Che cosa ha l'amante che io non ho? Psicologia del tradimento - Valerio Celletti
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- เผยแพร่เมื่อ 12 ก.ย. 2024
- Spesso la persona tradita di chiede “che cosa ha l’amante che io non ho?”. Questa domanda sottende ragionamenti che accomunano chi tradisce con chi soffre di gelosia.
#tradimento #gelosia #amante
Dr. Valerio Celletti - Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo
Studio di psicoterapia a Milano Lambrate: g.page/DrValerio
drvalerio.com/...
Grazie infinite Dott Cellletti. Trovo i suoi video molto interessanti. Nello specifico, ho ascoltato decine di volte questo video in cui chi e' tradito si confronta erroneamente con l'amante. Le sue parole hanno chiarito molti punti oscuri rendendo meno pesanti alcune emozioni provate. Mi picerebbe tanto ascoltare nuovi video che trattano questo argomento. Grazie infinite per i consigli e per la chiarezza delle spiegazioni.
Grazie 😁 Sono felice di essere stato di aiuto
Grazie dott. Ho trovato questo video molto interessante...essendo io stata tradita...mi ha fatto molto roflettere e capire tante cose..
Bravo Valerio ottimo.....analisi perfetta te lo dice un amante che ha vissuto una storia del genere 👏🏻👏🏻🙂
Grazie 😉
Chi tradisce gli altri alla fine fa un danno anche a se stesso, sono persone prive di scrupoli, egoiste, cattive dentro. Consideriamo che il tradimento puo' essere una vera catastrofe su tutti i punti di vista, lavorativi, familiari e di salute. Una persona potrebbe dal dolore anche decidere di togliersi la vita.
Purtroppo a volte certe situazioni terminano in tragedia. Allo stesso tempo, è sempre bene ricordarsi che le persone adulte sono responsabili della propria incolumità. Scegliere di farsi del male per qualcosa fatto da un'altra persona è un errore personale grave che non deve essere imputato a nessuno oltre che al suo autore. Esistono molti modi di chiedere aiuto, e l'autolesionismo o la possibilità di un comportamento autolesionistico non possono essere mai ritenuti un ricatto accettabile.
@@ValerioCelletti Non si tratta di ricatto, dico solo che tanti tradiscono all'ordine del giorno come se sia una frivolezza, invece a mio parere e' una forma di bullismo puro, in alcuni casi anche peggiore e con risvolti drammatici immediati, anche senza arrivare all'autolesionismo. Ma da nessuno questo comportamento osceno viene disincentivato come il bullismo, anzi molti si vantano pure!
Il tradimento è un comportamento che, per definizione, comporta scorrettezza nei confronti della persona con cui si ha una relazione di coppia. Però forse accostarlo al bullismo implica una relazionalità che non fa parte dell'accezione più classica di tradimento. Rischia di diventare una considerazione fraintendibile.
@@ValerioCelletti @Valerio Celletti Dipende..Se dopo 1 giorno di relazione si tradisce il comportamento è sempre grave ma i danni sono più "lievi". E li puo starci il termine base. Se subisci tradimento continuamente durante una relazione di anni con matrimonio, figli, casa, mutui, magari perdoni e poi dopo altri anni scopri altri tradimenti allora per me si tratta di bullismo sadico verso una persona. Li crei un vero danno psicologico. Se invece lasci prima, come dovrebbe essere tra 2 persone che si rispettano e poi vai subito con uno nuovo, anche se può essere un comportamento deplorevole, non sei responsabile di nessun danno.
Lasciarsi è più corretto del tradire la fiducia altrui. Detto questo, dubito che la gravità delle conseguenze sia indicativa della cattiveria di chi tradisce. Forse può denotare la mancanza di alcuni valori, ma sono discorsi impossibili da generalizzare. Spesso le situazioni sono complicate e difficili da leggere.
Se tutte le coppie con problemi volessero/potessero chiedere aiuto ad un esperto non succederebbero tanti disastri. Molto interessante, grazie
Grazie 😁 Spesso non si chiede aiuto perché non si vuole/può, ma capita anche che non ci si renda conto se alcune cose sono un problema o quanto sono problematiche. È difficile stabilire una linea netta di demarcazione. Spero che i video aiutino a farsi meglio un'idea di cosa può essere un problema 😉
@@ValerioCelletti aiutano 😌
L'amante è nuovo/a, si presenta all'incontro ben allestito/a, è o pensa di essere nella migliore versione di sé, è sesso, conversazione disimpegnata anche quando è interessante, è "star bene" qualche ora fuori dagli obblighi, è sospensione di responsabilità radicate (quando le si hanno, vedi moglie/marito e figli), è scoperta o riscoperta di sé, ricerca di conferme, trasgressione (a volte distruttiva, altre costruttiva), talvolta è un errore clamoroso...
Le relazioni clandestine possono essere belle finché restano clandestine; diversamente si complicano di aspettative spesso irrealizzabili.
Cercate cosa dice Umberto Galimberti al riguardo: molto da riflettere.
Vero. Essere consapevoli dei propri obiettivi è molto importante per prendere decisioni su questi argomenti. A volte si pensa di inseguire una persona, ed invece si insegue un'emozione o un'idea che potrebbero non esistere al di fuori del contesto specifico. Prendersi cura delle proprie idee ed emozioni aiuta ad essere più consapevoli e preparati.
Bellissimo commento, @annamariabecherini5845
@@ValerioCelletti Credo che spesso nelle relazioni fedifraghe che non si concretizzano al di là della relazione nascosta ci sia un innamoramento non tanto della persona, ma egoisticamente di come ci si sente, della bolla che ci si è creati, e l'amante è più uno strumento per appagare le proprie emozioni, uno strumento di fuga e basta.
A conferma di ciò, se si viene a sapere che l'amante vuole di più e si continua ad offire briciole e si prende tempo (sapendo che non si vuole andare in quella direzione), lo si fa PER SE STESSI DI NON CHIUDERE, NON CI SI RINUNCIAA CIO' CHE CI FA STAR BENE. Se si intravvede la sofferenza dell'altra persona e is fanno spallucce, la dice lunga quanto la PERSONA conta ... D'altra parte per iniziare una relazione parallela ci vuole una grande dose di egoismo, quindi cosa ci si può aspettare DA UNA PERSONA EGOISTA E CHE SA MENTIRE A CHI HA FIDUCIA IN QUELLA PERSONA? Se l'amante crede che i comportamenti scorretti siano un'esclusiva per il coniuge SI SBAGLIA di grosso!
Nel caso mi accadesse non vorrei mai sapere niente , tanto non serve a nulla ..facesse pure quello che vuole .. a mia insaputa e con grande attenzione ..riservatezza assoluta .. ..l'unico modo di stare tranquilli .e' questo , non cen 'e' un altro ..
Brava, anch'io ho sempre ragionato così
Un canale molto interessante, grazie per questo contenuto così profondo e lavorato, buona continuazione
Grazie :)
Può succedere anche con persone che evitano relazioni serie ed impegnative, preferendo persone di scarso valore da manipolare facilmente?
Buongiorno, si, non riuscire a sostenere un rapporto paritario é una difficoltà relazionale che può portare a strategie più o meno complesse. Dall'evitamento alla ricerca di partner considerati manipolabili. A volte si traduce nella ricerca di partner ritenuti deboli e fragili, altre volte di partner prettamente inoffensivi e non spaventosi.
Bravo , sa dare buoni consigli ..
Non mi sono mai chiesta cosa avesse l'amante in più di me. Mi sono chiesta come mai mio marito si sia potuto infatuatare per e abbia trovato affascinanate una donna egocentrica, pazza, alcolista, anoressica, piena di tatuaggi e piercing, capelli corti come un uomo, tutte caratteristiche che mio marito aborre. Ah, dimenticavo, dopo la relazione fedifraga la sua ex amante che lo voleva come compagno di vita ha avuto una relazione omosessuale e non so come questa cosa sia stata digerita da mio marito, se ha realizzato meglio che si tratta di una persona davvero diversa da lui e forse con le idee poco chiare.
Non sono di sicuro peggio di quella donna. Mio marito ha avuto bisogno di trasgredire, sentirsi desiderato da una che lo osannava, lo chiamava "maestro, compagno di birra (mio marito non aveva mai bevuto e con lei ha rischiato di diventare alcolista!), gli scriveva mille volte al giorno con cuoricini e altre scemenze, portandolo su un piatto d'argento". Il problema non ero io, ma mio marito. Sicuramente lei era la fuga, la vacanza, la bolla senza responsabilità, solo con i piaceri, dal sesso all'alcool, al fare sport insieme.
MAI MAI MAI prendersi la colpa del tradimento. E' stata una scelta crudele, vigliacca, disonesta, egoista. Punto
Poi ci si può lavorare su, accettare di essere insieme a un essere imperfetto, se si vuole ricreare la coppia, ma il tradimento è e rimane una vigliaccata. Il tradimento non va normalizzato. E' come normalizzare la violenza fisica, perché il tradimento è una violenza (viola la dignità della persona tradita).
Il tradimento? Tipica scelta della persona evitante che con quell'atteggiamento è la prima causa dei problemi non risolti perché non affrontati.
Lui tradisce la moglie che amava moltissimo, von la quale ha amcira passioni e emozioni forti,la tradisce perché cade nella trappola del dimosyrare chebriesce a conquistare ancora essendo un po in crisi di mezza eta,e in periodo moolto stressante,tta figli, problemi,cose difficili e impossibili,lui marito tradisce la moglie con una che ha soldi e tanti,ricca,dieci anni più giovane della moglie,indipendente,affermata, mentre la moglie è sacrificatabnel tempo per la famiglia,magari non è piu la donna indipendente dibuna volta,magari si dedica a gigli etc e perde un po quella luce della donna indipendente,libera etc.
L amante sostiene di essere incinta,il tutto duravda appena due mesi, il marito dice allaoglie che nel frattempo lo ha scoperto da sola che la ama ma che è meglionforse lasciarsi,poi a giorni dopo dice alla moglie che non vuole lasviarla che la ama,che è stato un momento di debolezza, bla bla bla,fatto sta che il marito è sotto scacco a amantr che e come se lo ricattasse passivamente,il marito con la moglie è pire coinvolto anzi , benché cerchi di raffreddare le emozioni verso la moglie e diventare freddo non riesce del tutto e anzi il rapporto con la moglie a livello pasionale migliora paradossalmente, nascono nuove emozioni,sofferenza mista a eccitamento,passione,quasi come se la moglie fosse diventata l amante,si alza l adrenalina..la moglie però che ha deciso di passarci sopra e rivedere alcuni comportamenti anche propri che hanmo magari controbuito ad allontanare il marito, è triste e confusa, ama il marito vuole la famiglia integra e sa che la ama anche lui.
La moglie non sa come far fronte ora a questa situazione dove lui è tra due fuochi, e sembra quasi indeciso.
Quella che era una vacanza per lui si è ttasgirmata in un oroblema anche perché l amante ha alcune caratteristiche manipolative non da poco,insomma è sotto scacco matto.
La moglie si chiede quanto lui sia coinvolto emotivamente con l amante,tutto sembra normale con la moglie anzi meglio del solito, ma poi lui va a farsi le sue mini vacanze nei buchi liberi della giornata.
La moglie da una parte,quella dell ego sa che dovrebbe mandarlo a quel paese e andarsene,dall altra non vuole perche oltre l amore, c'è tutta une serie di cose,la famiglia e valori importanti che ha faticato a raggiingere insieme e non vuole buttare tutto al vento oer uno sfogo del marito,se pur ferita la moglie sa che ne verebbero distrutti i figli,sa che lei avrebbe da single una vita dura,anche il marito sa che cadrebbe in depressione insomm ala moglie nonostante la ferita e il dolore sa che il divorzio sarebbe una cosa brutta per tutti e che non vale la pena distruggere tutto.
La moglie crede di avere la forza di passare oltre, la fiducia ovviamnete sarà dura da riconquistare,ma la moglie ha deciso di oroseguire la vita di copia.
Vorrei sapere cos ane lensa il dottore di questa storia che riguarda una persona cara, amica della moglie.
Questa moglie come si puo aiutare cosa consigliarele.
Tutti le dicono divorzia ma nessuno si chiede se lei se la sente di divorziare e se ne ha la forza.
Per intanto suo marito sembra voler tenere due piedi in una scarpa, trova scuse e raggira le parole.
Ma a fatti dimkstra di tenere alla moglie anche se ultimamente oiu freddo e distaccato.
Come se si gisse innamorato proprio,ma che smentisce a parole dicendo che virrebbe lasciare l amante ma che si sente in dovere e obbligo nei suoi confronti perché incinta,e ha paura che lo prenda male l addio e quindi sta aspettando il momento giusto ler mandare via l amante.
Robe da film.
La moglie ,saggia, sa che è un periodo critico che si era creato oer mille motivi e che l uomo ha cercato l evasione, e crede che col tempo le cise torneranno alla normalità ma dentro dibse nel profondo si chiede anche se forse non si stia sbagliando?. forse le cise non tornano come prima.
Da una parte sono migliorate ma dall altra si sono disintegrate.
Alla moglie non lesa molto l atto del tradimento in se,poiche è consapevole che tutti possono sbagliare,ma soffre la mancanza di affetto che aveva prima dal marito,e la gelosia perche lo da a in altra, benché la passione sia migliorata.
Le da fastidio il coinvolgimento emotivo con l amante.
È tutto caotico,non si caoisce se questo marito ami piu la .oglia o l amante.
Fatto sta che la moglie non vuole rovinare la vita ai figli e disinyegrare la famiglia, dopo anni che hanno lottato oer costruire qualcosa insieme,i vambini legati moktissimo a entrambi i genitori.
Avere di mezzo un amante,nelle famiglie è sempre come l apocalisse da quello che ho capito, tante vite rovinate e tanta sofferenza causata da una donna che tra tanti liberi va a cercarsi quello sposato.
Capisco una ventenne che non si rende conto,che è giovane etc ma un amante che ha oltre i 30 /35 non la capisco proprio.
Ma trattieniti no.
La mia amica ,la moglie, prende ansiolitici e non mangia, sta male, ma sta male davvero.
Come posso aiutarla a prendere la scelta giusta,suo marito non è uno che si puo mettere a guinzaglio, è uno che litiga piuttosto o si lascia pjr di non fargli togljere la liberta di movimento.
Gli ha smelre dato fiducia e ora che e successa questa cosa cone puo fidarsi ancora lei..che non ricapiterà essendo che lui per lavoro etc ha smelre tanto spazio libero.
Ma poi anche se non lo avesse quando uno vuole farlo lo trova il modi per tradire.
Nel lorl caso ik tradimsnto è successo non in modo premeditato ma una conoscenza occasionale si è trasformata in tradimento e relazione alternativa e alternata.
Non capisco neanch'io suo marito cosa vuole fare ora, ha chiesto una pausa,poi ha chiesto di non volereepiu la pausa,sembra in cinflitto e confuso anche lui.
Dipo vheyla moglie lo ha perdonato per modo di dire,la pausa non la vuole pii,vuole che la moglie stia dov'è pero non sa come liberarsi dall amante.
Forse la pausa la vokeva credendo che a carte scoperte la moglie lo avrebbe lasciato lei stessa?
E voleva preparatsi?
Oppure non tiene davvero piu alla moglie?
Perche mi sembra inpossibile che i due mesi abbia smesso di amare la moglie,dato che li conosco bene so qua to erano affiatati e quanto erano persone che si amano e quanto fossero amici anche,simili in tutto come due anime gemelle.
Non mi sembra vero che lui si sia proprio innamorato di un altra in un periodo cosi breve,ho detto alla mia maica vhe lui le ha chiesto la pausa solo perche aveva paura che cmq lo avrebbe lasciato una volta che si sarebbe venuto a sapere.
Non so se le ho ilkustrato bene la situazione
Oer questo chiedo un parere professionale,non posso convincerla ad andare in terapia perche non vuole,e allkra fato che sono l unica con cui si apre su questi temi privati vorrei un consiglio, e grazie mille
Se però il più delle volte "l'amante non conta" come spiega la lunga durata di alcune relazioni fedifraghe? Quando sono anni, si tratta di una dipendenza? Anche chi è dipendente da droga o alcool o altri comportamenti di dipendenza trascina per anni certe scelte di cui poi alla fine non ci si riesce a liberare.
Ha ragione, é possibile essere dipendenti da molte cose. Sostanze, persone, situazioni, esperienze e altro. Non é dovuto a quanto siano desiderabili queste cose, ma a come funziona la persona che ne é dipendente. Ci sono persone più inclini alla dipendenza e persone più autonome. Lavorare sulla propria autonomia può essere un ottimo obbiettivo personale da coltivare, si tratti di svincolarsi da lavori opprimenti, relazioni tossiche o passatempi pericolosi.
Spesso e volentieri la ragazza vuole essere ascoltata capita
Una persona che tradisce significa che non gliene è quasi sempre mai fregato nulla, è che è una persona diciamo molto furba , specie se donna ...
Non é detto. A volte c'é chi tradisce in modo sistematico e fregandosene degli altri, ma per molte persone é una scelta che innesca almeno qualche senso di colpa.
In entrambi i casi, il genere c'entra poco. Piuttosto, sarebbe opportuno spendere energie per coltivare una relazione autentica e personale con l'altra persona, perché probabilmente, se all'altra persona non interessa nulla, é perché non si sente in un rapporto intimo ma solo in un rapporto generico con un'altra generica persona che pensa di poter/dover trattare come tutti gli altri.
Per lei qual'é la parte "furba" di chi tradisce fregandosene dell'altra persona?
Ma quando una donna ti dice che a lei la terapia di coppia non le serve ,che sa fare le sue scelte da sola?
Buongiorno, se una persona, indipendentemente dal genere, rifiuta una psicoterapia di coppia può sceglierlo per molte ragioni, una su tutte è perché non ha motivo di parteciparvi. La psicoterapia di coppia è uno spazio per la coppia, per risolvere insieme i problemi. Ma se non si vuole risolvere un problema, o non si vede un problema, o si pensa di star già applicando la soluzione più efficace, sono 3 motivi per cui può essere (o sembrare) sensato non chiedere aiuto. Se poi non si vuole più stare in coppia, non c'è motivo di andare in terapia di coppia che è un modo per prendersi cura della coppia. Se la sua partner non vuole venire in terapia con lei, forse è opportuno rivalutare quanto si vuole investire nella relazione con quella persona.
@@ValerioCelletti rifiuta perché è una persona narcisista , orgogliosa , ha il bisogno di risolvere tutto da sola , secondo me se andasse in terapia avrebbe paura di sentirsi dire ,stai sbagliando , e non lo avcetterebbe
Possibile che abbia paura di confrontarsi direttamente con uno psicoterapeuta. Per come ne parla, viene da pensare che forse abbia paura di non poter fare più riferimento alle sue strategie che usa per difendersi dai problemi. Spesso però non ci accorgiamo che le nostre strategie non ci proteggono, ma ci condannano ad essere imprigionati nelle conseguenze che si ripetono incessantemente. Se lei non accetta di andare in psicoterapia di coppia, dica che ci andrà lei da solo per ragionare sulla relazione. Piuttosto che non partecipare, secondo me sceglierà di partecipare con diffidenza e finirà per dare una occasione, o da subito, o proseguendo nel vedersi riproporre le decisioni che lei prenderà nel suo percorso individuale.
@@ValerioCelletti grazie dei consigli ,cmq eravamo sposati da 22 anni come ben sa una narcisista non si ferma davanti a niente ,tanto.che non ha perso tempo nel sostituirmi , nonostante due figli !
Sperando possa offrire qualche spunto di riflessione ho riassunto la risposta in un breve video th-cam.com/video/EbnNz5eumhw/w-d-xo.html
Purtroppo lei descrive una relazione già conclusa, ma le auguro ci possano essere altre occasioni in futuro. Per quanto sia dura, provi a trovare la forza di guardare al domani.
Noo mi mi interessa come è cosa ha fatto dove o come deve solo lasciar vivere fuori dalle palle scusate il temine ma troppo tradita e alla fine la matta e la moglie xchen non ha le palle x essere sincero io so il mio valore ma tu sei un nulla echiffoso e non devi più stare sotto lo stesso tetto
Come no..un nulla schifoso per te ma per l'amante e' un qualcosa di nuovo ..allora diciamo che in quel momento il traditore e' tutto suo e non della moglie o della fidanzata -... chi si gode i momenti di passione e' l'amante , tutto quello che e' nuovo brilla .. fino a quando non diventa vecchio .e fa la solita fine del precedente .. andiamo avanti cosi' che a me mi vien da ridere ..
@@ninap6980sempre una catena di eventi uguale a se stessa
Troppo intransigente nel giudizio sui traditori, non sempre tutti riescono ad esercitare un autocontrollo ferreo! Poi c'è differenza abissale tra scappatella e tradimento
le chiavi di casa
🤣