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お手紙を送ったまるぴです。もうすぐあれから3ヶ月。月命日が近くなると花を飾っています。先月は明るく元気な気持ちになる向日葵🌻今月も向日葵にしようか、迷っている所です。3ヶ月でだいぶ心は回復しました。きっと、息子が居て忙しい毎日を送れているお陰です。平凡な日常に本当に感謝です。ただ、ふとした瞬間に(今頃、○週位でお腹も大きかったんだろうな)と考えている自分もいます。出産予定日だった9月は色々と思う事が増えると思いますが、今の生活を大切にして、その先も明るく前向きに生きたいと思います。いつか第二子の妊娠、出産報告が出来たらいいなと思います。HISAKOさん、ありがとうございました。これからもTH-camを通して、色々なお話が聞ければと思っております。更新、楽しみにしています☺️
初めまして。コメント失礼します。私も一昨年、第2を同じ経験をしました。12wで浮腫の指摘、絨毛検査の結果、染色体異常がわかりました。浮腫が12mmだったことからいずれおなかの中で亡くなるだろうとのことで、産むという決断はできず諦めました。たくさん悩みました。私らが亡くなってからのこと、生まれてからどんな疾患があるかわからない、普通の保育園に入れるのか、自分の仕事は？結局、周りの助けがなければ育てられないので私達夫婦には無理だと感じました。あとは、遺伝専門の先生とお話をしたときに日本ではまだまだ支援が足りないのかなぁとも感じました。何年経っても、たくさん想うことはありますがこうして思い出すことが最大の供養かと思っています。その後、妊娠し無事出産したこが今月1歳になります。姉妹で、仲良く毎日元気よく過ごしてくれています。まるぴさんのところにも、また元気なお子さんが来てくれることを祈っております。境遇が似ていて思わずコメントをしてしまいました。お互い子育て、頑張りましょうね。
この子ママさんが大好きなのね💓💞又空から降りてくる気がする(*^^*)向日葵ちゃん名前が可愛い(♡>艸
状況や中期中絶の時期、まるで自分のことの様にそっくりでした。思わずコメント失礼します。ただ、私が経験したのは３年前です。その後、また妊娠し、無事出産に至り、その子は１歳半です。あの日のこと、その時の心情、思い出しまた涙しました。日々の生活の忙しさや、時と共に薄れていった感情も、こうやって思い出し、涙すること、それもまた私にとって必要だと思っています。思い出させてくれてありがとうございます。家は年の差のある兄弟なので上の子たち（２人います）も死産を一緒に経験し、弟の納骨など経験しました。時々思い出し上の子たちが涙することもあります。家族で忘れないで思い続け、４番目に生まれた弟を二人分可愛がる！と決めています。前向きに頑張っていけますように。一緒に頑張りましょうね！
@@OO-bs2zj コメントありがとうございます。同じような経験をされたのですね。思い出すことが最大の供養、本当にそうですね！
@@hinakok1249 コメントありがとうございます。上のお子さん達もお辛い経験でしたね。「家族みんなで忘れないで思い続ける」我が家もそうして行きます。
18歳で妊娠した私の場合、胎児水腫ではないですが、13週で無頭蓋症と診断されて、中期中絶手術をすることにしました。初産だったこともあり、子宮口が固く、開くのにラミナリア入れて、バルーンもいれて、何度も子宮口開く処置をされて促進剤も沢山使って、2日目に破水したのですがなかなか出てきてくれず、毎日処置を続けていると院長先生が「毎日毎日、何度も痛い処置を続けるのが心苦しく可哀想になってきちゃって、無痛に切り替えませんか？」と言ってくれて、無償で無痛に切り替えるようにしてくれました。そして、5日目でやっと出てきてくれて、かなり苦労しました💦それから、赤ちゃんが産まれてくる直前まで自分は寝ていて御手洗で起きて立ち上がった時に赤ちゃんの体が全て出てしまって、急いで分娩室に車椅子で行きました、その時点で子宮の中に残されていたのは胎盤だけでした。胎盤を剥がす処置もかなり痛く、「うごかれて、子宮の中を傷つけるといけない」と言われ30分程、全身麻酔をかけられて、起きた時には綺麗にされたちっちゃい赤ちゃんがいました。片目だけ開いていて、片目は膜でおおわれていました、それでもとっても可愛かったです❤少しして落ち着いてから赤ちゃんを棺にいれる準備を始めて、棺に入れる際に初めて抱っこしてあげました、でも、その体は既に冷たくなってしまっていて思わず「冷たい、、」という言葉と共に、涙が出てきてしまいました。とても辛かったです。隣の病室では元気に泣いている赤ちゃんがいるのに、なんでうちの子だけ、とも思いました。産まれてくるまでエコーで見た時はあんなに元気に心臓も動いていたのになんで。と何度も思いました。けど、母から「頭蓋骨の忘れ物をお空に取りに戻ったんだよ！忘れ物をする所もあんたに似てるね！」って言われて沢山泣きました😭また戻ってきてくれると嬉しいな😊
私も６月に胎児水腫のため、第三子を14週で出産しました。当たり前のように健康に産まれてくると思っていた自分にとって、まさにテレビの中の世界でした。まさか自分が「ご夫婦で話し合ってどうしていくのかを決めてください」と言われるなど、想像もしておりませんでした。エコーを見ると、素人でもわかるくらいの浮腫みが全身にありました。心臓にも疾患があるかもしれない。産まれてくる可能性はゼロに近いが、奇跡的に産まれてこれても、何らかの病気があるだろう。と言われました。赤ちゃんが成長するにつれて中絶するのが辛くなるからと、14週での中絶を決めました。前日のエコーでもしっかり動く心臓、ひょこひょこ動く手足を見て、「どうしてこの子なんだろう」とずっとずっと考えていました。産まれてきた赤ちゃんを見るのも怖いと最初は思ってましたが、とっても可愛かったです。あぁ、私の子供なんだな。とってもかわいいな。と心の底から思いました。手形と足形も取ることができました。私も次の妊娠は不安や恐怖があります。検診のエコーに対するトラウマのようなものもあります。だけど、やっぱりもう一度赤ちゃんを抱っこしたい。おめでとうと言われて退院したい。赤ちゃんの温もりを感じたいと思う自分もいます。赤ちゃんを妊娠すること、出産をすること、この全てが奇跡です。全ての赤ちゃんが祝福されて産まれて、愛されて育って欲しいと心から思います。
1年半前、私も第二子を12週で水腫があるといわれ、14週5日で死産しました。あの日ほど落ち込んだり、ずっと泣いてる事は無くなりましたが、それでも、ふと涙が出たり、気持ちが落ちたりします。ほんと1ミリずつ前に進んでる感じです。死産後直ぐに妊活を開始しましたが上手くいかず、不妊治療になり1年経ちます。24で死産して、まさか不妊治療までになると思っていませんでした。本当に、出産も奇跡だけど、妊娠も奇跡。
ちょうど1年前、妊娠7週の稽留流産。その後も妊活を続けようやく授かった赤ちゃん。現在妊娠20週。しかしその赤ちゃんの頭には大きな脳瘤が。胎児MRIなど諸々検査をして、明日、医師からの詳しい説明があります。もしかしたら中期中絶をするかもしれません。色々と調べている中でこの動画が出てきて、涙を流しながら観ています。どうか、お腹の赤ちゃんが元気に産まれてきますように。と思いながらも、もうダメなのではないかと思ってしまっている自分がいます。ちょうど周りの友だちも妊娠していたり、子どもがいたり…なぜ私たちだけがこのような思いをしなければならないのかと思ってしまいます。当たり前のように子どもと過ごしている人、当たり前のように健康な子を授かって妊娠生活を送れている人、無事に出産できること、子どもに会えることの喜びをわかってほしいと思います。明日、いい結果を聞けるといいのですが…
私は子供を16日に21週と1日で人口死産の道を選びました。病名は脳瘤でした。あまりネットでもヒットしずに生まれてからの症例がなかなか見つからず…毎日不安との戦いで気持ちに負けてしまい中絶を選んでしまいました。毎日胎動も感じていて愛おしかったのに中絶の道を選んでしまいました。とても後悔しています。けどあのまま妊娠を継続していても不安で心がもたなかったと思っています。あなたの赤ちゃんが元気に産まれること、いい話が聞けることを願っています。
胎動を感じてるのに、決断をしなきゃいけないなんてつら過ぎる。どうかこの手紙のお母さんが今後、幸せで笑顔溢れる生活がずっとずっと続きます様に。
本当に辛い、、、上の子のことも考えて勇気ある決断を本当に頑張りましたね。絶対に健康な赤ちゃんになって、また来てくれると思います。自分でも同じ決断をすると思います。本当にあなたは偉大です
私も今まさに第一子の染色体異常と重度の心臓疾患がわかり、これから中期中絶を受けるものです。医師からは早めの処置を勧められましたが、一日でも長くこのこ子と一緒にいたくて、リミットギリギリの日に出産日を、設定しました。同じような思いをされているお母さんがいらっしゃることがわかり、一人ではないんだという思いと、一人でも多くの子が元気に育っていってほしいという思いでいっぱいです。まるぴさんにたくさんの幸せがありますように。そしてヒサコさん、素敵な動画をありがとうございました。残り僅かな時間ですが、家族3人の時間を大切に日々を過ごしていきます。
すごく"命の尊さ"、我が子が何もなく過ごしてることほんとに感謝しようと思ったお手紙の内容でした。
私も2年前にほとんど同じ経験をしており、当時を思い出して涙が溢れました。もし、これから同じような経験をされる方がおられたら、とても救われると思います😌はるとくんと私の第一子くんも、お空で仲良く遊んでたらいいなぁ😌こんな素敵な考え方ができるなんて、思ってもいませんでした☺️
泣きながら動画みました。私も第一子を胎児水腫で17wで中期中絶しました。中々子どもが出来ず、仕事も辞めてやっとできた子だったので、本当に辛かったです。ヒサコさんの言う通り、夫婦でたくさん話し合って自分たちの生活も考えて決断しました。一年後に妊娠がわかり、妊娠中は経過が順調でしたが、毎回の健診は不安で血圧上がりまくりでした。我が子の泣き声が聴けるまで不安しかありませんでした。妊娠出産は当たり前ではなく、奇跡の連続です。
11年前に後期流産で男の子を出産しました。初めての妊娠で18週でお腹の張りがあり、まさかそれが陣痛だとは思いませんでした。11年前の東日本大震災の次の日に便器いっぱいの出血。即入院となり出血は止まりましたがその感染症とのことで突然の破水。4/1の夜でした。エイプリルフール??と思いながら何が起きているのかわからない状況。すぐにお腹から出さないと母体が危ないとのことでしたが、1晩一緒に過ごし、4/2に出産しました。義母には「初めての男の子の孫だったのに...」と言われたのを11年たった今でも忘れることが出来ません。命日が近付くと毎年精神不安定になります。その後１男１女に恵まれましたが2人ともお兄ちゃんの存在を知っています。上の息子は小さい頃よく「にぃにがねー」とお兄ちゃんと遊んでいました(まだ言っていなかったのですが彼には見えていたようです)ランドセルを青色にしたと教えてくれたり、自分が来たのは「ママが待ってるから頑張れ!!ってにぃにが言ってた」と2歳半くらいの頃教えてくれ号泣しました。妊娠出産とは本当に奇跡です。毎日が当たり前のように過ぎていてその有難みを忘れてしまうこともありますが、今日また思い出させていただきました。今ここにある命を大切に生きていこうと思います。
初期流産を経験し、次の周期に息子を妊娠しました。妊娠しにくいと病院で言われていたしすごく嬉しかったからこそすごく辛かったです。ずっと1人目の子のこと忘れないし、息子に会わせてくれたことを感謝しています。いつかお空で会えるのかな？と楽しみにしています👶🏻
涙が止まりませんでした。ボロボロ泣く私を1歳の娘が不思議そうに見上げていて、改めて今ここにこの子がいるのは奇跡なんだなと感じました。
学生時代障害について学んでいた妊婦です。障害を持つ人を育てる大変さをほんの少しですが知った分、毎月の検診では薄氷を踏む心地です。まるぴさんのお手紙とひさこさんのお言葉で涙が止まりませんでした。こうしてお手紙という形にして下さって本当にありがとうございます。私もお腹の子の命にもっと真剣にあたたかく向き合いたいと思いました。
MARUKI様と同い年です。第一子を妊娠中でしたが12週を迎えたところで心拍がなくなってしまい、先週お別れをしてきました。心拍がないことがわかった時に胎児水腫もあると告げられました。 もしかしたら私も妊娠を継続するかの決断を夫婦でしなければならなかったのかと日頃考えておりました。 MARUKI様、本当にたくさんたくさん悩まれたことでしょう、、勇気のいる決断をされた事、頭が下がります。 我が子は指先くらいの大きさでしたが、とっても可愛かったです。目も鼻も口もあり、よーく見るととっても小さな耳までありました。触れるととても冷たく涙が止まりませんでした。どうかお空の綺麗なところで、一緒に遊ばさせていただけると嬉しいです。
１週間後に21歳の誕生日を迎える学生です。お母さんは本当に凄いと思いました。いつも誕生日はお祝いしてもらうばかりでしたが、今回の誕生日は母、父に大切に大切に産み育ててくれたこと、感謝の気持ちを伝える誕生日にします。
私は染色体異常があり、20週5日で中期中絶しました。妊娠10週で亡くなった子とは違って殺した罪悪感があります。私も胎動があり、決断してからも悩みまくってました。子宮口全開なってもおりてきてくれなくて痛みの中で生きたいってあがいてるのかなって申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。この子にまた会いたいっていう気持ち分かります！私はもう高齢でまた不妊治療する余裕なくて諦めないとなぁと心の整理をつけないといけないと思っています…まだ妊娠できるならきっと赤ちゃんに会えると思います。お互い穏やかな日がくるといいですね😊
お手紙ですごく涙が止まりませんでした。妊娠して出産できるのが本当に奇跡ですね。普通の生活ができることのありがたさや命の尊さも心に響きました。
お風呂上がりに見てるのですが涙涙で隣にいる7ヶ月になる娘を本当に心からありがとうって思いました。今日もたくさん笑ってる姿を見て当たり前じゃないんだなって改めて教えて下さりありがとうございます。これからも娘を旦那と2人で愛情たっぷり注いで子育て楽しみたいと思います😢
勝手にやっとけよ。
@@chilchil4500 きゅうにどうしたんですか？何かあったんですか？
ここで書くコメントではないよな
とてもとてもお辛い経験で想像できません。そしてお母さんの愛の溢れる言葉に涙が止まりません。はるとくん、たくさんの溢れるほどの愛をもらってお空にいったのね。文章で聞くだけでも心がきゅっとなるし毎日の子育てで、我が子の存在が当たり前になって、時には1人になりたい。。なんて思う日もあるけど、やっぱりそこにいる我が子は可愛くて、このお話を聞かせていただいて、改めて奇跡の妊娠出産を乗り越えてわたしたちに愛をくれる尊い存在なのだと改めて気付かされました。まるぴさんご家族と天国のはるとくん、どうか楽しく過ごされてください。
ここのコメント見たらたくさんの方が、経験されてることが身近な話なんだなと思いました。自分自身や娘が生きていることに感謝ですね。
涙が出ました。本当にお辛かったですね。あなたは偉大な人だと思います。
ご夫婦の決めた決断、とても勇気のいる事だったと思います。何が正しかった間違ってたとか絶対ないですよね。自分達が悩んで決めた決断が、常に正しい。と思いました。幸せに、前向きに生きていってほしいです。ひさこさんの言葉の重み、優しさで胸いっぱいになりました。
涙があふれました。娘が元気に生まれてきてこうやって毎日何事もなく過ごしてくれてるのは奇跡なんだな。。
お母様は本当に、計り知れないほど悩んでいらっしゃったんでしょうね…。そしてやっぱりひさこさんの言葉は本当に素敵で尊敬してます✨
手紙聞いて涙が出てきました。辛いけど、そのままさん、ぱぱさんすごい。
私の場合は逆で、22週手前のギリギリで娘の難病がわかって中絶できずに出産しました。未だにまわりからは無責任と言われたり、子供がかわいそうとか言われたり、親から大反対をされ絶縁状態です。娘は難病もちですが本当に可愛くて私自身はとても幸せです。ただ、この選択がほんとに良かったのかなと悩む時が何度もあります。中絶を決めるまでには僅か５日しかなく、最愛の娘を殺すか殺さないか決めなければならなくて、夫とはほんとうに何度も何度も話し合いを重ねました。中絶されたこの方の判断は間違っていないし、辛いほんとうに辛い中よく決断したと思います。
妊娠中で出生前診断を受けるか迷っていますが、障害が分かって産む事に対して、世間の声は厳しすぎるように感じます。障害=不幸ではないと思うし、実際に娘さんを産んで幸せだというコメントに勇気付けられました！
あなたも無責任じゃないし、間違ってない！！すごいです！応援しています！
涙が止まりませんでした。毎日何気なく過ごしている我が子との時間がほんとに大切だなと改めて思ったし、命ってすごいなと感じました。考えさせられるお手紙でした。
私も1年前に17週で胎児水腫を診断されました。羊水検査をし、ターナー症候群が原因でした。夫婦、親とも何度も話し合い、産む決断をしましたが、22週に死産しました。死産したしばらくは外に出るのも怖かったし、電車や街中で妊婦さんや赤ちゃんを連れたお母さんを見ると涙が出る日々が続きました。今年の6月に念願の女の子を出産しましたが、本当に妊娠、出産は奇跡だと思います。育児は大変だけど、今こうやって育児ができるのも当たり前じゃないとこの動画を見て改めて痛感しました。
中絶経験あるんですけど、毎日元気に泣いてお喋りしてミルクをいっぱい飲んでいっぱい寝てくれる２ヶ月の我が子に本当に心から感謝しようと思います。
双極性障害の鬱状態で苦しんでいます。この方のお手紙やひさこさんのお話を聞いて、私が体の問題がなく、食欲はなくてもご飯が喉を通ること、寝てばかりだけど歩こうと思えば歩けること、そして息をして生きていることがありがたいことなんだと、感じることができました。この障害と付き合っていくことへの絶望なども感じていましたが、生きていることがそもそも難しいなんて状況に比べたら私は生きる選択肢があります。自分で選択ができます。そのありがたみを感じることができて、勝手ながらありがとうございました。
私も第二子を胎児水腫で中期中絶した経験があります。いつも通り検診言って先生にエコーしてもらって淡々と話をされてから目の前が真っ白になるような、嘘でしょ？信じられない！他に何も考えられない、手がつけられないほど辛かったです。当初は絶対産みたい！何が何でも検査やできることをして産んで育てたい！ってこの子の命を守りたい！としか考えられなかったけど、やっぱり長男がいて、私たちはその子もしっかり育てていく責任があるしお腹の中の子が何かしら障害があったり心臓に重い病気などがあった場合付きっきりになったり、将来私たちが居なくなったときのことまで考えて上の子にも辛い思いさせたくないという思いもあって沢山話し合って涙を沢山流して中絶を決めました。決意しても当日陣痛を促進する薬を入れた時はもう本当にお別れなんだなぁって悲しくて悲しくて涙を流しながら産みました。出産のときはこの先に赤ちゃんと会える幸せな未来しかなくて痛みも忘れちゃう程頑張れるけどこんな悲しくて辛い出産があるんだと知りました。他の部屋から赤ちゃんの産声が聞こえるのがまた入院してる間つらくて何度も涙しました。長男が会いにきてくれた時沢山沢山抱きしめてこの子を大切に育てることが今の私に出来ることだって思って一生懸命前を向こうとしました。それでもしばらくは次の子供のことは考えられなくて思い出しては泣いての日々でした。今は不妊治療の末第二子産んで1歳になりました。悲しい経験をしてよかったとは決して言えないけれど、この子がきてくれたことで私達夫婦に改めて命の大切さを教えてくれて感謝しています。
私、中絶経験者です。お母さんも一人の命です。赤ちゃんの命に意識が集中し母親に対し暴言を吐く先生や周りの人が少なくない…ほんま頼む、やめてあげて。目の前の人も一つの命だよ？っていうかさ…根本の話…何で母だけに責任を課すの？身体を傷つけるんやから心配したりーな、と思う。希望を見いだせなくなったら信じられないくらい身体から力が無くなる。身体は意識と無関係に自分を守り始める。これは経験者しか解らない地獄の苦しみです。
1週間前に出産しました。妊娠出産は奇跡ってほんとですね。産まれてきてくれてありがとうと改めて我が子に感謝することができました。まるぴさんのお手紙がきけてよかったです。
涙が出ました。妊娠、出産って本当に奇跡ですよね。改めて命の大切さ、尊さ、重みを考えさせられました。私も3ヶ月の娘をより一層大切に育てます！マルキさんに素敵なことがたくさん訪れますように…！
すごく心に響く回でした、ありがとう。
涙が止まりませんでした。元気に何事もなく産まれてきてくれた我が子、可愛くて可愛くて仕方なくて、でも、泣き止まなかったりぐずるとイライラしてしまう自分にハッとなりました。無条件に必要としてくれる我が子。本当に本当に大切にしていこうと改めて思いました。
まるぴさん、ホントに素敵なお母さんですね。私は、長女の後、流産、妊娠半年で死産を経験しました。泣いて泣いてとにかく泣いて、泣く事で自分の心と沢山話し合って自分を取り戻していきました。はると君と私の子達がお空で元気で遊んでいる事を願います。
我が孫は 40週ちゃんと 娘のお腹で育ちました 検診でなんにも チェック入る事もありませんでした 3人目の子で 忙しく妊婦生活を過ごし その当日誰もが 元気に産まれると思いましたが たまたま分娩室に入ってた ばあば耳に 産声は聞こえませんでした肺に水が溜まる病気であろう産声をあげる瞬間 彼女の命は 終わる運命だったちゃんとした 葬儀もしてあれから5年 娘は男の子を産み それでも なかったことには 我が家ではしてません 出産が奇跡 本当に そうです ゆっくり 前に進んで欲しいですね
私も病名は違いますが、昨年28歳で第二子の中期中絶を経験しました。500g近い可愛い女の子でした。毎日が辛く涙が出て来て、引きこもりのような日もありましたが、少しずつ穏やかに過ごせるようになって来ました。毎朝必ず骨壷の前で手を合わせて話し掛けています。私たち家族の決断が正解だなんて絶対に一生思えないけど、大切に思っている事を毎日しっかりと伝えていきたいです。同じ気持ちを経験した方のお子さんと一緒に天国で遊んで、待っててくれると嬉しいな。
我が子を亡くすということは本当に辛いです。私は７年前に２回流産しました。１回目は自然流産、２回目は稽留流産で手術をしました。たくさん泣きましたし、あの時の辛さは今思い出しても泣けます。旦那でも理解出来る辛さではないと思っています。妊娠したらよほどの事がない限り出産出来ると思っていました。その後不妊治療をして、４歳１歳の子を育てていますが、妊娠出産は本当に奇跡だなと痛感しています。
忘れないって事が1番の供養です。
私も12年前、20週で死産を経験しています。うちの子はムヒ症候群でした。私は妊娠に前向きになれるのに8年、妊娠するまでに4年、約12年後の今、6ヶ月の双子の母親です。今すでに前向きに考えていらっしゃるのが凄いなと尊敬を致しました。どうか、このまま自分を責めずに、頑張りすぎないようにぼちぼちやって下さい。
隣で寝ているもうすぐ1歳半になる息子の横で動画を見てボロボロ泣きました。もうすぐ妊娠7ヶ月になりますが、妊娠できたこと、これまでの健診で異常なく経過が順調であることが奇跡なんだと痛感しています。
私は今年高一になった一人娘が居ます。私には第二子が居ました。妊娠が分かった時は娘の時より早く二子の妊娠は４週で分かりました。第二子の妊娠は主人と望んだ妊娠だったですけど。妊娠途中でいつもと変わらない生理と同じ出血をしてしまいました。次の妊婦健診が7月30日でした。出血をした日が28日だったので主人に、出血したけど明後日健診だから大丈夫だよねと。言ってしまった私が居ます。娘の時とは別の産婦人科で健診をしていました。健診日の7月30日朝から健診に迎い受付で出血があった事を伝えて待ちました。順番待ちをしてる途中、受付の人に呼ばれ、何故か分娩台に乗って採血、点滴をする事になりました。私の予約が12:00からだったので大分待ちました。分娩台に乗ったまま、診察をする事になり赤ちゃんの心音は聞こえるけど少し弱いって言われました。先生も他の患者さんの合間に私を診に来てくれました。心音が弱いって言われて、ずっと怖い思いをしながら、実家の母と娘と分娩室で待ちました。先生が何度か来てくれて、赤ちゃんが自分の命がもぅ終わってしまうよって言ってるからねと伝えられました。同日12:00の妊婦健診の時刻に赤ちゃんの心音が止まってしまいました。妊娠してからちょうど8週目0日でした。先生がまだ私も次の妊娠をするだろうから死産ではなく、流産の方が良いからって言われました。あれから13年、生きていたら娘と学年三つ違いの中学一年生になる子でした。あまりに早く、お腹から居なくなったので性別は分からないままでした。母が娘を連れて買い物に行って戻って来ました。母の手には、ケーキの箱が。その日は、実兄の誕生日そして、六歳違いの私の誕生日でした。母は私に誕生日おめでとうと伝え病室で誕生日をしてもらいました。続けて、こっちのケーキは赤ちゃんの分だよ。私が食べて、きちんと供養してあげようって言われ、泣きながら二つ目のケーキを食べたのを覚えてます。朝から仕事で居なかった主人と病室で合流して、主人を見たらまた号泣。娘には、何で私は一人っ子なのって今でも聞かれます。今は高校生になり、きちんと理解出きるので貴女がまだ幼い時にママは妊娠してたんだよ。でも、赤ちゃんに異常があって産まれてこれなかったって伝えました。流産した日から、私が元気になる迄時間がかかりました。１年間毎日、娘の世話をしながらずっと泣きながらの生活でした。
命...改めて考えさせてもらいました。ありがとうございました。自然と涙が出ました
涙が止まりませんでした。私も1年前はじめての妊娠で、お腹の外では生きられないと診断され、中期中絶をし同じ20週3日で産まれてきてくれました。その後妊娠し今は切迫早産で24週から入院しています。何事もなく順調に、妊娠出産できることって本当に奇跡なんだなと思いましたし、辛い経験をした人は言えないだけで沢山いるんだろうなと、改めて思いました。
どうか無事に赤ちゃんが産まれますように…！お母様も無理せず過ごして下さいね！毎日お腹の中で赤ちゃんを育てているお母様、すごいです✨頑張りすぎないでくださいね。
私も5月に第二子を死産し明日で3ヶ月です。投稿者様のお気持ちとてもよくわかります。同じような経験をされ、前向きに頑張っていらっしゃる姿を聞き、またHISAKOさんの言葉に私も背中を押してもらえました。いつかまた息子に弟か妹を会わせてあげられる日を楽しみに生きていきます。そして自分の経験を穏やかに話せる日が来ることを祈り日々過ごしていきたいと思います。
初めてコメントします。この手紙を書いてくれたママに感謝です。私は今、切迫早産で入院していますが皆さんのお陰で、安心して毎日を過ごしています。話を聞いて、私は奇跡的な状況なんだなと、改めて感謝する事ができました。ありがとうございます‼︎幸せを願っています☆そして、全ての人達が幸せになります様に☆
偶然だなぁ、2年前私も14週の子を中期中絶そして、晴斗(はると)と名付けました妊娠が分かった時は手が震えるほど嬉しくて、でも中絶になってしまい親からはおろした後を見ない方がいいんじゃないかと言われていましたが誰にもみられないまま、愛してると言葉も伝えられないまま、母の温もりもわからないままなんて、あんまりじゃないか私の勝手で諦めるのに見ないなんて出来ないと産んだ我が子を初めてみたとき見るまでは緊張と少し恐怖も感じていました、でも棺を開けた瞬間なんて、かわいいんだ、天使じゃないかそう思いました14週でも手も足も顔のパーツもはっきりとありましたすごく小さかったけど、あの時、我が子を見たから私は今を過ごせていると思っています乗り越えたわけではないけどまたいつか子供が出来たらな、と思っています、私も、とても晴斗に会いたいです。
途中から涙が止まりませんでした。今7ヶ月になったばかりの息子が隣で寝てますけど、産まれる前の検査では異状なし。産まれてから水腎症ってのが見つかり検査に行ったり検査入院したりしてますが、元気にすくすく大きくなってるのは本当にありがたいことなんだなぁ〜と思いました。なんかうまく言えないけど色々考えさせられました。いたずらマンになってきて目が離せなくなってきた息子を大事にしようと改めて思いました。まるぴさんが穏やかな気持ちで過ごせますように。
少し状況は違うのですが、第二子の流産経験がありツラくて仕方なくて、自分の母に電話で泣きました。母は、自分に流産の経験がないからわかってあげられないけど、あなたも女の子のお母さんなんだから、その子が同じ経験をした時に気持ちがわかってあげられるお母さんになれるね。と言われてから前向きに考える事が出来ました。考え方を変えればツライだけの経験ではなくなるんだなとも思いましたし、何より親は偉大な存在ですね。
人間も生き物である以上、バグというか、生まれたら長くは生きられないけど妊娠が継続できてしまう状況が発生してしまうのは仕方ないと分かりつつも、こういうことって医療の進歩で少しでもなくならないかなぁと思わざるを得ません。妊娠前からサプリで少しでも予防するとか、妊娠中に治療ができて元気になった子供を産めるようになるとか。非現実的なんですけどね。赤ちゃんが力尽きてしまった流産死産も辛いですが、望んで授かったはずの命を終わらせる決断をしなければならないのも本当に辛いと思います。
まるぴさん、素敵なお母さんですね。涙が出ました。とても考えさせられるお話でした。私もいま生後１０ヶ月の第一子の娘を育ててます。ここにこの子がいるだけで幸せで奇跡ということが改めてわかりました。まるぴさんがはるとくんを考えていればこれから先も色んな人がはるとくんを覚えていて、思い出して未来に繋がっていくんだと思います。私も忘れません。
もうすぐ3ヶ月の子がいます。この子は、健康なあかちゃんでしたが、私と旦那が学生ということもあり経済的不安などいろいろなことがあり、中絶を考えたことがありました。しかし、この動画をみて、中絶への考え方や向き合い方がものすごく変わりました。今は大変ですが、産んでよかったと心の底から思えます。ありがとうございます。
わたしも第二子を中期中絶しました。妊娠初期に第一子とは比べられないほどの悪阻があり、免疫力が下がったところで、EBウイルスにかかり、原因はサイトメガロウイルスでした。クリニックから総合病院、そこから子供病院へ転院して羊水検査まで受けました。病院は毎回主人も仕事を休んでくれて、一緒に行き、先生の話を伺っては2人で泣きました。結局、羊水検査では弱陽性。なにかしらの障害が出る可能性は高いとのこと。主人はそれでも産んでほしい気持ちがあり、何度も話合い、20週で出産しました。まるぴさんのお話が自分のことのように聞こえ、我が子を思い出しました。わたしも次の妊娠を望んで現在励んでます。同じような経験をした方、皆さんの心が少しでも癒えるように祈っております。
涙が涙が止まりません……私はサイトメガロウイルスに引っかかり、お腹の中で5.6ヶ月の時に羊水検査をし、陰性判定が出たので、検査結果は完全ではないけれども、子供を産みました。もし用水検査結果が少しでも悪い結果が出てしまったら、私達夫婦も中期中絶をするという話し合いになっていたので、人事でお手紙を聞けませんでした…😭😭😭本当に本当に本当に辛い苦しいご経験をされましたね…そして、勇気ある決断、覚悟、行動するのに、とても頑張られたのではないかと感じております。我が子が元気で健康で笑顔で笑ってくれる事に改めて感謝する事が出来ました！本当に本当にありがとうございます🙏
ご出産おめでとうございます(*^^*)のりママさん、怖い思いを長く感じたと思いますが頑張りましたね😭旦那さまがおって支え合っている赤ちゃんも嬉しく感じたのではないでしょうか優しいママとパパに会えて赤ちゃんも生まれて来て抱いてもらって良かったね(*´︶`*)❤︎
私は去年の12月に19週4日で中期中絶をした者です。難病指定の遺伝子疾患の保因者である私は結婚や出産とは無縁だと思っていましたが、本当に自分の家族がほしくて周りの友達のお子さんの写真などSNSをみて私も。。と何度も夢見ていました。コロナが流行りだした頃、旦那さんとお付き合いすることになり、同棲し、すぐに新しい命を授かりました。遺伝のこと、子供が欲しいこと、すべて付き合う前に話していましたが、実際に妊娠し幸せな日々と裏腹に初めての悪阻に羊水検査と不安が大きかったのを覚えています。検査結果を聞いた日、妊娠する何年も前から覚悟していたことではありましたが、心がついて行きませんでした。その日 旦那さんは私の肩で初めて泣きました。パパが泣いたのはその日と退院してきた我が子に会った日、火葬の日だけです。忘れるなんてとんでもないです。あんなに可愛い我が子を育てることは出来なくとも産み、抱き、お別れしたのですから。うちの長男もリビングにいます！今は第2子を妊娠中です。同じように検査しましたが、遺伝していませんでした。ですが、長男のこともあり妊娠発覚後の精神状態は異常でした。またこの子まで亡くしてしまうのかと毎晩泣いていました。そのせいとは言いきれませんがお腹にいる次男は口唇裂と診断されました。産んであげられるだけでhisakoさんがおっしゃるように奇跡なんですよね。私にとっては長男も次男も大事な我が子です。コロナの猛威が広がっておりますが、全てのママさんたちが少しでも心おだやかにすごせますように。
初めてコメントをさせてもらいます！私は今、17w6dでお腹のなかに赤ちゃんを授かっています！私は初めての妊娠は諸事情があり中絶、二度目の妊娠は胎嚢も見えず流産の経験をしました。日々過ぎていく中、忘れることなんて出来ていませんでしたが前に向けてる自分がいました。でも、今回の妊娠で改めてその二度の経験を改めて思い出しました。健康に元気に産まれてきてくれることは本当に奇跡、当たり前じゃないと知ってる私には初期はもちろん安定期に入った今でも健診の度に元気なのかなって不安の方が勝ってしまい、エコーで赤ちゃんの姿を見て安心する日々です。周りからおめでとうだとか赤ちゃんのグッズを買いたいなとか思ってもこんなに楽しみに産まれてきてくれることを待っている私にもし赤ちゃんが死んでしまったらもう耐えられないと思ってしまう私がいて素直に妊娠生活を楽しむことができていません。でも、周りの妊婦さんを見たり、アプリを通して同じ月の出産予定日の妊婦さんと話すとみんな不安を持ちながらも必死に赤ちゃんを守ろうとしているんだなと思います。この動画を見て改めて命の尊さを学びました。これからも何があるかわかりませんが、どうか元気に産まれてきてくれることを願いながら赤ちゃんを守っていこうと思います。
涙出ました。はじめての妊娠は11週で流産をしましたが決して忘れられる存在ではありません。20週までお腹にいて胎動も感じているのなら私なんか比ではないくらいいっぱい悩まれたと思います。忘れる必要はないと思ってます。掻爬手術した日＝ベビーの命日。2人の子の母になりましたが毎年思い出しどうしてるかな…と考えてしまいます。ゆっくりでもいいのでまずは心を穏やかにし、時々はるとくんをおもい出してあげてください♡ちなみに我が家の長男と同じ漢字です。我が家は「はるひと」です。
数値…パーセンテージ 命の選択 調べないと分からない事もたくさん。産んでからも、痛い思いをさせないで、お家でゆっくりみんなで過ごすか、たくさんの管をつけて、助かるか分からない可能性に賭けて頑張らせるか。。。選ばねばならなくなることもある。私は、毎日、輸血するか、この薬使うか、山の様に何らかしらの決断をし続ける日々でした。何が正解かなんて本当にわからない。いっぱい抱っこしてあげられて良かった。よかった。
職場の同僚が流産で仕事を休んだ時に意地悪なおばはん達が「流産ごときで仕事を休むなんて、、本当迷惑ね」って言ってたのを思い出した。そのおばはん保育士なんだよ。鬼かな？って思ったよ。その人だってお子さんいるのに、、。すごい嫌悪感を抱いたの思い出したや。
私も第2子を中期中絶しました。ほんとに、漫画のような、自分の事なのに産まれるまで信じられなかったのを覚えています。ここで、たくさんの方が自分達のように同じ経験をされてる方のコメントやお手紙を聞いて、やっぱり涙が出ますね。忘れられないし忘れちゃいけないと思っています😊意味の無い命はないと思うし、きっと何かを伝えたり意味があっての命だったと思います！第2子ちゃんの命を無駄にしないよう大切に生きて行きましょう！第2子出産後、私は今第3子を妊娠中です😊ドキドキするし楽しみだった検診も心配になるけども、やっぱり妊娠は嬉しいし、赤ちゃんに会いたいと思えています😊いつか第3子ちゃんを授かって元気な赤ちゃん産みたいですね😊💕
今4ヶ月の娘がいます。旦那さんは働いてますが、私は20歳の学生でしたし、旦那さんがなかなか決心できずおろして欲しいとも言われました。自分ごと自殺しようかと考えるほど追い詰められた時期もありました。おろすしかないかと思ったことも何度もありました。でも検診で赤ちゃんと会う度に、一生懸命生きているのに殺せないと思って出産しました。何事もなく妊娠出産を終えて育児をしてますが、それが奇跡だとゆうことを改めて感じました
私は、最初の子が染色体異常がありました。いろいろ病気がいっぱいあって中絶しました。背中の所に穴が空いてたりしました。今、２人目は、1歳になったけど今でも思いだします。
沢山悩み苦しんで出した決断を私は全力で肯定したいです。ママと家族の幸せ、そして晴仁くんのご冥福をお祈りします。
初めてコメントさせて頂きます...私には子供が3人いて皆女の子の三姉妹です。ですが上の二人は主人の連れ子で真ん中の子がADHD+軽度知的障害があり現在１４歳の中学二年生です。思春期反抗期でとても育てにくさを実感しており日々イライラとストレスで頭がおかしくなりそうになる時もあります。怒ると自傷行為をするので怒る事も出来ず...２回流産を経験し下の子が3回目の妊娠でやっと生まれてくれた子で可愛いくて仕方ありません今一歳１０ヶ月で真ん中の子が自傷行為したり泣きわめいたり下の子の環境的にも良くないと思いでも、真ん中の子をほたることも出来ず悩んでます私はどうしたらいいでしょうか
数週間前、突発性発疹が原因で痙攣を起こし、痙攣重積型二相性脳症と診断されました。正直初めは、なんでうちの子が？他の家族は何人も子どもがいてみんな元気なのになんで？私たちにはこの子しかいないのに。って何度も思いました。高い確率で何らかの後遺症が残る病気です。娘は一生懸命治療を頑張ってくれたおかげで、軽度で済んでいる状態ですでも今まで当たり前にできたことができなくなった娘をみて、たくさんのことを学びました。私を目で追ってくれること。私をママだと認識してくれること。笑いかけてくれること。泣いて嫌だと伝えてくれること。今まで当たり前だったことが、こんなにも嬉しいことなんだと知りました。娘は、私たち夫婦にこんなにもたくさんのことを教えてくれました。娘が生まれていなかったら、絶対にわからないことばかりです。健康に過ごしてくれているだけでいい。世の中の親、みんなが思っていることだけど、それってとても難しいなと思いました。この動画をみて、改めて娘に対して、生まれてきてくれてありがとうと感謝の気持ちでいっぱいです
私も12週目の時、エコーが長かったのすごく覚えています。初めてでよく知らなかったので、機械の調子がおかしいのかな位しか思いませんでした。そしたら、マルピさんと同じように浮腫を指摘されました。5mm位と、専門医に紹介状言われ、専門医に診察した頃には減ってると願いも虚しくNT8mmという診断が…これは実体験しないと壮絶な精神的な苦痛です。水腫とはハッキリ言われず浮腫、言われました。旦那は何もしないまま諦められるのを止められ、羊水検査に踏切、陰性。その後前置胎盤診断で帝王切開で無事出産しました。安堵していたのもつかの間、NTのせいか分かりませんが、目の難病が発覚しました。それでも元気に育ってる我が子は愛おしく思います。夫婦それぞれのが決めたことなので何が正しいとか正しくない事は無いです。でも、状況があまりにも同じで、選んだみちは異なっても、当初の気持ちは何ものにも変え難い辛い辛い毎日だったと思います。まるぴさんにとってきっとその判断は正しかったと思います。決断すごく悩んだと思いますし、想像を絶する気持ちだったと思います。まるぴさんにとっていい方向にいきますように
生後4ヶ月の息子がいます。まるぴさんの赤ちゃんとは全然違う疾患ですが、出産後間もなく息子に少し珍しい先天性心疾患が見つかりました。私は息子を産むまで『死』をこんなに意識したことはありませんでした。心臓を止めて行う手術への恐怖、術後のダランとした沢山の管やコードに繋がれた我が子。これからこのような手術を何度も経験をさせないといけない申し訳なさ。今は、生まれてきてくれたからには、しっかりサポートしていこう、と思っていますが、産後間もなくは受け入れられず、妊娠中早くにわかっていたら、こんなにつらい思いを息子にさせなくてすんだんじゃないか、と何度か思ったこともありました。ひさこさんの仰っていること、本当にその通りだと思います。まるぴさん、悩んで悩んでされた赤ちゃんとさよならするという決断は、本当に勇気ある決断だったと思います。妊娠、出産は本当に奇跡ですね！これからは無事に出産できた事に感謝し、全力で息子をサポートし、楽しく育てていきたいと思います。
手紙に涙が止まりませんでした😭妊娠するのも奇跡なにもなく出産することも奇跡hisakoさんの動画で知りました。そのことを忘れず日々子育てを頑張りたいです‼️2人目妊活も頑張りたいと思います！
私は稽留流産を経験しました。医学的に高齢でしたのでという理由でしたが。状況はちがえどお手紙のお母さんとおなじように、心が暫く受け止め切れなかったです。本当にひさこさんが仰るように、わすれよう、とか乗り越えるとか、ではなくて、ありのままの感情で私も何年か過ごしたようなきがします。🍀お身体ご自愛ください。
涙が止まりませんでした。お話ありがとうございました。妊娠、出産は奇跡ですね。私も今の赤ちゃんを流産しかけました。本当に奇跡だと思います。はるとくん。素敵なお名前ですね☺️
親になる覚悟について改めて考えさせられた。私は妊娠するまでに10年かかりました。不妊治療でかかった年数ではないです。親になる覚悟を持つのに10年かかりました。絶対健康な子だけ産める人なんていないから。障がいがあっても育てられると思えないのに妊娠を望むのは勝手だなと思ったからです。綺麗事じゃないってよくいうけど綺麗事じゃないから妊娠前に考えないといけない事だなって思いました。
😢言葉がないただただ涙😢
すごく考えさせられました。こういう話をお聞きする度、わが子が健康でいてくれること、本当にに有り難さを感じます。
私も今28歳で第一子妊娠中ですが、昨日クアトロテストの結果で同世代よりかなり高い確率が出てしまいました。より詳しい検査は受けますが、時間がないので今日からでももし陽性だった場合ついて夫と話し合います。両家の家族や友人たちにも妊娠を伝えた直後でした😢
胎動を感じてからの中絶…辛いです。私は今年6月にプラダーウィリー症候群の息子を産みました。検査はしてなかったのですが、もし検査で分かっていたら私はどうしていただろう…と考えます。そして、もし第二子ができた時に検査するのか？涙が止まりません。
なんてなんてなんて辛い経験なんでしょう 涙が止まりません 私もきっと同じ決断をしていたと思います
晴仁くん きっと、お兄ちゃんやパパ・ママを見守っていますよ‼️私も第2子を流産してしまいました。きつかったですね・・つらかったですね・・。私も「今頃は出産してただろうな」「次は、どっちだったんだろうな?」などなど思います。ゆっくり行きましょ🍀忘れずに、また第3子ちゃんが来てくれること楽しみに待ちましょ🍀
涙を流しながら観ました😢辛い辛い…苦渋の決断だったと思います。これに正解は無いって言いますよね。両親が決めた結果が、赤ちゃんにとっての正解だって。また健康な体で戻れるように、一度空に還したと…無理やりそう思って納得させたりしたんだろうなぁと思いながら観ました。私は今年の2月に15週で死産しました。同じく男の子…長男でした。大きさは14週相当で、手形足型も取れませんでしたが、棺ごと抱っこしたり、小さな足にメジャーをあてて写真を取ったりして、悲しむと言うより、最後まで楽しいことをしてあげたいという思いが強くて、逆に涙が出たりがありませんでした。産婦人科でも、一度も泣かず、普通に出産するママと同じ振る舞いをしていて、助産師さんたちの方が深刻そうにしていました。全てが終わり、産後の休養で2歳の娘を連れて実家に帰った時、毎日夜に、急激に泣きたくなる日もあり、親の前では泣けないと、必死に堪えていた自分がいました。死産後、2~3週間くらい、精神的にダメージが大きかったです。名前を付けて、お仏壇を用意して、自分の手で供養をしていくことで、今は明るく過ごせていますが、先日はその子の出産予定日で、大きなお腹の妊婦さんを見ると、羨ましさと切なさが込み上げて、1人目不妊の時よりも喉元が締め付けられるような苦しさが何度かありました。予定日は楽しく過ごしたいと、食べたかった物を食べに行き、買い物をしたりして過ごしました。誕生日じゃないけど…もしかしたら誕生日になったかもしれない日なので、ケーキのプレートとチョコペンを買い、小さなケーキに「○○おめでとう」と飾ってお供えしました。そうしてる間も不妊治療をしていて、また6月に初期流産をして、たくさん辛い命の別れがありましたが、また迎えに行く気持ちで治療をしています。お手紙のママさんの気持ち、痛いほど分かります。また次産まれる子は亡くなった子じゃないけど、帰ってきてくれた、また会えた！と思いたい気持ち、本当によく分かります。元々は第2子も女の子がいいなと思っていましたが、もし授かった時、女の子だったら希望通りで嬉しいだろうけど、あの子には会えなかった…と思いそうな自分がいます。これから何十年、この別れを忘れずに持ち続けて生きていくことは過酷だなと思いますが、その辛さ、寂しさを、上の子が埋めてくれています。精神的に参ってる時の育児はキツかったんですが、それ以上に、この子（上の子）がいてくれて良かったと思ったし、周りからも言われました。今では上の子もお喋りが出来るようになり、息子の名前を呼んで、ヤクルトやご飯をお供えしてくれています。家族みんなで供養していくことで、この子と家族なんだと思うようにしているし、きっと息子も喜んでいるだろうと思っています。もう1つ支えになるのが、遺骨ペンダントです。辛いと思った時、握りしめています。ここにいる！ちゃんといる！と、気持ちを立て直しています。全国の辛いお別れをしたママたちが、明日は笑顔で過ごせますように。またどこかで、愛する我が子に巡り会えることを祈っています。長文になりましたが、最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。お手紙のママさんも、ご家族でお元気に過ごされてください😊
私も泣いてしまいました。😢現在妊娠26週で、初期は悪阻で入院、中期は子宮筋腫感染で入院をして、今も自宅療養中です。妊娠、出産がどれだけ奇跡なのかが本当に思います。
これは辛い。。。何が正解とかないと思います。お名前、素敵ですね。。子供はママが大好きだから、ママの笑顔が大好きだから、今はいつか天国でまた会えるまでたくさん笑って過ごしてほしいです。
命の尊さがわかりました。まるぴさんがんばった
娘が元気なだけで有難いと思えました。毎日あっとゆう間で数ヶ月経てば当たり前になっちゃってました。
泣いた…ほんとだよね。色んな気持ちで決めた結果。でも、きっとはるとくんは天国で楽しく遊んでるしパパやママを見守ってくれてるんだろうな。私も妊娠した時に凄く心配だった。子宮外妊娠だったらどうしようとか、いつかお腹の中で心臓止まったらどうしようとかダンナに心配されるほどお腹の子を心配してました。無事に出産し、今は育児に奮闘してます…。
私は約2年前27歳のとき妊娠20週で中絶をしました。上の子が8ヶ月の時に妊娠がわかり、それからまもなくNTの浮腫が7.5mmと言われました。翌日すぐに大学病院へ行き、その日のうちに絨毛検査をする決断をしました。保険が効かないので、17万円かかり驚きました。そこから数週間結果まで不安な日々が続き、検査結果は異常なしでした。ですが、遺伝子異常の可能性は高いため引き続き大学病院へ通院し時間をかけてエコーをしていただいていました。ある時のエコーで私は、赤ちゃんの脚に違和感を感じ先生に伝えみてもらい骨の異常があることがわかりました。骨の異常はあるがエコーだけでは病名までわからないし、おそらく、、という病気を教えてもらいました。その病気であれば、一生病気と付き合わないといけないが、歩いたりすることもできるかもしれない、他にも合併症や他の病気の可能性もあるとのことでした。夫婦でたくさん話し合いました。私は上の子の子育て中も涙が止まらないことが多々あり、どうしたらいいのか分からない日々が続きました。産んであげたい気持ちと、産んだ後の生活の変化やまだまだ小さい上の子を我慢させてしまうことが増えること。中絶できる期限も迫り、だけど決めきれない私。ですが夫の意思は固く、諦めたほうがいいと思う。と背中を押され中絶する決断をしました。前処置で出産2日前に入院し、子宮口を開き、和通分娩で出産しました。和通ではあったものの麻酔が効く前に生まれたので陣痛を経験し出産しました。(上の子は予定帝王切開だったため、陣痛や産道を通って出産することに少しだけ憧れがありました。ですが、こんなに悲しい思いをするなら経験したくなかったと思いました。)今回は夫も立ち会いができて、ずっと付き添ってくれて産むことができました。産まれた瞬間、初めて夫の涙をみました。ごめんね、ごめんね、と号泣していました。私はそれまでにたくさん泣いて過ごしていたし、出産の達成感で涙は流れませんでした。産まれた子は326gの手のひらほどの可愛い可愛い子でした。手形足形をとり、一緒に写真を撮ってもらい、夫婦でつくった服を着せてあげて、お空へお見送りしました。火葬した遺骨を骨壷に入れるとき、一つだけ私の目にもわかる骨がありました。それはエコーで違和感を覚えた、変形した脚の骨でした。その後親族のいるお寺に眠っています。半年以上経ってから、遺伝子検査の結果がでて、妊娠中に診断されたものとは別の病気であったことがわかりました。やはり骨の遺伝子疾患で産まれても1ヶ月以内で亡くなる可能性が80%の病気でした。そして、3ヶ月前第二子を出産しました。不安でいっぱいの妊娠生活でしたが無事に出産することができました。愛おしくてたまらないです。尊いです。乗り越えられてよかったと心の底から思います。命の大切さや、妊娠することも元気に過ごせていることも今があるのは沢山の奇跡の積み重ねだということを学びました。長い文書になり、うまくまとめられずすみません。この動画でまた少し気持ちが救われました。ありがとうございました。
2年以上前、初めての妊娠が12wでNTが厚い、胎児ドックを受けた方が良いと言われ胎児ドックを受けに行くと9.9mm、1週間後には12.5mmになってて手指のオーバーラッピングもあり、先生から「何かしらの染色体異常があると思いますが絨毛検査や羊水検査をしてないので確定ではないですが…」と言われましたが一旦、考える事にして夫婦でめちゃくちゃ話し合い…中絶を決めました。中絶の処置をしてくれる病院で入院当日、既に心臓は止まってて既に胎盤が降りてきてて大量出血の可能性があり、すぐに輸血できる病院に転院して15wで死産しました。産後すぐに胎盤を検査してもらったら非遺伝性の18トリソミーと分かりました😢昨年末、第二子(戸籍上は第一子ですが)が無事に産まれましたが妊婦健診(特に12w以降)は『また心臓が止まってたら…』と常に不安でした。本当に妊娠出産は奇跡です！！
涙なしで見られませんでした。号泣で、、、投稿者様のお気持ち、妊娠中の今ならよくわかります。
私は数日前中絶してきました。10週でした。上の子も小学校に上がり年齢的にも仕事もありもう２人目は…というときに妊娠がわかりました。生理不順で妊娠はもうないと思ってたけどまさかの結婚記念日に妊娠がわかり主人が素敵なプレゼントになったねととても喜んでくれました。出産予定日は上の子の誕生日でした。でも今回の妊娠がかなりリスクが高いことがわかり悩んで悩んで中絶を選びました。あれからずっと妊娠がわかったときの主人の喜ぶ顔、エコーの赤ちゃん、結局私は自分の命が惜しかったのかと、自分のために赤ちゃんを犠牲にしたんだ、もしかしたら何事もなく無事だったかもしれないのに私が終わらせてしまったんだと思って心が潰れそうです。こんな悲劇のヒロインみたいに考えてしまう自分が心底嫌です。
きっとこの手紙を書きながらも泣いてたんでしょうね😭それを想像するだけでも胸が苦しいです！きっと戻って来てくれます❤︎頑張って欲しいです！
ジャッジしてえらい😢逃げないお母さんで立派です。
私も2週間ほど前に、第二子を7週で初期流産をしました。宿ってくれた命を亡くすというのは、どんな形であれ辛く悲しいことです。私の場合は、7週で出血と共に胎盤と胎嚢が出てきました。自然に出てきてくれましたし、とても不思議な体験なのですが、「ママ！ちゃんとお腹にいたんだよ！」というメッセージを感じ、悲しみもありましたが今第一子が元気に生活していることに心から感謝し、抱きしめて泣きました。MARUPIさんの場合は、私の場合と違い、命の選択があったと思います。自然に流産してしまうことももちろん悲しいのですが、母として選択しなければならないというのは、また違う重みがあると感じました。流産を経験してから、流産経験者の方に会うことが多くなったのですが、「忘れ物をしてしまったのかもね、また戻ってきてくれるよ」と、皆さん励ましてくださいます。MARUPIさんも、コメントをされているみなさんも、どうかお身体を大切に自分を大切にしてください😊私も自分を、家族を大切にします😊
ご両親の選択は自由だと思います責める権利は誰にもありませんし、どれほど葛藤されたかと思いますそれを前提として、ただただ赤ちゃんが可哀想で涙が止まりませんでした赤ちゃんは精一杯20週頑張って生きていたね幸せな生活を送られてくださいでもずっと忘れないでいてほしいです
上の子のため、経済的な問題のため、自分たちの生活のため、それはとても理解できます。理解できますが・・・・・先天障がいのある自分は生まれてくるべきじゃなかったのかなと辛くなりました。
ぴざさんのご両親とお手紙を書いたご夫婦は別人なので価値観が全然違います。障害児の子育てに成功して自信がつき「どんな子でも大丈夫だから次の子、産まれておいで」と考えているお母さんの話を読んだことがあります。
生まれてくるべきではない命なんてないと思います。ただ、障がいのあるなしに関わらず、誰もが生きやすい世の中だったら、親が、子どものために仕事を辞めたり、経済的に困らなくても良かったらどうなのだろう。障がいのがあったとしても、生まれる前から、その子が大きくなり、親亡き後まで、充分なサポートを受けながら、家族や友人との毎日を、自分らしく暮らせる世の中であったら、辛い選択をしなくても、諦めなくても良かった命がたくさん生まれたはず。それは国の制度によるところだけではなく、自分も含め、国民の意識のあり方が影響するところも大きいと思います。今生きていることが、素晴らしい奇跡です。
答えのない難しい問題です。
13トリソミーで私も3ヶ月前中期中絶しました。産後の感情と退院後の出来事がまったく一緒で、私だけじゃないんだなと思いました。私はまだ子供がいません。最初はもうこんな、辛い思いするならと思ったけど、生まれてくれた子を見たら、私達の元に来てくれてありがとうという優しい気持ちになれました。
逆に産む決断をした方のお話も聞きたいです。
私の弟夫婦が、それでも産むと決めたようです。応援してあげたいです。
私も中絶経験してます。７週目ぐらいだったかな？心臓が動いてるのがわかるって言われました。当時お付き合いしていた方から、私がＤＶされてて、赤ちゃんを産んでも、虐待されてたかもしれません。辛い選択したけど、今でも忘れません。
お手紙を送ったまるぴです。もうすぐあれから3ヶ月。月命日が近くなると花を飾っています。先月は明るく元気な気持ちになる向日葵🌻今月も向日葵にしようか、迷っている所です。3ヶ月でだいぶ心は回復しました。きっと、息子が居て忙しい毎日を送れているお陰です。平凡な日常に本当に感謝です。ただ、ふとした瞬間に(今頃、○週位でお腹も大きかったんだろうな)と考えている自分もいます。出産予定日だった9月は色々と思う事が増えると思いますが、今の生活を大切にして、その先も明るく前向きに生きたいと思います。いつか第二子の妊娠、出産報告が出来たらいいなと思います。HISAKOさん、ありがとうございました。これからもTH-camを通して、色々なお話が聞ければと思っております。更新、楽しみにしています☺️
初めまして。コメント失礼します。私も一昨年、第2を同じ経験をしました。12wで浮腫の指摘、絨毛検査の結果、染色体異常がわかりました。浮腫が12mmだったことからいずれおなかの中で亡くなるだろうとのことで、産むという決断はできず諦めました。たくさん悩みました。私らが亡くなってからのこと、生まれてからどんな疾患があるかわからない、普通の保育園に入れるのか、自分の仕事は？結局、周りの助けがなければ育てられないので私達夫婦には無理だと感じました。あとは、遺伝専門の先生とお話をしたときに日本ではまだまだ支援が足りないのかなぁとも感じました。何年経っても、たくさん想うことはありますがこうして思い出すことが最大の供養かと思っています。
その後、妊娠し無事出産したこが今月1歳になります。姉妹で、仲良く毎日元気よく過ごしてくれています。
まるぴさんのところにも、また元気なお子さんが来てくれることを祈っております。境遇が似ていて思わずコメントをしてしまいました。お互い子育て、頑張りましょうね。
この子ママさんが大好きなのね💓💞又空から降りてくる気がする(*^^*)
向日葵ちゃん名前が可愛い(♡>艸
状況や中期中絶の時期、まるで自分のことの様にそっくりでした。思わずコメント失礼します。ただ、私が経験したのは３年前です。その後、また妊娠し、無事出産に至り、その子は１歳半です。あの日のこと、その時の心情、思い出しまた涙しました。日々の生活の忙しさや、時と共に薄れていった感情も、こうやって思い出し、涙すること、それもまた私にとって必要だと思っています。思い出させてくれてありがとうございます。家は年の差のある兄弟なので上の子たち（２人います）も死産を一緒に経験し、弟の納骨など経験しました。
時々思い出し上の子たちが涙することもあります。家族で忘れないで思い続け、４番目に生まれた弟を二人分可愛がる！と決めています。
前向きに頑張っていけますように。一緒に頑張りましょうね！
@@OO-bs2zj コメントありがとうございます。同じような経験をされたのですね。思い出すことが最大の供養、本当にそうですね！
@@hinakok1249 コメントありがとうございます。上のお子さん達もお辛い経験でしたね。「家族みんなで忘れないで思い続ける」我が家もそうして行きます。
18歳で妊娠した私の場合、胎児水腫ではないですが、13週で無頭蓋症と診断されて、中期中絶手術をすることにしました。初産だったこともあり、子宮口が固く、開くのにラミナリア入れて、バルーンもいれて、何度も子宮口開く処置をされて促進剤も沢山使って、2日目に破水したのですがなかなか出てきてくれず、毎日処置を続けていると院長先生が「毎日毎日、何度も痛い処置を続けるのが心苦しく可哀想になってきちゃって、無痛に切り替えませんか？」と言ってくれて、無償で無痛に切り替えるようにしてくれました。そして、5日目でやっと出てきてくれて、かなり苦労しました💦それから、赤ちゃんが産まれてくる直前まで自分は寝ていて御手洗で起きて立ち上がった時に赤ちゃんの体が全て出てしまって、急いで分娩室に車椅子で行きました、その時点で子宮の中に残されていたのは胎盤だけでした。胎盤を剥がす処置もかなり痛く、「うごかれて、子宮の中を傷つけるといけない」と言われ30分程、全身麻酔をかけられて、起きた時には綺麗にされたちっちゃい赤ちゃんがいました。片目だけ開いていて、片目は膜でおおわれていました、それでもとっても可愛かったです❤少しして落ち着いてから赤ちゃんを棺にいれる準備を始めて、棺に入れる際に初めて抱っこしてあげました、でも、その体は既に冷たくなってしまっていて思わず「冷たい、、」という言葉と共に、涙が出てきてしまいました。とても辛かったです。隣の病室では元気に泣いている赤ちゃんがいるのに、なんでうちの子だけ、とも思いました。産まれてくるまでエコーで見た時はあんなに元気に心臓も動いていたのになんで。と何度も思いました。けど、母から「頭蓋骨の忘れ物をお空に取りに戻ったんだよ！忘れ物をする所もあんたに似てるね！」って言われて沢山泣きました😭また戻ってきてくれると嬉しいな😊
私も６月に胎児水腫のため、第三子を14週で出産しました。
当たり前のように健康に産まれてくると思っていた自分にとって、まさにテレビの中の世界でした。
まさか自分が「ご夫婦で話し合ってどうしていくのかを決めてください」と言われるなど、想像もしておりませんでした。
エコーを見ると、素人でもわかるくらいの浮腫みが全身にありました。
心臓にも疾患があるかもしれない。
産まれてくる可能性はゼロに近いが、奇跡的に産まれてこれても、何らかの病気があるだろう。
と言われました。
赤ちゃんが成長するにつれて中絶するのが辛くなるからと、14週での中絶を決めました。
前日のエコーでもしっかり動く心臓、ひょこひょこ動く手足を見て、「どうしてこの子なんだろう」とずっとずっと考えていました。
産まれてきた赤ちゃんを見るのも怖いと最初は思ってましたが、とっても可愛かったです。
あぁ、私の子供なんだな。とってもかわいいな。と心の底から思いました。
手形と足形も取ることができました。
私も次の妊娠は不安や恐怖があります。
検診のエコーに対するトラウマのようなものもあります。
だけど、やっぱりもう一度赤ちゃんを抱っこしたい。
おめでとうと言われて退院したい。
赤ちゃんの温もりを感じたいと思う自分もいます。
赤ちゃんを妊娠すること、出産をすること、この全てが奇跡です。
全ての赤ちゃんが祝福されて産まれて、愛されて育って欲しいと心から思います。
1年半前、私も第二子を12週で水腫があるといわれ、14週5日で死産しました。あの日ほど落ち込んだり、ずっと泣いてる事は無くなりましたが、それでも、ふと涙が出たり、気持ちが落ちたりします。ほんと1ミリずつ前に進んでる感じです。死産後直ぐに妊活を開始しましたが上手くいかず、不妊治療になり1年経ちます。24で死産して、まさか不妊治療までになると思っていませんでした。本当に、出産も奇跡だけど、妊娠も奇跡。
ちょうど1年前、妊娠7週の稽留流産。その後も妊活を続けようやく授かった赤ちゃん。現在妊娠20週。
しかしその赤ちゃんの頭には大きな脳瘤が。
胎児MRIなど諸々検査をして、明日、医師からの詳しい説明があります。
もしかしたら中期中絶をするかもしれません。
色々と調べている中でこの動画が出てきて、涙を流しながら観ています。
どうか、お腹の赤ちゃんが元気に産まれてきますように。と思いながらも、もうダメなのではないかと思ってしまっている自分がいます。
ちょうど周りの友だちも妊娠していたり、子どもがいたり…
なぜ私たちだけがこのような思いをしなければならないのかと思ってしまいます。
当たり前のように子どもと過ごしている人、当たり前のように健康な子を授かって妊娠生活を送れている人、無事に出産できること、子どもに会えることの喜びをわかってほしいと思います。
明日、いい結果を聞けるといいのですが…
私は子供を16日に21週と1日で人口死産の道を選びました。
病名は脳瘤でした。あまりネットでもヒットしずに生まれてからの症例がなかなか見つからず…毎日不安との戦いで気持ちに負けてしまい中絶を選んでしまいました。
毎日胎動も感じていて愛おしかったのに中絶の道を選んでしまいました。とても後悔しています。けどあのまま妊娠を継続していても不安で心がもたなかったと思っています。
あなたの赤ちゃんが元気に産まれること、いい話が聞けることを願っています。
胎動を感じてるのに、決断をしなきゃいけないなんてつら過ぎる。
どうかこの手紙のお母さんが今後、幸せで笑顔溢れる生活がずっとずっと続きます様に。
本当に辛い、、、上の子のことも考えて勇気ある決断を本当に頑張りましたね。
絶対に健康な赤ちゃんになって、また来てくれると思います。
自分でも同じ決断をすると思います。
本当にあなたは偉大です
私も今まさに第一子の染色体異常と重度の心臓疾患がわかり、これから中期中絶を受けるものです。医師からは早めの処置を勧められましたが、一日でも長くこのこ子と一緒にいたくて、リミットギリギリの日に出産日を、設定しました。
同じような思いをされているお母さんがいらっしゃることがわかり、一人ではないんだという思いと、一人でも多くの子が元気に育っていってほしいという思いでいっぱいです。
まるぴさんにたくさんの幸せがありますように。
そしてヒサコさん、素敵な動画をありがとうございました。
残り僅かな時間ですが、家族3人の時間を大切に日々を過ごしていきます。
すごく"命の尊さ"、我が子が何もなく過ごしてることほんとに感謝しようと思ったお手紙の内容でした。
私も2年前にほとんど同じ経験をしており、当時を思い出して涙が溢れました。もし、これから同じような経験をされる方がおられたら、とても救われると思います😌
はるとくんと私の第一子くんも、お空で仲良く遊んでたらいいなぁ😌
こんな素敵な考え方ができるなんて、思ってもいませんでした☺️
泣きながら動画みました。私も第一子を胎児水腫で17wで中期中絶しました。中々子どもが出来ず、仕事も辞めてやっとできた子だったので、本当に辛かったです。ヒサコさんの言う通り、夫婦でたくさん話し合って自分たちの生活も考えて決断しました。
一年後に妊娠がわかり、妊娠中は経過が順調でしたが、毎回の健診は不安で血圧上がりまくりでした。我が子の泣き声が聴けるまで不安しかありませんでした。
妊娠出産は当たり前ではなく、奇跡の連続です。
11年前に後期流産で男の子を出産しました。初めての妊娠で18週でお腹の張りがあり、まさかそれが陣痛だとは思いませんでした。
11年前の東日本大震災の次の日に便器いっぱいの出血。即入院となり出血は止まりましたがその感染症とのことで突然の破水。4/1の夜でした。エイプリルフール??と思いながら何が起きているのかわからない状況。
すぐにお腹から出さないと母体が危ないとのことでしたが、1晩一緒に過ごし、4/2に出産しました。
義母には「初めての男の子の孫だったのに...」と言われたのを11年たった今でも忘れることが出来ません。命日が近付くと毎年精神不安定になります。その後１男１女に恵まれましたが2人ともお兄ちゃんの存在を知っています。上の息子は小さい頃よく「にぃにがねー」とお兄ちゃんと遊んでいました(まだ言っていなかったのですが彼には見えていたようです)ランドセルを青色にしたと教えてくれたり、自分が来たのは「ママが待ってるから頑張れ!!ってにぃにが言ってた」と2歳半くらいの頃教えてくれ号泣しました。
妊娠出産とは本当に奇跡です。毎日が当たり前のように過ぎていてその有難みを忘れてしまうこともありますが、今日また思い出させていただきました。
今ここにある命を大切に生きていこうと思います。
初期流産を経験し、次の周期に息子を妊娠しました。妊娠しにくいと病院で言われていたしすごく嬉しかったからこそすごく辛かったです。ずっと1人目の子のこと忘れないし、息子に会わせてくれたことを感謝しています。
いつかお空で会えるのかな？と楽しみにしています👶🏻
涙が止まりませんでした。
ボロボロ泣く私を1歳の娘が不思議そうに見上げていて、改めて今ここにこの子がいるのは奇跡なんだなと感じました。
学生時代障害について学んでいた妊婦です。障害を持つ人を育てる大変さをほんの少しですが知った分、毎月の検診では薄氷を踏む心地です。まるぴさんのお手紙とひさこさんのお言葉で涙が止まりませんでした。こうしてお手紙という形にして下さって本当にありがとうございます。私もお腹の子の命にもっと真剣にあたたかく向き合いたいと思いました。
MARUKI様と同い年です。第一子を妊娠中でしたが12週を迎えたところで心拍がなくなってしまい、先週お別れをしてきました。心拍がないことがわかった時に胎児水腫もあると告げられました。 もしかしたら私も妊娠を継続するかの決断を夫婦でしなければならなかったのかと日頃考えておりました。 MARUKI様、本当にたくさんたくさん悩まれたことでしょう、、勇気のいる決断をされた事、頭が下がります。
我が子は指先くらいの大きさでしたが、とっても可愛かったです。目も鼻も口もあり、よーく見るととっても小さな耳までありました。触れるととても冷たく涙が止まりませんでした。
どうかお空の綺麗なところで、一緒に遊ばさせていただけると嬉しいです。
１週間後に21歳の誕生日を迎える学生です。お母さんは本当に凄いと思いました。
いつも誕生日はお祝いしてもらうばかりでしたが、今回の誕生日は母、父に大切に大切に産み育ててくれたこと、感謝の気持ちを伝える誕生日にします。
私は染色体異常があり、20週5日で中期中絶しました。妊娠10週で亡くなった子とは違って殺した罪悪感があります。私も胎動があり、決断してからも悩みまくってました。子宮口全開なってもおりてきてくれなくて痛みの中で生きたいってあがいてるのかなって申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
この子にまた会いたいっていう気持ち分かります！私はもう高齢でまた不妊治療する余裕なくて諦めないとなぁと心の整理をつけないといけないと思っています…
まだ妊娠できるならきっと赤ちゃんに会えると思います。
お互い穏やかな日がくるといいですね😊
お手紙ですごく涙が止まりませんでした。
妊娠して出産できるのが本当に奇跡ですね。
普通の生活ができることのありがたさや命の尊さも心に響きました。
お風呂上がりに見てるのですが
涙涙で隣にいる7ヶ月になる娘を
本当に心からありがとうって思いました。
今日もたくさん笑ってる姿を見て当たり前じゃないんだなって
改めて教えて下さりありがとうございます。
これからも娘を旦那と2人で愛情たっぷり
注いで子育て楽しみたいと思います😢
勝手にやっとけよ。
@@chilchil4500 きゅうにどうしたんですか？
何かあったんですか？
ここで書くコメントではないよな
とてもとてもお辛い経験で想像できません。
そしてお母さんの愛の溢れる言葉に涙が止まりません。
はるとくん、たくさんの溢れるほどの愛をもらってお空にいったのね。
文章で聞くだけでも心がきゅっとなるし
毎日の子育てで、我が子の存在が当たり前になって、時には1人になりたい。。なんて思う日もあるけど、やっぱりそこにいる我が子は可愛くて、このお話を聞かせていただいて、改めて奇跡の妊娠出産を乗り越えてわたしたちに愛をくれる尊い存在なのだと改めて気付かされました。
まるぴさんご家族と天国のはるとくん、
どうか楽しく過ごされてください。
ここのコメント見たらたくさんの方が、経験されてることが身近な話なんだなと思いました。自分自身や娘が生きていることに感謝ですね。
涙が出ました。
本当にお辛かったですね。
あなたは偉大な人だと思います。
ご夫婦の決めた決断、とても勇気のいる事だったと思います。何が正しかった間違ってたとか絶対ないですよね。自分達が悩んで決めた決断が、常に正しい。と思いました。幸せに、前向きに生きていってほしいです。ひさこさんの言葉の重み、優しさで胸いっぱいになりました。
涙があふれました。娘が元気に生まれてきてこうやって毎日何事もなく過ごしてくれてるのは奇跡なんだな。。
お母様は本当に、計り知れないほど悩んでいらっしゃったんでしょうね…。
そしてやっぱりひさこさんの言葉は本当に素敵で尊敬してます✨
手紙聞いて涙が出てきました。辛いけど、そのままさん、ぱぱさんすごい。
私の場合は逆で、22週手前のギリギリで娘の難病がわかって中絶できずに出産しました。未だにまわりからは無責任と言われたり、子供がかわいそうとか言われたり、親から大反対をされ絶縁状態です。娘は難病もちですが本当に可愛くて私自身はとても幸せです。ただ、この選択がほんとに良かったのかなと悩む時が何度もあります。中絶を決めるまでには僅か５日しかなく、最愛の娘を殺すか殺さないか決めなければならなくて、夫とはほんとうに何度も何度も話し合いを重ねました。
中絶されたこの方の判断は間違っていないし、辛いほんとうに辛い中よく決断したと思います。
妊娠中で出生前診断を受けるか迷っていますが、障害が分かって産む事に対して、世間の声は厳しすぎるように感じます。障害=不幸ではないと思うし、実際に娘さんを産んで幸せだというコメントに勇気付けられました！
あなたも無責任じゃないし、間違ってない！！すごいです！応援しています！
涙が止まりませんでした。
毎日何気なく過ごしている我が子との時間がほんとに大切だなと改めて思ったし、命ってすごいなと感じました。
考えさせられるお手紙でした。
私も1年前に17週で胎児水腫を診断されました。羊水検査をし、ターナー症候群が原因でした。夫婦、親とも何度も話し合い、産む決断をしましたが、22週に死産しました。死産したしばらくは外に出るのも怖かったし、電車や街中で妊婦さんや赤ちゃんを連れたお母さんを見ると涙が出る日々が続きました。
今年の6月に念願の女の子を出産しましたが、本当に妊娠、出産は奇跡だと思います。育児は大変だけど、今こうやって育児ができるのも当たり前じゃないとこの動画を見て改めて痛感しました。
中絶経験あるんですけど、毎日元気に泣いてお喋りしてミルクをいっぱい飲んでいっぱい寝てくれる２ヶ月の我が子に本当に心から感謝しようと思います。
双極性障害の鬱状態で苦しんでいます。
この方のお手紙やひさこさんのお話を聞いて、私が体の問題がなく、食欲はなくてもご飯が喉を通ること、寝てばかりだけど歩こうと思えば歩けること、そして息をして生きていることがありがたいことなんだと、感じることができました。
この障害と付き合っていくことへの絶望なども感じていましたが、生きていることがそもそも難しいなんて状況に比べたら私は生きる選択肢があります。
自分で選択ができます。
そのありがたみを感じることができて、勝手ながらありがとうございました。
私も第二子を胎児水腫で中期中絶した経験があります。
いつも通り検診言って先生にエコーしてもらって淡々と話をされてから目の前が真っ白になるような、嘘でしょ？信じられない！他に何も考えられない、手がつけられないほど辛かったです。
当初は絶対産みたい！何が何でも検査やできることをして産んで育てたい！ってこの子の命を守りたい！としか考えられなかったけど、やっぱり長男がいて、私たちはその子もしっかり育てていく責任があるしお腹の中の子が何かしら障害があったり心臓に重い病気などがあった場合付きっきりになったり、将来私たちが居なくなったときのことまで考えて上の子にも辛い思いさせたくないという思いもあって沢山話し合って涙を沢山流して中絶を決めました。
決意しても当日陣痛を促進する薬を入れた時はもう本当にお別れなんだなぁって悲しくて悲しくて涙を流しながら産みました。
出産のときはこの先に赤ちゃんと会える幸せな未来しかなくて痛みも忘れちゃう程頑張れるけどこんな悲しくて辛い出産があるんだと知りました。他の部屋から赤ちゃんの産声が聞こえるのがまた入院してる間つらくて何度も涙しました。
長男が会いにきてくれた時沢山沢山抱きしめてこの子を大切に育てることが今の私に出来ることだって思って一生懸命前を向こうとしました。
それでもしばらくは次の子供のことは考えられなくて思い出しては泣いての日々でした。
今は不妊治療の末第二子産んで1歳になりました。
悲しい経験をしてよかったとは決して言えないけれど、この子がきてくれたことで私達夫婦に改めて命の大切さを教えてくれて感謝しています。
私、中絶経験者です。
お母さんも一人の命です。
赤ちゃんの命に意識が集中し
母親に対し暴言を吐く先生や
周りの人が少なくない…
ほんま頼む、やめてあげて。
目の前の人も一つの命だよ？
っていうかさ…根本の話…
何で母だけに責任を課すの？
身体を傷つけるんやから
心配したりーな、と思う。
希望を見いだせなくなったら
信じられないくらい身体から
力が無くなる。身体は意識と
無関係に自分を守り始める。
これは経験者しか解らない
地獄の苦しみです。
1週間前に出産しました。妊娠出産は奇跡ってほんとですね。産まれてきてくれてありがとうと改めて我が子に感謝することができました。まるぴさんのお手紙がきけてよかったです。
涙が出ました。妊娠、出産って本当に奇跡ですよね。改めて命の大切さ、尊さ、重みを考えさせられました。私も3ヶ月の娘をより一層大切に育てます！マルキさんに素敵なことがたくさん訪れますように…！
すごく心に響く回でした、ありがとう。
涙が止まりませんでした。
元気に何事もなく産まれてきてくれた我が子、
可愛くて可愛くて仕方なくて、でも、泣き止まなかったりぐずるとイライラしてしまう自分にハッとなりました。
無条件に必要としてくれる我が子。
本当に本当に大切にしていこうと改めて思いました。
まるぴさん、ホントに素敵なお母さんですね。
私は、長女の後、流産、妊娠半年で死産を経験しました。
泣いて泣いてとにかく泣いて、泣く事で自分の心と沢山話し合って自分を取り戻していきました。はると君と私の子達がお空で元気で遊んでいる事を願います。
我が孫は 40週
ちゃんと 娘のお腹で育ちました 検診でなんにも チェック入る事もありませんでした 3人目の子で 忙しく
妊婦生活を過ごし その当日
誰もが 元気に産まれると思いましたが たまたま分娩室に入ってた ばあば耳に 産声は聞こえませんでした
肺に水が溜まる病気であろう
産声をあげる瞬間 彼女の
命は 終わる運命だった
ちゃんとした 葬儀もして
あれから5年 娘は男の子を
産み それでも なかったことには 我が家ではしてません 出産が奇跡 本当に そうです ゆっくり 前に
進んで欲しいですね
私も病名は違いますが、昨年28歳で第二子の中期中絶を経験しました。500g近い可愛い女の子でした。
毎日が辛く涙が出て来て、引きこもりのような日もありましたが、少しずつ穏やかに過ごせるようになって来ました。
毎朝必ず骨壷の前で手を合わせて話し掛けています。
私たち家族の決断が正解だなんて絶対に一生思えないけど、大切に思っている事を毎日しっかりと伝えていきたいです。
同じ気持ちを経験した方のお子さんと一緒に天国で遊んで、待っててくれると嬉しいな。
我が子を亡くすということは本当に辛いです。私は７年前に２回流産しました。１回目は自然流産、２回目は稽留流産で手術をしました。たくさん泣きましたし、あの時の辛さは今思い出しても泣けます。旦那でも理解出来る辛さではないと思っています。
妊娠したらよほどの事がない限り出産出来ると思っていました。その後不妊治療をして、４歳１歳の子を育てていますが、妊娠出産は本当に奇跡だなと痛感しています。
忘れないって事が1番の供養です。
私も12年前、20週で死産を経験しています。うちの子はムヒ症候群でした。
私は妊娠に前向きになれるのに8年、妊娠するまでに4年、約12年後の今、6ヶ月の双子の母親です。
今すでに前向きに考えていらっしゃるのが凄いなと尊敬を致しました。
どうか、このまま自分を責めずに、頑張りすぎないようにぼちぼちやって下さい。
隣で寝ているもうすぐ1歳半になる息子の横で動画を見てボロボロ泣きました。もうすぐ妊娠7ヶ月になりますが、妊娠できたこと、これまでの健診で異常なく経過が順調であることが奇跡なんだと痛感しています。
私は今年高一になった一人娘が居ます。
私には第二子が居ました。
妊娠が分かった時は娘の時より早く
二子の妊娠は４週で分かりました。
第二子の妊娠は主人と望んだ妊娠だった
ですけど。
妊娠途中でいつもと変わらない
生理と同じ出血をしてしまいました。
次の妊婦健診が7月30日でした。
出血をした日が28日だったので
主人に、出血したけど
明後日健診だから大丈夫だよねと。
言ってしまった私が居ます。
娘の時とは別の産婦人科で
健診をしていました。
健診日の7月30日朝から健診に迎い
受付で出血があった事を伝えて待ちました。
順番待ちをしてる途中、受付の人に
呼ばれ、何故か分娩台に乗って
採血、点滴をする事になりました。
私の予約が12:00からだったので
大分待ちました。
分娩台に乗ったまま、診察をする事になり
赤ちゃんの心音は聞こえるけど
少し弱いって言われました。
先生も他の患者さんの合間に
私を診に来てくれました。
心音が弱いって言われて、
ずっと怖い思いをしながら、
実家の母と娘と分娩室で待ちました。
先生が何度か来てくれて、
赤ちゃんが自分の命がもぅ終わってしまうよって言ってるからねと伝えられました。
同日12:00の妊婦健診の時刻に
赤ちゃんの心音が止まってしまいました。
妊娠してからちょうど
8週目0日でした。
先生がまだ私も次の妊娠をするだろうから
死産ではなく、流産の方が良いからって言われました。
あれから13年、生きていたら娘と学年三つ違いの中学一年生になる子でした。
あまりに早く、お腹から居なくなったので
性別は分からないままでした。
母が娘を連れて買い物に行って戻って来ました。
母の手には、ケーキの箱が。
その日は、実兄の誕生日
そして、六歳違いの私の誕生日でした。
母は私に誕生日おめでとうと伝え
病室で誕生日をしてもらいました。
続けて、こっちのケーキは
赤ちゃんの分だよ。
私が食べて、きちんと供養してあげようって言われ、泣きながら二つ目のケーキを食べたのを覚えてます。
朝から仕事で居なかった主人と病室で合流して、主人を見たらまた号泣。
娘には、何で私は一人っ子なのって
今でも聞かれます。
今は高校生になり、きちんと理解出きるので
貴女がまだ幼い時にママは妊娠してたんだよ。
でも、赤ちゃんに異常があって産まれてこれなかったって伝えました。
流産した日から、私が元気になる迄
時間がかかりました。
１年間毎日、娘の世話をしながら
ずっと泣きながらの生活でした。
命...
改めて考えさせて
もらいました。
ありがとうございました。
自然と涙が出ました
涙が止まりませんでした。私も1年前はじめての妊娠で、お腹の外では生きられないと診断され、中期中絶をし同じ20週3日で産まれてきてくれました。その後妊娠し今は切迫早産で24週から入院しています。何事もなく順調に、妊娠出産できることって本当に奇跡なんだなと思いましたし、辛い経験をした人は言えないだけで沢山いるんだろうなと、改めて思いました。
どうか無事に赤ちゃんが産まれますように…！お母様も無理せず過ごして下さいね！毎日お腹の中で赤ちゃんを育てているお母様、すごいです✨頑張りすぎないでくださいね。
私も5月に第二子を死産し明日で3ヶ月です。投稿者様のお気持ちとてもよくわかります。
同じような経験をされ、前向きに頑張っていらっしゃる姿を聞き、またHISAKOさんの言葉に私も背中を押してもらえました。いつかまた息子に弟か妹を会わせてあげられる日を楽しみに生きていきます。
そして自分の経験を穏やかに話せる日が来ることを祈り日々過ごしていきたいと思います。
初めてコメントします。
この手紙を書いてくれたママに感謝です。
私は今、切迫早産で入院していますが
皆さんのお陰で、安心して毎日を過ごしています。話を聞いて、私は奇跡的な状況なんだなと、改めて感謝する事ができました。ありがとうございます‼︎
幸せを願っています☆
そして、全ての人達が幸せになります様に☆
偶然だなぁ、
2年前私も14週の子を中期中絶
そして、晴斗(はると)と名付けました
妊娠が分かった時は手が震えるほど
嬉しくて、でも中絶になってしまい
親からはおろした後を見ない方が
いいんじゃないかと言われていましたが
誰にもみられないまま、愛してると
言葉も伝えられないまま、母の温もりも
わからないままなんて、あんまりじゃないか
私の勝手で諦めるのに見ないなんて
出来ないと
産んだ我が子を初めてみたとき
見るまでは緊張と少し恐怖も感じて
いました、でも棺を開けた瞬間
なんて、かわいいんだ、天使じゃないか
そう思いました
14週でも手も足も顔のパーツも
はっきりとありました
すごく小さかったけど、
あの時、我が子を見たから私は
今を過ごせていると思っています
乗り越えたわけではないけど
またいつか子供が出来たらな、と
思っています、
私も、とても晴斗に会いたいです。
途中から涙が止まりませんでした。
今7ヶ月になったばかりの息子が隣で寝てますけど、産まれる前の検査では異状なし。産まれてから水腎症ってのが見つかり検査に行ったり検査入院したりしてますが、元気にすくすく大きくなってるのは本当にありがたいことなんだなぁ〜と思いました。なんかうまく言えないけど色々考えさせられました。いたずらマンになってきて目が離せなくなってきた息子を大事にしようと改めて思いました。まるぴさんが穏やかな気持ちで過ごせますように。
少し状況は違うのですが、第二子の流産経験がありツラくて仕方なくて、自分の母に電話で泣きました。
母は、自分に流産の経験がないからわかってあげられないけど、あなたも女の子のお母さんなんだから、その子が同じ経験をした時に気持ちがわかってあげられるお母さんになれるね。
と言われてから前向きに考える事が出来ました。
考え方を変えればツライだけの経験ではなくなるんだなとも思いましたし、何より親は偉大な存在ですね。
人間も生き物である以上、バグというか、生まれたら長くは生きられないけど妊娠が継続できてしまう状況が発生してしまうのは仕方ないと分かりつつも、こういうことって医療の進歩で少しでもなくならないかなぁと思わざるを得ません。
妊娠前からサプリで少しでも予防するとか、妊娠中に治療ができて元気になった子供を産めるようになるとか。
非現実的なんですけどね。
赤ちゃんが力尽きてしまった流産死産も辛いですが、望んで授かったはずの命を終わらせる決断をしなければならないのも本当に辛いと思います。
まるぴさん、素敵なお母さんですね。
涙が出ました。
とても考えさせられるお話でした。
私もいま生後１０ヶ月の第一子の娘を育ててます。
ここにこの子がいるだけで幸せで奇跡ということが改めてわかりました。
まるぴさんがはるとくんを考えていればこれから先も色んな人がはるとくんを覚えていて、思い出して未来に繋がっていくんだと思います。私も忘れません。
もうすぐ3ヶ月の子がいます。この子は、健康なあかちゃんでしたが、私と旦那が学生ということもあり経済的不安などいろいろなことがあり、中絶を考えたことがありました。しかし、この動画をみて、中絶への考え方や向き合い方がものすごく変わりました。今は大変ですが、産んでよかったと心の底から思えます。ありがとうございます。
わたしも第二子を中期中絶しました。妊娠初期に第一子とは比べられないほどの悪阻があり、免疫力が下がったところで、EBウイルスにかかり、原因はサイトメガロウイルスでした。
クリニックから総合病院、そこから子供病院へ転院して羊水検査まで受けました。
病院は毎回主人も仕事を休んでくれて、一緒に行き、先生の話を伺っては2人で泣きました。
結局、羊水検査では弱陽性。なにかしらの障害が出る可能性は高いとのこと。
主人はそれでも産んでほしい気持ちがあり、何度も話合い、20週で出産しました。まるぴさんのお話が自分のことのように聞こえ、我が子を思い出しました。わたしも次の妊娠を望んで現在励んでます。同じような経験をした方、皆さんの心が少しでも癒えるように祈っております。
涙が涙が止まりません……
私はサイトメガロウイルスに引っかかり、お腹の中で5.6ヶ月の時に羊水検査をし、陰性判定が出たので、検査結果は完全ではないけれども、子供を産みました。
もし
用水検査結果が少しでも悪い結果が出てしまったら、私達夫婦も中期中絶をするという話し合いになっていたので、人事でお手紙を聞けませんでした…😭😭😭
本当に本当に本当に辛い苦しいご経験をされましたね…
そして、勇気ある決断、覚悟、行動するのに、とても頑張られたのではないかと感じております。
我が子が元気で健康で笑顔で笑ってくれる事に改めて感謝する事が出来ました！
本当に本当にありがとうございます🙏
ご出産おめでとうございます(*^^*)
のりママさん、怖い思いを長く感じたと思いますが頑張りましたね😭旦那さまがおって支え合っている赤ちゃんも嬉しく感じたのではないでしょうか優しいママとパパに会えて赤ちゃんも生まれて来て抱いてもらって良かったね(*´︶`*)❤︎
私は去年の12月に19週4日で中期中絶をした者です。難病指定の遺伝子疾患の保因者である私は結婚や出産とは無縁だと思っていましたが、本当に自分の家族がほしくて周りの友達のお子さんの写真などSNSをみて私も。。と何度も夢見ていました。コロナが流行りだした頃、旦那さんとお付き合いすることになり、同棲し、すぐに新しい命を授かりました。遺伝のこと、子供が欲しいこと、すべて付き合う前に話していましたが、実際に妊娠し幸せな日々と裏腹に初めての悪阻に羊水検査と不安が大きかったのを覚えています。検査結果を聞いた日、妊娠する何年も前から覚悟していたことではありましたが、心がついて行きませんでした。その日 旦那さんは私の肩で初めて泣きました。パパが泣いたのはその日と退院してきた我が子に会った日、火葬の日だけです。忘れるなんてとんでもないです。あんなに可愛い我が子を育てることは出来なくとも産み、抱き、お別れしたのですから。うちの長男もリビングにいます！今は第2子を妊娠中です。同じように検査しましたが、遺伝していませんでした。ですが、長男のこともあり妊娠発覚後の精神状態は異常でした。またこの子まで亡くしてしまうのかと毎晩泣いていました。そのせいとは言いきれませんがお腹にいる次男は口唇裂と診断されました。産んであげられるだけでhisakoさんがおっしゃるように奇跡なんですよね。私にとっては長男も次男も大事な我が子です。
コロナの猛威が広がっておりますが、全てのママさんたちが少しでも心おだやかにすごせますように。
初めてコメントをさせてもらいます！
私は今、17w6dでお腹のなかに赤ちゃんを授かっています！
私は初めての妊娠は諸事情があり中絶、二度目の妊娠は胎嚢も見えず流産の経験をしました。
日々過ぎていく中、忘れることなんて出来ていませんでしたが前に向けてる自分がいました。
でも、今回の妊娠で改めてその二度の経験を改めて思い出しました。
健康に元気に産まれてきてくれることは本当に奇跡、当たり前じゃないと知ってる私には初期はもちろん安定期に入った今でも健診の度に元気なのかなって不安の方が勝ってしまい、エコーで赤ちゃんの姿を見て安心する日々です。
周りからおめでとうだとか赤ちゃんのグッズを買いたいなとか思ってもこんなに楽しみに産まれてきてくれることを待っている私にもし赤ちゃんが死んでしまったらもう耐えられないと思ってしまう私がいて素直に妊娠生活を楽しむことができていません。
でも、周りの妊婦さんを見たり、アプリを通して同じ月の出産予定日の妊婦さんと話すとみんな不安を持ちながらも必死に赤ちゃんを守ろうとしているんだなと思います。
この動画を見て改めて命の尊さを学びました。
これからも何があるかわかりませんが、どうか元気に産まれてきてくれることを願いながら赤ちゃんを守っていこうと思います。
涙出ました。はじめての妊娠は11週で流産をしましたが決して忘れられる存在ではありません。20週までお腹にいて胎動も感じているのなら私なんか比ではないくらいいっぱい悩まれたと思います。忘れる必要はないと思ってます。掻爬手術した日＝ベビーの命日。2人の子の母になりましたが毎年思い出しどうしてるかな…と考えてしまいます。ゆっくりでもいいのでまずは心を穏やかにし、時々はるとくんをおもい出してあげてください♡ちなみに我が家の長男と同じ漢字です。我が家は「はるひと」です。
数値…パーセンテージ 命の選択
調べないと分からない事もたくさん。
産んでからも、痛い思いをさせないで、お家でゆっくりみんなで過ごすか、たくさんの管をつけて、助かるか分からない可能性に賭けて頑張らせるか。。。選ばねばならなくなることもある。
私は、毎日、輸血するか、この薬使うか、山の様に何らかしらの決断をし続ける日々でした。
何が正解かなんて本当にわからない。
いっぱい抱っこしてあげられて良かった。
よかった。
職場の同僚が流産で仕事を休んだ時に意地悪なおばはん達が「流産ごときで仕事を休むなんて、、本当迷惑ね」って言ってたのを思い出した。そのおばはん保育士なんだよ。鬼かな？って思ったよ。その人だってお子さんいるのに、、。すごい嫌悪感を抱いたの思い出したや。
私も第2子を中期中絶しました。ほんとに、漫画のような、自分の事なのに産まれるまで信じられなかったのを覚えています。ここで、たくさんの方が自分達のように同じ経験をされてる方のコメントやお手紙を聞いて、やっぱり涙が出ますね。忘れられないし忘れちゃいけないと思っています😊意味の無い命はないと思うし、きっと何かを伝えたり意味があっての命だったと思います！第2子ちゃんの命を無駄にしないよう大切に生きて行きましょう！第2子出産後、私は今第3子を妊娠中です😊ドキドキするし楽しみだった検診も心配になるけども、やっぱり妊娠は嬉しいし、赤ちゃんに会いたいと思えています😊いつか第3子ちゃんを授かって元気な赤ちゃん産みたいですね😊💕
今4ヶ月の娘がいます。旦那さんは働いてますが、私は20歳の学生でしたし、旦那さんがなかなか決心できずおろして欲しいとも言われました。自分ごと自殺しようかと考えるほど追い詰められた時期もありました。おろすしかないかと思ったことも何度もありました。でも検診で赤ちゃんと会う度に、一生懸命生きているのに殺せないと思って出産しました。何事もなく妊娠出産を終えて育児をしてますが、それが奇跡だとゆうことを改めて感じました
私は、最初の子が染色体異常がありました。いろいろ病気がいっぱいあって中絶しました。背中の所に穴が空いてたりしました。今、２人目は、1歳になったけど今でも思いだします。
沢山悩み苦しんで出した決断を私は全力で肯定したいです。ママと家族の幸せ、そして晴仁くんのご冥福をお祈りします。
初めてコメントさせて頂きます...
私には子供が3人いて皆女の子の三姉妹です。
ですが上の二人は主人の連れ子で真ん中の子がADHD+軽度知的障害があり現在１４歳の中学二年生です。
思春期反抗期でとても育てにくさを実感しており日々イライラとストレスで頭がおかしくなりそうになる時もあります。
怒ると自傷行為をするので怒る事も出来ず...
２回流産を経験し下の子が3回目の妊娠でやっと生まれてくれた子で可愛いくて仕方ありません
今一歳１０ヶ月で真ん中の子が自傷行為したり泣きわめいたり
下の子の環境的にも良くないと思い
でも、真ん中の子をほたることも出来ず悩んでます
私はどうしたらいいでしょうか
数週間前、突発性発疹が原因で痙攣を起こし、痙攣重積型二相性脳症と診断されました。
正直初めは、なんでうちの子が？
他の家族は何人も子どもがいてみんな元気なのになんで？私たちにはこの子しかいないのに。って何度も思いました。
高い確率で何らかの後遺症が残る病気です。
娘は一生懸命治療を頑張ってくれたおかげで、軽度で済んでいる状態です
でも今まで当たり前にできたことができなくなった娘をみて、たくさんのことを学びました。
私を目で追ってくれること。私をママだと認識してくれること。笑いかけてくれること。泣いて嫌だと伝えてくれること。
今まで当たり前だったことが、こんなにも嬉しいことなんだと知りました。
娘は、私たち夫婦にこんなにもたくさんのことを教えてくれました。
娘が生まれていなかったら、絶対にわからないことばかりです。
健康に過ごしてくれているだけでいい。
世の中の親、みんなが思っていることだけど、それってとても難しいなと思いました。
この動画をみて、改めて
娘に対して、生まれてきてくれてありがとうと感謝の気持ちでいっぱいです
私も12週目の時、エコーが長かったのすごく覚えています。
初めてでよく知らなかったので、機械の調子がおかしいのかな位しか思いませんでした。そしたら、マルピさんと同じように浮腫を指摘されました。5mm位と、専門医に紹介状言われ、専門医に診察した頃には減ってると願いも虚しくNT8mmという診断が…これは実体験しないと壮絶な精神的な苦痛です。水腫とはハッキリ言われず浮腫、言われました。旦那は何もしないまま諦められるのを止められ、羊水検査に踏切、陰性。その後前置胎盤診断で帝王切開で無事出産しました。安堵していたのもつかの間、NTのせいか分かりませんが、目の難病が発覚しました。それでも元気に育ってる我が子は愛おしく思います。
夫婦それぞれのが決めたことなので何が正しいとか正しくない事は無いです。でも、状況があまりにも同じで、選んだみちは異なっても、当初の気持ちは何ものにも変え難い辛い辛い毎日だったと思います。まるぴさんにとってきっとその判断は正しかったと思います。決断すごく悩んだと思いますし、想像を絶する気持ちだったと思います。
まるぴさんにとっていい方向にいきますように
生後4ヶ月の息子がいます。
まるぴさんの赤ちゃんとは全然違う疾患ですが、出産後間もなく息子に少し珍しい先天性心疾患が見つかりました。
私は息子を産むまで『死』をこんなに意識したことはありませんでした。
心臓を止めて行う手術への恐怖、術後のダランとした沢山の管やコードに繋がれた我が子。
これからこのような手術を何度も経験をさせないといけない申し訳なさ。
今は、生まれてきてくれたからには、しっかりサポートしていこう、と思っていますが、産後間もなくは受け入れられず、妊娠中早くにわかっていたら、こんなにつらい思いを息子にさせなくてすんだんじゃないか、と何度か思ったこともありました。
ひさこさんの仰っていること、本当にその通りだと思います。
まるぴさん、悩んで悩んでされた赤ちゃんとさよならするという決断は、本当に勇気ある決断だったと思います。
妊娠、出産は本当に奇跡ですね！
これからは無事に出産できた事に感謝し、全力で息子をサポートし、楽しく育てていきたいと思います。
手紙に涙が止まりませんでした😭
妊娠するのも奇跡
なにもなく出産することも奇跡
hisakoさんの動画で知りました。
そのことを忘れず日々子育てを頑張りたいです‼️
2人目妊活も頑張りたいと思います！
私は稽留流産を経験しました。
医学的に高齢でしたのでという理由でしたが。状況はちがえどお手紙のお母さんとおなじように、心が暫く受け止め切れなかったです。
本当にひさこさんが仰るように、
わすれよう、とか乗り越えるとか、ではなくて、
ありのままの感情で私も何年か過ごしたようなきがします。🍀
お身体ご自愛ください。
涙が止まりませんでした。
お話ありがとうございました。
妊娠、出産は奇跡ですね。
私も今の赤ちゃんを流産しかけました。
本当に奇跡だと思います。
はるとくん。素敵なお名前ですね☺️
親になる覚悟について改めて考えさせられた。
私は妊娠するまでに10年かかりました。
不妊治療でかかった年数ではないです。
親になる覚悟を持つのに10年かかりました。
絶対健康な子だけ産める人なんていないから。
障がいがあっても育てられると思えないのに妊娠を望むのは勝手だなと思ったからです。
綺麗事じゃないってよくいうけど
綺麗事じゃないから妊娠前に考えないといけない事だなって思いました。
😢言葉がない
ただただ涙😢
すごく考えさせられました。こういう話をお聞きする度、わが子が健康でいてくれること、本当にに有り難さを感じます。
私も今28歳で第一子妊娠中ですが、昨日クアトロテストの結果で同世代よりかなり高い確率が出てしまいました。より詳しい検査は受けますが、時間がないので今日からでももし陽性だった場合ついて夫と話し合います。両家の家族や友人たちにも妊娠を伝えた直後でした😢
胎動を感じてからの中絶…辛いです。私は今年6月にプラダーウィリー症候群の息子を産みました。検査はしてなかったのですが、もし検査で分かっていたら私はどうしていただろう…と考えます。そして、もし第二子ができた時に検査するのか？涙が止まりません。
なんてなんてなんて辛い経験なんでしょう 涙が止まりません 私もきっと同じ決断をしていたと思います
晴仁くん きっと、お兄ちゃんやパパ・ママを見守っていますよ‼️私も第2子を流産してしまいました。きつかったですね・・つらかったですね・・。私も「今頃は出産してただろうな」「次は、どっちだったんだろうな?」などなど思います。ゆっくり行きましょ🍀忘れずに、また第3子ちゃんが来てくれること楽しみに待ちましょ🍀
涙を流しながら観ました😢
辛い辛い…苦渋の決断だったと思います。
これに正解は無いって言いますよね。
両親が決めた結果が、赤ちゃんにとっての正解だって。
また健康な体で戻れるように、一度空に還したと…
無理やりそう思って納得させたりしたんだろうなぁと思いながら観ました。
私は今年の2月に15週で死産しました。
同じく男の子…長男でした。
大きさは14週相当で、手形足型も取れませんでしたが、棺ごと抱っこしたり、小さな足にメジャーをあてて写真を取ったりして、悲しむと言うより、最後まで楽しいことをしてあげたいという思いが強くて、逆に涙が出たりがありませんでした。
産婦人科でも、一度も泣かず、普通に出産するママと同じ振る舞いをしていて、助産師さんたちの方が深刻そうにしていました。
全てが終わり、産後の休養で2歳の娘を連れて実家に帰った時、毎日夜に、急激に泣きたくなる日もあり、親の前では泣けないと、必死に堪えていた自分がいました。
死産後、2~3週間くらい、精神的にダメージが大きかったです。
名前を付けて、お仏壇を用意して、自分の手で供養をしていくことで、今は明るく過ごせていますが、先日はその子の出産予定日で、大きなお腹の妊婦さんを見ると、羨ましさと切なさが込み上げて、1人目不妊の時よりも喉元が締め付けられるような苦しさが何度かありました。
予定日は楽しく過ごしたいと、食べたかった物を食べに行き、買い物をしたりして過ごしました。
誕生日じゃないけど…
もしかしたら誕生日になったかもしれない日なので、ケーキのプレートとチョコペンを買い、小さなケーキに「○○おめでとう」と飾ってお供えしました。
そうしてる間も不妊治療をしていて、また6月に初期流産をして、たくさん辛い命の別れがありましたが、また迎えに行く気持ちで治療をしています。
お手紙のママさんの気持ち、痛いほど分かります。
また次産まれる子は亡くなった子じゃないけど、帰ってきてくれた、また会えた！と思いたい気持ち、本当によく分かります。
元々は第2子も女の子がいいなと思っていましたが、もし授かった時、女の子だったら希望通りで嬉しいだろうけど、あの子には会えなかった…と思いそうな自分がいます。
これから何十年、この別れを忘れずに持ち続けて生きていくことは過酷だなと思いますが、その辛さ、寂しさを、上の子が埋めてくれています。
精神的に参ってる時の育児はキツかったんですが、それ以上に、この子（上の子）がいてくれて良かったと思ったし、周りからも言われました。
今では上の子もお喋りが出来るようになり、息子の名前を呼んで、ヤクルトやご飯をお供えしてくれています。
家族みんなで供養していくことで、この子と家族なんだと思うようにしているし、きっと息子も喜んでいるだろうと思っています。
もう1つ支えになるのが、遺骨ペンダントです。
辛いと思った時、握りしめています。
ここにいる！ちゃんといる！と、気持ちを立て直しています。
全国の辛いお別れをしたママたちが、明日は笑顔で過ごせますように。
またどこかで、愛する我が子に巡り会えることを祈っています。
長文になりましたが、最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。
お手紙のママさんも、ご家族でお元気に過ごされてください😊
私も泣いてしまいました。😢
現在妊娠26週で、初期は悪阻で入院、中期は子宮筋腫感染で入院をして、今も自宅療養中です。妊娠、出産がどれだけ奇跡なのかが本当に思います。
これは辛い。。。何が正解とかないと思います。
お名前、素敵ですね。。
子供はママが大好きだから、ママの笑顔が大好きだから、今はいつか天国でまた会えるまでたくさん笑って過ごしてほしいです。
命の尊さがわかりました。まるぴさんがんばった
娘が元気なだけで有難いと思えました。毎日あっとゆう間で数ヶ月経てば当たり前になっちゃってました。
泣いた…
ほんとだよね。色んな気持ちで決めた結果。でも、きっとはるとくんは天国で楽しく遊んでるしパパやママを見守ってくれてるんだろうな。
私も妊娠した時に凄く心配だった。子宮外妊娠だったらどうしようとか、いつかお腹の中で心臓止まったらどうしようとかダンナに心配されるほどお腹の子を心配してました。
無事に出産し、今は育児に奮闘してます…。
私は約2年前27歳のとき妊娠20週で中絶をしました。
上の子が8ヶ月の時に妊娠がわかり、それからまもなくNTの浮腫が7.5mmと言われました。翌日すぐに大学病院へ行き、その日のうちに絨毛検査をする決断をしました。保険が効かないので、17万円かかり驚きました。そこから数週間結果まで不安な日々が続き、検査結果は異常なしでした。
ですが、遺伝子異常の可能性は高いため引き続き大学病院へ通院し時間をかけてエコーをしていただいていました。
ある時のエコーで私は、赤ちゃんの脚に違和感を感じ先生に伝えみてもらい骨の異常があることがわかりました。骨の異常はあるがエコーだけでは病名までわからないし、おそらく、、という病気を教えてもらいました。その病気であれば、一生病気と付き合わないといけないが、歩いたりすることもできるかもしれない、他にも合併症や他の病気の可能性もあるとのことでした。
夫婦でたくさん話し合いました。私は上の子の子育て中も涙が止まらないことが多々あり、どうしたらいいのか分からない日々が続きました。産んであげたい気持ちと、産んだ後の生活の変化やまだまだ小さい上の子を我慢させてしまうことが増えること。
中絶できる期限も迫り、だけど決めきれない私。ですが夫の意思は固く、諦めたほうがいいと思う。と背中を押され中絶する決断をしました。
前処置で出産2日前に入院し、子宮口を開き、和通分娩で出産しました。
和通ではあったものの麻酔が効く前に生まれたので陣痛を経験し出産しました。
(上の子は予定帝王切開だったため、陣痛や産道を通って出産することに少しだけ憧れがありました。ですが、こんなに悲しい思いをするなら経験したくなかったと思いました。)
今回は夫も立ち会いができて、ずっと付き添ってくれて産むことができました。産まれた瞬間、初めて夫の涙をみました。ごめんね、ごめんね、と号泣していました。
私はそれまでにたくさん泣いて過ごしていたし、出産の達成感で涙は流れませんでした。
産まれた子は326gの手のひらほどの可愛い可愛い子でした。
手形足形をとり、一緒に写真を撮ってもらい、夫婦でつくった服を着せてあげて、お空へお見送りしました。
火葬した遺骨を骨壷に入れるとき、一つだけ私の目にもわかる骨がありました。
それはエコーで違和感を覚えた、変形した脚の骨でした。その後親族のいるお寺に眠っています。
半年以上経ってから、遺伝子検査の結果がでて、妊娠中に診断されたものとは別の病気であったことがわかりました。やはり骨の遺伝子疾患で産まれても1ヶ月以内で亡くなる可能性が80%の病気でした。
そして、3ヶ月前第二子を出産しました。不安でいっぱいの妊娠生活でしたが無事に出産することができました。愛おしくてたまらないです。尊いです。
乗り越えられてよかったと心の底から思います。
命の大切さや、妊娠することも元気に過ごせていることも今があるのは沢山の奇跡の積み重ねだということを学びました。
長い文書になり、うまくまとめられずすみません。この動画でまた少し気持ちが救われました。ありがとうございました。
2年以上前、初めての妊娠が12wでNTが厚い、胎児ドックを受けた方が良いと言われ胎児ドックを受けに行くと9.9mm、1週間後には12.5mmになってて手指のオーバーラッピングもあり、先生から「何かしらの染色体異常があると思いますが絨毛検査や羊水検査をしてないので確定ではないですが…」と言われましたが一旦、考える事にして夫婦でめちゃくちゃ話し合い…中絶を決めました。中絶の処置をしてくれる病院で入院当日、既に心臓は止まってて既に胎盤が降りてきてて大量出血の可能性があり、すぐに輸血できる病院に転院して15wで死産しました。産後すぐに胎盤を検査してもらったら非遺伝性の18トリソミーと分かりました😢昨年末、第二子(戸籍上は第一子ですが)が無事に産まれましたが妊婦健診(特に12w以降)は『また心臓が止まってたら…』と常に不安でした。本当に妊娠出産は奇跡です！！
涙なしで見られませんでした。号泣で、、、
投稿者様のお気持ち、妊娠中の今ならよくわかります。
私は数日前中絶してきました。
10週でした。上の子も小学校に上がり年齢的にも仕事もありもう２人目は…というときに妊娠がわかりました。
生理不順で妊娠はもうないと思ってたけどまさかの結婚記念日に妊娠がわかり主人が素敵なプレゼントになったねととても喜んでくれました。出産予定日は上の子の誕生日でした。
でも今回の妊娠がかなりリスクが高いことがわかり悩んで悩んで中絶を選びました。
あれからずっと妊娠がわかったときの主人の喜ぶ顔、エコーの赤ちゃん、結局私は自分の命が惜しかったのかと、自分のために赤ちゃんを犠牲にしたんだ、もしかしたら何事もなく無事だったかもしれないのに私が終わらせてしまったんだと思って心が潰れそうです。こんな悲劇のヒロインみたいに考えてしまう自分が心底嫌です。
きっとこの手紙を書きながらも泣いてたんでしょうね😭それを想像するだけでも胸が苦しいです！
きっと戻って来てくれます❤︎頑張って欲しいです！
ジャッジしてえらい😢
逃げないお母さんで立派です。
私も2週間ほど前に、第二子を7週で初期流産をしました。
宿ってくれた命を亡くすというのは、どんな形であれ辛く悲しいことです。
私の場合は、7週で出血と共に胎盤と胎嚢が出てきました。
自然に出てきてくれましたし、
とても不思議な体験なのですが、
「ママ！ちゃんとお腹にいたんだよ！」というメッセージを感じ、悲しみもありましたが今第一子が元気に生活していることに心から感謝し、抱きしめて泣きました。
MARUPIさんの場合は、
私の場合と違い、
命の選択があったと思います。
自然に流産してしまうことももちろん悲しいのですが、
母として選択しなければならないというのは、また違う重みがあると感じました。
流産を経験してから、流産経験者の方に会うことが多くなったのですが、
「忘れ物をしてしまったのかもね、また戻ってきてくれるよ」と、皆さん励ましてくださいます。
MARUPIさんも、
コメントをされているみなさんも、どうかお身体を大切に自分を大切にしてください😊
私も自分を、家族を大切にします😊
ご両親の選択は自由だと思います
責める権利は誰にもありませんし、どれほど葛藤されたかと思います
それを前提として、ただただ赤ちゃんが可哀想で涙が止まりませんでした
赤ちゃんは精一杯20週頑張って生きていたね
幸せな生活を送られてください
でもずっと忘れないでいてほしいです
上の子のため、経済的な問題のため、自分たちの生活のため、それはとても理解できます。
理解できますが・・・・・
先天障がいのある自分は生まれてくるべきじゃなかったのかなと辛くなりました。
ぴざさんのご両親とお手紙を書いたご夫婦は別人なので価値観が全然違います。障害児の子育てに成功して自信がつき「どんな子でも大丈夫だから次の子、産まれておいで」と考えているお母さんの話を読んだことがあります。
生まれてくるべきではない命なんてないと思います。
ただ、障がいのあるなしに関わらず、誰もが生きやすい世の中だったら、親が、子どものために仕事を辞めたり、経済的に困らなくても良かったらどうなのだろう。
障がいのがあったとしても、生まれる前から、その子が大きくなり、親亡き後まで、充分なサポートを受けながら、家族や友人との毎日を、自分らしく暮らせる世の中であったら、辛い選択をしなくても、諦めなくても良かった命がたくさん生まれたはず。
それは国の制度によるところだけではなく、自分も含め、国民の意識のあり方が影響するところも大きいと思います。
今生きていることが、素晴らしい奇跡です。
答えのない難しい問題です。
13トリソミーで私も3ヶ月前中期中絶しました。産後の感情と退院後の出来事がまったく一緒で、私だけじゃないんだなと思いました。私はまだ子供がいません。最初はもうこんな、辛い思いするならと思ったけど、生まれてくれた子を見たら、私達の元に来てくれてありがとうという優しい気持ちになれました。
逆に産む決断をした方のお話も聞きたいです。
私の弟夫婦が、それでも産むと決めたようです。
応援してあげたいです。
私も中絶経験してます。
７週目ぐらいだったかな？心臓が動いてるのがわかるって言われました。
当時お付き合いしていた方から、私がＤＶされてて、赤ちゃんを産んでも、虐待されてたかもしれません。辛い選択したけど、今でも忘れません。