Apego Evitativo. ¿Por qué cambia tanto de actitud?
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 30 ธ.ค. 2023
- Más información:
www.eneagramaobelisc.com/
/ eneagramaobelisc
/ eneagrama_obelisc
#apego #apegoadulto #apegopareja #psicologia #psicoterapia #terapiadepareja #apegoambivalente #apegoevitativo #apegoseguro #apegodesorganizado #estilosdeapego #mecanismosdeapego #parejaevitativa #parejaambivalente #eneagramaobelisc #lluisrodriguez #niñointerior#niñainterior #heridasdelainfancia #heridaderechazo #herida de traición #asertividad #dialogointerno #inteligenciaemocional #emociones #eneatipo9
Hoy me llamó mi ex evitativo y me pidió perdón y me dijo que aún me amaba y cuando yo le dije que no le creo porque él no se comporta como un hombre que me ama se enojó, me empezó a culpar y a la primer falta de respeto le colgué el teléfono. Creo que ya no estoy tan enamorada de él, es como que mi enamoramiento hacia él bajó increíblemente, nunca creí que llegaría a sentirme así por él. Ahora sé que lo estoy superando
Cuanto tardó en buscarte?
Felicidades encuentra el amor ❤ en otro lado
Ánimo, no estas sol@. Yo igual. Gracias por compartir
Cuanto tardo en buscarte
A mi me pasó algo muy parecido con mi ex, me contactó 6 meses despues para pedir perdon y 'mantener una amistad' le dije que no
El apego evitativo no quiere hablar y/o no entiende ni se expresa. Además se ofende por todo fácilmente
Noo, noo. Pero si uno es frío con ellos, ahí si exigen
Totalmente verdad¡¡¡
Es una perdida de tiempo estas personas , son un real problema no se entienden ni ellos , son bipolares,no se comunican , no se expresan , en los momentos difíciles abandonan
La mejor descripción...
... Nos momentos difíceis abandonam... 😢 É triste
Así es, Lluis, cambiaba de una forma incomprensible, y su falta de cariño le parecía normal. Cuando le puse límites a sus silencios y desapegos no lo aceptó bien, fue a peor y me culpaba diciéndome que mi "reproche" era emocional, que no había que dramatizar, y era mejor una relación de amistad especial que avanzar hacia una de pareja. Era fría y distante, y su evitación me estaba haciendo daño, por lo que tuve que terminar y alejarme de ella, me estaba dañando mi salud.
Yo era incapaz por "desgracia" me ha descartado ella y ya parece definitivo
Hola. No conozco tu relación, pero me parece que estás confundiendo a una persona narcisista, con una persona con apego evitativo. Yo sufro de apego evitativo y tengo amigos y amigas parecidos (obviamente, porque me siento más cómoda en relaciones con más espacio). Se que podemos hacer sentir al otro que no nos importa, pero no necesariamente sea así. Eso no quiere decir que debas quedarte al lado de alguien con quien te sentís así, obviamente. Lo que quiero decir es que el evitar, no tiene que ver necesariamente con no sentir, sino con una necesidad de protegerse a uno mismo y de descansar del estrés que significa sentirse en peligro constantemente. Se necesitan momentos de soledad, porque cuando no hay otro cerca, no se corre el riesgo de que otro pueda lastimar. El aislarse no es algo que vaya dirigido al otro, sino a uno mismo, para protegerse. Claro que eso puede hacer daño a las personas cercanas y lo mejor en esos casos es alejarse de la persona evitativa, pero no hay maldad ahí. Lo que vos contás, suena a manipulación. Esa persona minimizaba tu sentir y lo ridiculizaba, buscaba hacerte dudar de tu propias emociones y percepciones. Eso es más común en un narcisista. Yo estuve en pareja 15 años con un narcisista y lo noté recién tiempo después de separarme. Yo no coincido con que el evitativo cree que el otro tiene la culpa. Habrá algunos así, seguramente, pero eso ya no es por ser evitativo, sino porque se le suma otra condición. Yo me considero evitativa y por ello necesito mis momentos de soledad para recargar energías, pero soy muy consciente de que puedo hacer sentir a la otra persona que no me importa, por ello no la culpo si eso pasa y lo trabajo mucho, lo hablo y busco el modo de tener mis momentos de soledad y al mismo tiempo, brindar momentos de calidad a los demás
@@ceci7234 - Gracias por tu comentario, es muy interesante tu experiencia y lo que nos explicas aquí. Las personas evitativas no son todas iguales, hay diversos grados y subtipos. de estilo de apego, condicionados también por su historia y personalidad, aunque los psicólogos coinciden en que si cuestionas esas actitudes de distancia y trato silencioso suelen culparte y les cuesta reconocer el daño que causan, involuntariamente, claro. Por tus palabras veo que si reconoces que eres evitativa y lo reflexionas e intentas mejorar, has avanzado mucho, porque el problema es que se culpabilice para no reconocer el efecto de sus alejamientos. Y tienes razón, lo que describo aquí se acerca al comportamiento de una persona narcisista, pero hay también personas evitativas con cierto componente de narcisismo. Todas no son iguales, pero sí que hay evitativas narcisistas. Le pregunté a un profesional y me dijo que ella tenía algunos rasgos de esa personalidad pero que no cree llegara a ser más narcisista que evitativa. Saludos.
Q nadie aguante maltrato de personas cercanas, mejor se está solo q cn alguien q no te quiere
Agradeceríamos un vídeo de la diferencia entre un evitativo y un narcicista sutil. Cómo poder reconocer el uno o el otro. Porque el daño que hacen (consciente o inconsciente) es muy similar.
Hace poco volvió a buscarme mi ex evitativo, cuando por fin cuadramos vernos, no hizo más que disculparse por lo que me hizo y admitió toda la culpa porque nadie lo había querido "así de bonito" como yo y eso le dio mucjo miedo, el sentirse asi de vulnerable, además de mencionar que me extrañaba mucho. Nos dijimos todo lo que teníamos pendiente y nos despedimos, no quedamos en nada, siento que esa fue una verdadera despedida y estoy triste porque aún lo quiero, pero soy consciente del problema tan grande que tiene, no soy yo es él. 😢😢
Lo siento mucho
Lo lamento mucho, pero al menos tuviste ese cierre, muchos ni eso nos dan, y es tremendamente traumatico, dure 16 años con una persona así, siempre tuve red flags, pero yo no conocía nada de esto, era ignorante he ingenua, y como la última vez que intenté alejarme, el hizo lo del video de "cambiar" para no perderme, tuvimos 6 años de paz, y una relación que yo creía bonita, al final, nunca cambió, solo se guardaba todo, después de yo estar pasando por momentos muy difíciles en mi vida y pedirle más compromiso en el plano afectivo, pues siempre fue distante y frío, todo exploto, me culpo de todo y huyó, fue devastador para mi, aun hoy es doloroso y no se al cien que paso, aunque con el conocimiento del apego evitativo, todo tiene más sentido, de su comportamiento en todos los años de relación, siempre quiso huir de alguna manera, pero yo, enamorada y con apego ansioso, jamás me rendí, entonces esto termino haciendome 💩, aún no se como estoy de pie y ya saliendo adelante, supongo que como mi vida nunca a sido fácil, soy muy resiliente, lo más difícil es perdonarme a mi por volver a confiar en él, por permitir tanto. Vaya que te destruyen estas personas, así que alegro de corazón, tú si hayas logrado tener un cierre, que te ayude a continuar tú vida, abrazos 🤗.
Y xq no va a terapia o algo?
@@Farenheit-d3c impresionante. ¿Qué sentirán las personas de apego evitativo al leer ésto?
Pues tienes que estar satisfecha, porque lo ha reconocido, y eso es un mérito inmenso para las personas evitativas. La mujer evitativa que conocí nunca reconoció nada de esto, más bien me reprochaba y culpaba a mí porque decía que era emocional..., solo por preguntarle por sus silencios y no respuestas, en un momento en que lo normal era más comunicación... Ella había salido de un divorcio traumático hace años, y me decía que desconfiaba de las relaciones de pareja, que terminaríamos odiándonos... Con esa mentalidad es muy difícil. Pero si lo reconoce es un gran paso para mejorar.
Es comprensible que no sepan gestionar sus emociones ¿acaso no estamos todos viendo estos videos por la misma razón?
Lo muy triste del asunto es que ellos viven en una especie de negación, que se convierte casi en crueldad…para ellos siempre sos vos el del problema, pueden llegar incluso a “terapearte” diciendo que eres una persona con dependencia emocional y que tantos gestos de afecto o sencillos “Te amo “ son una necesidad y no un sentimiento auténtico…
Cuando no hay argumentos, cuando hay que huir de una situación que no pueden enfrentar, tiran a dañarte, a través del rechazo, la des valoración e incluso humillación…y cuando sienten que las cosas pueden estar “en calma” nuevamente te abruman con gestos de cariño y comportamientos love bombing para capturar tu atención y mantenerte ahí…Hasta que hagas algo que no le gusta…digas x cosa, te vistas de determinada manera, estés presente en determinado lugar o simplemente hagas una pregunta que no quieren responder…ahí nuevamente empieza el suplicio la culpabilización, cada vez más cruel que la anterior…si por casualidad te defiendes o dices “para, esto no es así, no lo permito” estás rebasando su “superioridad y dominio” y pueden llegar hasta sacarte a la calle porque no sos lo que ellos pueden dominar…
Es una dinámica muy triste, much@s tardamos en reconocer que nos estamos enfermando, apagando y pueden llegar límites en los que es el/ella o vos…y si, aunque ames al personaje tienes que amarte un poquito más vos y salir de ahí, porque el trauma, las heridas y todo lo que le queda a uno del otro lado, es difícil de sanar, por más amor que haya existido, quien ama, no daña….
Lo que describes suena mas a un narcisista que a una persona con apego evitativo. Y lo digo como una persona con apego evitativo que ha logrado desarrollar un apego seguro y que ha tenido experiencia con personas con apego evitativo
😢😢😢
Y esto no es cercano al Narcisismo?
Tienen tanto en común con los narcisistas se desaparecen, nos echan la culpa de todo, son egoístas , son tacaños asta con su tiempo, será que son un tipo de narcisistas son muy raros😢
Pienso igual que vos...
Yo me considero evitativa y sí busco soluciones. Me parecen geniales estos videos para tomar conciencia de cómo somos y qué generamos en nuestras relaciones. Es super interesante y impactante. Pero veo que seria bueno ofrecer tambien soluciones para nosotros. Como trabajarlo? Como poner mas en el centro las necesidades del otro si van en contra de nuestras necesidades? Como no dejarnos llevar por esa necesidad periodica de poner distancia, como dejar de sentir esos juicios o criticas? Las voces que sentimos nos hacen saltar las alarmas y sentir deseos de irnos, por supervivencia. Es facil decir que negociemos, pero obviamente lo intentamos. Hay momentos de intensidad y conexion increible, y al momento sentimos deseos de romper, la vetdad es que es agotador. Y no es voluntario. Agradeceria mas estrategias para sanar. Y una mirada que no sea tanto desde El Otro y Yo. Somos todos personas, cada uno con lo suyo. Entiendo que cada uno sepa lo que necesita y ponga limites si no lo logra. Pero no veo positivo para el conjunto culpar y simplificar asi. El primer paso es aprender y ser consciente de los apegos wue existen y cómo nos movemos, para sufrir menos. Pero creo que hay que seguir avanzando y no es facil saber hacia donde. Yo llevo en terapia cuatro meses y veo poco avance. Entré porque sabia que era evitativa y para que me ayudara a mutar a segura, y para no dejar a mi pareja. Ya la dejé. Y ahora, qué? Ni siquiera encuentro la motivacion para trabajar ahora porque al no estar en relacion, es mas difilcil ver todo lo que me sucede... En fin, es desesperante a veces. Pero bueno, mejor agradecer la vida y seguir con alegria y confianza. Gracias por los videos, Lluis. Saludos a todos y todas
Ideales para sentirte sola con una supuesta pareja.... Muchas gracias ❤
Re
Muchas gracias por la información, realmente es muy difícil tener una relación con este tipo de apego, yo intenté tanto pero mi ansiedad se elevó demasiado, la persona no logró respetar mis límites y preferí dejarla por mi paz mental. Lo difícil es que aún cuando se que ya no se podía hacer nada, me sigue preocupado si se encuentra bien.
X2
X3
Porque tú eres empático y reconoces lo que el o ella no, para ti es sencillo saber o entender, incluso sentir que posiblemente si te ama, y sabes que perder a quien amas debería doler.. la cosa es que el o ella pueden con eso aparentemente, sin gran problema o conflicto. Eso a su vez a ti te duele. Les recomiendo tomar terapia, les va ayudar muchísimo. Deben dejar de pensar en, si él o ella está bien... Fijen esa atención y amor en ustedes y hay muchas recompensas. Yo solo lo logré con un proceso de terapia y no de poco tiempo.
Suerte 🍀❤
@@Estrelladluz tienes razón, no queda más que concentrarse en uno mismo, esa fue su gran enseñanza, primero yo, después yo y al último yo!!, espero que pase el tiempo y no pensar más en esa persona, simplemente salir adelante y poder sentir paz mental. Muchas gracias por tu comentario, logra motivación que es necesaria.
@@JorgePerez-yg5lt exactamente!! Esa puede ser la primera clave.. dejar de hacerse cargo de l@s otros... No te obligues a no pensar en ella... Si lo necesitas hazlo, sé que duele mucho, deja que duela, puedes sentir todo, todo es válido, solo busca el apoyo para encaminar esas sensaciones y no recaer volviendo y buscando. Con acompañamiento terapéutico, puedes transformar toda esa atención poco a poco en ti. Claro que hay esperanza y mucha, pero como dije, no es tan sencillo, detrás de todo eso horrible que se siente, están los tesoros de tu amor propio. Me ha llevado a mi muchísimo tiempo encontrarlos, pero valen mucho la pena. Ánimo!! Ustedes pueden decidir que camino seguir, ojalá que sea el que los lleva a encontrarse a ustedes y no a los evitativos. ❤
Mi novio a veces es muy dedicado a mi ,y cuando más ilusionada estoyvel comienza a retraerse y volverse seco ,entonces antes de q se ponga peor le doy su tiempo y reduzco su ansiedad pero me quedo con todas las ganas en las manos😢
Claro, mira de no reducir su ansiedad a costa de la tuya, porque la ansiedad sólo se baja realmente si la bajais los dos, sino poco a poco te irás volviendo como tu pareja y cada vez habría menos vínculo, justamente por la herida de rechazo.
@@bonaparte54 A veces el ha mostrado su esfuerzo porque a pesar de yo ser apego seguro si pongo mis límites claro
@@AndreaDonatien-tj8wr yo trataría de que los límites fuesen los menos posibles porque si empiezan a aumentar entonces el apego seguro empezaría a ser ansioso
Hacen mucho daño. Hieren con las palabras, te privan hasta de tener relaciones sexuales, sabotean cualquier paso que se da para convivir, siempre tú eres el culpable de todo. Hoy, día de fin de año ya se apañó para hacerme sentir mal por decirle que hace tiempo que no tenemos relaciones sexuales, no tiene nada de malo decirlo y de vuelta recibí una ofensa, que soy la culpable de todo, cuando llevo aguantando de todo por seguir con el. Y son ocho años y medio de relación y siento que no le importo, que cualquiera importa más que yo, que no estoy a su altura nunca con todo lo que he hecho por estar con él.
Nunca había llorado tanto en mi vida como lo que llevo llorando con él, con todas sus faenas, no sabes si te quieren o no, así no se puede vivir y con una ansiedad que ya me está enfermando. Qué triste lo que hacen porque les da la gana. Uno siempre es el culpable de todo. Ya no sabes qué hacer.
Muchísimas gracias por sus charlas, por hacernos ver una luz al final del túnel ❤️
Aunque parezca imposible y tal vez ofensivo la pregunta es que haces allí? Te lees? Que sientes al darte cuenta? Te mereces eso? El tránsito para salir de allí no es imposible solo decidelo. Suerte
Q haces al lado de una persona de esas caracteristicas, sal de ahì y vive tu vida, cn los años te maltratan más, les gusta dañar
Qué tienes pensado hacer a corto o medio plazo?
@@marianellaarenasseminario5573Hola, a veces lo que hay es dependencia emocional, tienes una venda en los ojos y no lo ves. Sí sientes que la relación no va bien, pero no sabes qué es porque desconoces el tema de los apegos.
@@Violeta-vm7np he intentado dejarle pero siempre me busca y caigo como una tonta, creyendo de nuevo en sus palabras pero cada día estoy más decepcionada, parece que un día te quiere y al otro no sabes ni porque está enfadado y busca discutir y tú caes en el juego más que todo tratándole de decir que cuál es la razón por la que se pone así y siempre termina dándole vuelta a la tortilla y para él quedó yo como culpable pero yo sé que no lo soy. No es fácil dejarlo porque en cuanto ven que te pueden perder se transforman y te buscan y parecen los del principio, te hablan hasta en otro tono, y ya llega un momento en que ya no sabes si es esa persona la real o el que se enfada por nada y amenaza con dejarlo y una sin saber ni porque.
Tengo 54 años y no me gustaría quedarme sola, me hubiera gustado haber tenido una pareja pacífica que no se enfadara por nada, yo soy una persona muy serena, no soy celosa, no soy tóxica, nada de eso pero esa persona no sé cómo hace que me descoloca porque no le puedo entender, no es coherente y yo lo soy y mucho.
Has descrito con tanta precisión la manera de ser de mi marido. Desde siempre ha sido así y lo triste es que, al inicio de la relación me mostró una "cara" absolutamente opuesta a la que es en realidad. Al inicio era sumamente empático, cariñoso, se preocupaba por mi y velaba porque mi "felicidad" a su lado fuera plena. Pero una vez que me convenció o engatuzó, me mostró su verdadera personalidad. Alguien absolutamente frio, carente de empatía, egoísta, me evita y evade siempre y lo hace con mucho más desprecio cuando se me ocurre pedirle que no lo haga. Me castiga el doble con su indiferencia. Estoy llegando a ese punto de iniciar el trámite de divorcio. Durante estos años mi propia esencia se ha desaparecido con tal de que la relación se haga conforme a sus estandares de miseria y precariedad en todos sentidos. Es HORRIBLE vivir con alguien asi.
Fuerza, asi estoy luego de 19 años justo hoy inicie tramite divorcio, amor propio, nunca van a cambiar
Sal de ahí. Tu salud mental lo vale.
Usted es de los peofesionales que de forma mas resoetuosa, impacial, inteligente y con conocimiento y empatía dice las cosas, gracias por difundir sus ideas y saberes en esta plataforma, ayuda a muchos, y el que critique por atacar se nota que ni le conoce ni conoce del tema. Me tope con alguien criticandolo porque no busca "soluciones" pero es que el evitativo no busca soluciones, ni sufre tanto, sufre quien esta con ellos, ellos ni en cuenta, y este canal tiene un enfoque especial hacia quien tiene que lidiar con ellos, si un evitativo se ofende falaba mas, echar mas culpas todos malos menos el, que novedad, todos aca ya se saben que esa es su manera base de actuar, todos tontos y malos menos el, necesitan terapia urgente, con razon se confunden tan facil con los narcicistas
Muy entendible. Gracias.
Gracias Lluís 🌸
Yo tuve una relación con ese apego , fue muy desgastante, hasta para darle un obsequio me decía que no gracias.
😮 yo a veces he sido así. No se si tenga ese tipo de apego, apenas he visto como 2 videos del Dr. Y he visto por ahí el tema pero creo que no lo profundizan como el Dr.
Hoy en día son demasiados temas en la psicología y psiquiatría. Por ejemplo eso que dices del regalo lo digo por mi, es por la falsa creencia de no merecimiento.
Me pasó igual me mandé un regalo a su casa con toda la mejor intención del mundo pues todo lo que iba en el paquete le gusta….
Antes me había dicho que no le enviara nada pero se lo envié igual para no quedarme con esas cosas que había comprado hace un tiempo y me dijo que se había sentido pasado a llevar. 😖😖 es un desgaste emocional tremendo tener que lidiar con este tipo de personas 😣😣😣
Me gustaría que hicieras un video de por qué los evitativos es más fácil que caigan en alcoholismo
Excelente yo también espero ese video
Buena mi ex es evitativo y le gusta tomar alcohol
Creería que es lo más normal, generalmente la gente toma para relajarse, para olvidar o para no sentir, porque se siente estresada, ansiosa, con problemas, etc y alguien evitativo tiene todo eso 🤷♀️
Estos videos son muy informativos. Muchas gracias por aclarar tantas cosas 🙂
Gracias por vuestro comentarios. Es un gran apoyo. Feliz año nuevo a todos.carlos.
Gracias por otro video tan interesante Lluís. Feliz año!
Gracias a ti. 😊🙏
Feliz año nuevo !!! 🎄
LUIS GRACIAS X LO Q HACES PERO POR FAVOR DEJA DE DECIR Q QUIZÁ EL PROBLEMA ES LO Q PIDE LA PAREJA DE UN EVITATIVO.....NI LA GRAAAN MAYORÍA DE LAS PERSONAS SEGURAS PUEDEN FUNCIONAR CON ELLOS PRECISAMENTE XQ A DURAS PENAS DAN ALGO SI QUIERA....Y ASÍ ES IMPOSIBLE Q FUNCIONE NADA CON NADIEEE, PUNTO.
El apego evitativo es cero comunicación, silencio, huida y maltrato emocional, solo están capacitados para relaciones ocasionales! Por mi experiencia de 8 años, no es sano, todo es superficial!
Muy cierto, ellos están convencidos de que la culpa es tuya. Ellos ven la relación a su manera.
Esas son las apariencias. Porque en tu punto de vista no, por tanto no es la verdad. Precisamente creen que son malos, por la herida de rechazo, la evitación no es decisión propia independiente. Tratan todo el tiempo de decir que son los buenos justamente por lo contrario. Por eso escapan cuando se sienten culpables.
Una mujer que conocí, que tenía rasgos claros de un estilo de apego evitativo, me decía lo que afirmas aquí, que es su forma de ver la relación, enfocada hacia culpar al otro, pero no reconoció su actitud ambigua, sus bandazos de idas y venidas que complicaron la relación. Al final pidió disculpas por si me pudo hacer daño, pero creo que en el fondo se siente más cómoda así, y difíclmente modificará su comportamiento, porque parecía como que boicoteaba la relación y comenzó con antipatías y buscando defectos.
@@Wind-Eq7doexactamente lo que dices. No es un como que parece que saboteen, es que lo hacen. Los vídeos de Vive Feliz donde habla sobre evitativos son muy esclarecedores sobre esto. No es que lo hagan conscientemente pero lo hacen. Son un imposible y aunque sabes que en el fondo de su ser son tiernos y dulces hacen lo posible e imposible por desvincularse. No es culpa tuya.
@@user-ov4xr9ps7zA qué vídeos te refieres de "Vive feliz"?
Se llama así el canal. Buscas Vive Feliz y evitativos y un tal Jacobo lo explica muy bien
Muchísimas gracias por ser tan generoso y compartir tanto contenido.
Me está ayudando muchísimo y a muchísimas personas más. Feliz año
+1
Muy interesante, creo que mi querida ex algo de esto tenia
Ambivalentes por no decirle bipolares jajajaj
Estimados Lluis que tengas Bendecido año, no está demás agradecerte por toda la ayuda que ha hecho encaminar hacia un apego seguro, y darnos cuenta que con tanto video para conocer a Evitativos y su forma de ser, es más sano alejarse y si se cruzaron por nuestras vidas fueron grandes maestros para fortalecer mucho nuestro amor propio y darnos cuenta donde no debemos estar. Ellos en algún momento tomarán consciencia, es que la toman, porque los evitativos así como son viven felices . De todo hay en esta viña del Señor finalmente venimos aprender a evolucionar como seres humanos y darnos cuenta que el Amor es el fin supremo. Bendiciones 🎉🎉
Hola. Disculpa, una pregunta, he visto 2 o 3 videos del Dr apenas. Si me puedes por favor decir, lo que llevas viendo los videos el Dr dice que tengan cura- tratamiento?. Gracias
@@Ely-113 he visto otra psicóloga que también hace videos sobre ansiosos y evitativos y ella dice claramente que nosotros los ansiosos si tenemos cura y los evitativos no pueden.
@@@Ely-113 no se trata de curarse, se trata de que hagas consciente tu incosciente, es decir esas parejas evitativas vienen a enseñarte algo que tu inconsciente te lo muestra, analiza tu herida o apaego ansioso de donde viene, que parte de tu niñez se vio afectada ahora como la adulta que eres y responsable de darle sentido a ello, el desapego emocional viene con trabajo y proceso. Es un camino que me tomo 2 años y aun sigo, Bendigo el maestro que vino a enseñarme que oscuridad habia en mi, lejos de quejarme lo trabaje y aqui sigo Bendiciendo mis procesos.
Tú realmente crees que son felices? Yo tengo mis dudas
@@marianellaarenas208 no hace falta ser ansiosa para SUFRIR una relación con un evitativo. Una persona con apego seguro también sufre en éste tipo de relación. Y no agradezco ni agradeceré nunca a quien, pudiendo evitarlo, me hirió tanto. A mí personalmente no me ha enseñado nada. Sabía cuál era mi valor cuando le conocí y lo sigo sabiendo ahora. Si tengo que estar agradecida o satisfecha con algo es conmigo misma, por haber sido capaz de seguir adelante y luchar por mí con ese dolor tan VORAZ en mi alma. El único cambio experimentado con la experiencia vivida es no querer/poder volver a amar. He dejado de confiar en las relaciones y sinceramente terminé tan saturada de amor por él y tan "rebosante" de dolor que algo se rompió dentro de mí sin remedio. Soy consciente y me duele sentirlo así, pero no puedo cambiar mi pasado ni sus consecuencias
Gracias Lluis por tu contenido, prácticamente al evitativo hay que estudiarlo y comprenderlo y de la misma forma estudiarse a si mismo y ver qué tanta compatibilidad de límites y acuerdos puede haber. Yo estoy con un evitativo desde hace 2 años pero para ambos hay límites y tenemos acuerdos que sin duda de vez en cuando el evitativo podrá querer pasar desapercibido sin embargo es necesario que exista la comunicación entre ambos para recordarle las cosas que pueden estar dejándose de lado, pero lo más importante es que ambos aunque el apego sea diferente tenga la disposición de hacer cosas por el otro, ser recíprocos desde su capacidad y estar dispuestos hacer su parte
Exacto el amor es de donde salen las decisiones. Lo ideal es que los limites se pongan ellos solos por quererlos.
Soy una persona de apego evitativo. Esperaba contenido qué me ayudara a cambiar a ser de apego seguro o algo de ayuda a personas como yo, que la verdad no la pasamos bien siendo como somos, pero he visto sólo descripciones para que la gente tenga cuidado de nosotros y no tanto consejos de como ayudarnos, por lo menos a nosotros mismos. :c
Es verdad lo q dices. En general se difunde más información sensacionalista o de "víctimas" q de construcción o resolución de problemáticas. Ahí puedes distinguir mejor a los buenos comunicadores/terapeutas/influencer de los q sólo buscan likes 👍🏽
Hola, hay vídeos en este canal encaminados a lo que necesitas, si buscas en el índice de vídeos dedicados al apego evitativo, los encontrarás. Y también te iría bien ver vídeos dedicados al apego seguro y sus estrategias, ya que al final es lo que todos queremos incorporar a nuestras conductas. Estos vídeos te serán muy útiles, ánimo!
No tengo este tipo de apego, pero si tuve una ex pareja por tres años con este apego. Y creo que lo mejor que podes hacer es aprender a comunicarte, no huyas, habla con las personas que son importantes para vos. En el momento que sientas esas ganas de irte, pedí espacio que te lo van a dar, y cuando ya sientas que podes volver entonces volvé. Eso te va a ayudar a no hacerte y hacer mal, porque también sufren un montón después, lo sé...
Espero que te sirva ❤
Aceptarlo ya es un buen comienzo !!! Sólo así se logran cambios.
Aceptar y ser consciente es un primer paso. El segundo es ir a terapia.
Asi es.. en mi caso ella ya salia cuando le daba la gana y no decia ni donde iba ni con quien ni a que hora llegaria... que eso era controlarla...
Yo le decia que era respeto y preocuoacion, ya que el no saner nada crea inquietud en la pareja. Al final tras mas de 9 alos de relacion me pidio tiempo y a los dias corto por lo sano.... ni le preocupo como me senti.. solo penso en volver a la solteria y libertad.. hablamos de una persona que ya supera los 43 años....no .me parece normal... .. ahora sigo superando el dolor y la decepcion..
Efectivamente, para estas personas querer saber dónde están o hablar de sus planes, de sus decisiones, etc... es que estás controlándolas
Una pareja deberia de dialogar mucho para entenderse, pero si evade, se pone sospechoso, a veces no lo entiendo, cuando estoy cariñosa, pq le gradezco palabras que está diciendo bonitas y cuando veo que no era para mi, eso duele.
Por cierto, no comparto en absoluto lo de la frialdad en la sexualidad. Mi pareja y yo hemos tenido un sexo de 10, presente. Me encanta el contacto intimo, los besos y las caricias y me siento como un pez en el agua en la sexualidad, precisamente porque apago la mente y fluyo. Mi distanciamiento siempre viene por slgo mas mental y por autorreferenciarme demasiado. Pero en la sexualidad nunca me ha pasado eso. Mi compañero estuvo siempre muy satisfecho. Entiendo que eso no significa que no sea evitativa. Supongo que no todos seremos iguales en este aspecto
Hace ya casi dos meses que el casi algo y yo dejamos una futura relación por ciertos motivos de celos hacia otra persona que ella le tenía. En fin,
Curiosamente en el primer mes andaba distante y actuaba como que no me conocía, aunque actualmente hace lo mismo pero sólo cuando está cerca de sus amigos, sin embargo, cuando está a solas ya me busca lentamente el lado pero de alguna forma ella quiere que sea yo quien le busque el lado pero para ignorarme , el otro día me dijo que cuando terminase de leer (un libro que en ese momento yo estaba leyendo) , que le escribiera para decirle qué tal el libro.
Pero honestamente ya me cansé porque tiene un egoooooo, básicamente me ha dejado hablando sola y no, ya estoy harta.
Tengo una pregunta general: uds saben si él tiene podcast en Spotify?
Si hay problemas te dejan y si no hay problemas y esta todo bien tambien te dejan no aman realmente son mentirosos manipuladores para siempre estes ahi y entrar y salir de tu vida cuando quieren NUNCA se van a comprometer deberian de quedarse solo de por vida xq como no aceptan que tienen q cambiar nunca lo van a hacer
Así es, su forma de entender la relación es salir y entrar cuando quieren de ella. Pero esto tiene mucho que ver con la crianza materna. En mi caso, su querida mami ha fomentado y permitido esta forma de actuar. Lo ha criado para que se quedara "a su ladito", a la vez que también lo ha rechazado cuando ella ha querido. De ahí que haya desarrollado este apego evitativo. Sé que todo esto se produce a nivel inconsciente. Eso puede ser doloroso para quien le "toca" vivir con alguien así. Pero lo peor es que no reconozcan nada ni tengan intención de ver qué les pasa y hacer los cambios que pudieran hacer.
Yo no se para que se casan o se emparejan de verdad.si no quieren cariño ni vulnerabilidad para que buscan pareja?no me lo explico.son personas que necesitan estar solos.quedarse solteros.al menos no harían daño a la pareja..fin son unos groseros y déspotas.😤😓🤨..hacen mucho desprecio 😢😢😢pero que clase de desprecio les hicieron sus padres en la infancia para que se comporten así?😢
GRACIAS.Luis.nos ayudas mucho a los ansiosos ❤
Tienen unas creencias muy arraigadas en lo más interno de su ser, de las que les es muy difícil escapar. Para ell@s depender emocionalmente en cualquier medida de alguien es inaceptable, y con ese muro por delante es imposible construir una relación recíproca de amor y confianza.
@@Bornie1977y que tipo de creencias tienen?inculcado por sus padres en la infancia?se nota que sabes algo del tema.Gracias Bornie.❤
@@ainhize07de nada... y lo que sé del tema lo sé gracias a vídeos como éste, igual que tú y que muchos... tristemente, como muchos, soy alguien afectado por este tema, de ahí mi interés. digamos que la teoría me la sé al dedillo. pero por desgracia, con la teoría a veces no es suficiente. Un abrazo!
Ya no solo es por una infancia con complicaciones. También pueden haber tenido una trauma de una relación anterior y eso lo llevan dentro de.por vida. Yo he sufrido a una persona así 5 años y son un desgaste increíble... te adaptas a ese tipo de persona pero de repente cuanto menos te lo esperas te dejan y no sufren..Les propones ayuda psicológica y la rechazan. Abandonan la relación y te culpan antes de ello con motivos insignificantes y sin relevancia en una pareja todo para no sentirse culpables..es durisimo cuando te dejan. Pero aquí hay que ser positivo y entender que has aprendido de esta situación y curarte tu del mal que muchas veces inconscientemente te han hecho.
Mucho Ánimo! Seguro que encontraremos a alguien que nos complementr de verdad. Que tenga comunicación y compromiso algo de lo que los evitativos CARECEN
@@ainhize07a simple vista lo parece, pero los evitativos al igual que todos quieren tener una relación normal y sana, pero no saben cómo hacerlo por sus heridas de rechazo y porque no saben gestionar sus emociones y lo único que saben hacer es poner barreras para evitar el rechazo, así que mientras más tú te acercas (eres más cariñosa, las relación se está volviendo más seria, hay más intimidad), ellos más se alejan porque se abruman ante todo eso y su mecanismo de defensa es huir! Pero todo lo que hacen no es planeado, lo hacen de forma inconsciente y para ellos tiene justificación.
Yo lo entendí con un ejemplo: muchas mujeres con sobrepeso por más que hicieran dietas, ejercicios y mil cosas no bajaban ni un gramo, luego al indagar el porqué subieron de peso se dieron cuenta que antes ellas habían sido acosadas sexualmente, en la calle los tipos les decían cosas, etc y por eso tenían un trauma, así que engordar fue el mecanismo que encontraron para volverse "invisibles" para esos hombres. Por eso, al intentar bajar de peso su inconsciente afloraba y les decía que era "peligroso" porque volverían a sufrir ese acoso y lo mal que las hizo sentir. Así mismo le pasa al evitativo, para él el trauma no es el acoso sino el "rechazo" y cuando intenta tener una relación normal, aflora su inconsciente que le dice que puede volver a ser rechazado y sufrir. Así que antes de que tú lo rechaces y él sufra (aunque la relación vaya bien y tú no tengas la mínima intención de dejarlo), pues se va él primero 🤷♀️🤦♀️
Muchas gracias Lluis por sus vídeos.Me gustaría que un día hablará sobre como se comportan las personas con apego evitativo en la intimidad(sexualidad)
También me interesa saber
Pues a mi me da tristeza xk estoy enamorada de un evitativo y he visto que son muy distantes y fríos en la intimidad he visto casos de esposas que no se sienten amadas, ni protegidas, ni valoradas, NI DESEADAS, conforme voy leyendo esto me da mucha tristeza y asombro saber que este caso es muy triste para quienes amamos a los evitativo 😢
@@arelizurisadhay8275 así es, yo no me sentía deseada.Si que quería tener relaciones pero la mayoría de las veces buscadas por mi, eso sí, apenas besos, nada de abrazos, nada de mirarte a los ojos.Total desconexión emocional y nada cariñoso en el acto.Yo me sentía después como utilizada, como si fuese hacerlo con un desconocido.
@mariajosebernadca 2:08 nada9471 muy identificada con lo que dices
@@mariajosebernadcanada9471 Y sigues con el?
Hola! Gracias por toda la información. Llevo unos días viendo tus videos y me han ayudado mucho a entenderme y a entender a alguien especial. Está podría ser una preguntar complicada, pero que piensas de una relación a distancia con una persona evitativa?
Suelen funcionar, muchas veces, porque desde la distancia es mucho más fácil evitar los conflictos y las emociones de mucha intimidad. Pero si hay presión por o expectativas de avanzar en la relación pueden reaccionar distanciándose o desapareciendo incluso.
Siiiii te ECHAN LA CULPA ES INCREIBLE😂Se vannn pero Vuelven otra VEZ Y ASI VAN POR MIL AÑOS MAS ME PASO Y AHORA SUPERADO ME RIO😂
Este septiembre después de 12 años de relación mi pareja literalmente de pidió que me marchara de casa de un día para el otro justamente cuando me encontraba de baja por problemas de salud mental. Durante nuestros 12 años no deje de enseñarle de como ser una mujer más independiente ya que su ex fue muy dominante pero a cambio yo solo quería tiempo a solas para poder escribir que es mi salvación en esta vida y su argumento al terminar nuestra relación que se sentía abandonada. De siempre en mis relaciones empiezo fuerte y con ganas pero al final al igual que la cabrá tira al monte me canso y busco maneras de buscar tiempo de soledad y ellas se cansan.
Tienes razón pero nos cuesta la vida .
Y no funcionó la terapia? Entiendo reconociendo esa pauta repetitiva en tí ya habrás ido, para que dejen de sufrir tus parejas y tú puedas mejorar tus relaciones
Deberias ir a terapia para no volver locas a tus parejas que estar con un evitativo es una montaña rusa...hasta personas con apego seguro estan pasando muy mal y se vulven anciosas....sufres tu y sufren ellas...yo despues de estar con un evitativo tengo ahora filofobia...
@@magdalenamagda720 si, dejan muchas secuelas
@@magdalenamagda720 decide por el bien de todos estar solo
Estas mejor solo y haciendo lo q te gusta
Como se puede mejorar el apego evitativo?por favor me interesa mucho
Es así con todos los vínculos; como madre de uno, es difícil 'adivinar' qué es lo que quiere y cuándo aparecerá, etc. El humor negro e ironía, también es algo que a menudo 'manejan'.
Hay que buscarles la vuelta para relacionarse lo mejor posible.
Como madre, me hace sentir culpas por no haber estado a la altura de sus necesidades cuando era pequeño y adolescente, pero yo tampoco la tuve fácil.
Buen y próspero Año Nuevo, Lluis, y gracias !!!🎉
Mi papá era así con mi abuela😢 ella sufría mucho , mi papá viene y desaparece de la casa, peor cuando mi mamá le llamaba la atención, ya que huyen de los problemas, yo una vez le dije que a mí abuela, abuela el ya es un adulto , quizás usted falló como madre en algún momento de su vida con él, pero el también tuvo la oportunidad de cambiar , pero el prefirió seguir siendo la víctima toda su vida, con ese trastorno que tanto daño a causado a toda la familia, ya no ruegues más por su amor y déjalo a la vida que haga su trabajo, mi mamá de apego ansioso falleció a los 50 años, mi padre como siempre huidizo nunca fue a despedirse de ella, igual fue con mi abuela, solo le digo que se libere de esa culpa y que si el decidió su camino que sea responsable de aquello.
Qué interesante lo que cuentas como madre... Normalmente suele haber comentarios de parejas sobre todo. @superdeprofundis86 tu hijo tiene también pareja? Crees que su apego evitativo se manifiesta también con los demás? Y tú qué apego dirías que tienes? Porque también es común que uno de los dos padres sea de apego evitativo... Gracias por tus comentarios!
@@mariasanz6138es superinteresante este tema.ya llevo mucho trabajo hecho en terapia,y a día de hoy tengo una relación sana .pero es curioso al hablar de madres e hijos,que me ha venido mi abuela a la cabeza.ella tenía apego ansioso y su hijo(mi padre)apego evitativo.ambos ya fallecieron…..el caso es si estas cosas se aprenden o heredan?yo soy apego evitativo.pero ya no hago según qué cosas.se llama madurar
Es cierto, otra característica de estas personas es su humor negro e ironía. Si no se entiende su "idioma" es difícil la comunicación. De todas maneras, hacen daño.
Ya no me interesa el apego evitativo, gracias a Dios no tengo (ni voy a tener) una relación con un hombre con ese estilo de apego. Forma parte de mis dolorosísimas tormentas del pasado. Pero ya salió ese amargavidas, gracias
Qué te hizo tomar la decisión de dejar la relación? O fue él quien tomó la decisión?
Sí que realmente son "amargavidas"
@@Violeta-vm7np el desapareció, y no era la primera vez, lo que si, para mí, la definitiva
Doctor Lluis ¿ Cómo ser el refugio seguro para un evitativo y que no quiera dejarnos?
Muita oscilação. Muita mudança. Não existe estabilidade 😢
Bom diaa
Estoy tan dolido y cansado. Porque además estaba tan solo
Cada vez más identificada.
Hola Dr así es,La semana pasada reventaba mi teléfono de llamadas y mensajes después de 2 meses de distanciamiento,bueno el 25 de Dic apareció,sábado vino a buscarme la pasamos de loas lindo,sentí mucha conexión emosional además de la súper conexión sexual que tenemos,se suponía que el 31 vendría a estar conmigo un rato y no pasó nada,me mensajeo en la mañana pero no toco el tema de su supuesta visita.
No fue hasta casi la noche que le envié mensaje a ver qué iva a hacer,me sale con que no iva a poder porque le llegó familia y su hermana.
Pero la cosa es que si yo no mando mensaje el hasta la media noche me hubiese mandado un saludo de año Nuevo.
Afortunadamente ya no me quedo en modo espera y tenía ya un plan B y C.
No se volvió a comunicar porque le reclamé.
Hoy en la tarde volvió a parecer para planear algo para el fin de semana.
El problema es que crean mucha inseguridad en una y lo confunden,especialmente como en mi caso que soy apego ansioso.
Pues dile que sí y déjalo plantado, así como él te lo hizo a tí 🤷♀️
@@nannymeneses4636 Que crees amiga,nos discutimos porque le reclamé,se que le dije cosas feas,pero igual vino,me pidió intimidad,parecía estar todo bien hasta el momento de despedirse bien,camina unos metros volteo hacia mi y me dice que lo olvide para que yo no sufra más,sin darme tiempo siquiera de reaccionar o decir una palabra,se fue. Y me quedé llena de ansiedad y mucho dolor
He tenido días muy malos,pero creo que lo peor ya pasó,el problema que trabajamos juntos y tendré que verlo.
Aunke yo juraba que lo bloquee,hace unas horas recibí mensajes de el y llamada,pero igual no contesté.
Creo que es suficiente y debo ser fuerte y empezar a valorarme .
Gracias por tu sugerencia,Bendiciones
Una pregunta para luis! Has tenido parejas ambos evitativos como se comportan con las obligaciones con los hijos , dando amor a los hijos( los evitativos son juguetones con los hijos pequeños pero cuando estan grandes los hijos, los hijos piezan a exigir. los evitativos empezan a rechazar sus propios hijos?
En las personalidades con trastorno Narcicista, ¿cuál es el tipo de apego que se genera?
Una duda que tengo desde hace tiempo es si un evitativo en verdad siente miedo a perdernos y también sienten celos o no? Es que pareciera que no, o lo disimulan muy bien
Pero tú ya tienes otro...un tipo frío y aburrrido, un tonto que es un reprimido, eso no te pega a ti, no te va 🎶
Excelente referencia!
Pero como se puede dejar de ser evitativo?
Es algo extraño pero el evitativo tiene miedo al rechazo y por eso se aleja y termina la relación, en cambio un ansioso también tiene miedo al rechazo pero se calla para no perder a su pareja. Lo entiendo así, o no sé si estoy equivocada
mi mejor amigo es así :/ creí que por no ser una relación amorosa yo no volvería a pasar por esto (mi novio es evitativo) y es la misma cosa hahahah mi problema es que soy muy franca y él se toma esto como un rechazo o que le culpo y no es así, son años de tolerar esto y a veces me entristece pensar que cada vez vamos a peor. He cortado la amistad varias veces y él se acerca, entonces continuamos. Creo que me encogeré de hombros con ambas relaciones y les daré todo el control, si se marchan, bueno, hice todo lo que pude y si se quedan, allí están.
Yo comencé estos videos por un amigo, así que me ayuda leerte. He pasado de todo con esa persona, idas, venidas, ni hablarnos, querer volver a empezar... mil cosas locas. Trabajamos juntos y deje el trabajo por la locura que suponía tenerlo cerca. Ahora le he pedido un tiempo de contacto cero y regresar cuando yo esté mejor. Veremos....
@@leirerubio2867 Mucha energía positiva para ti. En mi caso pasé más de dos meses sin hablarle, porque de verdad me sentía drenada y me dije "por mucho que lo aprecie, debo velar primero por mí". Creo que marcharme lo golpeó, porque buscó a todos mis amigos para contactarme y llegó hasta a abrirse con algunos de ellos sobre su terror a "perderme" (me desconecté incluso de redes sociales). Después que me sentí mejor y pensé todo esto, (y vi los videos de este canal que me ayudaron mucho) es que le he contactado. Por ahora vamos bien, aunque las relaciones de cualquier tipo con evitativos son desgastantes cuando miro hacia atrás. Creo que estas personas necesitan que las dejemos a su aire.
Por qué los evitativo se llenan de rencor y en respuesta a ese rencor recurren a la burla? 😢
A mi me acaba de decir y sé que para hacerme daño, y lo logró, que se le quitan las ganas de acostarse conmigo, solo porque le comenté que hacía tiempo que no teníamos eso. Llevamos ocho años y medio y aún no convivimos porque el sabotea cada paso que se da para eso. Es la persona que más lágrimas mes está haciendo llorar…
@@garciacteresa43lo que sea que te ata ahí déjalo ir, y priorizate tú, tu paz no debe de ser negociable, el tiempo no regresa y después nos arrepentimos de ese tiempo perdido, te lo digo por experiencia. Fuerza que si se puede.
Pues porque no aguanta que no le quieras dar la razón, por la herida de rechazo. No quieren sentirse culpables.
Las personas con apego evitativo no son el "Anticristo", por Dios! Cuando una persona empieza un relación tantea a quien tiene delante, y si lo que ve no le convence o no cumple con la expectativas, es absurdo intentar cambiar a esa persona que no te da lo que necesitas, y es mejor dejar la relación y buscar a otra persona no evitativa.
Tengo apego evitativo y es frustrante no poder conectar emocionalmente yo veces lloro porque me cuesta mucho entablar una relacion seria mantenerla . Me encantaria poder mejorar
Si sabes que tienes ese problema ve a terapia lee libros ve videos de Lluís que te ayuden a saber entender que a veces hay que salir de ese caparazón mucha suerte a
Yo le pusiera decir, si tu eres infiel yo también lo seré, el problema es que yo no soy asi, pq no puedo andar con cualquier persona, entonces no tengo ni idea cómo arreglarlo.
No ellos si se Acercan el Detalle es que VUELVEN IGUAL😂FRIO ES FRIO ESO NO SE CAMBIA
Y qué pasa Doctor si yo empiezo a tratar a mi evitativo de forma evitativa????? No me cuesta nada ser como el camaleón y no me cuesta nada ser así.
Esa idea, si está bien llevada a cabo, es muy buena, pero si no es así le puede provocar una sensación de rechazo y empeorar.
@@lluisrodriguez yo noto que tengo una mezcla de ambos apegos (evitativo con ambivalente) pero sin llegar al extremo de ambos apegos por eso le comenté lo anterior y lo puedo llevar. Raro, pero me pasa así. Gracias Doctor, usted para mí es una luz en mi camino.
Por qué mi ex evitativo aprovecha la más mínima oportunidad para burlarse de mí?😢
Pudiera ser narcisista
Hay apego evitativo con rasgos narcicistas. 😢 El Dr tiene un vídeo sobre ello.
Es porque quiere sentirse importante. Los evitativos carecen de eso por la herida de rechazo. Que no te engañen las apariencias.
Porque no se atreve a decirte las cosas de una manera asertiva. Se camuflan detrás de la burla. Lee entre líneas y tendrás la respuesta.
También podría ser por rencor, ellos toman resentimiento por cualquier cosa y te las cobran ya sea con burlas o diciendote cosas hirientes y ofensivas.
El no tiene apego evitativo, es narcisista.
Jjjjjjjjaaaaaaa mi hermano decia " cabeza lokua " jjjjjjjaaaaa
Demasiada piedra para picar ⛏️⛏️ Agotador.
Pues sí, muy buena expresión para definirlo. Realmente, no merece la pena, pero es complicado salir del bucle.
@@Violeta-vm7np pues sí, lo sé, porque cuando se quiere a alguien es complicado entender según qué maneras de actuar. Un abrazo
Yo soy de apego evitativo, pero en realidad a mi me atacaron... Y me culparon, yo desde que hablamos hice el esfuerzo, desoies hubo una segunda discusión y cambié aún mas, mas entregado y todo, pero bueno ella me guardo tanto coraje y me terminó después de 3 años, creo que no es ley lo que se comenta aqui, hay variables no consideradas
A lo mejor ella no sabe el significado de " apego evitativo" . No sabe que te sucede y que todo ello se debe a carencias de la infancia...Intenta mandarle este video y explicarle desde el respeto. Dile que estas dispuesto a trabajar en la relacion pero que te cuesta por este motivo. Tambien debes poner mucho de tu parte...agota mucho cuando alguien a quien quieres se comporte distante...En mi caso mi apego evitativo no sabe sobre esto y es muy distante, le cuesta abrirse. No se como hacerselo saber sin que se aleje...ustedes os alejais mas. Dame una opinion, le quiero mucho..
@@macioanasava.official5084 ya hablamos y pues ni quiso otra oportunidad, ya le había mandado un vídeo
@@jirocoy Siento que a ella no le interese....Si a alguien le interesas esta dispuesto a luchar...dame un consejo....para mi ...como evitativo¿ como te gustaria que tu pareja se comunicara contigo?
@@jirocoy Que dificil es todo...le quiero mucho, es tan tierno...pero se cierra a la intimidad. Se cierra a hablar sobre sus problemas. Le apoyaria en todo....¿ como hago para que esto funcione?
@@macioanasava.official5084 es diferente para cada persona, si ella también se hubiera abierto conmigo, no hubiera tenido tema, solo faltó afecto, es difícil como sabes cómo comunicarse con un evitativo, creo que es comprender como trabaja y apoyar ain pasar límites, creo poco a poco se van rompiendo esos límites
Es mas simple que eso, no le gustas lo suficiente y tienen un dilema. Cuando las cosas que le gustan son muy buenas pero se quedan en el 50% y las que no le gustan son el otro 50% dependiendo del día, si en ese momento su visión se centra en las cosas buenas y tú muestras lo bueno y está con armonía ilusionado todo va a ir bien pero si ese día se fijan en lo que no le gusta de tí y tú muestras lo que no le gusta, en ese momento no desea estar ahí y quieren irse. No es miedo al compromiso o inseguridad. Si les gustas en un 80% y hay un 20% de cosas que no les gustas nunca se irían porque eso entra dentro de lo normal en una relación sana y lo que no gusta tanto a uno y a otro hay que trabajarlo, hablarlo y buscarle solución. ¿porqué se va y viene entonces, en vez de quedarse para siempre o irse para siempre? Porque no hay otra persona que le dé ese 80€ que necesita como mínimo para quedarse siempre y a veces es mejor un poco que nada o tiene el dilema de irse o quedarse porque la balanza está en medio... No hay traumas ocultos ni miedos. Si le gustas lo suficiente se queda siempre aunque haya algunas cosa que no le gusten. Si no le gustas nada se va para siempre. Si le gustas mucho en cosas y no le gustas nada en cosas se va y después viene en su dilema. Lo bueno es que si se queda aunque sea unos dias es que hay algo que le encanta de tí aunque el resto no le guste nada o aborrezca y eso tambien hay que valorarlo. Si una persona desea y me regala con toda su intensidad estar conmigo una parte de su tiempo y su vida aunque despues quiera o necesite irse ¿porque le voy a condenar o juzgar? lo veo como un regalo, un gesto bonito.. La gente exige demasiado ¿que damos nosotros?. Ahora cada reacción o conducta se patologiza y la gente se autodiagnostica con transtornos inventados y sacados debajo de las piedras.. Es todo mas simple, porque no se le pregunta ; ¿Que hay en mí que no te guste y pueda cambiar como para que tengas la necesidad de alejarte de vez en cuando?
Después de muchos años entiendo que le pasaba a mi ex pareja de años Ya no estamos juntos Yo sufría mucho no entendía.