H I S A K O先生、頑張って下さい！ 応援しています！ 私は流産や不妊の経験はないけど、最愛の主人を30代前半で癌で亡くしました。 どす黒い自分も知りました。旦那さんがいる人が羨ましかった。 家族が欲しい。家族がいなくなった。 どちらも辛いですよね。 先生がこうしてどす黒い自分があったこと語ってくれて、私も自分を受け入れようと思います。そう思ってはいけない！と思ってた。 タイトルと違う話でごめんなさい。 大好きだった主人が急に目の前からいなくなり絶望だった日にリンクしてついコメントしてしまっています。 そして、それを悲しんでばっかりいる弱い自分を責めてたので。 先生を見てると、悲しいままでいいんだって。悲しいままでも進めばいいんだ！って思えます。ありのままでいいんだ。って思えます！ いっつもあったかい、ひさこ先生が大好きです！
かなり昔の話です。最初の妊娠は流産。２年後子宮外妊娠で右の卵管破裂で右ありません。２年後またまた子宮外妊娠。右側ないし妊娠できる可能性を残してくれ３分の１だけ卵管残してくれた先生のおかげでその後諦めていた妊娠。怖くてやっと行った病院で初めてエコーに写った赤ちゃん。その子供も今では二人のママ私はばあちゃんになりました。
ここにいるママさんたちが可愛い赤ちゃん授かれますように！
この動画を見て、悲しかった気持ちがすこし軽くなりました。
先日32週5日の第一子の死産宣告を受け出産しました。9カ月目に入ってたのに、やっと授かった子やったのに、辛すぎて辛すぎてどうにかなってしまいそうです。胎動が感じれてないと思った時不安で不安で、怖かったです。今でも胎動がないって思った時のことを思い出すと怖くて誤魔化すようにスマホをいじっています。この子は戸籍には残らないけど紛れもなく私たちの第一子です！かわいいかわいい待望の我が子です。HISAKOさんのようにポジティブに考えて、この子の妹か弟を無事に出産し、成長を見守れる日がくることを楽しみに待ちたいと思います。これからも応援しています！頑張ってください😊
ひさこさんの言葉をきいて泣きました。
つらい不妊治療や流産の経験がまだありませんが、20歳から10年間、異所性子宮内膜症で服薬により月経、排卵を止めていました。腸に癒着がありとくに痛みが酷かったこともあり、今年あたり周辺の腸ごと子宮を摘出する予定になっていました。
病院の待合室ではプレパパプレママがはしゃいでいたり。対して自分には10年間生理もない、女の華と思っていた20代丸々かけて薬の副作用で白髪まみれになり、脚が別人のように浮腫で太くなり静脈瘤が浮き上がって、15kg太って、自分がもう女性ではないかのような気持ちにもなっていました。
昨年31歳の誕生日に結婚をし、医師から1年間のタイムリミット付きで休薬を開始しました。
すると休薬後、10年振りの、なんと初回の排卵で宿ってくれた命が今お腹の中にあります。
今は7ヶ月ですが手放しで喜べた日などなく、この先、順調に育つとも限らない。死産をするかもしれない。母体ごと死ぬかもしれない。産まれてもその先何か障害や(私自身が軽度の発達障害です)交通事故や病気や何があるかなんてわからない。と常に覚悟をしています。
だけどあんなに幸せそうに見えていた妊娠生活がこんなにしんどいことたくさんあると知ることができました。他の子よりは大人しいようだけれどお腹の中で動くのを感じることができています。正直なところ気持ちが追いついていなく、まだ半信半疑という感じです。これまでの人生色々あったのですが初めて、自分の命を投げ出さず生き続けようと思わせてもらっています。
ひさこさんの繊細なおもいやり、寄り添う姿勢にいつも救われています。
ありがとうございます。
毎日泣いてばかりですが頑張ります。
ここにいる全てのみなさんにそれぞれの形での幸せがたくさん降り注ぎますように願います。
どんなことがあっても逃げださず耐えようとしていらっしゃいます。。。
あなたは既に母親です、その
自覚が立派な母親です。
他人の言う母親ではなく、
あなたらしくあなたが思う母親として過ごして下さい。
お腹の中で赤ちゃんはいつもママを励ましているそうです。
赤ちゃんは、ママを選んで立候補してお腹に来てくれるって
最近知りました。。。不安に押し潰されて辛くなる時があっても、、、あなたは子に選ばれたママです。 あなたの心にも栄養届きますように。 文面から自分と近い経験の方のように感じ、、、余計な言葉をお許し下さい
子宮外妊娠後に不妊治療で授かった子を流産し、去年奇跡的にタイミングで授かった子を妊娠8ヶ月の時お腹の中で心臓が止まってしまい死産しました。こんなに悲しい事があるのか…絶望的で中々気持ちが整理できませんでした。
まさに妊娠してる方を見るとイライラしたり羨ましく見えたり、こんな自分だから赤ちゃんきてくれないんだと。同じ気持ちでした。
この動画を見てボロボロ涙が止まりませんでした。
職場や近所に心無い言葉を言われ日々生活してますが、何か勇気づけられました。ありがとうございます。絶対諦めません！絶対ママになる！それが私の夢です。
私は1人目の子が初期流産でした。
出血が始まった頃から不安で怖くて、『とにかくしがみついてて！』と願ってましたが、腹痛が耐えられず救急で見てもらった帰りの車内で、『充分頑張ってくれたから、もういいよ、頑張らなくていい、ありがとう。』って思いました。
そしたら、何時間も陣痛のような腹痛があったのに、少しして痛く無くなって、朝方にぐっすり眠ることができました。
そして明くる日の昼前、外に出てきてくれました。
出血が始まってから、こんなに水分溜まってたのかってくらい泣きました。
でも、私のところに来てくれた命に変わりはなくて、一生懸命生きてくれました。
なので、『今日はこの子の誕生日だから、お祝いしてあげよう、ケーキ食べに行こう。』と言って、旦那さんとケーキ屋さんに行きました。
2人で泣きながら、あの子の思い出をいっぱいいっぱい話しながらお祝いしました。
それでも涙が溢れる日々は続きましたが、せっかく来てくれたのに、私がこんなに塞ぎ込んでいたら、あの子は戻ってきてくれないかもしれないと思って、とにかく『ありがとう、いつでも戻っておいでー！』って空を見上げて思ってました。
出てきてくれた子は、どのように供養してあげようと悩んでいたら、義母が『そんなの、お墓に入れてあげるのが当たり前でしょ』と言ってくれて、
第三者から見たら、ただの臓器の塊でしかない、あの子がお花に囲まれて、お墓に入れてあげることができました。
それがすごく嬉しくて嬉しくて、『こんなにしあわせなお家はないよ！絶対しあわせになれるから、自信持って戻っといでー！』って思ってました。
そしたら、１年後、元気な男の子が産まれました✨
基礎体温が高温期にならなかった周期だったので、正直、『予定外』でした。
『無排卵』じゃないかと疑っていたので、旦那さんには『生理が来たら喜んで』と話してたぐらいなので、陽性報告をしたときの旦那さんの第一声は『無排卵じゃなかったの？』でした笑
妊娠中は本当に怖かったです。
検診に行く度に、『よかった、生きてた』って、最後まで言ってました。
いつ止まってもおかしくないぐらい、生き続けることの奇跡。
産まれてきても、おぎゃあと泣いてくれるとは限らないから、と、とにかく怯えていました。
息子の誕生日は、第一子と同じではありませんが、ちょうどお宮参りの日、それは、第一子の誕生日です。
ゾロ目なのもおんなじです。
これは、親のエゴかもしれないけど、あの子が戻ってきてくれたんじゃないかなってどこかで思ってしまうんです。
少し大きくなったら、教えてくれるかなぁ？なんて思ったり。
でも、彼が少しお兄さんになったら、君にはお兄ちゃんかお姉ちゃんがいたんだよって話をちゃんとしてあげたいし、こうやってママのお腹の中で大きくなったんだよって、たくさん話してあげたいなって思っています。
あの子は、私をうんとお母さんにしてくれました。
旦那さんも、『あの子が自分を父親にしてくれた』と言っていました。
誕生は、トイレに、ぽちゃんだったのですが、慌てて私が拾い上げたので、流されることなく『抱っこ』することができました。
旦那さんも抱っこできました。
それが、よかったよねって話しています。
あれがもし、流れて行ってしまったら、私はあんなに早く前を向くことは出来なかったと思います。
あとは、旦那さんと2人でめちゃめちゃあの子との思い出話をしながら涙をたくさん流したのがよかったかなって思います。
もう1人か2人、子供は欲しいなって思いますが、正直また流産したらどうしよう、という怖さはあります。
でも、宿る命は絶対なにかを伝えに来てくれているから、それを受け止められる親でありたいな、と思っています。
息子が元気に産まれてきてくれたのは、あの子が見守ってくれてるからだと、そう思い、2人分以上に抱きしめてあげたいと思っています。
長過ぎ暇人が
周りから次々に妊娠出産報告。自分は授からなくて。生理が来る度に死にたくなります。イライラして旦那にあたって本当に最低です。子どもも出来ないのになんで毎月生理痛とかに悩まされなかんの。いっそ子宮なんていらんわって思っちゃいます。
マタニティマーク付けてる人すごく羨ましい。家族っていいな…
そんなに子供に思い入れがあったわけじゃないのに、まだ妊娠が分かって数週間しか経ってないのに、、、
「赤ちゃんが育ってない」と診察台の上で聞いた瞬間に涙が溢れました。
赤ちゃんは数週間しかお腹にいなかったのに、私はもう既に母親になっていたんだ、と痛感させられた出来事でした。
これはもう本能みたいなものなんでしょうね
分かります。全くおんなじ気持ちでした。自分の母親にもたった数週間だけど、体つきや雰囲気がお母さんだったよって言われました。赤ちゃんの心拍が止まってしまってからは、それまではお腹に赤ちゃんの魂がいる感覚だったのが、フッと魂がいなくなって一人になった感覚がしました。不思議と赤ちゃんがいた時は、心がホワっとあったかかった気がしました。そのあとちゃんと1ヶ月後に生理が来た時は自分の体と自分の母親に感謝の気持ちで涙が出ました🥲
私も今日稽留流産と診断されました。一週間前(10週目)に心拍確認が出来ず、その時にエコーで見た赤ちゃんは、2週間前に見た時よりも1cm以上成長してたのに、何故か私はモニターを観ながら｢この子はもう生きてない気がする…｣って感覚的に分かりました。
帰宅してから涙が止まらず食欲もなく、旦那さんがずっと励ましてくれました。
どちらかと言えば私より旦那さんの方が赤ちゃんが欲しい気持ちが強かったはずなのに、私にもいつの間にか母性が芽生えてたんだなって気付きました。
でもそこで覚悟が出来たのか、今日ハッキリと稽留流産と診断されても、素直に受け入れられました。
短い期間だったけど、この子は紛れもなく私の子供だし、私の元に来てくれた事にもきっと意味があるんだと思っています。
明後日手術です。ちゃんとお別れして来たいと思います。
泣きながら見て、
最後の頑張ってで大号泣しました。。
本当に辛かった。
今でも辛い。
不妊のクリニックも前向きに
続けていきます。
最近流産して辛くて辛くてこの動画にたどり着きました。ひさこさんの言葉に救われました。今は辛くてたまらないですが、そもそもお腹に来てくれたこと自体が奇跡だったんだなぁと、改めてお空にいってしまった子に感謝の気持ちでいっぱいになりました。まだすぐに次は考えられないけどいつかきてくれたらいいなぁと思います。
関係ない動画に、思いの丈をぶつけたものをわざわざ拾って頂き、本当に本当にありがとうございました😭💓
この動画を見ながら、泣いて泣いて泣いて泣きじゃくりました。最近身体も回復してきて仕事も本格的に忙しくなり、自分を押し殺して過ごしていたので…。ちょっと疲れが溜まってもいたんです。そこに、なんか、苦しいものは解放されつつ優しく包んで頂いたような言葉を貰って。、一番欲しかった言葉、思い、共感…すべてが詰まってて、救われ、すっきりと泣けました😌💕今、また、次に向けて焦りすぎてたな、と、少し立ち止まって考える機会にもなりました。前回の奇跡を大切にしつつ、本当に大切なものをもう一度考えて過ごしていきます💓本当に、本当に、ありがとうございました。
足の裏さんの動画で知り、泣きながら見ました。
私が望んでいた性別や歳の差で順調に子どもを産んで育てる友人が本当に妬ましく感じる時期がありました。
お宮参りや初節句にお金がかかっていて豪華だったことにも何故かものすごくイライラしてお祝いの言葉が言えませんでした。
検査薬で陽性がでてウキウキで産婦人科に行ったら成長が遅いから流産の可能性が高いと言われて泣きながら帰った日も、2週間後の検診でも同じこと言われて内診台の上で泣いた日も頭には赤ちゃんの心配より友人を妬む自分がいました。
私はなんて最低なんだろう、お母さんになる資格は無いと思っていたのですごく救われました。
本当にありがとうございます。
2人目と3人目、心拍確認後に稽留流産経験あります。
ウキウキで妊婦健診に行っての出来事だったので衝撃が大きかったです。
心拍が止まっていると聞いた時、同情されたくなくてまったく平気なふりをして、病院出て夫に電話かけたときに初めて号泣しました。
この時期の流産は子ども側の異常とのこと。
だとしたらこの子は寿命をまっとうした、この子はそういう個性の子だったとこのことを受け入れて立ち直りました。
私は母親だから子どものことでたくさんたくさん喜んだり悲しんだり、ただその期間が短かっただけ。
そう思うと他の赤ちゃんを見ても悲しくなったりはなかったです。
今4人目を妊娠中ですが健診のたびにどうせ流産してるって気持ちでいます。
その方がダメージが少ないから。
そして生存確認とれるたびに安堵で泣いてます。
やはりこの手で抱っこしたい。
現在やっと胎動が感じるとこまできました。
私も24歳の時に2度流産しました。
周りの妊婦さんをみて、同じようになればいいのにって最低最悪なことを思ってました。
今は2人の子どもに恵まれて幸せです。
私は妊娠7ヶ月検診で
心臓止まってますって言われて
その後入院して薬を入れて
陣痛6時間耐え
息子をお外に出してあげれました。
初産だったので安定期過ぎたら
もう生むだけ！みたいな感覚あったので
スーパーで妊婦や赤ちゃんを見るたび
泣く日々でした。
最初の妊娠で心拍確認後、稽留流産を経験しました。
時間が痛みや悲しみを癒やしてくれると思ってたけど、1年は新生児を見れなかった。おむつのCMさえ辛かったな。
そんな気持ちは夫や友人、両親にも話せなかった。
流産後2年経ち、不妊治療を経て現在7ヶ月になりましたが、幸せの反対側で万が一を想像して日々怯えてます。
本当に今が奇跡。流産した子のことは一生忘れられないと思います。
3度流産経験をして、2人目妊娠中です。
不妊、流産を経験している人の気持ちは、経験した人にしかわからないこともあります。
周りにも不妊で悩んでいる子もいるので
妊娠中ですがSNSなどでは妊娠、出産報告はしないと決めました。
私は21歳の時に第一子を妊娠しましたが、胞状奇胎で妊娠継続不可と言われました。本当に毎日毎日泣いていました。ずっと妊婦さんを見たり子連れの親子連れを見ると本当に辛い日々でした。
あれから16年経って先月末に出産しました。
HISAKOさんや流産を経験したママの気持ちは私自身とても分かります。
これからママになる皆さんには無事赤ちゃんが産まれますように。
不妊治療と妊活を2年頑張って、やっと授かりました。
しかし10週目で稽留流産し、これから流産手術をしてきます。
待機中辛くて動画を探していてこの動画にたどり着きました。
妊娠した時私も同じで浮かれてしまって母に検査薬の時点で電話してしまいました
こんなに妊娠出産というものが奇跡ということをこの子を失うまで気づきませんでした
崖から落とされたくらい気持ちが落ち込んでいましたが動画をみて少しづつ気持ちが落ち着いて来ました
やっぱり悲しいですが、いつまでも泣いていたら安心してこの子が帰っていけないと思うので心を休めて前を向いて生きていきたいです
本当にありがとうございました🙏
涙が出ました。
なかなか妊娠に至らない41歳です。着床すらできないのか……と思っていましたが、毎月生理が来るということは仰る通り 毎月妊娠の準備を身体がしてくれてきるということなんですよね。
暖かく力強い言葉に癒されました。有難うございます。
どうか、わたしのもとにも奇跡が起こりますように。
簡単にデキちゃった☆
という経験がないからこそ、妊娠に対する捉え方が変わった気がします。
もしそちら側だったら、辛い思いをしてる方を無意識に傷つけてたのかもしれない...
そう思うと、経験したこと全て無駄ではなかったなと感じてます。
初めての妊娠で流産して3ヶ月経ちます。流産後生理が来てすごく悲しかったんですが動画を見て妊娠に向けて体が頑張ってると言う考えを聞けて考えが変わり泣きました。 ありがとうございます。
HISAKOさん、本当に素敵な方ですね。
どう言葉にして伝えたら良いのか分からないくらい感動してます。
これからも動画、楽しみにしてます。
1人目は心拍確認後に稽留流産
2人目は5ヶ月で破水してしまい死産しました。
心臓止まってるなぁ､､､って言葉と
破水してるなぁ､､､今回はちょっと諦めようか。って
カーテンの向こう側で言われた時
不思議と涙は出ないもんで
普通に 今後の処置の話して終わりましたが
旦那の顔見た瞬間 過呼吸になりながら大泣きしました。
初めての火葬が我が子で、
なんで？なんで私だけ？って気持ちが大きくて
3人目は無事に娘が生まれてきてくれたんですが
その時もまた死んでしまうんだ、私が無事に産めるわけないとトツキトオカ思ってたし
産まれてからもなお 心配過ぎてハゲて鬱になりましたが
その思いを吹き飛ばしてくれるように
娘はめちゃくちゃ元気で大きく育ってます🤤
当たり前じゃないこと、妊娠して無事に産めること、
本当に本当に奇跡だと思います。
旦那にも娘にも 「体は僕が守るから心のケアは旦那さん、ごめんけどよろしくな」って旦那にこっそり言っててくれた先生も
本当にみんなに感謝です。
今また妊娠中ですが 無事に産めますようにと毎日願ってます😭
すごく‥すごく分かります‥
我が家は、今でこそ第一子おりますが‥その子ができるまで5年かかりました。
通常の夫婦生活では全くできなくて‥勇気を出して病院で調べてもらったら男性不妊（乏精子症）だということが分かりました。
治療はどれも辛かったことを覚えてます。タイミング療法も何度も失敗して、生理がくる度に泣いてました。出血と共に、赤ちゃんになれなかった精子も流れ出てしまっていることがとにかく苦しかった。
仕事と治療の両立も難しく、理解が得られないことのストレスで排卵が止まってしまい‥人工授精の際に精子はあっても私の調子が良くなくて妊娠さえ危ぶまれた時がありました。
精神的にすごく不安定になって、友達を妬んだり妊娠している人を羨んだり‥旦那ともたくさん喧嘩したし、それこそ離婚しようかというところまでいったこともありました。
薬、注射、痛い治療‥色々と経験して、時間と心とお金をたくさん費やして‥ようやく、ようやく、息子が宿りました。
こんな経験をするまでは、妊娠って簡単にできると思い込んでたんです。
でも、決してそうではないですね。
妊娠は奇跡です。
素敵な動画をありがとうございます。
先月、２回連続の流産を経験し、職場に妊婦さんがいたりして、ここ１ヶ月とても悲しく、辛かったです。
今生理中ですが、hisakoさんのこの動画を見て前向きな気持ちになれました！！
２回も流産してしまったけど、すぐに生理が来てくれて身体は準備してくれてること、身体に感謝してまたがんばれそうです。
ありがとうございます😊❤️
私も1年前に流産しました。今は妊活中です。
友達や、芸能人の妊娠、出産報告にいちいち反応してしまったり、マタニティマーク着いてる人がとても羨ましく思って、そんな自分がとても嫌でした。でも、ひさこさんがおっしゃったように、そう言う感情は誰にでもあるってのがとても楽になりました。
今は心もそんなに荒まなくなりました。
流産はしてしまいましたが、妊娠できる体。そして、妊娠まで至れた奇跡ってことをもっと大切に、旦那さんと可愛い赤ちゃんを待ちたいと思いました。
ほんとに生まれるって奇跡なんですね。
もっと早くひさこさんの動画見て、前向きになれたらよかったなーと思います。
お身体大事にしてくださいね❤
私はちょうど今日、稽留流産の手術を終えて退院してきたところです。
４歳の娘は、一周で即妊娠、出産しましたが、今回の妊娠も、一周期目での妊娠でしたが、赤ちゃんが姿を見せることなく、胎嚢だけ育った形です。
今朝早く、手術台に上がり、６人のお医者さんや看護師さんたちの前で泣いてしまいました。泣いてる横で、手を握りながら全身麻酔の液を今から点滴しますねって言われて一瞬で眠り、名前を呼ばれた時には手術が終わってました。
夕方夫と娘と３人で帰宅して、皿洗いしたり、流産の書類整理したりしてましたが、今日だけで泣くの１０回以上です。娘の産前産後同様、急に涙が出て悲しくなったり、ホルモンバランス乱れまくりで辛いです。
多分、マークさんとの赤ちゃんを流産したひさこさんの気持ちと似てるかも。もしまた、私にもベビーと会える日が来ても、今回の流産の思い出は忘れられないです。娘が産まれ、分娩室の前で泣いて喜んだ母、面会に来て、ずっと喜んで抱っこしたパパ、思い出のある病院で、今日は流産の手術を受けるという…
お医者さんからしたら、前回のカルテもありやりやすかったかも知れませんが、我が家にとっては同じ病院の産婦人科で、人生で1番嬉しかったことと悲しかった瞬間を迎えてしまいました。
私も二度、初期流産を経験しました。
一人目はありがたいことにハネムーンベイビーで、つわり以外は出産までなんのトラブルもなく順調でした。
すぐ二人目も欲しかったのですがなかなか授からず、３年あいてやっと妊娠からの流産、その翌年にまた妊娠でき、次は大丈夫！と言い聞かせましたがまた流産…「やっぱりか…」って思いました。
周りの人は二人とか三人、当たり前のように産んでるのに、「私だって真面目に生きてるのになんで？」ってすごくどす黒い感情のときもありました。
もう自分は二人目を望んじゃいけないんだ…悲しい思いするくらいならもう妊娠しなくていい、また生まれたての赤ちゃんからお世話するの大変だし！って、本当は欲しくて欲しくてたまらなかったけど、諦める理由を見つけて無理矢理自分を納得させていました。
でも流産して２か月後、また妊娠できたんです…
もう一人っ子でいいや！と思っていたからタイミングも見ていなかったし、正直子作りした記憶もないくらい…
嬉しかったけど、私が妊娠継続できるわけない、と思い込んでいたので諦め半分で病院にいきました。
今度はちゃんと育ってくれてました。
ちょうどコロナで自粛が始まる頃の時期でした。
悪阻がひどく、上の子の保育園の送り迎えはもちろん家事も何もできなくなってしまったのですが、自粛期間で園も登園自粛、夫もリモートワークが多くかった時期のおかげでなんとか乗りきれました。
つわりも自粛明けと同時に軽くなり、この時期を選んで来てくれたのかな、と思いました。
いまやっと6ヶ月です。胎動もありますが毎日不安です。
でも信じたいと思います。
HISAKOさん初めまして。
今1歳10ヶ月の娘がいます。
2人目が欲しかったのですが2回初期流産しました。
2回とも胚囊確認後心肺確認できる前に自然に流れてしまいました。
同じ産婦人科で同じ日に生まれたママが今2人目妊娠しているみたいで余計に辛かったです。
妊婦さんとかSNSで出産しましたとかみると本当に辛かったです。
着床しただけで凄い。そっか！と
思わせて頂きました。
そしてめっちゃ泣きました。
またいつかまた妊娠出来ればいいな。
先月流産して、昨日水子供養してきたものです。
不妊治療を2年やってようやく妊娠し、旦那と大喜びしていました。
しかし、最初確認できた心拍も確認できなくなり大きさも変わってないと言われ、流産確定されました。
まだ全然気持ちの整理もつかないまま過ごしています。
次の妊娠がうまくいくか不安です。
でも、この動画をみて、少し勇気をもらえました。
どうか、次の妊娠はうまくいきますように...。
流産して、一年間たちました。思い出すと涙が止まらないし、身内の妊娠について実母からおめでとうもいえないアンタは人間失格とイビられ、つらい一年間でした。この動画みて涙が止まりませんでした。のんびり妊活頑張ります。
実母からそんなこと言われるなんて……辛かったですね。
むしろ人間だからこそ、おめでとうを言えない感情があるのに。
私も先月流産経験しました。
流産してただでさえ辛いのに、人間失格といびられると余計に辛くて悲しいですよね😭
私も同じような心境で、身内や友人の妊娠は正直喜べません💦
私は無理におめでとうは言わないです。
人間失格なんて事はないと思いますよ。
hisakoさんの動画涙が出て来ますよね😭
私は死産したばかりのときに義弟に子供が出来たことを心から喜べないのはおかしい！と、義母に言われました。
実兄の旦那が喜べてないのに、嫁の私が喜べるわけないでしょ！！と、思いましたし、
死産直後に誰かの妊娠喜べる人なんかいるか！！と反論しました😂
共感しまくりでした。。
周りが出産ラッシュなのに自分だけ全然授かれなくてリセットする度にトイレで泣いて皆死ねばいいのに…とか思って。そんな事思ってるから自分には子どもが来ないんだと自己嫌悪してました。
コメント欄には同じ気持ちの方沢山いてまた泣けてしまいました。
今は子どもに恵まれましたが、不妊の日々があったからこそ生まれてきた子を更に大事にしようと思いました。
みなさんのとこにも子どもが来ますように🙏🏽！！！
先週流産しました。
つらくて泣きたい時に主人がいなくて話しても受け止めてくれなかった。
一緒になって泣いて欲しかったし支え合って欲しかった。
でもその気持ちは伝わりませんでした。
もう2度と子供を授かることは無いかもしれないけれど
1度でもお腹に来てくれた赤ちゃんに愛してること
私の元に来てくれた感謝の気持ちと
ちゃんと産んであげれなくて申し訳ないこと
考えるのはそればっかりの毎日です。
動画見ていっぱい泣きましたが私には上の子がいるので
泣いてばかりじゃなくまた明日から頑張ろうと思います。
私は3人目の子と4人目の子の間に流産を経験しました。
子供たちが居たから悲しんでる暇はなかったですけどお腹の中で心音が止まっていたので中絶するときと同じ処置でした。
病院にいる間はずっと泣いてたと思います。
もう20年以上前のことなのにやっぱり忘れることはできません。
残念やったね、まだ早かったんちがう？二人目を流産したときに姑様に言われました。
流産経験した人からも笑顔で残念だったね～と言われたときは無神経さに怒りわきました。
最近、二人目、流産してしまいました。
１番初めの子も流産でした。
どうしても、
もう１人欲しいです。
もう、私、４１歳なんですけど、
大丈夫でかね…？
泣きすぎて目腫れました。
悪魔な自分をずっと否定してきました。でもわたしだけじゃないんだって、、、それだけでも涙が止まりませんでした。
私は2人目不妊で不妊治療頑張りました。旦那の精子を冷たくならないように懐に入れて出勤前に病院に行きました。生理のたびに落ち込み、先生のそろそろ来て欲しいねの言葉にあせり、原因不明な不妊だったので何をしていいのかも分からず痛い注射も頑張りました。周りから1人いるからいいじゃんと言われてそれも凄くすごく辛かった。今回ダメだったらステップアップしようねと言われ、次はお金がもたない…なるようになれ…ダメなら諦めようと思った時に2人目が来てくれました。私の応援歌、ドリカムさんの「何度でも」を聞いて1/10000が自分の所にきた…と泣きながら出勤しました。本当に子供は奇跡、こうして産んでもらった自分も奇跡なんですよね！ヒサコさん大好きです！！
私は天使のママです。
動画を見てやっぱり
奇跡って思って良いんだなって
ありがとうございます😊
内容と少しズレがありますが、
1人目を
先天性の難病でこの世に生を受け
繰り返す手術の中
何度も足掻いていました。
頑張り屋さんです。
6カ月で先に旅だってしまいました。
排卵日狙ってはないのですが
妊娠10週目です。
急なこともあり、引き継ぎもままならず
妊娠をよく思わない上司や後輩がいます。
施設長は休業にしなさいと
私が休職と話したすぐに言ってくれました。
コロナの時期色々と難しいですね。
全員が受け入れてくれなくて良い
私は1人目がいなくなってずっと生まれ変わって来てくれるって願ってました。
次こそ健康に
長く生きて
それ以外望むことはありません。
初めまして！
この動画を見て泣いてしまいました。
私も2年前に流産しました。
あの時の絶望感は半端なかったです。
流産の手術したあと、違う場所から赤ちゃんの泣き声を聞きながら泣いていました。
あの辛さは忘れられないです。
その後、スーパーやデパートでママと赤ちゃんが一緒にいる姿をみて、羨ましくて憎いという感情が出ました。
妊活中も中々できず、妊婦さんを見るたびに私と同じ事になればいいのになとドス黒い気持ちになってしまいました。
本当に本当にこの動画を見てあの頃の自分を今受け止めることができました。
ありがとうございます。
現在、生後3ヵ月の男の子がいます。
この命を大切に一生懸命守ります。
H I S A K O先生、頑張って下さい！
応援しています！
私は流産や不妊の経験はないけど、最愛の主人を30代前半で癌で亡くしました。
どす黒い自分も知りました。旦那さんがいる人が羨ましかった。
家族が欲しい。家族がいなくなった。
どちらも辛いですよね。
先生がこうしてどす黒い自分があったこと語ってくれて、私も自分を受け入れようと思います。そう思ってはいけない！と思ってた。
タイトルと違う話でごめんなさい。
大好きだった主人が急に目の前からいなくなり絶望だった日にリンクしてついコメントしてしまっています。
そして、それを悲しんでばっかりいる弱い自分を責めてたので。
先生を見てると、悲しいままでいいんだって。悲しいままでも進めばいいんだ！って思えます。ありのままでいいんだ。って思えます！
いっつもあったかい、ひさこ先生が大好きです！
ひさこさんの言葉、どれも染みました😭
私は不妊歴3年目で、体外受精に向けての採卵を一度経験、9個取れた卵子が受精出来たのは5個、そのうち凍結保存出来たのは2個（他は成長が止まりました）そのうち1個だけが体内に戻せるグレードだと言われました。
もう40歳間近。また採卵しましょうとなりました。
今月２回目の採卵です。
生理を2ヶ月見送るのが長く感じました。
また採卵から２回生理を見送って胚移植になるので、4月に決断して胚移植出来るのが9月（問題なければ）、本当に不妊治療は時間もかかるし、100％では無い不安もありながら、夫婦で挑んでおります。
男性に言ってもわからん！はわかります！（笑）
やっぱり重さが違うかもしれませんね。
男性はわりとポジティブに言ってくるけど、体で体験する女性からしたら、そんなにすべてがポジティブに思えないんですよね！
そしてなんか話を聞いてないような態度！！
聞いていても聞いてないように見えて、どんどん圧力かけながら話してると喧嘩になって…
妊娠出来ないことで喧嘩するなんて、こんな馬鹿げたことはあるか！と思いました。
田舎に住んでいるので、ご年配の方からご挨拶のように子供の事を聞かれます。
今日は2人から！！
「もう、大きいでしょ〜？」
って（笑）
そうね、いれば中学あがっててもおかしくないくらいだね〜と思いながら、毎回笑顔でかわすんです。
それも辛い！（笑）
それに、不妊治療をしていた友人が、不妊で悩んでいる私にハートマークとか赤ちゃんマークとか付けて妊娠報告してきたんですよ！
出産予定日とか聞いても複雑な気持ちにしかなりませんでした(>_
私も当たり前に産めると思ってました。
でも、27歳流産しました。ショクが大きすぎました。その後不妊治療、結婚10年目で妊娠出産、2年後不妊治療で2人目。
人生色々ありますねー
妊娠出産は奇跡です
もうすぐ2歳になる娘が居ます。今年2人目授かり喜んでいたら双子で胎嚢も胎盤も２人で１つだったのでハイリスク妊娠でした。
不安でもう検索魔になる日々でした。ある日
お腹に違和感感じ病院電話したものの来なくていい。と酷い事言われこれで亡くなってたら
どうしてくれるの？と更に不安な一週間を過ごし
検診行くとやっぱりその間に亡くなってました。
もう安定期入る直前なので普通分娩と言われ
産声のないお産を経験しました。正直辛かったです。
家族の前でもたくさん泣きました。
手のひらサイズの子供達、でも産まれる瞬間は
新生児産む時と同じ感覚を味わいビックリ。
こんなに小さくてもドゥルンっと出る感覚分かるんだと思うとそれはそれで感動しました。
またすぐ授かりたい気持ちで沢山の中育休切れるので仕事復帰しないといけない=今は妊娠出来ないと思うとそれもすごく病みました泣きました。
日々娘に元気を貰い普通に過ごしながらまた復帰してから１年後にでも授かれる事楽しみにしてます☺️妊娠成立する事 育つ事 無事に出産できる事。全てが奇跡だらけだなと痛感しました。
私も死産を、経験しました。陣痛痛かったですよね。産声のない出産でしたが、感動しました。本当に私のお腹にいたんだ！ここまで育ってくれたんや！やっと顔見れた！こんなにかわいいんや！などなど。つらい経験でしたが、この子たちに妹か弟ができたらなと思います。
ひさこさんの話わかりやすくてほんとに好きです。マタハラやひどい悪阻に何度も涙しましたが、この話聞いてたら精神的にさらに強くなりました！！
28歳の時に初めての妊娠、6週で初期流産を経験しました。妊娠したことが嬉しくて旦那さんにサプライズで報告して喜びもつかの間でした。妊娠したら周りの友達たちのように何事もなく出産できると思っていました。たった6週でも食べ物に気を使ったり胸やお腹の張りを感じてちゃんとお母さんだったなと思いました。私をお母さんにしてくれたのはたった6週でも生きてくれた命のおかげだったなと。
流産してからは仕事もしばらく休んで毎日泣いて過ごしました。同じような経験をした方のブログを読んでまた泣いて。『妊娠できるって分かったからそれだけでもよかったね』と言ってくれた人もいたけど、これっぽっちもそんな風には思えませんでした。
お子さんがいても流産を経験したことがない職場の女性達からは『1番大事な時なのに無理したからじゃない？早く言ってくれれば配慮できたのに。自分のために早く報告すべきだったんじゃない？』など、一定数の割合で流産する可能性があるということを無視したような心無い言葉ばかりを言われて、私が責められているように感じて出産していても分かってもらえないんだと、相手に悪気はなくてもすごく傷付きました。誰か一人でも『あなたは悪くないよ。悲しかったね、辛かったね。』と気持ちに寄り添う言葉をかけてほしかったです。
生理が来るようになってもまた流産するのが怖いと思いなかなか次を考えられませんでした。それなのに芸能人の妊娠出産のニュースに嫉妬して、友達の妊娠出産の報告にも心から喜んであげられず、義務的に上辺だけの言葉を贈っていました。流産から1年経ち、2年経ち流産をしたことは忘れられないけれど、だんだんと悲しみが癒えて、周りの妊娠出産報告にも素直に喜んであげられるようになった今、２回目の妊娠でもうすぐ12週になります。今回は6週を超えてからやっと産婦人科に行きました。
まだまだ何があるか分からず不安ですが毎日ひさこさんの動画を見て、無駄な命なんてないし、きっと大丈夫だ！と励ましてもらっています😊
長文、失礼しました。
泣きました。私は不妊治療して、なかなか授からなくて、辛くて治療をおやすみしていた矢先に自然妊娠で授かりました。
治癒中はあんなに大好きで結婚した旦那さんを心から大切に思って過ごせなかった…。喧嘩も増えてタイミングをとる日だからと作業になっていたなぁって。
今は予定日までのカウントダウンに入りました。奇跡の連続、大切な旦那さんと新しい命の誕生を楽しみに待っています。
話が聞けて良かったです。
6年前に初めてできた子を流産しました。
それから1度も妊娠できません。
最後の言葉
｢あきらめないで！｣
諦めたくないです！
ママになりたい。
パパにしてあげたい。
年齢的にタイムリミットが近いですが
希望を持ってたいと思えました。
ありがとうございます。
泣いてしまいました😭
結婚して3年目まだ24歳やけど2回流産して不妊治療通っても異常ないし若いからすぐできる言われて、周りは次々に2.3人ポンポン産んでほんっまに悔しいし、なんで子ども欲しいんやろってなってます😂旦那と2人でもいいんちゃう？とか今月生理来ちゃったらパートにでようと思います。妊活ストレスでもし授かれててもストレスが子どもにいって先天性の障害とか出たらどうしようとか変な事いっぱい考えたりしてます。ほんま嫌なやつやなー自分て感じですでも、いつかこの胸に抱ける日がくるのを待ちます。長々すみませんでした
3月に流産しました。その後妊活していますが、また生理が来てしまいました。ちょうどその時友人からの幸せそうな妊娠報告、聞いてもないのにどんどん報告してきて、お祝いしないといけない…。職場でも悪気はないんだろうけど、子供は？と聞かれる。辛すぎて泣きました…眠れなくて動画見てます。皆さんいろんな事情を抱えて頑張っているのを見て、私も頑張らないと、、と思いました。
3人目不妊で3年前にやっとできた子を初期流産。今年の６月に3年ぶりに妊娠。一昨日その子も初期流産しました。すごく悲しかったし、旦那さんの前で大泣きして体から出て行くあの感じを冷静に受け止めている自分がいました。ひさこさんと全く同じ気持ちでまだ私は妊娠できるんだ、旦那さんとタイミングさえとれてなく、月に1度あればいいほうでした。それでも赤ちゃん来てくれたんだとありがたく、嬉しい気持ちになれました。
次があるかないかは分からないけど、
またその時もありがとうと受け止めるんだと思います。ひさこさんに出会えてたくさん救われています。いつもありがとうございます。
私は28歳から不妊治療を始めて、4年目の体外受精で初め着床しました。今38週まで育っていますが、何度も妊娠出来ない経験をしたため、臨月に入っても、いつダメになるかわからないって考えがあって、赤ちゃん用品をギリギリまで準備できません。
わかります。私も流産を2度連続で経験してからの3度目の妊娠、全く同じでギリギリまで用意できませんでした。
でも無事に生まれて、現在７ヶ月。早く準備しとけばよかったと思うことに、新生児の時、ありました！
きっと無事に生まれますよ。考え過ぎないで下さいね。
私もいつどうなるかわからないと思う気持ちが強くて、もしもの時買い揃えた物を見た時の気持ちについていけないので全く用意しませんでした。
でも無事産まれてくれてからその都度必要な物を揃えていけばいいので
無駄になる物を買わなくて良くなるのでそれはそれでよかったと思ってます。
ネットですぐ買えるしなんでも代用出来たりするので準備に関しては心配しなくて大丈夫だと思います！
わかりますよ〜！！！
私も本当の本当に最低限のものしか準備できませんでした。でもそれで大丈夫でしたよ😊
ただ、必要になるかもしれないリストは作っておき、「買うとしたらコレ」という商品の目星をつけておくこと、それをご主人とも共有しておくこと(急遽主人に母乳パッドを買いに行って貰ったりしました。売り場まで把握していたのでスムーズでした。)をおすすめします！あとはAmazon楽天頼りまくりましょう😆
結果的に無駄なものを買わずに済んで良かったですよ♪
ご出産頑張って下さいね！
私も不妊治療で今37wです｡一人目の子も治療して授かりましたが､安定期で死産しました｡それからずっと不妊で､ようやく妊娠しここまできましたが､同じようにベビーグッズを準備出来ていません…｡お互い毎日不安ですが､元気な産声聞きたいですね｡頑張りましょう｡
私も第二子が欲しくて2回続けて流産しました。本当に辛くて悲しくてその時のことを思い出して一緒に泣きました。
妊娠検査薬で陽性になった瞬間に、その子の母親になってしまうんですよね。お空に帰ってしまったけど、絶対忘れないです。
1人目はありがたいことに自然に授かったので、それがとても幸運で、奇跡だったということを思い知りました。
でも、そんな私も今お腹に８ヶ月の子供がいます。ここまで本当に長かった。まだ分からないし、会えるまで不安です。
不妊治療や流産を続けたりしていても自分が赤ちゃんに会える日を信じて諦めずにいればいつかきっと笑顔で赤ちゃんに会える日が来ると思います。女性は強い。がんばりましょう！！
HISAKOさんの動画を見ると元気が出ます！いつもありがとうございます♪
今年の1月に初めて妊娠しましたが、心拍確認前に流産してしまいました。
1年半妊活して、精神的に負担が大きいし、もういいやって病院に行くのをやめた時でした。
妊活中は待ち時間は長いし病院に行くたびに自分が無意味な人間に思えて消えたくなりました。
そんな中で宿ってくれた命でしたがお空に帰ってしまいました。
仕方ない事は頭では分かってるけど、やっぱり同時期に妊娠した友人の事などを考えると複雑な気持ちになります。
今でも生理が来ると流産した日のことを思い出して涙が出ます。
あの子が宿ってくれた事には絶対意味があると思うし、辛い日もあるけどゆっくりでも前に進みます！
宿ってくれて ありがとうとあの子に伝えたいです！
私も同じ気持ちです!
私も8月に稽留流産をしました。半年経ちますがホルモンは戻らず、なかなか次の妊娠が難しいと感じています。周りの妊娠の話を聞くと悪魔の自分がいて憎んではないけど憎んでしまいます。もう消えてしまいたい!そう思ってしまいます。
去年、妊娠3ヶ月で赤ちゃんがお空に帰りました。それから🐕を飼い始め、家事や🐕のお世話に忙しく、、、最低なことに赤ちゃんの存在を忘れてしまってました。ほんとにわたしは最低な人間です。自分の身勝手さに腹がたちます。
ふと、携帯のフォルダをながめているとエコー写真が。。
胸がしめつけられました。そして今涙が止まりません。長々とすみません。
HISAKOさんの講義を聞き日々勉強している者です！
2回連続で流産をしました。
流産を通し感じたことは、妊娠は奇跡であると共に、家族のサポートって大事やなと思いました。
1回目の流産の際、主人に事実を伝えた所「お腹に到着した時に忘れ物に気がついて戻っただけや！取りに戻ってまたすぐ来てれるよ！」と励まされました。
何とも独特な感性に悲しみの涙を流しているはずなのに、私は大笑いしていて経験したことのない感情でした。あれは私としてはとても嬉しかったです。
2回目の流産を報告した時は、私のお腹に向かって「いや、どんだけおっちょこちょい⁉︎そろそろほんまにお腹にいてくれな、流石に母ちゃん辛いで！しっかりしてくれますー？」と声かけし始め、それにも私は大笑いしてしまいました。そして3回目の妊活で授かり来月の出産を控えています。
励まし方やそれに対する捉え方はそれぞれですが、私にとって主人の行動には感謝していますしこの人と夫婦になれてよかったよ思いました。
うちの主人はトリッキーですが、、流産を経験されたお母さんの周りの方にはとにかくただただ寄り添ってあげてほしいなと思います。粋な言葉なんかいらないから、ただハグをしてあげるだけでも気持ちは少し落ち着くのではないかと思います。
様々な境遇の方がいらっしゃると思いますが、諦めずに。
高度不妊治療で授かった子を４１週で死産しました。正直もう当たり前に産まれてくるものだと思いました。
経験者だから言えますが、本当に妊娠出産は奇跡だと思います。
予定日を越してるので、生まれてくると思いますよね…
辛すぎる…
妊娠することも、無事に元気な産声を聞けることも、その後すくすくと成長することも奇跡なんですよね。
妊娠出産で心ない言葉を言う親戚には子供をあわせてません。
それだけ命を宿しお産をする経験は命がけなのです。
本当に奇跡!ですよね｡
初めての妊娠で妊娠9週で心拍が止まってしまい、稽留流産と言われました。心拍確認後、職場の上司には報告していたため、心拍とまっていましたと報告する時も涙目になってしまったり、家では泣き崩れてしまいます。
この動画をみて、少し気持ちの整理がつきました。手術が終わったら、少し旅行にでも行って、また気持ちをリセットして不妊治療頑張ります！
はじめまして
なかなか授かれず、ネットで検索したり
動画を色々見たりしてここへ
辿り着きました。もう涙が止まりません。
私だけが悩んでる訳ではないんだなぁと
なんだか安心できました。
もう少し諦めず頑張ってみようと思いました。
本当にありがとうございます。
私は流産経験はないですが、22歳という若さでの不妊で、病院に通っていました。着床までもいかない自分、検査しても原因不明の自分、友だちの妊娠、複雑な心情…すごく共感できました😭今はやっと1人目を授かり、性別も分かりました✨退職し、大阪に引っ越したタイミングで授かったこの命。赤ちゃんは、これを待ってたのかな〜😌本当、妊娠、出産は奇跡ですよね😭💓
ご懐妊おめでとうございます🎉
現在22歳で不妊治療してます…💧
周りの結婚している友達はデキ婚でみんな子供がいます。結婚してて子供がいない同い年は誰もいません。不妊の原因も私にあります。
私もいつか授かれたらいいなぁと思います☺️
よちゃぴん
若い時の不妊は、相談する人もいなくて
孤独ですよね…😭きっと、
赤ちゃんのタイミングで来てくれますよ😌✨
旦那さんとの2人の時間を楽しんでください💕
私は1度２センチまで育った子供を流産しました。平気だと思ってたのに手術終わりに号泣していました。本当に自分は平気だと思ってました。 私は今後ももしかすると子供ができないかもしれないけれど、流産の経験を経て、自分がここにいることがどれほどの奇跡なんだろうかと、心の底から感じることができたし、子供の見本になれるように、誰よりも楽しく生きてやろうと思っています。決して何度も経験したいことではないけど、無駄な経験だとは少しも思わないです
言ってくれる事に納得しました。
私は第一子を心拍確認後のエコー検診で、心拍が止まってる事がわかり、稽留流産を…
そして、初期流産と二回流産を経験しています。
辛く悲しい気持ちに終わりはありません。
ですが、短い期間しか生きられないと知っていながら、私を母に選んでくれた子供達に感謝してています。
妊娠って奇跡ですよね。
当たり前に生まれてくる命なんてどこにもないのだと、教えられました。
泣いてるひさこさんみて、気持ちわかります。
いつでも思い出すと、泣けて来ますよね…
最近流産を宣告され、まだ自然排出もなく、やり場のない気持ち。
37歳で初めての妊娠で、心拍確認後に途中で成長が止まり悲しみが今も絶えず、この動画を拝見しました。
少し希望が持てました、ありがとうございます。
3回流産して初めて今16週まできました。毎日不安しかないです😢
流産したママの気持ちすごくわかります。初期流産した時、みっともないですが産婦人科で号泣しました。たまたま退院する赤ちゃんとママを見て羨ましくて羨ましくてもぅ赤ちゃんなんか見たくないってなりました。
子供見たくないし、おむつのcmもみれなくなってしまいました。信じたくなくて毎日検査薬やったりしてました。
今でも思い出すと泣いてしまいます。
ひさこさん貴重なエピソードありがとうございました。ひさこさんの悩め、苦しめなど凄く心に響きました。きっとその先に笑顔が待ってるんだと思いました。このコメの人のコメントも泣けました。生理は4ヶ月ひどいときは8ヶ月こないときもあり、妊活してたときヘルニアもありそもそも欲しいときに生理こないのは辛かったですね。思い通りにならないのが当たり前で、生理来てくれたら幸せ、仕事も出来たら幸せ、無理はしない、人生楽しければよしその先に妊娠はプラス。ハードル下げると気持ちに楽になりました。今は妊活いつから始めるか分かりませんが、来て欲しいと思ったときに来てくれたらいいなと長い目で見ています。
3日前にお腹の子がお空に帰っていきました。
途中で感染症を起こしまだ入院中で落ち込んで泣いてばかりいました。
HISAKOさんの動画に気持ちが救われています！
大学病院なので沢山の助産師さんが支えてくださいます。
本当に大事な存在だと思いました。
退院してから体調が安定して先生に妊活再開していいよって言われたら旦那さんと仲良く妊活していこうとおもいます。
いつか会ってみたいな❤️
26歳の時初めて妊娠して、2回目の検診の前日にお腹の違和感があって検診行ったら｢赤ちゃん…息してないね｣と言われて稽留流産でした。時間をかけて何度も何度も丁寧に心拍を確認してくれたんですがダメで…。誰しもが起こりうる事であなたのせいじゃないんだよって凄く優しく先生も言ってくれたりしたんですが自分ばかり攻めて、前日まではちゃんと成長してて数ミリ大きくなってたのに…なんで…ごめんね…と何日も泣き続ける毎日で外に出ると幸せそうな親子を見ちゃうから外にも出れずどうしようもない日がしばらく続いて、それから2年経った今、また流産したら…と不安は消えないですがまた赤ちゃんが欲しいと思えるようになったので、頑張ってみようと思います！！
着床しただけでも奇跡 この言葉で
なんだか今までの暗い気持ちが大分晴れました！
終始泣きながら動画をみてました。
ありがとうございます😭✨
私も先月、二回目の妊娠。一卵性双生児でしたが二人ともダメで稽留流産で手術しました。最初の妊娠が問題なく過ぎたのでそれが当たり前だと思ってしまっていましたが今回の事で妊娠し無事に出産する事がいかに奇跡的なことなのだと感じています。今はまだ次の生理が来る前なので何も出来ない状態ですが二人がまた戻ってきてくれる事を願いまた、ガンバろうと思っています。
昔の動画にコメントしてごめんなさい。
3歳と１０ヶ月の二児のママです。
昨日流産しました。
４ヶ月前にも流産しました。
2回続けての流産。早いと言われるかもしれないけど3人目が欲しくて、でもできた時はえっ！と嬉しさよりやも不安が大きかったです。だから流産してしまったのかなと自分のことを何度もせめてます。
すぐにこの2人の子を妊娠できたことはありがたいことなんだと思うけど、まだ気持ちがおいつきません。でも、ひさこさんの動画を見て少し前に進めた気がします。
今3人目妊活中です。上の2人はすぐに授かりました！苦労も何も知らずに来ました。でも、3人目妊活半年で初期流産を経験しました。産婦人科の待合室で妊娠して母子手帳の手続きの話やつわりが辛いという話が聞こえてきて、「あーこの人たちは何も悪くないのに、それを聞いてこんな悲しい気持ちになる人もいるんだ。こんな気持ちを経験させてくれてお空に帰った赤ちゃんに感謝。」と思いました。それから1年妊活してます。辛くて辛くて、もうやめようかなと思っています。
結婚して、3ヵ月で妊娠しましたが
8w目で稽留流産してしまいました。思い出す度に辛くて。再び妊活をはじめましたが、旦那は子どもは欲しいけど妊活が大変だと話していて、妊活に対して温度差があるということにショックを受けました。そんな感じなので、私も無理なことは言えず、排卵日前に妊活が上手くいかないと旦那にあたってしまい、ギクシャクすることがあります。焦っても仕方がないと頭では分かっていますが、今年36歳になるということもあり気が気ではありません。でも、この動画を観て改めて焦らず私達のペースで妊活しようと思いました。
不妊クリニックに通院してますが、小さい子を連れている方がいて「1人いるんならもういいやん」と嫉妬してしまいました。
こんなに妊娠が難しいとは思わなかった。
涙が…。強いな〜こんなに強くなりたいけど、今はまだ辛いです。一人目不妊治療タイミング2年目でやっと来てくれて、今二人目不妊治療3年目でもう39歳。秋に繋留流産し、メンタル弱ってます。やれること頑張って、あとは赤ちゃんがいいタイミングで来てくれるの待つしかないってわかってるけど、また流産したらどうしよう。絶対妊娠したいって気持ちが焦って、で、ホルモン乱れて身体も心も乱れてます。
本当に辛いです。誰にも話せず、夫にも理解がなく、本当に死にたいくらいつらいときに、友人がデリカシーなく妊娠報告。死にたいです。
3人の流産を経験しました。心拍が確認できるたび、いつも言われるのは「おめでとう」ではなく「うーん、遅いなぁ。ちょっと覚悟してね」でした。
いつもいつも8週で心拍が消えていました。
でも、その後不育症で有名な病院に行き、今4回目の妊娠中！初めて母子手帳をもらい、産科を決めました！（まだ10週を超えただけなので、まだまだ不安ですが）
不育症は2、3回の流産を経験したら検査すると言われています。でも、私が言えることは、流産の悲しみは1回で充分なんです。
もちろん検査は実費なので高いですが、もし可能であれば夫婦で早めに検査した方がいいと思います。何もなければ次安心して、何かあれば次の妊娠に向けて治療する。
一度流産すると次の妊娠をするたび死ぬほど不安です。
私は3回目流産した報告をしたとき、同時に妹が3人目の妊娠を発覚。道端で涙が止まらず過呼吸になりました。
でも私は子供が欲しかった！だから早く前を向いて進まなきゃ！と思い、病院に行って薬を飲んでいます。
長々と涙しながら書いていたらまとまらなくなってしまったけど、私が言いたいのは今医学は進んでます！
妊娠したい、子供がほしいと思う人は早めに検査して！そして、少し自信を持った妊娠ができるように体と心の準備をしてほしいです。
今辛い思いしてる人が、次の妊婦検診のたびに笑顔があふれますように。
この動画を見て泣いてしまいました。結婚4年目、こんなにも子どもが大好きなのに着床すらしない自分を責める日々です。
不妊治療に通うも原因不明で「どうして自分は、周りはどんどんママになるのに」と思ってしまいます。黒い感情の自分に嫌になることもあります。
いつか主人との赤ちゃんをこの腕に抱きたいです。
ひさこさんの動画にいつも励まされています。妊娠初期の妊婦です。
私は初めての妊娠で、流産や治療の経験がありません。
不妊治療経験者の友人への妊娠報告について、アドバイスを頂けると嬉しいです。
流産や妊活中の方がたくさんいらっしゃるであろう、
この動画でコメントするべきか迷ったのですが、
少しでも友人の負担を軽くできるような伝え方がないものかと思い、コメントしました。
メールで完結に伝えるべきというお声もあると思いますが、頻繁に顔を合わせる関係のため難しいです。
今後の関係は友人の出方を見てと思っていますが、今後のお互いにとってより良い声掛けをしたいです。
いま自分が流産を経験したからこそ、この世の『命』は、皆『奇跡』という事なんだと 改めて痛感しました。
妊娠して赤ちゃんを産むという出来事は全て奇跡の連続ですね、、、尊いです。
今回のひさこさんの動画は、絶対涙が止まらなくなるってわかっててもみて号泣しました。私は２年前にシングルで再婚しました。中2、小６の息子たちがいますが、旦那さんの子供が欲しくて…妊娠しましたが初期流産、初めての経験で号泣…
ちなみに、43歳です。
早く生理がきてほしくてほしくて。
ひさこさんの経験を聞いて、流産した時に体の調子が悪かったから今じゃないよって教えてくれたのかもって思ってみたりしました。
産みわけ動画も見させてもらっていますが、年齢からしたら無事に着床して妊娠して、出産できたら奇跡なのかなぁと思っています。
少し、気持ちが落ち着きました。
これからも、みんなが深く知りたい動画をあげてください。
3年たってやっと授かった赤ちゃんを流産してもう2ヶ月経ちますが
まだ妊娠してて欲しい
赤ちゃん欲しい
そういう気持ちが続いてます。
旦那も一緒に悲しんでくれました。
先生も取り乱して泣く私に
自分を責めないで
そう言ってくれました。
ガンでいつ子宮が無くなるか分からない私。
今回の流産は本当に悲しかったです。
旦那に赤ちゃんを見せてあげられなくてごめんねって思いました。
悩め、苦しめ、泣きました
涙が止まりません
今まで子供がいる人が羨ましかった、妊娠する人が羨ましかった
妊娠して当たり前と思ってる人に囲まれ、自分だけ子ができない
周りからの期待、何で子供が欲しいのか、気付いてない振り、何年も自分の気持ちに蓋をしてきました
誰にも分かってもらえない
自分の親にも不妊治療を人造人間だと信じられない表現で否定され、本当に誰とも分かりあえないと思ってました
自分の気持ちを出すと傷つくだけだと思ってました
でもこの動画をみて、私が本当に欲しかった言葉がこれだったんだと気付きました
いま不妊治療中です
ようやくの妊娠が子宮外妊娠、皆に気を遣われても落ち込んでない振りをしてました
これからは自分の気持ちに素直に、嫌な自分も私なんだと認めていきたいと思えました
本当にこの動画を出してくれてありがとうございました！
なんか長年蓋をしてた気持ちが救われました(^^)
自分が実際経験しないと
辛さ、悲しさは
わかりません。はかり知れません。想像して心痛めてくれる人は心がとても深い方です、ですがあまり多くはいないようです。。。
絶望とドン底の辛さはえげつないですが 一生涯は続かないようです。
わたしはそう感じました
苦しみ、悲しみから
自分をたてなおすのは、ものすごい大変です。時間もかかります。
そこから抜け出そうと
自力で這い上がった時、、、
なぜか 陽が差すのは不思議なことだと思えます。
命は儚く尊いものですね
答えてくださってありがとうございます😭❤️ ほんと妊娠出産子育てって奇跡なんですよね😭❤️
顕微授精で、この受精卵はランクAだから９９％大丈夫だろう！と言われた１回目はあっさり流れてしまって、心拍もまだ確認できない時点だったけど、もう私の心はお母さんになっていて涙が止まらなかったなー。今は２回目で元気に育ってくれた子供の子育てに奮闘しているけれど、やはりあの１回目で産んであげられなかった命はいつも心の片隅にいてくれています。
22歳です。4度赤ちゃんを授かりました。全て初期流産です。今年の流産をきっかけに検診をうけ、子宮頸癌が見つかりました。ずっと支え続けてくれている主人をこれ以上悲しませたくなくてまだ言えずにいます。でも、動画を見てコメントを見て、勇気をもらえました。子供を諦めたくなくて、赤ちゃんに会いたくて必死な4年間でしたが、まずは自分の体を優先していきます。
私の前には、本当は兄か姉がいたそうです。いまはあっけらかんとして、困るくらい私を溺愛している両親ですが、その時は辛かったやろなぁと思います。
第一子授かれるように妊活中です。約1年くらい、真剣に子作りを考えてなかなかうまく進まない事に気持ちが沈む中、この動画にたどり着きました。
HISAKOさんの"不妊頑張ってる『ママ』"という言葉に救われました。こうやって家族を迎え入れる今の時点で、私はママかぁ。。。と思ったら、HISAKOさんと共に動画越しで泣いてました。
周りへの劣等感が拭きれず、悪魔の自分との戦いですが、、自分たちのペースで赤ちゃんが来てくれることを願いながら過ごしていようと思います！
もう…ひさこさんだいすきぃ…♡
こちらも泣いちゃいましたぁ…
がんばらなくてええ！
初めてまして。
その時その時の色んな気持ちが凄く共感でました。いつも元気なHISAKOさんも同じなんだと思うと安心しました。
私は39才で初めての妊娠。タイミング法１回目で授かれてビックリしました。親も喜んでくれて、私も妊娠=出産だと思ってましたが、14週～切迫流産で自宅安静。初めての妊娠なのに続く出血。分からないことだらけで不安でした。 ２週に1回の検診めも羊水も少ないと言われていて、少し増えたねと言われていた矢先に18週で破水、即入院しました。
その後は抗生剤とウテメリンを24時間点滴の毎日。初めての入院で訳が分からず。点滴で自由に動けないわ、点滴の位置替えで腕が痛いわ、夜中にトイレ起きたり、点滴のチューブが気になって一晩中熟睡する事がずっと出来なくて後半は軽いパニックになったりしながら過ごしてました。
何の為に入院しているのかも良く分からなくなってきて早く楽になりたいと考える始末で。母親としては最低だと思います。
全然陣痛が来なくて１週間。中絶が出来る週が迫っていたので、このまま妊娠を継続するか中止するかの判断をしなくてはなりませんでした。
先生からはお腹の中で亡くなるか、羊水がなくてもお腹では生きていけるけど肺が育たないので産めても亡くなるか、産めてもずっと機械を繋いで生きるか…ポッター症候群の可能性とか…どれも前向きな話がなく、悩んで悩んで妊娠継続を諦めることにしました。
週数的に人工的に陣痛を起こして出産しました。色々痛かったけど、お腹の子はもっと苦しいんだと思ったら不思議と痛みが和らいで頑張れたのは今でも忘れられません。
出産の前の日まで羊水がないけどお腹で動いていた我が子。ちゃんと生きていた我が子。もしかしたら奇跡的に生きれた道もあったかもしれないのに、親の私たちが子供の命の期限を決めてしまったのではないかと思うと今でも涙が止まりません。
朝から4回の促進剤を入れて、最後でようやく陣痛が来て出産しました。
出産しても産声は聞けなかったけど、お腹を痛めて産めた事は私の財産だと思えました。お腹を痛めた我が子はホントに可愛くて可愛くてたまりませんでした。
性別は分からなかったけど、遺伝子検査?に出した時に女の子だったと分かりました。夫は女の子が欲しいと言ってたので嬉しかったですが、元気に産めなかった事と娘の顔が夫にそっくりだったので本当に申し訳ないと思いました。
小さく産まれたけど、ちゃんと顔もハッキリしていて、足も手もちゃんとあって、ちゃんと１人の人間でした。何でこうなったのか理由を知りたくて胎盤の検査もしましたが、特に菌に感染しての破水でもなかったので、結局原因は分かりませんでした。退院してからは毎日毎日ネットで検索するか泣いてるかしかする事がなく、今思うと少し執着し過ぎて病んでたと思います。子供が居ないのに妊婦優先に…とアベノマスクが届いたり、市でやっているパパママ教室の案内が来たり。
これ以上苦しめないで欲しかった。
産後のケアはあるのに、死産や流産のケアは何もない現実も知りました。
そして何より子供が戸籍に載らない事も知らなくて、子供をなかった事にされるようで本当に悔しかった。せめて選択出来るようにして欲しいと強く思いました。
出産から一年が経ち、先日一周忌が終わりました。娘は小さかったけど骨も残って今も納骨はせずに一緒に暮らしています。
次は必ず元気な子供を産むぞ‼️見守ってててね‼️と話しかけながら40才妊活中です😄
私は3回連続で流産しました。
1回目 10週
2回目 5週
3回目 8週目のエコー検査で心臓が動いておらず、次の検査で心拍確認できるようにめちゃくちゃ願ってましたが検査から3日後家でお腹を痛め流産しました。3回連続流産心が折れめちゃくちゃ自分を攻め泣きました。その後の職場復帰もめっちゃ行きたくなかったです。周りになぜか知れ渡っており重たい空気が数日間ただよってました。
そして今また4回目妊娠中の9ヶ月で来月出産予定です。ここまでこれたのも超奇跡だし、後3回目流産した日と予定日が同じ日で更に奇跡できっと戻ってきてくれたんだと勝手に思ってます。流産繰り返して周りに理解されない悲しくて辛い思い沢山してきたけど、いつかはきっといい事が起こるんだなと学びました。
私も一回目は化学流産でしたが、２回目と３回目は心拍確認後の稽留流産でした。
先月手術し、もう一ヶ月以上経ちますが未だに出血止まりません。
現在32ですが、こんなに連続で流産するとさすがに焦りもでてきて、心が折れ、落ち込んでいました。
ですが、いつかきっとまた元気な赤ちゃんがきてくれると信じて前を向いていきたいです。
今はとにかく1日も早く素の身体に戻って回復してくれるのを願う日々です。
学校の先生にオススメされて、動画を拝見しました、現在20歳の保育学生です。
私はまだ性行為の経験がありません。母や周りの大人の方が不妊治療を乗り越えて子どもを産んだということもあり、妊娠に対する恐怖や不安から行為に至れていません。
高校生の頃から、妊娠することや、出産をすることの確率の低さを学ぶ機会が他校より多く、子どもができることの尊さ、難しさをよく考えていました。しかし、同級生の中には平気で｢中絶手術をした｣と笑って話す人もいました。私はその子がどうしても許せませんでした。
動画を見て、もっと多くの学生に知って欲しい、知るべき内容だと感じました。世の中には子どもが欲しくてもなかなか上手くいかない人もいる、逆に望まない妊娠をしてしまった人もいる、甘い考えで避妊しない人、｢中絶手術｣を軽く考えている人や、簡単に妊娠すること出産することが出来ると考えている人に、生命を授かることについてもっとちゃんと考えて欲しいと、知って欲しいと思います。
貴重なお話、ありがとうございます。
世のお母様方が頑張ってたくさんの試練を乗り越えたことで生まれた子どもたちに笑顔と安全を届ける保育士になれる様、頑張ります。
去年の10月流産しました。その日手術でした。
ほんまに辛くて、未だに辛いです。
結婚して4年やっとできた子やったのにってずっと悔やんでました。
次本当に出来るのかってめっちゃ不安です。
周りの子が妊娠報告とかで凄く焦りと不安が今凄く込み上げてきて、これをみて涙がでてきました。。
去年６月に初期流産を経験しました
8年ぶりの妊娠でした2人無事に産まれてるし大丈夫だと思ってました
あたしも7週目の時に自然流産で陣痛並の痛みに耐え流れてしまいました
本当精神的にまいってしまって妊婦さん見るのが本当辛かったです
本当妊娠って奇跡なんだなって身に染みて感じました
1年経ってほぼ同じ時期に妊娠して今妊娠１４週に入りましたまだ安心出来ないですが順調に育ってます
妊娠って産まれるまでが奇跡なんだと本当思います
私も2人産んで8歳差で3人目を1年半前に自然流産して、半年経ち妊娠、今生後6ヶ月第3子がいます！
不安な気持ち分かります。似ているので思わずコメ応援したくなりコメントしてしまいました(^-^)
@@iemyct-4157 ありがとうございます(T^T)自然流産した時は陣痛の痛みに耐えながらでした
本当は産まれてきたかったはずだから母親としてこの痛みには耐えようと6時間耐えました。
産声をあげない出産になってしまって精神的にもボロボロでしたが本当ちょうど1年経ってまた戻ってきてくれたと今は幸せに感じてます˘︶˘♡
またあの本格的な陣痛を味わうのは正直怖いですが無事に産まれてきてくれることを祈るばかりです(๑•ω•๑)♡
erit-さんも無事に出産されて本当に良かったです(^_^)
今しかないベビちゃんライフ満喫してください˘︶˘♡
あたしもあと少しで安定期ですマタニティライフ満喫します(∩❛ڡ❛∩)
こんにちは。動画視聴でいつも
お世話になっております
HISACOさん、私も似たような経験でした
妊娠7週で何も知識ない状態から
少しお腹痛いなって思う中でも
歩いて散歩していて帰ってトイレいくと出血。頭真っ白になりながら安静にして寝てたら治るとか意味がわからない行動で押し切ろうとしましたが痛みで眠れないどこか段々強くなりついに意識飛ぶかってくらいに叫ぶほど。
何かが出てきた感覚から再びトイレにいくと大量出血
親に話して緊急的に病院に駆け込むことに、、
走行中の車の中で血の塊らしきものがまた
ドッと出てきた後、急に痛みが引きました
その時はとにかく大丈夫、大丈夫！って念じるばかりで深く考えてませんでした
でも病院着くなり検査室
下着下ろして顔青ざめ頭真っ白
明らかに見たことない私でもわかる、
成長止まった我が子の姿…
内診検査して告げられた、切迫流産
手術するのだと考えてたら
先生が全て綺麗に出てくれてお母さんに身体の負担かけなかった貴方のお子さんはとても優しい子だったんだねって言われて号泣…
出てきた赤ちゃんの
異常がないか次の妊娠の為にも調べてもらい再度病院に一ヶ月後にいきました
その時に、結構な時間を待たされ
周りには希望満ちたような妊婦さんや子連れの方々がたくさん。。辛かった、苦しくて地獄見せられてるのかな立たされてる？とすらおもいなが涙堪えてました…
ようやく順番回って結果は
異常はなかったです
異常ないんだ！今回は残念だったけど私の身体は1度妊娠したから次もできる身体！
そう思いました、そこからは生理も3ヶ月以上あけて妊活再開！
今現在5ヶ月の息子を目の前にして
コメントしてますが
産まれることが奇跡で命の生命ってすごいんだなと今でも感じてます。
もうすぐ流産してから1年が経ちます。わたしより後に妊娠した人達が無事子どもを産んでいく中、なんで私だけ、という気持ちがたまに襲ってきて泣いてしまいます。周りがお腹を痛めて元気な子を産む中、わたしはお腹を痛めて亡くなった子を自然排出しました。痛くて悲しくて喪失感がすごかったです。
流産のことを話せる、または体験談がきけることが中々無く、わたしだけという気持ちで押し潰されそうでしたがこのような動画を出してくださるのはありがたいです。頑張ろうと思いました。
私も全く同じ思いです。
19で男の子1人産んでますが
現在24ですが、去年3回続けて心拍確認後流産してます。
流産手術する日手術室の隣はカーテンだけで仕切られた分娩室。
麻酔をかけられる前に手術台の上で横になってましたが、隣でお産してました。赤ちゃんを産むお母さんの叫び声。もう無理ーって叫んでた後に元気な赤ちゃんの産声。助産師さん達がおめでとうございます。とゆう声。私は、誰もいない手術台の上で声を殺してボロボロ泣きました。
毎回私が流産手術する時はタイミング悪くお産が隣で始まってました。
29歳今、19W目の妊婦です。1年ほど妊活したのちに妊娠して、妊活中は、毎月来る生理に落ち込んでいました。
妊娠できても、毎日毎時胎動を感じるまで不安になってしまいます。
胎動を感じて、安心感もあるのですが、出産するまで気が抜けないなぁ・・・と毎日思っています。
HISAKOさんの動画で毎日勉強と元気をもらっています。
ありがとうございます。
旦那さんの、良かれと思って言っ
た一言がめちゃくちゃ傷つく事あ
りますよね…😞
ええやんて、、🙄
そんな簡単に割り切れる事じゃな
いし…
奥さんの気持ちを置いてきぼりに
しないであげて欲しいな…
全世界の旦那さんには…
一つずつ、悩みをといてあげてよ
…って思う今日この頃…😞
HISAKOさんの言い切ってくれる、ストレートで、熱い気持ちが伝わりました。
悩むことや苦しむ事がダメだとずっと思っていたから、すごく楽になりました。
この思いが、必ず報われる日が来る‼️と感じれました。ありがとうございます😊
この気持ちホントわかります！
私は、第1子が簡単に妊娠できたから次も簡単に授かるなんて！簡単な気持ちでした。上の子が1歳半の時に初期流産。
4歳の時に稽留流産。心拍確認した後の流産で辛くて。何故私だけ……。と攻めるばかりで、、、私より後に結婚した人が1人目2人目と妊娠出産して。ショックで仕方ありませんでした！稽留流産、8ヶ月後に無事妊娠。自分の手で抱くまでは毎日が怖くて仕方ありませんでした。
2019年6月に無事第二子を出産しました♡もう、今までダメだった子の分まで元気で笑顔が素敵な娘です❤