#친정엄마 #불편한상대 #간섭 행복학교 hihappyschool.... 정토불교대학 www.jungto.org... 정토회 www.jungto.org 친정 엄마에게 걸려온 전화가 반갑지 않은 이유를 알고 싶습니다 제 자존심을 건들기도 하고 심리적으로 불안하게 만들 때가 많습니다
60대인 나도 엄마와 통화를 하고나면 기분이 뭐라고 표현하기.어려울.만큼 복잡하고 힙이 듭니다. 잔잔한 호수에 긴막대기로 휘휘저으니 온갖 쓰레기가 둥둥 다 떠오는것 같습니다. 내게 온갖 욕설을 하며 아들 딸 엄청 차별해놓고 동생들 뒷바라지도 많이 했고 당신 병수발도 맏딸인 내게 받았는데 끝도 없이 더 효도 하라고 강요합니다. “지 자식에게 하는거 부모에게 십분의 일만 해도 효자소리 든는다” 누구네 딸은 자기 부모에게 이렇게 저렇게 잘 한다고 빙빙 둘려서 말하면서요… 나이들면 내 인격이 성숙해질줄 알았는데 오히려 반대로 더 옹졸해지는것 같고 상처 받아서 생긴 미움과 미운 마음 갖는것에 대한 죄책감의 양가감정에 사로잡혀 참 힙듭니다. 질문자분과 상황은 다르지만 85세인 엄마와 통화를 하고 나면 소화도 잘 안될 만큼 참 힙듭니다
부모는 자녀에 대해 언제나 을의 관계입니다. 왜 낳았냐는 한 마디면 게임 끝이죠. 그런데 따님께서 어머니에 대해 죄책감같은 것도 있으니 괴로운 감정이 따르는 듯요. 그것도 없으면 밉기만 해요. 자녀가 장성하면 같은 입장에 서게 됩니다. 그래선지 저도 자녀와의 관계가 편하지만은 않습니다.
@@limini-yx1pj 하아~~ 우리엄마랑 똑같은 사람이 있긴 있군요. 저도 남동생이 있는데 그것도 똑같고. 제가 잘 살끼봐 견제하고 질투하는 느낌,절대로 칭찬하거나 축하하거나 하지 않는것, 절대로 남들앞에서 두둔하거나 감싸주지 않는것, 제가 실수한 얘기에는 기뻐하며 뒤돌아서서 씩 웃는 모습도 보았어요. 남동생은 뭘해도 잘났고, 아파트도 팔아 사업자금으로 몰래 주고. 평생 가스라이팅 당하며 살았음을 깨닫고 연락을 최소화하고 있어요.
저희집과 같네요. 무의식적으로 아들은 남자로 느끼고 딸은 옆집 여자로 느끼는 심리 같습니다 아들은 내가 빚은 인형이니까 잘생기고 더 꾸며서 더 잘되게 하고싶고 그래서 자랑하고싶고 아들이 잘되면 내 지위가 올라가는것과 동일시되고, 성인이 된 딸은 나보다 잘되면 배아프고 나처럼 고생을 해서 엄마 대단하다 어찌 참고 살았어~ 이 소리를 듣고 싶은것 같아요. 여자인 엄마에게 진정한 자식은 남자인 아들인것 같습니다 같은 성별인 딸은 키울때만 자식이지 크고나면 경쟁자이자 시기 대상 인것 같아요. 그저 하소연 들어줄 상대. 이 세상 가장 큰 갑질이 부모라 느낍니다
제 친정어머니도 뭔가 얘길하면 걱정되서하는 소리에 늘 긍정보다 부정의 소리를 많이하시니 불편하더라구요. 사소한것도 크게 걱정하시니 때로는 그냥 일상대화만하거나 엄마얘기만 듣지 제얘기를 잘 안하게되더라구요 자식에 집착이 강하면서 걱정이 많으니 전 반대로 아이들에게 의식적으로 좀 무심하게 대하게되는듯
저만 친정 엄마가 미운게 아니었군요. 저도 어린 애를 키울 때 제가 어릴 때 받은 상처가 올라와서 너무 힘들었어요. 내 속의 쓰레기 같은 바닥이 다 드러나는 느낌이었어요. 그런데 그 과정을 통해서 내가 참 상처를 많이 받았구나를 알았고,오히려 심리학 책을 많이 읽으면서 내 속의 상처를 어루어 만져줄 수 있었어요. 그러면서 오히려 상처를 치유받고 좀더 성숙한 나로 거듭나는 시간이 되었답니다.
친정엄마와의 전화통화 정말 싫은 사람입니다. 대화하는게 스트레스에요. 좋은 이야기, 즐거운 이야기가 아니라 나와 아이들에 대한 지적, 사위에 대한 불만 등을 얘기하시니 통화중에 전화기를 던지고 싶은 충동이 드는게 한 두번이 아닙니다... 쌍둥이 키우며 직장 생활하는 저에게 일반 주부로 사는 사촌들과 비교하며 평일 밥한끼 함께 못먹는다고 투덜대시는데 인연을 끊고 싶을만큼 싫을때가 많아요.
저도 40대 후반의 여성입니다. 친정엄마는 포근하고 편안한 느낌을 주는거 같은데 전 그렇지 않아요. 자식이 싫어하면 안하면 되는 간단한 일인데 옛날사람이다 보니 그리고 배움이 짧다보니 본인 생각과 주장이 너무 강합니다. 이해하고 잘해드리려 해도 만나면 스트레스를 받으니 점점 스스로 멀리하게 되더라구요. 그러면 안되는건 알겠는데 이젠 왕래를 잘 안하는 지금이 편하게 느껴져서 걱정입니다
저도 엄마의 전화가 너무 불편합니다 이래라 저래라 간섭이 너무 심하시고 부정적인 말들을 많이하셔서 전화받기가 싫어요 그 잔소리가 사랑이라고 생각되지않습니다 저를 못미더워하고 인정을 안해준다고 여겨져요 애교 많고 살가운 딸을 기대하시는거같은데 제 감정은 한번도 인정해준적없고 어루만져준적없습니다 정서적교류도 거의없는채로 살아왔는데 살가운 딸이 될수가없지요 응어리를 대화로 풀어보고싶지만 대화가안됩니다 울면서 엄마가 그런간섭도 못하냐하고 신세한탄하고 그러세요...답이없네요
어쩜,,, 제입장과 똑같습니다,, 며칠전 통화하며 저도 참다못해 화를내고 쏟아부었습니다 본인은 딸한테 그런말도못하냐하더군요,, 제 마음이 휘었답니다 또 제탓이에요 말이안통해서 그냥 끊어버렸는데 앞으로어떻게해야할지 모르겠습니다 솔직히 스님하시는말씀도 와닿지않습니다,, 날 이렇게 키워놓고 왜 내가 살갑게 효도하기를 원하는지 너무싫습니다,,
평생 친정 엄마한테 이용만 당하고 살다 보니 이제는 엄마하고 인연을 끊고 삽니다. 내 도움이 필요 할때만 아쉬운 소리하고 필요성이 없어지면 소리소리 지르면서 저 위에 군림하고 평생을 존중을 받아 본 적이 없습니다. 인연 끊고 지내니 마음이 편해지고 조금씩 조금씩 나를 찾아 보려합니다.
저희 엄마는 결혼한 딸들에게 반찬을 자주 보내주시는데 힘들게 보내지 말라고 해도 해줄게 이것밖에 없다며 계속 보내 주셨어요. 그런데 저번에 전화로 다툰적이 있는데 나보다 딸들한테 택배자주 보내는 사람 없다며 다른 집 자식들은 오히려 부모한테보내준다고 엄마는 그건 바라지도 않는다고 하시면서 짜증을 내시더라구요. 그래서 곰곰히 생각해보니 엄마한테 뭘 안보내는 이유는 매번 인테넷으로 사는 물건은 옳지않다고 하시면서 뭘보내줘도 이렇다 저렇다 흠만잡으시고 그래서 점점 안보낸거 같아요. 돈이 아까운게 아니라 욕만 먹으니깐 그렇게 된 거 같아요. 그리고 작년엔 하는일이 잘풀려 생전처음으로 브랜드에서 100만원상당의 검은색겉옷을 사드렸는데 직접골라놓고는 맘에 안드셨는지 장례식때 입어야겠다고 그러시더라구요. 말이야 방구야 정말 정떨어져요
@@책읽는두부 저도 그래서 김치랑 안받아요.. 안먹는다고 해도 고집스레 보내시고 나중에 생색내시니... 그리고 제가 추어탕같은 음식을 사서 보냈더니 맛없어서 다 던져버렸다 말씀하시대요? 애정결핍이 그리 발현되는구나 이해하려하면서도 내감정이 상하니.. 안하고 안받고싶어요. 내마음 편한대로 해야죠.
저도 그래요. 뭘 해드리면 이건 이래서 이상하고 저건 저래서 이상하고…그래서 안 해드리게 돼요. 하고 욕 먹느니 안 하고 욕 안 먹게요😅 밑반찬도 종종 주시는데 괜찮다해도 보내세요. 소일거리 찾는거다 생각하고 받아요. 손주 주시는거니까 하구요.애증의 대상이지만 연세가 있으시니 잘 해드리려 해요. 그런데 같이 있으면 쟈꾸 화가 나요. 그래서 좀 뜸하게 연락드리거나 뵈면 삐져있고 마음이 편치 않아요.
자식 잘되라고 하는 말이지만 공감과 위로가 우선이 아니라 평가와 판단이 대부분에다가 엄마의 감정 쓰레기통 역할까지 하니 전화받고 나면 내가 뭘 잘못하고 있는건가 하는 마음에 불안해지는거죠 이게 몇십년 지속되다 보니 친정엄마는 자신이 그런줄도 모르고 습관처럼 내뱉고 자녀는 습관적으로 상처받습니다 지금이라도 그 사실을 인지하고 둘다 변해야 합니다
@@이혜주-b6w 저와 성장과정이 비슷하시네요. 저희 어머니도 나르시시스트더라구요. 제가 어릴적 섭했던얘기하면 님 어머니와 똑같이 대답하세요. 오히려 너도 그렇게 살아봐라 저주하십디다. 오로지 마음속에 자기감정 서러움만 가득차서 자식을 품을줄 모르는 엄마. 나르시시스트에겐 감정소통을 바라면 안돼요. 선을 긋고 단호히 행동해야합니다.
안맞는데 부모라서 연락해야하는게 너무 힘듭니다. 자식을 키우면서 내상처가 덧난다는 말 진짜 이해되구요 사랑을 못느껴서 내내 힘들었는데 이제와서 연락하려니 그게 되나요.. 마음이없으니 행동이 잘 안나옵니다. 사람은 사랑과 관심을 받으며 살아야하는게 맞는거 같습니다. 물질적인 것을 떠나.. 사랑하면 사랑한다는 말이라도 해주세요.. 저는 노땡스로 조금이나마 편해져봐야겠습니다.
저랑 똑같네요 저희 어머니도 자기 얘기만 하시고 막 하고싶지 않고 싫은것들을 권유하시는데 감사하지만 사양하겠습니다 하면 사람 맘불편하게 투덜거이시고 어느 날엔 막 오열하십니다. 나르시즘으로 보고 그냥 아 저러나보다 하고 딱 끊어내고자 합니다. 이젠 부모와 그 과거에 헤엄치며 너무 크게 괴로운 삶을 살지 않도록 노력하려구요
스스로 참고 위로하고 다독이는 방법뿐. 다 제탓같이 짊어지고 가야하는...저는 폭력가정 생존자입니다. 부모님과 나이차이가 많이 나는 무남독녀이기도 합니다. 부모님 두 분이 모두 치매에 걸리셔서 보호해야했고 직장도 그만두고 두 분 모두 대,소변을 받아가며 독박간병을 했습니다. 작년에 부모님이 3개월 차이로 돌아가셨고 잘 보내드렸습니다. 저는 큰 스트레스를 받았고 무너졌습니다. 제게 남은건 병든 몸과 마음뿐이었습니다. 돈도없고 돈을 벌수도 없는 현실이 답납합니다. 이겨내야하는데 자꾸 무너져요..이겨내야 내가 사는걸 아는데도요..
저는 오히려 너무 무관심했던 엄마한테 아이를 출산하고 나서 분노가 치밀었던 적이 있어요. 낳아보니 더 엄마가 이해가 안 됐어요. 어릴 땐 따뜻하게 웃어준 적 한번 없고 그렇게도 혼내키고 등짝 때리고 화풀이 대상이었는데 크니까 또 무슨 손님 대하듯이 그러더군요. 참..으로 복잡미묘한 감정이 올라와서 거북스럽고 힘들었어요. 한번씩 분노를 표출하고 서럽고 분한 마음을 표현했었죠. 엄마가 처음에는 부정하고 자기변명하기 바쁘더니(그럴 때는 더 화가 치밀음) 나중에는 미안하다, 나도 무지했고 성격이 그랬다 하시더라구요. 그래서 그런지 지금은 썩 편하지는 않지만 그럭저럭 잘 지냅니다.
저만 이런 감정을 갖고 있는게 아니였네요.큰아들 앞에선 부정적인 말 한마디도 못하면서 장녀인 저에겐 만날때 마다 하는지 본인 기분에 내키지 않거나 섭섭하다 느끼면 얼굴표정 확 바뀌고 분위기를 완전 쎄하게 만드네요. 내 집인데도 불편한 느낌 그래서 이제는 초대도 잘 하지 않아요 어쩔수 없어요 제 감정이 이젠 더 중요합니다😢
내나이가 노년에 들었는데도 지금도 오만간섭 다하십니다. 그러려니하려고 해도 친정엄마라 그런지 서로 말을 다하다 보니 상처를 받습니다 만나기전엔 잘해드려야지 했다가도 막상 만나면 부딪칩니다. 그러니 서로 상처받습니다 바로 후회하면서도 잘안됩니다. 이나이에도 마음씀이 쉽지않은데 젊은이들은 당연하다는 생각이듭니다 그래도 좋은세상에. 살고 있어서 지혜로운 스님 말씀 잘받아지녀 어리석지않은 삶 살아보도록 하겠습니다 스님 강건하소서 감사합니다
엄마에 대해 부정적인 감정이 많은 것 같습니다. 목소리도 많이 주눅이 들어 있습니다. 그 면에 있어서 왜 그런지는 본인만 알기 때문에 어렸을 때 엄마와의 관계나 스스로에 대해서 돌아볼 필요가 있을 것 같습니다. 엄마가 내 자녀를 키우는 것에 대해 간섭을 한다면 연락을 줄이거나 거리를 둘 필요가 있습니다.
저도 엄마가 매우 불편하네요.스트레스가 이만저만이 아닙니다.낫지가 않네요.남편한테는 말도 못하고..부정적인 얘기만 25년 듣고 살았더니 기도 못펴고 싫은표현 못하고 당당하지못하고.이러면 안된다는거 알면서도 너무 밉네요..우울한기분만 심어주는 엄마가요.아빠한테 온갖욕다하면서 내가 스트레스받는다고하니 진짜 이해못한다는표정..엄마의 독설로 딸은 죽어간다는걸 모르는 표정.아직도 잊을수없어요.지금도 가까이살지만 너무가기싫어요.진짜.시집가기전 근처에 집구해나왔더니 죽을만큼 힘들어하셔서.나도 그때 공황장애도 한번 겪고.엄마의 부정적인 맘이 그대로 전해지니 나도 죽을지경.
저는 친정이고 시댁에 할 만큼 했구요 현재 전화통화 단절입니다 잘하면 내가 좋아서 혹은 다른 욕심이 있어 잘하는줄 알고 뒤에 앉아 있으니 다른 형제들끼리 싸우더이다. 지난세월 가족들 (친정시댁우리가족) 모두 참 신경 많이 썼는데 지금보니 내 방식대로 살아왔다는 스님 말씀 옳습니다. 내가 편하려고 나쁜소리 안들으려고 했던 행동들이였습니다. 지금부터라도 나를 위해 내 감정에 충실하며 살아가려고 합니다. 현재 부정적인 마음 내려놓는 중 입니다. 나부터 이쁘게 가꾸어야합니다.
엄마는 항상 내 딸을 본인이 지도해줘야 된다고 생각해서 그래요. 저희 엄마도 사연자랑 똑같은데, 제가 엄마 걱정해줘서 고마워 근데 내가 그렇게 못미더워? 나도 이제 잘할 수 있고 내가 알아서 할게 너무 걱정하지 않아도 괜찮아 라고 안심시켜드렸더니 훨씬 편해졌어요. 엄마도 그 후로는 잔소리 하기전에 본인이 사서 걱정이라고 운 띄우시니까 저도 듣기 덜 불편하고요. 걱정도 사랑의 표현이라고 생각해요 물론 그게 불편할 수도 있고요. 불편하면 제가 선을 긋는게 낫더라고요. 다들 힘내세요.
저희 어머니는 늘 공감과 애정을 주신 적이 없어요. 늘 본인 말만 정답이고... 다른 이의 행동과 말을 자기식대로 해석하는 걸 보면 어떨 땐 인지왜곡이 저런 건가 싶기도합니다. 늘 여동생과 비교하며 효도 경쟁을 시키려고 하고 외모를 비하하고(솔직히 외모도 다른 곳에선 칭찬도 많이 듣는편 입니다) 얼마 전엔 제 하나뿐인 아들(초4)에게 젊고 이쁜 건 아는지 할머니보단 이모를 더 좋아하는 게 눈에 보인다나??저도 성격이 있어서 오랜만에 이모 보니깐 잘 놀아줘서 좋은 거지 뭔 소리냐 발끈하니 웃자는 소린데 성격이 나쁘다 폄하하고.. 일부러 비교하고... 그럴 때마다 어떻게 대해야 할지 모르겠습니다.
나랑 오빠가 잇엇는데 어렷을때부터 오빠만 최고 집일 하나도 안시키고 키웟고 난 심부름이랑 집일하면서 자라다가 시집갓고..그후 오빤 알콜중독자로 엄만데 빚남기고 저세상..그러니 이제와선 딸인 나한테서 마지막 인생 맡긴다네요 나이 80세 아직도 본인 멋부리고 옷사고 놀러다니는데만 신경쓰고 아픈 딸인 나한텐 관심도없고 자존심만 가득. 엄마랑 반년 같이 잇엇더니 내 뒷통수에 원형탈모,남편하고도 말 못하고 이틀에한번 스트레스만 받고..도저히 못 모실 것 같네요 나중엔 그냥 요양 시설에 보내드려야 내가 살 것 같군요 답답한 마음에 검색햇더니 비슷한 사례들 많군요 딸은 열에 아홉개 잘하고 한개만 못해도 화내고 삐지고 .ㅠ 아들은 아홉가지 못하고 한가지 잘햇다고 딸한테 못난아들 자랑하더니...
본인이 제일 힘들고, 불쌍하고, 안타깝고 딸 너는 나를 그렇게 여기고 보듬어주고 사랑해주어라 당신이 자식에게 무슨 욕을 하고 함부로 하든. 근데 이제는 안하겠다고요 왜 당신에게 연락을 하지 않고 관심이 없는지 서운해 하지도 말아야죠 어릴때 귀찮다고 거부 했잖아요 저도 귀찮아요
공감을했으니 댓글을 다는거겠지만.. 어쩜 이리도 비슷할까.. 나도 우리 부모가 편하지않고 매번 칭찬보다 지적,평가, 지시의 말씀만 하셔서 만나거나 통화후 하루종일 마음이 아프고 셀프치료하는 사십대중반딸입니다. 어떨땐 그래도 잘해드리자 했던 것들도 엄마 마음에 차지않으셔서 못되고 독하단소릴들으면 정신이 멍해지고 집에돌아와 소리죽여 울기도했습니다. 저를 지키기위해 점점더 뵙는 시간도 횟수도 줄고 어쩔수없이 만나야할땐 마음 단단히 먹고 막내딸 가면 쓰고만나고 집에 와서 뻗습니가. 여전히 제가 보시기에 부족하고 잘못하고있는게 많은지 걱정만하시네요.
저는 언니랑 지금 같은 상황이에요 돌아가신 엄마는 잔소리를 하셔도 듣기 싫다는 생각한 적 없었는데 언니는 정말 대화하기가 힘들어요 얼굴 보는 순간부터 잔소리 시작에 no thank you 해도 니가 몰라서 그렇지 식으로 계속 이어집니다 내가 화내면 니가 예민하다 니가 틀렸다 서운하고 기분 나쁘다 요즘은 제가 차갑게 구니 덜하지만 뭐가 문젠지 모르니 골만 깊어지고 죄책감만 쌓여갑니다 ㅠ
![[Full Episode] The Restaurant War Thailand ศึกพ่อค้าซ่าแม่ค้าแซ่บ Episode 2 | 29 ก.ย. 67](http://i.ytimg.com/vi/r3lfLNH6Ke4/mqdefault.jpg)
보통 자식을키우면 친정엄마 에게 고마움을 느낀다고하는데 전 그렇지가 않네요 . 도대체 뭘 해준건가 싶기도하고 .. 정신적인 교류가 너무 부족한 내부모 그래도 꾸역꾸역 자식도리를 합니다. 제가못된거같기도하고 . 저는 부모님께 전화하거나 찾아뵙는것이 숙제같습니다
아이키우다보니 엄마는 왜 나한테 사랑을 주지않고 따듯한말한마디 안해줬을까 안타까움 그럴수밖에 없었던환경 다이해하고 맘 다스리고살고있는데 전화통화로 이제는 엄마가 자신을 챙겨달라 사랑을달라 그러니 힘드네요. 남의딸과 비교하고 다른집딸은 엄마하고 여행도다니고 잘챙겨주는데 엄마는 남편복도 자식복도없다고 한탄만하니..전화통화가 부담스러워요. 사위앞에서도 남의집사위하고비교하고 신세한탄하고 정말 한숨나옵니다.
제상황과 같네요😢
어렸을때 딸이라고 구박만받고살다 이제와서 딸찾는엄마 너무 싫습니다....오빠한테가서 평생 잘살기를..
저희 엄마랑 너무 똑같네요..평온한 저의 일상에 돌을 던지는...본인 위주의 생각을 일방적으로 쏟아내고 말을 끝내시는..통화 안하고 자주 안보고 싶어요
60대인 나도 엄마와 통화를 하고나면 기분이 뭐라고 표현하기.어려울.만큼 복잡하고 힙이 듭니다. 잔잔한 호수에 긴막대기로 휘휘저으니 온갖 쓰레기가 둥둥 다 떠오는것 같습니다. 내게 온갖 욕설을 하며 아들 딸 엄청 차별해놓고 동생들 뒷바라지도 많이 했고 당신 병수발도 맏딸인 내게 받았는데 끝도 없이 더 효도 하라고 강요합니다. “지 자식에게 하는거 부모에게 십분의 일만 해도 효자소리 든는다”
누구네 딸은 자기 부모에게 이렇게 저렇게 잘 한다고 빙빙 둘려서 말하면서요…
나이들면 내 인격이 성숙해질줄 알았는데 오히려 반대로 더 옹졸해지는것 같고 상처 받아서 생긴 미움과 미운 마음 갖는것에 대한 죄책감의 양가감정에 사로잡혀 참 힙듭니다. 질문자분과 상황은 다르지만 85세인 엄마와 통화를 하고 나면 소화도 잘 안될 만큼 참 힙듭니다
어머니는 장녀가 만만한거같아요 우리엄마도
어머니입장에서만 그자식을바라보는것같더라고요 습관이돼버려서 본인이그렇게하는줄도인식하지않는거같앗어요
딸이마음아파도 상관없이 자기식대로 하더라고요~
돌아가셨는데도 엄마떠올리면 안타깝습니다~
그러려니 하세요
너무 힘든관계는 단절해야하는것같아요
전화는 되도록 받지마세요 냉정해지면 좀더 편안해집니다
저는 45세 입니다. 저도 엄마와 통화만 하고나면 알수없는 기분나쁨, 화남, 원망이 쏟구칩니다. 참다참다 틱틱거리며 끊고나면 희얀한 죄책감도 들어서 죙일 기분이 더럽고요. 배속의 아기가 나중에 내가 엄마 대하듯 나를 대하면 너무 상처받겠지 하다가도 나는 엄마가 내게 했듯이 이아이한테는 안할거야 다짐도 했다가 무튼 복잡하네요...
저는 저만 이런줄 알았는데 많은분들이 비슷한 감정을 갖고 계셔서 그나마 혼자만 나쁜것이 아니라는 이상한 위안까지 드네요..에휴 스님이 부모보다 자식한테 더 마음 주는게 자연스러운 거라고 내리사랑이니까요 그말씀도 새겨봅니다...
효자소리 안들으셔도 되요. 효자 아니면 어때요. 그런 소리에 얽매이지 마시고 엄마 마음은 엄마 마음 내마음은 내마음. 무슨 소리를 하셔도 내꺼 아니라고 생각하셨으면 좋겠어요. 화이팅입니다!!!
부모는 자녀에 대해 언제나 을의 관계입니다. 왜 낳았냐는 한 마디면 게임 끝이죠.
그런데 따님께서 어머니에 대해 죄책감같은 것도 있으니 괴로운 감정이 따르는 듯요.
그것도 없으면 밉기만 해요.
자녀가 장성하면 같은 입장에 서게 됩니다. 그래선지 저도 자녀와의 관계가 편하지만은 않습니다.
저도 같아요.
친정엄마는 잘한 것, 잘된 일은 쏙 빼고, 걱정도 아닌데 걱정스레 말하는 게….
끊임없이 “너는 모자라다 그래서 내가 불안하다” 이런 느낌.
끊고 나면 기운이 빠지고
왜 기분이 나쁜지, 좋게 마음을 돌이키려고 늘 곱씹게됩니다.
@@limini-yx1pj 하아~~ 우리엄마랑 똑같은 사람이 있긴 있군요.
저도 남동생이 있는데 그것도 똑같고.
제가 잘 살끼봐 견제하고 질투하는 느낌,절대로 칭찬하거나 축하하거나 하지 않는것,
절대로 남들앞에서 두둔하거나 감싸주지 않는것,
제가 실수한 얘기에는 기뻐하며 뒤돌아서서 씩 웃는 모습도 보았어요.
남동생은 뭘해도 잘났고, 아파트도 팔아 사업자금으로 몰래 주고.
평생 가스라이팅 당하며 살았음을 깨닫고
연락을 최소화하고 있어요.
저희집과 같네요.
무의식적으로 아들은 남자로 느끼고
딸은 옆집 여자로 느끼는 심리 같습니다
아들은 내가 빚은 인형이니까 잘생기고 더 꾸며서 더 잘되게 하고싶고 그래서 자랑하고싶고
아들이 잘되면 내 지위가 올라가는것과 동일시되고,
성인이 된 딸은 나보다 잘되면 배아프고 나처럼 고생을 해서 엄마 대단하다 어찌 참고 살았어~ 이 소리를 듣고 싶은것 같아요.
여자인 엄마에게 진정한 자식은 남자인 아들인것 같습니다
같은 성별인 딸은 키울때만 자식이지
크고나면 경쟁자이자 시기 대상 인것 같아요. 그저 하소연 들어줄 상대.
이 세상 가장 큰 갑질이 부모라 느낍니다
@@루미큐브-c6m 경쟁자이며 시기의 대상이라는 말에 백퍼 공감해요. 그리고 아무리 나이들어도,딸에게 공감해주기보단(하소연은 잘 하면서)본인이 더 유능하고 어떻게 잘 살아왔고 그것만 강조하려듭니다. 아들한텐 무한 긍정, 무조건적 사랑을 주면서 말이죠
완전 공감해요 이런 엄마들이 많네요 저도 남동생이 있네요 아들한테는 다른 태도를 취하죠
대학 졸업 후 부모랑은 서서히 멀어지는게 좋습니다.
가끔 안부 인사 정도만 하고
정서적으로 유대관계를 끈끈히 할
필요가 없다고 봅니다.
사연자 분의 어머니랑 저희 엄마랑 비슷한 성향인거 같네요 매사 상대에 걱정이란 이름으로 부정적인 기운만 주는 사람. 저 심정이 너무 공감가네여 ㅠㅠㅡ
더 문제는 제가 그런모습을 닮아가는거같아요. 긍정적으로 살아야 한다는 압박감마져 생기네요.우리 모두 치유잘되길바래요. 감사합니다 ❤
제 친정어머니도 뭔가 얘길하면 걱정되서하는 소리에 늘 긍정보다 부정의 소리를 많이하시니 불편하더라구요. 사소한것도 크게 걱정하시니 때로는 그냥 일상대화만하거나 엄마얘기만 듣지 제얘기를 잘 안하게되더라구요 자식에 집착이 강하면서 걱정이 많으니 전 반대로 아이들에게 의식적으로 좀 무심하게 대하게되는듯
@@임수-h7t저도 오늘 많이 배워갑니다. 걱정의 말보다 긍정의 말만해야 겠네요
@@김정화-g1u저희엄마도 항상 부정적이어서 미칩니다 너무 화도 나고
좀 심한 말같지만 정말그러니 재수가 없다는 생각도 들고 항상 저렇게 안살아야지하면서 긍정적인 마인드로 지내려고 무지 노력하는데 힘듭니다 비슷한 사연자들이 많이 조금위로가 되는 밤입니다 ㅠㅠ
저도 아침에 엄마랑 통화하면 그특유의 부정적 언어때문에 하루가 엉망이되서 전화안받습니다 ㅡㅡ
저도 그래요 감정선이 무너져요 감정쓰레기통 같은
공감갑니다.
저만 친정 엄마가 미운게 아니었군요.
저도 어린 애를 키울 때 제가 어릴 때 받은 상처가 올라와서 너무 힘들었어요. 내 속의 쓰레기 같은 바닥이 다 드러나는 느낌이었어요. 그런데 그 과정을 통해서 내가 참 상처를 많이 받았구나를 알았고,오히려 심리학 책을 많이 읽으면서 내 속의 상처를 어루어 만져줄 수 있었어요. 그러면서 오히려 상처를 치유받고 좀더 성숙한 나로 거듭나는 시간이 되었답니다.
저도 엄마하고 대화가 안맞았는데 옛날 어른들 교육 을 못받아서 본인들 하고싶은 그대로 살아온 그대로 말하니 안맞는게 당연 해요 자주 통화안하고 간단 히 통화해요 오래하다보면 결국은 싸워요
책추천 해주세요 ㅠ
@@user-jhu34kgc7ej 전 정해신작가님의 당신은 옳다를 보고 아주많이 깨닳고 치유받았어요 유투브도 있습니다
친정엄마와의 전화통화 정말 싫은 사람입니다. 대화하는게 스트레스에요. 좋은 이야기, 즐거운 이야기가 아니라 나와 아이들에 대한 지적, 사위에 대한 불만 등을 얘기하시니 통화중에 전화기를 던지고 싶은 충동이 드는게 한 두번이 아닙니다... 쌍둥이 키우며 직장 생활하는 저에게 일반 주부로 사는 사촌들과 비교하며 평일 밥한끼 함께 못먹는다고 투덜대시는데 인연을 끊고 싶을만큼 싫을때가 많아요.
저희엄마는 제가 엄마의 감정쓰레기통으로 대하죠 당연한듯이ㅡㅡ 전 몇해전부터 엄마의 잘못된점을 하나하나 얘기하는 중이에요 그래도 풀리지않아요 제 가슴에 상처가 너무 크나봅니다 내려놓기가 힘들어요
그냥 거리두고 서로 상처 안주고 사는 방법뿐인듯해요
저도 40대 후반의 여성입니다.
친정엄마는 포근하고 편안한 느낌을 주는거 같은데 전 그렇지 않아요.
자식이 싫어하면 안하면 되는 간단한 일인데 옛날사람이다 보니 그리고 배움이 짧다보니 본인 생각과 주장이 너무 강합니다.
이해하고 잘해드리려 해도 만나면 스트레스를 받으니 점점 스스로 멀리하게 되더라구요.
그러면 안되는건 알겠는데 이젠 왕래를 잘 안하는 지금이 편하게 느껴져서 걱정입니다
편안함에 안주하는 게 인지상정인데...그 지점에서 걱정을 하시는 쓰니님 인격에 감동하고 갑니다. 복된 날 되소서...
오랜 시간 집착,간섭에 시달리다가 내 자신을 스스로 보호해야겠다는 생각까지 가더라구요. 냉정해보이더라도 끊을건 끊고 틀린건 아니라고 하고 싫은건 안한다고 표현을 하고 선을 지켜야해요!
저도 엄마의 전화가 너무 불편합니다
이래라 저래라 간섭이 너무 심하시고 부정적인 말들을 많이하셔서 전화받기가 싫어요
그 잔소리가 사랑이라고 생각되지않습니다 저를 못미더워하고 인정을 안해준다고 여겨져요
애교 많고 살가운 딸을 기대하시는거같은데 제 감정은 한번도 인정해준적없고 어루만져준적없습니다 정서적교류도 거의없는채로 살아왔는데 살가운 딸이 될수가없지요
응어리를 대화로 풀어보고싶지만 대화가안됩니다 울면서 엄마가 그런간섭도 못하냐하고 신세한탄하고 그러세요...답이없네요
어쩜,,, 제입장과 똑같습니다,,
며칠전 통화하며 저도 참다못해 화를내고 쏟아부었습니다
본인은 딸한테 그런말도못하냐하더군요,,
제 마음이 휘었답니다 또 제탓이에요
말이안통해서 그냥 끊어버렸는데 앞으로어떻게해야할지 모르겠습니다
솔직히 스님하시는말씀도 와닿지않습니다,,
날 이렇게 키워놓고 왜 내가 살갑게 효도하기를 원하는지 너무싫습니다,,
@@비해피-v2x 제 얘기인줄... 어릴적 그렇게 외롭게 두셨으면서, 왜 자꾸 본인의 외로움을 책임지길 원하시는지... 자꾸 화가나요...
모두 다 제 얘기를 하는것 같네요
공감100퍼
너무 공감이되고, 내얘기인것 같아서 댓글을 안 달수가 없어요. 스님말씀이 1도 안와닿네요.
저희 엄마도 그런데. 저를 비난하고 낮추면서 본인이 대단한 사람이라고 생각하는거 같아요. 사랑이나 걱정은 아닌거 같구요. 본인 뭐 필요할 때만 연락오고 제가 한 번씩 너무 열받아서 냉정하게 끊으면 제가 다시 연락할 때 까지 절대 연락도 안합니다.
아마도... ’엄마 생각은 그렇구나‘하고 넘길 수 없게 엄마의 방식을 강요하시기 때문일거에요.
평생 친정 엄마한테 이용만 당하고 살다 보니 이제는 엄마하고 인연을 끊고 삽니다. 내 도움이 필요 할때만 아쉬운 소리하고 필요성이 없어지면
소리소리 지르면서 저 위에 군림하고 평생을 존중을 받아 본 적이 없습니다.
인연 끊고 지내니 마음이 편해지고 조금씩 조금씩 나를 찾아 보려합니다.
아무리 친정엄마라도
싫은건 싫은게 사람입니다
표현을 하세요
스트레스 받지말고
나르시시스트 엄마들이
왜 이케 많은지ㅜ
힘들어하는 딸들이 그나마
할수 있는 적정거리 유지가
정신건강을 지킬수 있어요
상담자는 말도 이쁘게 하시네~~♡
저도 그랬어요
제가 어렵거나 힘들 때 엄마에게 전혀 얘기하지 않고 도와달라고 하지 않았어요 힘들었지만 극복하고 정신적으로 독립했네요
엄마에 대한 미움이 쌓여있나보네요.
심리적 거리를 둬보세요..
거리두기하다 죽을듯
막상 친정엄마는 딸이 불편해 하는걸 모르시고
잘해주려고 하는건데..
그게 불편한게 불효인것 같아서
내적갈등이 심해요ㅜ
애증의 반복 맞습니다...
맞아요 저도그래요 ㅜㅜ 내적갈등 힘들어요
스님 항상 좋은말씀 감사합니다 고맙습니다 오늘도 감사합니다 고맙습니다
우리나라에 특히 나르시시스트엄마들이 많은거 같아요.
티브 공영방송에서 나르부모 교육방송 해줘야 조금이라도 바뀔듯 해요.
본인들은 전혀 모르고
자식들만 힘들고 마음이 괴롭네요
저희 엄마는 결혼한 딸들에게 반찬을 자주 보내주시는데 힘들게 보내지 말라고 해도 해줄게 이것밖에 없다며 계속 보내 주셨어요. 그런데 저번에 전화로 다툰적이 있는데 나보다 딸들한테 택배자주 보내는 사람 없다며 다른 집 자식들은 오히려 부모한테보내준다고 엄마는 그건 바라지도 않는다고 하시면서 짜증을 내시더라구요. 그래서 곰곰히 생각해보니 엄마한테 뭘 안보내는 이유는 매번 인테넷으로 사는 물건은 옳지않다고 하시면서 뭘보내줘도 이렇다 저렇다 흠만잡으시고 그래서 점점 안보낸거 같아요. 돈이 아까운게 아니라 욕만 먹으니깐 그렇게 된 거 같아요. 그리고 작년엔 하는일이 잘풀려 생전처음으로 브랜드에서 100만원상당의 검은색겉옷을 사드렸는데 직접골라놓고는 맘에 안드셨는지 장례식때 입어야겠다고 그러시더라구요. 말이야 방구야 정말 정떨어져요
ㅠ ㅠ
ㅠㅠ
@@책읽는두부 저도 그래서 김치랑 안받아요.. 안먹는다고 해도 고집스레 보내시고 나중에 생색내시니... 그리고 제가 추어탕같은 음식을 사서 보냈더니 맛없어서 다 던져버렸다 말씀하시대요? 애정결핍이 그리 발현되는구나 이해하려하면서도 내감정이 상하니.. 안하고 안받고싶어요. 내마음 편한대로 해야죠.
저도 그래요. 뭘 해드리면 이건 이래서 이상하고 저건 저래서 이상하고…그래서 안 해드리게 돼요. 하고 욕 먹느니 안 하고 욕 안 먹게요😅
밑반찬도 종종 주시는데 괜찮다해도 보내세요. 소일거리 찾는거다 생각하고 받아요. 손주 주시는거니까 하구요.애증의 대상이지만 연세가 있으시니 잘 해드리려 해요. 그런데 같이 있으면 쟈꾸 화가 나요. 그래서 좀 뜸하게 연락드리거나 뵈면 삐져있고 마음이 편치 않아요.
부모한테 옷선 물 하지마세요 현금주고 직접 사라고 하세요
저도 비슷한 경험을 하고 지냅니다.
습관적인 비교와 평가가 몹시 불편합니다.
스님의 답변은 언제나 저희들을 가볍게 해 주십니다. 저는 카톨릭이고 주님을 믿지만 일상에서 어떤 마음으로 살아가야 하는지를 스님을 통해 배웁니다. 그래서 예전에는 속상하고 자존심 상했을 일도 지금은 아무렇지도 않습니다. 늘 감사드립니다.
오늘부터 노땡큐! 관심은 감사하지만 제 알아서 하겠습니다 🙏
세상에서 제일 불편했는데...다른 자식들 흉보기 며느리 흉보기 내가 죽어야 한다는둥
하....온갖 부정적인 얘기만
나만 그런게 아니였구나
울 시엄니가 그러시는데...여기 저기 다니며 자식들 돌려가며 흉보고 ...더 나아가 손주들 까지..간섭질,부정적인 말들..매일 죽어야 한다는 말만 되돌이표로...자식들 모두 지쳐 아무도 안 모시려해서 요양원행.. 진짜 아무도 가까이 가기 싫은 유형~!!
다른자식흉보는게아니라다른자식들은칭찬만하고뭐잘했고뭐해줬고하는데~~
참부모역할못한다생각됩니다
다른자식말하지말고,너는뭐잘했고너가뭐해준거좋았다~라고말해야지....ㅠㅠ
그래서부모를보고배웁니다
나는저러지말아야지~
힘들지만...
하 ....
나를 돌아보게 되는 이야기 입니다..
스님 .. 덕분입니다.
엄마랑 거리를 두세요 자기 자신이 제일 중요합니다
내가 어릴때는귀찮아하고 애정도 안주다가 이 나이가 되니 사사건건 간섭하고 사랑이랑 이름으로 잔소리하니 싫은겁니다 저는 사연자분이 마음이 여려 좋게 표현하신거같은데 무슨말씀 하시는지 알거같아요 엄마때문에 내 마음이 힘들연 조금은 거리두기하세요
저도 그래요. 정작 엄마가 필요할땐 관심도 없다가 왜 이제와서...
저두요, 이제와서 잘해주는 척하며 외로운건지 자기 챙겨주기를 바라는 모습이 답답하고 싫어요
😊😊
노땡큐 하면~ 물러나줘야하는데 손자가 어떻게 해서든 밥을 먹어야 그것도 앞으로도 계속 밥을 먹어야 엄마의 잔소리가 해결됨. 그리고 다른것으로 관심사가 꽂히심. 그럼 그것도 끝내 해결되어야 잔소리가 해결됨. 이것의 끝임없는 반복. 딸은 정신적으로 황폐해짐.
성인되면 독립하고 사는게 맞는거 같아요 나이든 엄마는 변하지 않으니 내가 피하는게 정신적으로도 독립되고 자주 안보는게 좋아요,, 부정적이고 누구흉보고 내로남불인 엄마와 얘기하면 정말 너무 힘들어요
어릴때 서운한게 쌓인거지 ㆍ상처가 덧나고 아픈데 자꾸건드려 엄마가
저와 비슷하네요
엄마로 인해 상처가 있기 때문이 아닌가 싶어요
거리를 두고 편히 사세요
우리 엄마가 딸을 이렇게 많이 낳았나 싶을정도로 여기 사연자부터 댓글자부터 다 저랑 넘 똑같아서 놀랐어요
부모님과얘기하면 한낮걱정이 한달걱정이되버려요. 얘기하다보면 내가잘못살고있나 하는생각이들어서 대화하기싫어요.
다 나 걱정되서하는소리라지만 불편해요. 없던걱정도긁어부스럼만들어줘요.
완전 공감가네요.
완전공감해요
저도 비슷한 상황인데 명쾌한답변 감사합니다 마음이 가벼워졌습니다
😅
질문자님
친정엄마는딸에게 조심하지않고 하고싶은대로 하는성향이 진하더라고요
엄마는사랑이라고관여하는데 받는자식은 거슬리는 점이있지요
엄마와 딸은 독립된생명체~
스님법문~감사합니다
나이든 부모도 변해야합니다
노인이면 모든걸 이해해준다 라는거는
이기적인 생각 입니다
죽음도 딸과의 관계를 개선하고 죽어야죠
본인이 만든 상처 덩어리 본인이 해결하고 가야합니다 젊은딸보다 늙은 엄마가 변해야되는거죠 젊은딸은 피해자에요
맞습니다
엄마가 사과해야합니다
나는 이나 이될때까지 사과받지 못했고 당신도 무엇이 잘못인지 1도모르고 사과는 꿈에도 안할분
그래야 되는데 절대로 안변하죠
자존심도 있고어른이라는 지 위도 있고 울 엄마는 안맞는게 돈없다 아프다 미신 꿈 얘기 할말이없어요
이런 좋은말씀을 어머님은 듣지 않으신다는게 비극 입니다. 저도 딸과의 관계기 너무 힘들어 스님 말씀듣고 아집의 성이 무너졌습니다.
나이늗 사람이 변할 수 있으면 이런 일이 생기나요. 나도 나이들어보니 제 성격 고치기도 어렵고 젊은 분 마음에 들려고 좋은 소리만 하려해도 힘들더이다.
애증이 교차한다 No thank you 😊
한국의 남존여비 사상이 딸들에게 미치는 영향은 폭력수준입니다
폭력 .... 정서적폭력을 많이 받을수록
친정엄마와의 관계가 그래요
그시대 누구에게 화풀이 하겠어요 힘없는 아주작은 여자아이 ... 슬프죠
그래서 그사람들은 심하면 부모를 죽이기도 합니다
자식 잘되라고 하는 말이지만
공감과 위로가 우선이 아니라
평가와 판단이 대부분에다가
엄마의 감정 쓰레기통 역할까지 하니
전화받고 나면 내가 뭘 잘못하고 있는건가
하는 마음에 불안해지는거죠
이게 몇십년 지속되다 보니 친정엄마는
자신이 그런줄도 모르고 습관처럼 내뱉고
자녀는 습관적으로 상처받습니다
지금이라도 그 사실을 인지하고
둘다 변해야 합니다
어릴때 엄마는 아버지가 속을 많이 썩여서 힘들다는 이유로 다정함 칭찬하나없고 손에 잡히는데로 때려서 키웠어요 그래도 엄마시키는데로 학교며 직장이여 결혼전까지 월급까지 갖다바쳤어요 지금 내나이 50이 넘었는데 뚱뚱하다 살빼라 머리길다 잘라라 옷은 그런걸 입고다니냐 구두신고가면 운동화신고다녀라등등 사사건건 잔소리에 평생을 틈만나면 아버지 할머니 흉에 남의 뒷담화만 듣고 컸습니다 최는엔 저만 보면 여기아프다 저기 아프다 병원데려다 다오 그러면서 남동생힌테는 이런 얘기 절대 하지말라하십니다 제가 갱년기가 되니 사춘기때도 없던 반발심이 생겨 어릴때 왜그렇게 때렷냐고 물으니 아버지때문에 내맘이 지옥이라그랫다며 미안하다는 말한마디 안하고 잔소리좀 그만하시라마면 다 너 잘되라고 하는 소린데 그런다며 섭섭해하십니다 어릴때 그렇게 잘되라고 관심좀 가져주지 다늙은 나한테 애 가르치듯 잔소리 잔소리....요즘 이런 엄마 때문에 분노와 죄책감사이에서 괴로워 공부와 상담을 받아보니 엄마는 내현적 나르시스트인거같아요 제정신건강을 워해 마음은 괴놉지만 전화도 가끔 안받고 일주일에 서너번은 찾아뵛는데 한달에 두번만 가기로 마음먹었어요 댓글들 보니 저같은분들이 많은거같아 슬프네요
@@이혜주-b6w 저와 성장과정이 비슷하시네요. 저희 어머니도 나르시시스트더라구요. 제가 어릴적 섭했던얘기하면 님 어머니와 똑같이 대답하세요. 오히려 너도 그렇게 살아봐라 저주하십디다. 오로지 마음속에 자기감정 서러움만 가득차서 자식을 품을줄 모르는 엄마. 나르시시스트에겐 감정소통을 바라면 안돼요. 선을 긋고 단호히 행동해야합니다.
그러게요. 같은 부모라도 아들 대하는거랑 다르게 대하니까. 남자 형제들한테 제 괴로움을 털어놓으면. 뭐가 그렇게 엄마가 문제냐고 오히려 저를 이상한 사람 취급하니 너무 외롭고 괴로워요. 엄마랑 엄마 아들들 사이에서 저만 악역 불효녀네요.
@@jay.9682 맞아요 제동생은 저보고 신경과민이라고 병원가보래요
@@이혜주-b6w 아무리 형제라도 안당해보면 몰라요. 다른 대우를 받고 자랐으니까요 ㅠㅠ 남보다 못한 소리 할 때가 더 많아요. 가능하면 안보는게 어른으로써 이성을 유지하면서 살 수 있을 것 같아요. 내가 빠지면 자기들끼리 화목하게 살겠지 하구요.
@@jay.9682그런 부모는 자녀 사이를 갈라놓고 노후에 자식의 보호도 못 받게 되죠. 결국 인과응보임.
안맞는데 부모라서 연락해야하는게 너무 힘듭니다.
자식을 키우면서 내상처가 덧난다는 말 진짜 이해되구요
사랑을 못느껴서 내내 힘들었는데
이제와서 연락하려니 그게 되나요.. 마음이없으니 행동이 잘 안나옵니다.
사람은 사랑과 관심을 받으며 살아야하는게 맞는거 같습니다.
물질적인 것을 떠나.. 사랑하면 사랑한다는 말이라도 해주세요..
저는 노땡스로 조금이나마 편해져봐야겠습니다.
스님
오늘도 감탄감동합니다
어떤질문에도 맞 춤
즉설하시는 스님👍
질문너머 밑바닥심리를 바라보시고
법문해주심에
감사합니다~
저랑 똑같네요 저희 어머니도 자기 얘기만 하시고 막 하고싶지 않고 싫은것들을 권유하시는데 감사하지만 사양하겠습니다
하면 사람 맘불편하게 투덜거이시고 어느 날엔 막 오열하십니다.
나르시즘으로 보고 그냥 아 저러나보다 하고 딱 끊어내고자 합니다.
이젠 부모와 그 과거에 헤엄치며 너무 크게 괴로운 삶을 살지 않도록 노력하려구요
질문자분 마음 편한대로 하세요. 엄마가 편해야 아이도 편하니까요. 내가 엄마한테 자꾸 화내게 되서 죄책감 든다 하시면 엄마랑 슬슬 거리를 두세요. 가끔씩 뵙고 연락하는 것도 괜찮아요.
스스로 참고 위로하고 다독이는 방법뿐. 다 제탓같이 짊어지고 가야하는...저는 폭력가정 생존자입니다. 부모님과 나이차이가 많이 나는 무남독녀이기도 합니다. 부모님 두 분이 모두 치매에 걸리셔서 보호해야했고 직장도 그만두고 두 분 모두 대,소변을 받아가며 독박간병을 했습니다. 작년에 부모님이 3개월 차이로 돌아가셨고 잘 보내드렸습니다. 저는 큰 스트레스를 받았고 무너졌습니다. 제게 남은건 병든 몸과 마음뿐이었습니다. 돈도없고 돈을 벌수도 없는 현실이 답납합니다. 이겨내야하는데 자꾸 무너져요..이겨내야 내가 사는걸 아는데도요..
완전 저와 우리딸 얘기네요ㅎㅎ저는 관심이고 사랑인데 딸은 간섭이고 강요가 되더라구요. 요즘 제가 잘못했다는 생각을 하고 내려 놓았습니다. 상대가 간섭이라고 느꼈다면 간섭인겁니다. 내려놓기까지 너무 오래걸렸어요.❤
어머님^^ 참 멋지시고 쿨하십니다. 저도 이렇게 긍정적인 사람으로 나이들고 싶습니다. 한 수 배우고 갑니다.
멋짐니다
와, 이런 분 처음 뵈어요. 진짜 어른 되어가시네요.
저는 오히려 너무 무관심했던 엄마한테 아이를 출산하고 나서 분노가 치밀었던 적이 있어요. 낳아보니 더 엄마가 이해가 안 됐어요. 어릴 땐 따뜻하게 웃어준 적 한번 없고 그렇게도 혼내키고 등짝 때리고 화풀이 대상이었는데 크니까 또 무슨 손님 대하듯이 그러더군요. 참..으로 복잡미묘한 감정이 올라와서 거북스럽고 힘들었어요. 한번씩 분노를 표출하고 서럽고 분한 마음을 표현했었죠. 엄마가 처음에는 부정하고 자기변명하기 바쁘더니(그럴 때는 더 화가 치밀음) 나중에는 미안하다, 나도 무지했고 성격이 그랬다 하시더라구요. 그래서 그런지 지금은 썩 편하지는 않지만 그럭저럭 잘 지냅니다.
너무 부러운 엄마네요
저만 이런 감정을 갖고 있는게 아니였네요.큰아들 앞에선 부정적인 말 한마디도 못하면서 장녀인 저에겐 만날때 마다 하는지 본인 기분에 내키지 않거나 섭섭하다 느끼면 얼굴표정 확 바뀌고 분위기를 완전 쎄하게 만드네요.
내 집인데도 불편한 느낌 그래서 이제는 초대도 잘 하지 않아요 어쩔수 없어요 제 감정이 이젠 더 중요합니다😢
내나이가 노년에 들었는데도 지금도 오만간섭 다하십니다. 그러려니하려고 해도 친정엄마라 그런지 서로 말을 다하다 보니 상처를 받습니다 만나기전엔 잘해드려야지 했다가도 막상 만나면 부딪칩니다. 그러니 서로 상처받습니다 바로 후회하면서도 잘안됩니다. 이나이에도 마음씀이 쉽지않은데 젊은이들은 당연하다는 생각이듭니다 그래도 좋은세상에. 살고 있어서 지혜로운 스님 말씀 잘받아지녀 어리석지않은 삶 살아보도록 하겠습니다 스님 강건하소서 감사합니다
@@모아아모-s4c 공감해주시니 감사합니다 조금의 차이는 있겠지만 사람사는게 이댁이나 저댁이나 비슷하겠지요 몸도 마음도 건강하게 잘사십시다
완전 공감해요ㅠㅠ
저도 엄마와 통화 하기전 좋은 얘기 좋을 말만 해야지 하며 단단히 마음을 먹지만 통화 마치고 나면 후회를 엄청 하게 됩니다… 나중에 후회하지 않도록 참아야지 하면서도 잘 안되네요
엄마에 대해 부정적인 감정이 많은 것 같습니다. 목소리도 많이
주눅이 들어 있습니다. 그 면에 있어서 왜 그런지는 본인만 알기 때문에 어렸을 때 엄마와의 관계나 스스로에 대해서 돌아볼 필요가 있을 것 같습니다. 엄마가 내 자녀를 키우는 것에 대해 간섭을 한다면 연락을 줄이거나 거리를 둘 필요가 있습니다.
😊😊😊
저도 엄마가 매우 불편하네요.스트레스가 이만저만이 아닙니다.낫지가 않네요.남편한테는 말도 못하고..부정적인 얘기만 25년 듣고 살았더니 기도 못펴고 싫은표현 못하고 당당하지못하고.이러면 안된다는거 알면서도 너무 밉네요..우울한기분만 심어주는 엄마가요.아빠한테 온갖욕다하면서 내가 스트레스받는다고하니 진짜 이해못한다는표정..엄마의 독설로 딸은 죽어간다는걸 모르는 표정.아직도 잊을수없어요.지금도 가까이살지만 너무가기싫어요.진짜.시집가기전 근처에 집구해나왔더니 죽을만큼 힘들어하셔서.나도 그때 공황장애도 한번 겪고.엄마의 부정적인 맘이 그대로 전해지니 나도 죽을지경.
저희엄마도그래요 ᆢ 통화함유쾌하지가않고 더답답함
짠거먹이지마라 동영상보여주지마라 뭐이렇게하지마라 티비에서누가그러더라 ᆢ 했던말또하고 또하고 ᆢ맞는말이지만 계속똑같은말만하니 그렇다고육아에 적극적으로도와주시도않고말로만하시니 우리어릴때는그렇게 안키웠으면서 말로만하니 그냥훈수잔소리로만 들려요
표현해야해요,, 엄마랑 딸 사이는 저런 문제 무조건 있음 ,, 한번 발끈했더니 엄마도 조심해서 서로 이제 잘지냄
저는 친정이고 시댁에 할 만큼 했구요
현재 전화통화 단절입니다
잘하면 내가 좋아서 혹은 다른 욕심이 있어 잘하는줄 알고 뒤에 앉아 있으니
다른 형제들끼리 싸우더이다.
지난세월 가족들 (친정시댁우리가족)
모두 참 신경 많이 썼는데 지금보니
내 방식대로 살아왔다는 스님 말씀 옳습니다. 내가 편하려고 나쁜소리
안들으려고 했던 행동들이였습니다.
지금부터라도 나를 위해
내 감정에 충실하며 살아가려고 합니다.
현재 부정적인 마음 내려놓는 중 입니다. 나부터 이쁘게 가꾸어야합니다.
사연자와의마음과생각이 저와같았네요 전 통화가 힘들어 유선전화기있던걸 없애고 휴대폰으로 엄마가 전화오면 안받습니다
서로 다름을 인정합니다. 서로 표현방법이 다릅니다. 지난 응어리가 녹아내립니다. 이렇게 깨달으니 머리가 홀가분합니다. 감사합니다. 스님
용기내어서 마음내어주신 질문자님 감사합니다. 많은도움받고 갑니다.
저희는 딸만 셋인데 평생을 애기처럼 모든지 해달라는 엄마때문에 모두다 지친상태인데 그래서인지 전 친정엄마보다 살뜰하게 챙겨주시는 시어머님이 더 엄마같고 맘이갑니다
왜 그렇게 딸만 보면 요구가 많으신지…지쳐요 ㅜㅜ
엄마는 항상 내 딸을 본인이 지도해줘야 된다고 생각해서 그래요. 저희 엄마도 사연자랑 똑같은데, 제가 엄마 걱정해줘서 고마워 근데 내가 그렇게 못미더워? 나도 이제 잘할 수 있고 내가 알아서 할게 너무 걱정하지 않아도 괜찮아 라고 안심시켜드렸더니 훨씬 편해졌어요. 엄마도 그 후로는 잔소리 하기전에 본인이 사서 걱정이라고 운 띄우시니까 저도 듣기 덜 불편하고요. 걱정도 사랑의 표현이라고 생각해요 물론 그게 불편할 수도 있고요. 불편하면 제가 선을 긋는게 낫더라고요. 다들 힘내세요.
회사에서 권고사직 당했는데 위로는 커녕 다 니탓이라고 욕하는 친모
바로 손절
토닥토닥 더 좋은 회사 들어가실거예요
에고~~ 진짜 그엄마 야속합니다
남의 자식일이라도 눈물이나는데
다 니탓이라고 던지는말
~~~
그렇지만 어머니 용서해드리세요 어머니도 속상하셔서 내지른 말일꺼예요
꼭~~더좋은 직장 들어가세요♡♡♡
저도 회사 짤리고 나니.. 누구네집 딸은 몇급 공무원되었다더라를 얼마나 달고 사는지...
죄책감 가지실 필요 없어요
사과해도 받아줄까 말까인데
본인이 뭘 잘못했는지도 모를걸요
@@바둑-n8j 아이고....ㅠㅠ 저희 엄마는 한심하단 듯한 추임새에 다른집 자식들과의 비교.... 대화하기가 싫어요ㅠㅠ
스님 의자 준비해서 앉게 해드렸으면 좋겠습니다🎉
지혜로운 말씀 고맙습니다!
항상 건강하셔요❤
스님 본인 의지로 서서 진행하는 걸로 알고있어요~
스님은 저렇게 서있는 걸 운동이라고
저희 어머니는 늘 공감과 애정을 주신 적이 없어요. 늘 본인 말만 정답이고... 다른 이의 행동과 말을 자기식대로 해석하는 걸 보면 어떨 땐 인지왜곡이 저런 건가 싶기도합니다. 늘 여동생과 비교하며 효도 경쟁을 시키려고 하고 외모를 비하하고(솔직히 외모도 다른 곳에선 칭찬도 많이 듣는편 입니다) 얼마 전엔 제 하나뿐인 아들(초4)에게 젊고 이쁜 건 아는지 할머니보단 이모를 더 좋아하는 게 눈에 보인다나??저도 성격이 있어서 오랜만에 이모 보니깐 잘 놀아줘서 좋은 거지 뭔 소리냐 발끈하니 웃자는 소린데 성격이 나쁘다 폄하하고.. 일부러 비교하고... 그럴 때마다 어떻게 대해야 할지 모르겠습니다.
그 때 엄마가 노땡큐를 모르셨다. 생각하니 가벼워졌어요. 낳아주시고 키워주셔서 감사합니다. 원망하고 미워하는 마음에서 벗어나 이해하고 감사한 마음으로 살아가겠습니다. 노땡큐! 노땡큐 가르쳐 주셔서 스님 감사합니다.💙
그러게요. 14:50 니는 왜 나한테 그리 안햇노. 말씀들으니 저도 노여웠던 마음에서 벗어난듯한 기분이 듭니다. 감사합니다
$$$
저도 엄마에 대한 미움과 상처가 반발로 나오는것 같아서 거리를 두며 지내고 있어요. 마음이 자유롭고 편합니다.
결혼전에도 항상 다른집 자식과 비교하고 결혼후에는 시어머니에게 제성격이 좋을때는 좋고 안좋으면 보지않는 조울증이 있다고 이야기. 왜 그런 말씀하시냐했더니 내입으로 하고싶은 애기도 못하냐하셔서 지금은 연끊자는 마음으로 살아갑니다.
헐 ~
사돈에게 딸 감싸주지못할망정
친정엄마 생각이 짧다
@@이사도라-d7u 그러게요 제가 뭘 그리 잘못하고 살아서 이런말을 들어야하는건지 잘모르겠습니다.
가정있는딸은멀리서응원만하면됩니다..
자기만의루틴이있기때문에그걸깨져버리면스트레스생김
@@주니러브-c3f멀리서 응원만 하고 싶은데 가까운곳으로 자꾸 따라옵니다. 딸이 버겁고 불편합니다
그냥. 우쭈쭈만해주면 안될까요 친정엄마님들~?
말하는 사람도 조심히 말하고
듣는 사람도 새겨듣고
이땅에 모든 가족들이 화목하게 살기를 바라는 마음으로 스님 말씀 잘 들었습니다
사연 나눠주셔서 감사합니다.
내가 옳은게 아니라, 서로 의견이 다른거다.
다른 의견에 대한 거절은 노땡큐로 표현한다.
사람의 말을 이해하기까지는 시간이 필요하다.
좋은 말씀 나눠주셔서 감사합니다 스님🙏
나랑 오빠가 잇엇는데 어렷을때부터 오빠만 최고 집일 하나도 안시키고 키웟고 난 심부름이랑 집일하면서 자라다가 시집갓고..그후 오빤 알콜중독자로 엄만데 빚남기고 저세상..그러니 이제와선 딸인 나한테서 마지막 인생 맡긴다네요 나이 80세 아직도 본인 멋부리고 옷사고 놀러다니는데만 신경쓰고 아픈 딸인 나한텐 관심도없고 자존심만 가득. 엄마랑 반년 같이 잇엇더니 내 뒷통수에 원형탈모,남편하고도 말 못하고 이틀에한번 스트레스만 받고..도저히 못 모실 것 같네요 나중엔 그냥 요양 시설에 보내드려야 내가 살 것 같군요 답답한 마음에 검색햇더니 비슷한 사례들 많군요 딸은 열에 아홉개 잘하고 한개만 못해도 화내고 삐지고 .ㅠ 아들은 아홉가지 못하고 한가지 잘햇다고 딸한테 못난아들 자랑하더니...
본인이 키울 때는 차별하고 구박하고선 딸이크면 딸에게 대접 받기를 효도하기를 원하는 엄마들
나이 오십에도 이 영상은 큰 깨달음을 얻게 되는 소중한 시간이었습니다
역지사지의 마음을 다시금 되새기게 되었네요
성인이 되었으면 자식은 독립시키고 알아서 살도록 놔둬야죠.
자랄때 물론 힘든건알지만 단 한번도 생일 입학 졸업 등 챙겨주지도 않았는데 자식도리로 매년 챙기려니 정말 하기싫고 마음 불편하네요
감사합니다 스님 🙏
친정엄마와 딸은 건강한거리가 필요합니다
엄마입장은 딸을 위해 말한다하고 딸입장은 내맘과
다른 불편함이라고 하고
서로 다름을 알고 말은듣되
결정하는건 본인이 하면
됩니다 정서적인 독립을
하는게 가장 중요한것 같습니다
노땡큐 고맙지만 나는 싫습니다👍 중요한것 같습니다
본인이 제일 힘들고, 불쌍하고, 안타깝고 딸 너는 나를 그렇게 여기고 보듬어주고 사랑해주어라
당신이 자식에게 무슨 욕을 하고 함부로 하든.
근데 이제는 안하겠다고요
왜 당신에게 연락을 하지 않고 관심이 없는지 서운해 하지도 말아야죠
어릴때 귀찮다고 거부 했잖아요
저도 귀찮아요
감사합니다 스님. 저도 많은 도움 받고갑니다. 질문자님 마음이 편안함에 이르기를 바랍니다:)
결이 고운 사람^^ 덕분에 저도 그 결을따라 오늘 하루 따뜻한 미소로 대하렵니다. 가까이 있는 그 누구에게라도...
사연자분과 저도 너무 비슷해요~
질문해주신 덕분에 스님법문 듣고 저도 가벼워졌습니다.
'노땡큐' 잘 쓰겠습니다.
감사합니다!!!❤
첫눈 어렸을 때 공부를 못했습니다. 그래서 항상 불안합니다. 자신감도 떨어지고요 스님 말씀 잘하겠습니다.
길게 듣지 말고 네네 하고 짧게 끊어버려요
공감을했으니 댓글을 다는거겠지만.. 어쩜 이리도 비슷할까.. 나도 우리 부모가 편하지않고 매번 칭찬보다 지적,평가, 지시의 말씀만 하셔서 만나거나 통화후 하루종일 마음이 아프고 셀프치료하는 사십대중반딸입니다. 어떨땐 그래도 잘해드리자 했던 것들도 엄마 마음에 차지않으셔서 못되고 독하단소릴들으면 정신이 멍해지고 집에돌아와 소리죽여 울기도했습니다. 저를 지키기위해 점점더 뵙는 시간도 횟수도 줄고 어쩔수없이 만나야할땐 마음 단단히 먹고 막내딸 가면 쓰고만나고 집에 와서 뻗습니가. 여전히 제가 보시기에 부족하고 잘못하고있는게 많은지 걱정만하시네요.
노땡큐~~오늘도 삶의 지혜를 배웁니다
제친정엄마는 제가하지않은일을 했다는등의일로 억울함을 만듭니다. 사소한 거짓말로 억울하게해서 억울함을 토로하면 아님먈고 라는식입니다.
정서적으로 피폐해지는 기분입니다. 요점은 본인이 좀 실수하고 맘에 안들더라도 니가 이해하고 넘어가면 끝나는일이라는데 제가 그게 너무 힘듭니다. 자존감 낮아지고 괴로워요.
대화가 되지않는 것은..옳고 그름을 생각하는..어리석음인 분별심에서 나옴..오랜업식에서 생기기 때문에..자신의 문제임을 알아차리가 힘듬..다른 관점으로 바라보기..감사합니다..스님.
감사합니다~^♡^🙏
스님 짱
여기 올라온 댓글들이 다 위로가 되네요
법륜스님 감사합니다
저희 엄마는 몇 시간동안 전화를 안 끊으셔서 그게 힘들어요.
저도 고민했던 부분인데 속이 뻥 뚫린
기분입니다 마지막 제
마음 읽으신 듯...늘 감사합니다❤
온세상 엄마들이여 자식들 삶을 끼여들지 맙시다? 어머니+인생선배로서 네집에오면 사랑한다, 만 해줍시다요,
저는 임신상태라 아직 딸아이가 세상에 나오지도않았는데도 ㅡ 이렇게 키워라 저렇게 키워라 어마어마합니다 ㅎㅎ 스트레스받는일이 있어서 스트레스받는다하면 넌 왜 그러냐 나는 너임신했을때 하나도 스트레스안받았다 (근데 그 논리면 저는 왜 예민하게 자라났나요 😂)
저는 언니랑 지금 같은 상황이에요
돌아가신 엄마는 잔소리를 하셔도 듣기 싫다는 생각한 적 없었는데 언니는 정말 대화하기가 힘들어요
얼굴 보는 순간부터 잔소리 시작에 no thank you 해도 니가 몰라서 그렇지 식으로 계속 이어집니다
내가 화내면 니가 예민하다 니가 틀렸다 서운하고 기분 나쁘다
요즘은 제가 차갑게 구니 덜하지만 뭐가 문젠지 모르니 골만 깊어지고 죄책감만 쌓여갑니다 ㅠ
가장 와닿는 법문이네요. 감사합니다.
옛날부모들은 사과를 모릅니다. 그냥자식은 효도해야 하는 존재이고. 본인들은 받아야 하는 존재. 옛날일 얘기하면 본인은 그럴수 있고. 자식은 그러면 안되는거죠. 변할 생각도 사과할 생각도 없어요.
법륜스님. 너무좋은말씀. 저도새겨듣겠 습니다 존경합니다
존속살인에 대해 많이 나오죠
근데 우리는 부모를 죽인 패륜아만 지탄을 하지만 그부모도 과연....
우리엄마는 물질적으로
풍족하게 해주면 좋아하십니다 더바랄게없죠 그것을 못해주면 불효라고 하세요