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항상 웃고, 항상 행복하고 너 옆에 있는 사람에게 상처 안 받고 살아줬으면, 사랑만 받고 살면 좋겠어 그리고 한 번쯤은 그리워하겠지 나 말고 다른 사람 곁에서 잘 살아주고 내 마지막 소원은 네가 옳은 길로 가길 바라

우리 벌써 헤어진지 200일정도 되었는데 솔직히 200일이면 잊을줄 알았는데.. 그건 아니더라 ㅋㅋ 요즘에 볼때마다 예전처럼 행동도 하고싶지만 그럴사이가 아니라는게 너무 슬프다 너랑 옛날엔 영통도 하고 서로 사진도 보내고 통화도 많이 하고 많이 놀았는데 이제는 그럴수도 없네..ㅋㅋ 남친이랑 벌써 170일 넘은거같던데 오래가더라.. 우리 서로 첫사랑이였는데 너가 나 안잊었으면 좋겠다 나중에 운명처럼 한번만이라도 다시 만나고 싶다 그땐 진짜 잘해주고싶은데.. 내가 사귀면서 조금 서툴었는데 진짜 미안해.. 지금이라도 이렇게 사과하고싶다 그땐 너하나만 바라봤어야했는데 너의 빈자리가 안채워지더라 다른사람을 만나도 너가 생각이 나서 도저히 못사귈거같더라 너 아니면 다 안끌리더라.. 너만 끌리는 느낌이 있고 너 아니면 안될거같은 느낌만 나네 너때문에 맘고생도 해보고 처음으로 사랑이라는 감정을 느꼈는데 너랑 끝까지 갈줄알았는데 결국엔 이루어지지 않더라.. 꼭 성공해서라도 널 다시 되찾고싶다 아직도 너가 날 생각할진 모르겠지만 언제든지 돌아와도 돼 너만 바라보고 너만 기다릴테니깐 가끔볼때 인사도 해줘 그러면 잘자 사랑해

진짜 오랫동안 많이 좋아했고 맨날 집갈때 마다 보고싶고 그랬는데 요즘 마음이 점점 식어가 너가 나한테 해준 장난 모두 다 설렜는데 요즘엔 안그래. 넌 요즘 연애중이라 내 생각은 하나도 안나겠지만. 너가 연인과 스토리 올리는건 자유지만.. 난 그걸 볼때마다 마음이 찢어져. 심지어 내가 믿고 널 좋아한다고 친한친구한테 말했는데 그친구는 날 배신하고 앞에서 여우짓까지하고. 진심 너무 힘들었어 계속 좋아하려고 했는데 너가 연애 중이기도 하고 여우짓 하는 애까지 있어서 너무 힘들어 그냥 안하려고. 이 노래 듣고 더 이상 너 생각 안할게 그동안 많이 좋아했었어

다 잊은줄만 알았는데 너만 보면 무너져내릴것만 같은 기분이 드는걸 보니 아직 하나도 널 못지운것 같아 언제쯤 널 잊을 수 있을까 아마 평생 못잊을것 같아 그만큼 나한테 있어서 넌 큰 존재였고 행복이었어 진짜 너무 그립다 아직 많이 좋아해 보고싶어 많이

야 헤어진지 이제 한…4개월 지났지? 너가 한짓 진짜 제발 그대로 당해라. 근데 주제 넘게 고백을 했더라? 나한테? 미친건지 너가 미친건지 근데 그걸 받고 싶고 다시 너랑 만나고 싶다고 생각한 나도 진짜 또라이지? 주변에선 다 차라고 했지 . 그래서 나도 찬거야! 근데 너가 마음 바뀌면 언제든지 말하라고 했잖아? 하 그냥 미치겠다. 손잡고 자기야 사랑해 하던 시절로 돌아가서 한달만 살다오고 싶어. 너 진짜 쓰레기 새끼야. 근데 존나 사랑해

보고싶어

나 너 진짜 좋아했는데 난 네 애정을 받을 자격이 부족했나봐 귀찮게 굴어서 미안해

널 잊은지 5개월이 지났어 헤어진지 1년만에 너가 생각이 안나고 보고 싶지도 않더라 평생 이럴 날 없을 줄 알았는데 더 이상 너한테서만 희망을 찾지도 바라지도 않게 됐어 너도 이걸 원했잖아 너가 아무리 뒤에서 내 욕을 해도 내 친구랑 연락을 해도 너가 뭔 짓을 해도 보고싶고 슬프고 그리웠는데 시간이 진짜 약인가봐 아무렇지도 않아 이젠 너랑 나랑 만났던 사이인게 믿기지도 않을 만큼 남이 되었고 시간도 지났어 너가 날 극도록 싫어한다는거 아는데 난 너한테 만큼은 싫은 감정 못느끼겠더라 아무 감정이 없으면 없었지 싫은 감정은 안느껴져 그러니 너도 날 싫어하진 않았으면 좋겠다 그냥 미워하는 정도 였으면 좋겠어 이제 널 볼날도 얼마 안남았네 나중에 그냥 우연히 만나면 술 한 잔 하면서 그땐 그랬지 하면서 서로의 행복을 빌어줄 수 있는 사이가 되면 좋겠다 댓글 보다가 감성 차올라서 글 적게 되네 ㅋㅋㅋㅋ

너가 나한테 많이 헤어지자 했는데.. 난 바뀌지도 못하고 똑같은 행동만 반복해서 미안해..

시작도 못해봤지만 이미 식은 줄 알았던 내 마음에 네가 들어와버렸어. 근데 잊으려 노력해볼게. 너를 알았던 2년의 시간이 내겐 너무 특별했나봐. 네 마음엔 내가 조금도 없었다는 걸 알게되면 너무 아플 것같아 지금보다 더.

사랑은 타이밍이 맞다 너가 나 좋다고 2년을 따라다녔는데 그땐 왜 내 마음을 몰랐을까 이제와서 이러는 나도 웃겨 바보같ㅇ으ㅏㅏㅏㅜㅜㅜㅜㅜ

하 보고싶다 박서윤

주접 이불킥 댓글 구경하러 온 1인😂

내 옆이여서 항상 고마웠어 내가 4개월째 이러고 있는거보면 지치는데 이렇게 좋아한것도 오랜만이고 너같은 사람 처음이였어 새벽 3신데 빨리 자고 늘 좋아해 항상 너 생각만 하니까 좋다 친구라도 지내주고 내얘기 들어줘서 너무 고마워 음.. 무슨말을 해야할까 나 너 진심으로 좋아해 그것만 알아줘.. 따뜻하게 입고 일찍 자고.. 감기 걸리지말고 바보야 늘 고맙고 사귈때 못해줘서 미안해 넌 내 전부였어 아니네 전부야 그냥 나 너 많이 좋아하는것만 알아줘 좋아해 내일보자

3월 2일 개학 시즌에 만난 우리 , 덕분에 고마웠어 이 시즌이 되면 계속 생각 날거 같네 사실 그 시즌 아니어도 생각나지만 밥 잘먹고 살 너무 빠졌더라 우라 집 주변에서 너무 많이 만난지라 아직도 거기만 돌아다니면 너가 많이 생각나 난 아직도 그 오락실에 몇달전 그 시간속에 살아 계속 만났다면 300일이 크리스마스 다음날이던데 항상 건강하길!! 나중에 보자 내 동생~!

나 말고 더 예쁘고 착하고 너 사랑한단걸 있는 그대로, 순수하게 보여줄수있는, 열등감 덩어리가 아닌 널 아프게 하지 않는 여잘 만나서 행복하길 바라. 근데 난 사실 네가 불행하길 바라. 나만 생각나고 나 못 잊어서 맨날 울길 바라. 더 늦기전에 붙잡고 싶었는데, 우린 그냥 아니었나봐. 우린 어쩜 이렇게 타이밍이 안 맞는지, 지난 여름엔 온 우주가 합심해서 우릴 이어주려고 했는데, 이번엔 우릴 멀리 떼어놓으려고 하네. 사랑했어, 미안했다.

우리가 헤어진지 벌써 1년이라는 시간이 지났네 그래도 난 너와 함께했던 모든 추억들이 아직 너무 그립다 네가 학업적인 스트레스와 압박으로 인해 나에게 이별을 말했을때 그땐 널 놓아주는게 맞다고 생각했어 너에게 난 과분한 사람이라고 해줬잖아 난 전혀 그렇게 생각하지 않았어 넌 나에게 사랑이라는 감정이 무엇인지 알게 해주었고 누군가를 순수하게 좋아한다는게 이런 감정인지 알게 해주었어 이 플리의 제목을 봤을때 가장 먼저 너의 이름이 생각나 너가 내 첫사랑 인가봐 가장 순수할때 너를 만나 사랑을 표현하는법이 많이 서툴렀어 나에게 사랑이라는 감정이 무엇인지 알게해줘서 고맙고 나의 학창시절의 일부분이 되어줘서 고마워 곧 수능인데 너가 열심히 한 만큼 좋은 결과가 있었으면 좋겠어 멀리서 간절히 응원할게

그냥 사귀지 말걸 그랬으면 그냥 서로 짝사랑하다 포기하고 친구로 남았을 텐데

넌 달라도좋아 네마음이 첨부터 나랑 같지 않아도 괜찮아 내가 이토록 아프게 널 좋아한건 내 탓이고 내가 행복하고 설레였던 건 너 덕분이니깐

보고싶어.. 1년이 지났는데도 너가 많이 보고싶어 얼마전엔 우리가 사귀었던 날짜가 돌아왔고, 곧있으면 헤어졌던 날이 돌아와 우리가 사귀었던 계절이 돌아왔고. 그니까 제발 너도 돌아와주면 안돼..?

1년 3개월을 만나고 벌써 이별한지 1년이 좀 넘었네 처음 널 만났을때 넌 나에게 정을 많이주고 잘해줬지 덕분에 너에대해 궁금증도 생기고 너에게 호감도 생기고 참 그 감정이 좋았던거 같아 그러다가 너랑 연애를 시작했지 그때 감정은 세상에서 그 누구보다 행복하다고 느꼈어 너랑 연애를 하면서 사진도 엄청 찍고 좋은 추억들도 만들고 너가 좋아하는 음식도 많이 먹었지 그거 알아? 너가 먹고싶다는 음식들 가끔 내 취향이 아닌데도 널 사랑해서 같이 먹었어 지금 생각해보면 널 너무 좋아하고 사랑했나봐.. 너랑 이별하고 지금까지도 너와 같이 찍은 사진들을 지우지 못하고 있어 혹시나 너가 돌아오지 않을까 하며 언젠가 길가다 마주치게 되면 외면하지않고 잘 지내냐고 물어봐줬으면 좋겠지만 이제는 그런 일은 생기지 않을거라는 생각이 드네.. 너를 만난게 1도 아깝지 않고 후회하지도 않아 널 정리해야하지만 솔직히 완전 잊는건 어려울거같아 그냥 좋은 기억들만 마음에 담아두고 너의 흔적들을 정리하려고 해 나를 만나준 것 정말 고마웠어 이젠 정말 안녕.

너가 나랑 헤어진 후 결혼해서 더이상 좋아하지도 그리워하지도 못한다. 난 5년째 제자리걸음이네 나도 앞으로 나아가야할텐데 쉽지않네. 누굴 만나도 너처럼 좋아할 자신이 없다.

있잖아 너가 너무 좋아서 이시간들이 밉다는거야 아직 우리가 헤어지지 않았지만 다시 만나자 했을 때 너무 좋아서 울던 너가 아른거려 미치겠네 나는 너랑 만나는 게 행복하지가 않아서 힘들다 근데 너랑 헤어지면 더 힘들 거 같다는 게 날 미치게 해 어쩌지

시발 질투좀 그만하게 만들어주면 안돼나

계속 만나는게 더 아플거같아서 헤어진거야 사실 미련남는거 싫어서 너 싫어해보려고 했는데 그게 잘 안됐어 그래서 나 지금 후회하잖아

너 좋아하는데 싫어

너무너무 고마웠어 전해주고 싶은데 차마 보고싶다고 얘기를 못하겠다 일할때도 너생각 퇴근 후 집갈때도 너생각 잠들때까지 온통 너 생각뿐이라서 하루하루 일이 손에 안잡힌다 매일 생각나는데 후회가 밀려와 있을때 잘할껄 이제서야 너에게 왜이리 못해줬을까 물질적인걸 원한게 아니였는데 왜 옆에 있을땐 몰랐을까 이제서야 깨달았네 너무 늦었다 이제 볼수있는 사이는 아니지만 항상 모든일 응원하고 잘되길 빌게 아프지말고 무리하게 다이어트한다구 굶지말구 밥 꼬박 챙겨먹어 잘지내 늘 행복하게 지냈으면 좋겠어 누구보다 사랑했다 안녕

이젠 잊고 잘 사는 줄 알았는데 가끔 스치는 네 생각 때문에 너무 아프다

너 잊으려고 딴 사람도 만나봤는데 너 못잊겠어 뭐 어짜피 너는 나 안좋아하니까 근데 너 진짜 좋아했고 너한테 만큼은 진심이였어 넌 아닌거 같지만. 요즘도 너 신경쓰이고 너만 보이고 나도 모르게 너만 찾고 있지만, 전보다는 덜 한거 같아서 이 악물고 너 다 잊어보려고 이 망할놈의 외사랑 잘 살아라

좋아해준다며

미안한데 너 좋아해

매일 네 디엠만 기다리고있어

내일은 너의 생일이네... 우리가 네 생일 하루 후에 싸웠으니까 우리가 멀어진 것도 1년이 되었구나.. 많이 어려운것은 알지만 한번만 내게 다시 와줄수는 없을까?

왜 난 1년이 지나도 널 못 잊는 걸까

3년째 이게 뭐하는거냐

우리 다시 돌아갈순 없는거야?

박형준 선배 제가많이 좋아해요

썸으로 끝났는데 아직 선배가 안 잊혀져요 제가 선배 너무 좋아했나봐요

모성현 미안해

너랑 같이 보내는 여름이 영원하기를 바랐는데

우린 너무 빠른 속도로 관계를 이어갔고, 서로 알아가는 시간도 안 가친채 속전속결로 연애를 했었지. 서로의 첫인상만을 알고 우린 바로 연애를 했었지. 우리가 너무 성급하지만 않았더라면... 연애하면서 서로 맞춰가자고 약속했었는데.. 너는 내가 마음에 안 들었나봐. 내 첫인상과 다른모습이어서 미안해. 너랑 안 맞는 타입의 남자여서 아쉽네. 너가 나에게 연락처를 묻고, 연애하자고 했고, 나는 정말 좋았지만.. 막상 사겨보면서 너가 생각했던 모습이 아니어서 아쉽네. 지금 이 글을 쓰면서도 너가 미워야하는데 왜 좋은걸까.... 길가다 마주치면 인사라도 할 수 있을까? 친구사이로 지낼 수 있는걸까?

헤어진지 6개월이 지나도 너 생각이 나. 아마도 1년은 갈거같아. 그래도 그전보다는 많이 생각 안하는거 같아. 그래도 너 생각이 난다. 널 잊을려 소개도 받고 했는데 너랑 비교하게 되더라 너라면 이렇게 했겠지 생각나. 일부러 너를 싫어했지 그러다 우리 좋은 추억이 엉망이 돼버린다는걸 알게되었어. 좋게 보내버리면 너가 생각나고 나쁘게 보내버리면 우리 서로가 좋았던 시절에 먹칠하는거 같아 어쩌면 좋을까

왜 나만 아직도 널 만났던 2022년에 머물러 있는거냐 진짜 짜증난다

ㅈㅇ

내 인생의 변수였어 넌

애석하게도 난 이제서야 네가 보고 싶고

우리 함께 걷던 거리를 혼자 걸어다니고 계절이 여러 번 바뀌더니 벌써 헤어진지가 일 년이 훌쩍 넘었구나. 언제가 되어서야 내가 괜찮아질지 모르겠어. 삼 년이 지나봐야 알 것 같아. 근데 그게 아닐까봐, 우리 사랑했던 시간보다 내가 홀로 남겨진 시간이 더 길까봐 겁이 난다. 진짜 슬픈 건 헤어진 그 날이 그때가 아니야. 혼자 남겨진 게 무뎌지고 잘 살아가다가도 여름밤 냄새에, 너와 같은 섬유 유연제 냄새에, 차가운 겨울 밤 공기에, 같이 먹었던 포장마차 음식 냄새를 우연히 맡게 되었을 때, 그래서 문득 네 생각이 덜컥나 내 하루를 통째로 그 기억에 덮여지게 할 때, 아픈 손가락같은 그 기억들을 떠올리게 되어 모든 게 변해도 그때에 머물러있는 나를 마주했을 때, 난 그때가 너무 슬프더라. 그때로 돌아갈 수 없으니까 이젠. 너도 가끔은 내 생각하면 좋겠어. 넌 아직도 내가 밉니? 이런 나라도? 우린 서로에게 첫사랑이잖아. 너 말대로 난 이기적이러 너거 잘지내는 걸 보니 가슴이 아린다. 한편으로는 너도 나처럼 내 생각에 눈물 흘리고 미치도록 그리워하는 날이 있었으면 좋겠어서

왜그랬냐 나한테

댓글들이 정말 넘 슬프네요.. 제가 헤어져서 힘들었을때 생각도 나고 괜히 지나간 인연들도 생각나네요 ㅎㅎ 그렇지만 싫다고 간 사람들 기다리면서 슬퍼하기엔 너무 찬란한 하루하루 아닌가요? 떠나보낸 인연들보다 앞으로 마주할 인연들이 많을텐데 너무 길게 슬퍼하지 마시고 행복해집시다!

근데 진짜 궁금해 넌 한 번쯤 내 생각했을까