My life was going quite rough. But after listening this, everything is getting better. Thank you so much for making a difference in my life. Love from India.😊
I am playing this music every morning welcoming my kindergarten students to classroom. The music brings calmness as they enter and play quietly waiting for class to begin. Thank you.
これ聴いてると自分の都合の良い世界作っちゃう
聴いてる時くらいその世界に一緒に浸りましょう
思い出だけは綺麗なままでいてくれるからね
@@創-m8k好き。
それでいいんだよ。人間ってそういう生き物だから。
都合のいいことや思い出に浸ってこそだと僕は思うよ。
つい最近従兄弟が自殺で亡くなりました
このチャンネルも従兄弟に教えて貰いました
1つ歳上でお兄ちゃんみたいでずっと一緒に居るくらい仲が良くて大好きでした
この曲を聞いてお兄ちゃんが苦しみを和らげてたんだと思うとその苦しみに気づけなかった自分に腹が立ちます
一時期後を追おうかとか馬鹿な事考えてたけどこの曲を聞いて目が覚めました。
頑張って生きたと従兄弟言えるように頑張ります
もも 負けるなよ俺は応援してる多分壁にも当たるだろうけど大丈夫。生きていれば絶対に死なないから。意地でもこの世界を生きてみろ！！
もも、応援してるぜ〜
自分も応援してます❗頑張れ✊‼️
去年の11月、祖母が亡くなった
長いことは書くまい。
またあのおにぎりが食べたい。
俺が握ってもさ、ボロボロのクズしかできない。不器用だから仕方ないよな。器用だねなんて、1度も言われたことないし。
僕も、おととし大好きだったおばあちゃんを亡くした。たくさん泣いた😭あの作ってくれた上履き入れをいつまでも、いつまでも、保管していたい。いつものように家へ帰ると、おばあちゃんが（おかえりなさい！）って言ってるような気がして・・・また会いたい。そして、亡くした悲しみは永久に消えることはない・・・
@@パンの耳-g1e 気にしないで！同じ仲間同士頑張りましょう！
ばあちゃん９０過ぎてた、８９やったかな。
ばあちゃんに久しぶりに会ったら亡くなってて、肌はまるでロウソクのようだった。
ちょっと、怖かった。１０年くらい会ってなくて、最後に会ったのが亡骸で。
覚えてるのは、背が丸くなっちまって、ちっｓくなってて、お肉を歯と手で
千切って食していた姿だ。オジサンもなくなっちまった、骨肉腫だった。
「あの夏」を直接体験した訳では無いけれど、何故か無性に帰りたくなる。
いつも人がいない静かな場所で
大声で泣いて。誰かに抱きしめられて。「頑張ったね」って言われて。
そんなことをされたい。
こういう道で友達と普通の会話をしてたくさん笑い合えたらどんなに幸せだろう。
なんか、昔みたいに
あたたかい
あったかい
家庭に戻りたい。
昔に戻りたい。
あの家に
あの友達に
あの景色に
あの悲しさに
あの嬉しさに
あの日々に
戻りたい。
こうゆう曲聴いて、たそがれる時間も必要ですよね
この音楽を聴きながらこの絵のような綺麗な場所で、一人で旅に出たいな
ありがとう
今まで支えてくれた皆様が
ここまで育ててくれた家族が
ずっと遊んでくれた友達が
今日の22:30を持って
自分からお礼を言いたい
「ありがとう」と
そしてその気持ちにさせてくれた
BGM makerさん
本当にありがとう
無邪気に笑ってた小さい頃に戻りたい。またあの頃のように心の底から笑いたい
ちょっと強く言われただけで相当なダメージを受けここに来ました。
心臓が重くて、辛くて、しんどくて...メンタルがカス過ぎて...
なんでこんなことになったんだろとか、自分だけじゃないが、なんでこんなに辛い思いしなくちゃいけないの、とか。
こういうコメント欄は相談所みたいに感じてコメント打ってます。
折角趣味を楽しもうって気分だったのに。こんなことを招いたのも、自分なのに。
一気に趣味を楽しもうっていうモチベーションも下がって、せっかく明日休みなのに。
もう何もかも忘れて一生眠っていたい。でも死にたくない。
またここに来ます。
去年、突然兄を亡くして以来、心にぽっかりと穴があきました…でも普通に何ともない顔をして暮らしています、家族の世話もありますしね、でも正直もうこれ以上、大切人を見送る気力がありません、悲しみにも鈍くなって、普通には泣けないけど、あなたの音楽を聴くと、じわじわと涙が出てきて少し楽になります、自分の人生の役割を全う出来るかな…出来ると良いな
無邪気にただ自然の中で遊び回って、おばあちゃんとスイカ食べてたあの頃はもう二度とこないけど、私は頑張ってます。見守っててねおばあちゃん
私自身今の生活にすごく疲れてしまいもう投げ出したいと死にたいと思っていました。TH-cam開いたらおすすめに出て来て聴くと辛い事とか嫌な思い出沢山出てきて涙でるけど凄く落ち着くことができました。また聴きに来ます。
何でだろう、こう言う風景見ると自分の世界を作っちゃう。
みんなが幸せで笑って、差別なんてなくて、
そんな世界
あったら良いのにね
過去とどう向き合っていけばいいんだよ…。
いっつも足かせのように…。
もう…
わかんねぇんだよ…。
泣きたくても、なかなか泣けないとき
ここに来たら自然と涙出る。
ちょっとだけスッキリする。ありがとう。
音楽ってすごいなぁ。
まだ遠いとはいえ、受験が1日1日と迫って来てて、どんどん追い込まれていく中でこの曲に出会いました。
聞いていると、少しずつ入りすぎていた力が抜けていくようで。
固まっていた心がほぐされるようで。
何故か泣いてしまいました。
これから、BGMmakerさんのつくるこういった曲は、私の支えになってくれると思います。
これからも応援しています。
こんな素晴らしいもの作って下さり、ありがとうございます。
引っ越しで会えなくなった大好きだった幼馴染にまた会いたい。
もうすぐ７年たとうとしてるのにあの子以上の女性を見つけられないでいる。
とりま綺麗なもくもくした空を見て過ごしてみたいな
新型コロナが流行るまで、普通に学校があって友達とたくさん話せて、たくさん遊んで、 それでも学校があると面倒くさいなって思って、友達と話したり遊んだりするのも疲れるなって思って
でも新型コロナで全てが変わって、学校は休みになるし友達とも話せないし、ずっと家に居て今までの生活って本当に幸せだったんだなって思いました。
聞き始めから切なくなってくる感情がわきでて辛い気持ち!!ずーと聞いてるとそのうち眠りについていく気分になつてくる。🎵🌸
私は小さい頃から友達はいませんでした。持病があり仲間には、入れて貰えずいつも愛犬と一緒にいて。散歩したり。近所の馬がいる所に行ったり。寂しい思い出ですが、優しい馬、犬達の思い出はこういう曲を聴くと温かく思い出します。ありがとうございます🍀🍒
空の色変わっていくの好き
こうゆう曲を聴いて思いっ切り泣くと少し気持ちが楽になる
友達や家族と笑い合えるそんな平凡な日々が
一番の幸せなんだって気づけてよかった
私はアメリカ出身ですが、英語を話さないのであれば理解できるようにこれをグーグル翻訳に入れるために時間をかけたいと思いました。 私はあなたのチャンネルが大好きです。 あなたの音楽は学校のストレスや痛みを軽減し、勉強を楽にします。 私が言ったように、この文法がひどい場合、それはグーグル翻訳が良くないからです。 そのために残念。 しかし、私が言いたかったのは、自分のチャンネルが大好きで、自分がしていることをやり続けることだけです。
I know what you mean.Sorry my poor English
I can understand too.
My life was going quite rough. But after listening this, everything is getting better.
Thank you so much for making a difference in my life.
Love from India.😊
あらあら目から汗が笑
拭いても拭いても出てくる
すごく心に響きます！
なんで世の中は真面目に生きてる人の方がが傷つき苦しまなければいけないのか…世の中にきっと平等なんてものないに決まってる
こんな所に行って思いっきり泣いてリラックスしたいな。生きる事に疲れた。
駅のホームなぜか、淋しさを感じられる。別れと、再会の繰り返し、貴方と、幸せの時間、ありがとう。
やっぱ音楽って偉大だね。
後4日で就職先へと引っ越す。今までお世話になった人達、育ててくれた親、いつも優しかった祖父母、この曲を聞いていると色々な思い出が出てくる。思い出せば泣いてしまう。何故だろうか。心に染み渡り、今までの思い出が鮮明に出てくる。どうでもよくて忘れてしまっていた思い出までも。その時はどうでもいい時間だと思っていても、今となっては本当に貴重な時間。そんな時間を過ごした日々が、友達が、家族が、ペットが、学校が、部活が、その全てが何よりの宝物。一瞬一瞬が一生で一度の思い出。時の流れに身を任せ、何となく過ごしてきた日常もその一つ。部屋の荷物をまとめ、空っぽになった部屋を見ると染みる、「自分が10数年間過ごしてきた『場所』」が。
今まで自分の事を支えてくれた人へ感謝をしたくてもしきれない。親や友達と喧嘩したときもある。今となってはそれも最高の思い出。その事があったからこそ、今の自分がいる。これからもお世話になることも多々あると思う。だが、その時は今まで通りわがままでいさせてください。心からの本音です。
両親へ、帰るのが遅くなって、夜中になっても玄関を開けて怒らずにいてくれて本当にありがとう。嬉しかった。同時に自分を叱りたくなってどうしようもなかった。向こうでも元気にします。たまに帰ってきます。その時はいつも通りの出迎え、見送りをしてください。
祖父母へ、自分が駄々をこねたとき、何かが欲しいと言ったとき、欲しかったものを買ってくれましたね。今でも大切に持ってます。最後のお願い、曾孫の顔を見てやってください。そのときまで、どうぞお元気で！もし子供が産まれたら、一番最初に見せにいくよ！
友達へ、喧嘩したときもあった、仲違いしたときもあった。でも、そんなことがあっても今の今まで俺と仲良くしてくれてありがとう。一生忘れない。また会うことがあったら、その時は前のように楽しく接してやってください。
自分が過ごしてきた地元に、実家に、楽しかった友達との時間に、いつも優しかった祖父母との時間に、これまでお世話になった先生方に、そして、どんな時でも俺と一緒にいてくれて、支えてくれた家族へ、本当にありがとうございました。感謝したくてもしきれません。どれだけの涙を流そうが、感謝しきれません。一生に一度の命をくれて本当にありがとう。ありがとう。ありがとう。
別の場所で暮らしているとは言え、俺は皆の家族であり、友達であり、教え子である。その事を励みに俺は向こうで頑張ってきます。たまに、たまにでいいです、俺の誕生日の日でもいい、俺と過ごした時間を、思い出してください。先程も書きましたが、俺の心の支えは皆との時間そのものです。この時間があったからこそ、今の俺がいます。本当にありがとう。絶対に、忘れません。俺があの世へ逝くまで、いや、あの世に逝っても、絶対に忘れることはありません。忘れることが出来ません。お元気で。END…。
夏休み、帰省できますか？
猛暑お見舞い申し上げます。🍈
子どもの時とか過去に戻るより、今を上手く生きたい。
私はタイ人です
私はこの歌が好きです 気分がいい
2019-01-11
私はウガンダ人ですか
私はこの曲が好きですよ 気分がよくない
私日本語少しかできない
私の日本語すごくおかしいかな
ごめんなさい
2019-9-1 18時間16分
私もタイ人です。タイ人なのににほんご上手ですね。
ウダンガ人さんもにほんご上手ですね。
皆さん日本語とてもお上手で感動しました！私達の言葉を学んでこうしてかいていただいてありがとうございます。これから皆さんはきっともっと日本語が上手になりますよ✨
こういう海外の人達に学んでもらって.....日本語も捨てたもんじゃない!
そのレベルの日本語になるのは相当の苦労があったでしょうに。学んでくれてありがとう
悲しさや辛さに
つい心が持っていかれるけど
楽しさ、嬉しさみたいに
ただ、そこにある感情を味わえばいいんだよ
感情ってね、味わうために現れるんだよ
あなたにその存在を知ってほしくて現れるんだよ
だからただ悲しみも辛さも
わたしのなかにあると味わえばいい
感情は味わうもの
みんな悲しみや辛さを味わいたいから
このような曲が存在するし
このような素敵な曲を聞きたい人が
たくさんいるのです
素晴らしい音楽に出会えて感謝
最後まで読んでくれてありがとう
このイラストほんとすこ
いつもいつも音楽に救われてきました。辛い時も悲しい時も音楽が寄り添ってくれた。音楽は自分の人生になくてはならないんです。このピアノの曲も聴いてたら 心に染み込んでくるように、すごく満たされました。ありがとうございます。この曲もまた私の救いです。
ほんとに愚痴で独り言です
もしし、開いてしまって嫌な気分に
させたらごめんなさい
大きい声で泣き叫びたい
声を我慢せずに泣きたい
嫌いな人に嫌いと言いたい
優しい演技なんてしたくない
周りの視線を気にしたくない
自分のしたいことだけをしたい
友達なんて上辺のものいらない
一人でいたい
でも愛して欲しい
死にたい、助けて欲しい
生きてればいい事あるなんて綺麗事
言ってる人いるけど、
私はそうとは思わない
いい事があったとしても、いつになるか分からない、ちゃんと日にちが決まってたら頑張れるけど、決まってないし
明日かもしれないって言うかもだけど、明日来なかったらどうすんの？
期待するだけ無駄じゃない？
あと何年も先かもしれないことなんて
どうでもいい、私は今を生きるので
精一杯で、少しでも嫌なことが
あったら、死んでリセットしたいって
ずっと思ってる、鬱になってから性格がだいぶ変わった、周りに気を使うようになったし、傷つけられるのが怖くて
逃げてばかり、不登校になったら親や、先生に怒られて、相談してみたら
カッターは、没収されたし、
ストレスを逃がす場所がない、
相談しても良くわならなかった
なんなら悪くなっていった、先生は、
自分も色々悩んで来たから分かると
言ったけど、じゃあ先生は虐待を8年もされたことがありますか？親がいるから声を殺して泣かないといけない私の
気持ちが分かりますか、
ストレスだけでもいっぱいなのに、
勉強、友達、部活、進路
タイムリミットは、近づいて行って
ある日レイプされても、誰にも助けてなんて言えなくて、もう何も出来ないから泣くしかなくてその気持ちが先生にわかるんですか？私は、先生より辛いん
ですよ、何が分かるんですか？
何が一緒に頑張ろうですか、
もう頑張ったんですよ！
もうほんとに死にたいんです、でも周りに迷惑かけられないから、自分で首を
締めてギリギリになったら離す、
そうやってストレスを
逃がしてるんです、
お願いだから、もうほっといて
泣かせてよ、もう疲れたから
早く殺してよ
まあどうせ、私には死ぬ勇気なんてないから、屋上で下を見下ろすしかないんです、ため息を吐いていつもの生活に
戻るんです、私は、どこで
間違ったんですか？
生まれたことが間違いですか？
このコメント欄にこんなこと書いて
申し訳ないです、でも逃げ場所が
もうなくて、ほんとにごめんなさい
生きててごめんなさい
気分を害してしまってすみません
長文失礼しました
今日も生きてくれてありがとう。辛かったら、苦しかったら、いつでも来てください。生まれてきてはいけない人間なんていないんですから。
あの時…昔に戻りたいような気持ちが溢れ出してきます
夏休み、田舎のばあちゃん家に行って何日か泊まって、森に入ったり、川を泳いだり新鮮な経験をしていざ車で自分の家に帰るときに車内で感じたものと同じものを感じました😭
今日彼女との関係が終わりました。自分
が辛い時期に支えてくれた大事な人でした。仕事もうまくいかず、お金も無く、今考えたらなんで側に居てくれたか不思議なくらいです。ただその人が居たから今ちゃんと生きています。その人にはもう伝えられないのでこの場を借りて言わせていただきます。
今まで本当にありがとう。
これからはあなたが居なくても少しずつ前へ進むから。心配しないで。
さようなら。
この人の曲神曲しかないよね？
ね？(威圧)
うんうん！いつ聴いても『神曲だなぁ( ；∀；)』って思う！
@@ゴリライオン-e4g
だよね！
良かったぁ
昔の家に帰りたい。
楽しかった小学校時代の家に。
俺の地元も田舎やったから、山が多かったから懐かしい。
帰りの電車でいつもこの曲を聴いて
1人反省会をしてる。
前の自分はいつもマイナスな事
ばかり沢山あって辛かった。
でも最近の自分は少しづつ
プラスな事も増えてきた。
きっと毎日のこの時間が心をリセット
してくれてたからだと思う。
ありがとう。
家にいるのに帰りたくなる
どこ行くねんww
臭
いわ。
わかる。
昔、子供の時に学校終わりにツレを呼んで家でゲームしたり、夏休みにラジオ体操行って、帰ったら涼しい午前中に宿題して、そうこうしてたらオカンがスイカ切ってくれて……みたいな、昔の家に帰りたくなる。
百科おじさん
なんか、わかる。
過去に戻りたくなる感じに似てる·····
死ぬのは怖いけど、なんの目的もないまま生きて行くほうがよっぽど怖い。
しみるわ
@@懇陽鳥 しみるな
@@kowaiyoru しみけん
いつかの夏を思い出させるような、どこかさみしいけれどきらきらした思い出がいっぱい詰まったような感じがします…！！
とても素敵です…！！！
思い出した事をここで語らせてください。
去年の冬、丁度今くらいの時期に、彼氏とデートに行ったな。クリスマスが近いからお互いプレゼントを買い交換した。
そのプレゼントの中身は私がずっと欲しがっていたネックレスだった。
私はすごく嬉しかった。 ちなみに私は、マフラーをあげた。
私がネックレスを見て舞い上がってる時、君はこう言ったよね。
「何年後かには結婚指輪が入ってるかもな」って、クスクス笑いながら。
その時私は、「ええー。じゃ、楽しみにしとこ！」って言ってたよね。
クリスマスツリーに少し雪が乗ってて、キラキラ光ってて、とっても綺麗だったね。
その時私と君は約束した。「来年も再来年もまたこの場所でこのクリスマスツリーを一緒に見よう」って。
それからも色々な事があった。本当に充実していた。そんな時、
君は、病気にかかった。
私はすぐ君の元へ行った。そこには
いつもと変わらない優しく微笑んだ君がいた。
「なんだ…大丈夫そうだ…よかった」と思った。
でも、時間が経つにつれ君の優しく微笑んだあの笑顔が減っていった。
君は微笑むどころか、だんだん無表情になっていった。
それから何日か経って
私はいつもと同じように病室で君の手を握っている。
君はもうあの時のように微笑んではくれなかった。
そんなある日
君が珍しく微笑んでくれた。その時の君の笑顔は、どこか寂しそうで、暖かい笑顔だった。
久しぶりに君の笑顔を見れたのが嬉しくて、私はすごく舞い上がった。
その時…
私が一番聞きたくない音が病室に響く。
ﾋﾟｰーーーーーー
すぐに病院の人達が駆けつけて来た。
私は下を向いたままただ呆然と立っていた。
帰ろうとした時、病院の人に
「これ。彼の枕元から出てきました」
そう言って渡されたのは、小さな箱と手紙。
その小さな箱を開けると、指輪が入っていた。
手紙にはこう書かれていた。
「琴音へ。 心配させたよね。ごめんね。箱の中身見てくれたかな。本当は冬に渡したかったけど、間に合わなかった。もう一回、琴音とあのクリスマスツリー、一緒に見たかった。ごめんね。本当にごめん。今になって指輪渡しても意味ないよね。でも、どうしても渡したかった。彼女より先旅立つなんて、彼氏として失格だよな。かっこ悪いよな。
俺は、琴音の笑顔に何度も救われた。
俺がいなくなってもやっていけるか？寂しくなって自殺とかしないか？琴音の事だから「私も死のう」とか思ってるんだろ（笑）
ダメだよ？自殺したら俺許さないから。ちゃんといい男見つけて幸せな家庭きずくんだぞ。どうせならその相手は俺がよかったな（笑）まぁ、俺は琴音が幸せに暮らせてるのならそれでいい。俺は空から琴音の事見守っとくから。今までありがとな。
愛してる。」と…
私は声をあげて泣いた。
たくさん泣いた。
今までにないくらい泣いたよ。
今でもふと思い出すよ。本当に楽しかった。こちらこそ、ありがとう。
こんな事書いてる事も君に見られているだろうか。
私がおばあちゃんになって死んだら、天国で起こった色々な話聞かせてね。
その時を楽しみに待っています。
すごい泣けます。がんばって生きてください！
妄想の域じゃねえ。。怖いな。。。。。
すごく泣ける。あと名前が一緒でびっくりした。(漢字も同じ)
そんな優しい彼氏が私にもできたらいいな
作り話だろ？
なぁそう言ってくれよ
強く優しく生きてくれ
これを聴くと、何かを思い出す気がします。
昔の自分と、今まで会ってきた方達、それが、今この曲で思い出している……
過去にも何回か泣いたことがあり、家族の中で1番優しく、自慢のできるおばあちゃんが居たのですが、今では……もう顔も見ることが出来なくなってしまい、人生の中で初めての大号泣でした。
その日から何年か経ち……今では何も無いごく普通の生活をしている……でも……たまに、おばあちゃんのことを思い出します。
そして……おばあちゃんが亡くなってしまったすぐに、小学生に使っていた連絡帳が見つかり、中身を見ると、そこに書かれていたのは、昔僕のお兄さんの生活が書かれていました。
それを見たお兄さんはさらに大号泣し、それを見た家族皆、自分も大号泣しました。
あの日のことは、ずっと忘れません。
大事な家族であって……本当に良かった……亡くなってしまったおばあちゃんの分まで、頑張りたいです。
あのころの時間に……戻りたい……
失礼します、この歌、この曲とても良くて泣けました。
彼氏の話をします。私は自分で言うのもなんですが、何度も何度も不幸が起き、苦しんでいます。
最初は優しい人だと思ってた。付き合い始めた。でもだんだん彼は冷たくなってきた。
彼｢近づいてくんなよ！きめーし｣
私｢ごめ…ん｣
怖くなった。2ヶ月が立ち、私は暴力が振るわれたりし、とても辛かった。そして、私の寄せる思いは消えていった。
私が彼のものから逃げたそうとした時、、、
彼｢どこ行くんだよ？俺置いてくなよ！お前は、俺がいないとダメなの！｣
といい、私の腕を引っ張って逃げだせない、でもこのままじゃやばいと思った。このことを初めて友達に話した。友達は
友達｢えっ！？なんで言ってくれなかったの？泣わ、、私じゃ話し相手になれなかった？助けてあげる！必ずね！そして、、また幸せになろ？親友だもん！｣
泣いていた。私も泣いた。笑顔で泣いた。友情関係が深まった。
そしてその後彼は姿を消した、、、
彼氏さん、ちょっとひどいね。。
俺は小さい頃から近所の友達とよく遊んでいた。中でも一番遊んでいたのはサッカーだった。俺らの近くには公園？空き地？よくわからんがサッカーが充分にできる広場みたいなものがあった。そこで毎日のようにサッカーはもちろん、野球とかドッチボールなんかもやってた。すると出てくるのが皆さんの近所にもいる、よく怒ってくるおじさんだ。俺らにも所が悪いことはあった、だけどほぼ一方的に怒られて俺らもいつも反抗っぽいのをしてた。そんなことを5年ぐらいか続けてたのかな？もうその頃には怒られるというより話にくるみたいな感じで俺らもそこに苛立ちや不快感はなかった。
俺は小学校を卒業して中学に入り、部活動にも入ったためそこの広場で遊ぶことは少なくなった。
ある日に気分転換ということでそこの広場で鬼ごっこをすることになった。中学にもなって恥ずかしい気持ちもあったがとても楽しかった。その日に思い出したんだよ。あのおじさんのことを家も知ってたから挨拶に行こうと思って数人で家に向かったんだけど、そのはもう空き家だったんだ。引っ越したのか、それとも老人ホームに入ったのか、わからない。もしかしたら...なんて思ってその日は帰った。
今でもそのおじさん、いやもうおじいさんか、はどうなってるか分からないけど、この動画を見てると知りたくなってきたんだ。生きてるなら挨拶に行きたい。もういないなら線香ぐらいあげたい。
ちと探してくる
涙腺デストロイヤーはこの方ですか？(´；ω；｀)
探すって、どこをですか
空の上とか言わないでよ
夏は冬に憧れ
冬は夏に憧れる
上手くいかないものですね
悔しくて辛くて苦しくて、でもどうやって泣けばいいか分からなかった浪人時代にこの曲に出会いました。この曲を聴くと自然に涙が溢れ、心につっかえていた何かがスッと消え、また頑張ることができました。
おかげさまで無事第一志望の大学に合格し、今は始まったばかりのキラキラとした新生活を楽しんでいます。
素敵な曲をありがとうございます。
これからも辛くなったらまたここに戻ってきて何度も聴こうと思います(^^)
これを聞いていると｢何か｣を思い出して泣いてしまう。
音楽が私の最大の味方なんだなぁって最近よく思うようになった。
感動しました。
何言われたって構いません。お願いです。少しだけ
過去の自分へ
まだ小さいね。まぁ小学生だからね。
今日は、どんなことがあった？誰と遊んだ？
いっつも泣いてばかりだったよね。夜は一人で泣いて、枕をびしょびしょにしたよね。
自分を責めてたよね。傷つけてたよね。痛いよね。心がボロボロになって、少しさわれば簡単に壊れそうなぐらいだったよね。
自分を傷つけたくないから、動画を見て紛らわしてたよね。
時々、吐きそうになってたよね。全部溜め込んじゃうから
いっぱい泣いて、いっぱい傷つけて、いっぱい責めてたよね。
もう、いいよ。よく頑張ったよ。
迎えに来たよ
クラス替えナリ。今年は何組ナリか。
＼唐澤貴洋／ﾃﾞｯﾃﾞｰﾝ!!
授業中に出したら学生生活終わるナリ……
そうだ！大声出して、音をかき消すナリ！あああああああああああああああああ！
か、唐澤貴洋君ど、どうしたんだ急に、大声出して…なんでもnﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭｯｯｯ！！！！！！ﾌﾞｯﾁﾁﾌﾞﾘﾘﾌﾞﾌﾞﾘｭﾘｭ！！！！！
@@hsk-9t ぶち壊しで草
なべ
何言われても構わないって書いてあったから……(´・ω・｀)
はすく
大丈夫ですよ。とても面白い人ですね☺️
コメントで初めて笑ったわ
どんどん画像が色褪せていくのは、この画像が「思い出」を表しているからなのかな
その解釈素敵です！！！
今までの悩みが全部吹っ飛んだ気がする、明日テストだけどこの曲を聴いて今からやっても遅くないって思えた。
絶対いい点とってやる！
話すのが苦手だった。暗い性格だった。中学は嫌なことが多すぎてなんの思い出もなかった。高校では恩人とも言える友達に出会った。その後のおかげで友達もでき、クラスにもなじめ、最高の高校生活を送ることができた。生活が180度変わった。大人になっても何かあったら絶対に助けてあげたいと思える人達に出会えた。関わる人次第でこんなにも人生は変わるんだとわかった。わたしも人の生活をいい方向に変える影響力をもった人になりたいと思った。
今悩んでる人にも、そんな素敵な出会いが起こりますように。
もう一回あの夏を過ごしたい
あいつの笑ってる顔が見たい
聴いていると涙が溢れてきます😭
素敵なピアノなり…
上手すぎます
早く平穏な日々が戻りますように…
こういう曲聞いてると小さな勇気が大きな力になるような感じがするな
こういう曲好きな人と絶対気合うと思う。
昔はこんな自然に囲まれた街で過ごしてて凄く楽しくて、なんだか今思えば心地よかった。
今は夜の世界に染まって心が濁された気持ちになって心に余裕がなくなり始めました。
地元の仲よかった友達とは中学卒業して高校入って些細な事で喧嘩し気づけば10年経ちました。
今だに謝る事もなく疎遠のままです。
多分こんな事を思ってるのは自分だけなのかな？と思うとちゃんと謝っていれば良かった。
夜の世界に入って尚更人間関係と言うのはめんどくさいものだと思うようになり人を騙す事で自分が活かされるんだと思うと素直な自分がわからなくなり家族にも嘘をつくようになりました。
人にいい顔するのは悪い事とは思いません。
だけど自分が自分じゃない姿を演じるのは本来の自分を見失ってしまうのかな？と思いました。
上手く生きていくのに人間関係が1番必要だけど1番めんどくさい
人間関係に不器用な人はそう感じるのかな？思っています。
何度も人間関係に疲れて1人になりたくなり逃げた事も何度もありました。
だけど長く家にこもってるとだんだん鬱になり家からも出れなくなり誰かに助けを求めてました。
助けて欲しい時に手を指し伸ばしてくれる人が居ない時ってどうすればいいんですかね？
一人で強くなれるならなりたいけど対処法がわかりません
この音楽にたどり着いた今素直な心をで話せてるなと感じてます。
この音楽と出会えた事に感謝してるし、そんな日に夜の世界に戻ろうと思います。
本当は嫌だけどそう言う世界でしか満たせないんだなと思います。
最初はお金稼ぐ為に入った世界だけど、今は自分にとって必要な世界なのかな？
楽しく生きていくって難しい
この音楽に出会えたから今の気持ちを吐けたな少しは思います。
次も演じるなら次は輝く自分を作って行くように頑張ろう！
ジブリに使えそうな曲だなあ！
しみじみするぜ！
ずっと一緒に居たかった
普通の家庭なのに。貧乏でもないのに。
愛されてるのに。友達もいるのに。
いじめられてないのに。
何故か。何故か辛い。
死にたくなる。なんでだろうね。
ただの甘えなのかな。
ひとつの言葉で考えすぎて自分から辛くなりに行ってしまう。消えたい。
大丈夫だ。俺がいる。
BLACK stone なんか……救われた気がします、ありがとうございます(❁´ω`❁)
いや、俺もおるで
ツナ貓 暖かいお言葉ありがとうございます(*´˘`*)
HSPだね、それ
知っておいた方がその性格と色々上手く付き合えるんじゃないかな
私はこの歌が泣きたくなると聞きましたが、とてもよかったです
夏にこういうところに行ってみたい
人生100だと考えてあと62回しか夏は来ないんだな
この先生きてると何があるか分からないが、実際はもっと少なくなるかもしれない
二度と同じ夏は来ないから１回１回の夏を楽しんで思い出を色褪せないようにしたいナ
でも、子供の頃の夏が一番良かった
あの限られた狭い行動範囲の中でたくさんの世界があってたくさんの発見や感動があったのだから…
学生時代の色々な後悔や思い出が頭をよぎって‥涙が‥‥で‥でますよ‥‥‥‥。
ホモは感情深い
お家で簡単に感動シーンを演出できてお得
その考え好き
Thanks for this beautiful ❤️ music
精神病院にやっと‥つれていってくれた😢ずっと自分が病気だったことを誰も信用してくれなかった‥どうして‥家族は私のこといらないのかなって不安になり今日も昨日も眠れない夜‥きっと明日も眠れないだろう‥私は誰のために何のために生きてるのかわからない‥本当の自分が分からなくなってきた。自分のために生きる？私はそういう思いがない。自分のために生きて何になるの？私は人の役に立ちたい。人の為に生きたい。必要とされたかった😢なのに‥私は自ら自分を傷つける。だって周りは簡単に傷つけてるじゃん。てことは私なんか必要ないのと同じ‥生きる意味を見失い信頼も見失い自分も見失った今生きる価値などない。生きるか死ぬかは自分で決めるものでしょ‥生きたってなんのいいこともない！生きたら邪魔な存在なだけ
こーゆーの聞いてると自分に素直になれますよね。
後、こーゆーの聞いてるとすごく眠くなっちゃう…w
This makes me feel so nostalgic for a life I've never lived
初恋の人がこんな感じの儚い雰囲気だったの思い出して泣けてきた……
目から水が垂れてくるしかも
鼻痛い。すごいいい曲です！
いっそ
みんなの記憶から消え去って
誰もいないところで一人で
生きたい…
そうすれば…きっと…
あの頃に戻りたいな…
あの頃は…たくさん笑って
たくさんしゃべって
たくさんふざけあって
たくさん喧嘩して…
いつから…いつから
こんなふうになったの？
ねぇどうして…
いい友達同士…だったじゃん
なのになんで…
またあの頃みたいに笑い合おうよ
もう一度…仲良くしようよ
今頃ならきっと…LINEしていたはずなのにね…
どうか神様もう一度…こんな自分にチャンスをください
そしてもう一度あの人と仲良くなれますように
決して俺には綺麗事は言えない。でも無い脳みそを使って考えよう。嫌なことがあったら、後に残るのは最悪な後味だけ。だから俺はその最悪な後味をゆっくり噛み締めて捨て去るときには、何もかも触れずに一人、ただ一人の部屋で、1時間泣く。ただただひたすら泣く。そして、全て出し切ってから寝る。あんたのキズは誰にも分からない。だからその痛みを、忘れないで。そして探すんだ。キズを治す治療法を。誰に邪魔されても探し続けろ。これが俺から言える全てだよ。
頑張りな。
大人になる前に仲のいい子供たちだけで、夏の日に海が見えて静かな駅に乗って誰もいないところに座って遠くに行きたい。
なんていうか大人になる前の逃避行みたいにただただ遠くに行きたい。
無理しなくて良い。
出来ない事を無理にやろうとしなくていい。
相手に押し付けられたことをやらなくていい。
自分勝手でも良い。
自分の人生なんだ。
自由に生きたら良い。
無理はするな。
誰かにその辛さを吐いてもいい。
人より優れてなくたって良い。
ゆっくり歩いても良い。
最初から最後までトップスピードの奴なんて居ないんだ。
だけどな、人生絶対に超えないといけない壁がある。
それから逃げるな。
迂回しようとしてもその壁は何処までも続いてる。
それから逃げて後悔するのは自分なんだ。
いきなり登り切れなんて言わない。
ゆっくり登ればいい。
その先に希望があると信じて。
だけどもしその先に何もなかったら。吐き出せる相手がいなかったら。
いつでもここに吐けばいい。
誰もが慰めてくれるとは限らない。
自分の未来は自分で作れ。
そんな綺麗事ばかり溢れてる世界で辛い事なんて沢山ある。
人間生きているだけで価値がある。
自分には価値がないなんて思うな。
確かに生まれ育った環境は不自由だったかもしれない。不平等だったかもしれない。
だけどそれでも生きていればそれだけで一生価値がある。
だから明日も少しずつ、頑張って生きていこうな。
きつかったらここに思いを吐き出せ。
The sound like my feelings now
This is truely relaxing and calming 🥰
心にしんみりと来るものがありますね😞
この曲聞くと,昔住んでいた家に帰りたくなる。
I am playing this music every morning welcoming my kindergarten students to classroom. The music brings calmness as they enter and play quietly waiting for class to begin. Thank you.
夏休み終了まじか祖父母が見送り・・・僕は電車の中で祖父母が買ってくれた、ジュースを飲みお菓子を食べながら帰る
北海道の夏休みは短い・・
素敵な詩ですね。
私も北海道に行きたくなりました
でも電車で食べるのは控えてね。
僕も道民です
夏休みほんと短いですよね
beautiful and relaxing music,GOOD!!!
もしこの絵の中に皆が入れたら、
この静かな駅は賑やかになって、
みんな自分の言いたいこと言って、
そんな世界あったらな
BGMさんが出す、bgmの画像は、すべて実際にあるよ〜、
ちなみに、この画像は、群馬県の土合駅って所だよ〜前に行ったことあるからね〜、ぜひ行ってみてね〜
場所ありがとう！
なんだよ…
近いやないかい
Googleで調べたけど、トンネルみたいな写真だけでこんな綺麗な景色出てこなかった……
でも自分はこの中で一人で歩いていたい
夢の中で空を見上げた。
空があまりにも碧すぎて
哀しくなった。
私は立ち直ることができるのだろうか？と夢の中で思った。
その時の空のようです。
こういった場所で自分の思いを語っているので私にも少し語らせてください。(長文なので嫌な方は詳細を押さずスルーをオススメします。)
私は小3の頃、ばあばを亡くしたくさん泣きました。
泣いた理由には、保育園の送り迎えだったり、たまにご飯を食べさせてくれたり(貧乏ではありません。)色んなことをしてもらってとても楽しかった日々がこんなにもあっさりと終わってしまったからです。
本当に生まれた時からずっとお世話になっていた人になんのお礼も出来ていなかったのかと考えると胸が痛くなって、やり直したくなります。
でも、もうそれは4年以上前の話なので、どうにもこうにもならなことですが…
ばあばは、私の父の母で1番お世話になっていたのが長かったと思います。でもこれからは母の父や母を亡くしたくないと思いました。
ガンで亡くなったのは、とても悲しくって、ちょうど亡くなる前、ばあばを家に連れていき私達も家に帰って少したった後に、父の姉から電話があり、急いでばぁばの家に向かうとそこには救急車がいてその時私には状況が把握できませんでした。
でも、病院に着いた時にやっと状況が把握でき、私は少し怖くなりました。
その日はもう家に帰ることは難しかったので、病院に寝泊まりしました。
朝方くらいに近い時間帯に報告があって、｢亡くなった｣と聞き、私は泣きそうになりました。亡くなる前の夜、私と兄はばあばのそばに行き話しかけましたが、もう目も開けれる状態ではなかったので、不安は感じていました。
でも次の日に亡くなったという報告を受け、不安どころでは無くなりました。
今まで、ばぁばを迎えに何回か病院に行くと、帰りに病院内にあるお店でパンを買ってくれたり、干し昆布をくれたりして、いつも｢悪いな｣という気持ちはあったにもかかわらず、買ってもらっていた罪悪感が蘇ったこともありました。
そして、私はじいじに怒られることが何回かありました。
そんな所をばあばは怒らずに、フォロしてくれるかのようで、とても嬉しかったです。
もう、ばあばが亡くなってから4年以上も過ぎ、私も中学生になったと思うと、この成長をばあばに生きて見て欲しかったなと思います。
たまに、ばあばの物だったりとか、服や着物などがあったりするとそれを見て昔の記憶が蘇ったりする度に涙がポロリと出ることはあります。
それでもばあばの形見が残っているなら、私は嬉しく思います。
もし、今も生きていたらなと思うと今以上に頑張っていたのではないかと、ここにこんなに沢山文章を書いて思いました。
ただの文章でも意味があるのではと思います。(ちょいと意味不)
本当にこんなこと書いてごめんなさい、何を伝えたいかなんてわからないと思いますし、文章が成り立っていないのも分かっています。それでも少し気持ちを書きたかったのです。
要するに、｢過去に戻ってばあばに何かお礼をしたい｣というふうに書きたかったのですが、思うように書けませんでした。すみませんm(_ _)m
どうか、悪口や文句などはコメントしないで頂きたいです。すみません、よろしくお願いします。(長文すみません)
僕は応援します
朔間凛月&衣更真緒 私もおばあちゃんとずっと一緒に暮らしていて、今は引越して、暮らせていないのですが、おばあちゃんが世界で一番好きです。私のことを一番理解してくれていて、辛い時とかいつも味方してくれます。そんなおばあちゃんが、いなくなると思うと考えられません。これからどうやって生きていけば良いかわからなくなると思います。なので、辛い気持ち、よくわかります。きっと、おばあちゃんはお空で見守ってくれてますよ！！
こんな言葉しか言えなくてごめんなさい。あまりにも共感したので、返事を書くことにしました(´,,•﹏•,,｀)
ワズわず
ありがとうございます。生きるって怖いですよね…
朔間凛月&衣更真緒
ほんとそう思います。生きるって怖いですし、当たり前のことがとても素晴らしいことなんだと思いますよね。
メタナイトカービィ
ありがどうございます。嬉しいです！
I've just found your chanel for 5 days now i addict with this.Thanks for make such a good music i really love your work.
上手く言えないけど、どうか聞いて欲しいです。
私は今クラスの一部の人から嫌われてます。それも結構クラスの中心の3、4人くらいでから嫌われています。実際そのうちの1人からラインで
「そんなんじゃけん、ほぼクラスから嫌われとるんよ」って言われたました。((でも実際は、その3、4人だけだった))
あまりに急なことで、思考が追いつかなかった。
私は嫌われた理由をよく考えたが全く心当たりがなかった。だから聞こうと思った。が、その後が怖くなって聞くのをやめてしまった。
内心こんな奴らに嫌われても別に関係ないやって思ってた。
でも、それは「思っていた」だけで本当は辛くて陰で泣いてた。
今まで誰かからあからさまに嫌われることなんてなかった。だからその分、更に心が傷つき少しずつ私は病んでしまった。しかし、みんなに心配されたくなかった私はきちんと学校に行き、みんなには以前と変わらない明るさでふるまうようにした。ちゃんといつもの私でいれてるか…。
すごく不安だった。
そんな時クラスの信頼できる1人の男子に勇気を出して相談した。怖かった。その子もグルなんじゃないか…って。 すると君は
「お前を嫌うとか意味わからん。
やっぱあいつら見た目も中身も腐ってんな笑
もし、またなんかあったら俺に不満とか全部言え。んで少しでも楽になれ」
言われた瞬間涙が止まらなかった。それがもしも、口だけとか偽善者とかなだけだとしても今の私には…それだけでも救われた感じがした。
今回救われたのは3、4人。いや本当はもう少しいたかもしれない。だけどこの程度の人数にしか嫌われなかったこと。
そして、もしあの時君も私を嫌ってたら、耐えれず自傷行為をしていたかもしれない…。
今はただただ君に相談してよかった。君に感謝してます。
皆さんの中にもクラスから嫌われている人がいるかもしれない。
辛いよね。苦しいよね。わかる。
自傷行為や自殺とか考えた人もいるかもしれない。でもそれだけはやめよう。
あなたが死んで悲しむ人は必ずいるから。
命は尊いものだから。
さあち 私もクラスの中心の2.3人に避けられたり、私が話の輪に入ると話題を変えたり、黙ってたりされてます。
小学生の頃にも、中一の時もそうだった。
本当はその子達と仲良くしたい。
よくわかんない、部活中はまだ少し優しくなる。
けど、私には不幸中の幸いでとってもいい親友がいる。
あなたのような親友がいなかったら私は生きていけないと思います。
全部私が悪い。
その子達は元は、ほんとにいい子なんだよ、
まず、自分磨きをしよう。
私を避けてる子達へ。
私のために気を使ってくれてありがとう、
こんなのが近くにいるのやだよね。
けど、もっと目の前で嫌なことは嫌って言って、スッキリしたい。
いつもありがとう。
長文＆分かりにくいどうでもいい話を聞いてくれてありがとうございます。
えっと
僕らが体験してる世界は
しょーもない事が大半で
自分自身、面白い！凄い！と思う
所は常に自分から遠いところにある
皆んなと仲良く出来る事が人生で何番目に大事なのか？
とかいうことすら気にせず
没頭すべき何かを僕は今でも探してます
私は、まだ小6の子供です。この携帯は祖母に借りているもので、私の名前でもない、仮のものです。
私は避けられたりしてるわけではないんです。これを見聞きした方は｢なにいってんだこいつ｣と思うかもしれないです。
ただただ聞いて欲しかっただけなんです。
私は夜に無性に苦しくなって1、、2時間は平気で泣いていました。たまたまゲームでオンラインになった男の子の友達に 私は生きてていいのか とか、私がいて迷惑じゃない？ などと聞きました。すると男の子は、
｢迷惑かけられた覚えがないのだが？｣
と言いました。私は生きてて迷惑じゃないのか。と、一部納得できました。そして男の子は、私が死にたいと思っていることをいうと、
｢お前はまだ12なんだから
『生きろよ。』｣と｡
｢俺もだけど皆泣くぞ｡｣と言いました。
私の疑問に対して優しく答えてくれたんです。
私は嬉しくて嬉しくて泣きました。
その時に、初めて生きたいと思えたんです。
誰にも話すことのできなかったことだったので、
少し解放された気がしました。
初めて私に『生きろよ。』と言ってくれた友達とは
中学は別かもしれませんが、もう少し、頑張って生きようと思います。
生き続けて、大人になっても自分の生きてる意味が分からなかったら、死のうと思います。
長々とすみませんでした。💦
ここまで聞いてくれてありがとうございました。
聞いてくれたあなたに、
永久に幸あれ
ああ、俺もクラスのほとんどの人から嫌われてたな。
仲良かった人からも裏切られて本気で自殺をかんがえたこともあったなー。
でも、今まだ頑張ってるんだ
Wow this is so relaxing and not distracting at all if I want to put it on doing homework or writing. Love it!