Шега:Жена ражда първото си дете.Пита докторът ,,Докторе,как да си кръстя първото дете?".Докторът отговорил ,,Гледай си работата!".Жената казала ,,Докторе,благодаря че кръстихте първото ми дете!" .След няколко години жената родила и второто си дете.Отново отишла при докторът и го попитала ,,Докторе,как да кръстя второто си дете?".Докторът отговорил ,,Абе ти мозък имаш ли!". Жената казала ,,Докторе,благодаря,че кръстихте второто ми дете!"След време Гледай си работата и Абе ти мозък имаш ли пораснали.Гледай си работата отишъл да изхвърля боклука,а Абе ти мозък имаш ли отишъл да си върши работата в храстите.Едно случайно дете попитал Гледай си работата ,,Как се казваш?".Гледай си работата отговорил ,,Гледай си работата".И така в продължение на 5 мин.След което случайното момче попитало ,,Абе ти мозък имаш ли?!".Гледай си работата отговорил ,,Ей там в храстите пикае".
Аз го знам така: Една жена родила и попитала доктора как да кръсти детето си. Доктора й казал да излезе в парка и първото което чуе то да е името на бебето. Жената отишла в парка и първото нещо което чула било тъпак и това станало името на детето. След време жената пак родила този път обаче отишла при попа да пита за име на второто си дете. Попа й казал да иде на пазара и първото което чуе така да кръсти детето си, Майката отишла на пазара и първото което чула било мозък това станало името на второто и дете. Мозък и Тъпак пораснали. Един ден отишли в парка на мозък му се допишкало и отишъл в храста. Тъпак го чакъл изведнъж дошъл полицай. Полицаят попитал - Момче ти как се казваш? - Тъпак - Ей, ти шегувашли се с мен кажи как се казваш! -Тъпак - Момченце спри да ме обиждаш ей кажи как се казваш! - Тъпак -Ей, момче ти мозък имаш ли въобще? -Ейтам пикае в храстите. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Това е варианта който знам дайте лайк на коментара ми ако сте се смяли.
Един човек с три косъма отишъл на фризьор. Влиза във фризьорския салон и фризьора го гледа странно, но все пак пита: -Каква прическа искате да ви направя? -Еми, единия косъм на ляво, другия на дясно, а третия напред. Докато фризьора му прави прическата единият му косъм паднал и фризьорът изплашен казва: -Извинете господине, но ви падна единият косъм, какво да правя? -Няма нищо, но тогава направете единия на ляво, а другия на дясно. Фризьора продължил работата си, но паднал и втория косъм.И той пак пита: -Господине и втория косъм ви падна, какво да правя? -Еееее? Нищо оставете ме така рошав.
В асансьора заседнали две блондинки. Едната се развикала: - Помощ! Помощ! Никой не дошъл. Другата блондинка рекла: - По-добре ще е да викаме заедно. - Добре! И двете се развикали: - Заедно! Заедно! Заедно!
Една шега и от мен В класната стая на Иванчо дошла неочаквана проверка Учителката пита класа “Е ученици кажете какво се яде?” Иванчо напористо започнал да вдига ръка. Учителката питала всичките му съученици, но проверяващата и направила забележка “Госпожо Петрова, онова момченце там много иска да каже нещо” Госпожата казала със свито сърце “Кажи Иванчо, какво се яде” Иванчо отговорил “Тока се яде” Попитали го “Как така тока се яде” А Иванчо се изправил и казал “Ми е така яде се. Снощи чух как тате казва на мама “Гаси тока и го лапай” 😂😂😂
Един ден детето се прибира и вика на Баща си Тате имам 2 в училище Бащата:Ако пак имаш 2-ка забрави че съм ти баща На другата сутрин детето се прибира Бащата;Какво стана в училище Детето:Кой си ти ве?🤣🤣
Откакто ви гледам се смея истински много ❤❤❤❤ Обичам вашия канал защото вашия смях ме размива повече от шегите ви ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ #клозетирамсаготини❤Мегън се смее супер готино❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Шега: Две зайчета искали да имат деца, правили го толкова много пъти, но нищо не станало. Затова решили да отидат до доктора и той им казал... Момчета, така няма да стане...
Една вечер имало буря, мечо пух бързо бързо изтичал при йори и го помолил да спи при него че го е страх по едно време йори пита мечо пух какво правиш бе мастробирам вика мечо пух знаеш ли как ще стане по бързо попитал йори как, като си хванеш своята пишка
Това е моята любима шега. Мечо Пух и Прашчо ловили риба. Мечо Пух казал: Прашчо отивам за друга стръв че от тая нищо не хващам. През това време Прашчо седял и чакал, да клъвне поне една малка рибка чакал чакал, чакал и изведнъж хванал златна рибка. Златната рибка:Прашчо имаш право на три желания и аз ще ги сбъдна! Прашчо казал: Първо искам днес да се прибера с пълна кофа с риба.Второ рибата да е вкусна и третото ще го оставя на Мечо Пух защото той ми е много близък приятел. Мечо Пух се провикал: Прашчо да ти изсъхне оная работа къде си я заврял тая стръв! И така Прашчо останал без таша*и. 😁😂😁
Катаджия спира водач на моторно превозно средство и му казва:Клик:Клик! отвръща:Да😊.Катаджията казва:Резервна гума?Клик казва:Да.Катаджията каза:Аптечка?Клик казва:Да!Катаджията каза:Апарат за изкуствено дишане:Клик казва:Какво?Катаджията отвърна:Апарат за духане!Клик казва: Аана предната седалка е седнала😅😊
Госпожата: Иванчо знаеш ли кой е Васил Левски? Иванчо: Не госпожо. Госпожата: А Паисий Хилендарски? Иванчо: От къде да го знам бе госпожо. Госпожата: Иван Вазов знаеш ли го? Иванчо: Не бе госпожо не знам кои са.Аще може ли сега аз да ви питам нещо? Госпожата: Питай. Иванчо: Вие знаете ли кои са Петьо шпатолата, Гошо Плейбоя и Иво здравеняка? Госпожата: Не Иванчо не ги познавам. Иванчо: Ми питайте дъщеря си и ще разберете.
Шега: Едно момче отива при майка си. -"мамо! Мисля че съм гении" Казал момчето. -"защо мислиш така?" Питала майката. -"наредих пъзел на който пишеше от 3-5 години!" Казал момчето. -"И?" Учудила се майката -"отнеми само 2!"
Шега:- Що за идиотско лечение сте ми измислили! - Какво толкова има - казах ви да изпиете два аспирина и вземете гореща вана! - С аспирините беше лесно, но с ваната… След десетия литър ми стана лошо!
Шега:Англичанин французин и българин, попадат на остров с канибали. Вожда казва: - Който ми разкаже история в която няма да повярвам, го пускам да си ходи! Англичанина: - Един английски джентълмен закъснял за среща, която сам назначил! - Ха ха ха, свободен си! Французина: - Един френски джентълмен бил поканен от дама на среща, и не отишъл! - Ха ха ха , свободен си! Българина: - Един български джентълмен... - Ха ха ха, свободен си!
Тъка и аз да се включа в тъпите шеги: Госпожата:Иване искам да говоря с майка ти. Иван:не може Госпожата:Защо? Иван:Згази я трактор. Госпожата:тогава с бащата Иван:и него го згази трактор Госпожата:а ти какво направи? Иван:Карах трактора. ✌️
Шега:Жена отишла в магазин и попитала имате ли същата мишка за лаптоп, но за левичари? Мъжът й преместил мишката в лявата ръка.Жената:Мале колко съм руса
Тъпи шеги:1. Какво казва фермерът когато си търси трактора. Къде ми е трактора? 2. Мъничко черничко и го има всяка жена. Душа. 3. С какво се отваря банан. С маймуна. 4. Какво казва фъстъка когато кихне. Кашу. 5. Петя има 17 пастички и изяла 15 от тях, въпроса е защо Петя носи клин😊😊😊❤❤❤
Госпожата води 1 клас в ферма а и после ги прибира в класната стая и ги пита какви звуци са чули Марийка казва Муу Гошо казва Бее Иванчо казва Еленоу слизай от трактора ма😂😂😂😂😂😂😂
Ето една шега: мъж слага две понички в микровълнова и едната се обажда и вика въй тука много горещо ле другата се обажда и вика въй боже мой говореща поничка 😱😱
Надявам се че не сте я казвали тази шега защото помня като патка ама това е друг вапрос ето шегата: Той казва ще ти подаря сърцето си: Тя казва Аз дреболий не ям
Майка имала спешна работа и и се наложило да излезе преди това казала на децата -деца баща ви ще се прибере пиян,съблечете го до кръста и го сложете да спи! -но защо само до кръста -защото надолу има змия -добре Майката излязла и се прибрала след 2 часа -деца баща ви прибра ли се -да мамо ние го съблякохме целия и го сложихме да спи -целия??? -да и спокойно задушихме змията с колана му,стъпкахме яйцата и на земята и махнахме гнездото,проблема е решен.
Дядо пита бабата си: - Пено аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква скръндза си! - Кой аз скръндза? В костюм ще те облека. След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата го облича в футболен екип, обува му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда: - Ох защо ме оставиии къде отиваш... Дядото се надигнал от ковчега и викнал: - На мач отивам, мама ти и скръндзата..
Имали един човек се давил при него доплувала 1 лотка и го искаш ли да се качиш на лодката отвърнал той бог ще ми помогне искаш ли да те качим на лодката бог ще искаш ли да те качим бог ще ми помогне накрая човека се удавил и отишъл при Господ Господи защо не ми помогна Абе изпратих ти три лодки ле тапак
Шега:Жена ражда първото си дете.Пита докторът ,,Докторе,как да си кръстя първото дете?".Докторът отговорил ,,Гледай си работата!".Жената казала ,,Докторе,благодаря че кръстихте първото ми дете!" .След няколко години жената родила и второто си дете.Отново отишла при докторът и го попитала ,,Докторе,как да кръстя второто си дете?".Докторът отговорил ,,Абе ти мозък имаш ли!". Жената казала ,,Докторе,благодаря,че кръстихте второто ми дете!"След време Гледай си работата и Абе ти мозък имаш ли пораснали.Гледай си работата отишъл да изхвърля боклука,а Абе ти мозък имаш ли отишъл да си върши работата в храстите.Едно случайно дете попитал Гледай си работата ,,Как се казваш?".Гледай си работата отговорил ,,Гледай си работата".И така в продължение на 5 мин.След което случайното момче попитало ,,Абе ти мозък имаш ли?!".Гледай си работата отговорил ,,Ей там в храстите пикае".
вече са я казвали май
@@nikol9576 не са
Най-доброто 😂
@@nikol9576 не съм сигурна,но реших да я напиша за всеки случай
Аз го знам така: Една жена родила и попитала доктора как да кръсти детето си. Доктора й казал да излезе в парка и първото което чуе то да е името на бебето. Жената отишла в парка и първото нещо което чула било тъпак и това станало името на детето. След време жената пак родила този път обаче отишла при попа да пита за име на второто си дете. Попа й казал да иде на пазара и първото което чуе така да кръсти детето си, Майката отишла на пазара и първото което чула било мозък това станало името на второто и дете. Мозък и Тъпак пораснали. Един ден отишли в парка на мозък му се допишкало и отишъл в храста. Тъпак го чакъл изведнъж дошъл полицай. Полицаят попитал
- Момче ти как се казваш?
- Тъпак
- Ей, ти шегувашли се с мен кажи как се казваш!
-Тъпак
- Момченце спри да ме обиждаш ей кажи как се казваш!
- Тъпак
-Ей, момче ти мозък имаш ли въобще?
-Ейтам пикае в храстите.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Това е варианта който знам дайте лайк на коментара ми ако сте се смяли.
Много сте яки
Е ти имаш ли шега
Един човек с три косъма отишъл на фризьор. Влиза във фризьорския салон и фризьора го гледа странно, но все пак пита:
-Каква прическа искате да ви направя?
-Еми, единия косъм на ляво, другия на дясно, а третия напред.
Докато фризьора му прави прическата единият му косъм паднал и фризьорът изплашен казва:
-Извинете господине, но ви падна единият косъм, какво да правя?
-Няма нищо, но тогава направете единия на ляво, а другия на дясно.
Фризьора продължил работата си, но паднал и втория косъм.И той пак пита:
-Господине и втория косъм ви падна, какво да правя?
-Еееее? Нищо оставете ме така рошав.
В асансьора заседнали две блондинки. Едната се развикала:
- Помощ! Помощ!
Никой не дошъл.
Другата блондинка рекла:
- По-добре ще е да викаме заедно.
- Добре!
И двете се развикали:
- Заедно! Заедно! Заедно!
Една шега и от мен
В класната стая на Иванчо дошла неочаквана проверка
Учителката пита класа “Е ученици кажете какво се яде?”
Иванчо напористо започнал да вдига ръка. Учителката питала всичките му съученици, но проверяващата и направила забележка “Госпожо Петрова, онова момченце там много иска да каже нещо”
Госпожата казала със свито сърце “Кажи Иванчо, какво се яде”
Иванчо отговорил “Тока се яде”
Попитали го “Как така тока се яде”
А Иванчо се изправил и казал “Ми е така яде се. Снощи чух как тате казва на мама “Гаси тока и го лапай” 😂😂😂
Един ден детето се прибира и вика на Баща си
Тате имам 2 в училище
Бащата:Ако пак имаш 2-ка забрави че съм ти баща
На другата сутрин детето се прибира
Бащата;Какво стана в училище
Детето:Кой си ти ве?🤣🤣
ШЕГА:
Една блондинка поливала цветя и телефона и звъни
-Муцка какво правиш?
-Поливам цветя
-Ма то вали
-С чадър съм да не ме мислиш за проста
Откакто ви гледам се смея истински много ❤❤❤❤
Обичам вашия канал защото вашия смях ме размива повече от шегите ви ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
#клозетирамсаготини❤Мегън се смее супер готино❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Страхотни 😍😍♥️
Първа ❤️🎉
-Защо свириш на пиано като не обичаш музика ??
-Защото всеки трябва да знае какво иска .
-А ти какво искаш ?
-Апартамента на съседите.
😊😊
✨имам почти сигурен съм✨
Тъпи шеги:
Мъж пита жена си:
Как строши колата
Жената:
Карах с 150 и сложих ракета.
Демек дала е задна.
Жена отива на лекар и казва на доктора :
-Докторе имам полова слабост .
-Така ли и как разбра?
-Ами не мога да откажа на никого.
-Защо циганите не играят шах?
-Защото ги е страх да не им вземат коня. 6:50
Спуках се да се смея 😂😂😂11:19😂😂😂😂
Айде сега една шега и от мен: Мъчиме един въпрос Ако в меденките има мед а във кашкавалките кашкавал тогава в курабийките какво има 😂😂😂
Шега: Две зайчета искали да имат деца, правили го толкова много пъти, но нищо не станало. Затова решили да отидат до доктора и той им казал... Момчета, така няма да стане...
RIP bau bau
😊
Първи
1:40 Много ви благодаря❤Знаех,че ще ви хареса.Казвам се😊ЦВЕТИ😊
Една вечер имало буря, мечо пух бързо бързо изтичал при йори и го помолил да спи при него че го е страх по едно време йори пита мечо пух какво правиш бе мастробирам вика мечо пух знаеш ли как ще стане по бързо попитал йори как, като си хванеш своята пишка
Знаеш ли защо хората не могат да летят! Защото земята е плоска 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Шега:
"Майсторът вика работника и го пита: 'Къде е майка ти?' 'Еми, в гроба.' 'Защо ти я удари с крана?'"
Това е моята любима шега.
Мечо Пух и Прашчо ловили риба.
Мечо Пух казал: Прашчо отивам за друга стръв че от тая нищо не хващам.
През това време Прашчо седял и чакал, да клъвне поне една малка рибка чакал чакал, чакал и изведнъж хванал златна рибка.
Златната рибка:Прашчо имаш право на три желания и аз ще ги сбъдна!
Прашчо казал: Първо искам днес да се прибера с пълна кофа с риба.Второ рибата да е вкусна и третото ще го оставя на Мечо Пух защото той ми е много близък приятел. Мечо Пух се провикал: Прашчо да ти изсъхне оная работа къде си я заврял тая стръв!
И така Прашчо останал без таша*и.
😁😂😁
Катаджия спира водач на моторно превозно средство и му казва:Клик:Клик! отвръща:Да😊.Катаджията казва:Резервна гума?Клик казва:Да.Катаджията каза:Аптечка?Клик казва:Да!Катаджията каза:Апарат за изкуствено дишане:Клик казва:Какво?Катаджията отвърна:Апарат за духане!Клик казва: Аана предната седалка е седнала😅😊
Шега:Влиза блондинка в автосервиз: - Може ли да ми усилите клаксона? - Защо, какъв е проблемът? - Не ми работят спирачките!
Госпожата: Иванчо знаеш ли кой е Васил Левски?
Иванчо: Не госпожо.
Госпожата: А Паисий Хилендарски?
Иванчо: От къде да го знам бе госпожо.
Госпожата: Иван Вазов знаеш ли го?
Иванчо: Не бе госпожо не знам кои са.Аще може ли сега аз да ви питам нещо?
Госпожата: Питай.
Иванчо: Вие знаете ли кои са Петьо шпатолата, Гошо Плейбоя и Иво здравеняка?
Госпожата: Не Иванчо не ги познавам.
Иванчо: Ми питайте дъщеря си и ще разберете.
😂😂
Шега: Едно момче отива при майка си.
-"мамо! Мисля че съм гении"
Казал момчето.
-"защо мислиш така?"
Питала майката.
-"наредих пъзел на който пишеше от 3-5 години!"
Казал момчето.
-"И?"
Учудила се майката
-"отнеми само 2!"
Знаеш ли как се прави коктейл трите прасенца как взимаш три литра ракия от мазето и каниш двама приятели😂🎉
Znam go😂😂😂
Виц:
Знаеш ли как се прави коктейл ,,Трите прасенца"?
Купуваш 3 литра ракия и каниш двама приятели!
Another day, Peter Michael Jackson ma is a stupid cheapest river crusader cartoon in my garden.Michael to durasta mississippi
Шега:- Що за идиотско лечение сте ми измислили!
- Какво толкова има - казах ви да изпиете два аспирина и вземете гореща вана!
- С аспирините беше лесно, но с ваната… След десетия литър ми стана лошо!
Шега:Англичанин французин и българин, попадат на остров с канибали. Вожда казва:
- Който ми разкаже история в която няма да повярвам, го пускам да си ходи!
Англичанина:
- Един английски джентълмен закъснял за среща, която сам назначил!
- Ха ха ха, свободен си!
Французина:
- Един френски джентълмен бил поканен от дама на среща, и не отишъл!
- Ха ха ха , свободен си!
Българина:
- Един български джентълмен...
- Ха ха ха, свободен си!
Тъка и аз да се включа в тъпите шеги:
Госпожата:Иване искам да говоря с майка ти.
Иван:не може
Госпожата:Защо?
Иван:Згази я трактор.
Госпожата:тогава с бащата
Иван:и него го згази трактор
Госпожата:а ти какво направи?
Иван:Карах трактора.
✌️
Шега:Каква песничка пеят в Чернобил? Хей ръчички, хей ги пет, две отзад и три отпред!
Какво казало O на Q ?
Брат прибери си го бе
Шега:Жена отишла в магазин и попитала имате ли същата мишка за лаптоп, но за левичари? Мъжът й преместил мишката в лявата ръка.Жената:Мале колко съм руса
Митко оздавя ли как е
Тъпи шеги:1. Какво казва фермерът когато си търси трактора. Къде ми е трактора?
2. Мъничко черничко и го има всяка жена. Душа.
3. С какво се отваря банан. С маймуна.
4. Какво казва фъстъка когато кихне. Кашу.
5. Петя има 17 пастички и изяла 15 от тях, въпроса е защо Петя носи клин😊😊😊❤❤❤
сшега: Един римски легионер влиза в бара,вдига два пръста и казва: пет бири моля,
Госпожата води 1 клас в ферма а и после ги прибира в класната стая и ги пита какви звуци са чули Марийка казва Муу
Гошо казва Бее
Иванчо казва Еленоу слизай
от трактора ма😂😂😂😂😂😂😂
Ето една шега: мъж слага две понички в микровълнова и едната се обажда и вика въй тука много горещо ле другата се обажда и вика въй боже мой говореща поничка 😱😱
Двама рибари отишли да ловят риба. Единият хванал златна рибка, а другият се казвал Иван.
Надявам се че не сте я казвали тази шега защото помня като патка ама това е друг вапрос ето шегата: Той казва ще ти подаря сърцето си: Тя казва Аз дреболий не ям
Една жена иска на мъжа си за Коледа да и купи нещо в цвят металик и да вдига от 0 до 100 за 4 секунди мъжат купил кантар
шега
Знаете ли какво направил Симба като видял Муфаса да пуши
Хвърлил му фаса след това хвърлил и баща си
Колкото повече ядеж
Толкова по малко приятели имаш
Стара канибалиска поговорка
Майка имала спешна работа и и се наложило да излезе преди това казала на децата
-деца баща ви ще се прибере пиян,съблечете го до кръста и го сложете да спи!
-но защо само до кръста
-защото надолу има змия
-добре
Майката излязла и се прибрала след 2 часа
-деца баща ви прибра ли се
-да мамо ние го съблякохме целия и го сложихме да спи
-целия???
-да и спокойно задушихме змията с колана му,стъпкахме яйцата и на земята и махнахме гнездото,проблема е решен.
Дядо пита бабата си:
- Пено аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква скръндза си!
- Кой аз скръндза? В костюм ще те облека.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата го облича в футболен екип, обува му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох защо ме оставиии къде отиваш... Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, мама ти и скръндзата..
Трета
-Мама айде да стисем на бясеин
-Ама ти не можеш да плуваш
-Е нищо. Ще се науча
- Добре, ама ако се удавиш тъкъв бой ще ядеш...
Не беше смешно за момченцето с рак и шестицата по математика 😢😢
Имали един човек се давил при него доплувала 1 лотка и го искаш ли да се качиш на лодката отвърнал той бог ще ми помогне искаш ли да те качим на лодката бог ще искаш ли да те качим бог ще ми помогне накрая човека се удавил и отишъл при Господ Господи защо не ми помогна Абе изпратих ти три лодки ле тапак
😊