1，把心灵受创的经历用笔写下来 2，正面冥想 3，eye movement desensitization and reprocessing 终于明白为什么晚上睡不着的时候，那些以为忘记的东西又全部出现了，早上醒来却又忘记了。有时候出现某些特定的场景，过去的发生的事情也会回想起来。年轻的时候想要创造回忆，现在后悔年轻时的无知。为什么越长大烦恼越多，人生不快十之八九，不快乐的事情总是那么多，身体就记住了，然后在将来某个场景继续haunt自己。 偶然点看这个视频，原来让我找到我这几年来一直无法解决的困扰。
不理解心理創傷的人，不要總跟受過傷的人說拋開過去便好，不要沉溺便好，那其實比粗話更難聽。受傷的人不是沉溺過去，而是現在被逼要處理過去遺留的後遺症，被逼要面對和別人不一樣的現在。叫人不要沉溺傷痛，事實上，是否定別人受過的傷害，本身就是心理虐待的一種。不幫忙沒什麼，但不要在受傷的人傷口上灑鹽。
認同，不適合的安慰方式只會造成二度傷害，安慰人也是需要學習的。
心理受傷的人是希望別人的「理解與陪伴」，而不是被指責你「應該」怎麼樣改變應該怎麼樣想。
您說得真的對極了， 給您一個大贊， 謝謝您！
赞同
「拋開過去便好，不要沉溺便好」
讓心理創傷人難過是因為別人否定了你的痛苦.
如
人飲
「幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年」
即便我30歲了我依然沒辦法去面對我的家人
然後很謝謝文森給的方法，我從來沒跟朋友講過自己難過的事情，即便在好的朋友也是，因為真的覺得沒必要給別人添麻煩 :\
給你一個擁抱
Like wise
👍
加油，一步步慢慢地走出来吧。相信你可以的。୧( ˵ ° ~ ° ˵ )୨加油~
加油 雖然不認識你 但希望你未來的日子會越來越好 找到足以照亮童年陰影的快樂
那些曾經的傷痛，也許會伴隨我們一輩子， 儘管我們的心態很難改變， 但是總有辦法的， 給那些擁有過不堪回首傷痛的那些人:加油！ 你一定可以的
謝謝你
謝謝你QQ
願一切的傷口，昇華為自己光榮的勛章
謝謝
謝謝你，希望能夠變的更好
確實是這樣的。我也是ptsd患者，吃藥兩年至今我都還沒好，我其實也不知道好的定義是什麼，我同時有ptsd還有重度憂鬱。現實生活中我是人群中最開朗的，回到家中我就只想自己一個人待在角落望空。我會有ptsd是因為，我最好的朋友在我面前被強行帶走，我想救她。我認為自己只要制止對方，他們就會放了那女生，但我錯看了那個瘋子，他先是把我用巴掌把我捶在地上、壓在地上，然後重重的揍我的臉，我好害怕一直用手護著頭，然後當他以為我不會反抗時，他轉頭要帶走我的朋友。 我拖著身體繼續纏著他，他接著用腳一直踹我，還拿他身邊的一個棍子不停打我，是的。我一個長的蠻漂亮的女生，我被揍到我自己都認不出自己，躺在地上蜷曲著。後來有人來救我們了，我們沒有報警，我選擇不報警。因為我最好的朋友被那個人拖走前已經被姦了。當時就是這樣，我才剛上大學，身邊的朋友對於性這種事情或許還不會那麼開放吧。我若是報警了，沒錯，我最好的朋友永遠在這個朋友圈都是：她被強姦了。我選擇保護她，當時是這樣的決定，若是現在給我選擇，我可能還是不會報警。流言蜚語可以殺死一個人的，寧可有光鮮亮麗的外表也不願意被人知道最腐爛的一面。 後來我自己狀況越來越不好，一點大聲的噪音我會一直注意 ，若是情緒太激動讓自己得到心理上有「反抗」的感覺時，我會全身無法動彈 接著麻木 至抽搐，需要吃鎮定劑才能舒緩。有時候我會崩潰認為都是自己的問題，還記得有一次我好激動😂我連甩自己好多個巴掌，打到整個臉直接是紅的，但我感覺不到痛也控制不了自己的手。去看了醫生後我知道自己有ptsd了。我現在還在吃著藥，我還是十分自責，我的家人因為這件事情，尤其我的媽媽 他們非常受傷，畢竟從小保護到大的女兒就這樣在外面被別人凌虐，我讓他們非常難過，生病的事情我並沒有跟他們說，因為我自己的媽媽得了乳癌，我想讓她好好治療不要再為我擔心。世界上不公平的事很多，我至今無法理解為什麼每個獨立的個體明明是這樣在世界上活著，到底為什麼有人可以這樣侵犯他們的身體對他們造成傷害。我不懂。我吃著這些藥我不覺得可以治癒我，時間也不可能治癒我，唯有自己慢慢找出一個傷痛與身體及心理共平衡的一個方法才行。生活中處處有傷痛，要排解所有痛苦是不可能的，我到現在還在找尋這個共平衡的方法，希望有一天等我看完鏡子中的自己時，眼裡可以有過去的光芒。
你很勇敢善良，願你一生平安！加油💕
慢慢來，我們一起加油
祝 一切安好
永遠無法接受父母覺得小孩間的霸凌只是打打鬧鬧開個玩笑
他們不知道的是，十幾年後小孩上了大學
無法信任家人、眼中的學校宛如現世地獄
必須得靠藥物才能勉強去學校
曾經很痛很痛的回憶，我之前也覺得已經淡忘了，但在我提起這段故事給別人聽時，眼淚還是不爭氣的流下來，看來只是我以為不痛了，但傷疤還是明顯的存在著
以為已經隨風而逝的事,每當低頭回想依然不能自己,抬起頭時不自覺潸然淚下
小時候長輩覺得小孩不乖就是要打、要管教，這導致我有很長一段時間是很懼怕打我的親人。
正當逐漸長大後覺得那種恐懼感好像比較沒有那麼嚴重，某天又聽到以及看到親人又在教訓另外一個小孩時，身體又不自覺的縮了起來，我才知道原來過往的教訓已經成為一種創傷⋯⋯
這個暑假的某一天，我人在租屋裡，窗開著，聽到一對男女在大街上爭執，男的大聲辱罵女方父母。
我馬上閃現回以前在家裡我爸家暴我媽的情境，但沒有以前的畫面或聲音，只有我自己當時害怕恐懼的情緒。
等我回過神來我人已經跑到窗邊，是隨時準備打電話報警或衝下樓阻止男方的姿勢，還好爭執很快平息，女方也騎車離開了。
後來我關了窗，發現自己心跳過速，一直在發抖，而且完全平靜不下來。自主神經大概一兩個小時後終於慢慢放鬆，但情緒花了一兩天才稍微回歸正常。
我也差不多……小時候被罵被打是因為自己做錯事，但是我爸爸罵人都是大聲吼的，一路到現在國二，看到、聽到弟弟被罵被打就開始心跳加快、一直發抖，連我現在的班導在罵其他同學時，大聲吼、踢講桌……等，這些動作和聲音都會讓我心跳加速、一直發抖、想哭，平靜不下來……就算是聽到過大的聲音，也會開始這樣
知道身上有創傷，是療癒的第一步，god bless you ❤️
我也是，因為小時候常被爸揍，揍的腿或手紅腫發燙以及難以言喻的痛。（吃完了然後他覺得你不吃飯、他心情不好、不想吃某種菜……）
導致現在我聽到、看到有人去打人，或是弄出很大動靜（尤其我爸），我就會僵硬、發抖、開始哭，等一切結束以後縮著身體大哭。
我小时候常曾被爸妈当众打骂过。所以，当我逛街看见有些父母打骂小孩或听见邻居打骂小孩时，我会莫名地愤怒、想哭。
我本身是CPTSD+解離人格障礙症的人，非常感謝文森推廣這本書，這本書真的是了解創傷世界非常推薦的書籍，甚至我的母親，一個對精神病毫無概念的老人家，也是透過這本書來理解我的症狀。
看了一下下面的留言，其實每個人都有過去，想到難過的事會流淚、看到過往傷口的印記心會揪緊──這些都是正常的情緒反應，而正因為有這些反應幫助你宣洩情緒，讓大腦對記憶進行整合，才能繼續適應這個世界、面對未來可能遇到的挑戰，真的不用因為「有情緒」而太過擔心自己是不是生病，但是如果你不喜歡自己這樣的反應，會為此感到很不舒服，非常建議去心理諮商，在專業人士的幫助下，可以好好地重新面對過去、跟自己和解。
而需要強制醫療介入的PTSD，其創傷反應是像如看電影般地重現創傷環節，醫學上叫 flashback，以我自己經驗來說，當創傷再現時，我的所有感官知覺會被剝奪，大腦與身體會完全回到發生創傷的當下，我的外在行為會重演當時受暴的情節，內在的我則會再次重覆經歷當時肉體的疼痛、心裡的恐懼，感覺就像你坐了時光機回到過去一樣，而 flashback 的發生，是會突如其來、隨時隨地讓大腦強制斷片進行，所以我最嚴重的時候，根本不能離開家，因為不管是對我還是對周遭的人來說，一發作就非常危險。
另外一個可以注意的是，是否會對創傷經驗的事件有過度警覺或迴避，嚴重的人甚至會發展到恐慌症的症狀，如果有也強烈建議可以嘗試治療。
最後就是在台灣，其實PTSD的概念這幾年才開始普及，不少病友都曾被誤診為憂鬱症、燥症等等之類的單一病症，PTSD的確經常會伴有其他精神疾病症狀(像我是合併解離障礙)，但真正問題的核心還是創傷事件，甚至有時候連當事人都不記得，所以如果有就醫，可以一併做心理諮商，嘗試尋找問題的緣由，治標才能治本。
曾經那些撕心裂肺的痛苦是可以恢復為「想起來也沒感覺了，可以正常呼吸了」，
不過這花費了我超過三年，大二一整年、大三一整年、大四一整年想起這件事都很屈辱也很委屈
看見你的留言，覺得那道傷真的很撕心裂肺，願你終能整合這段經歷
@@vincent_reading 謝謝你，你真的很善良，祝一生平安❤️👍🙏
感覺你好厲害...我自從上大學往年的全部大爆發，雖然經過長期藥物+心裡治療得到控制，至少現在發作也不會這麼失常，但也花了好幾年...
@@Wings830617 拍拍你..我其實不厲害，我跟你的狀況很相像，你不是一個人，我們一起在漫長的人生裡努力吧
@@姓江的雙魚座薑絲こうさん 謝謝...我們一起加油吧
回想起有一次被長期逼到精神異常，拿著不該拿的東西差點就要做不可挽回的事情...現在想想真的很可怕...
文森做了一件 很好的事。
謝謝你的肯定～
對，這本德國醫師寫的專業書籍內容非常好，多年前我就看過了，非常喜歡與重視這本書，可惜在台灣沒人推廣閱讀。
感謝文森介紹此書，太有智慧與慈悲了！
你有聽過 PTSD嗎?
感受過壓力嗎?
有受傷過嗎?
曾治療過嗎?
這條路從來都不是簡單的一條康莊大道，不管是誰，都曾有過傷疤
有些人很幸運，他們有朋友、有家庭、有兄弟姊妹、有寵物，他們不需要獨自一人去面對
但是另外的不幸者，被孤立、被排擠、被毆打、被辱罵，仿佛世界已經拋棄了他們
說面對很簡單，旦站起身的勇氣永遠不夠，深埋的不只在心裡，更在身體上刻下痕跡
願受創的人都可以過好一點
那真的是很難受
我也希望受創的人終能找到一扇抒發口，或是一個適合自己的治癒方式
有一本書叫複雜性創傷症後群 Complex PTSD會更能說出人們在年幼時的創傷如何影響成年的我們。因為看PTSD，人們會有Vision Flashback，就是看到某些事會引起反應。但CPTSD更多是Emotional flash back情緒重現。就像我們生活當中無明的對小事有很大的反應，是因為小時候的創傷/經歷令我們有這樣的反應。如果你小時候不曾被打，但不停的語言羞辱/情緒忽略/情緒否定，長大後容易出現類似憂鬱/焦慮或被誤診為邊緣人格，但其實是CPTSD，誤診會拖延治療的。文森有時間可以分享一下對這本書的看法嗎？
世上所有的一切都有前因後果，影響人格發展很大一部分是小時候的生長環境，那些心靈受創的人，所遭遇的事情肯定是我們無法想像的。😓
真的，書中談到很多很多孩子的案例，讀完真的讓我頓感難過😔
@@vincent_reading 真的！我聽你說的孩子的遭遇就覺得好心痛😭
曾經讓我們印象深刻的，或許有可能忘記。但身心上的痛楚，卻是一輩子都忘不了的印記。
這是創傷最難被忘卻的本因啊😞....
本身是憂鬱症患者，影片中蠻多治療方式在醫院治療時都做過，我覺得憂鬱症患者最需要的是必要的陪伴，並非無時無刻的陪伴，而是像朋友家人般的相處，讓其沒有時間去亂想，當然這很難做到，但也是最好的解藥
對
彼此舒適的陪伴和互動對我來說
就像手指下拉一個已經卡住了的網頁
讓這個網頁能重新運轉、更新
我小时候就经常用第三种解离状态。我妈拿我撒气的时候，我就经常想象自己和肉体是分开的。自己是藏在大脑内的一个控制室内控制着肉体，就算再怎么被打或者言语羞辱，承受的都是肉体，伤害不到驾驶室里的自己。
我也会有类似的解离状态，不过我是因为焦虑症发作，我的心脏在狂跳大脑也突突的疼然后还有好多好多难受的感觉，但是“我”躲在大脑角落，可以感觉到一部分肉体上的痛苦，就像隔着墙壁听隔壁剁菜一样
我撞到東西的時候 都會跟自己說那不是我的身體
被打時我也會這樣解離
我也是得了解離多重人格
大部分的情況我都有 但我的傷痛是長期累積起來的
最嚴重的部分就是我幾乎是失去所有感受 還是漸漸地
我不會覺得某人很帥 或 很美 很可愛(一開始以為是審美觀不同)
現在連覺得人唱歌好聽都沒感覺了 (若有似無的感覺)
還不知道這種療法就經常是把自己的想法或回憶
用筆寫下來 只因為沒人想聽我說話
現在就算說出來也一樣 會遭到否決 總會說問題出在於我
說真的就算不去回憶那些事 夢境卻會提醒我這些事
我也是，以前喜歡做的事現在已經無感了或者不太想接觸…
希望你能找到願望聆聽你心聲的人，如果你願意的話我可以聽😇
我曾經也是，但我現在開始有了信仰
我現在是基督徒
現在的我開始慢慢有感觸
會流淚 會有情緒
我想我會好起來的
如果有需要可以標記我
我完全懂創傷症後的感受
因為我也是解離到完全無感的人
有需要的話我願意幫助所有受過傷害的朋友們
我沒有PTSD, 或者是沒嚴重到被診斷出來，但我很清楚我有心理問題。從小父母的臭脾氣（他們會因為很忙而把怒火發泄到我身上，即使我沒有做錯什麼，搞得我自此做什麼都戰戰兢兢）、老師的語言暴力（因為成績不好，又不懂拍馬屁，老師不喜歡我，甚至把我罵哭了），讓我無法建立自信，長大後更無法建立正常的人際關係。我遇事只想封閉自己。我對這世界感到絕望和麻木。
我看過醫生，治不了。我可能這輩子都不結婚生子了，不想把自己的問題遺傳給另一半和下一代
Ps. 有用過EMDR, 確實想起了一些被我遺忘了但心如刀割的事，當場在治療師面前哭爆
遭遇。躁鬱。
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躁動讓我不斷從事生活卻又找不到內心的平靜，憂鬱讓我放下心思、行動去休息，卻不能思考和社交。這讓我每次每次的都感到困擾。
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躁動時我能感受花瓣紛飛的美，走過公園樹下陰影的庇護，這些都讓我感動。憂鬱時我內心會感到非常的疼痛，我會昏倒在街上，因為心裡太痛苦，坐在街上等家人救援，
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完全要靠二哥去處理我的大小事，包括這次的救援，也感謝我大哥的開放性的思考，放手讓我去做，讓我有勇氣去生活，還有我母親的陪伴、理解、同理、支持，我愛我的家人，我會彌補這一切，這些債。
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所以說這些都不是平靜，農夫耕作收成的幸福感，在我生命中很少出現，這種極其簡單的生活，我不曾體會過，可能偶爾有個幾分鐘。
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我不知道該跟自己說些甚麼？煩躁的做？煩躁的休息？憂鬱的做？憂鬱的休息？這一切一切的考量都必須為複雜整理後，才能做出的決定。我不會後悔我做了什麼，只覺得這不是真正的我。
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我什麼時後才能和我的靈魂結合得到平靜，我不知道。
在我未開始治療前，長年積累的憂鬱情緒，遇到被責罵、自責、恐慌、緊張..等情緒或劇烈運動時，都會造成我胸悶的情況，導致我過度換氣的情形發生，嚴重時一天發作2-3次，經過抗憂鬱藥物+影片中的療法+運動+ps128精神益生菌，歷經2年時間消除創傷對身心的影響，一路走來依靠的都是自我堅強與安慰，我很清楚家庭是我創傷的一部分，而身邊的同學並沒有能力幫助我，除了抬我去保健室休息之外。
我高中時有一段很嚴重的憂鬱狀況，那陣子除了哭幾乎無法做任何事情
但我自己也無法明白是什麼事情引起的，直到我狀況好轉後，我開始讀很多心理相關文章、修大學心理課程、學校輔導，我才開始慢慢理解不是某件事成為我的心裡創傷，這也是很多人不理解憂鬱患者的原因
在旁人看來，患者因為某件事情崩潰了，然而實際上事件只是一個引爆點
我到現在還是有解離狀況，有時候會很低落或恍惚，心理創傷真的需要花費很多時間去治癒，而且不像外在傷口是可見的
我的童年都是被言語傷害的，導致我從小不喜歡和人說話，經常把自己封閉起來，因為這樣讓我感到安全
感谢介绍这本书。
很多人误以为且坚信，只要「调整心态、放轻松、想开点」，以往的创伤就会消失。
但是这些人多半没有实际承受过创伤，不知道或故意不想知道：心理的创伤会留下生理的创伤，而这所谓「生理」的创伤不是外伤，但是其伤害及持续时间长却是远远大于外伤。
整段影片 字字戳到心坎裡。經歷父母離異 長年吵架聲等..在最重要的童年時間裡，帶給我深深影響，很多人總說: 你要走出來、這是大人的事你不要去理會、你父母養你很辛苦要體諒( ?... 更使得我不敢跟人說明遇到的困難 如今多年過去 我很清楚我失去了愛、童年，也失去對父母關心的那份心...家庭的影響真的很大，遠比朋友社會都還深
我童年身心受創，成長過程負面情緒一直像鬼魅一樣跟著我，如果時間能重來，小時沒有那些不愉快的事，我的人生一定不一樣!不恨了，寬恕別人，也放過自己
祝好
我本身是憂鬱症患者，我應該從國小就開始覺得自己的存在是不必要的，到了國中被霸凌更有想死的念頭，到大學才真正去處理自身的問題，我的後遺症是無法相信任何人，甚至是家人我都不敢相信，我從來不敢把我的真實想法說出來，對我來說很困難，我也不知道從什麼時候開始別人對我的印象是內向的人，我一直把我的表面裝的很外向，但內心的痛只有我自己知道
謝謝這篇影片，讓我了解了自己為什麼這麼不喜歡很多人聚在一起或者一起做某些事，是因為國中時期的三年一直都被班上4/3的人霸凌4/1的人漠視，所以照舊了下意識的不喜歡人多或者超過某個數的聚會
國中真的都這樣 我也試著挺身而出 結果老師還是依然漠視 我也成為了被霸凌者的一員(雖然是隱性的網路霸凌) 當時也沒太理會那些情緒 只是覺得不用跟那些人混就好 但現在仍時不時會被過去影響現在的行為
謝謝文森的影片。看完這一篇，我驚覺自己似乎患有PTSD（我全中：生理喚醒、麻木、解離、自責）會去找找治療/自癒的方法，期待有一天有痊癒的機會。也謝謝你在最後提到的：社會的信任與包容（以沒有人受到任何傷害為前提）🧡🧡🧡
相信你可以為自己解套💪🏻想告訴你：辛苦了！
共體時艱，辛苦了！加油！
我也是。然後我的生長過程是快樂無慮的。
被傷害跟背叛過是真的不會再相信任何人了，有時候會突然被喚起…
2:20 過度頻繁的生理喚起真的是一件非常麻煩的事情
可悲的是，我連回想都不敢想
我曾試著去分析自己現在的問題與過去的經歷
但是光是想起那些有關的記憶或者想起、寫下、說出有關的關鍵字，就全身顫抖，完全沒辦法繼續下去
加油，你辦的到的
我也是.但不要強逼自己
我在治療師幫助下回想起了一些事，當場哭爆
祝好起来
可以去友善的教會
在那個環境會有很多人愛你保護你
祝你此生幸福
如果有需要可以標記我
也許我可以給你一些方向
我一直覺得我是恐音症，但看完又好像有PTSD，因為聽到某些頻率的聲音會非常憤怒跟焦慮，完全無法控制的情緒，看到某些動作也是會很憤怒！
是憤怒到想翻桌，想直接去揍那個製造聲音或是動作的人⋯
我知道是什麼創傷帶給我的，但我覺得我已經釋懷了，因為我跟朋友分享這些經歷的時候沒有痛苦難過，只是當作經歷說而已，看了影片才知道原來這些身體會記憶😳
謝謝文森分享🙏
追蹤文森很久了，陪伴我渡過無數個上班日，今天第一次留言
從開頭就打動我心中自以為掩飾很好的區塊，聽的過程腦內不自覺的閃過很多事件與畫面，原來我以為傷口已經修復了，但其實身體，還記得
隨著文森的解說，我非常的難過、傷心、憤怒，接著哭泣
我不知道你能不能理解我所表達的
我只想跟你說一聲，謝謝
不客氣的～
我自己認為這本書最讓我震驚的，就是許多心靈的傷看似淡忘了，但其實只是變成了躲在心裡的暗流，當情景再現或是相關的刺激物出現時，我們還是會隱隱作痛。
@@vincent_reading 我也感到震撼，沒想到聽個說書也能引發傷痛，那些我們自以為的癒合了，自以為的放下，卻沒對觸法傷口的導引免疫，這是我預計待會兒睡前要思考的課題
但第一步，依舊是要自我覺察，只是我們卻會下意識逃避痛苦，使得自我覺察加困難
題外話，書寫真的是個好方式，我個人額外推薦錄音，也是個很棒的方式，推薦給不愛寫字的人
最後再一次謝謝你🤍
同感
謝謝文森，第一次留言，
在有能力有意識的時候好好說話好好待人，
改變不了過去的痛，
但至少還有能力給予別人新的愛。
前幾年因為學習如何教 PTSD 練習瑜伽，看了這本原文書，才發現受創的人的生活真不容易，很多肥胖的原因竟是因為小時候的受創！ 作者非常致力於幫助這些人，尤其是小孩，尤其是在 foster system 遊走的孩子，但美國的 foster system 實在很多漏洞，好難捉到壞人 😥
很多患者靠食物和酒精來忘記痛苦
这集是我一直以来都想知道的，人对于童年创伤真的能渐渐淡忘吗？
我是女生，我跟同性相处完全没问题，但一听到男生（特别是青春期类型）的声音会不自觉紧张，恐惧，不适，甚至带有敌意
小学常被精神霸凌，特别是男同学，把’童言无忌‘发挥的淋漓尽致，讲话根本不会给你面子，一接近还会凶我或是厌恶跑开，反而有些女生还比较nice。
虽然中学时期情况好很多，但留下了一下奇怪生理反应也是真的
1）不适应异性的’友善‘行为
2）对眼沟通超过10秒基本上心态就会开始崩溃，想逃
3）面对异性的主动示好会反感，特别不想给他们面子，明明跟他们不熟也没有仇
我印象最深刻的是某日我在逛一家精品，一男店员突然间凑近，声音响亮地问我要不要买日历，我永远忘不了当下那种思绪突然停止，
全身上下僵硬，心跳加速，出神，过了几秒才意识到只是一个人在问我东西 那种感觉跟人遇到危险的本能反应一模一样
文森说到那个车祸女士时就让我想到，我平时很温和，但若听闻任何外貌歧视，排挤霸凌的事就会异常愤怒，这些或许就是需要解开的心结吧。。。
「心靈的傷，身體會記得」這幾天一直看到四樓的天堂的預告便一直反覆在腦海浮現的一段話👏😍💗 真巧！
那個眼動療法有點神奇，表示我弟就是那種會以為千斤頂會倒下然後壓死老爸的人，他坐山頂玻璃全透明纜車時也老是幻想著自己從車上丟下去的感覺，還會很高興地問身邊的人會不會有這種感覺，而他平常情緒很容易受到外界壓力環境影響而情緒崩潰，重點是當他盛憤時，也會產生那個眼動療法相同的動作，就是頭不移動但不斷用雙眼快速左右望的行為。但他和我都算是出生在正常家庭環境長大，而且他小時候成績長期是資優生，被老媽打的次數逺少於我這個尾班車，然而我不會認為那個千斤頂會倒下或者從纜車上丟下去，相反我會覺得老爸和小女孩在車房玩車玩得很開心和坐纜車好像鳥飛一樣……到現在長大他結婚生仔女我還是單身，但他依然有嚴重情緒問題，只是沒爆發出來，有時回家一睡就是12小時不願起身，我和老媽都不敢出聲甚至不敢叫醒他。
小時候，經常不在家的父親(出外賺錢)，會趁著我們熟睡時，突然衝進臥室痛打我們，就因為他帶回來的女人(小三扶正了)，說了我們什麼(例如衣服沒洗乾淨、打掃工作沒做好、對她不尊敬之類的)。
當時我8歲，姐姐12歲，這種半夜可能被打的日子，大概持續了3、4年。
直到現在父親過世二十年了，我還是會怕太靠近的成年男性，對於成年男性總保持著一份警覺(雖然他只是靠得比較近的陌生人)，睡前很難覺得安穩放鬆，偶爾會從睡眠中驚醒；我姐姐也是。
幸好這些年有先生的陪伴與安慰，驚醒次數愈來愈少了…
我是媽媽半夜打
因為這影片所以去博客來買了這本書，打開箱子發現這本書好大本！ 關於創傷的部分，建議可以看看個人覺得說得更詳細的＂第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經＂裡面講的CPTSD的部份說得很詳細，另外＂親密無能＂這本書的內容也很推薦！
過去的我，
有好幾段跟人開始熟起來之後，
就會發生爭吵、然後就被討厭或是被在背後說壞話，
所以後來，只要當進入新環境一段時間快要跟人熟起來時，
我就會開始害怕、焦慮、發抖，
害怕與人關係變好，
下意識的想與人保持剛認識時的關係。
腦中常響起一種聲音：
熟人＝會傷害我的人、熟人＝會傷害我的人
即使現在有不少和我關係不錯的人
但我就是會害怕。
非常能理解，冷漠就是我的保護傘，我也不需要熟人，人只會令我害怕
我曾是在那個黑暗深處的人，每天每天那些傷害都會不斷的浮現並且持續給我再次傷害。
如今，要花很多時間，才能想起那些黑暗，我真的忘了許多：） 甚至覺得，好像沒發生過，或是是上輩子的事情。
現在我完全康復了，並且感謝那些黑暗，感謝自己，佩服自己。
我將這份喜悅與光愛，給与看了這則留言的你（妳）
妳（你）是獨一無二的，擁有那些人所沒有的光與能量，別擔心，你（妳）正往那條充滿愛跟光芒的路上，你（妳）不孤單，當你（妳）踏出時，你（妳）將改變自已，成為無人可取代的自己。
祝福你（妳），我愛你（妳）
我只是想活下去而已。
我呼吸好像都是错的，没有人想站在我这边。
感谢我幼儿园的那位英雄，哪怕每次老师都会教训他，可他在不知不觉间，也给予了我翻身的勇气。
我只是想，活下去。
只是想幸福的活下去。
我什么也没做错，为什么呢。
为什么呢。
我好像什么都是错的？但错的其实是他们。
是他们的那个世界。
当我长大后，我去了别的地方我才明白。
一直以来，我是对的。
我不是怪胎，我不是与众不同，我不是傻的天真。
我的想法是可行的，
只是与那里截然不同。
我只是想活下去而已，幸福的活下去。
或许学会闭嘴并忍耐孤独才是最好的，总是说出来希望有人认同啊，活该被冷视。
现在的我知道了，
可当年的我，傻傻地只是想。
“做一个英雄，他们不敢发话，就让我来告诉他们。”
“生活其实还有另一种模样。”
但这个英雄我做的不好。
做得不好。
我不够聪明，我也不够强大。
之前看了一部影片，看完後開始覺得恐懼不安，腦海裡開始操控著你，開始叫你要傷害自己或別人，一開始覺得還好，時間久了開始覺得不對勁，不知道為什麼一定要傷害別人，之後去身心科才知道我有焦慮症和強迫症，但是不知道為什麼會這樣，我就開始回想以前的自己，回去看看以前的自己到底發生了什麼事情，也因為這樣也更加了解自己，現在的我有時候跟家人在一起，還是會覺得不安、煩躁，對於生活的一切，開始感到敏感，有時候還是會不知道該怎麼辦才好，還是覺得跟自己相處最輕鬆了。
希望創傷者能夠跟我一樣，抱抱自己，跟自己說聲辛苦了，其實我們要的不多，就只是想要平靜的過生活，然後有人跟你說聲這幾年來，你辛苦了。
在家庭學校職場上受過的霸凌傷害回憶,到現在還是會突然湧現,像是鬆掉的水龍頭,關也關不住,在多年後的今天,都會不定時出現,
使的每天的情緒起伏都很大,讓自己的免疫系統也大受影響,也讓飲食常常過量,明明知道晚睡對身體不好,但情緒一低落,就會延後睡覺時間,
聽到附近住戶講話大聲或隔壁早餐店關門太大聲也會讓我很不開心,那會讓我想起難過的回憶,認為自己是因為經濟能力不好,
而只能忍受這樣的爛環境,也導致對家人十分厭煩和失望,
對於原生家庭的不滿,對於別人說不要對自己自卑或對家庭失望,只會讓我賭爛,
那種安慰話十分官僚話術,表面做作,非常虛為
現在我依然在跟創傷回憶搏鬥,試著厭世中還是能找到活下去的動力,
試著在人生結束前做些有興趣的事情負面情緒也會引響身體,甚至引發免疫系統發炎,精神創傷也是聯想作用
反饋
1聲音很有磁性 好聽
2主題貼近生活實用 棒
3講述音速變慢
聆聽者心頻頓頓 不舒服
原來的音速頻率聆聽愉悅
謝謝您 學習到每一堂課
開心🌹
然而現實的情況是，比起接受這些漫長的、需要建立信任關係的、患者自認相對失敗率高的心理治療，個案會更傾向於去尋找下一個受害者，以更快更有效率的轉移內心的負面情緒亦或是暴力慾望，從而導致一連串的惡意循環。
沒有人 ，是真正的壞人
發洩這種負面情緒的確比治療還要簡單
但，那些人又何嘗不是受害者呢
會有兩種矛盾的想法同時出現
「他都可以霸凌我，那我是不是也可以霸凌別人？」
「霸凌者都是敗類，我想變成那樣的人嗎？」
潛移默化
@@Wings830617 Flying Wings 用一種不同的角度去思考這次Vincent's Reading 所談論的書籍 The Body Keeps the Score 核心理論，並且針對主講者在影片最後所提出的【讀後反思】, Fly Wings 願意提出這樣「看似尖銳的疑問」，確實讓 建英 深感《文森說書》的讀者們，能夠隨著主講者整理呈現的該書大綱的同時，勇敢聆聽自己內心的聲音之後，真實的表達在《讀者回饋留言區》，建英 很想說: Fly Wings 很棒謝謝你分享了這樣的反思問題，幫助建英去思考。還有，感謝 ＜文森＞用如此有啟發性的方式來＜說＞每一本＜書＞♤☆◇♧
在這裡為受創者(包含我)正名一下。
實際數據顯示，霸凌/家暴者(以下簡稱霸凌/家暴為abuse“虐待”)中，的確幾乎全是經歷過虐待的受創者。但經歷過虐待的受創者中，會去虐待其他人的是極少數。
所以虐待者也絕對不應該以受創經歷，合理化虐待他人的暴行。社會大眾不該也不必陷入這樣的迷思。
下個回覆邏輯論證一下。
把傷痛或讓自己難受的過往寫下來真的蠻有用的
也可以減少對他人傾訴的慾望
在網路發表個人言論也讓我有抒發情緒的感受
从“我觉得是我的错”到“原来我的家人给了我很多错误的东西”，我花了20多年才想到，又要用多久去实践
当我拒绝在“争吵”中扮演犯错的人，强迫自己解离到事情外，我才发现自己没有做错任何事，只是我过分认真、敬业和入戏而已。
童年和青少年時期家中經濟狀況起起落落落落落落導致我對財務有極度不安全感
只要資產水位碰觸警戒線就會被恐懼淹沒
覺得自己馬上就要重蹈覆轍原生家庭的可悲人生
導致什麼決定都不能做
深怕做錯任何一個決定就要墜入萬丈深淵
或許在朋友眼中我過著不算太差的生活
看起來也是個有是個有能力照顧好自己的人
所以其實很難向人傾訴我的憂慮，大概都會被當成無病呻吟
也很容易被指教: 你只要努力/積極一點 就一定可以如何如何
但我就是無法像一般健康自信的人一樣大刀闊斧開創人生
我每天就是必須花很大的力氣克服可能墜入深淵的恐懼從床上爬起來嘗試渡過新的一天
剩下的力氣才能用來試圖打破僵局
為了保護自己其實已經筋疲力盡
無奈在他人的眼裡我看起來只是個條件不差卻不知上進的人~
我也有類似的經歷，並與你有相同的狀態，後來是藉由重新去學習財務的知識與釐清自己的專業能力足以讓自己在產業中取得穩定的位置，才靠著兩三年的時間，慢慢放下憂慮經濟的壓力感，我也常常會莫名其妙害怕財務損失的恐懼感，其實可以嘗試找出自己感到放心的理財方法，這樣或許能對自己有所幫助，我們一起加油!
我在知道眼動減敏療法之前，每天晚上就都會快速的左右晃動眼球，就可以很快地入睡了！
不知道有沒有效，但是確實可以讓身體放鬆～
看了三次這部影片，從來沒有真的成功看完過。現在我要來試試第四次了，但是謝謝文森。
心靈的傷，身體會記住。不說，只是為免有心人記住😞
哎，好像真如你所說的～不說憋著痛苦，說了怕他人多想
真的，想到就很氣，媽的，講完就沒事的東西還送我去諮商智障！我超厭惡我班導，恨不得他去死！！！
别人会多想什么呢？
我曾經是PTSD患者 小時候到成年所經歷的受虐 受暴力對待
我走出來了 平時很樂觀 更會保護自己
但對於生活我的情緒會保持平淡 麻痺自己的情感
對於感情 也無法全力的去愛 遇到不好或爭吵我就會想要結束這段關係來保護自己
甚至被另一半說我很無情，可以說斷就斷
我無法改變，但我過得開心快樂就好
但至少我還是可以樂觀面對未來，因為還有美好的日子在等我
回到過去的那個當下，擁抱那個當下的自己
看完這影片，明白了為何恐慌症會找上我⋯以上的特徵我全部都有，但目前也有吃藥控制。
來試試上述說的方式來幫助自己，很感謝有訂閱你的頻道。
我聽文森的影片內容沒有什麼特別負面感受被引發。最前面的小孩跟車廠工作父親的照片，我聯想到的是他們一會兒要開心的去吃飯了。
但那些麻木、戰逃、解離或在社交中若無其事的表現，我每一項都經歷過。
是的，我很清楚知道我有過PTSD、也有過焦慮症、甚至到重度憂鬱。不過現在已經恢復正常生活與心理狀態了。
但我反而是看到很多留言區的留言感到很心疼難受⋯因為有這麼多人經歷過夢魘跟生活於水火之中。很讓人不捨與惋惜⋯
能好好的步出那幽暗漫長的恐怖隧道，是因為1.有了病識感，就去諮商、用藥。2.還是有親友持續的關懷3.我為自己挺身而出，向傷害我的人出口惡氣。
每個人能夠承受的重量都不同，有些人只是接到一根羽毛就垮了，但那沒有對錯，而是要接納自己無法面對壓傷的事實。心靈生病了不可恥，可恥是不去救治自己，可恥的是那些知道你生病還落井下石的人們。
所以不要把錯跟痛自己扛著，把那些射在你身上的箭拔出來，然後插在那些射箭於你的惡人身上。把那些他人抹在你身上的屎抹在他身上。不要自己一個人哭。
很多罪犯都是因為沒有好好處理自己的憤怒、羞恥、慾望，轉而施虐在比自己弱小無辜的無關對象身上。但當初欺凌他們的人，他們沒力量對付。這就是病態的惡循環。
曾經有親戚欺負我們家人，長大後的我完全不把他們當親戚了，留著血緣又怎樣呢？我現在有力量有覺知有選擇權，不會因為輩份、親戚關係就給他們好臉色好口氣，他們自己也知道自己以前做過什麼，所以理虧，如果敢表達不滿或責怪我，我一樣會反擊，嗆爆他們讓他們知道什麼叫作啞口無言！
但平常彼此是井水不犯河水的。我不會隨意發動戰爭😂
有人說要饒恕啊！要原諒啊！不能報復啊！不能以惡報惡！他們自有他們的報應。
我只想說，我就是他們的報應！老天就是派我去收他們的！
活得脆弱卑屈然後再自舔傷口覺得自己可憐，是一種活法。但我不想過這種活法，冤有頭 債有主，誰欠債我找誰討。
無論如何，進棺材的時候，也只有自己陪著自己躺進去。沒有人陪同，所以我不救自己誰救？我不幫自己誰幫？我絕不拋棄那個曾經幼小可憐無助的自已。
曾經的傷痛 讓我承受了26年了
每當一個類似的人事物，身體會莫名的不適，也有找正規的心靈諮商，對我來說完全沒有效果。
（假如程度安全0-10恐懼在正規老師以正念的對我說可是永遠都是恐懼麻木）。
目前用眼動法EMDR，越深入越恐懼越害怕，不過我有慢慢的變好7、8分吧～因為那個是慢慢來的 中途要你回想（眼動時）偶爾身體痛到不行
這條片來得剛剛好，未看先評論+讚🤣
之前患上過創傷後壓力症候群，原本以為治好就沒事了，結果現在患上抑鬱症⋯原來身體真的會記住的
qq
請問你怎麼治療的？
和你一樣
@@michellechen6532
創傷後壓力綜合症可透過臨床心理治療及藥理治療去減輕徵狀，但有研究評論顯示，
同時採用心理及藥物治療的綜合治療效果並不比單純臨床心理治療有效用。
(截至Google
寫出來不是很痛苦嗎⋯⋯
幸福的童年治疗一生，悲催的童年一生治疗
看這個影片使我淚流滿面。
很難跟別人好好說這種事，主要是這樣的事進入被忽略、麻痺的狀態後，那些能描述、具象化感受的詞語也一併被抽離
只會留下最基礎的感受，像是壓縮檔一樣，被簡化到能反射性的拒絕
除了醫療行為，比較少有這麼親密的關係能好好等待、傾聽一個人重新整理自己的感受，再用語言表達出來
原來因為那些可怕的經驗，默默的我的杏仁核在之後的事件一直一直過度分泌，自己才會有控制不住的各種恐懼害怕緊張發抖的情況，謝謝文森。有時候看書都沒辦法真的讀進去，藉由影片扎扎實實的學習到了！如何察覺創傷事件中的為什麼會有這些感受是因為開始有這些聲音之後，很多都是自己控制不住的事情，所以還沒發生就開始抖 呼吸急促 想逃離，身體舊有的感覺已經跟杏仁核搭上！瘋狂在全身運作，需要自己一次次練習平復，讓身體有不同迴路與可能性。 羨慕開心聊天然後就是用餐的這種故事經驗者。希望自己轉化自己的生命感受及經驗，知悉真的不一定！家人是家人，不一定別人會這麼可怕，世界上還是有不同的美好❤️
0:02在我大一得強迫症、
大二得憂鬱症恐慌症焦慮症之前、
大五至今都還在吃心理醫師開的藥治病(還治不好)之前，我也都這樣想的
食益生菌會好d
以前也曾經心碎過，但至今，只要天氣接近那時的溫度，心情會突然直線下墜，只是隨著時間的確是會沖淡，但還是依舊在!!
謝謝文森的這支影片，讓我更了解自己，可能有些受到的傷害無法改變，但我想正因為感受過傷痛，始我學會如何溫柔的對待他人。
是一本很好的書我已經看過，文森選書真的優質
謝謝總結，看完後我推薦可以閱讀“身體不說謊 Die Revolte des Körpers”，裡面主述童年受創或許不在精神上體現，卻會以病痛的方式發生。
我正在看這書中， 就看到這影片， 很深感受。看了有了新的想法，原來因為受創經驗再加一些社會因素與傳統觀念，受創者不但不接受自己受傷情緒，更會加折磨責怪自己求存，那種自我厭惡是很深。現在，正學習如何正視自己的感受，告訴自己足夠好，觀察並學習回應身體給的訊號。希望大家也一樣找到那過去受傷停留的自己，重新愛回自己。
最近发现黄昏时分会抑郁 明明一整天都很好，慢慢回忆的时候 想起了小时候辞职做全职太太的妈妈每个黄昏等待爸爸回家的样子。
确实，从小经受家庭暴力的我每当看到影视剧里有家里争吵暴力或者现实生活中看到别人家庭很幸福美满的时候自己都会感到伤心难过。😢虽然我自认为我自我治愈和走出来了但是我感觉这种事情已在潜移默化的影响我的生活😖
情緒和傷痛是會累積的，我以為會慢慢接受，變得堅強就不會在意，但它卻累積到最後一次爆發，無法收拾。
不要壓抑，情緒有如烏雲，會來，也會走
感謝文森有講出這本書
推出這段影片
讓人感覺被瞭解了 ： ）
還記得國中時期心理輔導老師在和我心理輔導時也有正念冥想，敘述歷程的過程。雖然那時候不知道在幹嘛而且常常搞的自己胸悶，但現在終於知道原因了。才發現那些對我的效益是如此的大
我一直都認為所有好與不好的記憶都有一把鑰匙（鑰匙可以是身邊的人事物）。雖然過了許久的事情，只要遇到那把鑰匙一定會打開我們某些記憶，讓我們回憶起某件事情。回憶起過往的事情後就看我們這一路成長了多少，如何去消化它。
放下過去的辛酸與痛苦還有不愛妳，傷害妳的人，自己好好開始新的生活！阿彌陀佛！學會愛自己，和自己和解！人生就是一種希望，身心靈的健康最重要。阿彌陀佛。人的迷惘是一輩子的功課，沮喪和不安會一再地重複。你也許對自己不滿，對現狀也不滿，但又無力改變。但請放心，你能用智慧從這股力量中掙扎出自己真正想走的方向，並且藉此擺脫以往的困境，好好的重新出發。再次自我接受，自我肯定與善解。理解受苦有受苦的意義。懂得沈澱和淨空，轉化與超越。大家加油吧！阿彌陀佛！阿彌陀佛！阿彌陀佛！阿彌陀佛。阿彌陀佛。阿彌陀佛。嗡。嘛呢。唄咪。吽。 嗡。嘛呢。唄咪。吽。 嗡。嘛呢。唄咪。吽。
感谢分享🙏🏻 原本我以为PTSD只会发生在那些经历过非常严重事故的人身上(如战争，亲眼目睹暴力/死亡等等。。。）原来也能发生在很多人身上，特别是当那些人还小，还不知道如何面对/处理受创瞬间，重复积累下也会触发身体这些本能去应对那些不开心的。久而久之，即使长大了也会表现出这些现象。。。
大家加油！相信自己！可以成功克服这些痛苦的！
寫日記 ，不但可以了解自己，更可以了解他人。
菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃。
謝謝分享。
你也是那種發現透過每天寫日記得時候更可以觀察到周遭得人嗎
如果有時光機，我想回到從前，去保護那個無助的小時候的我，用我的生命交換都沒有關係。
2:47。這裡的甚至我覺得改成或者也許更好些，畢竟都屬於一種不同的情緒呈現方式，“甚至”會讓人貶低此情緒，這是我小小的見解，還是很開心看到這部影片！
疫情时候读过这本书，不禁感叹很多事情对于身体的伤害太大了，大脑为了保护我们而选择忘记，但是身体没忘
是的，身體幫我記住了那些撕心裂肺的痛苦...左手的傷疤，的確幫我徹徹底底的記住了
雖然不會影響正常生活，但因為童年的一些陰影，我只要聽到吸塵器的聲音，就會產生不安感。 創傷可能會隨著歲月淡忘，但絕對永遠不會消失。
我對活著很沒有安全感，應該也是吧...受了太多的傷害和委曲
文森每次都能帶來很多從來不知道的知識和新觀點 謝謝♥
對於 人會把不好的記憶和一個東西連在一起好有感
甚至是不好的感覺身上帶來的感覺會讓我想到另一個不好的記憶
當我們不了解創傷時就有可能會再次用傷人的言語刺傷別人或是自己
包容跟信任的溫暖是這個世上不能缺少的特質
好喜歡Vincent的聲音～讓人感覺很舒服😌
療傷了半生 仍不覺得自己做到了 ……
這影片蠻有感的，曾經發生的創傷就算想忘掉身體還是會強迫自己想起來，所以我覺得創傷就是個詛咒，永遠揮之不去
我從很小就像是有一些嚴重的人格障礙，到長大憂鬱症等等機神狀況一直不好，直到自己嘗試跟外婆參加宗教活動，透過類似打坐的方式真的不可思議的讓我的改善很多，而那樣的情況我真的會稱之為 穩定住那些不知道為什麼而恐懼的心
我的問題並沒有因為打坐而解決，但透過這樣的方式我更有勇氣去審視過去我所不敢回想的經歷
很好的影片, 雖然我沒有大創傷, 但有些事情會容易觸怒到我, 我都要了解自己多D.
看到那张照片，我只担心车会不会不小心压下来（机械故障），不会联想到有人会故意弄些什么坏事（更别说是小孩）。虽然有很多不堪的童年回忆，也导致我痛苦至今，但我还是选择相信人性本善。日记在这几年里也是我最好、唯一最真心愿意接受我的所有情绪的朋友。
我本想自己是心理健康的，但現在我想我能夠理解自己本來毫無理由的發難，謝謝文森的影片
PTSD引發的四種反應：
1.過度頻繁生理喚起。（類似刺激物過度引發受創者反應）
2.麻木。
3.解離。
4.自責。
改善方式：
1.將創傷安放在生命歷程當中。（日記）
2.正念冥想。
3.EMDR。
我受情緒所苦，謝謝文森做了這集
很受用👍
謝謝
1/23新增:重複觀看第二次
我發現我有一位關心我的好姐妹
即使我一直重複自己失戀的苦難發言
她都願意回覆我
真的讓我感受到滿滿的信任和包容
謝謝她的溫暖💕我能存活下來
她功不可沒🙏謝謝芸安
是訊息療法的一部分
真正的療癒應該從分割課題和清理傷害再到做出不一樣改變開始
1，把心灵受创的经历用笔写下来
2，正面冥想
3，eye movement desensitization and reprocessing
终于明白为什么晚上睡不着的时候，那些以为忘记的东西又全部出现了，早上醒来却又忘记了。有时候出现某些特定的场景，过去的发生的事情也会回想起来。年轻的时候想要创造回忆，现在后悔年轻时的无知。为什么越长大烦恼越多，人生不快十之八九，不快乐的事情总是那么多，身体就记住了，然后在将来某个场景继续haunt自己。
偶然点看这个视频，原来让我找到我这几年来一直无法解决的困扰。
這本書經你講解, 超正
人會本能的尋找熟悉感，於是受傷害的人不斷會再次和會帶給他們傷害的人打交道，不斷落入悲劇循環而不自知。
真的是非常困難的處境。
看了真的挺難過
長大後真的遇到不少，童年過得越不幸的孩子 成人後也每況愈下 最後落入什麼境地也不得而知
反之家庭背景或外型好的，則越過越好，也不太會有心理或是資源方面的問題
然而那些不幸的人也不是他們自己願意選擇的