Ребенок не хочет помогать. Советы психолога.
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 14 ต.ค. 2024
- Образовательная платформа Be Happy Space - bit.ly/4aTdWok
bit.ly/3PoWKP9
Марина Романенко. Советы психолога. Осознанное родительство. Рекомендации психолога.
Если вам понравилось видео "Ребенок говорит матом. Что делать?" ставьте лайк и делитесь видео с друзьями: • Ребенок говорит матом....
Интересует обучение? Смотри тут: bit.ly/3JArEj4
Все курсы Марины Романенко по темам: «Академия Профессионального Родительства», «Be Happy Woman» и др.
Страницы Марины Романенко в соц.сетях:
INS bit.ly/404zAA3
FB bit.ly/3TXP3yq
TikTok bit.ly/3PoWKP9
Подписывайтесь на наш TH-cam-канал:
bit.ly/3DNzFhC
Впереди еще много полезного контента для женщин интересующихся саморазвитием и личностным ростом. Плюс много информации про воспитание детей и подростков.
#RomanenkoBeHappy #психолог #консультация #воспитание #подростки
Образовательная платформа Be Happy Space - bit.ly/4aTdWok
Мать мне всегда говорила, что у меня руки из одного места. А в 8 лет не могла выжимать тряпку как взрослая. Я не понимала зачем делать, если все равно ее не устраивает. Но меня больше всего обижало, что нам рассказывали, что нас с братом любят одинаково и так далее, а намываю квартиру, готовлю и учусь хорошо лишь я. Однажды в лет 15 я закатила сцену, почему я, а не брат. Вот тогда в первый и в последний раз он хоть что-то сделал по дому. Размазал грязь по полу и так далее. Я даже в 8 лет так не делала. Я от радости потирала руки, что вот сейчас родители увидят как плохо он сделал. Но оказалось, что он молодец, а у меня попрежнему руки из одного места. Сейчас я понимаю, что дело было не в чистоте, а в том, чтобы сорваться на мне и успокоиться. Но тогда было очень обидно, особенно когда стараешься.
Просто типа вы девочка , по статусу положено... Да, сложно
Ох как неприятно и обидно.
Обнимаю вас и посылаю вам лучи добра и любви!))
Видимо в прошлой жизни вы также с ней поступали, а сейчас должны были ощутить каково это
Либо с вашей мамой так поступала её мама и она на автомате не умеет по другому, а задумываться некогда
Да уж, советские мамаши - дело такое....
Меня мама за любую помощь по дому очень хвалила, не жалея приятных слов. Мне всегда хотелось её радовать снова и снова и я с удовольствием убиралась чтобы её порадовать. В итоге всю свою жизнь уборка для меня в удовольствие без фанатизма. Когда не хочу просто не делаю.
А у моей матери мягкий характер. Учила детей убирать, но те отказывались. Она не била.
В итоге, старшие сыновья остались с ней жить (они уже взрослые). Потому что нашли прислугу. Пенсионера заставляют убирать, стирать и т.д. А если она попросит стакан воды или ещё что-то, то включают решим молодежи или нынешних психологов. (Ну, что нельзя просить или заставлять детей помогать по дому и т.д. Либо это уже манипуляция)).
Так что, как по мне, ситуация разная. У каждого свой подход, наверное. А то, если все родители ничему не научат или сделают так, как хочет ребенок- может вырасти человек, которые ничего не умеет.
Те правила, которые применимы к детям можно применить и к маме. А то с мамы спрашивают, а с остальных-по желанию.
Какое эстетическое удовольствие получила от того, как вы выглядите. Прическа, макияж, улыбка - вы очень красивая женщина. Информация как обычно очень ценная :) Поднимаете настроение, заставляете задуматься. Дарите позитив.
когда работала в садике в младщей группе 2-3летних детей... ВСЕ дети с радостью накрывали на стол прибирали за собой тарелки и крошки убирали ирушки по местам и в группе и на улице... потом за ними приходили родители и только меньшая часть из них говорила прибери во что играл и пойдем домой... многих даже раздражало что ребенок копается а им тут некогда их ждать
Это так здорово что приучает убирать ща собой потом это входит в привычку на всю жизнь ...родители ещё должны поблагодарить ,просто они видно не задумываться над воспитанием своих детей ...
Я просто души не чаю в воспитателях своих деток, они душевные добрейшие терпеливейшие люди, и я так искренне их уважаю и люблю. Живу в США. У нас детей все родители забирают в одно время (примерно) и поэтому дети уже наготове нас там ждут. Но в вашем случае видимо всё иначе (припоминаю свой советский садик и как мама забирала после работы). Я уверена, что родители неосознанно это делают, они просто в своих миллионах мыслей в голове даже не задумываются о том, что надо детям такое сказать. Я сужу по себе, я тоже не догадалась бы наверное. Мне кажется это можно понять, разве нет? На вашем месте я бы спокойно сказала родителям об этом при случае, что мол если вы никуда не опаздываете то не могли бы след раз вот так сделать перед уходом - это очень помогло бы вашему ребёнку стать более ответственным, помочь сформировать привычку убирать за собой сразу. Вам мол и дома тогда легче с ним станет. Наши американские воспитатели умеют хорошо такое донести. Как правило нам домой отправляют разные записки, или электронные письма (они здесь регулярны по всем вопросам), да или просто по доброму сказать напрямую. Спасибо вам за ваш нелёгкий труд, за ваше терпение с нашими детками.
Да, у меня садик на дому был 6 лет и абсолютное большинство родителей не верили в своих детей, просто говорили, что «моя не любит заниматься/убирать/помогать…». А когда я рассказывала, что их детки тах хорошо позанимались, некоторые, прям видно было, не верили. Приходилось долгие видео снимать с занятиями и им отсылать. У меня прям желание было радио няню на целый день поставить в садике, что бы родители увидели какие у них чудесные дети если им качественно уделять время и дать возможность познавать все вокруг без криков и запретов на пустом месте.
Парадокс в том, что в садике дети ведут себя по другому , также как и с чужими людьми, они более покладистые и усидчивые, слушают что говорят, спать ложатся в обед без истерик .Но стоит им придти домой … начинаются манипуляции, истерики, непослушание
@@janeemelianova2337 нет никакого парадокса... с детьми нужно общаться воспитывать учить тому что они не умеют... показывать им рассказывать а не раздражаться... если ребенок с рождения привык что в доме есть определенные правила и определенный режим и нет варианта его не придерживаться то и спит он и ест
Вспоминаю как мама мне предъявляла подобные претензии! И помню свое сопротивление назло! Спасибо! С вашей помощью воспитываем детей в другой парадигме!
Цель мамы по отношению к ребенку - вырастить самостоятельную и самодостаточную личность. По-моему, ребенок с детства должен видеть, что есть обязанности у всех. Мы с трех лет вместе посуду моем и подметаем. Сейчас вообще нет вопросов. Самодостаточность - это не только кайф от жизни, это еще и внутренняя дисциплина, без которой и своих целей в жизни достичь-то сложно. Говорю точно также, как вы советуете про некоторые вещи: как круто, что ты сделала, теперь мне можно не думать об этом. Но постепенно по мере взросления добавляется именно ее зона ответственности, где должна сделать именно она - убрать свои вещи, например. А вот это вот: сегодня захотел - сделал, захотел - нет, другие уберут, не совсем понимаю. Другим может тоже неудобно ходить об эти вещи запинаться.. Любовь к себе - это не расхлябанность. Хотела бы увидеть ваш профессиональный комментарий по поводу такого подхода )
Те же мысли. Это же ещё и про уважение и любовь не только к ребёнку, но и ребёнка к родителю, а последнему тоже нужно научить. Если ребёнок будет понимать, что родителям неприятно и больно спотыкаться об его игрушки, объяснить ему, то что в этом плохого? Всё-таки в семье должно быть комфортно и уютно всем, включая родителей, и нам мой взгляд дисциплина важна. Плюс, в последующей взрослой жизни принцип "захотел сделал, захотел - не сделал" не всегда работает. Что-то можно будет спускать на тормозах, а в чём то придётся проявлять терпение, стойкость и настойчивость.
Сын никогда не будет ничего убирать сам, а когда прошу, завтраками кормит до бесконечности. Тоже считаю, что это должно быть обязанностью. Почему только мама всем обязана. Это должно войти в привычку, как зубы почистить. Встал в субботу, убрал в комнате. Сначала уборка, потом игрушки и просмотры кино. даю пол часа. Только так работает, по другому плевать он хотел на всё.
Я согласна с вами 100%. И потом дети разные бывают
@@sunlight5296 у ребенка должна быть своя территория, где он может разбрасывать игрушки и не торопиться их убирать
Ребенок ничего вам не должен и не обязан, так как не просил вас его рожать, а вот вы должны его любить и заслужить его ответную любовь, чтобы ему хотелось вам помочь и вообще делать для приятное, а когда говорят "должен ", то ребенок не понимает, за что он вам что-то должен, он же не о чём вас не просил
Не знаю никаких психологических штук, просто хвалю и благодарю за помощь всегда, восхищаюсь как она убирается (она и правда в 6 лет делает это намного быстрее и ловчее меня), так что иногда она даже без просьб убирается, иногда не хочет, тогда ждем три дня в бардаке, но счастливые😅
Благо живём вдвоем и некому нас осуждать
Вы умница!
Маленькая еще. Потом пойдёт протест.
Всё-же семья - это наличие у каждого своих обязанностей, даже через не хочу, просто надо. Увлекать, благодарить, не пилить безусловно важно, но при этом волевой фактор и элементарное "надо" важнее.
И, между прочим, "не хочу" ребёнка - не повод ему потакать, а повод сказать "не хочешь помогать готовить обед-пожалуйста, но тогда я тоже не хочу тебя кормить, оставайся вообще без обеда". А то многие кричат, что дети не прислуга, но тогда получается, что прислуга - это родители.
Обычно в семье нет прислуживателей…
А вот не кормить ребёнка, мне кажется, неразумным.
@@АлёнаАфанасович-ж2г так никто не говорит о том,что не дать денег на продукты или запретить к ним доступ. Просто если такой самостоятельный-готовь себе сам. Что хочешь и как хочешь.
В воспитании я не понимаю. Молодежь и нынешние психологи пишут, что нельзя учить и заставлять детей убираться.
Хорошо, сейчас все родители станут с мягким характером. Квартиру? Получи, машину получи. Вместе готовить или убраться? Нет, ребенок скажет, что взрослые обязаны сами убираться . У кого есть совесть, конечно, будут помогать родителям, так как понимают, что им тяжело.
Но . У которых нет совести, они могут до старости жить с родителями, воровать их деньги и не помогать. А в комнате, как и в детстве - будет мусор и т.д. Зато некоторые с жильем 😄.
-------
У моей матери мягкий характер. Все позволяла. В итоге, старшие не помогают и до 40 лет с матерью. Даже стакан воды подать не могут. Заставляют стирать, убирать, так как женщина обязана. Так что, как по мне...плохая идея вообще быть мягким!) Лучше все в меру, чем быть дворецким своим детям. Погубить так тоже возможно.
@Alex-dw2hz По Вашим словам, совесть дается с рождения. Но это не так. Совесть воспитывают родители, если не воспитали , то и не плачьте, что не помогают. И да.
Мы живем в Новой Зеландии и здесь по таким советам учат в школах, т.е. все на принятии, уважении, каждый в своем темпе учится, оценок и критики нет, учиться весело, дети в большинстве своем любят школу и учителей, доверяют им.
Но итог такой, что дети ленятся и уровень образования оооочень низкий😢 Все дети приравниваются к слабым и ленивым. Многие мамы переводят детей на домашнее обучение и эти дети реально умнее и с выдающимися успехами.
Я за золотую середину, где есть легкая степень принуждения к труду, конечно здравый смысл мне в помощь - я объясняю для чего прилагать те или иные усилия.
Сейчас лень - это очень большая проблема. Природная мотивация борьбы с ленью - это голод. Но мы живем в изобилии, поэтому - это сейчас мало с кем работает. У меня есть ролик на эту тему.
Заинтересовал ваш ролик, поищу, спасибо. Есть смысл в ваших словах. У меня тоже похожий принцип с детьми. Давление лёгкое считаю надо оказывать, подталкивать в нужном направлении, иначе роста совсем не будет. Но к сожалению не всегда получается отследить где лёгкое давление вдруг резко превратилось в сильное (в моем случае из за эмоций) и тогда уже всё испорчено.
В сша и Канаде тоже не особо напрягают в школе. Тем не менее в этих странах специалистов тоже много, экономика развивается а уровень благосостояния уверенно держится на приятном уровне. И я все думаю отчего же так - в бывшем союзе вроде и учат усерднее, а жизнь хуже…
@@Helga_Chi уровень благосостояния за счет перекладывания своих издержек на другие страны))
Капитализм, детка!
Upd плюс те, кто с низов нереально выучиться ни то, что в нормальном вузе, в даже в норм школе..
@@Helga_Chi ну как же, у нас целое поколение нерадившихся детей и поколение которому достались развалены в пепле и на гробах… еще Горбачев с Ельциным один все развалил, другой пропил. А Американцем чего горевать, как захватили Америку, как рабов набрали так и радовались десятилетиями. Еще и доллары печатают не подкрепленные ничем. Жить да не тужить. Сейчас конечно идут изменения.
@@firebird8598 это не так. Тем "кто внизу" реально сложнее, но в США это своего рода лотерея, тебе может повезти с общественной школой, и она будет неплохая, с достойными учителями, к тому же, если не совсем захолустье, то в школах обычно есть много чего, и если ребенок заинтересуется например танцами профессионально, или химией, у него есть возможность посещать более углублённые занятия. В этом случае упирается в интерес ребенка, а это в первую очередь зависит от самой семьи, ну и окружения.
БлагоДарю Вам, Марина, за то, что умножаете адекватность 🙏🏻!! Я как ребенок, которым убирали квартиру и растили младшего ребенка, понимаю всю ущербность ситуации 😢. Была готова телефон расцеловать, особенно во второй части видео ❤! СПАСИБИЩЕЕЕЕЕ ОГРОМНОЕ 😇
Очень клевое видео, спасибо. Прям практические советы. "Семья это не армия и не тюрьма", в семье каждый человек и личность. Спасибо за посыл❤
Только прочитала заголовок и сразу подумала, что вообще-то в принципе ничтожно мало людей, которые прямо ХОТЯТ убираться. Сидят на работе и мечтают, как придут домой и начнут.
вы просто сократили до смысла мою речь !
Я люблю. А как это помогает от стресса!
Зависит от того как научить с детства. Можно с детства приучить что у каждого есть свои обязаности, соответственно при неисполнении их есть последствия. Не обязательно за каждый раз когда ребёнок моет посуду поощрять. Разве только вначале, как по мне это должно быть впорядке вещей. Но и не кричать если ребёнок не сделал. Вообщем важно разговаривать, уметь слышать ребёнка и находить общий язык.
Здравствуйте! Я хочу сказать, что очень рад, что есть Марина и этот канал. Что вы продолжаете свою деятельность и делаете это очень хорошо! Спасибо ❤
Как жалко, Марина, что я раньше не вышла на Вас... Мои дети почти выросли и я столько не знала, когда они росли😢
Спасибо за эти слова! До этого момента думала, что сыну скоро 5 должен сам убирать игрушки, а меня раздражает когда просит помочь (когда устала). Лучше пусть никто не уберет(засыпаем), чем очередная ссора... Спасибо огромное!
Для сына есть прекрасный пример-его папа. Умеет всё делать по дому и делает. Кроме глажки. Естественно хочется воспитать самостоятельного человека, с базовыми навыками. Что мне нравится в моей семье, так это абсолютная свобода действий. Хочется-прибираемся. Не хочется, устали. То и до завтра подождём. И свекровь, кстати, тоже с таким подходом по жизни. И это прекрасно. За 11 лет ни разу не упрекнула по поводу порядка и моих способностей по дому. За что ей безмерно благодарна. И за супруга тоже.
Я инстинктивно начала вовлекать в домашние дела сына, с раннего возраста исключительно по его желанию. Объясняю, что если кота не покормить, то он сам себе не приготовит. Если время от времени не прибраться, стирать и готовить. То это тоже само не осуществляется. И базилик засхнет, если его не поливать. Он хочет играть и постоянно бегать в парке. Прекрасно. Тогда мы будем ходить в грязных вещах, по грязном дому. Смотрю... Задумлся
"Мама, хочу помочь". И сразу вспоминаю, как и я лезла со своей помощью. У мамы не было времени. А бабушка давала конкретные задания. Потом я быстро уставала. Энтузиазм пропадал. А она мне: "хотела помогать, вот сейчас доделай".
Поэтому абсолютно верно говорит автор, что если всё сама да сама, то не только дети, но и все остальные члены семьи спокойно сядут на голову. И правильно сделают.... Тут главное терпение. И во время начать вовлекать постепенно детей в такие процессы. А то потом вырастают абсолютно неприспособленные к жизни люди.
Это хорошо, если папа - прекрасный пример. Но очень часто совсем наоборот. Мой бывший считал для себя очень унизительным убираться в доме, даже хотя бы пропылесосить, про все остальное речь молчит. Как вы думаете, какой пример он для сына? Старший копия в него, впитал всё это самое ужасное - и отношение к женщине и ее труду по дому, и лень эту ужасную. И самое печальное, никакая мама со всей своей любовью не перебьёт эти гены.
восхищаюсь вами) как бы я хотел, чтобы ваши видео видели мои родители в свое время...
👍👍👍👍Просто супер семья выше чем бардак👍👍👍👍👍👍👍
Я не могу передать вам, как я рада, что нашла ваш канал. Сколько всего я прочла по воспитанию ребёнка. Сколько всего я применяла в отношении ребёнка, но много чего так и не добилась. Вы же расставили всё по местам в моей голове. Я думаю, что теперь у нас всё будет хорошо ☺
Никогда не поздно попросить прощение и показать как хотелось бы. Я бы мечтала чтобы моя мама изменилась и и признала свои ошибки в воспитании. Но увы(((
Моей дочери Сейчас 22 Я когда нахожу что я делала ошибки и можно было воспитывать иначе я отправляю ей эту информацию прошу прощения за то что делала неправильно Я правда не знала как надо искренне старалась воспитать её хорошим человеком когда признаю свои ошибки в воспитании мы становимся ближе. И дочь во многих вещах советуется со мной. С моей мамой у меня не было и нет таких отношений.
Многое было знакомо. Моя мама нас с братом не баловала, но чуть не вырастила двух бытовых инвалидов. Ну как, у брата все ещё впереди, но к тому все идёт. Я до первого курса в готовке была почти нулевая. Меня не баловали, в одно место не дули. Проблему можно описать в коротком моем с ней диалоге о моем брате: "Ему 13 лет, чего ты не дала ему даже его кружку помыть, раз сам взялся? - А он пока ужасно моет, все равно за ним перемывать приходится". А в 18 он без практики будет мыть чисто просто потому, что у него цифра возраста больше стала? И главное, вообще понимать, что посуда моется не сама по себе? Я брата была не сильно лучше, только я для мамы с малых лет слишком во всем медленная, и медленно понимаю и соображаю в том числе. Поэтому маме было удобно все делать быстро самой, и только во время ссор предъявлять мне, что я ничего не умею и не делаю по дому. А в общаге выяснилось, что прекрасно я могу и убирать, и посуда у меня не жирная, и в готовке нет ничего сложного, и в целом руки у меня вполне себе из плеч. Просто в общаге никто не стоит над душой, а гугл не осуждает за "лишние" сомнения и вопросы. А при маме я по-прежнему неумелый ребенок. Только вчера у меня забрали из рук картофелину и почистили все в одиночку, потому что я чищу медленно и "неэкономно", хотя лето, все в отпуске, куда спешить? И конечно же это не потому, что к чистке картошки меня по этой же причине допускали всю жизнь хорошо если раз в год, а у мамы простоянная многолетняя практика. Но зато мама время экономит, никогда ведь не лишнее! Правда, не любит, когда ей всё это в лицо говорят.
У нас почему то никак не получается приучить детей помогать нам. Хвалим за помощь. Объясняем. Тут я заболела и дом 2 недели стоял не убранным. Ни разу никто не пропылесосил. И посуду не убрал. Муж делал всё сам. Зато ругались из-за уборки дети между собой очень сильно. Один раз пол подтерли только. Я готова сама была уже все сделать. Так обидно потом становится. Дети взрослые уже.
❤❤❤ Вы такая необыкновенная! Спасибо Вам!
Марина, благодарю вас! Ваши ролики бесценны! Все, что узнаю нового, очень откликается, ввожу в наши отношения с дочей и это работает!!)) всегда) это так здорово❤ Спасибо вам огромное!
Дякую за поради. У мене дві доньки, 14 та 10 років. Я їм кажу; донечко, я потребую твоєї допомоги, і вони допомагають.
Насколько болезненная тема. Мне 38, до сих пор мне припоминаю как я в пять лет не хотела мыть полы в прихожей. Как все дети были послушными и помогали. Нас было пятеро. И все слушались кроме меня. Соответственно я на всю жизнь неудобный ребёнок. И все плохое в этом мире исходит от меня. Все послушные дети ушли во взрослую жизнь. И забили большой болт на приборку в своих домах. А у меня поехал мозг и приборка стала моим спасением от тревожности и любых непонятных эмоций. И от мамы своей я не уехала. Осознаю, что пытаюсь ей что-то доказать и получить "признание", что беда с сепарацией, но не знаю как с этим разгрестись. Уже устала от этого. И самое забавное, что сейчас из-за того, что я много прибираюсь, моя мама называет меня двинутой.
Я была маленькой и мы с мамой ходили в гости к моей тёте, мама в тихоря показывала мне паутину на кухне в углу и говорила, вот засранка, а потом лет в 14 говорила мне, что я буду такой же засранка, как моя тетя. Сейчас у меня свой дом, засранкой я не выросла, из всех моих друзей, родственников и знакомых у кого я была дома, я могу сказать, что у меня уютнее и чище. Но знаете, у меня периодически бывает паутина 😅и когда я её вижу я её долго не убираю и улыбаюсь, тк я в своё доме не гоняю пауков. А вам я хочу пожелать отпустить прошлое и жить жизнь, тк счастье точно не в уборке.
@@AleKsa_MuSha спасибо! Я на пути.
@@AleKsa_MuSha, я люблю пауков, мне жалко их гонять)
Пауки приносят в дом деньги))
Слушайте, двигайте оттуда чем дальше, тем лучше, если ваши традиции позволяют!
Просто вы у мамы на роль козла отпущения (жертвы) назначены. Скорей всего она нарцисс, особенно если у нее был среди детей и "золотой ребенок" (любимчик).
Если сейчас очертя голову не свалите, потом вообще остервенеет она к вам с маразмом и вас как битую собаку доведёт
Каждое слово прямо в сердце!!!!
Ключевое: " вы все всегда делали сами, а в 5 лет, когда ребенок вырос и привык, начинаете нагружать. А он - не хочет". Естественно. Без него столько лет обходились и тут "здрасьте"! Приучать к труду нужно по биоритмам человека. Дети с 1 года начинают говорить " Я сама" вот тогда и надо давать возможность самой + хвалить обязательно. И к 5-ти будут делать почти всё по дому, им даже в голову не придет, что может быть по другому. А вот после 5-ти лет бездействия для родителей поезд ушёл, придется искать мотивацию и не факт, что найдёте. Дети растут быстро и приоритеты у них часто меняются.
Многие дети в год и говорить-то не умеют))
@@МаринаИсаева-ъ8ч зато вовсю орудуют ложкой сами)) Навык речи развивается позже, чем навыки самообслуживания, тк в природе речь не так важна, как удовлетворение базовых потребностей.
@@Самамогу и то слава Богу))
В любой семье отношения выше, чем бардак. Осталось как-то мужу ещё это донести. И свекрови, которая считает, что при трёх маленьких детях всё равно надо надраивать квартиру как она.
А никак не донести
Вы просто чудо природы.... Очень хочется с вами лично пообщаться...
Тяжело выдать такую культуру, когда тебе прививали совсем другую: когда важен результат, а не ты, и хороший ты только при результате, а не сам по себе.
А теперь надо с головы на ноги себя всего перевернуть.
Ага , на то она и жизнь нам дана ...переучиваться .
Спасибо большое . Как раз тема моя …. Буду следить за своими словами ❤️
Не могу со всем согласиться. С теми же игрушками, "я могу сделать сама, но если ты поможешь..." и реб может отказать, а мама должна принять. Это путь к тому, что мать как лошадь будет уставать за всеми прибирать. Дети откажут, привычки убирать за собой не выработаеися, а вот осознание что это мать должна делать будет. Я собираю игрушки вместе с детьми в форме игры. А кто быстрее? А давайте сначала желтые, теперь красные и тд. Могу попросить проверить сврй столик, все ли там чисто? Посуду конечно рано нам. А вот с посудой проблемы с мужем. Он согласиться помочь, но позже, может завтра. А меня дико бесит грязная посуда и ее запахи утром. Я точно буду недовольна и выговоривать " сразу не вымыл, вставай раньше меня и убирай". Получается либо сама, либо с претензиями. Поэтому и считаю важным вводить детям полезные привычки
Обязанность мужа содержать семью, он может помочь с домашними делами, но он не обязан.
Иные мужья сутки на работе, что бы обеспечить семью. ,
Жена может помочь заработать на семью, но она не обязана.
Женские обязанности дети и дом. Мойте сами. Или посудомойка в помощь. Или домашний персонал.
Муж помогает дома только тогда, когда у него есть время. После работы у него дома законный отдых.
А вот жена дома не отдыхает. Её отдых - парки, курорты, театры, подруги, женщина отдыхает только вне дома .
@@НикаНики-г2щ странно. муж и жена одинаковы обязаны обеспечивать ребенка и семью, если не договорились о чём-то другом. И каждый за собой должен уметь убирать. Опять же, если жену устраивает и её мужа то, что она будет дома и не будет работать, ок, пусть полы дравит. И уж в чём я уверена, дак это в том, что отдыхать супруги должны вместе, а не каждый по отдельности, муж своей компашкой, а жена на курорте...
@@НикаНики-г2щЧто за стародревние законы о распределении обязанностей в семье, вы этому у прабабушек научились?)
В семье если родители родили ребенка, то они должны быть готовы к тому, что все обязанности должны распределяться по обоюдному согласию. Муж не «может помочь, если захочет» а «должен помочь, потому что обязанности эти общие», если не оговорено иное. Сейчас работают абсолютно все члены семьи и все устают в равной степени.
Это круто) Но игра не работает с детками чуть старше( 5 лет говорят - а я не хочу) , и отворачивается в обратную сторону) И нагнуть можно, но толку?) И накричать, что еще хуже. И только договориться, попросить или повернуться к этому через какое-то время помогает.
@@НикаНики-г2щ ахаха, у женщины отдых курорты, парки, подруги?)))))) женщина, особенно если дети ещё малые, круглые сутки дома вспахивает. А муж дома отдыхает. Супер.
Когда я былав ребенком. то уборка была гребанной ,( выберите другое самый негативный и мерзкий эпитет) была повинностью и всегда не то, чтоб из под палки, нет, это был под угрозой расправы и выносом из членов семьи. Это всегда был лютый трэш. Все друг друга в этот момент ненавидили, все друг друга бесили и презирали, все и каждому мешали. Бесконечные шипения у помойного ведра и проклятия у раковины. Я с ужасом представляю уборку с семьей. Когда психологи советуют весело, играючи задействовать детей в уборке, то готова просто заплакать и лечь под плинтус в тихом ужасе. У нас дома в основном убираюсь только я, и когда дома никого. Детей прибираться в комнате я не приучила, хотя в садике и в школе они просто солнышки и к ним никаких претензий в плане беспорядка. Честно говоря, я не вижу выхода из этого тупика. Когда муж их принуждает к уборке своего свинарника, то это тоже для меня большой стресс. Он не выдерживает и орет, хотя для него это не свойственно. В остальном мы образцовая семья. Мы все с высоким IQ, говорим на нескольких языках. Мы для многих вдохновляющий пример, что пары бывают такими долгими и т.д. Но какие-то недостатки у нас должны быть же? Вот мы все неряхи.
Хи хи.
А у меня конкретные вопросы.
Двое подростков: ей 16, ему 13. Она разбирает посудомойка, он загружает. Он пылесосит квартиру, она моет полы. Обязанности распределили сами.
Я: мать в разводе, ухожу из дома в 7, возвращаюсь в 20.
Три года мы живем в этой квартире, и три года никогда никто вовремя не загружает и не выгружает посудомойку. Квартиру они могут не убирать по 2-3 недели!!!!!
Я терплю бардак из последних сил, уговариваю, прошу, ругаю, заставляю - эффекта ноль. Тогда я со слезами начинаю делать эту работу за них, хотя я дико устаЮ, мы живём в Москве, и это дополнительный источник усталости.
Как это исправить? Предлагаемые вами методы не работают. Я пыталась.
Вы, Марина, сами-то пробовали исправлять подобную ситуацию не в теории?
Боже мой. Как же Вы устали( бардак, конечно, очень раздражает. А ещё ощущение, что дети выросли и могли бы и сами без напоминаний помочь, а им плевать. Ведь им в школе ничего не задают и они там не устают. Но, поверьте, дело в другом.То, над чем родитель рыдает или то, что родитель делает через силу, ребенок добровольно делать не будет от слова совсем. Это же неприятно, от этого устают или даже "это больно до слез". Дети хотя получить опыт таких дел, от которых родитель испытывает удовлетворение, а ещё лучше радость.
Потому мой Вам " лайф-хак", попытайтесь донести до детей не только словами, но обязательно выражением приятности на лице, что Вам нравится, когда после бардака становится чисто. Даже если устали.
Не ругать, а пусть видят, как Вы убрали, (без слез, назиданий), да, приложили усилия, за то потом Вы прямо " довольны очень." скажите вслух после уборки "Как же у нас оказывается, хорошо и красиво. Как я люблю наш уютный дом". Вместо нотаций до уборки, продемонстрируйте после уборки, кстати, самой небольшой, свои положительные эмоции. Справитесь, это работает, будет полегче. И не забудьте, что мозг ребёнка ещё формируется до 18-21,последствий всех действий своих или Ваших пока в полной мере они не осознают, все же они пока подростки.
Интересно: дети не выполняют свои обязанности, а почему Вы выполняете свои? Во что они одеваются, что едят. откуда у них телефоны и т.п?
Мне кажется ,все индивидуально.Я с семи лет полностью убирала квартиру,старшая сестра заставляла.Я благодарна ей за это.А сейчас обожаю все делать по дому.
Какая же мудрость! Благодарю!
Здравствуйте, большое спасибо за полезную информацию
Марино, дякую ❤❤❤ це супер вірний підхід)
Спасибо, Марина!
Вас нежно люблю.
Я не всегда с вами согласна, но всенда с удовольствием вас слушаю. По этой теме на сто процентов с вами. Совершила все перечисленные ошибки, к третьему ребенку пришла к этим выводам методом проб и ошибок. Ну и, наверное, лет мне уже тогда было побольше и мудрость со стабильным гормональным фоном подъехали.....
В общем, спасибо. Вы классная. Всех благ и мира!
Обязанностью нужно награждать, это должно быть повышением статуса - 👍
Здоровья всем крепкого и мира душевного! Божьей помощи в благих начинаниях и Ангела Хранителя на жизненном пути!
Спасибо, как мудро учите❤
Марина, спасибо большое за информацию, прослушала еще и на Українській мові, и одну и ту же информацию Вы сумели подать одинаково информативно и совсем по разному. Буду применять советы со всех роликов😂 потому что, познакомившись с Вами жизнь моя и моих детей стала счастливее.Вам спасибо большое!
Обожаю вашу подачу материала! Спасибо вам большое, вы делаете большое дело обьясняя нам некоторые тонкости детской психики
Вот всё понятно, но из этого следует что и мы, взрослые, никому не должны, и ребёнку своему вредно у в том числе, а это уже анархия🤔
Считаю, что в семье у всех должны быть свои обязанности. Почему детей нужно уговаривать, упрашивать, подъезжать с нужной стороны. Элеменнтарные вещи, убирать там где ты живешь это нормально! Мать тоже может на всё забить, и сколько в таком режиме эти дети протянут!?
Я в свое время интересовалась темой детей из детского дома, так вот одна из проблем, которую отмечают, мешающая им нормально адаптироваться в жизни (и это говорят не просто психологи, а те, кто через это прошел сам) - то, что они не приучены ничего делать. Домашние дети знают, что у всех свои обязанности, привыкают к работе и ответственности, а детдомовские нет. И потом не готовы и не хотят ничего делать во взрослой жизни. Тоже считаю, что иметь детям обязанности в семье это норма, уж в том что касается своих вещей так точно.
🎉Прекрасно!!!!! Коротко и ясно,!
Марина, ❤
Я не была готова, что цветы на подоконниках умрут....😮
Спасибо 😊
Спасибо большое за советы.
Спасибо вам за это видео. Сейчас как раз очень в тему моих осознаний насчет воспитания. ❤❤❤❤
Спасибо за ваши бесценные советы!
Огромное спасибо🙏🏻😊 очень кстати такая полезная информация🌺
Для моей мамы, видимо, важнее вымытая посуда, чем всё остальное. Потому что если вдруг мы не сделали тогда, когда она попросила, потому что сами тоже устали, то мы просто ужасные. Нас надо обозвать по всякому и со психом и грохотом пойти делать самой. И нам из чувства вины приходится идти и делать это, чтобы она не мыла за нас...
Дети, что с них взять. Дети, которые выросли до репродуктивного, зрелого возраста, родили своих детей. И да, какие к ним претензии могут быть.... Они себе домработников родили, имеют право с них спрашивать, раз так потрудились и добились таких высот: родить ребенка, вырастить, вложить кучу денег в него, не проще было купить посудомойку или кого-то нанять?
Это же как надо не уважать и не любить свою маму, чтобы просьбы ее выполнять из чувства вины и страха быть наказанным, а не потому что она попросила вас, поскольку вы все вместе живёте в одном доме
Ваша мама навязывает вам токсическое чувство вины, и когда вы идёте и делаете через не хочу, вы только подкрепляете её методы. Попробуйте не сделать, пошумит, погундит и перестанет. А вы наушники наденьте чтобы не слышать. Это не подходит для семей где применяют физическое наказание, вы можете пострадать.
@@Opit-zhizni а такая мама любит и уважает своих детей? Она назвала их ужасными, психовала и грохотала. Это может напугать
@@лисийлай серьёзно? Она, что, трёхлетних деточек попросила это сделать? Чтобы они прям напугались...
Добрый день, спасибо за инфо. Надо переходиь на правильные рельсы
Дякую ! Ви виглядаєте дуже гарно!
Спасибо большое вам за видео. Супер!!! ❤
Какое крутое видео. Насколько всё правильно и просто. Спасибо.
Истина в уборке где-то посередине, мне кажется😊.
Я всегда старалась обращать внимание на хочу/ не хочу. Но есть еще и НАДО. И этому "надо" тоже нужно уметь следовать, ведь в жизни есть такие ситуации, когда надо. Надо встать ночью и кормить грудью. Надо помыть посуду, надо иногда приложить усилия или выждать время. Надо сдать экзамен. Нас учили через надо так, что теперь тошнит и детям это НАДО мы хотим совсем не давать. Но после всех ошибок я понимаю, что и хочу и надо должны быть в арсенале ребёнка, чтобы он мог использовать его когда это необходимо. Тогда и сопротивления будет меньше. Надо, оно как дождь, не всегда приятное, но если есть зонтик, то с ним можно организовать себя в случае расхлябанности
Мариночка, какая Вы красивая! ❤ И спасибо за советы! 😊
Дякую вам! Дуже цінна порада!!!💙💛
Благодарю вас, приятно слушать! Это как раз наша проблема 😊 я из тех людей когда должно все лежать на местах, и я понимаю что жто ребенок, и так в приницпе не будет) но все равно ругаемся за порядок, так как она ничего не хочет делать. Посмотрев вас, я понимаю что в чем проблема и постараюсь дело обернуть другим путем) чтоб избегать конфликтов! Благодарю 🙏
Благодарю! Своевременно!
Буду исправляться....!!!!
Благодарю!!!
Спасибо спасибо и ещё раз спасибо!! Слушать слушать переслушивать и по другому всё делать...
Какая умница! Подписка!
Великолепно 🤗
Делала все , как не правильно, но местами , интуитивно набредала на правильный путь , но часто срывалась в казарму😂
Пошла исправлять
Как у Вас гладко звучит речь❗️
Без лишних слов, четкие формулировки, моя признательность за видео❤
О да, вспоминаю своё детство. Для меня уборка была наказанием, с ней всегда был связан только один негатив. Никогда никто толком не приучал убирать, но в один момент моя мать вдруг решила поставить меня мыть посуду в лет 7, заставляла перемывать 3 раза и при этом орала на меня. Естественно, я плакала тогда. Потом оставили в покое. Потом с уборкой была следующая схема - никто ничего не говорил, срач накапливался, а потом скандал со стороны отца или матери, уборка и опять по новой. Постоянные упрёки и нотации по этому поводу и так всё детство и юношество. Мне сейчас 31 год, я ненавижу уборку, хотя если начну, то очень хорошо это делаю. По большей части у меня дома срач, естественно в этом возрасте я уже сама за себя отвечаю и скидывать всё на родителей неправильно, но блин, вот это неприятие этого действа для меня практически непреодолимо....
Я думаю, что многие мамы( и я не исключение) хотят быть нужными детям, поэтому их как бы жалеют. Это просто потребность в заботе, которой мы делаем ребёнка неспособным к самостоятельности. Но ведь есть и другой вид заботы, где не надо делать инвалида из здорового человека, который может сам. Только эту заботу нужно найти. Она другая, и часто незнакомая нам с детства. Такая забота помогает расти, научиться и сепарироваться, когда забота( опека!) мамы уже не требуется для жизни. Трудно это осознать маме, которая хочет оставить все как есть, быть нужной и одновременно будучи уставшей, от того, что броет на себя слишком много.
Вот, например: зачем надевать и шнуровать ботинки ребёнку 7 лет? Это не забота, а инвалидизация.
А потом мы удивляемся, почему это нас не уважает чадо, раз мы для него свою шкуру подстилали, чтобы ему ходить было мягко
Самое лучшее видео. Спасибо👍
Спасибо большое ❤видио для «Опомниться»!) 😘
Не совсем поняла: с одной стороны вы сказали, что ребенок может отказаться что-то делать; с другой стороны, вы сказали не мыть за него посуду, пока он ее не помоет, и с собакой не гулять ему нельзя…
Поясните, пожалуйста.
Спасибо большое🤗
Дякую. Корисно.
Спасибо за ваши прекрасные тренировки
Короче, 90% уборки будете делать вы, а когда ребёнок начнёт жить один, то он офигеет от того, сколько работы на самом деле приходится делать по дому.😂
Точно😂
Я обождала делать уборку ! Родители хвалили всегда и никогда не говорили , что я что-то не сделал как надо , хотя как ребёнок я многое делала не совершенно
Папа может критиковать ,но любя .Благодаря ему я не умею готовить макароны ,а остальное умею готовить.
Он как гуру считает,что я не овладела этим навыком спецмакарон)))
В теории я знаю как правильно,а на практике его не устраивает)))
У меня было наоборот. Вначале дочь будучи малышкой хотела помогать мне во всем, все пробовать, потом интерес угас, теперь ей важно другое. Но! Действительно в том, что сейчас я получаю меньше помощи именно мой недосмотр. Я понимаю, что либо сильно берегла ее, либо устроила факультатив по обязанностям. А это значит, что она может не убирать, если не хочет. Но тогда и себя мне нужно ценить не меньше- не хочу убирать, не буду себя заставлять. Возможно, тогда увидя общий хлам ребёнок впадёт в шок😂, от того, что если мама сломалась, то бардак захватит нашу квартиру😂. А вообще хороший пример, это когда каждый член семьи убирает за собой как минимум и никто никого , черезчур не обслуживает( жена не превращается в маму для мужа, заведуя его бельём и в слугу для ребёнка, собирая в его комнате вещи на полу и поднося вилку уже большому ребёнку.) Иногда полезно и в грязном походить и с пола поднять, чтобы понять, что пора отнести вещи в машинку.
Если я предлагаю помощь при уборке, это значит, я убираюсь сама. Ребёнок отвлекается на игрушки и начинает играть. Всё! Проверено много раз.
Поэтому дествует это так: ребенок убирает сам, а моя помощь только в том, что я говорю, что, куда убрать. Только моё присутствие и вербальные указания.
А еще в саду, школе ребенок всё убирает, не прекословит,.а дома расслабон - у нас даже мокрицы ползают в детской, сына не волнует, наступить негде - всё ништяк! "Мама, ну я же играю😐"
Добрый день! Моему сыну 6 лет. Я его очень люблю и все всегда делала за него, хотя, если он проявляет желание сделать что-то самостоятельно- сильно хвалю. Из домашних обязанностей и моих требований одновременно имеется только: встать в школу (бужу по 45 минут, не встает, я уже дохожу до нервного срыва каждое утро. При том, что есть условие - если он встанет в семь - получит конфету после школы, а к завтраку какао), еще я требую чтобы он сам чистил зубы - категорически отказываться. Говорит что не будет этого делать, это я должна. Я не знаю как этого ребенка мотивировать встать с кровати. При том, что начинается все с нежных поцелуев, добрых слов, обнимашек, щекотки…а через 40 минут это уже моя истерика с криками: «уже выходить пора, а ты еще не встал». Мы уже говорили с ним о том, что я не знаю как его будить. Он высыпается, так как в девять уже в кровати, я читаю ему сказку, и в моих объятиях он засыпает. Что делать?
Супер, спасибо ❤
Я и сама справлюсь, но буду рада помощи... И тут же: не мойте посуду, пусть стоит пока сам не помоет, не идите гулять с собакой, пусть сам идет или вместе с ним сходите...
Мой папа очень любил готовить. Я всегда с восхищением смотрела, как он готовит, напевая что-то, и с удовольствием ему помогала. И я теперь очень люблю готовить.
А вот мвть полы он меня заставлял в режиме армии. Орал, унижал постоянными комментариями, что я в 8 лет мо́ю не достаточно чисто, общывал коровой, которая нихрена не умеет. В итоге я до сих пор ненавижу мыть полы 😢
О,последние слова прямо про меня!😂
Я действительно "сбежала" замуж в 36 лет,т.к. дальше жить с мамой,к сожалению,было почти невыносимо(((
Спасибо❤
Согласна на 50 %.
С 3 лет надо делать добрые дела для всей семьи ( по силе возможностей ).Это работа ни одного дня.Тогда и родители не будут церберами в глазах детей.
Я сегодня в инсте увидела, как девочка лет 5 не старше жарит блины. Такая шустрая, да еще и напевает. Видно, что ей нравится. И тут набежали квочки с гиперопекой и закидали мать камнями, что якобы мама заставляет ребенка у опасной плиты жарить блины. Да мой муж в 33 года так не обращается со сковородой как та малышка.
Дякую вам щиро, що нагадуєте!
Безмежно.
Безмежно..
Зайка ты! Люблю тебя! Спасибо!
Возможно это правило подходит, если женщина не работает. Но ситуация, что я пришла с работы, приготовила ужин и очень мило говорю сыну подростку: помой, пожалуйста, посуду. А он мне отвечает: я не хочу. И что я должна мыть посуду, потому что сынок не хочет. Я должна всё сделать сама? Остаться без отдыха? Или я имею право потребовать помощь?
Имеешь право потребовать .
Только он тоже имеет право не хотеть .
В видео автор так и сказала, что самой не мыть. Пусть стоит посуда до утра))), а вообще, конечно, здесь в целом про культуру общения прямо с малолетства. Когда уже подросток, начинать приучать тяжело. Но любая привычка прививается ПОСТЕПЕННО! И РЕГУЛЯРНО (а не от случая к случаю) -это я тоже читала у др. психолога. Поэтому раз не помыл, два не помыл, на третий раз возьмёт и помоет. Потому что не сможет отказать. У меня тоже с этим беда, сейчас это осознаю, и как же трудно самой перестроиться на доброжелательный стиль общения..
И на 20 не помоет и легко откажет, Мама же на позитиве должна быть. И квартира превратится в свалку. Мы в детстве/подростковом возрасте тоже ничего не хотели делать, но делали, т.к. заставляли. И сейчас, во взрослой жизни, неохота, но надо. А с её подходом, почему бы ребёнку во взрослой жизни этими же установками не пользоваться: сегодня не хочу на работу, не пойду. И к чему приведёт?
@@rarenat9724 В том и дело, что во взрослой жизни потом получается, что не охота, но надо...
Я поняла, что Марина пытается донести до нас такую мысль, что совместная жизнь с ребёнком - это не дрессировка, не заставление, а взаимопомощь, разделение работы на всех членов семьи. Мы взрослые тоже должны понимать, что и дети, и подростки устают. Пусть отдохнёт, потом помоет. Или в следующий раз маму выручит еще в чём-то.
@@Stalnajavaginaтогда в следующий раз он имеет право есть из грязной тарелки с засохшей с прошлого раза едой. Вы пишете чушь. Все живут в доме, все обязаны соблюдать в нём чистоту, все едят, все обязаны мыть посуду по очереди. Все мусорят, все обязаны выносить мусор по очереди. Не должен кто-то один пахать на всю семью, как прислуга.
Я прям так и представляю как я своему 4летнему сыну говорю " мне было бы приятно, если ты мне поможешь".... и он такой "да, конечно, с удовольствием ".
А вы все уже пропустили)) как я со старшей. С младшим все иначе - он уже все помогает. В 1,5 он достает и подает все покупки из пакета, подаёт стиранные вещи из тазика, пока я развешиваю. Надо просто не отбирать тряпочку, когда он размазывает ею пюре по полу. Хотя понятно, что самой быстрее, но потом от ребенка не дождешься.
@@ИринаФ-п4ь мне старший помогает)) но не в таком контексте как в видео.
Вы попробуйте, я своих все время прошу вежливо, ,,хорошие мои, помогите мне, собрать игрушки,, и они собирают. А потом хвалю. Если не хотят не принуждаю. Начинаю сама убиратт, а они подтягиваются.
@@ТатьянаКозырева-м3с сын мне тоже помогает. Вообще может сам убрать. Меня смутила формулировка , которая прозвучала в видео. Я просто понимаю, Что с моим сыном это не прокатит))
Сыну 18. Он уходил на какое то время жить к отцу. С 6 по 10 класс он жил в семье отца. Навыков отец не привил, скорее наоборот. Сейчас сын за помощь мне по работе, просит денег. Он даже не хочет учитывать , что я на костылях и инвалидизирована, утверждает , что ему больнее чем мне. Когда пытаюсь поговорить, он твердо убежден, что делает все и даже больше , а я не благодарна и спасибо не говорю, и все мне мало. Говорила со старшими детьми - как быть, говорила с психологом , но ничего практически не меняется в отношениях и мне от этого и горько, и обидно, и тяжело. Он говорит, что взрослый и он не моя собственность, и вправе выбирать что может сделать, а что нет. И в этом он прав. Но где тогда правда матери , за помощь которой он требует денег или закатывает такие истерики , что потом месяц не хочется обращаться .
Я так полагаю, что это просто гены папашки. У меня старший такой - копия папаши и такой же грязнуха. Я с младшим после развода съезжала из общего дома на 4 месяца. Старший со мной не захотел на съёмную квартиру, потому что дом большой и у него там своя комната и вообще хотел жить без присмотра. Папаша то пару раз в неделю домой приходит. Так вот. За 4 месяца, что меня не было в доме, они ни разу не то, чтобы полы не помыли, просто не подметали, не убирали пыль, про чистку сантехники естественно вообще речи не шло. Всё, чему они вдвоём без женщины научились - это запустить стиралку - две кнопки нажать и развесить бельё. И то, часто забывали и оно тухло в машинке, а потом пахло гнилью. Так и ходили🤦♀️🤦♀️вот это влияние папы, который полнейший бытовой инвалид. В итоге, чтобы сын не болтался один без присмотра, вернулась в дом. Пытаюсь сына заставить по дому хоть что-то делать и тоже со скандалами, денег требует, и все время кивает на младшего, а чо он не делает. Старшему 15, младшему 8. Каждую субботу борьба.
А сына вы кормите? Тогда за каждую постиранную вещь и за каждое блюдо как в столовой берите за него деньги
@@СпайдерСВЕТЛАНАвумеН зачастую не выход. Я под разными углами подходила. Не работатет. Не ел и не страдал от этого . Только мораторий на комп работал и потом стала говорить, как люблю его, за каждую мелкую мелочь хвалить , и лед немножко тронулся . Иногда помытая посуда , иногда что то отварит
Моя мама всегда очень кричала чтоб я что-то сделала и никогда не хвалила как бы я не сделала. Итог - ненавижу убирать и неуважаю свою мать. В остальном у нее еще хуже постапки были к сожалению. Много лет потратила на то чтобы простить ее за все. Не делайте так с детьми, не ломайте им психику😢
Знаете, я реально задолбалась. Я пыталась так, как советуют психологи. Это работает на один день. Как отец детей плевал на обязанности по дому, так и они плюют. Как он кидал на пол шелуху от семечек и пустые банки от пива, так и они кидают на пол упаковки от сладостей и бутылки из-под газировки. Если они с детства видели, что папахер срет под себя, а мать бегает убирает - с чего им вести себя иначе?
Я сегодня сдалась, случился нервный срыв. Папахер не живет с нами уже полтора года, а я никак не могу наладить эти вопросы. По-хорошему не понимают. Один раз сделают в месяц - и довольны.
Не работает- значит, будем через скандалы и заставление. Я иначе уже не вывожу. Я вместо работы сутками убираюсь. Сколько можно???
Кстати, очень часто именно если папаша себя так ведёт т проявляет неуважение к маме то т ели то же самое делают.
Я думаю,что всё равно всё индивидуально. Но как вариант ваши советы применять можно. Спасибо.
Частично не согласна. Семья - это единое целое. Помимо прав у всех есть и обязаности и это нормально. Во-первых, оьязанности, должны быть сразу и тогла не выщывают негатив. во-вторых, адекватны возрасту. Начал малышком игрушки уьирать, постепенно и в комнате будет порядок соблюдать, потому что "взрослый", потому что хранить дом, содержать его в чистоте - это почетная миссия любого члена семьи, потому что это наше гнездо и мы его любим. С тем, что семья не армия, согласна. В таком тоне только отвердение будет.
Не знаю другого способа, кроме убираться вместе с малышкового возраста. Тогда это входит в привычку. Если жалеть, а потом вдруг в 10 лет начать требовать, то заставить и объяснить что-либо очень трудно! Ребёнок не хочет и не понимает зачем ему это, в итоге будут постоянные скандалы
Очень спорно! Благодарю!
Спорно, что в доме должна быть доброжелательная обстановка?
Универсальных советов не существует ... если ожидать 100% результата . Все индивидуально . Но и критиковать с позиции ' я умнее ' тоже запретить никто не может 😉
Моя мама держала меня в ежевых рукавицах!!! Сейчас мне 43, а сыну 13. В воспитании с мамой не согласна, но полностью её понимаю. Нас было трое, а у меня только один 🙈
Мама моя красотка!!! Как только она выжила??????
У меня в детстве с 10 до 17 лет (в 17 я переехала в другой город) уборка была - моей святой обязанностью. Мы жили вчетвером в семье, но уборка почему-то была 100% на мне (ежедневная влажная уборка + раз в неделю генеральная) . А сейчас моя мама удивляется почему моя 10-летняя дочь не живёт по программе моего детства?
По программе Вашего детства, будут жить Ваши внуки. Аксиома.
@@GERMAN1964. Внуки всегда живут по программе бабушек/дедушек? А по чьей линии?
Спасибо