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死にたいというより、そもそも産まれなかったら良かったとか、私と関わった全ての人が私を完全に忘れて、物とか含めて生きた証がすべて跡形もなく消え去って欲しいとずっと思ってる
気持ちを救える状態でいます。何故産んでくれたんだと思っています。消えてしまいたいと何度考えたことか…そして今現在もやはり身に染み付いてしまった思いは消えまいまま。苦しい、辛い以上に言葉にできません。
一緒です！この世に存在したくなかったし、一刻も早く跡形もなく消え去りたいです。私が死んでも私と関わった人の記憶に少しでも残ってしまうのが、嫌で嫌でたまりません。結婚もしないし子どもも欲しくありません。遺伝子ごと早く消えたい。
同じです。
同じだ。今は生きてるうちに色んな役割が肩に乗ってきて、もはや別の魂が自分の中に入ってくれないかなって思ってる。
同じです
子供の頃からのこの症状にどんな名前がつこうと、誰にも言えないし言ったとこで理解されるわけでもない。生きるためには働かなくちゃいけなくて、でも別に生きていたいわけじゃないのに、私は何をしているんだろうって思う。
昔から何故か死にたい気持ちがいつもどこかにあったので、普通のことだと思ってたけど、そういう気持ちが一切ない人も沢山いるんだという事に最近気づいて、死にたい気持ちが無い人生ってっどんなんだろうと考える毎日。どんなに物事が良い方向に進んでいても、”あっ死にたい”とパッと頭に出てくる。
物事が良い方に進んでても、何かハッと我に帰る様に、ふと死にたいと感じる事がありませんか？幸せや楽しいと感じた時って、辛いという感情は消えるはずなのに。感情の落差にギャップを感じてまた辛くなるのか、無性に死にたいと感じてしまいます。不思議です。
分かります！
好きな人がいる時は、〇〇がすきだ！って気持ちでその空欄を埋めてるんですけど、感情が薄れるとすぐに、あ、死にたいって気持ちに変換されるんですよね私の場合
わかる
おんなじ
知り合いに「死にたいって毎日考えないの？」と聞いたらもう何年も「死にたい」なんて考えたことない、と驚かれました自分が異常なのは知らなかった普通に生きていける人が羨ましい死にたいという感情が一度も頭に浮かんでこないなんて、そりゃ毎日楽しいよね
異常ではありませんよ。何かしらの原因が絡んでいる可能性も否定出来ないですし、死にたい気持ちは、自分にしか正直分からないのが本音❢❢死ぬに至らないのは、偶然で自身も３０年以上死にきれておりません。死にたい気持ちのある時は、身体も精神状態も限界だと嘆いている証拠。ゆっくりゆっくりでいいんです。無理に人に合わせようとすると逆に危険な状態に陥ってしまいますよ。これは生理現象なのです。人にどう言われようが言わせておけばいいんです。毎日が楽しく楽でいいね、と、割り振りましょう。異常だと思われているのならその人とは、合わない＝逃げるのもいいかもしれませんよ！！無理はなさらず。焦らなくていいんだよ
その気持ち分かります。
@@tunepyopi-pi ありがとうございます心が健全な人は「死」という感情に苦しめられず普通に生きていけるという事実にショックを受けていました（というか死ぬというワードは映画やドラマを見た時くらいしか思い浮かべず、自分と切り離して考え、身近に感じたことはないそうです）そういう精神衛生が常にクリアな人に対して、悔しさと惨めさを感じ……それからしばらくは毎日、ネガティブな感情に振り回される自分が悪いのだと鬱々と眠れぬ夜を過ごしていましたですが同じ様に苦しんで必死に生きている人も多く居るのだと考えて他人は他人で自分は自分と前向きに考えられるよう必死に日々を乗りこなしています心のこもったコメントありがとうございます色んな方がいますよね独りではないと考えて、希死念慮を振り払い、思い留まって一歩一歩生きていきます
全く同じ会話を上司としたことがあります。私も、え？普通じゃないの？となりました。
さすがに健康な人でもそんなに長期間元気なのは信仰か忘却努力だと思う。演技かもしれないし、躁状態なだけかもしれない。そういう話題を振ったらちょっと反動が怖い。
物心ついたときから“死にたい”という感情をデフォルトで保持していて、うまくいってる時とか、美味しいもの食べてる時とか、好きなことしてる時とか、恋愛してる時にだけその“死にたい”の感情に“楽しいなぁ、幸せだなぁ”の感情を覆い被せてる。大福で例えると、中身のあんこが“死にたい”で、周りの餅が“楽しいなぁ、幸せだなぁ”。きっと死ぬまで、あんこを手放すことはできないんだろうなと思うとしんどいけど、あんこを持ってるからこそ人に優しくできたり、世の中を違う角度から見ることができるのだと思う。だから、悪いことばかりじゃないのかも。
わたしもずっとあんこを持っていて、餅はとても薄くてあったりなかったりします。餅の厚さは違えど、みんな少なからずあんこがあったことがあるものだと無意識に思ってたのに、仲のよかった友だちや付き合ってたひととの会話であんこがある感覚がわからない人がいると知ったときは、本当に信じられない気持ちになりました。だけど、こちらのコメントで、食べた人の心がほどけるような幸福感のある餅の中には大体あんこが入ってることに結びついて、嬉しくなりました。そういうことですよね。
この例えで言ったらワイは吹雪まんじゅうや🥹これがフワッフワもちもちの皮だったら、あんこを感じることもあまりないんやろうな、バランスはだいじ
これを大福で例えようと考えたあなたの考え方に価値を感じました👏
わかりやすい
これです！！
また朝が来てしまったって絶望するのはもう疲れた
死にたいっていうよりも、存在が消えて無くなりたいってずっと思ってる。嫌な事があるとこの思いが強くなる
これこそ気分変調症なのでは
病院に行ったところで、誰かに「ずっとしにたいと思ってるんです」と訴えることを躊躇ってしまう。自分の中にある、自分しか知らない感情のことを、信じてもらうために言葉にしようとすると、なんだか憐れんでもらうために脚色しているような気持ちになって、卑しい、情けないと頭の中で声がして、結局茶化したような言葉にしかならなくて、当然信じて貰えない。どうしたらいいのかわからない。自分の感情なんて、気のせいなんじゃないのと言われたらもう証明する手段がない
精神科はそういう人ばっか診てるので言って大丈夫ですよ^_^‼️言語化出来ないことはメモにして先生に渡すのも手です🙆🏻♀️︎⭕主様のペースでゆっくりしてくださいね💖
わああ、めちゃめちゃ分かります😢
たとえ茶化して精神科で言ってしまったとして、病院の先生はそういう人たちを沢山見ているので主様がそうせざるを得ない姿をわかってくれると思います。上の方も仰っているようにメモで渡すのもいいと思いますよ。｢SOS｣を専門家に出してみましょう。
わかるこれ…
酒乱の父、家の中で皿が飛び割れる、ペットを殴る、一人っ子で恐怖を分かち合う人がいなかった、母は父をかばっていた、私が"警察を呼んで"と叫んでも絶対に警察を呼んでくれなかった。心が壊れた瞬間、覚えてます。私が小6のときに高熱を出した日、父と母がお互いに「あんたが病院連れて行きなさい」と喧嘩していて、私はそんなにいらない存在なんだと目の前で涙出ました。
抱きしめたい(泣)。
今、生きてて、辛さの原因究明をなさってる貴方は、立派だと思います。楽な人生ではないでしょうが、ご自分を誇りに思って生きて行って下さい。
私もいらない存在だったので心が壊れた瞬間、覚えてます。小3の時、私を産んだ女とその交際相手と生活していて交際相手の男から毎日暴力を受けてました。あまりに激しいので女が止めに入ったら女も殴られ、怯えて泣いてる私に「あんたを庇って殴られたのにあんたは助けてくれない薄情な人間だね」って言われてからこの人は母でなく女なんだと失望しました。
自分勝手な親のせいで苦しんだ、あるいは今も苦しんでる人がいると思うとほんとに胸糞。子どもを苦しめた大人はみんな地獄に落ちればいいのに。
お前のせいで家族が壊れたと喧嘩の最中厳格な父親に本気の顔で自分も言われたけど、やはりその言葉言われた人忘れられないんだなと思ったずっとそのシーン覚えてる自分がしつこいんだと思ってた
死にたいって言うより、物心ついた時から人間として生きてることにめちゃくちゃ違和感感じてました。んで、小学生の低学年から抜毛症発症。なんとか隠して生きてきたけど、今はもう隠せない所まできてウィッグ無しでは生活出来ない。それとは別に学生時代は死にたいって言うより消えたい無くなりたい、なんで生まれてきたんだろうの気持ちが強くて登校拒否になりかけた。原因は何となく分かってるけど、病院行って薬貰ってもどうにもならないし、早く人生終わりたいけど自ら終わらせる勇気もないし、痛い苦しいで死ぬのも嫌。生きてる間ずっとメンタルで苦しんで、それでもなんとか頑張って生き続けてるからせめて最期は楽にいけますようにと願うばかり。私の人生ってなんなんだろ。マジで。
社会人になってから死にたいと思ったことがない人がいることを知って衝撃を受けました。それから自分の人生ってなんだったんだろうと振り返って、両親を憎んだり頑張ろうとしたりもがきまくってきましたが、ようやく最近少し自分を受け入れられるようになってきました。今もまだ死にたいというか、もう人生終わりたいと思うこともよくあります。このまま生き続けるのは苦しい。
驚きですよね。「誰でも死にたいくらい苦しい時はある」と言われ、死にたいという気持ちは誰でもある(＝自分は普通)だと思っていました。一方で死にたいと思った事がない人もいるようで。自分はコロナ後遺症になり1年以上経ち、死にたいと思う気持ちが強くなりました。なぜ、自分ばかり貧乏くじを引くのか、自分の人生は何なのか本当にわかりません。
ずっと、早く死にたいと思ってました。長生きしたく無い。病気で生きたくても生きれない人と命をあげたいと思ってました。😊誰かの役に立って死ねるなら本望と思ってますけど間違ってるんですかね
@@user_n779おんなじです。
孤独だし、私には価値がないと思ってるし、なんならいない方が家族のためなんじゃないかなと思ったりする
表面上というか普通に元気はあるし明るい性格ではあるけど小さい頃から常に自分は無価値ではやくしにたいって気持ちがありました。病名がつくなんて思ってなくて驚いたけど納得できました。
小さい頃から遺書を書いて、ビルの屋上に登ったり、大人になってからはダムに行ったりしてます。32歳になっても毎日死にたいです。やはり幼少期の家庭環境が影響してます。でも誰も恨んでません。ただ死にたい。孤独すぎる。
30代後半、希死念慮がかれこれ15年以上この動画で当てはまってることが多い。いじめ、裏切り、家族の無理解があった。人に期待しないし興味もない。表面上、元気に見えるし、何かに集中している間はこの気持ちを忘れられる。この話の症状に近いかなぁと思うけれど、何か複合している気がする。
ひとまず、精神科や心療内科に行かれては？良い医師に出会い、気持ちが楽になられる事を祈っています。
駄目だよ。薬漬けにされて人生フェードアウトだよ。
ずっとしにたい、消えたいと思ってます。物心ついたくらいから
私もそうでした。
私もずっと死にたい、消えたいって思ってます。
@@めーさん-p3n死なないでください。
わたしもでした。どうせ死ぬので、せっかくなら自分ではとてもできないと思っていた、やりたいことを1つやってみてください。ぜひぜひ。
😮私も小学生から「死にたい」って考えてますね…父親が幼い頃から病気だし小さな頃にイジメ受けたし、この世は期間限定って考えて少しマシにはなりましたがなかなかそういう考えって定着しちゃいますよね、だからこそ病んでしまうし。本気で生きてる自分だからこそ「死にたい」って生きてるなら良い事なんじゃないか？とも少しは思うようになりました。「死にたい=上手くいかない=どうしたら上手くいくんだ」って悩む向上心の現れとか
こういうのは幼い頃のトラウマとか親から愛情をもらえなかったとかあるけど、自分は親には周りと比べてもとても巡られてた方だと思うのになぜか希死念慮がずっと消えない
分かります。私も特別親がダメだったとか、めちゃくちゃいじめられてたとかではないのですが、希死観念が子供の頃からあります。でも痛いのは嫌だとかここで死んだら迷惑だろうな…(人の迷惑になるのもシンドイ)とか考えて死ねないって感じで。
分かる、いじめ受けたこととかも無いし、親からはちゃんと愛情を受けたはずなのに死にたいって希死念慮がある
幼稚園くらいの時から何となく常に疲れてた感覚があったけどこれなのかなぁ。しにたいとか直接的なんじゃなくて、楽しいこともあるけど嫌なことのほうが多いから生きるの疲れる みたいな。
分かります。小1の頃、人間って生きるの大変で辛い。もし来世があるなら、次はもっと生きるのが楽な生き物に生まれ変わりたい、と本気で考えてました。笑
もっとマシな人間だったら死にたいなんて思わなかった。むしろ人生が楽しいのなら生きたい。幸せな人生を送ってみたかった。
わかる。私もだ
生活に支障が出るくらいならちゃんと治療しなきゃと思ってるけど、病院選びがしんどくてなかなか次に進めないまた1から話すのもつらい
ああ、俺、これだったんだ……そっか……
めっちゃ、今その気持ちです！
わかる、わかる
同じです 子供の頃から長い間暗い性格だけじゃなくて死にたいとか思ってて…ここに来て仲間？が沢山いたなんて、涙が出ました
3才くらいからずっとしにたいです。機能不全家庭の中でエネルギーを搾取されて十代でうつ病と診断されました。進学も就職も親兄弟に邪魔をされ心身ともに弱り、もう外出すらままなりません。しかし今は、その何十年もの苦しみの中で磨き抜かれた理論と言葉で命懸けで心に訴えかけ、親兄弟に今までの償いをしっかりとさせることを使命として生きています。しにたいけれど、最善は尽くします。
子どものころから、いじめられて生きてきたからずっと漠然と死にたかった。大人になったらうつ病になった。
死にたい消えたい気持ちは消えないのに、周りに心配はかけたくなくて昔から無理に笑って我慢することが多かったなって思う
私も小さい頃から死にたいと思っている。でも両親は優しいし、経済的に恵まれている。こんなに恵まれているのになんで死にたいんだろう?何をするにもびくびくしている。
見事なまでに すべてに当てはまりましたね幼いころから 親に褒められたという記憶が全くなく逆に 常に人と比べられ 劣っている点があれば手を挙げられたり木の棒で叩かれたりされていましたねこんなことだから まぁ私自身 幸せになれるとは思っておらずできれば 消えてなくなりたいとも思ってます とはいえ 電車とかほかの人の迷惑となる消え方はしたくなく可能であれば 心筋梗塞や脳梗塞で倒れて そのままってのが理想ですかねいずれにしても やはり幼いころの生活状況は その人にとって かけがえのない大事なものだとわが身をもって しみじみと感じています
句読点が一つも無くて怖い。歌詞なのこれ？
1、小学生からいじめられて辛くて一度自●したくなった事がある2、病気という自覚はなかった3、小学生の頃に親にいじめを訴えたが『いじめられるお前も悪い』と言われてしまって悩みを言いたくないくらいに失望した4、精神科やカウンセラーにかかった事はない5、最近はうつ病っぽいと感じる精神科に通いたいけど初診で診てくれるところがあるのか、何ヶ月待たされれるのか、金銭的の負担はどうなのかという不安がある
今まで相当お辛い人生を生きてきたんですね。ご自分でうつ病っぽいと思うということは、病院を受診するサインです。予約が取れるまで時間がかかるかどうかは病院によります。医療費は「自立支援医制度」というものがあり、主に精神の疾患などに関して1割負担になる可能性があります。医師に言って診断書を作成してもらって、役所の窓口で手続きすると良いでしょう。ゆっくり、１つずつ、自分のペースで進めれば良いと思います😊
横から失礼します私も同じです私も小6の時にクラスの9割にいじめられ、自●未遂しましたその前に親に言ったけど、いじめられるあんたも悪い！勉強で見返せば良い！と言われて目の前真っ暗になり、その時に初めて●にたいと思いましたその後大人になってからも、不安がつきまとい、よく過呼吸を起こしていましたまたうつ病も何度も経験しています精神科に今現在通院しています今の精神科で3件目です先生との相性もあるので、まずは近くての心療内科に行ってみられては？最初の精神科は、カウンセラーさんは良かったのですが、先生との相性が合わなかったですその後の精神科は、先生も看護士さんも高飛車だったので転院しました今の精神科は、受付が今ひとつですが、看護士さんも先生もとっても話しやすくて良いです精神科って敷居が高いと思われがちですが、普通の内科とかと全く変わらないですよ
オンライン診療もありますよ
酒乱の祖父と短気な父の包丁を振り回す喧嘩で小五の時、拒食症となり毎日死にたかった。62歳になった今でも同じ気持ちです。家庭環境は本当に大事ですね。早速病院に行きます。有難う御座いました。
自殺ができた人は凄いと思う痛いのは嫌だ、後戻りができないのが怖い、自分が死んだだ後が気になってしまう結局自分はこんなしょーもない気持ちがあるから死にきれない死にたいとは思っても、口だけで行動に出す勇気がないだからニュースで自殺を見た時、その人は相当辛くて凄い勇気を持って死んだんだな楽になれる方法がそれしかなかったんだな死んで幸せになれたんだねって思ってしまう
はっきり「機会があれば死のう」と意識したのは8歳の時と覚えてます。どうせ死ぬのに生きてわざわざ面倒な事をする必要はないのでは？といった程度の考えです。積極的に死にたいというより、亡くなっていく人たちが羨ましいと思って生きてます。
あ、最後の2文全く一緒だ事故とかそういうので亡くなってしまった人が羨ましくてたまりません。自分だったら良かったのにって、もうニュース見るのやめました
いわゆるアダルトチルドレンとして育った人は子供の頃から気分変調症だったということなんだろうか？気質として深く物を考えがちだったり繊細で、かつアダルトチルドレン育ちだと…
ずっと死にたかった。子供の頃から、ずっと、ずっと、ずっと。子供の頃、学年全体からいじめられていた。「お前なんていなければいいのに」っていう言葉が、心の中でずっと生きてる。「生きて」と言われても、何も響かない。死にたいと言うと、人は困惑して、そんなこと言わないでと言われた。だから、もう人には言わない。でも、今でも、ものすごく死にたい。多分、誰にも理解されない。
そういう方は海外だと『良い軍人になる』といわれます。事実忍耐やメンタルが強いので優秀な将校になりやすいというデータがあります。大変な目に遭った分、何かがずば抜けて強くなっていることを自覚して活かせるまでに過去の解釈を変化させることができるようお祈りします。
全く同じだよ。同じ気持ちだよ。辛いね。頑張ってきたね。よく、頑張ってるよね。となりで誰かに、そう言って肩を抱いてもらいたいよね。
@@marmaladeloverリヴァイとかミカサとかアッカーマン一族みたい
これか、しっくり。別に激しく死にたいとか思うことがあるんじゃなくて、物心ついてからベースに早く人生を終わらせたい、早く終われば良いって思い続けてる感じの正体がわかって少しスッキリした
小学校くらいからずっとなの自分だけなのかと思ってたけどそうなのか……
わかる。
@@Karasu_pictures しんどいけどなんとかやっていきましょうや……
気分変調症って医者に言われたけどふつーに学校も仕事も行けなくなった。お風呂とか当たり前にしなきゃいけないことも出来なくて片付けも出来なくて、寝れないから不眠になったり仮眠になったり色々で死にたいって思っちゃう。 生活するのも生きるのも大変
ずっとこれです年々その落ち込み幅が酷くなってます
死にたいより、生まれてこなければ辛い思いも知らずに済んだのにって感情がずっとある。今も死ぬ勇気もないから死にたいより、生きたくないとは思ってる。
反出生主義
子ども頃の失望体験が一番の原因です、私もそうでしたから。
この動画で自分の元々の性格だと思っていたものが病気かもしれないと知って凄く衝撃治せる可能性があることに救いを感じるこういう動画があるおかげで、自分が病気かもしれないと気付ける人が増えるだろうし、投稿者さんには本当に感謝です
発達障害やピーターパン症候群を併発していて、大人になる前に早く死ななければと焦っていました。でも自分で終わらせる勇気もないし、何よりこの世には愛すべきものが沢山あるので、辛くても貪欲に生きていたいです。それらをあの世には持って行けないから、今のうちに精一杯愛でて心に刻んでおきたい。
最近うつ病が酷く、誰とも会いたくないし、できればそのまま消えたい。死にたい、生まれ変わりたいと小さな頃からずっとずっと思っていました。父のDVが大きく関わっているとは思いますが、それでも大人になった今は人のせいにして生きてはいけません。未だに心から安心できる生活はできません。本当に消えたいです。
10年以上その状態で、騙し騙し生きてきたけど周りからは元気がない、暗い、寡黙と言われしんどいです。無理矢理ポジティブな思考に持っていこうとしても、すぐ落ち込むことを繰り返し死にたくなってしまいます。
8年前からずっと自分なんて要らない、生きてる価値がないって思って生きてる。一度、適応障害になって精神科に通って治ったはずなのにずっと抑うつ気分があって不思議に思ってたけど腑に落ちた。カウンセリングにも通ってるし精神科にも3年通ってるけど、辛い。
謎が解けた気分です。ありがとうございます。
幼い頃よく両親は口喧嘩し、母はヒステリックに泣き、父は隣の祖母宅に逃げ、姉2人は関わらないように子ども部屋から出てこない。母とふたりリビング。私のことを見てくれない話を聞いてくれない家族。そこで失望したのかな。人は冷たいものだと思ってるし、私自身他人に興味がない。今は家族みんな仲良し面してる。きもちわるい。しにたいのに、そう言ったら泣くんだ母は。幸せでなくても生きてさえいればあいつらは満足なんだと思う。いつかしねるといい
発達障害と知的障害があり、小学生の頃から周りと自分の違いに気付いて「20歳まで生きられない、生きるのが怖い」と思ってたなぁもう30間近だけど、いつか生きてて良かったと思えるのかな
いや逆に、「生まれてこなければよかったな」って思ったことない人なんて居るの！？死にたいわけじゃなくて、生まれてきたことを無かったことにしてほしいんだよな～～～。うっかり生まれてしまったから仕方なく生きてるだけ。
発達障害を持つ50歳男性です。この診断が出たのは6年前ですが、ここまで、本当に長く辛い道でした。小学生時代、勉強もスポーツも他人よりかなり劣り、他にも忘れものも多く整理整頓もダメで、だらしない子とレッテル貼られ、両親から何度も怒られて何度も泣きました。今も忘れない小学6年の11月、朝学校行く前に、なんの切っ掛けかはわすれたが、勉強や生活態度のことでかなりこっぴどく叱られ…というか、感情的に怒り苛立ちをぶつけられ、人間性を否定する言葉さえ吐かれました。泣きながら学校へ向かいましたが、校門の前にある歩道橋の前に暫く(10分以上)立ち尽くしていました。もうここから飛び降りて死のう…そう思ったのです。親に対して、こんな価値ない自分はいきているのが申し訳無いと思ったのです。でも、結局は怖くて死ぬのは思いとどまりましたが…あれから現在でも、思うように色々な事が出来なくて、そんな自分に苛立ち、腹立ち、憎み、自分殺したいと思う事あります。ボタン一つで簡単に命断つ機械があったら、とっくに私は死んでいたでしょう。
元気がないってことはないけど、子供の頃から死にたい気持ちがあった。ほんとにそういう性格なんだと思ってた。ちゃんと病気だったんだな。
ここで悩んでる人は複雑性PTSDや発達性トラウマ障害も合わせて調べた方がいいと思います。私もそうでした。
1985年、大学時代に精神疾患持ちとなり就職活動も断念。以降不幸の連続で人生は終わる。故に希死念慮は無くなる事無し。この親の下に生まれたく無かった。病識は無かったですね。睡眠障害と心身の怠さが症状で怠けかなと思い怪しい民間療法に嵌まってしまい、なかなか精神科に繋がらず。子供時代からのかかりつけ医も全く気付かず。紆余曲折を経て約20年前にやっと適薬の抗うつ薬が見つかり、霧が晴れた様に楽になり自律神経症状も寛解。50才にして初めて週５・8時間の就労が出来た。脳病でしたね。残念ながら手遅れでしたが😢。
大変でしたね、これからです🎉
@@uoyoser-ud4j3nn9v さんありがとうございます。嬉しいです。
こんばんはすみません、差支えなければ効いたお薬の名前を教えていただけませんでしょうか
@@ryusen1219 さん古い三環系のアナフラニールです。私はSSRI系の新薬が使えず。口渇の副作用はキツいですが、術後慢性筋痛症・鬱不安・強迫に著効。寛解しました。10㎎×2T=20㎎を、エチゾラム1㎎×2T+0,5㎎×1T=2,5㎎、デエビコ5㎎×1Tと合わせて就寝前服用。新薬ばかりが適薬とは限りません。以上、ご参考になれば。嘘のように動けるようになりましたが、職業人生には間に合わず。無念でした。
生まれたときに「なんだ、女か」って父親が言ってた、と幼い時から繰り返し聞かされてきた。だから、消えたいし、消えた方が周りが幸せなんだという気持ちはずっとついて回っている。自死したらそっちの方が周りに迷惑だと思って生きてる。
そういう病名があったのですね！私も 子供の頃から死にたかったです。両親に 問題がありました。 中２で心が割れ私は二人いました。29歳でアル中になり 精神科の薬も飲み始めました。今59歳 精神科に入院中です❕
アダチル躁鬱INFJ-Tまじムリ外ではヘラヘラして家帰っては定期的に四にたくなったり自◯の事考えては泣いてしまう自分を傷つけるまではしないけどほんとしょーもない
ずっと会ってなかった姉を会う事が出来、姉が鬱になっていました。私は良くなる寸前でしたがたった数分話しただけで帰宅してだんだんとおかしくなり落ちました。酷い落ち方をしています。休まないとダメですね。15年ですから、気分良くなく食事を取るのも食べたくない状態ですが、薬を飲む為に食べることだと少し感情が出て来ている気がしています。休んで寝ます。ありがとうございます。
自分は母親との愛着形成、母親は信頼できないのが原因だと思う。ほとんど悩みを相談したことがない。ずっと放置で高校生くらいに諦めてしまった。なんとなく、自分の存在は不要な気がして生きにくかった。自分に子供が生まれて、やはり母親は変だなと再認識しました。
4歳くらいの時に「何で生まれてきたの？」「死んだらどうなるの？」って勝手に寂しくなって、誰にも気づかれないように泣いてたのは違うタイプかな？小さい時から、緊張しては落ち込んででたなぁ。今の方が薬という手段があるから多少楽だけど、摂取量フルでも落ち込む時はもうどうしたらいいかわからない。
保育園に通っている時から幻覚・幻聴があり、死にたいと思っていました。「わたしはしにます」とタンスに落書きしていました。
気分変調症はじめて聞きました。記憶では16歳頃から消えたい願望が慢性的にあります。その頃親に相談したら 皆が辛いんだから我慢しろと言われました。言葉は理解しても感情が追いつかなくて苦しかったです。あれから20年近く生きていますが自分はいつも間違った事をしている、劣っている、消えた方がいい...そんな事ばかり浮かびます。少しでも改善して生きやすくなりたいので精神科受診をしてみようと思います。
物心ついた頃から、というか気がついたら"死にたい"という気持ちが隣にいた感じ。無気力で無関心で身体がいつも鉛のように重く感じた。この動画で病気だったんだと初めて知れた。小さいながら周りの子と自分は何か違うとは感じていた。なんでこんなに死にたくなるのか不思議だったから知れてよかった。今は双極性障害になって精神科に通院してる。どんな薬飲んでも"希死念慮"はなくならないよ。【死ぬ前にやりたい事リスト】が頭の中にあってそれをクリアするまでは死なないように何とか踏ん張ってる。
まさに動画のままでした。物心がついた頃から漠然と死にたいと思っていました。無気力で何をするにも意味がないと思い早めに勉強についていけなくなり挫折と失望を経験しました就職後、それが更にひどくひきこもりになり周りからの助言のお陰でようやく薬を飲むようになったら、自然と今はそのような気持ちは薄れていきました。現在は就労支援A型で働き、日々周りの方々の優しさに救われております。この動画を見てようやく自分だけじゃなかったんだと少し楽になりましたありがとうございます。チャンネル登録させていただきました
こういう病気があったんですね。物心ついた頃から漠然と死にたい気持ちがあったんですけど、学生の頃友達に「そんなことされたら死にたくなる」みたいなこと言ったら「軽々しくそんなことを言うな」とものすごく怒られたことがあり、そんな風に思う自分はおかしいんだとそのせいでまた死にたくなりました。その数年後何年かカウンセリングに通い今は大分よくなりました。この動画を見て、私がおかしかった訳ではなかったんだと思ってとても救われました。ありがとうございました。
まじで死にたい。お先真っ暗で未来を考えると死にたすぎる、
同感です
落ち着くいい声です
幼稚園の時から行きたくなかったんだ。学生の頃も社会に出てからも行きたくなくて。死にたい思いがずっとある。
家族に恵まれないと心詰みますねうちはとにかく貧乏でどぶねずみみたいな生活強要され身体が常に具合悪かったです親には常に否定され姉弟には暴力振るわれてました顔面蹴られまくって歯も欠けました誰も治療費出してくれませんてした学校が嫌でも家にはそれ以上にいたくなかったです正直居場所がある引きこもりが羨ましい今は親に背負わされた借金の返済に追われるマイナスな日々逃げ場も安らげる場もない自分には生きてるだけで地獄もう無理
「子どもの頃」って、具体的に何歳くらいまでのことなんだろう？中学生も含まれる？そうだとしたら、中2の頃からずっと死にたいと思ってるから、私もそうなのかなぁ。失望した経験ってのも心当たりがある。中学受験して合格したけど、「頑張ったのはアンタじゃなくて私」って母親に言われて、今でもそれがショック。親に強いられてした受験だったから、「親の要望を聞いて頑張ってあげたのに成果も認めてもらえない。友達と一緒に公立に進学したいのを諦めて頑張ったのに、頑張り損だ」って思ってから、全てに意欲が湧かなくなって、早く死にたいって思うようになった。どうせ何やっても認めてもらえない。なら私なんか居なくてもいいじゃん。
子供の頃からの「死にたい」がなくなっていった過程を呟きます。子供の頃は毎日死にたいと思ってたけど自殺する勇気まではなくて、いつしか「死にたいんじゃなくて、生きるのが嫌なんだな」と気づいてからは死にたい、が、消えたい、に変わってた。そんなことを思っているうちに「わざわざ自分の生き死にを気にするって、本当は自分大好きってことじゃん」と気づいて、だけど自分の存在価値はやっぱり感じられなかった。今は、自分が存在していいと思えるように、存在価値を見つけるために生きてます。生まれてきてしまったこの命。ただの資源の無駄で終わらせないために、せめて生まれた意味くらいは果たそうと毎日もがいてます。
物心ついた頃から、盗癖、自傷癖、4にたい.ここから居なくなりたいと思いながら生きてきて、17で親元を離れ全寮制のフリースクールに、その後、1人旅で日本縦断するくらい元気になりましたが、大きな農家に嫁ぎ、親や夫との関係がうまくいかない中での子育てでまた、漠然と早くこの人生終わらないかなと生き地獄のような感覚とともに10数年耐えましたが、結局離婚して、今は幼い子ども達を置いて1人でギリギリのパート生活。人並みの事が出来ない自分、子どもを置いて行った罪悪感でやはり4にたくなることもあったけれど、どちらの親からも離れたことは大きかったです。今はほぼ以前のような希死念慮が湧くことはありません。1人の孤独感で辛い涙もあるけれど、誰よりも自分が自分の味方でいようとようやく思えてからは、減りました。何より好きな時に寝られる好きな物を食べたいだけ食べたり、どんな生活していようと誰からも文句言われない、自分の責任で生きていることは、自分を育て直しているなと感じています。私にとって特に効果のあった治療はキネシオロジーとカイロプラクティックです。離婚してどん底の時に出会いましたが、今は40数年生きて来た中で一番、自分で居られるように今ここに生きられるようになって来た感じです。週末は子ども達が遊びに来て、少しずつやりたい仕事にもチャレンジ出来るようになりました。こんな方法もあるという事で動画の内容とは違いますが参考までに。
私は、15年以上前から働いていた病院が倒産したことがきっかけで鬱病を患っています。最初の頃は希死念慮が強く、家族に支えられながら生きてきましたが、両親が存命だったときに中古マンションを購入し、それから3年も経たずに病院で両親が他界しました。特に母が亡くなってから体調が優れない日々が続きながらも仕事が休める状況ではなかったので、何とか仕事していましたが母が亡くなった年に新しい所属長が入職してきて、その所属長が部下を通して毎日のようにパワハラ．モラハラしてきました。それから頭痛等、身体のあちこちに痛みが出るようになり9ヶ月間休職し、職場復帰しましたが2ヶ月経ってから体調が悪くなり左肩関節と両膝関節が痛むようになり昨年3年末で職場を退職しました。現在は妹の家族に支えられながら生きていますが、希死念慮が全く無くなった訳では無いので、自○する勇気はありませんが、眠りに就いたら、いつの間にか天国の両親のところに居た、という状況になってほしいと想うことがあります。長文コメントになってしまい大変申し訳ありません。
お辛い気持、良くわかります😢
私はASDです。子供の頃は友達との関係も長続きせずに、勉強も運動もできなくて、両親や祖父母に申し訳なく、死にたかったです。成人してからは親戚からも、気が利かないと陰口を言われ辛いです。相手の気持ちを考える努力してるのにな。
気分変調症です。9年ほど前から抑うつが酷くなり、昨年診断されました。全て当てはまっており涙が出ました。
小さい頃からベースは死にたい気持ちでした。死ぬことはできないから普通のフリして生きてる感じ。今はひどい非嘔吐過食です😔これって病気なのか？
私も同じく小さい頃から死にたい。いつ死んでもいい。って思ってます。20年以上、ひどい過食嘔吐です。
病院に行きましょう
小学4年の時に隣の席の子に「自殺したいと思ったこと、ある？」と聞いて「ない」と言われたことにショックを受けたことがありました。数年前に元凶である親が亡くなったことでようやく自分を取り戻し、自殺願望などは一切なくなりました。
幼稚園の頃、習い事で何かできないと親に殴られたり罵倒されてたから、私の一番古い記憶はベランダ見ながら「飛び降りたら〇ねるか」っていうもの。厨二病って思われたくないし、病んでいるとも思われたくないから誰にも言ったことがない。
小さい頃からずっと死にたくて、でもどうしたらいいのかわからなくて、今日この動画を見て実は気分変調症なのかなって考えた。小さい頃から心が抜け落ちたみたいで
この症状にめちゃくちゃ当てはまる。子供の頃から、学校ではいじめ、家では精神的虐待を受け続けてきた。当時散々俺のことをいじめてきた奴らは、今ものうのうと生きてる。いじめられた被害者は、何年もトラウマ症状や希死念慮に苦しめられて、その上自腹を叩いて病院に通わないといけないのに、当時散々俺を貶めてきた奴らは、謝罪の一言もなければ、慰謝料、通院費を出してくれるわけでもない。この国では、いじめの被害者が一方的に損害を被り、周りの人からは自己責任だと罵られて、ドン底まで叩き落とされる。誰も助けてくれないし、関心を持ってすらくれない。一刻も早くこの世から消えたい。次生まれ変わるなら、地球なんかじゃなくて、もっとみんながみんな平和に幸福に生きられる星に生まれたい。
「死にたい」という言葉は中学の頃の成績不振やいじめがトリガーで出てきた感覚がありますが、保育園児とか小学校低学年くらいの頃には「もうダメなんだ」という感覚があったように感じています...今は薬を服用していて、確かに生活は楽になりましたが、あくまで切り捨てていい事案を区別できてるようになりつつあるだけで、人生に希望があるわけでは決してありません、嫌なことなんて腐るほどあります...小さな幸せにフォーカスするように努めるのがやっとです意外に多くの方が似たように苦しんでいる...それもまた僕の中のもう少し生きてみようかなという「小さな勇気」になったかもしれません✨
まさに気分変調症が当てはまっていたと思います。私は薬は飲んでないし病院にもいっていません。今はしにたいという気持ちは、本当にたまにしか出ないようになりました。こうなるまでにたくさんの段階を踏みました。そこで学んだことは沢山ありましたので、書いておきます。自分への戒めとしても。確かに親も悪かったが、全てを親のせいにしないこと。親も人間であり、恨みを全てぶつけたら母は精神的にやられてしまった。人のせいにし続けていても結局幸せにはなれず、ずーっと苦しいままだった。人のせいにすることから抜け出すコツは、過去の辛い体験を学びに変えること。それが辛い過去を乗り越えて前を向けるようになる方法。何が正しいかは人によってすり変わる。人が正しいと思うことじゃなくて自分が正しいと思うことをする。自分が納得できる道を生きる。私は家族に何を言われようと、自由に生きる権利がある。復讐は、自分が苦しんでる姿を相手に見せることじゃない。そんなことしても相手の思うつぼ。最大の復讐は、相手のような人間にならないこと。嫌な人間がいたら、下から憎むのではなく、上から蔑む。過去に固執してないで、踏み台にして前に進んでいい。ネットや本でたくさんたくさんうつ病などについて調べました。結果的に今たどり着いて、いいなと思えるのは、アドラー心理学ですね。その人個人の今の心の段階によっても納得できる情報は変わってきますが…。私たちのことをご先祖さまは見守ってくれています。亡くなったおじいちゃんおばあちゃん達の名前を呼んで、助けてと言ってみてください。ご先祖さま達はあなたが人生を全うできるように、助けたいと思っています。私たちの前に人生を生き抜いてきた先人たちは沢山います。だから突破口は必ずある。大丈夫です。これ以上生きていくのが不安かもしれません、私もそうでした。でも人生辛いこともありますが、その体験から学んだこと(例えばいじめをうけたら、世の中にはそういうどうしようも無いクズもいるんだなと知れた、だから関わる人は選んでいこう。)など、学びに変えると、行動も変わりますし結果的に環境も人生も変わります。前向きになれない、なりたくない時もあると思います。 疲れた時は泣いてみてください。気持ちを口に出してみてください。あなたのうしろには、時代を生き抜いてきた数多のご先祖さまが優しく見守ってくれています。みんな、あなたがこの人生から何かを学んで魂を成長させながら、人生を全うできるように助けてくれています。あなたが今まで生きてこれたのも、どこかで誰かしらの愛を受け取ってきたからです。あなたは生きて、自分の人生を歩んでいいんです。幸せであっていいんです。
すてきです
小学校の冬休みの宿題が書き初めだったので、安楽死って書いて提出してた🫠
親きょうだいに幼い頃から行動を制限され生きがいや夢を培えずに大人を迎えると、成功体験を重ねた人とどんどん差が広がり家族ガチャ失敗者は一生悲惨
自分も二十歳になるまでずっとこんな感じで辛かったけど、カウンセリングに行って、今では幸せです。
小学生の頃から希死念慮がありましたが、年齢的に普通のことだと思っていました。でも、普通じゃなかったみたい、、
小さい頃高熱出して泣いてたら父からうるさい！俺が寝られへん！苦しんで苦しんで死ね！と怒鳴られました。その時からずっと死にたかった。
父親から、そんな酷いことを言われたら、とても辛いですね。コメ主様の心中お察ししています。
悪いのはあなたじゃなく父親とその父親にちゃんと注意もしない周りの大人たちです。何とかどうにかサバイバルして彼をあなたの人生から蹴り出してやってください。ごちゃごちゃ文句言われるかもしれませんが、子どものあなたVS大人・親で悪いのは圧倒的にあっちです。
@@ミミ猫-y1t ありがとうございます。あなたの優しいコメント、心ににじみます。最期まで何にも変わらない父親でした。最期は家族から氏ね死ね言われていました。酷いことをしてきたら還るのだなあと思いましたが、父にはわからなかったようです。何で俺がこんな目にあうねんと言ってました。暴力暴言パワハラすごかったです。氏ぬひと月半前までありました。今だに私は立ち直れません。キツイ人生です。
そうだったのですね。大変でしたね。いない人の事を悪く言うなという人もいますが場合によりけりかと思います。今後許せても許せなくてもいいと思います。生きているあなたが何より大切ですから。
自己中な父親ですね。相手にしなくていい！！
すごい、私がそうだ。十代の後半にやっと鬱だって診断されたけど、保育園に通ってた頃から希死念慮があった。でも物心ついた頃には希死念慮があったから、きっかけがどうしても分からない。
おなじです
子供の頃一人で留守番してた時に台所へ行って包丁を手に取り親が帰ってくる前に生きるか死ぬかを選択した事がある、ただ親の悲しむ姿が目に見えてしまいそっと包丁を元の場所に戻して諦めましたが。今でも死にたいと思うよりは消えたいという気持ちが強いです。楽しい事をしていても自分は周りよりも幸せになってはいけないと強く思う事もあります。自分の考え方のせいかもしれませんが…。
必要だとか、必要じゃない…すら思ってなかったです。ただ愛されていない事たけは解っていました。
共感しかない。コメ欄見て、自分だけじゃないんだと思って安心しました。子供の頃の嫌な記憶って残りますよね。〇〇家の血が流れてる人間は嫌い、私は〇〇家の血が流れてないから他人だ、産まなきゃよかった、これを言われ続けた記憶の方が、楽しかった記憶より大きくて、嬉しかった記憶はなかなか思い出せないですね。仕事に疲れて仕事を減らしたら、自分について考える時間が増えてしまい、こういうことを思い出す時間が増えました。仕事の鬼として四六時中仕事してた方が楽だったとすら思い始めました。親が死ぬまでは頑張ろうと思ってますが、親が亡くなったら身辺整理をして早くいなくなりたいのが本音ですね…これって病気の可能性あったんですね…こんな自分と結婚する相手がかわいそうだと思い、長く人と付き合えません。結婚する気ももうありません。人の役に立ってないと生きてる価値を感じませんし、そのために身を粉にして働いて体がさきにダウンすることの繰り返しです。
自分の存在が無かったことにして欲しい。なぜそう思うのかは昔も今も自分ではよく分からない
私は知的障害を抱えています周りよりも出来ることが少ないこと努力しても本気で頑張ってるか疑われたことがあり小学二年生からしにたいです将来の不安もあり母に「しにたいこと」を伝えても私の工賃と障害年金も頼りにしている母は笑って「私困るんですけど～🥺」と返されて辛いです小学二年生の頃にたくさんの車が行き交う道路に何度も飛び込もうと思いました今でもわざと事故の多い信号を選んで(もちろん青信号で)渡っています
ここのコメント仲間が多くて、一人じゃなかったんだって安心する。安心しても現実で会えないし、しんどいのは続くけど、私たちの親世代が原因だってのは確実。自分が子供なのに子供作るなよって、適当に育て上げられた子供が大人になってしたいけどできない復讐されると、少しでも考えたことないのかよ。子供がこころを持つ人間でよかったな親。クソ親。とすごく思う。親が、親族が、すべていなければ自由なのに。私は親がいなければ何もできない、親が好きで仕方がないのに、なぜこうも恨んでしまうのか。
おお、結構当てはまってる。結構明るい気持ちで、よししのう！となるのですが、準備が面倒なのと、失敗時のリスクが高いので二の足を踏んでるんですよねー事故か何かでぽっくりいきたいものです
小学生の頃縄跳びを吊り下げてしのうとしたことがあります。30代で病気を発症し早くしにたいです。私はメンタルが弱いのではなく、むしろ最強に強いです。だってこんなじごくでまだ生きてるのだから。
小学校の時に、【性格が悪い】とクラスの人たちと担任から指摘される吊し上げを経験してから、人に嫌われているのが前提というのが頭にあります。しかもよりによって、学生時代も就職してからも自分と真逆のキラキラした人に好かれる人が近くにいて、嫉妬や失望から最近死にたいと頻繁におもいます。頑張っても、忘れられて評価されず。病院に行きたいですが、幼い頃からずっと太っているので、こんなんじゃ精神的な病気に見られるわけないと怖くて行けません。自分はどうしようもない人間だと諦めています。
元気がないわけじゃないけど元気そうに振る舞って嫌になるし何にも熱中しないし子供の頃から希○念慮あるし子供のときに何もできない人間だと言われ続けてきたので気分変調症なんだろうなあ。薬飲んだり遊んだりしてるけどそんなに楽しくなくて治る気がしない。
中学生の時には死にたいって思ってた。ずっと1人が怖くて友達を無くさない様に自分を殺して苦しいまま学生時代を過ごした。就職しても自分を認めて欲しくて無駄に動いた。結婚は、その時好きではなくなっていた人からのプロポーズを受けこれを受けないと一生結婚出来ないと脅迫観念にかられて結婚した。結婚後地元から遠い場所に引っ越しして毎日泣いていた。新婚なのに。子供が産まれて1年後。引っ越し。その後体が動かなくなった。夫には家事も育児も出来てないと怒られた。少しずつ調べて『私は鬱病なんだな』と思って病院巡りをした。『性格のせい』 と言われたり『何も言わず』薬飲んでと言われたり。辛くて飛び降りようとした事もあった。ふとしたキッカケで話をよく聞いてくれる精神科の先生に出会い薬を2年3年かけて調整していった。大分楽になり死にたい気持ちは98%位治った。それからもう何年も薬をのんでいる。食事よりも必要な物。でも、どうしても『無気力』がとれない。そして死にたいというよりは、、早くこの体から解放されたいという気持ちが大きい。気分変調、、、子供の頃は自分で理由もわからなかったし親にも言えなかった。今この時代に中学生だったらまた違ったのかもしれない。
もう疲れた…誰も私を愛してくれない、父も母も、物心がついた時から厳しくて自分はいいのになんで私はダメなのかと何度も思う。ただ逆らったら殴られるから仕方なく従う。私は必要とされてないんだね。一番好きで救いとなる時間は学校の授業の時間。勉強は嫌いだし運動も嫌い。ただ休み時間のように友達もいない自分は教室の隅でいるよりはみんなと授業を聞いている方が心地よかった。私は誰にも愛されない、必要とされない、誰の1番にもなれない。好きな人ができたって、親友ができたって、私の一番なだけで相手にとっては私はちっぽけな存在でしかない。そうだよねこんな性格だもんね、こんなブスだもんね、苦しい、辛い、泣きたい、死にたい、もう私の生きるべき場所はどこにあるの、頑張ったね、その言葉さえ言ってくれれば、小さい頃みたいにぎゅって抱きしめてくれれば、怒ってごめんね、でもあなたのためだよって、謝ってくれればそれだけでこんな苦しい思いはしないのに、大人ってなんでこんなに最低なの、人の気持ちも考えられないやつが親なんてやるな…こんな気持ちを親にぶちまけたいけど私はもういらないよね…
大丈夫ですよー。変なのはあなたじゃなくてあっち側ですから。あなたが消えてしまう前にあなたの大切な人生から彼らに退場してもらいましょう。彼ら抜きであなたの心地よい人生を送る方法が（もちろん違法でない）あるはずです。明日即というわけには行かないけれど、あなたが少しでも居心地のいい場所を見つけられますように💚
@@ミミ猫-y1t ありがとうございます…少し時が経って傷も癒えてきてきました。ただ大人になるまで辛抱して立派になろうと思います…！
幼稚園のことから親からの暴言と暴力により無愛想で無気力でした。中学生になってからそういう事が増えてきました。消えたいって何度思ったことか、、、。受験期になると自傷行為などの形になるものも，増えてきたのでそろそろ精神科に通おうかと悩んでます、、、。
毒親から離れて暮らし始めたら私はげんきなりました。前とは比べものにならないくらい体や肩が軽い。学生時代は本当にやばくて毎日死にたいなぁだったよ。でもあの時死ななくて良かったとは思う。
病名になるってことはそうじゃない人もいるってことなのかって思って、今のこの苦しさは皆が感じているものだと思ってたけど、そうじゃないんだって。これで生きてきてるから、どうしていいかも分からないけど、まだ生きていくなら、この苦しさは手放したい。
死にたいというより、そもそも産まれなかったら良かったとか、私と関わった全ての人が私を完全に忘れて、物とか含めて生きた証がすべて跡形もなく消え去って欲しいとずっと思ってる
気持ちを救える状態でいます。何故産んでくれたんだと思っています。消えてしまいたいと何度考えたことか…そして今現在もやはり身に染み付いてしまった思いは消えまいまま。苦しい、辛い以上に言葉にできません。
一緒です！この世に存在したくなかったし、一刻も早く跡形もなく消え去りたいです。
私が死んでも私と関わった人の記憶に少しでも残ってしまうのが、嫌で嫌でたまりません。
結婚もしないし子どもも欲しくありません。遺伝子ごと早く消えたい。
同じです。
同じだ。今は生きてるうちに色んな役割が肩に乗ってきて、もはや別の魂が自分の中に入ってくれないかなって思ってる。
同じです
子供の頃からのこの症状にどんな名前がつこうと、誰にも言えないし言ったとこで理解されるわけでもない。生きるためには働かなくちゃいけなくて、でも別に生きていたいわけじゃないのに、私は何をしているんだろうって思う。
昔から何故か死にたい気持ちがいつもどこかにあったので、普通のことだと思ってたけど、そういう気持ちが一切ない人も沢山いるんだという事に最近気づいて、死にたい気持ちが無い人生ってっどんなんだろうと考える毎日。どんなに物事が良い方向に進んでいても、”あっ死にたい”とパッと頭に出てくる。
物事が良い方に進んでても、何かハッと我に帰る様に、ふと死にたいと感じる事がありませんか？
幸せや楽しいと感じた時って、辛いという感情は消えるはずなのに。感情の落差にギャップを感じてまた辛くなるのか、無性に死にたいと感じてしまいます。
不思議です。
分かります！
好きな人がいる時は、〇〇がすきだ！って気持ちでその空欄を埋めてるんですけど、感情が薄れるとすぐに、あ、死にたいって気持ちに変換されるんですよね私の場合
わかる
おんなじ
知り合いに「死にたいって毎日考えないの？」と聞いたら
もう何年も「死にたい」なんて考えたことない、と驚かれました
自分が異常なのは知らなかった
普通に生きていける人が羨ましい
死にたいという感情が一度も頭に浮かんでこないなんて、そりゃ毎日楽しいよね
異常ではありませんよ。何かしらの原因が絡んでいる可能性も否定出来ないですし、死にたい気持ちは、自分にしか正直分からないのが本音❢❢死ぬに至らないのは、偶然で自身も３０年以上死にきれておりません。死にたい気持ちのある時は、身体も精神状態も限界だと嘆いている証拠。ゆっくりゆっくりでいいんです。無理に人に合わせようとすると逆に危険な状態に陥ってしまいますよ。これは生理現象なのです。人にどう言われようが言わせておけばいいんです。毎日が楽しく楽でいいね、と、割り振りましょう。異常だと思われているのならその人とは、合わない＝逃げるのもいいかもしれませんよ！！無理はなさらず。焦らなくていいんだよ
その気持ち分かります。
@@tunepyopi-pi
ありがとうございます
心が健全な人は「死」という感情に苦しめられず普通に生きていけるという事実にショックを受けていました
（というか死ぬというワードは映画やドラマを見た時くらいしか思い浮かべず、自分と切り離して考え、身近に感じたことはないそうです）
そういう精神衛生が常にクリアな人に対して、悔しさと惨めさを感じ……
それからしばらくは毎日、ネガティブな感情に振り回される自分が悪いのだと鬱々と眠れぬ夜を過ごしていました
ですが
同じ様に苦しんで必死に生きている人も多く居るのだと考えて
他人は他人で自分は自分と前向きに考えられるよう
必死に日々を乗りこなしています
心のこもったコメントありがとうございます
色んな方がいますよね
独りではないと考えて、希死念慮を振り払い、思い留まって一歩一歩生きていきます
全く同じ会話を上司としたことがあります。
私も、え？普通じゃないの？となりました。
さすがに健康な人でもそんなに長期間元気なのは信仰か忘却努力だと思う。演技かもしれないし、躁状態なだけかもしれない。そういう話題を振ったらちょっと反動が怖い。
物心ついたときから“死にたい”という感情をデフォルトで保持していて、うまくいってる時とか、美味しいもの食べてる時とか、好きなことしてる時とか、恋愛してる時にだけその“死にたい”の感情に“楽しいなぁ、幸せだなぁ”の感情を覆い被せてる。大福で例えると、中身のあんこが“死にたい”で、周りの餅が“楽しいなぁ、幸せだなぁ”。きっと死ぬまで、あんこを手放すことはできないんだろうなと思うとしんどいけど、あんこを持ってるからこそ人に優しくできたり、世の中を違う角度から見ることができるのだと思う。だから、悪いことばかりじゃないのかも。
わたしもずっとあんこを持っていて、餅はとても薄くてあったりなかったりします。
餅の厚さは違えど、みんな少なからずあんこがあったことがあるものだと無意識に思ってたのに、仲のよかった友だちや付き合ってたひととの会話であんこがある感覚がわからない人がいると知ったときは、本当に信じられない気持ちになりました。
だけど、こちらのコメントで、食べた人の心がほどけるような幸福感のある餅の中には大体あんこが入ってることに結びついて、嬉しくなりました。そういうことですよね。
この例えで言ったらワイは吹雪まんじゅうや🥹
これがフワッフワもちもちの皮だったら、あんこを感じることもあまりないんやろうな、バランスはだいじ
これを大福で例えようと考えたあなたの考え方に価値を感じました👏
わかりやすい
これです！！
また朝が来てしまったって絶望するのはもう疲れた
死にたいっていうよりも、存在が消えて無くなりたいってずっと思ってる。嫌な事があるとこの思いが強くなる
これこそ気分変調症なのでは
病院に行ったところで、誰かに「ずっとしにたいと思ってるんです」と訴えることを躊躇ってしまう。自分の中にある、自分しか知らない感情のことを、信じてもらうために言葉にしようとすると、なんだか憐れんでもらうために脚色しているような気持ちになって、卑しい、情けないと頭の中で声がして、結局茶化したような言葉にしかならなくて、当然信じて貰えない。どうしたらいいのかわからない。自分の感情なんて、気のせいなんじゃないのと言われたらもう証明する手段がない
精神科はそういう人ばっか診てるので言って大丈夫ですよ^_^‼️言語化出来ないことはメモにして先生に渡すのも手です🙆🏻♀️︎⭕主様のペースでゆっくりしてくださいね💖
わああ、めちゃめちゃ分かります😢
たとえ茶化して精神科で言ってしまったとして、病院の先生はそういう人たちを沢山見ているので主様がそうせざるを得ない姿をわかってくれると思います。
上の方も仰っているようにメモで渡すのもいいと思いますよ。
｢SOS｣を専門家に出してみましょう。
わかるこれ…
酒乱の父、家の中で皿が飛び割れる、ペットを殴る、一人っ子で恐怖を分かち合う人がいなかった、母は父をかばっていた、私が"警察を呼んで"と叫んでも絶対に警察を呼んでくれなかった。
心が壊れた瞬間、覚えてます。
私が小6のときに高熱を出した日、父と母がお互いに「あんたが病院連れて行きなさい」と喧嘩していて、私はそんなにいらない存在なんだと目の前で涙出ました。
抱きしめたい(泣)。
今、生きてて、辛さの原因究明をなさってる貴方は、立派だと思います。楽な人生ではないでしょうが、ご自分を誇りに思って生きて行って下さい。
私もいらない存在だったので心が壊れた瞬間、覚えてます。
小3の時、私を産んだ女とその交際相手と生活していて交際相手の男から毎日暴力を受けてました。
あまりに激しいので女が止めに入ったら女も殴られ、怯えて泣いてる私に「あんたを庇って殴られたのにあんたは助けてくれない薄情な人間だね」って言われてからこの人は母でなく女なんだと失望しました。
自分勝手な親のせいで苦しんだ、あるいは今も苦しんでる人がいると思うとほんとに胸糞。子どもを苦しめた大人はみんな地獄に落ちればいいのに。
お前のせいで家族が壊れたと
喧嘩の最中厳格な父親に本気の顔で自分も言われたけど、やはりその言葉言われた人忘れられないんだなと思った
ずっとそのシーン覚えてる
自分がしつこいんだと思ってた
死にたいって言うより、物心ついた時から人間として生きてることにめちゃくちゃ違和感感じてました。
んで、小学生の低学年から抜毛症発症。
なんとか隠して生きてきたけど、今はもう隠せない所まできてウィッグ無しでは生活出来ない。
それとは別に学生時代は死にたいって言うより消えたい無くなりたい、なんで生まれてきたんだろうの気持ちが強くて登校拒否になりかけた。
原因は何となく分かってるけど、病院行って薬貰ってもどうにもならないし、早く人生終わりたいけど自ら終わらせる勇気もないし、痛い苦しいで死ぬのも嫌。
生きてる間ずっとメンタルで苦しんで、それでもなんとか頑張って生き続けてるからせめて最期は楽にいけますようにと願うばかり。
私の人生ってなんなんだろ。マジで。
社会人になってから死にたいと思ったことがない人がいることを知って衝撃を受けました。それから自分の人生ってなんだったんだろうと振り返って、両親を憎んだり頑張ろうとしたりもがきまくってきましたが、ようやく最近少し自分を受け入れられるようになってきました。
今もまだ死にたいというか、もう人生終わりたいと思うこともよくあります。このまま生き続けるのは苦しい。
驚きですよね。
「誰でも死にたいくらい苦しい時はある」と言われ、死にたいという気持ちは誰でもある(＝自分は普通)だと思っていました。
一方で死にたいと思った事がない人もいるようで。
自分はコロナ後遺症になり1年以上経ち、死にたいと思う気持ちが強くなりました。なぜ、自分ばかり貧乏くじを引くのか、自分の人生は何なのか本当にわかりません。
ずっと、早く死にたいと思ってました。長生きしたく無い。病気で生きたくても生きれない人と命をあげたいと思ってました。😊誰かの役に立って死ねるなら本望と思ってますけど間違ってるんですかね
@@user_n779おんなじです。
孤独だし、私には価値がないと思ってるし、なんならいない方が家族のためなんじゃないかなと思ったりする
表面上というか普通に元気はあるし明るい性格ではあるけど小さい頃から常に自分は無価値ではやくしにたいって気持ちがありました。病名がつくなんて思ってなくて驚いたけど納得できました。
小さい頃から遺書を書いて、ビルの屋上に登ったり、大人になってからはダムに行ったりしてます。
32歳になっても毎日死にたいです。
やはり幼少期の家庭環境が影響してます。でも誰も恨んでません。ただ死にたい。孤独すぎる。
30代後半、希死念慮がかれこれ15年以上
この動画で当てはまってることが多い。
いじめ、裏切り、家族の無理解があった。人に期待しないし興味もない。
表面上、元気に見えるし、何かに集中している間はこの気持ちを忘れられる。
この話の症状に近いかなぁと思うけれど、何か複合している気がする。
ひとまず、精神科や心療内科に行かれては？
良い医師に出会い、気持ちが楽になられる事を祈っています。
駄目だよ。薬漬けにされて人生フェードアウトだよ。
ずっとしにたい、消えたいと思ってます。物心ついたくらいから
私もそうでした。
私もずっと死にたい、消えたいって思ってます。
@@めーさん-p3n
死なないでください。
わたしもでした。
どうせ死ぬので、せっかくなら自分ではとてもできないと思っていた、やりたいことを1つやってみてください。
ぜひぜひ。
😮私も小学生から「死にたい」って考えてますね…父親が幼い頃から病気だし小さな頃にイジメ受けたし、この世は期間限定って考えて少しマシにはなりましたがなかなかそういう考えって定着しちゃいますよね、だからこそ病んでしまうし。本気で生きてる自分だからこそ「死にたい」って生きてるなら良い事なんじゃないか？とも少しは思うようになりました。「死にたい=上手くいかない=どうしたら上手くいくんだ」って悩む向上心の現れとか
こういうのは幼い頃のトラウマとか親から愛情をもらえなかったとかあるけど、自分は親には周りと比べてもとても巡られてた方だと思うのになぜか希死念慮がずっと消えない
分かります。私も特別親がダメだったとか、めちゃくちゃいじめられてたとかではないのですが、希死観念が子供の頃からあります。でも痛いのは嫌だとかここで死んだら迷惑だろうな…(人の迷惑になるのもシンドイ)とか考えて死ねないって感じで。
分かる、いじめ受けたこととかも無いし、親からはちゃんと愛情を受けたはずなのに死にたいって希死念慮がある
幼稚園くらいの時から何となく常に疲れてた感覚があったけどこれなのかなぁ。しにたいとか直接的なんじゃなくて、楽しいこともあるけど嫌なことのほうが多いから生きるの疲れる みたいな。
分かります。
小1の頃、人間って生きるの大変で辛い。もし来世があるなら、次はもっと生きるのが楽な生き物に生まれ変わりたい、と本気で考えてました。笑
もっとマシな人間だったら死にたいなんて思わなかった。むしろ人生が楽しいのなら生きたい。幸せな人生を送ってみたかった。
わかる。私もだ
生活に支障が出るくらいならちゃんと治療しなきゃと思ってるけど、病院選びがしんどくてなかなか次に進めない
また1から話すのもつらい
ああ、俺、これだったんだ……そっか……
めっちゃ、今
その気持ちです！
わかる、わかる
同じです 子供の頃から長い間暗い性格だけじゃなくて死にたいとか思ってて…ここに来て仲間？が沢山いたなんて、涙が出ました
3才くらいからずっとしにたいです。機能不全家庭の中でエネルギーを搾取されて十代でうつ病と診断されました。進学も就職も親兄弟に邪魔をされ心身ともに弱り、もう外出すらままなりません。しかし今は、その何十年もの苦しみの中で磨き抜かれた理論と言葉で命懸けで心に訴えかけ、親兄弟に今までの償いをしっかりとさせることを使命として生きています。しにたいけれど、最善は尽くします。
子どものころから、いじめられて生きてきたからずっと漠然と死にたかった。大人になったらうつ病になった。
死にたい消えたい気持ちは消えないのに、周りに心配はかけたくなくて昔から無理に笑って我慢することが多かったなって思う
私も小さい頃から死にたいと思っている。
でも両親は優しいし、経済的に恵まれている。
こんなに恵まれているのになんで死にたいんだろう?
何をするにもびくびくしている。
見事なまでに すべてに当てはまりましたね
幼いころから 親に褒められたという記憶が全くなく
逆に 常に人と比べられ 劣っている点があれば手を挙げられたり木の棒で叩かれたりされていましたね
こんなことだから まぁ私自身 幸せになれるとは思っておらず
できれば 消えてなくなりたいとも思ってます
とはいえ 電車とかほかの人の迷惑となる消え方はしたくなく
可能であれば 心筋梗塞や脳梗塞で倒れて そのままってのが理想ですかね
いずれにしても やはり幼いころの生活状況は その人にとって かけがえのない大事なものだと
わが身をもって しみじみと感じています
句読点が一つも無くて怖い。
歌詞なのこれ？
1、小学生からいじめられて辛くて一度自●したくなった事がある
2、病気という自覚はなかった
3、小学生の頃に親にいじめを訴えたが『いじめられるお前も悪い』と言われてしまって悩みを言いたくないくらいに失望した
4、精神科やカウンセラーにかかった事はない
5、最近はうつ病っぽいと感じる
精神科に通いたいけど初診で診てくれるところがあるのか、何ヶ月待たされれるのか、金銭的の負担はどうなのかという不安がある
今まで相当お辛い人生を生きてきたんですね。ご自分でうつ病っぽいと思うということは、病院を受診するサインです。
予約が取れるまで時間がかかるかどうかは病院によります。
医療費は「自立支援医制度」というものがあり、主に精神の疾患などに関して1割負担になる可能性があります。
医師に言って診断書を作成してもらって、役所の窓口で手続きすると良いでしょう。
ゆっくり、１つずつ、自分のペースで進めれば良いと思います😊
横から失礼します
私も同じです
私も小6の時にクラスの9割にいじめられ、自●未遂しました
その前に親に言ったけど、いじめられるあんたも悪い！勉強で見返せば良い！と言われて目の前真っ暗になり、その時に初めて●にたいと思いました
その後大人になってからも、不安がつきまとい、よく過呼吸を起こしていました
またうつ病も何度も経験しています
精神科に今現在通院しています
今の精神科で3件目です
先生との相性もあるので、まずは近くての心療内科に行ってみられては？
最初の精神科は、カウンセラーさんは良かったのですが、先生との相性が合わなかったです
その後の精神科は、先生も看護士さんも高飛車だったので転院しました
今の精神科は、受付が今ひとつですが、看護士さんも先生もとっても話しやすくて良いです
精神科って敷居が高いと思われがちですが、普通の内科とかと全く変わらないですよ
オンライン診療もありますよ
酒乱の祖父と短気な父の包丁を振り回す喧嘩で小五の時、拒食症となり毎日死にたかった。62歳になった今でも同じ気持ちです。家庭環境は本当に大事ですね。早速病院に行きます。有難う御座いました。
自殺ができた人は凄いと思う
痛いのは嫌だ、後戻りができないのが怖い、自分が死んだだ後が気になってしまう
結局自分はこんなしょーもない気持ちがあるから死にきれない
死にたいとは思っても、口だけで行動に出す勇気がない
だからニュースで自殺を見た時、その人は相当辛くて凄い勇気を持って死んだんだな楽になれる方法がそれしかなかったんだな死んで幸せになれたんだねって思ってしまう
はっきり「機会があれば死のう」と意識したのは8歳の時と覚えてます。
どうせ死ぬのに生きてわざわざ面倒な事をする必要はないのでは？といった程度の考えです。
積極的に死にたいというより、亡くなっていく人たちが羨ましいと思って生きてます。
あ、最後の2文全く一緒だ
事故とかそういうので亡くなってしまった人が羨ましくてたまりません。自分だったら良かったのにって、もうニュース見るのやめました
いわゆるアダルトチルドレンとして育った人は子供の頃から気分変調症だったということなんだろうか？気質として深く物を考えがちだったり繊細で、かつアダルトチルドレン育ちだと…
ずっと死にたかった。
子供の頃から、ずっと、ずっと、ずっと。
子供の頃、学年全体からいじめられていた。
「お前なんていなければいいのに」っていう言葉が、心の中でずっと生きてる。
「生きて」と言われても、何も響かない。
死にたいと言うと、人は困惑して、そんなこと言わないでと言われた。
だから、もう人には言わない。
でも、今でも、ものすごく死にたい。
多分、誰にも理解されない。
そういう方は海外だと『良い軍人になる』といわれます。事実忍耐やメンタルが強いので優秀な将校になりやすいというデータがあります。大変な目に遭った分、何かがずば抜けて強くなっていることを自覚して活かせるまでに過去の解釈を変化させることができるようお祈りします。
全く同じだよ。
同じ気持ちだよ。
辛いね。
頑張ってきたね。
よく、頑張ってるよね。
となりで誰かに、そう言って肩を抱いてもらいたいよね。
@@marmaladeloverリヴァイとかミカサとかアッカーマン一族みたい
これか、しっくり。
別に激しく死にたいとか思うことがあるんじゃなくて、物心ついてからベースに早く人生を終わらせたい、早く終われば良いって思い続けてる感じの正体がわかって少しスッキリした
小学校くらいからずっとなの自分だけなのかと思ってたけどそうなのか……
わかる。
@@Karasu_pictures しんどいけどなんとかやっていきましょうや……
気分変調症って医者に言われたけどふつーに学校も仕事も行けなくなった。お風呂とか当たり前にしなきゃいけないことも出来なくて片付けも出来なくて、寝れないから不眠になったり仮眠になったり色々で死にたいって思っちゃう。 生活するのも生きるのも大変
ずっとこれです
年々その落ち込み幅が酷くなってます
死にたいより、生まれてこなければ辛い思いも知らずに済んだのにって感情がずっとある。今も死ぬ勇気もないから死にたいより、生きたくないとは思ってる。
反出生主義
子ども頃の失望体験が一番の原因です、私もそうでしたから。
この動画で自分の元々の性格だと思っていたものが病気かもしれないと知って凄く衝撃
治せる可能性があることに救いを感じる
こういう動画があるおかげで、自分が病気かもしれないと気付ける人が増えるだろうし、投稿者さんには本当に感謝です
発達障害やピーターパン症候群を併発していて、大人になる前に早く死ななければと焦っていました。
でも自分で終わらせる勇気もないし、何よりこの世には愛すべきものが沢山あるので、辛くても貪欲に生きていたいです。
それらをあの世には持って行けないから、今のうちに精一杯愛でて心に刻んでおきたい。
最近うつ病が酷く、誰とも会いたくないし、できればそのまま消えたい。死にたい、生まれ変わりたいと小さな頃からずっとずっと思っていました。父のDVが大きく関わっているとは思いますが、それでも大人になった今は人のせいにして生きてはいけません。未だに心から安心できる生活はできません。本当に消えたいです。
10年以上その状態で、騙し騙し生きてきたけど周りからは元気がない、暗い、寡黙と言われしんどいです。無理矢理ポジティブな思考に持っていこうとしても、すぐ落ち込むことを繰り返し死にたくなってしまいます。
8年前からずっと自分なんて要らない、生きてる価値がないって思って生きてる。一度、適応障害になって精神科に通って治ったはずなのにずっと抑うつ気分があって不思議に思ってたけど腑に落ちた。
カウンセリングにも通ってるし精神科にも3年通ってるけど、辛い。
謎が解けた気分です。
ありがとうございます。
幼い頃よく両親は口喧嘩し、母はヒステリックに泣き、父は隣の祖母宅に逃げ、姉2人は関わらないように子ども部屋から出てこない。母とふたりリビング。私のことを見てくれない話を聞いてくれない家族。そこで失望したのかな。人は冷たいものだと思ってるし、私自身他人に興味がない。今は家族みんな仲良し面してる。きもちわるい。しにたいのに、そう言ったら泣くんだ母は。幸せでなくても生きてさえいればあいつらは満足なんだと思う。いつかしねるといい
発達障害と知的障害があり、小学生の頃から周りと自分の違いに気付いて「20歳まで生きられない、生きるのが怖い」と思ってたなぁ
もう30間近だけど、いつか生きてて良かったと思えるのかな
いや逆に、「生まれてこなければよかったな」って思ったことない人なんて居るの！？
死にたいわけじゃなくて、生まれてきたことを無かったことにしてほしいんだよな～～～。うっかり生まれてしまったから仕方なく生きてるだけ。
発達障害を持つ50歳男性です。この診断が出たのは6年前ですが、ここまで、本当に長く辛い道でした。小学生時代、勉強もスポーツも他人よりかなり劣り、他にも忘れものも多く整理整頓もダメで、だらしない子とレッテル貼られ、両親から何度も怒られて何度も泣きました。今も忘れない小学6年の11月、朝学校行く前に、なんの切っ掛けかはわすれたが、勉強や生活態度のことでかなりこっぴどく叱られ…というか、感情的に怒り苛立ちをぶつけられ、人間性を否定する言葉さえ吐かれました。泣きながら学校へ向かいましたが、校門の前にある歩道橋の前に暫く(10分以上)立ち尽くしていました。もうここから飛び降りて死のう…そう思ったのです。親に対して、こんな価値ない自分はいきているのが申し訳無いと思ったのです。でも、結局は怖くて死ぬのは思いとどまりましたが…あれから現在でも、思うように色々な事が出来なくて、そんな自分に苛立ち、腹立ち、憎み、自分殺したいと思う事あります。ボタン一つで簡単に命断つ機械があったら、とっくに私は死んでいたでしょう。
元気がないってことはないけど、子供の頃から死にたい気持ちがあった。ほんとにそういう性格なんだと思ってた。ちゃんと病気だったんだな。
ここで悩んでる人は複雑性PTSDや発達性トラウマ障害も合わせて調べた方がいいと思います。私もそうでした。
1985年、大学時代に精神疾患持ちとなり就職活動も断念。以降不幸の連続で人生は終わる。
故に希死念慮は無くなる事無し。
この親の下に生まれたく無かった。
病識は無かったですね。
睡眠障害と心身の怠さが症状で怠けかなと思い怪しい民間療法に嵌まってしまい、なかなか精神科に繋がらず。子供時代からのかかりつけ医も全く気付かず。
紆余曲折を経て約20年前にやっと適薬の抗うつ薬が見つかり、霧が晴れた様に楽になり自律神経症状も寛解。
50才にして初めて週５・8時間の就労が出来た。
脳病でしたね。
残念ながら手遅れでしたが😢。
大変でしたね、これからです🎉
@@uoyoser-ud4j3nn9v さん
ありがとうございます。
嬉しいです。
こんばんは
すみません、差支えなければ
効いたお薬の名前を教えていただけませんでしょうか
@@ryusen1219 さん
古い三環系のアナフラニールです。
私はSSRI系の新薬が使えず。
口渇の副作用はキツいですが、術後慢性筋痛症・鬱不安・強迫に著効。寛解しました。
10㎎×2T=20㎎を、エチゾラム1㎎×2T+0,5㎎×1T=2,5㎎、デエビコ5㎎×1Tと合わせて就寝前服用。
新薬ばかりが適薬とは限りません。
以上、ご参考になれば。
嘘のように動けるようになりましたが、職業人生には間に合わず。
無念でした。
生まれたときに「なんだ、女か」って父親が言ってた、と幼い時から繰り返し聞かされてきた。だから、消えたいし、消えた方が周りが幸せなんだという気持ちはずっとついて回っている。自死したらそっちの方が周りに迷惑だと思って生きてる。
そういう病名があったのですね！私も 子供の頃から死にたかったです。
両親に 問題がありました。 中２で心が割れ私は二人いました。
29歳でアル中になり 精神科の薬も飲み始めました。今59歳 精神科に入院中です❕
アダチル躁鬱INFJ-Tまじムリ
外ではヘラヘラして家帰っては定期的に四にたくなったり自◯の事考えては泣いてしまう
自分を傷つけるまではしないけどほんとしょーもない
ずっと会ってなかった姉を会う事が出来、姉が鬱になっていました。
私は良くなる寸前でしたがたった数分話しただけで帰宅してだんだんとおかしくなり落ちました。酷い落ち方をしています。休まないとダメですね。15年ですから、気分良くなく食事を取るのも食べたくない状態ですが、薬を飲む為に食べることだと
少し感情が出て来ている気がしています。休んで寝ます。
ありがとうございます。
自分は母親との愛着形成、母親は信頼できないのが原因だと思う。
ほとんど悩みを相談したことがない。
ずっと放置で高校生くらいに諦めてしまった。
なんとなく、自分の存在は不要な気がして生きにくかった。
自分に子供が生まれて、やはり母親は変だなと再認識しました。
4歳くらいの時に「何で生まれてきたの？」「死んだらどうなるの？」って勝手に寂しくなって、誰にも気づかれないように泣いてたのは違うタイプかな？
小さい時から、緊張しては落ち込んででたなぁ。今の方が薬という手段があるから多少楽だけど、摂取量フルでも落ち込む時はもうどうしたらいいかわからない。
保育園に通っている時から幻覚・幻聴があり、死にたいと思っていました。「わたしはしにます」とタンスに落書きしていました。
気分変調症
はじめて聞きました。
記憶では16歳頃から
消えたい願望が慢性的にあります。
その頃親に相談したら 皆が辛いんだから我慢しろと言われました。
言葉は理解しても感情が追いつかなくて苦しかったです。
あれから20年近く生きていますが
自分はいつも間違った事をしている、劣っている、消えた方がいい...そんな事ばかり浮かびます。
少しでも改善して生きやすくなりたいので精神科受診をしてみようと思います。
物心ついた頃から、というか気がついたら"死にたい"という気持ちが隣にいた感じ。無気力で無関心で身体がいつも鉛のように重く感じた。
この動画で病気だったんだと初めて知れた。小さいながら周りの子と自分は何か違うとは感じていた。なんでこんなに死にたくなるのか不思議だったから知れてよかった。
今は双極性障害になって精神科に通院してる。どんな薬飲んでも"希死念慮"はなくならないよ。
【死ぬ前にやりたい事リスト】が頭の中にあってそれをクリアするまでは死なないように何とか踏ん張ってる。
まさに動画のままでした。物心がついた頃から漠然と死にたいと思っていました。
無気力で何をするにも意味がないと思い早めに勉強についていけなくなり挫折と失望を経験しました
就職後、それが更にひどくひきこもりになり周りからの助言のお陰でようやく薬を飲むようになったら、自然と今はそのような気持ちは薄れていきました。
現在は就労支援A型で働き、日々周りの方々の優しさに救われております。
この動画を見てようやく自分だけじゃなかったんだと少し楽になりましたありがとうございます。
チャンネル登録させていただきました
こういう病気があったんですね。
物心ついた頃から漠然と死にたい気持ちがあったんですけど、学生の頃友達に「そんなことされたら死にたくなる」みたいなこと言ったら「軽々しくそんなことを言うな」とものすごく怒られたことがあり、そんな風に思う自分はおかしいんだとそのせいでまた死にたくなりました。
その数年後何年かカウンセリングに通い今は大分よくなりました。
この動画を見て、私がおかしかった訳ではなかったんだと思ってとても救われました。ありがとうございました。
まじで死にたい。お先真っ暗で未来を考えると死にたすぎる、
同感です
落ち着くいい声です
幼稚園の時から行きたくなかったんだ。学生の頃も社会に出てからも行きたくなくて。
死にたい思いがずっとある。
家族に恵まれないと心詰みますね
うちはとにかく貧乏でどぶねずみみたいな生活強要され身体が常に具合悪かったです
親には常に否定され姉弟には暴力振るわれてました
顔面蹴られまくって歯も欠けました
誰も治療費出してくれませんてした
学校が嫌でも家にはそれ以上にいたくなかったです
正直居場所がある引きこもりが羨ましい
今は親に背負わされた借金の返済に追われるマイナスな日々
逃げ場も安らげる場もない自分には生きてるだけで地獄
もう無理
「子どもの頃」って、具体的に何歳くらいまでのことなんだろう？中学生も含まれる？そうだとしたら、中2の頃からずっと死にたいと思ってるから、私もそうなのかなぁ。
失望した経験ってのも心当たりがある。中学受験して合格したけど、「頑張ったのはアンタじゃなくて私」って母親に言われて、今でもそれがショック。親に強いられてした受験だったから、「親の要望を聞いて頑張ってあげたのに成果も認めてもらえない。友達と一緒に公立に進学したいのを諦めて頑張ったのに、頑張り損だ」って思ってから、全てに意欲が湧かなくなって、早く死にたいって思うようになった。
どうせ何やっても認めてもらえない。なら私なんか居なくてもいいじゃん。
子供の頃からの「死にたい」がなくなっていった過程を呟きます。
子供の頃は毎日死にたいと思ってたけど自殺する勇気まではなくて、いつしか「死にたいんじゃなくて、生きるのが嫌なんだな」と気づいてからは死にたい、が、消えたい、に変わってた。
そんなことを思っているうちに「わざわざ自分の生き死にを気にするって、本当は自分大好きってことじゃん」と気づいて、だけど自分の存在価値はやっぱり感じられなかった。
今は、自分が存在していいと思えるように、存在価値を見つけるために生きてます。
生まれてきてしまったこの命。ただの資源の無駄で終わらせないために、せめて生まれた意味くらいは果たそうと毎日もがいてます。
物心ついた頃から、盗癖、自傷癖、4にたい.ここから居なくなりたいと思いながら生きてきて、17で親元を離れ全寮制のフリースクールに、その後、1人旅で日本縦断するくらい元気になりましたが、大きな農家に嫁ぎ、親や夫との関係がうまくいかない中での子育てでまた、漠然と早くこの人生終わらないかなと生き地獄のような感覚とともに10数年耐えましたが、結局離婚して、今は幼い子ども達を置いて1人でギリギリのパート生活。
人並みの事が出来ない自分、子どもを置いて行った罪悪感でやはり4にたくなることもあったけれど、どちらの親からも離れたことは大きかったです。今はほぼ以前のような希死念慮が湧くことはありません。1人の孤独感で辛い涙もあるけれど、誰よりも自分が自分の味方でいようとようやく思えてからは、減りました。何より好きな時に寝られる好きな物を食べたいだけ食べたり、どんな生活していようと誰からも文句言われない、自分の責任で生きていることは、自分を育て直しているなと感じています。
私にとって特に効果のあった治療はキネシオロジーとカイロプラクティックです。離婚してどん底の時に出会いましたが、今は40数年生きて来た中で一番、自分で居られるように今ここに生きられるようになって来た感じです。週末は子ども達が遊びに来て、少しずつやりたい仕事にもチャレンジ出来るようになりました。こんな方法もあるという事で動画の内容とは違いますが参考までに。
私は、15年以上前から働いていた病院が倒産したことがきっかけで鬱病を患っています。最初の頃は希死念慮が強く、家族に支えられながら生きてきましたが、両親が存命だったときに中古マンションを購入し、それから3年も経たずに病院で両親が他界しました。特に母が亡くなってから体調が優れない日々が続きながらも仕事が休める状況ではなかったので、何とか仕事していましたが母が亡くなった年に新しい所属長が入職してきて、その所属長が部下を通して毎日のようにパワハラ．モラハラしてきました。それから頭痛等、身体のあちこちに痛みが出るようになり9ヶ月間休職し、職場復帰しましたが2ヶ月経ってから体調が悪くなり左肩関節と両膝関節が痛むようになり昨年3年末で職場を退職しました。現在は妹の家族に支えられながら生きていますが、希死念慮が全く無くなった訳では無いので、自○する勇気はありませんが、眠りに就いたら、いつの間にか天国の両親のところに居た、という状況になってほしいと想うことがあります。長文コメントになってしまい大変申し訳ありません。
お辛い気持、良くわかります😢
私はASDです。
子供の頃は友達との関係も長続きせずに、勉強も運動もできなくて、両親や祖父母に申し訳なく、死にたかったです。
成人してからは親戚からも、気が利かないと陰口を言われ辛いです。
相手の気持ちを考える努力してるのにな。
気分変調症です。
9年ほど前から抑うつが酷くなり、昨年診断されました。
全て当てはまっており涙が出ました。
小さい頃からベースは死にたい気持ちでした。死ぬことはできないから普通のフリして生きてる感じ。
今はひどい非嘔吐過食です😔
これって病気なのか？
私も同じく小さい頃から
死にたい。
いつ死んでもいい。
って思ってます。
20年以上、
ひどい過食嘔吐です。
病院に行きましょう
小学4年の時に隣の席の子に「自殺したいと思ったこと、ある？」と聞いて「ない」と言われたことにショックを受けたことがありました。
数年前に元凶である親が亡くなったことでようやく自分を取り戻し、自殺願望などは一切なくなりました。
幼稚園の頃、習い事で何かできないと親に殴られたり罵倒されてたから、私の一番古い記憶はベランダ見ながら「飛び降りたら〇ねるか」っていうもの。厨二病って思われたくないし、病んでいるとも思われたくないから誰にも言ったことがない。
小さい頃からずっと死にたくて、でもどうしたらいいのかわからなくて、今日この動画を見て実は気分変調症なのかなって考えた。小さい頃から心が抜け落ちたみたいで
この症状にめちゃくちゃ当てはまる。
子供の頃から、学校ではいじめ、家では精神的虐待を受け続けてきた。
当時散々俺のことをいじめてきた奴らは、今ものうのうと生きてる。
いじめられた被害者は、何年もトラウマ症状や希死念慮に苦しめられて、その上自腹を叩いて病院に通わないといけないのに、当時散々俺を貶めてきた奴らは、謝罪の一言もなければ、慰謝料、通院費を出してくれるわけでもない。
この国では、いじめの被害者が一方的に損害を被り、周りの人からは自己責任だと罵られて、ドン底まで叩き落とされる。
誰も助けてくれないし、関心を持ってすらくれない。
一刻も早くこの世から消えたい。
次生まれ変わるなら、地球なんかじゃなくて、もっとみんながみんな平和に幸福に生きられる星に生まれたい。
「死にたい」という言葉は中学の頃の成績不振やいじめがトリガーで出てきた感覚がありますが、保育園児とか小学校低学年くらいの頃には「もうダメなんだ」という感覚があったように感じています...
今は薬を服用していて、確かに生活は楽になりましたが、あくまで切り捨てていい事案を区別できてるようになりつつあるだけで、人生に希望があるわけでは決してありません、嫌なことなんて腐るほどあります...小さな幸せにフォーカスするように努めるのがやっとです
意外に多くの方が似たように苦しんでいる...それもまた僕の中のもう少し生きてみようかなという「小さな勇気」になったかもしれません✨
まさに気分変調症が当てはまっていたと思います。
私は薬は飲んでないし病院にもいっていません。今はしにたいという気持ちは、本当にたまにしか出ないようになりました。
こうなるまでにたくさんの段階を踏みました。
そこで学んだことは沢山ありましたので、書いておきます。自分への戒めとしても。
確かに親も悪かったが、全てを親のせいにしないこと。親も人間であり、恨みを全てぶつけたら母は精神的にやられてしまった。
人のせいにし続けていても結局幸せにはなれず、ずーっと苦しいままだった。人のせいにすることから抜け出すコツは、過去の辛い体験を学びに変えること。
それが辛い過去を乗り越えて前を向けるようになる方法。
何が正しいかは人によってすり変わる。人が正しいと思うことじゃなくて自分が正しいと思うことをする。自分が納得できる道を生きる。私は家族に何を言われようと、自由に生きる権利がある。
復讐は、自分が苦しんでる姿を相手に見せることじゃない。そんなことしても相手の思うつぼ。最大の復讐は、相手のような人間にならないこと。
嫌な人間がいたら、下から憎むのではなく、上から蔑む。過去に固執してないで、踏み台にして前に進んでいい。
ネットや本でたくさんたくさんうつ病などについて調べました。結果的に今たどり着いて、いいなと思えるのは、アドラー心理学ですね。
その人個人の今の心の段階によっても納得できる情報は変わってきますが…。
私たちのことをご先祖さまは見守ってくれています。亡くなったおじいちゃんおばあちゃん達の名前を呼んで、助けてと言ってみてください。ご先祖さま達はあなたが人生を全うできるように、助けたいと思っています。
私たちの前に人生を生き抜いてきた先人たちは沢山います。だから突破口は必ずある。大丈夫です。
これ以上生きていくのが不安かもしれません、私もそうでした。でも人生辛いこともありますが、その体験から学んだこと(例えばいじめをうけたら、世の中にはそういうどうしようも無いクズもいるんだなと知れた、だから関わる人は選んでいこう。)など、学びに変えると、行動も変わりますし結果的に環境も人生も変わります。
前向きになれない、なりたくない時もあると思います。 疲れた時は泣いてみてください。気持ちを口に出してみてください。
あなたのうしろには、時代を生き抜いてきた数多のご先祖さまが優しく見守ってくれています。みんな、あなたがこの人生から何かを学んで魂を成長させながら、人生を全うできるように助けてくれています。
あなたが今まで生きてこれたのも、どこかで誰かしらの愛を受け取ってきたからです。
あなたは生きて、自分の人生を歩んでいいんです。幸せであっていいんです。
すてきです
小学校の冬休みの宿題が書き初めだったので、安楽死って書いて提出してた🫠
親きょうだいに幼い頃から行動を制限され生きがいや夢を培えずに大人を迎えると、成功体験を重ねた人とどんどん差が広がり家族ガチャ失敗者は一生悲惨
自分も二十歳になるまでずっとこんな感じで辛かったけど、カウンセリングに行って、今では幸せです。
小学生の頃から希死念慮がありましたが、年齢的に普通のことだと思っていました。でも、普通じゃなかったみたい、、
小さい頃高熱出して泣いてたら父からうるさい！俺が寝られへん！苦しんで苦しんで死ね！と怒鳴られました。その時からずっと死にたかった。
父親から、そんな酷いことを言われたら、とても辛いですね。コメ主様の心中お察ししています。
悪いのはあなたじゃなく父親とその父親にちゃんと注意もしない周りの大人たちです。
何とかどうにかサバイバルして彼をあなたの人生から蹴り出してやってください。
ごちゃごちゃ文句言われるかもしれませんが、子どものあなたVS大人・親で悪いのは圧倒的にあっちです。
@@ミミ猫-y1t ありがとうございます。あなたの優しいコメント、心ににじみます。最期まで何にも変わらない父親でした。最期は家族から氏ね死ね言われていました。酷いことをしてきたら還るのだなあと思いましたが、父にはわからなかったようです。何で俺がこんな目にあうねんと言ってました。暴力暴言パワハラすごかったです。氏ぬひと月半前までありました。今だに私は立ち直れません。キツイ人生です。
そうだったのですね。大変でしたね。
いない人の事を悪く言うなという人もいますが場合によりけりかと思います。
今後許せても許せなくてもいいと思います。生きているあなたが何より大切ですから。
自己中な父親ですね。
相手にしなくていい！！
すごい、私がそうだ。十代の後半にやっと鬱だって診断されたけど、保育園に通ってた頃から希死念慮があった。でも物心ついた頃には希死念慮があったから、きっかけがどうしても分からない。
おなじです
子供の頃一人で留守番してた時に台所へ行って包丁を手に取り親が帰ってくる前に生きるか死ぬかを選択した事がある、ただ親の悲しむ姿が目に見えてしまいそっと包丁を元の場所に戻して諦めましたが。今でも死にたいと思うよりは消えたいという気持ちが強いです。
楽しい事をしていても自分は周りよりも幸せになってはいけないと強く思う事もあります。
自分の考え方のせいかもしれませんが…。
必要だとか、必要じゃない…すら思ってなかったです。ただ愛されていない事たけは解っていました。
共感しかない。コメ欄見て、自分だけじゃないんだと思って安心しました。子供の頃の嫌な記憶って残りますよね。〇〇家の血が流れてる人間は嫌い、私は〇〇家の血が流れてないから他人だ、産まなきゃよかった、これを言われ続けた記憶の方が、楽しかった記憶より大きくて、嬉しかった記憶はなかなか思い出せないですね。仕事に疲れて仕事を減らしたら、自分について考える時間が増えてしまい、こういうことを思い出す時間が増えました。仕事の鬼として四六時中仕事してた方が楽だったとすら思い始めました。親が死ぬまでは頑張ろうと思ってますが、親が亡くなったら身辺整理をして早くいなくなりたいのが本音ですね…これって病気の可能性あったんですね…こんな自分と結婚する相手がかわいそうだと思い、長く人と付き合えません。結婚する気ももうありません。人の役に立ってないと生きてる価値を感じませんし、そのために身を粉にして働いて体がさきにダウンすることの繰り返しです。
自分の存在が無かったことにして欲しい。なぜそう思うのかは昔も今も自分ではよく分からない
私は知的障害を抱えています
周りよりも出来ることが少ないこと
努力しても本気で頑張ってるか疑われたことがあり
小学二年生からしにたいです
将来の不安もあり母に「しにたいこと」を伝えても
私の工賃と障害年金も頼りにしている母は笑って「私困るんですけど～🥺」と返されて辛いです
小学二年生の頃にたくさんの車が行き交う道路に何度も飛び込もうと思いました
今でもわざと事故の多い信号を選んで(もちろん青信号で)渡っています
ここのコメント仲間が多くて、一人じゃなかったんだって安心する。安心しても現実で会えないし、しんどいのは続くけど、私たちの親世代が原因だってのは確実。
自分が子供なのに子供作るなよって、適当に育て上げられた子供が大人になってしたいけどできない復讐されると、少しでも考えたことないのかよ。子供がこころを持つ人間でよかったな親。クソ親。とすごく思う。親が、親族が、すべていなければ自由なのに。私は親がいなければ何もできない、親が好きで仕方がないのに、なぜこうも恨んでしまうのか。
おお、結構当てはまってる。
結構明るい気持ちで、よししのう！となるのですが、準備が面倒なのと、失敗時のリスクが高いので二の足を踏んでるんですよねー
事故か何かでぽっくりいきたいものです
小学生の頃縄跳びを吊り下げてしのうとしたことがあります。30代で病気を発症し早くしにたいです。私はメンタルが弱いのではなく、むしろ最強に強いです。だってこんなじごくでまだ生きてるのだから。
小学校の時に、【性格が悪い】とクラスの人たちと担任から指摘される吊し上げを経験してから、人に嫌われているのが前提というのが頭にあります。しかもよりによって、学生時代も就職してからも自分と真逆のキラキラした人に好かれる人が近くにいて、嫉妬や失望から最近死にたいと頻繁におもいます。頑張っても、忘れられて評価されず。病院に行きたいですが、幼い頃からずっと太っているので、こんなんじゃ精神的な病気に見られるわけないと怖くて行けません。自分はどうしようもない人間だと諦めています。
元気がないわけじゃないけど元気そうに振る舞って嫌になるし何にも熱中しないし子供の頃から希○念慮あるし子供のときに何もできない人間だと言われ続けてきたので気分変調症なんだろうなあ。薬飲んだり遊んだりしてるけどそんなに楽しくなくて治る気がしない。
中学生の時には死にたいって思ってた。ずっと1人が怖くて友達を無くさない様に自分を殺して苦しいまま学生時代を過ごした。就職しても自分を認めて欲しくて無駄に動いた。
結婚は、その時好きではなくなっていた人からのプロポーズを受けこれを受けないと一生結婚出来ないと脅迫観念にかられて結婚した。結婚後地元から遠い場所に引っ越しして毎日泣いていた。新婚なのに。子供が産まれて1年後。引っ越し。その後体が動かなくなった。夫には家事も育児も出来てないと怒られた。少しずつ調べて『私は鬱病なんだな』と思って病院巡りをした。『性格のせい』 と言われたり『何も言わず』薬飲んでと言われたり。辛くて飛び降りようとした事もあった。ふとしたキッカケで話をよく聞いてくれる精神科の先生に出会い薬を2年3年かけて調整していった。大分楽になり死にたい気持ちは98%位治った。それからもう何年も薬をのんでいる。食事よりも必要な物。
でも、どうしても『無気力』がとれない。そして死にたいというよりは、、早くこの体から解放されたいという気持ちが大きい。
気分変調、、、子供の頃は自分で理由もわからなかったし親にも言えなかった。今この時代に中学生だったらまた違ったのかもしれない。
もう疲れた…誰も私を愛してくれない、父も母も、物心がついた時から厳しくて自分はいいのになんで私はダメなのかと何度も思う。ただ逆らったら殴られるから仕方なく従う。私は必要とされてないんだね。一番好きで救いとなる時間は学校の授業の時間。勉強は嫌いだし運動も嫌い。ただ休み時間のように友達もいない自分は教室の隅でいるよりはみんなと授業を聞いている方が心地よかった。私は誰にも愛されない、必要とされない、誰の1番にもなれない。好きな人ができたって、親友ができたって、私の一番なだけで相手にとっては私はちっぽけな存在でしかない。そうだよねこんな性格だもんね、こんなブスだもんね、苦しい、辛い、泣きたい、死にたい、もう私の生きるべき場所はどこにあるの、頑張ったね、その言葉さえ言ってくれれば、小さい頃みたいにぎゅって抱きしめてくれれば、怒ってごめんね、でもあなたのためだよって、謝ってくれればそれだけでこんな苦しい思いはしないのに、大人ってなんでこんなに最低なの、人の気持ちも考えられないやつが親なんてやるな…こんな気持ちを親にぶちまけたいけど私はもういらないよね…
大丈夫ですよー。
変なのはあなたじゃなくてあっち側ですから。
あなたが消えてしまう前にあなたの大切な人生から彼らに退場してもらいましょう。
彼ら抜きであなたの心地よい人生を送る方法が（もちろん違法でない）あるはずです。
明日即というわけには行かないけれど、あなたが少しでも居心地のいい場所を見つけられますように💚
@@ミミ猫-y1t ありがとうございます…少し時が経って傷も癒えてきてきました。ただ大人になるまで辛抱して立派になろうと思います…！
幼稚園のことから親からの暴言と暴力により無愛想で無気力でした。中学生になってからそういう事が増えてきました。消えたいって何度思ったことか、、、。
受験期になると自傷行為などの形になるものも，増えてきたのでそろそろ精神科に通おうかと悩んでます、、、。
毒親から離れて暮らし始めたら私はげんきなりました。前とは比べものにならないくらい体や肩が軽い。学生時代は本当にやばくて毎日死にたいなぁだったよ。でもあの時死ななくて良かったとは思う。
病名になるってことはそうじゃない人もいるってことなのかって思って、今のこの苦しさは皆が感じているものだと思ってたけど、そうじゃないんだって。これで生きてきてるから、どうしていいかも分からないけど、まだ生きていくなら、この苦しさは手放したい。