Jede auto po dálnici a zastaví ho policajt. Policajt : ,,Pane,za vaši vzornou jízdu vám polocie ČR dává odměnu 5000 Kč" Pán : ,,Super,konečně si po pěti letech budu moct pořídit řidičák!" Spolujezdec se ozve : ,,Nebojte, on vždycky plácá kraviny když se ožere." Někdo na zadní sedačce zahlásí : ,,Já vám říkal,že jezdit s ukradeným autem se nevyplácí!" A z kufru se ozve : ,,Už jsme za hranicema?!"
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil,"přemýšlí otec."Podívej se, to je jako u nás doma:Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek rozdělí podle svého uvážení.Naše služebná je dělnická třída.Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty jsi lid. Pro tebe to všichni děláme. A tvůj malý bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?" Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:"Zatím ještě nevím, nechám si to přes noc projít hlavou." V noci se vzbudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden z nich si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka a služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá:"Tak už víš co je to politika?" A chlapec smutně odpoví:"Už to vím, ale je to trochu jinak než si říkal včera. A jak prosímtě? No kapitalismus zneužívá dělnickou třídu.Odbory tomu nečině přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách.
Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."
Ptá se kluk maminky: Mami, co je to černý humor? Maminka odpoví: To je třeba, když se támhletoho kluka na vozíčku zeptáš, jestli si nezahraje fotbal. Kluk: Ale mami, ty přece víš, že jsem slepej.
Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška "Jé, ten je krásný" rozplývá se prodavačka "Odkud ho máte" "No přece z Afriky, tam jich je mnoho" odpoví papoušek
Telefonát ženy manželovi. "Miláčku trochu mi to podklouzlo a vyjela jsem ze silnice...ale neboj se, nic se mi nestalo..." "Je auto hodně dotlučený??" "Co?" "Je auto hodně dotlučený??" "Jo aha, tak moment......Miláčku, tak pan potápěč říkal že ne..."
Zřítil se zbrusu nový dům. „Za to můžou cihly, byly špatně vypálené!“ Cihly protestují: „To je lež, my za nic nemůžeme, to písek. Byl špatně prosetý!“ Písek je proti: „Kdepak, já jsem byl v naprostém pořádku, za to může vápno!“ Vápno nesouhlasí: „Já bylo výborně hašené, to je určitě vina cementu!“ Cement klidně odpoví: „Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!“
"Vstávej synku, musíš do školy!" "Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi... Opravdu tam musím jít?" "Musíš, musíš, vždyť jseš učitel."
Otec čte synovu žákovskou knížku: "Matematika pět..." Prásk, synovi jednu do držky. "Čeština pět..." Prásk mu druhou do držky. "Zpěv jednička..." Prásk mu další do držky... Syn: "Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!" Otec naštvaně prohodí: "Tak tobě bylo po dvou koulích ještě do zpěvu?!"
Jožko volá oteckovi: Ocko mačka sa vysrala. Ocko: Nevolaj mi kôli takým blbostiam. Zober piesok zasyp to a počkaj na mamu ona to odloží. Za chvíľu Jožko zase volá ockovi: Oci pes sa vysral. Otec: povedal som ti nevolaj mi kôli takým blbostiam. tak ako vtedy to zasyp a počkaj na mamu ona to vyhodí. Po chvíli volá zas a vraví: Ocko Ocko teraz prišla mama s nejakým chlapom a on si vyzlieka nohavice. Asi bude kakať ale my už nemáme piesok. sorry za gramatické chyby.
Vánoční básnička: Půjčil jsem si milion, měl dárečku kamion, nesplatil jsem splátky, vzali mi ho zpátky, nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček, už si nevím rady, sob mi chcípnul hlady, teď mám v lese pelíšek, s*ru na vás. Ježíšek
„Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“ „Nejsem vinný!“ „Máte alibi?“ „A co je to alibi?“ „No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“ „Chválabohu nikdo.“ 😂
„Zlato, Vždyť ty nejsi vůbec tlustá!“ „No tak, bradu vzhůru!“ „Ne tuhle, tu druhou...“ nebo Obžalovaný kanibal se hájí u soudu: „Pokud skutečně platí úsloví ‚jste to, co jíte‘, musím trvat na tom, že jsem naprosto nevinná oběť!“
Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak to řeší s trémou on. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody a když cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil.. Po mši, při návratu do sakristie, našel na dveřích tyto poznámky: Usrkni si vodky, nelokej ji. Máme deset přikázání, ne dvanáct. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. Jakub vsadil svého osla, ne posla. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Otec, syn a duch svatý nejsou tata, junior a strašidlo. David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. Svatému kříži se neříká "velký téčko" Když rozlomil chleb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě" Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala." Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, o Bože" A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
Tatínek se ptá Pepíčka: co by sis přál k Vánocům? Pepíček : tampon Tatínek :A Pepíčku víš co to znamená Pepíček: nevím, ale v televizi říkali že se stím dá plavat a hrát tenis
Pavle co dělá tvůj tatínek?" "Nic, přejel ho parní válec." "A co dělá tvoje maminka?" "Nic, přejel ji parní válec." "A co děláš ty?" "Řídím parní válec."
Žid volá kamarátovi: - Počuj, tak nakoniec som zistil, že mi ten dom stavala Nemecká firma. Nádherná práca, dodanie na hodinu v termíne, rozpočet sadol na sto percent, akurát som zistil, že starých psov novým trikom nenaučíš, lebo si predstav, že mi miesto vody zapojili do sprchy plyn !
Vyrazí takhle 4 chlapy na golf, ovšem jeden si něco zapomněl v autě, a tak ti tři jdou napřed. Po cestě na kurt si povídají o úspěších jejich synů. První říká: chlapy, představ te si můj kluk začal jako obyčejný automechanik, a teď je majitel jedné z nejprodávanějších značek aut na světě a je tak bohatý, že si mohl dovolit dát svému kamarádovi úplně nové auto k svátku. Ti dva další na to s údivem přikývnou, a pak spustí další: To je dobrý Karle, ale to si představte, to můj kluk začal jako obyčejný zedník a teď je vlastníkem jedné z největších stavebních firem na světě a je tak bohatý, že si mohl dovolit, dát svému kamarádovi úplně nový, vybavený barák k narozeninám. Opět zbylý dva udiveně přikývnou, a pak začne poslední z nich: To je taky dobrý, ale to si představ te, to ten můj kluk začal jako obyčejný účetní a teď je jedním z nejbohatších lidi na světě a je tak bohatý, že si mohl dovolit dát svému kamarádovi k vánocům akcie v hodnotě několika miliard dolarů. Po nějaké chvíli dorazí čtvrtý muž, a tak se i jeho zeptaji na úspěchy jeho syna: No chlapi, to já toho moc nemám co říct můj kluk je už 10let obyčejný kadeřník a ještě jsem nedávno zjistil, že je gay. ALE asi musí být dost dobrý v posteli, jelikož mu jeho poslední tři milenci dali úplně nové auto, barák a miliardové akcie.
Pepíček se ptá maminky: "Mami, co to máš v bříšku? Mami. :"To je miminko Pepíčku" Pepíč. :"A máš ho ráda?" Mami.:"No samozřejmě že ano" Pepič.:"Tak proč jsi ho snědla?"
Otec: Synu má to čtyři nohy, ale nežije to, co je to? Syn: Tati to na mě zkoušíš vždycky je to židle! Otec: Tentokrát ne synku (drží mrtvého psa v náručí)
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem.Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc.Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
Manželka se ptá manžela: "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?" Starej se otočí a řiká: "Zkus lyže"...
To tam bylo ale neomrzí 😂 furt je to vtipný
Jaký je rozdíl mezi naší vládou a windows? Žádný! Všichni doufají, že bude příští verze stabilnější.
2021 to potvrdil
Jaký je rozdíl mezi Windows a Linuxem Linux má svobodu a Windows totalitu
🤣😂😂🤣🤣😂😂🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂😂🤣🤣
Jede auto po dálnici a zastaví ho policajt.
Policajt : ,,Pane,za vaši vzornou jízdu vám polocie ČR dává odměnu 5000 Kč"
Pán : ,,Super,konečně si po pěti letech budu moct pořídit řidičák!"
Spolujezdec se ozve :
,,Nebojte, on vždycky plácá kraviny když se ožere."
Někdo na zadní sedačce zahlásí :
,,Já vám říkal,že jezdit s ukradeným autem se nevyplácí!"
A z kufru se ozve :
,,Už jsme za hranicema?!"
Tie čiarky mi trhajú oči ale vtip je celkom ok
Looool good
Něj vtip
Jsem Tary, nezasavujem!🤣
@@ondrejkratka1144 máš pravdu😂😂😂😂😂😈
Holka: přijeď ke mně
Kluk: nemůžu, dávám si trojku s postarším párem
Holka: Naší nejsou doma
Kluk: Já vím
To už říkal stejk
@@Martin_bercik protože ten vtip měl ode mě
@@xrayrapid2241 aha
Výtah lidí: 3 osoby do 250 kilo
Somálský výtah: 250 osob do 3 kil
xd
XDDDD
Dcera: Mami, tati rozhodla jsem se konečně osamostnatit. Rodiče: To je super! Dcera: kufry máte před domem.
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil,"přemýšlí otec."Podívej se, to je jako u nás doma:Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek rozdělí podle svého uvážení.Naše služebná je dělnická třída.Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty jsi lid. Pro tebe to všichni děláme. A tvůj malý bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?" Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:"Zatím ještě nevím, nechám si to přes noc projít hlavou." V noci se vzbudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden z nich si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka a služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá:"Tak už víš co je to politika?" A chlapec smutně odpoví:"Už to vím, ale je to trochu jinak než si říkal včera. A jak prosímtě? No kapitalismus zneužívá dělnickou třídu.Odbory tomu nečině přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách.
nicee :D
Tak to je boží 🤣🤣👍
Znám, je to super
Jak si to dlouho psal??
@@Herry_07 ani ne čtvrt hodiny
Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS".
Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu".
Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."
Můj děda byl na Titanicu. Ještě před tragédií křičel a všechny varoval.
Pak ho vyhodili z kina...
To je dobrý
😂👌
:DDDDDDDDDDDDDD
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: ,,Smrdí, umývat!" Otec odepsal: ,,Učit, nečuchat!"
Ptá se kluk maminky: Mami, co je to černý humor?
Maminka odpoví: To je třeba, když se támhletoho kluka na vozíčku zeptáš, jestli si nezahraje fotbal.
Kluk: Ale mami, ty přece víš, že jsem slepej.
"Je mi už šestnáct let, začnu nosit podprsenku."
"V žádném případě Jirko", odpoví maminka.
Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška
"Jé, ten je krásný" rozplývá se prodavačka
"Odkud ho máte"
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho" odpoví papoušek
Super vtip 👌🏻
Super vtip
Manželka řekne manželovi: ,,Obleč si svetr"
Manžel se jí zeptá: ,, Je mi zima nebo jdeme ven?"
Telefonát ženy manželovi.
"Miláčku trochu mi to podklouzlo a vyjela jsem ze silnice...ale neboj se, nic se mi nestalo..."
"Je auto hodně dotlučený??"
"Co?"
"Je auto hodně dotlučený??"
"Jo aha, tak moment......Miláčku, tak pan potápěč říkal že ne..."
toto je od Zdeňka Izera že :D 2019 :D
@@Lukec0505 jo je 😆
Zřítil se zbrusu nový dům.
„Za to můžou cihly, byly špatně vypálené!“
Cihly protestují:
„To je lež, my za nic nemůžeme, to písek. Byl špatně prosetý!“
Písek je proti:
„Kdepak, já jsem byl v naprostém pořádku, za to může vápno!“
Vápno nesouhlasí:
„Já bylo výborně hašené, to je určitě vina cementu!“
Cement klidně odpoví:
„Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!“
Rozčiluje se uklízečka na veřejných záchodcích: ,,Strážníku, co děláte na tom záchodě? Už jste tam přes půl hodiny!"
,,Honím Zločince."
"Vstávej synku, musíš do školy!"
"Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi... Opravdu tam musím jít?"
"Musíš, musíš, vždyť jseš učitel."
„Pane veliteli, všechny vaše příkazy jsem splnil!"
„Ale já jsem vám nic nepřikázal, vojíne."
„Právě proto jsem taky nic neudělal.“
Otec čte synovu žákovskou knížku: "Matematika pět..."
Prásk, synovi jednu do držky.
"Čeština pět..." Prásk mu druhou do držky.
"Zpěv jednička..." Prásk mu další do držky...
Syn: "Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!"
Otec naštvaně prohodí: "Tak tobě bylo po dvou koulích ještě do zpěvu?!"
Mě spíš víc rozesměje svůj smích, než ty vtipy😂👌🏻. Ale některý ty vtipy jsou fakt top😂❤.
"Jaký je rozdíl mezi nealko pivem a lízáním vlastní sestry?"
"No, chuť je sice stejná, ale v podvědomí víme, že něco není v pořádku."🍺🙈
Ťuk ťuk exekuce
Člověk v domě: nejsme doma
Exekuce : No to už nejste
To už tu nedávno bylo..ale neomrzí
Jj
Mami! Mami! Ve školce se mi smějí že mám koronavirus.
Máma: Tak se na ně vykašli.
Syn: Uděláš mi bráchu
Otec: Druhou chybu neudělám
Jde hluchej na koncert a říká: "Tady něco nehraje."
To už tam bylo tak 2×
Některý nejsou tak závislý, aby si přečetli všechny komentáře
@ x x přesně
Hihihhih
Jožko volá oteckovi: Ocko mačka sa vysrala.
Ocko: Nevolaj mi kôli takým blbostiam. Zober piesok zasyp to a počkaj na mamu ona to odloží.
Za chvíľu Jožko zase volá ockovi: Oci pes sa vysral.
Otec: povedal som ti nevolaj mi kôli takým blbostiam. tak ako vtedy to zasyp a počkaj na mamu ona to vyhodí.
Po chvíli volá zas a vraví: Ocko Ocko teraz prišla mama s nejakým chlapom a on si vyzlieka nohavice. Asi bude kakať ale my už nemáme piesok.
sorry za gramatické chyby.
Vánoční básnička: Půjčil jsem si milion, měl dárečku kamion, nesplatil jsem splátky, vzali mi ho zpátky, nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček, už si nevím rady, sob mi chcípnul hlady, teď mám v lese pelíšek, s*ru na vás.
Ježíšek
Ježíšek nemá soby, on ma ovce. Santa ma soby
Ale dobrý 🤣🤣🤣🤣
Ide černoch po prechode a hovorí
,, Teraz ma vidia, teraz nie."
Chuck Norris si dává závod s časem, čas pořád ještě běží. 😁
Víte, proč v New Yorku nehrajou šachy? Chybí jim dvě věže :D
🤣🤣🤣
to je hnusný....
Vtip černej jak moje trenky po tom co vypiju půl litr s projímadlem
Tak ten je hodně černej
Twl 😂 kolik ti je 😂😂😂
To je boží 😂
Syn :
Tati co je tvůj životní cíl.
Otec :
Budu první člověk co se projde po slunci.
Syn :
Ale vždyď se spálíš?¿
Otec :
Ne, půjdu v noci.
😂😂😂😂😂😂
Žena si rozepíná podprsenku. A levý ňadro povídá tomu pravýmu:,,tak já padám..."
„Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
„Nejsem vinný!“
„Máte alibi?“
„A co je to alibi?“
„No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“
„Chválabohu nikdo.“ 😂
Žena: Miláčku jsem pro tebe dokonalá žena?
Muž: Ne ty dokonalou ženu o dost převyšuješ.
Žena: Opravdu, a o kolik asi?
Muž: Asi o 40kg.
„Zlato, Vždyť ty nejsi vůbec tlustá!“
„No tak, bradu vzhůru!“
„Ne tuhle, tu druhou...“
nebo
Obžalovaný kanibal se hájí u soudu:
„Pokud skutečně platí úsloví ‚jste to, co jíte‘, musím trvat na tom, že jsem naprosto nevinná oběť!“
Víte proč bůh stvořil Evu?
Adama bolela ruka
Ja to poznám inak
: vieš prečo boh stvoril Evu? Chudáka zvieratká
Upozornění!! Tohle mi řekl můj kámoš. Znám jednu benzínovou studánku vedle je naftový les, tam stačí škrtnout zápalkou a letíš do nebez
Američan a Čech hrají šachy Američan :jezdec na D.1 Čech :to bych nedělal
Starý nekopíruj bylo to na instagramu
Kdyby nikdo nepsal vtipy co nejsou okopírované, tak nevím jestli by tady nějaké vtipy vůbec byly :D
@@gionosis5571 dostane žlutý dolar za copyright strike
@@dejv2023 Copyright strike za komentář joo? 🤣🤣
@@filipnovak7442 je to 9 měsíců staré kde tyhle vtipy o copyrightu byli vtipné, ber to na ohled
dcera: Mami co je to potrat?
Maminka: zeptej se brášky
Dcera: ale já žádného nemám
Maminka: aha???
😂😂😂😂😂😂😂😂
Minulý rok jsem byl na Helloween za čípek a všichni mě posílali do prdele tento rok jdu za tampón a moc se mi tam nechce
Voda vyřeší všechno:
1,bolí tě hlava napí se vody
2,chceš zhubnout pí vodu
3,sere tě přítel UTOP HO!!!
Vrátí se voják z tříletý mise a pln radosti si poprvé obejme svou devítiměsíční dcerku.
cts...
Viete aký je rozdiel medzi toaleťákom a cirkulárkou žiadny stačí jeden zlý pohib a všetky prsty sú v prdeli
Víte jaký je rozdíl mezi budíkem a babičkou Budík se nejdřív natáhne a pak běží a babička nejdřív běží a pak se natáhne.😂
Dobrý vtip ale babička neběží, bolí ji kyčel
Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak to řeší s trémou on. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody a když cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil.. Po mši, při návratu do sakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
Usrkni si vodky, nelokej ji.
Máme deset přikázání, ne dvanáct.
Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
Jakub vsadil svého osla, ne posla.
Ježíše Krista nenazýváme Jéžou
Otec, syn a duch svatý nejsou tata, junior a strašidlo.
David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
Svatému kříži se neříká "velký téčko"
Když rozlomil chleb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě"
Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, o Bože"
A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
Tatínek se ptá Pepíčka: co by sis přál k Vánocům?
Pepíček : tampon
Tatínek :A Pepíčku víš co to znamená
Pepíček: nevím, ale v televizi říkali že se stím dá plavat a hrát tenis
Za celou serii nejlepší díl
Doktor:Franto mám špatnou zprávu.
Franta :jakou?
Doktor: musíš přestat s masturbaci.
Franta:proč?
Doktor:protože stebou mluvím
Jdou dva pingpongové míčky a jeden povídá "BACHA SCHODY"
A druhej povídá "kde kde kde kde kde kde kde kde
Konečně vtipy
Matka: Synu chci poznat tvoji matku
Syn: já taky :D
Pavle co dělá tvůj tatínek?"
"Nic, přejel ho parní válec."
"A co dělá tvoje maminka?"
"Nic, přejel ji parní válec."
"A co děláš ty?"
"Řídím parní válec."
Nejlepší díl zatím 😂😂❤️
Somálci majú na obed nič
A na večeru?
Zvyšky z obeda.
Žid volá kamarátovi:
- Počuj, tak nakoniec som zistil, že mi ten dom stavala Nemecká firma. Nádherná práca, dodanie na hodinu v termíne, rozpočet sadol na sto percent, akurát som zistil, že starých psov novým trikom nenaučíš, lebo si predstav, že mi miesto vody zapojili do sprchy plyn !
Wikipedie: já vím všechno
Google: já znám všechno
Facebook: já znám všechny
Internet: beze mě jste v prdeli
Elektřina: tak se uklidníme
To ani není vtipný
Nejspíš sis to vymyslela
@@viteceeeek8869 ty seš tak ftipnej twl. Běž si radši hrát na písek z ostatními kidy ju.
@@adahrdlickova2938 nebreč
@@viteceeeek8869 nesnáším toxický kidy
3:29 top vtip :D
Víš jak pracují slepci?.
.
.
.
.
.
Od nevidím do nevidím
Víš proč má slon zelené ponožky? Protože ty červené si namočil.
A víš proč slon plave po vodě na zádech?
Aby si nenamočil i ty zelené.
co dělá lenochod, když hoří prales
hoří taky
_________________________________
co se stane s bílou ovcí, když spadne do černého moře
bude mokrá
Víte jaký je rozdíl mezi dítětem a tchýní?...
...Žádný stačí pochovat a je klid.😂😂😂
Nevěděla holčička,
že probijí lampička.
Teď už možná chápe,
když na hřbitově chrápe.
To bolo v vtipoch ale súper🤣😅
Jsem jedinej kdo četl “JAK SE PEROU SLEPICE”? 🙄😂
@Zajda Iphone7 já to taky tak přečetl 😂
Herry 7 aspoň někdo 😂
@Zajda Iphone7 jn
Nie ,niesi
Zajda Iphone7 ne
Chlapec: Řekni mi o té havárii!Dívka: O jaké havárii? Chlapec: Chceš mi snad říct, že jsi se s takovým ksichtem už narodila?
Tak ten poslední byl TOP :D
Co je horší než přejet kočku ?
Dostávat jí z pneumatik.
1)tenhle vtip byl tak suchý, že i somálská studna je oproti němu plná vody
2) Víš kolik váží ideální tchyně? 3kg i s urnou
Přijde Karkulka za babičkou a ptá se "Babi proč máš tak velký oči?"
A babička na to "nečum na mě když seru"
Učiteľ sa pýta žiaka:
-"Čo sú to múmie?"
-"Sušený egypťania."
"Víte co chybí na židovské svatbě? Kýbl předkožek"
F
Úžasné video.
Pepíček:
"Tati, proč sebou babička tak cuká?"
Tatínek:
"Nemel a přidej ještě 220 voltů!"
Čau stejku sleduju tě už delší dobu a si fakt borec . Chcu se tě zeptat nechceš udělat video o lidech ze kterými žije kůn v domácnosti?
Holky:"Ráno se probouzím do krásného dne..."Kluci:"Polštář po noci je druhá nejtvrdší věc."
Básnicka: zasadil jsem litr vina vyrostl mi demižon vožral jsem se jak ta sviňa po čtyřech jsem lezl dom
1:02 tento vtip už tady byl ,ale nikdy se neomrzí .
Co vznikne když skřížíš hada s ježkem: ostnatej drát
Vite Kto sou největsi fanousci futbalu
Židi pretože z vlaku rovno do kotle
Jak bylo v Číně - (zakašlání) Dobře
Víte, co lze stáhnout z nahé sekretářky?
Nahého ředitele.
Vyrazí takhle 4 chlapy na golf, ovšem jeden si něco zapomněl v autě, a tak ti tři jdou napřed. Po cestě na kurt si povídají o úspěších jejich synů. První říká: chlapy, představ te si můj kluk začal jako obyčejný automechanik, a teď je majitel jedné z nejprodávanějších značek aut na světě a je tak bohatý, že si mohl dovolit dát svému kamarádovi úplně nové auto k svátku.
Ti dva další na to s údivem přikývnou, a pak spustí další:
To je dobrý Karle, ale to si představte, to můj kluk začal jako obyčejný zedník a teď je vlastníkem jedné z největších stavebních firem na světě a je tak bohatý, že si mohl dovolit, dát svému kamarádovi úplně nový, vybavený barák k narozeninám.
Opět zbylý dva udiveně přikývnou, a pak začne poslední z nich: To je taky dobrý, ale to si představ te, to ten můj kluk začal jako obyčejný účetní a teď je jedním z nejbohatších lidi na světě a je tak bohatý, že si mohl dovolit dát svému kamarádovi k vánocům akcie v hodnotě několika miliard dolarů.
Po nějaké chvíli dorazí čtvrtý muž, a tak se i jeho zeptaji na úspěchy jeho syna:
No chlapi, to já toho moc nemám co říct můj kluk je už 10let obyčejný kadeřník a ještě jsem nedávno zjistil, že je gay. ALE asi musí být dost dobrý v posteli, jelikož mu jeho poslední tři milenci dali úplně nové auto, barák a miliardové akcie.
Pepíček se ptá maminky: "Mami, co to máš v bříšku?
Mami. :"To je miminko Pepíčku"
Pepíč. :"A máš ho ráda?"
Mami.:"No samozřejmě že ano"
Pepič.:"Tak proč jsi ho snědla?"
Okukaný ale dobrý
super vtipy stejk :D :D :D :D :D :D :D
Otec: Synu má to čtyři nohy, ale nežije to, co je to?
Syn: Tati to na mě zkoušíš vždycky je to židle!
Otec: Tentokrát ne synku (drží mrtvého psa v náručí)
Super videjko😍😂
Jde holčička po poušti a potká lva:
"Hodná kočička... au, kde je moje ručička?!"
Zistil som ze milujem futbal
Je to jediny legalny spôsob akonsi kúpiť černocha
Ahoj stejku mohl by si natočit fakty o Mistři aukcí 🙏🏼🙏🏼 jinak super video ❤️❤️
2020 :) ?
Ledžendery 👌❤
Chuck Norris byl pozitivne testovan na Koronavirus
Druhej den sel Koronavirus do karanteny
Na tohle video jsem klikla jenom proto, že jsem chtěla vědět, jak se perou slepice. Po dokoukání jsem zjistila, že tam je napsáno SLEPCI :D :D :D
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem.Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc.Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
#další vtip . Prodám chatu umístění Aš, oprava Brno,oprava Zlín, oprava Trnava, doprdele už s tím počasím.😄😄😄
Víte jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?
Když na pneumatiku dáte řetězy tak vám nezačne rapovat 🙃
1:24 Stejně jím, byla to chyba
Potká Greta Pennywise a Pennywise se ptá: „Chceš balónek?“
Greta: Je z plastu?
Pennywise: No doprdele😭😭
Hmm že by madlipz?
@@lazjist5611 Noup
hahahah skvelé vtipy stejk 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Víte kdo vynalezl karty??
Adam a Eva
Eva odkryla list a ukázala srdce
Adam vytasil žalud a přebil ji koulema