Parents' strictness or lenience makes their childeren independent or selfish
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- เผยแพร่เมื่อ 21 ส.ค. 2024
- [What' our channel?]
"Daigu' advice", which offers some tips about how to live and work, changes distress into hope and happiness. From the perspective of Buddism, Daigu talks about average people's question with a wide variety of his knowledge.
Contents cover a wide variety of issues, such as human relationships, jobs, love and health. For instance,
①you cannot get along with your bosses
②you are annoyed with a bully in school
③you are not motivated to your jobs
④you cannot erase your love affection from your boyfriend even after breaking up with him.
⑤you develp intractable disease and you cannot have any hope in your future
Viewers are explictlyglad to say that they are also annoyed with the problem and that they gain new knowledge. Please give it a try once and share your annoyance or problems with your acquaintances ad friends.
【Daigu's profile】
Name: Gensyo Daigu He was born in August in 1972. He organizes the Fukugonji Temple, representitive of Jiko group company. He is also doing a Karate and therapist and president and writer. He says that he is neither a monk nor average citizen.Monk' ,name Daigu means he is not susceptible to anything in short, he is a well-determined person and become free to think everyting. Details is "taigu-gensyo.co..."
【Channel list based on your problems(atomatically lodaing the movie)】
・All: • 「性欲」は、新しい命を生む「生欲」でもある
・Human relathionship: • 「性欲」は、新しい命を生む「生欲」でもある
・Job: • どん底から這い上がる人の行動パターン
・a sense of inferiority: • どん底から這い上がる人の行動パターン
・love and marriage: • モテる男・モテない男の違い
・Health: • 強い意思がなくとも、悪い習慣を断ち切る方法
・Raising children/ chileren-parents relathionship: • 「性欲」は、新しい命を生む「生欲」でもある
【Others】
・Daigu's Zen: • 成功への近道は、○○をおろそかにしないこと|...
・Notice: • Video
【From this channel:please translate these movies into many kinds of languages】
・Message for people viewing these movies: • Video
・How to add subtitles: • 字幕をつける方法(外国語)TH-cam
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《People curious about Taigu》The monk Taigu official WEBSITE:taigu-gensho.com/
《The temple organized by Taigu》Fukugonji-temple:fukugonji.com/
《People interested in Buddism》Nahlanda publishing online store:taiguyt.stores...
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○These channels are organized by Nahlanda publishing.corp.
私の親は「子供は甘やかさない、厳しく育てる」が口癖でしたが、
私がされてきたのは「成績が上がらないとご飯をもらえない」「親の意見に反対すると頬をつねられる」「親の思い通りにならないと学費を止める」といった具合でした。
私はこの地獄から脱する為に必死に頑張って自立しました。障害も持っているので自立はとても大変でした。
しかし私が30代半ばになった今、「私たちがしてきたしつけは正しかった。私たちはお前を自立させるために厳しく育てた」といって聞かず、とても悔しいです。そして悲しいです。
Mi A うちもとてもよく似た育て方をされました。私がやりたい事を言っても、お金がないと否定され、それなのに、女の子はこうであれ、どこの学校に行きなさいと言われました。親の顔色観て育ちました。
今8歳の息子、一人っ子です。私は厳しく、主人はなんでも与える真逆の育て方をしました。
学校は気分でいき、ゲーム漬け、宿題しない…私の完璧にしなきゃと育てたのと、主人の甘やかしで歪みができたんだと思いました。私にだけ、暴力振るいます。辛いです。
結局、私も怖いので息子を怒らせないように必死になっているのに気づきました。
和尚さんのお話を聞いて、もっと夫婦で話し合っていこうと決めました。ありがとうございます。
こんにちは。とても前のコメントに返信ですいません。
親にとても厳しく育てられそれでも頑張って来られたのですね。
まず、とても強くて素晴らしいと思いました。
障害をお持ちということで苦労されたことも多かったでしょう。でも親に甘やかされて育てて貰えなかったどころか厳しかった。 大変な苦労されたのに、育て方を肯定されても、そうだよありがとう なんて気になりませんよね。もっと甘やかして貰いたかった、厳しくされたことが辛かった。という思いが少なからずあるし、残念であり悔しさのみならず怒りも感じたのではないでしょうか。
読んでいて心が痛み、コメントさせて頂きました。
穏やかで安定した日々を送られてることを祈ります。
私も毒親育ちです。今は子供がいますが、まともに育ててもらった経験がないので、どうすればよいかわからないことがよくあります。とても共感したのでコメントさせていただきました。
私も60代の親です。
子どもも育てましたが、段々と子ども達に説教されることも最近はあります。
あなたの話を聞いていると、親御さんの育て方は違うな?と思います。
私は、高校卒業と同時に進学を機に家を出ました。
親の態度に嫌気がさしたからです。
離れてみるのはとても良い機会でした。
お互いを見つめる良い機会になったんです。
そしてあなたも成長していきます。
いつか許せる時が来ますよ。
私も相当悩みましたが、育ててもらった事には感謝して、過ごせるようになりました。
悔しい思いもいっぱいあったのですが、年月が変えてくれますよ。
今は無理に納得させなくも、もう少し経過したら、素直に書いてくれる時が来るでしょう!
大丈夫!
Mi A 一年前のコメントに返信してすみません。
辛そうなお話だなと感じお力になればと。
ご自身の今は、ご自身で作り上げた結果です。
ご自身の意思で作り上げたものです。
だから親御さんの言う、傲慢な言葉に惑わされなくていいと思います。
親御さんはあなた様の努力を無視し、自分達の成果としているところがあります。
それが傲慢だと感じます。
謙虚な人はいくら自分の努力の成果だったとしても周りへの感謝を最優先しますので。
残念ながら親御さんは自らの傲慢な姿を客観的に見ることが出来ていないようです。
気付く時がくれば良いのですが。
それまでずっとあなた様が苦しむのはあなた様の時間がもったいないと思います。
言いたい人には言わせておけば良いです。
真実は今まで努力してきた道のりが物語っています。
あなた様が動かなければ今は無かった。
それは周りも見ています。
理解してくれる人を大切にしましょう。
きっとたくさんいるはずです。
ここのコメント欄のように優しい言葉や理解を示してくれる人達が。
お辛い事もあると思いますが、ここで心折れてしまったらあなた様の努力がもったいないと思ってしまったので。
これを忘れないで頂きたいと思いました。
長文、駄文失礼致しました。
ありがとうございます。
昨日…息子に酷い事を言ってしまい、彼の心をかなり傷付けてしまいました。厳しさとは、一貫性。私はブレてました。彼がしっかり自立出来るように、私が頑張って自分を変えていきます。本当に本当にありがとうございます。感謝です。
シングルで子育てしてますが、長男と何度もぶつかり私の育て方に問題があるのだろうとこの動画に辿りつきました。涙がでました。。。子育ては1人1人性格が違うから本当に手探りです。何が正解なの?って何度も思いながら夜1人布団の中で大泣きしたり、でも子供の前では元気でいなきゃ明るくいなきゃ。私は産まれてきた事今生きてる事に感謝。子供が産まれてくれた事に感謝。全ての事に感謝して生きていこうとさらに思いました。ありがとうございます😊
厳しさとは一貫性、
深いですね。
親が迷ってはいけませんね。
親だって一人の弱い人間
ウチの彼の身長は150センチ台で私より低いですが、男気があって心がカッコ良いのですよ♪見かけは大切な部分もありますが、心のカッコ良さはそれに勝る!と、彼と出会って心から思います。
素敵!
私はどーしても自分がチビなので背の低い人は恋愛対象に入りませんが、そこまで想える人に出逢うって素敵ですね!
素敵😍
o(*⌒―⌒*)o(σ≧▽≦)σ(;_;)/~~~m(。≧Д≦。)m・゜・(つД`)・゜・(●^o^●)m(。≧Д≦。)m( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆(/≧◇≦\)( ・_・)ノΞ●~*(-_-)゛(*⌒3⌒*)~~~~~(m--)m大丈夫❗️大丈夫だよ🎵気持ち、強くお互い頑張ろう。
まは
今3才と0才の子を育てておりますが、このお話を聞かせてもらえて良かったです
事あるごとにお守りのように見返したいと思います
おはようございます。
最近、和尚様のお話を拝聴させて頂いております。
私には、どうしても許せない母親がいます。私が乳児期に出ていき、まだ顔も知りません。
ただ、20歳を前に母親に連絡をした時に、「産まれて来なければ良かったのに。」と言われ、母親には憎悪感、父親には申し訳ない、という感情に苛まれていた時に和尚様の動画に出会う事が出来ました。他の動画でも助けられています。
ありがとうございます。
父親もかなり厳しかったですが、今改めて厳しく育てられて良かったと感じております。
大愚様のお話ありがたく聴きました。
子どもが就職か進学か選択をしている時期です。どちらを選択しても子ども自身が人生の責任を負わなければならないと認識しました。今までいろいろな心配をし過ぎて先回りをしていたことを反省いたしました。子どもの選択に口も出さないけれど、不必要な金も出さないと腹を括ろうと思います。合掌。
厳しさには、一貫性が必要である、ということ。
よくわかりました。今、息子も大学受験をするか否かの瀬戸際です。自分で決めたのに動けない。その姿を見ていると、私たち親とダブるところがあるのです。
こちらも自分の親からの自立をし、息子と対峙しなくてはと思いました。
ありがとうございます。
末っ子で、甘やかされて育ってきた自覚があるので耳が痛いお話でした😭
頑張ります😭
涙なしには聞くことが出来ませんでした。多くの人が乗り越えていかなくてはいけない似たような事情に、慈悲とお知恵で温かく乗り越えていく。素晴らしい学びを本当にありがとうございました。大愚和尚様の実際の体験から出るお言葉は、また何にも増して親子関係に悩む方たちに響き続けると思います。まさに人の心を救うお話でした。心の底から、深く深く感謝申し上げます。
私は、離婚した母親がメンヘラで自分も大きくなってから、発達障害持ちだと分かった。
それまで、人とズレてる所があって迷惑をかけてることに全く気づかなかった。
だから、親父や恩師に心ない言葉も沢山吐いた。
今だから、わかるけどその時厳しくも真剣に向き合ってくれた親父と恩師がいたから、今の自分があると思ってる。
あの時は、とても辛かったけど今思えば、苦しんだ時間も今となっちゃぁ、財産です。
こんな自分に育ててくれた、親父と恩師にとても感謝してます。
私も小さい頃から親から甘やかされて育ってきました。
親が全てやってくれる。
守ってくれるので、努力しなくなり家にこもってゲームばかりしてました。
コミュニケーションが未熟のまま大人になり、自己中心的で人間関係も上手くいかず仕事も長続きせず。
親を含めて多くの人に迷惑かけて多くの人を傷付けてきました。
最終的に自身の心が崩壊しました。
今、幸いにして多くの気付きを得る毎日を過ごす事が出来
人との出会いに幸せを感じています。
まだ間に合います。
お子さんをより良き方向に導いてあげてください。
私は元夫がそういう人で妊娠中から暴力を受け3年耐えたが子が2歳の時離婚しました。
それから3年音信不通で急にLINEで子供に会いたいと言われ会わせたら再婚するから養育費が払えないと言われ、私の父の遺産で養育してくれと言った。
自分がしたことを無くして幸せになれるはずない。
息子には何の罪もない。
一生許されることはない
親のせいにしては、いけません!
貴方が選んできた事でしょ!
それに気がついたほうがいいですよ。
わかる気がしますそうですね(´ω`*)私は、親達が仕事で忙しかったので、かまってもらえず、話したくても、うるさい、疲れてるんだ!って感じで、でも勉強はしろ!出かけようとすると、そんなとこ行くな!とか、やりたいことあっても!そんなことお前に出来ないよ!とかつまんないことして!とか、干渉してきました。勉強しろ!ってうるさいので反発したら、蹴られたりとかしたので、反発しなくなりましたし、学生時代は何とかそれで、我慢出来ましたが、農業の自営のため家に入ってから、身体の不調が現れてきて、朝も起きられなく、やる気が出ない、寝床にいる時間が長くなり、人に会いたくなくなって外に出られなくなりました。心身症の発症です。なってしまったものはなかなか治りません。薬を飲むようになりました。薬を飲み始めて躁転してしまい。母親と言い合いになることが多々ありました。それからお金や、異性の事で失敗をしてしまい迷惑をかけてしまいました。先生に聞いたら、、自分の意見を言えるようになったのはいい事だと。先生にこのままだと子どもに虐待をしてしまうかもしれないと、薬を飲み続けています。その後に自分は自閉症スペクトラムなのだと分かりました。母親を責めたことを申し訳なく思いました。よく考えました。ああいう性質でしたが、せいかつやお金のことでは、困ったことなかったなぁと。感謝することが出来ました。人間だから完璧ではない、誰でも…いい所を見て過ごしていこうと思いました。長くてすいません。今は反面のような感じです。今でも親からキツイこと言われますが、気にしないようにしてます。でも落ち込むな、、、、
そこから本当は逃げかったのになんで逃げなかったの?あなたが夢中になったゲームの彼はその先にいってるよね?育ってきたとかいまだに言い訳して親のせいにすんのかな?救われないな
mil そうだねよね!親のせいにしたらダメだよね!
虐待されて死のうが心や体に障害を被うが自分で選んだんだからしょうがないよね!
厳しさだけでは駄目だと思います。毒親のように親の身勝手で怒ることを一貫性だと思う人間もいます。まずはこどもを愛し、社会に迷惑をかけないように育てることが大切です。
こどもを信じて愛していることが伝わっていれば叱ってもついてきます。
ホントにそうですね❗️温かいものを与えてこそ、厳しさを与えてもついてくる❗️全くその通りだと感動しました❗️🙏
子育ては、反省する事ばかり。
私も、です。
私自身が、毒親に育てられたこともあり、子供たちには、自分のやりたいことをさせてきたのですが、それがワガママな子供たちになってしまいました。
つくづく、子育ては難しいですね…。
60を過ぎても我が魂との闘争です💕😁
大愚和尚様のお父様、とても素敵です。私の夫は、子供たちから嫌われるのを怖がり、私に対してひどいことを言ってるのを、何度も見ているのに、子供たちを注意したことはありません。むしろ、私のことばかりを批判してくる有り様です。まさに、子供たちは「小皇帝」のように育ってしまいました。夫は、常に子供たちの味方につきます。
経済的な面では、夫から支えられており、そこには感謝なしていますが、厳しい育て方を目指している私を孤立させてくる夫に対しては、信頼できなくなりました。
家の息子は、身長は私ほどしかありません。153センチです。でも、友達も多く、今、一生懸命、就職活動をしています。身長がこれ以上伸びないことを、お医者さんから聞かされた時は、息子を含め、家族全員落ち込み、動揺しました。でも、悩んでも、どうにもなりません。学校の先生もいい方で、私に気にする事はないとおっしゃってくださった事もあり、いつの間にか、受け入れられるようになりました。今、息子は、自分に似合う洋服に凝り、大変オシャレになりました。今は、可愛いという褒め言葉をよく聞きますが、息子は、可愛い男の子になり、どんどん自立して、外の世界に羽ばたいていってます。なんの愚痴も言いません。背は低くても、自慢の息子です。
素敵なお母様ですね
息子さんも幸せなですね😃💞💕
心に響く有難いお話、ありがとうございました。涙が出ました。教育の厳しさ、その中にある愛と美しさを再確認いたしました。
先祖代々のお墓を大事に、皆様お忙しいと思いますが毎年一回でもいいからお墓参りましょう。自分お心の中に気持ち落ち着き癒されます
子育ての大切なことを学ばせてもらいました。
わたしもあと37年前に聞いていれば息子達3人が今よりもっと良い人間になっていたのかなと思いましたが、今こうしてこの時期に教えてもらい心が洗われるようです。
いま、私はあることで悩んでいます。答えを頂きました。
毎日毎日聞かせてもらいます。
ありがたきお話しの数々、耳に痛いこともたくさんあります。
これからでも遅くないかもしれません。頑張ってみます。
ありがとうございます。
娘は、精神病になりました。いまは、薬を飲んで、まともになりました。主人は厳しいです。わたしは、甘いです。自立ですか。厳しくすると、病気がでてしまうので、厳しくできない。わたしは、娘を監視しとるとゆわれました。自立夢ですね。
自立している人がこの世の中にどれだけいるのか、考えさせられるね。
本当に子供は生きてるだで大変なのですね
小学生の頃、初めて子どもが虫歯になりました。こどもは痛いと言いながら私に、なんで、歯を磨くように言ってくれなかったのか!と言いました。その時そうか…この子は、ちゃんと、ちゃんと言って欲しかったんだと気づき、それから、ちゃんと注意や、アドバイスを言うようになりました。子供は気づかせてくれます。ありがたい。発達障害を持っていますが、物流倉庫で働いています。とても精神的に、肉体的にも辛いと思うのですが、辛い時は私に話して、話し合って。毎日をすごしています。勤め始めて3年目になります。ありがたいです
子供さんが言った言葉をちゃんと自分の教育に反映させて、子供さんが障害あってもちゃんと働ける人格にした、と言うのが、ホントに凄いですね🙆
私には出来なかった❗️今、今度は娘の子(私から言うと、孫)の教育に悩んでいます😓何故なら、婿が出ていってしまったからです😢しかも、2年前には、重度の2番目の子が亡くなり、上の子はきょうだいも失い、更に最近、パパも出ていって、失ってしまったので、非常に不安定になっているのです😓難しい思春期にも突入してきて、反発が凄くて、どう対処したらいいか?迷ってしまいます😢
娘も悩んでいます😓
注意したり、アドバイスは大切なんですね😆妹亡くして、パパも出ていってしまったからと、なでなでばかりしていたら駄目なんですね⁉️😓
ホントに悩みます😓
参考にさせてくださいね❗️🙏ありがとうございます🙏
@@user-ou9vn3cu2e こんばんわ、すいませんでした。こういうことを書いてたんですね。大変な試練があったのですね!私は自閉症スペクトラムでして、変なことを言ってしまったりすいませんでした。親に、プレッシャーかけられたり怒られて育ったもので、あと旦那さんが怒鳴る人で暴言吐いてつらく、心身症、抑鬱になり、一さい二歳頃子供にも虐待をしてしまいそうでした。お薬で治療をして、子供に接してきましたが、これでいいのかよく分かりません。
大変なこと後あったのですね😭😭
ほんと色々あります辛いことが、落ち込んでしまいますね。お子さんはヒロヒロさんの愛をたくさんもらっています。うちは!機嫌が悪いと、自暴自棄になります。だから話を聞くのですが、しんどいです。私はストレス発散は、カラオケ行くことです。お互い大変なこともあると思いますが、ゆっくり行きましょう。
@@runaminizizi ご返信ありがとうございます🙏とても辛い状況の中、ホントに頑張ってらっしゃいますね❗️🙏
凄いと思います❗️薬飲みながら❗️😢大丈夫❗️子供さん達きっと素直に育ちますよ❗️家の近所の奥さんはひどい鬱で、子供さん、2人育てましたが、いい子に育ちました❗️私も、自律神経を病んでまして、睡眠導入剤を服用してます😢ボチボチゆっくり🐌頑張っていきましょあね🙏ありがとうございます🍀
厳しさを履き違えて子育てしていました。
一貫性を貫かなくてはならない部分が私にはうまく掴めず、
何かあっ時も夫は常に不在、未熟で一貫性がなく相談も、頼ることもできないで、
毎回場当たり的にその時の感情で厳しめに対処することしかできなかった。
夫婦の協力も少なかった、相談しても
母親が責められるばかりです
親も未熟なんです
毒親も未熟なんです
でも、良い言葉に出会い道筋が見つかれば好転できます
お気持ち良く解ります。私の主人も同じでした。日本は母性社会で相談しても母親が責められます。トラウマチーンから抜け真実の育児を知ることは並大抵でなく母親への暖かい応援はやがて子どもに繋がる大切な事と思います。自身の育児に気づく事、素晴らしいと思います。責める事なく過ごしたいですね。
子供の甘えでは無く親の甘えでりあり、そこをはき違えてはいけません。子供を産んで育てるとゆうことは簡単なことではありません。だからこそ子を産んだ母親は強いのです。何故親の甘えかといいますと、生まれつきワガママな子供はいません。それは子供を育てた親が甘やかしたとゆうことです。子供の悲しい顔を見たくないや子供と真剣に向き合いたくないとゆう親の過保護が原因です。親に芯があってちゃんとした親の背中を見せていれば子供はブレません。全ての原因は親が生み出したものです。決して子供のせいでは無い。和尚の話だとこの話を聞いていきなり厳しく接する親の姿が目に浮かびます。子供が不憫すぎます。子供に厳しくするのでは無く芯を通した親の姿を子供に見せてみてください。必ず子供のどこかに変化がおきます。その変化を見逃さずにその変化に対してモーションをおこしてみてください。あとはその繰り返しです。決して子供を見放さないで下さい。自分の怒りで子供を怒ってはいけません。理不尽な怒りが子供をグレさせます。子供に問題がある場合、大抵は親にも問題があります。この問題で困っている人はまず自分を見つめ直すところから始めて見るのもいいかもしれませんね。子供に厳しさは必要ありません。ですが親には子供を甘やかさないとゆう厳しさが必要です。長くなりましたが、皆さんのご家族とご本人様に成長が有りますように。
今の、私がそうです。子育てを嫁に任せてばかりだったので二人の子供が成人したので3人で出ていきました。愛情とか父親らしさを全然しませんでした。悪い環境の中育ってきて。成人したけど、子供みたいです。離婚して気づきました。今更ですが自分が寂しいのは、仕方ない自業自得です、3人を長年苦しめ辛い思いさしたのが 辛いです。
だいぐ和尚さんわたしよりすごく若いし、宗教も違いますが、すごいと思います。とても勉強になります。沢山の人の悩みに真摯に答えていらして、生きる勇気を与えていると思います。これからも聞いています。今はあまり悩みもないですが、若い時は、苦しい事も沢山経験してきました。今苦しい人も心を鍛えて強くなってほしいです。
よおくわかります
こんなに基本的なことを私にはできていませんでした。お父様も素晴らしい方ですね。本当に良くわかります。ありがとうございます。
私の父親は戦争体験者、大正生まれの頑固親父で「出来る限り他人に頼らず、自分の力だけで自立することを目標に頑張れ」と言う教えを私に与えてくれました。
ひとり娘の私は可愛がってもらったけど躾には厳しい父で、祖母から受けた日本人に必要な箸使いやマナーの躾もありがたく思っています。
子供の頃から、自立するために必要な礼儀作法や人付き合いまでを祖母から、道徳と常識や戦争の話と大陸に居た頃の体験談を父がしっかり話してくれました。
成人する前には自立して親孝行しなければと、ずっと思って育って来たことは本当に良かったです。
大愚和尚様のお父上は、素晴らしい方ですね。
奥様をいかに大事になされたか、伝わってきます。
たとえ自分の子だろうと、やっていい事と悪いことがある。そこに理由はない。
血が繋がっているからなんだ?貧乏がどうしか?
一線を越える事に理由はない。言い訳をするな。
今回も良い教えをありがとうございました。
子育てには甘えさせてて受け入れる事が大切だと思っています。
心が育たないと折れてしまいます。
そうですね
自身のわがままを厳しさと勘違いしている親
和尚さんのこの動画を勘違いなく、フラットに観れる人が増えますように願ってます
私も3人子供を育てましたが
私自信が子供の頃複雑だったのでかなり逆に勉強になり
物凄く親は強くないとつとまらない!と学びました。母は強し❗
子供に必要なのは親が居なくなっても逞しく生きていける自信だと思う、嫌われても良い自信さえついてくれたら。
好かれても生きて行ける自信が子供になければ親は死ぬに死ねない。
目が覚めて和尚さまの話を聞かせて頂いて身につまされる思いで人生の大切さに感謝しています。末っ子に産まれた自分は幼い頃は分からなくて老人の集まりに行ったおかげで今思います。法話が自然に聞かせていただきました、信じて大切に守ることで辛くても楽しさに変えて聞く耳を持つことが出来ました。
和尚さん、いつもありがと〜
同じような悩みで共感しました。
4年前とのこと。今はどうすごしてらっしゃるでしょう。
家は父親が子供を傷つけ無関心。
わたし一人で子育てやってきました。
でも疲れてしまいました。
子供は父親が大嫌いです。
私にもとても傷つく事を子供から言われ
ます。
なまじ一人で育てればよかった。
厳しすぎても、駄目だろうし、甘やかしすぎるのも、駄目なんですね、、。最初的には、社会の、常識や、ルール等を学んで、社会に、大切な、両方の、親から、改めて、巣立ていけるんですね、、。私は、対等感と、気持ちを、思いやりも、忘れたくないですし、頑張ります、、。学べた事に、感謝します、、。こんな、私ですが、キリスト教です、、。
私の親は一貫して世間体を大事にしていましたね。そして、私が親になった今も変わらないです。
私は息子が中学〜7年間不登校になり
悩み苦しみ
ご近所さん!親戚に嫌味を言われましたが
息子を守り
息子は努力して!!頑張って勉強して
普通の方が6年間勉強した内容を
2年間でマスターして
個人塾と予備校に通い大学入学〜卒業してます。
世間体は気にせずに生きましたよ
はじめてお話しを聞かせて頂きありがとうございます。
今日も貴重な説法を有難う御座いました。(合掌)今日のお話は厳しいお言葉でしたが、それは子供ではなく親の問題、延いては中国に限らず日本の教育事情にも通じる大切な問題と痛感します。甘やかす事を愛情と錯覚してしまうのは、自己と対峙し人生を如何に真剣に生きていない大人の生き方を問われている気がします。一言コメント書かせて頂きました。
和尚様が師匠が怖かった!と言う反面には、きっと師匠を尊敬している部分がいっぱいあってこその反論ができなかった結果ではないでしょうか。師匠にお目にかかったことはありませんが、師匠を尊敬します。
自立は親が自立していて手本を見せるのみ。意見、説教は不要と考えています。出来ないかもしれないけど
方向性は手本と考えております。
とても、良いお話しですね!両親が、一貫性を持って、子供さんに、愛情を上げて、子供さんが、成長なさられたのですね!本当に、素晴らしいお話しを有難うございました。勉強になりました。
私も160ないです。でも、だからと言って今はそんな事を感じていません。一貫性心に沁みました🙏
まーいったら一年1慣れで行けたほうが楽ですよね
厳しさと虐待はちがいますよね、私は子供さんの立場で聞いていました。父の死後虐待を受けたのだと言われました。今でも父親を恨んでいて、解決しないです。母親にも親孝行できてないです。美しいかたをされたお兄さまのくだりには涙がにじみました。
同じく低身長なので、自分に言われているようで心に響きました。
毎回、和尚さんの声のトーンと最後の応援しています!頑張って下さい!に癒されています❗
今回もミに染みるお話でした、感動です
ひな様のご相談を聞きまして、
過去の私どものこととダブり
涙があふれました。
息子は現在30代前半です。
中学から高校にかけ、反抗期が 続きました。
マンションの壁は 10個くらい
穴があきました。興奮してくると
近くの物を蹴ります。
ひな様と同じで、わたしは、 収まるまでの約10分くらい、何も言わず、待っていました。そして
息子はきもちが落ち着くと、蹴った物を元に戻します。
今、思いますに、あの時もっと彼の
思いを聞いていれば、よかったかと 思います。
ただ、冷静なときの息子は
何でも話をして、それが
救いでもありました。
今でも、ひな様の息子さんのように
親への恨みやら、いろいろ
言いますが、反面ちょっと
身体の具合がおかしいなど
と言いますと、真剣に心配
したりしましす。
大変おこがましいとは存じますが、
ひな様、今の状況はいつまでも
続かないと思います。
息子さんは、ひな様の考えておられるより何倍も
苦しんでおられるのではないかと
思います。
だから、息子さんから、何か話しかけてこられたら、ひたすら
耳を傾け、聴いてあげてください。
息子さんの言葉の中に
何か、状況が良くなるヒントが
あるのではないかと思います。
ただ、ひたすら聴いてあげてください。
まだまだ子育てに模索しておりますが、わたしは、今、息子はよくなっていく、今は人生の修行中なんだと
自分に言いきかせております。
私ごとですが、学生時代バスケット部に所属していました。
センターは学年イチ身長の低い人でしたが身軽で動きが機敏でパス回しが上手い頭のいいキャプテンでした。メリットもたくさんありました。
親になりそしてもはや自分は人生もホームストレッチ
これから親になる方々そしてもちろん子供にも孫にもこの大愚和尚のお話を一度は小耳にでもいいからはさんで欲しいなと祈念します
苦しかろうと辛かろうと言いようのない怒りや不満があろうと、
己の努力と精進を怠らず、自分の力で生きていく知恵を授けて下さる。
仏教の偉大さを改めて思い知らされます。
いつもありがとうございます。
そしてこれからも宜しくお願いします。
人間 大きかろうが小さかろうが 本当に関係ないんです。私の主人も小さかったです。確かに パワフルで立派な方が回りにいらっしゃいます。中身が問題ですね。生き方が定まってブレなくて そんな方は輝いています。
私も若い頃は身長や容姿で悩みました。今でもコンプレックスはありますが、それをバネに私なりに頑張って生きてきたような気がします。高校生になり大勢の人たちを見る機会が増えて、世の中にはいろんな人がいる、私より背の低い人もいると気づきだんだんコンプレックスは小さくなっていきました。子供が生まれた時、この子は私のお腹から生まれてきたけど私とは違う一人の人格を持った人間なんだと感じました。自分が“自立”で悩んだように、子育ての最終目標は子供が一人でも生きていけるようになることだと思いながら今までやって来ました。そうは言っても共働きで忙しく十分には子供に対応できずいろんな問題が起こります。そんな時、普段はあまり言わないいわゆる昭和の親父的な夫が、ここぞという時に子供を叱ってくれたことが良かったと思っています。あまり夫婦仲が良くない夫ですがそこは感謝しています。
身長のこととは違いますが、自分に都合のいい子供を選んで好いてしまうのはいけないですね。身長は、私も母親系の身長が低いので長身の人を選びましたが、そんなの関係ないです。母親として、子供を甘やかすことが、結局自分を苦しめます。大愚和尚様、今日一日、とてもいいお話をたくさん聞かせて頂きました。こういうお話、この頃お寺さんもあまりなさいません。こういう形で聞かせて頂き、大変有り難いと思います。
先ほどのつづきです 長々とごめんなさい😢⤵️⤵️ 和尚様のお話し 本当に その通り 👏👌👏ごもっとです。 三原則 point❗ 教えていただきありがとうございました。
母親として息子の、自立を楽しみにします。
私が産んだ息子ですから
大丈夫です。
信じてます。
素敵な女性とご縁がありますように祈ります。
親として
恥ずかしいですが
親のあり方親の姿勢を、ご伝授下さりありがとうございます。
私は自称162センチ。実測5ミリ程足りません。いやあ、この動画を拝見すると、結婚してくれた妻に感謝ですね。
弟は180センチあります。
しかし、自分が低身長で萎縮した経験があまりないのは、親から不憫がられることもなく育った為かなと思いました。
また、この動画のご質問を聞いて、私の知人の女性が言っていたことを思い出しました。高校生になる位まで、随分と長いこと、彼女のお姉さんが重い病気で、彼女のお母さんはいつも看病ばかりで家の中が暗かった、もっと自分には明るく接して欲しかった、というようなことを言っていました。ご両親として、お二人ものお子様を亡くされて悲しみの癒えようはないのかもしれません。されど、息子さんはご両親が本当には自分に向き合ってくれていないような、ご両親の心を離さない亡くなったご兄弟に対する嫉妬のようなものを感じておられるのではないだろうかと、ふと、思いました。全くの憶測で、失礼なことを申し上げたかもしれません。
動画アップ時から相応の時間が経過しております。息子さんが前を向いて生きておられますよう祈念いたしております。
ありがとうございます。今回、私が心のなかで、ふつふつとしていたことが、解決できました。息子が学生の頃にほしいものも、かってもらえず、絶対、大きくなったら、働いてお金持ちになるんだ!と、おもっていた。と20さいをすぎて、いってくれました。(今、事業を起こそうと頑張っています。)私は、わがままにならないようには、気をつけては、そだててきましたが、そこまで、心の底で思っていたのかと、ショックでもあり、私の中で、どうしたらいいのか、考えているところでした。でも、今回聞かせていただいて、スッキリと答えをいただきました。息子に、不足なことをこれからの人生のばねにしていたことを、ほめてあげようとおもいました。不足なことを、恨みにしたり、流してしまうひともいるのですから、、、そして、和尚様の師匠様、やはり、さすがです。ありがとうございました。
自分は中学でバスケ部に入った時160なかったですが1年からスタメンを取れました。高校で165で止まって全く試合に出れなくてやっぱ身長だよな〜と思ってたら全国大会で優勝したキャプテンが160だと知ってそれ以来絶対身長は言い訳にしませんでした。敵わなかったらただ自分の努力が足りなかっただけ。悔しかったらまた努力する、ただそれだけ考えるようになりました。
子供は自分の写し鏡であると自覚し、気を引き締めます。
甘やかされて育ってきました。自分で自分に厳しくしてなんとか自立しようと頑張っていたのに、母親に心配をされ、あんた1人くらい養えると言われて、心の葛藤が体の痛みにでてそのつらさで仕事をやめてしまったことをずっと後悔しています。親に甘やかしたことでキレて爆発し、でも周りには感謝しろと言われる。私は頼んでないから感謝したくない。自立したくても自分を責めるしかない。この動画にであって思い出しました。であえてよかった。涙が出てきます。
私も大事に愛されて育ちました。❤そのお陰で自己肯定感が揺るがず、私は愛される資格が有ると自信を持って生きて来れました。人生でうまくいかない時誰かのせいでこうなったと、言わずに生きたいですね。人生は100%自己責任だと思うから。今私は70才ですが甘々の深い愛を今だに思い出し、「ありがとう」と感謝しています。甘えられるのは、親だけですよ。世間は厳しいからね。😊😊
@@user-qs5hr5gz8c リプライするところ間違ってると思います。きちんと文章読めてますか?私の母も70代ですが、必死に自立しようとしてたのを勝手に足を引っ張った人なので私は憎んでいます。あなたの愛を正当化するために他人がいるわけじゃないし、その人のありたい姿を尊重出来ないならあなたがしているのは愛ではなく押し付けなのではないでしょうか。頼んでいない介入をされることほど迷惑なことはないです。
一貫性。大愚和尚さんのおっしゃるとおりだと思います。
私の親は自分の見栄や世間体のために言うことがコロコロ変わり、私は何を信じればいいのかわかりませんでした。
仕事が辛くて辞めたいと心が弱った時
『今の職場に拾ってもらったんだから、死ぬ気で働け!』
上司からパワハラを受けた時
『そんな職場喧嘩して辞めろ!』
矛盾だらけです。
娘行方不明です、2年たちました、子育て間違えだらけでした、
お言葉心に、しみます。
どう育てて、どういう子になったか気になります
うちは娘が出ていってから丸5年です。何処に居るか分かりません。本当に子育ては難しいです。
冒頭の、親の厳しさとは一貫性です、の大愚和尚の言葉に、脳天を貫かれた気がしました。本当にその通りであると今わかります。子育て時代、その時ばったりで子どもたちを叱って、それも自分の怒りにまかせて…。つくづく親として自分はまったくなってなかったと思います。子どもたちそれぞれに現在表れている大人として不適切な言動は、そう、わが子育ての結果なのだ、とあらためて自覚し、よく見守っていこうと思います。
素晴らしい教えをありがとうございます!
心に響く動画感謝します。涙が出ます。
子育てって真剣勝負ですね。
頑張ってください。
とても感動致しました。素晴らしいお話でございました。
ありがとうございました。😭
感謝でございます。😭
本当に私も感謝してます。
和尚様、いつも有難うございます。
子育てに本気で向き合うことが大事ですね。
住職さんの言葉は凄く重みのあるおことばです。
子育てに 正解は無いのではないかと思うのですが
正解を求めて 子育てしてます。
親も子に甘えて 言ってはいけない事を言ってしまう事もあり反省しています。
親になって初めて 自分の親も一生懸命育ててくれたのだと知りました。
子供が社会に出た時に困らないように 愛をもって厳しく育てていこうと思います。
大愚和尚様 いつも温かなお言葉ありがとうございます🙏
こどものころから、親が嫌いで今も嫌いです。甘えたくても甘えることができず、友達といるのがすきでした。これは、自立でしょうか??まっすぐ、いいことと、悪いことを、教えて欲しかった。ずいぶん、苦労しました。いま、わたしは、子どもにいいこと、悪いことを、教えてます。苦労して、迷わないように。
わびさびさん
私も親に甘えることができません。親が小さな頃に離婚し祖母に育てられました。お金の面は苦労はしてませんが、一緒には住んでませんでした。母は76になりますが一緒に住もうとは思えません。
大変勉強になりました
ありがとうございました。
生きる事は綺麗事じゃないって教えられたら大した親。
甘やかされて育てるのはかなり問題ですが、厳しくされて育った子は親のいないところで隠れて弱い子からお金やおもちゃを搾取したり、家庭を持った時に子供に必要以上に厳しくなるケースも多いです。
ある程度買ってあげることは必要だし(自分だけゲーム買ってもらえないなんて後になっても残る)、褒めてあげることも必要。
甘やかしてるというくらい愛情注いで受け止めてあげることも時には必要。
その上でこれだけはやっちゃいけないっていうことが必要だと思います。
子も人間。親も人間。皆ぶれることもある。それをまず親が、自身が、認めて許すことがまず、大切だと思います。
佛说:「念頭不变,命運就無法改变,念頭一变,你的世界就有所改变」南無阿弥陀仏。
感動して涙が出ました😢
私も感激しました。
涙がでますね💙💦
旦那様が子供に甘く、子育てに関心がない場合は、妻は大変悩み、苦労します
哀しいかな、母親は思春期の男の子にとっては極端に言えば、もう必要ない。彼は自分の足で苦闘しながら歩きはじめた。
私は息子が14~15歳だった時、お母さんは食事と洗濯だけでしてればいいよと言われ、悲しかった。でも危ういながら不安ながら、壁穴あけながら、父親と殴り合いの喧嘩しながらも、自分で考え歩き始めた。涙ながらに見守るしかない母親です。父親の出番が来ました。
今は社会人として家を出て自立した息子になりましたが、頑張ってあきらめずに会社勤めしています。まったく金銭的に世話をやかせない。
父親とは色々と話ています。
親子は難しいですね
時に他人より難しいかも。。?
他人ならば酷い目に合えばこちらから縁を切れますし
親は憎み切れず。。。ですかね
先生更新ありがとうございます🍀
うちは徹底して、「子に甘えるな!」です。
親が子に激しく感情をぶつけて八つ当たりして甘えていたため、厳しくしました。
子供達の方から親に対してもっと徹底して厳しく、人徳や道徳を躾けないと、まともな人にはなりません。これからの時代は、老後も自分で最後まで稼げないといけませんし。
今はノマドワーカー目指してもらってます。
親が子を育てているのではありません。
子が親の姿を観て育っているのです。
私の母は、体が小さくても
ピリリとからい人間に成りなさいと昔の人はいいこと言ってますね、兄が学校で悪いことして怒られたと言ってたら母が学校に電話して悪いことしたら叩いて下さいて
次の日、先生にお尻叩かれたそうです、50年も前の話ですけど、今の時代はそうは、出来ないですね、
今中国も佛教思想や因果応報を勉強し始めています、中国は何千年の古典素晴らしいでしたが約半世紀から百世紀くらい親や親の親は勉強しなかった、子供に教えてなかった、また文化大革命半世紀になっても闇も残っています。。約15年前から!中国の古い文化思想を習い始め、人間は勉強しないと中国13億人の国は抑えられなくなる心配です、、やっと中国は目を覚めて勉強の中にだんだん自覚を知れ、因果応報を教え、とても良かった。今毎日中国佛教の音楽を聴いたり歌を歌ったたり、とても毎日充実の生活をしています。とても感謝しています
自分が親になって、
初めて、解ること、あります。
「こんな家、貧乏な家に、生れてきたくなかった。
こんなエラのはった顔に、なんで産んだ」と
親に当たり散らしたことを思い出しました。
もう、他界しましたが、
「ごめんなさい。」( ^ω^)・・・
和尚さまのお話は 親として真に頷きます。
だけど 自分が駄目なのはの親のせい、と親を責めるようなコメントがあるのが気になります。 うちの子も親が悪かったと私を恨み、親子の縁を切られました。
親は 懸命に育てています。 不器用でも失敗しながら それぞれ子供を思い頑張ってるんです。 贅沢に思えてなりません。
私は中学で身長が止まって154止まり。
昔から運動は苦手、泣き虫、おまけに猫背…
160越えの友達が本当に羨ましかった(´・ω・`)
大人になった今でも身長欲しいなぁって時々思うけど
五体満足で元気で笑える!だから良しとしてます。
ズレたコメントすみません。
ありがとうございます
夫と離婚し、シングルマザーで二人の娘を育ててきました。
ようやく子育ても一区切りつくところまで、たどり着きました。
娘達には、ダメダメの母ちゃんをさらけ出して、とてもじゃないが、立派な親とは言えなかったかも知れません。
それでも、子供を守るためなら、どんなにみっともなくても、格好悪くても身体はって命がけで守ろうと思いました。
子育ては命がけです。
しっかり自分の足で踏ん張って歩いて行けるように、育てたら親としての役目は果たせたと言えるのでは無いでしょうか。
親としてはそんなもんだと思いますよ。
小学校高学年くらいから男の子は体も変わってくるし 考え方も少しずつ変わってきます。いくら 親が一貫性を持ってこれはダメと言い続けてても子供は聞く耳を持たないことがあります。息子さんの自分自身を否定する症状はかなり重症だと思います。気持ち、心の中にフィルターが掛かって 補正出来ない状態なんだと思います。パーソナリティ障害から鬱を発症しているのではないでしょうか。精神科にかかられてるということですが油断しないで下さいね。良くなったように見えてもその勢いで極端な選択をすることがあります。目を離さず耳をこらして万が一の時間に合うようにしてくださいね。
お父さんとお母さんはどんながあなたが大好きだと、素晴らしい子だ愛情と伝えてください。
お子さんの気持ちに寄り添って話を聞いてあげることで少し落ち着くこともできます。
成長とともに 克服できることもあるので 1日1日を積み重ねてください。
繊細さんは発達障害ではないけどHSPと言われ先天的な障害ではないけれどもグレーゾーンと言われ .とても生きにくい特性を持っています。発達障害に準じたケアで心身ともに立ち直る事ありますから勉強 グループなどにもお母様が参加して混沌とした思春期を脱してほしいです。頑張って下さい!
15~から18までにいろんな情報が一気に集まる年ですからね個人の個人の環境が全く異なりますね
甘やかしても厳しくしても、その子次第だと思います
自己憐憫、責任転嫁、依存心を学んでほしいです、親はいつまでも、支えられないですよね。
大切な娘に厳しい事を言って聞かせました。心を鬼にして。親はいつまでも生きてはいないのだから、いつまでも親を頼ってないで、これからは自分でなんとかしなさいと。わからない事は公的な機関に自ら足を運んで困った事を相談しなさいと。非常に辛くて…言った後も可哀想な事を言ったと自分を責めました。酷い親だと自分でも思いましたが、依存させる方がもっと酷いんだと自分に言い聞かせました。私は実母のように我が子を束縛したくない。だから後悔はありません。娘には自立して自分の人生を自由にのびのびと楽しく精一杯生きて行ってほしいのです。その為には娘も今が踏ん張りどころです。ここで甘い顔をしたら、本人はどこにもたどり着けない。転んでも自力で立ち上がって!ずっと応援してるから。
次男が高校生の時に彼のグループのボスに家出をさせられた事がありました。夫は単身赴任で海外勤務。私は何時間も息子が現れそうなコンビニの
駐車場で待ちぶせ、彼を捕まえて、そのまま、私も家出しました。このまま家にもどっては行けないと思ったからです。
学校にも行かせず、あてもなく2人で4日ほど放浪しました。車の中で、お互い思う存分話しました。彼はすっかりボスに洗脳されていました。
ボスからはちゃんと家出ができているかの確認のボスの携帯がなっていました。
我が家のきまり。高校生までは、友達の家に泊まり歩かないなどが、不満。お弁当が老人用みたい。とか。皆んな母親が塾のかえりには迎えに来てるとか。
ボスが息子は母親に愛されてないと信じ込ませようとしていました。夫も海外の赴任先で上司のパワハラにあっていて、神事に相談すると、夫の方へ行った方がいいと言われましたが。自分のカンを信じることにしました。様子をみながら、たまに4日ぐらい夫を訪ねるを何回か繰り返しました。
旅の途中ある年配の女性に手をかけされた子どもは大きくなって頼りになるよ。私がそうだから。と話されました。
確かにその通りになりました。次男は結婚して近くにいて今ではとても頼りになる存在になっています。
他の親はこうだからというあの時の息子に対して愛は言葉より行動じゃないのとか色々と自説を貫くことは私には出産の次に身体を張った大事でした。思いだして熱くなって長文になりすみません。いつも配信に感謝しております。
親が精神疾患で自分だけで精一杯なうえ情緒を保てなかったとしたら、子育てはどうなるんでしょうか。子どもが欲しいと思えないので質問させて頂きました。
私も小、中、高と背の順は、ほぼほぼ最前列…いつも腰に手を当ててばかりで嫌でした😓親に多少の恨み節で、そう言う話をした事もありました🙇🏽そしてそれからは沢山の牛乳を飲ませてくれました🙏
思い返せば体が小さいだけで、周りからいじられたり、バカにされたりすることもありました🥲でもこのままじゃいかん🤔体が小さいだけで、何でそんな仕打ちを受けなあかんねんっ😕と思い、そういうヤツには必ず何かしら言い返していました😏舐められたら必ず彼らは調子に乗って、行動がエスカレートするであろう…と思ったからです🫡良いか悪いか賛否があるでしょうが、そのおかげかメンタルだけは鍛えられた気がします😎逆にメンタルが元々強かったのかな🤔言い返してくるような私だから、そんな目にあったのかな🤔と色々この動画を拝見し、考えさせられる結果にもなりました🤔結局、卵が先か鶏が先かは分かりませんが😅
現在51歳で約165センチ、まるで父の体のコピーです😮よって、牛乳はあまり効果が無いんだと思います😅でも骨折はした事が無いので、その点ではオススメします🫡そしてそんな両親(母はさらに小さい140センチ代なので😅)に思う事…
間違いなく、私はこの2人の子供…遺伝ってすごいな🤔と…。そしてそんな両親共々に今では感謝しております🙇🏽
何故なら大変尊敬していますから🫡
何時も素敵なお言葉をに、感動しています。
ありがとうございます。
親は、子供に自由を与えて
自立させてあげることなのですね
人として家族に対して言ってはいけない言葉は大切ですね
親に対して思いやりと感謝の気持ちを、伝えられる子供に育てること
他人に迷惑かけないこと
私は60代で息子は30代独身でして
同居してます。
包容力のある親になりたいです。
息子は、自分の食事〜洗濯〜1階キッチンと廊下掃除してくれます。
私が、昨年から股関節変形症と言われて将来手術と言われました。
やらなければ良い!
朝は洗濯後のタオルを引き出しに入れてくれます。
優しくて!思いやりのあるタイプです。
私に甘えなくなり
主人には、甘えてますね
親の後ろ姿大切ですね
感謝いたします。
でも子供が病気になったとき会社倒産して苦しいとき
突き放して見捨てたり
自分たちの都合良いときだけ利用するのは親じゃないですよね
そうですね
興奮した感情に対し感情でぶつかっても泥仕合になるだけですね。
人間の全ての不幸は実存的な欲求不満が根底にあると感じています。
自己の実存を確認し構築しつつある若年期にそれが蹂躙され曖昧にされると社会的に自活できても以後の人生は根無し草のように危うい
刹那心に満たされたままになるでしょう。
この自我の統合の実行は優れた大人でも十分にまで高めるには並大抵の労力では達成し難く後は運に委ねるほかはないと思い至りました。
艫綱をしっかりと結んだら後はもう気に病むな。
子育てはエクソシストみたいな瞬間がありますよね。
カルマなのか様々なストレスからなのかわかりませんが、酷いものを吐き出す時があります。
残らず吐き出させてあげて欲しいです。
取り憑かれているものから自由に楽になれるよう見守リ支えてあげてほしい。
どんな酷い時も、必ず終わりはきます。
諦めないで愛を持って見捨てないであげてほしいと思いました。
死ぬまでどんな時も愛を持って見守るという親の覚悟は必ず伝わると思います。