это не кликбейт телега - t.me/leafxup бусти для денег - boosty.to/leafxupp дискорд - / discord по рекламе сюда - godcomplexfrfr да меня не держат в заложниках
Вечер. В комнате сидят отец и сын. Сын делает уроки, а отец читает газету. Вдруг за окном раздаётся "Ну что, Володя, ещё по сто грамм?". Сын спрашивает у папы "Папа, это что, алкаши?", на что папа ему отвечает "Нет, сынок, это гномики штангисты"
Идут два грузина по лесу, тащат медведя. Навстречу им третий грузин, он говорит: «Вай,вай. Вот это мэдветь, гризли?» Они ему отвечают: «Нэ, не гризли, руками душили»
Едут как-то Гена и Чебурашка на мотоцикле. Гена говорит: - Чебурашка, если увидишь ментов, то кричи "Гена!" Едут дальше... Вдруг у Чебурашки яйца попадают в колесо, Чебурашка кричит: - "Гена! Гена!" Гена в испуге прибавляет скорости, тут чебурашка кричит ещё громче: "ГЕНА! ГЕНА!" Гена резко заезжает за ближайший угол, останавливается, и спрашивает у чебурашки: -"Ну что, оторвались?" -"Оторвались("
едут два типа на инвалидных колясках по пустыне. нашли лампу с джином, погладили ее, джин появился и говорит - я выполню желание, но только одно на двоих двое переглянулись и ответили - мы хотим ходить джин: вообще без вопросов взмахнул рукой, перед ними появился стол с нардами - ходить будете по очереди
У Буратино отломалась нога, приходит он к Папе-Карло и просит подлатать, тот не растерялся, приделал колёсико от стула и сказал: "Ступай сын мой", ну и пошло поехало.
заходит улитка в бар, и говорит: можно мне виски с колой? а бармэн отвечает: мы не обслуживаем улиток, и пнул её, через 2 недели она приходит снова и спрашивает: ты зачем это сделал?
И НИКТО НЕ ВСПОМНИЛ МЕДВЕДЯ В МАШИНЕ ИЛИ УЛИТКУ В БАРЕ?!?!? я очень огорчена ребят. Никто даже не попытался пошутить про черепашку у которой горит дом. Я вахуе, ребят.
в общем едет мужик со своим другом на поезде, у мужика ящик бананов. берет он один банан, солит его и выкидывает в окно. выкинул он уже так весь ящик, достает второй, и тут друг его спрашивает “зачем ты это делаешь?“, тот отвечает - “я просто ненавижу соленые бананы“
Держите чернуху: Приходит дед с работы домой, видет корова мертва и рядом с коровой мертвая бабка лежит. Мужик от горя решил пойти утопится. Приходит к озеру, а там русалка сидит и говорит ему: Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание. Ну, мужику терять нечего, решил попробовать. Вот уже шел 7 раз, мужик устал и умер. Пришел домой старший сын, видит туже картину. Решил от горя утопится. Приходит к озеру, а там дед мертвый, думает всё, горе жуткое, хочет тонуть уже. Видит русалку, она ему говорит: Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание. Ну, парню терять нечего, решил попробовать. Шел 10 раз, парень не выдержал и умер. Пришел младший сын. Видет всю эту картину, пришел на озеро видет русалку, она ему говорит: Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание. Сын начал и вот уже 14 раз еë шатает, русалка кричит: Всë, хватит! А малдшенький отвечает: Рано ты сдалась, вон бабка с коровой по 16 раз выдержать смогли!
Я была кадетом, и мы ездили к депутатам. Дошло до того, что мы начали травить с ним шутки. С одной меня прорвало. Дед говорит сыну: «когда умру, рассыпьте мой прах в песочницу» Сын: «зачем?» Дед: «хочу, что бы внуки поиграли с дедом»
Шутка для людей с положительным айкью: This was a Justin's birthday and he asked me: -What time is it? -It Just-in time! Я ещё придумал Разговаривают заяц и береммная ежиха. Заяц спрашивает ежиху: -Как дела? -Да что-то в попе колется.
Вот мои шутки: 1. Из студенческого общежития куда-то пропали все кошки...вот такие пироги 2.Люблю гулять по болотам. Очень затягивает) 3.Доктор:сколько вас лет? Пациент: на следующей неделе будет 21. Доктор:а вы оптимист. 4.-Мам,смотри,голубь! У тебя есть хлеб? -Без хлеба ешь! 5.Фарузан мой любимый персонаж.
Анекдот: Есть значит семья Шмуклеров. Глава семьи всю свою жизнь изготавливал гвозди. В один из дней решил он все эти гвозди продать и говорит сыну: 'Изя, я уезжаю с твоей мамой моей женой в отпуск, вот на тебе все мои гвозди, продай их. Там сделай рекламу хорошую в общем всё по красивому сделай'. Сын ему отвечает: 'Отец, но как же я тебе это сделаю, я же обычный маркетолог'. Отец ему отвечает: 'Всё! Не хочу ничего слышать, я поехал с твоей мамой моей женой в отпуск, забери эти гвозди и продай'. Всё отец уехал. Через неделю сын звонит отцу и говорит: 'Отец, приезжай половину гвоздей я продал'. Отец приехал и говорит: 'Изя, ну как же тебе это удалось?'. Изя ему отвечает: 'Ну я сделал всё, как ты говорил, там рекламу сделал'. *И показывает на неё* Отец смотрит на рекламу, а там крест, Иисус распятый и снизу надпись: 'Наши гвозди Шмуклеров держатся уже тысячу лет'. Отец в шоке говорит: 'Господи, Изя, нас и так евреи ненавидят, а теперь ещё.. Убирай эту пошлятину, убирай! Я обратно поехал с твоей мамой моей женой в отпуск вот тебе вторая половина гвоздей, продай её. Только убери это!' Отец уехал. Через неделю Изя снова ему звонит и говорит: 'Отец. приезжай, все гвозди я продал'. Отец приезжает и говорит: 'Господи, Изя, ну я же просил тебя убрать эту пошлятину!'. Изя ему отвечает: 'Отец. я всё убрал, ты посмотри на рекламу'. И правда отец смотрит на рекламу, а там крест, Иисуса нет и снизу надпись: 'А вот если бы у вас были гвозди Шмуклера' Я заколебалась это писать
В конце видео последние 10 секунд черного экрана под классическую музыку я так понял выделили для осмысления всего того глубокого смысла и юмора, что были заложены в данном видео?
Недавно с моим другом приключилась странная история. Он не мог понять, чел машет ему, или кому то, кто стоял позади него. Кстати, вчера его уволили с работы спасателем
Гонка, формула один. Едит немецкий гонщик со скоростью 120 км в час, сбрасывает до 100 иииии... Удачно вписывается в поворот Едит американский гонщик скорость 160 км в час, сбрасывает до 140 км в час иииии... Удачно вписывается в поворот! Едит русский гонщик, скорость 200 км в час и разгоняясь до 240, с криками "Х*ЛИ ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу!
Я бы расказала про вазелин и машину))) Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: ? Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! ? Замечательно! ? ? думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: ? У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. ? Принято, ? говорит Антон, ? я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. ? Необходимо смазать хромовые части вазелином! ? думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: ? Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Я знаю длинную версию. Мальчик потерял в траве колеса от машинки, плачет пытается найти. Подходит нарик и спрашивает: че ревёшь? Мальчик говорит: колеса потерял. Нарик: мои возьми. Мальчик: не могу, мне мама сказала на траве сидеть. Нарик чешет голову: эх мне бы такую маму
@@qudamuera привели двух исследователей к лидеру племени. Подошёл лидер к первому мужику и спросил "Сну-сну или смерть?" Мужик сказал Сну-Сну. Лидер крикнул "Сну-Сну ему!" Ну и набросились на него 20 человек. Подошёл лидер ко второму мужику и спросил "Сну-сну или смерть?" Мужик сказать Смерть. Лидер крикнул "Смерть через сну-сну ему!". Ну и набросились 40 человек на него.
Мужик спрашивает у мусульманина: - Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... - Вот ты бы какую выбрал? Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает: - Ну, я бы эту. Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается
Умер инвалид-колясочник, а перед ним лестница в рай. И еще Забегает вор с водяным пистолетом в магазин. Продавец начинает смеяться, а через 5 минут захлебнулся.
Кароче,анекдот. Как избавиться от глистов: Неделю ешь только булочку и воду, а на следующую неделю ешь только воду. Глисты сами вылезут и скажут: "Ээ,а где булочка?!"
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? - Два пакета…
блин вот почему я ни разу не встретила в геншине? щас бы настрочила тебе шуток..... а вообще идея прикольная, не понимаю почему тебя кикали с мира, кстати видео у тебя прикольные! ❤💘💘💘💘❤
Анекдоты категории Сайно (ИЛИ: хуже быть не может). Пока голодный путешественник в пустыне мечтал о гидро слайме, идущий ему навстречу гидро слайм мечтал о голодном путешественнике. (Посмейтесь ради приличия)
Идëт мужик по лесу. Тишина. "Басист", подумал мужик и идëт дальше по лесу. Наступает гробовая тишина. "Умер", подумал мужик и заплакал. Тем басистом был его отец.
Идёт наркоман и видит плачущего ребенка и спрашивает что случилось, ребенок отвечает: мой папа упал с балкона и теперь он на небесах, наркоман спрашивает: он типа попрыгунчик?
Лежат 2 мужика в больничной палате, один только с ногой перебинтованной, а другой весь перебентован, тот кто только с перебентованной ногой сказал -А чё ты весь перебентованный? А тот который весь перебентованый отвечает -да рассказывать долго, а другой говорит который только с ногой перебентованой -расказказывай ты тут надолго, и тот отвечает - поехал я на охоту и взял собой самогонку и вижу маленькую дыру я туда "-куку!" А там заяц, вот застрелил и выпил самогонки, потом вижу среднию дырку я туда "-Куку!" А там кабан застрелил, выпил ещё самогонки вижу большую дыру я туда "-куку!" А там медведь,застрелил,выпил всю самогонку и вижу огроменую дыру! Я туда "-куку" а мне от туда "ТУТУ!"
в одном видео собирались все гении из союза юмористов
Знаешь что сказал 1 лесоруб который боится деревьев 2?
-Страшно вырубай.
@@tarelkakaru💀
Знаешь что надел скелет на бал?
он не пошел потому что был страшный пздц.
@@very_sus228 я щяс сдохну
Я одна ждала шутку за триста?
Каждый раз, когда лиф говорит "ну попробуй" или "ну подумай", ты прям чувствуешь угрозу
Как называются люди, которые не выбили Тарталью? Чайлдфри
ползут два наркомана по железной дороге. один другому говорит:" чел, чет лестница длинная", а второй отвечает :" да не ной, вон уже лифт едет"
ДАА, Я ИСКАЛА ЭТО.
Чёрный юмор в студию
в семье грибов скандал, отец поспорил с дочерью
...дело семейное)
@@gedoysanka аххахахах
Вечер. В комнате сидят отец и сын. Сын делает уроки, а отец читает газету. Вдруг за окном раздаётся "Ну что, Володя, ещё по сто грамм?". Сын спрашивает у папы "Папа, это что, алкаши?", на что папа ему отвечает "Нет, сынок, это гномики штангисты"
блять это даже смешно
Ахааххаха давай айди
ДАВАЙ АЙДИ
давай айди
Как называют карлика который волнуется?
Микроволновка
пиздец. Сердечко сюдаа😎
не баян, а аккордеон...
Сайно момент
знаешь почему еврей умер?
Его клетки не хотели делится.
Что Оптимист видит на кладбище?
Одни плюсы
Новая туалетная бумага с дырочками "все в твоих руках"
итак, как бы пошутил я:
Ведьма решила незаметно прокрасться мимо костра- спалилась.
Идут два грузина по лесу, тащат медведя.
Навстречу им третий грузин, он говорит:
«Вай,вай. Вот это мэдветь, гризли?»
Они ему отвечают:
«Нэ, не гризли, руками душили»
Едут как-то Гена и Чебурашка на мотоцикле.
Гена говорит:
- Чебурашка, если увидишь ментов, то кричи "Гена!"
Едут дальше...
Вдруг у Чебурашки яйца попадают в колесо,
Чебурашка кричит:
- "Гена! Гена!"
Гена в испуге прибавляет скорости, тут чебурашка кричит ещё громче:
"ГЕНА! ГЕНА!"
Гена резко заезжает за ближайший угол, останавливается, и спрашивает у чебурашки:
-"Ну что, оторвались?"
-"Оторвались("
бля, чел, спасибо. Единственный глупый анекдот, с которого меня вынесло
едут два типа на инвалидных колясках по пустыне. нашли лампу с джином, погладили ее, джин появился и говорит
- я выполню желание, но только одно на двоих
двое переглянулись и ответили
- мы хотим ходить
джин: вообще без вопросов
взмахнул рукой, перед ними появился стол с нардами
- ходить будете по очереди
в дверь постучали 1024 раза.
- мегабайт? - подумал штирлиц.
- не угадал. - подумали 128 осьминогов.
терабайт
моя любимая:
встречаются два папоротника в неблагоприятных для размножения условиях. И один другому говорит: " а тут и не поспоришь"
У Буратино отломалась нога, приходит он к Папе-Карло и просит подлатать, тот не растерялся, приделал колёсико от стула и сказал: "Ступай сын мой", ну и пошло поехало.
Разрешите спиzдить вашу шутку, пожалуйста😅
- Мам, там отец с лестницы упал.
- И что сказал?
- Мат пропускать?
- Да.
- Молча упал.
Старая шутка она у макса максимова еще была
Я это искала
у бабушки была кошка, она родила двух одинаковых котят. чтобы их не перепутать, бабушка одного назвала барсик, а второго утопила
сильно апхапхап
;(
Уфф 😬 Жëстко
шел мальчик по лесу,увидел реку, переплыл её и пошел дальше,потом вспомнил что не умеет плавать вернулся и утонул
- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
- Без конца я бы не смеялся
А можете объяснить в чём прикол? До меня не доходит
@@user-hm7iw3yt9w Значит вы маленький еще для таких приколов хд
@@Manulka ☠️
- Чебурашка, почему у тебя ноги гниют?
- потому что крокодил-мой лучший drug.
Сколько длится дружба в Африке?
День.
Ночью все друзья исчезают.
Приходят три медведя домой
Первый говорит: кто съел мою кашу?
Второй говорит: кто сломал мой стул?
А третий вышел,сел в машину и сгорел.
Люмин как то увидела фатуи, подбежала к ним и закричала : ПОРУБЛЮ
Те скинулись по рублю и убежали..
Заходит слепой с собакой поводырем в магазин. А слепой начинает собаку над собой раскручивать
- МУЖЧИНА ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?
-Да так.. осматриваюсь...
Анекдот:
У нас в семье все любят хлеб, я белый, мама со злаками, а папа чёрный, он любит бананы
заходит улитка в бар, и говорит: можно мне виски с колой? а бармэн отвечает: мы не обслуживаем улиток, и пнул её, через 2 недели она приходит снова и спрашивает: ты зачем это сделал?
база
Баян
на скамейку с бабушками упала бетонная плита так сказать прикрыла лавочку
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
Мне радоваться или плакать что я попала в видео? Кстати, луну реально дали, спасибо большое
Какая была твоя шутка?
@@spartanest у меня ник "борщ" вторая была
@@user-ye3uk2bt9oТы легенда, помню в прошлом году с тобой играл
Геншин вернулся? да ну....
Роблокса больше не будет, лифаксап теперь становиться младенцем😢😮
🤨
@@Nahida-n что то не так?
я помню шутку! Наша встреча не к добру... сказала шея топору)
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Моя любимая шутейка:
-Очко!
-Но мы играем в покер?
-Это моя ставка
Идет старый дед по дороге,и у него из кармана падают сигареты.
Девушка кричит деду:
-Мужчина,вы инфаркт обранили!
И НИКТО НЕ ВСПОМНИЛ МЕДВЕДЯ В МАШИНЕ ИЛИ УЛИТКУ В БАРЕ?!?!? я очень огорчена ребят. Никто даже не попытался пошутить про черепашку у которой горит дом. Я вахуе, ребят.
Да... это же классика((
Я до сих пор рассказываю новым знакомым анекдот про медведя и ару как мразь эх...😢
в общем едет мужик со своим другом на поезде, у мужика ящик бананов. берет он один банан, солит его и выкидывает в окно. выкинул он уже так весь ящик, достает второй, и тут друг его спрашивает “зачем ты это делаешь?“, тот отвечает - “я просто ненавижу соленые бананы“
-Как будут звать Костяна который поменял пол?
-Как?
-Кость тян
Лиф идёт по улице, видит голубя, а хлеба у него не было. Пришлось есть без него
Всех поздравляю с грузоперевозками
Лифт ик суп ваши видео наполнены глубоким смыслом, а эта классическая музыка заставляется погрузится глубоко в свои мысли....
Держите чернуху:
Приходит дед с работы домой, видет корова мертва и рядом с коровой мертвая бабка лежит. Мужик от горя решил пойти утопится. Приходит к озеру, а там русалка сидит и говорит ему:
Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание.
Ну, мужику терять нечего, решил попробовать.
Вот уже шел 7 раз, мужик устал и умер.
Пришел домой старший сын, видит туже картину. Решил от горя утопится. Приходит к озеру, а там дед мертвый, думает всё, горе жуткое, хочет тонуть уже. Видит русалку, она ему говорит:
Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание.
Ну, парню терять нечего, решил попробовать.
Шел 10 раз, парень не выдержал и умер.
Пришел младший сын. Видет всю эту картину, пришел на озеро видет русалку, она ему говорит:
Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание.
Сын начал и вот уже 14 раз еë шатает, русалка кричит: Всë, хватит!
А малдшенький отвечает:
Рано ты сдалась, вон бабка с коровой по 16 раз выдержать смогли!
Геншин как наркотик
Чем дольше ты этим занимаешься, тем больше тебе нужна трава
Мой анекдот(мб где-то был, но хзз)
-почему трусы не пустили в ресторан высокой кухни?
-потому что они.. нижнее белье
АХАХАХАХААХАХАХАХАХАХХАХА
Я была кадетом, и мы ездили к депутатам. Дошло до того, что мы начали травить с ним шутки. С одной меня прорвало.
Дед говорит сыну: «когда умру, рассыпьте мой прах в песочницу»
Сын: «зачем?»
Дед: «хочу, что бы внуки поиграли с дедом»
Шутка для людей с положительным айкью:
This was a Justin's birthday and he asked me:
-What time is it?
-It Just-in time!
Я ещё придумал
Разговаривают заяц и береммная ежиха. Заяц спрашивает ежиху:
-Как дела?
-Да что-то в попе колется.
-какое главное правильно в клубе клаустрафобов?
-не говорить, что он закрытый.
Вот мои шутки:
1. Из студенческого общежития куда-то пропали все кошки...вот такие пироги
2.Люблю гулять по болотам. Очень затягивает)
3.Доктор:сколько вас лет?
Пациент: на следующей неделе будет 21.
Доктор:а вы оптимист.
4.-Мам,смотри,голубь! У тебя есть хлеб?
-Без хлеба ешь!
5.Фарузан мой любимый персонаж.
Самая последняя вообще зачёт
Какой же реалистичный мод на геншин в робуксе, а ты харош
Анекдот:
Есть значит семья Шмуклеров. Глава семьи всю свою жизнь изготавливал гвозди. В один из дней решил он все эти гвозди продать и говорит сыну: 'Изя, я уезжаю с твоей мамой моей женой в отпуск, вот на тебе все мои гвозди, продай их. Там сделай рекламу хорошую в общем всё по красивому сделай'. Сын ему отвечает: 'Отец, но как же я тебе это сделаю, я же обычный маркетолог'. Отец ему отвечает: 'Всё! Не хочу ничего слышать, я поехал с твоей мамой моей женой в отпуск, забери эти гвозди и продай'. Всё отец уехал.
Через неделю сын звонит отцу и говорит: 'Отец, приезжай половину гвоздей я продал'. Отец приехал и говорит: 'Изя, ну как же тебе это удалось?'. Изя ему отвечает: 'Ну я сделал всё, как ты говорил, там рекламу сделал'. *И показывает на неё* Отец смотрит на рекламу, а там крест, Иисус распятый и снизу надпись: 'Наши гвозди Шмуклеров держатся уже тысячу лет'. Отец в шоке говорит: 'Господи, Изя, нас и так евреи ненавидят, а теперь ещё.. Убирай эту пошлятину, убирай! Я обратно поехал с твоей мамой моей женой в отпуск вот тебе вторая половина гвоздей, продай её. Только убери это!' Отец уехал.
Через неделю Изя снова ему звонит и говорит: 'Отец. приезжай, все гвозди я продал'. Отец приезжает и говорит: 'Господи, Изя, ну я же просил тебя убрать эту пошлятину!'. Изя ему отвечает: 'Отец. я всё убрал, ты посмотри на рекламу'. И правда отец смотрит на рекламу, а там крест, Иисуса нет и снизу надпись: 'А вот если бы у вас были гвозди Шмуклера'
Я заколебалась это писать
- Папа хватит шутить про то что я слепой!
Отец - посмотрим
попадают в яму евро, доллар и рубль
евро и доллар говорят: "блин, нужно выбираться отсюда"
рубль отвечает: "НИШТЯЯЯЯК, я дома) "
Решил отец назвать дочь история, через 12 лет, он вошел в историю.
Люблю гулять по болотам, затягивает.
В конце видео последние 10 секунд черного экрана под классическую музыку я так понял выделили для осмысления всего того глубокого смысла и юмора, что были заложены в данном видео?
Недавно с моим другом приключилась странная история. Он не мог понять, чел машет ему, или кому то, кто стоял позади него. Кстати, вчера его уволили с работы спасателем
Гонка, формула один.
Едит немецкий гонщик со скоростью 120 км в час, сбрасывает до 100 иииии... Удачно вписывается в поворот
Едит американский гонщик скорость 160 км в час, сбрасывает до 140 км в час иииии... Удачно вписывается в поворот!
Едит русский гонщик, скорость 200 км в час и разгоняясь до 240, с криками "Х*ЛИ ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу!
Как превратить инцест в семье плесенников? Фразой: «-Не спорь с матерью!»
В семье грибов начался спор
Шутка от биохима
(Я гуманитарий)
Как предотвратить инцест грибов? Надо сказать: "Не спорь с матерью!"
Его голос мне безумно напоминает Мистера Гаррисона из South Park.. только “понятенько” надо добавить
По новостям сказали, что темнокожий мальчик украл велосипед. Я очень сильно испугался и побежал проверять, но мой сидел в подвале
Как называют негра, переносящего в тюрьму кокаин?
Баунти.
Приходит охранник зоопарка на разговор к второму:
-ты че зооф..?
Спросил первый охранник, а второй выдает
-а ты откуда знаешь?
-от верблюда
АХППХППА
Я бы расказала про вазелин и машину)))
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
? Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
? Замечательно! ? ? думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
? У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
? Принято, ? говорит Антон, ? я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. ? Необходимо смазать хромовые части вазелином! ? думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
? Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Если нужна покороче, почему в загсе не моют окна?
Почему?
Разводы остаются)
Сидят три поросёнка в домике. Заходит к ним волк и говорит «асаламалуйкум пацаны» а поросята «ну слава богу»
Стоит пара в душе
Девушка говорит мол чо мы просто стоим
Парень отвечает : в душе не ебу.
Штирлиц весь вечер топил камин, камин утонул:))))
Сидят две девочки на крыше, хорошая и плохая. Решили они покидать в людей камни. Хорошая попала 9 раз, плохая 3 раза. Вывод: добро всегда побеждает
однажды Егор Крид спрашивает у Байкала: кто самый лучший исполнитель россии? озеро говорит - конечно же ты!
это был пизззздеш чистой воды
Идет мужик по лесу, видит голубые ели. Подошел ближе, оказалось, что голубые не только ели, но и пивом запивали
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а другого утопила
мальчик играл с машинкой и во время игры у машинки отлетели колеса.К мальчику подходит наркоман и спрашивает -что ищешь?
-да колеса ищу
-я тоже
Я знаю длинную версию.
Мальчик потерял в траве колеса от машинки, плачет пытается найти. Подходит нарик и спрашивает: че ревёшь? Мальчик говорит: колеса потерял. Нарик: мои возьми. Мальчик: не могу, мне мама сказала на траве сидеть. Нарик чешет голову: эх мне бы такую маму
Нужно было рассказать шутку про двух мужиков и племя.
это какая? просвети
@@qudamuera привели двух исследователей к лидеру племени. Подошёл лидер к первому мужику и спросил "Сну-сну или смерть?" Мужик сказал Сну-Сну. Лидер крикнул "Сну-Сну ему!" Ну и набросились на него 20 человек.
Подошёл лидер ко второму мужику и спросил "Сну-сну или смерть?" Мужик сказать Смерть. Лидер крикнул "Смерть через сну-сну ему!". Ну и набросились 40 человек на него.
@@VommifromTommy ХАХАХХАХА ЛАДНО ХОРОШАЯ))
Что сказали сиамские близнецы, когда пошли на вечеринку? Мы там оторвемся
Мужик спрашивает у мусульманина:
- Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
- Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
- Ну, я бы эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается
кхм-кхм... как-то раз заходит афроамериканец. в бар с попугаем на плече его, спрашивает
-о ты где его купил?
а попугай отвечает
-на рынке
извините...
Умер инвалид-колясочник, а перед ним лестница в рай.
И еще
Забегает вор с водяным пистолетом в магазин. Продавец начинает смеяться, а через 5 минут захлебнулся.
мои шутки только для умных
-за что сели?
-я уронил малыша
-за такое в тюрьму не сажают!!что вы сделали с ребенком??
-каким ребенком?
Я не усну пока не пойму прикола... пожалуйста будьте добры объясните челеди
@@Astironiya11предполагаю, что малыш это бомба, скинутая на Хиросиму, но это не точно
Кароче,анекдот.
Как избавиться от глистов:
Неделю ешь только булочку и воду, а на следующую неделю ешь только воду.
Глисты сами вылезут и скажут:
"Ээ,а где булочка?!"
Мама гриб говорит сыну грибу: "Не спорь"
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь?
- Два пакета…
Как мейнер Сайно, я бы устроил там целый стендап.
- Пап, что такое чёрный юмор?
- Подбеги вооон к тому безрукому мальчику и скажи "дай пять".
- Пап, но у меня нет ног...
блин вот почему я ни разу не встретила в геншине? щас бы настрочила тебе шуток.....
а вообще идея прикольная, не понимаю почему тебя кикали с мира, кстати видео у тебя прикольные!
❤💘💘💘💘❤
В посёлке жила собака по кличке Новость, нашла она как-то мину. Новость разлетелась по всему посёлку
Анекдоты категории Сайно (ИЛИ: хуже быть не может).
Пока голодный путешественник в пустыне мечтал о гидро слайме, идущий ему навстречу гидро слайм мечтал о голодном путешественнике.
(Посмейтесь ради приличия)
что сказал жаренный цеплёнок переходя дорогу: "дорогу ГОРЯЧЕЙ ЦЫПОЧКЕ"
Чем леди каннибалов играют в песочнице?
-Чужими лопатками
-------------------
Семья подарила букет из 4 цветов. Думаю подарить им в ответ СПИД.
если я расскажу тебе шутку, ты попросишь меня больше не шутить.
Два парня сидят в компьютерном клубе,один из них спрашивает
-как ты сюда попал?
-меня дети завели
-меня тоже дети заводят
Дотторе напротяжении долгих лет ставил опыты, мучая Коллеи, потому, что без боли нет роста
- Как начал удивлятся мальчик в своей новой семье? -Батюшки!))))))
ура новый выпуск ералаша
Сел мужик в такси и говорит:
- ТРОГАЙ! - Водитель покраснел, но потрогал
Где искать безногую собаку?
Там, где оставил😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Что сказал учитель сироте на уроке информатики ?
- Создай папку
Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший!" Изя понял, что где-то таки было соревнование
Человеку вырезали печень теперь он обеспечен 😘
Идëт мужик по лесу. Тишина.
"Басист", подумал мужик и идëт дальше по лесу.
Наступает гробовая тишина.
"Умер", подумал мужик и заплакал.
Тем басистом был его отец.
Что сказал наркоман когда у него умер друг? - Придется вкалывать за двоих
Идёт наркоман и видит плачущего ребенка и спрашивает что случилось, ребенок отвечает: мой папа упал с балкона и теперь он на небесах, наркоман спрашивает: он типа попрыгунчик?
Лежат 2 мужика в больничной палате, один только с ногой перебинтованной, а другой весь перебентован, тот кто только с перебентованной ногой сказал -А чё ты весь перебентованный? А тот который весь перебентованый отвечает -да рассказывать долго, а другой говорит который только с ногой перебентованой -расказказывай ты тут надолго, и тот отвечает - поехал я на охоту и взял собой самогонку и вижу маленькую дыру я туда "-куку!" А там заяц, вот застрелил и выпил самогонки, потом вижу среднию дырку я туда "-Куку!" А там кабан застрелил, выпил ещё самогонки вижу большую дыру я туда "-куку!" А там медведь,застрелил,выпил всю самогонку и вижу огроменую дыру! Я туда "-куку" а мне от туда "ТУТУ!"