Друзья!!!Подписывайтесь на канал!Ставьте лайк! Делитесь анекдотами,видео с друзьями!Присылайте свои! Жмите колокольчик ,чтобы не пропустить новые видео! Всем хорошего настроения, добра, улыбок и здоровья!!!
Без смеха. Лето. Мы в деревне вместе с кошкой. В город уже неделю не выбирались, поэтому кошке не перепадает регулярная свежая курятина, ест кошачий корм. И тут я выхожу утром в сад, кошка нежится на лужайке под яблоней, я беру свежеупавшее яблоко и с аппетитом ем. Выражение морды лица Мананы словами не передать. Она подошла, понюхала яблоко, свела глаза к переносице и попятилась. К вечеру прямо в дом была торжественно внесена первая жирная мышь. Манана возложила ее на пол к моим ногам и минут пять громко и настойчиво мне объясняла "за жизнь". Миссия продлилась еще неделю. Прекратилось все это когда я купила побольше курицы и начала усиленно резать ее и давать кошке. На всякий случай еще и перестала при ней есть падающие яблоки. Подумайте сами - настал голод мяса нет, голодная хозяйка подбирает с земли НЕСЪЕДОБНОЕ и ест. До того оголодала видно. Кошка решила - нужно кормить нормальной едой и пошла на охоту...
Мне понравилось все! Работала я продавцом в вокзальном киоске. Покупателей нет.Сижу и наблюдаю за очередью в кассу за билетами. Заходит здоровый детина и лезет без очереди к кассе, старушка высказалась ,что вон даже беременная стоит в очереди, а ты лезешь. Он ржет и говорит, типа ,я тоже беременный. Язык мой враг мой. Не успеваю подумать и выдаю : - И кто ж тебя отоварил , сердешный? Гогочет весь автовокзал, я прячусь под прилавок ( дошло ,что я брякнула ). Мужик исчезает.
Купила рыбу, хек. Чищу , режу на порции. Дело летом, дверь в сад с кухни открыта...рядом на табурет сидит мой терпеливый вежливый кот Васька. "медитирует."на рыбу... Влетает сын и кричит : "Мам, отрежь скорее Ваське хвост!!!"....я беру кота за хвост и делаю вид, что собираюсь исполнить просьбу в прямом смысле... У сына глаза на лоб полезли. Потом долго хохотали..... вот как важно правильно формулировать просьбу 🙂 прошло много лет, а это до сих пор в семье вспоминаем со смехом. Хвост надо было отрезать, конечно, рыбий, чтоб кота угостить 😀
Про ворону... У нас кот научился стучать по окну, сидя на отливе со стороны улицы, чтобы окно открыли, впустили его. Сперва умилялись, надо же , какой зайчик. Теперь этот котяра стучит задними лапами по стеклу, по дверям, если ему запотеялось выйти. Уже не до смеха, но вынуждены идти на поводу у лохматого. Он нас выдрессировал!
Сын был ещё маленький, года 4, выглядел таким милым ангелочком, да и по характеру добрый, улыбчивый... Пришли к невропатологу, тот проверяет ребёнка, потом берёт молоточик и стучит ему по колену, сын агрессивно так машет ручкой в его сторону! Я ему: - Ты что делаешь? Разве можно с доктором драться? - Так он же первый начал!
Про суп и соль. Мать моя тоже часто рассказывала такую историю, что, когда она была ещё школьницей, и она суп готовила, то и она суп посолила, и её сестра тоже, и её мать тоже. А когда настала пора кушать суп, то ее отец попробовал и сказал, что суп хороший, только соли маловато.
К соседям привезли внука надолго. Устроили его даже в детсад. Дед варил самогонку и внук это видел. Думали маленький ничего не смыслит. Вечером гуляет, уже поздно, пора домой. Бабуля его позвала домой, он не идёт. Позвала раз, второй, трет и вдруг он ей говорит - позовешь ещё раз, расскажу всём, что вы дома с дедом варите. Вобщем дед с бабкой страдали всё время от его проделок. При этом в садике воспитатели всё время рассказывали им какой у них внук послушный и воспитаный.
Про колесо от машинки... Сын учился на программиста. Ночью задел нечаянно компьютерную мышь, она полетела со стола и качнулась на проводе. Сын: смотрю, что- то белое летит на меня и обратно, мысль- летучая мышь! Запрыгнул на диван, чуть не взвизгнул! Компьютерщик, блин!
Про роды не в родзале. У знакомой сестра-многодетная мама. Ходила пятым . Живут в селе, относятся к районной больнице, до города км 15. Хотела заранее лечь, не взяли. Осталась дома ждать схватки.Прихватило рано утром. Попросили соседа , молодого пацана,отвезти в роддом. Не доехали 200м. Роженица:Я ору, на заднем сидении. Все, ребенок идет. А они,муж и водитель, песни горланят на переднем, чтоб заглушить мои вопли. Я им-придурки, я рожаю. Март, холодно, штаны и куртка. Пришлось нижнюю часть тела раздеть. Родилась дочка. Доехали до роддома, так и забежала в приемный покой голой попой и младенцем на руках.
Внуку удалили аппендицит, лет 6 ему было. И конечно брали кровь на анализ. В кабинете он говорит медсестре - "кровососка всю кровь из ребёнка высосала" 27:43 . Медсестра рассмеялась, её ещё никто так не называл. Могла бы и обидеться
8:21. Возможно, я уже достаточно испорчен. Но я ждал, что наполовину подстриженный человек будет ходить по округе и звать брата по имени: Азат, Азат… Попутно заставляя окружающих гадать, какое же место ему недостригли.
Есть у меня сестра, у неё погодки сын Игорь и дочь Милия. Прибегает к ней дочь и говорит со слезами - " мама мне ведь столько лет(показывает указательный, средний и безымянный), а Игорь говорит столько (показывает средний, безымянный и мезинец)" .
С улыбкоц на работе у меня была похожая ситуация: разрешили все проблемы,дочь рожает благополучно,зять получает должность о которой мечтал,младшая дочь поступает на бюджет,все круто,я счастливая,улыбаюсь,подходит руководитель и говорит: это крайний день вашего счастья,завтра работать и нечего здесь " дыбы" дарить.грустно.
В 2006 году переехали в деревню. В 2007 приезжали внуки (7 и 9 лет) с пистолетиками с разноцветными пульками. Сейчас 2023 год. До сих пор эти пульки в огороде попадаются.
Мать сыплет сахар в чай: "Странный какой-то сахар, крупный очень и не размешивается. " Я: "Это тростниковый. " Мать: "А почему он не сладкий? " Посмотрела, а она рис вместо сахара насыпала.
Дочь пошла в школу, а муж уехал в командировку. Первый класс. Она у меня спрашивает - а кто мне по математике помогать будет? Ну да. У меня за спиной университет и пять по высшей математике
Универ - не показатель. Я был свидетелем, как целый отдел из людей со специальной математической подготовкой неделю решал задачку со школьной олимпиады.
Начальник моего мужа был подкаблучник. Жена отбирала у него всю зарплату и не особо о нем заботилась. Однажды мой муж пришел на работу в новом финском костюме, выглядел на все 100. Начальник посмотрел на него с завистью и говорит: Анатолий Иванович, а ведь ты хулиган.
Про песни. Дочка, когда ей было года 3 ( в 90 - ом году), громко пела : " Я так хотела стать звездой! Только ОДЕЖДЫ никакой!". А мой папа когда - то обьединил две песни. Ходил и громко пел : " У солдата выходной порохом пропах..!.."
Про Леху и последнюю сигарету я знаю уже лет так ~ 15 минимум. А вот насчет - Подходит тело протягивает телефон и говорит - "На поговори" - И у меня такое было. На ногах еле-еле стоит, с его же телефона вызвал такси, так это чудо даже сам ноги поднять не мог. Чем закончилось и как он доехал я не вкурсе.
Что там Феодосия! Военная поликлиника в Москоской области: 40 лет хирурги, смотровая и операционная на 3 этаже( лифта нет) , а рентген на первом. В этом году сделали ремонт. Но всё осталось как было, и лифт не появился.
Было мне лет 12, а моей подруге14, рядом,летная школа,решили пойти записаться.думали,сейчас,все выдадут и мы прыгнем,ага,5 месяцев убирали территорию,с тех пор мы спарашутом не прыгаем.
Девочка из истории реальный человек,закончила универ,давно,просто,мы не публикуем,что говорят внуки.заметте без мата.мы с мужем не смеемся,когда матерятся дети.
Привозили дочь в далёких 90 на недельку к деду и бабушке,у соседей таже ситуация,внук Ваня,дети дружат.приезжаем домой продукт который весит 40 градусов привозим домой,дочь: у ванькиного деда самогон лучше,мы в шоке ,почему? А они в бане пили и дед сказал: такой дряни я ещё не пил.дочери 34 года,не пьет вообще.
Буквально вчера: возле моего дома автобусная остановка; стоят дети,ждут автобус,спальный район ,нас даже мажоры не навещают.визг скрежет,выезжает мусоровоз,музыка грохот ,подьезжает,загружает,грохот утихает, разговор детей: девочки: урод и.т.,и.тп.: пацаны: блин,всегда хотел такую машину, там движок дизель ты видел? Я не вожу
Друзья!!!Подписывайтесь на канал!Ставьте лайк!
Делитесь анекдотами,видео с друзьями!Присылайте свои!
Жмите колокольчик ,чтобы не пропустить новые видео!
Всем хорошего настроения, добра, улыбок и здоровья!!!
Без смеха. Лето. Мы в деревне вместе с кошкой. В город уже неделю не выбирались, поэтому кошке не перепадает регулярная свежая курятина, ест кошачий корм. И тут я выхожу утром в сад, кошка нежится на лужайке под яблоней, я беру свежеупавшее яблоко и с аппетитом ем. Выражение морды лица Мананы словами не передать. Она подошла, понюхала яблоко, свела глаза к переносице и попятилась.
К вечеру прямо в дом была торжественно внесена первая жирная мышь. Манана возложила ее на пол к моим ногам и минут пять громко и настойчиво мне объясняла "за жизнь".
Миссия продлилась еще неделю. Прекратилось все это когда я купила побольше курицы и начала усиленно резать ее и давать кошке. На всякий случай еще и перестала при ней есть падающие яблоки.
Подумайте сами - настал голод мяса нет, голодная хозяйка подбирает с земли НЕСЪЕДОБНОЕ и ест. До того оголодала видно. Кошка решила - нужно кормить нормальной едой и пошла на охоту...
Дополнение к блоку рассказиков от Юлии Сергеевны по кошку Манану
У НАС КОШКА ХВАСТАЛАСЬ И ПРИНОСИЛА КРЫС ЧАСТО
Вот непонятно,зачем было курицу покупать,когда мыши есть.Пусть бы дальше ловила😂
Моуэт Фарли, "Не кричи - волки!". В этой книге есть чудесный рецепт "Мышь под соусом". И книгу рекомендую.
Мне понравилось все!
Работала я продавцом в вокзальном киоске. Покупателей нет.Сижу и наблюдаю за очередью в кассу за билетами. Заходит здоровый детина и лезет без очереди к кассе, старушка высказалась ,что вон даже беременная стоит в очереди, а ты лезешь.
Он ржет и говорит, типа ,я тоже беременный.
Язык мой враг мой. Не успеваю подумать и выдаю :
- И кто ж тебя отоварил , сердешный?
Гогочет весь автовокзал, я прячусь под прилавок ( дошло ,что я брякнула ). Мужик исчезает.
5:25 🎉
0
Купила рыбу, хек. Чищу , режу на порции. Дело летом, дверь в сад с кухни открыта...рядом на табурет сидит мой терпеливый вежливый кот Васька. "медитирует."на рыбу... Влетает сын и кричит :
"Мам, отрежь скорее Ваське хвост!!!"....я беру кота за хвост и делаю вид, что собираюсь исполнить просьбу в прямом смысле... У сына глаза на лоб полезли. Потом долго хохотали..... вот как важно правильно формулировать просьбу 🙂
прошло много лет, а это до сих пор в семье вспоминаем со смехом. Хвост надо было отрезать, конечно, рыбий, чтоб кота угостить 😀
Прекрасно! Всегда вас слуш аю.Без мата без гадостей Спасибо
Про ворону... У нас кот научился стучать по окну, сидя на отливе со стороны улицы, чтобы окно открыли, впустили его. Сперва умилялись, надо же , какой зайчик. Теперь этот котяра стучит задними лапами по стеклу, по дверям, если ему запотеялось выйти. Уже не до смеха, но вынуждены идти на поводу у лохматого. Он нас выдрессировал!
Кот - красавчик! С котом не пропадёшь! Он и себя прокормит и хозяину с голоду помереть не даст)
Сын был ещё маленький, года 4, выглядел таким милым ангелочком, да и по характеру добрый, улыбчивый... Пришли к невропатологу, тот проверяет ребёнка, потом берёт молоточик и стучит ему по колену, сын агрессивно так машет ручкой в его сторону! Я ему:
- Ты что делаешь? Разве можно с доктором драться?
- Так он же первый начал!
У подруги был кот и было у кота две страсти - копаться в угольных кучах и спать на свежевыглаженном белье.
Про суп и соль. Мать моя тоже часто рассказывала такую историю, что, когда она была ещё школьницей, и она суп готовила, то и она суп посолила, и её сестра тоже, и её мать тоже. А когда настала пора кушать суп, то ее отец попробовал и сказал, что суп хороший, только соли маловато.
К соседям привезли внука надолго. Устроили его даже в детсад. Дед варил самогонку и внук это видел. Думали маленький ничего не смыслит. Вечером гуляет, уже поздно, пора домой. Бабуля его позвала домой, он не идёт. Позвала раз, второй, трет и вдруг он ей говорит - позовешь ещё раз, расскажу всём, что вы дома с дедом варите. Вобщем дед с бабкой страдали всё время от его проделок. При этом в садике воспитатели всё время рассказывали им какой у них внук послушный и воспитаный.
Про кота.
Умный кот, сообразительный: Понимаю, хозяин, как тебе тяжело. Но я тебя не брошу. Ты же кормил меня, не забывал? Теперь я тебя кормить буду!
Ой, спасибо! Так душевно, весело! Очень улыбнуло!
Мама из минивэна молодец.А истории все классные.😂👍
Да, я тоже подумала, что Мама- молодец!
Про колесо от машинки... Сын учился на программиста. Ночью задел нечаянно компьютерную мышь, она полетела со стола и качнулась на проводе. Сын: смотрю, что- то белое летит на меня и обратно, мысль- летучая мышь! Запрыгнул на диван, чуть не взвизгнул! Компьютерщик, блин!
Спасибо!Понравилось про Умку,13 билет,собаку с мордой в кетчупе,игуану,кота-кормильца,да и многое другое!
Лучше анекдотов, спасибо!😊
Смеялась над каждым анекдотом.Это у меня редко бывает.В основном только улыбаюсь.А сегодня порадовали!😂😂😂
Замечательно! Очень все истории и жизненные и забавные! Спасибо!❤
То ли настроение в меня хорошее,то ли подборка такая отличная ,но,похохотала от души😂Спасибо !
Про роды не в родзале.
У знакомой сестра-многодетная мама. Ходила пятым . Живут в селе, относятся к районной больнице, до города км 15. Хотела заранее лечь, не взяли. Осталась дома ждать схватки.Прихватило рано утром. Попросили соседа , молодого пацана,отвезти в роддом. Не доехали 200м.
Роженица:Я ору, на заднем сидении. Все, ребенок идет. А они,муж и водитель, песни горланят на переднем, чтоб заглушить мои вопли. Я им-придурки, я рожаю.
Март, холодно, штаны и куртка. Пришлось нижнюю часть тела раздеть. Родилась дочка. Доехали до роддома, так и забежала в приемный покой голой попой и младенцем на руках.
Вот это ведро у бабы😮 Родила и побежала! Большинство женщин встать-то не могут.
Внуку удалили аппендицит, лет 6 ему было. И конечно брали кровь на анализ. В кабинете он говорит медсестре - "кровососка всю кровь из ребёнка высосала" 27:43 . Медсестра рассмеялась, её ещё никто так не называл. Могла бы и обидеться
8:21. Возможно, я уже достаточно испорчен. Но я ждал, что наполовину подстриженный человек будет ходить по округе и звать брата по имени: Азат, Азат… Попутно заставляя окружающих гадать, какое же место ему недостригли.
Мне понравилаось: на поговори😂
Есть у меня сестра, у неё погодки сын Игорь и дочь Милия. Прибегает к ней дочь и говорит со слезами - " мама мне ведь столько лет(показывает указательный, средний и безымянный), а Игорь говорит столько (показывает средний, безымянный и мезинец)" .
Спасибо, было весело.
Ну,что поплыл бородатый 😂😂Утро подняли настроение.😅
С улыбкоц на работе у меня была похожая ситуация: разрешили все проблемы,дочь рожает благополучно,зять получает должность о которой мечтал,младшая дочь поступает на бюджет,все круто,я счастливая,улыбаюсь,подходит руководитель и говорит: это крайний день вашего счастья,завтра работать и нечего здесь " дыбы" дарить.грустно.
В 2006 году переехали в деревню. В 2007 приезжали внуки (7 и 9 лет) с пистолетиками с разноцветными пульками. Сейчас 2023 год. До сих пор эти пульки в огороде попадаются.
Мать сыплет сахар в чай: "Странный какой-то сахар, крупный очень и не размешивается. " Я: "Это тростниковый. " Мать: "А почему он не сладкий? " Посмотрела, а она рис вместо сахара насыпала.
Всё про котов!!!❤❤❤❤❤❤❤
Спасибо!
Нахохоталась до слез и колик😂
Самое смешное - как муж красит свои ногти на ногах! Первый приз!
Весело!
Дочь пошла в школу, а муж уехал в командировку. Первый класс. Она у меня спрашивает - а кто мне по математике помогать будет? Ну да. У меня за спиной университет и пять по высшей математике
😀
🎉😮😅
Тут главное не знания и диплом, а общение. 😊
Универ - не показатель. Я был свидетелем, как целый отдел из людей со специальной математической подготовкой неделю решал задачку со школьной олимпиады.
Ну чё, Умка? -😂😂😂😂😂
Недоумка!
Про инопланетян и пеньки здорово
Начальник моего мужа был подкаблучник. Жена отбирала у него всю зарплату и не особо о нем заботилась. Однажды мой муж пришел на работу в новом финском костюме, выглядел на все 100. Начальник посмотрел на него с завистью и говорит: Анатолий Иванович, а ведь ты хулиган.
Про песни. Дочка, когда ей было года 3 ( в 90 - ом году), громко пела : " Я так хотела стать звездой! Только ОДЕЖДЫ никакой!". А мой папа когда - то обьединил две песни. Ходил и громко пел : " У солдата выходной порохом пропах..!.."
Отличный анекдот о пьяном парне и навигаторе. И о последней сигарете.
Чудо какие истории,обожаю,продолжайте,думаю,может книгу написать? Вдохновитель Ютуб?
🤗
Про Леху и последнюю сигарету я знаю уже лет так ~ 15 минимум.
А вот насчет - Подходит тело протягивает телефон и говорит - "На поговори" -
И у меня такое было.
На ногах еле-еле стоит, с его же телефона вызвал такси, так это чудо даже сам ноги поднять не мог.
Чем закончилось и как он доехал я не вкурсе.
В Феодосии в поликлинике травморункт на 1 этажэ́ рентген на 4 без лифта 😊
Что там Феодосия! Военная поликлиника в Москоской области: 40 лет хирурги, смотровая и операционная на 3 этаже( лифта нет) , а рентген на первом. В этом году сделали ремонт. Но всё осталось как было, и лифт не появился.
давно так не смеялся )
Над мужем, красящим СЕБЕ ногти на ногах, хохотала, как ненормальная😂
👍👏👍👏👍👏
Было мне лет 12, а моей подруге14, рядом,летная школа,решили пойти записаться.думали,сейчас,все выдадут и мы прыгнем,ага,5 месяцев убирали территорию,с тех пор мы спарашутом не прыгаем.
Жду новых выпусков!
Будут)
В "хистори" с неразрешением покупки шавермы моя "жёнка" тоже была такой.
Смешнее правды ничего нет. Обычно говорят"Самое смешное, что..." - и дальше идет истинная правда.
Девочка из истории реальный человек,закончила универ,давно,просто,мы не публикуем,что говорят внуки.заметте без мата.мы с мужем не смеемся,когда матерятся дети.
😅😅😅👍👍👍👏
Спрашиваю жену по теме ролика : "Кто играл Джека в "Титанике" ?
Ответ : "Джеймс Кэмерон"... (ну, а что вы хотите : нам -- по 70 !..).
В поездке заграницей телефон незаменим..
При чем у продавца телефон круче твоего🤣
Привозили дочь в далёких 90 на недельку к деду и бабушке,у соседей таже ситуация,внук Ваня,дети дружат.приезжаем домой продукт который весит 40 градусов привозим домой,дочь: у ванькиного деда самогон лучше,мы в шоке ,почему? А они в бане пили и дед сказал: такой дряни я ещё не пил.дочери 34 года,не пьет вообще.
Девочка из последней истории далеко пойдет.Я бы на месте папы к маме присмотрелась повнимательней
Желаю одинокой женщине,добра,
Буквально вчера: возле моего дома автобусная остановка; стоят дети,ждут автобус,спальный район ,нас даже мажоры не навещают.визг скрежет,выезжает мусоровоз,музыка грохот ,подьезжает,загружает,грохот утихает, разговор детей: девочки: урод и.т.,и.тп.: пацаны: блин,всегда хотел такую машину, там движок дизель ты видел? Я не вожу
Чего то не поняла, сегодня солянка?
а зачем бегать вокруг матов?! Я не поняла!
Это опыт такой, видите, как по-разному реагируют на команду « лежать» мальчики и девочки
@@fleurmariafleurmaria3850 Вот из-за этого женщин в армию служить не берут. Команду ложись не правильно выполняют.
Как зачем? Чтобы пол ребёнка точно определить 😉
А кто такая Малишева?
МалЫшева.Ваш вопрос выдает ваш возраст: вам еще далеко до пенсии и частых походов в поликлинику.
Программа по ОРТ медицинская ,она телеведущая.
@@НадеждаКолесникова-х9збош
Малышева. Из телепрограммы "жить здорово". 😂 уже смеюсь.
Коту респект! Надо жену в отпуск отправить, своего проверить 😂
😅😅😅👍👍👍👏