저 시어머니 정말 혈압오르네요. 저런 시어머니가 비혼 저출산 원인이예요. 맞벌이해도 여자는 주말에 샐러드 만들고 배달음식 먹지 말고 반찬하고 아들 집안일 시키면 안되고 운동 할 시간 주고..며느린 운동도 하지말고 애보고 집안일하라구요. 헐~다음 세상엔 딸만 다섯 낳으세요..시어머님
와. 시어머니 분 멘트하나하나가 주옥같다. 며느리는 아들이랑 결혼한 사람이 아니라, 내 아들 밥차려주고 키워주는 종이라고 생각하는듯. 심지어 저 생각과 말을 숨겨도 모자를 판에, 시어머니분은 당당하게 얼굴 공개하고 나와서 저런 말들을 아무렇지 않게 한다. 반면 며느리들은 지극히 상식적인 말을 하는데도 얼굴을 가리고 나와서 해야하는 이 현실..... 이러면서 무슨 출산률을 올리겠다고. 저런 상황 계속 겪으면 결혼을 했다가도, 애 없을 때 빨리 이혼하겠다❤
@@addie3065 저도 시어머니란 인간 때문에 이혼 앞까지 갔다 온 사람이지만, 면상까고 저런 말을 당연하게 떠벌리는 저런 인간들땜에 저도 결혼을 반대하게 되더라구요... 그리 아들 걱정되면 본인이 끼고 살지 뭐하러 장가 보내나ㅋ 결혼하면요. 둘이 잘 사는게 최고의 효도입니다. 지가 뭐 되는양 감놔라 배놔라 하지 말고요 ㅋ 그럴려면 이혼시키고 본인이 해 먹이고 끼고 살면 젤 편합니다ㅋ
@@크리스탈-l8b6w 친정 엄마는 딸내미하고 손자 반찬 갖다 주고 싶어서 사위한테 전화 안 하는데요? 우리 아들 우리 손자 먹일 반찬은 우리 아들한테 전화해서 갖다주면 되잖아요? 왜 며느리한테 전화하죠? 그리고 벌써 저기 앉아계신 시어머니 분께서 며느리한테 전화해선 며느리 얘긴 쏙 빼놓고 아들 하고 손자 먹일 반찬이라고 말씀 하시잖아요 뭔가 잘못되었다는 생각 안 드시나요
시어머니 저 사람 되게 별나네.. 에휴... 한국은 아직 멀었다. 시집살이도, 제사도, 저런 고부갈등도.. 결국 다 그 근본은 가부장적 사상인데. 며느리, 아내의 가정 내에서의 지위나 역할에 대한 근본적인 사람들의 인식의 한계 때문. 아직도 우리나란 결혼은 한쪽이 한쪽에게 종속되는 느낌이 남아있음 비단 저 할머니 하나만의 문제가 아님. 기성세대가 시대에 맞춰 좀 바뀌려고 하고 고집도 내려놓고 이런 사상을 버리고 해야되는데 그런 노력을 하지 않는 이상 저런 시짜들은 영원히 존재한다 저 세대가 완전히 죽어 없어질때까지
자기 아들이 바뀐거같다고 "저 여우같은게 얼마나 우리 아들을 구워 삶았으면" 이 대사가 난 너무 충격이다. 그렇게 애지중지하는 아들이면 평생 옆에껴서 세상 좋은 음식이란 음식은 다 해먹이고 오냐오냐 부둥부둥 받들어가면서 살지 왜 결혼을 시킨거에요? 며느리가 씨받이도 아니고 가정부도 아닌데 엄연히 이제 한 가족으로 묶인 사인데 저 여우같은게라니... 진짜 충격이다.
나는 진짜 그렇게 생각해요 남아선호사상이 없어지지 않았던 주범은 남자들이 지켜내려했던 존중사상이 아니라 아들가진 어머니들의 특권의식에 비롯된거라고 여자여서 개찬밥이었지만 살아온 배경 무시못하는게 아들낳고싶네요 다른 여자들은 딸낳고싶다는얘기많이하는데.. 이 성별이 너무싫어요
이 시대 시어머니들의 삶은 "며느리"로서의 도리를 강요 당하며 고개 굽히며 살아왔겠지만... 그 모습을 보고 자란 딸들은 그런 며느리가 되지 않으리라 다짐하며 살아왔을 것이다. 요즘 세상은 결혼보다 이혼이 훨씬 쉽다는 것을 기억하고 서로 조심 해야한다. 며느리도 시어머니도 사위도 장모님도. 내 자식 키우는 것도 분명 어려웠을텐데, 내가 키우지 않은 자식과 가족이 되는게 어디 쉬울까. 반대로 내 부모와 함께 사는것도 많이 부딪혔을텐데 남의 부모를 대하며 사는것은 얼마나 어려울까. 이 나이에 며느리 눈치 봐야하는지 서럽겠지만, 어른이 눈치 봐주는 편이 낫다. 젊은아이들은 어른에 쉽게 내색하지 못하고 속으로 곪는다. 그리고 결국에는 그게 내 자식에게도 표출될 수 밖에 없다. 며느리나 사위를 내 집에 들어온 사람이라고 생각하지 말고, 내 자식과 함께 살아줄 동반자라고 생각하고 조금만 조심한다면 분명 평화롭게 오래 갈 수 있는 관계라고 생각한다. 0:40 "아들과 손주들 반찬" 이 표현만 봐도, 여기에 며느리도 포함해서 말했다면 듣는 며느리 마음은 조금 다르지 않았을까.
ㅡ.ㅡ; 요즘 세상 며느리도 똑같이 일하지만 아들이 육아 분담하는게 맘에 안드시고… 주말되면 자기 아들은 헬스했으면 좋겠고, 며느리는 샐러드 씻고 반찬만들길 바라는.. 말은 좋게 해도 차별적인 그 뉘앙스가 자꾸 느껴져서 시엄니가 싫은거에요…. 본인이 차별한다는 걸 인식조차 못하는거죠.. 며느리가 시엄니 대신 아들손자 수발 잘 들어주길 바라는데 시엄니까지 이해해주고 토닥여주길 바라는 게 더 여우같은거 아닌가요.ㅡ.ㅡ 나이만 들었다고 다 어른의 생각을 하는건 아닌것 같아요. 죽을때까지 이기적인게 인간인데, 30살이나 어린 며느리한테 부처님같은 아량을 바라지 마세요.
아아 시어머니들이 엄청난 착각을 하는구나 며느리가 여우같은게 아들을 구워 삶은게 아니라 너 이딴 식으로 할거면 니네집으로 가라!!!!! 그리고 본인 엄마(시어머니) 때문에 스트레스 받는 와이프에게 미안하고 그러니까 더 잘하게 되는거임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 시어머니들은 뭘 모른다
며느리가 무슨 아들 키우는 제2의 엄마도 아니고 환장하네; 배달음식 얘기할 때 진짜 며느리 걱정 1도 없음 ㅋㅋ 결국 지 아들 걱정돼서 비롯되는 행동들이잖아 ㅋㅋㅋ반대로 생각해보슈. 며느리 엄마들이 남편한테 전화해서 이러쿵저러쿵해도됨?? 응~ 김서방~ 돈 버는 건 힘들지 않고? 주말에 너무 다 쉬지말고 내딸 장볼때 싱싱한 채소좀 같이 골라주면 좋겠네~ 이래도 되는거유?ㅋㅋ 전화 안 받는덴 다 이유가 있짘ㅋㅋㅋ 얼마나 눈치줬으면 ㅜ
@@박진희-e6qㅋㅋ 누가 부모랑 연을 끊으랬나요? 보고싶으면 본인이 혼자 직접 찾아가면은 되고, 전화도 본인이 하면 되지요. 지 아들 전화는 안기다리면서 며느리 전화를 기다리는게 문제죠. 게다가 아들이 친정놀러가도 꼭 며느리도 데리고 오라잖아.. 효도는 셀프입니다. 내 부모지 며느리 부모님 아니에요 생일날 추석에야 만나면 반갑지 평소에 반찬가져다 준다 밥먹으러 와라 들락날락 거리면 미치고 팔짝뜁니다
@@박진희-e6qㄴㄴㄴㄴㄴㄴ 시어머니 시아버지는 남편이 따로 만나면 되고요. 님 장모님이나 장인어른은 아내가 따로 만나면 돼요. 내 말은 굳이 강제적으로 만남을 접할 필요는 없다. 이거임요 각자 부모한테. 연을 완전 끊으면 안되죠ㅠㅠ 님한테 장인어른 장모님은 걍 남인데 왜 만나야함? 걍 아내 엄마 아빠인데. 졸라 간섭하면 좀 킹받겠쥬? 아내한테도 님 엄마 아빠 간섭은 킹받음 그런거임요. 어릴땐 자기 부모가 잔소리 하고 간섭해도 화나는데 나중엔 내 피 섞인 부모도 아닌 사람들이 졸라 간섭하면 얼마나 짜증나겠음
내가 그런것 까지 눈치를 봐야될까? 에서 진짜... 답답했어요. 그건 눈치가 아니라 상대방에 대한 예의에요. 며느리가 하대해야할 대상 아니고요. 전화한다고 다 받아야하는 것도 아니에요. 굳이 반찬해서 가져다주고 싶으시면 아드님한테 전화하시는게 맞습니다. 아들은 바쁜데 며느리는 안 바쁜가요? 오히려 며느리에겐 저런 사랑의 표현 방식의 시어머니 전화는 불편한 마음부터 들것 같아요. 아들은 불편할 것 같으니 며느리에게 한다는 것도 좀... 반찬 안해주셔도 잘 먹고 잘 살아요. 그리고 ㅋㅋㅋ어차피 입맛에도 안 맞아요 ㅋㅋㅋㅋ
...장인어른이..사위한테 회사 일은 잘하는지 이번 분기 성과급은 얼마인지 야근없이 6시 칼퇴하면 야근수당없이 먹고살만하냐 그런식으로해서 어떻게 차장달고 부장되겠냐 이렇게 매번 올때마다 잔소리하고 지적질하면 좋으시겠나요.. 집 갔다와서 이서방 육아는 얼마나 하는지 아이가 아빠를 얼마나 따르는지 주말마다 쇼파에 드러누워 우리딸 힘들게 하진 않은지 가장 노릇은 제대로 하는지 하냐구요 장인어른이..ㅠ
아니 지아들키웠지 며느리 키웠나?댁들 아들이 월 천주면..맞벌이안하고 왕대접 해줄껄?ㅋㅋ그리고. 시어머니 세대 여자들 경제 활동 안하고 존내 살림만 해서 이해를 못하는데..요즘 맞벌이 안하면 애 키울 돈이나 되나..남의집 딸에게 돈이나 얻어쳐 받을 생각을 하고...살림만 쳐해온 기준으로 남의딸이 성에 안차지..걍 잘하는 본인집이나 치우고 잘하는 빨래나 삶고 돈줄꺼 아니면 남의 가정참견마쇼...아님 아들하고 손주 댈고 가서 살든가 ㅋㅋㅋ.할일 드럽게 없어서 입털지말고 잘하는거나 하쇼..각자 본인 낳아준 부모에게 잘하는게 맞다..뭔데 바라냐..며느리 이제라도 키워주든가..해준것도 없는 것들이 더 지랄이여 ㅋㅋㅋ
그러게요. 남의 딸에게 바라지도 말고 남의 딸은 남의 부모에게 바라지 말고 서로 좋겠죠... 사실, 아들가진 부모 대부분이 아들 결혼시에 집문제로 걱정하는데 안해주면 되고, 남의딸애게도 간섭안하면 서로에게 너무 좋죠. 부부간에도 서로 공평하게 해야죠. 남편이 본인이 번돈으로 자기 부모 지원하는것 간섭말고, 아내가 본인이 번돈으로 자기 부모 지원하는것 간섭말고... 이런 추세로 갔으면 좋겠습니다. 아마 가게 되겠죠.
믿을수 없지만 나도 이제 얼마지나지 않아 시어머니가 된다. ㅎㅎㅎㅎㅎ 어는덧 아들이 28살. 근데 난 ㅋㅋㅋ아들집이 안궁금하다. 난 내 삶도 바쁘다. 누구랑 결혼하든 본인의 선택이고, 며느리랑 친하게 지낼 마음도 없다. 걍 지들끼리 행복하든 불행하든 알아서 할일. 며느리가 도움을 요청하면 도와주겠지만, 간섭할 에너지가 없다. 난 내일도 바쁘다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시어머니들이여, 제발 본인의 삶을 사시오 ㅎㅎㅎㅎ 아들며느리 삶은 신경 끄시오. 내가 미국 살아서 그런걸까? 그리고, 왜 남의 집에 연락없이 가지? 아들 며느리집은 남의 집이다. 비밀번호를 알려주면 그게 비밀 번호인가? 참 한국은 이상해
이거보니까 우리시어머니는 항상 남편한테 전화하고 적당히 거리두고 반찬도 갖다줄때 나 불편할까 올라오셔서 차한잔드시라해도 남편주차장에 불러서 가지고 올라가라하고 집에 불러서 밥한끼차려드림 후딱드시고 쉬어라 우리간다하심~며느리는 아들의 부인이지 아들의 식모가 아니에요 시어머니가 눈치보고 잘해주시면 저도 자연히 잘해드리고 싶드라고요 그래서 직접 생신상도 봐드리고 딸처럼 애교부리고 그러고 지내요 남의 집 귀한딸한테 뭐 바라지마시고 먼저 잘해주시면 며느리도 사람인데 알아서 잘할겁니다
말씀하신 부분 공감해요; 눈치를 보라라는 어감이 안좋아서 그렇지 사실 그렇게 베려해주시면 더 잘해드리고 싶은게 며느리 마음.. 제 친구네 시부모님도 과묵하고 답답한 아들이여도 절대 친구한테 연락 안하고 아들한테만 연락, 큰 일 있어서 집에 오시더라도 2시간 넘는 거리 밥만 먹고 바로 일어나시고 웬만하면 음식하지 말고 나가서 먹자 하시고 그러니까 매번 배달 음식 먹던 친구인데 남편이랑 같이 메인 메뉴 두어가지 만들어서 식사 차려드리고 하더라고요.
아이구 딸로 바꿔서 생각해보셔요. 사위가 육아 분담하나 없이 딸 혼자 다 하면 어떠신가요? 사돈이 갑자기 찾아와서 우리 아들이랑 손주 배달음식 주지 말아라, 어린이집 보내놓고 반찬하지 왜 카페가서 수다떠느냐 이런 이야기를 딸한테 한다고 생각해보셔요.. 며느리눈치를 봐야하는 게 서럽다니요..? 시어머니로 정말 만나고싶지 않은 분이세요.. 이걸 볼 아주머니의 며느리가 너무 안됐습니다.
ㅋㅋ시어머니가 하늘이냐..ㅋㅋ그정도까지 눈치를 봐야하냐니..애잘 키우는지는 며느리가 엄마인데 알아서 잘 키우겠지...저런 시어머니 보니 아직도 저런분이 계신다는것도 충격이고 우리 시어머니한테 갑자기 너무 감사해지네.. 아들 장가보냈으면 좀 ...놔둬요. 열불나서 영상보다가 꺼버렸네.. 손주왜 낳아달라해 뭔데ㅡㅡ;키워줄건가?
여기나온 며느님들 진짜 다들 너무 착하시당... 어머님 인간관계는 원래 서로 눈치를 봐야하는거고 우리는 그걸 배려라고 하고 남의 입장을 고려하는 성숙함이라고 해석하죠. 그걸 서운해하시는 것이 이해가 안되요. 자식이 성인이 되고부터는 자식 눈치를 보셔야해요. 자식도 부모님 눈치를 봐야되고요. 특히나 결혼까지 했으면 이제 내 자식이 아니라 완전히 독립해 나간 어른인건데 아직도 챙겨주려고 하고 심지어는 잘하나 못하나 검사까지 하려고 하는게 진짜 이해가 안가요. 아무리 친한 가정이라도 그 가정이 잘하고 있나 못하고 있나 간섭 안하잖아요. 내 자식 가정도 남의 가정인거에요. 거기에 대고 잘하네 못하네, 내가 해줄게 뭐 이런 반응을 할 권리가 없으신거죠. 섭섭하신가? 어쩔 수 없어요.
솔직히 성인이 자기몸(매)관리는 자기가 하는거고 집밥 자체를 가끔 먹으면 며느리 영향 거의 있지도 않음. 게다가 맞벌이면 며느리 건강은 그럼 아들 몫인가.. 아들이 며느리에게 휘둘리는 건 싫고 아들이 주도권 잃는 건 싫은데 뭔 일 생기면 여자가 잘 챙겼어야 했으므로 며느리탓. 권한과 책임이 따로 노는 희한한 논리도 미풍양속이나 효도라는 상표를 붙이고 퍼져있는 한국문화는 매직임ㅎㅎ
시어머니와 친정어머니 차이점... 시어머니 : 애비는? 애기는? 밥은? 제철 과일 사다가 챙겨 먹이고 식구들 건강 좀 신경 쓰거라 나 : 예 어머니 친정어머니 : 나이 먹고 애 낳고 .. 너무 가정일해싸면 골병든다 . 니몸은 니가 챙기야 된다 나 : 웅 엄마 ( ㅠㅠ 😢) 근데 더 웃긴건 .. 우리 시어머니 .. 시누이한테 전화할때보면 .. 딱 !!!! 그래서 .. 결론은 며느리는 근본자체가 남이고 하나에서 열 그냥 남이다 딸같은 며느리? 웃기는 소리다 😂
며느리 아랫사람 이 맞아 집안에 위사람 시어머니 시아버지 장인 장모가 맞아 장인 장모님 한테 사위가 똑같이 하면 좋겠냐 ~ 사위도 장모님 오면 말대꾸 하면서 똑같이 해줘라 동등하게 ~ 장모님은 나랑 똑같은 인격체라 하면서 그리고 장모님 말 차갑게 하면서 쫒아내라 딸집 자주오지 마세요 하면서 ~ 눈치좀 줘
40넘게 컵라면 하나밖에 할줄모르는 ㄷㅅ같은 남자 여기있네요 대학들어가서 독립했으면 뭐해요? 틈틈히 엄마아빠가 가서 집안일다해주고 먹을거다챙겨다주고했다는데 잠만 다른데서 자는것뿐 애처럼 도움다받고자라서 40넘게 먹은 지금도 컵라면밖에 할줄몰라요 내가 챙겨주고싶다가 아니라 할줄아는것도 없네싶어요 한국어머니들 아들 좀 똑바로 키우세요
며느리도리는 하기싫고 재산은 받고싶지?라는 일부 댓글들은 물정을 모르는거임 물려줄 재산 많은 집 시부모님들은 애초에 저러지도 않고 며느리들이 알아서 잘함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ꼭 물려줄 것도 마땅치 않은 집 시어머니가 까랑까랑하게 굴고 내가 시어머닌데? 배달음식 어쩌고 ㅇㅈㄹ함…….
새삼 시부모님 잘만났다는 생각이 든다 결혼한지 올해 10년차인데 여태까지 시엄빠한테 싫은소리 들은적 한번도 없다. 살림 잘하는편 아니고 둘째 낳고 병원에 있을때 시엄마가 집에 다녀가셨는데 주방에 찌든때 다 닦아주시고 일절 나한테 말이 없으셨다. 특별한 약속이나 모임 없으면 매주 시댁가서 자고오는데 아침 식사준비 하고 계셔서 나가면 왜이리 일찍났냐 밥만하면되니 더 자라 하시고 시아빠는 낮잠자고 있는데 애기들이 뛰어놀면 조용히 방문 닫아주시고 딸램이가 방에들어오면 엄마 피곤한데 자게 두라며 데리고 나가신다.. 남편이 가끔 이런저런 투정부리듯 얘기해도 두분다 너 그러다 밥 못얻어먹고 다닌다, 니가 먼저 잘못을 했겠지~~등등 항상 편 들어주신다. 이렇게 항상 배려해주시니 자연스럽게 나도 잘하게 되고 내가 시부모님께 잘하니 남편도 친정에 아들처럼 잘한다. 주말마다 시댁가는거 주변에 얘기하면 깜짝 놀라시던대 솔직히 불편한게 없어서 갈수있는거다. 서로서로 배려와 적당한 선을 지키게 되면 갈등없이 잘지낼수있는것같다.
시어머니가 알야야 할 것은 며느리가 전화를 안받으면 나중에 걸어서 통화가 되었을때 집에 가도 되는지 물어보고 며느리가 와도 된다고 하면 그때 몇시에 올지 이야기 하고 오는것이 '기본적인'예의 라는 것입니다 그리고 며느리들이 알아야 할 것은 타인이 '기본적인'예의를 지키지 않았을때 그것에 대해 단호한 대처를 해야한다는 것입니다 무례한 사람에게 단호하게 대처하지 못하고 남탓해봤자 아무런 도움이 되지 않을것이기 때문입니다
우리나라는 기본적으로 아들은 사랑하는 우리아들, 며느리는 나보다 아랫사람 이렇게 생각하는게 기본적으로 깔려있으니.. 그 자체가 기분나쁜거임...일하는 며느리면 주말엔 어머님 아들과 똑같이 가만히 쉬고싶은거예요... 너무 가까이지내려하지맙시다ㅜㅠ 육아분담은 요즘남자들 예전아버지들처럼 돈만벌어다주는 아빠 스스로 하기싫어해요~
맞벌이 가정인데 며느님은 주말에 쉬지 않고 반찬 만들길 바라시고 아드님은 육아도 쉬어가며 헬스 좀 하길 바라신다는 게 아들과 며느리를 아예 다르게 생각하는 게 보여서 안타깝네요… 반찬 얘기 하실 때도 ’아들과 아이‘가 맛있게 먹을 반찬 가져다 주신다는 말이 참 며느리에게 애정이라는 단어를 사용하지만 내가 내 자식 맡겨둔 사람으로만 보는 것 같아보였어요 아들과 아이가 맛있게 먹을 반찬이라며 며느리에게 전화하는 것도, 아들은 말 안들어도 넘어가는데 며느리는 말을 째깍째깍 다 들어야 한단 듯이 말씀하시는 것도 두 인간을 그저 차별하는 것 같아요 아들이 소중하고 예쁜 마음은 이해하지만 아들과 남의 자식이 아닌 두 성인으로써 가정을 이룬 이들로 봐주실 필요가 있지 않나 싶습니다 😢
저는 시어머님도 며느리로 나온 분들도 정말 놀랐어요. 사실상 서로가 답답할 수 있는 소재들을 어쩜 저렇게 이쁜 말들로 하시는걸까? 주제 자체가 사실상 싸움을 거는 수준의 말들이었음에도.. 오히려 며느리분들과 시어머님의 밉지 않은 화법에 감탄하고 갑니당... 저도 말 막하지 않고 쉽게 진절머리 반응 안 나도록(...ㅋㅋ) 노력해야겠어용 :3 얼굴도 공개하시고, 허심탄회하게 말씀하신 것 자체가 대단한 용기세요. 물론 세대와 입장차이는 당장 어떻게 할 수 있는게 아니지만, 무턱대고 막말하는 악플은 그냥 저런 인생인가보다 생각하시고, 위에 며느리분들이 말한 것들만 귀담아 들으시는게 좋을 것 같아요. 요즘 사람들은 분노 끓는점이 굉장히 낮아서 한두번 짜증난다고 막말하거든요 :) (저도 요즘사람이지만.)
신혼때 어머님이 한시간거리 운전하고 오셔서 반찬이랑 과일 잔뜩 문앞에 놓고 카톡으로 맛있게 먹으라고 하고 그냥 가셨어요 이렇게 나를 배려해주시는 분이라면 조금은 며느리 역할이 귀찮아도 괜찮겠다 느꼈습니다 항상 치킨이나 백숙에 닭다리는 제일 먼저 제 앞접시에 올려주시고 맛있는거 좋은거 며느리한테 제일 먼저주시고 가끔 어머님 앞에서 남편이랑 티격태격하며 하극상 보여도 아들 혼내면서 니가 제대로 하라고 하시는분.. 아들 생일상은 안차려도 며느리 생일상은 차려주십니다 결혼 9년차인데 아직도 변함없이 며느리 눈치를 보려 애쓰시는 분이에요 이곳에 쓸 말은 아니지만 며느리한테 대접 받고 싶으시면 본인이 대접받을만한 행동을 하시면 돼요 여기 나오신 시어머님이 우리 어머니였다면 어우.. 진짜 딱 만나야 될 날만 칼같이 만나고 안만날거 같아요ㅠㅠㅠ 우리 어머니 항상 감사하고 사랑합니다🩷
건강을 위해 배달음식보다는 집밥이 참 좋죠! 그런데 그거 아들 보고 해 먹으라고 잔소리하세요. 음식뿐만아니라 어느 것이든 둘 부부가 같이 해야죠.. 둘 부부가 스스로 건강하게 잘 만들어 살아갈 수 있도록 해야죠. 뭔가 말 속에서 둘을 위한다는 느낌보다 아들을 위한 것이 큰 거 같네요...
총 연애기간 2년, 그 중 동거 1년하고 작년말에 결혼식 올렸는데... 저희 시댁 부모님들은 정말 천사시네용... 예고 없이 신혼집으로 찾아오시지도 않고, 명절 차례 준비 같이 하려해도 "새아가는 일하고 왔는데 쉬어라."라며 방 한 켠 쉴 자리 내어주시고...(주방 보조는 저 말고 남편 시키심 ㅎㅎㅎ앜ㅋㅋ), 시댁 놀러오라 하셔서 찾아가서 과일이라도 깎으려 하면 어머님이 깎아주시고, 시댁에서 맛있는 음식 해주신 거 먹고 뒷정리라도 제가 하려고 하면 아버님이 "설거지는 한 평생 내 담당이었어!"라고 하시며 고무장갑 끼고 저 부엌에서 내보내시고... ㅎㅎ 영상 속 선배며느님들 말씀처럼 제가 아직 결혼한지 얼마 안 된 케이스라 더 이뻐해주시는지는 모르겠지만... 제가 사랑하는 사람 낳아주신, 이제는 저의 또다른 부모님이 되신 두 분... 저 챙겨주시는 만큼 저도 앞으로 보답하며 살아야겠다는 생각이 드네요 ㅎㅎ 영상속 시어머님이 잘못했네 며느리들이 잘못했네 극단적으로 치우친 날선 댓글들이 많이 보이는데, 영상속 2번째 며느님이 말씀하시는 것처럼 낳아주신 친엄마랑도 30년간 싸워서 그제서야 서로 이해하고 맞춰가고 있는데 시댁 어머니와도 충분히 대화하고 서로 이해하는 과정을 통해서... 낳아준 친엄마 만큼은 아니더라도! 서로 입장 배려하고 지켜주고 아껴주다 보면 친정, 시댁, 남편, 며느리 본인 모두가 행복한 결혼생활이 되지 않을까 싶습니당 ㅎㅎㅎ 제 긴 댓글 끝까지 봐주신 분들 모두 가정에 평화와 행복이 깃들길 바랄게요! :D 서로 미워하지 말고! 사랑합시다~!!!!
@@gwajadanji요즘 집사주는경우가 거의 없기도하지만 집을 사줬다고해서 며느리를 하녀취급해도 되는건 아니죠 그 집 따지고 보면 지 아들한테 준거잖아요 근데 왜 자기명의도 아닌걸 받는다고 그 집에 왜 평생 충성해야되는지 모르겠네요.... 아내 집에서 뭐 도와준다고 해서 며느리 부리듯이 똑같이 사위 안부려먹는데 왜 며느리는 그렇게 부리지못해 안달이난건지 모르겠네요
우리아들이 애기봐줘야된다며 왜 속상해하세요?,아들이 가장이 됬으먼 부모로서 자식돌보는것은 당연히 책임져야할 의무인거에요. 아이 발달에 얼마나 중요한데요 그리고 잘해주는것도 받는사람입장에서 부담스럽고 싫은데도 계속 하는것은 부담주고 괴롭히는거라 생각해요. 자식도 말 안듣는데 피도 안섞인 며느리는 본인말을 다 들을것같아서 며느리한테 연락하신다는건가요? 뭔가를 지적하고 개입하여 내 아들은 내말 안들으니 며느리 넌 내 말을 무조건 듣고 바꾸거라 이거인가요? 그게 잘해주는건가요? 그리고 며느리들이 유치원보내놓고 잠시 쉬는게 뭐 어때서요? 자기자식 힘든만큼 남의귀한 자식도 힘든거에요 근데 뭐 쉬지말고 음식하길바란다 아들 살찔까 그렇다니요?? 자기자식도 남이고 며느리도 남이에요. 소유물이 아닌 마땅히 존중받아야할 성인이고 사람입니다. 둘이 결혼해서 새 가정꾸리고 사는데 잘 살게 냅두세요. 아들과 며느님은 남이에요. 손님대하듯 남처럼 생각하고 선넘지마시고 남의일에 관여마시고 성인인 둘이 알아서 잘 살게 납두세요. 남이 본인 반찬에 관여하고 사사건건 개입해서 이렇게해라 저렇게해라 하며 훈계하지안잖아요? 손님대하듯 대하면 서로 서운할게 없는거라 생각해요. 그랬을때 어떻게 안오냐 왜연락을안하냐 어쩜 그러냐가 아닌 자주못봐도 서운하지않고 와서 얼굴보게되면 고맙고 반가운겁니다. 며느리들도 그런상황이되어야 비로소 시어머니께 마음을 열수 있을거 같네요. 제발 본인들도 시댁때문에 힘들었다 하면서 그것을 똑같이 나도 당햇고 이해햇고 햇기때문에 안좋은 악행을 어린 후대들에게도 하라며 강요하고 안좋은 악습이 이어지지 않길 바라는게 진정한 어른이라 생각이 드네요. 그리고 이런 악습이 없어져야 진정한 가족이 될수있을거라 생각이 듭니다.
시댁 가까이에 집을 샀는데 남편이 기쁜마음에 시부모에게 현관 비밀번호를 알려드렸어요.친절하게 설명하며 셋이서 즐겁게 웃는데 뭐라 할 수도 없고....그래서 제가 집에 있을땐 언제나 보조잠금까지 다 잠궜어요.애들에게도 그렇게 시키고.남편이 묻길래 전자장치는 도둑이 쉽게 열 수 있으니 꼭 보조키도 잠궈야 한다고 했습니다.시부모님이 번호 누르고 들어오시려는데 잠겨 있는걸 몇 번 경험 하시더니 그 후론 초인종 누르시더라구요. 저도 시댁 가면 반드시 초인종 누릅니다.그리고 꼭 전화 드리고 가요.그리고 될 수 있음 주차장에서 물건 전달하고 옵니다.서로 조심해야죠
신혼초에 시가에서 전세를 마련해주셨어요 그랬다고 비번 누르고 들어오셨어요 맞벌이를 안하니 내가 집에서 논다고 생각하고 이리 막대하시는 구나 라고 결론짓고 능력을 키워서 일했어요 남편만큼 벌어서도 안되겠다 싶었어요 훨씬 많이 벌어야 겠다 생각했어요 그걸 이뤘고 제명의로 집을 샀어요 그때도 말이 많았지만 제 나름의 성벽을 치고 천대 못하도록 환경을 만들어버렸던것 같아요 이제는 아예 오시지 않고 천대도 안하세요 못하죠 당신 아들이 누구때문에 편안한 환경에 살고 있는지 가끔씩 상기시켜드려요 아들 월급으로는 가볼수 없는데를 모시고 가서 보시는 앞에서 제가 밥값 다 내요 지난날 어리고 힘없어 한마디도 못했던 제자신을 생각하면 너무 통쾌해요 씁쓸하긴 하지만 그게 현실입니다
![[동치미_모든순간] 시어머니한테 할 말은 해야겠다는 사이다 며느리 김진영 모음｜#동치미_모든순간](http://i.ytimg.com/vi/WKOuE1GwM0k/mqdefault.jpg)
![며느리와 사위의 차이 [며느라기] EP.08](http://i.ytimg.com/vi/VRF7Hj2bx3U/mqdefault.jpg)
![[법륜스님의 즉문즉설 제 1449회] 며느리하고 서먹서먹합니다](/img/n.gif)
저 시어머니 정말 혈압오르네요. 저런 시어머니가 비혼 저출산 원인이예요. 맞벌이해도 여자는 주말에 샐러드 만들고 배달음식 먹지 말고 반찬하고 아들 집안일 시키면 안되고 운동 할 시간 주고..며느린 운동도 하지말고 애보고 집안일하라구요. 헐~다음 세상엔 딸만 다섯 낳으세요..시어머님
빙고
👍
야 밥이나 차려라 여자야
@@fcku69야 댓글 달지말고 일이나 해라 남자야ㅋ
저시어머니 며느리종이라고 생각하는듯
반찬이랑 배달음식 얘기할때도 우리아들 내 손자 먹일…. 며느리는 그냥 아웃오브 안중이네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
저도 보다가 바로 그거 쓸려고 댓글창 내려옴 ㅋㅋ
진짜 이 어머님은 단 1% 룸도 없네요 며느리는 그냥 내 아들 부인 내 손주손녀 엄마 사람. 며느리의 입장이라던지 며느리가 이런 상황에서는 이럴 수 있겠구나 이런게 전혀 없어서 웃기네요.
와 나도 이 생각했는데
시어미 심보는 하늘이 내린다니까요 😊
지아들새끼만 입이고 며느리는 주둥인가봄.
진짜 한국 시애미의 전형이다.
부부사이 정상이면 대부분 아들딸 부부에 관심없어요. 저런 시어머니 대부분 보면 시아버지와 정상적인 부부관계가 아닙니다. 그래서 남편 대신 아들한테 집착하는거고, 성인이 되어서 가정을 꾸린 아들가족을 절대 인정하지 않는거죠.
ㅇㄱㄹㅇ 남편이랑 사이 좋은 시어머니는 아들 부부에 관심 없음
자기들 인생 즐기기 바쁨
ㄹㅇ
아니에요 사이좋은 시부모님인데..아들부부도 다같이 한가족처럼 사이좋게 지내길원해서..매달 2박3일 3박4일 저희집오십니다. ㅡㅜ
@@장진덕-f4q 그놈의 한가족처럼 사이좋게... 그럼 며느리를 딸처럼 대하시던가 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
와.... 며느리 눈치를 보라는거네? 라고 하는데 진짜 소름이 쫙 돋았어요.....
보셔야죠...당연히......;;;;
그러게요...가족이지만 남인데...
@@soeun0326찐 가족이고 내 자식이어도 당연한겅
눈치를 보라는 표현보다는 이해가 필요한 부분인것 같슴..
남의 딸인데 눈치 봐야지 당연히. 며느리도 남의 엄마라 눈치 보는데.
자식눈치도 보면서 남의 딸 눈치를 봐야죠 그럼ㅠㅠ
와.
시어머니 분 멘트하나하나가 주옥같다. 며느리는 아들이랑 결혼한 사람이 아니라, 내 아들 밥차려주고 키워주는 종이라고 생각하는듯.
심지어 저 생각과 말을 숨겨도 모자를 판에, 시어머니분은 당당하게 얼굴 공개하고 나와서 저런 말들을 아무렇지 않게 한다. 반면 며느리들은 지극히 상식적인 말을 하는데도 얼굴을 가리고 나와서 해야하는 이 현실.....
이러면서 무슨 출산률을 올리겠다고.
저런 상황 계속 겪으면 결혼을 했다가도, 애 없을 때 빨리 이혼하겠다❤
저런 노망난 할매들이 젊은 여자들을 괴롭히니 저출산이..
할매요 당신 아들은 이미 출가해서 가정이 있는 남입니다 남
그렇게 아깝고 보고싶음 결혼을 시키지말고 끼고 살았어야죠. 아님 가정부를 사던가
귀한 남의 딸한테 지금 뭐하는 짓?
아니 그리고 배달음식 먹는게 가슴아프면
아들이 스스로 나없이듀 해먹을 수 있도록 가르쳐줄생각을 해야지 남의 자식한테 내아들 밥 해먹여라고 닦달할수가있지ㅋㅋㅋㅋ
@@user-ld6yq5ns6c하 정말 전부 맞는말입니다.... 저 시어머니분은 자기 아들한테 요리 가르쳐본적이 있기나 하실려나 모르겠어요
@@addie3065 저도 시어머니란 인간 때문에 이혼 앞까지 갔다 온 사람이지만,
면상까고 저런 말을 당연하게 떠벌리는 저런 인간들땜에 저도 결혼을 반대하게 되더라구요...
그리 아들 걱정되면 본인이 끼고 살지 뭐하러 장가 보내나ㅋ
결혼하면요. 둘이 잘 사는게 최고의 효도입니다. 지가 뭐 되는양 감놔라 배놔라 하지 말고요 ㅋ 그럴려면 이혼시키고 본인이 해 먹이고 끼고 살면 젤 편합니다ㅋ
시어머니는 그냥 호칭일뿐 벼슬아니예요 남편좋아서 결혼했고 그냠편의 부모라 존중할뿐 남입니다, 며느리가 할도리 라는건 없어요 그걸 바라는 마음 비우세요, 서로 존중하면서 거리두고 사시는게 건강한 관계 입니다
맞아요, 앞으로는 여자들이 시가 갖는 알도 드물거라서 그런 피해?!보는 여자들도 없어질겁니다.
나부터도 누군가의 시모가 별로 되고 싶지 않거든요.
시어머니는 시아버지 반찬 챙겨 드리세요! 주말에 채소 신선하게 사다가 쎌러드 만들고 해서요.
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시아버지는 아무도안챙겨
시아버지가 시어머니에게 사랑을 안주니까요.
왜냐 여자로써 매력이 없어서죠
영상속 시모는 장작 지 시부모랑은 인연끊음 ㅋㅋ 머리꼬라지며 화장이 지년은 며느리노릇안하고 남편 퐁퐁함
@@장수빈-i4l 개웃ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시아버지 의문의 1패
@@happystepj7025 진짜 내로남불 끝판이네. 본인도 다겪어왔던 과정이였을껀데. 지일은 또다른갑네요
아들하고 손주 먹일 반찬 갖다주려는데 며느리가 전화를 안 받아서
여기부터 그냥 숨 막힘 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
본인 아들 손주보고 싶고 어머니 왜 숨이 막혀 본인들은 자식 결혼하면 더 할걸 친정 엄마한데는 않거러겠죠
@@크리스탈-l8b6w 친정 엄마는 딸내미하고 손자 반찬 갖다 주고 싶어서 사위한테 전화 안 하는데요?
우리 아들 우리 손자 먹일 반찬은 우리 아들한테 전화해서 갖다주면 되잖아요?
왜 며느리한테 전화하죠?
그리고 벌써 저기 앉아계신 시어머니 분께서 며느리한테 전화해선 며느리 얘긴 쏙 빼놓고 아들
하고 손자 먹일 반찬이라고 말씀 하시잖아요
뭔가 잘못되었다는 생각 안 드시나요
아들하고 손자먹일음식이면 아들한테 전화해도 되는데 꼭 며느리가 전화받아야 되나여?그리고 며느리 먹이고싶은 생각도 없구만.아들과 손주는 내사람 며느리는 남이라고 무의식중에 선 그음
아들과 손주 먹이려고 자신이 만든 반찬을 며느리가 우걱우걱 먹으면 꼴보기 싫다고 어느 시어머니가 말하더이다.!
며느리먹이려고 음식하는 시어머니는 거의거의 없어요~
그러면 애 초에 결혼을 하지 말았어 야죠
시어머니 오는 건 싫고 자기 엄마 오는 건 좋고?
그게 뭡니까?
그럴려면 결혼을 하지 말았어야죠
그렇게 살려면 혼자 사세요.
남 괴롭게 하지 마시고 당신 같은 사람 들이 와이프 라면 정말 결혼은 하지 말라고 말릴 껍니다.
저 집 며느리 진짜 불쌍하다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
시어머니 저 사람 되게 별나네..
에휴... 한국은 아직 멀었다.
시집살이도, 제사도, 저런 고부갈등도..
결국 다 그 근본은 가부장적 사상인데.
며느리, 아내의 가정 내에서의 지위나 역할에 대한 근본적인 사람들의 인식의 한계 때문.
아직도 우리나란 결혼은 한쪽이 한쪽에게 종속되는 느낌이 남아있음
비단 저 할머니 하나만의 문제가 아님.
기성세대가 시대에 맞춰 좀 바뀌려고 하고 고집도 내려놓고 이런 사상을 버리고 해야되는데 그런 노력을 하지 않는 이상 저런 시짜들은 영원히 존재한다 저 세대가 완전히 죽어 없어질때까지
자기 아들이 바뀐거같다고 "저 여우같은게 얼마나 우리 아들을 구워 삶았으면" 이 대사가 난 너무 충격이다. 그렇게 애지중지하는 아들이면 평생 옆에껴서 세상 좋은 음식이란 음식은 다 해먹이고 오냐오냐 부둥부둥 받들어가면서 살지 왜 결혼을 시킨거에요? 며느리가 씨받이도 아니고 가정부도 아닌데 엄연히 이제 한 가족으로 묶인 사인데 저 여우같은게라니... 진짜 충격이다.
여자의적은여자 젊은며느리 질투
이래서 여적여일까나?
ㅋㅋㅋㅋㅋ
아 너무너무 시러요
나는 진짜 그렇게 생각해요 남아선호사상이 없어지지 않았던 주범은 남자들이 지켜내려했던 존중사상이 아니라 아들가진 어머니들의 특권의식에 비롯된거라고 여자여서 개찬밥이었지만 살아온 배경 무시못하는게 아들낳고싶네요 다른 여자들은 딸낳고싶다는얘기많이하는데.. 이 성별이 너무싫어요
조선의 후예들.....지겹습니다
이 시대 시어머니들의 삶은 "며느리"로서의 도리를 강요 당하며 고개 굽히며 살아왔겠지만... 그 모습을 보고 자란 딸들은 그런 며느리가 되지 않으리라 다짐하며 살아왔을 것이다. 요즘 세상은 결혼보다 이혼이 훨씬 쉽다는 것을 기억하고 서로 조심 해야한다. 며느리도 시어머니도 사위도 장모님도. 내 자식 키우는 것도 분명 어려웠을텐데, 내가 키우지 않은 자식과 가족이 되는게 어디 쉬울까. 반대로 내 부모와 함께 사는것도 많이 부딪혔을텐데 남의 부모를 대하며 사는것은 얼마나 어려울까. 이 나이에 며느리 눈치 봐야하는지 서럽겠지만, 어른이 눈치 봐주는 편이 낫다. 젊은아이들은 어른에 쉽게 내색하지 못하고 속으로 곪는다. 그리고 결국에는 그게 내 자식에게도 표출될 수 밖에 없다. 며느리나 사위를 내 집에 들어온 사람이라고 생각하지 말고, 내 자식과 함께 살아줄 동반자라고 생각하고 조금만 조심한다면 분명 평화롭게 오래 갈 수 있는 관계라고 생각한다. 0:40 "아들과 손주들 반찬" 이 표현만 봐도, 여기에 며느리도 포함해서 말했다면 듣는 며느리 마음은 조금 다르지 않았을까.
그래도 시어머닌데? 이말이 웃겨ㅋㅋㅋ
시어머니가 뭐...벼슬이야?
지아들키워놓고 왜 효도는며느리한테 받으려고 해ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
아직도 이런게 토론 주제가 되나 ㅋㅋㅋㅋㅋ 부모님들 제발 자식 다 키웠으면 본인 인생들 사셨으면 ㅠㅠ 집착 좀 그만 ㅠㅠ
2 미개하게 아직도 ㆍㆍ
집 사줬냐 안사줬냐 이거에 따라 다름..집도 안해온 계집년이 저지랄하면 개빡치지
맞아요 나이도 있고 힘들지 않나? 자기 취미 생활에 시간좀 쏟고 여유있게 살아야지 아직도 자식한테 시간 쏟고있음ㅠㅠ 답답
여자들이 바껴야 해요
30년전 드라마도 지금과 많이 다르진 않았어요
자기가 당할 땐 싫었으면서 똑같은 짓을 하고 있는거예요
부모들은 자식 커서 출가하면 젊은 세대들 말대로 신경 끄세요
그리고 있는 재산 부부끼리 쓰면서 노후 실컷 즐기세요
젊은 세대들도 신경은 끄라면서 유산은 받고 싶어하는
어차피 두세대 다 이기적으로 사는 수 밖에
아들을 물가에 내놓은 자식처럼 생각하지 않고 엄연히 한 가정을 이루고 사회생활을 하는 개별적인 인간으로 보는 게 모든 것의 출발점일 듯 합니다.
장모님들도 결혼한 딸 자식 걱정해서 반찬 만들어 가져가지 마시고 스스로 한 남성과 독립적으로 살아 가게 해야 합니다
@@박진희-e6q맞음
@@박진희-e6q 그 반찬을 가져다줄때조차 차이가 나죠. 친정엄마는 자기딸한테, 시엄마는 남의 딸한테. ㅋㅋㅋ
반찬이 문제가 아니라, 예고없이 가져다주는 방문이 문제. 그건 친정엄마라도 난 싫음.
얼마나 잘못 키웠으면 다 큰 아들이 저렇게나 불안할까
맞습니다.
1. 우리 시어머니 내 번호 저장 안 함 전화는 항상 남편에게 + 나는 덤
2. 방문 절대 안함 오라고도 안 함
3. 축하는 돈으로
4. 가족행사는 전체 공지돌리시고 참여 인원끼리 준비 압박없음
제발 편하게 좀 삽시다..
어머 저희랑 같네요 시어머님이 저한테 관심이없어요 서로피곤해진다구 적당한 선을 지키세숑 필요한건 남편한테 연락오구~~ ㅋㄱ가끔 제가먼저 전화드리면 넘 좋아하심😅
그건 어른들이 배려하는 겁니다.
어른들 공경합시다
우리 시어머니도 나에게 연락해도 되는지 신랑테 전화해서 물어보고 하심. 나는 딱히 상관없는데 그냥 그렇게하심.
어른이 그렇게 배려하면 이쪽에서도 배려를 해야겠죠
저희 어머니가 오빠네한테 하는 거랑 똑같네요ㅋㅋㅋㅋㅋ엄마는 절대 선연락 안 하는데 중요한 일 있으면 저희 새언니가 먼저 연락해주고 그랴서 너무 고맙더라고요ㅋㅋㅋㅋ
내가 생각했을 때는 이미 마인드가 ... 결혼하면 같은 가족인데 남편만 배달 음식을 먹고, 아내는 집에서 한정식 먹는 것도 아니고.. '우리 아들' 건강이 얼마나 안 좋을까는 뭐예요.. '우리 아들, 우리 며느리지..' ㅠㅠ.. 편가르기 하면 끝났어요..
시어머님들 가장 큰 착각중에
하나가 본인 아들은 바쁘다고
생각하면서 며느리에겐 뭔가를
요구하고 같은 여자로서 이해
할거란 생각하고 있음 ㅋㅋㅋ
진짜 소름 ㅋㅋ
ㄹㅇ 아들은 맨날 바쁘대 그럼 며느리는 맨날 한가하냐?
ㅇㅈ 아내분은 며느리는 뭐 놀아? 맞벌이하는데 안 바빠??
근데 웃긴게 저 며느리들 아들낳고 똑같이 다키우ㅏ놓고 장가보낼라하면 똑같이 시어머니돼있음 ㅋㅋ 걍 엄마들이 아들을 ㅈㄴ좋아하는거같음
ㅋㅋㅋㅋ 여자 개 바쁘다는거를 강조해야함
ㅡ.ㅡ;
요즘 세상 며느리도 똑같이 일하지만
아들이 육아 분담하는게 맘에 안드시고…
주말되면 자기 아들은 헬스했으면 좋겠고, 며느리는 샐러드 씻고 반찬만들길 바라는.. 말은 좋게 해도 차별적인 그 뉘앙스가 자꾸 느껴져서 시엄니가 싫은거에요…. 본인이 차별한다는 걸 인식조차 못하는거죠..
며느리가 시엄니 대신 아들손자 수발 잘 들어주길 바라는데 시엄니까지 이해해주고 토닥여주길 바라는 게 더 여우같은거 아닌가요.ㅡ.ㅡ
나이만 들었다고 다 어른의 생각을 하는건 아닌것 같아요. 죽을때까지 이기적인게 인간인데, 30살이나 어린 며느리한테 부처님같은 아량을 바라지 마세요.
말끝마다 아들, 애들 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 저중에 계신 며느님들이 이얘기 한번해주셨으면 완전 사이다였을텐데ㅜ
아아 시어머니들이 엄청난 착각을 하는구나 며느리가 여우같은게 아들을 구워 삶은게 아니라
너 이딴 식으로 할거면
니네집으로 가라!!!!!
그리고 본인 엄마(시어머니) 때문에 스트레스 받는 와이프에게 미안하고
그러니까 더 잘하게 되는거임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
진짜 시어머니들은 뭘 모른다
@@jdch1203 그러라고 있는 방송이잖아
며느리가 무슨 아들 키우는 제2의 엄마도 아니고 환장하네; 배달음식 얘기할 때 진짜 며느리 걱정 1도 없음 ㅋㅋ 결국 지 아들 걱정돼서 비롯되는 행동들이잖아 ㅋㅋㅋ반대로 생각해보슈. 며느리 엄마들이 남편한테 전화해서 이러쿵저러쿵해도됨??
응~ 김서방~ 돈 버는 건 힘들지 않고? 주말에 너무 다 쉬지말고 내딸 장볼때 싱싱한 채소좀 같이 골라주면 좋겠네~
이래도 되는거유?ㅋㅋ
전화 안 받는덴 다 이유가 있짘ㅋㅋㅋ 얼마나 눈치줬으면 ㅜ
시어머니가 며느리에게 주는 최고의 사랑은 무관심 입니다.
장모님은 반찬해서 가도 괜찮고요
아들은 결혼하면 부모가 무관심 해야 돤다는데 정작 본인은 친정과 무관심하게 지내시나요
여자늠 친정과 연계가 끊어지면 안되고 왜 남편부모는 남처럼 살아야 할까요
@@박진희-e6qㅋㅋ 누가 부모랑 연을 끊으랬나요? 보고싶으면 본인이 혼자 직접 찾아가면은 되고, 전화도 본인이 하면 되지요. 지 아들 전화는 안기다리면서 며느리 전화를 기다리는게 문제죠. 게다가 아들이 친정놀러가도 꼭 며느리도 데리고 오라잖아.. 효도는 셀프입니다. 내 부모지 며느리 부모님 아니에요 생일날 추석에야 만나면 반갑지 평소에 반찬가져다 준다 밥먹으러 와라 들락날락 거리면 미치고 팔짝뜁니다
@@무리우리
그러니까
반대의 경우도
본인만 가서 보고오지
친정 들락날락 하게 하지 말고
오게도 하지 말라는 말이잖아요~
시어머니 아줌마 당연 며느리 눈치 봐야죠
니까짓게 뭔데요? 시어머니 자리가 아무것도 아니예요 이늙은 여자가 왜저럴까? 정신자리세요
@@박진희-e6qㄴㄴㄴㄴㄴㄴ
시어머니 시아버지는 남편이 따로 만나면 되고요. 님 장모님이나 장인어른은 아내가 따로 만나면 돼요.
내 말은 굳이 강제적으로 만남을 접할 필요는 없다. 이거임요 각자 부모한테.
연을 완전 끊으면 안되죠ㅠㅠ
님한테 장인어른 장모님은 걍 남인데 왜 만나야함? 걍 아내 엄마 아빠인데. 졸라 간섭하면 좀 킹받겠쥬?
아내한테도 님 엄마 아빠 간섭은 킹받음
그런거임요. 어릴땐 자기 부모가 잔소리 하고 간섭해도 화나는데 나중엔 내 피 섞인 부모도 아닌 사람들이 졸라 간섭하면 얼마나 짜증나겠음
‘그래도 시어머니인데?’ 라는 말이 결국 시어머니는 대접받아야 한다는게 깔려있는거네
어른은 존중해드리는 게 맞다
@@김명해-e4v 어른과 꼰대는 다른겁니다~
솔직히 시어머니, 며느리 둘다 어른이고 서로 예의있게 행동하는게 맞는거지, 나이가 많다고 한쪽에서만 대접하는건 아니라고 생각함.
그럼 지돈으로만 결혼하던가 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
그렇게 맘에 안들면 왜 결혼을 시켰는지
그냥 끼고 살것이지
나는 자식도 눈치가 보이던데 며느리는 당연 어렵지
아들 밥해줄사람으로 며느리를 보는구나. 에구
종이라고 생각하나봄..
한심한 나이많은 여성
ㅉㅉ
이게 맞지. 며느리 볼때 얼마나 싹싹하고 사람 됨됨이를 봄. 얘가 어느정도의 살림 살이를 할 수 있고 얼마나 내 아들을 보살펴줄 수 있는지를 한눈에 싹 훑어보는 게 현재 시어머니들의 눈이다.
내가 그런것 까지 눈치를 봐야될까? 에서 진짜... 답답했어요. 그건 눈치가 아니라 상대방에 대한 예의에요. 며느리가 하대해야할 대상 아니고요. 전화한다고 다 받아야하는 것도 아니에요. 굳이 반찬해서 가져다주고 싶으시면 아드님한테 전화하시는게 맞습니다. 아들은 바쁜데 며느리는 안 바쁜가요? 오히려 며느리에겐 저런 사랑의 표현 방식의 시어머니 전화는 불편한 마음부터 들것 같아요.
아들은 불편할 것 같으니 며느리에게 한다는 것도 좀...
반찬 안해주셔도 잘 먹고 잘 살아요. 그리고 ㅋㅋㅋ어차피 입맛에도 안 맞아요 ㅋㅋㅋㅋ
세상에.....마지막에 니들은 안 그럴거같아? 하는게 너무 소름임. 자기 합리화 오진다 진짜 ㅋㅋㅋㅋ
난 그렇게 무례하게 안 살꺼야 무식이 무식이...
나이 돈구녕으로 쳐먹어서 지가 인생 저렇게 산다고 남들도 저럴줄 아는게 많이 역겨움ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 넌 죽을때까지 그렇게 살아라
네 안그럴거예요
...장인어른이..사위한테 회사 일은 잘하는지 이번 분기 성과급은 얼마인지 야근없이 6시 칼퇴하면 야근수당없이 먹고살만하냐 그런식으로해서 어떻게 차장달고 부장되겠냐 이렇게 매번 올때마다 잔소리하고 지적질하면 좋으시겠나요.. 집 갔다와서 이서방 육아는 얼마나 하는지 아이가 아빠를 얼마나 따르는지 주말마다 쇼파에 드러누워 우리딸 힘들게 하진 않은지 가장 노릇은 제대로 하는지 하냐구요 장인어른이..ㅠ
이거네~ 왜 한국사회는 꼭 고부관계만 이러냐
아 역할을 바꾸니 이게 이렇게 되네요 ㅋㅋㅋㅋ매번 만날때마다 아니면 전화해서 아니면 집에 불쑥 찾아와서 ㅋㅋㅋㅋㅋ
박수 짝짝짝❤
이거네요 자기 아들도 당할거라 생ㄱ가하면 못할탠데 어후
포경수술두 장인어른이 와서 간병 해주면 딱이지 ㅎㅎ
우리 아들 손주 먹일 음식 에서 뭐 끝났네요ㅋㅋㅋ 며느리는 입도 없고 본인 식구로 생각도 안하시네ㅋㅋㅋ
그리고 아들이 손주까지 볼 정도면 성인인데 애기처럼 생각하시네요ㅋㅋㅋㅋ 왜 며느리가 봐줘야하는 남편으로 만들어요 애기냐구요ㅋㅋ
요새도 이런 시어머니가 계시긴 하는구나
진짜 많아요 아직도 ㅎㅎㅎㅎ
본인 아들한테는 바쁠까봐 눈치보여서 전화도 못하면서..남의 딸눈치는 왜 안보는지..???
본인아들은 대놓고 성질내거든 .
며느리들도 성질내야지 가족이니까 ㅋ
아니 지아들키웠지 며느리 키웠나?댁들 아들이 월 천주면..맞벌이안하고 왕대접 해줄껄?ㅋㅋ그리고. 시어머니 세대 여자들 경제 활동 안하고 존내 살림만 해서 이해를 못하는데..요즘 맞벌이 안하면 애 키울 돈이나 되나..남의집 딸에게 돈이나 얻어쳐 받을 생각을 하고...살림만 쳐해온 기준으로 남의딸이 성에 안차지..걍 잘하는 본인집이나 치우고 잘하는 빨래나 삶고 돈줄꺼 아니면 남의 가정참견마쇼...아님 아들하고 손주 댈고 가서 살든가 ㅋㅋㅋ.할일 드럽게 없어서 입털지말고 잘하는거나 하쇼..각자 본인 낳아준 부모에게 잘하는게 맞다..뭔데 바라냐..며느리 이제라도 키워주든가..해준것도 없는 것들이 더 지랄이여 ㅋㅋㅋ
@@현명하자-g9r 웨케 흥분하셨어;;
격공입니다
남의 딸한테 뭘 자꾸 처 바라노 열받게
그러게요.
남의 딸에게 바라지도 말고 남의 딸은 남의 부모에게 바라지 말고 서로 좋겠죠...
사실, 아들가진 부모 대부분이 아들 결혼시에 집문제로 걱정하는데 안해주면 되고, 남의딸애게도 간섭안하면 서로에게 너무 좋죠.
부부간에도 서로 공평하게 해야죠.
남편이 본인이 번돈으로 자기 부모 지원하는것 간섭말고, 아내가 본인이 번돈으로 자기 부모 지원하는것 간섭말고... 이런 추세로 갔으면 좋겠습니다. 아마 가게 되겠죠.
그멀은 꼭 그쪽 딸에게 해요. 그쪽 딸이 시모나 장모가 되면 남의 자식에게 자꾸 쳐 바라지 말라고...
그리고 그쪽 엄마는 남의 자식에게 자꾸 쳐바라진 읺은 개념 넘치는 분인가봐요.
@@은혜김-o4k 님 딸이나 하대 당하면서 살라고 하세요. 왜 남한테 그래요. 님은 아주 많이 쳐 바라실것 같아요. 남 딸 인생 망치지 마세요~
@@은혜김-o4kㅋㅋㅋㅋ본인이 무개념 시어머니짓 하면서 사나보네 당연한말에 발끈하는거보니
@@은혜김-o4k 부부간에 공평한게 며느리가 애들 낳는건 패스하고 그 외에 반반이죠? ㅋㅋ 애낳아주고 남자네집 제사하고 시댁 경조사 챙기고 맞벌이하고 바라는것만 많아요. 그럼 결혼비용이라도 더 갖고와야 하는거 아니예요? 생활비를 현저히 내든가. 맞벌이하능 며느리한테 밥타령. 여자 외벌이에도 육아가사 더 해요. 해줘충 부모라고 남자편들지마요.
이러니까 저출산인거예요. 님같은 시엄마들 땜에!!
눈치를 보라는게 아니구요 어머니....서로의 사적 영역은 존중해달라는 이야기에요...요즘 시대가 그렇게 바뀌었어요...
눈치보라는거 맞죠ㅋㅋㅋ
존중하려면 눈치봐야죠
ㄹㅇ 뭔 눈치임ㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 니삶은 니삶 내삶은 내삶하고 독립한 이후부터는 가끔 만나는거 외에 각자 인생 사는거지ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 거기에도 눈치가 필요한거면 진짜 인생 개피곤하게 사는듯
@@더쿠더쿠-o8e존중해야지 며느리가 종도 아니고 지아들하고 결혼한거면 엄연히 가족인건데 그리고 남의귀한딸인데 당연히 사람으로써도 존중해야디
며느리가 애를 어린이집에 맡겨놓고 카페에서 쉬고 있는 게 그렇게 울컥 할 일이라고...?
심보죠. 못되먹은 심보.
하루이틀이 아니고 매일 그러면 짜증나죠.
아니 누가보면 자식 안키워본 사람인줄..
@@cafe99days 왜 짜증나요? 시어머니는 그냥 부부일에서 빠져요 ㅋㅋㅋ
@@illianaLEE ??? 며느리는 자식 빼앗아간 사람이군요 ㅎㅎ
믿을수 없지만 나도 이제 얼마지나지 않아 시어머니가 된다. ㅎㅎㅎㅎㅎ 어는덧 아들이 28살. 근데 난 ㅋㅋㅋ아들집이 안궁금하다. 난 내 삶도 바쁘다. 누구랑 결혼하든 본인의 선택이고, 며느리랑 친하게 지낼 마음도 없다. 걍 지들끼리 행복하든 불행하든 알아서 할일. 며느리가 도움을 요청하면 도와주겠지만, 간섭할 에너지가 없다. 난 내일도 바쁘다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시어머니들이여, 제발 본인의 삶을 사시오 ㅎㅎㅎㅎ 아들며느리 삶은 신경 끄시오. 내가 미국 살아서 그런걸까? 그리고, 왜 남의 집에 연락없이 가지? 아들 며느리집은 남의 집이다. 비밀번호를 알려주면 그게 비밀 번호인가? 참 한국은 이상해
멋지신분👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
👍🏻👍🏻👍🏻
저도 우리 사위랑 딸 사는 집 비번도 모르고. 애들 연락 오면 밥 사주거나 해 먹이고 바로 보냅니다.
사위. 딸은 이제 독립적인 가정을 가진 성인이죠.
부모가 홀로서기하며 노후 준비하고 즐겁게 살면 됩니다. 간섭 no
멋진 시어머니👍
어머님 저에요
와 ...며느리한테.. 여우같은거라니..ㅠㅠ 친정어머니가 들으시면 억장이 와르르..ㅠㅠ
여우같은게... 며느리가 여우... 그럼 결혼 반대하고 평생 옆에 끼고 부둥부둥 껴안고 살지 왜 출가시켜서 아들 배달음식 먹게하세요ㅜ 결혼시킨 시엄마잘못이네요ㅜㅜ
항상보면 여자들끼리 난리중임 ㅋㅋㅋㅋ
참 피곤하게들산다
@@happyviruses2125 응 니 미래 장인이 니한테 발정난 개새끼라 해도 우린 남자니까~ 할거지?
@@happyviruses2125그 난리를 보고만있거나 시엄마 편만 드는 한난들도 문제지ㅋ
@@공-y8h 꼭 지들끼리 싸우면서 남자탓하는 애들있더라 ㅋㅋㅋ
이거보니까 우리시어머니는 항상 남편한테 전화하고
적당히 거리두고 반찬도 갖다줄때 나 불편할까 올라오셔서 차한잔드시라해도 남편주차장에 불러서 가지고 올라가라하고 집에 불러서 밥한끼차려드림 후딱드시고 쉬어라 우리간다하심~며느리는
아들의 부인이지 아들의 식모가 아니에요 시어머니가 눈치보고 잘해주시면 저도 자연히 잘해드리고 싶드라고요 그래서 직접 생신상도 봐드리고 딸처럼 애교부리고 그러고 지내요 남의 집 귀한딸한테 뭐 바라지마시고 먼저 잘해주시면 며느리도 사람인데 알아서 잘할겁니다
말씀하신 부분 공감해요; 눈치를 보라라는 어감이 안좋아서 그렇지 사실 그렇게 베려해주시면 더 잘해드리고 싶은게 며느리 마음..
제 친구네 시부모님도 과묵하고 답답한 아들이여도 절대 친구한테 연락 안하고 아들한테만 연락, 큰 일 있어서 집에 오시더라도 2시간 넘는 거리 밥만 먹고 바로 일어나시고 웬만하면 음식하지 말고 나가서 먹자 하시고 그러니까 매번 배달 음식 먹던 친구인데 남편이랑 같이 메인 메뉴 두어가지 만들어서 식사 차려드리고 하더라고요.
@@노잼인간-s5j공감해요! 완전 눈치본다라는말은 어감이 좀 그렇고 서로 배려한다는말
눈치본다는 어감이 좀 그렇기는 합니다만 어른들은 며느리눈치본다고 말씀하시더라고요~아랫분들 말씀처럼 배려가 맞는 표현이겠지요~
@@bellalee5841 그런 단어 속에 은연 중 아랫사람+불만이 있다고 생각해요..ㅎ
본인끼리 살고 일찌감치
차단하는게 답 반찬 재산
차단
시어머니가 생각하는 며느리는 본인대신 해서 아들을 보살펴주는 사람 입니다!
출연 잘하셨네요 시어머니~~~~ 전국민이 알게되었네요. 저 집 며느리 힘든 거.
투잡뛰고도 집안일 하고 밥 제대로 못 얻어먹는 저분 아들이 힘든게 아니고?
뭔가 생각이 잘못 되었네.
남편, 자식 케어를 제대로 안할거면서 왜 결혼을 하지?
@@문성정-v5l함께 도우며 살려고 결혼하는거지...
일방적 케어가 목적이면 가정부랑 아이돌보미를 구해야지...
@@leonagoyo3647 함께 도우며 살려고?
맞벌이 하면 되겠군.
@@문성정-v5l ㅇㅇ 맞벌이 하면됨
육아휴직도 번갈아쓰고 어린이집 보내고 그럼되지 요즘 다들 그렇게 사는데
@@문성정-v5l 육아도 힘들거같으면 걍 안낳고 딩크로 살면되고 뭐 그리들 어렵나
아이구 딸로 바꿔서 생각해보셔요.
사위가 육아 분담하나 없이 딸 혼자 다 하면 어떠신가요? 사돈이 갑자기 찾아와서 우리 아들이랑 손주 배달음식 주지 말아라, 어린이집 보내놓고 반찬하지 왜 카페가서 수다떠느냐 이런 이야기를 딸한테 한다고 생각해보셔요..
며느리눈치를 봐야하는 게 서럽다니요..? 시어머니로 정말 만나고싶지 않은 분이세요.. 이걸 볼 아주머니의 며느리가 너무 안됐습니다.
맞아요. 집이 너저분하면 친정엄마는.. "애키우느라 얼마나 힘드니.."하면서 뒷치닥거리만 하다가 가시는데.. 저 시어머니는 며느리들이 "어머님이 검사하러 온 거 같다"니까 "그런 것도 있다. 그러면 안되냐. 불시검문하고 싶은 마음이 있다"라니... 정말 다르네요.
@@hrl9778 하나만 알고 둘을 모르는 군요 그 친정엄마도 아들집가서는 똑같이 하실겁니다 이건 여자들의 사고문제지요 바꾸려고 하지않음 계속되겠죠
저 시어머니 미친거 아니냐고 ㅋㅋㅋㅋ
@@도레미-b5l아 예 ㅋㅋ 그래서 지금 세대가 바꾸고 있는 중이네요
정신구조자체가 내로남불이네 반대로 생각을 해봐라 ㅋ
첫 시작부터숨막히네 아들이랑손주먹일반찬 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
ㅋㅋ시어머니가 하늘이냐..ㅋㅋ그정도까지 눈치를 봐야하냐니..애잘 키우는지는 며느리가 엄마인데 알아서 잘 키우겠지...저런 시어머니 보니 아직도 저런분이 계신다는것도 충격이고 우리 시어머니한테 갑자기 너무 감사해지네..
아들 장가보냈으면 좀 ...놔둬요.
열불나서 영상보다가 꺼버렸네..
손주왜 낳아달라해 뭔데ㅡㅡ;키워줄건가?
저도 이해가 안가네요ㅋㄱㅋ 눈치봐야한다니 눈치가 아니고 배려죠. 원만한 인간관계를 위한. 사람관계는 사실 다 똑같은데.
키워줄수도 있는건데 너무 막말하시네. 나중에 어린이집 유치원 방학때 맡길 수도 있고. 그리도 결혼은 대체로 여자가 을이예요. 남자쪽에서 집도 해가는 경우 많고 직업도…능력녀 빼고는 . 그러니 양심이 있으면 여자가 좀 기어줘야죠.
@@gwajadanji정신병자예요?
무슨 집을 해줘요?
병원부터 가봐요
@@gwajadanji결혼이 무슨 비지니스도 아니고 서로 해주는게 있을텐데 그런식으로 말하면 너무 돈 내고 가정주부 고용한거같네요 ㅋㅋ
ㅇㅈ
여기나온 며느님들 진짜 다들 너무 착하시당... 어머님 인간관계는 원래 서로 눈치를 봐야하는거고 우리는 그걸 배려라고 하고 남의 입장을 고려하는 성숙함이라고 해석하죠. 그걸 서운해하시는 것이 이해가 안되요. 자식이 성인이 되고부터는 자식 눈치를 보셔야해요. 자식도 부모님 눈치를 봐야되고요. 특히나 결혼까지 했으면 이제 내 자식이 아니라 완전히 독립해 나간 어른인건데 아직도 챙겨주려고 하고 심지어는 잘하나 못하나 검사까지 하려고 하는게 진짜 이해가 안가요. 아무리 친한 가정이라도 그 가정이 잘하고 있나 못하고 있나 간섭 안하잖아요. 내 자식 가정도 남의 가정인거에요. 거기에 대고 잘하네 못하네, 내가 해줄게 뭐 이런 반응을 할 권리가 없으신거죠. 섭섭하신가? 어쩔 수 없어요.
솔직히 성인이 자기몸(매)관리는 자기가 하는거고
집밥 자체를 가끔 먹으면
며느리 영향 거의 있지도 않음.
게다가 맞벌이면
며느리 건강은 그럼 아들 몫인가..
아들이 며느리에게 휘둘리는 건 싫고
아들이 주도권 잃는 건 싫은데
뭔 일 생기면 여자가 잘 챙겼어야 했으므로 며느리탓.
권한과 책임이 따로 노는 희한한 논리도 미풍양속이나 효도라는 상표를 붙이고 퍼져있는 한국문화는 매직임ㅎㅎ
시어머니와 친정어머니 차이점...
시어머니 : 애비는? 애기는? 밥은? 제철 과일 사다가 챙겨 먹이고 식구들 건강 좀 신경 쓰거라
나 : 예 어머니
친정어머니 : 나이 먹고 애 낳고 .. 너무 가정일해싸면 골병든다 . 니몸은 니가 챙기야 된다
나 : 웅 엄마 ( ㅠㅠ 😢)
근데 더 웃긴건 .. 우리 시어머니 .. 시누이한테 전화할때보면 .. 딱 !!!!
그래서 .. 결론은 며느리는 근본자체가 남이고 하나에서 열 그냥 남이다 딸같은 며느리? 웃기는 소리다 😂
와.. 내가 며느리눈치를 봐야하나라는 말부터 어마어마하네. 이미 며느리를 동등한 인격체가 아니라 자기아래로 보는게 그 한마디부터 나옴ㅎㅎ
며느리 아랫사람 이
맞아 집안에 위사람 시어머니 시아버지 장인 장모가 맞아
장인 장모님 한테 사위가 똑같이 하면
좋겠냐 ~ 사위도 장모님 오면 말대꾸
하면서 똑같이 해줘라 동등하게 ~ 장모님은
나랑 똑같은 인격체라
하면서 그리고 장모님
말 차갑게 하면서 쫒아내라 딸집 자주오지 마세요 하면서 ~ 눈치좀 줘
삼성이나 현대가 인가?ㅋㅋㅋㅋ
진짜 나이 똥구녕으로 먹은 케이스ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
내 아들이 배달음식 안먹고 집밥먹길 원하면
누군가에게 그렇게 받는걸 바라지말고
스스로 해먹고, 그렇게 해주는 사람되게 가르쳐라
내 자식교육부터 안시켰는데 남의 자식이이 그러길 바라는게 굉장히 이기적인거다
멋진 말이네요.
와 대박!! 젊은 시엄니 같은데 생각은 90대!!
아들 무척 힘들겠다!!!!
진짜
아들이 제대로 대응 못하는집의 전형적인 케이스. 남편이 중간에서 못하는거임.
정작 91세 울 할머니는 안그러시던데.. 아빠한테 맨날 00에미한테 잘해라 라고 하시고 명절에 못가더라도 뭐라고 안하시고
며느리도 남의 집 귀한 딸입니다. 어디 덜되먹은 할망이 꼴갑 떠는지 ~장모가 너랑 똑같이 니 아들한테 하면 넌 어떤 느낌이 드냐? 팍 찢어 놓고 싶다. 난 50대 여자임~ 그냥 넌 아들 결혼시키지 말고 평생끼고 살거라
에고.. 막말 화풀이~ 시어머니께 사람대접 못받고 사셨나봐요. 토닥토닥~
@@fetusvht63님이 더 불쌍한데요?ㅋㅋ
@@fetusvht63너구나 개념 말아먹은 ㅈ어머니가?
@@fetusvht63영상속 시엄니 등판ㅋㅋ
나는 60대이지만
요즘 시어머니들 마인드
많이 바뀌어 갑니다
젊은 시어머니가
꽉 막혓네
지금의 말과 행동은
결국 자식들 싸움의
원인이요
이혼의 씨앗입니다
이제 독립시켰으면
지켜보시고
자신의 취미나 일에
집중하세요
어머님들, 아들들한테 스스로 잘 챙겨먹는것좀 가르치면 정말 좋겠네여
헐
인정 아들은 발이 없나 손이 없나~~
40넘게 컵라면 하나밖에 할줄모르는 ㄷㅅ같은 남자 여기있네요
대학들어가서 독립했으면 뭐해요?
틈틈히 엄마아빠가 가서 집안일다해주고
먹을거다챙겨다주고했다는데
잠만 다른데서 자는것뿐 애처럼 도움다받고자라서
40넘게 먹은 지금도 컵라면밖에 할줄몰라요
내가 챙겨주고싶다가 아니라
할줄아는것도 없네싶어요
한국어머니들 아들 좀 똑바로 키우세요
ㅇㅈ 지들은 손이 없어 발이 없어;; 물이나 밥 청소 좀 알아서 해라... 자기가 먹은것도 안치움
ㅁㅈㅁㅈ. 그리고 아들한테 먹을거 신경쓸 시간에 본인 남편 밥이나 차려주지.
시어머니의 정서적 독립이 필요합니다.
빙고 친구없나봄 ㅜㅜ나가서 친구좀 만나시지ㅜㅜ
@user-ci4fm4wj1l 아들뺏어간 여우같은년이란거에 소름끼침 며느리진짜불쌍해요 아들은 뭐하고있나몰라 징그럽고ㅠ 후... 저런 쌍팔년도 시엄마가 아직도 존재하다니 우리엄마는 오빠집 십몇년동안 딱한번가고 가지도 않는고만 새언니불편하다고..진짜 노답이네요 욕먹고 싶어서 작정하고나오신건지..
@user-ci4fm4wj1l팩폭ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 성격이 저러니까 친구도없을듯 무슨 자신감으로 방송나온거지? 욕먹을거뻔한데
@@전지현-k9e 친구많으면 누구만난다어디나간다 해서 굳이 아들집가서 며느리볼시간도없음
친정엄마의 딸에대한 정서적 독립이 더 필요한 요즘세상이죠
며느리도리는 하기싫고 재산은 받고싶지?라는 일부 댓글들은 물정을 모르는거임 물려줄 재산 많은 집 시부모님들은 애초에 저러지도 않고 며느리들이 알아서 잘함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ꼭 물려줄 것도 마땅치 않은 집 시어머니가 까랑까랑하게 굴고 내가 시어머닌데? 배달음식 어쩌고 ㅇㅈㄹ함…….
엥..? 맞벌이면 아들도 하셔야쥬ㅠㅋㅋ
그리고 애는 같이 낳았는데 맞벌이든 전업이든 같이 키워야죠
아빠의 역할은 해야되는게 당연한거죠
딸 같은 며느리는 세상에 없습니다.
며느리가 남의 집 귀한 자식이고
아들한테 말 못할 거면 며느리에게도 하지 말아야겠다 생각하면 서로 편함.
사위도 남에 집 귀한자식 이지요
장모도 절때 오지마세요
딸집에 왜 자꾸 오시나요
그럼 데리구 평생살지
왜 결혼시켜나요
사위들도 맞대응 하시죠
왜 말도 못 하시나요 🤔
@@김명해-e4v 맞는 말입니다
며느리도 사위도 다 남의집 귀한 자식이고
양가에게 모두 백년손님 맞고요
결혼을 시켰으면 자식들 뭐 먹고 사는지
뭐 하고 사는지 본인 자녀에게 확인 전화를
하면 되는 거죠~
아들하고 손주하고... 줄..반찬... ㅋㅋㅋㅋㅋ 며느리도 껴줘요😂
반찬 가져다주겠다는건 핑계교, 실상은 며느리한테 갑질을 제대로 좀 하고싶다는거임,,,,,,,,,
현관 비번 알려주지말고 반찬은 문앞에 두고가라고 하면 됩니다
도어락을 아예 열쇠방식으로 바꿔버리는거도 좋음,,,ㅋ
그럼 열쇠달라하겠죠
그 반찬도 며느리는 먹지 말라네요 ㅋㅋㅋㅋ
새삼 시부모님 잘만났다는 생각이 든다
결혼한지 올해 10년차인데 여태까지 시엄빠한테
싫은소리 들은적 한번도 없다. 살림 잘하는편 아니고
둘째 낳고 병원에 있을때 시엄마가 집에 다녀가셨는데
주방에 찌든때 다 닦아주시고 일절 나한테 말이 없으셨다.
특별한 약속이나 모임 없으면 매주 시댁가서 자고오는데
아침 식사준비 하고 계셔서 나가면 왜이리 일찍났냐
밥만하면되니 더 자라 하시고 시아빠는 낮잠자고 있는데 애기들이 뛰어놀면 조용히 방문 닫아주시고 딸램이가 방에들어오면 엄마 피곤한데 자게 두라며 데리고 나가신다..
남편이 가끔 이런저런 투정부리듯 얘기해도 두분다 너 그러다 밥 못얻어먹고 다닌다, 니가 먼저 잘못을 했겠지~~등등 항상 편 들어주신다.
이렇게 항상 배려해주시니 자연스럽게 나도 잘하게 되고
내가 시부모님께 잘하니 남편도 친정에 아들처럼 잘한다.
주말마다 시댁가는거 주변에 얘기하면 깜짝 놀라시던대
솔직히 불편한게 없어서 갈수있는거다.
서로서로 배려와 적당한 선을 지키게 되면 갈등없이 잘지낼수있는것같다.
와.. 멋진 일은 아닌데, 멋져보이십니다. ㅠ
축복 받았네요
@@DAYNEW-w4p 시어머니와 윗동서 천주교 다니는데 진짜 심각해요. 10년 되었을때
제가 먼저 선을 그었고, 다행히 남편의 이해가
있어서 이혼 안하고 살고 있어요.
지금은 남편이 저보다 더 싫어해요.
며느리도 잘 하시고 시어머니도좋으시고
둘다 좋으니까 가능한가보네요
저랑 비슷하시네요ㅎㅎ
그놈의 우리아들ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
이걸 모자이크 없이 인터뷰를 하다니... 본인의 생각이 옳다고 생각하니 가능한 일...?
그럼 며느리들은 그렇게 자기생각들이 옳다면서 왜 칸막이 뒤에 있을까요
@@홍은미-o8i며느리 얼굴 공개하면 그 며느리들의 시어머니가 뭐라 하겠음ㅋㅋㅋ1차원적으로 생각하지 마셈 제발
@@홍은미-o8i시엄마랑 며느리랑 위치가 같냐?
@@홍은미-o8i어휴 ㅋㅋㅋㅋㅋ진짜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@@홍은미-o8i생각 좀 하세요~
처음부터 ‘어쩔 수 없이 갔다’고 해놓고 아들이랑 손주 먹일 반찬 갖고 갔다고?? 그게 왜 어쩔 수 없이 간거임??? 진짜 저아줌마 며느리 불쌍하다
아니 본인 아들이 쳐먹어서 살찐거 왜 며느리탓????
요즘 시어머니가 아니네...
장가를 보내지 말던가...
시어머니가 알야야 할 것은 며느리가 전화를 안받으면 나중에 걸어서 통화가 되었을때 집에 가도 되는지 물어보고 며느리가 와도 된다고 하면 그때 몇시에 올지 이야기 하고 오는것이 '기본적인'예의 라는 것입니다
그리고 며느리들이 알아야 할 것은 타인이 '기본적인'예의를 지키지 않았을때 그것에 대해 단호한 대처를 해야한다는 것입니다
무례한 사람에게 단호하게 대처하지 못하고 남탓해봤자 아무런 도움이 되지 않을것이기 때문입니다
상대가 무례하다고 다 직설적이게 말하나? 누구 잘못이건 그럼 사이 안 좋아지는데?
@@gwajadanji조심스럽게
싫다고 여러번 말했는데
안듣는다? 그럼 직설적으로 말해야지
이건 고부뿐만 아니라 모든 인간관계가 그렇다ㅋ
아들 밥 그렇게 신경쓰이면
장가보내기전에 아들한테 요리를 가르쳐놨어야죠
며느리 없으면 밥도 제대로 못챙겨먹는 바보로 키우셨네..
6:52 얼마나 무능력하면 투잡을 뛸까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 다 됐고 정신빠진 할망구 진짜 얼른 천국에나 갔음 죠케땈ㅋㅋㅋㅋ 저러니 결혼율이 떨어지는거지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
아들도 성인인데.. 왜 아들을 보살피길 바라시는지..ㅜㅜ
각자 알아서 하게 두세요..
친정엄마 70중반 친오빠 40대 중반인데도 우리 아들입니다..😂
옛날 엄마들 어쩔수없어요.
저 분은 60정도 되보이는데..너무 옛날 사람 같네요.
자기아들 자기가살피겠다는데 니가뭔상관이여 꼬우면 너나 꺼져
@@김미진-q1i 그럼 데려가서 똥기저귀까지 갈아주지 뭐하러 결혼시켰어요 ㅜ 이제는 좀 쉬고싶으니까 베이비시터 구하신건가 ㅋ
@@Hyoo-q7r 아들애까지는 낳아줄수없으니까~ 애낳는구멍있단유세로 남자가몇억집하갈때 일이천들고와서 집에서놀고먹으면 시부모곤경하고 남편건사나잘할것이지 뭔 잘난주둥이라고 말이많어?
@@김미진-q1i 그랴~그렇게 끼고 사니까 니 아들 노총각되는거고~
노총각 결혼 안한다고 잔소리하고~
안굽혀주는 요즘 여자들 욕이나 하지ㅋ
솔직해서 재밌다 ㅋㅋ첫번째분 경기 일으키는거 너무 웃겨 ㅋㅋㅋ
며느리 눈치를 본다 안 본다하는 문제가 아니라, 남의 집이잖아요. 남의 집. 남의 집에 갈 때 전화하고 미리 연락하는 게 예의잖아요.
포장: 딸같은 며느리
내용물: 결국 아들편
결론: 사위&며느리는 사돈처럼,
효도는 각자 혈육에게
우리나라는 기본적으로 아들은 사랑하는 우리아들, 며느리는 나보다 아랫사람 이렇게 생각하는게 기본적으로 깔려있으니.. 그 자체가 기분나쁜거임...일하는 며느리면 주말엔 어머님 아들과 똑같이 가만히 쉬고싶은거예요... 너무 가까이지내려하지맙시다ㅜㅠ 육아분담은 요즘남자들 예전아버지들처럼 돈만벌어다주는 아빠 스스로 하기싫어해요~
누가 보면 어린이집 다니는 남의 아들 데러간줄 알겠네ㅡㅡ 와...
시엄니 : 내 아들을 어떻게 구워삶았길래 집안일을 다하니?
며늘: 전 아무것도 안했어요. 그저 어머님은 집안일 안하는 아들을 품어주실테니만 저는 집안일 안하는 남편은 버릴거거든요. 그걸 남편이 알아서 그럴걸요?
며느리 가 많이아픈가요
지들집도 못치울
정도로 아들이~회사일하고
또 퇴근 하고 와서 집안일 할정도로
그러면 며느리 버려야죠 법에서도
인정해 주겠죠~
@@김명해-e4v 개소리세요 ㅋㅋㅋㅋ 가사일 못하면 쓸모 없는 거임?
@@김명해-e4v 으이구 진상 시엄니 여기또 있네
@@김명해-e4v 요즘은 아들만 회사일 하지 않습니다~ 며느리도 퇴근하고 와서 집안일 한다구요~
맞는말씀
아들보고 살지말고 본인 남편보고 사세요..
딸보고 살지말고 남편보고 사세요
제발 장모님 오지마세요
@@김명해-e4v톡 까놓고 장모님은 사위 눈치 봐서라도 안 그러죠. 대체로 시어머니가 문제입니다 이 영상을 고대로 장모님이라고 생각하고 사위 분들이 블라인드 뒤에 앉아 있다고 생각해보세요. 그래도 그런 식으로 말씀하실 수 있나요?
시댁이 문제라는 소리, 옛날얘기죠 ㅋㅋㅋ
요즘은 장인 특히 장모가 골칫거리죠 + 기본인성이안된 딸래미랑
딸부모야말로 딸래미 시집보내면 신경꺼야죠
아니면 남의집안,인생 망치지말고 딸부모가 본인 딸래미 평생 데리고 살아요 제발
@@로리타렘피카 그러니까 님 말이 지금 이 영상에 맞는 거냐고요. 저 시어머니 언행 보고 맞다고 박수칠 수 있나요? 저 분이 장모님이고 딸 시집보낸 입장에서 저렇게 얘기하는 거면 님 말이 백 번 옳은 거 맞아요. 그런데 영상과 상당히 맞지 않는 발언을 하시네요.
@@로리타렘피카 그런 아내와 장인 장모님을 가지신 분이시라면 힘내라는 말 드리고 싶어요
그냥 결혼시키지말고 평생 데리고 사시지 그러셨어요. 우리시엄마 같아서 너무싫다진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋ 정떨어져요 그럴수록.
그러다 아들 이혼당하면 어쩌려고 그러세요.
어머니! 본인아들만 귀한게 아니에요. 며느리도 남의집 귀한 딸이에요.
아들집 일에 내정간섭하지 맙시다
시어머니는 거리두기를 하셔야 아들
부부가 행복하게 삽니다
적당히 간섭은 자격이되요
@@n10325
결혼하면 남이다
지랄을해라
어디재수없게 들러붙노
@@n10325 우리나라 살기좋은 나라
6:50 개웃김 ㅋㅋㅋㅋ맞벌이면 당연히 분담해야지 ㅋㅋㅋㅋ 물론 우리집은 엄마가 공무원인 아빠보다 더 많이버는 전문직인데 집안일 육아 20년동안 엄마가 했음 이런걸 보고 크니까 결혼도 아이도 생각이 없어지는 듯
요즘 남자들 안그런 사람들도 많아요 저 포함 제 주변만 봐도 육아, 가사 다 분담하고 와이프가 전업주부라 하더라도 육아 힘든 거 알고 더 도와주려고도 하고.. 결국은 누구를 만나느냐가 중요한 더 같아요 그런데 결혼 전에는 알 수 없다는게 문제죠
@@bbn1672 와... 거기 터가 너무좋네요ㅠㅠ...
@@bbn1672구웃
@@bbn1672요즘? 통계보셨어요? 아직도 9할은 맞벌이여도 여자가 다합니다. 알고 말하세요. 님주변만 그런거에요. 어디 사람들이 그렇게 흉보고 다니나요? 자기얼굴 침뱉기인데? 칭찬할거만 말하고다니지?
@@bbn1672 굿굿 👍
시어머니 그만 본인의 삶을 사세요~~더 이상 당신의 자식은 소유물이 아님니다!
그정도를 갑질 누리고 싶으시면..
월 몇백 급여주시고 하세요
며느리 잡지말고;;;; 요즘도 저런 시어머니가 있다니 세에에상에;;
집해줘서그런가보죠
아니 집도해주고 월 다달이 오백 넣어주세요 그럼ㅋ
집 해주기전에 “내가 집 해주니까~ 며느리 넌 평생 하녀로 살아야한다”라고 말 좀 해줬으면ㅋㅋㅋㅋㅋ
한남집안들ㅋㅋㅋㅋ
@@k-star4400 그집은 며느리만 사는 며느리 명의인가요?ㅋㅋ 한남 아들 명의로된 한남아들 집 한채 해줬답시고 저 ㅈㄹ하는건가요?ㅋ
지가 좋아서 시집왔는데 왜 시어머니 가 며느리한테 돈을 줘야해 지가벌어 쓰던지 생활비에서
아껴써야지 시어른들
며느리 남 한테 돈한픈
주지마세요 ~ 젊은 것들 마인드가 섞나보네 올바른 사람도 있지만 ~
난 엄마가 자취방 오는 것도 신경쓰이는데 시어머님면 오죽할까요?
니부모가너집에오는거 귀찬아하고 오는거 안반가와하면 니기분좋을까
@@DAYNEW-w4p 일단 댓글이 무슨 말인지 모르겠어요 ㅎㅎ
@@심종수-y7p그러니까 자식 집에 오지말고 부모 집에 오라고하지도말자
넌 결혼하면 남의 집 망치것다
혼자 살아라 피해주지 말고
어머님이 신경쓰시는 순간 아들과 며느리사이가 멀어져요ᆢ
맞벌이 가정인데 며느님은 주말에 쉬지 않고 반찬 만들길 바라시고 아드님은 육아도 쉬어가며 헬스 좀 하길 바라신다는 게 아들과 며느리를 아예 다르게 생각하는 게 보여서 안타깝네요… 반찬 얘기 하실 때도 ’아들과 아이‘가 맛있게 먹을 반찬 가져다 주신다는 말이 참 며느리에게 애정이라는 단어를 사용하지만 내가 내 자식 맡겨둔 사람으로만 보는 것 같아보였어요 아들과 아이가 맛있게 먹을 반찬이라며 며느리에게 전화하는 것도, 아들은 말 안들어도 넘어가는데 며느리는 말을 째깍째깍 다 들어야 한단 듯이 말씀하시는 것도 두 인간을 그저 차별하는 것 같아요 아들이 소중하고 예쁜 마음은 이해하지만 아들과 남의 자식이 아닌 두 성인으로써 가정을 이룬 이들로 봐주실 필요가 있지 않나 싶습니다 😢
나도 며느리 있지만 데리고 살것도 아니고 알아서 잘 살겠지 하고 믿어주시는게 제일 좋아요. 우리 시대도 시어머니가 그럴때 나도 엄청 스트레스 받아서 시어머니보고 아들 데리고 가라고 했습니다. 우리시대보다 더 야무지게 잘 삽니다.그냥 믿어주세요.
저건 거울치료가 답임ㅋㅋㅋㅋ 부부사이 일에 끼어드는 시어머니면 똑같이 시아버지 시어머니 일에 사사건건 끼어들어서 어머니! 아버님한테 이런거 해드리지 마시고 이렇게 해드리세요 그래야 건강해지죠! 하고ㅋㅋㅋㅋㅋ 똑같이 해줘야 질려서 연락도 안하더라
각자 남편만 챙깁시다.
아들 장가보내면 남이예요.
며느리의 남편입니다.🙏🙏🙏
각자 남편만 챙깁시다
딸~ 시집 보내면
남이예요 사위아내 입니다 제발 장모님
오지마세요
둘이 둘이 잘살게요
용돈도 요구하심 안되요 🤔
그래도 상속은 받아가더라
남인데 그건 왜 받아가나?
선은 서로 지겨야지
저는 시어머님도 며느리로 나온 분들도 정말 놀랐어요. 사실상 서로가 답답할 수 있는 소재들을 어쩜 저렇게 이쁜 말들로 하시는걸까?
주제 자체가 사실상 싸움을 거는 수준의 말들이었음에도.. 오히려 며느리분들과 시어머님의 밉지 않은 화법에 감탄하고 갑니당... 저도 말 막하지 않고 쉽게 진절머리 반응 안 나도록(...ㅋㅋ) 노력해야겠어용 :3
얼굴도 공개하시고, 허심탄회하게 말씀하신 것 자체가 대단한 용기세요. 물론 세대와 입장차이는 당장 어떻게 할 수 있는게 아니지만, 무턱대고 막말하는 악플은 그냥 저런 인생인가보다 생각하시고, 위에 며느리분들이 말한 것들만 귀담아 들으시는게 좋을 것 같아요. 요즘 사람들은 분노 끓는점이 굉장히 낮아서 한두번 짜증난다고 막말하거든요 :) (저도 요즘사람이지만.)
서로를 이해하고 존중하는 관계가 됐으면 좋겠네요
윗물이 맑으면 해결됩니다
며느리도 어떤 집의 귀한 자식인데 당연히 타인이니 눈치를 보셔야쥬 ㅋㅋㅋㅋ 아들이랑 손자만 귀한게 아니라요 ㅋㅋㅋㅋ아유 저기 며느리들 되게 착하시넼ㅋㅋ
신혼때 어머님이 한시간거리 운전하고 오셔서
반찬이랑 과일 잔뜩 문앞에 놓고
카톡으로 맛있게 먹으라고 하고 그냥 가셨어요
이렇게 나를 배려해주시는 분이라면
조금은 며느리 역할이 귀찮아도 괜찮겠다 느꼈습니다
항상 치킨이나 백숙에 닭다리는
제일 먼저 제 앞접시에 올려주시고
맛있는거 좋은거 며느리한테 제일 먼저주시고
가끔 어머님 앞에서 남편이랑 티격태격하며 하극상 보여도
아들 혼내면서 니가 제대로 하라고 하시는분..
아들 생일상은 안차려도 며느리 생일상은 차려주십니다
결혼 9년차인데 아직도 변함없이 며느리 눈치를 보려 애쓰시는 분이에요
이곳에 쓸 말은 아니지만 며느리한테 대접 받고 싶으시면
본인이 대접받을만한 행동을 하시면 돼요
여기 나오신 시어머님이 우리 어머니였다면
어우.. 진짜 딱 만나야 될 날만 칼같이 만나고
안만날거 같아요ㅠㅠㅠ
우리 어머니 항상 감사하고 사랑합니다🩷
우리 시어머니도 방문 일절 안하시고 전화도 진짜 가끔만 하심. 그리고 늘 자기 아들이 부족하다 생각하심. 실제론 남편도 정말 분에 넘칠 정도로 훌륭한데.. 맛난거 많이 해주시고 가끔 용돈도 주심 ㅠㅠ 천사같은 우리 시어머니 최고❤❤❤
헐...요즘에도 이런어머님이계셔요?
아니 볼수록 모든 시가의 문제점을 다 가졌네
아들이 이혼당해봐야지
건강을 위해 배달음식보다는 집밥이 참 좋죠! 그런데 그거 아들 보고 해 먹으라고 잔소리하세요.
음식뿐만아니라 어느 것이든 둘 부부가 같이 해야죠.. 둘 부부가 스스로 건강하게 잘 만들어 살아갈 수 있도록 해야죠. 뭔가 말 속에서 둘을 위한다는 느낌보다 아들을 위한 것이 큰 거 같네요...
저럴꺼면 평생 아들끼고 사세요
극성이다 진짜
창피한것도 모르고 저렇게 자신있게
말씀하시는거보니
창피?
자기는 잘 챙기지도 못하면서 시어머니가 아들 챙기는걸 거북하게 생각하는 며느리가 창피한게 맞지.
시어머니에게
감사합니다.
제가 부족한걸 가르쳐 주세요.
이렇게 나오는게 정상이야.
@@문성정-v5l 그냥 늙어죽을때까지 아들끼고 사쇼 할머니ㅠ 챙깁필요한 아들이면 뭐 장애라도 있나요? 손이없어 발이없어
ㅋㅋ..;
알아서 잘챙기는데 다큰 어른둘이 결혼해서 잘사는데 시어머니 껴서 저러면 둘이 사이좋다가도 고부갈등으로 이어질수 있음 . 어머니가 아들챙기는거 당연하지 . 그럼 암요
근데 챙기는거랑 며느리 괴롭히는 거랑은 천지차이 ㅡ 챙길꺼면 며느리한테 이랬니 저랬이 하지맣고 아들불러서 밥멕이고 아들회사에 도시락 싸다줘요 그게 아들챙기는거지 며느리한테 잔소리 하고 본인 생각대로만 행동하길 바라는게
뭐 아들챙기는거야
집착하고 강요하는거지
총 연애기간 2년, 그 중 동거 1년하고 작년말에 결혼식 올렸는데... 저희 시댁 부모님들은 정말 천사시네용...
예고 없이 신혼집으로 찾아오시지도 않고, 명절 차례 준비 같이 하려해도 "새아가는 일하고 왔는데 쉬어라."라며 방 한 켠 쉴 자리 내어주시고...(주방 보조는 저 말고 남편 시키심 ㅎㅎㅎ앜ㅋㅋ), 시댁 놀러오라 하셔서 찾아가서 과일이라도 깎으려 하면 어머님이 깎아주시고, 시댁에서 맛있는 음식 해주신 거 먹고 뒷정리라도 제가 하려고 하면 아버님이 "설거지는 한 평생 내 담당이었어!"라고 하시며 고무장갑 끼고 저 부엌에서 내보내시고... ㅎㅎ 영상 속 선배며느님들 말씀처럼 제가 아직 결혼한지 얼마 안 된 케이스라 더 이뻐해주시는지는 모르겠지만...
제가 사랑하는 사람 낳아주신, 이제는 저의 또다른 부모님이 되신 두 분...
저 챙겨주시는 만큼 저도 앞으로 보답하며 살아야겠다는 생각이 드네요 ㅎㅎ
영상속 시어머님이 잘못했네 며느리들이 잘못했네 극단적으로 치우친 날선 댓글들이 많이 보이는데,
영상속 2번째 며느님이 말씀하시는 것처럼 낳아주신 친엄마랑도 30년간 싸워서 그제서야 서로 이해하고 맞춰가고 있는데
시댁 어머니와도 충분히 대화하고 서로 이해하는 과정을 통해서... 낳아준 친엄마 만큼은 아니더라도!
서로 입장 배려하고 지켜주고 아껴주다 보면 친정, 시댁, 남편, 며느리 본인 모두가 행복한 결혼생활이 되지 않을까 싶습니당 ㅎㅎㅎ
제 긴 댓글 끝까지 봐주신 분들 모두 가정에 평화와 행복이 깃들길 바랄게요! :D
서로 미워하지 말고!
사랑합시다~!!!!
님 시댁이 좋은 분들은 맞는 듯 근데 그분들 마음은 내가 나이들고 힘이 없으면 며느리와 아들이 명절 내는 것을 건사해야 할 텐데 아직은 내가 정정하니 내가 할 수 있을 때 하자는 마음이실거에요. 해가 지날수록 분위기가 조금씩 달라져도 자연스럽다 생각하시길
아들을 정말.사랑하는.시어머니는 며느리.눈치를 보느라 그렇다고봐요.
애초에 님이 이쁜짓을 하시네요 차례준비할때 먼저 나서서 하실려고 하고 뒷정리 설거지도 먼저 나서서 하실려고하고 요즘 그런 사위,며느리 보기힘든데요 시부모님들도 며느리 잘두셨네요
그래도 안보고 사는게
더 편하니 차단이답
당연한거에요ㅠ 한국이나 며느리 종 노릇 하고 하대하는 문화가 있지.. 며느리는 손님이에요..
노인네 진짜 숨이 콱콱 막힌다
요즘 저런 시어머니가 어딨어요?
😢
생긴건 50대로 보이시는데 60대 노인이신가? 말씀 하시는게 숨이 콱콱막혀요.ㅠ
아들하고 손주하고 먹일ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ대박ㅋㅋㅋ
존중받지도 사랑받지도 못할 멘트를 스스로 날리신 시어머니
이미 시어머니라는 거를 권한을 가진 갑으로 생각하시는듯… 그냥 인간대 인간으로 봤을때 뜬금없이 찾아가고 하는게 예의냐고요… 답답해서 끝까지 못보겠어요
그러게요.영상속 시어머니는 젊으신데 마인드는 조선시대네요.저러면서 본인시집살이 얘기할땐 시어머니한테 서러웠던점 한보따리 늘어놓죠.자신행동 하나하나 시어머니랑 대조해보면서 자아검토 해보셨으면 해요
집 사줬으면 슬프지만 아닥해야죠
@@gwajadanji그거 상견례때 말하세요ㅋ 그럼 집 사주는거 필요없으니까
파혼할게요~ 하죠ㅋㅋ
@@gwajadanji요즘 집사주는경우가 거의 없기도하지만 집을 사줬다고해서 며느리를 하녀취급해도 되는건 아니죠 그 집 따지고 보면 지 아들한테 준거잖아요 근데 왜 자기명의도 아닌걸 받는다고 그 집에 왜 평생 충성해야되는지 모르겠네요.... 아내 집에서 뭐 도와준다고 해서 며느리 부리듯이 똑같이 사위 안부려먹는데 왜 며느리는 그렇게 부리지못해 안달이난건지 모르겠네요
@@gwajadanji 반대로 집 안사줬으면 시부모가 아닥하는건가요? 😂
집을 사주고라도 결혼시키고 싶은 며느리감이었나보죠. 참고로 집은 아들한테 사주고 왜 며느리가 잘해야한다고 생각하는지.. ㅋㅋㅋ
우리아들이 애기봐줘야된다며 왜 속상해하세요?,아들이 가장이 됬으먼 부모로서 자식돌보는것은 당연히 책임져야할 의무인거에요. 아이 발달에 얼마나 중요한데요 그리고 잘해주는것도 받는사람입장에서 부담스럽고 싫은데도 계속 하는것은 부담주고 괴롭히는거라 생각해요. 자식도 말 안듣는데 피도 안섞인 며느리는 본인말을 다 들을것같아서 며느리한테 연락하신다는건가요? 뭔가를 지적하고 개입하여 내 아들은 내말 안들으니 며느리 넌 내 말을 무조건 듣고 바꾸거라 이거인가요? 그게 잘해주는건가요? 그리고 며느리들이 유치원보내놓고 잠시 쉬는게 뭐 어때서요? 자기자식 힘든만큼 남의귀한 자식도 힘든거에요 근데 뭐 쉬지말고 음식하길바란다 아들 살찔까 그렇다니요?? 자기자식도 남이고 며느리도 남이에요. 소유물이 아닌 마땅히 존중받아야할 성인이고 사람입니다. 둘이 결혼해서 새 가정꾸리고 사는데 잘 살게 냅두세요. 아들과 며느님은 남이에요. 손님대하듯 남처럼 생각하고 선넘지마시고 남의일에 관여마시고 성인인 둘이 알아서 잘 살게 납두세요. 남이 본인 반찬에 관여하고 사사건건 개입해서 이렇게해라 저렇게해라 하며 훈계하지안잖아요? 손님대하듯 대하면 서로 서운할게 없는거라 생각해요. 그랬을때 어떻게 안오냐 왜연락을안하냐 어쩜 그러냐가 아닌 자주못봐도 서운하지않고 와서 얼굴보게되면 고맙고 반가운겁니다. 며느리들도 그런상황이되어야 비로소 시어머니께 마음을 열수 있을거 같네요. 제발 본인들도 시댁때문에 힘들었다 하면서 그것을 똑같이 나도 당햇고 이해햇고 햇기때문에 안좋은 악행을 어린 후대들에게도 하라며 강요하고 안좋은 악습이 이어지지 않길 바라는게 진정한 어른이라 생각이 드네요. 그리고 이런 악습이 없어져야 진정한 가족이 될수있을거라 생각이 듭니다.
결혼을 왜시켰어요?? 독립도 안시키실거면서 ,,, 그냥 결혼시키지말고 아들 70세될때까지 데리고 사시지 !! 말씀하시는게 너무 소름돋아요 ㅠㅠ
투잡뛰면서 집안일까지 하고,
밥도 제대로 못 얻어먹어서 다리가 후들거리는데 독립이 되겠냐?
ㄹㅇ 지가 정신적 독립 아들한테서 못해서 앵앵대는걸 영상으로 보니까 한숨밖에 안나오누.. 죽을때까지 저렇게 산다고? 비참하다
ㅋㅋ밖에 나가면 나같이 쿨하고 며느리 눈치보는 시어머니가 어디있냐고 얘기할듯ㅋㅋㅋㅋ
내가 며느리 눈치 봐야하나? 시어머니 인데...?
이 얘기에서 벌써 말 다 했지.
더 이상 말 할 필요없지.
시댁 가까이에 집을 샀는데 남편이 기쁜마음에 시부모에게 현관 비밀번호를 알려드렸어요.친절하게 설명하며 셋이서 즐겁게 웃는데 뭐라 할 수도 없고....그래서 제가 집에 있을땐 언제나 보조잠금까지 다 잠궜어요.애들에게도 그렇게 시키고.남편이 묻길래 전자장치는 도둑이 쉽게 열 수 있으니 꼭 보조키도 잠궈야 한다고 했습니다.시부모님이 번호 누르고 들어오시려는데 잠겨 있는걸 몇 번 경험 하시더니 그 후론 초인종 누르시더라구요. 저도 시댁 가면 반드시 초인종 누릅니다.그리고 꼭 전화 드리고 가요.그리고 될 수 있음 주차장에서 물건 전달하고 옵니다.서로 조심해야죠
그냥 차단하고 오지말라고
문자함 ᆢ
남편분이...센스가 좀 없으시네요 ㅎ
저희도 시모가 당신 아파트로 이사오라하셔서 그날 남편이랑 싸웠어요 미친거아니냐고 ㅋㅋ결국은 차타고 10분거리에 살아요 맨날 전화와서 이거안된다 저거안된다 !선풍기 조립도 와서 해달라고 전화오고 ,환장합니다 진짜
그걸 왜 허허 거림?
비밀번호 바꾸세요. 알려주지말라고 하시구요
전 친정엄마가 번호 알려달라해서 오실때 연락하시라고 안알려줬더니 갑자기 찾아와서 벨을 눌라서 너무 싫었어요. 친정엄마한테도 침범당하기 싫은데 시어머님은
더 어렵죠.
비번을 왜 알려주지.. 혈압
신혼초에 시가에서 전세를 마련해주셨어요 그랬다고 비번 누르고 들어오셨어요
맞벌이를 안하니 내가 집에서 논다고 생각하고 이리 막대하시는 구나 라고 결론짓고
능력을 키워서 일했어요
남편만큼 벌어서도 안되겠다 싶었어요 훨씬 많이 벌어야 겠다 생각했어요
그걸 이뤘고 제명의로 집을 샀어요
그때도 말이 많았지만 제 나름의 성벽을 치고 천대 못하도록 환경을 만들어버렸던것 같아요 이제는 아예 오시지 않고 천대도 안하세요 못하죠 당신 아들이 누구때문에 편안한 환경에 살고 있는지 가끔씩 상기시켜드려요
아들 월급으로는 가볼수 없는데를 모시고 가서 보시는 앞에서 제가 밥값 다 내요 지난날 어리고 힘없어 한마디도 못했던 제자신을 생각하면 너무 통쾌해요
씁쓸하긴 하지만 그게 현실입니다
너무 씁쓸허네요. 부디 앞으로도 영영 강하게 사시기를 기원합니다..~~