Já mám 3 oblíbený :D1. Černoch uloví zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním ti 3 přání." Černoch dlouho nepřemýšlel a řekl: "Tak za prvý chci bejt bílej, za druhý chci bejt v balíku a za třetí chci aby mě ženský braly." Rybka z něj udělala vložku. :D2. Běží viagra po hřbitově a křičí: "Vstávejte čůráci!" :D3.Syn Indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A Proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?" "Protože byla počata za měsíčního svitu... a už se mě přestaň ptát Prasklá gumo!" :DTy mě opravdu dostaly... :D
Vtip: Matka šmíruje v pokoji syna a pod stolem si všimne igelitových tašek, koukne dovnitř a objeví pouta, bič, koženou roušku.Volá na manžela: „Pojď sem, táto, prosím tě, pojď se podívat! Víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?“A táta povídá: „No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?“
Přijde redaktorka do blázince a ptá se provozovatele: ,,Jak poznáte že je člověk blázen?" Provozovatel: ,,No, zeptáme se jich, čím by rychleji vyprázdnili vanu, jestli lžící, kyblíčkem nebo sytem."" Redaktorka na to: ,,No přece kyblíkem"" Provozovatel: ,,Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?""
+GintrLP ale není to stejkovo chyba :D tvoříme ty vtipy my. On je jen přeříká do videa :) napiš nějaký vtip a třeba tě vybere. Bude o důvod míň říkat že vypráví slabý vtipy :)
potkají se 2 policajti a jeden se toho druhého ptá: Hele, proč máš v prdeli rohlík? druhý odpoví: No, včera jsem byl u zubaře a ten mi řekl že mám jíst druhou stranou 2. vtip - Maminka s pepíčkem jedou výtahem : v 1. patře bylo na zdi napsáno koule. Pepíček se ptá : Mami, co to znamená koule? Maminka odpoví: To jsou boty Pepíčku.. V 2. patře je na zdi napsáno šuká, Pepíček se ptá : Mami co to znamená šuká? ,Maminka odpoví : To znamená vaří Pepíčku.. A tak dojedou do 3. patra a později domů přijde tatínek, Pepíček mu otevře a říká : Sundej koule, máma šuká knedlíky.
vožralej chlap přijde domů z hospody, vyšplhá do prvního patra a snaží se dát klíčky do zámku, v tu chvíli otevře cizí ženská a říká: co tu chcete ?! . On odpoví: já jdu domů . paní na to : ale tady nebydlíte. chlap odpoví : aha, tak pardon nezlobte se. tak jde ven oběhne 1x barák zase vyšlphá do 1. patra a zase otevře ta samá ženská a říká : vždit jsem vám říkala že tady nebydlíte ! . on odpoví : aha, tak já se omlouvám nezlobte se . Vyjde zase ven 3x oběhne barák, dostane se do 1. patra otevře zase ta samá ženská a říka : kolikrát vám mám říkat že tady nebydlíte !!! . A on na to : no hlavně že ty bydlíš všude tyvole. :D
VTIP : Příde do třídy ředitel a pulka třídy breči a druha se směje a ředitel se zepta proc se smějete odpovi pani učitelka spadla z okna ředitel se zepta druhý pulky proč brečite mi jsme to neviděli :(
Příjde policajt na stanici a kolem zápěstí má 2 černý pásky. Kolega příjde, zeptá se co je ? A policajt odpoví: ,,No víš mě umřela matka". Kolega:,,A ten 2. pásek je na co?" Policajt:,, Víš já mám bráchu a jemu taky umřela matka." :D
přijde kovboj do baru a povídá. "Hele mám plechovou hubu tak tvrdej drink jo?" barman tam něco namíchá a podá to kovbojovi. Ten se ale zamračí, "říkal jsem že mám plechovou hubu!" Barman tam teda znovu něco namíchá a zase to podá kovbojovi. Kovboj se ale zase zamračí, "tys mě neslyšel?! Říkám že mám plechovou hubu!" Barman tam teda nalije nějakou kyselinu a podá to kovbojovi, ten to vypije, zaplatí a odejde. Druhý den ael ale vrátí a ptá se, "hele cos mi to namíchal?" "Tvrdej drink!" odpoví hrdě barman. "Já sem si pochcal koně a zbyli mi z něj jenom podkovy."
Na hotelovém pokoji: "Josefe! Zavolej na recepci! Máme tu myš!" Josef: "Drahá, proč mám volat zrovna já??" Manželka: "Zavolej ty! Ty umíš líp anglicky!" Tak Josef vytočí číslo recepce a začne: "Hello! Is this reception?? Na recepci: "Yes, how can I help you?" Josef:"Do you know Tom and Jerry?" Na recepci: "Yes, what's happening?" Josef: "Jerry is here!"
peíček řve na celou kuchyni :maaaaaaaaaaaammmmmmmíííííííííííííííí mně to jídlo nechutnaaaaaaaaaaaaa maminka : drž hubu a jez za 20 let dubeš viprávět manželce jaká sem skvělá kuchařka
vtip: příde hočička k taťínkovi do postele a povídá: tati můžu spát s tebou? tatínek: tak jo ale nešahej mi na panáčka! druhý den ráno se fotr probudí s fialovým penisem a zakřičí: aaa co si mi to provedla s panáčken?! holčička : no já ho svlíkla ,oblíkla,svlíkla ,oblíkla a von na mě chlustnul tak sem ho začala škrtit!! :D
Maminko? - Ano, Pepíčku? Myslíš, že kdybych vylezl druhou dírkou, jmenoval bych se Peprdýlek? Píšu to už asi podruhý, ale tenhle vtip mě pokaždý rozseká. :D
Vtip: Sedí dva ožralí kamarádi v hospodě a jeden povídá: "Hele, moje manželka mě vždycky vyhodí z baráku když jsem ožralej, nevíš, co s tim?" "No, mám úplně supr nápad, heleť, až budeš u dveří do bytu, tak se svlíkni a zazvoň, vždycky to pomáhá!" Druhého dne v hospodě... "No ty vole blbá tos mě fakt teda pomoh, včera jsem tam přišel, svlík jsem se, otevřely se dveře a jediný, co jsem slyšel bylo: "Příští stanice Kačerov" takže FAKT SUPER!
vtip: Je Zeman a Sobotka v letadle a Zeman řiká..... Já vyhodim 1 stovku a bude mít radost 1 člověk sobotka vyhodí 2 stovky a budou mìt radost 2 lidi přijde pilot a řekne.... Já vyhodim vás 2 a bude mít radost celí česko.
stejku mám vtip pro tebe: paní učitelka říká co dává slepička žák se přihlásí a řekne vajíčka paní učitelka říká dobře co dává ovce žák se přihlásí a řekne vlnů paní učitelka říká a co dává krává žák se přihlásí a řekne úkoli :D
zvířátka trpí hladomorem a tak se rozhodne že si budou postupně vyprávět vtipy a u koho se nezasmějí všichni, toho sežerou. Vypráví vtip jelen a všichni se smějí až se za břicha popadají, jen želva ne a tak jelena sežerou, jako druhý vypráví vtip vlk, zase se smějí všichni až na želvu a tak vlka sežerou. Jako třetí vypráví vtip divočák, je zrovna v půlce vtipu když se najednou želva začne smát a povídá: to bylo dobrý jelene! :D
Potkají se Einstein a Mr. Bean Einstein: Když ti dám otázku a ty ji nezodpovíš, Dáš mi 1 dolar, když já neodpovím na tvojí otázku, dám ti 1000 dolarů. Einstein dá mr.Beanovi otázku, ten neodpoví tak mu dá dolar. Mr.Bean: Co je to? Má to 4 nohy, když to přejde cestu má dvě a když znova přejde má noh 5? Einstein dá Mr Beanovi 1000$, a ptá se co to bylo. a Mr. Bean dá Einsteinovi 1$.😄
Stejku mám pro tebe vtip: Půjčil jsem sis milion, měl jsem dárků kamion. Neplatil jsem splátky, vzali si ho zpátky. Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček. Nevím si už rady, sob mi chcípnul hlady. V lese teď mám pelíšek, seru na vás. Ježíšek
No nic 2. část :D znam jich dost ale nebaví mě to vše psát takže další část napíšu pod dalším videem :D Přijde opilec do zpovědnice, sedne si a nic neříká. Farář vedle ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle . Zase nic. Začne ťukat na stěnu, aby se ten dotyčný projevil a něco řekl. Z druhé strany se ozve: Ťukáš zbytečně, tady už taky není hajzlpapír. Chuck Norris kdysi utrhl jednomu týpkovi hlavu, a hodil mu ji do ksichtu! Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: Jsem princ, zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat , připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní. Tentýž veřer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: Tos uhod, Blbečku. Vydal jsem se na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemohou dostat dávky. Tak jsem jí vysvětlil, že : Pes je černý, nezaměstnatý, líný a neumí dobře česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po okolí. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo je jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a řekla: V pondělí si přijďte pro peníze.
Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude. Chuck Norris jel jednou na dovolenou na Panenské ostrovy. Když se vrátil, byly to už jen Ostrovy! Když Chuck Norris dělá kliky, nezvedá sebe ze země, ale zatlačuje Zemi dolů.
Oblíbený: Host hotelu volá na recepci a říká: Poslal jsem vám postel. Recepční: Mama jich dost ale i tak moc děkujemu. Host: Plosím nemáte zač :D :D :D
Příjde Pepíček do sexshopu a povídá: ,,Chtěl bych brášku." Pán podá Pepíčkovi krabičku s MODRÝMI tabletami povídá k tomu: ,,Jednu tátovi ráno do kafe." Pepíček spokojeně odejde, druhý den ráno toho tátovi do kafe dá radši všechno. Další den se vrátí do sexshopu a pán se ho ptá: ,,Tak co máš brášku?" Pepíček: ,,No tak máma je těhotná, ségra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do schodů!" :D
Vtip: na vysoké škole mají děti test z logiky, učitel přijde k Jakubovi a začíná se ptát: když je v nákladním letadle 5000 cihel a jedna vypadne, kolik jich zbyde?Jakub: tak to je snadné, 4999.učitel: jak umístíte slona do ledničky ve třech krocích?Jakub: no otevřete ledničku, dáte do ní slona, a zavřete ledničku.učitel: no výborně! a jak umístíte jelena do ledničky ve 4ech krocích.Jakub s klidem odpoví: no.... otevřete ledničku, vyndáte slona, dáte do ní jelena a zavřete ledničku.učitel: no výborně!! a teď z jiného soudku král zvířat má narozeniny, na jeho oslavu přišla všechna zvířata kromě jednoho, jaké zvíře na jeho oslavu nepřišlo?Jakub znovu klidně odpoví: no jelen, protože je v ledničce.učitel: no dobrá tedy a teď, babička šla zkratkou přes bažinu a musela při tom přejít řeku plnou krokodýlů, tu řeku ale přešla, jak je to možné?Jakub: no přece, všichni krokodýli jsou na té oslavě.učitel: no dobrá tedy a teď poslední otázka: ta babička v bažině přece jenom zemřela, jak je to možné?Jakub: co já vím, utopila se?učitel: ha!!!!!!!! ani náhodou, spadla na ní ta cihla z letadla!
Pepíček uvidí sestru v koupelně jak si hladí prsa a říká že chce chlapa, 2 dne má chlapa. Pepíček běží do koupelny a začne si hladit hruď a říká já chci počítač já chci počítač!
Přijde žena za gynelokologem a říká mu: "Tam dole mi nerostou žádné chlupy" a gynekolog se jí zeptá: "a kolikrát denně soulozite?" a žena odpoví: "no tak dvacetkrát denně" a gynekolog: "no to se nedivte, na dálnici taky neroste tráva"
ahoj stejku tu knizku sem si koupila z fragmentu a mam ji dostat k jezisku ale sem moc moc moc moc ... zvedave tak sem se do ni koukla a nalistova la sem si na tebe a na nikol a ma te tam moc hezke fotky a moc zajimaveho ta kniha se mi libi a nenavidim cteni ale toto si prectu 1000x tak cou a pozdravuj shopaholick nikol
muž je sám doma. Jeho manželka odešla a tak si muž zavolal svoji ex. Když přijde, tak se začne vášnivě svlékat. Muž ji zastaví a povídá chvíli počkej jen zakryju mého papouška dekou a mužem na to. Muž to udělal a povídá ,, Rozběhnu se proti tobě udělám 2 salta do zadu 3 do předu, přeskočím postel, udělám ještě jednu otočku a šoupnu ti ho tam " A papoušek na to ,, Klidně mi uřízněte jazyk al tohle musím vidět " :'D
9 ปีที่แล้ว
Tu knizku uz mam doctenou,ted jsou na rade ty rozhovory s TH-camrama a na tebe se tesim nejvic ^^
JE mi jedno co umí Chuck Nirris, Spongebobe umí grilovat pod vodou
Jono
Já mám 3 oblíbený :D1. Černoch uloví zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním ti 3 přání." Černoch dlouho nepřemýšlel a řekl: "Tak za prvý chci bejt bílej, za druhý chci bejt v balíku a za třetí chci aby mě ženský braly." Rybka z něj udělala vložku. :D2. Běží viagra po hřbitově a křičí: "Vstávejte čůráci!" :D3.Syn Indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A Proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?" "Protože byla počata za měsíčního svitu... a už se mě přestaň ptát Prasklá gumo!" :DTy mě opravdu dostaly... :D
To nevadí :D Já neviděla všechny... takže ono je to jedno :D Ale díky za info :)
+Messie CZ ta prasklá guma sem spadl ze židle:D
TahomaGames CZ Seš dobrej teda... :D Alspoň tě to pobavilo.... :D :)
„Hele, to se nestydíš střílet po tchýni a ještě se přitom smát?“
„Ne, vtip je v tom, že ona neví, že jsou slepé.“
mě se líbí, jak se po každém tom vtipu směješ :) je to roztomilé :)
super video,umíš suprově vyprávět vtipy 😊👌🔝😂 +Stejk
Hitlerova kuchařka - 1. krok - zapneme si plyn
The best
Vtip:chlapec jemně obímá svoji holku,chlapec povídá:řekni mi něco co nás navždy spojí,holka:jsem těhotná!!!
Máš opravdu skvělé témata videí.
Vtip: Matka šmíruje v pokoji syna a pod stolem si všimne igelitových tašek, koukne dovnitř a objeví pouta, bič, koženou roušku.Volá na manžela: „Pojď sem, táto, prosím tě, pojď se podívat! Víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?“A táta povídá: „No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?“
Přijde redaktorka do blázince a ptá se provozovatele: ,,Jak poznáte že je člověk blázen?" Provozovatel: ,,No, zeptáme se jich, čím by rychleji vyprázdnili vanu, jestli lžící, kyblíčkem nebo sytem."" Redaktorka na to: ,,No přece kyblíkem"" Provozovatel: ,,Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?""
+Saharacz LP Tak ten bol dobrý :DDD
hustee
Ten je opravdu luxusní :)
Suprový tričko :3 a skvěle vtipy pobavily po náročným dni
tak tyhle vtipy byly trochu slabší,trochu víc :D
+GintrLP Jak každý poslední dobou..
přesně :-/
+GintrLP ale není to stejkovo chyba :D tvoříme ty vtipy my. On je jen přeříká do videa :) napiš nějaký vtip a třeba tě vybere. Bude o důvod míň říkat že vypráví slabý vtipy :)
To máš zase pravdu:)
+GintrLP Mně zase přišly geniální, zatím nejlepší :)
Vtip: víte co je těhotná žena pro lidožrouta?
Kinder vajíčko.
Jdou takhle děti po minovém poli a rozhazují rukama...Některé, až 30 metrů..👌
SG tričko :D je fajn vidět někoho kdo má rád stargate :D btw super vtipy :D konečně jsem se taky zasmála po dlouhé době
Ty tvoje vtipy jsou čím dál tím lepší. :D
potkají se 2 policajti a jeden se toho druhého ptá: Hele, proč máš v prdeli rohlík? druhý odpoví: No, včera jsem byl u zubaře a ten mi řekl že mám jíst druhou stranou
2. vtip - Maminka s pepíčkem jedou výtahem : v 1. patře bylo na zdi napsáno koule. Pepíček se ptá : Mami, co to znamená koule? Maminka odpoví: To jsou boty Pepíčku.. V 2. patře je na zdi napsáno šuká, Pepíček se ptá : Mami co to znamená šuká? ,Maminka odpoví : To znamená vaří Pepíčku.. A tak dojedou do 3. patra a později domů přijde tatínek, Pepíček mu otevře a říká : Sundej koule, máma šuká knedlíky.
vožralej chlap přijde domů z hospody, vyšplhá do prvního patra a snaží se dát klíčky do zámku, v tu chvíli otevře cizí ženská a říká: co tu chcete ?! . On odpoví: já jdu domů . paní na to : ale tady nebydlíte. chlap odpoví : aha, tak pardon nezlobte se. tak jde ven oběhne 1x barák zase vyšlphá do 1. patra a zase otevře ta samá ženská a říká : vždit jsem vám říkala že tady nebydlíte ! . on odpoví : aha, tak já se omlouvám nezlobte se . Vyjde zase ven 3x oběhne barák, dostane se do 1. patra otevře zase ta samá ženská a říka : kolikrát vám mám říkat že tady nebydlíte !!! . A on na to : no hlavně že ty bydlíš všude tyvole. :D
Ha Ha pořád se směju super video Stejku dávam like bezva video
VTIP : Příde do třídy ředitel a pulka třídy breči a druha se směje a ředitel se zepta proc se smějete odpovi pani učitelka spadla z okna ředitel se zepta druhý pulky proč brečite mi jsme to neviděli :(
Příjde policajt na stanici a kolem zápěstí má 2 černý pásky. Kolega příjde, zeptá se co je ? A policajt odpoví: ,,No víš mě umřela matka". Kolega:,,A ten 2. pásek je na co?" Policajt:,, Víš já mám bráchu a jemu taky umřela matka." :D
"Kam čumíš!" říká slepej
Jedou dvě rajčiny po chodníku a jedna říka: ,,Pozor, schod-d-d-d-d!!! :)
přijde kovboj do baru a povídá. "Hele mám plechovou hubu tak tvrdej drink jo?"
barman tam něco namíchá a podá to kovbojovi. Ten se ale zamračí, "říkal jsem že mám plechovou hubu!"
Barman tam teda znovu něco namíchá a zase to podá kovbojovi. Kovboj se ale zase zamračí, "tys mě neslyšel?! Říkám že mám plechovou hubu!"
Barman tam teda nalije nějakou kyselinu a podá to kovbojovi, ten to vypije, zaplatí a odejde. Druhý den ael ale vrátí a ptá se, "hele cos mi to namíchal?"
"Tvrdej drink!" odpoví hrdě barman.
"Já sem si pochcal koně a zbyli mi z něj jenom podkovy."
Vtip: Řekne Lord sluhovy,Jean bouchni do zdi,
Sluha:A proč pane
Lord:Jsem rozlobený
Poslední slova, které slyšel Terminátor před smrtí: Hele more železo!! :)
Na hotelovém pokoji: "Josefe! Zavolej na recepci! Máme tu myš!" Josef: "Drahá, proč mám volat zrovna já??" Manželka: "Zavolej ty! Ty umíš líp anglicky!" Tak Josef vytočí číslo recepce a začne: "Hello! Is this reception?? Na recepci: "Yes, how can I help you?" Josef:"Do you know Tom and Jerry?" Na recepci: "Yes, what's happening?" Josef: "Jerry is here!"
peíček řve na celou kuchyni :maaaaaaaaaaaammmmmmmíííííííííííííííí mně to jídlo nechutnaaaaaaaaaaaaa maminka : drž hubu a jez za 20 let dubeš viprávět manželce jaká sem skvělá kuchařka
vtip: příde hočička k taťínkovi do postele a povídá: tati můžu spát s tebou?
tatínek: tak jo ale nešahej mi na panáčka!
druhý den ráno se fotr probudí s fialovým penisem a zakřičí: aaa co si mi to provedla s panáčken?!
holčička : no já ho svlíkla ,oblíkla,svlíkla ,oblíkla a von na mě chlustnul tak sem ho začala škrtit!! :D
+Adrianka Adunka Už to niekto napísal.. ale vtipné to bude vždycky :D
viete prečo sa bude písať blahobit s mekím i ? Lebo na Slovensku je to cudzie slovo .
to bylo tak vtipné, až mi ukradli kolo :D
"Tatí, tatí, proč má kočka toho ptáčka v puse?"
"Protože to není taková citlivka jako tvoje matka!" :D
Zase fajn hlavně jelen :D a to tvoje tričko prostě musim mít :D
Je to hnědé a skáče to na laně :D to je best
Nebo to s tou psichiatrickou léčebnou :D
Já jsem už slyšela všechny Stejkovi vtipy.
to tričko nutně potřebuji :D
Maminko?
- Ano, Pepíčku?
Myslíš, že kdybych vylezl druhou dírkou, jmenoval bych se Peprdýlek?
Píšu to už asi podruhý, ale tenhle vtip mě pokaždý rozseká. :D
už mám objednanou tvoji knížku :33
tak ten byl dobrej :DDDDD
NE KECAM JÁ TAKY :DDD
Vtip: Včera mi na hodinu vypadla wifi, tak jsem šel do obýváku a povídal si se svou rodinou. Jsou to celkem milí lidé.
V pozadí ta knížka.-.. =D Jinak super video..
Šéf:Doktore Šafáři máte okamžitě padáka.
Doktor:Ale šéfe každej se přece někdy vyspal se svojí pacientkou.
Šéf:Ty vole ty jsi ale veterinář.
... a je to totální ztráta času #MartinRotaDetected :D
Návod jak se vyhnout vtipům ťuk ,ťuk.... :
ťuk , ťuk....
dále!
1:03 Nice :D
Vtip : On: "Jsi připravena? Protože teď budeme dělat něco, co začíná na "p" a končí na "orn"
Ona: "Popcorn?"
:D :D
Vtip: Sedí dva ožralí kamarádi v hospodě a jeden povídá: "Hele, moje manželka mě vždycky vyhodí z baráku když jsem ožralej, nevíš, co s tim?" "No, mám úplně supr nápad, heleť, až budeš u dveří do bytu, tak se svlíkni a zazvoň, vždycky to pomáhá!"
Druhého dne v hospodě... "No ty vole blbá tos mě fakt teda pomoh, včera jsem tam přišel, svlík jsem se, otevřely se dveře a jediný, co jsem slyšel bylo: "Příští stanice Kačerov" takže FAKT SUPER!
To s tím jelenem je epický :D xD
1.Kdo lže ten zezelená, řekla babička a obrostla mechem
2.Uhni, a babička uhnila.
dobry triko, dobry. :3
Vtip: "Víš, jak potopíš polskou válečnou loď? Položíš ji na vodu....."
To tričko je fakt super.
Čím sprostější tím lepší stejku.😆
Šly tři a prostřední upad :D
Super triko ^^
vtip: Je Zeman a Sobotka v letadle a Zeman řiká..... Já vyhodim 1 stovku a bude mít radost 1 člověk sobotka vyhodí 2 stovky a budou mìt radost 2 lidi přijde pilot a řekne.... Já vyhodim vás 2 a bude mít radost celí česko.
LoL tak ten je boží
:-D
+Jirik Hatina Toto poznám.. ale v Slovenskom podaní :D Je to hustýý
to je dobrý!!!😂😂😂
stejku mám vtip pro tebe: paní učitelka říká co dává slepička žák se přihlásí a řekne vajíčka paní učitelka říká dobře co dává ovce žák se přihlásí a řekne vlnů paní učitelka říká a co dává krává žák se přihlásí a řekne úkoli :D
zvířátka trpí hladomorem a tak se rozhodne že si budou postupně vyprávět vtipy a u koho se nezasmějí všichni, toho sežerou. Vypráví vtip jelen a všichni se smějí až se za břicha popadají, jen želva ne a tak jelena sežerou, jako druhý vypráví vtip vlk, zase se smějí všichni až na želvu a tak vlka sežerou. Jako třetí vypráví vtip divočák, je zrovna v půlce vtipu když se najednou želva začne smát a povídá: to bylo dobrý jelene! :D
Víš co udělá slepej když mu dáš šmirgl papír , nic nepřečte to . :D : D
Vtip:
Skáče Čech a Indián z mrakodrapu.
Indián se rozběhne a zařve: "WATA WATA!"
A Čech na to: "Žádná vata, ale beton, beton!"
Samuel Homola Nevšimla jsem si, že bys to někde psal, tak promiň :)
Četla jsem to na wattpadu a přišlo mi to vtipné, tak jsem to sem dala ^-^
+Klér Dý Staré.. :D
+Jakub Vítek Ale dobré :P :D
Super videjko
Potkají se Einstein a Mr. Bean
Einstein: Když ti dám otázku a ty ji nezodpovíš, Dáš mi 1 dolar, když já neodpovím na tvojí otázku, dám ti 1000 dolarů.
Einstein dá mr.Beanovi otázku, ten neodpoví tak mu dá dolar.
Mr.Bean: Co je to? Má to 4 nohy, když to přejde cestu má dvě a když znova přejde má noh 5?
Einstein dá Mr Beanovi 1000$, a ptá se co to bylo.
a Mr. Bean dá Einsteinovi 1$.😄
najkradší vtip .... Cigán jedináčik :D
Stejku mám pro tebe vtip: Půjčil jsem sis milion,
měl jsem dárků kamion.
Neplatil jsem splátky,
vzali si ho zpátky.
Nezbyl ani dáreček,
vzali mi i domeček.
Nevím si už rady,
sob mi chcípnul hlady.
V lese teď mám pelíšek,
seru na vás.
Ježíšek
like za stargate triko :D (a za video samozrejmne :D ) :D
Tu knihu dostanu na vánoce
No nic 2. část :D znam jich dost ale nebaví mě to vše psát takže další část napíšu pod dalším videem :D
Přijde opilec do zpovědnice, sedne si a nic neříká.
Farář vedle ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic.
Trochu víc zakašle . Zase nic.
Začne ťukat na stěnu, aby se ten dotyčný projevil a něco řekl.
Z druhé strany se ozve: Ťukáš zbytečně, tady už taky není hajzlpapír.
Chuck Norris kdysi utrhl jednomu týpkovi hlavu,
a hodil mu ji do ksichtu!
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,
vyskočila z potoka žába a řekla jí:
Jsem princ, zakletý zlým čarodějem.
Stačil by jediný polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít na tvém zámku s mou matkou.
Budeš mě moci milovat , připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.
Budeme velmi šťastní.
Tentýž veřer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých
žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: Tos uhod, Blbečku.
Vydal jsem se na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemohou dostat dávky.
Tak jsem jí vysvětlil, že :
Pes je černý, nezaměstnatý, líný a neumí dobře česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po okolí.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo je jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a řekla:
V pondělí si přijďte pro peníze.
Hezký tričko :-D málokdo pozná že to je Hvězdná Brána
píšu ze záhrobí , umřela jsem smíchy
dobrý tričko :) taky si ho chci koupit - holt fanoušek stargate :D
"Pane doktore potřebuju brýle, to teda potřebujete tady jste v bufetu."
Pepíček volá na maminku do okna a říká: ,,Mamí ten pes tady šu*á!"
Maminka na to: ,,No a co?!"
Pepíček: ,,Ale mě to bolí!"
:D
Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.
Chuck Norris jel jednou na dovolenou na Panenské ostrovy. Když se vrátil, byly to už jen Ostrovy!
Když Chuck Norris dělá kliky, nezvedá sebe ze země, ale zatlačuje Zemi dolů.
Oblíbený: Host hotelu volá na recepci a říká: Poslal jsem vám postel.
Recepční: Mama jich dost ale i tak moc děkujemu.
Host: Plosím nemáte zač :D :D :D
super kšiltovka!! :3
Skáče čech a indián z mrakodrapu a indián křičí ,,vatavata''. Čech na to žádná vat vata ale beton beton😅😅😂
je to žluté a leží to na stromě,volné lozena hromada písku😃
Prosímtě napíšeš mi název té hudby která hraje u vtipu se Chuckem norrisem ?
šli dva a třetí říká: my čtyři jsme ale dobrá pětka :D :D :D
VTIP: Víte co se stane když skřížite krtka z žirafou ??? 5 metrové rypadlo
Příjde Pepíček do sexshopu a povídá: ,,Chtěl bych brášku."
Pán podá Pepíčkovi krabičku s MODRÝMI tabletami povídá k tomu: ,,Jednu tátovi ráno do kafe."
Pepíček spokojeně odejde, druhý den ráno toho tátovi do kafe dá radši všechno.
Další den se vrátí do sexshopu a pán se ho ptá: ,,Tak co máš brášku?"
Pepíček: ,,No tak máma je těhotná, ségra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do schodů!"
:D
Vtip: Ještě jednou mi řekneš imigrante a vemu tě pažbou od kalacha :D
Chuck Norris může klidně jít do KFC a objednat si Bic Mac.
vtip: Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
.......dobrá reklama na tu knihu:)
Prodám nemovitost v centru New Yorku. Zn.: Hoří to!
Super video
Vtip: na vysoké škole mají děti test z logiky, učitel přijde k Jakubovi a začíná se ptát: když je v nákladním letadle 5000 cihel a jedna vypadne, kolik jich zbyde?Jakub: tak to je snadné, 4999.učitel: jak umístíte slona do ledničky ve třech krocích?Jakub: no otevřete ledničku, dáte do ní slona, a zavřete ledničku.učitel: no výborně! a jak umístíte jelena do ledničky ve 4ech krocích.Jakub s klidem odpoví: no.... otevřete ledničku, vyndáte slona, dáte do ní jelena a zavřete ledničku.učitel: no výborně!! a teď z jiného soudku král zvířat má narozeniny, na jeho oslavu přišla všechna zvířata kromě jednoho, jaké zvíře na jeho oslavu nepřišlo?Jakub znovu klidně odpoví: no jelen, protože je v ledničce.učitel: no dobrá tedy a teď, babička šla zkratkou přes bažinu a musela při tom přejít řeku plnou krokodýlů, tu řeku ale přešla, jak je to možné?Jakub: no přece, všichni krokodýli jsou na té oslavě.učitel: no dobrá tedy a teď poslední otázka: ta babička v bažině přece jenom zemřela, jak je to možné?Jakub: co já vím, utopila se?učitel: ha!!!!!!!! ani náhodou, spadla na ní ta cihla z letadla!
Když se Chuck koupe, není mokrý Chuck z vody,ale voda z Chucka😁😁
Tobilo vtipný
opet super
leti dva balonky po poušti a jeden rika : pozor kaktussss . A druhej : kde ho vidíšššššššš
Jak se jmenuje ten song na 2:26?
Krtek se vyhtabe na nudapláži a ptá se: Ježku ty si chcípnul? 😂😂
Pepíček uvidí sestru v koupelně jak si hladí prsa a říká že chce chlapa, 2 dne má chlapa. Pepíček běží do koupelny a začne si hladit hruď a říká já chci počítač já chci počítač!
Přijde žena za gynelokologem a říká mu: "Tam dole mi nerostou žádné chlupy" a gynekolog se jí zeptá: "a kolikrát denně soulozite?" a žena odpoví: "no tak dvacetkrát denně" a gynekolog: "no to se nedivte, na dálnici taky neroste tráva"
je to hnědé a skáče to na laně :D ×D
ahoj stejku tu knizku sem si koupila z fragmentu a mam ji dostat k jezisku ale sem moc moc moc moc ... zvedave tak sem se do ni koukla a nalistova la sem si na tebe a na nikol a ma te tam moc hezke fotky a moc zajimaveho ta kniha se mi libi a nenavidim cteni ale toto si prectu 1000x tak cou a pozdravuj shopaholick nikol
stejku kde si sehnal to tričko z hvězdné brány :D ?
Ta kniha za tebou, ja ji mam taky.
muž je sám doma. Jeho manželka odešla a tak si muž zavolal svoji ex. Když přijde, tak se začne vášnivě svlékat. Muž ji zastaví a povídá chvíli počkej jen zakryju mého papouška dekou a mužem na to. Muž to udělal a povídá ,, Rozběhnu se proti tobě udělám 2 salta do zadu 3 do předu, přeskočím postel, udělám ještě jednu otočku a šoupnu ti ho tam " A papoušek na to ,, Klidně mi uřízněte jazyk al tohle musím vidět " :'D
Tu knizku uz mam doctenou,ted jsou na rade ty rozhovory s TH-camrama a na tebe se tesim nejvic ^^