第46回「無視の心理と対処法6」～夫婦間での無視を考える～
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- เผยแพร่เมื่อ 5 ต.ค. 2024
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【今回の動画について】
アドラー心理学を専門とする心理カウンセラー田山夢人が様々な悩みへの考え方を動画で発信していきます。
第46回目の動画は…
夫婦間で起きる「無視」についてお話します。
同じ空間にいなくてはいけない、関係を切るに切れない近い間柄での「無視」は辛い時がありますよね。今回はそういう状況で起きる無視への対応を考えます。
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【チャンネル主】
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いつも自分の思い通りにならないとキレる、そして無視する夫。そして数ヵ月後、何事も無かったかのように喋りだすものだから何も解決しないまま乗り切ったつもりでいる。
家族としては諦めの気持ちが蓄積されていくので会話が最小限になる。コミュニケーションが少ないのだから夫にとって思い通りにいかない事が出てくる、またキレる、そして無視する。
こんなループに何故気が付かないんでしょう？自ら居場所を削って何がしたいんだかわからない。
うわー！めちゃくちゃ有意義なチャンネル見つけた！アドラー心理学にも興味ある！いっぱい見ます！
夫に5年以上完全に無視されています 数日で終わるなら最高だと思いました。
無視される側
無視する側
どちらも経験してます。
無視する目的は
相手を傷つけようとか
コントロールしようとか
そういう意図はありません。
それ以上傷つかないように
ただ自分を守ってるんです。
無視する前に
散々伝えてたり
人格否定されたり
そういうのが積み重なって
無視に繋がってます。
精神が病んでしまって
それ以上傷つくと
生きてるのが辛くなるから
無視して平穏を保とうとしてます。
自分が無視する側だと
こんな感じですけどね…
話を聞かない男、地図を読めない女っていう本がありましたね。話を聞かない人に話す必要はないですよね？それを無視するなと言われても困るんだよね。会話が楽しければ無視なんかしないんだから。
7:24〜「無視の対処は、無視をされていない時から始まっていると思ってください」本当にそうですね... 何回か無視されたので、されないよう気を付けていたのですが... 辛いですね。
無視って子どもみたい
素敵な動画をありがとうございます。
主人の無視の対処法でたどり着きました。
日頃の感謝もしてるし、優しく接してるのに。
常日頃からこっちばっかり合わせないといけないのか思うと心が折れます。仲のいい時にどう思う？って聞いても面倒な事柄には無視。話し合いをしたいのにはずっと出来ないのでしょうか？お別れも考えています。
優しく接し、感謝もされているのに無視はお辛いですね。
自分の場合はこれまでの私の行いや性格の悪さから長年に渡って妻を苦しめてきた経緯があり、「こいつには口を聞いてもムダ」とばかりに無視を決め込まれてしまいます。
@@her2238
同じですね。
｢私の優しく接しているのに、感謝してるのに」は結果、口ばっかりの嘘でした。
あれから少し時間がたち、自分を見つめ直しました。
沢山色々考えて行き着いた先が『彼を親友と思う』
でした。
ある男の芸能人の方が、「犬のフンが落ちていたら次の人のために拾う。自分にいいことをさせてくれてありがとうって思うよ」と。
「家族が食卓に座った時、ここにお茶があったら喜ぶだろうな。と思うとワクワクして楽しいでしょ？」と。
全てポジティブに全て楽しい方に考えられている話をきいて羨ましく思い、少しづつですが気持ちを変えていきました。｢自分の楽しみのために｣と過ごしていきました。
そのうち、『彼を親友と思う』が自分の中で1番しっくりくることに気付きました。
彼が困っていたら？彼が私の事で嫌な気持ちでいたら？彼に好きな人が出来たら？
私は全力で応援します。
親友なら全力で。
どんな行動をしたかはわかりません。
彼を大切に思いました。
1番の親友になろうと思いました。
（パートナーでも大切に思っているのですが、それとは何か違うんでしょうね。
甘えや、支配や…なんかあるんでしょうね。）
そうしたら彼から
『君は健気だね』と、久々に声が聞けました。
その時、
私、健気なんて言われたことないな。
私嘘をついてたな、全然優しく接してないし、感謝だってできてなかったな。
ごめんねと言い合いそれで終わりました。
いつもなら、なぜそんなことをしたの？こんな気持ちだったのに。とか話してしまうのに
ごめんねで終わりました。
それからは喧嘩してません。
（今のところですが笑）
長々失礼致しました。
不適任HERØ様は
私とは違って、自分をお責めになることのできる
優しい素敵なご主人様だと思いますので、
きっと大丈夫！
楽しい毎日になるよう祈っています*ˊᵕˋ*
無視は、最大の暴力と最近思うようになってきました。
単身すれば少しは、改善すると思いましたが、結果は、同じ感じ。たまに帰れば、居ないことが通常運転なので、数日するとスイッチが入って無視されます。
何が望みなのかもわかりませんが妻にも言い分は、あるはずです。でも、無視なので、その真意をわかることは、できません。
あと何ヶ月続くのやら……。
@@いち-e1f2b 様
今まで色々歩み寄られてこられて
今の現状維持ならとても辛い。
耐えれないです。
私がいきさんの立場なら。
前の私なら後先考えず
『さようなら。お元気で。』
(ヾ(´・ω・｀)
今の私だと、好きと言う気持ちがあるなら
相手はもしかしたら辛いのかもしれないと思って話せるようになるまで待ちます。
好きならですが。
気持ちがわからなくなってるなら…
自分の気持ちをハッキリさせるかもです。
子供さんもいるのでとても難しいかと思いますが、
もう大きくていらっしゃるなら相談してみてはいかがでしょうか？
（それって酷でしょうか…？）
絶対何か策があるはずです。
もう辛い毎日はやめにして素敵な毎日にしてください。
陰ながら応援しております。
無視はDV
彼氏から無視されて辛いです。
彼は毎日のようにラインや電話をし、いつも愛情表現をしてくれる人だったのですが、彼のお誕生日に美味しいご飯を食べに行く計画をしたら、近くでいい、めんどくさい。と電話で言われ、ラインでめんどくさいと言われたりは寂しいと伝えたら既読スルーをされて4日無視されています。
こんな彼じゃなかったのに、自分が思っていることを伝えたら無視する彼氏はどうしたらいいですか？
辛いです。
その後どうなったのでしょうか？勝手な想像ですが他に好きな人ができたのかも？でもあなたをふる理由や欠点もなくてズルズルしているのではと思ってしまいました。
うちの父親がまさしくそういう人間です。
しかしこういう人たちって、いつまでも自分が強者であり続けられると思ってるのかね❓️
人間必ず歳をとるし、立場が弱くなったり健康問題等を抱えることになって肉体的に弱る時が来る。
そうなったとき、こんな妻や子供から嫌われる生き方をしてきて。
ある時気がついたら周囲には敵しかいないという状況になるでしょうね。
呑気なものです(笑)
私の至らない言動から妻の反感を買い、無視されて一週間が経ちます。もちろん謝りましたが何も変わりません。
私の過去の愚行や性根の悪さから、長年不満や不信感を募らせた妻の最近の言葉や態度は完全に「愛想を尽かした人」のそれとなっておりました。離婚危機も何度もありました。
修復するために行動を起こすべきかそれともこのまま静観すべきか、判断に迷っています。
子供もあと二年ほどで下の子の手が離れるため、離婚も視野に入れて考えています。
何かを始められてからでも大丈夫かと思います。
ご自身が楽しい毎日になると少しづつ周りも変わってくるかと思います。
こうやって悩んでらっしゃるのはまだ奥様に愛するお気持ちがあるから。
一緒に頑張りましょ！
@@しち-z2s さん
ありがとうございます。
「親友と思う」とは大変興味深い対処法ですね。
親友というのは赤の他人でありながら深い絆で結ばれている人のことをいいますからね。そして赤の他人であるがゆえの最低限の他人行儀もある。夫婦も言ってしまえばもとは赤の他人同士なのですが、それが「家族」になった途端に甘えや傲慢さが出る。そしてそれが一緒にいて我慢できないほどのストレスになってしまうんですよね。それこそ赤の他人であるがゆえに。
その点親友に対しては相手をムカつかせないように言葉や態度に配慮するし、少々意見が食い違っても受け流すこともありますからね。いい考えだと思いました。
そういえば何かで見たのですがあるご主人は家庭を「安らげる場所」と思わず、「第二の会社」と思うようにしている、奥様は社長か上司だと思えば逆らえない。だから「帰宅」ではなく「出社」のつもりで気合いを入れ直す、といった話もありました。まぁそこまでする必要もないのかもしれませんが(笑)、「伴侶＝理解者で当たり前」というある種の甘えが不平不満に繋がるのだと思いますし、そこのところを今一度見つめ直す必要があるのかもしれませんね。
…そんな感じで我が家も双方が歩み寄れれば良いのですが、いかんせん無視を決め込まれてとうとう一週間が過ぎました。しちさんのように解決できるかどうか、また変化がありましたらご報告いたします。
@@her2238 様
お返事頂き誠にありがとうございます。
心中お察しいたします…
私の場合仕事の関係で家に戻れない時もあり無視を決め込まれると安否も確認できずお姑さんに連絡したり、何もかも捨てて家に戻ろうかと思ったり。
今回はノイローゼになるんじゃないかと思う2週間でした。
主人もいつも無視は1週間ぐらいだったので…
何も出来ない中、私はとりあえず
『相手がしてくれていることは全部私のため』と思う事にしました。
仕事をしてくれているのも私のため、
無視しているのも私のため。
（私を傷つけないように、大喧嘩にならないように、疲れさせないように…など勝手な想像です）
そう思うと、少しづつですが
｢ありがとう!｣と心から言えるようになりました。
（返事はないけど、親友に送るようにLINEを送りました。無理しないでね、とか。今日は寒そうだよ。とか）
私は性格が悪いので、
『執着を手離せ』や『相手は操作出来ないから自分が変われ』と言われてもなぜ私が我慢？とか思ってしまって行動に移すのが難しかったのですが、
｢私のためらしい」というこの方法はすぐ出来ました(笑)
その結果、執着は手放さないとダメ。相手は自分じゃないから変わらせるのは無理。とかわかるようになりました。
やってみてダメだったらもうお別れかなと思っていましたから、最後に！と思い頑張りました。
別れても1人で楽しまなきゃいけない。
なら今から1人で楽しんでみようと。
私が変わると相手も変わる
そんな気がしました。
過呼吸にもなり毎日泣いて過ごす毎日でしたが
もう大丈夫です。
自分で楽しむ方法を見つけたので、相手がどうであろうと大丈夫。
素人の成功談なんて当てにならないかもですが。
幸せになられること祈っています
(◍˃ ᵕ ˂◍)
追記）以前お話しましたポジティブ芸能人さんが
『自分と奥さん違うから面白い。へ〜、そんな考え方もあるんだ！って気付く。自分と同じなら自分1人でいいからね。』と夫婦関係でぶつかる事の重大さをお話されていました︎ ︎。
@@her2238 様
あと、相手の好きなことを話したりしました！
うちの場合だとバイクなので、
私もバイク欲しいのあったなと思い出し、
｢買うかわからないけどバイク屋に見に行ってみようと思ってるよ！」と報告。誘って無視されても、あ、私のためなんだ。1人でまず行ってみたらってことか！とか勝手な想像で乗り切りました。
奥様が行きたかったお店とか、やりたかったこととか、好きなこととか。
あそこの店予約取れそうだよとか、休みの日に行ってみる？とか、僕も興味持ち始めたよ。
とか*ˊᵕˋ*
ファイトです！(*•̀ㅂ•́)و✧
@@しち-z2s さん
ありがとうございます。
しちさんに習い自分なりの方策といいますか、自然に思いついたのが「楽しむ」ということです。
妻のこともそうですが、お恥ずかしながら現在わが家はありえないほど生活費に困窮しており、明日をも知れない状態にあります。そのため他の身内にもご迷惑をお掛けしており、妻以外からも罵詈雑言を浴びせられることもしばしばあります(妻が激怒・無視しはじめたまさにその日に実兄からも辛辣な文言のLINEを受けています)。
ここまで来ると心が折れ、クヨクヨ思い悩んだり反省したりするのが普通だと思います。自分もはじめはそうでした(基本超がつくほどネガティブなので)。
そんな笑うしかない状況を「本当に笑い飛ばしてしまえ」と思い立ち、こうした困難をゲーム感覚で楽しもう、という考えに至りました。困難はクリアすべきステージであると。ある種の開き直りですね(笑)。
でも絶望に笑うと運が開けると何かで見た覚えがありますし、困難をクリアした時の達成感も知っています。だから今の状況を逆手にとって楽しんでやろうと思っています(妻にそれをそのまま伝えてしまうと「人がムカついている時にふざけんな！」とまた激怒されてしまうのは目に見えていますので黙っておきます 笑)。
しちさんの夫婦関係が今後も穏やかなものでありますように。
ありがとうございました。
はじまして、妻の無視で悩んで
こちらにたどりつきました
前に無視されたときは、自分が
子供のことより仕事と自分の趣味を優先して言動が悪くなってたので
あやまって元にもどりました
今回は、自分が鬱病になり
会社を辞めて、リハビリには
趣味を楽しんだり、身体を動かすと良いと聞き、色々試してるのですが
それが、妻に気に入らないらしく
私は働いているのに、 遊んでて
いいね～、恥ずかしいから
平日うろうろしないで
よその旦那さんは、お偉いさんになって立派だと（笑）
そして無視がまたはじまりました
妻の言動が、勇気くじきが目立ち
自分なりに調べて、妻が小さい頃に
父親から否定的な言動のなかで
育ち、ひとによるとは思いますが
どうせ何々、人の悪口を言うことにより、自分は正しいと言う
考え方があるみたいです
自分が、謝るとそれが成功体験になり、それではおたがい よりよい対等な夫婦関係では、ないのではと
思い 、長くなってしまいましたが
自分一人で抱えこむと、病気が
悪化しそうなので、書かせて頂きました。本来なら ここではなく
LINE？にしたほうが良いのかも知れませんが、方法がわかりませんでした、アドラー心理学 の考え方とても共感します。もっと人を知りたいと
思い、今カウンセラーになる勉強してます。話し合いになると怖くなって、いいなりなので、しかし
無視はつらいです
さすがにそれは奥様…モラハラの領域では？と思います💦
無視だけでなく、療養中の伴侶に外出るなだとか、そこまで行ってしまうとちょっと…
主治医の先生や、もしかかっているならカウンセラーさんにそのことは相談できていますか？
もしあまりにしんどければ、一旦入院して英気を養う手もありますが、まぁそれは最終手段一歩手前なので
それよりは、もし可能なのであればお二人でカウンセリング受けられるといいんですけどね😢（理想論ですみません💦）
妻に無視されます。一度スイッチが入ると数か月続きます。私が改善を努力をするばかりだから、妻は無視により成功体験が確立してるんでしょうね。
そろそろ無理ですね。子供もも自立できそうなので、お別れを考えています。話し合いなんて無理ですから。なんせ無視なんで……
私は、妻の無視でメンタルやられたと思います。でも、財産分与も含めてふんだくられるんでしょうね。自分の人生なんだったのか……残念です。
お別れも一つの道だと思います😊
何とかしようと一生懸命頑張ってきたと思います。これからはもう少し、いきさんの人生をよくしていくことに重きを置くこともいいかもしれませんね✨
お察しいたします。私の妻の無視は数日程度で治まります(現在一週間ですが…)が、数ヶ月はさすがに辛いですね…
好きで一緒になったはずなのに、怒らせるつもりなんてなかったのに、どうしてこうもうまくいかないんでしょうね。
まだ色々遅くはないかと。
素敵な人生になるようお互い頑張りましょ。
コメントありがとうございます。
皆さん無視で悩んでいるんですね。
私は、ケンカや無視の不快は、相手の精神状態に負担がかかると思い、自分の意志で単身赴任してました。でも、事態は、変わらず………。
このあと何ヶ月無視が続くのやら……。
相手にとっては、当然、私に原因がある。でも、無視は手段としては、最低だと思います。学生ならイジメの最高手段。タイムアウトの行為を超えています。
私は、歩み寄ることを諦めました。無視が1年続いたら、色々考えると思います。半年でも異常ですね。
無視の状態を苦にしない妻の精神力に脱帽です。ちゃんと仕送りして経済的に問題無いから関係ないのかな。こっちは、カツカツの生活で頑張っているのですが……。
@@いち-e1f2b 様
大変ですね。
心中お察しいたします。
私も、家族なのに？家族を無視をするなんて！人間としてどうなの?!どういう教育受けてきたの?!信じられない！逃げるなんて卑怯!!
と思っていました。
でもそれは私の考えで。
相手からすると、
なんで？信じられない！って思われているところもあるんはずです。
いきさんはどうされたいですか？
私は無視されても一緒にいたい、愛してると思っていました。
なので彼に寄り添う方を選びました。
一緒に考えて乗り越えていこうと思いました。
でももし、好きじゃなかったら
彼のために働かないし、生活費も入れないかもしれません。私は優しくないので(笑)
今一度、自分の素直な気持ちに耳を傾けてみてはどうでしょうか。
私は何度もやりました(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)
（偉そうなこと言ってすみません…）
また、始まってしまいました。
性懲りもなく妻を激怒させてしまいました。
学習能力のない自分がほとほとイヤになります。
何でも姑に相談する妻に心から嫌気がします。
逐一報告しているので姑と話してる気分です。2人して悪口を言っているのも分かるので無視の真っ最中です。
田山さんがいうコントロールというより自己防衛のためです。
結婚しているのに毎日家に来ます。吐き気がします。ずっと下痢気味なので離婚かもしれません