วีดีโอ

毒親＝基地外

うちは毒親不完全家族(障害持ち)(母方 知的障害働けない たぶん発達障害)(父方 たぶん発達障害が2人)だから子供産まない 私はグレーゾーンかもしれない 小さい頃から兄弟差別 言葉の暴力妹と弟には欲しい物を与え私には買わない自分で買え！自分で大学行け！と言うクセにママが死んだら妹弟の事よろしくね！と都合のいい事言ってきて腹立つ💢母親と母方の祖父が○○の給料日本一給料低いって馬鹿にしてきた。私だけ除け者にして存在否定人格否定されて自信がない😢愛されてないと感じる

親になる資格ない奴ほど、 恋愛恋愛恋愛性欲性欲性欲でアタマ花畑でカンタンに子供作ってカンタンに親の立場になってしまいカンタンに虐待してカンタンに自分を正当化神格化してくる笑

私の母も一人暮らしてゆう子がいないと寂しいとか、結婚してても、来て来ていってきてうっとしいです

愛してくれなくていいから、 精神的に経済的にすがってくんな！私はオマエの親じゃない！ 小学生の頃から、お母さん、どうしたらいいか分からへん、とか 親が子供に頼るとかキモいだろ！ そして何よりも何よりも 金の無心をすんなっっっ‼︎‼︎‼︎ 毒に人生ぐちゃぐちゃにされて結局は自分は誰も好きになれず結婚せずシニアになりましたよ。

毒親版最強tearリストみたいで笑っちゃった

私は、親に干渉されなく愛情薄で育てられ、自分の子供には寂しい思いさせまいと愛情を沢山と思って育ててきました。親が子供を思うの当たり前で共依存とかって、別に子供に何かしてもらおうなんて思ってもないし、幸せになってもらえばいいと思ってますけどね。子供には伝わらずうるさいとか、過干渉とか思われてるかもだけど、いつでも、助けてあげるし離れてもいいし、子供が幸せになるならそれでいいと思います。結局どっち転んでも文句言う子は文句言うし悩みやすいのかなと。寄り添い付かず離れずで見守り、心穏やかに過ごしてくれること祈るのみです。そもそも毒親とかいいますが、子どもに幸せになって欲しくて、駄目なところを指摘するわけで、他人が一生懸命人に諭してくれますか？毒親とか言う言葉凄く嫌いです。度を越していたら駄目ですけどね。子供に健康で生まれてきてね、と願って祈って産んだ親の気持ちがわかる人なら毒親とか簡単に言えないです。

えっ、彼女に奪われる側の共依存だったけど俺が悪いの？

やっと苦しみを抜け出すことができる本当の理由へ辿り着くことができました😭 言葉では言い表せないくらいの感謝？安堵感、でしょうか。 何を達成しても満たされない自己。孤独にぐるぐると悩み苦しんできた様々なことに対して、「そうだったのか」とやっと、はっきり解決しつつあるのを感じます。 様々な方法で逃げ続け、50歳になってしまいましたが、自分の子供を愛せる人間になりたいと思ったからこそ ここに辿り着きつけた気がしています 我が子も愛着障害かもしれません。諦めずに変わりたいと思います。有り難うございます

親になるための資格試験とか免許制にして欲しい

親の事をアレコレ考えるのは15くらいの時に止めました。 自分の事を大事にすることにしたら心が楽になった。 ん？それって自分の毒親と一緒じゃんwあの親にしてこの子ありじゃんw

俺が100%正しい！お前が100%間違ってる😡と私の息子の前でブチギレ、なんかもういいやと思えました。

動画ありがとうございます。過去の共依存の動画も拝見しました。私も支配的な母親に育ちました。私が不安感が強いのは母子関係にあると気付き、私独自の意思を幼い時から否定し続けてきた母にもう接したくないと伝え、連絡を取っていません。そこで伺いたいですが、健全な親子の距離、付き合い方、とはどのようなものですか？ お互いを尊重し合えれば、仲良くしても良いのでしょうか？大人になっても子どもが実家に行ったり、子どもたちの家に行ったり、近くに住むこと、また、たまにはご飯やお出掛けしたり、が特別悪いとも思えないのですが、、、。あくまで、精神的に境界線を引けてない場合のお話しなのでしょうか？ 私にも娘がおり、なるだけ娘の気持ちを尊重するよう心がけていますが、繰り返したくないので、良い例も知りたいです。よろしくお願い致します。

幼い頃から妹とともに振り回され、悩まされてきたので、全て腑に落ちました。 時々、4が出る2でした。 クズはまさに私の方。 友達付き合いはいつも、ドタキャンを強いられて、信用を失くし友人が離れていくなど、辛い思い出しかありませんでした。 妹は父の入退院で母と留守番をお願いされた事がきっかけで、過去の振り返りが出来て、妹は溺愛で長く苦しんでいて、支配され、仲間割れさせられていた事に気付き、和解出来ました。 性格の偏りは病後の父にも悪く作用し、わざと何も手助けをしなかったり、意にそぐわないと急に怒り出し暴言を吐いたりなどして、父の身体的にも、精神的にもボロボロにすり減らないか、心配です。 そして、その突発的な攻撃性は私たちも向けられて、今でも支配下に置こうとします。 生活の破綻や母を含めた全員の正気を保つのも限界が来るのは時間の問題なので、公的機関に相談をすることにしました。

自分の人生の責任をとりたいです。 誰かのせいにして生きること、被害者をやめます。 ありがとうございました。

カウンセラーに鬱がひどい時一度だけ相談したら私の全ての言動に対して全否定されました。そこからトラウマになりカウンセラーに対して酷い不信感を持ってます！当時は跳ね返す気力もなかったですが今なら「お前に私の苦しみがわかるか！お前になにがわかるんだ！世の中色んな家族の形があるだろう！」と怒鳴ってやりたい！！！

私はもう夫にたいしてそこまで労力をさいて疲弊しようとおもえません。大嫌いです。一緒の空気も吸いたくない、同じ空間にいると体調が悪くなります。限界です。

まさに当てはまりました。私自身父からモラハラ受けて育ってきたため愛着生涯です。愛されたい…安定した人と結婚したいと強く感じてました。結婚は自分の意思ではなく親が勝手に決めました。好きなんて気持ちは全くありません。その旦那がASD受動型(診断済)期待することを手放すこと…なかなか難しいです…そして私は鬱病パニック障害通院中です…

今はこうしてネットが普及してやっと旦那がアスペルガーで私がカサンドラだと辿り着きましたがもっと早く、２０年前に知りたかった。当時鬱病で心療内科に通院してましたが主治医は絶対旦那がアスペと知ってたはずなのに夫婦のコミュニケーション、スキンシップを私に強要してきた為もっと症状が悪化しました。引っ越しで転院した先でカウンセラーに共感してもらった時泣いてしまいました。自分が悪いのかとずっと自分を責めていたから。

おススメから。私の父が未診断ですが尊大型ASDだと思ってます。私に対しての当たり方が強く、虫の居所が悪いと何かにつけて怒鳴り散らしてきました(食事前に起こる事が多々だったので一人だけ自室で個食でした)母や弟はうまくやってました。結婚した相手も尊大型で重度鬱病とパニック障害を発症し何十年も心療内科に通院しています。根本原因は親子関係、本当にそう感じてます。暗い出口の見えないトンネルの中で独りより孤独で消えてしまいたくなります

他人の領域に侵入し自分の依存心を充実させる　他人を成長を阻む〜👈️毒素🍄しがみついている😮

不本意なことでキレられ、次の日ニコニコ🎵お出かけしよう！の負の無限ループです。もうこれ以上母の価値観に合わせるのは嫌だし、顔色を伺うのも、罪悪感を感じるのも、傷つけられるの嫌。自分の人生を生きると決めました。40にもなって、どうして毎日母の作るごはんをたべなきゃいけないんだ。何としてでも共依存から抜け出したい。抜け出します！

完璧な親っているのかね

あれ？精神的虐待あれ？身体的はそんなになかったけど あれ？言葉の暴力

あれ？ダブルバインド！あれ？あれ？あてはまるんだけどー

まさに毒父と毒母。全くモテない同士で見合い結婚。変人同士。まともな人だったらパートナーに選ばない。毒家庭出身の発達障がい夫婦だったと確信している

毎日殴られるとかではなく、 両親不仲、教育母の圧力、父親の過干渉とかいう分かりにくい問題だから、この家の不安定感に気づくまで物凄く時間がかかった なんなら自分の家は健常だと思ってた

自分のしたいこと、考えが分からないというのが一番辛い これのせいで対人関係も上手くいかない

昨日は、私が死んだら、旦那に捨てられるとか、お前は、人を疑う心がないとか、お前は、勝手にでていったんだ、と言ってきました

私の母は、一人暮らして、ゆうこがいないと、不安出しくて、べったりして、つらいです

④ 私だけ虐待の対象になりました。 吐き続けられた暴言、毒がトラウマとなり頭から消えずPTSDフラッシュバックから 病、体中の激痛、無気力くるしむ人生でした。 生き地獄でしかない💧💧💧

めっちゃ難しい心理学。親子関係を壊されそう。でも救われる人もいるんですね。

分かりやすい動画でした。 ありがとうございます。

結婚、出産しなきゃ良かった 結局、毒親になりました 母親とは違うタイプの毒親

動画を聞けて良かっです。いろんな人に相談してます

私の母は、娘に面倒見てほしいから、前は、別れろと言ったり、母が車が返納したから、車の免許取れと何回も行ってきてうっとしいです

お母さんから解放されたい。周りが自分のせいで困っているのがわからないお母さん。子供の時は児童相談所でお母さんは相談員に叱られていました。相談員さんが私に家庭はどうなっているのか探ってきたので正直に答えたらそれを聞いた母の態度がおかしくなり、なぜ余計なことをするの？！と私を責めたてはじめて大変でした。そんなことが他の物事でも母と起こるので私は自分自身を信じられなくなり、正直に答えるということを封印してしまいました。そして今母のようになってしまいました。

私と母親が共依存関係でした。 母子家庭で育ち、私達姉弟を身を粉にして働いて育ててくれて、その背中を見て育ったので限界がきて双極性障害になってしまいました。 私が19の時だったので、入退院を繰り返すうちに私が母親で母親が自分の子供のような関係になってしまい、私も鬱っぽくなり、いつしか共依存関係になってしまいました…。 ある事がきっかけで物理的に離れる事ができ、そこから少しずつ変わっていきましたが 当時は「この関係はどちらかが死なない限り終われない」と思っていました。 私も結婚し、今はいい距離感で過ごせています。

公認心理師って、5年間の試行期間で合格しただけ、知識があるだけです。実践実習が極めて少ないのです。 残念ですが、カウンセラーの資格はないのです。私が体験的に面談したのですが　数か月経っても治癒しなかったです。この方はどうか分かりませんがね。地域社会が、臨床心理士　公認心理師にも実力がとぼしいです。資格者の実践力向上を祈ります。参考までに。

共依存、もう手遅れです。さようなら

私も毒親育ちでつらい毎日を送ってました。先生の動画を見て心当たりが、いっぱいです。余り関わりを持ってくれなかったけれど、母の機嫌が悪いとき、意味のない事で怒鳴られたりでこいつは、アホだ。アホに違いなかったです。

まだ見始めて3分ですが… 「100点以外は0点」まさにずっと言われ続けました。 もう限界！と思って、31歳の今、連絡をブロックし、今後どう関わっていくべきか悩んでこの動画に辿りつきました。 もちろん、家庭環境で鬱になった経験もあります…

妹が、偉そうに言ってくるのでムカつく😠

凄くわかりやすかったです❤ ありがとうございます😊

毒母ストーカータイプ。一人暮らしの私のシフト抑えて全休みに凸されて、男友達と遊びに行くというといそいそとおにぎりとおかずを作って押し付ける。要らないのに。子が生まれた後コンドームをいそいそと持ってきたときは激怒しました。拒否してもなかったことにされたのが辛かった。早くに死んでくれて正直ほっとしたけど、未だ亡霊のように影チラ付けて来る気がする。最近歴代相方の嫌な所が母の嫌な所そっくりでゾッとしました。私は家族の生贄にはなりません

うちの父親はAかな〜、最近は子供が大人になってきたので無視して問題を起こさないようにしていますが、未だに癇癪を起こして夜中に怒鳴り散らしたり、物を投げたり、子供達の大事な物を捨てると騒いでゴミ袋に入れてベランダに投げたりします。 私の買ったばかりの眼鏡が無くなったと思い探していたら「なくすんじゃねぇ！」と怒鳴り散らしてにたのですが、どれだけ探しても見つからず次の日父親が仕事に出かけた後、わかりやすい所にすぐに見つかりました。父親に隠されていたのになくしたことに怒鳴り散らしていました。病気なのだなと思い、相手にしないようにしています。母親へのモラハラもすごいですし話すとロクなことになりません。

共依存はホントヤバい。ウチの嫁は33歳まで実家暮らし、結婚して家を出たら毎日のように実家に寄って帰って来る。休日も一緒に食料品買い物行って、ずっとLINEしてる🤢結婚後、お義母さんが娘を取られるみたいな事を言ってて、もうアカンと思った！

私、確実にコレです… 両親にも旦那にもトリプルで愛されなく、うつ病も大人になってから長く患ってます。浮上出来ません😢 なかなか親への期待って捨てられないですね

3パターン全部に少しずつ母にされてきたことが当てはまります。 自滅型が大きいかな？ 小さい頃から認めてもらおう、わかってほしいと願ってきましたが、まさしく自分の都合の悪い事には耳を塞ぐ人です。 見捨てられ感で辛いです😢

先生の動画を見て私達姉妹は母親と共依存だったんだとハッとさせられました。姉は母親との関係を拗らせ10数年鬱病に苦しんでいます。私は母親の支配欲から逃げる為に実家からかなり離れた土地に嫁ぎましたが、今は自分の娘に対して愛情過多だったのではないかと子育てを振り返り接し方を見直さねばと気付かされました。これが普通、当たり前だと育ってきた事が共依存だった、母親も悪意での行動ではなかった事への恐怖を感じています😢