Заготавливаем сено из люцерны. Междурядная обработка. Вносим гербициды на кукурузу
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 22 มิ.ย. 2020
- В этом выпуске Николай Монашок показывает, как проходит заготовка сена из люцерны, а также тюковку и склад. Почему убираем вечером, как погружаем на складе
На поле кукурузы проводим междурядную обработку.
Вносим гербициды на кукурузу ночью из-за погоды. Как опрыскиваем культуру в суровых условиях?
Наши партнеры:
PÖTTINGER: www.poettinger.at/uk_ua
ПОДПИШИСЬ НА НАШ КАНАЛ: / agrosphera
Сайт: agrosphera.com/
Instagram: / agrosphera
Telegram: t.me/agrosphera
Facebook: / agrospheraa
Дмитрий Грушецкий: / dmytro_grushetskyi
Николай Монашок: / nikolaymonashok
ПРИ ПОДДЕРЖКЕ:
Визуальная революция аграрного бизнеса: sasagro.com/
Весь рынок зерновых в одном месте: nmglobaltrade.com/
По вопросам сотрудничества: info@agrosphera.com
#всечтонужнофермеру - วิทยาศาสตร์และเทคโนโลยี
Хотелось бы конечно получить заветную футболку ! Работаю на опрыскивании с первого дня у Вас)))) ✓Like
Собираем парню лайки на футболку!!! Он её заслуживает
@@user-qx5ek3tq1h походу придется купить на фирме)
Машонкин, выдай оператору опрыскивателя футболку, голому плохо прыскать. Думаю трусы на нем есть, потому что судя по работе шары до следующего розыгрыша отпадут
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- Есть у меня конь. Время ходит нормально, время прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Анекдот:
Экзамен в аграрном ВУЗе:Преподаватель:Какие могут быть причины неурожая?
Студент(С) :Ну засуха...
П: А ещё?
С:Ну, саранча...
П:Допустим, а ещё какие?
С:Ну, посадить забыли...
Молодий фермер, покликаний на військову службу, в листі додому написав: "Це армійське життя - суцільне задоволення. Можна валятися в ліжку до п'ятої години ранку".
Один фермер прийшов у гості до іншого.
- А чому в тебе півень в штанах ходить?
- Так дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось жопа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штанці …
- Він що, досі не обріс?
- Пір’я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою штани знімає!
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- Съ*бались с трактора, быстро!!!
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
- корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
- комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
- кожаная обивка 100$;
- бак для молока зима-лето 50$;
- ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
- полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
- система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
- всепогодные и вседорожные копыта 100$;
- двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
- многотональный гудок 135$;
- голубые глаза, галоген 150$;
- системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
Прокидається доярка після п‘янки під коровою. Злякалась, тай кричить:-«ой хлопці, не всі зразу»
Лучшая шутка, которую я слышал
😂🤣😂🤣
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей
😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣
Приезжают на поле и спрашивают у тракториста
-Сколько людей у вас тут работают?
-10
-А без агронома?
- Уу без агронома тут вообще никто не работает))
При поступлении на работу в колхоз, председатель спрашивает молодого зоотехника, а сможешь увеличить надои на 20%? Смогу. А на 50%? Смогу. А на 100%? Нет не смогу белым не будет.
Николай,это то что я ждал, по больше таких выпусков)) удачи вам!
встретились три агронома: первый говорит " в этом году такой урожай вишен, что размером с яблоко. Другой говорит " да ладно, это что, по твоему большой размер ? (показывает фотку в телефоне, говорит Видишь арбуз ? - ну вижу - так это не арбуз, а крыжовник." Третий им говорит " не знаю мужики как у вас, но у меня из яблока червяк вылез, так вообще сожрал соседей "
Николай Монашок ЛУЧШИЙ!!!
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, масло пора менять - черный родился!!!
Годно💫😂
Пройде дощик золотий
Розійдуться хмари
Нам буде не до кохання
Бо в нас 2 гектари..
Лучшая прогулка - это прогулка по своему полю где всё на 🥇.
Maks Rus 👍
Разговаривают двое фермеров: У нас во-о-от такие пчелы (показывает руками). - А ульи у вас какие? - Ульи как ульи, обычные. - А дырки в ульях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы туда влезают? - Жужжат, но лезут, падлы.
Классный выпуск, посмотрел от и до, Николай молодец, на позитиве😉👍
Clondike 🙌🙌
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет:
- корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
- комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
- кожаная обивка 100$;
- бак для молока зима-лето 50$;
- ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
- полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
- система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
- всепогодные и вседорожные копыта 100$;
- двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
- многотональный гудок 135$;
- голубые глаза, галоген 150$;
- системы использования любого питания 1250$.
Всего за корову согласно счету - 4910$.
4
Один фермер (с удивленными глазами) - другому:
- Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле - а оно такое страшное!
- А че в нем страшного то?
- Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.
Инстаграм:polyakov0204
Пропало 2000 вагонов зерновых с госрезерва... а не, это не анекдот, это мыши съели
Красавец Николай, столько позитива от него прет, одно удовольствие смотреть👍
Два фермера ведут между собой беседу и один у другого спрашивает:
- Ты уже оклеймил всех своих животных?
- Да, со скотом было еще ни чего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
Решил как-то раз Вини-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит: - Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.
Сын пишет письмо: - Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел. Мать ему отвечает: - Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни
Коля Анатійчук 😂😂😂
Коля Анатійчук классно👍👍👍😂😂😂😂
Давно хотел высказать своё мнение.
Я хоть и не фермер, но смотрю выпуски с превеликим удовольствием! Интересный контент. На досуге всегда смотрю выпуски. AGROSPHERA, вы клёвые парни!
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставбил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях: - Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий! Люблю ваш канал,вы супер!я вообще люблю сх...а тут вы так подробно все обьесняете... спасибо вам! жду долгожданную футболку
Мега позитивный человек,приятно смотреть,и очень познавательно,спасибо за то,что вы делаете
Підбігає зляканий хлопака до дядька:
- Дядьку Василь! Дядьку Василь!
- Що сталося Петре?
- Яяяяя, вввашу Галю тагоооо.....
- Що того?
- Та тогггггггггоооо.....
- Нічого страшного, одружитеся, будуть діти, та й ти хлопець хороший!
- Та ннннні, тттттогоооо, тратратрактором переїхав XD
Решил как-то раз Вини-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит: - Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили
*В Николаевской области в агрохолдинге "АГРОСФЕРА" началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.*
Спасибо большое за новый выпуск, очень ждал, тоже очень рад вас видеть. Очень интересно и увликательно. Не понимаю как можно не досмотреть выпуск с таким позитивным человеком. Спасибо вам за то, что вы делаете. Хорошего вам урожая. В ожидании следующего выпуска, с вами Николай и Алексеем.
Валентин Лымоня спасибо 🙌 стараемся чтоб вы получали удовольствие и знания на нашем канале )))
Здравствуйте Николай, я выпускник с\г колледжа в Кропивницком. Буквально вчера защитил свой дипломный проект на 5 баллов, по 5-ти бальной системе естественно:) Так вот хочу сказать что не смотря на то что я про учился в колледже 4 года, в свои 21 год я больше узнал от вас и вашего канала чем от колледжа! Большое спасибо вам за вашу работу. Я сам очень люблю землю и работать на ней, из-за чего и пошёл в учится в ККМСГ. Хочу попробовать устроиться после колледжа в компанию New Holland, работать сервисником, здесь в Кропивницком, а вам желаю всех благ и урожай такой что б девать было некуда:)
Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Сидять в бані депутат, бізнесмен, і фермер. І в усіх до колін. В депутата--язик, в бізнесмена - живіт, а в фермера руки
Кто такой фермер в бедной стране- это бизнесмен и депутат. Так что сидел один человек
Ты понял что сморозил? Сядь и посмотри руки у тебя если до колен, то ты реально какой-то больной. Потому что если ты встанешь у тебя руки будут примерно до пояса. Ты представляешь такого фермера?))) анекдот реально с чёрным юмором про фермера-дцпшника
Приятно сматреть. Аж глаз радуется. Всё по уму .
Отличное очередное познавательное видео👍👍👍
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
Как всегда на высшем уровне. Агонь!!!!!!
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- Съ*бались с трактора, быстро!!!
instagram: rybalko_yaroslav
Посмотрел выпуск получил много позитива, Николай вы лучший!
Хлопцы вы самые лучшие дай бог вам здоровья и успехов в вашем нелёгком труде и я очень рад что есть агросфера.удачи . привет из Ставрополья
Николай привет .Смотрю твои ролики и очень удивляюсь как далеко ушла сельхозтехника мы в своё время только мечтали об этом.Я сам из Казахстана сейчас живу вГермании. много лет отработал на поле .начинал на обслуги потом вёл учёт весь а только потом принял бригаду это были 70 и 80 годы Вы понимаете о чём это я рассказываю. Карерный рост был строго по лимиту. Ясмотрю сейчас то что у Вас делают 1 или 2 человека у меня делали 20 и ещё было мало.Я всегда горжусь такими людьми которые берут на себя всю ответственость за свой коллектив.поверте мне таких людей очен мало вы встретите на своём пути. Говорить все научились а делают еденицы Ну и не много о хорошем это было у нас во время посева кукурузы Нам в бригады всегда посылали после института агрономов проходили практику .семена возили на птс4 агрономы ездили на этой тележки регулировали сеялки высев глубину у нас агрономы отвечали за посев. было редко но ГАИ тоже проверяли . остановили тракториста какие трактора и телегибыли ни мне Вам рассказывать поругали не много тракториста а потом спросил почему людей возишь на прцепе они все 3 перепугались тракторист с испугу им это не люди а АГРОНОМЫ у них спрашивает Вы кто те тоже мы АГРОНОМЫ. Гаишник посмеялся и отпустил .Потом бригадиру расказалэту историю ипопросил что бы на телеги ставили нашивки дополнительно.бригадир на обеде всем рассказал вы прдставляете как вся бригада ржала.ВОТ ВАМ анекдот из жизни Вам удачи и здоровья
Ну наконец-то новый выпуск !!!
Однажды голова "Аграрной партии" ехал на такси в редакцию радио Свобода (пришлось ехать, чтобы не опоздать).
Ему надо было выступить перед народом с важным заявлением.
Перед зданием редакции он спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы отвезти обратно.
Таксист, не узнав голову "Аграрной партии" , говорит, что не может подождать, так как сегодня с важной речью выступает сам голова "Аграрной партии" , и ему, таксисту, срочно нужно ехать домой, чтобы услышать эту важную речь.
Это очень понравилось голове "Аграрной партии" , и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено.
Таксист задумчиво смотрит на эти большие деньги…, потом на голову "Аграрной партии" …, и говорит:
- да пошел он на х…, лучше я тебя подожду.
Анекдот
Фермерів та лікарів є багато спільного
-Лікарі свої помилки ховають в землю
Фермери так само😄
Однажды я спросил у реки сколько у меня гектар и она сказала 10 тис , и ето был пиздеш чистой воды
Николай давай трактор розыграй или 2т элитного семена
В этом году позитив и интузиазм только благодаря агросфере и кольку👍👍👍👍
Приходить мужик до голови колгоспу зоотехніком влаштовуватися. - А що ти вмієш робити? - Я розумію мову тварин. - Ну добре, зараз перевіримо, підемо на ферму. Підходять до корови. Мужик: Му-у-у! Корова: Му-у-у! - Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 додому віднесла. Прийшли до доярки, обшукали, так і є - 5 літрів в заначці. Підходять до свині. Мужик: Хрю-ю-ю! Свиня: Хрю-ю-ю! - Вона каже, що принесла 7 поросят, але свинарка двох забрала додому. Обшук і свинарки, знаходять двох поросят. - Ну добре, беру тебе, - каже сільський голова. Йдуть по вулиці. Назустріч коза: Бе-е-е! - Ти їй не вір, це було один раз, і то по-п'янці ...
Отличное видео,все доступно и понятно
Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.
Молодец 👍🏻 приятно смотреть
Красава))))) побольше юмори)))))
Діти на наступний день після екскурсії по господарству. Учитель:
- Діти, які звуки ми чули на фермі?
- Мууу!
-Бееее!
- Кря-кря!
- Ану злізь із трактора, швидко!!!
Один из моих любимых каналов💪💪💪
Очень круто!💪💪💪💪💪Респект и уважуха! Удачи во всем!!!
Спасибо! Взаимно! :)
Николай как всегда на позитиве 🤣вот была бы возможность приехать к вам и обучится этому не лёгкому ремеслу ,спасибо за выпуски ))))👍👍👍
Красивый кадр на 13:40, когда трактор с пресподборщиком идёт по полю на закате солнца👍
Крута програма філдю, я навіть непідозрював що можливо подивитись скільки води споживає культура., поки цей випуск неподивився. Агросфера крутий випуск. Удівілі правда, неочікував.
Артем Звягінцев 💪🙌
Шо удівілі то удівілі🤣🤣🤣👍
апретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Анекдот:
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет:
- корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
- комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
- кожаная обивка 100$;
- бак для молока зима-лето 50$;
- ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
- полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
- система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
- всепогодные и вседорожные копыта 100$;
- двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
- многотональный гудок 135$;
- голубые глаза, галоген 150$;
- системы использования любого питания 1250$.
Всего за корову согласно счету - 4910$.
Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
😂😁
KOSTIK KARAKOZOV отличный анекдот👍👍👍😂😂😂😂😂
В дом к фермеру позвонил незнакомец:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Эээ нет. Ответьте сначала, вы из налоговой или задавили мою корову машиной
Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал:
- Вот что значит иметь одну-единственную пчелу…
Пшениця - як жінка
Якщо лягла - значіть дасть
Коля, ну ти їй богу як фермер!
- Чого б це ?
Та ти як з дівчиною знайомишся, відразу йдеш їй своє хазяйство показувати.
Николай всё супер.
- Знаете какая разница между торнадо и разводом фермера!?
- А никакой! Один хрен грузовичок - тю, тю!!!
Аж самому сена съесть захотелось)))
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока.Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров.В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.-Все очень просто:я прихожу утром в хлев и говорю коровам:"Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать:молоко или говядину?"
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Как всегда красавицы. 👍👍👍 Давайте видео уже с уборки!
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
Хотілось би версію на нашій рідній
Выпуск просто пушка
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: - У тебя есть вопросы? - Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
Не анекдот, а жизненная ситуация. Мой папа привёз рабочего в перце траву прорывать сапать и т.п. И сказал ему, ты уберись здесь так, что бы остался один перец. Работник принял всё слишком буквально из 30 соток в живых остался один куст перца.
Молодці...Микола ти крутий фермер....Бог Вам в поміч.....)))
Один фермер (с удивленными глазами) - другому:
- Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле - а оно такое страшное!
- А че в нем страшного то?
- Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.
instagram: rybalko_yaroslav
КЛАСС !!!
Молодцi,бажаю успiху!😀👍
Коля добрый день анекдот как просил. Сидит фермер у себя в офисе к нему заходит иностранная делегация в количестве трьох человек фермер зовёт секретаря и говорит Людочка этим трьом пи... орам кофе а мне коньячок голос из делегации двум пи... орам я переводчик 😉. Агросфера 🔝Коля Алексей удачи вам ребята 🇺🇦🚜👍
отличный выпуск))))Николай ты настоящий фермер. уважение тебе от меня)))) продолжай снимать я с удовольствием после работы буду смотреть))))
Молодец! Интересно видосы снимаешь. Профессионально.
Спасибо!
З манітушкою був курутий кадр ! Якість росте так тримати!
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
А запах сена это не передать словами
«Кашу маслом не испортишь!» - сказал тракторист Петрович и слил отработку на гречаное поле)) Выпуск как всегда огонь!
круто!
Один фермер (с удивленными глазами) - другому:
- Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле - а оно такое страшное!
- А че в нем страшного то?
- Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули
Вы большие молодцы,спасибо за очередной выпуск))))Анекдотов к сожалению не знаю)
В одному селі жив фермер Микола. Якось поїхав він до міста й на розпродажі купив ультрасучасну автоматичну електродоїлку для своїх корів.
Приїхав додому, розпакував, прочитав інструкцію, на й вирішив першим чином на собі випробувати.
Насадив собі на член шланг, закріпив, встромив у розетку і натиснув кнопку Увім.
Сидить, кaйф ловить. Раз кінчив, сподобалось, він доїлку не вимикає - далі кaйфує. Другий раз кінчив, потом ще… не помітив, як уже й вечір надворі й щось уже підупав на силах…
Натискає кнопку Вимк., а агрегат - не вимикається. З розетки вилку висмикнув - однаково шкварить…
Тут Микола якось до телефону дістався, дзвонить до сервісного центру фірми-виробника й кричить:
- Шо це за казна-що? Як вашу електродоїлку вимкнути?
Йому відповідають: - Не переживайте, наша електродоїлка виготовлена з застосуванням новітніх технологій: вона сама вимкнеться, щойно надоїть десять літрів молочка!
молодцы, смотрю и удивляюсь вами
К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит:
- Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной.
Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной.
- Вот, - говорит хозяйка, когда они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта трава намного вкуснее.
Агросфера, у вас крутий контент, знімайте більше про все господарство, про закритий цикл виробництва, технології які впроваджуєте, що плануєте ввести, в якому напрямку далі розвиватися
Поймал фермер золотую рыбку. Все по классике жанра: отпусти за желание.
- Сейчас семечка по семь, а хочу по десять.
Рыбка в ответ:
- Ок. Добро.
Отпустил фермер рыбку, просыпается на следующий день, а семечка по десять...
- Хорошо - подумал фермер. Будем ждать пока цена подрастет.))))
Устроился цыган за харчи к фермеру работать.Пришло время обеда.На обед-блины.Сидят, едят:фермер по одному берет, а цыган по два сразу.Фермер не выдержал:-Что ты все по два, да по два? Цыган:-А что мне, по три задавиться что ли?
Учитель спрашивает у детей, какие звуки вы сегодня услышали на ферме, девочка говорит му мальчик говорит беее а другой мальчик говорит ушёл нахрен с моего трактора мелоч пузатоя
Бомба!