【病院当惑】お父様が薬を飲むことを拒否されています…/77歳父の介護記録
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- เผยแพร่เมื่อ 8 ก.ย. 2024
- 病院から突然の電話。
父が薬を飲まないそうです…
☆この度兄のぼる【父の介護クエスト】では、
視聴者さまが実際に体験した介護エピソードを募集いたします。
いただいた内容は、後日別途ご連絡・相談の上、
TH-camチャンネル「兄のぼる【父の介護クエスト】」にて
視聴者様の体験談としてご紹介させていただければと思っております。
皆様の貴重な体験談をお聞かせいただき、
まさに現在介護に携わっている方・介護を控える世代の方・介護される可能性がある世代などに
皆様の経験が共有できる場になれば幸いです。
【一般介護者・被介護者向け】
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【視聴して頂いた皆様へ】
みなさん、沢山のコメント本当にありがとうございます🙇♂️✨全てのコメントを有難く読ませて頂いていまして、中々時間的な問題で返信できないこともありますが、
温かいお言葉に嬉しい気持ちになったり、
ご提案のコメントに勉強をさせて頂いております。
コメントを読ませて頂きましたというサインで❤️をつけさせて頂いております。
宜しくお願いします☺️‼️
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☆のぼるについて（こんな人です(^^)）
36歳,東京都出身,神奈川在住,妻子あり,元サッカー選手,一卵性双生児
最近の悩み→身長が185mあるので電車のつり革が顔に当たること
好きな飲み物は【麦芽コーヒー】です🌝
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＃親の介護
＃75歳1人暮らし
病院にないお薬は、処方箋を書いてもらえば、近くの処方箋薬局でもらえますよ。もし、そこの薬局にない場合、取り寄せてくれるし、わざわざ遠くの病院に行く必要ないのでは…
そのとおりです。今の先生が処方せんを従来の薬で書いてくれれば可能です。のぼるさん家の近くの薬局でも良いですし、ネットで処方せんを受付けて薬は送ってくれるというweb薬局もあるのでは？ただ新薬という事なのでどこの薬局でも取り扱っているわけではないのかもしれませんね。でもメインの薬じゃなく胃薬の方ですよね？別の薬でも問題ないと思いますが…
どちらにせよ、お父様のワガママをゆるす事になってしまい今後の事を考えると良くないと思いますが。。
入院中は、入院病院で処方するのが、普通です.
別に胃薬飲まなきゃ飲まないで直ぐに死ぬわけじゃないから、ほっといていいんじゃない。自分が気持ち悪くなって苦しくなれば飲むのでは？それでご飯が食べれなくてもそれは、それで本人が望むようにしたらいいかと。それを対応したら貴方が大変になるんじゃないのかな？アドバイスするとすればDrの了承の元に胃粘膜保護で牛乳を飲めばいいんじゃないですかね？他にも無茶ぶりされたら対応するんですか？きりがないですよ。どこまでも振り回しますよ。家族や介護する人が潰れたら介護は、出来ません。本当に薬が目的なんでしょうか？周りを巻き込んで大きくしてかまってもらうのが心理です。お年寄りは、寂しいんです。薬が問題なら次の問題は、出てきませんよ。次もみんなを巻き込む問題を起こしますよ。ちなみに俺の判断でって言ってる人ほど死にたくない苦しい、殺す気か？とか言いますが冷静に対応していいと思います。今回甘やかしたら、次回話を聞かなかったらその期待する分周りに迷惑をかけると思いますよ。
今回、話を聞いて対応したのが次回の失敗となります。
お父さんが「自己責任だ」と言ってるんだから、飲みたくないならそれでいいじゃないですか。胃が荒れても、自己責任なんですよ。お父さんが自分で胃が荒れる事を承知で自己責任だと言っているんだから、飲みたくないものは飲まなくていいですよ。
お父さんは、痛い目に合わないとわからない人ですよ。
のぼるさんがいつも甘やかすから、お父さんは頭にのぼるのです。いい加減、気づきなさいな、あなたが悪いですよ。早くお父さんに自由にできない現実をわからせるためにも、突き放しましょう。
僕が我慢すれば、頑張れば、っていう思考はよくないですね。師長さんの言われた通り、のぼるさんが動くのではなく、「病院が出す薬を飲む」という行動を促すことが第一優先かなと思いました。
周りが妥協することが、お父さんの成功体験になってしまっているのが悲しいところですね。。
今回のことも、薬自体が嫌なんじゃなくって、相手の話を断って自分の要求を飲ませるということが目的なんですよね。内容はどうでもいいのだろうなと思います。
のぼるさんの応援団として拝見していましたが、今日は違和感を覚えました。我が家にも軽費老人ホームに預けている父がいます。やはりかなりやらかしている父なので同居がうまく行かず別居しました。身の回りのことは自分でできなければいけない施設なので、金銭の管理も今のところやっています。それでも父の行動のある程度のことは施設と私のやりとりで決めていられる状況です。お父様の意見を尊重するのは大事ですが、そのために回りを巻き込みすぎではないでしょうか？薬のことは息子であれば息子の一任でどうにもできると思います。そこにお父様の納得とかいりますかね？今までのやりとりからしてそこまで尊重しなきゃならないですかね？有無も言わさずジェネリック飲ませるべきではないですか？と思っちゃいました。
初コメです。薬の対応は今回だけ特別にやる、次回からは現病院の処方のを飲むように、と言い切るのはどうですか？動画をいくつか見ましたが、父親を否定しながらも、父親に依存しているようにも感じました。
私なら取りに行かないかな。
ほんと自己責任になるよね。本人も分かってるんだから飲まないならほっとくしかない。
前のワーファリンの量も主治医が言った量守らないで自分で決めて飲んでたけど結局飲むようになったし自分が飲まなきゃってなれば施設が言ってくれた薬飲むようになるって。
それまで施設にも納得してもらうしかないと思う。のぼるさんがその場だけの解決で取りに行くとかしてしまったのはやっぱりお父さんにはよくないんじゃないかな。
「その薬、会社がつぶれてもうないんだって。新しい薬はこれだよ」っていうんじゃダメかなあ？ 実際似たような話はあるし。
胃が荒れてくれば嫌でも薬飲むのでは？のぼるさんがわざわざ取りに行くのは辞めたほうがいいと思いますよ！お父様から見たら完全にパシりか便利屋くらいにしか思ってないのでは？それでも心配なら仕方ないですけど…
薬ってお取り寄せも出来るのではありませんか？そこの病院に無ければ処方箋を書いてもらって近くてタケキャプが置いてある薬局を探して貰えばわざわざ遠くまで撮りに行く必要は無いのでは？
タケキャ"ブ"です
のぼるさん、こんにちは。
お父様は現在入院中って事は他の病院受診は医療保険証は使用出来ない為自費になるって知ってますか。
タケキャブは先発品なので結構な金額になりますが大丈夫ですか。
全てが自費診療なので医療費は10割負担になるのです。
初めて知った情報です、医療システム上やむを得ないですが、後日返金無しの自費診療となると大変ですね。
そうですね、入院中は他の医療機関では保険での投薬は出来ません。残念ですが。
確か、包括払いを選択した病院は入院中の他科受診が病院側の持ち出し負担になります。
病院が損失で本人は負担ないです。
でも包括払いじゃなく出来高払いの病院なら、他科受診もオーケーだったと思います。
一応今の病院で薬出してもらって飲む飲まないのはお父さんの勝手でそれで胃が荒れてもご本人は覚悟の上なのだからそれで済ます訳にいかないのかしら⁉️のぼるさんが結局動いてしまうからお父さんのごね得になってしまう気がするのですが😅いつもなんだかもやもやします。
今回はのぼるさんが取りに行く事で解決するかもしれませんが、薬が廃盤になったり、入荷困難になったらどうされるつもりなんですかね？
冷たいようですが、ご本人の意思で飲まないと言っているなら何がおきてもそれまでだと思いますよ
病院(or施設)にお願いしている以上は病院の指示に従うべきです。
説明を受けた上、処方された薬を服用しないのならそれはもう自己責任です。
ご家族が甘やかしたら、近くで看ている人の言葉を聞き入れなくなるのは当たり前です。
これからも中途半端に甘やかすならご家族がご自宅で看るべきです。
それが出来ないなら全面お任せする。
介護職23年になりますが、大変なタイプのお父様だと思います。
介護が必要になった時点で、ご本人にもときには妥協して頂くことも受入れて頂きたいですね。
全く同感。
多少クセのある
ワガママで高飛車な人は
いるけど
これほどの人って
なかなかいませんよね⭐︎
うちには発達障害の家族がいます。 以前 製薬会社の都合でお薬が変わった時に(中の成分は一緒) 「ご本人から拒否られるかもしれません」と薬剤師さんがかなり心配されたのを覚えています。 幸いうちの場合は難なく飲んでくれましたが こだわりが強いとそうらしいです。
あまり、病院側の診断に従わないと追い出されますよね
お父さんは 自分自身が
特別な存在だと思っていて
だから周囲にどんなに迷惑かけても
かまわず 自分が優位だと思っているのかな！
失礼にあたるかもしれませんが・・話を聞かない、話が通じにくい等、一般常識のラインでコミュニケーションをとるのが難しい。
身内との会話でさえ、ウソと話題のスリ替えで、話題の核心になかなか辿り着けない。
たとえ頭はしっかりしていても、ある意味、精神病院の入院に正式に相当する「精神面での患者」と言わざるを得ないと感じます。
既にお察しとは思いますが、ここのスタッフが頭を抱えるようでは、この地球上に存在するどの養老施設でも、長期的には上手く行かないと思います。
師長さんの言う通りです。無理にでも病院から勧められた薬を飲ますべきだったと思います。怒る事はエネルギーを使って大変ですが、誰も怒らなかった結果が今のお父さんです。誰かがエネルギーを使い頑張って怒らないと今後も周囲に迷惑をかけ続けますよ。
甘やかしてるからだと思う。
のぼるさん、面会行き過ぎです。仮にない薬を取りに行かないといけないのであるならば、その病院に取りに行って今の病院に預けたらいかがですか？とにかく会う機会を減らして下さい。
飲まないと言われるなら 分かった！好きなようにしなさいとキッパリ言われた方が 甘やかしすぎです
人様のことでもお父様の我儘に腹が立ちます 突き放すのも愛情かと 大変ですね お気の毒です
のぼるさん、お薬取りに行っちゃうんだ⤵️
胃が荒れて、痛くなったら、薬を飲んでもらうチャンスだったのに。お父さんじゃなくて。のぼるさんの自己責任ですね。
飲みたくないと言うなら、飲まなければいいと思う。
飲まないことの不利益は自己責任なので、どうなろうと傍観するしかないと思います。
お父さんの我儘を叶えてしまうことは、双方の為にならないと思いますよ。
共依存の状態になっている気がします。
のぼるさん自身も精神科で診てもらってはいかがでしょうか？
別の病院に処方をもらいに行くと、入院先の病院の持ち出しになるのでは？
もしかしてかなり病院側にとって迷惑な話しかもしれません。
病院からみてもかなり嫌な患者だと思います😂
問題起こせば、息子が面会に来てくれて、話を聞いてくれる。
周りがどうにか動くもんだと思えてしまうような環境を作っていることに気づいたほうがいいなと思いました。
あのね！
お父さんをかまいすぎて…貴方自身が…
振り回され過ぎて…
貴方の家庭？奥さん？
子供？大丈夫ですか？
貴方はお父さんに依存
してしまって…
引き際が解らなくなってるんちゃう？
嫁と子供を大切に。
子供は特に。時間は戻らないからね。
そーやってお父さんの要求を聞くからダメなんですよ！自分の言う通りになると思ってしまうんですよ！お父さんが納得うんぬん先生が処方してくれるんだから信用したら良いのに！甘いよのぼるさん！わがままききすぎじゃないですか！
母と同じです、いくら同じ効能だと説明しても効かないって言ってます。
母親も良い歳なので、飲まなくていいと言っています。
ご自分の口で飲まくなって、具合悪くなっても自己責任だと言ってるんですよね？
できないことはできないと私は母親に言っています。
駄々こねると言う事を聞いてくれるってわかってるからお父さんの方が上手ですね。
このままだと病院追い出されそう 施設からするとお断りしたい入居者ですね😢
相変わらすワガママなお父さんですね。
いいじゃないですか！お父さんが飲みたくないなら、いつか胃の薬を飲まなければ胃が荒れて痛くなる。それで分かるんじゃないかな。
全てにのぼるさん結局お父さんの言いなりですね。何も変わりませんね。
タケキャブはそんなに命にかかわる薬じゃないでしょ？
胃潰瘍？胃薬に近いモノじゃなかった？
なんならタケキャブより良い薬で高い薬で効き目がタケキャブより良いですよって言って貰えば？
嘘も方便😅
特別扱い好きな方だし…。
なんならタケキャブに似たラムネでもいいんじゃないですか？
病院の指示に従えない時点で、お父さんはもう終わってます。どうなろうと自己責任でどうぞ、ですね。
ずっとみてますが、結局お父さんの思い通りにまわりが動いてます。精神科でもこれだともうどうしようもないですよ。昇さんの妥協は今までと何も変わらないです。
もう自己責任なのでワーファリンだけでもお父さんが折れるまで続けたら良かったのではと思います。
精神病院にいるうちに突き放す事も必要ではないでしょうか。
昇さん家族がこれ以上苦労するのはみていて辛いです。
わがままを許しすぎでは
重要なことはもうひとつ、お父様自身も「諦める」ことを受け入れられるようにならない限り心の平安は訪れません。かなわない要求を絶えず渇望しイライラするだけです。お父様は一度脳梗塞が起きてワーファリンを飲んでいるだけで身体は丈夫そうなので他に持病が無ければまだ軽く10年は生きられると思います。1日も早く心の安定が得られるように願います。些細な事にも感謝できるように。。
何に対してもお父さんの言う通りにしていてはダメだと思います。胃の薬なんて沢山の種類があります。お父さんのこだわりに対する対応が緩すぎると思います。
一言で言えばお父さんのわがままです！
私にも77歳の母がいます。のぼるさんのお父様に少し似ていて、自分が誰よりも物知りで偉いと思っています。薬を自分で勝手に飲まないと決めたり、命を惜しんだりしています。私は母が大嫌いですし、ほっておきます。幸い金銭感覚はしっかりとしていて(世に言うがめついです)高齢者向け住宅に入っているので、次に会うのは母の葬式に出来たらいいなと思っています。のぼるさんになんだかんだ頼れるお父様はお幸せな方だなと思います。
お邪魔致します🙇♀️
うちの母も同じで 自分は全て何でも正しい、と思い込んでで…私も母が大嫌いで 入院していますが あまり会いに行ってません😔
老人の服薬、結局、延命してるのと同じかなと思ってます。自分は、本人に伝える努力をして、無理ならやめます。痛みや苦痛を緩和する対処以外は、自然体でいくのもありかと思ってます。人はいずれ虹の橋を渡るもんですから。
飲みたくないなら飲ませなくて良いと思います。それも患者の自己決定で権利がありますから。構いすぎですよ。
自分さえ良ければいい、人の事を考えられない人なんですね。
自分の面倒見て貰うのも当たり前だと思っているんだろうね。
飲みたくないなら飲まなくていいんじゃないですか？長生きされても困りません？薬を飲まないという選択も本人にとっても有りだと思います。寿命が長いのが幸せというのは幻想です。
貴方はお父様のためにご自分の人生や貴方のご家族の時間・人生捨てる覚悟ですか？お父様に御兄弟が近寄らないのも分かるんですけど、私から見たらのぼるさんが御兄弟を近寄らせない、ご自分のみで対応してしまってる様に思われます。
お父様がワーファリンのみで胃薬を飲まない事で身体に異変がおこる事で本当に身にしみて分からせないとダメだと思いますよ。
お父さんは優しいのぼるさんに言えばなんとかしてくれる時言う思いがあるのでしょう！
私もお父さんが飲みたくないなら飲まなくて良いのでは？タケキャブでなくちゃダメって言うのはお父さん言い分です｡医師の言うことも聞かないって事は誰の言うことも聞かないですね。わざわざタケキャブをのぼるさんが取りに行く必要ないです。お父さんそろそろ自分の思い通りにならないってことも分かってほしいですね。
え…、なんて素晴らしい医療者だろう。そんなの適当に嘘言って飲ませりゃいーのに…
うちも似たようなものです。うちは、完全な脳梗塞で、失語症も認知もひどく、病院の指示に従わない日々か続いたので、リハビリ病院だったので、退院させられました。のぼるさんも大変ですね。ため息が止まらないでしょうに。
根本はって…？
いやいや、これからも今回のように自分ができることなら…言ってもわからないから…って事は代わりにのぼるさんが対応されるつもりなんですよね？ご自分でできる事だからと、お父さんにずーっと振り回されてください。
これは自分のことしか考えられないお父さんが悪いのではなく、キッパリといえないのぼるさんの責任だと思います。
辛口失礼致しました。
もう薬は飲まなくていいのでは まんじゅうでも何でも食べさせて 最後好きなようにさせたら なんかイライラします 先生を煩わせないで 何を言ってもムダなのでは
入院中、基本持ち込みの薬がきれた場合院内処方に切り替わるか、一度退院して薬もらってた掛かり付けの所に受診して薬もらいにしないといけないと思ってたけど、最悪書類で情報提供だけで薬もらうこともできるんですね。勉強になりました
ただ、できない事はないかもだけどぶっちゃけこれどっちの病院にも負担かかるっすね。
もう、救いようがないところまで来てますね。
もう、放っておいて、胃痛になり、食欲も落ちて良いのでは❔私もタケキャブのんでいますが、３、４日のまないと、すぐ調子悪くなります💦ご苦労様です。
うちの父もほんとわがままな人でした。
介護してる時は私もよく怒っていましたよ。わがままを聞いてばかりいると図にのります。あまりお父さんの話を聞かないのがいいですよ。お父さんが諦める方向に向かっていかないと家族が共倒れしますよ。
自分の命は自分でマネージするのが基本では？それが本人の選択なら甘えさせる必要は無いと思います。
取りに行く事無いよ
キツイ事を言ってしまいますが、これでまた、お父さんのわがままの成功体験を積ませたという事ですね...私は1ミリも今回の判断は正しくなかったと思います。飲まない人に飲ませるのは難しいので、ワーファリンだけの内服で、放置して置けばよかったと思います。
私もタケキャブ飲んでますが、入院すると、一旦、病院で預かるし、入院中はそこの病院で同じ成分の薬を出してくれるので、そこはこだわらなくていいと思いますので、お父さんをこれからもみることとなるのであれば、しっかりいわないと振り回されるだけですよ😢
どうして言いなりになるのか分かりませんね!胃薬は飲まなくても良いものですよ!嫌なら飲まなくても良いと何故言えないのですか?
相変わらずお父様はお元気で息子さんは優しくてどーにもならんですね…お父様は生きてる限り治らないでしょう息子さんはお別れが来る日まで頑張らないとですね
結局 病院ものぼるさんも
コントロールされちゃいましたね
胃潰瘍出来ても、自己責任じゃないんですか？
薬が、販売中止になる時もありますよね？
作らせるんですか?
潰瘍出来ても、病院側はやる事は全てしていているため責任無いから
本当は、やはり なんかあってもお父さま自己責任で
きちんと こちらのルールを守らせるようにしたほうが良かったように思います
薬の卸会社の仕事をしていた事があります。病院でタケキャブ切らしてないと言う事なら薬剤師さんからその病院と取引のある卸会社に電話してもらえば急配というシステムですぐに届けてもらえるはずです。（会社にもよるのかな🤔）
本当に大変ですね、
薬の件、夫の突然な入院で元々飲んでいた薬は病院側では受けかねるとの事で同じ成分の薬を入院先から出して貰い今は全て脳外科から出されている薬にかわりました、もう少し自分の為に動いてくれる人の事を考えてくれると有り難いのでしょうけど本当に頑固なお父さんですね、のぼるさん自身が壊れないかハラハラしています、どうかご自愛下さい、
応援しています、
医療関係で働いてるけど年代的に難しい方多い印象
色んな家族見てきてるけどこのお父さんはなんだかんだいってやってくれる息子がいるのは大きいね
縁切られててKPも居ない人もざらにいるからね
酷すぎる言い方になりますが
お父さんをいつまで妥協して助けてる事によって
お父さんがずっと体調面は元気でいるのに
回りの関係者だけは疲弊していくだけですが
妥協はもう完全にやめて楽になろう・・・って考えにはならないものなのかな・・・
ただただうちの施設には来ないでよって思っちゃってごめんなさい
のぼるさん、いつもお疲れ様です。お父さんはこだわりの強い方なので、病院側も把握しないと駄目ですね。効果は一緒でも、名前が違えばお父さんの事だから飲みたくは無いですよね。持ち込みの薬があれば病院側もちゃんと用意して頂かないとです。私も色々なお薬を飲みながら入院しましたが！何処の病院もちゃんと持ち込みの薬を用意して頂けてます。精神科だから何科だからは関係ありません。家族の負担を減らすのも病院側の配慮だと私は思います。
ごねれば誰かが言う事を聞く事例。
そのうち病院から追い出されると思う!!
優しいですね。
飲まないで胃が荒れても仕方ないんじゃないでしょうか。本人が進んでそうしたわけですし。
のぼるさん甘すぎるそれじゃあダメだと思う。
本人が飲まないって言うならそれでいいでしょ甘やかせばそれだけ付け上がるただそれだけ
でも病院はそれは出来ないですよね だから困る😢
のぼるさん、本当に頑張られていて助けてあげられるなら助けてあげたいと思う58才です。
私の父も若い時から自分が一番正しいとトンデモ理論で行動する人でした。亡くなるまでの50年間、事あるごとに説得を試みましたが最期まで理解してくれることはなく最後の2年間は力比べとなり、他人との協調力、情報力の上回る私が強制的に父を有料老人ホームに入所させる事態となりました。母を守るためには私が悪者になりそうするしか方法がなかったのです。姉と妹は気が弱く口では父を批判しても実行に移せる度胸がないのは子供の頃からわかっていたので。。
のぼるさんの苦労は介護の苦労ではなくお父様との対話の苦労だと思います。動画を見ていて私と同じだと思いました。
私が50年間父に理解を求め続けたようにのぼるさんがお父様に何とか理解してもらおうと一生懸命説得をされているのを見ていると心が痛みます。
お父様は何よりも自由を大事に思っておられる方ですよね。若い頃は何でも自分の思い通りに行動してきたものと推察されます。自由とは身体が自由に動かせる事よりも意思決定が自由にできる事の方が重要なのです。自分で自宅生活を選んだけれど身体が動かないので生活できない、と自覚して初めてその選択を諦めます。ですが、のぼるさんに頼み助けてもらう事で生活ができてしまったら（人にやらせるのも実力と）生活できる、と思ってしまい本来なら無理な選択も諦めません。
私の父もそうだったのですがこのような性質の人はその言動を理屈の正しさよりも己の欲望で決めてしまうのです。当然周囲の人間の迷惑よりも自分のしたい事が大事。母は父の介護疲労で倒れ入院するはめになりましたが父は心配より退院した後に自分の世話をさせる事しか考えていませんでした。
気の毒ですがお父様とはもう力比べをするフェーズに入っていると思います。お父様に何でもかんでも表だって命令しろというのではありません。力比べは知恵比べでもあります。のぼるさんの介護手段や資産の扱いなどの選択はこれまでいつも正しかったと思います。ですがお父様のとんでも要求に覆されてきてしまいました。これからは施設などの関係者に今まで以上に協力してもらわないとやっていけないのでどうしても聞けない要求はお父様に諦めてもらう必要があります。その時は嘘も方便だと考えてください。意思を尊重するふりをして「やってみたけどできなかったよ」とか重大な影響がなければちょっとだけお菓子を食べさせてあげるとか。説得して行動を変えさせるのではなくアメとムチでコントロールする、と関わり方を変えるのです。大変なことには変わりませんが心労は軽減するのではないでしょうか。また、関係の方への迷惑も減ると思います。病院が薬拒否を家族に連絡してきたのは家族にしかできない説得(または厳しい対応)をしてもらうしか手がなかったからだと思います。お父様は今の病院にいる事も自分が選択した事ではないからのぼるさんが勝手に決めたことだと思っています。自分で諦めを感じて家を出たわけではないので未だに自宅でも生活できるのだとも思っています。このままで良いのでしょうか。説得は効かないと気づくのに私も50年もかかってしまいました。正直、疲弊し愛情は無くなりました。
大変ですね。子どもがどうにかしてくれるって思ってますね。病院にも迷惑をかけ、こどもにも迷惑をかけ。。自分はそれが、正義だと思ってます。うちの祖父もそうでした。大キライでした😮
ご苦労様です。私も沢山薬を飲んでいますが薬が変わる時はふわんです。お父さんの気持もわかります。飲まなくて胃が悪くなるまでほっておきましょう。お父さんから飲みたいと言うまでホッときましょう。
私は脳の薬と同じ胃薬を飲んでいました。胃薬は飲まなくても死に直結しません。次回は届けない方がいいです。胃が痛くなれば飲みます。大丈夫です。
普通ならもう、見捨てる、見放す、縁を切ると思うのですが、のぼるさん、優しすぎます。このようなお父さんでもそこまで付き合ってしまう優しさは、それでも親に対する愛があるからなのですか？
病院に迷惑だから死んだら死んだでしょうがないですって署名でもしたらどおですか
福祉従事者です。
拒否の方の支援は大変ですよね。
大体の方は、家族や親族の方から愛想を尽かされてしまい福祉、医療混合チームで支援しています。
お父様は、のぼるさんが支援してくれて幸せですね。
いつか家族もお父様の自己責任と腹を括らなきゃならない時が来るかもしれませんね。
我が家の場合は非常に聞き分けの良い親でした。入院中に投薬の説明をする際、病院側としてはキッチリと説明しなければならぬ義務がある為、
患者である親に専門用語を交えてアレコレ説明をするのですが、もう訳が分からなくなるのでしょうね、最終的には拒否反応を示してしまうのです。
居合わせた私が『前の薬は廃版になった、バージョンアップしてよく効く薬になったけどいいね？』と尋ねると瞬時に納得していました。
これには医師看護士さんたちも『参りました』と苦笑していました。
丸々ウソですと、後々ややこしくもなり病院側も良い顔をしませんので、『ウソも方便』も使いようだと思いました。
お父さん自身、薬の事をネットで調べる手立ても無いわけですし、のぼるさんも精神衛生上ラクチンになると思います。
此方側の言葉数が多ければ多いほど屁理屈をこねだす相手には極力簡単な説明で。
なんで病院はお父さんが望む薬を調達してくれないのかな？取り寄せてくれるものじゃないのですか？
のぼるさん、優しすぎ💦
お父さんが自己責任って言ってるならそれで、いいと思うけど…お父さんの人生なんだし
元病院で勤務経験のある薬剤師です。
お父様のように病院の採用薬品の都合で一時的に似た効果の別のお薬に変更になる場合、服薬拒否される患者様は時々いらっしゃいました。
先発品しか飲みたくない、違うメーカーのものは心配だ、、、などなど。
患者様の体質にもよりますが胃腸障害の副作用はバイアスピリンなどの抗血小板薬にくらべてワーファリンは起きにくいのではないかと思います。
過去に胃潰瘍やピロリ菌感染をしている場合はやはり胃薬も併用した方が良いかもしれませんが。
薬がないから身体のあっちが痛いとか、おかしいんだよって言い出しそう笑
倒れて、救急搬送されて、
意思疎通が出来なくなって、入院した時に勝手に薬を粉末にされて飲み物に混ぜられ飲まされた事が普通の総合病院の内科病棟で、あるので、お 父さんが薬を拒否して飲まない。判断力が無いなら、甘い飲み物やゼリー状に固めたデザートにして貰い医師の判断で、強制的に上手く薬を摂取してもらう様にしてもらう様にしてもらう方が良いと思います。その事をのぼるさんから、病院の先生にお話しされた方が良いと思います。お父さんのわがままを聞き続ける限り益々お父さんが誰の言う事も聞かなくなると思います。
初めてコメントします。
何故元の病院に電話なりで、今このような状況で薬を拒否していると問い合わせすれば1番いいのでは？ それでタケキャプに変わる薬でも大丈夫と回答をもらってお父さんに伝えればよかったのでは？ もしくは直接お父さんに電話越しで説明してもらっても良かったのでは？
お疲れ様です。相変わらずなお父さんですね。このままでは強制退院されてしまいますね。次の施設見つかっても強制退所ですね💦💦
別に飲ませなくてよくないですか？
私は父と喧嘩して親でもなけりゃ子でもないまで言われたんでご期待に応えて
いつも車に乗せて連れて行ってやってたかかりつけにもつれていかなったんで
降圧剤も心不全の薬も2ヶ月スルーしてました
その後心不全起こしたようでしゃーなしで救急車呼びましたが付き添いませんでした
他人だし末期ガンだけど一応その女房が息してるのでそいつが世話すりゃいいし
私の出る幕でもないんで
相手は自分より年上の大の大人なんでほっとけばいいですよ
介護義務は金銭的援助のみであって身の回りの世話は含まれてません
親ですから
いくらどうなってもきつくても腹が立っても親ですからほっとけないですよ
ほっときたくても無理なんですよ割り切れないですよ
わかります そういう親子が居るんですみんな違うんです
気持ち良よく分かります
「今、出されてる薬を飲むなら、内緒で甘い物持ってくるよ。」
って取引きしてみては？
そして、何回も忘れたわー😅
って言ってやる。
お父さんが怒ったら、
「親父だって今までずーっと同じ事して来たじゃん‼️」
ってブチ切れしてやる。
周りが大人の対応するから、甘え切ってるんでしょうね。
この爺さま。
代替えの薬を飲んでもらいます
一択しかありません
長期的にみればわかってもらえるよう説得します
医療関係の言わばプロの人の言う事に従わない 何とかのぼるさんがしてくれるとたかをくくっているのですね
お父さんの為にもわからせないといけないと思います
え？病院や薬局が取り寄せるだけで解決では？
取り寄せ出来ないものなのですかね
のぼるさん、親であっても薬は飲まないと、命に関わります。
これからもお父さんのわがままを、ずっと聞いていくのでしようか？
時には、叱咤激励、怒る事もなければ、これから先も、きっとある事でしょうね。
何よりも施設の方に面倒掛けないように、子供が説得すべきです。
施設の方々も大変な中、面倒かけています。
こんな時は、自分のいう事を聞かないと、二度と来ない等、言いたい事はお父さんには話しましよう。
死んでも構わないのは、お父さんだけの考えです。その時の対応は、全部施設に迷惑が掛かります。
親子だから、言わなければならない事がある事を分かって下さい。
わがままになりすぎた、お父さんを、怒るのも、笑わすのも、子供達の責任なんですよ。
のぼるさんの、対応は、優しさでいっぱいですが、施設の方々の気持ちや、薬を出される方々の気持ちも、大切にしてください。
あまりに迷惑行為を繰り返すなら、自宅介護もあるかもしれなくなりそうです。
言って良い事、悪い事、決めるのは貴方です。姉弟で、相談して、これから先の事話し合って欲しいと思っています。
精神保健福祉士を勉強している者です。現実はきびしいですね。いつも優しく対応 凄いですね。 でも、正論は今のお父様には きこえてないか、理解できないと思うので、反論しなくていいと思いますよ。聞くだけで…
あとは 専門家に任そてください
いやー大変ですね…
今回は出してもらえたとしても、ですよ。そこの病院だって、一年分とか出してくれないんですよ。
なくなれば、また同じく、予約日決めて、情報診療書書いてもらって、処方してもらわなくてはならないのです。同じことが延々と繰り返されるわけですよ。師長さんのおっしゃる通りなんです。
初めて、コメントさせてもらいます。
病院の方に出す薬を拒否するのであれば、その間に何が起きても責任を問わないという誓約書、次拒否した場合は即強制退院という二つの誓約書を作ってもらい、お父様にサインと印鑑を押してもらうのがベストかと思います。
のぼるさんの負担が大きすぎます。
今までのやりとりを見させてもらいましたが、失礼ですが、見捨てるのも選択肢に入れてみてはいかがでしょうか？
お父さんの言ってる事に妥協しすぎてるんじゃないですか？
自分の家族の負担を考えてあげないと！
原料が入らない物があったりして今までの薬が無いから同じ成分の違うメーカーの薬を出される事有りますよ。
仕方ないですよ。本人が嫌で、自己責任なら
それで良いと思います。
薬に不具合が見つかって、認証が取り消されて、今後この薬を入手できないので、こっちの薬を飲んでって言うのはどうでしょうか？