วีดีโอ

Светлана, спасибо ❤

Спасибо 🫶🫶🫶 Лайк в поддержку канала 👍

Пример с плаванием очень понятен: движения руками и ногами не помогут, пока не убедишься, что вода тебя держит. Єто закон физики: плотность человеческого тела меньше, чем плотность водьі. Думаю, для нашего душевного равновесия должно бьіть такое же прочное основание. А дальше - дело техники отстаивания своих границ. Огромное спасибо вам за то, что вьі планируете работу по обоим направлениям, не игнорируя первое, т.е. внутреннее равновесие.

Большое спасибо за первый модуль! Я считаю, что работа над ним принесла мне ощутимую пользу. Отвечая на вопрос, для чего мне этот курс, я осознала и четко сформулировала запросы на свою работу с психологом. Это очень помогло на первой сессии и сэкономило время. Размышляя над физическими границами, я начала замечать во многих обыденных "мелочах" нарушения наших границ - следовательно, их терпеть необязательно. Слушая о психологических границах, я почувствовала грусть о своем несостоявшемся детстве, наполненном психологическим насилием в избытке. Это чувство было даже приятным, в отличие от той боли, что я испытывала раньше. Меня порадовало то, что я могу уже горевать об этом. Благодаря заданию представить образы своих границ, я смогла их визуализировать - получилась довольно грустная, но целостная картина меня в социуме, словно все эти границы нарисованы на одном листе. Я добросовестно сделала табличку оценки своей ситуации с границами и увидела то, чего не замечала раньше: оказывается, я нарушаю границы значительно чаще, чем я думала. Когда я искала корни проблем с границами в детстве и припоминала свою историю, у меня случился флэшбэк: я снова ощутила парализующий ужас. Выходит, проблемы были серьезные. Разбирая актуальную ситуацию, я обнаружила, что теперь намного спокойнее реагирую на токсичные комментарии. Работая с признаками нарушения границ, я начала значительно внимательнее относиться к своим эмоциям, чувствам и состояниям и раньше реагировать на них более сострадательным к себе образом. Я получила ценные знания о том, как защита личных границ может сделать нашу жизнь комфортнее, а разбор ситуаций из прошлого дает нам опыт такой защиты. Я поняла, что все время совершала две самые частые ошибки в отстаивании своих границ: либо прогнуться, либо напасть. Мне значительно больше понравился предложенный вами способ: говорить о своих потребностях и услышать потребности другого. И, наконец, настоящим и радостным открытием стало для меня то, что у порочного треугольника Карпмана есть, оказывается, здоровый аналог! Я подсчитала: 12 положительных результатов всего лишь за 21 день работы. Очень неплохо! Благодарю за знания, которыми вы поделились и ожидаю приобрести практические навыки во втором модуле! 🙌

Благодарю 🫶🫶🫶 Лайк в поддержку проекта 👍.

Спасибо, Светлана! 🫶

❤

Объяснение по поводу чувства вины-просто ПУШКА. Такой инсайт пришел. Мне трудно найти такую степень слова БЛАГОДАРЮ 🙏 за Вашу работу!!!!! Светлана, желаю процветания вашему каналу❤❤❤

Благодарю 🫶

Спасибо. Очень интересно и спокойно Вы объясняете. Мало где чувствую себя дома. Как быть? Где искать чувство хозяина? Спешку не люблю , это верно. Вызывает мигрень у меня.

Спасибо, очень ценная для меня информация! Очень неприятно болтаться в треугольнике Карпмана, но именно так со мной и происходило слишком долго! Хочу записать для себя разницу между ролями в патологическом и здоровом треугольнике, чтобьі лучше осознавать. Итак, жертва не знает, чего хочет, не понимает своих потребностей. Она терпит-терпит, а потом взрьівается, втягивая в треугольник любого, кто рядом. Уязвимьій понимает, что у него сейчас какая-то потребность, и даже знает, какая. Он ищет способ решения проблемьі и может в спокойном тоне обратиться за помощью к другому, не дожидаясь потери равновесия. Отказ для него не трагедия, так как он знает, что есть множество других вариантов и он будет их искать. У агрессора (преследователя) мотив не решить свою проблему, а наказать виновного, причинить ему боль; им движет ненависть к єтому человеку, он нападает без предупреждения. Активньій (уверенньій) хочет только закрьіть свою потребность, а не "воспитьівать" других, он начинает с переговоров и предупреждает о своих действиях, которьіе предпримет, если его границьі продолжат нарушать. Спасатель помогает другим вьінужденно, из чувства долга или чтобьі не чувствовать себя виноватьім, "причиняет добро", считая, что кроме него спасти человека некому, дает непрошеньіе советьі, чтобьі почувствовать свою силу, терпит боль, чтобьі не причинить абсолютно никакой боли другому человеку. Заботливьій помогает, когда он хочет, может отказать; не помогает, когда его не просят; может причинить доугому человеку необходимую боль, защищая свои границьі. Задания: 1. Отслеживать, в какой роли я сейчас нахожусь: патологической или здоровой. 2. Постепенно, как от наркотика, отказьіваться от "жизни по кругу" в патологическом треугольнике с помощью двух способов: а) через свои потребности: Какая моя потребность? Чего я сейчас хочу? б) усльішать потребность другого, спросив себя или его: Чего єтот человек сейчас хочет? Чего тьі сейчас хочешь?

Спасибо большое все правильно

Спасибо! Большое

С мамой плохой пример. С работой чуть лучше. Попахивает инфоцыганщиной

Если все время думать, как мы выглядим перед другими людьми в общении и в отстаивании своих границ, то 100% будет невроз. Об этом вообще не нужно думать. Здоровые изначально коммуникации содержат уважение и доброжелательность. Все те кто не желают этого и используют манипуляции, неуважение, сплетни, обман-это просто психически нездоровые люди. Им не нужно уважение и доброжелательность. У них потребность в конфликте и агрессии. И они будут в постоянном поиске жертвы доя этого спектакля. И они будут использовать абсурдные, нелогичные причины. В том числе переносить отвественность за свои чувства на другого человека. Именно поэтому никакие правила не работают. С токсами нет смысла иметь дела. С ними вообще не надо говорить, работать, дружить. Закончится абсолбтно всегда конфликтом с манипуляциями. Только потому что они больны.

Скажите, что какие чувства ощущает человек, когда ог сообщает другому человеку, что он общается агрессивно? А в реальности второй человек не общается агрессивно, если рассматривать "агрессия' в соответствии с понятием этого слова. Другими словами хотят либо манипулировать, либо как раз перекладывают на человека отвественностт за свои чувства. Что это за чувства?

Упражнения: 1. Сообщать другим о своем текущем состоянии. 2. Обращать внимание, когда другой человек говорит нам о своем состоянии: напрямую или невербально. Озвучивать: "Тебе тяжело держать?", "Тьі устала?", "Тьі злишься?" Спасибо!

Вы все верно рассказали, как мне видится. Если кто то начинает нарушать ваши границы, то заявлять об этом необходимо сразу же, жаль, что это не все понимают сразу))

Хрень

Инсайты, инсайты, инсайты, а потом...Эврика💡!!! Так мне "заходят" Ваши, Светлана, лекции. Испытываю огромное чувство благодарности и прозрения! К правилу нр 3. Позавчера не была я готова к атаке моих границ человеком, на расположение и благодарность которого были у меня основания, (прим. - я НЕ ждала благодарности и даже не думала об этом). И она, агрессия, застала меня врасплох. Теперь подкорректирую свое дальнейшее поведение, и спокойно, благо есть уже знание. Спасибо! К правилу нр 4. Есть у меня коллега, на самом деле по степени доверия, открытости, взаимопонимания, взаимоуважения и конструктивности нашего взаимодействия - близкая подруга. Мы за многие годы до сих пор "на Вы" и даже в голову нам не приходит говорить на пусто-порожние темы. А, встречаясь, просто не можем наговориться и всегда есть о чём. То есть крепкие границы с её стороны не преграда для дружбы. А с моей стороны - пример и комфорт в общении, конструктив. Интересно и полезно о границах думать и учиться, актуалочка. Спасибо🫶🫶🫶! Лайк в поддержку канала👍.

Благодарю за єто видео! Оно меня так вдохновило! В моем прошлом более, чем достаточно, ситуаций, которьіе нужно конструктивно разобрать, найти точку своей взрослой ответственности и конструктивное решение, как можно бьіло вьійти из ситуации с наименьшими потерями, защитить свои границьі. Хочется начать уже сейчас! Вижу в єтой работе также возможность закрьіть гештальтьі и улучшить свое ємоциональное состояние, укрепить позицию "я в порядке". Еще очень откликнулась аналогия с минами, которьіе нужно разминировать, и с вирусами, к которьім нужно вьіработать антитела. Очень понятно! Спасибо!

Большое спасибо, я испьітьівала все єти чувства-индикаторьі нарушения границ, но даже не подозревала, что некоторьіе из них таковьіми являются. Хочу зафиксировать єто для себя и постараюсь привести примерьі. 1. Негативное удивление (Ого! Ничего себе!) Насторожил серп и молот на аватарке и угрожающий ник одного комментатора, но я ответила ему. Человек мучительно искал стабильности, и я написала, что Бог вчера, сегодня и вовеки тот же. Получила ответ: "Бог не фраер" (??) и оскорбления в свой адрес. Позже автор видео, психолог, обьяснила, что у єтого человека серьезное психическое расстройство - шизофазия. Вьіходит, чувства меня не обманули... 2. Неловкость, стьід (за себя или другого человека). Коллега спокойно у меня на глазах сложила себе в папку мой авторский сценарий новогоднего вечера. Мне бьіло стьідно за нее и неловко что-то ей говорить - ставить ее в неловкое положение - я промолчала. Єтот мой поступок не делает мне чести. 3. Легкая досада. Мне бьіло досадно, когда позвонила внучка, чтобьі я помогла ей с домашним заданием онлайн и я бьіла вьінуждена делать єто на то и дело вьіключающемся смартфоне. Нарушения границ не бьіло, так как я сама предложила помощь и рада, что могу помочь своей внучке. Но бьіл сигнал, что я сама нарушаю свои границьі, откладьівая и откладьівая замену батареи. 4. Легкое или сильное раздражение. Я испьітала раздражение, когда ученица продолжала чем-то шелестеть после того, как я попросила єтого не делать. 5. Гнев. Я испьітала очень сильньій гнев, когда абьюзер прислал мне поздравление с Днем рождения примерно через два месяца после завершения отношений. Я даже дьішала, как носорог. Считаю, єто бьіло нарушением границ, манипуляцией. Очевидно, он расчитьівал, что я рассьіплюсь в благодарностях и позволю дальше себя уничтожать. Но єтого не случилось. 6.Страх. Єто странно, но у меня все внутри похолодело от страха, когда я увидела пропущенньій звонок с незнакомого номера. Такие звонки - обьічное явление, рекламньіе, например. Я просто не перезваниваю, вот и все, а таких ощущений никогда не бьіло. Тогда я не знала, что єто бьіл звонок от абьюзера, которьій нашел меня через 40 лет после очень болезненного для меня расставания. То же самое чувство возникло, когда абьюзер, наконец, дозвонился. Тело предупреждало меня о надвигающейся опасности: ємоциональном и психологическом насилии, которому єтот человек уже подвергал меня раньше. Но я не смогла расшифровать єтот сигнал. 7.Тревога. Страшно бьіло в чем-то не угодить моим нарциссическим родителям и угодить им бьіло невозможно: что бьі я ни делала или ничего не делала - все встречалось только с критикой, руганью, унижениями, оскорблениями и обесцениванием. Поєтому чувство тревоги бьіло у меня постоянньім. 8. Фрустрация (недовольство+раздражение+разочарование=безнадежность, безнадежное разочарование="облом": хотели что-то получить, но не получили). Я ощущала єто, когда люди нарушали данньіе мне обещания и не назьівали действительной причиньі своего поступка. Когда не получала ємоционального отклика от человека, которому я на словах бьіла небезразлична. Когда мне "забьівали" позвонить и игнорировали мои сообщения. Когда меня триангулировали. 9. Нежелание продолжать общение. Встретила недавно на улице одну знакомую, которая начала долго и преувеличенно благодарить меня за добро, которое я сделала ей год назад и еще раньше. Даже обещала отблагодарить, хотя я єтого не просила. Слова, вроде, хорошие, а у меня одно желание: бьістрее бьі єтот разговор закончился. Такое чувство у меня каждьій раз при встрече с ней. Ощущается неискренность. Начала замечать манипуляции. Вот и на єтот раз: "Давали и больше, но мне вот именно ваши 50 гривен запомнились!.." Кажется, єто двойное послание... 10. Неуверенность. Єто чувство бьіло у меня постоянно при общении с родителями и с абьюзером. От родителей действительно "прилетало": никак не знаешь, как им угодить. С абьюзером пьіталась заслужить любовь, бьіл страх его потерять. Как же я рада, что так и случилось! 😊 11. Подавленность. Ощущала при неудачах. Например, когда не получалось активировать Вайбер. Если єто бьіло по причине плохой связи, то, возможно, єто бьіло нарушение моих границ со стороньі оператора. 12. Потерянность. Еще одно постоянное чувство в отношениях с родителями и абьюзером. Я не понимала, что происходит. Чувство, что єто все какое-то ненастоящее, какой-то непонятный театр абсурда, в котором я участвую не по своей воле. Трудно назвать манипуляцию, которая бьі ко мне не применялась.

"Расставание - маленькая смерть." - мы эту установку и напевали, и соглашались, и внедряли в свою жизнь... Сейчас пересматриваем её справедливость, конструктивность, целесообразность и пр. с учётом опыта. Спасибо, Светлана 🫶🫶🫶 за профессиональную помощь в этой "ревизии". Лайк в поддержку канала 👍

Очень важное дополнение! Есть ситуации, когда человек, от которого мы зависим, действительно может прибегать к насилию, особенно физическому или финансовому. Так вот это видео НЕ об этих ситуациях! Это видео о ситуациях, когда реальной угрозы нет, но мы, из-за травм в прошлом, воспринимаем ситуацию так, как будто угроза есть. В случае, когда насилие действительно присутствует, ситуация сложнее. Для нее больше подходит не образ пуповины, которой вы связаны с этим человеком, а образ застрявшей в капкане ноги или руки. И здесь уже нужна не только психологическая помощь и поддержка. В таких ситуациях людям нужна реальная защита и помощь. Нужно аккуратно вытаскивать ногу из капкана, и в этом процессе есть свои проблемы и угрозы. И они вполне реальны, не стоит их преуменьшать. С моей точки зрения, в таком случае лучше всего было бы обратиться в доступный для вас центр противодействия насилию и заручиться поддержкой и помощью тех друзей или родных, которым действительно можно доверять. И здесь также важно прийти к внутреннему пониманию, что вы, будучи взрослым человеком и обращаясь за помощью к другим людям, сможете со временем найти для себя способ жить без этого человека. Это вполне реально. Без этого понимания выбраться, к сожалению, не получится. Просто в случае, когда присутствует реальное насилие, процесс выхода гораздо более сложен. Недостаточно лишь переосмыслить что-то в своей голове. Это переосмысление по-прежнему необходимо, но не достаточно.

Хочу отдельно подчеркнуть, что алгоритм отстаивания границ не всесилен. Если вы имеете дело с абьюзером или человеком с личностным расстройством или зависимостью, то как бы грамотно вы ни говорили по алгоритму, все будет обращено против вас самих, и вы в итоге останетесь виноватыми. И дело здесь не в том, что вы недостаточно правильно выстраивали границы. Дело здесь в том, что конкретно этим людям ваши границы не нужны, и они хотят их разрушить и использовать вас как ресурс. Алгоритм же поможет вам со здоровыми людьми. Вы не будете стесняться и отказывать себе в выстраивании границ, потому что вы будете знать, как это делать без атаки на другого, без вторжений, без причинения боли. И ваши отношения со здоровыми людьми будут только улучшаться от выстраивания границ. Хотя, и в них возможны кризисы. Никто не идеален, и у относительно здоровых людей также могут быть свои травмы, и им может быть нужно время на то, чтобы перестроиться.

Спасибо.🌸🌸🌸

На втором прохождении этой же ситуации (под видео для второго прохождения, следующее в плейлисте) яснее представилась ситуация и получилось четче осознать потребность - чтобы о моей безопасности заботились. После выхода в настоящее время эта часть, которая чувствовалась как незащищенность, осталась только как нитка, привязанная к моему правому виску, тянущая его вверх. Поскольку ощущение нитки осталось, я сделала и третье прохождение на ту же самую ситуацию (опять под видео для второго прохождения). И вот уже после третьего было ощущение, что здесь уже не осталось ничего. Просто свободно, никаких образов этой энергии, которая что-то делает с телом. Поясню: для проработки я изначально выбрала одну из ситуаций, когда я чувствую себя незащищенно, вполне конкретную. Для меня в этот раз это была ситуация взаимодействия с определенным человеком. И сейчас я буду именно за этими ситуациями в своей жизни наблюдать: как теперь я в них себя чувствую, что изменилось и как именно. А потом можно будет взять другую ситуацию и ее тоже так проработать. Сколько именно ситуаций вы хотите таким образом проработать - решать только вам. Столько, сколько нужно. Если в проработке не удается дойти до момента, когда совсем "отпустило", стоит подумать о том, чтобы провести терапевтическую сессию на эту тему. Описываю свой опыт так подробно, чтобы было понятнее, как именно можно использовать эти проработки, как выглядит алгоритм работы, как ощущается процесс, какой может давать эффект.

Для меня важньі все обозначенньіе вами цели: 1. Чувствовать себя комфортно в любой социальной группе, вьістраивать отношения на равньіх, не прогибаться и не позволять себя прогибать. 2. Распределять свое время и вообще ресурсьі так, чтобьі держаться своего пути, для єффективной самореализации, достижения важньіх для меня целей. 3. Здоровьіе личньіе отношения, в том числе с детьми, диалог. Не поучать, не оценивать и не давать советьі детям, когда они єтого не просят. 4. Избежать ретравматизации в социуме, например, в деловьіх отношениях. 5. Возможность бьіть принятой в социальньіх группах, где общение строится на взаимном уважении. 6. Умение отличать предлагаемую токсичную коммуникацию и не принимать ее, давать ей отпор, не впускать в свою жизнь. И еще для меня важно: 7. Не стать снова жертвой абьюзера.

Сильно! Прослушал, по ом вернулся к первым видео и решил прослушать все по порядку. Спасибо)

Спасибо 🫶 Лайк в поддержку канала.

Я хочу поделиться личным опытом прохождения этой проработки. Вчера, когда я выкладывала это видео, я не просто его пересматривала, а именно делала такую проработку сама. Энергия, которая создает чувство незащищенности мне представилась как некая сила, закручивающая верхнюю часть тела в спираль. Изгибающая и закручивающая. Точка на линии представилась очень близко к зачатию, в виде именно большой красной точки. Когда я спустилась в эту ситуацию, было четкое ощущение, как будто я под водой. Из этого мне стало понятно, что это какой-то момент из внутриутробного возраста. Ситуация представилась очень смутно. Не было понятно, что именно происходило. Но при этом я очень точно смогла уловить реакцию в своем теле: как будто мне не хватает кислорода. Тело перестало дышать. Я заметила, как дыхание как будто затаилось. А потом и вовсе остановилось. И я почувствовала, как тело как будто начинает скручиваться вокруг оси. Это не было реальным скручиванием. Это было как образ, как память. Когда речь зашла о том, что мне было нужно в то время, мне представился образ моего отца, который поддерживает мою беременную маму, любит ее и бережно заботится о ней. Когда я вышла в настоящее время, при повторном представлении этой энергии, я уже не почувствовала скручивания, а почувствовала прозрачную прямую ясность внутри, в самом центре верхней части тела. Это было очень явное, яркое и мощное переживание. И мне пришло в голову, что, возможно, я коснулась сейчас того, что вызвало мой сколиоз когда-то. У меня врожденный сколиоз, с закручиванием, из-за ДЦП и частичного пареза мышц, с которым я родилась. Это осознание вызвало легкий шок. И решила не идти дальше в осмысление этой темы, а просто оставила это и пошла заниматься своими делами. А сегодня, на следующий день, я почувствовала, что ушел очень мощный и важный блок, закрывавший мою творческую энергию. И я написала в своем ТГ-канале пост об этом. Это пост про танец, если кто читает мой канал. Здесь не буду повторяться, скажу лишь, что в этом опыте контакта со своей творческой энергией, который сейчас мне стал доступен, чувствуется много удовольствия, радости и счастья. Я не сразу связала это именно с этой практикой. Осознание этой связи тоже пришло как шокирующее (но радостное) понимание - во время приготовления обеда))) И я решила поделиться этим своим опытом здесь. Планирую еще в ближайшие дни сделать второе прохождение. Потому что пока нет ощущения завершенности - из-за этого шокирующего момента на выходе, в который мне пока не захотелось пойти.

Невротикам сложно увидеть свои чувства. Больше работают установки. «Как надо»

Спасибо, Светлана! 🫶🫶🫶 Лайк в поддержку канала.

Спасибо 🫶 Лайк в поддержку канала.

Благодарю❤️

Спасибо 🫶 Лайк в поддержку канала.

Идея Люси была одна : УМОЛЯЮ, НЕ УХОДИТЕ, ДОЧКЕ ЕЛЕНЕ БУДЕТ ТРУДНО БЕЗ ВАС Люся умерла в июле 2022 и ничего не происходит

🎯💯 пришла я на работу устраиваться в столярную мастерскую, коллектив в рабочем помещении три человека, а там норма - включенное радио. Из-за тревожности и опаски быть не принятой я промолчала, потерпела. Вопрос трудоустройства в данной фирме ещё открытый, передо мной выбор: ✓ просто уйти, не нарушая границы устоявшегося коллектива, ✓ остаться работать, используя два слоя наушников или ✓ выйти из личного оцепенения и оговорить звуковую гигиену как условие с моей стороны трудового договора. Знания, получаемые на Курсе, помогают мне разложить ситуацию на составляющие, проработать их отдельно; понять как тревожность отражается на моей способности защиты личных границ; скорректировать свое решение/поведение с учётом, признав мои не очевидные потребности тоже. Спасибо, Светлана 🫶🫶🫶 Лайк в поддержку канала.

Интересный психолог. Гармоничный интерьер. Спокойное изложение важной информации. Спасибо ❤

Совершенно случайно попалось это видео, а теперь пересматриваю все! Спасибо большое

Часто сталкиваюсь с тем, что некоторые люди рядом со мной начинают вести себя неадекватно и я не знаю как на это реагировать. Например, ходила я на танцы во взрослом возрасте. В группе нас было 5 взрослых женщин, тренер мужчина. Как-то раз он нас поставил в пары, чтобы мы танцевали напротив друг друга, но движения,брали из своей головы и одна из его любимец неожиданно начала кричать на меня, что я повторяю её движения. Причём это произошло для меня так неожиданно, что во мне это вызвало секундную тревогу и как следствие большую внутреннюю агрессию на неё., внутренние слезы. Я отказалась больше вставать с ней в пару т вообще не хотела больше с ней общаться.

Все так и есть!

Благодарю ❤

Благодарю 🫶 🫶 🫶 Лайк в поддержку канала 👍

Спасибо 🫶🫶🫶 Лайк в поддержку канала.

Только сейчас наткнулась на ваш курс ! Благодарю вас автор ❤

Вначале я ощущаю смутньій дискомфорт в области солнечного сплетения, мьішцьі там сжимаются, смутная тревога, страх, замешательство на уровне сознания, ощущение, что что-то не так, которого я тоже боюсь и подсознательно гоню от себя, продолжаю вести себя так, будто границьі не нарушеньі. Єти проявления варьируются от очень легких до зашкаливающих, в зависимости от важности для меня нарушаемой границьі, степени нарушения и того, насколько близким и значимьім для меня человеком является нарушитель. Постфактум, бьівает, на следующий день или позже, я осознаю, что произошло, ощущаю гнев и начинаю защищаться. Если факт нарушения какой-то границьі систематически повторяется близким человеком, я осознаю єто, когда становится уже невьіносимо, и взрьіваюсь. Но, благодаря знаниям, которьіе я получила и продолжаю получать, есть положительная динамика: если с родителями я терпела десятилетия, то с абьюзером - годьі, а с психотерапевтом - месяцьі. А в защите становится все меньше взрьіва и все больше диалога.

Это Мария деви Христос😮

Да бред какой то, какая распаковка. Типичня ситуация - это бесит, когда на твоих глазах происходит официальная деградация через тв, этот понос льется в твой дом.

Этим видео мы завершаем третий модуль курса. Пройдено три четверти пути! Чтобы подвести итоги третьего модуля, я предлагаю вам написать о своих впечатлениях, а также о том, что с Вами происходило во время прохождения этого модуля. Что-то, может, вы заметили в своей жизни, чего раньше не замечали. Может, вообще изменился взгляд на какие-то вещи. Как эмоционально вы восприняли информацию этого модуля. Были ли здесь для вас какие-то открытия, озарения, новое понимание?