你是愛他還是習慣有他？對他還有愛嗎？原來要這樣問自己！｜葳老闆的辣雞湯
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- เผยแพร่เมื่อ 4 ต.ค. 2024
- 到底是愛他還是習慣有他🤔？
你對他還有愛嗎？該不該繼續在一起？
可以這樣去檢視對他的感覺，
不論男女都適用喔💛（但不要吵架啦🤣
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#周品均 #葳老闆 #戀愛經 #葳老闆的辣雞湯
#愛情 #戀愛 #交往
你有沒有因為什麼事情，
突然發現自己其實不愛他了？
一秒清醒有沒有～！💔
歡迎留言跟我分享哦！
葳老闆講得真的他媽超好！
當我發現對方不在身邊，我就會鬆一口氣的時候，才發現可能我真的不需要他了，甚至他的存在是造成我的負擔的~
原本以為我暗戀一個人，會一直想到他，但發現自己不愛他是因為……
我跟他聊天完全不會緊張也不會害羞跟心跳加速
當我發現我在做自己的事時，一直收到他傳的訊息。一點都不想回，還覺得很煩的時候就發現了。
發現好像很多夫妻相處久了就沒有熱情耶，談不上什麼愛不愛，哀莫大於心死，日子湊和著過下去😆😆😆😆
看到一半就哭了
回想上一段戀情是我提的分手，有時候覺得好像我才是主動變得不愛他的那一個人，但看了這一篇我才回想到，不是我，是他先不愛我了
我的不愛他，是被他的不重視，累積的。
而他很久以前真的說過，他覺得要找下一個女友，重新了解認識對方是一件很麻煩的事情。
好多次約會，都是他先說無聊想回家，出去吃飯，他只顧滑手機不想聊天。拒絕親密接觸的也是他。
我覺得我們感情不對勁想跟他聊聊的時候
，他從來不覺得這有甚麼好聊的。
最後我提了分手，他卻無法接受，哭著說以為我們會在一起一輩子....
我很慶幸自己停損了6年的感情，讓我選擇我現在的先生，交往2年+結婚6年到現在依然甜蜜。
聊不完的天，看著彼此的眼神充滿愛，生活中會對彼此說謝謝和對不起。
昨天我才對我先生說：我很慶幸我小孩的爸爸是你
男人真的會這樣！
懶得花時間認識新戀情
但又害怕負責任，覺得反正妳都會陪在身邊，等到被分手了才在哭
我跟妳一樣 終於清醒了之後才發現這一切有多荒謬！😆😆
妳好棒喔！我結婚１０年離婚，前夫也差不多這樣～現在二婚，真的找到對的人，日子每天都差好多。可惜第一段婚姻有小孩，偶爾還是覺得對不起他們。我也跟現任老公說過，真希望跟你生孩子～可惜，我們都老了 XD 就這樣吧！祝福妳喔
@@allytsai0525 沒有愛只剩下習慣的感情，真的就是非常不對勁！
@@sophiahu4922 可以遇到對的人已經非常幸運❤️
@@allytsai0525 其實不管男生女生都會呦！感情的經營不分性別，全看兩造有沒有一起重視你們的關係。
1. 1:02 喜歡跟他聊天嗎
2. 2:59 會不會想看他
3. 6:04 肢體接觸
4. 9:00 因為別的因素而離不開
5. 12:00 經濟上的依賴
6. 16:25 能夠想像跟他的未來嗎
以上皆否😆😆😆
都沒有，只是懶得換而已
即使新對象一開始很棒 時間一久也是變成雞肋 乾脆好好過自己的生活就好
@@candychen714 和我一样 😂😂😂
靈魂的契合
可遇不可求
遇到了，根本是中樂透
可是～😄😄我中樂透了⋯⋯
7. 為什麼這個影片吸引妳呢？😜
其實，習慣很恐怖。它會無形的佔據你的時間與空間。然後在被分手的當下，一時間真的不知道該怎麼適應與走回本來的原點
很多人外遇的原因....
其實就是不愛對方了 、 又有找到更有感覺的人
但又同時不想分開旁邊的伴 （習慣對方了、失去會少了一個安全感）
因此處於一個「兼容模式」
產生了小三小四小五...
不分手不離婚不果斷
然而對於始終忠貞的人，其實就是傷害😔（情傷）
講到心裡了…
然後就會被罵說出軌, 其實只是找到更好的而已
@@saltyfish6945 但出軌也是事實...
即使分開解讀，仍是同時存在的事實
因這的確實屬於出軌的行為
一方這樣爽了 、另一方就被傷了
擇一人斷乾淨，建議莫欠情債
（斷乾淨有時並非一定要從此不聯絡，而是劃分好感情界線）
我前任就是這樣
後期的吵架吵到感情變淡 卻也不處理，結果去玩交友軟體 還理直氣壯的不道歉。
連分手也不敢當面說，即便是他說分手 但最後也直說：你的愛情觀 跟我不合我不能接受
就說以後別再聯絡了
這種人說白話就是自私。
如果考慮到『感情需要維持』的話，其實最後只需要考慮兩件事情：1.有沒有增溫的可能？2.是不是怎麼做都只會越來越降溫？
因為感情本來就是很複雜的事情，
很多人本來就是誤會才在一起、看清了就分開了，或者只是想不斷換人享受熱戀期，甚至只是怕孤單就隨便找個人在一起，這種狀況連要不要考慮繼續在一起都還需要討論的，要考慮到分辨是不是還愛他，說實在有點太遠。
『能習慣一個人也是一種愛，不愛的人根本沒時間跟他培養習慣』，再考慮到人會變、未來不確定性、還有感情本來就需要花時間維持，其實我們真的會很明確的得到一個該離開某人的訊號，我不會輕易認為離開一個人就一定會多好，但如果做過努力也確實留不住，那就放手擁抱未來。
不要輕易放手
但也不要懼怕未來
完全認同
谢谢🎉
天 超級准
原本路過而已 看完這個影片要變粉絲了
很喜歡這個說話方式 很輕鬆的聊天 然後還有旁邊兩位的觀點加進來 整個內容變的很豐富
已經變粉絲！
女人有時侯，會因為習慣了，或不甘心，怕錯過了這個，會遇不到更好的，雖然是會和朋友一起抱怨這個渣男，男朋友，結論就是--我應該還可以再跟他相處下
去
不一定，為利益結合
正在看朋友的朋友做這件事。
不甘心還繼續在ㄧ起 也太折磨彼此了吧😢
對。完全認同。雙方應該坦承自己的想法。如果在對方有小三之前已經不是愛了。當發現對方有小三就好象撿到一個弱勢角色狂演。
這幾個指標很準，我大部分時間很難確定自己愛不愛這個人，這幾個指標是判斷的好辦法。現任男友和我告白時，我一時半刻也不知道要不要接受，但心裡出現了一個想法「感受到和你相處的愉快，希望我未來的生活有你」，那瞬間突然知道我喜歡對方，才告訴對方我願意
跟老公在一起6-7年（含交往），
平常都會挪出時間看對方，
睡覺前聊天，
一定會睡前晚安跟親吻，
上班前也會親一口才去，
我們覺得平常不接觸那以後老了也不會想接觸，感情就會淡了，
平常也會支持對方的興趣。
向妳學習🥰
我補充一點 , 男生不要因為一個外表你很喜歡的女孩子倒追你, 但在一起之後你慢慢發現雙方不適合,, 但是你不好意思主動提分手, 好好溝通分開對雙方才是好的, 不需要自己被道德綁架
如葳老闆所說，大部分人在交往時，往往考慮的是一些生活/物質層面的議題，忽略了真的能走的長遠的精神/靈魂的契合。不是物質層面不重要，但少了靈魂的交流與觸動，想要長久並愉悅的感情，只是緣木求魚
當初跟前任分就是覺得跟他沒未來
果真現在一個人過的比以前快樂多了
各位真的別害怕分手💔
時間會治癒一切更愛自己別捨不得
當初愛的死去活來不顧家人反對
現在我只記得什麼時候分手的❤
不論是撕心裂肺的那天
懂得保護自己不隨便給予真心
面對追求冷靜到懷疑自己還有沒有感情
一切轉變都是重生的開始
找回更好的自己吧
覺得靈魂契合境界比較高，一般情侶很少意識到，但有生活上的契合就很好了！…那句「喜歡一個人為何要有原因」我認同
葳老闆 請問一下
是否可以考慮錄辣雞湯時能一起錄prdcast呢？
有時候可能在開車時可以用聽的
也可收藏
方便重複聽很多觀點
希望葳老闆可以考慮一下唷！謝謝
結尾聊到「參加婚宴會猶豫帶伴」就是不對勁。
這是真的！
我經歷過想跟前男友分手的那一年，只要遇到婚宴我都自己跟朋友參加，真的不想帶另一半去（當時覺的這想法很奇怪，看了影片才知道自己不孤單😂）。
我上一段恋情就是完全是习惯，每天也没话说，但是在一起三年多快四年，一想到将来可能跟他结婚，我就难受，觉得我人生都无趣了，不过我们还是分手了。分手之后，两周多就和现在的男朋友的在一起了。 我们现在交往了两年多，每天我都还是好喜欢他。
沒話說真的就，很難愛
一想到要跟他結婚 我就難受🤣🤣
真的，我跟前任真的是習慣有人陪伴，他完全是個不自律的男生，吃飯都吃他愛吃的，都不會膩，一直玩遊戲，真心覺得沒有共同興趣真的可以分手了，現在遇到一個很想結婚的對象，如果愛一個人會想跟他一起努力生活
我對前任也是這樣，一想到可能會結婚就難受。幸好分手了，遇到現在的先生。所以離開是真的有可能會遇到更好的（黎）
我也是最近跟4年的男友分手了，交往後期分分合合了幾次，終於在這個4年的點，很痛的劃下句點。我喜歡的他不喜歡，他的興趣我沒興趣，平常相處時間已經很少，相聚時他都在看手機iPad，我們沒什麼話聊，只是習慣有個人陪伴，剛分手很痛苦，五天沒吃飯，一直想挽回，一直檢討自己，但現在理性回來了，我們真的不適合，看到大家上面的留言，也讓我多了一些勇氣。
每天看到我老婆每次都有愛的泡泡；雖然我們已經結婚九年又五個月，但是每天還是習慣睡覺牽著她的手習慣早上起床要出門前親她一下再出門回家一定事先想到她想吃什麼，然後即使我不會煮也會認真的想要看食譜把它學會做給她吃；然後看他把它吃光光就很開心很滿足
看完很多感觸，我的婚姻是因為前夫脾氣糟，打小孩，讓我越來越不想接觸他，真的一點都不想讓他碰到我，但是我也忍耐了幾年才提起勇氣離開。
我覺得葳老闆應該再開一集，當你發現不是愛情了，接下來該怎麼辦？怎麼提分手，怎麼離婚，很多人是因為習慣分不開，但應該有更多的人是不知道怎麼離開那個所謂的舒適圈……
認同+1
謝謝葳老闆，其實是我前任不愛我了才來看這個影片，但是那句「世界上的人真的沒那麼少」真的說到了我內心最焦慮的點，謝謝妳們的產片治癒我們的心靈
看到男友都有愛心小泡泡
已經六年了還是覺得他怎麼可以這麼可愛😂
其實就算有婚姻了，如果慢慢不愛，找到自己更愛的，就直接離婚！尋找真愛沒有錯，婚內精神出軌也沒錯，但一直拖著別人找幸福的機會就是罪過了
非常認同
如果精神出軌的話，你會和另一半直接坦白，還是等到和第三者情感深厚到不得不離婚，或者被老婆發現，才會坦白？
@@ingridyau3012
會等到跟第三者感情非常深厚、確定可以長期走下去才跟另一半提離婚，而且還要先脫產什麼的，要慢慢來
1:03 你喜歡跟他聊天嗎?
3:01 你會不會想 看他(帶著愛意看他)
6:06 想跟他肢體接觸嗎?
9:08 因為別的因素離不開這個人
12:04 經濟上的依賴
16:28 能想像跟他的未來嗎?
對於葳老闆所說的感到非常認同與有感觸...
在一起將近十年的男友，最後自己選擇了分手...
其實逃避了很久，一直不敢對自己誠實!
最後只問了自己一個問題「如果未來跟他繼續下去(如:結婚)，我會快樂嗎?」
當然感情不會只有快樂的部分，但是如果痛苦大於快樂，只是綁住兩個都不會幸福的人~~
感情不能將就，更難說對錯，只是走到了該說分開的時候。
懂得放手，是成就兩個人的幸福。
你是用什麼方式提出分手的呢？或是對話是什麼😢
@@李凱齡-c2x
真誠地把感受講出來，但是不掩飾自己難過的情緒，邊哭邊誠實地說出來，那是對對方的尊重與珍惜的表現。
其實都不要再說太多冠冕堂皇的解釋，真誠的表達出自己的決定與感受就好。
看了這影片發現原來自己是愛著的
1會喜歡跟對方聊天
2看著他就是有總莫名的吸引力
3喜歡擁抱牽手的甜蜜的互動
4不會因任何外在因素，
而是因為這個人就是他，在我心裡的特別
但～目前已分手
怎麼會～～
我的情況跟你一樣！
已經分開一年多了！
但還是會想起這個人！
四年了，也還是會想起，但明明對方就沒多好😂
聽的過程中，有許多觀點都符合也讓我重新檢視前一段感情，原來自己是有正視自己的感覺，而非守著一段曾經努力維持但不再讓自己快樂的關係。
覺得這支影片的內容十分適用，也能幫助到那些不懂自己現下感覺的人！
真的是這樣！會陷入害怕重新開始、找不到更適合的迷思裡
然後開始想著我跟這個人的生活習慣呀、物質方面等等也沒有不好
以前還認為這個思考方向就叫"理性"🤣 甚至自責自己要知足一點
以前真的是忽略自己感受的大笨蛋🤣🤣🤣
因為重新認識一個人真的是滿累的😂😂⋯⋯但如果跟這個人真的很不愉快不如單身還比較快樂
@@ruru2764 之前也是擔心又累又麻煩，後來發覺其實不會累耶🤣
因為會遇到更多有趣可愛的人們呀～
反而覺得哎呀之前怎麼不早點提起勇氣放開
看到自己變得不將就不委屈，也會更喜歡自己🥰
@@mujinakusada 沒錯！就是這樣！你的觀念非常好呢！
葳老闆的影片在我交往後期焦慮徬徨無助、到分手難過的這段期間真的一直都是我的心靈開導，看到這段影片更是確定對方真的已經不愛我了，只是習慣有人想要有人陪，而不是在意"我"這個人......希望遇見下一段戀情的時候，我已經是更清楚知道自己要什麼的人了。
爱一个人是很明显的，分不清楚就是不爱。很多人一开始的结合都不是因为爱，或许只是为了想要恋爱而配合做一些事，时间久了自然而然忘记或者不想配合。
所有的溝通與希望彼此改變的言語，都被他當耳邊風出去。大概就那時候，連自己的感受都不被在乎。那我又何必付出心力在不值得的人身上。
最近和男友分手，看了這部影片開始檢視自己分手的原因，發現真的…..很中肯。
可是聽到對方難過時，我自己也好難過，我該怎麼做，我現在好內疚，明明提分手的是我，難過的應該是他，我卻還是很想哭😢
謝謝葳老闆這集視頻，最近跟愛情長跑10年的男友分開了，我心裡是開心的，分手，做了些事來噁心我。但也看清楚我們彼此的問題和差別，沒有對錯，其實就是價值觀不同。三年前就知道不愛這個人但是覺得在一起那麼久，自己心軟又拖了幾年，前兩年嘗試找方法解決，跟一個無法溝通的人繼續下去問題還是無法解決，也無法想像能夠在跟這個人繼續生活下去。不愛了就快離開不要浪費自己寶貴的時間。❤放手讓大家都彼此好過。
這是真的，我跟前任是分手復合又分手的
復合後我發現我開始排斥他的親密接觸，我討厭他時不時的吻（以前會覺得甜蜜，復合後會想下意識閃躲，但不會表現出來）那時我還沒意識到自己其實已經不愛他了
開始會和他計較得失、開始不願意再多讓步
謝謝我在療傷期間看見葳老闆的影片
以前我不懂愛自己，無止盡、無底線的退讓換來變本加厲的傷害
現在，我懂得好好愛自己了❤️
謝謝葳老闆
腦海突然浮出蔡健雅-陌生人的歌詞~
一轉身誰能把感慨拋在腦後 在事過境遷以後
這段情就算曾經 刻骨且銘心過 過去了 又改變什麼
濃情愛戀 都已陌生了
忘記在哪裡看到這句話:
感情路上遇到所有錯的人，都是為了讓我們遇到對的人時，能好好把握住!
我覺得葳老闆分享的觀點很好，但比較像是已經膩了、厭煩了一個人，甚至看到他就想吐，這種時候通常也不需要去糾結是習慣還是愛，因為會很明確的知道就是不愛了。
但我其實不懂為什麼大家會想要明確的去區分到底是愛還是習慣？在我看來，愛一個人並且習慣有他在身邊也是一種愛啊！只是不是“激情的愛、熱戀的愛”，而比較像是“親人的愛、陪伴的愛”，這樣也很好啊！畢竟人找個伴一起細水長流度過一生也不錯，我會選擇這種平凡卻不可分割的感覺；反而不會選擇轟轟烈烈，一定無時無刻都要強烈感受到“他・愛・我”的那種🙂
你這樣當然沒錯，她的意思是，是在容忍的情況下而習慣，這就是欺騙自己，習慣不適合的愛情！ 你的是還在一起能快樂、能互動！
和男友在一起十一年了
1. 我們吃飯不太講話的，因為平常有很多相處時間，話都講差不多了XD 吃飯各自滑手機，我覺得是我們的默契，我覺得我們可以共處一室都不講話也仍然氣氛很好，真的很棒
2.目前還是每天都覺得他好可愛好帥很願意一直看著他；他也是一樣
結論，只是想說，不要再用吃飯講不講話來評斷一對情侶了啦～
@@oo-xj6jq 大便的舉例好好笑XDDDD 害我突然發現我都會跟男朋友說我要去大便了哈哈哈
前提👉🏻 你有「願意看著他」、「內心也愉悅」、「氣氛好」呀！
結論：本來就是「可以用」這些觀察，而不是「只用」這樣觀察，不要再帶著狹窄的框架看事情了啦～
重點在於你們還是有說話 重點不是非得在吃飯的時候 吃飯只是個舉例啦 十一年不膩說實話蠻佩服的 respect
她有提到那些情侶連眼神交流互動都沒有，不光是不聊天講話而已。
非常有意義的影片
雖然上一段感情結束也過了兩年而且跟前任在一起也不過一年多的時間，但看這影片也受益良多...
當初說「多愛我，真的不想跟我分手」但分手是他主動提的，當時的我以為自己是不被愛的那個這樣被初戀男友拋棄😫當時花了好久才慢慢走出失去他的傷痛，雖然隔了兩年有點太久但看到這影片我省思了一下...其實我當時自己想象中的那麼愛他嘛！
在一起才一年而且他是我的初戀當然約會時有聊不完過程中眼中只有彼此完全不碰手機，約會還要不夠回家用賴繼續聊...聊到未來是都把對方規劃進自己的未來，也開始想像我們的婚後生活。看起來很愛對方，但是...『如果之後的三年五年要繼續跟他在一起，我願意嗎？』其實我的內心是有點猶豫的。那時候因為我朋友的男友在一般人的標準眼光中事業成就和外貌都比他還來的好，他就因此覺得我在我朋友面前會沒面子而覺得自卑沒自信陷入憂鬱。後來也有過幾次因為一些事他拿自己和別人比較然後因為自己不如人而陷入憂鬱難過。這樣的他如果要繼續跟他在一起三年五年？那之後的三年五年如果遇到類似的事我有辦法每次都像之前一樣想盡辦法拼命安慰他鼓勵他處理他的憂鬱和不自信嗎？
想想就覺得心累...看到這影片也覺得還好一年多的時間就停損了！他確實拋棄了我，但是我其實早就沒那麼愛他了～至少沒我想像中的那麼愛
你有沒有想過，男生其實早察覺，你已經不愛他了，他提分手只是及早止損而已。一開始你就拋棄對方，只是沒有說出口，有些事情雖然沒有開口，但是你的行為態度對方一樣能夠感受到，例如跟朋友男友做比較這件事情，你的態度其實就很明顯了。
我離開了一段男卑女尊的愛情
原以為那樣是愛
發現原來自己是習慣她
她只愛自己一點也不愛我
因為她我無法做自己
謝謝演算法讓我看到葳老闆這篇
沒有她我也可以過得很好
水瓶是這樣沒錯，一定什麼事都想跟對方分享，聊天過程要有互動，對方也要有回應才是一段感情的維繫，如果漸漸地心裡有事也不想跟對方分享生活中任何瑣碎的事，這就很明顯，水瓶不愛了...
有一點我其實蠻有意見的，就是男生規劃的未來，男生思考的方式都是直線的，在規劃時會很直接的把目前看得到而且能掌控在手內的事情先安排，但像是女友啊這種很難確定且不可控因素男生就會很難下手，而且很多男生都會說[想直接分手也沒關係]其實是因為男生也不想要有那麼大的心理壓力，甚至不知道該怎麼辦。
比方說之後要到國外唸書，那這當中兩人都沒見面這不可控因素男生就不會想去負責，就怕分隔兩地女生愛上別人啊、劈腿啊等等的，所以就脫口出想分手也沒關係這句話，就是想給自己心裡沒這麼大的壓力。
只能說，男生規劃的未來主要是先考量自己，不可控因素我們很懶、很怕、很不想去面對，並不是不愛了，就只是男女思考一件事的方法不同，再以出國讀書為例，諾是女生也說也要一起出國讀書，那男生也就會把妳給規劃進去，因為就變成可控因素了，雖然這樣說下來好想男生就是控制慾很強、很不想負責任，但是男生這種單一直線思考模式已經刻畫在基因裡了。
但是，要男生規劃未來，妳一定要給一個明確目標，或者說明確的指示，這樣他才能更好的規劃兩人的未來，要男生無中生有真的很難。
再次舉例，男生要到國外唸書，女生就能把自己的未來先規劃好，比如現在做什麼，幾個月後甚至是兩三年後都先規劃好，再丟給男生，用撒嬌的方式跟他說
（那這樣我們兩個的未來怎麼辦～？ ）
內容一定要非常明確，如果男生有自己明確路線規劃的話，很愛妳的男生一定會想辦法再把你倆的未來湊在一起，雖然是男生路線軌跡變化比較大就是了，因為喜歡妳、愛妳，就會把自己的規劃慢慢的貼近妳的規劃。
段進程的規劃男生很難去規劃，男生規劃更多時候是以大目標去規劃的，很難或者說很少是會到月的，他只會以大方向的去規劃，過程自己再走一步算一步，所以想要男生規劃到月的，就要給男生很明確的指令。
再舉個例子，男生規劃未來很多都是年為單位，比如半年後要到某國讀語言學校，語言學校讀半年然後就讀當地正常的一般學校，三年後就在當地找工作，然後就沒了。對，沒了，之後就是走一步算一步，中間過程也是走一步算一步。
男生就是直線思考的生物，問問題就是一進一出，規劃事情就是很直覺的大方向規劃。
我覺得感情成因有很多：
喜歡、欣賞、愛、習慣，
等等。
但是最終還是，
你們能不能在彼此面前，
不影響對方的情況下，
完全做自己。
（通常能夠辦到這點的情侶，
雙方都屬較有責任感，
且不會將困擾帶給任何人）
最近都看葳老闆影片，感覺妳講得都很貼切實際又有趣，所以也都分享給我母胎單身的女兒看，讓她參考未來如何正視自己的心，找到合適又對的人
“食之無味棄之可惜”
多半是心知肚明，只是不願面對😎
我就是習慣討論的人…
所以很難聊天🥲
在家都不講話…
導致變成習慣
變成與人相處的困難
而且對事都太認真
太多固有思維
.
分手後努力詢問發現自己的問題！
因為沒有問
大家其實也沒注意到
分手後有具體事例
比較懂得怎麼問
也因為不斷想各種可能
大家清楚具體問題在哪
藉由討論獲得更多想法✨
.
現在努力改變💪
希望下段戀情更好❤️
謝謝對方讓我發現這些事🥰
才知道戀愛有哪些要努力的！
（不只是判斷對方是不是適合的，
還有自己應該要做哪些努力）
努力也要努力對 方向才有意義😆
.
以前覺得感情哪需要經營
被偶像劇洗腦太重😅
現在清楚知道了！
.
謝謝葳老闆讓我學習很多觀念想法🌈
繼續努力突破😆
當愛情進到下一階段轉親情的時候,激情不在,一個始終沒變過,這種人對於愛情經營始終不進不退,你是會不愛了分手嗎?愛情本來彼此就是一直要面臨挑戰跟經營的,現在的時代過的太快,男生也要學著進步的快一點,真難
謝謝葳老闆的分享～原來一起規劃未來，無論是短近程或長遠的目標，也可以是個觀察兩人間是否還存在著愛情的指標呀！
說不出愛在哪裡的愛才恐怖，渣男很會~ 覺得真愛應該要相處如魚得水，相得益彰，回頭看發現相處的期間，彼此都有成長
影片看到一半就很有感
我跟前夫離婚之前
確實是從他不願意“聊天”開始
到不願意看著彼此
到我也懶得找他講話
的我也不想肢體任何連結
（牽手都不想那種）
當對方對自己沒有了分享欲，自己應該就要知道對方沒有愛了吧！
如果分享得不到回應呢？還繼續分享嗎？
如果是 吵架是會很討厭身體接觸 正常時會想看著他… 那..？
還有 其實我們兩人很多觀點都不能達到共識 但是我們又愛著對方 我覺得這份愛每天一點一點被消耗著負面的情緒
我想像到跟他的未來 我會覺得我自己會很痛苦很辛苦 因為我們有太多事情不能達到共識 他表示他也盡了很大的努力去經營 但我都感受不到 並且事情絲毫沒好轉 他漸漸的不想去溝通 我雖一直想要去溝通 但總達不到共識 一直都在累積著
不講這些時 不講未來時 我們是快樂相愛的 一講到現實 我們就不相容 怎麼辦
都是為了自己啊，有人說根本沒什麼愛情，只是因為別人是自己需要的，像商品，畢竟都是以自己的出發點點看
跟第一任交往八年，但其實第五年時我就發現我不太愛他了…
不過當初是我倒追人家....而且五年來都很快樂/個性想法興趣都很契合，一度滿愧疚因為感覺要拋棄他了....
於是想說再努力看看好了，又撐了三年.....但最後還是分手了~
我是那種會忍到不能再忍才會離開/離開後就完全斷聯的類型 (工作也是)
所以分手後完全沒有再聯絡，聯繫方式也都刪光了 ((完全是個人習慣，無深仇大恨😅))
最近跟共通的朋友聚餐才得知對方已經結婚了，真心覺得恭喜他!!
感覺同樣的論點，如果放到養小孩身上就會變得有趣。有時候養育已經不是因為愛了，但只是基本的責任，那要怎麼思考就很值得討論了。
有時候別人覺得妳們很奇怪，那種對方的好說不出來，但是感受在靈魂層面的事，就是很多小事情的火花累積出來，但未來的想像一值都有，只是會不會實踐是另一回事了。
有，其實歷任男友很多時候都是常常一瞬間不愛他了。以最近這一任來說吧!那時過了熱戀期後(還只過半年而已)，那時一開始都覺得自己是愛他的，但是很多的moment都有不斷出現，讓自己瞬間冷掉，可是一直不正視問題，畢竟我是水瓶座，太重視感覺，非常容易感覺太過於理性，所以常常我都要說服自己其實這男友已經對我很好了來帶過。後來我們這樣冷淡非常久，去年他給我一個很感動的禮物後，我反而恢復熱戀時期，但他卻冷掉了，我跟他說了心裡話，他卻跟我說他身體出現問題，無法給我未來。我才知道，我早就不愛他了，是我自認為我愛他，我也自認為他也愛我。但其實我們兩個早就不愛了。所以後來，我馬上跟他提分手了(雖然他又恢復熱戀期，可能也是誤以為我真的愛他吧!)。其實，我思考過，那時他提到身體問題，就是在測試我會不會跟他說：「好，我們分手」他只是不敢跟我說分手而已= =....現在，我也終於學會更應該聆聽自己的心聲，而不是逃避問題。感情就是這樣，總是從很多問題中學習成長，面對問題才能解決問題。
愛到最後一定會習慣，就變成家人一樣，此時結婚後婚姻也比較穩定，而不是簡單一句話，沒有愛的感覺，愛跟喜歡是不一樣的。
我覺得到最後都是習慣（就是家人），要知道培養感情不是一天兩天，所以要說對跟錯很難，自己也許也沒那麼好，他其實也沒有那麼差，就是彼此已經該知道跟不想知道的，都了解了，那麼考量的是，是不是真的能包容跟接受而已，簽下去反悔很困難，所以只能說，真的有愛過，但是不合適!
邊看邊回想起上一段感情，真的說得很對👍🏻出現這些狀況時就是不愛了，不要因為習慣委屈自己
說結婚不是最愛的，是最適合的也可以理解，因為在愛也會因為時間久了而膩而沒了愛，就像喜歡吃義大利麵但是每天吃到後面也是很膩就不想在吃了，但是白飯每天吃也不會怎麼樣，沒有很愛但也不膩，因為是適合台灣人的口味，當然如果遇到愛吃白飯又不膩適合的更好
。我可能表達的不太好請見諒😆
大推！ 每次都有這麼精闢的分析 可惜另一半都不願意一起看你的影片 (她會誤以為我在拐著灣說她不好）不過我自己倒是得到很多新的觀點與自省 期待之後的影片
我覺得心靈契合跟溝通真的比什麼還重要，聽完您的開解真的豁然開朗
🧖:真的懂愛的人,方能講出這麼有條有理的依據,著實值得推薦與聆聽。
~我們的葳老闆&(我所遵從的良師益友葳老師🏆
當時我還是會跟前男友聊天，跟他約會時還是會甜蜜看著他，但我發現我被人家問"你愛他嗎?"我竟然語塞無法爽快說出來，我不敢承認我其實是習慣他不是愛他，直到前男友跟我求婚，我竟然感到驚慌失措很想逃，我就必需正視這個問題。後來感謝我的老公出現，我才知道我只是習慣，不是愛，然後葳老闆說每一條症狀就靈驗了
別人不會道徳上批判你嗎？尤其被求婚了
@@irenechan5345 沒有什麼盛大求婚儀式，只是前男友口頭說我們結婚吧（我當這是求婚）所以也沒人知道，但妙的是，當我跟大家說我分手了（含父母）沒有人反對或惋惜😳
靈魂契合真的好重要唷🥰🥰🥰
不想讓他碰，就是不愛了，真的，不聊天就是已經走到盡頭了。前夫就是回家吃飯滑手機，吃完躺沙發繼續滑手機，滑到我帶小孩去睡覺。好像在住飯店，小孩好像跟他無關。但很多人會為了小孩不離婚。
我和對方交往五年，感情非常好，你講的互動都有且常常發生，包含什麼話題都想聊，看到他覺得可愛，看不到他覺得想念，生活發生有趣的事或路邊看到厲害的店都想和他分享。頻繁的肢體碰觸，捏捏臉，親親臉頰，擁抱，牽手...唯一的問題是後來不想"碰"他了.....怎麼樣都覺得怪，我想和他過一輩子，但好像不把他當異性了，變成有點老夫老妻的感覺，這算愛嗎？
冒昧的问一句 是因为那件事不太和谐 长时间累计出来心理生理上反感跟对方亲密接触之类的吗
是一開始對對方的慾望就不高嗎？女生相比和另男人做（同性戀除外）其實自己來大多數都比較方便+開心（大部分來說），這點你可以查一下資料，真的不要避諱和對方討論這方面的事情，並且大膽探索彼此喜歡的方式。加油，祝福你
我的建議是，嗯你可以回想你開始不想碰對方的時候，你們當下是什麼狀態。是因為你們其中一方開始忙，以至於沒時間可以跟對方互動嗎？這點很重要喔！
是不是覺得“碰”他很累，或是覺得過程不舒服，我是自己會調整姿勢跟位置，如果過程中不舒服也會直接講，絕不忍耐
不要認為講出不舒服會破壞感情，如果他不在意妳舒不舒服，那何必再在一起
或是他技術沒那麼好，是可以多多練習的，一起看看一些姿勢教學，會發現兩個人一起比自己還舒服
@@zzda717 我可以冒昧詢問一下，您說的“碰”，是指“性事”嗎？如果是的話，其實我覺得‘’性‘’不是只能展現在床上，日常的親吻擁抱也是包含在“性”裡。我是覺得重點放在‘’愛‘’的話題上，才能真正找到解答喔！
最近因為正視自己沒辦法接受男友的信仰忠誠度與家人而分手，但是又害怕錯過一個契合的靈魂，想聽聽葳老闆的想法關於如何與另一伴的家人相處以及適當的態度
雖不是版主，但看到覺得..只有女性單方面在思量這問題...
路過想提醒...感情是兩人的，共識與嘗試都是需要兩人一同磨合努力相互尊重妥協出來的~
而不該全然由單方付出或一昧地委屈與改變自己，那到最後會悶出病。
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如果是跟原生家庭非常緊密甚至不可分離狀態...
不妨觀察他們原生家庭有哪些生活型態、形式、價值觀，以後那些都將會是成為自己的問題，
能否承受得了，如果可以，這僅只是入門門檻而已。
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除非對方是在很健康且開明的正向家庭成長，那就真的滿慶幸的...
否則通常和原生家庭過從甚密的，通常都會變媽寶，
或是即便婚後也得經常受到原生家庭所牽制影響~
別忘了離婚率最高的第一名並不是外遇，而是婆媳問題，務必三思。
我自己也是在修行的人，我很感謝男朋友願意接受我的信仰，我家人是普通的寧可信其有的態度，但信仰之下我一定會維持基本的生活，我就像個正常人一樣，我明白有些人會對信仰反感，可能是看過很多詐騙或是有人因為入教而瘋魔，但以我來說，我現在的修行環境對我是有好處的（修行環境還是要去觀察，每個環境不太一樣），甚至因為這個環境我能更好的處理生活中的事情，可以說是人家講的修身養性（我正好是脾氣火爆的人XD）
但我不會去強迫男友一定要接受我的信仰，但當然生活上會需要請他配合我的生活，只是這都一定要建立在他願意尊重的基礎上，所以我是很感恩他的，也因為我在修行學習到的，也經歷很多因為聽到信仰而投射異樣的目光，所以我更懂得要感恩
總之就是，如果是無神論的話，可以把信仰當作是他的生活習慣，然後觀察看看這個信仰是不是對他有正面影響的，再來是他會不會強迫你要跟他一樣的想法，不管有沒有信仰互相尊重很重要，可以不接受但要互相尊重，這部分可能就是需要再溝通的
尊重也是愛的一種，妳不用接受他的信仰，他也不逼妳喜歡，這樣才是互相，如果愛需要衡量，那愛自己會不會也是一種選擇
都是為了自己啊，有人說根本沒什麼愛情，只是因為別人是自己需要的，像商品，畢竟都是以自己的出發點點看
好想聽葳老闆談感情間的信任感不安全感這類的話題！
有沒有辦法再讓自己愛上他呢 或者兩個人努力讓對方都更愛這段關係
在餐廳看過很多情侶或夫妻不僅不看彼此不聊天，連要吃什麼都不會討論各自勾選菜單
女人因盲目相信愛情到最後傷害的都是自己
本來就沒有永遠都愛 只有看有沒有責任繼續跟對方走下去
感謝🙏葳老闆的感覺解說🤣 不太會講話
我因為很常單方面的情願付出，也沒有時常的關心自己的內心到底愛不愛她就只是一個我愛她所以我這樣付出所有，演變成內心深處的疲乏。
我覺得很多事情就是明明知道 但就是做不到
其實大道理大家都懂都會講
重要的是有沒有辦法跨出那一步
我跟我老公出去也是滑手機，從大一到現在結婚三年真的沒什麼特別的話題，有新的資訊再去餐廳的路上也可能都聊完了，但是我們是沒話聊就做自己的事，他看抖音我看迷因，看到好笑的我們就會一起交流：）
莫名的被你激勵到，謝謝
重點其實是這樣的模式你們相處的舒服 而不是說很絕對的 葳老闆的意思是 想說但不想跟他說 寧願和其他朋友家人說 也不想聽他說話 而且你們路上都說完啦～不是真的都沒說話
你們是會一起交流的啊啊啊啊啊
@@Sittingpretty3 也是會一起偷講朋友壞話當話題（沒水準）🤣🤣
我跟我男友也是
我男友是屬於吃飯不喜歡講話的人 但我們會彼此看影片跟對方分享 或是他一直聽我說話回覆這樣
找到彼此共同的頻率很重要
首先要相處你是誰，有什麼喜愛的東西，了解個性、價值觀念、人生觀念，愛不是臆想，初步內容只是好感和喜愛，愛是需要更進一步，需要更多更深的東西。
看完這支影片我反而反向判斷出我真的真的很愛我的男朋友⋯⋯❤每天我們都有很多話說很多事情做，感覺話永遠說不完XD而且確實無意之中會把對方往自己的未來裡規劃，感謝葳老闆的分享
Jennifer&趙傳 又一首歌「聰明的選擇」
有一句歌詞
"我做過最聰明的選擇
就是發現和珍惜妳的獨特
妳的眼睛總是瞭解地笑著"
10:25
離開或是繼續，咎由自取
想清楚，為自己的人生承擔後果
16:57
局外生慧，時間軸往後推，可以檢視感情
用心處事的人 永遠能體驗出 它人所無法覺察的行為與舉動 ，有葳妹妹這樣的伴侶 就算只是日常的想起 也會是很開心的一件事… 真的很棒
前任沒辦法接受我養寵物（鼠）
而又因為我們是國中同學
每次同學會他都不會到
分手之後他就會到
我那時想說：或許談戀愛在同學面前要低調
到了現在這一任才發現 原來談戀愛是要公開接受大家祝福的
原來還可以養貓養狗養老鼠
原來還可以一起做善事
一起看彼此都喜歡看的舞台劇 展覽 演講
當我發現我前男友從下班回到家，一直到睡著的這中間，都不會主動碰我抱我，我就知道他其實不愛我了
嗯嗯那代表你成長進步啦！是我的話，剛分時可能會討厭前任這樣，但事後想想，反而感謝他讓我學習到怎麼判斷對方不再愛你，同時也學到一段關係可以透過什麼方式去維持。
很同意…
規劃到短期、長期的計劃了
也是突然被說分手
每天都睡前聊天、也可以捧著對方的臉兩人相視笑很久
但說分開就是分開了
愛而不得。
請問你有走出來了嗎謝謝
中學時第一次戀愛維持了四年半，在一起兩年已經很常吵架，原因離不開他沒安全感，老是覺得我跟其他男生太親密，但我自認清白只是被他無限放大。他生氣的時候什麼話也說得出，語帶諷刺、侮辱、懷疑，消失、冷處理、鬧分手，分分合合好幾次。但每次都是讓我哭得好慘，他才主動道歉。
逐漸對他失去了感情，公開試等成績那段時期，又故態復萌因為同一件事大吵，雖然和好了，但身邊朋友真的看不過眼。她們掙扎過後跟我爆料了一件幾年前他背叛我的事。那一刻真的覺得愛不下去了，或者是說忍不下去了。這幾年以來都是害怕分手，無法違背自己的忠誠，選擇不了離開。
之後大家升上不同學校就斷絕聯絡，期間還被他情緒勒索，一直說要自殺，我都狠心割捨了。上到大學交的男朋友，一起八個月，吵了幾次我已經感覺對方不重視自己。聖誕節對方約我到他家過夜，心裡第一個反應是很抗拒，正中了第三點不想肢體接觸。那一刻我很清楚如果不想重蹈覆轍，就要馬上分手。兩天後我就一刀兩斷了。
一直強迫受傷的自己留在前任男友身邊，已經造成了很大的陰影，很慶幸之後的自己懂得正視自己的內心，不再妥協。
我是男生，不想討論未來不是因為覺得跟你沒未來，是因為怕講出來就沒辦法實現。
嗯嗯這代表你很重視對方，不想給對方自己無法兌現的未來，不錯！
至少可以把這樣的顧慮告訴對方。
因為如果是兩個人的未來，講出來，對方會跟你一起經營。
永远会有下一个更好的 。。。问题是什么时候是个头 。。。不然会不断的在追寻的路上 。。。没能稳定下来 。。。
我是覺的愛情久了變成親情 就很難在有愛情 我覺與對方相處 可以很自然相處 很舒服 很可以做自己 這很重要 如果一直要求愛情 覺的很難一直維持住....淺見 很多事情很難經的起時間考驗
認同，這世上有永恆的愛情嗎，若沒有是不是需要不斷的換人才能持續有愛情，這樣感覺只是不斷輪迴而已，會很空虛，沒有人可以白頭到老
@@jey123king 沒錯 或許不斷的愛情 是另一種心理病吧 期實天下每個人都有病 只是大家忽視了....
所以我不能理解那些覺得男女友因為變得像家人而分開的人 就是太了解太習慣對方的存在跟生活才能像家人一樣啊
我跟對方交往七八年，常常吵架這陣子更常吵，我有時衝動想搬走，但又怕捨不得，冷靜下來才發現原來不愛他了，只是習慣怕孤單，捨不得七八年感情而不是捨不得他的人，對方很高傲現在態度很傲，但其實他收入不穩定，我的收入比他高好幾倍，我現在不知道要不要跨出來離開他，
建議你多交一些朋友 多一點工作穩定和你相差收入相當的 ＝異性的 這樣你就有所必較 可以更知道你真心想要的男生是哪種的 ～太自負高傲的人都不要碰，那是男人武裝起自己自卑的展現
不要怕孤單或是對過去的付出捨不得，重點是你不快樂
如果一段感情給你的負面多於正面，該捨棄就要捨棄，你還有幾個7~8年？？
謝謝這集釐清了我的內心深處⋯⋯好扯⋯句句箴言🥺😭已訂閱！🧡
吃飯那個很看個人習慣 但我不懂為什麼要邊吃飯邊滑手機
個人習慣是吃到一半會看別人進度 不管跟任何人一起吃飯
即使要聊天 也會先把嘴裡的東西吞下去
互動跟交流很重要 才不會到最後結婚了
問題才慢慢浮現出來
我覺得不應該為了任何外在因素而決定要分手或繼續
沒感覺不愛了就分 無法共同負擔壓力也分
對感情上存有疑惑 就該正視問題了
唯一有個因素排除不了 就是你們是近親關係
選擇分開一定會傷痛 畢竟對方也陪你走過那些路
因為怕痛而不敢走出錯誤的關係 那只會傷更重
我跟男友就在規劃明年要一起換手機 我還想買相機 不過可能又是明年底的事了
我們經常討論一些大大小小的事 真的從沒有過會分手之類的想法
愛就是很自然而然地會想起對方 會記起對方的事
葳老闆可以做一集：愛情有什麼美好嗎？
因為自己無法喜歡上別人
還沒有遇到吸引你靈魂的人
@@jiayi4166 可能吧
心動一陣子就淡掉了
@@kittyj8j 那是因為你沒有試著去維持你對他的感覺呀！你可以先從觀察你自己、了解你自己的喜好這件事情著手，或許你就能找出答案喔！
那你喜歡自己嗎？
很討厭肢體接觸是因為對方很胖，答應交往願意減肥愛減不減。
靈魂上真的很多適合的理由。
喜歡的原因，有形都中了，問我喜歡他什麼，我也不知道，但我不懂自己為什麼有時候看不到他連絡不到他會很慌很煩。
再一次的三年，其實也很容易想像。
常常說好要去哪逛逛也有。
可是我還是覺得我不愛他。
到底怎麼了。
因為你從一開始就無法接受他是胖的，要對方減肥才要交往，那才不是愛，那只是一種控制
@@zzda717 胖本來就是不好的，他自己去健檢那個紅字能看嗎？
他大可說他不想減肥，我會說那就不要交往而已。
而他自己本來就也知道胖不好，也有意思要減肥，怎麼變成我在控制了？
@@s.cc-576 如果你爱他 应该陪他一起想办法减肥 而不是只是嘴上说 让他减肥
两个人的力量 肯定强过一个人
控制饮食 运动减肥都不容易 如果你能陪着他 你们的感情也会升温
而不是你在这边嫌弃他胖 还一副说他胖就健康不好啊
那为什么不一起努力？而是让他一个人努力
看到妳們倆個女生的談話.恍然大悟耶
如果以後有男生說出類似我不確定能不能給妳什麼之類的話
就知道意思，差不多是時候了！！
自己的感受，對方不在乎的時候😅
我朋友特別喜歡幫另一半或是曖昧對象找藉口，即便自己已經像小偵探一樣挖掘出他所有不好、不適合的地方了，一樣還是要幫對方硬擠一兩個他哪裡還是很好啦的地方，並且一直死纏爛打持續到對方不留情面的時候才撒手
有一種愛叫做分手後不想再愛
第二點 我個人是沒有目露愛意
但在同一個空間或區域時會時不時眼神想要尋找他
這樣也算吧😂
我是太理性的類型…很少會在家之外的地方散發愛意😂
我個人是覺得只有我愛然後在我心中的角色才會，讓我一直眼睛想尋找他
我前男友因為容易脹氣體質，常常打嗝放屁，愛他的時候會包容他心疼他，不愛他的時候會覺得受不了很噁心
喜歡的時候，會美化對方所有事情。
有時候會突然好一陣子看對方不順眼，有時候會突然覺得很甜蜜呢？
又重新認識一個人
有愛就不會累
應該不是因為累
兩人相愛登聖母峰
到了山頂你卻不在愛他
為什麼你不想在爬山🤔
男女都要
“反脆弱”才會成長
直到 “吸引力法則” 找到
你的理想的人
正面樂観才有正能量