【なぜ?】優しい人ほど怒らすと関係性を戻しづらい理由／普段怒らない人の心の中
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- เผยแพร่เมื่อ 11 ก.ค. 2024
- 「優しい人って怒ると関係性を戻しづらいの?」
普段から怒っている人と、あまり怒らない…穏やかな人がいます。
穏やかだから何でも許されるわけではないのですね。
むしろ、優しい人は自分の中に抱え込む傾向があります。
・色々考えている
・言いたいけど言えない
・実は周りに相談している
そして、耐えて耐えてドカンと爆発します。
そうなると…何をしても関係性が戻りづらくなるのですね。
そのポイントを詳しくお話ししました。
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▼目次▼
0:00 今日のテーマ
0:41 ① 水面下で長く耐えてきた
2:43 ② これまでにもアクションがあった
4:34 ③ 怒るより呆れる
6:25 ④ 既にじっくり考えた後
8:09 ⑤ 他の人間関係で満たされる
10:41 ⑥ 人の成長のため厳しくできる
12:25 ⑦ 相談して決めた可能性がある
14:41 まとめ：今回のポイント
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簡単プロフィール
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Ryota
1984年生まれ。大学時代に癒しの音楽・聴覚・心理学・ジェンダー等を受講(学位：芸術)
自身も強度のHSPであり、5回の転職や人間関係の悩みを経験。
メンタル心理カウンセラー・行動心理士・作曲家・講師など複数の肩書きを持ちます。2児のパパ。
・HSPさん向けの相談窓口＋生き方情報提供を目的とした『HSPの教科書』を運営。
・KADOKAWA社、SBクリエイティブ社、明日香出版社より著書が全国発売中。
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当チャンネルについて
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※HSPは気質であり、環境感受性の強い人を表す心理学の言葉です。
(良くも悪くも環境に影響されやすい。)
HSPだからイコール「生きづらい」「〇〇なんだ」というものではありません。
当チャンネルではあくまでHSPの皆さんから届く悩みについてアドバイザー目線で悩み解決を目指すお話をしております。
その点ご了承ください。
当チャンネル概要欄もあわせてご覧くださいませ。
#人間関係
#対人関係
#心理学 - แนวปฏิบัติและการใช้ชีวิต
呆れるとその人間関係は終わりを迎えるのですね🤔
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本当にその通りです！
我慢して我慢して容器より溢れ出てしまい関係性を断ちました。
そう。
関わらないで。
関わってこないで。ってなるんですよね
優しそうな人 穏やかそうな人 おとなしそうな人は尚更蔑ろにしてはならない
優しい人の優しさに甘えるな！！と言いたいです
そうです！『もういい』と結論出します。
呆れる話し、納得です。
その時点で、謝られても、もう…自分の意識には、全然響かないです
昨日まで、パワハラを我慢したけど、なんとか会社を辞めれました（笑）
2度と関わらないけどね（笑）
わかります。仕事の人間関係で悩みました。
私は最近、人事にお願いしてグループを外して貰いました。
些細なことの積み重ねでした。
もう関わりたくないと思うまで我慢してました。
物理的に離れることが出来て凄く楽になりました。
謝られても、「そんなことないです。」
なんて言いたくない。自分の気持ちを否定したくなくて連絡きても当たり障りな返答して終わりです。
もう、話したくないですね。
バイト先で自分を出さずにいたのでおとなしくて優しい人だと思われてたと思います。ある日我慢の限界でお局にキレて、その日に退職しました。気持ちよかった〜
反撃や怒るのってめちゃくちゃエネルギー使うからね
我慢させてることに気づかない人にそこまでする価値ないんだよね
あからさまに避けないと気がついてもらえない人がいて辛かったです
その人と、今はもう一切関わりを持っていません
呆れる、去る、まさに私の行動そのもの。
私も言いたい事言えず何時も我慢してしまいます。
よく穏やかで優しい…って言われますが、そんな事全くないです。我慢してるだけなので、関係を切るときはキッパリと切ります！
相手は何で!?親友とか、大切なパートナーだと思ってたのに…って言われます。私は配慮とか、遠慮とか思いやりの気配りの出来ない人は大嫌い!!
関係を切った人と二度と復縁することないし、許すこと出来ません😔
自分から関係を終わりにした人については考えに考えた結果、「この人はこれ以上自分の人生に必要ないな」と感じた人でした。
私もそうですね。
人間関係なんて、愛想尽かすかくたばるかすれば切れる。
いつもの当たり前だと思っていた関係性は、簡単に崩壊するもの。
それでも、人という生き物は過去事例や他人の失敗から学ばない愚かさもありますね。
四人グループで、三人が私に酷いことを言い続けてきたことがあるんですが、
私がもう限界で逃げようとしても、三人がずーっとずーっと「会おうよ」「あなたが来ないと寂しいから」って追いかけてきました。
そして集まりに行くと必ず私が酷いこと言われるんです。
みんな私に酷いことを言ってドーパミン出して気持ちよくなりたいんですが、
私からしたらもう怒るを通り越して呆れてしまい
連絡を返さなくなりました。
全く大切にしてもらえなかった自分が悲しくて泣けてきます、、。
でも縁切れてよかったです、、。
よく我慢されましたね😢
でも縁がきれて良かったですね
良いお友達ができますように🙏🙏🙏💐💐
本当によく我慢されましたね。辛かったですね。その三人の方にはいずれ天罰下りますよ😅
私もどちらかというとあなたと同じタイプです。
よく耐えましたね。私も同じ経験しましたので、お気持ちよくわかります。最悪でしたね。
天狗になるなと思う。私もいつか天罰が下ると思います。
残った三人のうちの誰かがまたターゲットにされるんだろうね。
どうせその３人に怒りをぶつけても「悪気はなかった」「ただのイジリだった」としか返ってこないでしょうからね。
理解に苦しむんですけど時々居るんですよ、口数が少ない人へのイジリ→これは助け舟→あなたの為を思って！
って超変換する人。で、嫌々「うるさいよ」とリアクションを返すと「反応がきた！間違ってなかったんだ！」ってねｗ
付き合いきれるか。
最初のお話しを聞いてて涙が出ました。自分は怒りを感じるのも人に出すのも苦手で、なので必然的に我慢や耐えることをしてきました😭
君は優しくないから関係ないよ
先生の仰る通り、
「優しさ」とは尊く貴重なもの…
粗末にしてはいけない😢
怒るより、関わっているのが嫌になる
その人のせいで心が乱されるのが嫌って感じよね
分かる。心を削るような毒にしかならない人間関係は自分から断捨離するのが得。
堪忍袋の緒が切れるっていうことがありますよね。
昔から人を利用する人は多くて、狡い感じがしていました。
自分が関係性を終えてきた、終わってしまった相手を思うと分かる気がします。
人が人を成長させる厳しさが最近の世の中には通用していない感じがします。
人の優しさの本質が理解されていくと良いですね。
一昨日仕事辞めてきました。
コップの水が溢れるまで、我慢して我慢して毎日考えてやってしまいました。
私も今年の2月に仕事辞めました。
もう、あんな奴等と関わりになりたくない。
私も2月に退職しました。
何故自分が辞めなきゃいけないのかと思いましたが、我慢の限界でした。
子供じみた態度に怒りを通り越して呆れてしまい、まさにこの動画の通りです。
あの2人は絶対に許さないと決めました。
@@tc8888-vj3dd
私は、上司に理不尽に苛められている女性同僚を違うセクションの女性同僚と相談して、慰めに飲みに行ったりしていました。
それなのに、その人は突然に裏切って、私を苛めてきました。
まさに典型的な｢恩を仇で返す｣行為でした。 辞めるときに、｢他人(ひと)を呪わば穴二つ｣ですから、いずれは自分に返って来ますよ。って言ってやりました。
もう我慢しなくていいよねになりますもんね
優しい人は、とにかくめんどくさくなることを避ける。
だから穏便に済ませる為に優しい人を演じる。
口論になって、心の平穏を乱されたくないだけ。
私です(笑)
普段は何も言わないし反撃もしないけど、ストレスを溜めていたり水面下で我慢して耐えてます。
でも爆発すると関係切りますね。
最近も言いたい放題言う人に対してLINEブロックしました。
呆れた果てに、距離を置いた人がいます。
何年も相手との関係性を吟味した上で、距離を置きました。
呆れる人』との関係を、なぜこうもパシッと断ち切れるのか、我ながら不思議でしたが、そういうことだったのか、と納得しました。
自分は優しい人では無いと思っていましたが、我慢しすぎました。
優しい人の優しさに甘え過ぎないように
特に親しい人ほど、親しき仲に礼儀あり
を重んじていこうと思います😊😖💦
親しき仲に礼儀あり。これはホント大切ですよね😊
温厚な人ほど怖いことを知った💦
２度と戻らない。よっぽどだよ。助けてなんて言わせない。
まったくこのとおりで笑ってしまいました。相当溜め込んでしまった後ではシャッターがしまって２度と開かないタイプです。
呆れる 去る まんま私です。
SNSのコミュニティでよく変な人に振り回されることが多々あります…。
イヤー｡わかります～👍️私は呆れてバッサリやりますね～🌟
自己主張…下手で苦しんで来ました。このチャンネルを知り、少しずつ自己主張が出来、苦しむことが減りました。ありがとうございます。
「呆れる」もありますけど「諦める」もあります。
自分が相手に求めていたものは「過度な期待」だったのだと言い聞かせて無言で去ります。
仰るように期待をし過ぎていた、という考え方も大切なことですよね🤔
確かに最初は少し言うけどもうダメだなと思ったらスッとフェードアウトしちゃいますね。
これは、怒りやすい方にじっくり見てもらいたいですね。
優しい方は結構、達観して物事を観ていると思います。
長ーい時間をかけて、じっくり考えて出した決断は、やっぱりゆるぎませんね。
実際に離れるまで、なかなか周りには分かりづらいところ、そのとおりです。そして二度と戻らない、顔ではニコニコしても、心は完全シャットアウトです。
極端で変な人間かと思っていましたが、お話聞いてホッとしました🍀
時間をかけた後の決断は納得になりますよね😊
争うのが嫌いなので優しい人と思われますが
大抵の人はその穏やかな和(輪)を大切にしてくれます
ところがその優しさがどこまでかをお試し行動してして来る人が必ずいるんですよね
朝からキレた感情をぶつけて来たり
場を和ませようとニコニコしているとそのこと自体も気に食わなかったりとどうしてよいやら
人間関係は難しいですね
私は事なかれ主義なので相手に何か言っていやな気持ちにさせるなら自分がガマンすればいいやっていう性格なのですが、あまりにも相手が気遣いがなく毎回ガマンしなきゃいけない状況が続くとそっと距離を置いてそのまま連絡しなくなります。若い頃はそれでも付き合いをしていて疲弊しまくってましたが、歳をとって離れることができるようになりました。
あー、分かる。ずっとずっと、ずっっっと我慢してて譲歩して味方のつもりでいたけど、ただただ相手を付け上がらせて、いいように利用されてるだけだと気づいてから即刻縁を切った。
温厚な人は怒ると本当に怖いです！
私、習い事の師匠もこのタイプ。
そして、いつも怒ってる人は少なからず相手に関心があるんですよね。
温厚な人が相手と関係を断つのは"無関心"を貫こうと判断した時です。
分かりづらい性格でごめんなさい。
シャットダウンしちゃう😅
決めたら戻れないかな。
私も限界がくると突然ブロックしたり距離を取ってきました。
気づいたら友達1人もいなくなりました笑
でも家族がいるので後悔していません。
それだけ、優しさに甘える人が多いって事ですね！
いいんです。それで。。。
共感して頂いて嬉しいです。
ありがとうございます。
初めてお便りします。自分にとって最も大切な人間関係は家族と仲良くやっていけるかだと思います。自分は56歳の独身男性で母と姉と共に暮らしていますがとても上手くやっていけています。喧嘩も言い争いもなく助け合って励まし合って愚痴も聞いてあげてとても穏やかで平和に過ごすことができていると思います。家族とうまくやっていけていますので、赤の他人とのやり取りなどはもうどうでもいいと考えることにしました。Ryota先生のお話しがとても穏やかで優しく聞こえます。貴方様もどうかご自愛くださいませ。
私も最近、私を利用してくる中学の友達と縁を切りました😊
今は50代です😂
私のことをとことん利用して足にして、どこでも連れて行ってもらえると思って好き放題自分の用事も押し付けられてました。
もう限界。
今は1人も友達いませんが、家族と仲良しです😊色々ありますが、幸せです😊
ストレスな事が一つ一つなくなっていっています😊
お互い笑顔で頑張りましょう😊
初めてコメントします。
私は自分を決して優しい人間だとは思いませんが、仰っていることがとてもピッタリきてしまいました。
ああ、同じような見方をなさる方がいらっしゃるのだと思いました。
ある親しかった友人も、かつての結婚生活も、辞めた職場も、心の水面下でじっと考えて、結論を出した時には誰から止められても元には戻れませんでした。
ただ私の場合は、誰かに相談をするとしても、ほぼ決断は変わらないくらいに熟考していますが。
けれど、その結果は、環境も人間関係も良好なものだけが残ってきた気がしています。
良いお話をありがとうございました。
今回のお話、格別に思い当たるところが多かったです。
私が呆れて距離を置き交流をやめたこともあったし、逆に「呆れられたんだな」って感じて心から反省したこともあります。
いずれの場合も、もう元どうりにはならないんですよね。大げんかした方がまだしも仲直りの余地があったかもしれません。
呆れるほど勝手でわがままな人が遠ざかった分、優しく思いやりのある思慮深い友達ができたように思います。この関係性を大切にしていこうと思います。
わがままだった私から遠ざかった人も、向こうは向こうで良い友人を持っているので、これでいいんだと思うことにします。
分かります😢1度崩れると戻りにくいです！
凄いわかります‼️私もパワハラ店長にキレて、我慢の限界で社長にその日に言ってその日に辞めました！今では全く後悔が無く心はスッキリです😊
私は溜めに溜めた後、フッと付き合いを切ってしまう…結局ひどい人間だ。って自分を責めていたけど、私？の心理を解説してくださって感謝しています。救われました。
恐れ入ります。自責になるとつらさが倍増しますので、ぜひそういう性格だと認識して…。
無理なくお過ごしくださいね😊
優しいというより怒るタイミングを掴み損ねているし怒り方がわからないんです。
我慢という風船に怒りという水を入れ続けていたからか風船はすっかり薄くなり裂け目から水が漏れはじめています。
一旦すぐに怒ってもいいと思います。
普段より沸点を低くするというか。そうすると自分って怒れるんだとも思うし、自分の怒りの尺度というのも知れる。プッツンとキレて自分でも手に負えなくなる事態になると家族や周囲にも迷惑をかける事だってありえます。
我慢するのも大切ですが、それをいいことにつけあがる人もいます。特に威張り散らすような上下関係などはその典型。
自分も怒れるんだぞっていうことを見せておけば相手の対応も変わりますよ。
@@koko3743
ありがとうございます。
自分で自分が築いてきた堰を壊せるように頑張ってみます。
”みんなケンカしないで仲良くしていればいいじゃん。そうすれば心地いい関係が作れるじゃん。”
と考えて行動してきましたが、そうは考えない人って多いですね。
初対面で相手の事を知らないにもかかわらず、いきなり人間関係終わるような事言ってきたり。
我慢し続けて耐えきれなくなって、つい一寸だけ強くモノを言ってしまった時、”貯め込まないで言って”なんて返す
人なんか、常識的でない事・理に合わない事をしておいて何で気がつかないのって・・・悲しくなります。
語源化出来ない部分をしてくれています。救われました。
最初は仲良くできましたが、相手が依存してきて、遂には、友達だからいいでしょと言う甘えや厚かましさまで出てきたので、心のシャッター閉めました…好き勝手言われ…当たり前のように電話で長電話は当たり前…あなただからいいでしょと…立派な私の大切な時間の搾取を平気でしてきたもう友人と言うべきではない人と縁を切り清々しい気持ちです。
「あんたは我慢できるからいいじゃない！私はできないの！」と言われたことがあります。我慢できるんじゃなくて、相手を理解して、納得しようと努力してるだけ。
思いを動画にしてくれて嬉しいです。
言われやすい言葉ですよね😥
こういう一言で悔しくなったりモヤモヤすることも多いものです。
無理せずお考えくださいね。
親族の中でたくさんの人が、私に酷いこと言うのが楽しくてやめられなくて、
何度も「やめてよ」って言おうとしたのですが、
それすらも鼻で笑われて、、、
もう呆れました。
優しい人を笑い者にして、虐げて、
ずーっと嫌な笑いを取っていて、、
「もう勝手にすれば」って思い
連絡を取らなくなりました。
こういう方々には、別の角度からバチが当たると思います。
人を見下す人は、劣等感や嫉妬心が強く
実は、あなたの事を羨ましく思っているのかもしれませんね！
あまり幸せではない状態かもしれません。
めちゃくちゃわかります
我慢してたけど呆れ果ててスッパリ斬り捨てた人、何人かいます
最近も新たに複数人出て来たのでどのタイミングでどう切るか思案中…🤔
ここよわチャンネルさんは私が経験してきた人間関係の色々な心のモヤモヤがとてもわかりやすく言葉にされているので、、自らの心や行動を反省したり、納得したり、とても勉強になっています。今、私は他人から振り回されても、心と身体に不調がこない強い自分軸、自分らしさを探している所です😄ここよわチャンネルさんいつもありがとー😆💕✨🙏🍀🍀🍀🌻
私は子供の頃から、我慢して中々自分の意見をはっきり言えない性格で、そこが自分でも嫌だったのですが、最近は価値観が違う人や、考え方が違う人とは無理して付き合わず自分から距離を置く様にしてます。ストレスで、何度も体調崩した事もあり、我慢も限界でした。😅
水面下で長く耐えて来た！😂これ本当にそうだと思います
耐えて耐えて耐えて限界を迎えると全面ブロックしてしまいます
突然関係を切ると相手は何が起こったのか、わからないかも知れませんが…😂😂😂
相手から「突然距離を取られた!」と言われるケースはありますよね。
実際は突然ではないんですよね😂
もう全くその通り。とにかく全て仰る通りです。
職場で我慢して、利用され、体調不良が2年半続きました。上司に12月末で辞めることを伝えました。気持ちは少し楽になりました。我慢はダメでした🙅♂️
これですね。さよならした方は何がダメか解ってない。さよならする直前をふりかえる。皆んなそうだ。
違う。チリツモ。最初から嫌だった。稀に伝えていた。でも聞き入れない。ああ。無理だな。さようなら。
少し話しはそれますが
・親しき仲にも礼儀あり
・仏の顔も三度まで
って言葉が個人的ですが当てはめるかんじがします。
自分も昔、我慢の限界が来て縁を
切りました。絶対に許したくもないし、もう関わりたくもないです。生まれて初めてこんなに怒ったのも初めてです。今でも関係を続けてる友人からは「あんたは優しすぎる！」ってよく言われてます。
嫌と言えない自分が悪いのかな、と思ってました。
自分の気持ちを代わりに言ってくれた感覚で、すごく助けられました。
怒りじゃないんですよね…「あ、この人には何を言っても変わらないな」…呆れ、まさにその通りです。
この動画に会えて良かったです。
素晴らしい動画なのですが 見てもらいたい人には見てもらえない動画ですね。。。
だって相手は いきなりどうした？くらいの感覚ですからね。諦めて自分を守りましょう。
初めまして。
若いのに色んな事をわかりやすく説明されて凄いなぁと思います。
そして納得して言葉に助けられました😉
ありがとうございます😊
夫が穏やかで優しいタイプなのでとても参考になりました !
ありがとうございます🙂🪴
同じくですー😊
分かります。
最初は話し合おう、分かり合おうとしたんです。
だけどあまりにも傍若無人。都合悪くなると逆ギレ、開き直り。
「あ、こいつはダメだ」と、スーッと気持ちが引くんです。
後から優しくされても何にも響かないし、もう損得や利害だけの関係と割り切ります。
関係が無用になったら、さよならもいわず離れるつもりです。冷たいと思われても構いません。もうどうでもいい人なんです。
本当にその通りで、今さっき決めた事では無く、勇気をふりしぼって短くやんわり伝えたけど、伝わらなくて、自分が呆れてしまった経験がある。
優しい人は、逆に強いと思います、優しさと強さは紙一重です、そして超越したら、二度目はないです。
優しい人はほんとに切れるまで耐えるからね😅
その間色々考えてるんです。だからか最後は理詰めしてきて怖い
関係性を戻したくないから、逃げているんですが、理解してもらえないのが辛いです。
許してもらう必要も許す必要もない。一生、理解し合えない人がいると、身を持って知りました。
ひたすら耐えに耐えてもう、限界がきました。精神面に影響でてます。
おっしゃる通りだと思います。
どうしてそんなに、わかられるのか不思議です。あきれるほうです。
ありがとうございます。癒されました。いつも。拝見しています。
本当に分かり易く的確にお話くださり有難うございます。
私自身もどちらかと言えば優しいから、と付け込まれ易い人間ですが、他人と離れると決めた時には容赦なく別れてしまいます。その私の中でどういった思いがあったのか、ここまで落とし込んで説明いただき、自分だけの心のカラクリではなかった～！と安心できました。感謝いたします。
言語化することで自分の心の動きも知ることができますよね😊
怒りっぽい人にこの考え方知ってほしい
思い当たることばかり
心スッとしました
いざとなると行動で裏切るのに、都合の良いように近づく方がいて怒りよりももう呆れてます。。。
なので、私は必要以上に近づきたくないので時と場合により話さないようにしてます。
まさに今起きている事をお話し頂きました。
とても気持ちがサッパリしました。
イライラする人と付き合っていても疲れるだけ、新たな出会いと今いる友人の関係を深めたいと思います。
自分で優しいって言う訳じゃないけど凄くわかる〜〜〜〜て頷きながら、よく「う〜〜ん」て思わされる相手にこの動画見せてぇ〜〜〜〜て思ってしまいました……。小さい頃から貧乏クジとか皺寄せとか喰らい過ぎて、我慢して来たけどこれ確定で搾取されてるな？て感じるとすぐ諦めと離れる準備をしてしまって、いつも「なんか機嫌悪い？」とか「前はしてくれたのに…」とかって言われながらサヨナラ〜てしてたんですけど、こういう風にしっかり言って貰えると、結構一般的で、別に自分が酷い対応したんじゃないんだなって再認識出来て有り難いです。自分で納得しちゃって切替わる瞬間があるんですが、その時自分って冷血な人間なのかな〜てちょっと思ってた事もあるので良かったです。
嫌な人と付き合い続けるほど人生は長く無い
凄く共感しました。
私は友人の言動に、4、5年悩み続けました。やっと去年、本人に直接伝えることができましたが、論点ずらしされました。だから、もういいかなって思ってます。
話しかけられたら会話しますが、私から話しかけることはもうないでしょう。
友人に対して蓄積することもありますよね🤔
最初は良好でも…そこから耐えてきた部分があると、期間が長くなってから離れることも出てきます。
それ、友人じゃないですね
呆れる話めっちゃわかります😢全部自分に当てはまってました。
これを理解してくれる人がほとんどいないですね
恐れ入ります。呆れる、が人間関係の終焉になるんですよね😥
家族関係に長らく悩まされてきましたが、自己中な人達には優しく言っても全く伝わらないんだな…ってつくづく思います。
いつも大体、去れば良いと思ってきたけど、家族関係だと難しいですね。
でも壊れた関係の修復は不可能ですね
今、1番疎遠なのは夫です 笑
愛情がなくなると怒らなくなりますよね
ありがとうございます。
昔、「コーヒーは苦手なんです。だからお気になさらずお好きな時に飲まれてください」と
何度も伝えている（つもりな）のに、何回も何回もその後もコーヒーが出てきて、
最終的に「いらないんです」と言ったら、もっと早く言えばいいのに感じわるいわあ！・・になったことがありました。。。
最近、色々なことがあり…とても納得しました。
そう…呆れるになるんです。もう、何を言っても無駄だなと思ったら…。
確かにそうですね。一回こじれたらもう後戻りはないからね。
優しい人ほど傷付きやすいから
色々些細な事で気に病むんよな
「何考えてるか分からない」とよく言われますが、「こう考えても否定される」「こう伝えても目先の利益しか考えてないから却下される」と結局諦めてました。刺さる内容多かったです。感謝。
自分自身の周りには優しい方ばかりいます😂自分はどちらかと言うと怒ります方です😢友人が優しい人だから本当に怒らせた時は縁を切られる事になりかけました❗でも頑張って誤まって何とか今に至ります、だから本当に優しい人達は静かに居なくなりますよね～😭でも自分自身も飽きれられないように努力しています。
もう我慢したくないし、、関わりたくない、許せない自分から許していこうと思います‥‥😢
いつも勉強になります。
今回のお話し、全部、私自身に当てはまりますσ^_^;
優しすぎると良く言われますし、
自分でも思います。
それをいい事に、わがままや理不尽な事を言ってくる人って、
どんどんエスカレートして、
人が傷つくような事まで言ってくるので、許せなくなります。
年単位で我慢が限界になり、
人間関係バッサリ切ってしまいます。
そこは絶対後悔しません。
LINEもすぐブロックします。
謝ってきても許さないです。
力になりたい人には全力だけど蔑ろにされてると思うと正直人に対して興味がなくなる。怒らないけど関わらないでって感じる
自己犠牲に苦しみ、今自分が向き合うべき課題です。好きで向いていた仕事でしたが心身ともに限界で辞めました。信頼する人にだけ事前に相談し報告し静かに去りました。これからは自分に優しく生きます
納得できる話でした。
怒りは出した方がガス抜きにはなるんでしょうけど、私は元々怒りたくない性格かも。最近思う事は、怒りを出したら後の収集がめんどくさいなと思うし、怒らない方が結果良かったと思うので心の内は収めています。あの時怒っていたらと思うと、怒らなかった時の方がスムーズに事が運びますし、誤解もあるんだろうなと思う事が多々あります。でも、我慢の限界が来たら、他人は余程分かり合える場合以外、2度と修復はないです。無駄な付き合いはそこで修復させても結果何の特にもならない、無駄なんですよね。
最近、動画を拝見してます。ストレスが緩和されます。
自分の方が悪いのかなと考えがちでしたが過去の私も今の私のことも認められます。
怒るのも、嫌なことも嫌と言えなかった…辛かった…。
今の私でいいんだって思えます。
ありがとうございます。
攻撃心を我慢すると、自分に対して適用してしまうんですよね🤔
離れることで普段の自分を知ることができます。
自分がダメかも?と思う必要はないんですよね😄
優しい人を本当に怒らせると、土下座しても戻らないと思う。
警告は何回もしているからね。その時に改めたらいいなかになる。
怒りなんて越して呆れるになる。興味すらなくなります
昔から好き勝手言われ放題に慣れて嫌な気持ちになりながらも笑顔でそうだよね貴方すごいよみたいな普通に考えたら反論していい所常に我慢して生きてるのでいつも頭の中はどうしてあの時言い返さなかったのかとかグルグル考えてしまいがちです😓そして数年経ってだいたい我慢の限界来て何も言わずにブロックして去るパターンです。相手は多分なんで？と怒るような方ばかりです😅
私も同じです😢
@@chi7082 そうだったんですね😖💦
その時はっきり言えば後悔もモヤモヤもないのにと思うけれど言い返すのが怖くて難しいですよね😫分かります😓😂
自分もなるべく争い事のないように、怒りを抑えてぶつけないようにと生きてきました。
動画でおっしゃる通り、ある時ほんの些細なことで相手から嫌なことを言われ、もうその人と縁を切ろうとなりました。
それは今までに蓄積したものが溢れてしまった瞬間だったのですね。
自分の事がよくわかりました。
その人の優しさに甘え、こちらの我儘を何でもかんでも押し付けてはいけないのですね。
「怒るというより、呆れる」「相手の成長のために厳しくできる」「既に長期間考えて来た上での決断なので、揺らがない」が、自分には該当します。ただ、怒りの沸点が非常に高い上に、溢れ出て周囲を困らせてしまうよりは小出しに伝えた方が良いと考えているので、笑顔で自分の意見はちょくちょく伝えているので、「怒りが許容範囲を超えて溢れ出てしまう」ことは滅多にありません。
そのため、周囲は自分のことを「分かり易い奴」「基本的に怒らないから、何を言っても大丈夫な奴」と認識している人が多いと思いますし、やはり1度許容範囲を超えてしまった後の修復不能さを、全く理解していない人が多いように思います！😅😂
『好き』の対義語が『無関心』だというコトを思い出しました
嫌い、じゃなくて無関心なんですよね。これも大事なことです😊
一度嫌いになったら、次からは、好きにならない。もうないなとなります。
ここまでわかってくれる人に近くにいて欲しいなあ。。
すぐ言ったり本音とか直球で相手に伝えることがものすごくストレスなんです。正直になると自分のほうが苦しくなるので遠回しにしか言えず、結果伝わらないので負のループです。
自分は優しい人間だと思っていました、その上で自分の考えや行動はおかしいのかなと思うことがありましたが、この動画を見て納得できました。
気が楽になりました、ありがとうございます。
6:11 呆れた場合は赤の他人よりも厳しい状態から始まります、今までの耐えてきた分を清算して初めて赤の他人からスタートできます
そもそも人は簡単には変われないですし、相手を「そういう人だ」と認識するので関係性を戻すことはまず無理でしょう
代弁して頂き、それだけでも心が安らぎました。ありがとうございますした😊←『ございますした』って。。フフ。面白。 😏
今回のお話がまさに私の今までの人間関係です🎉私は我慢を重ねて、相手に丁寧に接して来て、依存されてるなと思い、最後は呆れて自分の中で終わりにして来ました。我慢している自分もこれから直して行けたらなと思います😢