Nein, es reicht! So weisen Sie aufdringliche Menschen in die Schranken (Raphael Bonelli) FALL 22
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- เผยแพร่เมื่อ 8 ก.ย. 2024
- Aufdringliche Menschen kennt jeder. Der Freund, der ständig anruft, der Nachbar, der Tag ein Tag aus vorbeikommt und der Arbeitskollege, der immerzu etwas Unternehmen möchte. Raphael Bonelli analysiert die Nutzerfrage von Lissy, die mit ihrer aufdringlichen Nachbarin Jana zu kämpfen hat.
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Guten Abend Herr Bonelli
Ich bin vor 2 Wochen über die Corona Thematik auf Sie gestoßen. Heute habe ich sie das erste Mal erlebt respektive gehört, wie sie als Psychiater arbeiten. Sehr eindrucksvoll, wie transparent und klar Sie ihre Überlegungen und ihre Arbeitsweise aussprechen.
Vielen Dank, ich werde mir erlauben gelegentlich wieder dabei sein zu dürfen.
Ich wünsche ihnen ein schönes und erholsames Wochenende.
Herzliche Grüße
T.Basler aus Zürich
Ich hatte auch so eine Freundin, wie diese Jana, die ständig die Grenzen überschritten hat und respektlos zu mir war. Ich habe die Beziehung beendet.
Ihr Tipp am Schluss im Ansprechen einer Kritischen Sache, wenn die Lage etwas beruhigter ist, finde ich wirklich super, sie sind sehr vorsichtig und diplomatisch, ihre reflektierte Art gefällt mir sehr und sie sind darin wirklich eine nützliche Hilfe. Danke
Herr Bonelli, Sie sind für uns ein großer Gewinn. Herzliche Grüße aus Niedersachsen.
Vielen lieben Dank, Herr Dr. Bonelli... Sie helfen sooo viel mit Ihrem Videos! Alles Gute und viel Gesundheit für Sie und Ihre Familie!
Dankeschön Herr Bonelli,
ich wäre sehr froh gewesen, wenn ich vor dreissig Jahren ihre Videos gesehen hätte. 🗝
Der letzte Satz ist so Richtig:" Auch als Christ , dürfen wir Grenzen Setzten und müssen uns nicht alles gefallen lassen! "👍
Vielen Dank für das gute Video
liebe Grüsse aus der 🇨🇭
Ja, liebe Sandra, das kann ich nur unterstreichen!!!! Uns wäre vieles erspart geblieben!! Auch ich habe solch eine Nachbarin. War immer für sie da, doch als ich einmal ihre Hilfe brauchte, hat sie mich kalt abserviert. Ich habe mich seelisch von ihr getrennt und ihr das schriftlich mitgeteilt. Danach war 4 Monate nichts mehr, sie ist noch nicht einmal mehr an meinem Haus vorbeigegangen. Nun hat sie wieder Probleme und sucht wieder meinen Kontakt, doch ich bleibe freundlich reserviert.
Ich hatte auch immer gedacht, ich müsste wenigstens zuhören aus christlicher Nächstenliebe......
Man lernt sein Leben lang.....Danke Dr. Bonelli❤️
Herr Bonelli....eine super Reaktion....musste öfters anfangen zu grinsen....weil ich einfach spürte was für ein gefühlvoller Mensch Sie sind....so welche Ratschläge in ganz normalen Alltäglichen Situationen zu geben....so welche videos sollten sie viel öfters machen....Danke.konnte total viel mitnehmen hier heraus.
Ja, diese aufdringlichen Leute sind echt schlimm. Habe auch einen Bekannten, der sich ständig treffen will. Ich wimmle das schon immer höflich ab, aber irgendwie merkt er das nicht. Bei unseren vergangenen Treffen früher hat er immer seinen emotionalen Ballast abgelassen - mehr als nur über Sorgen sprechen unter Freunden. Ich muss morgens früh raus zur Arbeit - er ist teilweise erst nachts halb zwei gegangen (unter der Woche!). Die Tipps von Herrn Bonelli werde ich mal versuchen anzuwenden. Danke für das Video!
So ist es, man muss Menschen in die Schranken weisen, die immerzu nur fordern und einen zulabern, aber einem selber NIE zuhören und NIE etwas für andere tun.
Ja, natürlich muss man das ansprechen und darüber reden, aber wenn da nichts zurückkommt und man auf Unverständnis stößt, dann muss man solche Menschen aussortieren. Und ja, das ist nicht einfach, für sich selber Grenzen zu ziehen, Regeln aufzustellen, darüber zu reden und mal NEIN zu sagen. Aber das muss man lernen. Ist ein lebenslanger Lernprozess.
Ich finde es super, dass Sie sich den Anliegen der Menschen annehmen.
Prof. Bonelli ist einfach der BESTE!!!!!
Habe auch schon für den 10.10. den Vortrag "Wahn und Wirklichkeit" gebucht. Freue mich schon drauf!
Ja genau! Stimme Ihnen voll zu! ..und ich freu mich auch auf 10.10.!!
Buchempfehlung zum Thema Grenzensetzen für Christen: "Nein sagen ohne Schuldgefühle." Henry Cloud. Ganz tolles Buch!
Vielen Dank Hr. Dr. Bonelli
Da sind Sie wieder richtig in "Ihrem Element". Immer wieder spannend zuzuhören, wie Sie Satz für Satz zerlegen, hinterfragen und analysieren. Toll! Man kann so viel lernen.
da beneide ich Sie fast, denn ich spüre eine Ungeduld, wenn Herr Bonelli Satz für Satz auseinanderpflückt, es wirkt fast fahrig, immer wieder die gleichen Bereiche zu markieren, anstatt einmal den Brief von Anfang zu Ende zu lesen und sich erst dann ein Bild zu machen. Aber ich möchte es nicht bewerten, evtl. bin ich nur ungeduldig.
@@dacapo1141
Danke - interessant ist, wie unterschiedlich man die Videos sieht. Ich stelle mir das Ganze sehr schwierig vor. Dr. Bonelli hat die Person nicht vor sich, viel wird ja auch durch Körperhaltung, Mimik und Gestik vermittelt. Ich verstehe es so, dass er eine Möglichkeit sucht, so zu antworten, dass auch andere, die vielleicht ähnliche Themen haben auch davon profitieren. Dafür muss man vielleicht wirklich ein wenig im Text wiederholen..... ich lerne auf jeden Fall immer etwas für meinen Alltag und bin aufmerksamer im Umgang mit meinen Mitmenschen.
@@dacapo1141 geht mir hier bei dem Video genauso... wäre für mich gerade auch besser, den Brief komplett zu lesen um sich erst einmal den Überblick verschaffen, um was es geht und die Einzelheiten und Problematiken alle zusammen zu haben; danach auf Einzelheiten eingehen, anstatt "vorschnell" Ratschläge und Interpretationen hinein zu geben .. man weiss ja garnicht, was sie weiter schreibt und wie weit sie ist :)
Erinnert mich aber gerade an Sprachnachrichten die man pausiert und beantwortet, damit man nix vergisst und oft kommt dann doch auch die Erklärung/Antwort doch noch später und man hätte sich manche Nachricht auch sparen können :D redet, fragt und interpretiert sinnlos rum ... 😀 vergeudet Zeit, um die Nachricht wieder zu löschen, weil sie völlig sinnlos war; ich die Antwort schon bekam ... :)
dieses Video schau ich (erst einmal) nicht weiter... 11 Minuten reichen mir :)
Wär das ganze ein Therapiegespräch und man würde so oft unterbrochen werden beim Reden... ohjeh... 😀
vor allem auch, dass die Namen vorgelesen werden stört mich. Wie muss sich Jana fühlen, wenn sie das sieht :(
Ziemlich mies, hintergangen und blossgestellt würde ich behaupten. 🤷🏽♀️
Sich über aufdringliche Leute zu beschweren, weil man keine Grenzen setzen kann ist nicht fair. Bin leider auch so ein Kandidat, der mit Grenzüberschreitern und auch Stalkern schon zu tun hatte... wenn man Grenzen setzt, aber der andere NIX davon wissen will und massiv weiter macht, blöd wird, das ist sehr anstrengend und auch bedrohlich und gruselich.
Hatte schon auch Erfahrungen, da wurde eine "Grenzsetzung" dankbar angenommen, auch wenn es mich Kraft kostete und ich lernen muss, früher was zu sagen, denn der andere geht ja dann nicht sofort oder hört sofort auf zu reden... ich bin auch dankbar für Menschen, die klar und transparent und ehrlich sind und Grenzen setzen können, daran kann ich mich dann orientieren, falls ich mich "selbst verliere" oder die Grenze nicht spüre...
Aber ich kenne ja nun das Ende des Videos (bisher) auch nicht.
Alles Gute an Alle!
@@Koenigs-Tochter Das ist ja nun schon sehr lange her und ich kann mich kaum noch an den "Fall" erinnern. Aber doch sehr gut daran, dass es mich öfters genervt hat, dass Herr Bonelli immer nur einen Teil der Sache zur Sprache brachte.
Ihre Beispiele kann ich nicht ganz nachvollziehen. Aber Sie werden wissen, wovon Sie sprechen und gut, dass Sie daraus lernen. Wenn es Ihnen wichtig ist, können Sie sie auch noch einmal anders erklären, damit ich sie besser verstehe. Ihnen auch alles Gute.
@@dacapo1141 Hallo, Danke für Ihre Antwort.
Ich habe zu weit ausgeholt in meiner Antwort, was dann im weiteren Sinne nichts mit Ihrem Beitrag zu tun hatte :)
Soll heißen, ich bin evtl. auch zu ungeduldig, das Video zu Ende zu schauen... :)
vielen vielen dank hr. bonelli, ihre beiträge haben mir sehr geholfen in einigen lebenslagen (auch wenn es mir manchmal schwer fällt)
Schön 👍
Hmmm
Mal kein Corona 😆 , fein! Danke fürs Video, Herr Bonelli.
Ich bin begeistert, so eine gute Geschichte! Wie gut ich das kenne! Wir hatten ein Café und da war eine Frau (für mich eine Antifrau, sie war auf einer chronischen Männersuche ... in ihrem Satz mind. 3 bis 5 'Ichs'). Sie hatte einen Narren an mir gefressen, weil ich so viele Menschen kenne?! Okay, ich dachte mir, damit kann ich umgehen, sie kommt ja aus dem Nachbardorf, so haben wir eine gute Distanz. Im Café war sie dann viel mit meinem Freund zusammen, er liebte Lob außergewöhnlich stark - so taten sich beide gut und ich war erleichtert. Doch plötzlich wohnte sie auch in unserem Ort und läutete: Sie habe nur mich! Uppps. Ich war ehrlich, dass ich so viel Kontakt nicht ertragen würde, weil ich beruflich schon mit vielen Menschen zu tun hätte, das interessierte sie nicht, sie kam täglich. Dann traf sie sich heimlich mit meinem Freund und log auch völlig unnötig, beweisbar (E-Mails). Naja, mein Freund machte mit, blonde Frauen die ihn schmeicheln, da wurde er schwach - eigentlich reagierte er aufs jede "Honigeimerle", er erkannte nicht, dass sie nur seinen dicken Geldbeutel liebten, mit diesem gab er auch oft heftig an - in Wirklichkeit ist er eine sehr geizige Natur.
Diese Frau machte mich wirklich fertig, ich traute mich nicht mehr zu Tür ... naja, und dann passierte noch etwas, nämlich eine unterlassene Hilfeleistung bei einem Schutzbefohlenen. War meinem Freund auch egal. Tja, nicht ohne Gründe sind wir nun getrennt und nun ist er angeblich sehr einsam. Ursache und Wirkung! Alles gut.
Neues gelernt! Grenze definieren!
Danke ❤
Für mich auch sehr wichtig!
Interessantes Video wie immer! Also zu der Situation von Lizzy und Jana: persönlich mag ich harte Diskussionen und Debatten, eigentlich streite ich mich sogar gerne über soziale und politische Themen. Aber das jemand eine andere Person extra besucht (also bei dieser anderen Person zu Hause ist und sichselbst quasi eingeladen hat), um dort ungefragt ein sensibeles Thema zu besprechen, das geht mir wirklich zu weit. Sowas geht doch gar nicht. Ich hoffe, dass Lizzy und Jana eine Lösung finden, mit der sie beide etwas glücklicher und entspannter werden.
'Ist Dir da was passiert mit meiner Gartenliege?' 🤔
köstlich..ich habe ieder öfter gelacht bei diesem Video..danke!
Und auch danke für das Aufzeigen der Wichtigkeit, die Grenzen deutlich zu benennen. Ich will es beherzigen.
Natürlich kann man auch Tiere hingebungsvoll lieben.
Ja, aber sind sie nicht eher ein substitut für ein familienangehörigen.
Soo lustig😂ich bin auch 62 und gehe etwa jeden 2 Tag Abends für paar Stunden zu meiner Nachbarin.
Sie freut sich, wir trinken Tee führen gute Gespräche, lösen Kreuzworträtsel oder schauen ein Film an. Das ist Freundschaft.
Was für ein Glück! Davon kann ich nur träumen.
@@tarkiidam6036 Ich auch. Meine Nachbarin beschimpft mich und meine Familie seit 36 Jahren, auch vor meinem Hund macht sie nicht halt (" widerlicher Drecksköter" zum Beispiel).....
Das war ein super video. Was mir gerade eingefallen ist, und was nicht so direkt ist: Gruende haben, warum sie nicht rein kann in die Tuer. Ich hab's mal umgedreht mit einer borderline Person, die immer jammerte wie schlecht es ihr ging, ich hab dann einfach gesagt: Kann nicht sprechen, mir geht es sehr schlecht, und Zuhoeren nimmt mir alle Energie, hab Migraene, Doktor sagte mir, nur keinen Stress, Yoga, meditieren, mich schonen. Ha ha ha....ich glaube, sie zerplatzte innerlich als ich das sagte.
Sissi: Soll das lustig sein? Menschen hier, der Doktor einbezogen, scheinen von der kranke zu verlangen, das sie normal sein und sich benehmen soll. Er vergleicht ihr Benehmen mit dem, was er selber als gesunder, normaler Mensch tun würde (ein antisemistische Ansicht mit einem Juden weglassen).
Danke, dass Sie online sind... 😉😇🤗
Herr Bonelli sie analysieren wieder zu tiefst menschlich und hilfreich die Situation. Ich hab es schon zuvor bemerkt. Sie sehen Beziehungen zu Menschen mit "Knacks" differenziert, also als möglich und machbar wenn man an der Beziehung arbeitet. Schade das ich mit meiner Frau nicht bei Ihnen vorbei schaun können, wir weichen beide von der Norm ab, aber kommen klar. Ihre Videos helfen mir sogar dabei das trotzen der Macken, die ich und mein Frau haben, besser klar zu kommen.
Vielen, vielen Dank.
und manchmal passt etwas auch so gar nicht. wenn man sich auf einer ebene versteht ist das eine Sache, aber wenn es kein gegenseitiges Interesse gibt dann lässt mans einfach bleiben. Mit gegenseitigem Interesse meine ich, dass ich nicht nur zu jemanden gehe wenn ich was von ihm möchte sondern mich eben auch für den anderen Interessiere, was zu geben habe oder auf seine Gesellschaft wert lege und man sich einfach gut versteht. Zumindest finde ich das erstrebenswert
Wie immer sehr toll analysiert...viel Hilfreiches für mich. Dsnke💖💖
Vielen Dank für dieses Video. Ich selbst befinde mich des öfteren in solchen Lagen, wo ich das Gefühl habe "nein" sagen zu müssen, um mich selbst zu schützen. Aber es ist nicht immer einfach. Und, wie das Video zeigt, für den Betroffenen etwas leidvoll. Dabei kann es so einfach sein!! Es gibt immerwieder Menschen, welche nur "nehmen wollen" und nicht in der Lage sind, auch selbst zu geben. Ich glaube, dass hat viel mit einem selbst zu tun. Wenn man selbst diese "Balance für sich gefunden hat, dann ist alles drumherum leichter und auch leichter zu ertragen. 'Nein-sagen" und seine Grenzen anderen aufzeigen ist sehr sehr wichtig. Mir gehen nun Begriffe wie "Gleichgewicht, Balance..." durch den Kopf. In der Natur ist alles (wie von selbst?!) In einem Gleichgewicht und deshalb schön. Dieses Gleichgewicht sollte auch zwischen den Menschen bestehen. Und, so denke ich, ist dieses Gleichgewicht schneller erreicht, wenn jeder in seinem persönlichen Gleichgewicht ist. So kann man dem anderen auch etwas "Geben" und erhält, wie von Zauberhand etwas zurück, weil der andere ja auch so voller eigener Gaben ist.... nochmals vielen Dank für das sehr inspirierende Video. Herr Bonelli, Sie geben sehr viel!
Egal ob Corona oder nicht, ihr Gedanken sind für mich immer inspirierend. Danke!
Wieder einmal schön klar und professionell! DANKE!
Gute Anregungen zum Thema Abgrenzung... Unterscheidung gut, gutmütiger Idiot und schwach...
Danke, lieber Herr Bonelli!
Oh je, genau so eine Nachbarin habe ich auch. Das wurde erst besser als ich die Tür nicht mehr auf machte trotzdem sie mich dann vor der Tür immer noch abfing. Als ich sie aus meiner WhatsApp raus schmiss hatte ich ruhe.👍✌️🙏
4x der selbe Text!? Wenn das so weiter geht, werden Sie hier auch rausgeschmissen
@@gobontu6224 es tut mir leid das Ist mein Handy bzw. mein WLAN und meine Unerfahrenheit es zu bedienen 🙏
@@cyclop1972 Alles gut, das hätte ich mir ja auch denken können, sorry fürs stänkern🙏
Wieder mal ein sehr gelungenes Video! Vielen Dank. Da konnte ich einigies von mitnehmen, beispielsweise die Sache mit dem Grenzen setzen.
Ich hätte auf sowas keine Lust, weil das mit eine Freundschaft oder eine gute Nachbarschaft nichts zu tun hat .
Okay, wer aber seine Nachbarin trotzdessen immer in die Wohnung lässt, soll dann auch nicht hinter ihren Rücken lästern und hinterhältig vorwerfen, "sie, Jana sucht wohl ein offenes Ohr, "etwas" Mitleid" und Bestätigung", (blabla) ist hinterhältig und beweist, dass die "fehlerfreie" Lissy keinen Wert auf gemeinsame Gespräche legt. Dann hätte sie, Lissy ihre Tür gleich zulassen sollen, anstatt woanders Rat zu suchen und ihre Nachbarin in den Dreck zu ziehen. Fast alle blasen in das gleiche Horn und verteidigen eine Lissy, die ein Thema von vornherein abblockt.. Fast alle wollen hier das Moralapostel spielen, wie man sich richtig zu verhalten hat. "Wir sind fehlerfrei, wie" ? Man möchte nicht wissen, wenn es euch Verblendeten selbst betreffen würde die sich über Jana so aufblasen, euch vorverurteilen und hinter euren Rücken vorwerfen würde, bzw, euch zutraut, deren Blumen etc. kaputtzumachen ? Schon die bloße Vermutung der Lissy macht Jana in ihrer Schilderung zum Täter, sowie zu einer aufdringlichen Person. Und alles keift mit -ohne jegliches eigenes Urteil, sondern von einer Lissy übernommen. "Da braucht man wenigstens nicht selbst zu denken, was"? Ich nenne sowas Pfui. Und nicht die Jana ist ausgeflippt, sondern Lissy. Für mich ist die Lissy das schlechtredende, unnahbare, lästernde Individuum. Aber bei Lästereien machen die Leute mit, ohne die andere Seite zu kennen.. Die Jana macht es richtig, zu so einer ignoranten Frau, die sich scheinbar selbst genug ist, den Kontakt abzubrechen..
@@schewyxy261 Richtig.Aber beide Frauen sind anscheinend neben der Spur.
Alles gute. Herr Raphael BONELLI.
D a n k e .
Herzensgrüsse aus der Steiermark,
🦁 eine allein.verantwortlich.e Mama von 2 jungen Söhnen.
.
auch ich habe eine solch „übergriffige“ Nachbarin mit denselben Verhaltens-Mustern!! Herr Bonelli geht supergut auf diese Thematik/Problematik ein! herzlichen Dank dafür ❣️
in meinem Fall verbindet eine Terrasse ( offene Fläche) beide Wohnungen......
Nach dem Ansprechen übler Angriffe verneinte meine Nachbarin alles mit dem Hinweis: „ich kann mich nicht daran erinnern, ich hoffe, Du kannst das vergessen“ .....
Kamera installieren auf eigenem Grund um Beweise zu sammeln???? ohne Beweise keine Beweislast.....
Eine Anzeige bei der Polizei?? Oder wird es dann schlimmer???? ich habe das Gefühl, wenn „solche“ Menschen sich „ertappt“ fühlen, rasten sie gänzlich aus...(was sich mit dieser meiner Nachbarin auch leider bestätigt hatte) ...
Herr Bonelli, danke für Ihre Gedanken, ja Sie haben recht: das passiert nur Denjenigen, die sich nicht gut abgrenzen können und die nicht deutlich genug ihr Eigenes einbringen oder „verteidigen“ können....
es geht um GRENZEN und RESPEKT und wie man dieses einfordert falls nötig.....
auch ich muß daran arbeiten....tut weh, denn ich bin ein offener und sehr toleranter Mensch, habe aber durch diese Nachbarschafts-Erfahrung lernen müssen, daß alles seine GRENZEN hat!!!!!
( für TIERE - in den Wäldern - gibt es ja inzwischen diese Schilder mit der Aufschrift „ Respektiere Deine Grenze „ 😉 )
Ihre Überschrift „NEIN“ paßt so gut❗️❗️❗️❗️es macht SINN, sein eigenes „REVIER“ gut abzugrenzen/ abzusichern, damit man sich dann INNERHALB DIESER GRENZEN FREI und UNGESTÖRT BEWEGEN KANN❗️
und
wie Sandra B. aus der 🇨🇭 schreibt: wir müssen uns nicht alles gefallen lassen!
und
Kommentar vor 3 h: „typisch russische Verhaltensweise“ kann ich leider nicht bestätigen, meine Nachbarin ist Österreicherin 🇦🇹
PS: Dr. Dr. Bonelli in „Video-Laune“ ist ein Geschenk 🎁 DANKE DAFÜR und einen recht herzlichen💝Gruß nach Wien
LG HERLINDE D.🎶 aus dem Westen 😊
Tja, wie man sieht ist nicht mal in der Nachbarschaft Deeskalation einfach.
Vielen Dank für das Video
mal ein positives wort dazu, dass das ganze video scheinbar in einem take aufgenommen wurde! am stück so flüssig zu sprechen ist keine selbstverständlichkeit
Danke sehr, lieber Herr Bonelli! Wichtiges Thema, wertvolle Ratschläge. Diese e-mail-Videos sind der Beste Beitrag zur Deeskalation. Viele Grüße aus Kroatien und alles alles Gute!
Bei allem Respekt: Diese Jana ist ein Energievampir!
Dazu kann ich nur sagen: Finger weg und Kontaktabbruch. Solche Menschen sind definitiv keine Bereicherung!! Die laugen einen aus, man hat nichts davon!
Habe das selbst erlebt. Bin froh, mit so einem Menschen nichts mehr zu tun zu haben.
Die Fragen nie, wie es dir geht, sondern sehen nur ihre eigenen Bedürfnisse.
Leider ist meine Mutter genauso ein Fall :( ich bin am verzweifeln. Und da kann nicht einfach den Kontakt abbrechen.
@@NKoch-ez5td ja genauso ist das wie Sie es beschreiben. Diese Leute können nur Negatives von sich geben...und ziehen einen nur runter....Braucht man das? Auch Enpathen können Nein sagen
Bitte keinen Hate❣️😃🙏🏽
@@lorenadana5350 Doch Sie dürfen den Kontakt abbrechen! Eine evangelische Pfarrerin im Taufgespräch vor 30 Jahren nahm mir diese Last von der Seele, in dem sie erklärte, dass das christliche Gebot, Du sollst Vater und Mutter ehren, in einer Zeit entstand, als die Menschheit sesshaft wurde, und es sich leisten konnte, sich um die Alten zu kümmern.
Meine Mutter war rüstig, gut versorgt, später kümmerte sich mein alkoholkranker Bruder, ihr Liebling. Er hat alles allein geerbt, mittels Betrug, ich hab nicht mal ein Pflichtteil bekommen! Und das war alles beim Notar - mit gemeinschaftlich Lügen - hinterlegt, lange Jahre bevor es zu einer Auseinandersetzung gekommen war.
Dieses Frauenzimmer hat wirklich nichts ausgelassen, um mir massiv zu schaden. Intrigen, damit ich Streit mit der Vermieterin meiner Wohnung bekam, schließlich auszog. Ich bin dankbar, dass ich meine beiden Kinder, die ich allein groß ziehen musste, vor so einer Hexe schützen konnte. Meine Kinder sind heute erwachsen, und wissen das, halten zu mir, unterstützen mich, helfen mir.
Ich habe meinen Frieden gefunden, weil ich mir sage, welche Oma bestraft sich selbst derart, dass sie ihre Enkel nicht aufwachsen sehen wollte, auch meinen Neffen nicht, weil die Ehe meines Bruders geschieden wurde. Aus meiner Sicht hat sie sich selbst auf Erden bereits die Hölle bereitet, weil sie nicht ertragen konnte, das wir alle nun einmal älter werden. Und deshalb wollte sie nicht Oma sein!
Aus der Sicht unserer Mutter hatte natürlich meine Schwägerin Schuld an der Scheidung von meinem Bruder! Aber mein Neffe, damals 6 Jahre alt, musste es ausbaden, wurde 1 Jahr lang zum Psychologen gebracht. Der Kleine saß in der Ecke, weinend, und fragte:"Warum besucht mich mein Vater nicht mehr? Warum schickt meine Oma keine Päckchen mit Schokolade mehr? Ich muss etwas ganz schlimmes ausfressen haben." Dazu hat niemand ein Recht!
Halten Sie sich an das, was Dr. Bonelli hier zu Grenzen setzen, erklärt. Wenn sie organisatorische Hilfe braucht, delegieren Sie das an andere, bezahlte Kräfte, Hilfspersonal, wie auch immer. Und lassen Sie nicht unterkriegen. Alles Gute!
@@lorenadana5350 Meine Geschwister und ich haben den Kontakt zwar nicht abgebrochen, aber stark reduziert. Dennoch kommt es regelmäßig vor, dass einer von uns über ein Jahr lang gar keinen Kontakt zu unserer Mutter hat. Zurzeit ist es meine Schwester, und es geht ihr gut dabei. Wir haben klare Grenzen gesetzt, aber unsere Mutter ignoriert sie. Meine Schwester hatte irgendwann ihr Festnetztelefon abgestellt, das Mobiltelefon wird halt ab 21 Uhr auf lautlos gestellt. Ich habe gar nicht erst meine Festnetznummer mitgeteilt nach meinem Umzug.
Abbrechen halte ich nicht für eine gute Idee, das rächt sich nach vielen Jahren (es gibt Ausnahmen). Ich kann nur empfehlen, die Zeit, die du mit ihr verbringst, zu planen und kurz zu halten und auf Reizthemen gar nicht erst einzugehen. Meine Mutter hält sich zum Beispiel für besonders empathisch. Meine Geschwister und ich sind vom Gegenteil überzeugt, und es schmerzt schon fast, ihr dabei zuzuhören, wie sie von ihrer überragenden Empathie bei Begegnungen mit anderen Menschen berichtet. 30 bis 45 Minuten reichen ihr, um einen Großteil meiner Energie zu rauben. Dann breche ich ab. Es hat mir sehr geholfen, wegzuziehen in eine andere Gegend, so kann es keine spontanen Überraschungsbesuche geben. Meine Geschwister kämpfen noch damit und meine Mutter berichtet mir dann, dass es ja so schade sei, dass man sich bei ihnen "anmelden" müsse für Besuche.
Ich habe auch meine Erwartungen angepasst. Wenn ich ihr am Anfang des Gesprächs von einem besonderen, positiven Ereignis für mich erzähle, erwarte ich nicht, dass sie darauf eingeht und nachfragt. Sie wird im nächsten Satz vom Stuhlgang ihres Hundes berichten oder von dem, was sie am Wochenende gemacht hat. Ich gebe zu, wir drei berichten ihr deswegen kaum noch von Dingen, die uns bewegen. "Ihr sprecht ja nicht mit mir." Ja, aus gutem Grund...
Ich wünsche dir Erfolg, damit umzugehen. Es ist sicher noch schwieriger ohne Geschwister.
Gottes Segen auf all Ihren Wegen.Herr Bonelli 💜
Namaste 💜🙏💜
Sie geben wertvolle Tipps wie Grenzen zu setzen im Alltag gut gelingen kann. Danke!
Ja, das finde ich auch. Wieder mal durch Zufall lese ich hier und höre mit, und endlich verstehe ich, was mein Thema dieses Jahr ist: Ich lerne gerade meine Grenzen zu setzen oder es geht so weiter.
Anfang des Jahres beschloss mein Vermieter, meine Wohnung anders zu vergeben, änderte daraufhin sein Verhalten mir gegenüber und betrat häufiger in meiner Abwesenheit meine Wohnung. Ehe ich das ganze absurde Ausmaß seines Vorhabens begriff und miterlebte, war ich schon fast ausgezogen. Aber das hat erstmal Misstrauen hinterlassen.
In meiner neuen Wohnung bemühte ich mich trotz meiner noch nicht beendeten Situation um eine gute Nachbarschaft, was leider auf keine 'Gegenliebe' stieß. Zum Kennenlernen habe ich mich immer ein paar Minuten zum Quatschen dazu gesetzt. das waren ein paar Tage. Jeder hätte mir die Regeln des gemeinsamen Rasens ums Haus sagen können. Ich habe ja auch kurz von meiner aktuellen Situation erzählt. Als ich dann beim Rasenmähen erst gemerkt habe, dass es keine grüne Tonne gibt aber einen Komposter, der anscheinend ungenutzt war, habe ich den Abschnitt da hinein getan. Ich war ja auch noch am umziehen und in Zeitnot. Als ich dann wieder kam, fand ich eine (vorher von mir ausgespülte und zum Trocknen ausgestellte) Umzugskiste mit Rasenabschnitt vor der Haustür. Und beide Nachbarinnen hörte ich draußen quatschen. Also fragte ich sie, was das solle mit der Kiste. Drauf gab es Streit, denn meine Argumente, dass ich nicht gewusst habe, dass der Komposter jemand gehört hatte, dass ich wegen meiner Körperbehinderung das Gras nicht über einen 1,70 m großen Zaun schmeißen kann, wurden nicht gehört. Da tat ich die handvoll Gras auf den noch ungemähten Teil des Rasens. Es war so wenig, dass man einmal mit dem Rasenmäher drüber fahren konnte und gut. Ich allerdings brauchte den geliehen Umzugskarton noch. Stattdessen schmissen beide nun alles, auch aus dem Kompster auf den gemähten Teil und auch noch Kaffeesatz. Als ich anfangs mich nur an die Grenze gestellt habe, fingen sie sogar an mich zu schubsen und eine weit über die siebzigjährige Frau beschmiss mich mit Gras. Nur der Respekt vor dem Alter, ließ mich weggehen. Aber danach war Funkstille.
Im Laufe der Wochen wurde aus der 'normalen' Stille der dörflichen Nachbarschaft ein Mobbing. Mein Auto wurde zugeparkt, man drehte sich weg, zeitweise fürchtete ich um meinen Hund. Die Reißleine zog ich aber, als ich mitten bei der Arbeit aufschreckte, weil ich fürchtete, jemand würde meine Teilverglaste Haustür einschlagen. Mit einem Gartengerät, was anderes fand ich nicht, ging ich zur Tür mit Kette und fragte, wer das sei. Niemand. Vorsichtig und bewaffnet mit dem Unkrauthaken ging ich vor die Tür: ein unglaublich agressiver Paketbote kam auf mich zu. Wieder fragte ich. Meine Nachbarin hätte sich länger mit ihm unterhalten. Ich versuchte mich etwas zu beruhigen, ging dann zur Nachbarin mit seeeeeehhhhhrrr viel Abstand, und fragte sie, was sie gegen mich hätte. Wirklich, ihre Reaktion war theaterreif, dramatisch, inszeniert, aber sie hat mir alle Antworten auf meine Fragen gegeben, ohne es selbst zu merken. Danach wußte ich wie bösartig sie mir gegenüber eingestellt ist. Warum, ist ihr Problem. Mein Problem ist die Abgrenzung, und das habe ich durch dieses Video gelernt und dafür bin ich so dankbar, denn sonst passiert mir das in der neuen Wohnung wieder.
Ich weiß, der Text ist lang, aber niemand, ist gezwungen, es zu lesen. Ich verstehe jetzt aber, warum mir das alles in diesem Jahr passiert ist, und dafür bin ich unheimlich dankbar. Natürlich bleibt mir noch, die entstandene Angst und etwas Misstrauen zu verarbeiten (Mir ist schon einmal eine gläserne Wohnungstür in meiner Anwesenheit eingeschlagen worden. Ich habe schon einmal voller Vertrauen die Wohnungstür geöffnet und bin dann zusammengeschlagen worden, weil die Situation sehr 'ungünstig' war. Ich hatte einem im Vollrausch meine wahre Meinung gesagt, denn an diesem Tag hätte ausnahmsweise einmal ich eine Umarmung gebrauchen können.)Ich kann jetzt die Hilfe suchen und auch annehmen, um diese Dinge zu verarbeiten. Dafür bin ich dankbar.
Wunderbar! Herzlichen Dank, Herr Prof. Bonelli!!! Hat mir sehr geholfen!!! Herzlich Grüsse aus Deutschland
Danke für das wertvolle Auseinanderklamüsern der Situationen, und das noch auf das Basis von Gott, das ist fast nicht zu toppen!
Linde Antwort stillt den Zorn! ( altes Testament, Bibel ☝️)
Hervorragend❣️
Können Sie ein Video zum Thema Suggestivfragen machen und wie man darauf am besten reagiert??
Top, passt 👌Danke
Vielen Dank, für dieses wertvolle Video! Da ich diesen Kanal gerade wegen solchen Abhandlungen abonniert habe, freue ich mich besonders Über diesen wichtigen Beitrag.
Die Jana ist wie meine borderline Mütter ...und es wird nie möglich mit Sie ein produktives Gespräch zu haben. Wenn BPD wollen ein Streit, sie haben es, wenn Sie wollen es haben oder nicht.
Danke für Ihre sehr wertvollen und gehaltvollen Videos! :)
PS: Sie wirken etwas erkältet.
Tipp: Päuschen + Vitamin D
Hm...das ist eher eine funktionelle Stimmstörung. Die Stimme ist häufig so. Kann auch mit dem Asthma zusammenhängen...
Das sag ich als eine, die jeden Tag 8.000 IE. D3 einnimmt. ☺️
Findling Danke - das könnte durchaus so sein, war nur eine Annahme. 8000 IE D3 täglich 👍 Bei mir sind es 10 000 IE D3 täglich.
Ich möchte gar nicht so enge Beziehungen (täglich,). Ich wäre überfordert. Ich bin gern spontan in meiner Freizeit. Alles erinnert mich an eine ehemalige Freundin. U.a. wollte mich regelrecht dazu bringen, das von ihr Gesagte zu wiederholen, weil ich iMn nicht aufmerksam genug war. Also ich würde diese "Freundschaft" aufgeben und die Zeit nützen, um eine Beziehung zu beginnen, die mir gut tut. So was passt gar nicht!!!! Es kommt mir vor, dass sie Angst hat vor der Nachbarin! Das geht gar nicht, Beziehungen auf nicht gleicher Höhe beenden. Bei Angst vor Konsequenzen idF Gartenverwüstung und aufpassen müssen, dass jemand nicht wütend wird und deskalieren müssen, das geht gar nicht. Das ist keine Freundschaft. Ich könnte da nicht die paar Rosinen rauspicken und dafür den Rest über mich ergehen lassen. Va täglich und dann Funkstille, sie wird zum Spielball dieser Nachbarin.
Warum ist es interessant das sie noch arbeitet, wenn das erlaubte Pensionsalter 65 Jahre ist und manche weiterarbeiten, weil die Pension nicht reicht.
Super Beitrag!
Spontan würd ich sagen emotionaler die gute Nachbarin sucht einen emotionalen Prellbock.
Wenn jemand aggressiv wird und Dinge zerstört ist doch der Ofen aus. Diesen Menschen könnte ich nicht mehr in meiner Nähe ertragen.Ich kann ihm vergeben aber Zeit mit ihm weiter verbringen...neee. Aber gut...es kommt drauf an auf die zweite Chance😉
Ja. Aber es scheint doch ein ewiges Auf und Ab nach dem immer gleichen Muster zu geben in dieser "Freundschaft". Ich würde die Gunst der Stunde jetzt nutzen und weder den Kontakt suchen noch zulassen... eiskalt auf stur schalten, nicht mal mehr grüssen. Menschen, mit über 60 Jahren, die aus Wut Dinge zerstören, die anderen lieb und teuer sind, aber Tiere lieben, sind gefährlich... die sich nicht im Griff haben und herumwüten wie ein trotziges Kind. Da ist keine Freundschaft auf Augenhöhe möglich. Die psychische Erkrankung zeichnet sich durch mangelnde Impulskontrolle und mangelnde Selbststeuerung aus. Irgendwann schubst sie Sie mal, weil sie sich nicht im Griff hat. Sie müssen sich schützen. Unbedingt!! Bei ihren eigenen schweren körperlichen Beeinträchtigungen. Gehen Sie schwer auf Distanz. Zu ihrem eigenen Schutz. Suchen Sie sich eine leichte, angenehme Person, einmal in der Woche zum lockeren Kaffeeplausch. Das wird Ihnen guttun. Als gläubiger Mensch sind Sie verpflichtet, mit sich selbst gut umzugehen. 💖💖💖💖💖Gottes Segen für Sie.
Klar scheint es nicht normal, wenn ein Mensch fremdes Eigentum beschädigt. Aber die Dame schilderte lediglich ihre Vermutung.
Deshalb jemanden nicht in seiner “Nähe ertragen” können, klingt nicht weniger dramaturgisch?
Anna Caterina ...ich persönlich würde sie nicht gerne um mich haben. Ich meide Menschen, die ihre Impulse nicht steuern können. Ich gehe ihnen aus dem Weg.
@@TheStrangeMelody Gut!
Ich persönlich empfinde eine solche Haltung als übertrieben, weil Menschen nun mal impulsiv sind (damit meine ich nicht, dass sie bei jeder Gelegenheit ausflippen^^)
So müsste man mehr als der Hälfte der Menschheit und Kindern aus dem Weg gehen..da bleiben nicht mehr viele 😄
Stimme aber zu, dass Grenzen, v.a. bei überschwänglichen Persönlichkeiten, gesetzt werden müssen.
Anna Caterina die Hälfte reicht mir, aber auch schon zu Viele. 😄
Der pragmatische Ansatz wäre Beziehung friedlich aber bestimmt auflösen und einen Zaun und eine Überwachungskamera im Garten zu installieren. Dabei ist irrelevant, ob die Nachbarin tatsächlich den Liegestuhl zerstört hat oder nicht. Wenn ich es ihr so sehr zutraue, dass ich nach einem Streit meine Blumentöpfe ins Haus stelle, ist das Vertrauensverhältnis bereits zerrüttet. Die Dame fühlt sich ja als Geisel ihrer Nachbarin. Was darf ich sagen oder tun, ohne um meinen Gartenstuhl fürchten zu müssen? Ich darf meine Nachbarin nicht erzürnen aus Angst um mein Hab und Gut?
Bei aller Liebe, das ist ein No Go. Auch sonst scheint die Nachbarin narzisstisches Verhalten zu zeigen.
Ich finde auch wenn man schon um seine Gartenmöbel und Blumen fürchten muss ist die Person längst zu weit gegangen.
Endlich jemand, der das Kind beim Namen nennt ! WER hier die toxische Person ist, ist im Prinzip sehr schnell klar....emotionale Unreife/narzisstisches/boderliner-Verhalten erkennt man klar am sich selbst nicht reflektieren können (bzw. wollen) und Trotzreaktionen wie Schweigen/Kontaktabbruch (sog. silent treatment) und übergriffigem Verhalten. Sei es das tägliche aufdrängen und Grenzüberschreitungen oder auch das (wohl nicht nur vermutbare) mutwillige zerstören von anderer Leute Eigentum.
Meiner Meinung nach sollten hier nicht nur deutlich Grenzen gesetzt werden sondern auch vehement (bis hin zu Beendigung der "Freundschaft").
ich hatte einen traum, wo zu mir jemand sagte, entschuldigen sie sich, ich sagte daraufhin, schuld nehme ich keine auf mich, aber ich bitte um Verzeihung
Ich hätte mich an Lizzys Stelle auch nicht "entschuldigt". - Wofür denn...? - Und man sieht es ja "jetzt" bzw. das "Ergebnis": "Funkstille" / still ruht der See (Jana ist bzw. fühlt sich "entlastet" / "entschuldet", und meldet sich nicht mehr). - Und aber nun weiß Lizzy, woran sie ist, denke ich. - Auf so eine "Freundin" kann man gut und gern "verzichten", denke ich. - Jana hätte sich "sofort" / stante pedes melden müssen auf das Kärtchen hin (wie ich finde).
Grandios. 👏
Jede Erläuterung von Ihnen ist so sinnig, ich kann alles so nachvollziehen, danke für die schönen Beschreibungen.
Diese Gedanken in der realen Therapie zu haben wäre sicher erhellend und befremdlich zugleich.
Vielen Dank für diese schönen 36:28.
"Ist dir etwas mit meiner Gartenliege passiert? " 😁
Ja,das war geil.haha
Ja,... das ist wieder ein „Bonelli“-Spruch 👍👍👍 -- ein Genuss da zuzuhören...
Ich habe gelernt, dass das Wort „vielleicht“ oft Wunder bewirkt, da es die Schärfe aus Vorwürfen/ Vorschlägen nimmt. Der Andere bekommt damit immer eine Rückzugsmöglichkeit angeboten, die den Druck rausnimmt.
Das hat schon oft funktioniert. Natürlich macht auch der Ton die Musik.😃
Ist das ein passiv aggressives Verhalten wenn die Dame der Jana nicht ihre Grenzen aufzeigt und dann unterschwellig mit Ablehnung ( Vlt ja auch unterdrückte Wut ) auf sie reagiert ? Ein interessantes Video, lieber Herr Dr. Bonelli. Liebe Grüße
Hallo lieben Gruß aus Holzminden.
FLANDERS .BE
Die Amazon Links gefallen mir nicht. Nennen Sie doch die Titel von Büchern.
Gekauft wird dann beim Buchhändler um die Ecke.
Ansonsten Daumen nach OBEN, H. Bonelli. - Wie so oft. ;-)
@Ulrike Stein Ja, das ist tatsächlich so.
Ich finde halt das Geschäftsmodell von
AMAZON und anderen sog. Platform-
Unternehmen nicht förderungswürdig.
Deshalb. :)
Man muss ja nicht bei Amazon bestellen. Titel und ISBN merken und beim Buchhändler des Vertrauens bestellen. 😉
@@molier3867 Klar, so ist es eben extrem verführerisch den Link anzuklicken und dann wars das schon. Deshalb wäre ich gerade im Falle von Herrn Bonelli froh wenn "Werbung" bzw. Unterstützung des Geschäftes von Herrn Bezos eher unterbliebe.
Bei der Lösung aktueller Probleme ist Bestandschutzwahrung und Bequemlichkeit ein nicht zu unterschätzender Gegenspieler.
Ich finde die psychologischen Videos Klasse. Danke Dr. Bonelli. ❤️🌹🐀
Meine Meinung zu dieser Konstellation: Umgehend den Kontakt einstellen. 🧐
Lissy hat seit 24 Jahren mehr schlechten als rechten Kontakt zu ihrer Nachbarin Jana. Wieso hielt die das denn so lange mit ihr aus?
Ein normal denkender und handelnder Mensch macht doch schon viel früher ein Ende! Mir kommt der Gedanke, dass Lissy keine Freunde hat und Jana so viele Jahre akzeptiert hat. Hat sich in Lissys Leben was geändert, etwa ein Freund? Ist wie in einer Ehe oder partnerschaftlichen Beziehung. Hat einer oder eine was Neues, geht die Ehe oder sündige nicht eheliche Beziehung kaputt! Lissy war und ist die ganzen Jahre unehrlich gewesen und packt es einfach nicht, ihrer Nachbarin zu sagen was Sache ist! Denkt sie etwa, dass sich ihre langjährige Nachbarin und Freundin was antun würde?
(Immer diese Lücken zwischen den Sätzen 🙁)
@@max_und_moritz7490 wieso nennst du dich Max und Moriz? Bist du etwa zwei Personen, lebst quasi in Dualität! Ausreden nützen bei solchen Menschen überhaupt nix, denn das ist einfach immer nur Lügerei. Ist wie mit Fake Namen!
Der eine will täglich , der andere einmal die Woche ! 😂😂 sorry
So so 😄
So weit hatte ich noch nicht gedacht 😂
Kommt mir bekannt vor... hahahaha...
„Ich möchte Dich nur 3 Stunden in der Woche sehen.“ klingt aber irgendwie nicht so schön.
Wenn mir das jemand in diesen Worten sagen würde, würde mich das verletzen bzw. würde ich denken, dass derjenige ein Problem (mit sich) hat.
Meine Mutter lädt Menschen öfter auf so eine Art aus, weil sie Probleme mit sich hat.
Wie formuliert man das freundlich und klar? Das ist wohl das eigentliche Thema.
Sylvia auf den Tasten ausgerutscht? 🤔😂
Wie wäre es mit: lass uns 1x in der Woche einen Kaffeeklatsch machen, dann können wir in Ruhe über alles reden.
Ich merke das extrem in der Natur. Ich suche mir bewusst Orte, um alleine zu sein. Und muss sagen es klappt nie! Überall, ob mitten im Wald, quer aufm Feld, auf einem Berg… dauert es nicht lange und ein Mann setzt sich unmittelbar neben mich oder textet mich zu. Ich, 30, Männer Ü55. Ich finde es extrem ekelhaft, dass ich in ein unfreundliches Abwehrverhalten gezwungen werde oder permanent meinem gewählten Standort wechseln müsste. So will ich mich nicht verhalten müssen, wenn ich Ruhe und Entspannung suche. Egal ob ich extra Kopfhörer trage um nicht angesprochen zu werden, die zwingen sich einem auf. Und gehen nicht. Egal wie grimmig ich gucke, strenge Tonlage anwende und darauf hinweise, mich extra abseits aufzuhalten um alleine zu sein. Was kann ich denn da machen? Immer direkt das Pfefferspray benutzen, obwohl diese aufdringlichen übergriffigen Männer es ja immer nur (für sich) nett meinen!? Auch nach der irgendwann mal abgewehrten Situation ist es dann mit meiner inneren Ruhe vorbei, da ich mich immer wieder über die Situation aufrege und das das wieder so kommen musste, wie jedes Mal. Muss ich mir erst die Haare abrasieren und den Schädel tattoowieren um nicht mehr nett auszusehen und auf 100 Meter sowas abhalten kann. Entwickel einen totalen Männerhass und denke alle sind nur noch narzisstisch und grenzüberschreitend. Geht seit Jahren so und um so mehr ich ein Ruhebedürfnis habe, um so mehr regt es mich auf. Ich bin ein ruhiger, netter, sensibler Mensch und will auch nicht in eine regelrecht aggressive Rolle gezwungen werden.
Sie füttert die Tiere, das ist die Arbeit.
Ich hatte den gleichen Gedanken 😁
Denken Sie an Friedenstauben, bitte! ♥
Dieser Punkt, dass Menschen sich nicht auf eine Diskussion über ein Thema einlassen wollen begegnet mir sehr häufig. Genauso, dass diese Menschen sich dann provoziert fühlen. Aus dem Text aus dem Sie hier vorlesen geht nicht hervor, dass Jana von etwaigen anderen Überzeugungen der Schreiberin wusste. Wäre dem so, dann hätte sie es m.M.n. erwähnt.
Selbstverständlich gibt es kein Recht darauf, dass jeder mit einem über alles redet und gewisse Situationen können unpassend sein. Aber in der Familie und mit Freunden sollte es möglich sein über alles Mögliche zu reden. Das ist leider sehr verloren gegangen im Laufe der Zeit. M.M.n. spielen die Medien hier ein große Rolle, denn diese vermitteln seit Jahren worüber zu reden ist, in welcher Art über etwas zu reden ist und was nicht gesagt werden darf. Sie stufen unerwünschte Auffassungen in negativ besetzte Kategorien wie Verschwörungstheoretiker, Spinner und Idioten ein. Das hat dazu geführt, dass die Menschen die nicht sehr selbstbewusst sind und ein ruhiges Leben führen wollen, sich ein Schutzschild aufgebaut haben. Sie lassen sich auf keine Themen mehr ein, bei denen eine von ihnen getätigte Äußerung die von der falschen Person mitgehört werden könnte, sie zwischen die Fronten der allgegenwärtigen Ideologienkriege geraten lassen könnte. Auch im privaten Gespräch unter 4 Augen wirkt dieser Schutzschild noch. Man könnte ja die Auffassung oder die Idee des Anderen akzeptieren oder sogar zur eigenen Anschauung machen. Dann käme man in die Gefahr mit dieser neuen Anschauung überall anzuecken ...
Dieses Problem habe ich regelmäßig mit meiner Mutter. Ich habe versucht mich ihren Themen anzupassen. Das funktioniert in unser Beziehung aber für uns beide nicht. Ich habe keine Lust mir 2 Stunden Monologe über ihren Zoo anzuhören (habe selber einen ;-) ) und jede Menge Nichtigkeiten. Um dann über alles was mich bewegt die Klappe zu halten. Komischerweise sollen wir über bestimmte Themen nicht reden z.B. den menschenverursachten Klimawandel, aber nur ich habe mich daran zu halten. Denn sie darf, wenn eine Dürreperiode sie bewegt, davon anfangen zu erzählen und ich darf nicht darauf eingehen. Ähnlich erging es mir mit Bekannten und Kollegen.
Aus diesem Grund habe ich jeglichen unnötigen Kontakt zu anderen Menschen abgebrochen, was meiner psychischen Gesundheit bestimmt auch nicht ganz förderlich ist. Aber die eigenen Werte und Ansichten nicht in ein soziales Miteinander einbringen zu dürfen belastet mich genauso.
Wie sagt man in der Psychologie so schön: "Man kann nur sich selber ändern." Das hab ich getan und gut ist.
Aus eigener Erfahrungen kann ich sagen, dass Menschen sich nicht nur wegen ihres Schutzschilds Themen komplett verweigern, sondern auch weil sie keinerlei Wissen oder Argumente haben und fürchten das Gesicht zu verlieren wenn das erkannt würde. Oder sie sind dem Narrativ auf den Leim gegangen, dass ein stinknormaler Mensch zu blöd ist sich eine eigene Meinung bilden zu dürfen/können.
Ich kann bestätigen, dass viele Menschen sich nicht bewusst sind, dass man ein Gespräch selber in eine bestimmte Richtung lenken kann. Das halte ich für einen ganz wesentlichen Punkt, den Sie der Schreiberin des Leserbriefes mitgegeben haben. Ich habe unzählige Male erlebt, dass Menschen, an Orten die dem sozialen Kontakt mit anderen Menschen gewidmet sind, sich nichts zu sagen haben. Alle sitzen peinlich berührt und haben nichts zu sagen, wenn die ersten paar Minuten mit Plaudern über Nichtigkeiten vorbei sind. Wenn dann eine Person daherkommt, welche etwas zu sagen hat wird das gern passiv genossen, bis zu dem Punkt wo das "Falsche" angesprochen wird. Dann kommt manchmal der Vorwurf des zu sehr auf sich selber bezogen seins, des Andere nicht zu Wort kommen lassens und der angeblich bewussten Provokation. Es ist grotesk.
Es ist erschreckend zu sehen, dass viele Menschen keinerlei Hobbys und Interessen mehr haben, sich überhaupt nicht mit der Welt oder speziellen Themen beschäftigen. Man sitzt passiv vor irgendeinem Bildschirm und lässt ungefiltert einsickern was auf die Augen einwirkt. Da ist es kein Wunder wenn man dann nichts zu sagen hat, außer das Gesehene/Gehörte in kurzen, einfachen Sätzen zu reproduzieren. Und das oft nicht einmal passend dem aktuellen Themenabschnitt oder der Fragestellung gerecht werdend: "Was sagst du zu der strikteren Einwanderungspolitik der amerikanischen Regierung? - "Trump ist ein Idiot."; "Glaubst du wir können es uns langfristig leisten jeden aufzunehmen der herkommen will? Wie würdest du das finanzieren?" - "Arme Menschen, Klimawandel, Sklaverei, historische Schuld - du wohl Nazi."
Ich habe keinerlei Lust mehr mich mit dieser Art von Menschen zu beschäftigen. Meine Zeit ist dafür zu wertvoll. Es sagte mal einer: "Es macht auch keinen Sinn sich einer kranken Gesellschaft anzupassen." Dem Stimme ich zu.
Die Zeit in der ich gebannt Anderen gelauscht habe weil sie wirklich etwas zu sagen hatten was mich fesselte und mir Nahrung zur geistigen Beschäftigung gab, diese Zeit ist seit 20 Jahren vorbei. Seither habe ich so gut wie keinen Menschen dieser Art mehr getroffen. Das ist sehr schade.
Zu der Schreiberin. Diese erscheint mir nicht sehr selbstbewusst zu sein. Ebenso kann sie meiner Ansicht nach ihre eigenen Bedürfnisse nicht ausreichend genug kommunizieren. Mir erscheint, dass sie sehr an Jana hängt und das Verhältnis doch nicht so ganz einseitig ist wie von ihr dargestellt. Ich hätte keine Krise mit einem Nachbarn der mir eigentlich zu anstrengend ist. Also scheinen beide Seiten aus der periodischen Beziehung etwas mitzunehmen. M.M.n. sollte sie sich den Themen von Jana mehr öffnen und sich nicht so schnell provoziert fühlen. Wenn einige Diskussionen mit Jana "ausarten" muss das ja nicht alleine Jana geschuldet sein. Wenn man sich z.B. am Anfang doch auf eine Diskussion einlässt, dann aber willkürlich mauert weil das letzte Argument einem nicht passt oder dem Gegenüber gar Vorwürfe macht das Thema angefangen zu haben oder so zu denken wie er es tut, dann ist das unfair und kann genau so gut provozieren. Im Gegenzug sollte sie sich durchsetzen was die Häufigkeit des Kontaktes betrifft, deutlich machen das bei Sachbeschädigung/Tätlichkeiten das Ende der Beziehung erreicht ist und darauf bestehen, dass auch ihre Bedürfnisse/Themen behandelt werden. Hier steht sie in der Verantwortung diese selber ins Gespräch zu bringen und nicht zu erwarten, dass Jana ihr alles aus der Nase zieht. Wenn einem etwas wichtig ist dann sagt man es, sonst war es entweder doch nicht wichtig genug oder man hat sich selber "zu blöd" angestellt es zu vermitteln. Warum man mit einem Gläubigen nicht über Schwächen/Fehler der Institution Kirche reden darf erschließt sich nicht. Solange der Glaube an Gott nicht angegriffen wird müsste das möglich sein. Selbst wenn die Dame regelmässig zum Gottesdienst ginge oder innerhalb der Kirche ehrenamtlich arbeitete muss sie sich nicht pauschal angegriffen fühlen. Ich würde dann z.B. antworten: "Es gibt auch Dinge/Abteilungen innerhalb der Kirche welche positiv sind. Der Pfarrer hier im Ort hält Kurse für Schwangere und setzt sich für die Belange der Dorfjugend ein." Wenn man zu einer Sache steht muss man Kritik daran nicht abweisen. Im Gegenteil sollte man es dann doch sehr leicht begründen können warum man etwas so gut findet. Diesen Punkt hat Herr Bonelli m.M.n. ein wenig ausser acht gelassen.
Interessantes Thema. In einem Punkt bin ich anderer Ansicht bzw. weise daraufhin, dass die " linde Antwort" sich gerade den aktuellen Konflikt anstacheln kann, nämlich dann, wenn damit der Klärung ausgewichen oder andere Motive unterstellt werden. Hier müsste u.U. differenzierter drauf eingegangen werden bei Konfliktlösungen. Viel Erfolg und gute Video-Ideen weiterhin
Es gibt Menschen die wollen keine Freunde dann wird man auch nicht enttäuscht braucht sich nicht zu ärgern und hat keine Verpflichtung .Ein ganz normaler Kontakt finde ich OK .
Danke. Deeskalation und dann besprechen.... gute Taktik....vielleicht auch für mich und meine Tochter, was corona betrifft..... ich werde es versuchen
GANZ LIEBE GRÜSSE AUS BAYERN!!👍🌷🌻🙋♀️
Was haben Sie gegen Tauben?
Glauben wir das denn so vorbehaltlos, dass sie "keine Freunde" hat?
Geil, eine super Gschicht! die Blumentöpfe, ...
Auf mich wirkt die Reaktion der Nachbarin auf die Kirche, als hätte sie persönliche, emotional unangenehme Erfahrungen mit ihr oder ihren Vertretern/Gläubigen gemacht. Möglicherweise war sie in einem Kinderheim, wo sie von Nonnen misshandelt wurde, oder ein Pfarrer in der Schule war körperlich übergriffig, oder ihr Vater war zwar sonntags immer in der Kirche, hat ihr aber sexuelle Gewalt angetan. Wer weiß...ich könnte mir vorstellen, dass Jana dies so geprägt oder verletzt hat, dass sie bei diesem Thema keinen Respekt ggüber dem Glauben von Lissi zeigen konnte. Vielleicht tauschen sich die beiden Damen ja einmal darüber tiefgehender aus.
Es ist offensichtlich, daß Lissy nichts von der "Freundschaft" mit Lana hat. Und nicht nur daß sie nichts davon hat, sondern sie, Lissy, leidet darunter. Sie ist ein Spielball.
Weshalb sollte man nach 25 Jahren diese Art "Verbindung" bzw. Kommunikation, während sich nichts verbessert, sondern - so kann man vermuten - es sich nur verschlimmert hat, daran festhalten?
Lana wird sich nicht ändern. Das ist Fakt. Das ist meine persönliche Erfahrung mit solchen Menschen; und ich/man weiß es durch die Erfahrung anderer. Ich habe noch nie von einer derartigen "Verbindungs-Konstellation" gehört, bei der der "störende" Faktor, hier die Lana, sich geändert hätte.
Kontakt abbrechen. Rigeros. Ende!
Lissy hat ein Selbstwertproblem; sie kann ihren "Spielraum" nicht deutlich, bzw. nicht natürlich nach außen kommunizieren. Daran kann und sollte sie arbeiten. Ich weiß aus eigener Erfahrung, daß man das ändern kann - ich vermute, daß das auch mit 63 noch möglich ist.
Aber ... es wird ihr mit Lana nicht helfen. Denn ... Lana wird, nach so vielen Jahren auf keinen Fall diese mögliche Veränderung auf Lissys Seite akzeptieren.
Ja, ... "könnte doch aber ... vielleicht ... eventuell". Ja.
Laber Rhabharber. Es ist denkbar, aber es ist höchst unwahrscheinlich, weil es so gut wie nie passiert.
Vielleicht noch mal ein "klärendes Gespräch" suchen. Mal deutlich, sachlich, logisch, auch gerne (verhalten) emotional darlegen, wie man selbst das sieht. Lissy hat ja (warum auch immer, ich verstehe es nicht), Interesse an der "Freundschaft". Aber, hat sie wirklich eines? Wäre für mich jetzt auch noch hinterfragbar. Jedenfalls ... offen reden. Punkt.
Lana wird - vermutlich - wutentbrand davonstauben ...
Ja. Und ab dann läßt Lissy die Türe zu. Scheiß auf die Gartenstühle.
Richtig erkannt!!!!
Was macht man, wenn jemand immer wieder Kontakt zum Umfeld sucht, dort Geschenke hinterlässt, nicht weil er großzügig wäre, sondern damit diese Leute in seinem Sinne handeln oder irgendwelche Geschichten, die diese Leute dann bewegen scheinbar harmlose Dinge zu tun (z.B. mit einem grellrosa Einrad (überspitzt formuliert) an einem Menschen vorbeizufahren. Während diese Aktionen aufgrund bekannter Informationen für diesen Menschen etwas bedeuten. Also eine Anspielung sind.
DANKE
Tja, aber was ist wenn Jana die Aussage "lass uns 1x pro Woche treffen" so einfach nicht hinnehmen möchte? Vorwürfe kommen ala "wenn dir unsere Freundschaft wichtig wäre, dann würdest du immer gerne Zeit mit mir verbringen!" Was soll man dann machen?
Das ist emotionale Erpressung - ein typisches Muster solch toxischer Menschen wie Jana. Die Frage ist: Warum ließe sich Lissy das bieten? Außer aus falsch verstandener (erlernter!) Gutmütigkeit..... Was man da machen soll? Grenzen setzen - bis hin zu Kontaktabbruch.
Und verbrecherischen Politikern?
DANKE!!!!!!!!!!!..........
Funktioniert das auch mit aufdringlichen Regierungen?
Ja, da muss das Volk sagen, ich akzeptiere Ihr Benehmen nicht mehr, ich fördere Respekt von Ihnen, sonst sollen Sie bitte ein neues Volk wählen.
Hamster 😄
Warum gibt es keine Infos mehr über die Coronathemen . Waren sehr hilfreich
Ich kann das Thema Corona nicht mehr hören. 🖖🍀🐀
Das wäre mir zu viel mit der Nachbarin.Und bin auch Christin
tauben, warum sollte man die nicht füttern? 🤔
Also mit meinen Freunden kann ich auch über ihre Religion, Lebenseinstellung etc, diskutieren, bzw. Sie dafür kritisieren, genau so wie sie mich manchmal für Sachen kritisieren. Aber deswegen fängt keiner an zu Heulen und verbietet mir darüber zu reden... Klar gibt es Themen wo man nicht zusammenkommt und es irgendwann eskaliert. Aber dann sagt man Thema wechseln bringt nix.
Und echte Freunde sagen einem auch mal unbequeme Sachen und nicht nur das was man hören will.
Also Freundschaft würde ich das von Jana und der anderen nicht nennen.
Vergelts Gott für diese schöne Analyse. Allerdings finde ich es zu optimistisch. Diese Nachbarin klingt für mich eher fast schon gefährlich und die andere Dame hat eine Behinderung. Das ist ein ganz entscheidender Punkt. Ich kenne solche Geschichten sehr gut und das kann auch sehr böse ausgehen für jemanden der sich einfach nicht so gut wehren kann. Ich würde so eine "Freundschaft" beenden. Vor allem sollte es keine Freundschaft sein um eine Person, der man nicht ausweichen kann zu beschwichtigen und das wäre auch keine Freundschaft. Danke für das Video. Gott segne sie.
@Manka Ja genau gerade wenn man nicht ausweichen kann nimmt man in dem Fall besser früher als später Abstand.
"wenn der satz ,ich denke, also bin ich' stimmt, warum existiert dann mein nachbar?" (dorfer)
Ich fand es etwas befremdlich, in einem Video anzudeuten, dass die Nachbarin eventuell eine Borderline Störung hat? Da freut die sich sicher, wenn sie von dieser Einschätzung hört.
ThePohl01 Vielleicht ist dies für sie (Nachbarin) auch hilfreich.
Ja, doch das ist schon möglich , aber würden Sie das gerne von Ihrer Nachbarin hören.
ThePohl01 Wenn mir ehrlichen Herzens was an der Person liegt, wäre es okay auch dies anzusprechen. Zunächst zwar etwas schwierig dies anzunehmen, würde aber zum Nachdenken anregen - um mich und mein Gegenüber besser verstehen zu können.
Hab's mir nochmal angeschaut. Auf Englisch wuerd ich sagen: "Ditch the bitch". Ich hab keine Zeit mehr fuer sowas, hab mir das mein Leben lang mitgemacht, das geht nicht mehr bei mir. Die letzte Borderline Person, da hab ich versucht eine Grenze zu setzn, und seitdem hat sie sich nicht mehr gemeldet. Sie kam vorbei, und ich sagte ihr ganz hoefflich, tut mir leid, bin jetzt im Gespraech mit einem Freund am Internet, hast du meine neue Nummber?" Ich glaub ich schrieb sogar meine Nummer auf einen Zettel und gab es ihr. Ich liess sie nicht rein in die Wohnung. Na, ihr Gesicht war nicht gluecklich, es hat ihr nicht gepasst, das ist jetzt schon Jahre her. Angerufen hat sie mich nachher nicht, und auf meine Tuer klopft sie auch nicht mehr. Was ich sagen will, mit solchen Menschen, wenn man Grenzen macht, die meiste Zeit ist dann das Ende der "Beziehung", denn eine Freundschaft war sowas niemals. Diese Frau hatte mir ihren 15 jaehrigen Hund gegeben, am Anfang ein paar Mal in der Woche, (baby/pet sitting) am Ende war ich dann der stolze Besitzer eines 15 jaehrigen Hundes. Mein Gott. Bereuen tu ich es nicht, es war der liebste Hund und lebte bis ueber 17 Jahre. Aber eine Freundschaft mit so einer Person, die einen Hund weggibt, weil er zu alt ist, nein, so eine Person brauch ich nicht in meinem Leben. Diese Borderlines...sie tun mir irgendwie leid, aber in meine Naehe kommen sie nicht mehr.
👍🙏🤗💕
Das "andere Wange hinhalten" war für Juden die sinnvollere Reaktion, wenn ein Römer sie ohrfeigte. Schließlich herrschte die römische Besatzungsmacht.
Die Empfehlung, die andere Wange hinzuhalten muss nicht generell für alle Situationen passen.
Man darf das mit der "anderen Wange" hinhalten nicht wörtlich betrachten.
Man muss wissen, dass es seinerzeit üblich war, niedriger gestellten Personen auf die linke Seite zu schlagen. Nur gleichgestellte Personen schlug man rechts. Jesu wollte damit sagen, man solle die rechte Seite hinhalten, damit der Geschlagene gesellschaftlich auf der gleichen Stufe steht, als der Schläger. So ist das gemeint und nicht, dass man sich noch mehr Gewalt über sich ergehen lassen soll.
@@Maria-lp4gm Interessant! Man lernt hier nicht nur vom Dr Bonelli.
Macht Sinn. Aus der Sicht der Selbstverteidigung muss man, und vor allem frau, es auch überhaupt nicht so weit kommen lassen, dass man auch nur eine Ohrfeige bekommt. Wenn die andere Person aggressiv ist und körperlich überlegen, kann man die ohne schlechtes Gewissen kicken, wo es weh tut um dann weglaufen zu können.
Wow, genau Mein Thema, das mich schon einige Zeit beschäftigt! PS: heute wieder eine unnötige Diskussion- eine Bekannte schimpft über Politik, Religion usw... - über Ausländer, als wäre es ein "Verdienst" in Österreich geboren worden zu sein. Ich überlege inwiefern ich den Kontakt reduzieren kann....es gibt einen wichtigen Punkt, warum ich die Frau fast täglich sehe, aber es nervt! Fazit aus dem Video: auch ich bin ein gutmütiger "Idiot" - Stopp- ich darf und SOLL Grenzen setzen, es reicht nämlich!
Mich würde die Quellenangabe Ihres Bibelwortes interessieren, lieber Hr. Bonelli!? Evtl. aus Hiob 34,32?
Hallo Frau Fründ-Schmidt, die zitierte Bibelstelle steht im Evangelium nach Johannes, Kapitel 18, Vers 23 . Den Zusammenhang finden Sie in den Versen 19-24
Herr Bonelli also ich würde sagen, die Briefschreiberin neigt zur Kognitiver Dissonanz und verschliesst sich vor den Informationen von Jana, weil sie mit ihrem derzeitigem Weltbild nicht vereinbar sind!
LG & weiter so!!!
Zunächst vielen Dank für Ihre Erläuterungen, Ihre Videos sind sehr hilfreich für mich!
Dennoch möchte ich gerne anmerken, dass ich ein sehr seltsames Gefühl bekam, bei Lissys(?)Beschreibung der guten Seiten von Jana. Ich habe da etwas sehr negatives zwischen den Zeilen erlebt. Vielleicht passitive Aggressivität?
Woher weiß sie, dass Jana den Garten etc verwüstet hat. Warum hat sie nicht sofort darauf reagiert?
Ich würde zu gerne einmal die Geschichte der Nachbarin dazu hören, aber leider wird es so nicht sein. Vielen Dank für ihre Arbeit auch in Bezug auf Corona.
Ich finde nicht,das die beiden Damen zusammenpassen.Ich würde mich von einer aufdringlichen Person fernhalten.Hier wird wohl eine von der Anderen ausgenutzt.Ich denke, die Jana braucht einen Therapeuten von Freundschaft ist diese Beziehung weit entfernt.
Warum sind diese beiden Frauen miteinander befreundet?! 🙈