我們身邊的邊緣人格疾患｜《親密的陌生人》｜文森說書
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- เผยแพร่เมื่อ 21 ธ.ค. 2024
- 「咦？他昨天不是滿認同這件事的，為什麼現在又不一樣了」
你身邊有那麼一個人，他總是陰晴不定，對某件事情的態度說變就變嗎？
邊緣人格疾患(Borderline personality disorder)這個名詞是我第一次接觸到，在這之前，我還以為它所指的就是邊緣人呢...
今天分享的這本《親密的陌生人》，寫作的出發點相當特別，因為作者之一的克雷格，本身就是邊緣人格者身邊的伴侶，長年被另一半責難、譴責，長久下來，自己的自信心都已所剩無幾，後來她打算找一本給邊緣人格者親友看的書籍，發現坊間幾乎沒有這種作品，所以呢，她就自己來寫一本。
希望透過這次的分享，能讓大家更了解邊緣人格疾患，也能學會與他們共處。
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我自己就是BPD患者，希望能和大家分享我的經驗
我爸爸在我幼年時自殺，我和阿公阿嬤住，從小阿嬤就常常以死來要脅很多事，伴隨著非常劇烈的情緒波動，我每分每秒都過的很惶恐不安，也很痛苦，但我真的深深知道我阿嬤比任何人都愛我，但我還是避免不了自己也想自殺的的念頭。
從國小、國中、高中、大學我都有自殺意圖甚至行動的紀錄，我的情緒常會暴怒，你就想像是一般人感覺到的十倍、百倍，我睡覺一定要開燈睡，怕黑，一定要抱著東西，非常沒有安全感。 當然這樣的狀態會嚇到很多人，因此親密關係的發展自然嚴重受阻。
我整個大學期間，都在想我自己的人生到底怎麼了，我有一大堆像山一樣的診斷（憂鬱症、重鬱症、囤積症、行為成癮）最大的症狀就是非常劇烈的情緒（憤怒或是悲傷痛苦），但我得說句實話，快樂的時候也是十倍快樂，有些小事就會覺得像飛起來一樣。
我今年37歲了，這20年我跌跌撞撞也算摸索出了一些應對方式。
1.長期諮商（我高中到研究所用學校資源諮商了200次以上，破我每個母校的紀錄）
2.閱讀（心理類的書籍我讀的滿坑滿谷，不敢說哪些有效哪些沒效，但我盡力了）
3.運動（身體的活動很重要，如果有條件的話最好動到累倒，腦袋會自動停止運轉最好）
4.遠離壓力源（讓我很痛苦但卻不得不說的是，我最愛的阿嬤過世十年多了，我常常極度的想念她，但也知道她是我的最大壓力源）
5.一個愛自己的人（最好能夠無條件的給抱抱）我覺得這是最最最要緊的特效藥，請陪伴者在患者情緒高張時（如果情境安全），勇敢深深的大力擁抱患者。 可以的話如果患者喜歡和您也願意，每天出門前、睡前、常常高頻率的給深深的抱抱。 我知道這個建議一定不適用每個人，但對我非常有用，而更難能可貴的是願意給我抱抱的人不是我的另一半，是個真的非常親密的朋友。他曾在五年期間一週陪我一個晚上，讓我睡覺時抱著他，然後讓我每晚碰不到面時每晚跟他講電話一下子。 我這輩子能和這位朋友相遇，是最大的幸運。
我知道如果能選擇，沒有人願意想淌這渾水跟BPD患者交往，但我只想說我真的不是故意的，我也不願意有這麼劇烈的感受，真的很痛苦。
但這些如果有好好對待，真的有機會隨著年紀越來越好、越穩定的，
無論如何絕對、絕對不要放棄希望。
我也不敢說我好了，但回想起上次的情緒大爆發和想自殺的念頭，可能也有兩年了，就這樣的不知不覺平淡了下來……
3.運動（身體的活動很重要，如果有條件的話最好動到累倒，腦袋會自動停止運轉最好）
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累到倒會影響身體(心理生理)的恢復...
就算是健身也不能這樣做...
長期消耗"到最後"會造成不可逆轉...
心理類書籍?
讀學科類的從基礎開始會比較好(或者是完全針對症狀的點去做前後的研究)...
健身也是需要一點基礎性的知識...
@@gkgkyy3 每個人有自己的解法，我只是提供自己的做法而已，並沒有要其他人照做的意思。這些是選項之一，不是唯一選項，只是前人的一個路標，有需要的請斟酌自行服用。 所謂做到累倒並不是真的累倒，也不是指健身，而是指做到身體的勞累能夠晚上容易入睡的程度，夜晚是最難熬的時刻。
養隻狗狗會不會更好，狗會無條件愛主人
謝謝分享
5. 抱抱真的很重要！會減少不安
BPD特質：
1.放大情緒 1:10
2.矛盾的愛 2:06
3.害怕被遺棄 3:15
4.無法統合一個人的優缺點 3:42
5.缺乏穩定的自我認知 4:27
6.擅長辨別行為背後的動機 5:10
兄弟，姐妹們
我前女友就是一個BPD+ADHD患者，他也不停的來回進出精神病院。文森已經對BPD 解釋得很好，已我作為過來人，不是說BPD 無可救藥，BPD 是可以改善的。但最重要的是，別因為BPD 而懷疑自己，別讓BPD的人改變了你的想法，你就是你，你愛他/她，但很多時候你要相信自己，真的，別懷疑自己，別受影響。
共勉之。
我也是adhd加bpd 建议绝对不要和bpd谈恋爱 分手绝对困难 哈哈哈哈哈哈哈哈 而且bpd人均性瘾
我也 bpd+adhd
@@niononop 生活艰难啊 我没有很稳定的长期朋友
@@zefengzhang9925
单身不是更好吗，为什么要自找麻烦呢?😢😢
@@暗香晚风 bpd很难独处 疯狂需要别人
謝謝文森說這個議題讓大家更認識邊緣人格患者
我自己就是 但到了23歲才發現
老實說蠻痛苦的 身邊的人都無法理解 體諒你時
非常茫然 孤立無援 但又不敢向人求助（覺得自己不夠好 沒資格）
被說過無數次 敏感難相處
交往對象也很常吵架
身邊的人來來去去 沒有穩固的人際支持系統（這很重要 你看有的實驗把猴子孤立他們會發瘋）
一度懷疑是自己太差太爛才沒人喜歡
甚至被至親說過
『你就是這樣才沒人受得了你』
焦慮 歇斯底里起來 真的是快要瘋了一般地痛苦
我非常渴望平靜安穩的狀態 但難以達成
另外我們也有個特徵是
沒有確切穩固的自我認同 角色定位混淆
不確定自己是誰
不知道自己到底喜歡什麼 適合什麼
找不到自己存在的價值 無法想像自己的未來
導致要靠外界的不穩定來尋求內在的穩定
也無法維持客體恆常的心態
當另一半稍微冷落 對他的信任就低到谷底
當未來要與人維繫互信關係 自我核心意識 忍受焦慮挫折時
會遇到很多問題
我最印象深刻的體悟是
我無法相信&想像 會有人 一直喜歡自己
同時他們在幼年社會和解的過程沒有達成
對親密對象的心智還停留在童年時期
當其他同齡人能夠忍受一時的孤寂疏離
他們卻會像小孩子一樣緊抓不放 用孩子的態度溝通
幸好遇到現在的伴侶 願意跟我說
他會陪我一起努力慢慢變好
我們前陣子也開始一起看這本書 邊看邊哭（打這些時也是QAQ)
他說 看了之後更了解我的行為模式 感到慰藉
最後我想說的是
如果大家身邊有這樣的人格的朋友
請相信他們不是故意為之 是真的很難很難控制著自己
唯有長年的穩定陪伴 和病識感
這個人格才有被改變的可能
推薦李伯賢醫師的部落格
以及獨角動物的影片（bpd 和她老公的心路歷程）
你很棒，真的辛苦了！
哇~你好棒喔！看来你花了很大的功夫做自我觉察，探索和了解哦！有了这样的领悟，你已经远离了人格障碍（这个障碍其中一个主要病症就是缺乏自我觉察能力）。
听你这样描述应该是从小没有养成安全型依恋关系（可以后天和安全性依恋的伴侶培养获得），12-20岁时缺乏同一性而角色混乱。感觉可以用找个擅长精神分析和正念疗法的治疗师做意象对话和心中的不安全小孩做连接修通，然后用萨提亚冥想做自我治疗。
我快28了，刚看到这个视频才发现自己好像就是BPD，我大部分的时候都会把真正的情绪收起来，但面对亲密的人却放松了警惕，以至于常常不小心把情绪溢出来。而且我发火前并不会意识到我要生气了或者我要发火了。往往是情绪暴动1秒后才意识到，但这让身边的人感到非常尴尬和不解。我也很不解。往往情绪爆发以后我会非常后悔。我没有自己的兴趣，没有自己的理想，也不会正确地表达自己。我想改变这一切，但是一个连自己要发火都不知道的人怎么能控制好这一切？曾经交往过的人，每次吵架我都会后悔，会反思，但下一次又会做不到了。我不懂自己应该怎么办？是不是需要看看心理医生比较好🥺
@@selinaluo6116 既然如此，不妨先试试看一本叫“非暴力沟通”的书解决控制发火的问题，再注重于提升沟通技巧的书：聆听，表达。心理提升方面可以自学心理防御机制，把压抑转换成幽默表达。如果解决不了（或者想花钱换取效率），就找个心理咨询师商量一下吧。
Y Saul 谢谢🙏我觉得沟通很重要，我不是个会表达的人。经常使用冷暴力，我自己觉得不好，但是又不知道怎么办。
我選擇疏遠，以免傷害別人，之後的孤獨、孤立是我一生的課題。
我也是這樣QQ
認同
唉 也是..
難道我也是？
感觉自己症状也符合唉
我覺得我自己可能也是BPD患者。
先分成兩部分，一是敏銳的察覺力，二是情緒被放大後的解決方法。
我只要跟熟悉的人對個眼，就能知道對方當下情緒，明顯可分辨喜怒哀樂，善意以及惡意。
只有被付出的人才會感受天堂地獄三溫暖。
因為一但付出都是毫無保留，所以一察覺對方有所保留極容易產生失望感，失望感很容易迅速被放大。
我自己是不會攻擊人或者罵人。而是以孤立自己方式來處理，也就是對方會遭受冷暴力。因為害怕真的會傷害到對方，至少選個傷害較小的方式運作。
目前解決方法是保持君子之交淡如水，簡單來說就是不要過度有所期待，情緒就不會被放大。
人一生在世未必一定要有美好的人生關係，做一個對社會有貢獻的人也是可以。
我的天啊我們好像。感覺人際關係上很容易相信他人，然後也很容易失望。一失望就想逃避，會孤立自己。想被愛，但是真的完全沒有特別要好到可以好好講這種事的朋友，沒有勇氣建立起深度的關係。一方面覺得這樣子對所有人都好，一面又還是覺得孤單
嗯，感覺不是。我想我遇上更標準
這是逃避型人格吧
謝謝！每個人都是獨一無二的，雖然不是每個特徵都符合，BPD和NPD特性有時也並存，但確實曾經最愛的人有許多相關傾向，一直處在穩定的不穩定，有時我是她想要結婚的人，有時我則是世上最糟的垃圾。無數次希望可以隨著相處隨著愛，慢慢和緩她的情緒，卻高估了自己的能力，沒有足夠的知識和包容心能反反覆覆地遠離再擁抱，處理不了美好後一瞬間的負面爆發情緒。談到BPD也會有種指責與汙名化，又無法正視一起討論處理，久而久之，似乎慢慢自己也開始萎縮，心力交瘁，快撐不下去了...
謝謝你的支持和我看了覺得有點難過的分享😕不管如何，希望你可以找到解決辦法
謝謝文森的整理與分享，理論、引用當事人的說法，非常棒!
印象中BPD常出現在戰爭時期(難怪文森說單純看父母施展暴力的孩子也會得BPD)，他們很容易把生活中小事當作一場殊死戰在面對，他們會想把你撂倒，報復你。在太平盛世，他們那種激烈的反應，讓人覺得突兀，而且事情跟他憤怒的程度根本不成比例，非常小題大作。
BPD者的特質: 1. 放大情緒，會竄改事實。2. 渴望被愛，可是又害怕。3.害怕被遺棄。4.無法統合一個人的優缺點(非黑即白的思考模式)。5.無法建立穩定的自我認知(反覆無常、陰晴不定)。6.擅長辨別行為背後的情緒(敏感、反應過度)。
我以前對不穩定的自我認知不太明白，剛聽文森說我才想起...我歸類對方經常做的事，例如:他常吃某種食物，當我說他喜歡某食物，他會極力否認，或我說他常去做某事，他會否認，然後辯解說: 為什麼我要照你說的做? 倒果為因，不知道這是BPD的特質，或是對方本身的狀況?
文森說"天堂與地獄的按鈕"真的非常貼切!! 常常上一秒還在跟他聊天，下一秒，他突然覺得妳某句話是酸他(套上他與他過去經歷)，然後他就會突然暴怒指責你，你覺得莫名其妙，試圖跟他解釋，但他認定你已經是壞人，你整個啞巴吃黃蓮。
他的時間週期跟我們不一樣，很短，相處久了，你每天只能處理他今天的情緒，無法有長遠的規劃。以前我可以想長遠的計畫，但是這些在他這裡都不適用，因為他只要一個暴怒，所有事情就全部推翻了。你的生活會被他的情緒牽著鼻子走，失去自主性。
解釋得真的很好！多年來我老婆有著百分百的吻合，但同時也(用情緒壓力)抗拒談論BPD這些字眼。我明白患者本身很痛苦，但作為選擇照顧她的人，人生真的被完全綁架。希望更多人能看到這個視頻，對BPD有所瞭解，從而在有需要的時候可以作出正確的決定。
我先生也是。😭
直到你崩潰要治療為止的。
只能制定界限與BPD保持距離而自救。
家有两个BPD怎么办？还有两个小孩一起生活，真难
BPD+1
在未知自己的狀況以前，就時常覺得自己情緒起伏較大，也沒有什麼自我的概念，
知道自己的狀況之後，對於自己反覆“發作”帶給自己和身邊人的傷害，讓我自責不已，也很痛苦。
作為一個邊緣型人格的人，首先要知道那些愛你的人不應該承擔這些壓力，你才有動力去改變，
再來也要知道，有這個人格並不是你的錯！
多數患者是因為在幼年沒有獲得正常的照顧（已非常含蓄），而導致人格缺少了處理親密關係的能力，
要做到與自己和解，有病識感而不再將責任丟到愛你的人身上，才有機會真的開始修補這個問題。
推薦大家首先可以從諮商開始！
～by曾經很失控的人
我前女友就是BPD患者，情緒容易放大這件事情真的是令我很有感受，並且永遠的錯誤都是在別人身上，我覺得對我來說身邊的人有BPD患者存在對於一個正常人來說是很難受的事情，真的是要很有耐心，說真的要負擔另一個人的情緒實在是相當吃力不討好的事情，也是一件相當消磨愛的行為，最後受不了的我選擇分手，至今也沒後悔過。
看了影片以後確實更為了解了BPD患者也不是自願的這件事，但是即便是現在有所了解，我也不想再跟我前女友復合
所以我真的很佩服能夠完全用愛包容BPD患者的朋友們，你們真的很不容易
想問一下 BPD患者會不會 常常情緒不好就容易分手掛嘴邊 然後破口大罵很難聽的話 我一直覺得這跟公主病很像 所以不太敢確定
@@philips3928 這是一部分，我BPD前任在此之上 還會顯得喜怒無常 在她自己情緒穩定時會用自己的方式對伴侶好 半強迫伴侶接受 但只要一個不對就會罵得人狗血淋頭、極盡人格羞辱 將伴侶向她傾訴的心事當作攻擊子彈 等伴侶快受不了、想結束關係時 又會苦苦挽回 更狠點甚至直接抹黑伴侶再離開、並迅速找到新歡 彷彿對她曾經的好都不曾有過
@@程彥諄-z2r 真的很有既視感:
1. 分手掛嘴邊
2. 情緒一來話說得很絕很難聽
3. 自認為是公主(所以另一半不能平起平坐)
4. 交往前/初期千依百順什麼都好配合
5. 跟他反映這個問題 會回說「就是另一半才這樣對待」
@@guanyinhou9750 初期為了迅速讓伴侶淪陷，真的很省得下功夫，但這些她眼中的自己的付出，都是要加倍收回來的...
這樣的人永遠學不會尊重和建立良好的人際與家庭氛圍，如果還沒離，真的要好好考慮
文森真棒！謝謝你那麼認真地看書和分析， 讓我們能站在巨人的肩膀上❤️
萬勿濫生無辜，
不想作爸爸，
不想作媽媽，
無子化無所謂，
最後一代無所謂
會造成這種邊緣型特質的人來說，他們天生就有超感應能力，不用教就洞悉一切情感情緒（要説這方面的原因會長篇大論先略過），但正是因為這種特殊能力，導致他們過早察覺到大人情緒上的異常，跟自己感受到的完全不一樣，而年齡過小判斷能力的發展又跟不上，於是開始懷疑是不是自己的感受有問題，如果幸運的話會有同樣能力的大人引導小孩往自我認同的方向發展，長大后沒事可以比較順利的與人互動，如果沒有那麼幸運，身邊的人一直給自己錯誤信息，那他將會从小一直無法認同自己的感受，長大後要面對的事情更複雜更多，所以表現的行為會相互矛盾，沒有準則，對自我認知更是模糊。
同意，世上心口不一的人和行為太多了，虛假的笑容、別有所圖的親近方式⋯⋯
當感受和看到聽到的存在差距在日常生活中不斷累積，漸漸就會看得出每個假面後的情緒
選擇相信自己而疏遠他人還好，如果選擇相信他人然後發覺一切就如自己洞悉和感受到的情緒，那就容易一蹶不振
唉，我覺得BPD終會淪為用來歧視和霸淩的標籤
Stop walking on eggshells. This book was really very good. My therapist suggested this book for me and my love one for them to understand what BPD is about. As someone who had been diagnosed with BPD, I’m fighting with it every single day. Do not give up guys, seek therapy for help. God bless everyone !
謝謝文森分享這本書，希望能夠透過對心理疾病的認知從而提高心理衛生的意識，尤其是隨著老齡化襲來的台灣，腦部退化所帶來的心理及認知問題。
我也是自己親身碰上了才體會到原來身邊親密的人可能因為疾病或退化變成新聞上那些我們無法理解的存在，而台灣大部分第一時間往往想到的是家庭教育出問題或是教育水平低下，而不是從病理的角度去分析這些行為，在我自己親身碰到之前，我也是如此。
謝謝你的分享，我覺得你說得挺深刻的，而你提及的「家庭教育問題及教育水平」常常被視為某些爭議行為背後的成因，這點我特別有感觸。
那如何區分兩著差別?
總不能一直以病理角度來看
腦部退化所帶來的問題
難道患者自己本身毫無責任?
教育是否也真的毫無相關
又是否合理化情緒勒索
@@chiweilee1168 最常見的情況是「共因」，任何事絕大多數都有內因+外因，不是可以簡單一刀切事情就劃分清楚的。所以很複雜很難解決的事，通常都需要細緻綿密的個案個別化檢視、討論、協助。
@@三花貓喵喵
我的意思是，不能用強調病理的角度
而是找出一個主流的原因
個人認為主流原因應該是(自我認同、教育)
並依此想出解決方法
解決大多數的情況
好比你流鼻涕
可能是感冒過敏等，甚至複合的原因
我們需要的是，預防感冒、過敏等SOP
而不是每個都去做個案探討
我請問你，你每次都做個案探討
你能做多少? 能有多少病人受益?
當然你的說法可以套用在各個領域
但只是單純嘴上的理論
如果考慮的是政策、解法
需要的第一個就是粗曠的切法
我請問你，你去看病醫生會一開始就在分析你是感冒或過敏嗎?
沒有，他們的做法是，採用其中一個解法，不通再換另一個
多數領域的實務都是try and error
累積經驗法則後，再回饋給理論，建立模型
除非你是在做學術探討
不然你的做法，實際上沒什麼用處
最後，如果認定，主因是病理角度
你怎麼處理腦部退化?
怎麼去做衛教?
完全都不是個案討論
除非你的個案有其代表性
或是特別重要
我也是在很多年前被判定是BPD,但醫生的認為是PTSD（畢竟早年BPD對女性是不友好的判定）
也是曾經受過多次嚴重性侵犯,所以兩者都在身上,這種感受直到現在27歲我仍然還在學習如何與人相處,學習認知
學習在社會當中要習慣被批評被反對跟責任
家人也是在這幾年中慢慢學習如何與我相處,我感到很幸福
以往自殘行為都被默認,但現在家人知道這時候該如何與我處理及談及為何想要自殘
現在好不容易交男友了,總覺得功課增加了😅
文森
你的解說是很好的
令人容易了解及明白,
母親駕車接BPD放學的比喻真是很明確。
胡亂泊車與助長BPD的行為令到我真正明白個中的牽連關係,
真是太感動了
觀愛文森這篇解說
使我獲得很多。
最近整個愛上文森
謝謝你分享許多讓我覺得更認識自己了
影片對我的幫助很大。我在和現在伴侶交往前就知道他有BPD，前期跟影片說的一樣，就像天堂。之後高頻率承受他的憤怒和指責，才兩個月就覺得自己累得不行了，在這段關係中如履薄冰。
+1
放手吧
可憐的不只是 周圍的人 深受困擾的疾病患者本身也很痛苦
如果不是亲人的话，我不会跟这种人相处，会绕着走…
個人是重鬱確診者，也懷疑自己有BPD，跟心理醫生及諮商師提到過這點，但她們都說我還不到這種程度，我想相信專業又怕她們只是安慰自己，無助卻無可奈何...
PS:懷疑自己及他人有這狀況的話，最好求助專業醫療人員，不要隨意把自身與他人貼標籤為佳
讲解很棒！但我觉得这本书自身不是很完美，可能介于这本书的主题和对象是：怎样与有BPD的人交往，理解他们，让周围的亲朋好友对BPD有一个初步了解。总体看会让一部分的人觉得BDP的人很可怕，是一颗一触即发的定时炸弹，或情绪极其不安定的另类，但BPD人群有相似点，也有各种不同，不能用一本书概及全部。人是一直在变化的，随着年龄的增长和各种各样的经历，接触的人与事，BPD人群也不是一直停滞不前，一成不变的。我觉得大多数BPD人群是心灵非常纤细，多愁善感且有一定心灵创伤的。随着周围的理解和帮助，自身的学习与不断调整，时间的宽解和世间的善待，爱与温暖，BPD是可以疗愈的。这是一个漫长的过程，需要信念和坚持。没有一个人是自主想变成BPD才变成的，BPD人群有时可能会伤害到周围最亲近的人，但受到最大伤害的往往是他们自己。我希望世间不是对他们避而远之，而是给他们信心和勇气去解决和改善这个问题。
看了許多留言覺得滿感動的，很真誠地分享經驗，理性、耐心，解釋分析討論，真的有許多「很提升水準的人們」在努力👍🏻✨❤️
哇靠，這時間太巧了。
現在遇到一個美國人，他完全就是這樣，他對自我認知、對他人的認知很模糊，個性跟情緒變來變去。
真的跟那些例子一樣，一直順著對方卻被一直挑剔。
這集重要的不只是如何與邊緣人格相處
更重要的是 8:18 這邊講到的這幾個步驟
可以實際運用到生活中你遭遇到的不理性的朋友/家人/伴侶
看到 Vincent 這集才知道有此一疾病的名稱，
大學時有個交往快四年的女朋友，那時我還沒有意識到自己的情感跟別人不同，等到她提分手那天告訴我往回頭想想我對她做了哪些事，我才意識到我傷害她很深，
但我至今也不曉得該如何處理這情緒，也怕交新女朋友會讓對方遇到同樣情況，所以之後我選擇跟所有人保持距離，這樣才不會傷到別人跟自己，雖然也不是最好的辦法
本來就沒有人情感是與他人完全一樣
多數學習、行為模式，也是從原生家庭而來
我倒覺得應該是家裡長輩也有相關問題
或者是成長環境導致
而學校教育卻也缺少這一環
先練習，發現自己的情緒波動吧
再來一旦發現情緒波動時，先養成習慣給自己1分鐘冷靜
每隔一段時間，給自己回饋，看自己的進度跟檢討
又或者，根本不是情緒問題
而是遇到問題，無法解決、不知如何解決
此時，有部分人會以情緒表達
造成誤認為無法控制情緒
此時，需要的是，誠實面對自己的缺陷、缺點
並且與他人溝通
學習與挑戰都是要不斷的嘗試...工作的經驗一定能拿來對比...
非常感謝文森，這本書是我的浮木，我是disability support worker, 最近的一個客戶幾乎tick all the boxes, 雖然不能確定 (考慮跟她的心理醫生提看看BPD), 有這些解決策略我比較知道怎麼改變每次shift提心吊膽的工作方式
謝謝！
謝謝網友提供影片，我全懂了，要激怒我，他在旁邊看戲，嘲笑我，原來是這樣啊
說的真好...我就是BPD的受害者，唯一的方式就是遠離，不要妄想對方會改變，無止境的原諒換來的就是無止盡的暴力
真是自私的想法，患者她也很痛苦，怎麼辦？
照你這樣說全世界BPD的患者都應該去死是吧，活該他們這樣他們存在簡直就是禍害，你的意思就算不是叫他們去死也是在變相說全世界應該要排擠他們，這邏輯很酷喔～
我也是受害者，他們會讓你覺得都是你的錯，真的要量力而為，承受不了，能離開是幸運的，保護自己不是自私；而願意去面對自己、耐心治療的BPD是勇敢的，愛人勝過面子。
@@Blackout_1111 你應該無法理解受害者的能量被榨乾後是什麼感覺，你知道堅持下去的受害者如果沒有建立好邊界，被無盡吞噬後，心理開始影響生理甚至引發癌症嗎？
@@STWUncle 想問一下BPD 會不如意就分手掛嘴邊 然後封鎖你嗎
最喜歡文森說心理學了，好得安慰哦❤️抱~
其實這種人都活在自己的情緒中，非常難溝通，跟他們相處長久下耒都影響到健康。很難受
真的是如履薄冰，伴君如伴虎。
只有0和1的人生，很難在這世界生存🥲
童年或者长期被家长打压会造成精神创伤和扭曲，根深蒂固的印象使他们无法进行自我革新，导致愈演愈烈。伴侣和家人的任何刺激都会被无限放大，即使前期付出很多关爱，发生事情之后也会导致积累的情绪突然放大。
所以人格障碍患者适合独身，就如断腿者适合轮椅一样
身為邊緣型人格患者，我現在每天都得注意自己的每個言行舉止，為了不想要過去讓家人崩潰的事情再發生。但是這樣的生活很累，每個月都去看心理諮商還是沒有太多改善，變得害怕與人來往，怕再帶給對方困擾，並且無時無刻戰戰兢兢的……
你很善良，願意去治療，希望不要傷害別人，希望你有一天能穩定有安全感地愛自己。
@@during1125 謝謝你，我會為自己跟身邊的人好好努力的！
@@yoki_fan 我覺得是為了你自己。其實家人永遠會愛你，真的不用刻意去試探或證明。
@@STWUncle 當時發病抓狂起來把家裡鬧的雞飛狗跳，每個人都很難受，甚至我姐姐只要看到我就會全身發抖，因為覺得我很可怕……他們對我很好，至少目前對我很好，所以我才說也為了他們。
@@yoki_fan
不知道用幸運來講，是不適當的。
我真心為你感到開心喔，你的家庭支持是有的。
我其實是被汲取能量的那一方，
我甚至還不知道接下來該怎麼做。
我覺得起碼有病識感，
就已經在看到曙光的路上了。
一切都會更好的。
加油！
说得太好了！而且分享了解决步骤，希望可以帮助到需要的人! 为你点赞👍🏻！
文森😭😭
做這麼棒的影片
有好幾部都很實質的幫助到我
文森會上天堂的吧
（情緒10倍放大馬上確診為BDP患者😂
以臺灣來說大多數人，對這種影片能夠做得到的就是分類、指責或抱怨身邊的人，然後把某某人當作茶餘飯後的笑話，如同星座一樣，當年的情緒勒索一詞在臺灣也是如此。看看許多留言開始說誰誰誰就是這種病就知道。
我覺得談論政治時更明顯，之前有不熟的前同事只是和我政治立場相佐，就開始罵我教養小孩會有問題，我也覺得傻眼貓咪。
但我真的很好奇，很多人遇到政治立場相左意見時，都能理性討論與保持正常情緒嗎????還是我身邊政治BPD狂熱的朋友比較偏多????
其實我覺得這影片講得很負面，在台灣這種社會很容易被拿來當貼標籤的素材
那只是單純因為台灣還很落後呀，以前也沒有家暴這種東西，大家都是說不打不成器，棒打出孝子，那時候大家都鼓勵打罵教育，後來才漸漸改善。
我很高興情緒勒索終於有人討論了，身為一個長期姐代母職的人，真的很受不了無法自我管理的巨嬰。
所以我非常贊同每個人都必須為自己的情緒負責，快樂負責。😂
聽過BPD的影片很多，但文森講得最清楚易懂！舉例也非常恰當＾＾
邊緣性人格患者好像自己都不自知啊！所以旁邊的人都敬而遠之！但是身邊須要跟其相處的親人，卻是很痛苦的！😢
「凡有的，還要加給他，叫他有餘；凡沒有的，連他所有的也要奪去。」
我知道聖經這句話不是在說這件事，但每次看到精神疾患相關的議題時總會想到這句話，很多精神疾患是受到創傷或者得不到妥善照顧引發的，然後因為自己的精神問題無法建立正常社交關係，無法得到愛，就此惡性循環下去
要打破循環真的只能靠自己，因為其他人沒有義務去幫你，只有自己去找出最能干預的部份然後努力改善，例如每天冥想練習自控力之類的
有時覺得當人真的太苦了
知道自己有BPD，我會多注意自己，而不是要求別人為我改變，讓自己好好的生活
我父亲有过家暴行为但从不在孩子面前。我母亲无法离开于是向我求助。于是我间接得知了这事。恋爱时常谈得不顺利，到了一个点就走不下去了。后来选择了和一个感觉一般般的人在一起(之所以一般般，是因为他一开始的欺骗与玩弄手段，但发现的时候有点晚)，结果直接将对方当成了假象敌(因为对方确实有过情绪激烈和言语暴力以及背叛行为等等)。反而变成一种脱敏疗法，把藏得很深的假想敌投射了出来，投射到了一个值得被投射的人身上。
分开时并不好受，但心里也认定了一定会分开也一定得分开。不出所料地看着对方将事情做绝，心里也划下一道界线。对方的缺陷并非全然符合我对于假想敌的设想，有些甚至于更糟。这倒令我获得了一定的思考空间，去思考不同程度的症状之间的差异性。那段时间潜意识里仿佛将对方看作了一个观察对象，也许是失望导致，也许是对于母亲当时某种状态的好奇，想要去理解人为什么会陷入到那种两难的境地中去。
后来很艰难地走出来了，从此再也不想听母亲种种逃避的借口也看穿了她以爱为名行伤害之实的把戏，同时看见了父母并非一个全黑(父亲)一个全白(母亲)，父亲也付出过，而母亲固然有她自己的人格缺陷。他们有各自的短板和优点，两个人不合适，最终各奔东西。
整个经历过程很艰难困顿，直到现在依然处在痊愈阶段，但好歹挺过来了。过去的自己是身体里藏有边缘性人格障碍的种子的人，而现在的自己则是将这个病灶连根拔除，正在逐渐疗愈的人。疗愈自己也疗愈他人。
所以幾乎沒朋友了 QQ
恶循环
還好嗎
你是邊緣型人格嗎？
看着看着就哭了 原来我以前就是这这样的
@血飄逸雪 一开始因为小情绪就跟男朋友闹 男朋友有满足我 但是我的情绪越发严重 到后期男朋友不会立刻满足我了 给我一段自己去思考的时间 说真的一开始很痛苦 但是慢慢的 给自己一段时间冷静 发现事情不是那么的非黑即白 加上事后男朋友有开导我 所以现在大致上没有这样的情绪了
@血飄逸雪 我就是 Sandra Tan 的男朋友，谢谢你的祝福噢。我也祝你能和你的爱人永远恩爱。
@@KaeSheng 你好 BPD會常常不如意就分手掛嘴邊嗎 想問問你是怎麼解決的
@@KaeSheng 勇士，牛逼啊
我很討厭有些人只看別人不符他期望的地方 卻不想別人是為何會這樣 以及反思自己若有同樣的遭遇會如何面對 看到影片標題還點進來觀看 不就是為了準備接受知識/觀點 多了解及思考一些嗎？
我只被醫生診斷為憂鬱症，但怎麼覺得自己也是BPD? 而且覺得身邊其實很多人都是，尤其華人成長背景下很容易有這個病症。
若是這視頻早點出現，我的人生可能會不一樣
聽完了
感覺情緒反覆不定
又大起大落
這樣真的很難相處QQ
這類人就是一般女性的情緒放大器2.0版，能夠 受得了的人應該不多，太極端了！bpd的人不能完全說他們自私，他們對你好的時候真的非常好，比你對他的好還要好，有不真實的感覺，壞的時候比一般人還要壞，這時候理解對不理性就好了！我也是在適應當中
對～我在讀的時候也覺得「天阿，身為BPD患者的親友，真的要有莫大的耐心及同理心」，但也反過來讓我思考，若身為一個BPD患者卻無人能理解自己的話，那何嘗不是一種孤寂呢🤔
@@vincent_reading
這樣的思維過於感性
人生經驗本來就無法複製
從沒人能知道你的當下所有感受
也從來沒有人真正了解你
人隨著人生經驗不斷改變
因此每個人本來就是孤寂的
過於追求與他人共同經驗本來就是自找麻煩
好比本來就不富裕，卻追求名牌貨
我倒覺得，解決問題不在於
同理心，也不在於理解
而是在於教育、自我認識
我會將之歸類在，認知、認同出現障礙
影片說30歲，認知會漸趨穩定
不也就是因為歷練夠多，找到自我定位
對社會的認知，也自己一套邏輯
不同社會、不同歷練，也會影響其穩定的速度
也就是可以透過教育去影響你提到的問題
最大的證明就是
印度教之於印度社會的穩定
大家都覺得不公平的社會
卻可以透過宗教，讓特定區域的人
認同某種規則，進而達到社會穩定
如果BPD只是單純的心理疾病
跟教育無關、跟自我可控部分、跟社會無關
那為何幾乎印度仍還是追求超脫
認命地去過每一天
而不是如BPD一樣
起伏很大，整天抗議、暴動、暴躁
如果單純是疾病，應該有固定一部份人
都是BPD，而不隨著社會、教育、人種等而改變
@@chiweilee1168 這類人沒有病識感，偏偏又是親友很難拋下的時候，有界限的同理與接納至少可以引發一個人的自我覺察，有了覺察就有自我學習的機會
@@cally5844 我重鬱的身心科醫生也是用病識感這點來安慰（？）我說我還不至於是BPD...
我突然發現我姐姐好像是這個患者。
真的是一下子天堂一下子地獄，我爸媽都怕了她😭
情緒會放大數倍真的不好受……我是記錄自己週期性的情緒變化產生知覺，並且配合慢跑處理低潮期的。
那代表你根本上不明白有病的人是多麼痛苦。心底深處總是自私，你有問題你自己解決，不應該影響身邊嘅人。
最大的問題是以普通人的準則和規矩套用於有特殊情況的病患，你憑什麼定下世間的標準？！這個世界也沒有通用的標準。
我為你宣揚這種自私的價值觀感到抱歉。
要不然劃個特區，讓你們住在一起?
相同人格的人應該比較能夠互相溝通吧？
呵呵，人家有責任為你的痛苦而痛苦？我為什麼不選擇會相處的人舒服的過日子😊？ 而且你沒迎合群體，被群體排斥也只是剛好而已
我只想說，你做的很棒 文森
這集對我來說別有意義，希望BPD可以被更多的人看見，還有 祝妳一切安好。
很棒耶！怎麼覺得自己也有點這樣的傾向😅，謝謝Vincent的影片，可以即時提醒與喚醒，以免傷及無辜。有收穫！感謝👍
看完影片 我了解我國小會自殺自殘 應該是患上了重度BDP
可能是因為我爸和我媽在我小時候也常常突然對我暴怒...
現在我應該還是有點輕度BDP
對愛的矛盾 和 對任何事永遠都先考慮到最壞的結果 ...
去年應該也有發作過
[這個人每次都沒在第一時間回覆我...
一定是我太爛了] 的想法
一出現
然後就暴怒把對方封鎖了
雖然對方好像也不太在意就是
一年多來完全沒再連絡
謝謝文森，感覺我也有輕微的BPD，目前發現學習工作以外的興趣有幫助這部分的治療。
但想到以前同事也有這樣的狀況，那時自己有點輕微BPD，同事也是BPD時，工作起來真的很有壓力啊...QQ
所以要將重點放在
“如何與BPD傾向者相處？”
而不是
“誰符合BPD的描述？”
BPD+聽不懂別人說的話=無敵
你講的是老番顛
感覺很像無理取鬧的奧客
老ＢＰＤ，且完全不自覺＝超級不定時炸彈
對，別人說話，他會想像有弦外之音（疑心病、負面腦補），然後突然暴怒成不定時炸彈，😭 不講理。
所以我要慶幸自己只是小時候受過心理傷害，所以長大對別人特別提防的孤僻邊緣人。不是邊緣人格？！
這種分類太籠統了；若依照這分類原則，那麼全世界脾氣不好的人都是BPD患者了。
你真的看過被診斷過的BPD就知道差別了
@@samchen4347 問題就是大多數人都沒看過，光看這影片一定很多人認為脾氣不好=BPD，或是認為自己就是BPD了 XD"
@@chienyichu9254 但的確大多數人都會在某些特別的情況下有一點點邊緣性特質，那跟內在成熟度也有關係，因為邊緣特質呈現出來的實際上就是對於自我認同不穩定，對他人的情緒缺乏推論能力，而且在一個比較原始的好壞分裂二元的狀態，你大概可以想像在青少年身上看到這些情形覺得好像不算太極端奇怪吧。（當然還是有程度的差別啦，但誰的一生中沒有曾經「想要」用生命威脅來換取一些什麼的經驗呢）
這部影片介紹的書，裡面的醫生用診斷系統的概念來介紹，但若從發展的觀點，每個人都是從邊緣走向整合，如果這個誤以為可以協助大家去辨認內在比較不熟悉的領域，意識到需要去發展相關的了解自我與對他人產生現實評估的能力，那也不是壞事囉。
心理學知識一向都是這樣大家自由使用的😅
@@samchen4347 恩恩，如果能起到正面的作用最好 : )
我跟患有BPD的伴侶交往五年。在最懵懂的18歲一直到23歲。期間遭受各種汙辱謾罵貶低猜忌。
現在自己心裡也有一點問題 正在看心理醫生
真心勸戒BPD接受心理治療。以及其他心理正常的人遠離這種人
請問BPD目前的研究，如同許多精神疾患一般，仍沒能佐以任何生理數值依據，而只是種從行為特徵歸納出的一種疾患嗎？
邊緣人格非常容易有共病（焦慮、憂鬱、重鬱、注意力失調），如果有一大堆變來變去的診斷，加上幾個標準特徵，醫師或諮商師就會考慮BPD
@@三花貓喵喵 原來如此。但如果患有BPD但全無病識感且自我意識超強烈(無法被說服的人)絕不可能去看病的人，感覺應該沒法救他了，只能讓他自業自得吧。
@@z049022 照護好自己，如果以處理共病的其他部分，也會有幫助（如憂鬱、焦慮）
有基因定序了，問題是有基因的未必會發病。
沒基因的也有可能得病。
我前任也有這問題，我身邊的都說是因為對方年紀還小，但我清醒才理解到，不，有病跟年齡無關....
5:39 啥 啥概念 ”必須關心”
我和一個這樣的女生交往了兩年半，分手快滿一年了，一開始我是真的以為她只是比較會發脾氣，我就付出更多，想著以後她成熟就好了，最後發現越退越痛苦的是我，雖然看她也很痛苦，但我也幫不了她，到了論及婚嫁前，又一個大吵的夜晚，選擇不挽回
補充一點，他們也常伴隨衝動消費，超出自己能力那種
我前男友跟你的狀況好像 真的會伴隨衝動消費，而且常常因為我無心的聊天就突然暴怒嚇到我
會常常不如意就分手掛嘴邊嗎????
@@philips3928 不如意分手掛嘴邊蠻多人會的，但是情緒莫名低落然後奮力推開你，讓你證明你不會拋棄她才是較明顯症狀
@@philips3928 挽回只是表象，你只要問自己，下半輩子要這樣過嗎，如果真是這個人格問題，是不會好的，除非老天保佑，這問題我在心裡問過自己無數次
@@js88075 謝兄弟 我明白了
感謝Vincent!!
這太籠統了吧⋯⋯難怪很難判定，而且和其他的病有相同的情況。只有那個人才知道源頭是不是這個問題。不過我覺得好多外向的人都不會去理解內向的人們的需要，所以按這標準他們很大可能是BPD。只是社會大多數會接受外向BPD，但不接受內向BPD吧。
所以需要心理師或精神科醫師做判定，有些測驗法是大眾不能得知的（因為會影響到測驗的效果）
不能顺着BPD自己的意愿去做，他们有时很会情绪操控，要注意
親友有這種現況，我也被影響了很多年，不是親人就同事，有一種是不會表達出來，她是直接傷害你。你明確的拒絕了。她還是予取予求，一直黏著身邊(女性友人)，而且還會偷偷跟別人捏造我根本沒有做的事。簡直比恐怖情人還可怕。離職，被誤會，又每天一起吃飯又不付錢。又不能兇她。因為她在大家面前是溫和的。後來我離職後，同事跟她相處才知她的個性，同事以為她跟我在一起，個性是跟我相同。我怎解釋?每天上班忙得像社畜。那有時間八卦? 只是從中失去了很多，也學到了很多。原來世上真有這樣的人。還有老公那邊的哥哥也曾設計要害我和老公中禍死亡，但幸沒有事，後來這位犯了蘋果頭板版面最大的篇幅，但有刑警幫，沒有事，殺人未遂以傷害罪和解。我婆婆還要把我的小孩讓他上完私兒園被他家人帶去他們家。我下班自已接就好，搞得我的小孩又被他們全家霸凌。教得四不像。只因老公想把小孩放他們家，我們晚上再帶回來，但老公常上班，我們去接小孩，不是要買麵包，就是和生活用品包包、化粧品，也常請吃飯。但他們還是認為我們現實。其實接小孩時，不會讓你馬上走，聽他們講他們的豐功偉業，我累到眼睛快閉上了。到底是誰現實? 我回一下話，她們沒有人在聽。誰想去，這老公愚孝，讓我們一家三口損失很大。那段時間孩子被教育得很難溝通。也個性較冷。求上帝保祐。
謝謝分享 受益良多
我既是女亞斯也極大機會是邊緣性人格，只是幾年前我看了漫畫心療內科才得知這個問題。嘗試去調整自己，所以我遇上了男友，談了7年多情，最近成了夫婦。
很多人都是這樣，只是程度輕重而已，這是一種漸進的情況
看起來 walking on eggshells 很像如履薄冰的意思
感謝分享!長知識了
前任就是這樣，跟可是我讓她自己負責，她就覺得我不夠愛她，瞬間對我大發脾氣...最後她自己逃跑。她沒有任何耐心...
常常分手掛嘴邊嗎
這聽起來也像焦慮依附者，好奇想問這兩者之間有什麼差別之處~
很多BPD患者可能來自混亂型依附（Disorganized attachment），但混亂型依附不一定會發展程BPD
一個有攻擊性(言語或行為)
一個沒攻擊性(比較孤僻)
突然發現自己吻合大部分的bpd描述。
雖然現在處於很痛苦的階段。時常陷入憤怒悲傷的情緒漩渦。
但我不覺得這不會好。
我30歲以前並沒有這麼痛苦，是我自己讓病情加重，讓自己處在一段不合適的情感中。
我可以有反應，可以有數倍情緒，但我是成年人了，我知道情緒應該自我承擔和調節，而不是發洩給親近的人。
我覺得內觀對我很有幫助，他讓我知道，我正在感受的憤怒和情緒，我發現自己的思緒，我能練習自己的觀察者，並放下立即的反應。就只差，更熟悉的練習了。
我跟我妈划清了界线，并且解释了华清界线的原因，结果没过几天她又开始给我乱扣帽子， 这一切让我感觉我所做的一切让她觉得我是认识到自己的错误，在跟她认错， 跟她生活在一起真的好累
我媽也是，我都不懂為啥她會那麼有自信?
希望可以做一集解離症的影片。
很棒👍👍
希望和我一样有BPD的朋友们可以去看一部电影： 乌云背后的幸福线
看完之后我觉得我们还是有希望的，夜里哭一下没关系，我们一定可以加油的。
寫得很好，很有條理的讓觀眾認識邊緣人格，與如何和此類人格的人相處。但我覺得你不該用疾患、患有BPD等字眼，來呈現出此人格是一種疾病的隱意。
我就是这样，感谢分享。
*_12:08_**_ « 小孩面前！» ──好市多打架哥_*
我覺得BPD這些行為跟我做的事幾乎一模一樣，但我的診斷是AS(亞斯伯格症)，這兩者有可能同時存在嗎?如果沒可能的話，AS有可能出現這些行為嗎?
暴喜暴怒，上上下下像坐雲霄飛車，跟躁鬱症類似，喜歡刺激的人可以去接近
BPD是不是很普遍? 我看著很懷疑自己有,但又沒那麼誇張
想請問文森是否可以講述ADHD相關的呢?
如何与BPD患者说分手?
心裡現在就這處境，社群及臉書一堆王八無言的人，辛苦沒支薪管理，確被霸凌，網路那些酸民真的很可惡
要瞭解邊緣人格障礙，就無法繞過自戀型人格障礙，自戀性人格障礙是人格障礙的原型。邊緣性人格障礙的自我必定是自戀、缺乏同理，無法理解世界。自戀型人格障礙的人（較多男性），更多的表現在權力、邊緣性人格障礙（較多女性）更多的表現在關係，因此邊緣人格患者的受害者多是家人，包含伴侶及小孩， 手段包含暴怒、情緒勒索，甚至對幼年孩童暴力以對。我是BDP母親的孩子。
謝謝文森，我家也有這本書。
覺得太極端了
Who is the author and English book name please?
Stop Walking on Eggshells：taking your life back when someone you care about has borderline personality disorder
By Paul T. Mason、Randi Kreger
我的前男友、復縁一次、但譲我感到天国和地獄的程度更厳重了😢問題是根本無法交流、本人不認識自己的問題。
感覺很像無理取鬧的奧客
所以在察覺對方想要毫無保留的付出一切的時候就應該要有所警覺
5:24 是要表達「你爸媽有當一回事嗎？」