【中絶しなくてはいけなかったママたちから、お空の赤ちゃんへ】 A message from the moms who had to be aborted to the baby in the sky
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- เผยแพร่เมื่อ 27 ส.ค. 2024
- この曲は、動画「お空に帰っていった君へ」にいただいたコメントの中から、中絶をしなくてはいけなかったママさんの赤ちゃんに対するメッセージに心を打たれて歌にさせていただきました。
コメントをいただいたママさんと、お空の赤ちゃんに届けば幸いです。
「お空に帰っていった君へ」
• 生まれてこられなかった赤ちゃんへ 「お空に帰...
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こうやって女性だけが苦しみとトラウマを一生抱えるんだね。
これを胸にしっかり、生きてください。強く生きて。自分の意思を大切に。
明日中絶手術をします。
ほんとにこの選択で良かったのかなって、自分も苦しいけど赤ちゃんの方が苦しいのにって色んな感情が出てきて涙が止まりません。
こんな自分のせいで本当にごめんね…
あの時中絶を選ばなくてよかったって本当にこの歌を聞いてて思いました。
未婚で育ててますが、今はもう2歳です！
産んでいなかったら一生後悔してたと思います…
2日後に手術が控えています。今お腹にいる君が2日後にはいなくなってしまっていると思うと泪が止まりません。ままの覚悟ができてなくて、せっかくままのところに来てくれた君をお空に送ることになってしまってごめんなさい。後悔するよね。強いままでいてあげれなくてごめんね。ほんとうにごめんね。
結婚する予定で同棲してた彼が2019年4月に亡くなった。その時私は妊娠3ヶ月でした。
妊娠したこと彼のご両親に伝えた直後だった。
彼も私も凄く喜んで、毎日話し掛けて会えるのを楽しみにしてた。
籍が入ってない、父親に抱っこしてもらうことも出来ない、私にやり直して欲しいと彼のご両親はおろして欲しいと頭を下げされた。発狂した。嫌だ。いくら頼まれても無理だ。
彼が亡くなった1週間後に手術を受けた。ずっと嫌でたまらなかった。つわりの中｢赤ちゃんのため｣と仕事頑張ってたのに。私も殺して欲しかった。
そしたら空の上で3人で暮らせるのに。
順調に育って生まれていたら今ごろ生後1ヶ月。どんな子どもだったんだろ？エコーでもあんな可愛いんだからもっと可愛いかっただろうな。1秒でも抱っこしたかった。こんな弱いママでごめんね。
私のところに来なければ生まれてたかもしれないのにごめんね。
彼が亡くなる当日の朝まで幸せの絶頂だったのに、一気に地獄の底に落とされた。
毎月手術を受けた日と予定日はお供えしてます。
エコーも母子手帳も宝物。
今でも家族連れや妊婦さんや赤ちゃんを直視することが出来ません。
自分が悪いのに…
悪くないです。
私は何も知らないし、あなたがどれだけの思いで中絶されたかも、はかりしれません。
でもあなたは悪くないです。
赤ちゃんもあなたをうらんでなんかいないと思います。お空からちゃんとあなたのこと見守ってくれているとおもいます。赤ちゃんはあなたの笑顔が沢山みたいと思っていると思います。
だから、どうか自分が悪いと自分のことを責め続けないでください。
なにも知らない自分がすみません🙇🏻♀️
会いたかったな
抱っこしたかったな
ちっちゃな手で握ってほしかったな
ママって呼ぶ声聞きたかったな
元気にしてるかな
守ってあげられなくてごめんね
自分用
自分が守るって
決めてたはずなのに
守ってあげることができなくて
女の子か男の子かも
わからないまま
何の罪のない君を還してしまった
後悔しかない
涙が止まらない
ずっと自分を責めて
心が潰れそう
産んであげられなくて
苦しめるしかできなくて
本当にごめんね
私も痛かったけど
きっと君の方が 痛かったよね…
弱い自分が許せずに
もっとできる事があったんじゃないか
何で強く言えなかったのか
寂しい気持ちと苦しい気持ちで
いっぱいになる
いくら悔やんでも願っても
戻ってこないけど
願い続けている
もし叶うなら もう一度
それまで頑張るから 強くなるから
お腹に来てくれて ありがとう
少しの間でも ママにしてくれて
ありがとう
幸せをありがとう
短い間だったけど
とても楽しかった
いつまでも大好きだよ
愛してる
初期中絶ギリギリだったのに、つわりとか1回もなくママ想いの優しい子だったね。
産んであげれなくてごめんね。
「今じゃなかったんだよ」って周りに言われるけど、ママはきてくれて嬉しかったし、びっくりしたけど(来てくれてありがとう)って心の底から思ってたよ。
ありがとう
今悩んでる身でこんなの見たら涙滝だよ。。
2024.2.2に中絶しました。大好きな人の子供でした。供養しても明日3月2日で１ヶ月……また悲しくなってきた😢
私のせいで中絶手術の決断をしたのに
私の身勝手のせいなのにと
毎晩のように自分を責めてしまいます。
産んであげられなくてごめんなさい。
膨れてもないお腹だったけどすごく愛おしくて……
怖いのはお腹にいる赤ちゃんなのに
本当にごめんなさい。
産んであげる事が出来なくて本当にごめんなさい。こんな弱いお母さんなのに来てくれてありがとう。あなたといられる時間は短かったけど、たくさん大事な事を教えてくれました。本当にありがとう。一生忘れないよ。ずっとずっと大好きだよ。
昨日手術しました。
自分も死にたいくらい産んであげられなかった事が悔しい
せっかく来てくれたのにごめんなさい。
ほんとにごめんなさい。
昨日中期中絶手術を受けました。
最初は産んで一緒に幸せになる予定だったのに急にママとパパの事情で中絶することになってごめんね。
中絶する時期も中期中絶になってごめんね。
苦しかったよね。頑張ったね。
出産の痛み分からせてくれてありがとう。
一緒にいれたのは数ヶ月だったけど、
これからもあなたのママであることは一生変わりません。一生あなたのママです。母親です。
お空で待っててね。次はちゃんとみんなで幸せになろうね。愛してるよ。
初めてエコー写真見たとき
本当に本当に嬉しかった
つわりが始まって 毎日毎日きつかったけど
それ以上に愛情が出てきて
回りが反対するなか一生懸命説得したけど
けどやっぱりだめで
一人ででも 産めばよかった
本当にごめんね
こんな私のところに来てくれてありがとう
少しの間だったけど本当に幸せだった
私は死ぬまでこの事を背負っていきます
今でも後悔します。
せっかく授かった命を守ることができないことに自分自身が凄く許せない
もしも2019年9月に戻れんであれば戻りたい気持ちでいっぱい
あの子に申し訳ない気持ちでいっぱい
短い間ママにしてくれてありがとう
あの子を忘れる事は絶対にない。
今日の朝中絶手術を受け帰ってきました。少しの間ママにしてくれたこと、ちゃんと育っててくれてありがとう。一生忘れないよ。
産む予定だった子を明日おろします。
中期中絶になり、分娩での中絶
死にたいです。
相手は、逃げました。
1人です…もうこんな思いしたくない
この曲聴いて泣けました。
色々考えます。ありがとうございました。
お疲れ様です。
決して貴方だけの問題ではないですし貴方は悪くないですよ。
2回の中絶経験があります。
今ふっと聞いてたら涙が出ました。
2人の赤ちゃんの事を思いだしました。
本当にありがとうとごめんなさいでいっぱいです。
明日中絶手術をします。
もう2歳になる子と6ヶ月の子がいます。
産んであげたかった。けど金銭面的に今もカツカツでどうしても無理だった。わがままなお母さんでごめんなさい。明日手術だってわかってるのに。自分が情けなくて自分のせいで産んであげられなくて、なのに涙が止まりません。ほんとに自分勝手だよね。ほんとにごめんね。でもママを選んでくれてありがとう。少しだったけど本当に幸せでした。大好きだよ。
1週間前 中絶しました。
周りから反対されて、20歳で経済力もないので産みたくても産めなかった双子ちゃん。毎日後悔しかなくて泣いてばかり。
代わりにクマのぬいぐるみを、買ったけど癒えない心。
もう少し自分が強く、産みたいと言えばよかった。幸せにできないかもだけど、一緒にいたかった。
ごめんね、最低なままでとしか思えなかったけどこの歌で少しは救われました。
中絶して3年経つけどずっとあなたのこと想ってるよ。だからいつでもいいからまた戻ってきてほしいな。
自分勝手なことしてごめんね。許せないかもしれないけどママは心からあなたのこと愛してる。
命の大切さを教えてくれた我が子。ありがとう。
中絶を経験したあと、流産を経験しました。中絶した過去をとても後悔しました。私は産んだ後悔ってないと思うんです。産んであげられなかった後悔は一生抱えていきます。忘れる日なんてありません。だから流産したときは、中絶した罰が当たったんだと思いました。もしまた授かることができたら、絶対に産みます。どうか我が子に出会えますように。
昨日ばいばいしてきましたほんとごめんなさい会いたかったですごめんなさい怖い思いさせてごめんなさい私も一緒にお空に行きたいよ
わたし、今高校二年生なんです。彼氏がいます。生理が予定日より一週間遅れています。明日検査薬を買います。怖いです
南里クレア 大丈夫でしたか？
私も2週間前に中絶しました。
まだ若いため経済的な余裕もなく
産んであげたかったけど産んであげれませんでした。自分への悔しさと中絶したことへの後悔。赤ちゃんに会いたいという寂しさで泣いてしまいます。母親から大人になって赤ちゃんを育てれる余裕が出来たらまた産んであげよ？と言われその言葉を信じて毎日頑張っています。今度こそ立派な母親になってあげたい。この手でちゃんと抱きたい。そう思ってます。
今年の3月1日に中絶しました。手術が終わった後は涙が出てこなかったのに、卒業した高校生や、満開を迎えた梅の花、咲き始めた河津桜を見て「あぁ、私はこの子の将来を自分のエゴで絶ってしまったんだ」って思って涙が止まらなくなっています。
ごめんね。それでも私を少しの間でもお母さんにしてくれてありがとう。一生忘れないからね。
2021年の7月に中絶しました。
今月お腹に居たら予定日でした。
ダウン症と診断され色々悩んだ末に中絶をしました。
後悔してます。
あなたに会いたかった…抱きしめてあげたかった…
痛かったよね…ごめんね…痛い思いさせて1人で行かせてごめんね…
弱いママでごめんね…
弱いパパとママでごめんね…
ママたちが迎え入れる準備出来たらまたママの元に来てくれるかな？
ママのお腹に来てくれてありがとう…
ママの病気の症状抑えてくれてありがとう…
いつまでも愛してる…
あなたが来てくれてママはとても嬉しかったよ…
また会えるの楽しみにしてるね…
数日前中絶しました。勝手なことしておきながら、
産むこともできなくて、日の光を見せることもできなくてほんとにごめんね。
一生忘れない。
勝手なのに、思い出すたび、涙がでてくるし、中絶ギリギリまでずーと涙がでてた。
ごめんね、
涙が止まりません
あれから1年半…。
毎日泣いてばかり
あの日から時間が止まったまま。
産んであげれなくてごめんね。
会いたかった。抱きしめたかった。
今更遅いのに後悔しかない
自分勝手な最低なママでごめんね。
あなたの事ずっと忘れない。
妊娠2ヶ月でおろす選択をしました。
17歳で経済的にも年齢的にも無理だと親にも言われ
相手の親にも反対され
彼氏には下ろしてくださいと頭を下げられた。
何度も親にも彼氏にも説得された。
結果おろすことになってしまった。
本当にごめんね。ごめんなさい。
私のところに来てくれてありがとう。
2ヶ月間ママにしてくれてありがとう。
妊娠5ヶ月で訳あって中絶をしました。
本当は元気に産んであげたかった。
産声聞きたかった。男の子で名前も決めてたのに。
お腹痛めて産んだ子なのに、この世には産まれてないことになってるのが本当に心痛い。でも、あの痛みは、子供が産まれてこれなかった痛みなんだろうな…。
本当に無責任な行動してごめんね。
守ってあげられなくて本当にごめんね。
でも、私をママに選んでくれて、ママにしてくれて本当にありがとう。
また、私たちのところに来てね☺️
次はちゃんと幸せに育てさせてね！
5年以上たった今でも忘れられなくて、性別も知らないはずなのに夢には名前のある知らない男の子が現れてくれます。
また戻ってきてくれるって信じてるし、次こそは会おうねっていつも思ってます。
いい人、素敵な人と思ってても身篭ったことを知った瞬間に人格の変わる最低な男もいます。愛してるなんて言葉だけで人生を預けちゃいけません。
この動画を見てる人はきっと皆共通の部分があるはずですよね
このコメントを見た人に、自分を責めないでって伝えたいです。
自分と自分の子を任せられるような人と出会って皆が幸せになれますように
あれから２ヶ月が立とうとしています
選択ミスをしてしまったと毎日のように思います
絶対に忘れちゃいけない日
絶対忘れられない日
毎日泣いてまだまだ立ち直れないけど…
そんなときに、この歌を見つけて聞きました
涙がとまらないです
本当に昨日のことかの様に鮮明に覚えています
短い間だったけど幸せだったかな？
本当に何もできない自分が憎いです
戻ってきてくれますかね？
たとえ生まれてこられなくても、
あなたのもとにやってこられただけで
赤ちゃんは幸せだったと思います。
大丈夫、あなたが忘れない限り、
お空の赤ちゃんはきっとまたきてくれますよ！
わたしのところに来てくれてありがとう。産むことができなくて悲しかったけど、すごく愛おしい存在でずっとずーっと大切で大好きな存在です。お花持ってお菓子持ってまた会いに行くよ。お空でお友だち作って楽しく過ごしてね。大好きだよ。
2023年の2月19日に中絶してしまいました。本当に辛くて辛くて涙止まらなくてこの動画に出会いました。
中々前に進めなくて泣いてばかりでしたがこの動画みて元気と生きる勇気をもらいました。ありがとうございます。
5日前に中絶しました。
時間をかけて決断をしました。手術も終わり麻酔が覚め起きた時、隣の部屋から赤ちゃんの泣き声が聞こえてきました。
ああ、なんで下ろしてしまったんだろう。と思いながら泣いていました。自分が悪いのに、何でこんなこと思うんだろう。とかいろいろな感情が混ざってしまい取り乱してしまいそうでした。でも、1番つらくて苦しかったのは赤ちゃんなんですよね、きっと。私なんかよりも何倍も痛くて苦しくて寂しかったんだよね..ごめんね。謝っても許してくれないよね。
ずっと夢の中に出てきます。夢の中だけでも会えるだけで私は幸せです。いつかまた私のお腹に来てくれたら嬉しいな..。
私も一週間前に手術をしました
毎日悲しくて泣いています
夢に赤ちゃんでてきてくれるんですね
24日であの日から10年。今では3人の子供たちもいてるけど、あれから10年1度も忘れたことないよ。今でも涙でるし思うことはいっぱいあるし。ごめんね、、、
1週間後に中絶手術です。
私は産みたいです。
でも、相手の両親と私の親に反対され
中絶せざるおえない状況です。
本当は産んであげて、
私の手で抱きしめてあげたかったです。
会いたかったです。
ママは君がお空に行っても
ずっとそばにいるよ。
本当にごめんね。
痛い思いさせて。
君の分までママは頑張るよ。
8月の半ば、彼氏との子供が出来ている事が分かりました。正直嬉しかったです。だって、大好きな彼との子供が出来てまだ若い私だけど頑張って子育てしていこう そう思ってたんです。でも彼は 結婚できない できるならおろしてほしい そう言っていました。彼に嫌われる事が怖くて下ろすことを決意しました、今ではすごく後悔しています。その子の為にも頑張って生きよう じゃなくて 一緒に死にたかった って思うようになってます。もうすぐそっちにいくね。まっててね、やっと会えるよ。ダメな母親でごめんね。
何年経っても強くなれなくてごめんね。心配ばかりかけてごめんね。あなたが大好きだよ。
今更後悔しても遅いけどほんまに産めばよかった。
ごめんなさい。また会いにきてほしいな、
妊娠11週目です。
だけど今日中絶する事を病院に伝えに行かないといけません。
産みたいけどまだ産める環境じゃない
自分もまだまだガキ
だから中絶する事になってしまいました。
初め妊娠してるって分かった時ものすごく嬉しかって1人でも絶対産むって決めてたのに中絶する形になってしまいました。
まだお腹の中に居てくれてるのに1人になった瞬間や毎晩号泣してしまいます。
一生後悔すると思います。
ほんとにごめんね。私のお腹にきてくれてほんとにありがとの言葉しか出てきません。
辛いのわお腹の中にいる赤ちゃんなのに
毎日の様に泣いてしまってごめんね。
いとこが高校生で妊娠して中絶しました。
19歳になり、未婚のまま通信の学校に通っている間にまた妊娠。
呆れました。願ってもいないのに子供はできてしまう、逆にどんなに願ってお金をかけても子供ができない。人間の体の複雑さ不思議さそして個体差を改めてしりました。
そのいとこは、3年前に出産し、子供の父親と離婚。今は新しい彼氏と同棲しながら子供を育てています。でも、私はこの子が幸せなのかどうか会うたび考えてしまいます。栄養の偏った食事、暴言、暴力、タバコの煙、絵本も読んでもらえずただひたすらアニメをずっと見せてる。
この子は幸せなのか。。。生まれてきたことが奇跡なのにこの子の存在価値を下げているのは親なんだ。
この子にとってママは自分が知る唯一の血縁者。私が最悪と思ういとこはその子にとって大好きなママなんだろうな。複雑。。。。
2023年3月28日に中絶をしました。
出産予定日は同年の11月26日
当時の彼氏との子供で最初はお互い嬉しかったのですが
彼氏からの「精神疾患持ちの親に育てられる子供が可哀想」という言葉や
妊娠中の彼氏の態度をみて(あ、育てられない)と思い中絶を選びました。
本当は産みたかった、成長を見ていたかった。あなたの心音を聞きたかった。産んでいたら今頃9ヶ月かな。
また私の元に来てね。
シングルマザーで2人目を妊娠しましたが
お互いの金銭面などの関係で
妊娠8週で中絶しました。
手術して1ヶ月がたちます。
短い期間だったけどママにしてくれて
ほんとに幸せでした。ありがとう
産んであげられなくてごめんね。
妊娠検査薬で不倫相手との子どもが発覚した直後、すぐに中絶という言葉が浮かんだ。
それからずっと、調べるのはその言葉ひとつだけだった。
お腹に来てくれた大切な大切な我が子に、ごめんねと言い続けながら。
婦人科で改めて検査を終えて、中絶の予定日を、赤ちゃんの命日を身勝手にも決めてしまった。
決めたのに。
段々と愛おしい、産みたいって気持ちが芽生えてきた。
私、本当は妊娠を喜びたかったんだね。
いつか産まれるはずだった君へ。
こんな無責任なお母さんでごめんね。
もう一度私のところに来てなんてわがまま言えないから、
今度はどうか、君が幸せになれるところへ行ってね。
愛してるよ。
8月半ばに中絶手術をする予定です。
どうしても、どうしても産みたい。
予約の日程が取れないたびに安心して、まだお腹に側にいれる。
そう思ってしまいます。
妊娠がわかったのが6週目で、その時にはつわりが始まっていました。
吐くたびに元気に育っている証拠だよという、TH-camの動画が頭から離れません。
妊娠がわかったのとき彼の口からおろして欲しいと聞きたくなかったので、自分から下すよねと聞きました。
今ではすごく後悔しています。
わかったその日に病院に行って
たった4センチしかない体にある心臓の心拍を確認しました。
エコーを見た時はすごいなって思うことしかなかったけど、採血のために個室に移動させられた時、この子は名前もつけられず、性別も生年月日もわからないままここからいなくなるんだと思うと涙が止まりませんでした。
この子はこの子でもし下ろしても、次来てくれる子はこの子じゃないです。
この子に会いたい、この子の声が聞きたい。その気持ちでいっぱいです。
こんな頼りなくてごめんね。
まだ見ぬあなたを私は愛してます。
来週、中絶手術を受ける予定です。
まだ救えるかもしれないと
希望を持ってしまっています。
無責任なお母さんでごめんなさい。
産んであげる事が出来なくて
ごめんなさい。また私のところに
来てください次は絶対に絶対に
幸せにします。
ここには中絶してしまった人が沢山いて、してしまったのは仕方ないと思いました。悩んで悩んで、周りに反対されたり、とても辛かったと思います。中絶自体はあまり好ましいことではありません。ひとつの大切な命が奪われてしまうのはとても悲しいことです。皆さんはその重みを背負っていかなくてはなりません。でもちゃんと産んであげられなかった分までしっかり生きてください。それが最大の供養だと思いました。
19歳のまだ何も知らない子供より。
1ヶ月前中絶しました。
自分達で決めたことなのにほかの妊婦さんや赤ちゃんを見るとすごく辛くて死にたくなります。でもそんなこと思ったらお空の赤ちゃんも嫌ですよね😭少しずつでも前を向いて生きていきたいです。
あれから1年が経ちました……
今でも悩んでます…あの時の選択が正しかったのかと……
ごめんねこんなお母さんで
本当は2月が予定日でした
でも命を粗末にしてしまった
一緒にお空行きたいって今でも思ってる
2019年6月25日 あなたとお別れした日
絶対に忘れない 産んであげられなくてごめんなさい。 守ってあげられなくてごめんなさい。 こんな私を選んでお腹に宿ってくれて少しの間でもお母さんにしてくれてありがとう。 今でもあなたのことをずっと思ってます。いつか、また私を選んでお腹に帰ってきてください。
私の体に宿ってくれた赤ちゃんほんとうにごめんなさい。
12月11日に中絶しました。
産んであげられなくてごめんね。
ママは一生あなたのことを忘れません。
こんなママを選んでくれてありがとう
本当は産みたかった、こんな自分勝手でごめんなさい。
痛かったよね。辛かったよね。本当にごめんなさい
3ヶ月間お腹にいてくれて本当にありがとう……
またいつか戻ってきてね
愛してます
中絶する時麻酔いりませんって言っけど無理やり麻酔打たれた。
中絶手術終わったけど2週間ほど血が止まらなくてまた再手術。
途中で麻酔が切れて手術していた医師がまだ残骸がこんなに残ってたよって言って赤ちゃんの欠片見せてきたのをはっきり覚えてる。
自分の子供には謝ることしか出来ない。
コメントも残してるんですけど、
1年前に中絶をし、当たり前ながら未だに忘れません。子供が出来た時の喜び、中絶を選択した時の辛さ。同じ子には会えないだろうとは思ってるはんぶん、また戻ってきて欲しいとゆう気持ちです。ずっとずっとあなたを思ってます。
今日中絶手術をしてきました。短い時間だったけどたくさん撫でてたくさんお話ししてこの子のパパにもたくさん会わせました。いつかちゃんとそっちに迎えに行くからね。あたしがそっちに行ったらたくさん抱きしめてたくさんお話して一緒にお腹で聴いてた歌歌おうね。名前でたくさん呼ぶね。ごめんね。無責任な親で。本当にごめんね。
2022年9月30日にバイバイしました。
私は21歳で、相手は19歳。手術を決めてから1週間がすごく短いようで長く感じました。どんな風に育つんだろう、性別はどっちなんだろう、どんなものが好きで嫌いなのかさえ知る事も出来ないままお別れしました。
知りたかった、声が聞きたかった、顔が見たかった、成長を見届けてあげたかった
毎日お腹が痛くて吐き気がして身体は痛くて嫌気がさすほどの毎日だったのに戻りたいと思ってしまいます。
あなたの母親になりたかった
麻酔で眠っている時眩しい光の先に笑顔で手を振りながら走っていく男の子の夢を見ました。
夢だとしても私はあなたが最後に会ってくれたんだと思ってしまいます
ごめんね、痛い思いをさせて
生まれてこれた未来を見せれなくてごめんなさい
ありがとう私を選んでくれて
弱いお母さんでごめんなさい
１０日ほど前に出産しました。
私にとっては二度目の妊娠です。
一度目の妊娠は中絶しました。
生まれてきた赤ちゃんには
幸せになって欲しいと思う気持ちでいっぱいですが
心の奥で
中絶して命が消えてしまった赤ちゃんは
同じように幸せになる権利があったのに
私が奪ってしまった…
全部私が悪いです。
本当にごめんなさい。
生まれてきた赤ちゃんには言えないし
こういう理由で泣いてるなんて
言えません。
無責任でバカな母親でごめんなさい
勝手に命を作り勝手に捨てました
中絶は絶対に後悔します
考えてる方は是非お子さんのいないご家庭への里親なども検討して
どうか赤ちゃんを守ってあげてください
ご出産おめでとうございます。
赤ちゃんと一緒に強く生きてください
1ヶ月という短い間ままにしてくれてありがとう。 直接言いたかったけどままは貴方のこと大好きよ。愛してる。 毎日の酷いつわりでさえ辛くなく愛おしかった。検診行くたびに大きくなるあなた。 エコー写真みながら毎日泣いてます。
2023年2月20日21周目ギリギリで彼女のお腹から命を奪いました、経済的にも不安な部分もあり彼女も専門学生で誰も面倒が見てやれないという理由と、僕も産まれた時はシングルでとても不安定な生活送ってましたその時と同じ気持ち？になって欲しくないと思いこのような決断に踏み切りました、明日本当のお別れとなるのでせめて笑顔で送り届けてやりたいです。本当に涙が止まりません、少しの間だったけど我が家に来てくれてありがとう。文にして伝えるのは下手ごめんね😢本当にありがとう千歳
先日手術してそれまで強がって終えたけど、当日夜、シャンプーも歯磨きの匂いも平気になってもういない実感が湧いてめちゃくちゃ泣いた。1人になっても気を紛らわす為に色々したけどやっぱりだめで、何のためにこれからいきていったらいいのかわからなくなってくる。透明なゆりかごとかもみてたから手術後赤ちゃんがどんな風になるのか分かってたつもりやけど、自分がそうさせる事になるなんて。苦しい思いさせてごめんね。こんなママでごめんね。絶対忘れん。数ヶ月やけどママにさせてくれてありがとう。大好きだよ。
私の友人も中絶の経験しました。
中絶は子殺しとか言う人も居るけど
それぞれ色んな事情を抱えて
誰にも相談できずに１人で悩み抱えて
中絶するケースが多いと思った！
私が息子を出産して
子供を連れて
同年代の友人に会いに行ったとき
友人も妊娠していたこと
中絶したことを初めて聞きました …
涙を浮かべながら
中絶のことを語ってくれたけれど
なんて声を掛けたら良いのか …
分からなかった😢
同年代なのに
片方は出産して子供がいる人生
片方は中絶をして子供を失った人生
逆に私が友人の立場だったら …
羨ましいというか
素直に祝福する勇気や自信すらない
私が息子を出産したとき
『 かわいい！ 』
笑顔で言ってくれたけれど
きっと、凄く辛かったんだろうな …
去年、我が子をお空へ帰してしまいました。私の難病のせいで医者が許してくれなかった。98％母体が死ぬと言われても守りたかった。涙が出ない日はない。でも、パパと共に病気に向き合って生き抜くから。遅くなるかもだけど必ず迎えに行く約束するよ。難病2つ抱えてても幸せだと思えるのは間違いなくあなたの存在があるからです。来世はママ、元気に産まれてくるからまたお腹に来て欲しい。パパとママはあなたに会いたい、今世の分も抱きしめたい。愛してる。愛してるから。誰よりも愛してる。こんなママを、、、こうなってしまったことをどうか許して欲しい…
昨日中絶をして来ました。
あの鈍い痛み、赤ちゃんを手離す
決断した悲しみを忘れません。
産んであげる事が出来なくてごめんね。
色んな感情が溢れて涙が止まりません。
少しの間ママにしてくれてありがとう。
本来ならば、今月予定日でした。
自分の都合でひとつの命を殺してしまった
本当は産みたかった
周りに反対されようと産めば良かった
ごめんなさい
ごめんなさい
辛いのは、痛いのは君なのに
ごめんなさい
来週の金曜日中絶手術です
産んであげたかった会いたかった
強いママじゃなくてごめんね
お腹に来てくれてありがとう
とっても嬉しかったまた会おうね
昨日、中絶手術しました。
まだ赤ちゃんを育てれる状態じゃなかったのに自分の身勝手な行動のせいでほんとにごめんなさい。
せっかくお腹にきてくれたのにごめんなさい。
最悪なお母さんでごめんなさい。
妊娠がわかったとき喜んであげられなくてごめんなさい。ごめんなさい。
私はシングルマザーで、
姙娠した時、一瞬頭を降ろす事がよぎりました
でも、産まないで後悔するより
どうせ後悔するなら、同じ後悔をするなら産んで後悔したいと思いました
息子は１歳3ヶ月になり
いたずらも増えてきて、グズグズすることも増えてきて、愛してるのに
自分も余裕がないので、うるさい、何なの、マヂいい加減にしてとかつい言ってしまっていつも後悔します。
息子はこんな言葉を言われるために産まれてきたんじゃないのに(;_;)
いつもこの子は産まれてきた事を
どう思うように育つのかと不安です
産んで後悔はしていないけれど
産まれてきたくなかったって思われないような子育てしたいです
２年たった今でも苦しくて辛いです。
あの日は忘れない。
初めて鼓動を見た時生きてると感じた。
感じたからこそ自分が情けなくて申し訳なくて
たまらなかった。
その日ただただ泣いて泣いた。
本当にごめんね。ごめんね…
何年経っても忘れた日はない。
手術する前一緒に死のうとも思った。
自分勝手ママでごめんね。本当にごめんね。
男の子だったのかな女の子だったのかな。
あなたを忘れることはないよ。
約4ヶ月前に手術しました。今でも思い出す度に辛くなりこれを聞いて涙ばかり。産んであげられなくてごめんね。本当は産んであげたかったよ。ずっと忘れない。ママにしてくれてありがとう。
天使ママです…
昨日中絶手術してきました。
ほんとは産みたかった。
ほんとごめんね！ずっと忘れないよ！
この歌を知ってから2年が経ちました。
不倫相手の子を身籠もったわけだから
中絶してよかったんだと
言い聞かせるように過ごしています。
でも、やっぱり私は貴方に会いたかった
この手で抱きしめたかった。
身勝手な母親でごめんね、ひかり。
赤ちゃんといる時間も今日で終わってしまう。1日後手術です。初めてだったから母親になった自覚もなくお腹に命があることも全然実感わかず。でもエコーで初めてあなたを見た時涙が止まらなかった。ほんとにほんとにごめんね。少ししか生きさせてあげれなくてほんとにごめんなさい。またいつか戻ってきてほしいな。短い間ママにしてくれてありがとう。愛してるよ
22歳。2月25日に心拍が確認出来なかった為手術を行いました。未だに夜は君の写真を見て泣いています。悪阻はほんとにキツかったけど、君が居なくなってからの日々の方が何倍もキツいです。顔も見たかった、声も聞きたかった、いっぱい可愛がってあげたかった。ママも頑張るからもう一度お腹の中に戻ってきてね。待ってるよ
3ヶ月前、中絶をしました。
21週に入り安定期も過ぎていたため、絶対に産めると信じパパもママも周りもみんな赤ちゃんに会えるのを楽しみにしていました。
でも前期破水が起き、お腹の中の羊水はほぼなくなり医師からは助かる確率がかなり低いこと、助かっても確実に障害が残ることを宣告され、頭の中は真っ白に。
残された選択は中絶をするか、自然に出てくるのを待つか。今まで妊娠を祝福していた周りも「今回はしょうがないよ」とあっという間に残念ムードに。それでも誰がなんと言おうと産む気でいたけど、エコーを見た時に狭い空間で動きづらそうにしてる赤ちゃんをみて「ここからだしてあげなきゃ」と決心し、中絶を決めました。
この判断は単なる親のエゴかもしれません。でもパパもママも本当にたくさんたくさん赤ちゃんを思って悩んで、泣いて、愛情を注いだこと、今でも毎日赤ちゃんを想っていることが天国にいる赤ちゃんに伝わってほしいなと思います。産んであげられなくてごめんなさい、大好きです。愛してます。またパパとママのところに戻ってきてほしいと願っています。
そして、当たり前だけど、安定期だからといって絶対安心なんてないことをママさんやパパさん、周りの人たちに伝わればと思います。
中絶した理由は
中絶する本人(母親)とお腹に来てくれた
赤ちゃんにしか分からない事｡
お腹の中に赤ちゃんが生きてる事は2人で1つ｡
中絶した方も産んだ方も立派な母親｡
先月中絶手術してきました。その前日に心拍を確認できていたので、すごく辛かったです。
でも、いつかまた戻ってきてくれるそう願って前に進んで生きようと思います。
産んであげられなくてごめんね。すごくすごく産みたかったし逢いたかった!!少しだけだったけどママにしてくれてありがとう。ダメなママでごめんなさい｡またいつか､お腹の中で逢えますように…
一年前に中絶しましたが、今でもふとした時に思い出して目が腫れるまで泣きます。自分の責任…どうしてもっと産みたいと押し切らなかったんだろう…就職直前で経済的にも厳しくてこんな選択をしてしまった。本当に辛い。でももっと赤ちゃんのが辛いよね。
ごめんね。
わたしを選んで来てくれたのに、ごめんね…
数日前1人の子を中絶しました。後悔はありません。ですが、望まない妊娠を防げたのにそれをしなかった。私の責任でもあります。来てくれたのにそれをなかったかのような行為をしてお空にいかせてしまった。一生忘れません。ごめんね、ありがとう。
3日前に中絶しました。産んで育てる自信がなかった。ギリギリまで考えたけど産んで不幸にさせるよりいいと思った。産んでも産まなくても後悔すると思ってたけど、こんな気持ちになるなんて思わなかった涙。毎日後悔しています。ほんと、この歌詞のように次逢えるまでに強くなっていたいとおもいます。
20歳未婚で妊娠しました。
迷いに迷って、産みたいけど十分に育てる経済力がない、まだ若いから子どものためにも自分のためにもおろすのが今できること、そう言われ、先日中絶手術をしました。20週まで来ていたのでお産と同じ形で中絶しました。
終わってから赤ちゃんと面会して、涙が止まらなかった。まだ小さい命なのに、目とか鼻もはっきりしてて、手足も育ってて、かわいくて、こんな最低なママなのに頑張ってくれてありがとうと、ごめんねでいっぱいでした。でも看護師さんに｢赤ちゃんはママが大好きだから、ママが笑ってたら嬉しいよ｣｢ママ頑張ったもんね｣と言われ、すごく救われました。退院してすぐ火葬をして最後のお別れをしました。これからもずっと忘れないし、ずっと大切だし、ずっと大好きだけど、時間が経てば顔を忘れていってしまうと思うと寂しくて仕方がありません。でもいつかまた生まれ変わって幸せに生きていってほしいから、今すぐは無理でも笑って生きていこうと思います。
こんな思いをする人が少しでも減りますように。大事な命が、大切にしてくれる人達の元で幸せになれますように。
ママのところに来てくれてありがとうね。
明日お別れしてきます
毎日毎日泣いてどうしようもなく辛いです
みんないろいろ事情があるよね…。
レイプされてとか経済的にとか若すぎるからとか妊娠中に障害が分かって苦渋の決断とか母体が危険で妊娠の継続が不可能とか…。
無理なら中絶の決断も当然仕方ない。でも、もしもなんとか出産を頑張れそうなら産んでほしいな。産んでみたらめちゃくちゃ愛しくて死ぬ気で育ててみようって思えるかもしれんし、里子に出して里親制度で選ばれたご夫婦に育ててもらうっていう選択もあるから。育てたいっていう人もいっぱいいる。里子に出すの全然悪いことじゃない。
私のお母さんは私を産んだ後にまた赤ちゃんを授かりました。4人目の赤ちゃん。でもそれは天国に逝ってしまった。会いたかったな。可愛がりたかったな。姉としての役目果たしたかったな。
歌をありがとうございます……。
凄く泣けます…
今日で1年経ちました、凄く自分を責めてしまうことがそれもとても辛いです…。彼氏の前でも弱い自分ばかり出してしまって情けないです、、
もう言葉が出ない、出ない…どうか見守っててね😢😢
コメントありがとうございます。
辛い時は無理に元気をだそうとせず、
堕ちるところまで堕ちてしまうのもひとつの方法かと思います。
というか、僕たちがそんな感じでした。
どん底まで堕ちてしまえばあとは昇るだけ。
大丈夫、お空の赤ちゃんはいつも見守ってくれていますよ！
明日、入院を控えています。月曜日にはお別れです。産んであげたかった。この手で抱いてあげたかった。お兄ちゃん2人と一緒に遊ぶ姿を見たかった。ごめんね。痛いよね。ごめんね。あと1日お腹の中でお兄ちゃん達と一緒過ごそうね。ごめんね。ごめんね。私を選んでくれてありがとう、そしてごめんなさい。大好きだよ。
昨日中絶手術をしました。
彼氏ではない人との子供を妊娠し、相手は育てられないの一点張り。
私は1人でも産みたかったけど経済的な面で自信がなくて弱い母親でした。生まれてきても幸せにできなかったら、子供が辛い思いをすると言い訳をして自分に言い聞かせて手術をしました。
3週間ぐらいひどい悪阻を耐え続ける中でも結果的に産めない選択肢しかないことが辛かった。でも当日に他の人の出産が重なって待ち時間で赤ちゃんの産声が聞こえて、よかったと思う反面、「私は何をしてるんだろう」という気持ち。
手術後、お腹の中にさっきまでいた赤ちゃんはもういないこと。あれだけ苦しかった悪阻が1ミリもなくなったこと。体の調子は妊娠前に戻って良い状態なのに、心がついていかなくて後悔ばかり。
病院で生まれたばかりの赤ちゃんをみて、外ではよちよち歩きの子供を見て涙が止まりません。
こんな無責任な母親の所に来なければあの子は幸せになれたかもしれないのに、私が産んで幸せにしてみせるって覚悟を決めてれば成長するはずだったのに。
命を守れなかった私に罰を与えてほしい。後悔してもしきれない。ごめんなさいの言葉では言い表せない。
あの日から毎日後悔してるし毎日思い出しては苦しくなる友達の子供見てると涙出てくる。
外歩いてて家族連れみてるとくるしくなる。彼氏は準備が出来たらって言ってくれる次こそってでも
次を望んでいいのか不安になる
1人でずっとこんなに苦しんでるのほんと辛い。
なんで彼氏は平然としてるの？
痛くて苦しくて怖くてでもそれよりもごめんなさいが強くて
はじめて手術台のって涙止まらなくなって看護師さんに大丈夫怖いよね辛いよねって手を握られて震えも涙も止まらなくて落ち着けなくて無理やり麻酔入れられて起きたら全て終わってて放心状態だったなぁ。
もうほんとにほんとに二度と味わいたくない。ごめんなさい
2023.2.20お別れしました。
自分だけ生きてていいのだろうか
明日中絶手術を受けます。
今日が一緒に居れる最後の時間だと思うと正直、辛いです。でもいちばん辛いのは赤ちゃん。わかってます。ごめんね。自分がしたことは絶対に許されないこと。
少しでもママとしていれたこと、
愛しい気持ちをくれた君にありがとう。
直接言えたらどんなに幸せなことだろう
きっと幸せになって、ママがあなたを
迎えに行くからね。愛してます。
ありがとう。
言葉にすらできない…。
手術をして2年が経つ。
産婦人科にすら行けないし。
行くたびに思い出す。
今子供がいる。こんだけ可愛いのに。1人目はもっともっと可愛かったんだと思うと泣いてしまう。
2021年5月15日高校2年生で下ろしました。高校のこともあり親ともうまく行ってなくておろすしかありませんでした。親に言わずに内緒で下ろすのはとても辛かったです。親に言いたかったけど言ったら養護施設行き。結局自分からを守るため。赤ちゃんに申し訳ないほんとに申し訳ないごめんね。自分の都合でバイバイすることになって
1月29日に妊娠して10週ちょいでベビたんとバイバイしました。
ほんのちょっとしか一緒にいてあげられなかったけど、ママはベビたんのことが大好きだよ。無責任な親でごめんね。産んであげられなくてごめんなさい。術後ホントにいなくなっちゃったんだと実感し、毎日あなたを思って悔やんでいます。
痛かったよね。苦しかったよね。怖かったよね。
ごめんね。
大好きだよ
ちょっと今くらいが予定日のはずで
久々見に来て。
友達のママ姿を見たら思い出しちゃって
後悔しちゃいけないことだけど
少しほんの少しだけ
産んでても何とかなったのかなって後悔することがあるの。
いつかまたちゃんとままになれたらいな。
いまのこのくらいに顔が見れたって考えたらほんとに涙止まらない。
彼氏は「間違ってるわけではないからね」っていつもそこら辺のケアはしてくれるけど篭った私たちにしかわからない痛みなんだろうな