"Du Schatz", ruft der Ehemann, "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?" "Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!", antwortet die Frau. Und er wieder: "Ich habe 12 € gewonnen, hier sind deine 6 €. Und tschüss!" 🙈😅 Danke für die vielen Kracher. Ein schöner Start in den Tag. 🤣👍🏾 Schade, dass du Glauchau am Freitag abgesagt hast, Olli. Ich hätte mich gefreut, dich diese Jahr nochmal zu sehen. 😪😫 Nichtsdestotrotz, allen noch einen schönen Sonntag. ✌🏾🙋🏼♂️
Mitten in der Nacht klingelt es. Als er die Haustüre aufmacht, stand ein Mann da und fragt: „Könnten Sie mich bitte anschieben?“ Er will ihm helfen, holt sich schnell eine warme Jacke und rennt raus. „Hallo, wo ist ihr Auto?“ „Ich bin hier auf der Schaukel!“
Moin Olli. Großartig wieder Rigobert geht mit seiner Ehefrau spazieren. Da begegnen sie einem, der Pferdeäpfel vom Weg aufliest. "Guten Tag mein Herr. Was wollen Sie mit den ganzen Pferdeäpfeln?", fragt Rigobert neugierig. "Die sind für meine Erdbeeren", kommt die knappe Antwort. "Siehst du, Zamantha", meint Rigobert, "es muss nicht immer Schlagsahne sein!" Grüße vom Westend
Lieber Olli, mir geht es gesundheitlich und daher auch psychisch nicht gut. Ich habe deinen Kanal entdeckt und jeden Morgen, wenn ich Gott sei dank noch erwachen darf. Ich schaue ich mir deine Videos an. Du kannst wirklich stolz auf dich sein, so viel Optimismus zu verbreiten. Aber das trifft es gar nicht. Du scheinst ein ganz ganz feiner Kerl zu sein und wie gesagt, wenn ich morgens denn so warum das? Und dann schaue ich mir immer deine Videos an und freue mich. Danke dafür fühle dich lieb aus der Ferne gedrückt!
Rigobert und Helmfried treffen sich. Sagt der Rigobert, du, ich hab mir jetzt endlich mal eine Waage gekauft um zu wissen was meine kacke wiegt. Ah OK, sagt helmfried, also wiegst du dich vor und nach dem kacken? Rigobert überlegt, sagt : ja, so gehts auch
Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..." 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂
Rigobert geht zur Berufsberatung und sagt:" Ich möchte einen Beruf ohne Frauen haben." Der Berufsberater sagt:" Da gibt es zwei Möglichkeiten, entweder Sie gehen zur Feuerwehhr oder zur Bundeswehr. Wenn Sie zur Feuerwehr gehen geht es ja noch, aber wenn Sie zur Bundeswehr gehen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen zum Luftpersonal oder Sie kommen zum Bodenpersonal. Wenn Sie zum Luftpersonal kommen, dann geht es ja noch, aber wenn Sie zum Bodenpersonal kommen, werden Sie früher oder später getötet und zu Toilettenpapier verarbeitet. Auch hier gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen ins Herrenklo oder Sie kommen ins Damenklo. Wenn Sie ins Herrenklo kommen, geht es ja noch, aber wenn Sie ins Damenklo kommen, war alles umsonst. 🤣🤣🤣
Ein ganz altes Ding. OBACHT.... "WO GEHT DAT HIER NACH ALDI....?" "ZU ALDI." "WAT SCHON HALB SIEBEN???" Alt,aber fett....:-)) Meister Ling,verlängere die Öffnungszeiten....
Bei Siglinde u Helmfried läuft es nicht mehr so richtig im Bett. Um die erotische Atmosphäre wieder zu steigern, schlägt Siglinde vor, neben das Bett einen knackigen Latino zu stellen, der mit einem Palmenblatt wedelt. Gesagt, getan. Beim nächsten Tango Horizontal steht der Latino am Bett u wedelt schön mit dem Palmenblatt. Es läuft aber trotzdem nicht so richtig bei den beiden. Da schlägt Siglinde vor, Helmfried solle mal mit dem Latino tauschen. Der Latino steigt ins Bett und Helmfried wedelt. Der Latino besorgt es Siglinde nach allen Regeln der Kunst und sie hat einen Höhepunkt nach dem nächsten. Da ruft der Helmfried: Siehst du mein Junge, so wedelt man richtig 😉
Perfekter Start in den Sonntag 👏👍 grad aufgestanden und prompt deine neue Folge Sonntagskracher gegönnt, herrlich 😅 wir haben leider sehr viel Nebel aber im Herzen geht die Sonne auf 🌞 schönen Sonntag wünsche ich dir Olli 👏
Zwei Segler unterhalten sich: „Du, sag mal, der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat! Ist er denn glücklich geworden?“ „Nein, wasserscheu!“
Eine Oma geht zum Bettler auf der Strasse, gibt ihn 10 Euro und sagt: Das Sie mir aber davon keinen Schnaps kaufen. Sagt der Bettler: Warum sollte ich ihnen denn Schnaps kaufen?
Schon gewusst? Rotwein ist gesund und 1 Glas davon ersetzt sogar 1 Stunde Sport. D. h. 25 Gläser Rotwein am Tag kann man mit Sport schon gar nicht mehr ausgleichen. So, das war es für heute, jetzt werde ich erstmal mit meinem Sport beginnen.
Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns ... mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!" Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
kommt ein Mann zum Arzt ... ich muss ihnen eine traurige Mitteilung machen , ihre Frau hat Lepra ... ... darauf der Mann , ich wusste doch daß , zu Hause irgendwas faul ist 🤣🤣🤣
Guten Morgen So fängt der Sonntag gut an, danke für die Lacher! Tiefer Winter. Die Lehrerin kommt früh morgens zur Schule und entdeckt mit Empörung Ihren Namen, fein säuberlich in einen Schneehaufen gepinkelt. Sie stürmt in ihre Klasse und sagt: "Wenn sich derjenige , der meinen Namen in den Schnee gepinkelt hat, nicht sofort meldet, gibt's eine Strafe für die ganze Klasse!" Betretene Mienen. Der kleine Rigobert sitzt mit rotem Kopf an seinem Tisch und verdrückt sich das Lachen. "Rigobert, das warst ganz sicher Du, gib's zu!" fährt ihn die Lehrerin an. Darauf Rigobert stockend: "Also Fräulein, gepinkelt habe ich, aber geschrieben hat die Zamantha."
Kommt ein ziemlich dicker Mann zum Arzt. Arzt: "Sie müssen abnehmen, Sie haben Übergewicht, aber da kann ich Ihnen eine ganz besondere Diät empfehlen: Anales Essen! Sie bekommen Vitamine und so weiter, alles an Nährstoffen, kommt direkt in den Darm, aber Sie müssen mit dem Essen zuerst durch den ...na, Hintern!" Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Doktor. Doktor: "Na, da scheint meine Diät wunderbar zu klappen, Sie sehen schlanker aus, Moment mal, was hüpfen Sie in sitzender Tätigkeit auf meinem Stuhl herum?" "Na, ich kau' ein Kaugummi!"
Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich Dich Eva nennen, weil Du meine Erste warst." Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot, weil Du mein 206. warst." Grüße vom Westend
Olli! Wie klingt guter Sex? - wie wenn jemand in Flip Flops über den Flur rennt. Lies den sofort vor, oder ich kündige das Abo 😉😉😉😉 LG aus Stemwede Michael Weiß
Ein Christlicher Missionar trifft einen Türken mit einem Hund, einem Pferd und einer Ziege. Fragt der Christ: "Darf ich mit deinem Hund reden?" Türke: "Hund kann nicht reden." Christ zum Hund: "Hund, sag mir wie geht es dir?" Hund: "Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal am Tag raus mit mir." Der Türke guckt völlig verdutzt. Christ: "Darf ich mit deinem Pferd reden?" Türke: "Pferd kann nicht reden." Christ zum Pferd: "Pferd, sag mir wie geht es dir?" Pferd: "Es geht mir gut, er bürstet mich nach dem Reiten trocken und Futter habe ich auch genug." Der Türke bekommt sein Mund nicht zu. Christ: "Darf ich mit deiner Ziege reden?" Türke: "Ziege lügt!"
@@dieterwinkler4730 Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?" "Zwölf Jahre!" "Und was macht Ihnen am meisten Spass?" "Ihre Sekretärin, Chef!"
Hallo Olli, es wäre doch auch mal schön, den Fans zu erzählen, wie aus einer echten, realen Situation, ein Witz wird. Deshalb nochmals, weil ich denke, das du ihn überlesen hast. Wie du weisst bin ich ja Busfahrer. Drei Damen stiegen an einer Haltestelle zu und baten um Fahrscheine. Drei mal Willich....sagten sie Zwei mal kann ich....antwortete ich. Ist mir wirklich real passiert und deshalb, denke ich, als Witz noch besser. LG Achim ⁷
Versuchs mal mit dem hier, vielleicht kommt der besser an. Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!", erwidert die Mutter. Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!" "Mami, wenn die ficken , dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
@@peterromahn780 Ich hatte schon zwei Veröffentlichungen, die letzte in 109/22 Olli hats so geil wiedergeben. Hab ihn persönlich kennengelernt. So ein netter Typ. LG
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und von einem Mann einen geblasen zu bekommen? Es gibt keinen. Beides ist schön. Man darf nur nicht nach unten schauen
Liebe Freunde des gepflegten Witzes, ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag! Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
![ตีสิบเดย์ [FULL] | เปิดใจ "อาจารย์ เบียร์ ฅนตื่นธรรม" นักสนทนาธรรมสายดุดัน!](http://i.ytimg.com/vi/vqaBI_mnoDk/mqdefault.jpg)
Mann beim Augenarzt: Sie haben ein Südamerikanisches Augenleiden!
Oh mein Gott, ich "Chile" 🤣🤣🤣
"Du Schatz", ruft der Ehemann, "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!", antwortet die Frau.
Und er wieder:
"Ich habe 12 € gewonnen, hier sind deine 6 €. Und tschüss!"
🙈😅
Danke für die vielen Kracher. Ein schöner Start in den Tag.
🤣👍🏾
Schade, dass du Glauchau am Freitag abgesagt hast, Olli. Ich hätte mich gefreut, dich diese Jahr nochmal zu sehen.
😪😫
Nichtsdestotrotz, allen noch einen schönen Sonntag.
✌🏾🙋🏼♂️
Hehehe.
"Gammelfleisch Entsorgung" auf elegante Weise.
🤣🤣🤣
Gruß ins Erzgebirge
@@dieterwinkler4730
Dankeschön und viele Grüße zurück.
✌🏾😁🙋🏼♂️
Super 😃👌🏻
Danke für den Potpourri 😂, herrlich. Allen einen schönen Sonntag 🎉
Was haben ein Zaubertrick und ein Mädel das Rasen mäht gemeinsam? It's Mäh-Chic🤣😉
Mitten in der Nacht klingelt es. Als er die Haustüre aufmacht, stand ein Mann da und fragt: „Könnten Sie mich bitte anschieben?“ Er will ihm helfen, holt sich schnell eine warme Jacke und rennt raus. „Hallo, wo ist ihr Auto?“ „Ich bin hier auf der Schaukel!“
Großartig liebe Franziska !!!!
Olli
Schieben kann nur die FIFA 🤔😁
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?
In beidem liegt ein Steifer
Und der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht
🤣🤣🤣😂😂😂
Dielen? Woher nur den Stoff. Und Beim Nageln!
Unglaublich 🤘👍
Moin Olli.
Großartig wieder
Rigobert geht mit seiner Ehefrau spazieren. Da begegnen sie einem, der Pferdeäpfel vom Weg aufliest.
"Guten Tag mein Herr. Was wollen Sie mit den ganzen Pferdeäpfeln?", fragt Rigobert neugierig.
"Die sind für meine Erdbeeren", kommt die knappe Antwort.
"Siehst du, Zamantha", meint Rigobert, "es muss nicht immer Schlagsahne sein!"
Grüße vom Westend
😆👍🏻
Mega....
Lieber Olli, mir geht es gesundheitlich und daher auch psychisch nicht gut. Ich habe deinen Kanal entdeckt und jeden Morgen, wenn ich Gott sei dank noch erwachen darf. Ich schaue ich mir deine Videos an. Du kannst wirklich stolz auf dich sein, so viel Optimismus zu verbreiten. Aber das trifft es gar nicht. Du scheinst ein ganz ganz feiner Kerl zu sein und wie gesagt, wenn ich morgens denn so warum das? Und dann schaue ich mir immer deine Videos an und freue mich. Danke dafür fühle dich lieb aus der Ferne gedrückt!
Danke Dir Sabrina und ich drück Dir die Daumen !!!!!!!
Olli
Rigobert und Helmfried treffen sich. Sagt der Rigobert, du, ich hab mir jetzt endlich mal eine Waage gekauft um zu wissen was meine kacke wiegt. Ah OK, sagt helmfried, also wiegst du dich vor und nach dem kacken? Rigobert überlegt, sagt : ja, so gehts auch
👌👌👌 Ein absoluter Hammer START in den Sonntag 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👌👌👌👌👌Immer wieder D A N K E!!!!
Spätestens mit dem Casanova-Witz wirst du exkommuniziert und hast den Ehrenplatz im Fegefeuer erlangt 😂
Bei dene Heizkoschte...
Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"
S E N S A T I O N E L L 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Der hat echt was!!! Danke!!!
Perfekt
Rigobert: "Ich habe gestern meinen persönlichen 100m Rekord gebrochen!"
Helmfried:"Echt? Was ist der neue?"
Rigobert: "42m!"
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."
🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂
Olli, weißt du, was der Hauptgrund für Scheidungen ist?
Die Heirat 😂
Treffen sich zwei Wellen. Sagt die eine:“Ich glaub‘ ich muss jetzt brechen“.
Rigobert geht zur Berufsberatung und sagt:" Ich möchte einen Beruf ohne Frauen haben." Der Berufsberater sagt:" Da gibt es zwei Möglichkeiten, entweder Sie gehen zur Feuerwehhr oder zur Bundeswehr. Wenn Sie zur Feuerwehr gehen geht es ja noch, aber wenn Sie zur Bundeswehr gehen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen zum Luftpersonal oder Sie kommen zum Bodenpersonal. Wenn Sie zum Luftpersonal kommen, dann geht es ja noch, aber wenn Sie zum Bodenpersonal kommen, werden Sie früher oder später getötet und zu Toilettenpapier verarbeitet. Auch hier gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen ins Herrenklo oder Sie kommen ins Damenklo. Wenn Sie ins Herrenklo kommen, geht es ja noch, aber wenn Sie ins Damenklo kommen, war alles umsonst. 🤣🤣🤣
Ein ganz altes Ding. OBACHT....
"WO GEHT DAT HIER NACH ALDI....?" "ZU ALDI." "WAT SCHON HALB SIEBEN???"
Alt,aber fett....:-))
Meister Ling,verlängere die Öffnungszeiten....
Wieder klasse 🙋♂️schönen Sonntag
So geil der typ 😁
Ich muss schon lachen, wenn ich dich bloß sehe 😂😂
Bist der Beste Olli 👍🏽
Bodendealer! Meeega!😀👍
Unglaublich schönen Sonntag noch 👍🍀👍🍀
ach Gott ach Gott ach Gott
Dr Daag isch gloffa hahahahaahha
Bei Siglinde u Helmfried läuft es nicht mehr so richtig im Bett. Um die erotische Atmosphäre wieder zu steigern, schlägt Siglinde vor, neben das Bett einen knackigen Latino zu stellen, der mit einem Palmenblatt wedelt. Gesagt, getan. Beim nächsten Tango Horizontal steht der Latino am Bett u wedelt schön mit dem Palmenblatt. Es läuft aber trotzdem nicht so richtig bei den beiden. Da schlägt Siglinde vor, Helmfried solle mal mit dem Latino tauschen. Der Latino steigt ins Bett und Helmfried wedelt. Der Latino besorgt es Siglinde nach allen Regeln der Kunst und sie hat einen Höhepunkt nach dem nächsten. Da ruft der Helmfried: Siehst du mein Junge, so wedelt man richtig 😉
Brüüüüülllllll, der ist weltklasse😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
Ja! Obacht!! ☝🏻 Finde auch dass du damit mal auftreten solltest, z.B. im Capitol Mannheim! 😁
Danke für die Lacher und einen schönen Sonntag! 🐐🥨👛Ling
Gute Idee !!!!
Olli
Perfekter Start in den Sonntag 👏👍 grad aufgestanden und prompt deine neue Folge Sonntagskracher gegönnt, herrlich 😅 wir haben leider sehr viel Nebel aber im Herzen geht die Sonne auf 🌞 schönen Sonntag wünsche ich dir Olli 👏
Hallo Olli, ich wünsch gute Besserung .Achtung Männerschnupfen ist tödlich.🤣🤣
Laß das nur nicht den Lauterbach hören, denn dann gibt's wieder: Globales statt Globuli !
Guten Morgen Olli, wünsche Dir einen schönen Sonntag! 😂😂😂😂😂
Was für ein geiler Start in den Sonntag 👏🏻😁. Mach weiter so Olli 🐐 🥨 🍙
Lass den Hund in Ruhe 🤣😂
Oli ist der beste !!!🤣🤣🤣🤣🤣 Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich 🎅 keinen Motorschlitten ? Das rentiert sich nicht 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Zwei Segler unterhalten sich:
„Du, sag mal, der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat! Ist er denn glücklich geworden?“
„Nein, wasserscheu!“
Hahaaahaaaa, spitzenmäßig🤣🤣🤣🤣👍
Richtig gutes Material heute 😅
Scheide tut weh, s'Spätzje aach.🤣🤣🤣 und lass mir den Hund in Ruhe. 🦮😝😝😜😜
Der Witz vom Mattias hat mich fertig gemacht
Eine Oma geht zum Bettler auf der Strasse, gibt ihn 10 Euro und sagt: Das Sie mir aber davon keinen Schnaps kaufen.
Sagt der Bettler: Warum sollte ich ihnen denn Schnaps kaufen?
Meister Ling!!!!
Tschüüühüüühüüüüssss
Tschüß Andi 👋👋
Schon gewusst?
Rotwein ist gesund und 1 Glas davon ersetzt sogar 1 Stunde Sport.
D. h. 25 Gläser Rotwein am Tag kann man mit Sport schon gar nicht mehr ausgleichen. So, das war es für heute, jetzt werde ich erstmal mit meinem Sport beginnen.
Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns ...
mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen zwei Formel 1 Rennfahrern und zwei Schwulen?
Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
Morga danke für die Witzereihe
😂😂😂 einfach gut,
kommt ein Mann zum Arzt ... ich muss ihnen eine traurige Mitteilung machen , ihre Frau hat Lepra ...
... darauf der Mann , ich wusste doch daß , zu Hause irgendwas faul ist 🤣🤣🤣
Guten Morgen
So fängt der Sonntag gut an, danke für die Lacher!
Tiefer Winter. Die Lehrerin kommt früh morgens zur Schule und entdeckt mit Empörung Ihren Namen, fein säuberlich in einen Schneehaufen gepinkelt. Sie stürmt in ihre Klasse und sagt: "Wenn sich derjenige , der meinen Namen in den Schnee gepinkelt hat, nicht sofort meldet, gibt's eine Strafe für die ganze Klasse!"
Betretene Mienen. Der kleine Rigobert sitzt mit rotem Kopf an seinem Tisch und verdrückt sich das Lachen.
"Rigobert, das warst ganz sicher Du, gib's zu!" fährt ihn die Lehrerin an.
Darauf Rigobert stockend: "Also Fräulein, gepinkelt habe ich, aber geschrieben hat die Zamantha."
Kommt ein ziemlich dicker Mann zum Arzt.
Arzt: "Sie müssen abnehmen, Sie haben Übergewicht, aber da kann ich Ihnen eine ganz besondere Diät empfehlen: Anales Essen! Sie bekommen Vitamine und so weiter, alles an Nährstoffen, kommt direkt in den Darm, aber Sie müssen mit dem Essen zuerst durch den ...na, Hintern!"
Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Doktor.
Doktor: "Na, da scheint meine Diät wunderbar zu klappen, Sie sehen schlanker aus, Moment mal, was hüpfen Sie in sitzender Tätigkeit auf meinem Stuhl herum?" "Na, ich kau' ein Kaugummi!"
Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich Dich Eva nennen, weil Du meine Erste warst."
Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot, weil Du mein 206. warst."
Grüße vom Westend
Olli 😂😂😂😂 der Tag Ist Gut mit Deinen Witzen!!!🙏🤣🤣🤓
Olli!
Wie klingt guter Sex?
- wie wenn jemand in Flip Flops über den Flur rennt.
Lies den sofort vor, oder ich kündige das Abo 😉😉😉😉
LG aus Stemwede
Michael Weiß
ZACK!
BUMM!
Hmm.... 🤔🤔🤔
Rohrkrepierer? 😂😂😂
@@marcusl.8102
Es wollte halt keiner mehr.
🤣🤪
@@Erzgebirger1981 damit kann ich leben. 😊
@@marcusl.8102
😌👌🏾
Lass den Hund in Ruhe....... Grööööhhhhhllllllll
Manno, den Casanova Witz hab ich auch mal hier reingeschrieben😂😂😂. War hier glaube mein erster Kommentar😂😂. Aber der is weltklasse
Ein Christlicher Missionar trifft einen Türken mit einem Hund, einem Pferd und einer Ziege.
Fragt der Christ: "Darf ich mit deinem Hund reden?"
Türke: "Hund kann nicht reden."
Christ zum Hund: "Hund, sag mir wie geht es dir?"
Hund: "Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal am Tag raus mit mir."
Der Türke guckt völlig verdutzt.
Christ: "Darf ich mit deinem Pferd reden?"
Türke: "Pferd kann nicht reden."
Christ zum Pferd: "Pferd, sag mir wie geht es dir?"
Pferd: "Es geht mir gut, er bürstet mich nach dem Reiten trocken und Futter habe ich auch genug."
Der Türke bekommt sein Mund nicht zu.
Christ: "Darf ich mit deiner Ziege reden?"
Türke: "Ziege lügt!"
Mega.
Sensationell
@@dieterwinkler4730
Danke!
👋
@@dieterwinkler4730
Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?"
"Zwölf Jahre!"
"Und was macht Ihnen am meisten Spass?"
"Ihre Sekretärin, Chef!"
Casanova und Jesus ist ja grandios.
... ich hatte schon immer etwas gegen's Heiraten ...
... aber ich mochte schon immer Scheiden 😂
🤣🤣🤣 weltklasse👍
Hallo Olli, es wäre doch auch mal schön, den Fans zu erzählen, wie aus einer echten, realen Situation, ein Witz wird. Deshalb nochmals, weil ich denke, das du ihn überlesen hast.
Wie du weisst bin ich ja Busfahrer.
Drei Damen stiegen an einer Haltestelle zu und baten um Fahrscheine.
Drei mal Willich....sagten sie
Zwei mal kann ich....antwortete ich.
Ist mir wirklich real passiert und deshalb, denke ich, als Witz noch besser.
LG Achim
⁷
Versuchs mal mit dem hier, vielleicht kommt der besser an.
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!", erwidert die Mutter. Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!" "Mami, wenn die ficken , dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
Für mich war es ein kleiner Tritt auf die Bremse, für viele Menschen ein großer Schritt nach vorne.
(Achim, Busfahrer)
Du bist auch ohne Witzvertöffentlichung bestimmt ein netter Mensch, bitte weiter so! Olli weis schon was er tut!
@@peterromahn780 stimmt Peter, ich hoffe du warst schon in einer seiner live Shows...ein Erlebnis was ich persönlich nie vergessen werde.
LG Achim
@@peterromahn780 Ich hatte schon zwei Veröffentlichungen, die letzte in 109/22
Olli hats so geil wiedergeben.
Hab ihn persönlich kennengelernt. So ein netter Typ.
LG
... der Tierarzt fragt immer , wie es denn mit Fressen und Saufen so klappt ...
🤔 vielleicht gehe ich in Zukunft auch besser zum Tierarzt 😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und von einem Mann einen geblasen zu bekommen?
Es gibt keinen. Beides ist schön. Man darf nur nicht nach unten schauen
🤣🤣
Vielleicht corona?
Was?
??? 🤢🤦♂️🤦♂️🤦♂️
Erster
Die Ersten werden die Letzten sein.
@@mainhattan6038 andersrum 😜
Das muss aber dann mit einem "ZACK!" kundgetan werden ;-)
@@marcusl.8102 Ferkel, Duuu...
@@TommyBoyKN und dann
BUMM!
Moin Tommy 👍
Liebe Freunde des gepflegten Witzes, ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag!
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen.
Da fällt er auf die Knie und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Rigovia fragt Helmfried. und ? schmeckts ? Hast `die Dose selbst aufgemacht ?