Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: - Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: - Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: - Сэр! Темза уже у нашего дома!!! - Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды: - Темза, сэр!
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту, после чего возвращается к игре. Швед поражён: «Какая удивительная традиция, какой душевный жест!» Англичанин: «О да, мы всё-таки 50 лет были женаты!»
Два джентельмена, прогуливаясь по Лондону, наткнулись на дохлую лошадь. - Дружище! давайте-ка отнесем эту лошадь ко мне домой! - Но зачем же??? - Мы положим лошадь в ванну, а затем я скажу дворецкому: "Джон! приготовьте мне ванну". Он в ужасе воскликнет "Но там дохлая лошадь!!!!" - посмеемся. Приперли, примостили, отдышались. - Джон! приготовьте мне ванну! по прошествии 20 минут дворецкий: - Сэр! ванна готова! - Но там же дохлая лошадь!!! - Я знаю, сэр!
Чудовищно долго, не смешно и совсем не по-английски. Стоянов своим шутовством убивает юмор. По-настоящему смешную шутку ни в коем случае нельзя рассказывать смешно! Масло масляное. Пирожное, посыпанное сахаром.
Стоянов всегда переигрывает. А рассказывать древний и не самый смешной анекдот про лошадь надо короче. Иначе длинная преамбула только подчеркивает несмешность анекдота. Странно, что Стоянов этого не понимает. Да и другие анекдоты ну не самые смешные, скажем прямо.
англичанина находят на острове,на котором он прожил несколько лет после кораблекрушения и видят что у него на берегу стоят 3 бунгало.спрашивают зачем вам 3 если вы были совсем один совсем на острове?он -в одном я живу,другое это клуб куда я хожу по воскресеньям а третье это клуб который я игнорирую))
кстати точно такой же анекдот есть у евреев, но только речь про синагоги. Зачем еврею 3 синагоги, очень просто, в одну он ходит каждый день, вторая только по праздникам, а в третию - никогда не ходит потому что она "плохая" )))
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: - Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!" Англичанин: - Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: - Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: - Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели! Цыган: - Один цыганский джентльмен... Все три головы: "Да ну нахуй!"
@@ОлегМахов-к7г Овсянка это птица которая водится в тех краях вот пруф : ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%8B%D0%BA%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BE%D0%B2%D1%81%D1%8F%D0%BD%D0%BA%D0%B0
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Сразу вспомнился анекдот: В европейской гостинице остановилась молодая француженка. Этой же ночью у неё случается сердечный приступ и она умирает. С утра это замечает горничная, пишет записку коридорному, что француженки больше нет. Тот отдаёт главному, тот по незнанию выписывает француженку из номера и селит туда англичанина. Через пару дней ситуация проясняется, главный прибегает к англичанину, валяется в ногах, просит извинения за то, что у него в номере лежит мертвая француженка. На это англичанин невозмутимо отвечает: "Мертвая француженка? А я думал, что это живая англичанка"
Сидят два лорда у камина, один другому: - Сэр, как насчет шахмат? - Простите, сэр, но я откажусь. Я как то раз играл в шахматы, и это мне показалось весьма скучным и затянутым. - Так может пройдем на второй этаж, и сыграем партейку в снукер? - Вы что, сэр! Я один раз играл в снукер, и больно уж тяжела эта игра для меня. Простите, откажусь. - Ну, тогда давайте пройдем во двор, и поиграем в крокет - Ой, нет, сер. Однажды я разок поиграл в крокет и понял, что меня утомляют игры на свежем воздухе. Но, знаете, сэр, в этом деле мой сын с удовольствием составит Вам компанию. - Я так понимаю, Ваш единственный сын, сэр...
-Бэрримор, что за шум на улице? -Гей-парад, сэр! -А зачем он ? -Требуют однополой любви, сэр. -А им запрещают? -Нет, сэр. -Тогда почему они шумят ? -Пидарасы,сэр.
Ну, нет, там было по другому! По крайней мере, во времена моей юности)) -Берримор, что там за шум на улице? -Проститутки бастуют, Сэр... -А что? У них нет работы? -Есть, Сэр... -Им мало платят? -Достаточно, Сэр.. -Чего же они бастуют?! -Бляди, Сэр..
Старый лорд, стоя у окна и глядя в туманную даль, задумчиво произносит: "Сегодня СМОГ!... " -ПОЗДРАВЛЯЮ СЭР! вторит не менее старый и глуховатый дворецкий😅
Пэр Англии читает вечернюю Таймс в своем особняке, вдруг грохот, пыль столбом, проламывается половина стены и в комнате оказывается часть капота искореженного автомобиля. Пэр Англии не отрываясь от газеты- Куда вы так спешите, уважаемый? - В Манчестер, сэр! -Ну, тогда вам быстрее было бы через кухню....
За завтраком старый лорд слуге - " У меня сегодня рабочее настроение. Яичко я сам разобью. А Вы, Джим, можете быть свободны.". 2 анекдот.Старый слуга своему глухому лорду - " И где ты, пенек глухой, целый день шлялся. Спать пора, а он только явился.". - " НЕ ворчи, Джим. Я ездил в Лондон и купил слуховой аппарат.".
Он рассказал неправильно и смысл потерялся поэтому. В оригинале там из кустов выскакивает *белая* лошадь, далее всё по тексту, а когда он разговаривает с работягой, тот говорит: _Вам повезло, что это была не черная лошадь._ Водила: _почему?_ Работяга: _Потому что она ни хрена в генераторах не разбирается._
Не так било. Ето било на коференции. Ему передали записку что у него ширинка открита. Он спалил и написал ответ про орла. Генерал записку порвал и вибрасил в мусор. Ее нашла советская разведка и не могла разшифровать.
Сидят Холмс и Ватсон у камина. Вдруг раздаётся ужасающий рев. - Холмс, это что, собака Баскервилей?! - Надо проверить. Они вооружились и пошли на звук. Вдруг снова тот же звук. - Господи, надеюсь, это не она! - Будем надеяться. Вдруг опять: - Врооооуррр!!! - Кажется, звук отсюда, Холмс. Открывают дверь в туалет. Там сидит Бэрримор. - Бэрримор? Откуда эти звуки? - Овсянка, сэр.
Лондон. Утро. Лорд в гостинной стоит у окна и смотрит на улицу. Сльішит шаги и "доброе утро" вошедшего дворецкого. Продолжая смотреть в окно: -- Доброе утро, Джон... Сегодня смог... -- Поздравляю, сер.
Английскому лорду, ночью в спальню, врывается дворецкийи громким шепотом говорит:,, У нас в нижнем этаже орудуют воры"...,, Принеси мне ружьё Гарри" :сказал Лорд..,, и пиджак, я думаю клетчатый''..
Ещё один английский анекдот. Едет англичанин в машине. На обочине голосует девушка. Остановился. Вам куда? В Ливерпуль. Садитесь, никогда не подвозил в Ливерпуль беременных. Но я не беременна. Но и мы ещё в Ливерпуль не приехали. ВСЁ.
@@evgeniy4303 ну как бы да, но не только. Вот если вам кто-то обращается "господин", вы же понимаете, что ето только обращение, и никто не считает вас настоящим феодалом с крепостными
Выходит лорд на крыльцо, и видит следующую картину: слуга тушит горящюу конюшню. Лорд подбегает со словами: - ГОСПОДИ, ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СКАЗАЛИ МНЕ РАНЬШЕ? ТУТ ВЕДЬ ПОЛЫХАЕТ ПОЖАР, МЫ БЫ ВМЕСТЕ ЗАТУШИЛИ ГОРАЗДО БЫСТРЕЕ!!! Слуга ставит ведро на землю, отдувается, и спокойно говорит: - О нет сэр, полыхает конюшня, а пожар - разгорается
Официант ! Этот бифштекс из конины ? - Нет , сэр ! Конина закончилась , это уже телега ! Знаете , Берримор , сегодня смог ! - Я рад за вас , сэр ! Мадам , я к вам для исполнения супружеских обязанностей ! - Но , вы приходите ко мне уже седьмой раз за эту ночь ! - Простите , мадам , склероз !
А мне нравится вот какой: сидит лорд, пьёт чай. Вбегает взмыленный дворецкий. - Сэр, сэр! Темза вышла из берегов! Мы все погибнем! Лорд ставит чашку. - Джон, вам нужно выйти и доложить, как положено. Джон выходит. Потом церемонно открывает дверь: - Темза, сэр!)
Англичанин в гостинице на ресепшен: -извините, можно мне стакан воды? -конечно, сэр!. У ходит.... через минуту: -извините, можно мне еще один стакан? - да, конечно. Ушёл. Потом снова приходит: - можно стаканчик водички! -конечно! Сэр, Вас очень мучает жажда? -Нет, у меня в номере горит одеяло...
Утром забегает дворецкий к лорду в кабинет и орёт : " Милорд , наводнение , Темза вышла из берегов , срочно рвём когти иначе всем кранты !" - "Джон , выйдете и доложите как положено " - " Темза , сэр !"
@@petiafarmikutl ты хоть закусывай, ато николя не понятно. Какая кожура еще, и зачем ты ее нюхаешь?) Тот случай када хотел умное сказать, да спросить неукого?) Не все коту сахарница, но всяк ботинок писуар. Я конечно оценил сию превосходную чушь, но она сродни уровню третиклассника таксикомана) далек ты как от гения, так и от безумца! Ибо те и другие творят шедевры. Посему это не рокфор, а тупо протухший сыр, безо всякой там благородной плесени. Так что прежде чем нюхать шкурки, ты задай себе вопрос, а что оно даст и чему научит? Лучше тору почитай, там хоть угарно. Ваще ураган байда. Вот уровень бреда бударажущий умы неокрепши. И в то же время дающий однозначный ответ кого курировало нло в качевстве адептов по захвату планеты! А ты гришь корки нюхать. Лучше подмыху нюхни она бодрит))
Стоянов Познеру отлично ответил: смысл: потому что у вас неправильное представление об английских анекдотах, поэтому вы не верите, что это английские анекдоты, так как видите в них критику над англичанами с точки зрения россиян"...
Машина заглохла напротив дурдома . Псих орёт -Карбюратор посмотри ! Да пошёл ты Карбюратор посмотри Посмотри , точно карбюратор Псих , ты что там делаешь ? Границу переходил Так за это , в другое место сажают Я её сюда переходил Анекдот из СССР
Серое английское утро. Граф стоит на балконе своей усадьбы, за ним стоит дворецкий и держит кофе. Граф всматривается в туманную даль над плохо различимыми лондонскими крышами и бормочет: - Сегодня смог... - Поздравляю вас, сэр!
Познер рассказал типичный английский анекдот. Последний тоже похож. Юмор своеобразный. Сидит джентльмен на железнодорожном пути, подходит второй. -Подвиньтесь, я сяду.
@@klavisha_zayela Как я понимаю, смысл в том что лейтенант слишком любит секс и не может вытащить вовремя, поэтому и детей много и тут аналогия с тем что хоть и любит курить но иногда вынимает изо рта
Да, английский юмор в этих анекдотах не совсем английский.... Я рассказала мужу только что все, но реакция была только на тот, в котором ирландец проходит мимо паба :)
Старый граф поздно ночью звонит дворецкому.Гарри что делает моя жена? Спит сэр. С кем? С вами сэр. Гарри возьмите револьвер в ящике моего письменного стола и застрелите их обоих. (Слышит в трубке три выстрела) Гарри почему вы стреляли три раза? Он пытался выскочить в окно которое выходит в сад. Какой сад,у меня нет сада. А куда вы звоните сэр.
В закрытом английском клубе джентльмены сидят и рассуждают: - скоро Новый Год! - даа, Новый Год это хорошо! - но секс лучше - несомненно, *но Новый Год чаще*
Из лондонского зоопарка сбежал слон и забрел в сад лорда. Лорд долго наблюдает за слоном. Потом набирает номер полиции. - Сэр, боюсь мне понадобится ваша помощь. У меня в саду огромная серая мышь, которая хвостом срывает с дерева яблоки и засовывает их себе в…
- Сэр, позвольте набрать воды из вашего графина?
- Бэрримор, голубчик, в чём дело? Это уже восьмой стакан за последние полчаса.
- Пожар, сэр.
🤣👍👍👍
Супер
😄😄😄😁👍👍👍
Ха ха ха ха ха ха ха ха 😀😁😂😃😁😀😂хо хо хо хо хо хо хо хо хо
Гугагага!
Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.
Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза уже у нашего дома!!!
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Темза, сэр!
Уортингтон звали дворецкого
Сука ору во весь голос
.
И всех на хер смыло......
-Темза и Джон, соизвольте выйти, а затем войти и доложить правильно
Ежегодный маршрут: Анекдот про Гитлера -> Английский анекдот
Жизненно
Минуточку)
почему гитлер застрелился? ответ : он получил счёт за газ.
так же
Иногда через Пушкина))
Самый короткий английский анекдот: Проходит ирландец мимо бара.
PanSamKlepav походу надоело
Бросил пить, потому что устал)))
Круто...
PanSamKlepav в точку
Ирландец нацист, он ходит только в паб.
Вечер, сидят парень с девушкой, и он такой:
Пошли в ресторан
она: о, пошли
он: да ты не перебивай! пошли, значит, в ресторан русский немец и еврей...
LMAO
Александр Невский абсолютли
Шикарно. Раньше почему-то не слышал. 👍😂
Μαβα Ελλην л
И потом она бросила этого парня ХД
Юмор настолько английский, что у меня горилка в стакане превратилась в чай.
:))
Краснодарский чай в английской упаковке
ховай сало, нето в бекон превратится
а селедка в бисквит
А я понимаю его так по-русски, что у меня абсент превратился в рассол.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту, после чего возвращается к игре. Швед поражён: «Какая удивительная традиция, какой душевный жест!» Англичанин: «О да, мы всё-таки 50 лет были женаты!»
Irina G 5655.Абонент iosif levin недоступен в Скайпе
Irina G 😁
Внимание! Вызов пояснительной бригады!
@@EdrenBazay хоронят жену англичанина, а он вместо участия в похоронной процессии играет в гольф
Sturm Tiger Вопрос был про Скайп, ИМХО...
Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
Истинный джентльмен - это тот, кто наступив в темноте на кошку, скажет : "Кошка", а не что-нибудь другое.
Два джентельмена, прогуливаясь по Лондону, наткнулись на дохлую лошадь.
- Дружище! давайте-ка отнесем эту лошадь ко мне домой!
- Но зачем же???
- Мы положим лошадь в ванну, а затем я скажу дворецкому: "Джон! приготовьте мне ванну". Он в ужасе воскликнет "Но там дохлая лошадь!!!!" - посмеемся.
Приперли, примостили, отдышались.
- Джон! приготовьте мне ванну!
по прошествии 20 минут дворецкий:
- Сэр! ванна готова!
- Но там же дохлая лошадь!!!
- Я знаю, сэр!
Стоянов берет харизмой и артистичностью. Мне кажется, что он даже самый скучный и не смешной анекдот сможет рассказать великолепно ))
Чудовищно долго, не смешно и совсем не по-английски. Стоянов своим шутовством убивает юмор. По-настоящему смешную шутку ни в коем случае нельзя рассказывать смешно! Масло масляное. Пирожное, посыпанное сахаром.
@@victornord3256 Анекдот - это не шутка
@@victornord3256 анекдот обсмеивает что то, то что ты написал относиться именно к шуткам
Victor Nord про лошадь было в десяточку.
Стоянов всегда переигрывает. А рассказывать древний и не самый смешной анекдот про лошадь надо короче. Иначе длинная преамбула только подчеркивает несмешность анекдота. Странно, что Стоянов этого не понимает. Да и другие анекдоты ну не самые смешные, скажем прямо.
англичанина находят на острове,на котором он прожил несколько лет после кораблекрушения и видят что у него на берегу стоят 3 бунгало.спрашивают зачем вам 3 если вы
были совсем один совсем на острове?он -в одном я живу,другое это клуб куда я хожу по воскресеньям а третье это клуб который я игнорирую))
нормально
кстати точно такой же анекдот есть у евреев, но только речь про синагоги.
Зачем еврею 3 синагоги, очень просто, в одну он ходит каждый день, вторая только по праздникам, а в третию - никогда не ходит потому что она "плохая" )))
Alexander Demetrashvili м
шикарный анекдот)
Классный анекдот))
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана.
И говорит: - Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!"
Англичанин: - Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы: - Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы: - Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган: - Один цыганский джентльмен...
Все три головы: "Да ну нахуй!"
-Берримор , что у вас хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сер.
-А что она там делает?
- Хлюпает , сер!
Лайкнул, потому что смешно, только приколы про овсянку не совсем в тему. Овсянка-это про шотландцев, а англичане никогда не ели овсянку.
@@ОлегМахов-к7г да что ты говоришь... Прям никогда- никогда?
Какой знаток...
@@ОлегМахов-к7г Овсянка это птица которая водится в тех краях вот пруф : ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%8B%D0%BA%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BE%D0%B2%D1%81%D1%8F%D0%BD%D0%BA%D0%B0
@@Vani4_Kpot Жалко Овсянку
Равнинные шотландцы очень сильно англифицированы, хоть и не любят признавать это.Даже гэльское слово для равнинника сассенах.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Супер
Гений
Предсказуемо, сразу догадался в чём суть :/
@@Bibkin921 красавчик
@@boomermorg1139 Это понятно, но тут больше не во мне дело, а в анекдоте, он предсказуемый.
Сразу вспомнился анекдот:
В европейской гостинице остановилась молодая француженка. Этой же ночью у неё случается сердечный приступ и она умирает. С утра это замечает горничная, пишет записку коридорному, что француженки больше нет. Тот отдаёт главному, тот по незнанию выписывает француженку из номера и селит туда англичанина. Через пару дней ситуация проясняется, главный прибегает к англичанину, валяется в ногах, просит извинения за то, что у него в номере лежит мертвая француженка. На это англичанин невозмутимо отвечает: "Мертвая француженка? А я думал, что это живая англичанка"
гадость
😂😂😂😂
Анекдот, который не стареет.
Сидят два лорда у камина, один другому:
- Сэр, как насчет шахмат?
- Простите, сэр, но я откажусь. Я как то раз играл в шахматы, и это мне показалось весьма скучным и затянутым.
- Так может пройдем на второй этаж, и сыграем партейку в снукер?
- Вы что, сэр! Я один раз играл в снукер, и больно уж тяжела эта игра для меня. Простите, откажусь.
- Ну, тогда давайте пройдем во двор, и поиграем в крокет
- Ой, нет, сер. Однажды я разок поиграл в крокет и понял, что меня утомляют игры на свежем воздухе. Но, знаете, сэр, в этом деле мой сын с удовольствием составит Вам компанию.
- Я так понимаю, Ваш единственный сын, сэр...
самый тонкий юморок
Я не понял если честно, можете объяснить?
@@ichtochtozhaba349 Чел больше одного раза ничего не делает .Даже детей .
@@stopline аааа... Пипец тонко
Рили тонкий юмор)
-Бэрримор, что за шум на улице?
-Гей-парад, сэр!
-А зачем он ?
-Требуют однополой любви, сэр.
-А им запрещают?
-Нет, сэр.
-Тогда почему они шумят ?
-Пидарасы,сэр.
Ну, нет, там было по другому!
По крайней мере, во времена моей юности))
-Берримор, что там за шум на улице?
-Проститутки бастуют, Сэр...
-А что? У них нет работы?
-Есть, Сэр...
-Им мало платят?
-Достаточно, Сэр..
-Чего же они бастуют?!
-Бляди, Сэр..
😂
Ахахахаххаахаххахахаххххахххахах ээээтооооооо хооооооорооооооошооооооооо
Таки самое первое и было "пид-арасы, сэр!". То есть с первой фразы был ответ, что за шум, а потом, по ответам приходим опять к первому ответу.
Смотрю видео параллельно читаю анекдоты в комментах
Ага ,там тоже весело ,в комментах
Смотрю видео, параллельно читаю о том как ты смотришь видео и параллельно читаешь анекдоты в комментах.
Шаришь!
жиза
Вредно для мышления заниматься такой «многозадачностью»
Старый лорд, стоя у окна и глядя в туманную даль, задумчиво произносит:
"Сегодня СМОГ!... "
-ПОЗДРАВЛЯЮ СЭР! вторит не менее старый и глуховатый дворецкий😅
А вот это действительно улыбнуло😂
Английский юмор это что-то прекрасное.
Анархия в Британии:
- Сэр, хотите чашечку чая?
- нет.
Анархия ж это безвластие, я не пон шутки
@@reyrus1226 У них чаепитие по расписанию
Украл из комментариев под песней Sex Pistols.
@@charlesbronson4253 украл из бороды моего прапрадеда
английский юмор это дерьмо примитивное
по телефону
-Доктор моего мужа переехал каток!
-Пришлите мне его по факсу я разберусь)))))))))
Чёрт, ржал как чайка... Хотя я не лошадь, и не птица.
@@everlastingowl ржал как олень, хотя моя жена не изменяла мне
английский полицейский другому
-его убили когда он играл на рояле
второй;
-это же как надо было играть?
Он играл как Зеленский
🤣🤣🤣
Пэр Англии читает вечернюю Таймс в своем особняке, вдруг грохот, пыль столбом, проламывается половина стены и в комнате оказывается часть капота искореженного автомобиля. Пэр Англии не отрываясь от газеты- Куда вы так спешите, уважаемый?
- В Манчестер, сэр!
-Ну, тогда вам быстрее было бы через кухню....
Стоянов, настоящий артист. Нифига не смешные анекдоты, а слушать приятно 😁😁😁
Факт 😂💯
- Холмс, что это за душераздирающие звуки?! Неуж-то собака Баскервилей!?
- Нет, мой дорогой друг. Это сэра Генри кормят овсянкой!
Стоянова приятно слушать, потому что у него тембр привычен и приятен на слух, ещё со времён «Городка»
Обожаю Стоянова. Удовольствие невыразимое его слушать
Внезапно появилось в рекомендациях.
Так выделялось это видео среди других совершенно не похожих на него.
Сразу видно, Ютюб мне снова что то вбросил...
Да же фигня
Да, я уже научился эти алгоритмы отличать на раз-два)
+1
За завтраком старый лорд слуге - " У меня сегодня рабочее настроение. Яичко я сам разобью. А Вы, Джим, можете быть свободны.". 2 анекдот.Старый слуга своему глухому лорду - " И где ты, пенек глухой, целый день шлялся. Спать пора, а он только явился.". - " НЕ ворчи, Джим. Я ездил в Лондон и купил слуховой аппарат.".
не понял
Георгий Исаков старый лорд был глухим.
Первый не понял
@@диман-ю3г ну типа лорд настолько разнеженый что ему требуется особое "рабочее" настроение что бы разбить яйцо, которе ему принесли на завтрак.
Юный Вертер пасиб
Он рассказал неправильно и смысл потерялся поэтому. В оригинале там из кустов выскакивает *белая* лошадь, далее всё по тексту, а когда он разговаривает с работягой, тот говорит: _Вам повезло, что это была не черная лошадь._ Водила: _почему?_ Работяга: _Потому что она ни хрена в генераторах не разбирается._
Это всё меняет! Совсем другой смысл!
Вот те на! Расизм..
@@buchner8103 Черная и белая лошадь -- это как брюнет и блондин, причём тут расизм?
Major Tom Music, он просто тупой
Это ты придумал сейчас? Первый раз слышу чтобы на брюнетами смеялись. Ты не подумал а почему этот анекдот изменили и убрали цвет лошадей?
- we are sinking! we are sinking!
- what are you thinking about ?
Ууух как тонко звучит!
именно поэтому люди у них drown а не sink
Это было настолько давно, что у Познера были ещё волосы!
Но он всё равно не изменился. Даже лучше стал
Вик Волчик это точно, здоровый образ жизни и финансы делают своё дело!
А ещё брови и ресницы !
Да и в целом. Вон, Олейников давно уже умер, а Познер как огурец.
Всякие мрази долго живут почему-то. познеры, горбачёвы, манштейны разнообразные.
зато совести всё так же не прибавилось
У Стоянова самые интересные анекдоты получились!
Черчилю на официальной встрече сообщили, что у него расстёгнута ширинка "Мёртвый орёл из гнезда не выпадет" ответил он. Говорят это реальный случай.
Не так било. Ето било на коференции. Ему передали записку что у него ширинка открита. Он спалил и написал ответ про орла. Генерал записку порвал и вибрасил в мусор. Ее нашла советская разведка и не могла разшифровать.
@@МаркіянТарасенко її потім складали докупи
@@ivanko8421 ну да, через кілька років по тому питались в Черчіля що там було написано.
@@МаркіянТарасенко ага, Черчіль ще той гуморист))
Покойник в доме - двери на распашку
Нужны наши,патриотические анекдоты! В пункт приема стеклопосуды заходит бомж:" Принимаются ли бутылки из-под шотландского виски?" Пауза... " Нет,сэр!"
Сидят Холмс и Ватсон у камина. Вдруг раздаётся ужасающий рев.
- Холмс, это что, собака Баскервилей?!
- Надо проверить.
Они вооружились и пошли на звук. Вдруг снова тот же звук.
- Господи, надеюсь, это не она!
- Будем надеяться.
Вдруг опять:
- Врооооуррр!!!
- Кажется, звук отсюда, Холмс.
Открывают дверь в туалет. Там сидит Бэрримор.
- Бэрримор? Откуда эти звуки?
- Овсянка, сэр.
- Ваш завтрак, сэр!
- Что это, Бэримор?
- Портянка, сэр!
- Но почему, Беримор? А как же овсянка?
- Подлянка, сэр!
Лондон. Утро. Лорд в гостинной стоит у окна и смотрит на улицу.
Сльішит шаги и "доброе утро" вошедшего дворецкого.
Продолжая смотреть в окно:
-- Доброе утро, Джон... Сегодня смог...
-- Поздравляю, сер.
А у меня в подобном случае не оказалось галстука, я с жены колготки снял, и 200 км проехал, генератор норм энергию вырабатывал;)
Василий Пупкин главное - лошадь правильную встретить.
У меня муж из трусов резинку вытянул, проехали 50 км
@@НадеждаАрмашевская как же теперь лошадь без трусов советы даёт?))))
@@НадеждаАрмашевская суровая вы дама. Мужу легче было без труселей скакать, чем у вас колготки попросить. Или он из ваших вынул 😁
Всем сообщаю что на самом деле диагностировала лошадь (я её знаю). Генератор был в порядке. Из строя вышел ремень привода и галстук сыграл его роль.
Английскому лорду, ночью в спальню, врывается дворецкийи громким шепотом говорит:,, У нас в нижнем этаже орудуют воры"...,, Принеси мне ружьё Гарри" :сказал Лорд..,, и пиджак, я думаю клетчатый''..
А В чем прикол? Типа для похорон или чё?
@@ДавидДаудов-у5г хоронят в чёрном.. А прикол в чёпорности англов..
@@ДавидДаудов-у5г Истинный джентльмен не может предстать перед посторонними одетым в пижаму. Он всегда выглядит исключительно хорошо.
Этот. анекдот. звучит. иначе. :. во. двор. вошли. воры. Дворецкий. пришел. к. лорду. :. Сэр. во. двор. вошли. воры. ! Лорд. _. Джон. принесите. ружье. и. охотничий. костюм. ,. пожалуй. тот. _. клетчатый. !
Стоянов, любовь моей жизни ! Просто рассказывайте анекдоты, и это уже ваш вклад в искусство
Какой же прекрасный актер! такой душевный и у него классно получается играть женщин)))
В комментариях анекдоты смешнее чем в видео.
Ещё один английский анекдот. Едет англичанин в машине. На обочине голосует девушка. Остановился. Вам куда? В Ливерпуль. Садитесь, никогда не подвозил в Ливерпуль беременных. Но я не беременна. Но и мы ещё в Ливерпуль не приехали. ВСЁ.
А Ливерпуль причем?
@@N9OI в этот город ехал англичанин.
Супер!! 👏👏👏😂😂😂
@@N9OI тупой что ли
Тут скорее тянет на грузЫна
Когда комменты смешнее, чем длинные английские анекдоты))))
Анекдот про Черчилля и умершую англичанку просто сто баллов.)))
Какая замечательная компания: Шендерович, Познер и Стоянов....
Неплохое начало для анекдота, кстати...
Познер ни к чему
Крутой актер ! Спасибо ему за его творчество!
100янов даже когда анекдот рассказывает, то играет роли персонажей. )
Однажды сэр Асраил Теодоровиц решил посетить Шотландию; «О эти горы!» - воскликнул удивленный барон, рассматривая фотокарточки за столом у камина.
это было шикарное время, спасибо вам
Раз в 7-8 месяцев сюда возвращаюсь, спасибо ютубу
Самый короткий английский анекдот:
- сегодня смог...
- поздравляю!
Класс
Квадратный моник найс) Первые 2, которые Стоянов рассказал, знаю, топ ваще, приятно было вспомнить. Спасибо, Ютуб! 😂
31 декабря 2020 год 23:11
и гораздо интереснее , чем все то, что травят по телевизору😊
Стоянов умница. Уважаю его. Человек с большой буквы.
Стоянов лучше других рассказывает
Red-headed cat ну так он же единственный там артист)
А у остальных и чувства юмора нет
были бы ещё анекдоты годные....
А по-моему совершенно бездарно.
Респект Это была молодость ГОРОДОК Это лучшая сатира в рф,которая была
Дворецких называют англичане по фамилии или по имени, но "сэр" дворецкому никогда не скажут.
- А знаете, Браун, надоело.
Юнна Березина
..
Тк сэр, это титул.
@@evgeniy4303 ну как бы да, но не только. Вот если вам кто-то обращается "господин", вы же понимаете, что ето только обращение, и никто не считает вас настоящим феодалом с крепостными
@@GOOOOOOLden_boy это разные понятия. Вы пытаетесь сравнить широкое с зелёным.
@@evgeniy4303 понятия то разние, но обозначаются одним словом
Были мы прошлым летом во дворце-резиденции, где родился Черчилль... Напомнил мне его этот анекдот...
Выходит лорд на крыльцо, и видит следующую картину: слуга тушит горящюу конюшню.
Лорд подбегает со словами: - ГОСПОДИ, ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СКАЗАЛИ МНЕ РАНЬШЕ? ТУТ ВЕДЬ ПОЛЫХАЕТ ПОЖАР, МЫ БЫ ВМЕСТЕ ЗАТУШИЛИ ГОРАЗДО БЫСТРЕЕ!!!
Слуга ставит ведро на землю, отдувается, и спокойно говорит:
- О нет сэр, полыхает конюшня, а пожар - разгорается
Официант ! Этот бифштекс из конины ? - Нет , сэр ! Конина закончилась , это уже телега !
Знаете , Берримор , сегодня смог ! - Я рад за вас , сэр !
Мадам , я к вам для исполнения супружеских обязанностей ! - Но , вы приходите ко мне уже седьмой раз за эту ночь ! - Простите , мадам , склероз !
Не понял про бифштекс, найдется минутка объяснить?
Самое лучшее не сам анекдот, а как его рассказывает Стоянов =)
когда умерла моя жена я не сразу заметил. нет, секс был прежним, но начала накапливаться посуда в раковине
Вас не поняли!
@@МихаилГагарин-й9б ну в смысле как была бревном в сексе, так и осталась
Ну что тут понимать??
По английскому закону, порядочная жена в постели должна быть как леди и не шевелиться и не издавать звуки, как девка из борделя.
@@LanaSnovedunia 😁
А мне нравится вот какой: сидит лорд, пьёт чай. Вбегает взмыленный дворецкий.
- Сэр, сэр! Темза вышла из берегов! Мы все погибнем!
Лорд ставит чашку.
- Джон, вам нужно выйти и доложить, как положено.
Джон выходит. Потом церемонно открывает дверь:
- Темза, сэр!)
Очень укороченная и не смешная версия
@@РусланАникушин, простите сэр, это всё, что я знаю, сэр.
Добавьте свою объёмную,сэр. С радостью её лайкну, сэр.
Таким как ты нельзя анекдоты рассказывать. Категорически запрещено.
Дворецкий лорду:
- Сэр, дом горит!
- А лэди в курсе?
-Джеймс!
-Да, сэр?
-Мне нужна горячая ванна!
-Уже вылезаю, сэр.
2015 - Нее
2016 - 2017 - Еще рано
2018 - пага пага сейчас
2019 - 2020 - в рекомендации
@@-txg8281 на тебя
Как приятно было увидеть Шендеровича и Позднера молодыми) И Стоянов здесь другой !) Спасибо !)
Англичанин в гостинице на ресепшен:
-извините, можно мне стакан воды?
-конечно, сэр!. У ходит.... через минуту: -извините, можно мне еще один стакан? - да, конечно. Ушёл.
Потом снова приходит: - можно стаканчик водички! -конечно! Сэр, Вас очень мучает жажда?
-Нет, у меня в номере горит одеяло...
Утром забегает дворецкий к лорду в кабинет и орёт : " Милорд , наводнение , Темза вышла из берегов , срочно рвём когти иначе всем кранты !" - "Джон , выйдете и доложите как положено " - " Темза , сэр !"
Я таки так смеялся что пейсы отвалились прямо на тору
Хорошо, что традиционным обрядом "инициации" не занимался :D
Умные волосы Покидают дурную голову .....
Ты такой невнимательный. Тора таки куда смешнее)
@@СветвТебе 2 года 9 месяцев и 6 минут - все 3 клоуна в сборе - и вот вам запах свежей( не очень) кожуры...
@@petiafarmikutl ты хоть закусывай, ато николя не понятно. Какая кожура еще, и зачем ты ее нюхаешь?) Тот случай када хотел умное сказать, да спросить неукого?) Не все коту сахарница, но всяк ботинок писуар. Я конечно оценил сию превосходную чушь, но она сродни уровню третиклассника таксикомана) далек ты как от гения, так и от безумца! Ибо те и другие творят шедевры. Посему это не рокфор, а тупо протухший сыр, безо всякой там благородной плесени. Так что прежде чем нюхать шкурки, ты задай себе вопрос, а что оно даст и чему научит? Лучше тору почитай, там хоть угарно. Ваще ураган байда. Вот уровень бреда бударажущий умы неокрепши. И в то же время дающий однозначный ответ кого курировало нло в качевстве адептов по захвату планеты! А ты гришь корки нюхать. Лучше подмыху нюхни она бодрит))
"Я люблю английские анекдоты, потому что они не английские". Познер "гений" ещё тот
Стоянов Познеру отлично ответил: смысл: потому что у вас неправильное представление об английских анекдотах, поэтому вы не верите, что это английские анекдоты, так как видите в них критику над англичанами с точки зрения россиян"...
теперь понятно кто Виталю Кличко научил подобным перлам. К Познеру он после этого заходил на передачу. Совпадение? Не думаю
@@namesname221 ты вообще нерусский попа узкий, ты даже не россиянин
Это классно Шендерович , Стоянов и наш дорогой Познер об английских анекдотах Я послушала тоооонкий Английский юмор И на хрен не рассмеялась
Самый зачётные анекдоты у Стоянова
Машина заглохла напротив дурдома .
Псих орёт -Карбюратор посмотри !
Да пошёл ты
Карбюратор посмотри
Посмотри , точно карбюратор
Псих , ты что там делаешь ?
Границу переходил
Так за это , в другое место сажают
Я её сюда переходил
Анекдот из СССР
Обожаю Стоянова!)
Серое английское утро. Граф стоит на балконе своей усадьбы, за ним стоит дворецкий и держит кофе. Граф всматривается в туманную даль над плохо различимыми лондонскими крышами и бормочет:
- Сегодня смог...
- Поздравляю вас, сэр!
Познер рассказал типичный английский анекдот. Последний тоже похож. Юмор своеобразный.
Сидит джентльмен на железнодорожном пути, подходит второй.
-Подвиньтесь, я сяду.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Вообще-то это ооооочень бородатый анекдот, еще из моего детства про Чебурашку и крокодила Гену.
Этто про двух ээстонцев
В том варианте который слышал я были Чапаев и Петька.
Привет из 2020✌️
Привеет
стоянов талант везде и всегда
Про Черчилля кайфовый и последний)
А я не понял про Черчилля😬
@@klavisha_zayela Как я понимаю, смысл в том что лейтенант слишком любит секс и не может вытащить вовремя, поэтому и детей много и тут аналогия с тем что хоть и любит курить но иногда вынимает изо рта
@@ВалерийАльбертович-т5б Все верно, именно так )
Сами Англичане порой в Восторге от нашей интерпретации Оных ..
Не поржешь над несмешным анекдотом коллеги - он не поржет над твоим...
В городке оба анекдота было. И про лошадь 🐎, и про Черчилля, только вместо Черчилля был советский военный перед строем солдат.
Про Черчилля действительно перед строем русских солдат он сказал - видишь ли Куёбдо!)))
Ха про лошадку напомнил скетч из Городка, где Илья Олейников ехал на буханке)). Эх хороший был дуэт.
Привет из 2020. Анекдоты не смешные, но мы вас все равно любим.
Для кого как
Не всех
Да, английский юмор в этих анекдотах не совсем английский.... Я рассказала мужу только что все, но реакция была только на тот, в котором ирландец проходит мимо паба :)
последний с ноткой иронии)) хорошо зашел)))
Стоянов- артист, от Бога.
0:01 когда не учил стих и тебя вызвали к доске за минуту до звонка
я не умею свистеть, блин. а ведь это круто
Старый граф поздно ночью звонит дворецкому.Гарри что делает моя жена?
Спит сэр.
С кем?
С вами сэр.
Гарри возьмите револьвер в ящике моего письменного стола и застрелите их обоих.
(Слышит в трубке три выстрела)
Гарри почему вы стреляли три раза?
Он пытался выскочить в окно которое выходит в сад.
Какой сад,у меня нет сада.
А куда вы звоните сэр.
В закрытом английском клубе джентльмены сидят и рассуждают:
- скоро Новый Год!
- даа, Новый Год это хорошо!
- но секс лучше
- несомненно, *но Новый Год чаще*
Из лондонского зоопарка сбежал слон и забрел в сад лорда. Лорд долго наблюдает за слоном. Потом набирает номер полиции.
- Сэр, боюсь мне понадобится ваша помощь. У меня в саду огромная серая мышь, которая хвостом срывает с дерева яблоки и засовывает их себе в…
Даже говяный коммент не напишешь настолько все круто)
"Английский" анекдот из советской эпохи. Кто жил, тот поймёт. - Том, почему ты не принимаешь бутылки? - Тары нет, сэр.
Вариант:
Советский пункт приёма стеклопосуды. Клиент спрашивает:
- А бутылки из-под виски принимаете?
- Нет тары, сэр.
Вася, ты почему не принимаешь бутылки из-под виски?- Тары нет, сэр.
Обясните
Комментарий в поддержку видео 👍
Я понимаю, что мой случайный)) Но, простите, ваш дуэт, это было лучшим в стране, Нагиев подтвердит, наконец!
Олейник, джентельмены, Вы прекрасны
Боже, какая атмосфера!