วีดีโอ

Ist hier vielleicht schon was Spannendes für dich dabei? th-cam.com/video/A3dU2tvWgQs/w-d-xo.html th-cam.com/video/dtfTfLyLm0Q/w-d-xo.html

Danke fürs Feedback! 🙋🏼

Sehr gern. Herzliche Grüße

Ich hoffe sehr, dass dich meine ehrliche Meinung nicht schockiert. Aber wenn dein Mann deine Abgrenzung nicht erträgt, hat er ein großes Selbstwertproblem, das er auf dich überträgt. Sehr schlimm auch, dass deine Kinder missbraucht werden. Ich möchte dir keine Angst machen, aber in den meisten Fällen geht so etwas nicht spurlos an den Kindern vorbei und kann später zu wirklichen Schwierigkeiten führen. So hart es sich liest, aber ich vermute, du bist in einer sehr toxischen Beziehung, die dir auf Dauer nicht gut tut und dich auch krank machen kann. Ich habe eine ganze Playlist zum Thema "Toxische Beziehungen", am besten, du schaust dir die Videos mal alle in Ruhe an. Ich würde dir/euch eine Paartherapie empfehlen, aber vermutlich wird er nicht mitkommen oder wenn, dann so die Situation darstellen, dass du die Schuldige bist. Schau dir gern mal die beiden Videos an: th-cam.com/video/uv0mXQUrIpE/w-d-xo.htmlsi=zaZzXb-SkW1i-diY th-cam.com/video/G_6V0IZrW8U/w-d-xo.htmlsi=y7k4Z-d3g3F9egVt Und dann hol dir vielleicht Hilfe, um aus dieser Beziehung auszusteigen. Jede Frau, jeder Mensch hat eine schöne, stabilisierende Beziehung verdient. Auch du. Viele Grüße Wiebke

Sehr gern. 🙋🏼

🤣🤣Vielleicht finden Sie Ihren Bruder auch hier wieder: th-cam.com/video/A3dU2tvWgQs/w-d-xo.html Herzliche Grüße 🙋🏼

@@WiebkeWiedeck äähh nee...den möchte ich nicht finden. Kontaktabbruch war das einzige, was hilft. Darüber zu schreiben, triggert mich schon sehr. 💕💕

Aber das ist so grossartig, dass Sie das geschafft haben! 😍 Tatsächlich ist Kontaktabbruch oft das einzige, was wirklich hilft. Auch wenn es weh tut.💪🏻 Herzliche Grüße

Sehr gerne 🤗 Ich kann dir unbedingt mein Video zur Transaktionsanalyse empfehlen. Hier bekommst du einen sehr guten Überblick über die verschiedenen Kommunikationsebenen und wie diese dich beeinflussen können. Das Video ist zwar echt lang, aber es lohnt sich. ;-) Und dann empfehle ich dir noch das Buch "Immer richtig miteinander reden" von Rainer Schmidt. Gibt es zwar aktuell nur noch gebraucht, ist aber wirklich, wirklich super. Hoffe, ich konnte dir helfen. LG Wiebke th-cam.com/video/dtfTfLyLm0Q/w-d-xo.htmlsi=KErH1YeEd3OOBLeK

Liebe Svenja, vielen Dank für deinen Kommentar und dass du deine Sichtweise mit uns teilst. Zunächst möchte ich dir sagen: Veränderung ist möglich! Die meisten Themen, die ich auf diesem Kanal behandle, kenne ich nicht nur als Psychologin, sondern vor allem auch aus eigener Erfahrung. Rückblickend denke ich, dass ich mich der Psychologie zugewandt habe, weil ich - wie du - bei anderen Therapeut*innen oft keine ausreichenden Erklärungen oder Unterstützung bezüglich meiner Persönlichkeitsentwicklung und meines individuellen Falls bekommen habe. Heute habe ich viele Zusammenhänge verstanden und konnte in meinem Leben einiges verändern. Auch ich komme aus einem Elternhaus, in dem häusliche Gewalt, Alkohol- und Medikamentenmissbrauch und die damit verbundene Parentifizierung an der Tagesordnung waren. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass es leicht war, mich von den alten Mustern und Programmierungen zu lösen. Es war ein langer Weg, und ich habe viele Jahre daran gearbeitet - aber ich kann dir sagen: Es ist möglich, und heute fühle ich mich (fast) befreit. Mit meiner Antwort möchte ich dir Mut machen und Hoffnung geben. Und schau mal, hier gibt es eine Möglichkeit sich mit den alten Verletzungen und Mustern in einem geschützten Rahmen auseinanderzusetzen: Ich biete dieses Jahr einmalig ein Webinar an, das sich speziell mit der Parentifizierung und den „5 Antreiber*innen“ auseinandersetzt. Dort geht es auch um Wege, diese tiefen Verletzungen zu heilen. Ich würde mich freuen, wenn du dabei bist. Liebe Grüße, Wiebke BefreiedichvondenAntreiberInnen.eventbrite.de

Stimmt. 🤣

Sehr gern.

Sehr gerne 🤗

Das wäre eine ganz tolle Idee. Zusammen mit der Transaktionsanalyse...

Auf die Ursachen der Gleichgültigkeit gehe ich ab 3:17 ein. 🙋🏼

Danke für das tolle Feedback. 😊

Vielen Dank. 💥

Vielen Dank!

Sehr gern. 🙋🏼🌸

Das ist ganz toll für mich, zu lesen. Anfang nächstes Jahr kommt mein neues Buch heraus: "Ich bin richtig, wie ich bin - Erwachsene Kinder loslassen und durch die Wechseljahre zum neuen Ich". Es ist keine einfache Zeit, aber glauben Sie mir, der bewusste Weg durch diese Phase lohnt sich sehr. Ich weiss genau, wie es sich anfühlt und habe selbst zwei, drei Jahre gebraucht, bis ich mich neu sortiert hatte. Aber jetzt möchte ich nicht mehr zurück. Herzliche Grüße

Guten Tag, danke, dass Sie Ihre Erfahrungen mit uns teilen. Schauen Sie sich gern das ganze Video dazu an: th-cam.com/video/sEn53EwwnNg/w-d-xo.html Es gibt viele Ursachen, warum Kinder narzisstisch werden. Eine davon ist, dass ein Elternteil oder beide Eltern selbst Narzisst*innen sind. Wenn Sie selbst keine narzisstischen Anteile haben, trotz narzisstischer Mutter und Schwester, sind Sie vermutlich heute eine Empathikerin. Vielleicht sogar hochsensibel. Das ist eine der psychologischen Überlebensstrategien, die Kinder narzisstischer Eltern entwickeln. Das Narzissmus nicht genetisch ist, beweisen wie Studien, die ich verlinkt habe. Ich bin übrigens selbst davon überzeugt, dass es nichts mit Genetik zu tun hat. Herzliche Grüße

Da muss ich Ihnen leider widersprechen. Ich selbst habe mich von meinem toxischen Elternhaus komplett gelöst und ich kenne noch einige andere Menschen, die das geschafft haben. Es ist auf keinen Fall leicht, aber es ist zu schaffen. Ganz sicher haben Sie die Gene Ihrer Eltern mitbekommen, aber was Sie aus diesen Genen machen, kann etwas ganz anderes sein, als das, was Ihre Eltern mit ihren Genen "angefangen" haben. Das Thema Sprache funktioniert noch etwas anders, aber es ist auch möglich, diese völlig zu "ersetzen". Schauen Sie sich gern mal folgendes Interviews an, das ich mit Sonja Howard gemacht habe. Auch sie musste sich von ihrer Familie trennen und beschreibt, wie sich das anfühlt. Nicht gut - und trotzdem war es DIE Chance auf ein selbstbestimmtes Leben. Ich empfehle Ihnen mein Buch "Das belebte Leben". Oder den Film "Lotterie des Lebens". Dort bekommen Sie auch noch viele, spannende Impulse. Herzliche Grüße th-cam.com/video/O8-YmfESTwY/w-d-xo.htmlsi=kr_VJlVHBIISLHwS

Vielen Dank, dass Sie Ihre Geschichte mit uns teilen. Und wie unglaublich stolz Sie sein können, dass Sie sich aus der Triangulation befreien konnten! 🎉 Wenn ich es richtig verstanden habe, hatte Ihre Chefin eine narzisstische Mutter. Und so, wie Sie sie beschrieben haben, hat sie leider selbst narzisstische Aspekte entwickelt. Was aber psychologisch nachvollziehbar ist, denn Narzissmus entsteht in der Kindheit. th-cam.com/video/sEn53EwwnNg/w-d-xo.html Vielleicht ist für Sie noch dieses Video interessant: th-cam.com/video/fEz-ryweWlU/w-d-xo.htmlsi=an97gHehTN2vwY6E Und ich wünsche Ihnen von Herzen, dass Ihnen so etwas nicht mehr passiert. 🙋🏼

Vielen Dank für das tolle Feedback! 🙋🏼

Herzensgruss zurück. ❤️🎉

Danke und herzliche Grüße!

Prima, dass Sie das auch so sehen. 💥

Das freut mich!

Ich hoffe, das Video gibt Ihnen die Unterstützung, die Sie suchen.

Toll. Und danke fürs Feedback. 🎉

Schauen Sie doch mal hier: th-cam.com/video/RIxQ2Cz2ip0/w-d-xo.html Da finden Sie sicher Anregungen und Tipps.

Ich freue mich sehr, wenn mein Input hilft.

Das freut mich! Herzliche Grüße 🙋🏼

Liebe Meike, es tut mir sehr leid, dass es Ihnen so schlecht geht. Wenden Sie sich doch bitte an diese Telefonnummer: 08001110111 oder 08001110222. Das ist die Telefonseelsorge. Wenn Sie nicht telefonieren möchten, können Sie auch über diese Seite chatten: online.telefonseelsorge.de/ Dort hilft man Ihnen ganz sicher weiter. Herzliche Grüße

Vielen Dank! Und wenn Sie ein bestimmtes Thema interessiert, schreiben Sie es gern in die Kommentare. 🙋🏼Herzliche Grüße 🌸

Vielen Dank!! Über so tolles Feedback freue ich mich sehr. 🫶🏻

Mhhh, das ist ein interessanter Ansatz. Aber das Dramadreieck ist eher eine Erklärung des Spiels zwischen tatsächlichen Personen und deren Handlungsmuster, die auf unterschiedlichsten Zuwendungsbedürfnissen basieren. Süchte sind in meiner Wahrnehmung Fluchtversuche, weg aus der realen Welt in eine andere Welt, in der die süchtige Person vor ihren "Baustellen" flüchten kann, oder wo sie gefühlt etwas bekommt, was ihr in der realen Welt fehlt. Eine Sucht kann aber auch als Druck- und Manipulationsmittel eingesetzt werden, bewusst oder unbewusst. Eric Berne, der die Transaktionsanalyse entwickelt hat und aus der heraus wiederum das Dramadreieck weiterentwickelt wurde, hat in seinem Buch "Spiele der Erwachsenen" einige Beziehungsmuster aufgelistet, die zwischen erwachsenen Menschen bestehen können. Unter anderem auch das Muster: Sucht und Co-Abhängigkeit. Co-Abhängigkeit bezeichnet ein Verhaltensmuster, bei dem ein*e Partner*in ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen zugunsten des*r süchtigen Partner*in vernachlässigt. Dies kann zu einer Dynamik führen, die die Sucht indirekt unterstützt und aufrechterhält. Das Einsetzen von Pornographie als Druckmittel wiederrum ist eine Form von Manipulation und emotionaler Erpressung. Die süchtige Person nutzt die Sucht, um Macht und Kontrolle über den/die Partnerin auszuüben, was zu einem Ungleichgewicht in der Beziehung führt. Die nicht süchtige Person erlebt diese Dynamik zusätzlich oft als Form der emotionalen Misshandlung. Vielleicht hilft Ihnen das weiter. Melden Sie sich gern oder konkretisieren Sie die Situation, die Sie meinen, falls Sie noch weiteren Input benötigen.

Super, das freut mich sehr!!! 🙋🏼💮🌸

Zum Thema "Narzisstische Eltern" gibt es hier ein gutes Video: th-cam.com/video/9Zs7wPC0Bp4/w-d-xo.htmlsi=TTfuF1zc8zFr0kb8

Super, dass Sie schon erkannt haben, dass Ihnen Ihr Partner nicht guttut. Das ist ein erster wichtiger Schritt. Hier finden Sie sicher auch noch Impulse: th-cam.com/video/G_6V0IZrW8U/w-d-xo.htmlsi=g4xktEa4pNzJRwwa

Sie schaffen das!!! Ganz sicher!!! Herzliche Grüße

Ich gratuliere Ihnen sehr herzlich zu Ihrer Kraft und Entschlossenheit, eine solche Beziehung zu verlassen. Ich hoffe sehr, dass es Ihnen jetzt gut geht. Herzliche Grüße 🙋🏼

Das freut mich sehr. 🩵🙋🏼Gerade dieses Thema liegt mir sehr am Herzen. Herzliche Grüße

Das ist eine interessante Frage. Vielleicht verstärkt diese vierte Person eine der bereits vorhandenen Positionen. Es gäbe dann also zwei "Opfer", zwei "Verfolger*innen* und auch zwei" Rettende". Die vierte Person könnte sich dann entweder mit der jeweils anderen Position verbünden oder in Konkurrenz gehen. Beispiel: Eine ehemalige Partnerin B die eine Beziehung mit Herrn X hatte, ruft bei der aktuellen Partnerin von Herrn X Frau C an, als sie erfährt, dass Herr X und Frau C sich nun auch schon wieder getrennt haben, weil es eine Frau D gibt. Frau B möchte sich mit Frau C verbünden. Sie versucht also als ehemaliges Opfer mit dem aktuellen Opfer in Kontakt zu gehen, um dann vielleicht auch gemeinsam eine Verfolgerinnenrolle einzunehmen, die sich gegen Frau D richtet. Veilleicht haben Sie aber noch ein anderes Beispiel, dass Sie erläutern können, an Hand dessen wir die Situation mal gemeinsam betrachten können? 🙋🏼

@@WiebkeWiedeck danke für die schnelle Antwort.

@@WiebkeWiedeck ein Bsp. Drei Personen sind in einer Beziehung: 1 Frau und 2 Männer. Davon ist der eine Mann ihr Ex, mit dem sie noch regen Kontakt hält und der ihr bei allen Arbeiten zur Hand geht. Der andere, neue Partner, in der Retterfunktion, ist ihr Unterhalter bei Ausflügen und Urlauben und ihr Se xualpartner. Die Frau ist die Verfolgerin. Das Opfer hat sich auch eine Sexualpartnerin gesucht, die neu in das Spiel eingeführt wird.

@quenduliniaclaus6609 Mhh, das würde bedeuten, dass der Exmann, der die Beziehung nicht loslassen kann und der Verfolgerin bei anstehenden Arbeiten zur Hand geht, eine neue Beziehung eingeht und dann in Ihrer Wahrnehmung das Opfer ist. Diese Konstellation ist interessant - danke für dieses Beispiel. Ich sehe hier zwei sich überschneidende Traingulationen: Neue Partnerin (Retterin), ExMann (Opfer), Alte Partnerin (Verfolgerin) = Beziehung 1. (Die neue Partnerin des ExManns ist mit dem neuen Partner der Verfolgerin in keiner Beziehung. ) Die neue Partnerin könnte hier Retterin aber auch Verfolgerin aber auch Opfer werden, je nachdem, wie sich die Beziehung aller Beteiligten weiter entwickelt. Beziehung 2: ExMann (Opfer), neuer Partner (Retter), Frau (Verfolgerin). Interssant ist, warum die Verfolgerin in der Lage ist, den ExPartner in einer Abhängigkeit zu halten, bzw. warum dieser nicht loslassen kann.

@@WiebkeWiedeck danke für die Antwort. Die Frage ist sehr interessant. Vielleicht.will er seine Komfortzone nicht verlassen, weil er abhängig ist oder weil er einfach kei Rückrad hat oder weil er sich mit dem Verhältnis eingerichtet hat....Was auch immer....die Exfrau hat ihn fest im Griff und scheint hohe psychopathische Anteile zu haben. Sie dominiert auf alle Fälle das Spiel....ausser die neue Frau spielt das Spiel nicht mit und geht.

Das stimmt. Herzliche Grüße

Vielen Dank! 🎉🙋🏼

Danke für das tolle Feedback! 🙋🏼

Das ist super!

Ich möchte nochmal kurz erklären, wie ich das meine: Angst ist eine Emotion, die kann größer oder kleiner werden, sie wird im Limbischen System unseres Gehirns gebildet und deshalb ist sie immer wie ein Impuls, der uns durchströmt. Die Angst als Gefühl fühlt sich eben an, wie Angst und wir Menschen lernen, damit umzugehen. Deshalb entwickelt sich Angst nicht weiter, sie ist ein Gefühl. Wie wir aber mit Angst umgehen können, lernen wir im Neocortex unseres Gehirns. Das ist der Teil, der für unsere kognitiven Fähigkeiten zuständig ist, und diesen Teil können wir weiterentwicklen und zwar mit jeder Aufgabe, die wir meistern oder auch mit jedem Fehler, den wir verstehen. Die Aussage, die über ihren Sohn getroffen wurde, verstehe ich nicht. Emotional reif zu sein bedeutet nicht, keine Angst mehr zu haben. In welchem Rahmen wurde denn diese Aussage gemacht?

Vielen Dank für diesen wirklich reflektierten und inspirierenden Kommentar! Herzliche Grüße