Etes-vous trop gentil pour être heureux ?
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- เผยแพร่เมื่อ 21 มิ.ย. 2023
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Tu viens de m'appendre une chose importante sur moi. J'ai passé ma vie à faire plaisir aux gens sans penser à ce que moi je desir. A partir d'aujourd'hui je vais vivre ma vie selon mes envies et desir. Et essayer de corriger cette Envie de vouloir faire plaisir aux gens en laissant passer ce que moi je veux.
Il n'est jamais trop tard pour mieux faire 😉
Stéphane Edouard met une nuance sémentique intéressante (je trouve) sur le concept et distingue le "gentil garçon" du "garçon gentil" (remplacement par "fille" possible).
D'une part, selon lui, le "gentil garçon" serait un garçon plutôt lâche, d'apparence gentil, mais particulièrement rempli de ressentiments. Cela le rend non seulement frustré et malheureux, mais également potentiellement néfaste pour son entourage car en cultivation permanente de haine inavouée par son ressentiment. C'est Martin. Ou moi (un peu).
D'autre part, le "garçon gentil" serait un garçon qui tire du bien-être de faire le bien autour de lui. Il n'est pas affecté (ou peu) par le ressentiment car sa gentillesse est souhaitée et non appliquée par lâcheté de s'affirmer et peur du conflit. Si on abuse de lui et qu'il le voit, il ne se laissera simplement pas faire, contrairement au "gentil garçon". Et parfois il veut pas penser aux autres, mais à lui, et là il lache son altruisme temporairement et c'est ok pour tout le monde.
Alors, ce sont des étiquettes, une personne peut jouer sur les deux plans à la fois selon le contexte. Et puis ça reste la perspective de Stéphane. Mais je la trouve intéressante, notamment pour faire le lien sur cette vidéo, d'où mon partage :)
Le problème est vraiment le besoin d'être apprécié. Il y a effectivement le besoin de l'enfant qui associe "être gentil" avec "être aimé", mais je pense (et c'est la partie qui rend la chose plus compliquée) qu'il y a aussi le fait que l'humain est fondamentalement social et a instinctivement un besoin d'être reconnu. Bref, plus facile à dire qu'à faire...
Merci pour cette vidéo en tout cas !
Oui, on a tous une part de Martin.
Pour la nuance de Stéphane Edouard, ce que je lis me semble être de bon sens.
Et certes, pour le besoin d'être reconnu car nous sommes des animaux sociaux. Comme tu le dis, c'est pas évident. Mais rappelle-toi ce que je dis en fin de vidéo : être adulte, c'est aussi accepter qu'on ne plaira pas à tout le monde. Ca pique, un peu, mais ça en vaut le coup.
Merci à toi !
Merci, la gentilesse exagéré de ma part m'a crée beaucoup de déception et de souffrance depuis des années et j'ai décidé de modérer cette gentilesse et surtout de dire NON à n'importe qui et lorsqu'il faut bien sur.
C'est excellent de s'en rendre compte. Encore une fois, le but n'est pas de devenir "méchant", c'est aussi faux que d'être gentil. C'est une réaction. Le but est d'être vrai, comme disait je ne sais plus qui.
Merci pour cette claqu... vidéo! La difficulté est de (ré)apprendre à "ressentir ses émotions" .... Merci encore, ça percute vraiment fort
Eh bien merci à toi !
La bonté est réelle quand c'est un choix. Or la plupart des gens sont gentils par obligation, que ça soit moral (alors qu'au fond d'eux ils répriment trop de rancoeur), ou par calcul (pour se faire apprécier des gens ; si on est lâche et qu'on se dit qu'en étant gentil on serait apprécié etc. ). Les gens bons sont respectés car on sait qu'ils ont fait le choix de l'altruisme, alors qu'ils auraient réellement pu agir autrement (et de façon plus "virulente"). Les "gentils" que l'on critique sont ceux dont on sent une certaine fausseté ou lâcheté. Comme disaient Robert Greene, nous sommes plus des êtres de passion/sentiments que de raisons, et nous arrivons facilement à percevoir les autres (ou du moins nous nous appuyons plus fortement sur notre ressenti d'autrui que ce que nous intelligence nous dit).
Sur ce (et en espérant ne pas avoir été hors-sujet dans mon commentaire), bonne continuation compatriote ! :D
ça me parle
J’ai été élevé dans la critique négatif permanente
Je suis passé du gamin extravertis qui se sent aimé
À me sentir rejeté
Et depuis je suis un intro vertis un fuyant je passe du temps dans un taff où j’ai la sensation de perdre mon temps
Alors que mon imaginaire et tout ce que j’aime va dans une autre direction
Comme ci depuis enfant je me forçais à jouer un rôle
Bienvenue dans le monde de nombreux adultes qui luttent en silence. Moi le premier 😉
Ta chance, c’est que tu as compris tout ça. Tu peux donc maintenant commencer à déficeler tout ça pour devenir “vraiment toi”. Avec ou sans psy.
Superbe épisode, une fois de plus. Et un sujet très bien traité et toujours expliqué avec des métaphores à la fois drôles et criantes de vérité haha
Bel effort sur le montage aussi ! ;)
Thanks Raph 😉
Belle approche 👌pour aller plus loin, je dirais qu'il y a 3 groupes :
Les "gentils" inconscients et les "méchants" inconscients,
Les méchants conscients
Et les vrais gentils 😉
Vous faites je trouve un gros raccourci...j estime être un gentil..mais ASSERTIF..je n attends rien des autres, j aide par éducation et humanité et ceux et celles qui ont essayé de me la faire à l envers s en souviennent encore!
Eh ben voilà. C’est ce que je recommande dans la vidéo, à moins que je ne l’aie pas exprimé assez clairement.
Un épisode que j’apprécie beaucoup, merci beaucoup de traiter ce type de sujet !
Avec plaisir ! Merci pour ton comm.
@@SamSam-wy7ph parce que tu n'es pas égoiste peut être ? Nous le sommes tous à différent degrés, il faut arrêter l'hypocrisie.
@@SamSam-wy7ph peut être qu'être en accord avec notre égoïsme sous un certain degré bien sur, nous permettrais de mieux découvrir quels sont les motifs profonds de nos actions et par conséquent, d'être plus en accord avec nous même ?
Impressionnant merci vraiment je viens tout juste de comprendre que je suis une fausse gentil à la recherche constamment de la validation et de l'approbation et de l'amour des autres grâce à tes vidéo on apprend énormément merci d'avoir partagé ce savoir qui est extrêmement précieux cœur sur vous❤
Heureux de pouvoir mettre quelques mots sur quelques maux, chère Inass 👌
J'ai très longtemps été dans cette situation là !
Merci d'avoir aborder ce sujet ! 😃
Mon plaisir, Chris !
J'aurais décidément passé ma vie d' adulte à me réparer de mon enfance...
Ça fait partie de la vie d'adulte, en effet. Mais plus on comprend qu'on peut/doit devenir responsable de notre vie, moins on blâme les parents (qui, eux aussi, ont dû gérer leurs soucis avant nous) et mieux on avance 😉
Toujours d'accords avec toi. Merde, je suis gentil...
Je me repasse la vidéo pour me faire encore un peu plus de mal, si bien elle décrit mon état actuel...
Merci pour ces maux... euh, mots.
Te fais pas de bile, Nicolas, t'es pas le seul (si je ne l'avais pas assez dit). 😉 C'est aussi mon job, d'appuyer là où ça fait mal, pour que ça aille mieux après ! 💪
Traiter de connards les personnes ayant recours à l'altruisme dupeur, c'est excessif. En effet, il y a des conventions à respecter. Même si elles demandent de réprimer certaines de ses pensées ou impulsions, elles sont parfois nécessaires pour ne pas provoquer de la confusion chez les autres, pour le dire gentiment.
Bien sûr. Je veux simplement dire que la gentillesse excessive est aussi fausse que son corollaire, la méchanceté de réaction. L’un comme l’autre sont souvent des comportements trop calculés, et donc on est autant un “connard” dans un cas que dans l’autre. Tu vois où je veux en venir ?
@@fautledirevite Oui dans les deux cas il y a un attachement dupeur à soi. Les deux relèvent d’une forme de sottise. Mais je ne les mettrais pas au même niveau car je pense qu’il vaut mieux être faussement gentil que vraiment méchant. Mais je suis d’accord que la fausse gentillesse est trop souvent utilisée pour se protéger soi-même et pas juste pour lisser les relations.
Merci pour l'instruction que tu nous donnes ❤
Avec plaisir, ravi que ça te plaise 👍 !
6,25. Ce genre de type rencontre souvent des perverses narcissiques et ça fait mal
5:40 tu régales ahahaha ça vient de nulle part et ça tape où ça fait mal xD
Merci mec !
lovely video:)!
Few questions if you will not be bothered to discuss:
1. if being nice to please people make the actioner feel happy or at least safe/familiar, whether the actioner should sacrifice the feeling of safety to feeling of happiness? based on Maslow's Hierarchy of Needs, safety goes first.
2. knowing the logic behind of behavior is one step, having courage to break the initial behavior path is another level. usually the people pleaser as mentioned were scared kids facing cold/indifferent parents in childhood, trading their thoughtfulness which doesn't belong to their age for limited parental attention. even if they realize later in their 20/30/40s, they mostly feel powerless to make enough adjustment, how can they help themselves or how people around them can help without hurting their sensitive feelings?
3. more or less, people all have family issues, what makes some are self-awared and keeping on trying to stay away from playing victim, some cannot, what could be a strong trigger for people to realize and re-adjust?
Thanks:)
Hey !
1) I guess it's always a matter of cost-benefit analysis : as long as how you behave makes you feel more good than bad, it's "valid".
2) You're right, it's very hard to change your attitude when you learned it so strongly at a young age. I myself had (relatively) strict parents, I often felt like they were unfair to impose this or that on me, and, looking back, I understand they really did their best with what they had and also that most people are in the same boat (as in, most parents hurt their kids unintentionally, in different ways, because they are humans, and kids are extremely sensitive at that age and a little bit can hurt them really hard). That being said, I think the most important thing to be able to change, is awareness : awareness that all parents are flawed because they're human ; awareness that as long as you hold them responsible for your unhappiness, you will behave like a child, with them and others. With that in mind, you can really start shifting how you view yourself, the world, and adjust slowly. For me, it worked (although I am rarely as assertive as I would want to, for example, but I am generally satisfied with how I behave). The hardest thing, is to change with people who already know you well, of course.
3) I really have no idea why some keep playing the victim, and why some "grow". Could be so many things, from environmental exposure, intelligence (IQ ?), how much you suffer (as in, when you suffer too much, you will realise you need to grow for good), etc. Personally, I have just always been very curious of all these 'psych' questions, and I have to admit that at some point I started feeling like I was too much of a grown up (literally, being 35 now) to keep blaming others. I somehow realised that a lot of the things I did or didn't do were only dictated by me, while I would still hold others responsible for them. Which slowly started to feel like a big lie that was just holding me back.
I hope this answered your questions ! Where are you from ? And how did you run into this video ?
Thank you and have a nice day !
Super contenu et vrai dans le fond pour certains,mais un peu péjorativement expliqué pour ma part . car la gentillesse des personnes "gentil" traduit plus souvent un mal être du à un manque de contrôle face aux autres. Et si ils libèraientles chevaux, tout serait déstructuré. Ça pourrait finir de façon dramatique comme crise de sanglots , baguarre, meutre ou turies en masse 😅. Sauf que la plupart des gentils preferent rester gentil pour ne pas finir comme ça 😉
Très bonne vidéo, pour ma part ON A PAS À ÊTRE GENTIL MAIS À ÊTRE BON. Le gentil aura tendance à dire oui à tout pour faire plaisir aux autres que cela soit bien ou mal. Le gentil peut même permettre à ses enfants de manger de malbouffe juste parce qu'ils veulent ou font des caprices. Tant bien même qu'il sait pertinent que ça peut jouer sur leur santé. Il faut être bon (bonté), savoir dire oui pour un bien et aussi non pour un bien. Le bon va juger les conséquences de chaque demande avant de les accorder. Un peu comme Dieu finalement..
Waow
J’adore tes vidéo ❤
Merci, ravi de te lire !
Coucou Yannick, je tombe sur cette vidéo et celle-ci elle pique... J'ai été trop gentille, parfois pas authentique du coup, et heureusement que je me suis affirmée. Je suis restée gentille dans le sens altruiste car c'est dans ma nature profonde mais je sais dire non, j'ai su couper les ponts avec des personnes qui ont cru que je serais toujours là. En ce sens, j'ai beau avoir 33 ans, je me sens adulte que depuis peu (et encore pas toujours si je suis franche 🤔), depuis que j'ai été vraiment authentique. Je serai toujours gentille je pense 😀 mais je ne me sacrifie plus, ce que j'ai fait trop longtemps. C'est toujours difficile de dire non, je suis encore dans l'effort 😂 donc j'ai du chemin à faire pour me ficher du regard des autres. En tout cas, cette vérité fait du bien à entendre même si j'en avais déjà conscience. Tu dois être un très bon ami pour tes amis.
Merci Sandra pour ta réflexion et ton compliment 🙏
Très bonne vidéo!
Merci !
Ce timing
Je suis d'accord sur le principe de vouloir comprendre nos motivations et d'être authentique. Par contre je pense qu'on a tendance à oublier qu'on peut vouloir de la compassion, vouloir s'intéresser aux autres, leur donner de la valeur, parce qu'on y croit. Je veux dire par là, oui on voudrait de l'intérêt des autres, et c'est justement parce qu'on le voudrait, qu'on estime que c'est important d'en donner, parce que c'est important pour soi. Il y a le gentil garçon mais quand est-ce qu'on rappelle aussi que celui qui profite, l'écrase, lui aussi fait partie d'un problème.
Je pense que beaucoup de gens qui profitent, ecrasent ou se sentent mal à l'aise face à la gentillesse, agissent comme ça parce qu'ils ne comprennent pas ou nient les intentions que ça peut avoir chez l'autre. Dans le sens d'une dissonance cognitive (si c'est bien le terme).
Dans ce cas là, le gentil qui se fait écraser apprendra à ses dépens et "naturellement" à se renforcer, pour limiter la casse les fois suivantes.
@@fautledirevite oui c'est tout à fait ce que je pense. Dans ta vidéo sur la masculinité, je pense que le gentil va finir par se diriger vers l'Homme que décrit le poème "Si". C'est un des plus beaux poèmes que je connaisse d'ailleurs.
merci
Merci à toi !
Merci. C est cash ! 😅
Je suis trop gentil, depuis toujours. J'ai 35 ans, c'est mon pire défaut. J'ai un père, mais il n'a jamais été un père, le problème vient de là peut-être... Je refuse jamais de rendre service, je dis jamais ce que je pense vraiment, j'esquive toujours les conflits (enfant mes parents se disputaient enormement et ado j'ai vécu avec un beau-père alcoolique, donc beaucoup de disputes, de crises, de fugues etc) Enfant, je n'arrivais jamais à dire non, alors que je ne voulais pas rendre service, prêter quelque chose, aller quelque part ...
Aujourd'hui dans ma vie d'adulte, je me suis fait bouffer par des amitiés, ma gentilesse est une faiblesse et au final, je me retrouve toujours seul à la fin. J'ai fini par me couper des gens, je tisse du lien très difficilement. Je mets une barrière.
Dans le boulot par exemple, je m'arrache, je suis très mal payé pour le travail que je fournis, et je vis mal cette non considération sur le salaire ou le remerciement. Je cherche à être valoriser. A avoir de la reconnaissance (ce que je n'ai jamais eu de mon père)
Je suis quelqu'un de très indécis, même sur les choses les plus simples. Je ne veux jamais froisser quelqu'un, alors qu'au fond , je pense autre chose.
Je suis en couple depuis 17 ans, mais j'évite toujours les conflits, je ne veux pas la blesser. Alors, que j'ai beaucoup de choses que je refoule, qui me bouffe de l'intérieur, me retourne le bide. J'ai ce blocage, je n'arrive jamais à sortir les choses, par peur de blesser. (elle déteste les reproches, dù aux reproches de son père dans son enfance)
Il m'est arrivé d'avoir des pensées violentes plus jeune, de détester les gens, l'humanité, le suic..... à beaucoup tourner dans ma tête.
Je sais qu'être trop gentil, c'est néfaste, car les gens qui le remarque en abuse, et au final, je le sais, ca me fait mal. J'ai l'impression que ca se voit sur ma gueule et que les gens tentent d'en profiter.
Avec des inconnus, j'arrive à dire non (avec du mal parfois, mais plus facile vu que je ne connais pas la personne), c'est plus avec mon entourage, famille, collègue.
Par exemple, mon père, que je ne considère par comme tel, que je considère comme un con fini, je reste en contact avec, uniquement pour lui faire plaisir, je ne ressens rien pour lui, je le trouve débile, il ne m'apporte rien, il ne m'a rien apporté, je fais tout pour ne pas reproduire ces erreurs. Recevoir un message de lui me gonfle, m'énerve, c'est toujours de la merde ce qu'il a à dire.
Dernièrement, une amie avec qui j'avais crée un lien fort, m'a demandé beaucoup de services, de la ramener tous les soirs après le taf, m'a demandé 1000€ (j'ai refusé, mais en esquivant bcp), j'ai payé toute les bouffes quasiment, toujours dit oui à ses demandes, la dernière c'était payer un drive à 120 balles, en jouant la carte émotionnelle des enfants pour le weekend. Ca doit faire 3 mois, qu'elle m'a promis de me rembourser, toujours rien, et plus de nouvelles, un vu sur le dernier message.
La connaissant, je savais que je ne verrais pas l'argent, ces proches lui ont refusé. Mais, j'ai dit oui, pour avoir cette reconnaissance arrière au fond.
Maintenant, j'attends des nouvelles, je ne veux pas revenir réclamer, j'ai juste envie de récupérer mes tunes et de lui dire c'est fini, qu'elle a profité de ma gentilesse à chaque fois, qu'elle ne mérite pas mon amitié et ma gentilesse à son égard.
Bref à mon âge, il est temps d'apprendre à dire non, sans donner d'explications, à dire plus ce que je pense ou ressens, sans essayer d'être trop violent dans mes propos... Arrêter de me faire baiser !
Ca risque de prendre du temps et d'être difficile, mais il est jamais trop tard pour changer.
Hello !
Je commencerai par la fin : en effet, il n'est jamais trop tard.
Ensuite, tu parles d'un manque de confiance en toi à cause d'un père absent, si je grossis le trait. Peut-être, mais je t'encourage à sortir de la focalisation là-dessus, car c'est contre productif : même si c'est vrai, ça continue de faire porter la responsabilité de ta vie et de ton "malheur" à quelqu'un d'autre que toi, donc ça t'empêche d'avancer. Tu es adulte et c'est maintenant à toi de t'affirmer. Tu es seul responsable de toi-même.
Tu sais, certains souffrent d'un manque d'estime à cause d'un père trop dur, trop exigeant. Toi, c'est à cause d'un père moins présent. Tu n'es pas spécialement plus mal loti qu'un autre, pour commencer à t'affirmer. Je ne dis pas que c'est marrant. Je t'encourage simplement à avancer, car c'est ce que tu as de mieux à faire.
Enfin, pour le peu que je sais de ta situation, je crois comprendre que tu te laisses "marcher dessus" pour être aimé. Pour avoir la validation des autres. Et tu vois que ça ne te rend pas service. Tu es d'ailleurs peut-être (visiblement) arrivé à un point de ras-le-bol salutaire, qui va te faire changer pour chercher TA validation avant tout.
Courage et bonne route !
Nous partons TOUS un masque social. (Persona -> Carl Gustav Jung)
Certes ! Et il est bon de savoir lequel, pour cacher quoi. Histoire de ne pas se faire bouffer par le monstre (L'ombre, du même Carl Jung 😁 ).
@@fautledirevite pour le savoir, il faut procéder à l'individuation. Apprendre à se connaître. Per aspera ad astra...
Eh oui. Le travail d'une vie, souvent.
@@fautledirevite C'est la quête de l'évolution et du surpassement de soi : le Super Sapiens 3 (version supérieure au stade Homo Sapiens Sapiens -> clin d'oeil à DB.Z). C'est la manifestation du surhumain de Nietzsche, de la "Philosophie du TOUT" de Charles Robin (le Précepteur) qui nous explique que la pensée a besoin d'action pour se matérialiser et s'exprimer dans toute sa puissance.
C'est le Nindo de Naruto Uzumaki qui ne reculera devant rien pour devenir le Hokage de Konoha, et la volonté de puissance de Luffy qui se transforme en Roi Soleil Nika pour combattre Kaido, le vaincre et se rapprocher de son rêve en devenant le Roi des Pirates.
@@danielromand Excellent ce développement. Ravi de voir que tu cites Charles Robin : autant, je ne suis pas le plus grand fan de ses exposés sur les philosophes (car trop académique pour mes goûts), autant je le trouve incroyable dans ses FAQ, ses entretiens, ses capsules concept, etc. Au plaisir !
Bonjour, très bonne analyse. Je pense qu'avec le temps on crée son caractère, sa personnalité et la gentillesse n'est plus offerte à tout le monde. Ensuite, je trouve que c'est une question de culture. Au Canada, elle est perçue comme une qualité et un savoir-vivre dans la société. En France, c'est perçue comme un défaut et des gens seraient capables de provoquer la personne pour qu'elle/il sorte de ses gonds... Rien à voir mais est ce que votre présentation au Ted est disponible sur le net? Si oui, je veux bien le site, please! A la prochaine!
Il y a des différences culturelles, mais le fond de l'humain est similaire, un peu partout. Et une fausse gentillesse, une gentillesse "transactionnelle", finira mal partout. A mon humble avis.
TED : pas encore. J'attends la mise en ligne de leur côté et je la partagerai ;-)
Au plaisir !
je suis tout a fait d'accord sur l'analyse par contre moins sur la solution de par mon experience Desole mais les gens sont egoistes et betes pour la plupart, si on commence a etre sincere on se fera bouffer par le comedien, qui lui est peut etre plus piquant parfois mais qui va manipuler d'une autre maniere plus aggressive et fourbe que l'hypocrisie reprocher ici.
Certes, mais je ne préconise pas la sincérité béate. Simplement, d'être plus vrai, ce qui implique par défaut de poser les limites qui assurent notre respect.
Personne n'est vraiment gentil car il y a toujours une idée derrière, mais on peut dire qu'il existe des raisons plus nobles que d'autres, par exemple un croyant qui est gentil pour accéder au paradis est pire qu'un mec gentil qui veut juste se rapprocher d'une association pour draguer des filles, car l'un entretien un mensonge collectif et l'autre pas (en partant du principe qu'un mensonge est toujours néfaste à l'humain). A noter que tout part du physique de l'individu, quelqu'un de moche aura davantage tendance à suivre la voie du gentil car il obtiendra toujours davantage ainsi, il suffit de voir le résultat en entreprise, un moche qui complimente une collègue se prend un rapport pour harcèlement tandis que le beau gosse ça passe crème. En plus on met le gentil dans la case "bien" alors que nous savons que le bien et le mal n'existent pas, en réalité il n'y a que le pouvoir et ceux qui sont trop faibles pour le rechercher La conclusion de la vidéo est positive mais dans la cette réalité on remarquera que très peu de personnes en valent la peine, et de toute façon notre existence toute entière est conditionnée par nos caractéristiques physiques de base, je parle de notre biologie, notre métabolisme, certes l'éducation joue un rôle mais si tu débutes avec les mauvaises cartes il est improbable de t'en sortir durant ton développement, arrivé à l'âge adulte tu auras forcément des troubles et séquelles qui vont te parasiter à vie, et comme toujours tu es condamné, soit tu as l'intelligence pour comprendre tes problèmes soit tu es trop idiot et va stagner, tomber en dépression, devenir dangereux, te pourrir la santé. La laideur conditionne toute l'existence, au moins les beaux sauront qu'ils peuvent compter sur les autres et recevoir de l'aide, quand tu es moche tu apprends la sournoiserie parce que tu comprends très vite que personne ne va t'aider si tu n'es pas gentil. C'est une stratégie évolutive de survie complètement instinctive. Donc en résumé le titre "trop gentil pour être heureux" n'est qu'une coquille, le cœur du problème c'est "pas assez beau pour être heureux". Trop peu de philosophes prennent en compte la laideur dans la construction des individus en pensant qu'on part tous avec les mêmes bases, c'est biologiquement faux, un mec beau aura de très grandes chances d'être heureux, un moche intelligent c'est 50/50, et un moche imbécile sera condamné à subir son existence sans rien contrôler de sa vie. Pour être heureux il faut renoncer à ses désirs, se contenter de ce qu'on a et ne plus se comparer aux autres, ça passe par l'isolement, car les gens dépriment à cause de la comparaisons dans la rue, à la télévision, dans les repas de famille... Après il faut le mental pour ça, c'est inné.
Je me sens mal et je pense en savoir un peu plus sur moi grace à ça... Je ne sais pas dire non je suis terrifié à l'idée qu'on me déteste a cause de mon enfance et je suis extrêmement frustrée de ma vie depuis quelques années... Merci de me permettre de me reconnecter avec le réel et dy faire face avec un peu plus de compréhension.
Ravi de pouvoir t'aider à y voir un peu plus clair. Tu verras que, plus tu te confronteras à ces choses qui te terrifient, plus elles te sembleront banales. Bonne route à toi !
Ou est passé notre ami le crâne 💀 😂😂
A la plage ! 😉
allé, je te l'achète
Excellent, tu m'en diras des nouvelles ! 😉
@@fautledirevite lecture très fluide, accessible. une synthèse de notions que j'ai personnellement trouvé intéressantes.
-> C'est bon de lire ses contemporains et de s'y retrouver, poser un ressenti commun avec des mots différents des nôtres.
Quelle régularité pour tes vidéos maintenant concernant tes contenus sur youtube? :p
@@johanlambon Excellent, merci à toi ! Laisse-moi un comm sur Amazon si tu en as l'occase, je t'en serai reconnaissant.
Concernant la régularité de mes vidéos, quelle est ta question ? J'en ai fait environ une tous les 10 jours depuis septembre 2022 ; je compte a priori continuer sur un rythme similaire, avec éventuellement un petit hiatus pendant l'été, mais même pas sûr ;-)
Trop bien les scènes sonores, la violence passe bien ! (oui je suis une gentille)
Merci ! Ca soulage, hein ?
@@fautledirevite La bruit là de la pelle, ça donne envie, je vais aller jardinier à la place ça passe mieux socialement...ahaa ! je comprend mieux le cliché du voisin psychopathe à la pelouse parfaite et au grand sourire. Merci pour tes vidéos je viens de te découvrir par tes 4 dernières, elles me sont tombées dessus au bon moment ! Bonne chance millennial en puissance !
Haha, merci !
En une seule vidéo j'ai tout compris sur moi 😂
Heureux de lire ça 🙂
Bonjour
Même si le fond peut êtres vrais sur certain point ,Je trouve vos mots parfois fort pour quelqu’un qui est en détresse. « les trop gentil sont des psychopathes qui dérange les autres » , même si vous l’expliquer derrière , dite vous que ça peut êtres tellement difficile à entendre que certaine personne ne finiront pas la vidéo et resterons sur ces point s négatif et votre phrase de départ « si je peut vous éviter de vous suicider t’en mieux » l’approche et trop direct et trop dur
Marion
Hello,
Je caricature pour rendre le message clair. Parfois, être un peu corrosif permet de mieux faire passer un message. A mon avis 😉
Au plaisir !
Je ne suis pas d'accord .la gentillesse..nest pas une faiblesse .etre gentil cest etre souriant etre aimable cest pas dire oui a tout ne confondez pas
Comment passer outre la volonté de se faire aimer dans ce cas ? N'est-ce pas dans la nature intrinsèque de l'être humain de vouloir être aimé des autres ? Je ne vois pas réellement comment s'en débarrasser
Comme je le dis en fin de vidéo, être plus vrai pour plaire à ceux qui en valent la peine, et tant pis (ou tant mieux) pour les autres.
pauvre martin pauvre misère creuse la terre creuse le temps 😔
Gentil n’a qu’un œil…
Bien vrai !
Inspiration Nietzschéenne n'est-ce pas ? Cela me fait penser à ce profil qui dissimule sa faiblesse derrière la morale. Comment savoir si l'on est réellement désintéressé lorsqu'on pense agir gentiment ?
Inspiration inconsciente, sans doute 😉
Pour savoir si on est sincère, essayons de comprendre ce qui motive notre acte, "simplement". C'est simple, mais pas facile 😉
Soyons nous meme 😊
Yes, encore faut-il avoir une idée de qui nous sommes !
@@fautledirevite c’est vrai ! Et plus j’augmente ma réflexion et plus j’ai du mal j’ai l’impression 🤷🏻♂️
@@sicilianooo Parce que ça ne passe pas tant par la réflexion (on s'y perd, tout se brouille), que la l'action et le ressenti 😉
@@fautledirevite d’où l’importance d’expérimenter plusieurs choses en passant par l’action !
@@sicilianooo EH oui.
hyper interessant le sujet !
Merci Anto, fidèle au poste !
@@fautledirevite toujours ;)
Très bonne vidéo! Par contre pourquoi est ce que le fait d'être "trop gentil" nous pousserait à nous suicider ou à faire des choses horribles aux autres? Je pense qu'on fini par se rendre compte du problème qui nous fait souffrir et on apprends juste à poser ses limites un peu plus donc je vois pas ce qui peut nous pousser à faire l'irréparable. A toi de me dire
Parce que comme je le dis dans la vidéo, bien souvent, on est trop gentil par "dépit", parce qu'on ne se sent pas digne d'amour, pas valable comme on est réellement. C'est une façade, donc de la manipulation désespérée pour obtenir l'approbation et l'amour des autres. C'est plus clair pour toi ? 😉
@@fautledirevite oui merci! Donc en fait les gens trop gentils doivent se sentir très seul à force de jouer un rôle en permanence et de ne pas être aimés (quand ils le sont) pour ce qu'ils sont réellement!
@@historyuniverse8299 Exactement. Et je ne jette la pierre à personne, il m'est arrivé et m'arrive encore d'agir de la sorte sans m'en rendre compte sur le moment. L'équilibre n'est pas simple à trouver. Mais disons que si tu n'es que là-dedans, tu t'épuises et ça donne des gens qui se foutent en l'air ou qui partent en burnout, et dont l'entourage dit "qu'ils n'auraient jamais pensé, parce que X était toujours souriant, de bonne humeur, ...". Oui, mais à quel prix.
Au plaisir, cher ami.
@@fautledirevite a bien y réfléchir ça me semble possible que qqn qui utilise beaucoup plus de son énergie à penser à faire plaisir aux autres et presque jamais à lui même doit être vraiment malheureux à terme et si il ne sait pas comment se sortir de cette situation je pense réellement que effectivement il peut accumuler tellement de frustration que ça en devient très dangereux pour la santé mentale. Et effectivement moi aussi il m'arrive d'être trop gentil avec des gens qui ne le méritent pas et plutôt que de me comporter en adulte (même si je n'ai qu'une vingtaine d'années) je laisse faire des choses pour ne pas trop bousculer les autres et risquer de leur faire le peu de mal que au fond ils peuvent mériter....et je sais pas comment faire pour arrêter. Si jamais t'a des conseils...
@@historyuniverse8299 Je pense que tu arrêteras le jour où ce sera vraiment trop pour toi. Simplement. Mais tu es jeune effectivement, donc je ne vois rien d'inquiétant à ta situation 😉
C'est marrant je pense comme martin ...
après j'ai assez perdu de temps et fait assez de mal au gens il es temps merci internet j'ai tenu aussi longtemps grâce a vous
Comme beaucoup, rassure-toi. C'est pas la fin du monde, surtout à partir du moment où on s'en rend compte.
Bonne chance et au plaisir !
Il y a du vrai, mais il ne faut pas caricaturer, il y a pas mal de personnes profondément gentilles qui n'attendent aucun retour des autres. Si l'on reprend votre exemple en se disant que c'est purement un plaisir égoïste, en quoi est-ce un problème ? Un plaisir égoïste aux externalités positives est toujours favorable aux "moi-je" qui font chier tout le monde. La vidéo peut être intéressante pour prendre de la perspective et réfléchir sur le mobile de ses actes, mais il y a beaucoup de raccourcis et d'approximation. L'exemple du mec qui roule en Ferrari est clairement bancal. J'ai côtoyé des gens très riches dans ma vie, certains effectivement aiment étaler leur richesse et montrer qu'ils ont un pouvoir. Cependant, la majorité s'en foutent complètement de ce que les autres pensent, vivent avec leurs moyens et dans leurs bulles. D'ailleurs, nombre d'entre eux ont toujours grandi dans ce milieu, ils ne s'en rendent même pas compte.
Ce qui est certain, c'est que la réalité n'est pas binaire : nous sommes certainement sincèrement altruistes par moments, et moins sincèrement par d'autres. Comme tu le dis, l'essentiel est de comprendre le mobile de nos actes.
Ensuite, certes je généralise, car pour pouvoir penser, il faut généraliser. Si on s'arrête sur chaque petite individualité, on ne comprend plus rien aux grandes tendances. Or, je m'adresse à un public conséquent, ou du moins pas à une seule personne que j'analyserais.
Concernant l'étalage de la richesse, permets-moi d'en douter, mais ça, c'est une conviction personnelle. Peut-être le font-ils par mimétisme, comme tu le dis, mais c'est donc également par réaction à leurs pairs (que penseraient ces derniers si les premiers n'avaient pas la Ferrari ? Etc).
Merci pour ton comm !
@@fautledirevite Pour la richesse je comprend tes conviction mais il y a aussi une part d'amour des beaux objets, je suis horloger et quand je vois un mécanisme d'une très belle montre je trouve ça beau, je pourrais personnellement porté une montre que je trouve magnifique niveau esthétique et mécanique en roulant dans une voiture plus simple car je n'ai moins de sensibilité pour les voitures (c'est mécaniquement et esthétiquement beau mais je trouve ça sale), je pourrais aussi parler des bijoux, la nourriture ou la musique.. l'Homme est quand même sensible à l’harmonie, au finition et à la qualité suivant ses goût propre.
Je pense que ça devient malsain quand tu prend les goûts des autres ou que tu doive cacher tes goût aux autres par peur du jugement.
Oui, voilà. Bien sûr, on a l'amour du beau. Ce n'est plus à démontrer. Comme tu le dis, c'est quand c'est imité, influencé négativement, que ça en devient malsain.
Excellent de savoir que tu es horloger en tout cas (je crois que tu me l'avais déjà dit) : c'est pas commun et vive l'artisanat 👌
@@fautledirevite J'ai mit longtemps à connaitre mes goûts, je les ai souvent remit en question, savoir si je les aimé par mimétisme ou acceptation social etc.. j'ai même essayer des chose donc j’étais intimement certain de ne pas aimé voir socialement jugeable pour voir (comme goûter à des plats que l'ont pense pas bon mais que finalement on apprécie ou autres..) ce qui même dans les expériences déplaisante m'a fait mieux me connaitre.
j'ai compris que l'on ne choisissait pas ses goût et que tant que ce n'ai pas illégal ou que cela lèse quelqu'un, personne n'a rien a dire, bon il faut quand même faire attention, ce qui est légal n'est pas forcement bien et ce qui est illégal forcement mal (l'alcool est un exemple)
Alors j'ai accepté mon coté féminin mais @videomanon01 ça me va pas du tout xD je vais vite changer ça
Euh.. Tres méchant dans vos propos monsieur
Je trouve que tu expliques la choses de manière trop simpliste. Il y a des gens qui aimeraient un monde plus juste et ça passe quand même par une sorte de compassion envers autrui. Moi, j'ai pas envie d'être un connard dans la vie de tous les jours, c'est loin de me rendre heureux. Je ne comprends pas trop les gens aigris qui passent leur temps dans la méfiance au lieu de profiter de la vie.
C'est pourtant ce sur quoi j'insiste : devenir un méchant, un "connard", ne rime à rien. C'est remplacer un calcul par un autre. Etre vrai, soi, en revanche, permet sans doute d'aller vers un monde plus sain (celui que tu aimerais voir), plus qu'en étant gentil à outrance.
@@fautledirevite Oui, je comprends ce que tu veux dire, mais "être vrai" demande une bonne prise de risque et énormément de travail à faire tout au long de sa vie. On ne sait pas toujours ce qui est bon pour nous surtout dans un monde formaté comme le notre par les médias, l'école, la politique le monde du travail. Moi, je remarque que chaque fois que dis une chose qui va pas dans le sens de la masse , je me fais un peu ridiculiser, donc je préfère parfois me taire et ne pas être aussi vrai que je le voudrais.
C’est surtout une prise de conscience, que je souhaite provoquer. Car beaucoup ont ces maux, sans pouvoir mettre de mots dessus. Et rien que ça, ça soulage, comme on me le dit souvent. Ensuite, la vie, c’est un réajustement permanent.
@@fautledirevite Oui, effectivement, mais n'hésite pas à faire d'autres vidéos pour être encore plus précis à chaque fois.
Je trouve que ton propos n'est pas assez complet, il oublie une chose qui me semble importante c'est que l'égoïsme n'est pas forcément nocif, il ne faudrait pas amalgamer la personne qui aime aimer ses potes sans attendre en retour et un pervers manipulateur narcissique. En faisant ce genre d'amalgame on se retrouve avec des gens suspicieux de tout et n'importe quoi, et qui pense que chaque actions altruiste comme réparer un pc cassé d'un pote ou bien payer sa tournée est faite pour avoir un intérêt derrière même quand la personne n'attendais vraiment rien en retour.
A ce niveau là on peut aussi dire que quelqu'un qui expliquer ses actions sont cherche à se trouver des excuses ou essaye de manipuler l'autre avec de la langue de bois, même si ce qu'explique la personne fait sens et n'est pas idiote.
Ensuite ça n'empêche pas de faire attention à pourquoi est ce que l'on fait tel ou tel chose, ce qui est, si j'ai bien compris, le propos de ta vidéo. Sur cela je suis d'accord qu'il faut pas faire quelque chose juste parce que l'on a toujours fait ainsi ou que l'on nous a dit par le passé de faire ainsi. Et je suis aussi d'accord que les apparences sont trompeuses, mais ce n'est pas pour autant que les personnes bienveillantes n'existent pas, je ne parle pas de saint qui sont parfait, juste des gens bienveillant et qui ne jouent pas les martyr à se sacrifier pour la moindre chose.
Sur l'"égoïsme", tu as raison, mais je crois l'avoir dit quand je prends l'exemple du gars trop gentil en couple : il ferait mieux de connaitre ses besoins (mais ses vrais besoins profonds, pas ceux dictés par papa et maman y a 25 ans quand y avait pas le choix), et de les suivre un peu "égoïstement", car finalement c'est comme ça qu'il sera apprécié.
Ensuite, des actes altruistes avec les potes sont, certes, intéressés, mais pas de façon "désespérée" ou subie ; au contraire, c'est comme un pacte implicite que l'on passe avec eux car on sait qu'ils comptent pour nous, qu'on compte pour eux, et donc on fait les choses de sorte à respecter ce pacte, car on a jugé qu'il en valait la peine. Mais c'est avec des gens choisis. La fausse gentillesse dont je parle a souvent lieu dans le quotidien, avec des inconnus ou des gens qu'on méprise. C'est là, que la fameuse gentillesse est nuisible.
Enfin, oui, il y a des gens authentiquement bienveillants, je veux bien le croire. Ca s'appelle alors avoir des valeurs qu'on a choisies (elles ne sont pas imitées ou subies, quoi), parce qu'on estime qu'elles contribuent à élever tout le monde.
On se suit ?
Merci pour ton comm !
@@fautledirevite dans ce cas là je suis d'accord. En soit si on suit ta vidéo en comprenant de quoi tu parle, l'argument fait sens, je pense que la focale sur le faux bienveillant sans pour autant préciser que l'on ne parle que du faux bienveillant a dû porter à confusion. Il faut le comprendre pendant la vidéo mais du coup ça peut perdre un peu les gens.
Enfin je dis ça mais si ça se trouve c'est moi qui ai juste loupé le passage où la précision sur les faux bienveillant a été faite.
Dans tout les cas très bonnes vidéos, j'ai commencé à les voir il y a deux trois jours, je les trouves assez pertinentes, je suis pas forcément d'accord sur tout comme le moment où tu parle du complexe d'oedipe dans ta vidéo sur la névrose mais en soit l'argument se tiens quand on le suit tel que tu le présente, j'ai juste un problème avec freud mais ça tu en fait une légère mention.
@@enneite42 Après, c'est le concept de la chaine : j'essaie de couvrir un sujet en peu de temps, avec humour et en partant parfois dans plusieurs directions. Donc forcément, tout n'est pas assimilable du premier coup et clairement, parfois je peux être approximatif.
Pour Freud, je redécouvrais Oedipe (il y a quelques mois) et ça me fascinait. Je peux dire aujourd'hui que j'aime toujours autant Freud, mais je suis un peu moins convaincu par Oedipe, qui reste simplement pour moi un outil de décryptage de certaines névroses.
Merci à toi et au plaisir !
La façon dont tu parles de ça est très CRUELLE, arrogante, et stigmatisante.
Les gens gentils que tu décris de manière ultra diabolisante (bien que pas entièrement fausse) pensent vraiment faire le bien sinon ils le feraient pas, et toi tu les dénigres et encourage leur stigmatisation alors que si ils sont comme ça c’est parce qu’ils ont souffert d’une manière que tu ne peux visiblement pas imaginer.
Ça me dégoûte a un tel point une violence aussi gratuite que je me demande si ce type n’essayerait pas de justement de se démarquer de cette catégorie de gentils tellement qu’il a de la peine à se défaire de son ancienne image sociale de gentil, c’est ridicule, on se croirait à l’école.
Le problème de ton raisonnement est qu'il est très toxique à appliquer, tu considères les personnes gentilles comme des psychopathes car ils cachent leurs émotions. Cela est relativement violent et tu utilises un exemple très extrême pour montrer que la gentillesse est mal en mettant les gens qui s'excusent après s'être fait bousculer au même titre qu'un manipulateur qui ne tient qu'à se faire bien voir. Tu mélanges des réflexe de survie qui a permis aux homo sapiens de survivre par la dépendance des autres et l'altruisme avec des troubles pathologiques, et on se retrouve avec des "mâles alpha virils" qui ne respectent personne et qui sont aussi égoïste que détestables et violents, j'imagine que ce n'est pas ce que tu veux dire mais c'est comme ça que l'on le perçois. En voulant pointer du doigt la gentillesse abusive malsaine tu pointes du doigt la gentillesse sans faire de distinction claire.
Tu regardes tout cela avec un premier degré qui dramatise mon propos. Je caricature et je généralise, afin de pouvoir comprendre. On peut tout nuancer éternellement, mais alors on ne comprend plus rien. Je pense qu'en dézoomant un peu, tu pourras mieux comprendre ce que je veux dire.
Bien sûr, le gars qui s'excuse quand il se fait bousculer (moi le premier !) n'est pas un psychopathe manipulateur. Mais l'excès d'altruisme par peur de l'exclusion (qui se manifeste dans cette façon intempestive de s'excuser pour tout) peut finir par nous remplir de ressentiment et devenir de véritables faux gentils aigris. Encore une fois, c'est une généralisation qui permet de catégoriser pour mieux comprendre.
@@fautledirevite je sais bien que ce n'est pas le cas mais le raisonnement est très toxique pour beaucoup de monde, notamment des personnes gentilles qui se sentent juste bien comme cela, tu dénonce leur gentillesse comme un problème alors que le problème est qu'ils ne pensent pas à eux.Je sais bien sûr que tu ne le penses pas et que ce n'est pas ton objectif, mais le raisonnement est toxique en soit, au delà de cette vidéo, je te trouves assez méprisant dans ta démarche de vidéo, tu peux tout à fais me donner raison et faire fi de ce que je vais te dire, mais sache que c'est vraiment ce que tu dégage, même si ce n'est pas ton objectif, tu ne montres qu'un point de vue en le montrant comme seul et unique, cela est toxique car chacun doit se faire son avis, tu souhaites apporter des vérités ce qui est un non-sens aux yeux de la philosophie et tu ne te remets quasiment jamais en question, je tiens d'ailleurs à préciser que ce n'est pas parce que tu te bases sur de grands auteurs pour faire tes opinions que tes opinions sont des vérités. J'estime que l'ouverture d'esprit est l'une des plus grandes qualités qui peuvent doter un homme.
@@Une_fourmis_dans_lunivers Si tu le ressens comme ça, je ne pourrai rien y faire. On me dit souvent (si pas unanimement) que j'invite au questionnement et à la remise en cause des certitudes, sans imposer une vision. Cela dit, je ne peux pas à chaque phrase dire "cela n'engage que moi, je suis désolé si je heurte la sensibilité d'untel ou d'une telle", etc. Les précautions, c'est bien, mais au bout d'un moment, traiter une thématique/problématique implique d'avoir un angle de vue pour y confronter un autre (souvent, celui de ceux qui me regardent et à qui je propose toujours de débattre, ce que nous faisons en commentaires). Si je dégage pour toi du mépris, je l'accepte, je le garde à l'esprit et je continue mon chemin 😉 Libre à toi de ne plus me regarder. C'est la beauté d'Internet : tu as le choix.
@@fautledirevite ce que je remet en question est le fait que tu ne présentes qu'un point de vue, pas que tu ne dises à chaque phrase que ça n'engage que toi, tu n'offre pas vraiment de clé de compréhension mais uniquement des façons de penser toutes faites. Pour l'argument du nombre de personnes qui sont satisfaits de tes vidéos, je trouves que cela ne valide en rien quoi que ce soit, il suffit de regarder le nombre de personnes qui pratiquent des pseudo sciences. De plus, le fait que tu éveilles la remise en question ne montre pas que tu ne te remettes en question de quelque façon