【圆桌派 第四季】EP07 | 冤家：原生家庭说恩怨 | 窦文涛/陈坤/周迅/蒋方舟/王晶/梁文道 | 优酷 YOUKU
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- เผยแพร่เมื่อ 8 ก.ย. 2024
- 【圆桌派 第四季】《圆桌派》是一档下饭的聊天综艺节目，由著名媒体人、文化名嘴窦文涛携手优酷“看理想”倾力打造。不设剧本，即兴聊天，平等视角，智慧分享。
主持人：窦文涛
嘉宾：陈坤/周迅/蒋方舟/王晶/梁文道/马家辉/周轶君/武志红/马未都/张亚东/严歌苓/汪海林/金宇澄/李玫
立即观看全集：bit.ly/2IOKCXd
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这期真的有太多很深刻的内容，也看到了东西方文化很大的差异，武老师这期特别出彩讲得特别好分析的极为到位 。
人从很小就学会了厌恶自己，却很晚才学会原谅自己……深感共鸣
跟自己和解可能是很多人一辈子要做的事
可恰恰身边的人都太喜欢体谅自己了，只想逃避责任怪罪他人
蔣方舟是割的雙眼皮嗎
那是一种心理上的自我保护行为，因为自己弱小就推卸责任，但一个的时候往往会唾弃自己，并不喜欢自己@@marinama5005
父亲走了才觉悟到他的爱，从小他对我做的事情总是笑眯眯的说：“你行。”
ハナ ハナ 好棒的爸爸
怎么可以有这么好的爸爸
所以即便他走了你談到他依舊嘴角上揚覺得幸福
恭喜你有好爸爸
你現在一定也有美好的人生
不一定功成名就
但是一定幸福快樂
你很幸福，很多人小时候都是在否定中长大的
我真的感恩拥有我的父母，给了我最好的我自己，不是人中龙凤，却自我圆满，面对外界的一切也充满了自然自在舒适和无所畏惧。长大后，我越来越发现其实我这样的人才是极少数，残缺的灵魂太多了。但即便如此，我还是坚持用客观宽容之心去对待他人，从不同的人和事上反思并学习正确的东西。因为父母留给我最大的财富就是我的心里永远有光，我也知道我总是会走在自在和正确的向光之路上。
同感
你真幸运
想告诉你我是多么羡慕你
喜欢你的留言 我也感谢父母 造就了一个最好的自己 不是说多么大的成就 而是 乐观积极的 身上总是有光
可以分享一下父母是怎么和你相处，培养你的吗？
武老师说的井很形象的表达了某种抑郁症的体验，我也是曾经坠入抑郁症的深渊，一直在对抗，往上爬，结果症状更严重，很想立即倒在地上死掉，逃避这让人痛苦不堪的世界，但是始终有点不甘心，深刻体会了“生不如死”的含义，后来有幸意识到要放弃执念，才最终发现了另一条路，重新换了一个身心或是换了一个人回到世间。当然过程是极其煎熬，极其折磨人的。
幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年
谁的名言这是
所以现在我就尽量给孩子美好的童年
我也想问谁的名言
不知道谁说的 反正流传以久 很多人用
这句话骚
这期真的精彩，别的节目往往说一件事有很多冗余重复的部分，这个节目经常很多点都不能说尽兴，密度特别高
今天看了这期真的感触太深了，这个武老师说话点点戳进我的心里，看到一半忍不住哭了一会儿。想想自己的原生家庭，以前经历的一切像噩梦一样。希望还在苦海里的孩子们能够早日摆脱不健康的生活环境，慢慢得到快乐！
Alice Q 我感觉小时候经历了噩梦的童年，长大很难感受快乐
Lily Liu 谢谢🙏🏻
加油啊
@@ew3979 你要努力讓自己快樂！
2年了 希望你比之前更快乐 要怎么生活 怎么面对生活， 选择权永远都在你自己手中！一定可以把生活过得像花一样的！
这样的节目值得一遍又一遍的看，看一遍能学一点点都值得了，好感谢这些有思想的人，他们有能将人纠正的本事
@Phillip Z 很多人就是猪
@Phillip Z 在你说这句话的时候你应该反思一下你有没有思想了
有些人不是没自己的思想，
没的是对他人话的理解力。
第一次认识武志红老师，越看到后面越发现很多观点听进去了。希望自己不断的学习进步，和孩子共同成长，做好原生第一代。
原来大家都有一个一说全是泪的童年，这样我心里平衡对了😂
这一期像是大型心理咨询现场😂😂
这期节目看得我泪流满面。不能再赞同“天下无不是的父母”是一个谎言的这个观点。
记得之前看过一个吐槽，说女朋友哪有打游戏重要，一个游戏背后有多少高精尖的技术人员开发，而女友的生产厂家才两个，出场连质检都没有。
虽然这是玩笑话，但是很多中国的父母都没有想好对孩子负责就把孩子生下来，更不要提之后的教育了。
“他/她毕竟是为你好” “他/她毕竟是你的爸爸/妈妈/爷爷/奶奶……” “别太计较” “吃亏是福” 还有等等等。这些道德绑架和中国式宽容根深蒂固到年轻一代虽然不赞同，但是只能用这些话给自己洗脑，让自己稍微好过一点。
突然想到一个，别的地方不知道，但是美国这边如果一对有孩子的夫妻要离婚，夫妻在拿到离婚证之前是要强制上关于离异之后如何关心和教育孩子的课程的。可能法律没有完善到强制每一对新生儿父母接受育儿教育，但是充分意识到离异这件事情会对孩子造成什么伤害。即使不是每一对离异父母都能正确的做到关爱/教育，但是也能教育到一部分家长吧。
看来美国教育真的好好啊
童年是人生的银行存款。爱孩子不在贫富而是倾听，多听听宝贝的想法，维持一生的通道。
我觉得中间讨论到小孩儿把事都归结到原生家庭是在甩锅说的真的是对，《被讨厌的勇气》里说这种就是在逃避自己该面对的课题 -- 我们不能决定自己被给予什么，但我们可以决定怎样去利用被给予的东西。一味放大原生家庭的影响怨天尤人却不去改变自我，那永远找寻不到幸福。
我在抑郁的一年里就是太把自己当回事了，感觉自己承受了别人没有的痛苦。走出来之后才发现每个人都有过得去或者过不去的坎，99％的人都走过同样的路。太沉浸在自我痛苦中造就了抑郁症
这话走出来才这么觉得，病的时候不这么想，只觉得自己最特别，其他人都不能感同身受。
我就是从自己的痛苦中走不出来.感觉所有的人生不幸都让我遭遇遍了.觉得人生对我特别不公平.现在对所有的事情都不感兴趣.把自己囚禁在一个牢笼里走不出来
首先的经济独立，才能谈其他的。 我个人经历， 一直受到父母控制， 大学时我觉得不吃不喝也不能管家里要钱， 在那之后好像就独立了， 父母也认识到无法控制我了。
anna0804 握手。没有经济独立，说什么都是虚张声势
也有成家立业了，父母追过来要与你合住逼你四世同堂的
@@wineooee 有啊，但是因为经济独立，对方奈何不了。
这个心理学老师是窦文涛请过的最好的嘉宾
可以看下他的 《巨婴国》
@@Lucy-gogogo 好，我看一下
还有李玫瑾
对啊，最最起码比请那些明星好不知道哪里去了
最好的明明是陈晓卿
这一集真的太精彩了！全程都是高度集中一直跟随话题思考！而且重点是还开了脑洞！真的太棒了！
我小时候写的作文，半夜3点发高烧，外面下雨，妈妈背着我去医院，路上遇到了狗熊，狗熊要吃我和妈妈，妈妈说我很聪明以后要做大事，要当国家主席，要娶大美女歌星当老婆，blablabla，然后狗熊被感动了，就背着我和妈妈去了医院。。。
hahahahaha狗熊也太好人了吧
那你以后遇上狗熊是个事啊，你要是还没当国家主席没娶大明星，有何面目面对狗熊，当年这狗熊背完你回山里指不定怎么吹，山里的老虎豹子山猪都指望你了
老师怎么评的？给狗熊发个锦旗什么的？
这个狗熊好势利啊 🤣
哈哈哈哈
感谢天，感谢地，我真想给我爸妈打90/100分！我时不时也和同学朋友讨论原生家庭的问题，绝大部分时候，我的终极感受是。。。幸运。。。
我也是，不过我觉得青春期的孩子通常都会有抱怨，因为叛逆吧，但是越成长越能理解父母，但是感觉很多人好像青春期里出不来一样的
@@jewelstella 嗯，你说得对，我也叛逆过，尤其是初中的时候，但总的来讲还是个乖孩子，一直和爸妈关系不错，甚至还是全家的粘合剂，比如化解我奶奶和我妈之间的婆媳矛盾。
@@micahaugust372 那你相当厉害呀。
我也是幸运的
也许你们上辈子都拯救过地球吧
看到过一句特别心酸的话“自己当了妈妈才知道，我的妈妈并不爱我”
我現在也很有感觸。。。
32歲了才知道，媽媽並不愛我
29了才敢面对真相，我的妈妈不爱我
@@pennyzhang9139 那就別愛她，多愛自己一點
人的一生能付出的愛有限，我們必須用有限的愛去愛值得的人
戳中泪点，小时候妈妈一旦在工作上受了气，就把气撒在家里，没少被她打。
@@congXcong 其实可能是精神或心理疾病，以前中国人没这个概念。
针对窦文涛在节目里说的“爱孩子难道不是本能么”，我想说，爱孩子是本能，但是仅限于孩子很小时候（动物也有这种本能），但是之后爱或者不爱，就要看父母的个人素质了。
是的，当女儿很优秀，远远超越母亲的时候，她就会开始嫉妒你了。永远爱自己，一生爱自己
@@qingqinggao6986 我过去一直以为自己的原生家庭是好的 30+以后才意识到小时候对妈妈的印象也许仅限于小时候 不想承认但你说的我好像能get到一点点
小時候 可以任由它們擺佈的時候
武志红老师还是很厉害的，例如51分的时候，一下掌控今天讲话的制高点和全局，一下回到主题“原生家庭”，分享大家一路来的聊天最后落脚点到“妈妈”。其实大家都聊high了，除了主持人以外很少有人会从全局看问题、适时引导话题走向。但可能是武老师思维太强大，文涛老师聊得太投入了，武老师反而扮演了主持人的角色。
同意
质量又提升了一层. 感觉这几个人是聊开了. 这种可能是从具体事件和现象提升的选题很适合节目. 尤其是他们聊的具体case能和观众产生共鸣. 以前不觉得武有意义, 但是这期节目让我看到了他给节目带来一个知识结构嵌入的作用.
父母实在太重要了，我妈就是活在情绪里，我爸则会教我很多做人的常识，尽管他自己很多没做到，但我长大后，我很了解有些人是活在情绪中的，也了解理智是什么，所以很容易有同理心，但同时不做这样的人，很容易和所有人交流，即使别人使坏，也都了解别人有苦衷，最多不陪他们玩就好了。很感谢爸妈。
但是这样挺累的，你理解所有人，有几个人能理解你？试着不去理解所有人了，反而会少承受很多恶意。
@@ryang1156 这就谈到了自我认同，需要别人理解的人需要别人的认可，但我自我认可得太好，所以并不需要别人去理解我，该理解我的，就会理解，不理解拉倒，实在一点都不累，我不讨好别人，只是知道对方是什么情况而已，真的损害到我的家人朋友的人，我远离他们就好。不去理解他人，会陷入，只有我是最重要的，就是自私，我们想活在一个大家都对对方友善的社会里，但得从自己做起，而不是要求他人
终究，他们还是爱你。同样的情况如果父母不爱你，冷漠以待唯利是图，在利益冲突时把你先卖了……你就很难感谢他们了
@@tracyl5639 大部分的父母都爱自己的孩子
William 我同意。不过中国人口基数大，不爱孩子的父母绝不罕见，尤其是在重男轻女家庭里出生的，父母恰好比较不爱子女的，这种处境很多女孩子是明白的
我得了三年多抑郁症，很懂武志红老师说的感觉
东西方的自律自制 他制他律这个话题太正确了！！！！！
我就是用的武志红说的那个招数，我妈就喜欢管我，最后我就和我妈说，我都三十多岁的人了，我是个成年人，你希望自己的儿子是成为男子汉还是妈宝，是志在天下还是天天就守着你，我们都是平等的成年人，互相爱护对方，但不要强迫对方听自己的，我妈一开始不接受，慢慢的她就明白了，我也给我妈提好建议，她也跟我提建议，但不再互相折磨了。今年我出柜了，经过我们共同的5天努力，她祝福了我，我想，这跟我长年和她说这些是分不开的。现在大家活得都很轻松，她也和喜欢我另一半，甚至出去玩多爱跟他一起。只要爸妈还有一丢丢的理智，武志红的方法就很好，不要害怕有对抗，但一定要保持冷静，把道理说明白。
我去转折这么大啊😱
牛逼，在我们这不可想象
@@user-ks2sp9sm9m 我大连人哈，您哪儿的
@@user-vr6kj3cw6d 只能说你母亲了不起，我江苏南通的。 道理我说了再多都没有用的
@Summer Holiday 。。born this way
真的太有感触了。“我都是为你好”这句话不知道绑架了多少孩子，而且不管你长多大他们都把你当孩子。即使我已经精神独立，吃喝拉撒都能处理得很好，生活琐事不需要任何人操心，我妈还是会不停给我意见。我越是试图证明自己长大了他们就越觉得你就是孩子。最可怕的就是我告诉他们说我是独立的人，我当然要按照我的意志行事。但我妈会说“你也要尊重父母的意见”。我不懂这个尊重是什么意思？？？尊重的意思就是我必须做一个折中的决定，一个让我爸妈满意的决定？？但是为什么要让他们满意呢？？这不是我的人生吗？？ 就举个例子我就不想生孩子，但我妈一定就会说我这样会伤害他们。但是这是父母的心理障碍吧，是他们有义务自己去除这种障碍。但这话如果说出来，父母就会说你不孝顺，这帽子真的扣的太大了。
我和我妈说我一朋友是同性恋，我妈第一句话竟然是，那他的父母一定很伤心。我当时真的心寒了。她不在乎我朋友经历多少心里的挣扎接受自己，以及要承受多少潜在的家庭和社会压力，她唯一想到的是，他伤害了父母。但伤害这个词如何定义呢？我们都常常说，在不伤害他人的前提下做自己想做的事情。理论上当同性恋是自己的选择，但父母会用情绪绑架你，让你认为这件事情不是你个人的事情，你伤害了父母的心。但是有理也没用！！父母才不在乎道理！！反正就是他不满了就要跟你闹，她只为达到自己的目的！！！！！
我爸也这样。感觉改变不了父母的观念，只能学着包容他们吧。
你要做的是自己首先经济独立，独自生活，用自己独立的思想方式去生活。你说服不了他们改变，当你过上了自己想过的生活就不会再生气他们的想法。因为他们是他们，你是你。
每个人都有自己的视角，父母更容易站在朋友父母的角度看待问题，而作为朋友的你，自然会对朋友的经历更感同身受，不会第一时间去想朋友父母对这件事该如何接受以及他们是否也需要承受来自外界的压力。但相信充分交流后，你和妈妈可以相互理解。
好深刻啊，我觉得 这类节目 真得抚慰人心啊
自己留言 难得 有那么多人点赞 所以要再看一遍
@@yuzhao5883 你好搞笑啊 😂
武老师说的那句“越孝顺的孩子，其实心里是越恨”太正确了，就像王力x表面孝顺母亲，其实非常反感母亲，以至于让老婆出面抢夺母亲财权，其实王也恨老婆，但对外也是表现非常爱老婆。我老公也是表面非常孝顺母亲其实心里恨她，以至于恨老婆，恨所有女人。原来不能理解，现在知道了是心理毛病……悲哀啊
苦情文化就是情緒勒贖啦， 以愛為名的操控手段
终于得见武志红老师真人，我觉得活着忠于自己很重要，自己怎么开心怎么来，我父母一直说我很自私出国，但是我知道自己想要的是什么，在这个过程中我也在寻找自己，自己到底想要什么，能做什么，而不是为了父母就把自己绑在她们身边。这个决定我现在一直觉得很正确
和我的出国理由如出一辙，我也是在找自己
理解你..我也被这么说过！
我是从一个很小很偏远的地方一路奋斗到国外，想留在这边，但是父母真的非常非常不愿意，每次打电话都是只问我什么时候回去，想狠心为自己活，但是又不忍心让他们伤心，真的很难抉择
父母要子女留在身边也是一种“自私”。
这个留言看到感触很深， 我出国十年多每每和父母视频， 终极主题都是什么时候回去，道德绑架说如果爸妈以后动不了怎么办， 说这么多年白养了。 这集看完觉得被救赎了
看完感觉自己好幸运，又要给原生家庭点个赞！
信息量好大， 得多看两遍做做笔记。 武志红老师有水平， 决定开始粉他了。
能不能分享一下你的笔记？
刚听了马未都的那一期，武志红有水平。马未都简直了，说打孩子是文化。
@@yinggao6787 所以呀马未都也没说错呀，打孩子是一种“文化”，但是“文化”本身也分好坏吧，他在这个地方没有给出好坏之分。但是我相信他只是谈到了“文化”而已
可能是把打孩子这个行为具象化成为了“文化”
直接去看《巨嬰國》，裡面有都統整老師的內容
其实我觉得溺爱是父母不负责任非常懒惰的一种做法。真正的跟孩子沟通去相处，用心的去了解并且理解它的需求是费时间和精力的，并且要求父母也要不断学习提升才能做都有智慧的养育。所有所谓溺爱的方式是孩子要什么给什么，孩子想怎样就怎样，根本不管，父母百般的去取悦孩子让孩子高兴，其实是非常省事儿的一件事，是比真正的去了解关心孩子并且智慧的解决与孩子之间矛盾省劲多了，并且父母自己不需要做一个好榜样，只要把孩子哄高兴就一了百了，求一个短期的好，回避逃避了很多真正的问题。但长此以往，害自己，也害了孩子。孩子也要管，但是疏导的有智慧的做好榜样的来管，与一般的所谓的“管”（专制权威）是绝然不同的。
忽然觉得外公外婆的爱好伟大。天气好和外婆天天去乡间小路挖野菜，去河边抓蝌蚪。闯什么祸都不怕，因为他们从来不骂我，让我形成了一个安全区域。
我本身就是心理咨询师，在德国工作了十年，网瘾绝对不是只在中国特别严重，外国同样非常常见！
太深刻和有价值的谈话了，真希望所有人都听一听！特别是做父母的
父母的听了，就算明白了，他也不会改变，
这仨人。。基本没让武老师把话说完过，武老师说一句窦文涛笑一声，哎
武志红在这集比上次来时好太多。很多回答精辟深刻，一针见血。也更开阔，不再那么钻在自己领域。虽然偶尔还是太直接（比如主观评价文道的童年好惨）。当然这次对他的氛围也更友好。有意思的是，比起上次，在蛮多根源的讨论上文道居然同意武志红的观点。
文道关于童年的经历看到他孤独的一面。第一次发现原来他内心的墙那么高。难得看到他在镜头前谈论自己。
Oli 听过一句话吗，无极是无耻，搞学术的人要大胆的说出自己的想法，像你这种走所谓中庸之道的人，别做学问了，去做艺人或者政客吧。
@@zqwu7492 我什么时候提过搞学术的人不应该大胆提出自己的想法了？晕。你是理解能力不行还是太敏感？
@@zqwu7492 另外，搞学术的人主观评论他人而不试图从他人角度看待问题，那不是专业，那是情商低。这和学术研究没有任何关系。
嗯嗯，同感😺
他这次被捧的飘了，定性各种社会问题，中国母亲地位什么的，乍一听很有道理，其实经不起推敲。
看了这么多期的圆桌派后，可能大家的头脑都在思维风暴，妙语连珠的观点脱口而出，但我通过圆桌派学习到的是倾听，尤其是这期这位心理医生，任何人在聊天的时候他都是在倾听，不插嘴并且会提供反馈，用“嗯”“对”，净口，倾听这两件事学会了应该就已经很成功了。希望大家越来越好。
这期实在太精彩了，每看一遍都有新的感悟，各位文学大咖们都在话题间平衡着观点，辩证的看问题，果然还是要多读书啊
刚才我问我的八岁小孩，如果老师让你写一篇作文《我的妈妈》，你会写什么？他说：呃……我的妈妈很mean, 很胖。我：😲
😆😆😆
看过武志红每本书，因为自己就出生在这样的家庭，从小在争吵和羞辱中长大，完全理解他书里面讲的，父母永远觉得自己没有错，就算忽视你打骂羞辱你，都是对的，而他们的情感极度匮乏，几乎所有的声音都是否定，总觉得现在能活着就不错了，更不可能要孩子，只想以后离他们越远越好，如果你觉得武志红说得完全没有道理，说明你真的很幸运。
我们的祖父母也是这样对待我们的父母，养儿防老是为了自己，不是因为爱
我就是天天和我妈吵架都三十了。一直羡慕别人家和睦的关系。所以基本上我没事情就不和我妈说一句话除非有事情，所以按她的逻辑我属于有事有人没事没人的那种。哎
拥抱一下
从他们的角度去看问题，努力建立良好的沟通渠道，在中国，家是一个永远无法逃避的场所...
看你这条评论都快哭了
记得小时候80年代在国内二线城市上小学初中，上课到一半想尿尿或者肚子疼都不敢跟老师说，老师会用批评你的态度让你去厕所，好像你不应该想上厕所，现在四十岁了还记得那时候憋到差点死过去。 现在在美国生了儿子上幼儿园，就算拉在裤子上，幼儿园的老师都会温柔的帮他弄干净，换好衣服。现在的孩子幸福多了。
别说上课不让了，我感觉我一上午都不敢去，生怕课间上厕所时，随时就会敲铃
羡慕肉体翻墙
本来不想回，怎么说呢，作为在中国长大的普通孩子我经历和你一样，没少被“迫害”，我也从没抱怨过，但是我妈没事干就对我喊：“你知道你出生的这个年代多幸福，你知不知道我小时候根本就没有这些那些，没有机遇什么都没有，我要是生在你现在的社会我肯定比你强千倍。” 我妈妈这一喊喊了二十多年。如今我已成人母，我的孩子在别人眼里从我开始怀孕以来就是赢了彩票的小家伙，他美国出生，瑞士长大，从小就全球旅行，上最好的贵族学校。你觉得我羡慕他吗，哈哈，完全羡慕呆了，但在他犯错的时候我永远不会提当年勇而去打击他的心，他活在这年代也会有他的痛苦和无奈，无时无刻不去看浅薄的表象就是一种虚假的物质财富，无法得到真实的反馈。我现在总是看着孩子想，还好你老娘我拼了命的活出来，要不然你怎么会有这样的好生活？哦，不对，还好我好好的平稳的一路哭着笑着抗到今天，要不然不通过我的孩子，我是无法原谅我的童年和成长过程。
YI ZHANG 没有任何offense的意思 万一你家宝宝以后是普通的呢？你受的苦他不珍惜 浪费你的心血 你给他铺的路... 你会生气吗？
@@Lil-rv7ky 儿孙自有儿孙福。纪伯伦的先知里这么写：你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。这句话在中国传统的父母眼里是大逆不道的，但是却说出了真相
看瑞典vaasa博物馆时，最大的震惊是，船沉了，但没有归罪任何人。
这是典型北欧人的作风，可是这种社会也有一个问题，没人愿意负责任领头，只会投否定票，在一些公司和组织里很讨厌。
武老师太好笑了啦！一本正经逗比😂
最后那个建议挺好的。我就是这么一步一步挑战父母底线。。。刚毕业的时候决定一个人去国外旅游。早早办好护照和签证，但临走前一周才通知他们，我妈就是从那次之后发现我真的长大了也根本管不住，后面我再一个人去旅游，去国外闯，直到现在定居在国外，他们已经接受了，而且也挺高兴的，觉得我的生活还是我开心比较重要。
那你父母其實本身還是很有素質的 我是會劈頭蓋臉罵你一頓 只要讓他們這兩個動物情緒不好了 它們就要發洩到你滿足它們為止 所以 乾脆 遠離就好了
看蒋方舟就是典型的把家里6个大人攒在手里玩的那种233333
天才少女 成名zao
真的喜歡這個節目，很深刻，感覺渾沌之中有了一絲光明
我的家庭就是这样，我不知道哪里接受的文化， 对苦情文化反感至深。 我妈一生最大的痛苦就是我不听她的。从吃饭上学创业婚姻。 最后她实在没有办法。妥协了。 总是喜欢发号指令，明明我要去穿鞋，她也会抢先说，把鞋穿上。 我一直都是坚持我自己来。 她知道她管不了我。
原生家庭真的很重要，父母的教养性格品质，为人处事，不仅仅成为孩子的榜样，影响到孩子的一生，然后又影响再下一代，孙辈。一个孩子很难跳出父母样板的框框。
“父母于子无恩”的话，从王充、孔融以来，也很久了......我们做父母的不曾得他的同意，就稀里糊涂地给他了一条生命。况且我们也不曾有意送他这条生命。我们既无意，又何能居功？如何能自以为有恩于他？他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能“市恩”了。-胡适
可惜现在一说胡适，国内人跳三丈高。
john smith 对啊。太感情用事，不能去客观评价一个自己讨厌的人。果然是自我中心，像小朋友一样任性
蒋方舟虽然年纪轻，但是思维敏捷犀利，给这个谈话增加了年轻又有趣的视角
你们剪掉了我的翅膀，确怪我不会飞翔！
我自己又长出了一对翅膀怎么说
没有父母疼爱和肯定，就是不会有成长快乐！更多的是无奈和恐惧
就因为我心里有结所以我才出国的 其实是一种逃避 一和父母亲戚见面我就变的很拧巴
Jing Li 一样的经历
我也是，你不孤单。
一样！！！
哎，一样。在家庭里每天都吵架，超级不开心，最后躲去国外了。
跟我的前室友的情况一样 小学到大学都在被父母控制，然后有了个出国读研的机会 这一出国就再也没回去，都快六年了
突然觉得 武志红应该和陈铭或者黄执中聊天 因为武都是举例子观点式聊天 很容易造成一个场 就是定基调 而而两个辩手参加聊天就不会沉溺一个基调 会有更有意思的火花产生
余不解 文涛一直是个捧眼 正和他意
@@CcXue 文涛有反对部分意见 比如溺爱等。他主持人的身份 不会和嘉宾来正面激烈交锋。 武志红老师是尽兴了。我们也得到了知识。换句话说，心理学流派众多，现在是一家之言，受益已经匪浅。若能2专业人员 通俗易懂的对谈...
谈到教养孩子的话题，想念李玫瑾老师。
已看完她所有視頻受益良多
是的，想念李玫瑾老师。她讲东西深刻
拉到吧，李的理论多，缺少感性的温度。
sky hutu 这些东西如果用感性来谈，什么也谈不出来。不从理性是先想通，感性上只能犯错
@@lana182 李老师那个是心理学，这个视频谈的是精神分析学
这个节目太好了😊 老师说手机上瘾这块，切实发现我们同胞们家庭，朋友聚会，发出来的照片。全部人都埋头开手机… 好像失去了聚会本身的意义！ 挺恐怖的景象。
成年人最残酷最绝望的，不是社会的人情冷暖，不是物质的捉襟见肘
是意识到父母从来没有爱过自己
所以父母對子女有愛是假命題
意識到就是療癒的開始
我记得我小时候，我妈跟我爸吵架的时候，就把一切责任推向我。她一有压力，就把一堆垃圾倒在我身上。我发现长大成人之后，我会习惯性地把别人的问题归类给自己，时常觉得自己做什么都是错的，尽管自己已经累得半死，每天加班，回到那个家之前只能在车上哭。我现在唯一的理想就是彻底切断原生家庭，找到人生的方向，一个人好好生活下去。
我在自己家没有遭遇过这个问题，但我有一个爱指责的老公。每次和亲戚，姐妹有点什么事情，他都会说我：你不应该这么做，你不应该那样说啦，吧啦吧拉……就搞得我很懵逼，心想都是我不对吧……所以一旦有点什么问题都先自责，自我反省，就觉得自己怎么那么不会为人处事呢。搞得自己都没有自信了。后来终于觉醒了，哪有那么多的不是。所以我告诉他，你不要一有点什么事情就指责我，搞得我总是觉得都是我有问题，其实也会失去自信，他就有点闭嘴了🤐唉……
同意文涛的话 年轻时跟现在是同样的为人处事风格 只是现在更加真诚 外在表现是一样的 内里加入了“真诚” 感觉对待人际关系更坦然了
作为母亲看了这期节目很有触动，在反思自己的原生家庭对自己的影响，并且如何折射到自己孩子身上。期待节目能多邀请武老师和李玫瑾老师！
李不行，她女兒戀愛她控制的。偽學者。信她就中毒。。
文涛有才，会聊天且水平高～
就是太喜欢这个节目组了，还有文涛、嘉宾！
太精彩了我的天啊…不愧是心理學大家。
我在我的原生家庭里，不被重视，不被关注。我是典型的讨好型人格，从小照顾每个人的情绪。长大后要努力治愈自己真的很累。
能認識到這些你就會開始改變
接受接纳全部的自我，只在乎自己，允许做自己，是自己，一点不要在乎别人
才发现来的是武志红老师！好喜欢他的《家为何伤人》
東西方文化的養育差別說得太好了。東方：他律他制（工作中尤其明顯，等著被告知做什麼和怎麼做，沒有自我意識）；西方：自律自制（自己研究怎麼解決問題）
我就是讨厌我妈对我的很多方面，导致我完全不想生孩子，也没有信心能做好家长，不想自己不小心变成讨厌的那个样子，也不想我的生命和基因延续，觉得没必要没有意义，原生家庭真的很重要
我有时候会从父母的错误中发现什么才是对的，人往往是逆境中成长，不要轻言放弃。
我对我爸也是一样的，发现自己无意之间越来越像他，很痛苦。不想让自己这种基因延续下去。朋友鼓励我说，不要被圈住，我见识过更多，我可以有更多的可能性。
太有同感了。我甚至有点恐婚
以过来人身份可以跟你说，可能上天补偿我现在有一儿一女，他们带给我的快乐是无法形容的。而且潜意识地从我妈身上反感的，恨极了的东西我都不会施加在我儿女身上。我对儿女的付出是无条件的，只要他们健康快乐有礼貌能独立。
不要怪父母家庭太多。那些伤痛都是过去的事，只剩记忆和情绪。其实占你潜意识理性计算的分量很小。
不敢或者不想生小孩，主要是各方面计算下来没有安全感，对自己信心不足。很多年轻人都不敢生了，经济条件不够好是很现实的计算。
如果经济条件足够，一般女性母性本能是想生小孩的。如果想把小孩养好，父母需要的不是看过去，现在，社会在快速发展变化，现有的方法未来也会落后不好用。好父母要看未来，不断学习进步，多与小孩交流，一起解决问题，共同学习进步成长。这应该是比较理想的状态了。但未来命运，谁都不知道，不保证结果哦。
个人觉得繁育下一代是人类在做的最伟大的事之一，比不生更有意义些吧。
文道的童年经历让他有了上帝视角，也是绝了。
很大程度上得益与所在学校和地区的文化和教育差异。
我也是蛮喜欢道长的，看问题的角度比较特别
对这个权利的博弈太有体会了，以前没有赚钱的时候总是被数落，还说我亏欠爸妈的。现在自己独立了，工资比我爸的高，他们才稍微少了很多管制。但可怕的是还是很严格把控我和谁恋爱结婚……
非常感谢能在TH-cam 上看到了
父母也是他们的父母的受害者
童年开心，一般人不会有啥精神疾病
我不想要小孩，一个学心理的朋友说，是因为小时候没有从母亲那里得到爱，所以也没有爱给小孩。小时后可能生活不好，我是母亲出气筒，对我经常打骂和各种精神虐待，现在即使离家很久，也完全没有想念她的感觉。虽然理智上觉得她应该还是对我有爱的，但记忆里都是她的咒骂，冷漠和羞辱我的场景，以至于影响了我成年后的人际关系。痛苦
arm strong 其实都是你自己找借口。我身边有一个女孩子，原生家庭虽然不算缺钱，但也是个留守儿童，父亲真是脾气暴躁还会打她。但她很早就结婚了，她跟我说成年了就可以逃离这个原生家庭，有自己的孩子，给她爱。反倒很多丁克的都是从小比父母照顾得很好的类型
每个人对苦难的反应是不一样的。有的人走出来了，值得庆幸。有的人走不出来，至少值得同情和帮助。我们不去指责、批评加害者，反而去指责、指责受害者。
@@sybolchris2529 同意。不想育儿 但小时并不缺爱
辛文 你这才是个例... 而且是朋友 你又没经历过她经历的事情... 她的痛苦表达了多少你知道吗？楼主的痛苦和你朋友的比谁多谁少 感觉你作为第三方直接批判比较 有点站着说话不腰疼…
@@liangxu530 就是!人和人不一样，这个幸文真是代表了很多人，我见太多这样的。
打破这种控制，没有流血起义是不可能做到的。亲身经历。越早觉醒越好，越容易。这期嘉宾好，能说到点上。其实还能再往狠了说哈哈。
認同你
很喜欢了解和思考心理学方面的话题。武老师什么时候再来一次啊～
多来点这种嘉宾和话题，很多观点让人受启发。原生家庭真的决定孩子的一生，为人父母真的要学习。
归因和归罪的说法非常好！成长过程中没有人能够脱离其根源及原生家庭的潜移默化，无论是DNA还是习性都会打原生家庭上烙印的，但是随着自己成长，每个人也会有自己选择的机会和权力，我们可以把很多问题归因到原生家庭的影响，但是如果把我们不满意今天的自己归罪于父母，那就是推卸自己责任的懦弱！
蒋方舟挺好的，不做作，有观点，不知为什么有人黑她
Yunfei Liu 妒忌
是，聊着聊着发现是个聪明有趣的女孩子
这节目真好！请到的几个人很有学识，令人大开眼界
窦文涛的经历好好笑哈哈，想起我本科毕业答辩时卡壳，紧张失语大概也是一分钟，被老师和同学围观的经历，不过我现在也能直面那段经历了，太尬了
谢谢谢谢言之有理！“讨好新人格”看面相，非窦文涛蒋方舟莫属：这种人格能言善辩到察言观色，人员甚好，和他们聊天会很舒服，但是这里人格一般不会被重用，因为难成大事，不过可以做公关部主任，他们会非常仔细
以前我为考研辞职了，和我一起辞职的还有一个女同事，和同事聊天时，她说她跟她妈说的时候，她妈说大不了我养你。我非常非常的羡慕和感动。我觉得伟大的母亲就是这样
为什么武老师的眼睛贼溜溜的？不过，感谢他讲了岳飞和包拯的身世。大开眼界。
这个关注点就很独特…然后我就盯着武老师看了一会儿，果然贼溜溜的…哈哈哈
从13年武志红看到现在，还是没办法全部吸收他说的内容，不是因为里面的东西太深奥，而是提到的事情都太难面对
说的太太太到位了！ 看了以后自己学习了。 在以后的生活中尽量避免犯别人犯过的错误。
以前总觉得父母爱吵架让我觉得自己的原生家庭不好，听完这个感觉自己家挺民主的，虽然爸妈爱吵架也都有很多缺点，却没有对我冷漠啊控制啊之类的。而且父母也没有因为我不离婚，他们总是说并没有想过离婚，吵架基本上已经跟吃饭一样了，每天不吵架闲得慌。现在长大了也渐渐理解他们了，分别安慰和批评让他们更温柔一些。
吵架没有把火发你身上 就不是大问题
武志红老师太棒了
吃喝拉撒的問題的確蠻明顯，外國的小朋友吃飯的時候都自己抓，就算抓得全身地上都是，家長都任由他們。相反東方的大部分小朋友需要家人勸著餵食，反而要自己進食的時候大人總鬼吼鬼叫，原因可能是保護，或者只是純粹的不想收拾殘局。
另外手機問題，我發現現在的人低頭手機配飯，我個人跟朋友都極其反對餐桌上或者相處的時候用手機。但我的家長從早到晚都抓著手機，而且都看一些沒營養的..久而久之我搬回家住久也習慣這樣，因為像武老師說的，我看他們我不舒服，他們可能也覺得不舒服，乾脆都跟螢幕相處比較自在。
不想收拾残局是主要原因。
好奇追着喂的存不存在地域问题... 我就是不爱吃辣 但是家长爱吃... 从小追着喂 可是我不吃辣啊… 但是没菜不辣 而且又辣又烫... 我觉得都不是残局问题 就开局都不想考虑的问题... 还有一个就是 在口味上 西方不吃辣 猛吃甜... 好吃谁不吃....
这期真的很深刻。到最后讲如何摆脱父母的控制，其实我做的恰好相反，努力一次后觉得会伤父母的心，让他们觉得自己老了，于是就又妥协了。
最搞不懂的就是梁文道，从小在天主教学校里受得教育，结果却成了道长，真是一个极大的讽刺！武志红老师讲的很好，尤其是关于岳飞和包拯的父亲的讲述，弥补了我的历史知识。最好笑的就是文涛演讲尿裤子那一段，说明一个好老师的重要性，不然一个名嘴就有可能被扼杀在起跑线上了！
梁被称为道长只不过是因为他名字里有个道字，他本人是佛教徒！至于他为什么没归于天主教我想是因为他觉得佛教比基督教更哲学吧！他本人是哲学系的！
被父母的听话教育使得自己抑郁厌恶自己，自从学会独立就心理清楚了父母的虚伪，心智成熟的更快了
美国说祖国的最多的一句就是"Founding fathers of this nation!" 西方社会的父亲情节确实很多，但是诺兰电影弑父的联系太牵强了。
武志红先生说的不全面，其实父母对子女不仅仅那两种情况，比较严重的一种在我身上发生，那就是父母的忽视无视，也有歧视。。
还有更严重的，各种虐待，每一天都是地狱。这种孩子长大后一般都远离父母，哪怕住得相隔一条小马路，也一年不见两三次…我身边有这样的
我体验了一半的极强控制欲，还有一半的忽视、无视、歧视。
我也是
--+++上中學時一次忽然意識到一點;幸好自己沒什麽殘疾，否則。。。
父母也是人，他們一生也在摸索、求生存、希望自由與被愛。父母愛不愛我不重要，我感激他們的付出。
很多父母一辈子没有反思，自己过的稀里糊涂，自己也是长不大的巨婴。父母要爱孩子太重要了，作为第一港湾的父母不会爱孩子呐孩子从哪里感到被爱，然后自信的面对这个世界。感激父母是一回事，看到父母的伤害也是自我觉醒的一步，总而言之，你对父母的情绪是藏不住的，总会直接或间接表现出来。
有没有一种可能 在父权文化中对母亲的过度赞美 就是对女儿成为妻子与母亲的一种''鼓励'', 就好像是在说只要女性为丈夫生儿育女繁衍后嗣就能拥有权力一样
越看到最后眼泪越花花止不住流，有一个自恋型人格障碍的母亲了解一下，苦不堪言。但很庆幸，我不是在20多岁有了自己 的孩子而是三十加，我已经意识到并挣脱到不完全像自己的母亲了。所以我的孩子至少说没有我那么痛苦了。期待一代比一代更好。
能请教一下是怎么做到的吗？
@@fansizhe5486去看諮詢，療癒自己