같기도 하구요.
이건 남자입장일뿐이구요. 여자입장에서는 직업잇어야합니다...
절대...여자도 직업있어야합니다..주변이나 맘카페서 전업으로살고잇는 엄마들 대부분이 애키우며 살다보니... 직장이 잇어야 한다는걸 깨닫구 다들 사회활동하러 가세요.. 결혼해서 살아본 결혼선배들이 그러는데는 다이유가잇는거죠..직장놓지마세요..
그거 한 나이 50 넘어보세요 생각 바뀝니다.
팩트))대다수의 여성들은 별볼일없는 직업에 종사하고있음.
@@goodstyle12 에휴 이렇게 씨부리면 니인생이 뭐가좀 나아지냐..?? 지훈아?엄마가 힘들게 배아파 낳았으면 상도덕은 좀 챙겨라
@@goodstyle12 결혼 할 때 일 하던거 포기하고 육아 해서 그런거 아님? 대부분 남성들이 저런 생각 갖고 있는듯..
직업은 무조건 있어야 함 이혼 할 수도 있고 여러 상황을 대비 해야지
@@user-hk8fe4oi5n틀린말은 아니지
남성에 비해 전통적인 여성상이랑 현대의 여성상은 괴리가 좀 있어서 그 사이에서 밸런스 잡기가 참 어려운 것 같음......ㅜㅜ
공감합니당
오 이게 진짜 맞는말 ㅠ
전통적인 여성성 증명됨
현대적인 여성성 아직..증명중??
요새 여성은 커리어도 있으면서도 내조도 잘하고 다해야돼서 문제
공감합니다. 진짜 현실적인 말씀!
이번 영상 최고인 것 같네요. 4개월 아기 키우는 엄마인데 정말 공감되는 부분이 많아요
기혼자 그리고 아기 아빠로서 진심어린 조언해주셨네요:)
이건 남편에 따라 진짜 크게 좌우되는문제입니다. 일안하고 육아를하더라도 존중하고 함께하는 남편이라면 괜찮은데 제가 아는 언니들은 안그런경우도 많았어요...
그리고 결혼은 상관없지만 이혼에는 직업이 필요해요
팩트네요!
지나가던 유부 인데여
요즘 출산이 어려운 이유를 정말 잘 설명해 주셨습니다 ㅜ
한국에서는 일과 육아 병행할수 없습니다....
일 포기 한다고 국가에서 지원금 많이 챙겨주지도 않고요,
일한다고 해서 오래 맡길수 있는 보육기관도 많이 없습니다.
처음엔 결혼생각 없이 연애했다면서요. 연애가 자연스럽게 결혼으로 이어지게 된다면 서로의 거주지가 정말 중요하다는 사실을 이번을 통해 깨닫지 않았습니까. 인생에서 자녀를 포기할 수 없다면 안타깝지만 서로 헤어지시고 서울•수도권에 사는 다른 남성분이랑 연애하며 결혼 고려해보는 게 좋을 거 같아요..인구 절반이 수도권에 사는데 지금 당장은 두려워도 충분히 님과 더 잘 맞는 다른 분 만날 수 있으리라 생각합니다. 현재 남자친구분 경제력이 좋아서 더 놓치기에 고민 되실텐데 그걸 상쇄할만한 큰 단점(커리어문제, 자녀 문제, 주말부부문제, 퇴직한다 하더라도 타향살이 등)이 여러가지 있으니 좋은 면으로 문제점을 합리화하지 않으셨으면 좋겠습니다. 세상에는 돈보다 더 중요한 것들도 많으니까요. 더군다나 그게 바로 님 재산이 되는 건 아니지 않습니까. 개인적으로 좋아하는 일 하시는 것 같아 포기 안 하셨으면 좋겠는데(더군다나 육아휴직 및 복직 관련 여건까지 좋은)가까이 있는 분 만나면 커리어, 자녀, 주말부부문제까지 모두 잡을 수 있습니다. 다만 경제력이 지금 만나는 분만큼은 아닐 확률도 높으니 같이 돈 모아서 집 사고 살림 불려갈 생각은 해야겠죠. 경제력은 부족해도 항상 곁에 있어주고 육아도 함께하는 남편이 나을지, 비교적 재력은 넉넉하지만 주말에만 만날 수 있고 육아하기 난감한 남편이 나을지 고민해보세요. 두분 다 포기하면서까지 상대쪽으로 가고 싶지는 않아하는 걸 봐서 죽고 못 살 정도로 사랑하는 사람은 아닌가? 라는 생각도 조금 들고.. 만약 그정도로 사랑한다면 그나마 딩크로 합의를 하게 되겠죠? 양쪽 모두 일이든 딩크든 어느쪽이든 포기하기를 주저하는 것부터 서로라는 존재의 의미가 거기까지 아닌가 싶기도 합니다..성실하고 좋은 남자는 어차피 세상에 많습니다. 지금 만나는 분은 결혼하기엔 단점이 큰 분 같습니다. 육아 관련 복지가 안 좋은 직장이라면 누구와 결혼하든 김달님 말씀처럼 결국엔 일을 포기해야만 끝나는 문제일 수도 있겠지만, 님 같은 여건의 직장이라면 충분히 결혼도 일도 포기 안 할 수 있기에 너무 아깝게 느껴집니다. 물론 남자분 상황도 경제력이 충분하니 전업으로 육아•내조 해 줄 여성분이랑 결혼하는 게 훨씬 잘 맞을거구요. 일 때문에 결혼 포기가 아니라 현남친과의 결혼 포기를 고민하는 게 맞는 거 같습니다.
👏👏👏👏👏👏👏
이거죠👏👏
장문의 글이다ㄷㄷㄷ
맞음 직장과 육아를 고민해야할 타이밍이라기보단 남친을 바꿀 수 있는 다른 선택지가 있음 일과 남친 중 무엇을 더 사랑하는지를 먼저 고민해야할 듯
너무 맞는 말
대한민국 출산율 걱정되지만 한 편으로 그럴수밖에 없는 현실의 사연을 요렇게 보았네여 저도 아직 미혼의 30대이지만 다른 제 또래 청년들이 인생에 있어 남도 중요하지만 자기 자신의 마음의 소리를 계속 듣고 행복한 삶을 살아갔으면 합니다. 출산, 직장, 결혼, 연애 다 중요하지만 김달님 말씀처럼 일의 성공과 육아 모두 다 하기에는 거의 불가능하다고 생각들어요. 다들 하루하루 힘든 하루 보내실텐데 한번 사는 소중한 인생 본인이 가치있고 행복한 선택을 하기를 기원합니다!
결혼전에 남편보다 연봉도 쎘었고 아이 낳고 경력단절도 겪었고 잠깐 창업했다가 아이 입학하면서 다시 접고 아이가 크고나서 이제 엄마도 다시 일하라길래 최근 재취업해서 다니고 있습니다. 다 겪어 봐서 하는 이야기인데 직장생활이란거 어차피 남 좋은일 시키는 겁니다. 너무 올인하지 마세요. 함께 나눌 가족이 없다면 재물도 명예도 다 덧없습니다. 태어나서 제일 잘한일이 아이 낳은거라 생각합니다. 아이키우는거 힘들지만 아이는 세상 그 누구도 어떤 것도 주지 못하는 기쁨과 행복을 줍니다.
그리고 나중에 뼈저리게 깨닫지.. 결혼 후 아이를 가지고 이 행복을 어느정도 유지하기위해선 지방이건 서울이건 커리어건 시댁이건 친정이건 무엇보다 고소득이 중요하다는걸..ㅋㅋㅋㅋ
정말 공감….. 저도 제 일의 욕심이 너무 많아서 결혼이 어려워지네요 ㅠ 냉정하지만 맞는 말씀이라.. 다시 생각하게 되네요
공달님의 말씀 100% 공감합니다. 행복한 가정을 꿈꿉니다.
진짜 결혼전에 많은 대화가 필요한 듯 싶습니다 조율의 과정 그게 결혼의 시작점인듯요
육아와 일을 함께 성취 할 수 없다는게 정말 슬프지만 저는 임신을 한 순간부터 입덧때문에 일을 거의 나가지 못하게 되었어요...
임신한 순간부터 내 인생이 바뀌고 있다는걸 느끼게 되는것같아여...
참, 쉽지 않은 기로에 있으시네요 사연자님.
어떤 선택이든 행복하셨으면 좋겠어요.
여자분들 직장 포기하지마세요
결혼도 결혼이지만 주체적인 삶이 필요한 이유는 위험에 대비하기 위해서에요
이혼 .사별. 남편의사고. 남편의실직 등등 아주 ㅈ되는겁니다
남자들은 직장도 안잃고 아내도 얻고 그 아내가 살림에 육아도 다해주는 개꿀인게 결혼인데 여자 입장에선 결혼생활이 불행해지는 순간 인생 종친거나 다름 없어지죠. 비유가 과격하고 극단적이긴 하지만 사실임
@@---hb8dk 김달님이 남자라 여자 본인입장에서 리스크까지 백프로 생각이미치진못하신듯
커리어 절대 못잃어!!
커리어 절대 버리면 안됩니다. 첨엔 남자가 괜찮아 괜찮아 하지만 은근히 전업주부 무시하는 남자들 많습니다. 전업주부가 되면 남편의 외도를 알아도 잡혀살 수 밖에 없습니다.
30대 모솔에 대한 영상도 만들어주셨으면 좋겠습니다
결정사 --> 결정사는 연애만렙들이 마지막으로 본인이 축적한 빅데이터를 활용하여 단기간에 끝내는 곳이죠
모솔은 그 빅데이터가 없기 때문에 더 스트레스받아요
소개팅 --> 모솔 주위엔 모솔친구가 있어 애초에 소개받는 것부터가 힘들어요
30대니까 소개도 잘 안들어오고
소개받아도 어떻게 해야하는지 모르겠고요
동호회 --> 동호회에 워낙 필터링 안되는 이성들이 많이 있다보니 모솔한텐 그런 동호회를 고르는 것도 쉽지 않구요 동호회를 들어간다면 어떤 걸 봐야하는지
달님 말씀도 맞는 말이긴 한데😢 저렇게 직업을 포기하고 결혼과 가정을 선택해서 잘 살면 문제가 없는데, 인생이 어떻게 될지 모르는지라 이혼 등의 상황을 고려했을 때가 문제인 것 같아요 ㅠㅠ직업을 포기하고 살다가 몇년 후 직업을 다시 구하는 게 쉽지 않으니까요....
그건 출산을 하는이상 똑같아요 어떻게 될지모르는 미래 걱정되겠지만 그땐 그때가서 노력하고 준비하고 제2의 인생 살수 있습니다 그런데 본인의 연분은 놓치면 쉽게 오지않죠
판단이 정확십니다 여자의 심리는 불안 하기 때문입니다. 개인의 취향.성향
자기객관화.모르는 상황에서는 남자의
스팩.외모.피지컬. 등등 보고 결혼을 하는것이 이시대 입니다 김달님 처럼 성향에 맞는 사람이랑 결혼을 할 확률은 0.1프로 입니다 왜 냐하면 자기객관화가 인간의 고도의 진화 능력 입니다
주파수가 한두개라도 맞지 않은 결혼을 하면 남자의 쪽 보다 여자의 불안이
커질수 있습니다.남편의 사소한 행동과 반대의 행동에 불안함을 느끼고 어느 순간 이 남자는 나를 떠 날수 있구나를 느끼는 순간 좀 더 같이 살아보고 그 사람를 보고 내 위치.직업을 포기 하지 않을겁니다
인간의 본성에서 여자는 남자에게 무안한 사람를 받으면 그 어떠한 재물.사회적 지위를 얻어도 포기하는게
여자의 감수성.본성 입니다
99%프로 스팩을 보고 결혼을 하는
사회.꼴찌를 인정하지 않는 사회
지금 현대 사회에서는 0의 위치보다
100을 보는 사람이 많으므로
결혼을 하지 않는 것을 추천합니다
진화 심리학에 있어 현대 사회가 급격하게 바뀌고 있을때는 적응 단계가 필요 합니다. 그리고 시간이 지나
개 개인의 행복.성향에 맞는 직업 상.중.하 사람들이 각자 위치에서 존중 받는 사회 그때가 아이를 가질수 있는 세상입니다.
이상한 놈이 니가 뭐를 알고 떠들어
할수 있지만 저는 곧 책을 출간예정이고 명은 따뜻한 마음아 입니다
한 구절에
“세상은 불공평 하다
누구에게나
그렇다고
좌절하지마라 너의 빛은 어느 시점에
누군가의 눈에 인도된다“
결혼을 하는데 현실적으로 이혼까지 생각을 하고 결혼하는건 불가능하지 않을까요 .. 😂 리스크를 계산해야 하는건 맞는데 그거까지 두기에는 ..
시작도 안했는데 끝부터 생각하는건 좀 아니지 않나 싶네요. 이혼 까지 염두하는거면 직장에서 구조조정으로 짤리거나 본인 실수로 회사에 막대한 피해를 입혀 퇴사한다는 선택지는 왜 없을까요?
김달님도 말씀하신게 여자쪽에서 2인분할테니 남자보고 와라! 라고 말씀하셨는데, 남자는 굉장히 효율적인 동물입니다. 여성의 벌이가 더 좋고 안정적이다 판단 된다면 알겠다고 하고 서울 갑니다. 지금 상황이 여자분도 인지 하고 있습니다. 남자쪽이 더 좋은게 그래서 자기가 직업을 포기해야하는건 아는데 포기하기 아까워서 말한거고요.
남자인 제 입장에서 광고쪽이면 왜 꼭 서울에서만 해야하는지 이해가 안갑니다. 그 일이 좋으면 청주에서 광고 하면 되는거 아닌가요? 그리고 남자입장에서 보면 시댁이 같은 청주인점과 서울에서 멀어지는게 싫은거로 보여요.
이혼 생각하면 결혼 절대 못하죠
이혼은 생각 안하는 게 맞아요
김달님 👍...
인생득도한 상담임.😊
우리 어머니 세대가 정말
존경스럽다는 생각이 드는 영상이네요
현대의 모든 커리어 우먼들의 고민 아닐까…정말 현실적이다.
판단이 정확십니다 여자의 심리는 불안 하기 때문입니다. 개인의 취향.성향
자기객관화.모르는 상황에서는 남자의
스팩.외모.피지컬. 등등 보고 결혼을 하는것이 이시대 입니다 김달님 처럼 성향에 맞는 사람이랑 결혼을 할 확률은 0.1프로 입니다 왜 냐하면 자기객관화가 인간의 고도의 진화 능력 입니다
주파수가 한두개라도 맞지 않은 결혼을 하면 남자의 쪽 보다 여자의 불안이
커질수 있습니다.남편의 사소한 행동과 반대의 행동에 불안함을 느끼고 어느 순간 이 남자는 나를 떠 날수 있구나를 느끼는 순간 좀 더 같이 살아보고 그 사람를 보고 내 위치.직업을 포기 하지 않을겁니다
인간의 본성에서 여자는 남자에게 무안한 사람를 받으면 그 어떠한 재물.사회적 지위를 얻어도 포기하는게
여자의 감수성.본성 입니다
99%프로 스팩을 보고 결혼을 하는
사회.꼴찌를 인정하지 않는 사회
지금 현대 사회에서는 0의 위치보다
100을 보는 사람이 많으므로
결혼을 하지 않는 것을 추천합니다
진화 심리학에 있어 현대 사회가 급격하게 바뀌고 있을때는 적응 단계가 필요 합니다. 그리고 시간이 지나
개 개인의 행복.성향에 맞는 직업 상.중.하 사람들이 각자 위치에서 존중 받는 사회 그때가 아이를 가질수 있는 세상입니다.
이상한 놈이 니가 뭐를 알고 떠들어
할수 있지만 저는 곧 책을 출간예정이고 명은 따뜻한 마음아 입니다
한 구절에
“세상은 불공평 하다
누구에게나
그렇다고
좌절하지마라 너의 빛은 어느 시점에
누군가의 눈에 인도된다“
@@user-mr5yc3jw9j 말씀하시는건 알겠는데 복사 붙여넣기 그만하세요.. 자기 책팔이하려고 다른 분 유튜브에 댓글로 홍보하시려고 하는거 같아서 보기 좀 그렇네요
회사만 다니면 커리어 우먼이라고 표현하는것도 신기하네요 최소한 본인 사업하고 책임질 사람들이 여럿 있어야 커리어 우먼 아닐까요
근데 여자가 일에 대한 열망이 커보여서 남자쪽으로 가도 다시 취업 잘할 것 같음. 솔직히 3자의 입장에서 봤을 땐 남자가 결혼 전에 소득이나, 모은 돈이나 준비해놓은게 많아서 기회비용측면에서 여자가 내려가서 이직을 준비하는 게 맞지 않을까 싶네요ㅠㅠ
진짜 이게 그나마 현실적인 방법인거 같음..남자친구분이 투자쪽 일을 하고 계신데 사연자분이 투자에 조금 관심이 있으시다면 투자공부를 열심히 해서 투자쪽으로 일을 시작해보는것도 괜찮다고 봅니다 남자나 여자나 한 쪽이 투자쪽으로 일을 한다면 투자에 대한 스타일도 같아야 돈 문제로 안싸운다고 하더라구요!!
판단이 정확십니다 여자의 심리는 불안 하기 때문입니다. 개인의 취향.성향
자기객관화.모르는 상황에서는 남자의
스팩.외모.피지컬. 등등 보고 결혼을 하는것이 이시대 입니다 김달님 처럼 성향에 맞는 사람이랑 결혼을 할 확률은 0.1프로 입니다 왜 냐하면 자기객관화가 인간의 고도의 진화 능력 입니다
주파수가 한두개라도 맞지 않은 결혼을 하면 남자의 쪽 보다 여자의 불안이
커질수 있습니다.남편의 사소한 행동과 반대의 행동에 불안함을 느끼고 어느 순간 이 남자는 나를 떠 날수 있구나를 느끼는 순간 좀 더 같이 살아보고 그 사람를 보고 내 위치.직업을 포기 하지 않을겁니다
인간의 본성에서 여자는 남자에게 무안한 사람를 받으면 그 어떠한 재물.사회적 지위를 얻어도 포기하는게
여자의 감수성.본성 입니다
99%프로 스팩을 보고 결혼을 하는
사회.꼴찌를 인정하지 않는 사회
지금 현대 사회에서는 0의 위치보다
100을 보는 사람이 많으므로
결혼을 하지 않는 것을 추천합니다
진화 심리학에 있어 현대 사회가 급격하게 바뀌고 있을때는 적응 단계가 필요 합니다. 그리고 시간이 지나
개 개인의 행복.성향에 맞는 직업 상.중.하 사람들이 각자 위치에서 존중 받는 사회 그때가 아이를 가질수 있는 세상입니다.
이상한 놈이 니가 뭐를 알고 떠들어
할수 있지만 저는 곧 책을 출간예정이고 명은 따뜻한 마음아 입니다
한 구절에
“세상은 불공평 하다
누구에게나
그렇다고
좌절하지마라 너의 빛은 어느 시점에
누군가의 눈에 인도된다“
근데... 충청도는 제약업 허브이고 공장 많은 곳이라서 광고업계인 사람이 재취업하기 좀 어려울수 있어요
열망만으로 되면 이 세상 실패하는 사람 누가 있을까?
서울을 벗어나는 순간 괜찮은 직장과 일자리가 거의 없죠. 공무원 아니고서야..
그냥 지금
그만큼 안 간절한거임
남자와 대화를 많이안했겠나?
깊은이야기도 안했겠나?
김달이 그냥
방송이니까 부드럽게이야기했는데
그냥 안 간절한거임
지금 만나는 남자와도
결혼 못할가능성도 매우높다봄 ㅎ
결혼은 이성의영역이아님
감성 감정 인내 이성 시간 모든게 녹아들어가는거라서
계획짠대로 되어지는것도 아니고 ㅋ
그냥 하고싶은맘들때 하는게 정답이지.
뭐 대화와 뭘 통해서 어쩌구 저짜구....
때가아닌것뿐임
내가봤을때 서로를 위해서 헤어지는게 났지않나본다
더 늦어지면 둘다 애매해짐
포기라는 게 참 쉽지 않은 것 같아요. 어찌어찌 포기했다 믿었는데 무의식에서 남아있는 감정이 힘든 매순간 나를 옭아메는 족쇄 같음. 아에 포기하기란 쉽지 않고, 그러한 감정들을 상쇄시키는 보험이 되는 것들을 많이 남겨두면 좋은 것 같아요. 가령, 아기가 생기면 내가 어릴 적 포기했던 꿈들이 귀여운 아가를 보면서 위로가 되고..
남자친구가 자산가에 고소득이 아니었다면 얘기가 180도 달랐을텐데
저런 좋은 조건이라면 누군가에겐 넙죽하고 갈만한 상당히 좋은 조건이긴해..
무슨현실어떻고하는데 결국은 그냥 여자가 맘에들만큼 압도적인 남자가아닌거임
아니면 여자가 결혼에대한 원함이 크지않아서
그냥 남들하니까 때에맞춰 이럴 가능성
둘중하나일뿐임
해결책은?
1.시간이 더 흘려 결혼이 진짜 하고싶을때
+
2.진짜 자기 보다 엄청난 남자 (외모던뭐던)
자동으로 하게되어있움
결혼을 원래 재는게 맞긴한데
딱봐도 별로 생각이 크게 없구만 (결혼 진짜 원하는 친구는 이미 저런거 고려도안람)
그냥 아래글처럼 서로 각자 갈길가다가 언젠간하겠죠~
두개다 못가져가요 ㅋ
애완동물도아니고
애까지낳으면 소흘하게 키울수있나요?
그리고 포기는 가당치 않아요 선택입니다.
김달말처럼 생물학적으로 남자가 못낳아요
단지 시대가 변화해서 여자들 사회진출이 늘어나면서 이런고민인거지...
이게 어떻게 포기라고하는건지
이게포기면 가정주부내지
육아하는 여성들은 포기하는 삶인가요?
전부 그분들은 선택하신겁니다.
(만족을하던 안하던요 그건 본인들 문제고요)
커리어가 더 크면 글로 가는게 답입니다.
답은명확해요
그냥 본인이 지금 내키지않으니까 포기못한것뿐
답은 나와있는데 선택지에서 고르지못하는것뿐처럼 보이네여
능략있고 성실한남자면 놓아주는게 답입니다~ 님도 그분도 위해서
보니까 현재상황에서는
결혼해도 후회 안해도 후회일듯
거디가 애까지 낳고 집에있으면 산후우울증이아니라
큰문제 생길가능성 100프로라 봅니다.
열심히 커리어가시도 남자도 다른분 여성분만나게 하는게 서로간의 도의입니다
안전한건 내직장지키면서 혼자살든 새로운 사람 찾아보는거고
불확실하지만 포기하고 내려가는게 더행복하게
살수도있을거같네요.
결국 이 딜레마가 우리나라 저출생의 원인이네요
결혼한 분들 정말 대단한것 같내요 ~
다들 행복 하시길~
서울에서 대기업다니다가 남편따라 평택 왔습니다. 평택은 청주보다 더 뭐가 없는데..그래도 남편이랑 꽁냥꽁냥 서로 사랑하며 사니까 도시의 장점이 보입니다. 덜 복잡하고 둘이 노력하니까 집도 살 수 있고! 저는 김달님 말에 200프로 공감하는게 둘 중 하나를 선택할 수 밖에 없고 이 때 내가 내려가니 희생한다는 마인드는 버려야합니다. 그게 서로를 망치지 않는 길.
개인적으로 혼자살 때 보다 훨씬 행복하고 저는 아기를 낳고 쉬어도 제 실력만 있음 언제든지 다시할 수 있는 일이라 직장 포기가 더 쉬웠어요.
언제든지 다시할 수 있는 일이 어떤 일인지 여쭤봐도 괜찮을까요?
그래도 평택이 더 커질겁니다.
누구보다 정답을 본인이 잘 알고 있을거임. 본인은 커리어 포기하는것도 싫고,노력도 하기싫으니 자기합리화하는방법을 알려달라는거같은데.. 답이없습니다. 본인 욕심이 본인 능력보다 더 크고, 감당이 안되는걸 이루려하니 안되는거지요.
결혼 후에, 서로 생활하는데 있어서
차이가 크다면, 갈등이 생길 수 있죠.
맞벌이를 하는게, 경제적이며 심리적으로도
맞다고 봅니다.
좋은신랑감인건맞는거같애요 이번놓치면 저만한 남자힘들겁니다
여성의 교육수준이 높은 나라일 수록 본인에게 거는 기대치가 높아져서 더욱 결혼과 출산이 힘들어 지는것 같네요. ㄱ.런의미에서 자아실현이 우선인 분들은 결혼을 포기하는게 본인에게도 상대방에게도 더 나은 선택이라고 봅니다.
와.. 보통은 그냥 전업주부하겠다고
뒤도 안돌아보고 선택하는 경우 더러 있는데
끝까지 커리어 묵묵하게 추구하는게 진지하게 멋있습니다..
존경..
자기 커리어 다 포기하고 전업주부 선택하는 것도 가벼운 마음이 절대 아님..티를 안낼뿐이지. 부부간에 절대적 신뢰가 있기에 가능한 일임.
@@user-pp2ou8ie9v 대다수가 이럴까? 하는 생각이 들긴 하네요.. 아내가 일 그만둘까 무서워하는 사람들도 있고 공무원이나 교사가 좋은 직업인 것도 육아휴직이 가능하기 때문이라 보는데
@@user-qk1si5cd9m 제가 보기엔 최소 13세까지는 아이의 정서발달 및 신체건강상의 이유로 주양육자의 돌봄이 반드시 필요하다고 봅니다. 이 시기의 아이들은 정말 많이 다치고 한번 다치면 평생 흉터를 가지고 살아가기도 합니다. 직업상 방대한 양의 케이스를 봅니다. 돈도 중요하지만 부모는 반드시 아이의 심리적 안정감이 자랄 수 있도록 도와야 합니다. 가족의 화목을 위해 돈도 필요하지만 아이가 정서적으로 기댈 곳이 없으면 평생 어른아이로 살아갑니다. 부모에 대한 원망을 가진 채로요. 돈은 있어도 자녀로부터 사랑과 존경을 받긴 어렵습니다. 저는 개인적으로 남자든 여자든 육아에 전념하는 주양육자가 꼭 필요하다고 생각합니다. 그래서 자기 직업을 포기하고 아이를 잘 키우겠다고 전업주부를 하겠다는 말의 책임감이 굉장히 무겁게 다가오는 것 같습니다. 여러 이유로 굶어죽을 정도가 아니면 맞벌이를 추천하지 않는 편입니다. 아이가 어느 정도 자란 뒤에 일을 하시기를 추천드립니다.
현실적으로 주말 부부해서 아이 육아하기엔 힘들듯합니다. 작은거 부터 해서 큰거 하기엔 서로 체력적으로나 정신적으로 힘듭니다. 평범해 보이는 가정도 육아가 힘든데..남자분 있는곳으로 가는게 맞는듯..
생각 구체적으로 얘기 나눠보시구 결혼여부 결정하셔요. 꼭 결혼해야겠다? 일단 직장 안 놓고 주말부부해보고, (본인이 후회없도록) 주말부부로 임신과정부터 애 키워보면 그 과정에서 어떻게 하고싶은지, 생각바뀌시지 않을까요. 일단 결혼전에 얘기해서 확실히 정하시길... 제가 본 어떤 부부도 각자 자기 커리어 포기못하시구 주말부부로 애키우시는데, 엄마랑 외조부모님 이렇게 애보고 (거의 애는 조부모가 보는듯) 아빠는 타지에서 따로 돈버시더라구요. 아빠가 엄마 지역 와서 주말2일+평일1일 쉬시면서 이틀 외조부모랑 애보고 엄마랑 하루 휴일 맞추고 셋이 하루 함께 지내고 이런 형태로 사시더라구요. 다 어떻게든 하게 되어있어요. 많이 고민해보시길... 당사자분이 이상적인 이야기도 있다는걸 듣고싶어하시는거같아보이셔서... 이런 경우도 있다는걸 말씀드려요:)
달님 근데 연애때는 좋은직장이 분명 도움이 됐는데 이걸 결혼했다고 포기해야한다니까 좀 아이러니해요.전 회사원일때 썸남이랑 썸타다가 그친구가 공무원소개받고 저랑 썸깨면서 직업만 아니면 너가 더 좋은데 앞으로 인생을 생각했을때 아닌것같다고 했었거든요(야근많은 대기업이긴했어요) 그래서 저도 공무원으로 전향했는데 확실히 결혼상대로 원하는 사람이 늘더라구요
전 뒤늦게 들어가서 진짜 그만두기싫은데 만약 아이가지고 남편이 저보고 그만두라고하면 너무 속상할듯
그냥 그만큼 사랑하지 않는 거예요. 그리고 절대 직업 포기하지마세요. 저도 청주 사는데 사실 마음만 먹으면 내려갈 수는 있어요.. 여기가 무슨 미국도 아니잖아요. 그리고 커리어 단절 되는거 정말 아깝긴 아깝죠 그거 이해가 되니까 우선은 그냥 더 끌리는 선택을 하세요.
출산과 상관없이 장거리 연애로 여태까지 트러블이 없었다는 말을 하신거에서 서로가 그리고 남자쪽이 많이 배려 했을 부분이 느껴지네요. 근데 결혼하면 100프로 유지되거나 100프로 무너지거나 두가지 중 하나 일꺼같아요.
김달님 안녕하세요 상대에게 져주지않고 논리적인 근거로 이야기를 해야 이해가되는 남편과 살고있습니다, 최근에 일이힘들어서 종종 일힘든이야기했는데 처음엔들어주다가 나중엔 쓸데없는말한다듣기싫타 이렇게 이야기를 하더라구요 바깥에서 기댈곳없어 집에서 기댈까햇는데 정작남편은....며칠전에도 통화로 한숨한번 제가 쉬었는데 갑자기 남편이 짜증내면서 본인한테 짜증내지말라고 방어적인 태도를 보이더라요.정말 당황해서 그이후로 사이가 안좋타가 남편은 평소 기분나쁘면 먼저 앞장서서 따로가는 스타일입니다. 나중엔 길에서 저랑소리지르면서 싸웠어요....주변사람도 쳐다볼만큼요...연애때도.결혼하고나서도 공감안해주고 힘든이야기 하면듣기싫타했던 부분은 미안하다고 하더라구요..그런데 역시 ...사람성격안변한다고..지금 합의이혼계약서를 작성했습니다.이걸내일지 편지를쓸지 ..고민입니다 이런사람과계속 결혼생활유지하는게 정답인가요 대화잘통하고 성실하고 밝아서 결심한 결혼이나 저에게까지 3자의 잣대로 들이미닌..넘 외롭고...... 사랑하면 져준다는데..먼저 저준적이 한번도 없어요..권태기도 2번왓었는데 남편이 잡아줘서 여기까지온건데...넘외롭고 아기낳기도 싫고 더 따뜻하고 다정한사람 만나고싶은데 그미래의 베팅이 나름 무서워서ㅜ슬퍼서많이 울었네요ㅜㅜ긴글봐주셔서 감사해요..꼭ㅜㅜ답변. .조언..언젠간 나중에라도 꼭부탁드려요ㅜㅜ
이야... 진짜 김달님은 타 연애 유튜버랑은 다르게 듣는사람이 이해하기 쉽고 재밌게 말을 잘 하신다... 역시 연애유튜버 원탑
남자나 여자나 어떤걸 포기하지 않고는 결혼하면 행복하지 않고 과거의 선택을 돌이키고 싶어지는거 같아요. 포기가 아니라 나와 배우자 될사람의 가치에 중점을 둬서 선택하는 거죠. 부부가 모두 이 생각에 변함이 없어야 하고요.
육아때문에 직장을 못다녀서 돈을 못버는게 아니라 육아를 해야하기때문에 돈은 필요하다 혹은 돈을 절약하기 위해 육아에 신경 써야한다는 생각은 어떨가요?
저희 부모님은 20년 넘게 주말부부신데 엄마께서 애 셋을 혼자 키우다시피 하셨어요.. 이 영상으로 엄마가 정말 대단하단걸 느끼네요..
아버지의 금전적 지원이 없었다면 힘들었을겁니다
어머니 정말 대단하십니다.. 진정한 영웅이시네요.
@@user-xr8my7bv1p핀트..
@@wearegroot112 댓글도 답글도 맞는 말임
금전적인 지원을 해주니까 저게 가능한거지 뭐 애 키우는것만 대단하고 꼬박꼬박 돈 보내주는 남편은 뭐 아무것도 아니냐?
확실히 공감가요.. 현실적인 말씀이 진짜 도움되어요😂
현실적인 조언 👍 제 지인도 여자분이 능력자라 출산하고 집에서 같이 지내며 아기 봐주시는분 같이 살아요 그래서 둘다 사회생활 합니다
김달님 라방때 연애상담 신청은 어떻게 하는건가요 ??
솔직히 말하면 남자분도 여자분도 여기서 결혼 안하신다 하더라도 결혼 자체에는 두분다 다른분이랑 하셔도 아쉬울거 없는 그런 상황이라. 서로가 필요하다면 포기가 필요한게 맞아보이네요.
직장을 유지하고 결혼도 하려면 딩크에 합의하거나 시댁 다 계신 청주에 아이 맡기고 주말부부해야겠네요. 광고일 특성상 혼자 아이 돌보긴 너무 어려우실듯..누구랑 어디서 결혼해 살건 아이 생기는순간부터 그 전의 삶은 그냥 전생의 기억입니다..
근데 에 볼수록 잘생기셨다 안경도 잘어울ㄹㅣㅁ 🎉
왜 자신의 삶을 포기하면서까지 아이를 기르고 싶어할까...? 동물의 번식욕구란게 얼마나 대단하길래...나 자신을 찾고 오로지 나를 위한 삶를 살 수 있는 유일한 동물이 인간이라서 더 슬프네요. 김달님 영상 보고 여기 댓글 보고 나니 오로지 나를 위한 삶을 살고싶어지네요. 저는 아무래도 번식욕구 같은 거 없나봅니다..ㅎㅎ후손을 남기고 싶어하는게 인간의 본능이라는데...본능을 따라가지 않으려는 제가 이상한건지..생각이 많아지네요.ㅜㅜ
아이 기르는게 왜 자신의 삶을 포기하는거라 생각하는거지
@@user-qg3fw3if9q ㅋㅋ 맞음
저도 굉장히 고민 많이 했던 부분인데...대학원 과정까지 밟아가는 중에 전남친과 같이 미래를 그리기엔, 여자들한테 포기해야만 하는 것들이 많더라구요.. 그렇다고 전남친이 제 꿈을 지지하는 것도 아니었고... 그냥 안착해서 사는 게 어떠냐라는....저도 결국 30대초에 헤어지고 혼자 사는 게 가능한 삶일지 고민하고 있습니다.
달님 이런 진지한 고민 담아주셔서 고맙습니다
대학원생은 대학원생 만나는게 서로 편하더라구요ㅠㅠ... 지나가던 대학원생2....
판단이 정확십니다 여자의 심리는 불안 하기 때문입니다. 개인의 취향.성향
자기객관화.모르는 상황에서는 남자의
스팩.외모.피지컬. 등등 보고 결혼을 하는것이 이시대 입니다 김달님 처럼 성향에 맞는 사람이랑 결혼을 할 확률은 0.1프로 입니다 왜 냐하면 자기객관화가 인간의 고도의 진화 능력 입니다
주파수가 한두개라도 맞지 않은 결혼을 하면 남자의 쪽 보다 여자의 불안이
커질수 있습니다.남편의 사소한 행동과 반대의 행동에 불안함을 느끼고 어느 순간 이 남자는 나를 떠 날수 있구나를 느끼는 순간 좀 더 같이 살아보고 그 사람를 보고 내 위치.직업을 포기 하지 않을겁니다
인간의 본성에서 여자는 남자에게 무안한 사람를 받으면 그 어떠한 재물.사회적 지위를 얻어도 포기하는게
여자의 감수성.본성 입니다
99%프로 스팩을 보고 결혼을 하는
사회.꼴찌를 인정하지 않는 사회
지금 현대 사회에서는 0의 위치보다
100을 보는 사람이 많으므로
결혼을 하지 않는 것을 추천합니다
진화 심리학에 있어 현대 사회가 급격하게 바뀌고 있을때는 적응 단계가 필요 합니다. 그리고 시간이 지나
개 개인의 행복.성향에 맞는 직업 상.중.하 사람들이 각자 위치에서 존중 받는 사회 그때가 아이를 가질수 있는 세상입니다.
이상한 놈이 니가 뭐를 알고 떠들어
할수 있지만 저는 곧 책을 출간예정이고 명은 따뜻한 마음아 입니다
한 구절에
“세상은 불공평 하다
누구에게나
그렇다고
좌절하지마라 너의 빛은 어느 시점에
누군가의 눈에 인도된다“
대단하시네요!!!!👏👏👏👏
그쪽은 공부에 대한 애살과 의욕이 확실히 있으신것 같구요!!!
참고로 저는 대학중퇴한 사람인댕...
다시 대학공부중입니다!!!!
"배움엔 끝이 없다"는 말을 되새기면서 말이지요...
저는 이만줄이겄습니당~~~!^-^💙
그니까 글쓴님 선택도 맞아요. 직업적 커리어와 결혼육아 둘다 가능하지 않다는게 핵심
@Hayden 안그래도 육아휴직 하고 있다 이 아줌마야. 남자든 여자든 육아하면서 본인 욕심만큼 커리어도 챙기고, 육아도 잘하고 하기 쉽지 않다는 이야기지. 경제력 혹은 상황에 따라 어느게 이익인지 따져보고 누가 더 많이 내려놓냐 덜 내려놓나 차이가 있을수 있는거고.. 그게 합의가 안되고 손해보기 싫으면 결혼 선택 안할수 있다고 동의한다는데 뭔 헛소리고 시비냐. 애나 키워보고 이야기 해라 현실타령이 아니라 진짜 현실이 쉽지 않다.
삼십대후반인데 이번연휴에 혼자 국내여행 다니고 노는데 너무 행복하더라구요ㅎㅎ 뭐 미혼이면 나중에 외로울수도 있다지만 일단 지금은 좋아요, 편하고 ^^
모든 것을 다 선택할 수는 없다는 사실만 인지하면 답은 간단함 인간이 하는 대부분의 고민은 어떠한 것도 포기하고 싶지 않은 욕심에서 나옴 욕심만 버리면 답은 의외로 쉽게나옴
모처럼 집중할만한 주제였다 !
남자친구분께 나중에 너때문에 내가 다 포기하고 내려왔어 이런 식으로 마음에 계속 담아두고 일을 포기하는게 후회 될거 같으면 헤어지시는게…ㅠ😢
정답...
만약결혼한다면
최소100번은한다에한표
남자분능력도좋은데
내조잘하시는분에게
보내주시고
커리어우먼으로사시면되죠
20대 중반이고, 아직 결혼할건 아니지만 달님 영상을 잘챙겨보는데 이번 영상은 진짜 현실적인 내용이네요 !
결혼은 정말 생각한것보다 더 신중해야하고 현실이구나 라는 생각이 들어요 ,,
🥕어렵고 난해한 글인게 김달님은 혹시 공감 하시나요?😢
판단이 정확십니다 여자의 심리는 불안 하기 때문입니다. 개인의 취향.성향
자기객관화.모르는 상황에서는 남자의
스팩.외모.피지컬. 등등 보고 결혼을 하는것이 이시대 입니다 김달님 처럼 성향에 맞는 사람이랑 결혼을 할 확률은 0.1프로 입니다 왜 냐하면 자기객관화가 인간의 고도의 진화 능력 입니다
주파수가 한두개라도 맞지 않은 결혼을 하면 남자의 쪽 보다 여자의 불안이
커질수 있습니다.남편의 사소한 행동과 반대의 행동에 불안함을 느끼고 어느 순간 이 남자는 나를 떠 날수 있구나를 느끼는 순간 좀 더 같이 살아보고 그 사람를 보고 내 위치.직업을 포기 하지 않을겁니다
인간의 본성에서 여자는 남자에게 무안한 사람를 받으면 그 어떠한 재물.사회적 지위를 얻어도 포기하는게
여자의 감수성.본성 입니다
99%프로 스팩을 보고 결혼을 하는
사회.꼴찌를 인정하지 않는 사회
지금 현대 사회에서는 0의 위치보다
100을 보는 사람이 많으므로
결혼을 하지 않는 것을 추천합니다
진화 심리학에 있어 현대 사회가 급격하게 바뀌고 있을때는 적응 단계가 필요 합니다. 그리고 시간이 지나
개 개인의 행복.성향에 맞는 직업 상.중.하 사람들이 각자 위치에서 존중 받는 사회 그때가 아이를 가질수 있는 세상입니다.
이상한 놈이 니가 뭐를 알고 떠들어
할수 있지만 저는 곧 책을 출간예정이고 명은 따뜻한 마음아 입니다
한 구절에
“세상은 불공평 하다
누구에게나
그렇다고
좌절하지마라 너의 빛은 어느 시점에
누군가의 눈에 인도된다
@@user-mr5yc3jw9j 복붙좀 그만하시오. 뭘 자꾸 판단이 정확하데ㅡㅡㅋ
구구절절 다 맞습니다. 👏👏👏
결혼은 희생이고 내 시간을 나눠줘야 하는 일이고 무한책임을 져야합니다.
한마디로 육체와 정신을 갈아넣어야 합니다.
간난 아기때는 한시간 자고 깨서 우는 아이 달래다 너무 힘들어 엉엉 운적도 있어요.
수험생때도 6시간은 잤는데 .. 잠도 포기해야 하는 극한의 고통이 따르지요.
내것을 포기하기 어려우면 결혼 안하는게 맘 편할겁니다.
한가지 말씀드릴게요. 지금 생각하는 이 상황의 경우의 수의 선택지는 결혼하고 나서 절대 해당될 사항이 없습니다. 다 가지고 다 해내는건 불가능하거든요. 버리면서 얻는 것들도 있구요, 그러면서 성숙해집니다. 일과 육아가 다 가능했으면 하는건 욕심입니다. 그게 응어리가 될거 같으면 일 선택하세요. 그래야 문제 안생깁니다.
⚠️ 이번 영상 보시는 분들 주의. 김달님 및 와이프분이 겪어보지 못한 30대 이후의 40대 여자의 삶도 생각해야 함.
커리어 (직장) 없는 40대 여자가 사회에서 남은 60년 어떻게 살 수 있을까? 남편에게만 의지하기에는 너무 길고, 자원은 적음.
지금까지 배워온 것, 사회에서 나름 사회에서 본인의 강점으로 한인간으로서 살 수 있는 무기는 포기하지 않는 게 좋다는 의견임 ~
울엄니 피셜 유치원에 보내기 전까지만 고생한다고 나보고 꼭 본인처럼 직장다니라고 하시길래 그럴 생각 중. 세상은 넓고 의견은 다양하니까 ~
근데 이런댓글보면 이해가안가는게
다들 결혼하고 육아하면 어느정도 포기해야한다는거 알면서 시자한거고
그때는 누가 강요하는거 아니잖아요?
선택한것일뿐인데
이제와서 후회어쩌구...
결론적으로는 본인이 선택하신거에요
그건 님이 30 40대의 생각이고요
그러면 애당초 결혼하지말로 일을하셨으면되는거죠..
이런댓글보면 참 이해가안가
본인들은 다 해놓고 남한테는
어 아니야~ 커리어야 ㅋ
여자들은 이상함 ...이상해요 ㅎㅎ
그 누구도 강요안함니다
출산 결혼
커리어중요하면 20살때부터 80세까지 그냥 여성분들 일하시면되는데
@@user-jo2hs1ot8d 그럼 너도 니 마누라가 애낳으면 직장 그만두고 평생 남은 60년 백수로 살아라. 절대 그렇게 살도록 앞으로 너가 취업도 못하고 힘들게 살길 기도해드림. 취업라더라도 애 낳고 직장 짤려서 애나 보다가 이혼 당할지 어떨지 눈치보며 살길 진심으로 기도해드림~
@Hayden 진짜 능지 부족해보여 이런질문 보면 같잖은 거
커리어를 지속하는게 문제가 아니고 여자가 애낳아서 커리어가 끊기는 사회가 문제 아니냐고
애낳고 다 키웠는데 이혼하면? 평생 비정규직으로 전전하면서 일해? 나이들면 써주지도 않는데?
애낳아도 일 꼭 하세요 본인인생아니라고 본인은 일 육아 함께 할 수 있는 직업이라고 저게 현실이라며 정신차리라는거 참 그렇네요
@Hayden 아니....하....여자가 남자보다 더 직장좋고 전문직이나 이런 고소득이면 남자가 포기하면 되지....그게 아니니까 여자가 일부러 피하기도 했다잖아 얘기 자체를 하 지능 심각하네 진짜;
이런 경우라면 여성분은 그냥 자기일하면서 인생즐기시는게 좋을듯^^
사회적 성공이 제1목표인 여성분들은 진짜 결혼ㆍ출산 을 피할수 있다면 피하시는게 맞아요......
그 1목표 하나만 이루는것도 정말 힘듭니다~
남성쪽에서도 본인의 사회적 성공의 욕망이 큰 여성과의 결혼은 피하시는게 좋을듯 싶어요~~
주위에서 저런 엄마밑에서 자란 아이들 많이 보았는데,
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달님! 고생하십니다!!ㅋㅋ
꼭 여자뿐만이 아니라 결혼할 생각이 있다면 가족이 일보다 1순위가 돼야 행복한 가정을 이룰 수 있는 것 같아요
물론 일도 소홀히하면 안되겠지만 결혼하기 전만큼 일에 올인할 수는 없겠죠
저는 엔지니어쪽 일 하면서 일찍 미국으로 넘어와서 거주중이고, 와이프는 한국에서 만났는데 제가 소득이 충분히 되서 그냥 일 관두고 같이 넘어가자고 했네요. 이제 13년차인데 결혼 나름 재미있습니다 ㅎㅎ 애도 둘이고요.
결국 돈 같습니다. 소득이 적은분들을 비하하는것이 아니라, 현실적으로 예를 들면 200-300버는 분들이 서로 결혼 물론 충분히 할 수 있지만, 그렇게 되면 애를 키우는게 불가능하죠. 저도 아이 키워보니 제가 아무리 도와줘도 결국 아이는 엄마를 찾는데, 엄마가 일 적으로 희생을 많이 해야하니, 그렇게 되면 가계소득이 줄어드는 문제가 생기니깐요. 저는 그것보단 애 안 낳고 둘이서 600정도 소득 유지하는게 훨씬 행복한 결혼생활 할거라고 봅니다.
저도 아마 제가 월 소득이 300-400 언저리였다면 결혼은 아마 생각했을지 몰라도, 아이는 절대 엄두도 못냈을거같아요. 현실적으로 계산이 안나오니까요. 저는 한 3년전부터 소득이 크게 올라서 일단 집은 대출 받았던거 페이오프를 다 했고, 일단 당연히 이혼할 생각은 1도 없긴 하지만, 혹시나 하는 미래를 위해 제 소득에서 저축하는 금액의 반은 와이프 적금으로 넣는 중입니다. 기본적으로 와이프가 애기들 잘 키워주고, 밥 잘 챙겨주니 제가 가서 일도 잘 할 수 있는것이니, 3년전에 여유가 좀 생긴 이후로 그렇게 시작을 했습니다.
한국 사는 친구들 중에 결혼 아직 안한 친구들이 많이 있는데 다들 하고싶어해요. 아이도 갖고싶어하고. 근데 현실이 너무 힘들더라고요. 안타깝습니다.
남자친구 때문에 일을 포기하고 지방으로 내려가지 마세요. 돈 벌 수 있을 때 돈 벌어야해요. 여자는 결혼하고 아이 낳는 순간 경력 단절됩니다...그리고 지방에서 일 구하는 거 쉽지않아요.😢
맞아요. 친구들 거의다 외동 혹은 둘씩 키우는애들 지금은 다 육아하면서 경단녀되있어요. 저희언니말이 여자들은 가방끈이 길든 짧든 애 둘낳으면 다 집에 들어앉는다네요. 둘이면 거의 90프로이상 현실상 경단녀되는듯
그럼 결혼 하지말고 능력 좋은 남자 놓아주라는 말씀이겠네요 ㅎㅎ 제발 그래주세요. 능력 좋은 남자들 더 좋은 여자 만나게끔 꼭요!
1. 결혼을 하지 말고 혼자 사세요. (일만 하다가 혼자 홀가분하게 죽는 결말)
2. 결혼을 하되 아이 낳지 않고 둘이서만 사세요. (일만 하다가 늙어서 둘이 서로 기대며 사는 결말. 단, 중간에 이혼하지 않는다는 전제 하에)
3. 둘이서 살면서 어느 정도 성공하고 살만해졌는데, 나이가 너무 많아서 임신이 안될 땐 자녀를 입양하는 방법도 있습니다. (만약 아이 생각이 조금이라도 있었다면 그 전에 시험관이라도 시도했겠죠? 했는데도 안되면 모를까나... 아예 시도조차 안해놓고 입양하는 경우? 거의 드물죠.)
솔직히 말해서 경력? 커리어? 그까짓거 해봐야 50대까지가 고작이고 나이 먹어서 은퇴하면 가족 밖에 없습니다. 결혼도, 아이도 다 포기해가며 인생 바치며 일해온 업계에서 말년에 가족도, 자식도 없이 뒷방 노인네 취급이나 당하시렵니까?
무늬만 결혼했다 뿐이지 가정을 등한시하고 자식 외면한 남자들의 노년을 보세요. 방구석에서 독거노인으로 죽는 결말 밖에 안남습니다. 하물며 결혼 하고 자식이 있어도 평생 일만 몰두했다는 이유만로도 절반 이상의 확률로 가족이나 회사에서 버림받으면 그런 말년을 겪을 수도 있는데, 결혼도 안하고 자식도 없으면 부모님도 죽고 안계시고 회사에서 버림받고 은퇴당하면 그렇게 될 가능성 100% 확률 아닙니까? 시간은 돈으로도 못삽니다. 당신 머릿 속에서 돈으로 값어치 매길 수 없는 일들은 '아, 이 일들은 돈이 해결해주지 못하는거구나'라는 것을 진즉에 빨리 깨달으시길 바랍니다.
애셋놓고도 일잘하는 와이프 친구들도잇어요 다핑계입니다
경력단절? 지가 하던일 하려고 하니까 그러지 공장 같은데 가면 자리 널렸다 200만원은 충분히 여자들 나가서 벌어올수있다 그냥 하기 싫으니 핑계대는것일뿐
저는 90년대 생인데 저희 부모님은 맞벌이 셨어요. 저는 할머니댁에서 낮에 지내가다 밤에 집으로 가는 생활을 했구요. 저는 엄마가 회사 다니는거 좋아했고 할머니랑 같이 지내는것도 좋았는데 엄마가 죄책감 같은것도 느끼시고 사회적인 압박도 있었던 것 같아서 그만두셨어요. 결국 그만두고 나서 얼마 안 가 다른 직장에 다시 취직하셔서 제가 대학생때까지 맞벌이를 계속 하셨어요.. 할머니가 저를 돌봐주신 덕분이 컸죠. 사회적인 돌봄시스템과 역할인식이 개선되어야 한국이 정상적으로 출생률을 이어나가는 나라가 되지 않을까 싶다는 생각입니다.
저도 지금 100일 막 지난 아기 키우고있는데 아주 공감합니다 ㅎㅎ... 저는 지금 이세계로 온거라고생각해요. 이전과 너무 다른 삶이라서.. 적어도 아기를 키울생각이시면 결단이 필요해요. 특히 주변 도움이 없다면 더더욱..
🥕어렵고 난해한 글인게 김달님은 혹시 공감 하시나요?😢
판단이 정확십니다 여자의 심리는 불안 하기 때문입니다. 개인의 취향.성향
자기객관화.모르는 상황에서는 남자의
스팩.외모.피지컬. 등등 보고 결혼을 하는것이 이시대 입니다 김달님 처럼 성향에 맞는 사람이랑 결혼을 할 확률은 0.1프로 입니다 왜 냐하면 자기객관화가 인간의 고도의 진화 능력 입니다
주파수가 한두개라도 맞지 않은 결혼을 하면 남자의 쪽 보다 여자의 불안이
커질수 있습니다.남편의 사소한 행동과 반대의 행동에 불안함을 느끼고 어느 순간 이 남자는 나를 떠 날수 있구나를 느끼는 순간 좀 더 같이 살아보고 그 사람를 보고 내 위치.직업을 포기 하지 않을겁니다
인간의 본성에서 여자는 남자에게 무안한 사람를 받으면 그 어떠한 재물.사회적 지위를 얻어도 포기하는게
여자의 감수성.본성 입니다
99%프로 스팩을 보고 결혼을 하는
사회.꼴찌를 인정하지 않는 사회
지금 현대 사회에서는 0의 위치보다
100을 보는 사람이 많으므로
결혼을 하지 않는 것을 추천합니다
진화 심리학에 있어 현대 사회가 급격하게 바뀌고 있을때는 적응 단계가 필요 합니다. 그리고 시간이 지나
개 개인의 행복.성향에 맞는 직업 상.중.하 사람들이 각자 위치에서 존중 받는 사회 그때가 아이를 가질수 있는 세상입니다.
이상한 놈이 니가 뭐를 알고 떠들어
할수 있지만 저는 곧 책을 출간예정이고 명은 따뜻한 마음아 입니다
한 구절에
“세상은 불공평 하다
누구에게나
그렇다고
좌절하지마라 너의 빛은 어느 시점에
누군가의 눈에 인도된다
요즘에 애 좀 제대로 교육 시키고 잘 키우려고 욕심부리면 맞벌이가 선택이 아닌 필수죠
이런 구조에서 여자는 직장도 가져야하고 임신출산도 해야하고 집안일에 육아에...ㅋㅋ 집안일이랑 육아는 남편이랑 같이한다고 쳐도 부담되죠
가부장적인 거 제외하면 오히려 예전처럼 외벌이로도 4인 가족이 충분히 살 수 있는 세상이 더 결혼하기 좋은 세상 아니었을까 싶네요
맞벌이든 외벌이든 선택이 가능한 세상이 아닌 맞벌이가 필수가 돼버렸는데 아이러니하게도 이런 구조에서 여자는 결혼 직장 둘 중에 하나는 포기해야하는 상황이 펼쳐지는 건 매우 잔인하다고 생각되네요
추가로 집에서 육아하고 집안일 하는 것을 한심하게 바라보고 직장 다니는 걸 멋지다라고 이분법적으로만 보는 사회의 시선도 참 아쉽네요 이러한 시선 때문에 여자는 일도 해야하고 임신출산도 해야하고 집안일육아도 해야하는 존재가 아니면 안되는 세상이 와버렸죠 현모양처가 되고 싶다는 말은 대부분의 여자들 사이에서 이제 미친소리 취급받구요ㅎㅎ
결혼하고 서로 분업해서 사는 게 어찌보면 현명한 삶인데 맞벌이가 필수가 돼버린 세상에서는 이게 멍청한 짓이죠ㅎㅎ
이 분 영상 처음보는데 조곤조곤 하니 핵심만 분명히 말하네 감동. 사실사연자 남자 분은 사연자랑 헤어져도 객관적으로 아쉬울 게 전혀 없는 부분. 주말 부부 하자는 건 오가다가 임신 하면 여자가 일 그만 두겠지 하는 낙관이 있기에 유예기간을 주는 것임. 남자 입장에서는 문 틈에 발 만 들여놔도 당분간 시선을 흐릿하게 두고 추이를 엿볼 여유가 있는 상황임. 혼자살 거 같으면 늦든 빠르든 찾아오는 고독사를 너무 나쁘게 생각하지 마세요. 빈정거리는 말이 아니고 주변 친구들은 다 떨어져나갑니다. 싫든 좋든 가족만 남아요.
주말부부로 지낸다면 둘 중에 한명은 주말마다 항상 이동을 해야된다는건데
매 주말마다 과연 갈까?
초반에는 좋아라 하면서 가겠지만
시간 지나면서 어떤 날은 피곤해서 쉬고 어떤 날은 약속이나 바빠서 빠지고 하다보면 점점 뜸해질텐데
그러다보면 2주에 한번보고 한달에 한번보고
뭐 그러다가 또 매주마다 볼 때도 있고 하겠지만
과연 그게 괜찮다고 보여지는건가?
진짜 딜레마에요… ambitious woman (야망있는 여자) / 커리어 쌓고 할 것인가 어느정도 타협해서 가정 이루고 결혼을 할 것인가… 진짜 큰 각오+현실인거죠…
결혼을 못하는게 아니라 결혼이 간절하지가 않은거다. 굳이 남자 없어도 혼자 잘 살 수 있으니까 ㅋㅋ
남자분은 아쉬울게 하나도 없죠
슬프네. 현실이😢
나는 그냥 혼자 살란다. 어차피 흙수저고.. 돈때문에 원하는 공부도 못해봤고.. 꿈접고 희망 없이 살다가 이제 겨우 정신 차리고 노가다라도 해서 그냥.. 홀어머니 용돈 주고. 나 혼자 입에 풀칠 할정도로 산다. 이런 조건에..결혼은 무리인것 잘알고. 나도. 내 고생은 그냥 내 선에서 끝내고 만다. 지금 자식 낳아봐야 자식 잘키울 자신 없고. 내 고생 물려주고 싶지 않다. 그냥 마지막 만큼은 쓸쓸해도 민폐 안끼치고 가고싶다.
김달님 다음 영상은 마지막에서 잠깐 언급된 남자입장에서 “애 안낳을거면 왜 결혼해?” 의 뉘앙스를, 추구하는 가치(?)를 설명해주는 영상 찍어주시면 안되나요? 너무 궁금한데 여자 언어로 이해시켜주세요😂
이걸 설명해야 하는게 신기하네요..
은지님 부모님이 당신 낳으시려고 결혼한겁니다 이게 왜 이해가 안되는지..
가정을 꾸린다는것은 엄마, 아빠, 아이의 구성원이 채워져서 각자 가정에 대한 책임을 지고 살아가는 것이라고 생각하기 때문이에요. 여기서 아이가 없다면 그건 가정이 아니라고 생각하는거죠. 그럴거면 연애를 하지 굳이 왜 결혼을 해서 법적인 맺음을 하고 양가 부모님까지 신경쓰며 살아야하는거지? 라고 생각을 하는겁니다. 거기에 남자는 '일'에 대해 자아성취보단 생계유지라는 생각을 크게 한다는 것도 크게 작용하죠. 일해서 돈버는 이유가 처자식먹여살리기 위한게 첫번째 목적인거고 가정을 책임지기위해 하는 것이라고 생각하는거에요. 그러니 '아이'가 없으면 구성원이 결여된 불완전한 가정인데 왜 가정에 대한 책임을 짊어져야하지?라고 생각하는거죠. 정서적 안정감과 만족감에 있어서 연애와 무슨차이가 있지? 가 되는거죠. 간단한 예로, 이혼위기에 아이가 있냐 없냐에 따라 인내심의 깊이와 대화의 시도나 가정의 유지에 대한 자세가 달라지는 걸 생각해보시면 이해가 좀 되실겁니다.
여자어라... 어느쪽이 더 행복하고 가치 있는지 잘 판단 하시길...
@@youngwookkim2630 여자가 얼마나 남자에 비해 속편하게 사는지 알법합니다..
진짜 펙트로 두들겨 맞았네요..덕분에 현실파악이 되네요 감사합니다!
맞는 말인게 저도 자신있게 오라고 했지만 남편 지방에서 수도권으로 와서 자리잡는데 5년 걸렸어요 ㅋㅋㅋㅋ결혼하고 애 없는 상황에서도 많이 힘들었어요 남편이 적응도 안되고 향수병도 있어서 엄청 우울해 했었거든요 지금은 그 시절이 있었기에 서로 신혼처럼 살지만요 무언가를 얻으려면 남녀 모두 포기 하나쯤은 필요한것 같아요 ㅎㅎ제가 자신있어서 오라고 했지만 체력이 그리 좋은 편이 아니었어서 건강 악화로 현재는 남편의 설득으로 제가 일을 포기했고 남편이 직장에 자리잡아서 몸도 맘도 편한 결혼생활 하고 있어요 ^^
김달 오빠는 정말이지이~~~!
일반상담가 가 되었서도 일잘했을꺼 같다. 👏👏👏👏👏
현실을 직시하면서 어떠한 상황에 따른 얘기를 적재적소에 얘기해주기 때문이다.
당연 광고회사면 야근박봉에 시간이 없지..직무를 바꿔야 여유가 좀 생기죠
진짜 안타까운건 사연자님이 처한 상황이 정말 말도 안되게 좋은 상황이란걸 스스로는 모른다는거죠.
'여자가 직장을 포기한다'는 옵션을 고민조차 못하는 부부들도 많습니다.
건물 3채에 남편이 고소득이면 굳이 일 다니고 싶지않다는 여자도 많구요.
@akubari122모르는 여자들이 자꾸 자기일에 보람 느껴서 그럼ㅋㅋ 대다수는 별볼일없는 직업을 가졌는데 자꾸 자아실현 명목으로 포장하려함. 일종의 정신승리라고 봐야됨. 200버는일 500이상버는 일이 따로 있음 여성의 경우에는 특히나 더 그러함.
저희 회사 상사님은 애 셋 낳고도 진급하고 잘 다니시는 걸 보면, 무조건이란 건 없는 것 같아요.
딸 아이 키우고 있습니다. 아내는 일본 대기업에 다니고 저는 프리랜서 개발자 합니다. 맞벌이 하면서 충분히 키웁니다. 아이가 어린이 집에 갈 수 없는 상황에만 베이비 시터 부르면 충분히... 아 그리고 남편이 육아 좀 할 줄 알면 됩니다. 저는 도쿄 사는데 혼자서 13개월 짜리 딸 아이 데리고 둘이서 부산에서 서울까지 갔다오고 그럽니다. 엄마 아빠가 서로 아이를 몇일이고 혼자서 캐어할 수 있는 스킬을 몸에 익히고 있으면 서로 사회생활 하면서 가능합니다. 아내가 회식 있을 때 제가 아이 돌보면 되구요. 제가 회식 있을 때 아내가 아이 돌보면 됩니다.
엄마들이 가장 실수 하는게 남편이 하는 육아 방침이 자기 방침이랑 상충 될 때 절대 자기 의견이 우선일 경우 남편을 그냥 육아 참여에서 배제 시키고 자기가 시키는대로 하는 잡부로 만들 거든요. 그러면 절대 엄마는 아이를 놔두고 개인 시간을 둘 수 없습니다. 남편이 능동적으로 아이에게 대응할 수 있어야 가능한 일임.
나도 프리랜서 개발자하고싶당.. 근데 맞벌이가안됌
직업을 포기하기가 참 어렵죠 저런 고민이 정말 결혼적령기때 많네요
버텨줬으면 좋겠다 제발 육아랑 결혼 때문에 일을 포기하지 않았으면 좋겠다
오랜만입니다.어릴때 엄마 아빠 둘다 바빠서 어린이집이나 학교 갔다오면 집에 없어서 옆집에 맡긴적 있죠. 또 학교 갔다오면 학원 시간 되면 보내고 학습지 과외공부는 재미 없는데 그런 생활을 했죠. 저도 육아 나 일 그 둘중 하나여야 한다고 생각하거든요. 다른 사람은 연애하고 행복하지만 저는 그런 시기를 이미 놓쳤거든요.그걸 아무도 알려주지 않아요.현실도 생각 해야 하는거도 알겠는데 경력이 없을땐 이성은 제게 관심도 없고 그랬네요.. 저는 사람들 관계에서 성공은 하지 못했어요
난 여자고 일에 애정도 있지만 결혼하면 적당히 다니거나 포기할 각오도 있음ㅠㅠ 무슨말인지 알 것 같아요...
와.. 이번 영상 너무 구구절절 다 와닿습니다.
한마디 한마디가 실제이고.. 정답이네요
저는 공무원이고 휴직 4년차인데요..
돌아갈 수 있는 안정된 직장인데요
남편과 의원면직 이야기중입니다..
몇 명 뽑지 않는 과목 힘들게 합격했고 유지할 수 있을꺼라 생각했는데 육아라는 새로운 현실은 정말 장난 아니네요 ㅠㅠ
저도 완전히 결론은 내리지 못했지만..
제가 사직을 하는 쪽으로 방향을 틀었고
매일 마음을 다스리는 중입니다.
너무 힘들고 나는 없는 존재가 되었지만
아이가 우선이고 아이가 큰 후의
삶을 고민하고 있습니다.
좋은 영상 감사합니다
왜 사직하세요,,?
이런류에 사연은 잘선택하고 현명하게 잘하시길 ...
사직 하지마세요.... 돌아가세요... 우리나라 imf급 경제위기 생전에 안올거같나요
@@hyediyou 건강문제 때문에.. 직업을 유지하며 육아를 같이 할수가 없어서요 ㅠㅠ
@@g.2004 안 나가고 싶네요 ㅠㅠ
제 꿈이어서 끝까지 버텨서 늦게 합격하고 행복했거든요
지역이 옮겨지지도 않고 건강문제도 생겨서요
결혼과 출산 육아의 현실은 장난이 아니네요.
다음 생은 결혼 안 하고 아이 없이 내꿈 펼치고 당차게 살아가고 싶네요.
이번생은 결혼과 출산 선택했으니 아이와 가족을 위주로 선택하구요. 제 2의 직업방향도 정했구요.
남편은 출장생활로 주말에도 얼굴보기힘근 애가 둘 독박육아로 이제 고2중3된 아이를 둔 나이많은 인생선배로서 한마디
하고 싶네요.저도 결혼전 디자이너 팀장으로 승승장구하다 임신후 엄마없이 아이를 키우고 싶지 않아 직급,내 커리어 다 내려놓고 가정주부로 전락해 내인생은 어디로 갔나 우울중을 겪으면서 결혼하지말라 도시락 싸들고 다닌 일인이지만 애키우며 잠못자는시간 틈틈히 디자인공부를 놓지 않았습니다. 일이 좋으면 일은 할수 있습니다.놓지 않으면 힘들지만 프리랜서로 잠 덜 자면서 일할수 있어요.그런데
일로 회사생활은 불가합니다.이도저도 안돼서 결혼생활 사회생활 둘다 안하니만 못하게 될거에요.그건 불행이죠. 저는 아직도 애들 케어하며 살림하며 디자인일을 하고 있습니다. 제 사업장으로요. 인생에서 우선순위가 무엇인지 생각하고 과감히 하나는 포기하셔야 합니다.그러나 결혼은 포기하면 다시 하기 힘들지만 일은 놓지 않으면 더 좋은기회가 옵니다.
저도 업계 경력 8년차고 어느 회사를 가더라도 나름 꿀리지 않는 사람이라고 생각하며 살아왔습니다. 하지만 결혼 후에 직장에만 매달리는건 한계가 있더군요. 아침에 출근해서 밤에 퇴근하는 챗바퀴 같은 일상...부부 사이도 나빠지고 번아웃도 오고 완전 최악이었죠. 그래서 과감히 퇴사했습니다.
그래도 쌓아온 커리어 어디 안없어진다고 결국에는 제 사업장 차려서 지금은 직원도 두고 있고 어느 정도는 안정적으로 일과 살림을 병행하고 있습니다. 물론 조부모님 도움+도우미 찬스 쓰면서요. 하지만 저는 이 정도로 밸런스 유지하면서 사는 것만으로도 충분히 행복하고 만족합니다. 일개미같이 직장에만 매여서 자유시간도 없이 살면서 부부 성생활도 없이 엉망진창 개판이 된 집에서 시체처럼 잠만 자던 그 시절이 훨씬 더 불행했습니다. 그래서 백번 천번 다시 돌아간다고 해도 결혼할꺼고, 결혼했다고해서 내 인생 끝났다 손놓고 포기하진 않을거 같네요.
@@chocobae. 현명하십니다!! 화이팅 입니다.
이런 현실적인 이야기 너무 좋습니다 항상 감사합니다