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自殺は良い事でも悪い事でもない・・・残念な事なんです。これだけで涙が出ました。
自殺を考えたり、自殺してしまった人に『それは逃げだ』という人がいるけれど、僕は逃げられなかった人だと思う。質問者様はもっと逃げたら良いと思う。そういった中でも、この世の良いものに触れていくようにしていくと少しずつ視界が拓けてくるのではと思います。僕の場合は3年前どん底でしたが、良い本、良い映画、良い絵画、そして新たに出会った人によって世界の見え方が変わったように思います。質問者様や今どん底の人はどうかご自愛なさってください。
SeaOfDream なるほど。良いものに出会うにはどうすれば良いのですか？今の世の中、精神を癒すような素晴らしい本、映画、絵に出会うことは難しいのではないでしょうか。玉石混交で、あらゆる分野に本物の作品は少ないと感じるのですが。
@@ラッコちゃん-x4n 受け身だと厳しいですね。アンテナを張っていないと"そこ"にあっても気が付かない場合が多いですね。あと、本物の定義にもよりますかね？ 例えばピカソの絵を見つけたと鑑定に出して贋作だと言われればそれは偽物です。しかし有名であるとか誰の作品だとか度外視して、見る人がそれに対して心打たれて価値観などに影響を及ぼしたものを本物とするなら、また意味も変わってくると思いますね。私の意見は主に後者の"本物"に対する話になります。
自殺が逃げかよ確かにそう言う奴がいるなそういう奴は奈落の底までつき落とされた経験すらねーから簡単に言えるんじゃねーか？知らんが。逆に理解したくもねー。逃げる＝自殺じゃねーんだよ死んだ方が楽になれるんじゃねーか。精神的に極限まで追い詰められると、人間誰でもそうなる可能性は高い。ただ、救いの手も必要だってことだ。これは難しい話になるなあ........。ただ、人の死を逃げだとか簡単に言わないでほしいよな。逝ってしまった故人は、それほど辛かったんだと思うから。
@@調査兵団-f1r 経験しないとやはり分からないものなんでしょう。私自身、どん底を経験していなかったら今見ている世界とは違うものを見ていたのではないかと思います。それこそ自殺なんて逃げだよと吐き捨てていたかもしれません。
@@tsonic4869 いえ、あなたに言ったわけではありませんのでお気になさらないでください。ご返信ありがとうございます。
全ての人々の苦しみが無くなりますように。そして、あんさんの苦しみが無くなりますようにと、お祈り申し上げます。
今日の題材ありがとうございました。僕は1月に長女の自死し、後追い自殺しようとし精神科に保護入院しました。僕が後追いしたらまだ残された家族に残念が残りますね。薬も飲んでます。増えてはないですが犬もいますが、やはり死んだら家族に残念な思いをさせてしまいます。今回のTH-camをみてもうすぐ仕事復帰しますが、自分の煩悩を捨て、人に対して奢りの気持ちがないように仕事頑張ってみます。今日、このyoutubeの動画に出会えて幸せです。またこのような題材があればTH-camで必ず観ますのでよろしくお願いします。
私の息子は今年の6月30日に自殺で亡くし9月5日に夫をコロナで亡くし私はどう生きて良いかわからないです、でも今は死ぬ事もできず夫と約束した年老いた猫が三匹を送り出さないと夫に会う事もできません、毎日涙を出し耐えています｡
毎日涙を流しておられるのですか、おつらいでしょうねほんとにつらいでしょうね自殺は心の交通事故です。
私も息子は亡くしました。今でも自分を責めてます。ご主人も亡くされて心中お察しします。苦しいと思いますが、社会に参加して欲しいです。他人の子どもの話しを聞いたりするとかなり落ち込みます。ボランティアでも仕事でもいいですが他人と関わりを持って欲しいです。自分の気持ちは結局誰にも分かって貰えませんが、他人の為に無心働く事は少しは救われます。
私も、息子を亡くしました。今年で、４年になります!月日の経つのは早いなあと感じます。前を向いて生きて行こうと思っています!今度息子に会った時、胸を張って会えるように
私も息子を7年前にその後1年立って愛犬も亡くなりその後半年後に主人が亡くなり🥹 私も死のうと何度思ったか分かりませんが🥹 長男の言葉で生きて行かねばと思い今現在に生きて居ますが色々な事が有りますが死ねない時はどんなにしても死ねないのです🥹 死ねる時は一瞬ですよ😭宿命を😭
@@佐藤美花-b9h
私、６４歳になりました。愛する者達との別れを何度も経験いたしました。哀しみは人それぞれ計り知れないと思いますけど…私は毎日毎日、手を合わせ供養しました。自分の気が済むまで何年でも。その内に何か心に届く想いを感じました我慢せず泣く…優しい人に逢う、そんな日々を過ごしていくうち…哀しみが癒えて行きました。今でも思い出して泣きたい時、思い切り泣いて居ますけど以前より前向きな自分になれたと感じます。感謝
私も姉を自殺で亡くしその３年後に父を自殺で亡くしました。母も癌を患い、余命半年と言われ終わったと思いました。その後また、私が今から８年前になりますが鬱病になりました。まだ通院してます。自殺も考えましたが、何故か死ねない。生きてるのも苦しいけど、死ぬのも苦しい。明日から、朝日に手を合わし、仏さんにも手を合わしたいと思います。
今より3年前に鬱病になりました。何度か未遂に終わったこともあります。この3年の間、自死について考えなかった日はありません。それでも、生きています。実家で飼っている犬が歳を重ねて身体が思うように動かなくなっています。なのに僕が実家に行くと尻尾を振って近寄ってきてくれます。必死に生きているこの子を見ると涙が出てきます。僕も、死ぬまで生きていきたいと思います。
@@yukinotubasa 先月、愛犬が亡くなりました。毎日毎日、会いたくて死にたいと考えてしまいます。あの世で散歩してあげたい
@@yukinotubasa 様死のうなんて、考えないで、命がけで生きてください、人間は重くて尊い存在です、病気であっても、生きることがだいじです。
@@yukinotubasa その親友さんは医師や看護師が20分目を離してしまったせいで、14年も昏睡状態にあるということですか？
追記 2022.4.5 12:46長生きしてくれてありがとう。天国で沢山走ってね、ご飯も沢山食べていいよ。兄貴としてカッコいい生き方するから見ててくれ。ありがとう。
私は4人家族ですが、父が30年前に自死、去年の7月に母はグループホームへ、弟はそれまで1年半、母の介護をしていましたが、去年の10月頃から体調が悪くなって行きました。私は今年の3月で会社を退社する事になっていましたが、弟の体調が更に悪化し、地方に別居していたため仕事を諦め、4月から弟と同居して面倒をみましたが、今年の5月に父と同じ歳に自死し、一人で葬儀から手続きをする事になりました。落ち着いた頃から体調を崩しましたが、過去にうつ病の経験があり、今後は薬を飲みたくないので、それ以外の方法で再発を防いでいました。なので病院には行かず、長時間散歩をしたり、TH-camや本を読んで多くの気づきや励ましがあり、思いをノートに書いたり、感謝の言葉を言い続けています。そしてやっと就活に動き出しています。私は自分の幸せな人生を考えています。過去は過去です。人はいつか魂に返って行きます。その時に後悔しないよう今とこれらを穏やかに前向きに生きて行くことだと考えています。
自殺は悪いことではなく、とても残念なこと。。。非常に腑に落ちる、良いお言葉をありがとうございます。
私も大愚和尚のTH-cam久しぶりに拝見させて頂いています。私は看護助手の仕事をしています。私の居る病棟は癌患者さんばかりです。そんなある日 大愚和尚さんにそっくりな30代前半の若者の患者さんと出逢いました。「えっ？僕にそっくりな人がいるの？」と最初は驚きの問いかけでしたが和尚さんのTH-camを教えてあげると 数日後「ありがとう」と言って下さいました。年末に彼は星になってしまいましたが このお礼の一言は忘れません。本当に今時珍しい礼儀正しく真っ直ぐな貴重な若者でした。この仕事をしていて良かったと実感しました。
ありがとう
HAMAYA YUKIE 「
和尚さんの口調に癒されます。わかりやすくて聴きとりやすいし、和尚さんのどんな発言でも、ムカついたりなどの感情がでないし、むしろ納得させられます。時にTH-camに救われるのも悪くはないと思いました。
自殺することは悪いことかいいことかの住職の回答は、私の想像をはるかに超えたもので何故か涙が出てきました。私自身、現在ドン底におりますががんばってみます。
私もどん底です。頑張ろうと思います。
私も今どん底の長いトンネルに入っています。ずーうと家族の為に生きて来たつもりです。今は孤独を楽しんで自分を生きています。
解説をして戴きたい有り難うございます。自殺は良い事でめなく悪い事でもない。残念な事。納得しました。何度も病気になりもう生きていたくないと何度も思いました。でも今は強く自分を生きたいと思いました。感謝申しあげます。
幼馴染のような存在だった一つ年下の友人が、難病になり1年間闘病し、もう骨になっていたことを、結婚し転居する前に知りました。引っ込み思案で、人見知りで、それでも私のことは慕ってくれてて、妹のような友人でした。私の後をいつもついてくるような子だったのに、先に行ってしまった。歳は２８歳で止まってしまった。結婚する彼氏もいるんだよって話してたのに、その彼氏は関西だからかなり遠距離になるんだけどねって話をしたら「おめでとうだけど離れるのいやだ」って言ってたくせに、自分の方が会えない距離に行っちゃったよ。通夜も葬式も全て終わった状態で、転居前に お宅に行かせて頂きました。友人は自分なんかよりも立派で、貯金をして両親のために家を買ってた。長く住めるように、バリアフリーな家。手すり多すぎだろってほどに手すりが沢山の家。友人は、私と同じ一人っ子。お母さんが、葬式で読んだ手紙の内容を 私たちにも読んでくれた。「近づいてくる最期の時を、あなたは感じ取っていたのでしょうか。 お母さん、わたし 死にたくない、と言って、あなたは入院を拒否していましたね」「それでも最期は もう苦しい、楽になりたい、死にたい とあなたは泣いていました。その苦しみを代わってあげたかった」「家なんていらなかった、あなたさえいてくれれば」今でもこの言葉を思い出すと、胸が張り裂けそうになる。死んだらあの子に会えたらいいな。そん時は本当に妹にでもなってよ。
お話を聞いて妹の事を思いました。20年ほど前に癌は克服しましたが、その後、鬱の症状で長年苦しみました。薬を飲み、症状が悪い時もあったりして、自死するのではないかといつも不安でした。母親が妹のそばでずっと見守ってくれて私もずっと母と一緒に心配してきました。細かい事を言えばキリがないくらいに母は愛情をもって妹の面倒をみてくれました。 妹も良くなったと思えば悪くなるの繰り返しで、それでも少しずつ症状が良くなり、薬の量も徐々に減らすことが出来、お陰様で自死の心配もなくなり、犬を飼ったりして‥ お陰様で、今は、毎日の散歩を欠かさず、犬に愛情を注ぎ、とても元気になりました。私の勧める主婦向けの筋トレも続けているみたいです。母は、現在認知症になり、いつもニコニコしています。妹の事に関する苦しみから解放されました。妹が元気になりかけてしっかりしてきた頃に、母は自分の役目が終わったかの様に認知症になりました。ニコニコしている母の顔を見ると本当にありがたい気持ちになります。母は立派だと思います。 今は苦しい気持ちばかりが優先している状態でしょうが、どうか生きて頂きたいです。少しずつでも心や身体が良い方に向かいます様にお祈り申し上げます。
臭玉太郎 様返信ありがとうございます。大愚和尚様のTH-camを拝見して、色々な方のコメントを読ませて頂くと、とても勉強になります。私も自死については関係ないと、最初は思いましたが、妹の辛い経験を母と一緒に見守ってきた時期を思い出して、子供に対する母親の愛の偉大さを改めて思い出して感謝することが出来ました。大愚和尚様のTH-camのお話は本当にいろいろな事を教えて下さり、又、考えさせて下さります。母には、この冬はダウンコートを買ってあげました。サイズはピッタリなのに少し大きいとか子供の様な事を言っていましたが微笑ましく感じました。妹とはランチに出かける予定です。妹が癌になってから、嵐の様な日々、その後は冷たい風が吹き付ける様な日々が何年も続きましたが、太陽の光が少しずつ差し込んできて、今はほっこりと春の日差しの様です。
臭玉太郎 様ありがとうございます😊お陰様で母も元気です！今は同い年の父を頼っています。貴方も幸せでいてくださいね！！
本当に悲しい さびしい 辛い会いたくてたまらない 毎日毎日泣いていた私もやっと元気になりました 貴女の気持ちはよーく解ります これが人間が生きていくと言う事です 絶対に死んではいけません。残されたご家族に又貴女と同じ悲しみをさせる事になりますよ 辛い思いをしているのは貴女たけではありません 元気を出して 楽しいことを見つけて頑張ってください🤗
@@ミッチーヤッチー さん元気になられてよかったですね！！
M
自分も、５年前の事なんだけど大型犬二匹亡くしてしまってそれから親自殺してしまったんですよ…。何で自分だけこんな人生になったんだと……なんかもう毎日が生きていくのが精一杯だし、うつ病の漢方薬も飲みながらだけど新しい会社に入社できたけど、会社でも心から笑える笑顔もなくなって、でも、これから、親の代わりに生きれる限り生きてやるんだ、これからの未来を明るくするためになんとしてでも幸せな家庭を気づきたいし、結婚もしたいしさ！
上手く言えないけど、頑張って生きてくださいね。🌸私にも経験ありますが、頑張って生きてます✨
@@プピプピ-l5x ありがとうございます！m(__)m
私も母を自殺でなくしたので分かります。何でうちだけこんなことに…と思いました。時間はかかるけれど、また笑える日がきます。自殺は残念なことです、でも特別なことではなく、そのように死ぬ命もある、たしかに自殺は残念だけど、病気でも事故でも、やはり残念です。まだ生きている私たちが精一杯生きていくだけです。
さる
相談者の方や、優神風さんこそ生きて欲しいです。きっと知らないうちに周囲の人に好かれてます。お母さんや猫ちゃんたちは見守ってくれてます。大愚和尚のお話しは誠実で、薬も減らすようアドバイスをしていて、同じような悩みをもつ私もほっとさせられました。
この人、別格ですよね…今回の相談、大愚元勝さんの答えにいつも以上に注目しました。すごく心に染みる答えでした。ホントにありがとうございます。
いい、お話でした。声の音で落ち着きます。もう少し頑張ってみます。
すごく良い処方箋とコメントだと思いました一時的に、死にたい病に取り憑かれたひとに関わった経験がありました。その方は立ち直って、結婚しました。また、弟が、自殺未遂して、鬱病で、自宅で休んでいます。このコメントを聞かせてやりたいです。残念にならないでほしいと思います。私にできることは、いくらかでも、楽しいことがあったと思ってもらえるように、機会を作って、旅行に連れて行ったり、美味しい食事を食べさせたり、お母さんの通院の車の送迎を頼んで、人からありがとうと言われるようにしたり、しています。もう、充分、自力で無理して頑張ってきたので、あとは、楽しく生きていってもらいたいと思っています。質問者とは、関係ないけど。質問者さん、寂しいと思いますが、立ち直れますよう、祈っています。
大愚さまやコメント欄のみなさまの温かい言葉の数々を見ていると、「まだまだ人間捨てたもんじゃないな」と思えてきました。僕も、アンさんが少しずつでも前に進まれることを心から願っています。
ほんとですね❗️コメント欄見ると、他人さまの事なのに、真剣に温かくコメントしている方たちがいる❗️と思うと、救われる気持ちになります🍀私も同感です🙏
涙が溢れます。残念の意味が心にささりました。
不殺生戒 何故仏教で戒めるのかよくわかりました。念を残さずに死ぬ事の大切さ 亡くなった人を供養することの大切さ太陽の日を浴びて生きることの大切さをかみしめたいと思います。深いお話しありがとうございます。
素敵なお話ありがとうございます。同じように苦しんでいる方を、励ましてあげたいと思います。
聞いていてなぜか涙があふれてきました。リアルに解りやすく説法する大愚和尚さまはやっぱすごいわ！
わたしも２年前に亡くなったお母さんやお父さんに会えるものなら、会いたいまだ、わたしは49才だからあと何年したらわたしも会えるの😢毎日面影を探したり目には昔のことが写っているから思い出したりもう、みえないからわたしもこの女性の気持ちが痛いくらいわかります。だからコメントしました
迷惑を掛けてしまう、誰かが悲しむ等と言う事は当然何度も何度も考えたと思います。それすら考えられなくなる程エネルギーが枯渇したんだと思います。
涙が止まりません。残念…の意味、理解できたとき本当に辛かったです。ゆっくり一緒に前に進みましょう。
アンさん、人からありがとう。と言われる事をしてみて下さい。何でもいい、公園の掃除でもいい、人が困ってる事に手を差し伸べてあげたり、自分の知ってる事を困ってる人に教えてあげてもいい。そうしたら、人からありがとう。と言われますよね、それは、アンさんありがとう(あなたが居てくれて良かったありがとう)なんですよ。アンさん、ありがとう。
アンさんが大愚和尚に質問をして大愚和尚から処方箋をいただいた。この動画で救われる人がいる。アンさんありがとう。
聴いていると自然と涙が溢れます私にはまだ泣ける余裕があるのでしょう本当に暗闇の中にいる人は自分の為に泣く余裕もないと聞いた事がありますそうです残念で残念でなりません名も知らない会った事もないあなたでもあなたが死んだら残念で残念で悔しくて悔しくてなりません
どんなに辛くても生き抜くことに意味があることが、よくわかりました。ありがとうございました。
自分もほぼ毎日仏壇に手を合わせてますけど、遺影もあるのに位牌にだけ合わせてるせいか毎日の生活が生き苦しく感じてます。しかし大愚和尚さんのお言葉の中で｢感謝をする…｣という言葉を聴いてハッと気付かされました。常に私達は生かされ学ばさせてもらっている、生きたくても病気や不慮の事故などで生きられない方々も沢山いる。先祖供養など目を閉じてる間は娑婆の世界とある程度スペースが確保ができますから、瞑想が一番良いかもしれませんね。
先日父が亡くなり、一通り落ち着きましたが、父が生きてる時はいつでも会える。いつでも話せるって思って親孝行すら出来ませんでした。父に会いたくて、自ら命をたち、死んでも会えないというのは色々な方に言われわかっていますが、日々生きていく中で思い出すのはなんであの時あーしなかったのか、こうしてたらきっと良かったんじゃないのかって思いで毎日が辛いです。
ありがとうございました、感謝いたします
久し振りに大愚和尚様のお話拝聴しました！とても気持ちが落ち着くことが出来ました!有り難うございました!
このお方の動画を初めてみました 言ってることが誰よりも正しいと思いましたとても 深い話でした。
死んだら愛する人に会えると言うのは簡単だし苦しむ人は救われるけど、わからないって言うのは実直な教えだと思いました。自殺は残念なこと、念が残るが、すっきり理解できました。苦しいことがあっても一生懸命生きなければならないと思います。
自殺は残念なことこれは分かりますでも、生きてるだけで、辛いよね辛い
昨日弟が自死しました両親が早く他界した分、私や兄も必死で生きていました少し年の離れた弟にまで気が回らず、最近やっと少し余裕が出てきてもう少し寄り添って支えていこうと思っていた矢先でした。無念でなりません弟も薬を飲んでいました…どれほど辛かったか、想像を絶します若くしてご先祖さまになるなんて、とても辛いですでも両親がいる安らぎの世界に自ら進むことができたと思って今は心穏やかに見送ることにします
相談主様のお気持ち、痛い程にわかります。私も20年前に母を亡くしました。私が二十歳のときでした。私は母が大好きで、マザコンだったと思います。二十歳になり自立したい、自分の足で生きていきたい、強くなりたいと、実家を出ました。福岡から長野へと引っ越しました。知り合いが１人もいない土地で、自分を鍛えたいと思い長野を選びました。私が長野に引っ越して２ヶ月後に母は急死しました。くも膜下出血でした。ありがとうもごめんも何も伝えることを許されず、急に母に会うことができなくなりました。私は自分を責めました。私が母のもとを去ったせいで母が亡くなったのだと。私が母のもとを離れなければ、私が母のそばにいれば母を救えたかもしれないと責めました。自分自身を憎みました。この世の全てを憎みました。この世の全てが恐くなりました。自分自身を含め、全ての人が恐くなりました。母の死を受け入れることができませんでした。自分自身を納得させることができませんでした。自分自身を説得することができませんでした。相談主様と同じように私も自らの死を考えました。母に会う手段として自らの命を断ちたいと思いました。それから私は毎日、毎秒、母に会いに行きたいと常に思い生きてきました。しかし、それとともに、自分が死んで母は喜ぶのか、自分が死んで母に会えるのかという思いもありました。母に会いたいという気持ちと母を悲しませたくないという気持ち、２つの強い気持ちが自分の中で戦いました。そして、自らの命を絶ったら母に会えなくなるかもしれないと思いました。死語の世界があるかはわかりません。天国や地獄があるのかは、わかりません。ですが、母はとても優しく、人の為に生きていた、だから、私は母は天国に行ったと信じています。私は自らの命を絶ってしまった人は天国へは行けないように思います。自らの命を絶ってしまったら、２度と母に会えない。そう思い、なんとか生きてきました。うつ病になり、ある病院の隔離病棟に入院しました。色んな薬も飲みました。ですが、正直、無意味だったと思います。カウンセリングを受けても、他人に自分の苦しみはわかりません。薬を飲んでも悲しみは消えません。入院、治療とは名ばかりの生き甲斐を奪われる生活、無駄に脳の感覚が不自然になる薬、全て逆効果でした。自らの命を経ちたい理由が増えただけでした。私は先月退院しました。母が亡くなってちょうど20年が経ちました。母と過ごすことができた期間と同じ時間が経過し、私は私自身を説得することができました。母が亡くなって一番悲しいのは、母自身。人はいつか死ぬ。母か私、どちらかが必ずこの苦しみを味わわなければならない。避けては通れない。母にこの苦しみを味わわせなくて済んだ。母にこの苦しみを味わわせるなんて、絶対にイヤだ。この苦しみを味わうのが母ではなく自分で良かった。そう自分に言い聞かせることで、自分を納得させることができました。20年かかりました。私は現在40歳。人生の半分の時間を費やしました。私には、兄が二人おります。私も自らの命を断つことを選ぶ可能性があった為、兄たちに迷惑がかからぬようにと、兄たちとの連絡を断ち、20年間、１人でいました。先日、退院したことを母方の親戚に連絡したところ、数日後兄からLINEがきました。私は、恐くてそのLINEを見ることがいまだにできていません。しかし、母方の親戚によれば。兄たちは、急に居なくなった私のことを20年間、ずっと心配してくれていたそうです。兄たちは私のことを愛してくれているようです。もし、私が自らの命を絶っていたら、兄たちに大きな苦しみを与えていたと思います。私には、ただ１人、4歳年上の大切な友人がいます。私を本当の弟のようだと言ってくれました。その友人も私を愛してくれていることを、ひしひしと感じます。本当にありがたいことです。今の相談主様の苦しみ、本当に痛い程わかります。ですが、相談主様が自らの命を断つことは、お母様や猫さんたちは喜ばないと思います。そして、相談主様が自らの命を絶ってしまったら、相談主様のご兄弟や相談主様を大切に思ってくれている人たち、残された人たちが、今のあなたと同じ苦しみを味わうことになります。さぞ、苦しんでらっしゃていることと思いますが、あなたが自らの命を断つことは、優しい行動ではないと思います。お母様や猫さんたちに対しても、ご兄弟や相談主様を大切に思ってくれている人たちに対しても、そして、相談主様ご自身に対しても優しい行動ではないと思います。あなた自身はじゅうぶんに苦しんでらっしゃているのだから、ご自身に優しくしてあげて下さい。すぐには難しいかもしれませんが、人に対してもご自身に対しても、思い遣りを持ってあげて下さい。私は20年という長い時間を費やしましたが、相談主様もいつか必ず、ご自身を説得することができる日がくると思います。私は、20年間、自らの命を断つことを考えて生きてきましたが、今は、生きたいという気持ちが強いです。20年ぶりに心から笑えるようになりました。あなたもいつか必ず笑える日がくると信じてあげて下さい。あなた自身を信じてあげて下さい。そして、あなたの体も、あなたの能力や才能や性格も、あなたの持ち物も、あなたに起こることも、全てあなたの為に与えられた物です。神様なのか、仏様なのか、ご先祖様なのか、守護霊様なのか、私には、わかりません。ですが、高次な存在があなたに必要なものとして与えてくれていると思います。それは、決してあなたを苦しめる為ではなく、あなたが本当の意味で幸せになるために必要なことなのだと思います。今は、わからなくても、あなたが経験していることは、全てあなたを幸せにしてくれると思います。それが10年後か、20年後か、いつになるかは、わかりません。でも、必ずありがとうと言える日がくると私は信じます。たとえ、今はつらくても、ありがとうと言ってみて下さい。ありがとうと言い続けてみて下さい。何千回、何万回とありがとうと言ってみて下さい。あなたに与えられているのが、悲しみや苦しみばかりでないこと、あなたの回りにはたくさんの愛とたくさんの幸せが存在していることに気づける日がくると私は信じます。この世は素敵なことがいっぱいです。美味しい食べ物。きれいな景色。楽しいこと。優しい人。今は見えないかもしれません、今は気づけないかもしれません、ですが、あなたにもたくさんの愛とたくさんの幸せが与えられています。相談主様がご自身を説得することができ、苦しみから解放され、生きている幸せを感じられる日が訪れることを切に願います。長文ですみません。相談主様の置かれている境遇が、あまりにも自分自身と重なったもので、どうしても私の思いをお伝えしたかったので。
こんなにも心のこもった「残念」という言葉を聞いたのは生まれて初めてでした。自然と涙がこぼれました。私もかなり色々あった人生だったから死にたいと思った事は山ほどあるけど、そっか、私がもし自殺を選んでしまったら、それは残念なことなんだ‥とすとんと落ちました。生きようって思えますね。ありがたいお話でした。ありがとうございました。
私も自分が無価値に思えてなりません。生き辛い鬱になりしかしこのお話聞いて自分にも周りにも念を残さない事が親先祖に報いる事、自分に報いることが出来ると知りました‼️ありがとうございました。
アンさんの心安らかな日がおとづれる事を願います。自分も人間関係の不仲から魔が差し自殺を考えた事があります。なので余計にアンさんの安寧の日を願いたい。どうか安楽ならかな日がおとづれますように
私も身内の死に直面し人間は遅かれ早かれ死んでしまうんだと痛感し残された家族のことも痛いほどわかりました。何度も心療内科に行こうと思っていましたが行かなくて自分の周りの環境を変えてみました。引越ししたり転職したりそうすると目標が出来て資格もとりましたあの人のためにも生きると決めて生きています
私も精神科に通い薬を飲みながら仕事をしています。しんどい時や逃げてしまいたい時に、死んでしまいたいと思ってしまいます。この、お話を聴いてハッとさせられました。そうですね。人は放っといても、いつか死ぬんですよね。その日まで生きようと思いました。
私も愛犬を亡くして、寂しくて哀しくてどうやって生きて行ったらいいのかもわかりません。でも薬に頼りたくないし、薬は絶対だめといって、二時間もかけて知人が会いにきてくれました。今は前から居た猫と暮らしています。猫のためにも頑張って生きていきます。私も会社に行ってて、十五分ですが朝日を浴びて出社し、人と触れ合うことができています。会社がすごくありがたいです。定年まで頑張って働きたいです。今は天涯孤独ですが、いいひとが居ればまた結婚できればと思っております。
2006年に自殺した友人が2013年に私に会いに来ました。私はその時、今更と思いましたが亡くなった友人は念をこの世か私に対して残していたのだとこの話を耳にして思いました。
コメント全て拝見しました。色々な方のご意見、参考になりました。１月頃から自殺を考えています。死ぬ日を想定したり、苦しまない死に方を調べたり、少し楽しいことがあれば、もう少し生きてみようと思い直したりしながら、今日まで命を繋いできました。生かされてる意味はあるのか？魂の浄化は必要なのか？生まれ変わりは真実か？死後の世界はあるのか？生きる意味を探し続ける毎日です。
38億年前に海で偶然、有機物が化学反応をおこして生命が誕生しました。その後環境に応じて進化してきただけです。所与の意味などなく、意味は自分でつくるものです。また、意味がなくても生きることは十分可能です。転生やら死後の世界やら、人間に都合のいい現象の有無に悩まされてないで、もっと自由に世界を観察してください。何か1つでも昨日よりも出来ることを増やす、海外に出てボランティアをしてみる、動物と触れ合う、悲しみは消えませんが、自分を縛り付けている鎖を外しさえすれば世界はうんと広がります。まだ自分が考えたこともない自分がすぐそこで待っているかもしれない。目の前の閉じられたドアだけを眺めるのは思いきって止めてみましょう。
@@KBFoot メッセージありがとうございます。私は自分で自分を縛ってたわけですね。今日も生きてます。生かされてるのか、生きてるのかわかりませんが、やってみたいことに挑戦してみます。私のコメントを見付けて下さり、嬉しいです。ありがとうございました。
@@大河内経子 きっと、思いっきり笑えている大河内経子さんが未来で「こっちおいでよ！」と待ってます。迎えにいってあげてください。応援しております。
自分も辛いことが重なってずっと続いてて嬉しい幸せって感じる瞬間がなくて毎日自分がなんで存在してるのかわかんなくなってたけど、ここ最近自分が必要とされてるって感じたことがあってまだ生きてていいんだって思ったのと同時に必要としてる人や動物たちのために頑張ろうって、自分のこと大切にしてあげようって思った。死ぬときに自分が誰かのために何かできたって思えたらいいな。
誰かに必要とされているって嬉しいことですね。そして、あなたが居ないくても困らないけど、あなたが居ないとさみしいから素晴らしくなくてもいい何でもいいから、ただ生きていて欲しいと家族は皆思っていますよ。
アンさん 和尚様救って頂けましたありがとうございます。
これまで見聞きしてきた意見の中で一番胸に刺さりましたね。
これを見たら涙が止まらなくなりました。ありがとうございます。
初めて拝見しました。あんさんが死後お母さんや猫ちゃんに会えるかどうか？という問いにどうこたえるのか？分からないといわなかったら偽物だなと思っていたらあなたは分からないとおっしゃいました。ああこの方は本物だと思いました。私も色々悩みがありますし、和尚の動画これからいろいろ見たいと思いました。
どうせ死んでゆくなら、、というお言葉が心に残りました。生あるものはいつかなくなる。納得しているんです。頭では理解しています。でも、、姉と母(病で)を亡くし愛猫(病で)を亡くし、身内も頼る人もなく仕事も出来ず、薬を飲まなければ外出すらできず生活保護で生きさせて頂いてる事に罪悪感しかないのです。私の寿命がいつ尽きるのかは分かりませんが、今は乳癌とも闘っていますがこの命に意味を見出すことができずにいた所、この動画にたどり着きました。『残念』というお言葉を忘れず一日一日を生きて行ければと思っています🙏🏻
僕は自殺は悪くないと思います…生きてたほうが辛い場面や状況は確かにある…でも死んだら楽になるとは限らない。死んだらどうなるかは死んだ人でないと分からないです。もしも死後の世界があったなら最悪死して尚苦しむ恐れがありますからね…私も今死にたいと思っています。死んだら「無」になるのが一番だと思います。死後の世界なんて無ければいいなぁ…
ゆうた 死んだら無になると言うのが一番妥当な考え方だとおもうよ。でも、そういうのが「怖い」とか「受け入れられない」人の為に死後の世界等の『嘘も方便』的な考え方があると思う。ほとんどの人は直感的に死んだら無になる事は分かっているけど、「こうであれば良いなぁ」という思いから死後の世界を信じるのだと思うし、信じた方が楽で幸せならそれで良いと思う。結局、死なないと分か無い事に、本当も嘘も正解も間違いも無い。
肉眼では見えないけど必ず近くにいてくれていると信じているよ！今も大好きだよ…！また会おうね…約束だからね！
私も亡き祖父に会いたいと思うことがあります。私は母との関係性が悪く大切に育ててくれた祖父が亡くなってからは実家に帰っても楽しくないのです。涙が出てきますが祖父のような立派な人になってから土に還りたいそう思い日々を過ごしております。𖥣𖥣 ⠜
涙がでます。あなただけやないよ…苦しんでる人はいっぱいいて必死で生きています❗震災等で生きたくても生きたくても叶わなかった人の事を思って下さい。生きてるだけで丸儲け。自分１人だけの力でトイレや風呂に自由に行ける健康な体があります！あなたは幸せなんですよ✨✋
私も20年前に母が目の前で自殺しました。一度は止めたのに、目を離した隙に家を飛び出して、引き止めたけど間に合わなくて飛び降りてしまった。あの時、私はまだ中学生でした。和尚さんの言う通り、自殺は残念です。遺族に、とても長い間、後悔や叱責の念を残します。私はその後何年も高所恐怖症で、母に会いたい、あのときもっとこうしていたら、ともがき苦しみました。アンさん、どうかご兄弟のためにも自殺はやめてあげてください。生きるのはつらいことです。でも、死んでも楽になるかは分かりません。猫、私も飼っていて、前日拾ったばかりの赤ちゃん猫、多分私の管理ミスで、なくしてしまいました。つらいです。でも、限りある命、いつかはなくなる命、今まだ生きているならば、せめて何かに役立てたいと思っています。少し元気になったら、また新たに猫ちゃんを幸せにしてあげたらどうですか。
私も今 我が家の家族の猫ちゃんの闘病中です。私も白血病を患い いつどうなるかわかりませんが猫ちゃんを見送るまでは 死ねませんし、死にたくないです。この子が居なくなったらきっと あなたと同じ気持ちになると思います。アンさん、アンさんがしっかりとみんなを見送ることが出来て きっと先立ったお母様と猫ちゃんたちはあなたに深く感謝していると思います。これだけは 絶対に言いきれます☺️❗ですから和尚様のおっしゃる通り私も貴方様には光を浴びてほしいです。そして 外の世界 周りの方々との日々にまた触れてアンさんは独りではないことに気づいて欲しいです。お母様も猫ちゃんズも 肉体がなくなっただけで魂の姿でアンさんを見守り サポートしてくれていると思います。きっと 今もアンさんのそばにいてくださってると思いますよ。どうか アンさんの悲しみや寂しさが少しでも薄らいでいき 日々笑顔が戻って来ますように。
私は、50代の女性です。20年前に両親がなくなり姉も5年前に亡くなりました。肉親は、誰もいません。毎日寂しいと思っています。これから先、歳をとっていきます。尚さら不安です。
@@bc2ーn8a さん寂しいという気持ち わかります。私も２年前に母が亡くなり 色々あったけど 寂しい気持ちになりました。亡くなったことの寂しさ 生きている間に解り合えなかった寂しさ 色んな寂しさが心に押し寄せてきました。アンさんと同じくして私も その後最愛の子供のように思っていた唯一無二の私の家族と思っていた愛猫を亡くしました。寂しくなれば どうしても動の気が弱り固執し歳を重ねれば 特に体力が若い頃のようにはコントロールが難しくなり心も萎えがちになりますが こればかりはどうしようもないなと自分に言い聞かせながら 何とかの毎日を過ごしてます。寂しいという気持ちは 心に愛があればこそだと思います。智美さんのご不安が晴れますように。
@@ゆうれん-e9n ご返信ありがとうございます。寂しいと言うのは心に愛があるから？意味がわからないですあまり亡き姉には良い妹ではなかったからです。
@@bc2ーn8a さん智美さんが 私に何を伝えたいのかが私もよくわからないのですが良い妹良い姉というのは何を基準に良し悪しとするのかは 当の本人でもわからないことではないでしょうか。あまり ご自分を責めずに 心安らかにお過ごしになれることをお祈りします。
@@ゆうれん-e9n又々ご返信ありがとうございます。これからは、前(未来)だけを見つめて、生きて生きます。ありがとうございました。
僕も先月愛するおばあちゃんを亡くしました。おばあちゃんが天国へいく時はぼくが一緒について行くからね。と迷子にならない様に一緒に行こうね。と小さい時から約束してました。おばあちゃんが可愛がっていたイヌも一緒にと毎日話ていました。しかしおばあちゃんは一人で行ってしまいました。その後イヌと迎えにきてくれる日を今も毎日待っています。しかしながら夢にも現れてくれる事はなくただ毎日遺骨をイヌと眺めておばあちゃんと暮らしてた日々を思いだしてます。今、お話を聞いて精一杯念を残さず毎日手を合わせ会社へ行き僕のできる事をやりとげようと思いました。いつか天国へのお迎えが来る時まで今を頑張ってみようと思えました。有難う御座いました。
私が１０歳の時に父が自死しました。ずっと囚われていました。残された人はこんな風に囚われるんだ、苦しむんだと思ったら、自死はできないと思いました。笑顔で心から「産んでくれてありがとう」言えるようになることしか、父を感じることは出来ないと思いました。だから自分を大切に生きています。父はそれを教えてくれました。今はもう感謝しかありません。全ての人が念を残さないで、肉体から離れていく生き方が出来る世界を祈ります。
僕の母も2ヶ月前に亡くなりました。父とは幼い頃に両親が離婚し、顔も覚えていませんでしたが、1ヶ月前に亡くなったと市役所から手紙が届きました。今ぼくは結婚して違う土地で暮らしています。でもハッキリ言って幸せだと感じたことはないです。毎日仕事に行くのが辛くて泣いてしまいます。こんな自分が情けなくて嫌いで仕方ないです。嫁さんにも申し訳ないです。もう死にたくてたまらない。でも死んだら周りに迷惑かけてしまうと思って死ねません
大愚和尚さんの動画を半年ぶりに見ました。見識が素晴らしいとおもいます。本も予約させてもらいました。
私事で恐縮ですが、私は２年前適応障害で会社を辞めました。納得行かず辞めました。和尚の言う通り、私は処方箋は断りました。一切の薬は飲んでません。愛が足りないだけ。ひとは必ず死にます。現世キツイことが多いですよね。けど、生きてる。生きたくても亡くなってるひともいるじゃないですか。先ずは深呼吸しましょう。あせらないで。わたしは大愚和尚に救われました。笑顔で、ひとに優しく。あたりまえに。生意気言ってすみません。
私の父も12月に心不全で亡くなりました。本当に突然でした。数分数秒前までは元気だったんです。寂しくて悲しくて辛くて会いたくて声聞きたくて堪りません。お父さんが悲しむから頑張って生きようと思ってるのにたまにもう全てがどうでも良くなってこの辛い思いから抜け出したくなって死にたくなります。こう書いてる今も自分が何言ってるのかわかりません。。。
あんさん私も弟が旅立ちました。どうしてすくえなかったかずーと悩みました。今は供養をしっかりとしてあげることだとおもいます。しっかりお母さんの分までしっかり前向きにお互い授かった命を大切にしましょう❗
私も死にたいです生きていくことは苦行ですどうしても生きることが苦しい人間もいるのに、なぜ生まれて生きているのか。この動画を見終わる時には、またなにか気づきがあるかな。
動画から苦しみが伝わって来ますね。残念ですが、自殺をしてしまうとお母さんにも猫ちゃんにも逢えません。お母さんも自殺してしまっているので、あの世にもこの世にも行けません。 迷子の様な状態でしょう。 そのお母さんの霊を助けてあげられるのは相談者の方の供養だと思います。 お母さんに対する供養が自分自身も助けますね。 そして、あなたが生きること。生きようとすることがお母さんや猫ちゃん達を成仏させ、命を全うしたあとに唯一再会出来る方法です。苦しいでしょうけれど、一緒に生きましょう。
そらるまふまふ さん、それは辛い経験ですね。。。私自身が自殺志願者だったこともあって、自殺者を1人でも無くしたい想いでコメント致しました。
そらるまふまふ さん、たしかに身内しかそのお辛い気持ちは、わかりませんね。
念は、故人の意思の事。残は、子供達にそれが遺伝子の様に意思が受け継がれる事。そして、それがまた次の子孫達に受け継がれていく。残念は本当は良い言葉だと、僕はこの動画を観て思いました。
この方の動画がなかったら私はどう生きればいいかもっともっと迷ってしまっていたと思いますありがとうございます
私は昨年、悪性リンパ腫になりました。血液の癌です。5万人に、2〜3人の発症率と病院でネット検索をして知りました。その時の自分は普通の精神状態では無かったとは思いますが、5万に数人って凄い確率だよな、と少し笑ってしまいました。何故か。 先祖代々から長生きして亡くなった方達から頂いた自分の身体だし、周りの親戚を考えても、1人として癌は居ないのに、自分がなってしまったのには何か意味があると思ったからです。 それも5万分の1位の確率に当たるのですもの、きっと何かの使命を与えられたんだと思ったら、分からないけど笑いが込み上げてきました。もしかして、自分は選ばれた人間なんじゃないかと。僕には、甥っ子姪っ子がいます。 どんなに辛くても生きて、自分の生き様を目に焼き付けて貰いたいし、人間は肉体が死んだ時と、死後、忘れられてしまう２度の死があると思います。生きた証を、自殺、と言う言葉で簡単に片付けて欲しくありません、私は絶対に。 もがきながら、苦しみにのたうち回りながらでも、天寿と言えばものがあるなら、それを全うしたいと思っています。
go様人間は二度死ぬという言葉があります。一度目は肉体的な死。しかしホントの死とは二度目の誰からも存在を忘れ去られた時なのだそうです。私は子供を三人亡くして自殺未遂も失敗して生きています。私にとって今の世界の方が地獄ですが、苦しくても寿命をまっとうするつもりです。あちらの世界に行った時子供達に会いたいからです。あなたの生き方は甥っ子さん、姪っ子さんが見ていると思います。お身体ご自愛下さい。
がんっばれ、人間簡単には亡くならない、生きようとする気持ちが大事です、目が見える足が動く手が動くそれだけでも奇跡です。感謝して楽しく過ごしてください。大丈夫。
泣けてきました。辛い事はたくさんありますね。身近な人の死はただでなくても辛い事です。大切な人に念を残して自死するのは一番ひどい亡くなり方だと思います。死後の世界で会えるというあるとしても、お母様や猫ちゃんが喜ぶとは思えません。どうか命の炎が燃え尽きるまで生きててくださいと願います。
いつの時代も苦もあり楽もありでしょか？大変ですが生きましょ！
私も、つい先月から、自殺について考え出しました。発達障害の特性が、物凄く辛く、3回目の休職になりました。私が、自殺したら、残念ということになり、色んな人に迷惑をかけることに、なるということを自覚しました。この動画に、すごく感謝します。
念が残るのがなぜいけないのかな？生きてても結局何かしら人に迷惑を掛けることが出てくる。普通に死んでも何かしら兄弟の手を煩わすことになります。自分が選んで後悔ないなら死ぬ選択も取らせてあげたい。
普通にというのがどういうことかわからないけど病気や不慮の事故で死ぬのと自ら選んで死ぬことは違うと思いますよ…生きて残った人に一生悔いとか悲しみを残すことになるし、手を煩わすというレベルじゃすまない迷惑をかけることになると私は思います。
私は幼い頃に母と死に分かれたものですから、ずっと心に影を落としていました。ただ、年をとるにつれ母の年齢に近くなり母の残念な気持ちを痛いほど理解するようになりました。自分が死ぬ事よりも幼い子を残して逝かねばならない想いはどれほどであったか。なので、私は自分の出来る事を精一杯やって、社会に貢献していこうと毎日を生きています。それは正に母の残した念を消化する事であったのだと、今、大愚和尚のお話を聞きながら痛感しました。お釈迦様の説かれた、この世は無常であるという事。今では母は私にその大事な教えを残してくれたのだと思えるようになりました。
的確で本当に素晴らしい。尊敬します
私の最愛の人が心不全で急死しました。32才です。ずっと一緒にいると思ってたしこの先、私が死ぬのはまだ先になると思うので何十年も会えずそれを考えると悲しく毎日泣いて意欲がありません。19才から13年間一緒にすごした人です。死んでないので分かりませんがまた、逢えると思って生きていきます。
とてもおつらいお気持ちですね。お母様と愛猫ちゃん2匹まで亡くされて悲しい毎日ですね。心よりご冥福をお祈りいたします。
4年前の動画なんですね。今夜、拝見いたしました。私の息子が自死してから3年が過ぎました。私も死んだ方が楽かと、気が狂ってしまった方が楽だと思いました。今でも、仏壇に向かうと胸が締めつけられ涙がでます。私の精神的なことからなのか息子が夢に出てきて、ふたりでゴロゴロとテレビをきいていました。私は夢だとうっすらわかっていたので、勿体無いと思い話しかけました。「ママはあなたと話せないことが寂しいよ」と、息子が言いました「どうやらそろそろ成仏できそうだ」私は「良かったじゃん！」と頭を上げ息子を見ました。息子は「ただ一つ、問題がある」と言って話さなくなりました。私は「言えることと、言えないことがあるの？」しかし、息子はこたえませんでした。私は思いました。悔やんで後悔して自分をせめて…毎日毎日泣いて…私が問題なのだと思いました。数日して私は猫をお迎えしました。すぐに猫が体調を崩し、看病が続き、精神的にも疲れ泣きながら息子に「ママは疲れたよ」と語りかけました。夢を思いだし息子が夢に出てきた理由があるのか調べてみました。簡単にまとめると、私に犬や猫などの、家族が増えます。息子さんは、あなたに笑っていてほしいと、幸せになってほしいと思っています。それが亡き息子さんの幸せでもあるから。でした。猫ちゃんも体調が良くなり元気に私を癒す存在です。笑うこともあります。偶然だろうと、息子の夢から繋がる猫ちゃん。大切な存在であり、可愛いです。息子に会いたい気持ちを抑え笑うように心がけています。最愛の息子。今でも会えない現実が、苦しいです。通りすがりですが、吐き出させていただきました。
大愚和尚様の視聴者様方のような優しい方が多ければいいのに
保護猫を飼って、野菜や卵、魚、お肉をしっかり食べる。甘いお菓子は鬱を進行させます。薬はマイナス思考を促進させるだけです。いづれなくす事を目指して、お母さんの回向供養を続ける。やれる事は沢山あるし、仕事があると言う事は、世の中から必要とされて居ます。保護猫ちゃん達の中に、生まれ変わりの子がいるかもしれません。保護猫ちゃん達は、生きたくても殺処分される子がまだまだ沢山います。あなたの助けが必要な子達は沢山います。勿体ないです。
仏からの命大事にして下さい。私の父も鬱の薬で他界しました。自灯明を！あなたの愛をどこかで必要な人の為に❤️
死んでしまったら、お母様に対する気持ちが、スッキリしますか？毎日、お母様のことを、感謝して生きることです。供養する事です。薬は、悪いことしか浮かびません。感謝。感謝して生きる事です。
こんばんは始めまして私の息子は３ 4歳で統合しゅっちょうしょで傷心自殺をしました、それは私にとって気がおかしくなる親善でした7回忌迄仏壇の前で泣いてました、七回忌の直前に息子にいつまで泣いているんだと言われ兄貴が母の泣いている姿みたら成仏で気ないよと言われ気付きました息子の為に長生きしなくちゃいけないとやっと前向きになりました、がんばります。
鬱になったとき、薬以外の治療がもっと選択肢として増えてほしいと思いました。父は一時的に良くなりましたが、結局、違う精神疾患を発症してしまい、自殺しました。私も鬱で10年以上薬飲んでいますが、減らすことを目標に、少しずつ頑張りたいです。
相談者様のお気持ち、すごくよくわかります。太陽の光を浴びている時、人と話している時、暖かいお湯に浸かっている時、紛れます。そうやって、時が解決してくれる日を待ちます。自殺は悪いことではないと思うけど、解決にはならないと思うので。残念な選択は、私はしないでいたいと思います。
話を聴いていて、素晴らしいと思いました。個人的には、なぜ遅かれ早かれ迎えに来る事なのに、先に逝こうとしてしまうのかと思います。辛いからと言う理由で逝った先に幸せは無いと思います。何故存在しているのか？何の為に生きているのか？根底の理由を忘れてしまうから逝こうとするのだと思いますが、この世界に存在するには理由があります。理由があるから生きています。理由を終えれば還ります。辛いと経験するも理由だし幸せを経験するも理由ですからいつだって理由は、その人の隣にあるのだから、全て終わらせてから（例え失敗しようとも）還ればいいだけの事と思います。動画で勉学になりました。有難う御座います。
１番知りたかった事。念が残る!
私の母も自殺でした。母の所に行きたいと１年くらいは毎日泣いていた気がします。仏教の考えと合っているかは分かりませんが自分が死ぬ時は母に呼ばれた時だと思っています。太陽の日の光があんさんにたくさんふりそそぎますように。
わたしも、病気で何度も死にかけました。ガンになったり、あらゆる病気になって生きています! 兄は自殺しました。 しかし、兄は本当は辛くてそれから逃げたかっただけだと思います。あたしは、死ぬのは怖くありません！ 悔いのない生き方をすれば後悔はしないと思います。どうせ、いつか死にます。なら、楽しく過ごしたほうがいいですよね。
５０代の姉とペットのウサギを亡くしました。それ以来、虚脱しています。今まで自殺は絶対いけないことだと、信じてきましたが、５０代になって、つい最近、自殺する自由があってもいいのではないかと感じるようになりました。大愚和尚様の「自殺はいいことでも、悪いことでもない」というお言葉は、まさによく心にはまりました。それから、憎たらしいと思うやつには、あんなやつは、この世からいなくなればいいんだと思ったりします。でも、そう思ったあと、すぐに自分が嫌な気持ちになります。自分も他人も殺したらいけないなあと思います。生きているものは、いつかは天に召されます。その時には、私は亡なったご先祖さまやペットたちにお迎えにきてもらいたいなあと思っています。（亡くなったウサギとは、まだ一緒に
あくまで私見ですが、この世は修行なのかな？と最近思ってます。昨年母を亡くした事で死や死後の世界、また何故この世に生まれて来たのか。自分なりにですがよく考える事があります。もちろんそんな短い時間で答えなど出る筈はありませんが、一つだけ分かってる事 それは必ず死がある事です。 当たり前のことですが母が亡くなるまで真剣に考えた事がありませんでした。朧げにではありますがこの世が修行の場なら問題が発生したら、一つずつ解決して寿命を全うしたいと願うばかりです。そんな簡単ではないのは重々承知の上でコメントさせて頂いています。辛い事が多いだから修行なのかな？と勝手に解釈してます。
この世が修行であるならば、なぜ生まれながらに貧しい国や不幸な家庭に生まれ堕ちた人間、障害を持った人間がいる一方で、生まれながらに幸福な人間裕福な家庭に生まれた人間や裕福な国に生まれた人間、 身体能力に恵まれた人間など格差があるのか修行であるならばみんな平等な立場で生まれるはず
質問者さん、私はあなたの何も知らないけれど苦しくてどうしようもなき気持ちを共感しました。突然気持ちが楽になることはないかもしれません。でもね、確実に言えることはちゃんと心から晴々しく生きていてよかったと空に向かって微笑むことができる日がくること。大丈夫になる日が来るからね。どうか。
大変だ、とてもじゃないがそれしかいえない流石は住職です、ありがとうございます。
最近、身内が自殺しちゃいました。残された人々の気持ち。そう、今私達が、抱えてることです。なんで？と助けを求めてくれなかったのか、残された生きていく人は、辛いんです。誰にも迷惑かけないで死ぬなんてない。残された人々は、どうにかこうにか生きています。今、辛いかもしれないけど、私も生きてます
冥府の旅の中でも自分の最愛の人に会うのはかなり難しいらしいです。わたしは父親を1歳8ヶ月のときに亡くしました。母は「わたしが昔、ずっと死にたいと言っていたからお父さんは死んじゃったんだ。負の言葉は自分には振りかからないんだなと思った。」と言っているのを聞いて、わたしは「死にたいなんて思っちゃダメだ」と思いました。それでもやっぱりたまにわたしも考えてしまいます。日本に生まれてこれて働かせてもらって毎日美味しいご飯を食べられてるのはとても幸せなのに、なんでこんな罪深いことを思ってしまうんでしょうね。
アンさん 御加減 如何ですか？昨日の夜 最愛の家族の猫ちゃんを看取りました。改めて アンさんは凄いなと思いました。私も猫ちゃんを看取れて見送れて 今 ホッとしています。これから寂しさや悲しみが押し寄せてくるかもしれませんが働いたお金で 猫ちゃんの遺品と旅行に行こうと思ってます。綺麗な海を見に行きたい。アンさんもどうか 何か新しいことを見つけられますように。。。そして笑顔が また 戻ってきますように。。。
大愚様 いつもひとつひとつのお言葉に支えられています。悲しいニュースが多く、この言い現せない気持ちは念が残るということなんだと府に落ちました。ただただ残念ですね。生きていたら色々嫌なこともあるけど、自分は出来る限り人に優しく居たいです。良い心を持って生きていきたい。
私の父も自殺しました。私自身も躁鬱病で15年薬を飲み、精神病院の閉鎖病棟に強制入院させられたこともあります。でも治りました。もう6年間薬を一切飲んでいないので完治と言って良いと思っています。なぜ治ったのかは分かりません。ただ、薬を飲むことを忘れるほど夢中になれる事をみつけました。私の場合はそれは仕事でした。ゲームでも恋人でもなんでも良い。夢中になれることをさがして薬を飲まない事。精神薬は精神を壊します。大愚和尚の言ってる事は本当です。精神薬だけじゃない、今は全ての薬が、抗がん剤さえ人間にとって不必要なものと言われてる時代です。私も自殺してお父さんに会いたいと何度も思いました。でも会える保証なんてどこにもない。もし今お父さんが喋れたら、「ごめんな」って私に謝ると思う。アンさんも同じ。アンさんのお母さんは、アンさんにゴメンねって言っていると思う。お母さんを許してあげて、アンさん自身ちょっとだけでも幸せになれるように生きよう。太陽の光に当たって！！！！
ありがとうございます😊
![[🌙수면명상] 잠들기 전에 비우세요. 생각 하나가 운명을 바꾼다. 비우고 버리고 흘려보내라 💫 마음을 치유하는 수면명상 🌌 인생을 바꾸는 확언명상. 마음을 비우는 밤](http://i.ytimg.com/vi/VHA70yEKSzg/mqdefault.jpg)
自殺は良い事でも悪い事でもない・・・残念な事なんです。
これだけで涙が出ました。
自殺を考えたり、自殺してしまった人に『それは逃げだ』という人がいるけれど、僕は逃げられなかった人だと思う。質問者様はもっと逃げたら良いと思う。そういった中でも、この世の良いものに触れていくようにしていくと少しずつ視界が拓けてくるのではと思います。僕の場合は3年前どん底でしたが、良い本、良い映画、良い絵画、そして新たに出会った人によって世界の見え方が変わったように思います。質問者様や今どん底の人はどうかご自愛なさってください。
SeaOfDream なるほど。良いものに出会うにはどうすれば良いのですか？今の世の中、精神を癒すような素晴らしい本、映画、絵に出会うことは難しいのではないでしょうか。玉石混交で、あらゆる分野に本物の作品は少ないと感じるのですが。
@@ラッコちゃん-x4n 受け身だと厳しいですね。アンテナを張っていないと"そこ"にあっても気が付かない場合が多いですね。あと、本物の定義にもよりますかね？ 例えばピカソの絵を見つけたと鑑定に出して贋作だと言われればそれは偽物です。しかし有名であるとか誰の作品だとか度外視して、見る人がそれに対して心打たれて価値観などに影響を及ぼしたものを本物とするなら、また意味も変わってくると思いますね。私の意見は主に後者の"本物"に対する話になります。
自殺が逃げかよ
確かにそう言う奴がいるな
そういう奴は奈落の底までつき落とされた経験すらねーから簡単に言えるんじゃねーか？知らんが。逆に理解したくもねー。
逃げる＝自殺
じゃねーんだよ
死んだ方が楽になれるんじゃねーか。
精神的に極限まで追い詰められると、人間誰でもそうなる可能性は高い。
ただ、救いの手も必要だってことだ。これは難しい話になるなあ........。
ただ、人の死を逃げだとか簡単に言わないでほしいよな。逝ってしまった故人は、それほど辛かったんだと思うから。
@@調査兵団-f1r 経験しないとやはり分からないものなんでしょう。私自身、どん底を経験していなかったら今見ている世界とは違うものを見ていたのではないかと思います。それこそ自殺なんて逃げだよと吐き捨てていたかもしれません。
@@tsonic4869
いえ、あなたに言ったわけではありませんのでお気になさらないでください。
ご返信ありがとうございます。
全ての人々の苦しみが無くなりますように。そして、あんさんの苦しみが無くなりますようにと、お祈り申し上げます。
今日の題材ありがとうございました。僕は1月に長女の自死し、後追い自殺しようとし精神科に保護入院しました。僕が後追いしたらまだ残された家族に残念が残りますね。薬も飲んでます。増えてはないですが犬もいますが、やはり死んだら家族に残念な思いをさせてしまいます。今回のTH-camをみてもうすぐ仕事復帰しますが、自分の煩悩を捨て、人に対して奢りの気持ちがないように仕事頑張ってみます。今日、このyoutubeの動画に出会えて幸せです。またこのような題材があればTH-camで必ず観ますのでよろしくお願いします。
私の息子は今年の6月30日に自殺で亡くし9月5日に夫をコロナで亡くし私はどう生きて良いかわからないです、でも今は死ぬ事もできず夫と約束した年老いた猫が三匹を送り出さないと夫に会う事もできません、毎日涙を出し耐えています｡
毎日涙を流しておられるのですか、おつらいでしょうね
ほんとにつらいでしょうね
自殺は心の交通事故です。
私も息子は亡くしました。今でも自分を責めてます。ご主人も亡くされて心中お察しします。
苦しいと思いますが、社会に参加して欲しいです。他人の子どもの話しを聞いたりするとかなり落ち込みます。
ボランティアでも仕事でもいいですが他人と関わりを持って欲しいです。
自分の気持ちは結局誰にも分かって貰えませんが、他人の為に無心働く事は少しは救われます。
私も、息子を亡くしました。今年で、４年になります!月日の経つのは早いなあと感じます。前を向いて生きて行こうと思っています!今度息子に会った時、胸を張って会えるように
私も息子を7年前にその後1年立って愛犬も亡くなりその後半年後に主人が亡くなり🥹 私も死のうと何度思ったか分かりませんが🥹 長男の言葉で生きて行かねばと思い今現在に生きて居ますが色々な事が有りますが死ねない時はどんなにしても死ねないのです🥹 死ねる時は一瞬ですよ😭宿命を😭
@@佐藤美花-b9h
私、６４歳になりました。
愛する者達との別れを何度も経験いたしました。哀しみは人それぞれ計り知れないと思いますけど…私は毎日毎日、手を合わせ供養しました。自分の気が済むまで何年でも。その内に何か心に届く想いを感じました
我慢せず泣く…優しい人に逢う、そんな日々を過ごしていくうち…哀しみが癒えて行きました。今でも思い出して泣きたい時、思い切り泣いて居ますけど以前より前向きな自分になれたと感じます。感謝
私も姉を自殺で亡くしその３年後に父を自殺で亡くしました。
母も癌を患い、余命半年と言われ終わったと思いました。その後また、私が今から８年前になりますが鬱病になりました。まだ通院してます。自殺も考えましたが、何故か死ねない。生きてるのも苦しいけど、死ぬのも苦しい。
明日から、朝日に手を合わし、仏さんにも手を合わしたいと思います。
今より3年前に鬱病になりました。
何度か未遂に終わったこともあります。
この3年の間、自死について考えなかった日はありません。
それでも、生きています。
実家で飼っている犬が歳を重ねて
身体が思うように動かなくなっています。
なのに僕が実家に行くと尻尾を振って近寄ってきてくれます。
必死に生きているこの子を見ると涙が出てきます。
僕も、死ぬまで生きていきたいと思います。
@@yukinotubasa
先月、愛犬が亡くなりました。
毎日毎日、会いたくて死にたいと考えてしまいます。
あの世で散歩してあげたい
@@yukinotubasa 様死のうなんて、考えないで、命がけで生きてください、人間は重くて尊い存在です、病気であっても、生きることがだいじです。
@@yukinotubasa
その親友さんは医師や看護師が20分目を離してしまったせいで、14年も昏睡状態にあるということですか？
追記
2022.4.5 12:46
長生きしてくれてありがとう。
天国で沢山走ってね、ご飯も沢山食べていいよ。
兄貴としてカッコいい生き方するから見ててくれ。
ありがとう。
私は4人家族ですが、父が30年前に自死、去年の7月に母はグループホームへ、弟はそれまで1年半、母の介護をしていましたが、去年の10月頃から体調が悪くなって行きました。私は今年の3月で会社を退社する事になっていましたが、弟の体調が更に悪化し、地方に別居していたため仕事を諦め、4月から弟と同居して面倒をみましたが、今年の5月に父と同じ歳に自死し、一人で葬儀から手続きをする事になりました。
落ち着いた頃から体調を崩しましたが、過去にうつ病の経験があり、今後は薬を飲みたくないので、それ以外の方法で再発を防いでいました。なので病院には行かず、長時間散歩をしたり、TH-camや本を読んで多くの気づきや励ましがあり、思いをノートに書いたり、感謝の言葉を言い続けています。そしてやっと就活に動き出しています。私は自分の幸せな人生を考えています。過去は過去です。人はいつか魂に返って行きます。その時に後悔しないよう今とこれらを穏やかに前向きに生きて行くことだと考えています。
自殺は悪いことではなく、とても残念なこと。。。非常に腑に落ちる、良いお言葉をありがとうございます。
私も大愚和尚のTH-cam久しぶりに拝見させて頂いています。
私は看護助手の仕事をしています。私の居る病棟は癌患者さんばかりです。そんなある日 大愚和尚さんにそっくりな30代前半の若者の患者さんと出逢いました。
「えっ？僕にそっくりな人がいるの？」と最初は驚きの問いかけでしたが和尚さんのTH-camを教えてあげると 数日後「ありがとう」と言って下さいました。年末に彼は星になってしまいましたが このお礼の一言は忘れません。本当に今時珍しい礼儀正しく真っ直ぐな貴重な若者でした。この仕事をしていて良かったと実感しました。
ありがとう
HAMAYA YUKIE 「
和尚さんの口調に癒されます。わかりやすくて聴きとりやすいし、和尚さんのどんな発言でも、ムカついたりなどの感情がでないし、むしろ納得させられます。時にTH-camに救われるのも悪くはないと思いました。
自殺することは悪いことかいいことかの住職の回答は、私の想像をはるかに超えたもので何故か涙が出てきました。私自身、現在ドン底におりますががんばってみます。
私もどん底です。頑張ろうと思います。
私も今どん底の長いトンネルに入っています。
ずーうと家族の為に生きて来たつもりです。
今は孤独を楽しんで自分を生きています。
解説をして戴きたい有り難うございます。
自殺は良い事でめなく悪い事でもない。
残念な事。
納得しました。
何度も病気になりもう生きていたくないと何度も思いました。
でも今は強く自分を生きたいと思いました。
感謝申しあげます。
幼馴染のような存在だった一つ年下の友人が、難病になり1年間闘病し、もう骨になっていたことを、結婚し転居する前に知りました。
引っ込み思案で、人見知りで、それでも私のことは慕ってくれてて、妹のような友人でした。
私の後をいつもついてくるような子だったのに、先に行ってしまった。歳は２８歳で止まってしまった。
結婚する彼氏もいるんだよって話してたのに、その彼氏は関西だからかなり遠距離になるんだけどねって話をしたら
「おめでとうだけど離れるのいやだ」って言ってたくせに、自分の方が会えない距離に行っちゃったよ。
通夜も葬式も全て終わった状態で、転居前に お宅に行かせて頂きました。
友人は自分なんかよりも立派で、貯金をして両親のために家を買ってた。
長く住めるように、バリアフリーな家。手すり多すぎだろってほどに手すりが沢山の家。
友人は、私と同じ一人っ子。お母さんが、葬式で読んだ手紙の内容を 私たちにも読んでくれた。
「近づいてくる最期の時を、あなたは感じ取っていたのでしょうか。
お母さん、わたし 死にたくない、と言って、あなたは入院を拒否していましたね」
「それでも最期は もう苦しい、楽になりたい、死にたい とあなたは泣いていました。その苦しみを代わってあげたかった」
「家なんていらなかった、あなたさえいてくれれば」
今でもこの言葉を思い出すと、胸が張り裂けそうになる。
死んだらあの子に会えたらいいな。そん時は本当に妹にでもなってよ。
お話を聞いて妹の事を思いました。
20年ほど前に癌は克服しましたが、その後、鬱の症状で長年苦しみました。薬を飲み、症状が悪い時もあったりして、自死するのではないかといつも不安でした。母親が妹のそばでずっと見守ってくれて私もずっと母と一緒に心配してきました。細かい事を言えばキリがないくらいに母は愛情をもって妹の面倒をみてくれました。 妹も良くなったと思えば悪くなるの繰り返しで、それでも少しずつ症状が良くなり、薬の量も徐々に減らすことが出来、お陰様で自死の心配もなくなり、犬を飼ったりして‥ お陰様で、今は、毎日の散歩を欠かさず、犬に愛情を注ぎ、とても元気になりました。私の勧める主婦向けの筋トレも続けているみたいです。
母は、現在認知症になり、いつもニコニコしています。妹の事に関する苦しみから解放されました。妹が元気になりかけてしっかりしてきた頃に、母は自分の役目が終わったかの様に認知症になりました。ニコニコしている母の顔を見ると本当にありがたい気持ちになります。
母は立派だと思います。 今は苦しい気持ちばかりが優先している状態でしょうが、どうか生きて頂きたいです。少しずつでも心や身体が良い方に向かいます様にお祈り申し上げます。
臭玉太郎 様
返信ありがとうございます。大愚和尚様のTH-camを拝見して、色々な方のコメントを読ませて頂くと、とても勉強になります。私も自死については関係ないと、最初は思いましたが、妹の辛い経験を母と一緒に見守ってきた時期を思い出して、子供に対する母親の愛の偉大さを改めて思い出して感謝することが出来ました。
大愚和尚様のTH-camのお話は本当にいろいろな事を教えて下さり、又、考えさせて下さります。母には、この冬はダウンコートを買ってあげました。サイズはピッタリなのに少し大きいとか子供の様な事を言っていましたが微笑ましく感じました。妹とはランチに出かける予定です。妹が癌になってから、嵐の様な日々、その後は冷たい風が吹き付ける様な日々が何年も続きましたが、太陽の光が少しずつ差し込んできて、今はほっこりと春の日差しの様です。
臭玉太郎 様
ありがとうございます😊
お陰様で母も元気です！今は同い年の父を頼っています。
貴方も幸せでいてくださいね！！
本当に悲しい さびしい 辛い会いたくてたまらない 毎日毎日泣いていた私もやっと元気になりました 貴女の気持ちはよーく解ります これが人間が生きていくと言う事です 絶対に死んではいけません。残されたご家族に又貴女と同じ悲しみをさせる事になりますよ 辛い思いをしているのは貴女たけではありません 元気を出して 楽しいことを見つけて頑張ってください🤗
@@ミッチーヤッチー さん
元気になられてよかったですね！！
M
自分も、５年前の事なんだけど大型犬二匹亡くしてしまってそれから親自殺してしまったんですよ…。何で自分だけこんな人生になったんだと……
なんかもう毎日が生きていくのが精一杯だし、うつ病の漢方薬も飲みながらだけど新しい会社に入社できたけど、会社でも心から笑える笑顔もなくなって、でも、これから、親の代わりに生きれる限り生きてやるんだ、これからの未来を明るくするためになんとしてでも幸せな家庭を気づきたいし、結婚もしたいしさ！
上手く言えないけど、頑張って生きてくださいね。🌸
私にも経験ありますが、頑張って生きてます✨
@@プピプピ-l5x
ありがとうございます！m(__)m
私も母を自殺でなくしたので分かります。何でうちだけこんなことに…と思いました。時間はかかるけれど、また笑える日がきます。自殺は残念なことです、でも特別なことではなく、そのように死ぬ命もある、たしかに自殺は残念だけど、病気でも事故でも、やはり残念です。まだ生きている私たちが精一杯生きていくだけです。
さる
相談者の方や、優神風さんこそ生きて欲しいです。きっと知らないうちに周囲の人に好かれてます。
お母さんや猫ちゃんたちは見守ってくれてます。大愚和尚のお話しは誠実で、薬も減らすようアドバイスをしていて、同じような悩みをもつ私もほっとさせられました。
この人、別格ですよね…
今回の相談、大愚元勝さんの答えにいつも以上に注目しました。
すごく心に染みる答えでした。ホントにありがとうございます。
いい、お話でした。声の音で落ち着きます。
もう少し頑張ってみます。
すごく良い処方箋とコメントだと思いました
一時的に、死にたい病に取り憑かれたひとに関わった経験がありました。
その方は立ち直って、結婚しました。
また、弟が、自殺未遂して、鬱病で、自宅で休んでいます。
このコメントを聞かせてやりたいです。
残念にならないでほしいと思います。
私にできることは、いくらかでも、楽しいことがあったと思ってもらえるように、機会を作って、旅行に連れて行ったり、美味しい食事を食べさせたり、お母さんの通院の車の送迎を頼んで、人からありがとうと言われるようにしたり、しています。
もう、充分、自力で無理して頑張ってきたので、あとは、楽しく生きていってもらいたいと思っています。
質問者とは、関係ないけど。
質問者さん、寂しいと思いますが、立ち直れますよう、祈っています。
大愚さまやコメント欄のみなさまの温かい言葉の数々を見ていると、「まだまだ人間捨てたもんじゃないな」と思えてきました。僕も、アンさんが少しずつでも前に進まれることを心から願っています。
ほんとですね❗️コメント欄見ると、他人さまの事なのに、真剣に温かくコメントしている方たちがいる❗️と思うと、救われる気持ちになります🍀私も同感です🙏
涙が溢れます。残念の意味が心にささりました。
不殺生戒 何故仏教で戒めるのかよくわかりました。念を残さずに死ぬ事の大切さ 亡くなった人を供養することの大切さ
太陽の日を浴びて生きることの大切さをかみしめたいと思います。深いお話しありがとうございます。
素敵なお話ありがとうございます。
同じように苦しんでいる方を、励ましてあげたいと思います。
聞いていてなぜか涙があふれてきました。
リアルに解りやすく説法する大愚和尚さまはやっぱすごいわ！
わたしも２年前に亡くなった
お母さんやお父さんに
会えるものなら、会いたい
まだ、わたしは49才だから
あと何年したら
わたしも会えるの😢
毎日面影を探したり
目には昔のことが
写っているから思い出したり
もう、みえないから
わたしもこの女性の気持ちが
痛いくらいわかります。
だからコメントしました
迷惑を掛けてしまう、誰かが悲しむ等と言う事は当然何度も何度も考えたと思います。それすら考えられなくなる程エネルギーが枯渇したんだと思います。
涙が止まりません。
残念…の意味、理解できたとき本当に辛かったです。
ゆっくり一緒に前に進みましょう。
アンさん、人からありがとう。と言われる事をしてみて下さい。何でもいい、公園の掃除でもいい、人が困ってる事に手を差し伸べてあげたり、自分の知ってる事を困ってる人に教えてあげてもいい。そうしたら、人からありがとう。と言われますよね、それは、アンさんありがとう(あなたが居てくれて良かったありがとう)なんですよ。アンさん、ありがとう。
アンさんが大愚和尚に質問をして大愚和尚から処方箋をいただいた。
この動画で救われる人がいる。アンさんありがとう。
聴いていると自然と涙が溢れます
私にはまだ泣ける余裕があるのでしょう
本当に暗闇の中にいる人は自分の為に
泣く余裕もないと聞いた事があります
そうです残念で残念でなりません
名も知らない会った事もないあなたでも
あなたが死んだら残念で残念で
悔しくて悔しくてなりません
どんなに辛くても生き抜くことに意味があることが、よくわかりました。
ありがとうございました。
自分もほぼ毎日仏壇に手を合わせてますけど、遺影もあるのに位牌にだけ合わせてるせいか毎日の生活が生き苦しく感じてます。
しかし大愚和尚さんのお言葉の中で｢感謝をする…｣という言葉を聴いてハッと気付かされました。
常に私達は生かされ学ばさせてもらっている、生きたくても病気や不慮の事故などで生きられない方々も沢山いる。
先祖供養など目を閉じてる間は娑婆の世界とある程度スペースが確保ができますから、瞑想が一番良いかもしれませんね。
先日父が亡くなり、一通り落ち着きましたが、父が生きてる時はいつでも会える。いつでも話せるって思って親孝行すら出来ませんでした。父に会いたくて、自ら命をたち、死んでも会えないというのは色々な方に言われわかっていますが、日々生きていく中で思い出すのはなんであの時あーしなかったのか、こうしてたらきっと良かったんじゃないのかって思いで毎日が辛いです。
ありがとうございました、感謝いたします
久し振りに大愚和尚様のお話拝聴しました！とても気持ちが落ち着くことが出来ました!有り難うございました!
このお方の動画を初めてみました
言ってることが誰よりも
正しいと思いました
とても 深い話でした。
死んだら愛する人に会えると言うのは簡単だし苦しむ人は救われるけど、わからないって言うのは実直な教えだと思いました。
自殺は残念なこと、念が残るが、すっきり理解できました。
苦しいことがあっても一生懸命生きなければならないと思います。
自殺は残念なこと
これは分かります
でも、生きてるだけで、辛いよね辛い
昨日弟が自死しました
両親が早く他界した分、私や兄も必死で生きていました
少し年の離れた弟にまで気が回らず、最近やっと少し余裕が出てきてもう少し寄り添って支えていこうと思っていた矢先でした。
無念でなりません
弟も薬を飲んでいました…
どれほど辛かったか、想像を絶します
若くしてご先祖さまになるなんて、とても辛いです
でも両親がいる安らぎの世界に自ら進むことができたと思って今は心穏やかに見送ることにします
相談主様のお気持ち、痛い程にわかります。
私も20年前に母を亡くしました。
私が二十歳のときでした。
私は母が大好きで、マザコンだったと思います。
二十歳になり自立したい、自分の足で生きていきたい、強くなりたいと、実家を出ました。
福岡から長野へと引っ越しました。
知り合いが１人もいない土地で、自分を鍛えたいと思い長野を選びました。
私が長野に引っ越して２ヶ月後に母は急死しました。
くも膜下出血でした。
ありがとうもごめんも何も伝えることを許されず、急に母に会うことができなくなりました。
私は自分を責めました。
私が母のもとを去ったせいで母が亡くなったのだと。
私が母のもとを離れなければ、私が母のそばにいれば母を救えたかもしれないと責めました。
自分自身を憎みました。
この世の全てを憎みました。
この世の全てが恐くなりました。
自分自身を含め、全ての人が恐くなりました。
母の死を受け入れることができませんでした。
自分自身を納得させることができませんでした。
自分自身を説得することができませんでした。
相談主様と同じように私も自らの死を考えました。
母に会う手段として自らの命を断ちたいと思いました。
それから私は毎日、毎秒、母に会いに行きたいと常に思い生きてきました。
しかし、それとともに、自分が死んで母は喜ぶのか、自分が死んで母に会えるのかという思いもありました。
母に会いたいという気持ちと母を悲しませたくないという気持ち、２つの強い気持ちが自分の中で戦いました。
そして、自らの命を絶ったら母に会えなくなるかもしれないと思いました。
死語の世界があるかはわかりません。
天国や地獄があるのかは、わかりません。
ですが、母はとても優しく、人の為に生きていた、だから、私は母は天国に行ったと信じています。
私は自らの命を絶ってしまった人は天国へは行けないように思います。
自らの命を絶ってしまったら、２度と母に会えない。
そう思い、なんとか生きてきました。
うつ病になり、ある病院の隔離病棟に入院しました。
色んな薬も飲みました。
ですが、正直、無意味だったと思います。
カウンセリングを受けても、他人に自分の苦しみはわかりません。
薬を飲んでも悲しみは消えません。
入院、治療とは名ばかりの生き甲斐を奪われる生活、無駄に脳の感覚が不自然になる薬、全て逆効果でした。
自らの命を経ちたい理由が増えただけでした。
私は先月退院しました。
母が亡くなってちょうど20年が経ちました。
母と過ごすことができた期間と同じ時間が経過し、私は私自身を説得することができました。
母が亡くなって一番悲しいのは、母自身。
人はいつか死ぬ。
母か私、どちらかが必ずこの苦しみを味わわなければならない。
避けては通れない。
母にこの苦しみを味わわせなくて済んだ。
母にこの苦しみを味わわせるなんて、絶対にイヤだ。
この苦しみを味わうのが母ではなく自分で良かった。
そう自分に言い聞かせることで、自分を納得させることができました。
20年かかりました。
私は現在40歳。
人生の半分の時間を費やしました。
私には、兄が二人おります。
私も自らの命を断つことを選ぶ可能性があった為、兄たちに迷惑がかからぬようにと、兄たちとの連絡を断ち、20年間、１人でいました。
先日、退院したことを母方の親戚に連絡したところ、数日後兄からLINEがきました。
私は、恐くてそのLINEを見ることがいまだにできていません。
しかし、母方の親戚によれば。兄たちは、急に居なくなった私のことを20年間、ずっと心配してくれていたそうです。
兄たちは私のことを愛してくれているようです。
もし、私が自らの命を絶っていたら、兄たちに大きな苦しみを与えていたと思います。
私には、ただ１人、4歳年上の大切な友人がいます。
私を本当の弟のようだと言ってくれました。
その友人も私を愛してくれていることを、ひしひしと感じます。
本当にありがたいことです。
今の相談主様の苦しみ、本当に痛い程わかります。
ですが、相談主様が自らの命を断つことは、お母様や猫さんたちは喜ばないと思います。
そして、相談主様が自らの命を絶ってしまったら、相談主様のご兄弟や相談主様を大切に思ってくれている人たち、残された人たちが、今のあなたと同じ苦しみを味わうことになります。
さぞ、苦しんでらっしゃていることと思いますが、あなたが自らの命を断つことは、優しい行動ではないと思います。
お母様や猫さんたちに対しても、ご兄弟や相談主様を大切に思ってくれている人たちに対しても、そして、相談主様ご自身に対しても優しい行動ではないと思います。
あなた自身はじゅうぶんに苦しんでらっしゃているのだから、ご自身に優しくしてあげて下さい。
すぐには難しいかもしれませんが、人に対してもご自身に対しても、思い遣りを持ってあげて下さい。
私は20年という長い時間を費やしましたが、相談主様もいつか必ず、ご自身を説得することができる日がくると思います。
私は、20年間、自らの命を断つことを考えて生きてきましたが、今は、生きたいという気持ちが強いです。
20年ぶりに心から笑えるようになりました。
あなたもいつか必ず笑える日がくると信じてあげて下さい。
あなた自身を信じてあげて下さい。
そして、あなたの体も、あなたの能力や才能や性格も、あなたの持ち物も、あなたに起こることも、全てあなたの為に与えられた物です。
神様なのか、仏様なのか、ご先祖様なのか、守護霊様なのか、私には、わかりません。
ですが、高次な存在があなたに必要なものとして与えてくれていると思います。
それは、決してあなたを苦しめる為ではなく、あなたが本当の意味で幸せになるために必要なことなのだと思います。
今は、わからなくても、あなたが経験していることは、全てあなたを幸せにしてくれると思います。
それが10年後か、20年後か、いつになるかは、わかりません。
でも、必ずありがとうと言える日がくると私は信じます。
たとえ、今はつらくても、ありがとうと言ってみて下さい。
ありがとうと言い続けてみて下さい。
何千回、何万回とありがとうと言ってみて下さい。
あなたに与えられているのが、悲しみや苦しみばかりでないこと、あなたの回りにはたくさんの愛とたくさんの幸せが存在していることに気づける日がくると私は信じます。
この世は素敵なことがいっぱいです。
美味しい食べ物。
きれいな景色。
楽しいこと。
優しい人。
今は見えないかもしれません、今は気づけないかもしれません、ですが、あなたにもたくさんの愛とたくさんの幸せが与えられています。
相談主様がご自身を説得することができ、苦しみから解放され、生きている幸せを感じられる日が訪れることを切に願います。
長文ですみません。
相談主様の置かれている境遇が、あまりにも自分自身と重なったもので、どうしても私の思いをお伝えしたかったので。
こんなにも心のこもった「残念」という言葉を聞いたのは生まれて初めてでした。
自然と涙がこぼれました。
私もかなり色々あった人生だったから死にたいと思った事は山ほどあるけど、そっか、私がもし自殺を選んでしまったら、それは残念なことなんだ‥とすとんと落ちました。
生きようって思えますね。
ありがたいお話でした。
ありがとうございました。
私も自分が無価値に思えてなりません。生き辛い鬱になり
しかしこのお話聞いて自分にも周りにも念を残さない事が親先祖に報いる事、自分に報いることが出来ると知りました‼️
ありがとうございました。
アンさんの心安らかな日がおとづれる事を願います。
自分も人間関係の不仲から魔が差し自殺を考えた事があります。
なので余計にアンさんの安寧の日を願いたい。
どうか安楽ならかな日がおとづれますように
私も身内の死に直面し
人間は遅かれ早かれ
死んでしまうんだと痛感し
残された家族のことも痛いほどわかりました。
何度も心療内科に行こうと思って
いましたが
行かなくて自分の周りの環境を
変えてみました。
引越ししたり転職したり
そうすると
目標が出来て資格もとりました
あの人のためにも生きると
決めて生きています
私も精神科に通い薬を飲みながら仕事をしています。
しんどい時や逃げてしまいたい時に、死んでしまいたいと思ってしまいます。
この、お話を聴いてハッとさせられました。
そうですね。
人は放っといても、いつか死ぬんですよね。
その日まで生きようと思いました。
私も愛犬を亡くして、寂しくて哀しくてどうやって生きて行ったらいいのかも
わかりません。
でも薬に頼りたくないし、薬は絶対だめといって、二時間もかけて知人が
会いにきてくれました。
今は前から居た猫と暮らしています。
猫のためにも頑張って生きていきます。
私も会社に行ってて、十五分ですが朝日を浴びて
出社し、人と触れ合うことができています。
会社がすごくありがたいです。
定年まで頑張って働きたいです。
今は天涯孤独ですが、いいひとが居ればまた結婚できればと
思っております。
2006年に自殺した友人が2013年に私に会いに来ました。私はその時、今更と思いましたが亡くなった友人は念をこの世か私に対して残していたのだとこの話を耳にして思いました。
コメント全て拝見しました。
色々な方のご意見、参考になりました。
１月頃から自殺を考えています。
死ぬ日を想定したり、苦しまない死に方を調べたり、少し楽しいことがあれば、もう少し生きてみようと思い直したりしながら、今日まで命を繋いできました。
生かされてる意味はあるのか？
魂の浄化は必要なのか？
生まれ変わりは真実か？
死後の世界はあるのか？
生きる意味を探し続ける毎日です。
38億年前に海で偶然、有機物が化学反応をおこして生命が誕生しました。
その後環境に応じて進化してきただけです。
所与の意味などなく、意味は自分でつくるものです。
また、意味がなくても生きることは十分可能です。
転生やら死後の世界やら、人間に都合のいい現象の有無に悩まされてないで、もっと自由に世界を観察してください。
何か1つでも昨日よりも出来ることを増やす、海外に出てボランティアをしてみる、動物と触れ合う、悲しみは消えませんが、自分を縛り付けている鎖を外しさえすれば世界はうんと広がります。
まだ自分が考えたこともない自分がすぐそこで待っているかもしれない。
目の前の閉じられたドアだけを眺めるのは思いきって止めてみましょう。
@@KBFoot
メッセージありがとうございます。
私は自分で自分を縛ってたわけですね。
今日も生きてます。生かされてるのか、生きてるのかわかりませんが、やってみたいことに挑戦してみます。
私のコメントを見付けて下さり、嬉しいです。ありがとうございました。
@@大河内経子 きっと、思いっきり笑えている大河内経子さんが未来で「こっちおいでよ！」と待ってます。
迎えにいってあげてください。
応援しております。
自分も辛いことが重なってずっと続いてて嬉しい幸せって感じる瞬間がなくて毎日自分がなんで存在してるのかわかんなくなってたけど、ここ最近自分が必要とされてるって感じたことがあってまだ生きてていいんだって思ったのと同時に必要としてる人や動物たちのために頑張ろうって、自分のこと大切にしてあげようって思った。死ぬときに自分が誰かのために何かできたって思えたらいいな。
誰かに必要とされているって嬉しいことですね。
そして、あなたが居ないくても困らないけど、あなたが居ないとさみしいから素晴らしくなくてもいい何でもいいから、ただ生きていて欲しいと家族は皆思っていますよ。
アンさん 和尚様
救って頂けました
ありがとうございます。
これまで見聞きしてきた意見の中で一番胸に刺さりましたね。
これを見たら涙が止まらなくなりました。ありがとうございます。
初めて拝見しました。あんさんが死後お母さんや猫ちゃんに会えるかどうか？という問いにどうこたえるのか？分からないといわなかったら偽物だなと思っていたらあなたは分からないとおっしゃいました。ああこの方は本物だと思いました。私も色々悩みがありますし、和尚の動画これからいろいろ見たいと思いました。
どうせ死んでゆくなら、、というお言葉が心に残りました。生あるものはいつかなくなる。納得しているんです。頭では理解しています。でも、、姉と母(病で)を亡くし愛猫(病で)を亡くし、身内も頼る人もなく仕事も出来ず、薬を飲まなければ外出すらできず生活保護で生きさせて頂いてる事に罪悪感しかないのです。
私の寿命がいつ尽きるのかは分かりませんが、今は乳癌とも闘っていますがこの命に意味を見出すことができずにいた所、この動画にたどり着きました。
『残念』というお言葉を忘れず一日一日を生きて行ければと思っています🙏🏻
僕は自殺は悪くないと思います…
生きてたほうが辛い場面や状況は確かにある…
でも死んだら楽になるとは限らない。
死んだらどうなるかは死んだ人でないと分からないです。
もしも死後の世界があったなら最悪死して尚苦しむ恐れがありますからね…
私も今死にたいと思っています。
死んだら「無」になるのが一番だと思います。
死後の世界なんて無ければいいなぁ…
ゆうた
死んだら無になると言うのが一番妥当な考え方だとおもうよ。
でも、そういうのが「怖い」とか「受け入れられない」人の為に死後の世界等の『嘘も方便』的な考え方があると思う。
ほとんどの人は直感的に死んだら無になる事は分かっているけど、「こうであれば良いなぁ」という思いから死後の世界を信じるのだと思うし、信じた方が楽で幸せならそれで良いと思う。
結局、死なないと分か無い事に、本当も嘘も正解も間違いも無い。
肉眼では見えないけど必ず近くにいてくれていると信じているよ！
今も大好きだよ…！
また会おうね…約束だからね！
私も亡き祖父に会いたい
と思うことがあります。
私は母との関係性が悪く
大切に育ててくれた祖父
が亡くなってからは実家
に帰っても楽しくないの
です。涙が出てきますが
祖父のような立派な人に
なってから土に還りたい
そう思い日々を過ごして
おります。𖥣𖥣 ⠜
涙がでます。
あなただけやないよ…
苦しんでる人はいっぱいいて必死で生きています❗
震災等で生きたくても生きたくても叶わなかった人の事を思って下さい。
生きてるだけで丸儲け。
自分１人だけの力でトイレや風呂に自由に行ける健康な体があります！
あなたは幸せなんですよ✨✋
私も20年前に母が目の前で自殺しました。一度は止めたのに、目を離した隙に家を飛び出して、引き止めたけど間に合わなくて飛び降りてしまった。あの時、私はまだ中学生でした。和尚さんの言う通り、自殺は残念です。遺族に、とても長い間、後悔や叱責の念を残します。私はその後何年も高所恐怖症で、母に会いたい、あのときもっとこうしていたら、ともがき苦しみました。アンさん、どうかご兄弟のためにも自殺はやめてあげてください。生きるのはつらいことです。でも、死んでも楽になるかは分かりません。猫、私も飼っていて、前日拾ったばかりの赤ちゃん猫、多分私の管理ミスで、なくしてしまいました。つらいです。でも、限りある命、いつかはなくなる命、今まだ生きているならば、せめて何かに役立てたいと思っています。少し元気になったら、また新たに猫ちゃんを幸せにしてあげたらどうですか。
私も今 我が家の家族の猫ちゃんの闘病中です。
私も白血病を患い いつどうなるかわかりませんが猫ちゃんを見送るまでは 死ねませんし、死にたくないです。
この子が居なくなったら
きっと あなたと同じ気持ちになると思います。
アンさん、
アンさんがしっかりとみんなを見送ることが出来て
きっと
先立ったお母様と猫ちゃんたちは
あなたに深く感謝していると思います。
これだけは 絶対に言いきれます☺️❗
ですから和尚様のおっしゃる通り
私も貴方様には光を浴びてほしいです。
そして 外の世界 周りの方々との日々に
また触れて
アンさんは独りではないことに気づいて欲しいです。
お母様も猫ちゃんズも 肉体がなくなっただけで魂の姿でアンさんを見守り サポートしてくれていると思います。
きっと 今もアンさんのそばにいてくださってると思いますよ。
どうか アンさんの悲しみや寂しさが
少しでも薄らいでいき 日々笑顔が戻って来ますように。
私は、50代の女性です。20年前に両親がなくなり姉も5年前に亡くなりました。肉親は、誰もいません。毎日寂しいと思っています。これから先、歳をとっていきます。尚さら不安です。
@@bc2ーn8a さん
寂しいという気持ち わかります。
私も２年前に母が亡くなり 色々あったけど 寂しい気持ちになりました。
亡くなったことの寂しさ 生きている間に解り合えなかった寂しさ 色んな寂しさが心に押し寄せてきました。
アンさんと同じくして私も その後最愛の子供のように思っていた唯一無二の私の家族と思っていた愛猫を亡くしました。
寂しくなれば どうしても動の気が弱り固執し歳を重ねれば 特に体力が若い頃のようにはコントロールが難しくなり心も萎えがちになりますが こればかりはどうしようもないなと自分に言い聞かせながら 何とかの毎日を過ごしてます。
寂しいという気持ちは 心に愛があればこそだと思います。
智美さんのご不安が晴れますように。
@@ゆうれん-e9n ご返信ありがとうございます。寂しいと言うのは心に愛があるから？意味がわからないですあまり亡き姉には良い妹ではなかったからです。
@@bc2ーn8a さん
智美さんが 私に何を伝えたいのかが私もよくわからないのですが
良い妹良い姉というのは何を基準に良し悪しとするのかは 当の本人でもわからないことではないでしょうか。
あまり ご自分を責めずに 心安らかにお過ごしになれることをお祈りします。
@@ゆうれん-e9n又々ご返信ありがとうございます。これからは、前(未来)だけを見つめて、生きて生きます。ありがとうございました。
僕も先月愛するおばあちゃんを亡くしました。
おばあちゃんが天国へいく時はぼくが一緒について行くからね。と迷子にならない様に一緒に行こうね。と小さい時から約束してました。
おばあちゃんが可愛がっていたイヌも一緒にと毎日話ていました。
しかしおばあちゃんは一人で行ってしまいました。
その後イヌと迎えにきてくれる日を今も毎日待っています。
しかしながら夢にも現れてくれる事はなくただ毎日遺骨をイヌと眺めておばあちゃんと暮らしてた日々を思いだしてます。
今、お話を聞いて精一杯念を残さず毎日手を合わせ会社へ行き僕のできる事をやりとげようと思いました。
いつか天国へのお迎えが来る時まで今を頑張ってみようと思えました。
有難う御座いました。
私が１０歳の時に父が自死しました。ずっと囚われていました。残された人は
こんな風に囚われるんだ、苦しむんだと思ったら、自死はできないと思いました。
笑顔で心から「産んでくれてありがとう」言えるようになることしか、父を感じることは
出来ないと思いました。だから自分を大切に生きています。父はそれを教えてくれました。今はもう感謝しかありません。
全ての人が念を残さないで、肉体から離れていく生き方が出来る世界を祈ります。
僕の母も2ヶ月前に亡くなりました。
父とは幼い頃に両親が離婚し、顔も覚えていませんでしたが、1ヶ月前に亡くなったと市役所から手紙が届きました。今ぼくは結婚して違う土地で暮らしています。でもハッキリ言って幸せだと感じたことはないです。毎日仕事に行くのが辛くて泣いてしまいます。こんな自分が情けなくて嫌いで仕方ないです。嫁さんにも申し訳ないです。もう死にたくてたまらない。でも死んだら周りに迷惑かけてしまうと思って死ねません
大愚和尚さんの動画を半年ぶりに見ました。見識が素晴らしいとおもいます。
本も予約させてもらいました。
私事で恐縮ですが、私は２年前適応障害で会社を辞めました。納得行かず辞めました。
和尚の言う通り、私は処方箋は断りました。
一切の薬は飲んでません。
愛が足りないだけ。
ひとは必ず死にます。
現世キツイことが多いですよね。
けど、生きてる。
生きたくても亡くなってるひともいるじゃないですか。
先ずは深呼吸しましょう。
あせらないで。
わたしは大愚和尚に救われました。
笑顔で、ひとに優しく。
あたりまえに。
生意気言ってすみません。
私の父も12月に心不全で亡くなりました。本当に突然でした。数分数秒前までは元気だったんです。寂しくて悲しくて辛くて会いたくて声聞きたくて堪りません。お父さんが悲しむから頑張って生きようと思ってるのにたまにもう全てがどうでも良くなってこの辛い思いから抜け出したくなって死にたくなります。こう書いてる今も自分が何言ってるのかわかりません。。。
あんさん私も弟が旅立ちました。どうしてすくえなかったかずーと悩みました。今は供養をしっかりとしてあげることだとおもいます。しっかりお母さんの分までしっかり前向きにお互い授かった命を大切にしましょう❗
私も死にたいです
生きていくことは苦行です
どうしても生きることが苦しい人間もいるのに、なぜ生まれて生きているのか。
この動画を見終わる時には、またなにか気づきがあるかな。
動画から苦しみが伝わって来ますね。
残念ですが、自殺をしてしまうとお母さんにも猫ちゃんにも逢えません。お母さんも自殺してしまっているので、あの世にもこの世にも行けません。 迷子の様な状態でしょう。 そのお母さんの霊を助けてあげられるのは相談者の方の供養だと思います。 お母さんに対する供養が自分自身も助けますね。 そして、あなたが生きること。生きようとすることがお母さんや猫ちゃん達を成仏させ、命を全うしたあとに唯一再会出来る方法です。
苦しいでしょうけれど、一緒に生きましょう。
そらるまふまふ さん、それは辛い経験ですね。。。
私自身が自殺志願者だったこともあって、自殺者を1人でも無くしたい想いでコメント致しました。
そらるまふまふ さん、たしかに身内しかそのお辛い気持ちは、わかりませんね。
念は、故人の意思の事。
残は、子供達にそれが遺伝子の様に
意思が受け継がれる事。
そして、それがまた次の子孫達に受け継がれていく。
残念は本当は良い言葉だと、僕はこの動画を観て思いました。
この方の動画がなかったら
私はどう生きればいいかもっともっと迷ってしまっていたと思います
ありがとうございます
私は昨年、悪性リンパ腫になりました。血液の癌です。
5万人に、2〜3人の発症率と病院でネット検索をして知りました。
その時の自分は普通の精神状態では無かったとは思いますが、5万に数人って凄い確率だよな、と少し笑ってしまいました。
何故か。 先祖代々から長生きして亡くなった方達から頂いた自分の身体だし、周りの親戚を考えても、1人として癌は居ないのに、自分がなってしまったのには何か意味があると思ったからです。 それも5万分の1位の確率に当たるのですもの、きっと何かの使命を与えられたんだと思ったら、分からないけど笑いが込み上げてきました。
もしかして、自分は選ばれた人間なんじゃないかと。
僕には、甥っ子姪っ子がいます。 どんなに辛くても生きて、自分の生き様を目に焼き付けて貰いたいし、人間は肉体が死んだ時と、死後、忘れられてしまう２度の死があると思います。
生きた証を、自殺、と言う言葉で簡単に片付けて欲しくありません、私は絶対に。 もがきながら、苦しみにのたうち回りながらでも、天寿と言えばものがあるなら、それを全うしたいと思っています。
go様
人間は二度死ぬという言葉があります。一度目は肉体的な死。
しかしホントの死とは二度目の誰からも存在を忘れ去られた時なのだそうです。
私は子供を三人亡くして自殺未遂も失敗して生きています。
私にとって今の世界の方が地獄ですが、苦しくても寿命をまっとうするつもりです。あちらの世界に行った時子供達に会いたいからです。
あなたの生き方は甥っ子さん、姪っ子さんが見ていると思います。お身体ご自愛下さい。
がんっばれ、人間簡単には亡くならない、生きようとする気持ちが大事です、目が見える足が動く手が動くそれだけでも奇跡です。感謝して楽しく過ごしてください。大丈夫。
泣けてきました。
辛い事はたくさんありますね。
身近な人の死はただでなくても辛い事です。
大切な人に念を残して自死するのは一番ひどい亡くなり方だと思います。死後の世界で会えるというあるとしても、
お母様や猫ちゃんが喜ぶとは思えません。
どうか命の炎が燃え尽きるまで生きててくださいと願います。
いつの時代も苦もあり楽もありでしょか？大変ですが生きましょ！
私も、つい先月から、自殺について考え出しました。発達障害の特性が、物凄く辛く、3回目の休職になりました。私が、自殺したら、残念ということになり、色んな人に迷惑をかけることに、なるということを自覚しました。この動画に、すごく感謝します。
念が残るのがなぜいけないのかな？
生きてても結局何かしら人に迷惑を掛けることが出てくる。普通に死んでも何かしら兄弟の手を煩わすことになります。
自分が選んで後悔ないなら死ぬ選択も取らせてあげたい。
普通にというのがどういうことかわからないけど病気や不慮の事故で死ぬのと自ら選んで死ぬことは違うと思いますよ…生きて残った人に一生悔いとか悲しみを残すことになるし、手を煩わすというレベルじゃすまない迷惑をかけることになると私は思います。
私は幼い頃に母と死に分かれたものですから、
ずっと心に影を落としていました。
ただ、年をとるにつれ母の年齢に近くなり
母の残念な気持ちを痛いほど理解するようになりました。
自分が死ぬ事よりも幼い子を残して逝かねばならない想いはどれほどであったか。
なので、私は自分の出来る事を精一杯やって、社会に貢献していこうと毎日を生きています。
それは正に母の残した念を消化する事であったのだと、今、大愚和尚のお話を聞きながら痛感しました。
お釈迦様の説かれた、この世は無常であるという事。
今では母は私にその大事な教えを残してくれたのだと思えるようになりました。
的確で本当に素晴らしい。尊敬します
私の最愛の人が心不全で急死しました。32才です。ずっと一緒にいると思ってたしこの先、私が死ぬのはまだ先になると思うので何十年も会えずそれを考えると悲しく毎日泣いて意欲がありません。19才から13年間一緒にすごした人です。死んでないので分かりませんがまた、逢えると思って生きていきます。
とてもおつらいお気持ちですね。お母様と愛猫ちゃん2匹まで亡くされて悲しい毎日ですね。心よりご冥福をお祈りいたします。
4年前の動画なんですね。
今夜、拝見いたしました。
私の息子が自死してから3年が過ぎました。
私も死んだ方が楽かと、気が狂ってしまった方が楽だと思いました。
今でも、仏壇に向かうと胸が締めつけられ涙がでます。
私の精神的なことからなのか
息子が夢に出てきて、ふたりでゴロゴロとテレビをきいていました。
私は夢だとうっすらわかっていたので、勿体無いと思い話しかけました。
「ママはあなたと話せないことが寂しいよ」と、息子が言いました「どうやらそろそろ成仏できそうだ」
私は「良かったじゃん！」と頭を上げ息子を見ました。
息子は「ただ一つ、問題がある」と言って話さなくなりました。
私は「言えることと、言えないことがあるの？」しかし、息子はこたえませんでした。
私は思いました。
悔やんで後悔して自分をせめて…
毎日毎日泣いて…
私が問題なのだと思いました。
数日して私は猫をお迎えしました。
すぐに猫が体調を崩し、看病が続き、精神的にも疲れ泣きながら息子に「ママは疲れたよ」と語りかけました。
夢を思いだし息子が夢に出てきた理由があるのか調べてみました。
簡単にまとめると、私に犬や猫などの、家族が増えます。息子さんは、あなたに笑っていてほしいと、幸せになってほしいと思っています。それが亡き息子さんの幸せでもあるから。でした。
猫ちゃんも体調が良くなり元気に私を癒す存在です。
笑うこともあります。
偶然だろうと、息子の夢から繋がる猫ちゃん。大切な存在であり、可愛いです。
息子に会いたい気持ちを抑え笑うように心がけています。
最愛の息子。今でも会えない現実が、苦しいです。
通りすがりですが、吐き出させていただきました。
大愚和尚様の視聴者様方のような優しい方が多ければいいのに
保護猫を飼って、野菜や卵、魚、お肉をしっかり食べる。甘いお菓子は鬱を進行させます。薬はマイナス思考を促進させるだけです。いづれなくす事を目指して、お母さんの回向供養を続ける。やれる事は沢山あるし、仕事があると言う事は、世の中から必要とされて居ます。保護猫ちゃん達の中に、生まれ変わりの子がいるかもしれません。保護猫ちゃん達は、生きたくても殺処分される子がまだまだ沢山います。あなたの助けが必要な子達は沢山います。勿体ないです。
仏からの命大事にして下さい。
私の父も鬱の薬で他界しました。
自灯明を！あなたの愛をどこかで必要な人の為に❤️
死んでしまったら、お母様に対する気持ちが、スッキリしますか？
毎日、お母様のことを、感謝して生きることです。
供養する事です。
薬は、悪いことしか浮かびません。感謝。感謝して生きる事です。
こんばんは始めまして私の息子は３ 4歳で統合しゅっちょうしょで傷心自殺をしました、それは私にとって気がおかしくなる親善でした7回忌迄仏壇の前で泣いてました、七回忌の直前に息子にいつまで泣いているんだと言われ兄貴が母の泣いている姿みたら成仏で気ないよと言われ気付きました息子の為に長生きしなくちゃいけないとやっと前向きになりました、がんばります。
鬱になったとき、薬以外の治療がもっと選択肢として増えてほしいと思いました。父は一時的に良くなりましたが、結局、違う精神疾患を発症してしまい、自殺しました。私も鬱で10年以上薬飲んでいますが、減らすことを目標に、少しずつ頑張りたいです。
相談者様のお気持ち、すごくよくわかります。
太陽の光を浴びている時、人と話している時、暖かいお湯に浸かっている時、紛れます。
そうやって、時が解決してくれる日を待ちます。
自殺は悪いことではないと思うけど、解決にはならないと思うので。
残念な選択は、私はしないでいたいと思います。
話を聴いていて、素晴らしいと思いました。
個人的には、なぜ遅かれ早かれ迎えに来る事なのに、先に逝こうとしてしまうのかと思います。
辛いからと言う理由で逝った先に幸せは無いと思います。
何故存在しているのか？
何の為に生きているのか？
根底の理由を忘れてしまうから逝こうとするのだと思いますが、この世界に存在するには理由があります。
理由があるから生きています。
理由を終えれば還ります。
辛いと経験するも理由だし
幸せを経験するも理由ですから
いつだって理由は、その人の隣にあるのだから、全て終わらせてから（例え失敗しようとも）還ればいいだけの事と思います。
動画で勉学になりました。有難う御座います。
１番知りたかった事。
念が残る!
私の母も自殺でした。
母の所に行きたいと１年くらいは毎日泣いていた気がします。
仏教の考えと合っているかは分かりませんが自分が死ぬ時は母に呼ばれた時だと思っています。
太陽の日の光があんさんにたくさん
ふりそそぎますように。
わたしも、病気で何度も死にかけました。ガンになったり、あらゆる病気になって生きています! 兄は自殺しました。 しかし、兄は本当は辛くてそれから逃げたかっただけだと思います。あたしは、死ぬのは怖くありません！ 悔いのない生き方をすれば後悔はしないと思います。どうせ、いつか死にます。なら、楽しく過ごしたほうがいいですよね。
５０代の姉とペットのウサギを亡くしました。それ以来、虚脱しています。今まで自殺は絶対いけないことだと、信じてきましたが、５０代になって、つい最近、自殺する自由があってもいいのではないかと感じるようになりました。大愚和尚様の「自殺はいいことでも、悪いことでもない」というお言葉は、まさによく心にはまりました。それから、憎たらしいと思うやつには、あんなやつは、この世からいなくなればいいんだと思ったりします。でも、そう思ったあと、すぐに自分が嫌な気持ちになります。自分も他人も殺したらいけないなあと思います。生きているものは、いつかは天に召されます。その時には、私は亡なったご先祖さまやペットたちにお迎えにきてもらいたいなあと思っています。（亡くなったウサギとは、まだ一緒に
あくまで私見ですが、この世は修行なのかな？と最近思ってます。昨年母を亡くした事で死や死後の世界、また何故この世に生まれて来たのか。自分なりにですがよく考える事があります。
もちろんそんな短い時間で答えなど出る筈はありませんが、一つだけ分かってる事 それは必ず死がある事です。 当たり前のことですが母が亡くなるまで真剣に考えた事がありませんでした。朧げにではありますがこの世が修行の場なら問題が発生したら、一つずつ解決して寿命を全うしたいと願うばかりです。そんな簡単ではないのは重々承知の上でコメントさせて頂いています。辛い事が多いだから修行なのかな？と勝手に解釈してます。
この世が修行であるならば、なぜ生まれながらに貧しい国や不幸な家庭に生まれ堕ちた人間、障害を持った人間がいる一方で、生まれながらに幸福な人間裕福な家庭に生まれた人間や裕福な国に生まれた人間、 身体能力に恵まれた人間など格差があるのか
修行であるならばみんな平等な立場で生まれるはず
質問者さん、私はあなたの何も知らないけれど苦しくてどうしようもなき気持ちを共感しました。突然気持ちが楽になることはないかもしれません。でもね、確実に言えることはちゃんと心から晴々しく生きていてよかったと空に向かって微笑むことができる日がくること。大丈夫になる日が来るからね。どうか。
大変だ、とてもじゃないがそれしかいえない
流石は住職です、ありがとうございます。
最近、身内が自殺しちゃいました。残された人々の気持ち。そう、今私達が、抱えてることです。なんで？と助けを求めてくれなかったのか、残された生きていく人は、辛いんです。誰にも迷惑かけないで死ぬなんてない。残された人々は、どうにかこうにか生きています。今、辛いかもしれないけど、私も生きてます
冥府の旅の中でも自分の最愛の人に会うのはかなり難しいらしいです。
わたしは父親を1歳8ヶ月のときに亡くしました。母は「わたしが昔、ずっと死にたいと言っていたからお父さんは死んじゃったんだ。負の言葉は自分には振りかからないんだなと思った。」と言っているのを聞いて、わたしは「死にたいなんて思っちゃダメだ」と思いました。
それでもやっぱりたまにわたしも考えてしまいます。日本に生まれてこれて働かせてもらって毎日美味しいご飯を食べられてるのはとても幸せなのに、なんでこんな罪深いことを思ってしまうんでしょうね。
アンさん
御加減 如何ですか？
昨日の夜 最愛の家族の猫ちゃんを看取りました。
改めて アンさんは凄いなと思いました。
私も猫ちゃんを看取れて見送れて
今 ホッとしています。
これから寂しさや悲しみが
押し寄せてくるかもしれませんが
働いたお金で 猫ちゃんの遺品と旅行に行こうと思ってます。
綺麗な海を見に行きたい。
アンさんも
どうか 何か新しいことを見つけられますように。。。
そして笑顔が また 戻ってきますように。。。
大愚様 いつもひとつひとつのお言葉に支えられています。悲しいニュースが多く、この言い現せない気持ちは念が残るということなんだと府に落ちました。ただただ残念ですね。
生きていたら色々嫌なこともあるけど、自分は出来る限り人に優しく居たいです。良い心を持って生きていきたい。
私の父も自殺しました。私自身も躁鬱病で15年薬を飲み、精神病院の閉鎖病棟に強制入院させられたこともあります。でも治りました。もう6年間薬を一切飲んでいないので完治と言って良いと思っています。なぜ治ったのかは分かりません。ただ、薬を飲むことを忘れるほど夢中になれる事をみつけました。私の場合はそれは仕事でした。ゲームでも恋人でもなんでも良い。夢中になれることをさがして薬を飲まない事。精神薬は精神を壊します。大愚和尚の言ってる事は本当です。精神薬だけじゃない、今は全ての薬が、抗がん剤さえ人間にとって不必要なものと言われてる時代です。私も自殺してお父さんに会いたいと何度も思いました。でも会える保証なんてどこにもない。もし今お父さんが喋れたら、「ごめんな」って私に謝ると思う。アンさんも同じ。アンさんのお母さんは、アンさんにゴメンねって言っていると思う。お母さんを許してあげて、アンさん自身ちょっとだけでも幸せになれるように生きよう。太陽の光に当たって！！！！
ありがとうございます😊