🏠Большой Сборник Весёлых Историй,Для Хорошего Настроения На Весь День!
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 28 ก.ย. 2024
- #юмор#mood#настроение#истории#улыбка#смех#анекдот#рассказы#истории#соцсети#комментарии#романтика#случай
Весь предоставленный на канале материал, собран на просторах интернета, и несёт исключительно юмористический характер, он создан в развлекательных целях. Видео не преследует цели кого то оскорбить или унизить. Приятного просмотра.
Свои истории присылайте сюда: delotozhuteyskoye@gmail.com
Подпишись на мой Tik-tok: vm.tiktok.com/...
Подписывайся на основной мой канал "Анекдот смешит твой рот":
/ @jokeman1985
Подпишись на канал "Анекдоты в тему!!" : / @relatedjokes
Канал "Анекдот, ну просто топ"
/ @denysjoke
Канал друга с супер анекдотами "Расскажу -ка анекдот"
/ @sayjoke
Помощь в развитии канала: 5168 7574 2488 7976
#юмор
#приколы
#смех
#позитив
#ЮморЮморЮмор
#анекдотыСмешныеКороткиеПриколы
#ПодборкаПриколов
#СмехЮморПозитивАнекдоты
#смехЮморПозитив
#pozitivАнекдоты
#ПриколыКороткие
#смешныеПриколы
#ЛучшиеАнекдоты
#анекдотыЛучшие
#анекдотыСмех
#анекдотыЮмор
#анекдотыПозитив
#анекдотыПриколы
#юморПриколы
#юморПриколыКороткие
#юморЛучшее
#приколыЮмор
#ПриколыРжач
#Шутки
#АнекдотДня
#Юмордня
#ПодборкаАнекдотов
#АнекдотыПодборка
#АнекдотыПро
#ПодборкаАнегдотов
#ПриколыАнекдоты
#ЛучшиеПриколы2023
#РусскиеПриколы
#ЛучшиеАнекдоты
#МужАнекдот
#ЖенаАнекдот
#Муж
#Жена
#ПодборкаСмешныхАнекдотов
#ПодборкаАнекдотов
#coub
#автоприколы
#новостисегодня
#свежиеприколы2023
#жарт
#гумор
#анегдот
Друзья!!!Подписывайтесь на канал!Ставьте лайк!
Делитесь анекдотами,видео с друзьями!Присылайте свои!
Жмите колокольчик ,чтобы не пропустить новые видео!
Всем хорошего настроения, добра, улыбок и здоровья!!!
Хp😊😊😊😊😊
На 04:49 совсем не смешно, а именно что за 8-илетнюю девочку душа радуется: ИСПОВЕДЬ- это же ИСКРЕННЕЕ раскАяние!, покаЯние! Слава Богу за все! Аминь.
Блогер!,-- не захчо, а зохчо, а точнее- 30 × 40!
Грибы
Зд
Дочка у меня всегда была серьёзная, просто очень! А мы с мужем любим похохмить.
Однажды спрашивает: "А как обезьяна превратилась в человека?". Я и рассказала, что древние обезьяны по деревьям прыгали - прыгали, а одна сорвалась и упала. Упала неудачно, отломался хвост. Вот она и превратилась в человека. 😂 Дочка это всё серьёзно выслушала и, вроде как, всё на этом. Как бы не так! Буквально через пару дней в школе на уроке им задают этот самый вопрос (вот же подлость!). Моя умная и серьёзная девочка им всё объяснила! 🤣😂🤣 Мне иногда кажется, что она на нас до сих пор обижается! 😄
У моей колеги по работе была девочка лет пяти. В конце 80 она отврзила дочку на автобусе в деткий садик. Автобус был полный, они еле протолкнулись. Ее отнесло во внутрь автобуса, а дочка осталась у ограждения водителя, зажатая к стеклу. Едут все в этой толкучке и вдруг раздается голосок ке дочери: "За детство счастливое наше, спасибо родная страна"..это дочь решила потренировать стихотворение, которое учила к празднику в детском саду. Весь народ в автобусе стал хохотать.
Очень смешно!!)))) Спасибо)
Сыну было года три. Читали про Чебурашку и его друга крокодила Гену. Сын слушал, слушал, а потом говорит тихо:" Я тоже друга хочу ". Я отвечаю:" У тебя, ведь, есть друзья- Артём, Вова, Андрей... " Он в ответ с горечью:"Да... А крокодила- НЕТ! "
...лежу с женой в кровати, слушаю эти истории... давай, прекращай, пора спать! -Я сейчас наушники одену, чтобы тебе не мешать... - Так ты ржать всё равно не перестанешь!
😀
Готовила рыбу. Порезала на порционные куски и служила в миску. Миска на краю стола. Тут меня мама позвала к телевизору, пела Ненашева... А это было время когда мы ещё бегали к телевизору если любимый артист выступает. Стою, слушаю и вдруг мой кот, Васенька трёт я у ног и говорит "мррр, мррр"... Вспоминаю, что когда мама меня позвала к телевизору, Васенька сидел на стуле возле того места где миска с рыбой стояла... Ну, думаю, плакала моя рыба!
Бегу на кухню, считаю куски - все на месте!!!
Получается Васенька пришёл ко мне рыбки попросить, дескать, "я ничего не украл, сама дай мне кусочек..."
За такую честность пришлось дать ему целую рыбешку 😀😀😀
Реально было со мной в начале 1990-х. Интернета ещё не было, справочные службы были на нуле. И вот впервые вышел телефонный справочник Жёлтые страницы. А как раз хотела - опять же из новых возможностей - поехать на международном рейсовом автобусе в Голландию. Набираю указанный номер автовокзала, спрашиваю: Вы до Амстердама возите? - После впечатлённого молчания: Девушка, а вы знаете, куда звоните? В трамвайное депо !
😅😅😅😅😅😅
На дачах живут собаки. Ровно в 18.00 переходят дорогу по пешеходному переходу к инфекционной больнице, ровно 19.00 идут обратно. На ужин ходят.
😀
😂😂😂
Знакомая была очевидцем.
В маршрутке девочка дошкольного возраста, упрашивает мать купить ей большую куклу "Барби". Всё это длится несколько остановок. И тут эта мелкая решила использовать "инструмент" уговора - "Если ты мне не купишь эту куклу, я расскажу бабушке, что я про тебя знаю".
И отвернувшись от матери, уткнулась носом в окно маршрутки. Ну мать ясно дело начала выпрашивать что она дочь про неё знает. Дочь выдала - "Я видела как ты папе пи@ю целовала".
В маршрутке воцарилась гробовая тишина. Мать потребовала отводителя немедленой остановки, что водитель молодой парень не без улыбки и сделал. На первой же остановке заходит в салон мужчина с мальчиком, и садятся на то место где сидели мать и дочь, возраст обоих как и матери с дочкой. У пацана лицо в слезах, и он выдает - "Папа, ну купи солдатиков!"
Маршрутка ВЗРЫВАЕТСЯ ДИКИМ ХОХОТОМ 😂
Водитель откоментировал - "Брат купи ему солдатиков, не доводи дело до греха!"😂
Отец ребенка возмущеным тоном - "Мой сын сказал что-то смешное!"
Всей маршруткой ему на пальцах обьяснили что здесь было пару минут назад.
Потом уже и отец пацана смеялся 😂
Казахстан, Павлодар.
😂😂😂
Ой!Знакомо!Шантажисты,блин!!!
@@ЛюбовьРычкова-х7х
Где Шантажисты? 😂
Знакомый был свидетелем такой сцены в троллейбусе. Зашла девушка с гитарой, место рядом с ней пустое, она гитару поставила. Спиной к ней на соседней паре сидений садится мужчина с двумя решетками яиц. Кондукторша прицепилась к девушке: платите за провоз гитары как за багаж. Та спорит, не буду платить! Зацепились с кондукторшей, обе уже на крик перешли...Мужчина с яйцами уже сошел на остановке, на его место сел парень. Девушка в запале, показывая назад рукой, говорит: вот когда тот мужик заплатитза свои яйца, тогда и я заплачу за свою гитару! Парень поворачивает голову: вот когда у меня яйца будут размером с твою гитару, тогда и заплачу! Лежал от хохота весь троллейбус!
У меня сын,когда был маленький,называл деньги-" раз". Ну,мы же считать купюры начинаем- раз,два,три... И он так деньги и называл.
Я тогда уже заканчивала институт,мне звонит староста с группы,просит деньги на виньетку выпускную. И срочно. Приехали в институт на такси,а обратно,уже не торопясь,на автобус сели. Народу было битком. И сын звонко так меня спршивает-" Мама,а ты дяде сколько раз дала?!!"
Я чуть со стыда не сдохла...
Ваш рассказик похлеще будет!!! Думала не отсмеюсь!
В автобусе пьяный мужик становится над сидящей девушкой и начинает над ней качаться. Девушка возмущается. Тётка, сидящая впереди неё, защищает мужика. Девушка вскакивает и уходит. Мужик плюхается на её место и начинает качаться в сторону тётки, которая его защищала. Автобус трясёт, мужик качается, все молчат. Мужик покачался и блеванул на защитницу. Как ржал весь автобус просто надо было слышать. 😂
Зима 2004 еду в троллейбусе я дама 56размера в натуральной шубе и норковой шапке, заходит на остановке мужичок маленький щуплый, он кричит на весь салон
- корова подвинься!
-корова зато красивая
- кто тебе это сказал?
- мужчины говорят!
-я бы этого не сказал!
- а кто сказал вам' что вы мужчина?? Смеялся весь троллейбус
Троллейбус,час пик,входит пьяная маргиналка,пальцы в наколках,запинается и толкает меня. Я: чего пихаешься? Она: пихают знаешь что и куда? Я: я то,знаю,а ты ещё помнишь? Хохот на весь троллейбус.😂
Самое смешное от меня ! Звоню в упр компанию. Но там сменился ном тел , я не знала. Вот диалог : здравствуйте, запишите , пожалуйста , адрес. - а зачем нам ваш адрес ? Как это , зачем ? Вы же должны знать , где наши дворники ! И что с вашими дворниками ? Раньше были , а сейчас их нет , мы же вам деньги платили !!!!! А от какой фирмы ваши дворники были ? Это вы должны знать от какой они фирмы. Вот в соседнем дворе дворники на месте , листья убираются, а у нас все листьями засыпало. Женщина , я не поняла , у вас что , украли ваши дворники ? Да что за шутки , я на вас жалобу напишу , что бы завтра же дворники были на месте !!! А вы , вообще то куда звоните , женщина ? В упр компанию , куда же еще ???!!! Но это а в т о с а л о н !!!!!!!😂😂😂😂
😂😂😂
Мне звонят с молокозавода и спрашивают: Почему у нас света нет? - Не знаю. У меня есть. Потом выясняется, что они звонят своему инженеру, у которого номер телефона на одну цифру отличается от моего.
Я только переехала в новый дом, поставила телефон (это 80 - е г.) Однажды звонок: Владимира Ильича можно? Я спрашиваю: Ленина что ли? Мне не ответили, положили трубку. Потом узнала, что в нашем доме, только в другом подъезде жил мужик Владимир Ильич, и номер телефона похож на мой
@@МаринаХенкина-м5г Нам поставили стационарный телефон, когда мне было лет 12-13. Номер 21-01-61. И постоянно к нам звонили посторонние люди, искали Иру П. Сейчас мне 42 года, я соцработник. Мне на обслуживание поставили бабушку, Светлану Степановну П. Выясняется, что она жила 30 лет назад в 4-х остановках от меня. И была у неё дочь Ира, ныне покойная. И номер телефона у них был 21-61-01. Вот такое чудное совпадение. Встретились через 30 лет.
@@МаринаХенкина-м5гВ молодости работала на заводе, цех, столы с микроскопами стоят друг за другом, перпендикулярно первому столу стоит стол мастера. Т.е. он сидит лицом к нам, периодически мастер срывается и куда-то и убегает. На его столе звонит телефон, я беру трубку, могут позвонить по работе с другого цеха. Мужчина с трубке спрашивает:"Геннадия Васильевича можно?" Я говорю:"Он отошёл." Мужчина с ужасом:"Как отошёл?" Я:"Ну, нет его на месте!" Мужчина:"Фууу, девушка, нельзя же так пугать, я подумал, что он преставился!" Я не сразу"въезжаю":Кому представился?" Он мне:"Ну, умер!" Теперь я😮:"Да, Вы что!!!" Мастер был у нас хороший.😂
@@МаринаХенкина-м5г у нас есть знакомый В. И. Ульянов(Владимир Игоревич Ульянов).
Друзья называют его-Ленин.
Прочитал сыну Стасику сказку Волшебник Изумрудного города. После этого Стасик стал осторожно выпрашивать меня, где можно купить лекарство для храбрости. Я сказал что спрошу в аптеке. Если есть, то я ему куплю.
Я действительно пошёл в аптеку, объяснил ситуацию и спросил, нет ли у них запечатанных флаконов, просроченных, на выброс. Взял пять флаконов из-под пенициллина, сказал что достаточно. И ещё купил шприц. Дома, не вскрывая флаконов, тщательно промыл при помощи шприца каждой флакон. Затем взял чистый стакан, налил немного воды добавил сахара и затем ввёл в каждый флакон по чайной ложке храбрости.
Вечером сказал Стасику что купил ему лекарство для храбрости. Стасик прямо запрыгал. Я достал первый флакон и только нацелился снять жестяную упаковку, как Стасик вырвал у меня флакон, зубами разорвал жестянку, открыл пробочку и всё сразу выпил. Потом он приставал ко мне с вопросами когда подействует храбрость и не будет ли он чего-нибудь бояться после этого. Я его успокоил и за четыре вечера мы с ним провели курс лечения. После этого Стасик стал храбрым и никогда больше про храбрость не спрашивал.
😄👍👍👍
Замечательная подборка, спасибо
Наврал ребёнку, слабак
Спасибо за ..подсказку...
Я как бабушка, обязательно это приму во... внимание..
А то деток с раннего возраста пугают всякими героями..Монстры...,а потом удивляются,почему детки боятся темноты ,неизвестных помещений и т.д.
С одной стороны хорошо,что у них развивается ..самосохранение...но зачастую ..перебор...
Спасибо
Только очень мудрый и любящий отец мог так поступить с сыном...
Когда у меня была любимая собачка Барби,я искала для неё парикмахера через фирму. Нашла "Котик и Пёсик". Звоню, случайно, ошибаясь в одной из цифре. Снял трубочку мужчина и на вопрос "Это Котик и Пёсик?"- очень удивился кто его так называет. Смеялись вместе. Тогда никто не злился в ответ.
60-е годы,мне 5 лет.Едем в поезде.Меня предупредили:Если спросят сколько тебе лет,ответишь 4. (Билет полагался с 5).Входит проводница,проверяет билеты,спрашивает:А сколько девочке лет?Я вскакиваю с места и кричу на все купе:Дома 5,а в поезде 4!!!помню смех взрослых и мое недоумение)))врать так и не научилась)
А у меня сын когда ему было 7 лет, на звонок по телефону, когда я его попросила сказать что меня нет дома, ответил : мама дома, но она не хочет с вами разговаривать. Я у него спросила потом, зачем он так сказал? Он ответил что обманывать нехорошо.
Поехали с мужем и внучкой на горячий источник . Билет стоит 100 рублей, но дети до 6 лет включительно бесплатно. Внучка мелковатая ростиком, говорим: скажи, что тебе 6 лет. Она- ну мне же 7! Ладно, не скажет неправду, не будем позориться из- за стольника. На кассе: сколько тебе лет, девочка? Отвечает: мне 7 лет. Кассир посмотрела: может быть тебе 6 лет? Нет, мне 7!!! Ну ладно, иди бесплатно, за честность. Хорошо, что мы врать не стали!
Моя мама пришла устраиваться на работу, 1956 год, ей говорят:"Идите с документами к дворнику, он вас оформит." Мама в непонятках. Оказывается фамилия кадровика - Дворник.
Работала в д саду .шкафчики подписаны внутри ,а снаружи приклеены картинки для детей .Приходит какая то инспекция .Проверяет маркировку шкафчиков .Открывают все по порядку ,а там фамилии-Желтая Зеленая ,Белая .Инспектор улыбается .Следующие шкафчики - Чиж,Дрозд, Синица,Перепелица .Тут был уже громкий смех .
Я когда-то(1987) работала в ателье. И работали на практике молодые девчонки. И была у нас закройшица, сварливая и очень полная женщина. Так вот, наши девчонки взяли и пришили ей к зимнему пальто, в район подмышек, кусочки меха. Когда она идёт или стоит, не видно. А как в метро руку поднимет, за поручень, так небритые подмышки. Долго ездила. Не могла понять, чего люди ржут
Не поняла ! Пришили то мех к зимнему пальто , не к телу же ! Что тут смешного то ! 🤗
@@ТатьянаКретова-с4и а представь картинку
В том - то и дело, что так ещё смешнее!..
Вспоминаю своё детство(мне 60), родни много было, добрая половина из них жили в деревне, своё хозяйство, продукты натуральные, всё своё, полуфабрикатов магазинных тогда ещё в помине не было, пельмени лепили всей семьёй... И вот такой конкретный случай: мы в деревне у дядьки моего в доме ( сами хозяева, их дети, мы с братом и мои родители, тётка с двумя дочками, ещё одна тётка с сыном), мы все на большой кухне, за большим столом, тазик фарша, мука, тесто, моя мама и тетка катают тесто на кружочки, а все остальные дружно лепят пельмени... На печке кастрюля с водой, попутно и варим тут же готовые, чтобы кушать. Ну мы то подростки просто кушаем и лепим, а взрослые попутно выпивают по рюмочке деревенского самогона и закусывают пельмешками, но и продолжают процесс лепки. Бутылочка закончилась и тётка Катя изьявила желание пойти за другой к соседке. По улице идти долго, через огород быстрее (время года зима), через забор пока лезла, видимо голова прикружилась и она снова в свой же огород и свалилась, заходит обратно в дом: "Здравствуйте, ой и вы тоже пельмени лепети..?" Дядька ей отвечает: "Катя, ты чё ёб..улась..?" Она: " А вы чё видели..?"
😅
😆🤣🤣👍
🤣🤣🤣🤣🤣насмешили
😂😊😅🎉
Нет , она ответила так : " Да , с вашего забора ! " 😂
Брат был маленький. Папа несёт его на руках из садика. Проходят мимо лужи. Мальчик говорит папе: если ты ещё раз обидишь маму, то я тебя брошу в эту лужу.
про то что на твоем месте стоять удобнее, это не анекдот это реально со мной было)))
Все анекдоты из жизни!
Что бы что-то придумать, надо от чего-то оттолкнуться.
Училась в 82-84 годах в г. Стаханове, утром в мастерские приходят, ну это как то не так называется, вкатываются девчата из разных групп ,но с одного автобуса и хохочат без остановки , на вопросы ,,что такое?,, ответить не могут захлёбываются смехом через час успокоившись рассказали и видать в других группах та же история ,хохот был повсеместный. Ехали они в автобусе икарусы желтые с кампостерами для билетов ,возле средней двери два сидения были развёрнуты спинками к окну , что б больше стоячих мест было, и с верху между окнами компостер приклеплен и кто сидит на этом месте терпит постоянные неудобства из за того ,что над головой постоянно клацают билеты. И вот зашел мужчина стал рядом с этим кампостером на сидении сидит женщина, мужчина вытащил из кармана помятый билет ,стал его выравнивать и пытаться вставить в кампостер, тут автобус тронулся и мужчина так как двумя руками пытался вставить не удержался и упал на женщину, стал извинятся, женщина понимающи ,, да ничего ,бывает,, мужчина опять стал пытаться вставить билет ,помятый ,двумя руками, а тут травмай из депо на перерез автобус тормозит и мужчина опять падает на женщину, опять извиняется ,та опять ,,ничего мол быват, , и повторил третию попытку вставить мятый талон ,а тут уже следующая остановка и автобус тормозити мужик третий раз падает на женщину и она не выдержала как заорет ,, мужчина вы третий раз на меня падаете и не можите вставить!,, на что тот ответил ,, а я виновен что он у меня помятый!,, водитель смеялся громче всех так как он взял микрофон объявить останавку и не смог. Вот так хозотал в этот день весь город ,а вечером и близ лежащие города когда все домой вернулись .
😀
На что вы только учились... ЖенЬщина, кАмпостер...
@@ОльгаСтельмах-у6ы просто мы его кампустер называли.
@@ОльгаСтельмах-у6ы Ну как человек написал так я и напечатал)Из песни слов не выкинешь))))
@@ОльгаСтельмах-у6ыа женЬщина написала ,вспомнила советский фильм ,учительница спросила ,, почему женЬщина с мягким знаком?,, на что ученик кавказской национальности ответил ,, это же ЖееенЬьььщинаа!,, улыбайтесь в жизни просто так ни чего не происходит.
Зашёл с сыном в аптеку (обоим что-то нужно было), стал за ним. Сын:
- Пачку "Дюрекс", пожалуйста.
Провизор:
- Кончились.
- Сын:
- Тогда "Ментос"!
Сам стою, ржу! А за мной девчулька стояла, лет пятнадцати,и надо было видеть ее лицо! Типа, а что, так можно было!
Комментарии-шик.
Аntei Lynx
11 месяцев назад
Мужик попал в больницу с неизвестным заболеванием.
Жена бегом прибежала и интересуется что случилось и пр. Врач говорит:
- Две новости: хорошая и плохая...
Жена:
- Давайте с плохой.
- Мы не знаем чем он болен. А главное - это очень заразное заболевание. Поместили вашего мужа в изолированную палату.
- А хорошая?..
- Мы подобрали ему питание - даем блинчики.
- В смысле "блинчики"?.. Другого ничего не ест?
- Ну, не то что бы... Просто под дверь больше ничего не пролазит.
А у нас в классе был целый птичник: Скворцова, Галкина, Воробьёва, Голубева, Соколко.
У нас в классе: Уткин, Галкин, Сорокин, Воронкин.
Лебедева, Уткин, Сорокина, Гусева, Крылова ))
А у нас на работе механик Гусев,сварщики Курицын и Уткин,и начальник Сычёв.@@ЕленаЧеркасова-т9с
Середина 70 - ых. Мама возвращается с работы. Перед ней идут двое детей ( пол - не помню). Один спрашивает другого : "У тебя ещё есть конфетка?". - "Нет. Но у меня ещё слюнки сладкие. Дать?".....
Селфи с помидорами ..- это Нечто..!!!😂
😀
Случай про универ и преподавателя киргиза и корейца по фамилии Ким напомнил историю про мою учебу в университете. Только там преподаватель кореец по фамилии Огай. А студенты-киргизы уважительно обращались Агай. Он удивлялся, почему его по фамилии называют
Новый год. Моему сыну 9 лет. С классом ездили в Н. Новгород на новогоднее представление. Вечером пошли с подругой на вокзал встречать детей. Её девочка тоже ездила. Стоим на перроне и видемся бежит Катя и кричит: Тетя Лена, а Артёмка голую женщину купил. Это оказывается он брелок для ключей купил с фото девушки в купальнике😅. Мужчина... Смеёмся до сих пор. 30 лет прошло.
Едут в трамвае папа с сыном. Мальчик все время ладошкой трёт окно. Папа сыну - не три, руки грязные будут. Но сын продолжает делать свое дело. Папа - я кому сказал руки грязные будут! А сынок ему отвечает., Ага, тебе мама тоже говорила не писать в раковину, а ты писаешь!
Дочка жуёт жевательную резинку, знаю точно, что я ей не покупала, спрашиваю, где взяла? Мне дала Алёнка Фу, с чужими слюнями Ответ "это не чужие слюни, а знакомые!
Представляю Дочка идёт устраиваться в"Ашан", а там в отделе кадров её папа уже пенсионер ехидно спрашивает:"А что других магазинов нет? "😊
Десятый класс.Урок литературы,ведёт директор школы.Я с подругой о чем-то весело перешептываемся.Преподоватильница замечает, подымает меня и задаёт вопрос:" Что написал Белинский в письме Герцину об искусстве?".Я не раздумывая отвечаю "Искусство требует жертв!"Весь класс повалился от смеха,а меня выставила из класса и сказала - прийти с родителями😂
😅
Видно, болтовня с подругой не прошла даром. ГерцЕну.
@@ТатьянаЗайцева-х3р6я
Я представляю какая вы зануда по жизни, если даже в рубрике "Сборник весёлых историй" придрались к одной букве.Только есть нюансы: я не русская и школу закончила почти 40 лет назад ,и более 20 лет не проживаю на территории бывшего СССР 👻
Я представляю какая вы зануда по жизни,если даже в рубрике " Сборникв есёлых историй" вы придрались к одной букве.Только есть нюансы: я не русская и школу закончила почти 40 лет назад,и более 20 лет не проживаю на территории бывшего СССР 👻
@user-wo1jz7er1vтем более, у Герцена фамилия немецкая.
Спасибо, что без пошлостей.
Мне тоже звонили и просили икру оставить. Я возмутилась: какую икру? Они говорят черную или красную. Это было в советское время.
Прикольно, и смешно!!😄😄😃😃😀😀
Про собаку Му-му !😂
До чего смекалистый и находчивый папа!👏
Нахохоталась от души!
🤗
О заявлении, случай из моей жизни, нашему водителю не подписали путёвку, не то возил и не туда сказали,,, он не стал ругаться и решил их проучить,,, через неделю принёс на подпись путёвку где в графе задание он на писал перевозка б,,,, й на 5 км,,,, подписали не глядя пятеро, диспетчер, прораб, нач участка, заказчик и нормировщик,,,, поймала путёвку девочка из бухгалтерии, видно расценок не знала,,,,,,, скандал был,,,,,,,
У нас на работе работали с фамилиями: Круглый, Теплый, Рябой, Тихий, Старый.😂
Круто😂
Жаль лысого не было😂
А у нас в военном училище были в одной группе курсанты Мордосос, Рожик и Харевский.
А в моём детстве были такие соседи по лестничной площадке, квартиры по порядку: ЗАЙЦЕВЫ, мы, ВОЛКОВЫ, ЗВЕРЕВЫ 😊... (Моя фамилия из другой тематики😊)
А у нас в деревне были жители,,Уткины,,,,Селезневы,,. РЯБЦЕВЫ.БЕЛЫЕ,Черные,,
Мне было 4 года, приехала с родителями в деревню. И тётя мне предложила выпить молоко, я отказалась, заявив -что это из коровьев титек, все засмеялись, спрашивают : а в городе ты какое молоко пьешь? Я гордо ответила: - из цистерны!
У меня то же было в детстве. Гостили в деревне на Алтае. Я отказывалась пить молоко, потому что корова пописала. Мне было 3 года
Я тоже так говорила
14:14 Что-то не встречал в Петербурге воспитанных людей. 🤔
Только в Ленинграде.
Пожалуй, как ни грустно, Вы правы 😢
Увы...
Воспитанные люди не обращают внимания на то, что кто-то чихает.
@@ЛюдмилаКнязева-л1е, ага, и прощают тех, кому наступают на ноги. 🤭
@@Simon_LeopolskiyВ огороде бузина, а в Киеве дядька.
Я несколько лет назад видела ворону идущую по переходу!! Причём, там было многолюдно. Я ехала в дежурном автобусе, сидела на передних сидениях и чётко увидела птицу шагающую на зелёный по зебре. Телефон был в сумке, я не успела это снять!! Но, шофёр тоже это видел!! Я ещё просила его поискать на регистраторе это всё, но, вот он не стал. Так что это всё значило не понятно.
Классно!!! 👍👏👏👏
СПАСИБО! 😆😆😆
ЭТО ПИТЕР ⚡Друг - ты крут👍
Лет десять назад зашел проверить зрение Девушка усадила меня в кресло и какой то штукой стала смотреть мои глаза. При этом указала точку на своем лбу, что бы я смотрел туда. А у самой был хороший декольт. На ее просьбу я ответил, что попробую. Развеселились оба.
Прочитала коменты и вспомнила несколько забавных случаев. Веду сына в дет.сад, а сына вопросы задаёт: " Мама, а папа где? На работу пошел?" Я отвечаю, что да папа на работе( муж и правда к 8 часам на работу ходил, а в сад нам к 8: 30 нужно было), а сама думаю что нужно было кофе выпить а не чай а то иду как зомби проснуться толком не могу. А сына распросы продолжает:" мама а папа на работе работает и деньги зарабатывает?" Я отвечаю утвердительно. " А папа ведь настоящий мужчина?" - допытывается сын. Я опять отвечаю утвердительно. " значит настоящий мужчина работает, зарабатывает деньги и отдает маме, а потом они идут в магазин за продуктами и за всё платят ( за всё платят это комуналка сын называл её словосочетанием " за всё платят") " - рассуждает чадо в слух. Я киваю. И тут малой задает мне следующий вопрос" А я мужчина настоящий?" Не чувствуя подвоха отвечаю, что он настоящий мужчина. И тут этот мужчина выдает:" Ты меня это чего в садик ведешь?" Я киваю,а сын с возмущением:" Мама ну какой садик? На работу меня веди к папе я тоже буду деньги зарабатывать, как папа". До самого сада объясняла сыну, что для того чтоб зарабатывать надо подрости. Дочери старшей на тот момент было около трех лет. Вот как то вечером она нам с мужем говорит "хочу дювасёк". Мы в непонятках, что за дювасек такой. Дочь объясняет:" Мне это тетя( сестра мужа) в махасе бала". Звоню золовке и пытаемся с мужем у нее выяснить что она дочери в магазе брала. Золовка понятия не имела что она могла купить так как ходила с племяшкой в магаз часто, а доча не помнила когда именно тетя ей покупала этот дювасёк. Мы продолжали ломать голову что же это такое. Дочь решила нам помочь и выдала:" Ну он такой беенький. А есё туда лозат сахай, потому что он тозе беенький и муку она ведь тозе беенькая. И потом всё это месают и полуцяется дювасёк" Муж задумчиво произнес :" Доча если в эту смесь добавить ещё яйца и масла то получатся отличные блины". Но дочка хотела какой то дювасёк. Утром пошли в магнит и ходим по магазину. " Ну где твой дювасёк? " спрашиват муж дочу. Дочь радостно летит к молочному отделу и радостно вопит на весь магаз:" Насла!" Оказалось что дювасёк это всего лишь твороженная масса. Посадили в огороде клубнику.Дочка увидела спелую клубнику и зовёт меня" Мама подем я тебе такое паказу!" и тащит меня по напровлению к грядкам с клубникой. " НУ что тут такое?" спрашиваю у дочки. " Смотли муля узе касная" - восторжено отвечает доча тыча пальчиком на спелые ягоды.Оказывается клубника и малина это была муля. Купила коту корм влажный в железной банке. Открыла банку выложила часть корма пушистику,а остатки забыла убрать в холодильник. Кручусь на кухне готовлю. Муж просит сварить суп. ( я борщ варила дочка его любит) Я говорю, что хорошо сейчас быстро сварю. Мой супруг сидя во дворе и приглядывая за малышами кричит" только с тушёнкой вари". Ну с тушенкой так с тушёнкой не вопрос. Пошла в подвал за тушенкой. Захожу на кухню, а супруг ругается да рот полощет. Я спрашиваю что мол стряслось, а он в ответ:" тушёнка плохая" Я в шоке спрашиваю" какая тушёнка" А муж в ответ" да вот же банка на столе стоит" - и тычет на банку с кошачьим кормом. " Ты это что попробовал что ли ? " спрашиваю. " Ну да . И мне не нравится" говорит муж. " Ты зачем это пробовал? Это я коту купила. Корм это, а не тушёнка" говорю мужу. " То то я и думаю что это тушёнка такая странная, кубиками порезана и запах не тушёночный" говорит задумчиво муж. Мама( моя свекровь) долго ещё моего мужа подкалывала насчёт этого корма.
17:23 "Спасибо, папа!"
Надо самому читать!
А Ульяновск???
Казахи по русский говорят лучше чем сами русские слава богу 70 лет учили
Хихи,на хрена это им? Они на латиницу мечтают перейти,....
Или вы из гордых ,,киргиз- кайсаков,,.....?
Не все, некоторые да. У меня знакомая, 60-летняя узбечка, медсестра из Ташкента, говорит по-русски чище и красивее многих русских. Но это советское образование, сейчас уже нет.
Класс!💥💥💥💥💥
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Сама была свидетелем: в электричке девочка о своей неразноворчивой маме: она от самой Малаховки какать хочет.
Девушка до замужества по фамилии Половинкина, после того, как вышла замуж, стала Нищетой!
До замужества была- Винницкой после замужества-Пивкиной. Поменяла Вино на Пиво.😂😂😂
Ххххххххххх
начало 2000, курнули с друзьями драпа, и что то меня совсем убило. Я в то время работал в рекламном агенстве, супервайзером. Стояли девочки в косюмах у метро и раздавали листовки. Обещал одну отвезти домой. Едем- я на измене. По ощушениям как будто прям лечу 200км/ч все бибикают.И тут раз гаишник, я растроенный выхожу протягиваю документы и тут понимаю что это дворник в светоотражающем жилете с метлой и лопатой. Мы были удивленны с ним вместе. Девочка потом мне расказала что я ехал 40км/ч
В сухую не пойдет
И почему то мне кажется,что до окончания школы у парня была кликуха ,, Муму ''
Смешно, но не верю, Алла. Мне 63, в марте 64 будет. Из несуществующих полуфабрикатов ВашегА деЦтва называю. Щи, борщи в банках, супы с шестерёнкамЕ из муки, кофе, какао кубиками. Про лепку, варку и кушание пельмений, с выпиванием, это перебор. Родители запойные были, тяму не хватало дождаться пока не налепите?
Вот Вам история из строительства БАМа. Солдаты, дембеля поехали за водовкой, как Ваша тётя. Но не через соседский плетень, а на ЗиЛе (5 душ в кабине) в магазин. Купили, накатили(хули ждать погоды) и поехали. В дороге добавлялись. Сломались. На их Щастье ехал КРАЗ, болотник. 3 моста и все ведущие. Остановили "духа". Молодой, салага. Он их на буксир и в часть. В ЗиЛе разлюли люли малина, дым коромыслом. Выпивают, закусывают и совершают кувырок с переворотом в кювет. Перевернулись на кабину, а КРАЗу хоть бы хер, по деревне. И пока ЗиЛ не упёрся в пенёк водила не чухнул. Пень оказался крепче КРАЗа. КРАЗ не сдюжил, водила вылез, а в ЗиЛе 5 жмуров.
Если хотите могу рассказать историю, когда не надо было никуда ходить за водкой, всё уже было внутри, а просто сесть на перила балкона и нырнуть вниз со второго этажа В России бы разбилась, а в Германии у них это 1 этаж. Свезло бабе.
Около 20 лет назад моя дочь жила в городе на 5 этаже. В этом доме много лет и десятилетий было общежитие,много жило там пьющего народа.Когда общежитие стали переделывать на квартиры, многие из бывших жильцов оставались жить там,но уже в отдельных квартирах, а кто уже не жил там ,приходили в гости к своим бывшим друзьям- собутыльникам. И вот однажды у них на этаже в одной из квартир отмечали встречу бывшие други ,было их человек 5,.несмотря на зиму было очень жарко,накурено,вобщем окно открыто,ну и одна не то Лена ,не то Валя присела на подоконник .и ,,нечаянно,, полетела вниз ,под окнами был сугроб ,куда она и приземлилась. Полежала посидела,отряхнулась и пошла на свой 5 этаж,позвонила или получал а в дверь: у пьяной компании,естественно вопрос: ты куда.и когда уходила?
И кофе, и какао в кубиках продавались, размером примерно 4 на 7 см. Какао, кстати, было наивкуснейшим. Стоил брикет 9 или 11 копеек
И мы, дети, этот брикет какао просто грызли!!!
На остановке возле моего дома стоит маленький магазинчик. Я часто захожу туда. Возле этого магазинчика обитает серый котяра, которого окрестные жители так и зовут Серый. После работы я покупаю ему какую-нибудь вкусняшку. Окрестные жители тоже покупают ему что-нибудь, так что он живёт очень хорошо. Зимой продавцы этого магазина пускают его пожить в магазин, а он сгоняет продавщиц со стула и спит на нём сам. Продавцы не возражают, потому что любят его.
Однажды я сижу на лавочке, на остановке жду свою маршрутку и вдруг вижу: мой Серый топает через проспект с той стороны. Я перепугался: машины несутся с большой скоростью, они же его задавят, если он сунется под колёса, а кричать ему бесполезно, на светофоре горит зелёный свет и машины мчатся, не останавливаясь.
Но Серый доходит до светофора на той стороне, усаживается на асфальт, обматывает себя хвостом и начинает вылизываться, как у себя дома. А когда на светофоре ему загорается зелёный свет, он спокойно встаёт и переходит проспект. Я и не подозревал про такие способности Серого. Хотя и знал, что он умный кот. Вечером после работы я зашёл в магазинчик и рассказал продавщицам про это этот случай. А они говорят, что давно видели это и знают. Я поинтересовался, а что кот делал на той стороне, ведь там нету жилых домов, а только администрация района, прокуратура и всё такое.
Продавщицы смеются и говорят, что Серый и на ту сторону ходит подкормиться, и там его знают, любят и подкармливают. Ну, умница котик!
Бывают такие таланты!
У меня была сиамская кошка,она всех поражала своей хитростью и умом.
У секретера дверца открывалась нажатием вниз и на себя.
Эта хитрюга вставала сверху ,упиралась лапами в заднюю стенку секретера на полке и отжимала эту дверцу,чтобы достать спрятанные кошачьи витамины.
Открывала все двери и полки,духовку,банки,кастрюли и сковородки.
На холодильник спецзапоры вешали.
Эйнштейн ,а не кошка.
В Горловке было в конце 80-х. В троллейбусе с компостерами. Час пик. Возле одного из компостеров стоит девушка. Через неё парень пытается закомпасировать билет, довольно долго. Девушка, потеряв терпение:
- Мужчина, вы на меня лягли!
Парень:
- Да я попасть не могу!
Она:
- Ну, давайте быстрей!
Он:
- Не могу быстрей, кончик загнулся!
Ржали все!
Котов и собак переходящих улицу на зеленый сигнал светофора видел неоднократно и с давних пор. Но вот недавно встретил на пешеходном переходе голубя голубя в развалку переходящего улицу. (без светофора). Его, согласно правилам терпеливо пропускали легковая и даа автобуса за ней. Так эта противная птица неспеша добралась до края проезжей части, взгромоздилась на бордюрный камень и с него сразу же... раскинув крылья улетела!
В поселке нарисована на дороге" зебра", первоклашки устроили террор на дороге на этом переходе. Толпой начинают переходить, машины , естественно , стоят. Уже целая пробка образовалась. Эти гаденыши идут друг за другом, последний доходит, а первый идет в обратную сторону, остальные за ним.... Пока у мужиков не " Закипело", и они стали выходить из машин с обещанием уши оторвать!
Сидим за столом, отмечаем день рождения младшего (третьего) внука. Невестка рассказывает, как ее везли на скорой в роддом. Старший внук комментирует : рожать только первый раз страшно, потом привыкаешь.
У нас сокурсница перебегала Варшавское шоссе через дорогу, а собака с нашего предприятия переходила туже Варшаву по подземному переходу.
Надо взять на вооружение про телефоны психиатрии и экзорциста. И про очищение от нечисти пылесосом.😊
Хочу рассказать вторую историю про Серого. Возвращаюсь с работы и опять встречаю Серого, который лежит на лавочке на остановке, мирно свесив хвост. Зову его с собой и захожу в магазин в сопровождении почётного эскорта в виде Серого. Серый устраивается на полочке возле витрины, а я становлюсь в конце небольшой очереди. Очередь всего ничего, человека три и движется она быстро. Но вот когда до прилавка остаётся одна пожилая бабушка, очередь затормозилась. Бабушка покупает пачку соли, но начинает долго её мусолить. Выспрашивает у продавщицы, какой год выпуска, где она выпускалась, какой помол и ещё какие-то совершенно непонятные вопросы,как будто она на Марс собирается с этой солью. Мы с Серым ждём, ждём, ждём, а у бабушки вопросы всё не кончаются. Прошло, наверное, минут 10, а то и 15, а бабушка всё никак не может купить пачку соли. Магазин входит два алкаша и проходят в отдел спиртных напитков. Там покупают какой-то бухло, какую-то закуску и направляются к выходу. А бабушка всё продолжает свою тягомотину.
У меня уже кончилось терпение и я готов придушить эту бабушку прямо не отходя от кассы. Серый, я тоже чувствую, испытывает то же самое. Хвост его уже не мирно свисает с полки, а хлещет его по бокам. И глаза, которые были раньше закрыты, теперь светят, как два зелёных прожектора. Наверное он считает, что это я его обманываю и зря его позвал в магазин.
Мимо нас к выходу проходят два алкаша и весело базарят в предвкушении весёлого вечера. Ну их ждёт облом, которого ни они, ни даже я, никто не ожидал.
Как только первый алкаш открыл двери, Серый внезапно срывается с полки и мчится к двери, но на пути к двери ему преграждают выход четыре ноги. Две ноги Серый преодолел сходу, но что его ждут ещё две ноги, он не ожидал и врезался в них с разбегу. Первый алкаш, сбитый с ног, валится спиной на второго, теряя на ходу сумки, бутылки, закуски и всё остальное. Второй алкаш тоже падает на спину.
Серый кое-как разобравшись в ногах, вылетает на улицу. Алкаши, не понимая, что произошло, недоуменно смотрят друг на друга, потом кое-как собирают бутылки и закуски, хорошо, что они брали пиво в мягких бутылках и ничего не разбилось,и уходят.
Поскольку Серого уже нет, а бабка собирается стоять у прилавка до утра, я ухожу тоже.
Останавливать таких бабушек надо, они энергетические вампиры.
" Сожрала?! Сама сожрала!!! -- шедеврально!!!!!!
Училась в институте искусств.
Два друга были на курсе по фамилиям Покойный и Могила.
Вон Могила с Покойником пошли..
Новички ,,выпадали в осадок.,,
Нормальные люди поменяют такие фамилии после школы сразу же!А они пошли ещё учиться на факультет искусств.😂
@@ЕвгенияВасильева-п3ч А у нас был нейрохирург,фамилия у него Могила.
@@ЕвгенияВасильева-п3чМожет они на принцип пошли?Был ведь герой Советского союза Трусов.
@@ИринаИванова-ш9и6щ Ну не знаю!Ну к Трусову как-то ещё можно привыкнуть.Может ,деревенский человек был,ему перед родственниками неловко было фамилию менять.Но эти же и на факультете нашли друг друга.
У мегя одноклассница была Ершова,вышла замуж,стала Козлова.Мы смеялись-ни рыба,ни мясо.
2006 год. Повезли мы детей второклассников в ТЮЗ на Новогоднее представление. Было человек 25 детей, учительница и несколько родителей в сопровождении. Проезжали по мосту. Внизу на льду сидели рыбаки в нехилом количестве. И вдруг моя дочка закричала :"Смотрите, пингвины!" и все дети рванули на один борт, чтобы посмотреть в окно. Автобус стал заваливаться на бок. Хорошо, что все взрослые сразу прыгнули на противоположную сторону и стали кричать, чтобы дети назад вернулись. Так мы приехали в ТЮЗ седыми. Самый седой был водитель. Это сейчас смешно вспоминать, а тогда было не до смеху.
😀👍
Что за автобус такой, что от маленьких детей стал заваливаться?
@@An_Gold Какой был автобус уже не помню. Небольшой. Что-то типа ПАЗика. Здесь наверное сыграло роль то, что все сразу перепрыгнули. Если бы постепенно перемещались, такого бы не произошло.
Ужас какой!
Ой, а мы ездили на экскурсию в Музей ямщиков с дочкиным классом. Очень интересно, посетите.
Наш Трезор переходил дороги только по переходу и только на зеленый,ездил к папе на работу самостоятельно на автобусе, куда ходил только один автобус , из всех что останавливались на остановке, он точно знал на какой номер надо сесть и на какой остановке выйти, если он умудрялся выскочить следом за кем то из членов семьи, обязательно придет за ним на работу или в школу, мог просидеть прождать там до вечера, или рядом, а может бегал где- то и знал, во сколько встречать, я ничему не удивлюсь) кроме этого он воровал в магазине суповые наборы и не ел, приносил домой, и мама варила из него суп для всех, а косточки отдавала Трезору, было это на минуточку в голодные девяностые. Мне кажется именно он был настоящим хозяином семьи, нашим домовым)
А продавец оплачивала из своего кармана ваши обеды.... Назад не думали отнести в магазин влрованное? Украл пес, а вы варили и ели, значит главные воры это вы? Пес то животное! А вы люди! А вы еще и гордитесь, что варили и ели!?
@@chelovek-777 продовцы в ту пору недокладывали и лезли ко всем своим покупaтелям в карманы.Закон бумеранга ни кто не отменял.
Сейчас самое в магазинах ! Только приемы у продавцов стали изощрённее !
@@chelovek-777 А как, у пса узнать, с какого магазина он стащил?
Продавцы никогда не были в накладе.Когда-то,то ли в конце 90х,то ли в начале 2000х я на крытом продуктовом рынке слышала разговор 2х продавщиц,что меньше чем за 30 тыс. она бы и стоять здесь не стала.А я в то время, работая на заводе, получала 5 тыс.Вот и судите, надо ли было возвращать суповой набор.@@chelovek-777
Моя маленькая дочка просила купить живую лошадь. Отвечаю: как только увижу, что в магазине продаётся живая лошадь-сразу куплю. Дочка довольна. Никогда её не разочаровыаала.
Где я работал, попался поддатый энергетик цеха одного директору производства и получил в лоб: увольняйся сам, или по статье выгоним. А энергетик и написал: прошу уволить по вашему желанию. Директор, не прочитав как следует и подмахнул заявление. Далее никто не заметил и уволилили энергетика по собственному желанию. А он через полгода через суд восстановился (заявление писал по вашему желанию, а уволили по собственному, а что по вашему желанию статьи нет, суд не заколыхало) и зарплату за полгода получил ещё. Потом опять по статье загремел, но исхитрился смотаться на больничный, когда приказ подписали и опять, рассказывал, хотел полгода проваландаться, но тут перестройка началась и он в бизнес ринулся. Жалел я очень, что он ушёл с завода, из таких был, дашь задание, введёшь в курс дела и больше не надо ни беспокоиться, ни контролировать. Сделает в срок, да ещё и бумажную работу спроворит и к тому же и премию сам выбьет у самых верхов и поделится со всеми ею щедро
😀
Дед с бабкой пельмени лепят. На лепили, сварили. Хвать-уксуса нет. Бабка к соседям. В круговую долго в АТО, полезла через забор. Лезла, лезла сорвалась, упала на свою же сторону. Ушиблась. Заходит:Здраавствуйте, соседи! У вас пельмени, у нас пельмени. А ты, дед, как сюда попал?!
К разговору об электриках... Бывший муж работал на энергоучастке ГЖД (Горьковская железная дорога), когда ещё был на балансе жилой фонд. Отказался идти на заявку к скандальному жильцу. Был отправлен другой электрик. Тому в адресе знатно вынесли мозг. И он решил "отомстить" моему мужу. Муж несколько дней таскал огромную сумку с инструментом, проводами и всякой приблудой и не мог понять, почему сумка стала тяжелее. Вспомнить, что туда доложил не смог. Стал проверять. Вытряхнул все содержимое, а на дне... кирпич. Долго они потом всей бригадой ржали.
@@венпан😅
@@венпан😅
Ис ории - СУПЕР! Давно так не смеялась... от души.Спавибо
Шутки шутками, а два голубя пропускала на пешеходном переходе. Переходили правильно
Забираю сына с садика, по дороге домой он мне рассказывает -" сегодня мальчик из нашей группы сказал мне,что у меня мама худенькая". На что он ответил,что у него мама не худенькая,а тоненькая.
Просто тогда он не знал слово стройная. Но я поняла,что он хотел сказать. Было очень приятно,что сын достойно возразил этому мальчику
😃👍
Я никогда стройняшкой не была и всегда от этого страдала. Идем с маленьким сыном из садика, впереди идет очень полная женщина. У меня мысли вслух: " неужели я такая же толстая?" Сын тут же отвечает : " Что ты, мама! Ты хуже!" Я в шоке -- неужели я ещё толще? Оказывается, у него слово " хуже" -- синоним слова " худее"
Пришли с сестрой на концерт, который давали дети при закрытии сезона в оздоровительном городском лагере. Кутерьма, последние приготовления к концерту, дети волнуются. Подошли к внучке подбодрить, вдохновить, поддержать. После концерта внучка рассказывает: "Меня девочки спросили, что это за тётеньки к тебе подходили? Я сказала, что это мои бабушки. Девочки очень удивились, и одна из них сказала: какие молодые и красивые у тебя бабушки, наверное по утрам зарядку делают!" Детям было 7 - 8 лет.
В вузе староста группы был Саня Борщ, а комсорг - Лида Вчерашняя. Мы смеялись - борщ вчерашний
У меня тоже есть одна история. Училась на втором курсе в институте.
" За окном падал пушистый снег. Город готовился к новому
году. А мы, студенты 2-го курса
сидели на выч.техе и учились
составлять программы. Настроение у всех было празд-
ничное. Людмила Ильинична,
наш преподаватель по практи-
ке, сидела за столом и внимательно что-то читала.
Выч.тех у нас по расписанию 2
раза в месяц. И, понятно, не
каждый знал её имени, а может
и просто забыл. У нас в группе
учились казахи. У Ерлана, нашего умницы при составлении
программы возник вопрос. Не
зная, как зовут преподавателя, он спрашивает у соседа её имя.
Сосед, не зная её имени, решил
подшутить и сказал: Галина Ни-
кифоровна. Ерлан, не поняв
шутки, вполне серьёзно, встаёт
во весь рост и обращается гро-
мовым голосом: Галина Ники-
форовна!
Людмила Ильинична не обратила на него внимания, не
поняв, что обращаются к ней. Она продолжала смотреть в
журнал, между тем сопостовляя
факты: человек, которого здесь
можно назвать по имени от-
честву один- это она. Кто же
тогда Галина Никифоровна?
Ерлан не заставил себя долго
ждать и через несколько се-
кунд, за которые у Л.И. пронеслись её рассуждения, он
снова громче прежнего повторяет:
Галина Никифоровна!
В этот момент воцарилась изу-
мительная тишина, а потом группу потрясли раскаты раз-
ливистого смеха. Кто держался за живот, кто лежал на парте,
обхватив её руками. Л.И. сначала опешила, но потом и
сама рассмеялась вместе с
нами.
- Марья Ивановна,- пошутила
она сквозь слёзы.
Ерлан, попав в просак, не ре-
шился что-либо у неё спраши-
вать. Но вот все успокоились и
каждый продолжал заниматься
своим делом. И вдруг, минут че-
рез 10, Кадыржан, вполне серь-
ёзно, не чувствуя подвоха, на-
правляется к преподавательскому столу:
- Марья Ивановна, а...
Не успел он проговорить, как
все мы вновь содрогнулись от
хохота. Даже стены, казалось,
сотрясались от нашего смеха. У
кого-то начались колики в жи-
воте, кто-то чуть не падал со
стула, а у Л.И. выступили слёзы
на глазах.
😀👍
🤣🤣🤣🤣
Здесь смешнее!
Так...Тепер вже анекдоти про ,,дурни х" казахів пішли???
@@ЛюдмилаЖарінова-н2с Нет конечно!Это просто история!
Пришел сантехник,работает на кухне. Появляется 3 х летний сын ,на голову одет бюстгалтер,чашечками на ушах и в трусах мамы ,натянутых до подмышек : Мама,мама ,я танкист.Сантехник ржал как лошадь.Хорошо всё чистое было.
😃
Ехала в автобусе. Лето, жара. Рядом мама с двумя малышами. Вошла очень пышная дама в розовом сарафане, с тонкими лямочками на спине, впившимися в ее пышность. И тут на весь автобус голосок: "Мама, моти, тетя на кобасю похожа!" И второй голосок: " Не на кобасю, а на ветцину!" Автобус просто грохнул хохотом.
Недавно падала,болит ребро,смеяться больно.
@@ИринаМасленикова-е2н выздоравливайте скорее, ешьте мармелад, тот, который с желатином.🙂
🎉😮😅
У друзей ребенку нужно было сдать анализ кала в садик, последний срок. Поместили его в спичечный коробок. Но отец по ошибке ,убегая на работу, засунунул коробок в карман ( тогда ещё он курил). Сидя в трамвае, стал коситься на соседа, не бомж ли рядом оказался, поскольку запашок пошел... Всё выяснилось, когда на работе пошел курить и спичечный коробок открыл... А дома засада: анализ пропал, в садик нечего принести
Иду с сыном... Сын в летней коляске... Мне 30, ему 2, мужчины идут навстречу и говорят"Какой красивый мальчик, мальчик, познакомь с мамой"😁😁😁Вспоминаю до сих пор! Красавицей не была, но мужчины оборачивались😁
В параллельном классе были: Козловский, Козел, Козновский, Козликин и еще 3-е с фамилиями производными от этого корня. По всей видимости директор специально в один класс зачислял таких ребят, чтоб не дразнились. "Козел? Сам козел"
А с моей сестрой учились Шапиро, Шапуро и Шкапуро!
А у нас в одном селе через одного были Бесштанновы, а в соседней деревне сплошь Беспорточневы (от слова без порток). Вопрос: жители какой деревни жили богаче?
Еду в автобусе. Рядом мама успокаивает плачущего сына, лет 5 ти. "Не плачь, сейчас приедем домой, папа на работе: спать вместе ляжем. "--Не лягу я с тобой! --Почему? Вместе мультики будем смотреть. --Не лягу! Ты меня заморозишь! --Я?! С чего ты взял?! --Папа говорит, что у тебя ж.. па ледяная! Дамочка , подхватив сыночка, рванула к выходу. Всё вокруг попадали от смеха😂😂😂
😀
Вот точно эту историю рассказывала нам про себя сотрудница где- то в году 1974
@@ТатьянаВасильева-ч2г Я стала свидетелем этой сцены в 1978г😆
@@ТатьянаВасильева-ч2гтак "ледяные" ж... часто встречаются!
Извините, у кого где нарушено, ослаблено кровообращение: у кого мягкое место, а у кого руки-ноги ...
Лишь бы не голова😢😅😂
Про вчерашний шоколадный батончик огонь просто!
Очень зашло про Му-Му!😂
Дома у меня был маленький блокнот,внук(3года) захотел его забрать,думал,что это кошелёк.Я сказала,что это чужой и я его выкину и не отдала его внуку.И вот в переполненном транспорте внук очень громко спрашивает: Бабушка, а ты выкинула чужой кошелёк?
Как- то раз видела,как в ноябре мужик бежал наискосок по площади к "Гастроному".Он - в тапках, трениках,майке - алкоголичке .До перерыва 5 минут.А явно водка нужна.Наблюдая все это молоденький сержант ППС кричит ему:"Земляк,посмотри - даже собака идёт по переходу! " Так что - все из жизни.
А у меня были знакомые по фамилиям "Обьедкова,Голод, Костогрыз', А еще " Лисицин, Соболев, Волкова и Волчихина "😂😂😂
У меня была подруга ,в девичестве Гулящева, вышла замуж -стала Паук , развелась, вышла второй раз -стала Глыба .
И я знала одного Костогрыза. А в кдассе у нас учились Дроздова, Лебедева, Чайкина и Соловьева.
@@ЛюдмилаПацевич-к2м у нас учились Огородников, Перцевая, Сахаров.
Петухова, Скворцов, Соловьёв,Куракина, Баранова, Медведева, Кукушкина, Орлова, Лебедева.
В экипаже были Борщ и Рисс
У нас в отделе работали Птицына, Дроздова, Сорокина
😊😊😊😅уезжали из гостиницы во Владике.Стоял пакет с кроссовками у стенки.Я думала дочкина обувь и положила себе сумуку место было.Приехали в Хабаровск .Дотащила сумку до дому.Взяла паке и унесла к дочке.Через некоторое время дочка привозит этот пакет и говорит Это твое.Я вытряхиваю пакет.а там кеды 43 размера на очень тяжелой резиновой подошве.чужие.Да.столько таскать не нужную тяжесть.
Поздняя осень, где-то 20-00 вечера. Я иду со своим спаниелем с прогулки. Пес бежит впереди без поводка. И вдруг перпендикулярно нашему движению из-за угла выруливает мужичок, судя по походке под хорошим градусом. Видимо в соседний магазин за добавкой бежал. А я знаю, что мой пес пьяных на дух не переносит и может случиться неприятность. Я ему так строго как крикну:- Стоять! Мужик замер прямо на одной ноге. А я кричу дальше собаке:- Ко мне! Пес подбежал, я его взяла на поводок, а мужик мне и говорит:- Милая, как же ты меня напугала. Я чуть не обос...ся. Повернулся и уныло поплелся назад. Я думала, что домой не дойду, смеялась до слез.😊😊
Про "Зохчо"долго ржал.
Еще хочу посмеяться!
Истории смешнее, чем анекдоты пошлые. А с телефоном - это в точку. Нам тоже постоянно звонили из какого-то колхоза, и мы им "управляли".)))
Голубчик, это не анекдоты, у них другой статус!
Или Вам лишь бы быть оппонентом, в переводе на разговорный - "только насрать"?
Про пельмени насмеялась. Жила в деревне. Это реальная картина из жизни
Было это в 60 годах.Идет урок литературы, вызывают к доске ученика, учительница предлагает составить предложение, такое где после двоеточия было бы перечисление.Я ужасно любила подсказывать и тут же принялась помогать.Шепчу" В человеке все должно быть прекрасно : и душа...", ну и так далее, вижу - не понимает, не помнит...Шепчу " По Чехову, по Чехову"....Он начинает что то писать.Повернулся, читаем" У человека все было в чехолчике".Учили в это врея" Человек в футляре" .Долго смеялись вместе с учительницей.
Мама Стасика производила генеральную уборку и помыла окна. Стасик немедленно устроился на подоконнике и принялся возить лапами по стеклу. Я прикрикнул на него: Эй куда ты своими лапами полез, куда лапами?
Стасик, продолжая лапать стекло, отозвался - "Папа, у меня не япы, у меня юцьки!
😅
Надо же. Чем-то похожий случай. Мама рассказывала.
Отдыхали она и её подруга на Чёрном море. Ещё в брежневскую эпоху. Вот лежат они на пляже. Мимо проходит мальчик лет семи и задевает подругу ногой. А та - дама резкая, властная, даже злая, можно сказать (директор школы, между прочим). И она на него недовольно ворчит: «Смотри, куда свои лапы ставишь!». Мальчишечке нет бы извиниться и дальше пойти. А он остановился и стал истину доказывать: «Тётя, у меня не лапы, а ноги...». Тут «тётю» аж перекосило: какой-то сопляк ей перечит, ей, директору школы, даме известной и уважаемой в определённых кругах. И она как завопит чуть ли не на весь пляж: «Нет! Лапы!.. Лапы!!.. Лапы!!!..»
@@bely_sneg Ничего удивительного. Учитывая, что на черногорском побережье летом отдыхающие лежали чуть ли не на головах друг у друге и в три слоя, ногу действительно поставить было некуда. И нападать за это на ребёнка было действительно хамство.
Папа полез зачем-то на антресоли, говорит трехлетнему сыну - Митя, отойди, не дай бог что-нибудь упадет. И тут действительно падает рулон обоев. Митя в рев. Все всполошились: - Что, ушибся? Испугался? Митя ревет: - Недайбог упал!
1
А я вчера зашла в магазин ,прогулялась ,но обратно идти пешком не захотела ,. Зашла в автобус и вдруг дама громко говорит: мужчина у вас порвано сейчас яица выпадут. . Все сразу на него. А у него оказывается пакет порвался и решётка с яйцом торчала
У нас фамилия участкового Боль ,и учителя математики Шрам
😄
До замужества была-Винницкой, после замужества стала-Пивкиной. Поменяла Вино на Пиво.😂😂😂