被爸媽情勒怎麼辦？必學的大絕招是？看完瞬間打通！｜葳老闆的辣雞湯
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- เผยแพร่เมื่อ 26 ก.ย. 2024
- 被爸媽情勒怎麼辦？
必學的大絕招是？看完瞬間打通！
這集爸媽先跳過啦😜
有超多網友的真實狀況！
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/ mayukichou
👗葳老闆這集穿的在這👉🏻bit.ly/3Fn9FKz
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#周品均 #葳老闆 #戀愛經 #葳老闆的辣雞湯
#原生家庭 #爸媽 #父母 #情勒 #父母期待
原生家庭的事情真的不容易啦🥺
哪一點你覺得很難做到的？
歡迎留言來討論喔！💛
家中獨子……
孝親費
「改變自己」＆「居住正義」
（இдஇ）
最難的是想跟男友一起生活，對於家人覺得對象不對。已經有結過婚離過婚又有小孩的狀況很不能接受，不過對方是真的很照顧也負責的人。爸爸的這個問題讓我覺得很困擾，我們是真心相愛也提過好幾次要一起吃飯但都被拒絕
1）經濟之獨立，一人之獨立。
2）長輩的個性不可能改變，你只能為自己而活。
3）責難隨他人便，未來的你會感謝當初叛逆的你。
（我難得寫這麼正經，不知道能不能得到一顆小愛心❤🥺😳🤭）
「放棄父母認同」這件事很重要，不是因為自私，而是人生是我們自己的。
不必要完全放棄被父母認同，只要僅供參考， 最重要是能理解不被認同，不代表不被父母愛，父母也一樣要理解不聽話的孩子，不代表不愛父母。
的確 我也在學習這點 是不容易 但開始就對了！一點一點累積強大的內心
18歲之後，很多事情都會對你超級勢力眼，這是比情緒勒索更可怕的事情。
對～～👍🏻
@@陳力維 因為出了社會是大人，不會被體諒遷就，反而是要將就社會和現實事實，別人只會從結果去眼見為憑，自己當下所做的行為，不會去探究每個人的原生背景去想你為何如此。
這一集我非常感觸，我現在50歲，媽媽還是常常碎碎念，說我不聽她的話，不應該去創業而失敗，到媽媽去年得癌症過世，死的那一個月還在念。我沒很大抱怨，因我知道她的出發點是好意，但我覺得非常非常遺憾，她到去世前，從沒認同我.... 聽了這一集，解開了我心中的結和遺憾，很謝謝這個節目！！！
我有朋友的母親，50幾歲，因為這輩子都在追求她父母的認同，最後產生嚴重心理疾病（打不開需要被認同、重男輕女的結），最後人生發生遺憾，白髮人送黑髮人的悲劇，希望這集可以被更多不同年齡層的人看到，真的不想再聽到這種難過的事發生在任何人身上
因為我是老大以前都會替媽媽跟家裡著想，讀高職時，家裡有房貸，也把賺的薪水都給家裡，沒有零用錢，同學約去玩，吃飯我也都拒絕了，原因家裡有房貸要幫忙繳，持續了4年多，後來因為妹妹高職畢業了，說她賺的錢要自已存錢，所以只拿部份的出來，我才發現，原來我以前太傻了，也才開始要求我也要相同的待遇，後來弟弟大學畢業當完兵後交了女朋友，因為家裡房貸壓力變輕了，所以弟弟也不用拿錢回家了，漸漸的我也越來越覺得不公平(這是長久累積下來的心結)，加上後來過沒多久弟弟就結婚生小孩，更不可能拿錢回家了，而且我發現做了那麼多卻沒被家裡的有些成員尊重，爸爸比較重男輕女，做再好有什麼爸媽還是給弟弟弟媳，
因為原本沒打算結婚，自已存了一點錢，後來聽弟弟跟我說，叫我對他小孩好一點，以後老了要靠他們照顧，以後留的錢也是要給他們的，聽到這個後突然覺得，我為什麼要對自已那麼刻薄
三年多前開始轉變自已開始慢慢變得有自已的主見，不在只聽爸媽的，二年多前認識老公後，對爸媽也沒有以前聽話，以前因為弟弟有家庭，所以爸媽如果有什麼事，幾乎都我在處理，因為住鄉下，又加上沒出去闖蕩，因為家裡房貸關係，所以也不敢交朋友，結果得到的是弟弟說我住家裡都花爸媽的錢，讓我更加的寒心了，結婚後媽媽說很懷念以前善良的我，我很堅決的回答她，善良只是被欺負的份，我一點也不懷念，現在的我才是我喜歡的，做自已喜歡的事，只要不去傷害到其他的人這就是我追求的，女孩們對自已好一點，不要再被家人情勒，勇敢做自已
@@詹靜宜-r6p 你是被家人虐待的那一个，并不仅仅是情勒这么简单，我能看出来因为我也是这样的角色，寒心的是父母仅仅让你吃饱，其他什么都不管，成长过程已经很压抑了，成年后还一直拿你当超人回报和付出，以致我回报很多年后放弃了，自己都不敢过太好怕被继续伸手，感情和事业都被毁得一塌糊涂。现在中年高龄想重新爬起来建立自己的生活，不知道还来不来得及，真的觉得生活很不值得来一遭。。。
@@詹靜宜-r6p 不能再認同更多了！我媽也會說懷念以前那個善良的我，只因為我處處忍讓覺得一家人不用計較那麼多，結果都只被認為是應該的。如果都是一家人，何必這樣退讓的都是我們自己？
好好過自己的生活，自己過得爽真的比較重要。如果連自己都放棄自己了，那真的沒人會在乎
雖然這樣說感覺很不孝
但我們家幾個孩子
真的都屬於被動等待媽媽死亡後
大家才能吸到那一點自由的空氣
葳老闆這集真是心有戚戚焉～～每一點我已經執行了很久
年輕時也是想抗爭
但年紀稍長後就發現有一些更好的相處方式
讓自己與父母都快樂
奉行原則：
1.不需要的不說
2.需要說的先斬後奏
（反正都做了也無法改變，不住家裡過一陣子氣消他們只能接受）
當快要燒起的溝通方式：
1.避重就輕
2.轉移話題
3.逃離現場
千望別走心
善意的謊言 （有很多朋友聽了會覺得很荒唐的故事）
偶爾演演戲
和平相處幾年了
父母快樂我也快樂
推
好想存起來！👍
你真有智慧…最後都直接3…有時被傷太重…累。
有些父母一直希望自己的小孩獨立、長大，但是管教的方式卻是處處限制，然後再怪自己的小孩需要被操心、懦弱，這矛盾的情況會讓孩子覺得無奈🙄😅
真的
我媽就是這種矛盾之人
過保、限制多、控制狂
然後又反過來說自己的小孩不成材
已經40歲的我仍然有很多限制:
1.有門禁(大學時是晚上7點，畢業後是晚上10:30，遲到會被約談，媽會慘哭，爸會瞪我罵我)
2.高中偷交男朋友被爸媽像囚犯(不准我對外聯絡、一點動靜就大驚小怪)般關在家裡，上大學仍禁止交男朋友(過35歲却哀聲嘆氣，直說我沒人要)
3.沒結婚不能去男友家過夜(這就是他們眼中的“隨便的女生”被他們看不起，覺得有我這個女兒很羞愧)
4.禁止搬出去(媽總是哭天喊地說不能沒有我，爸則是開始冷戰)
5.做出獨立不靠家人的行為，就會被“激動的過度關心”或是“嚴厲斥責”，無法溝通，快窒息。
從小到大做什麼都不對，總說別人家孩子的好。說我不漂亮誰家的那個女兒很美，說我胖穿衣服不好看。總覺得自己是被“兩位孩子”養大的“老人”，在(大魔王)媽媽過世之後我好輕鬆啊!
今年初跟老爸吵架，為了爭取自由，老爸無法理解，說:「妳不要逼我跳樓給妳看!」
革命後，大破爾後大立，現在的自己可以高飛了，獨處、獨立，自己漂亮自己欣賞，是至高無上的幸福欸👍❤
我覺得這種最討人厭的是雙重標準
又在大學時多多管制，然後又在問女兒為何嫁不出去
我覺得這種不能單靠「他們的成長時代背景不同」來為他們開脫，因為雙重標準絕對是他們個人的問題。
我和妳一樣。不孤單
一样，我28岁啦
你爸媽真誇張，你是家裡唯一的小孩嗎？
@@vickytsao6862 不是欸，但是唯一的女生
很多人碰上情緒勒索就會無法招架，被罵個不孝就覺得自己真的罪大惡極。
請問問自己：「如果父母不在意你的感受，你為什麼要在乎他們的感受？」
父母的出發點可能是出於善意，但他們的行為未必會為你帶來好的結果。
小孩只要記得他們的出發點是良善的就好，不需要永遠按照他們的指示去過生活。
說到底，照著他們的話若換來人生的一敗塗地，他們也不會為你的人生負責。你就算怪罪他們，有用嗎？
那既然如此，當然要自己決定自己的人生該怎麼過。
能得到父母的祝福固然好，但得不到的時候就不用強求，畢竟強求也不會有用，這跟找交往對象其實是一樣的。
羋月傳中宣太后看著兒子在面前為自己痛哭時說：「母親是傷心，但母親傷心是早晚的事，與你無干。」
如果你確信自己做的決定是正確的，父母卻依然會難過，那就只能讓他們難過。
除非，你要為了成全父母去犧牲自己。世事無兩全，皆大歡喜的事情就是因為不常見才難能可貴。
這集真的是所有人都應該看。
「大的事情走自己的路，小事就配合演戲讓他們開心就好」
這看法比這裏強調的單方面放手成熟。就是要意識到，管束，不管以什麼方式，都是維持杻帶的一種。自主在人還小的時候彷彿就是什麼都沒人管，但隨年齡增長，要知道自主也包括體察對方的立場。它不是一個一成不變的東西。我覺得，沒有任何一種深層關係不存在拉扯的，太強調其中一方的立場，動輒「有毒」，是不是也太片面，反而助長了某種不長大。
無關時代與價值變更，父母的人設決定他們和你的衝突，confront的過程就是長大必不可少的。另外就是，有時也會輸的，可能是道理，可能是經驗。
也不要認定父母不會改變或反省思考，因此連溝通都省了，這是不公平的。
我是媽媽👩完全讚同。
我以前被父母情勒，知道改變要從自己開始，我的孩子們才會快樂👌
看留言串還蠻意外的，原來很多人這麼聽爸媽的話，可能我家裡各種因素，家裡父母跟小孩們感情沒很緊密，大家都自己想辦法解決自己事情+幫忙家裡經濟，所以這種爸媽管很多，還真是從來沒有過，因為就算要管也管不動。然後我覺得大家不要把父母當成父母，不然會很容易對他們有所期待或是希望得到他們認同，其實他們就是活比較多年，比你早當爸媽的人，他們的人生也還在學習中，用他們是比自己年長很多歲的朋友來看待，會幫助減少衝突，自己大概讀大學時用這個角度來看爸媽後，這10幾年也減少了很多對原生家庭的憤恨，反而感情變比較好一些。
這集太有感！我就是葳老闆說的「硬要選外縣市的學校」的人🤣
真的覺得搬出來住是唯一解方，而且距離產生美感！長久下來我跟原生家庭的感情反而變好了～
💡我的小撇步：自己租房找房、回老家時幫忙一些日常家務，甚至偶爾做幾道菜給長輩吃，自己找工作、視能力給孝親費，過年紅包不可少，慢慢證明自己已經有獨立生活的能力，讓他們看見你成為大人，已經不是需要照顧的青少年了
這輩子做得最好的決定就是搬離家裡，我甚至搬到國外，離家遠遠的，幾年才回家一次，目前剛好回家裡待兩個月，我才待了兩週已經感受到拘束，這一集最大的得著就是讓我反思為什麼近距離相處會這麼不開心，就是因為從小到大都希望得到他們的認同，放下這份執著就能做到真正的身心靈獨立，謝謝葳老闆，這一集真的很棒！
我現在20歲 也打算自己移民加拿大打拼 雖然很害怕 很焦慮 很緊張 但是一想起這一輩子要在香港和我家人擠 我真的抱著赴死的心跑路 同時又很擔心自己的選擇到底是不是對的 看到你這麼說 我的底氣又多了一點
努力在「保持獨立」與「維持和父母的親密」之間拿捏平衡 是人生大課題！適時隱瞞和善意謊言有時大大幫助家庭和諧😂
影片內容講到「放棄認同」真的很重要...曾經我也為了「父母的認同」而痛苦到不行，最後碰到貴人相勸，才看開，看開後真的快樂很多。
葳闆可以開父母經系列了🥹超期待
最近就覺得想獨立真的得搬出去ㄟ
就算家裡再舒適再溫暖😢
要做到自由就得完全經濟獨立！
偶爾回家嚐嚐被控制的感覺 再繼續回去打拼😝
葳老闆說的「不用他們認同」真的讓我紅了眼框。
自己也清楚從小就是叛逆的小孩，父母是隱藏型的情勒高手，不會明著要你順從，但總會操控、讓你不能作自己的決定或者讓你感受罪惡感，後來才理解到這種衝突與不舒服，在搬出去後有改善很多（雖然搬出去父母會明著說支持但又會責備你不常回家XD利用罪惡感的操控比明著勒索高招超多）
學習到人與人只要保持界線很多關係會改善很多，只要不要過度干涉他人，尊重他人擁有自己的方式，同時我與父母的關係一樣要學著放手，同時也是放過自己不再需要得到他們「認可」，也是讓他們做自己...
我也是欸，有時候沒有明確說出來，但父母的言外之意、行為舉止跟態度，就是逼著你順從
@@見立屋由葉 我有時候會反而懷疑自己是真的是我不好嗎？後來才慢慢察覺他們也是希望我順從而已，並非真的尊重我喜歡的方式，而是用他們認為的愛在付出
今年43的我也是一路叛逆型，我媽也是情勒型，現在我女兒20歲了，我反而鼓勵跟支持她做自己想做的事，只要不違法，什麼都可以試的
@@簡若安-k3u 超棒⋯我也是期許之後如果有二代，不會再讓這個痛苦傳承下去👍
@@sansanplanet 妳一定可以的，成為懂得尊重孩子的家長的
看完之後真的快哭了⋯雖然我早已因為要堅持自己的路就搬離家裡，但心情上卻還是像被綁架一樣，知道自己得不到父母的認同，就還是會很糾結，但是謝謝葳老闆開導，有時候觀念不同，真的永遠都沒辦法得到認同，真的要放過自己，還是要回歸到人生是自己的，應該自己做決定。
台灣父母親的傳統觀念已經根深柢固了 不聽話就是不孝順 天下沒有不是的父母 這些話讓我覺得很奇葩 只要是人都會犯錯 但所有事情的決定權還是在自己手上 自己要有主見 不然會一直被無限的情緒勒索
敢敢搬出去，刚开始内心很煎熬，过几个月后就会好。（过来人）
@@irenelee2724 我已經搬出來6年了⋯這6年雖說行動自由，但是心理還是不好受，現在才開始學會理解，不用一定要被認同，因為有可能永遠也沒辦法得到認同
謝謝葳老闆，看完這集才發現自己太想要得到認同，
我是身障者，薪水低於3萬，起衝突父母就會用我的不便來攻擊我，導致其他家庭成員也是有樣學樣，
甚至到了我有存款時，會以家裡經濟有困難一次借5萬、10萬，如果我遲疑就會被謾罵，會拖一年以上才還借款總額的1/3，然後再繼續借錢，簡直惡性循環
交男友也是先被說，不要妄想人家會娶你，交往多年還是各種嫌棄男友，甚至認為我想法跟他們不同是因為男友的關係，
現在有開始學會劃界線，明確告知沒有還款到一定金額以下，無法再繼續借錢提供家用，偶爾會到男友那裡小住幾日，
但內心還是希望家人能夠認同我一直以來的努力，我會學會放棄，謝謝!!
辛苦了 一起加油
這集真的對我來說太講中我的心靈！
我現階段就是遇到這樣的狀況我選擇搬離家裡，不過我的家人不同意我這樣做所以情勒告訴我不在是這個家的孩子，甚至連家裡的密碼也改掉.
其實很希望爸媽能夠認同，我也都滿29歲將近30了。現在搬離家裡一個月也是正常過生活，但多少還是會希望能夠好好緩解這樣的問題！
看完之後更確定自己做的選擇是對的🥹🥹
看來你也是經濟獨立了呢好羨慕
@@楊先生-x2i 要經濟獨立不難吧😊先檢視自己的財務狀況囉
@@jerrychang2944 應該思考如何賺更多錢
@@楊先生-x2i Bingo，提升收入可以解決不少問題
@@jerrychang2944 應該是說錢可以解決90%的問題😀
其實葳老闆這集的重點，可以套用在阿德勒心理學上，課題分離，是每個人必須面對的功課，不只是父母，還有任何人際關係上，你做好自己覺得該做的事，別人怎麼想，那是他的課題，你沒必要為了別人的不開心或情緒而綑綁自己內在的決定，相反的，也不是為了要讓自己獨立而刻意避開所有人，請大家適當的練習。阿德勒也說，''自立''就是目標，也是目的論。
說得好！
“自立“是關鍵
18歲之後，很多事情都會對你超級勢力眼，這是比情緒勒索更可怕的事情。
我也很喜歡阿德勒說的課題分離，當初也是聽了這個說法之後，開始去慢慢思考自己的原生家庭
這理論很務實，是從歐耶老師（是脫口秀演員、講師）那聽來的
@@yuan3555 我也喜歡歐耶老師的頻道，不過這個理論是從一本書叫做被討厭的勇氣，推
孝順很好，但要分是非對錯。如果沒有獨立思考的能力，一昧的順著父母，這叫愚孝。
「孝順」這個詞拆解開來，「孝」代表孝道，父母辛苦把我們養大，孝敬他們是一定要的，也是大家所提倡的美德。「順」代表父母生氣的時候，先順著父母，等他們情緒穩定點再來做順暢的溝通。不要誤會「順」就是凡事要順著父母，這樣有毒哦，會害死自己的。
這集真的超優，希望葳老闆還能做類似主題，不同於愛情的主題也能觸及更多不同年齡層觀眾，這集我覺得是連中年人看了都能有所感的
這集很認同
我已經搬離家裡,食衣住行自己處理,也給孝親費
父母也還是把我當小孩管教(30歲有門禁之類)(但有回家就按時回家(照他們規則)
也是學習更左耳進右耳出(不吵不溝通了 從小到大溝通不了 因為知道沒用)
價值觀也很早就算了哈哈哈尊重他們思想
雖然在外比他人辛苦一點
至少換來自在的心情
很認同葳老闆的說法，除了早點搬出去住之外，直接給一筆孝親費（講難聽點叫封口費），也是讓他們意識到你長大了的重要因素。因為我的職業也是屬於那種父母跟本不懂的產業，所以那筆孝親費主要是要讓他們不要阻擋我的興趣。創業時也曾經吃泡麵一整年，不敢跟家裡說，而且孝親費2萬元照樣每個月匯出去這樣，讓他們以為我還在上班很穩這樣，哈！
聽完真的通了！
我們就是需要一個不被認同的勇氣
走自己想走的路
一步步慢慢去開拓屬於自己的道路
這集很受用!
我從身邊的親人同輩感受到 那些住家裡依賴家庭的有矛盾情結。他們一方面依賴家庭的照料伺候 一方面又要忍受家人的掌控情嘞 很痛苦卻沒勇氣獨立面對人生。
我很早就發現這些事 大學以後幾乎都在外獨立生活 和家人保持我想要的距離。獨立一定是辛苦得但值得 我活出了我的色彩 回頭看沒有任何後悔!
1. 早點搬離家裡
2. 必須經濟獨立
3. 學會陽奉陰違
4. 不要想改變父母
真的是好難的課題QQ 我媽也會說我不怎樣她要去死= =
還不我們子女善後
那麼想死 請父母自己先跟禮儀公司接洽
至少以身作則 什麼叫負責
當她不願意照顧你的感受
你又何必照顧她的感受?
我認真跟你說，真的會說這樣的話的人
他絕對不敢去死，你知道要跳下去，要上吊，那一瞬間需要多大的勇氣?
但就是因為他總是這樣做，就可以控制你，所以他會一直這樣做
就跟渣男發現用這樣的方法可以留住你，就會繼續用這樣的方式
跟＂狼來了＂故事一樣．．．說久了！哪天真的去死了也會麻痺．．．也不會有感覺！
是呀…就是情勒…哪天真的出事了，就會怪到你身上，像是就是因為你不結婚所以我焦慮。
試著獨立 擁有自主權 保持點距離
更有能力愛原生家庭❤
「不要強求父母的認同」真的是醍醐灌頂
這已經不是一針見血了，根本直接刺穿頸動脈
這集真的好有感，我在大學之前都沒辦法到外縣市唸書，所以21歲提前畢業後進入職場，一年內就讓自己搬離家裡。
搬出來之後，開始負責自己生活大小事，更發現距離是種美感，會增進妳跟家人之間的感情～現在已經搬出來住快四年了！
現在雖然偶爾還是會被情勒，但也懂得自己消化，自己決定自己的大小事，希望大家也都能繼續加油♥️
真好。
看到最後一項，真的「通了」! 原來不想被情勒就是不要想改變父母的觀念，自己劃出一條界線才能不被勒索!! 感謝葳老闆開示!!
看完之後超有感受的，回想到當初高中考大學時，明明分數可以上公立學校，只因為爸爸不同意去讀外地學校，而選擇了就近的北部私立大學，出社會後找了本科工作後發現，大學師資真的很重要，有太多知識是學校連提都沒提過的..
因所學專長不精，常換工作，還被爸認為不夠努力，而要求轉換他認為地跑道，進去後吃到一些虧後，毅然決然辭職回本科工作，卻也被酸個幾年，直到工作上有發展後，才漸漸沒有為難我..
如今30多，也的確還有門禁，每過10點沒回報就會打電話來問何時要回家..
有時候想想單身這麼多年，也大概是原生家庭這些原因造成的..
1. 早點搬離家裡
-->早些年想搬出去經濟能力不夠，30多歲想搬出去又要考慮到父年紀大了沒人顧，真的很兩難，也是同樣有影響到外派工作的狀況..
2. 必須經濟獨立
-->經濟是獨立的，家裡不供餐也不供錢，生活自理
3. 學會陽奉陰違
-->大部分是這樣沒錯，但還是有些事情會情勒
4. 不要想改變父母
-->的確是這樣，剛出社會時就是想改變，然而越想改變越慘，不只工作上不順利就連在家都很痛苦..
真的大愛葳老闆❤(第一次留言獻給你們)
謝謝你們團隊拍出這部影片
我很慶幸能在25歲
正視家庭有毒這件事
也有好好意識到自己不必承擔家人的各種情緒
得不到認同是很正常的事情
有著這樣的認知
我知道自己可以
更好的照顧自己的需求
長成自己更憧憬的樣貌
還是
想在說聲
謝謝你們❤❤
这一集深深的戳中我，泪目，以前遇到不公平和委屈也是抗争和讲道理，对父母感情好复杂，幸好读高中开始就不住一起，但是一直勒索到我结婚，从来不考虑我一个人在外面读书的幸苦，一个人出来大城市工作的幸苦，现在释怀了，用主播说的心态和她们相处，不需要和放弃得到他们的认同和表扬，感觉好轻松
同樣身為不被認同的我，真是感同身受，甚至因為不被理解失去工作，最後還傻傻回到家人身邊試圖改變他們，就像葳老闆說的，不要妄想能改變他們，這些年我學會堅持自己的選擇，家人固然不會害你，但是出了問題他更不會幫你承擔，甚至反過來責罵你。現在我仍然過著我喜歡的生活，家人仍然是家人，我知道你們是為我好，但我接不接受是我的事❤️
我都40了，也是這樣～
媽媽對我身邊每個人都要問到一清二楚，凡是他不喜歡的就會希望我遠離，不要和誰誰誰講話、不要去聚會、不要幹嘛幹嘛～你太笨我是為你好…才因此大吵完而已～哈
放棄父母的認同跟支持真的很難😢 才發現自己一直在追求這個，所以被勒索時很痛苦，但又總是乖乖做了。謝謝葳闆
放棄原生家庭的認同
真的很需要勇氣
也會常常質疑自己
但不想甘於現況
只好叛逆一點😂
敬孝跟敬順分開來看，內心比較不會有罪惡感🫠
好受用的一集，先前因為跟婆婆觀念價值觀不同鬧的不愉快，也間接影響到婚姻關係，看了這集之後突然通了，原來是因為以前一直在尋求長輩的認同，現在找到解藥了，謝謝葳老闆❤
想要別人的認同容易困死自己
婆婆最好分開住。過年過節看看就好
天啊 這個影片真的是說出前幾年我在慢慢走出父母情勒的過程 看完之後 也覺得自己當初堅持做自己的決定是對的，聽話跟孝順並不能畫為等號。
11:50 不改變，不回應，堅持走自已的路
11:58 不要想改變父母 (因為你們時空年代背景、成長環境不同);你放棄他的理解、支持、認同、你介意他說，你就別講了
16:25 只能從你自已解
不是什麼都要父母同意， 不是什麼都要和父母講。 這點真的很贊。真希望自己小時候有聽到。 9:19
沒錯 自從搬出來後
整個通了😅 不管是身心還是思想
有距離是最美的😂
我剛好最近在察覺這個問題，嚷嚷很久一直跟朋友說爸媽管很嚴、想搬出去住等等，我最近真的下定決心了，你想要改變、看自己有多大的可能性，那就是先搬出去！一定會不捨、也會擔心爸媽拒絕，但沒有說出來、做出來，怎知道行不行？人生是自己的，已經原模式沒有成長31年，我想要改變！
小孩不管幾歲在爸媽心中永遠都是孩子，唯有慢慢放手才能成長！
聽到第四點真的感同身受，我們都在找尋爸媽的認可，但他們沒辦法就是沒辦法，要學著放棄不再找尋，做自己的主人，當自己生命的領袖，加油❤
葳老闆這個頻道真的是佛心事業，聽了都很有感觸，想哭，原生家庭是個很難解的問題，而且往往解開之後，半輩子也過了。
就是我
我就是發現陽奉陰違可以讓彼此關係變好，不要把焦點放在雙方衝突的議題上。多跟爸媽聊其他方面的事情，然後調整自己，協助幫忙多做家事。後來爸媽想要阻止我的那件事，不回應，不爭吵，只說好，但是默默行動，如此維持家庭的和平。時間一久他們就意識到說再多我還是會私底下去做。並且爸媽看到其他方面有改變，也知道我有分寸。也就有彼此對這個事情的形成一條界線。他們偶爾碎念，我從容應對。反而現在手足之中，爸媽對我最放心。也比較喜歡聽我的意見和想法。
女兒大學二年級，帳戶借男朋友使用後被凍結，請問我該讓她繼續跟男朋友交往嗎。有什麼是不情勒可以做的
前陣子跟一位長輩同事聊天，她分享了他們家很有趣的慶生方式，孩子每人每年慶生前全家先投票，這個壽星的心智行為有沒有符合這個年紀？有符合才可以買蛋糕、禮物等等，我覺得很棒～可以讓小孩知道自己長大囉，該要做符合這年紀該有的言行舉止了、讓爸媽也知道孩子幾歲了，該調整一些教養方式👍🏻
抱歉 你的議題我覺得很棒能不能 再深入一點的聊聊 所謂 " 符合心智行為 " 比如 : 20歲，30歲，40歲 會有什麼樣心智行為，然後 教養上如何調整 ?? 感謝 這範圍應該很大 能說出一點概括的輪廓 也很好。謝謝😊😊😊
我是同性戀
23歲那年媽媽癌末 她躺在病床上告訴我 她一生的願望就是看見我穿婚紗找個男人結婚
當下我很淡漠的拒絕她 她很難過
現在30歲了 媽媽也走了7年
我還是沒有走上她希望的那條路 因為知道那是她認為的幸福 不是我的
長輩喊著孝順孝順
而我偏偏只孝不順
你很帥.如果你穿上新娘婚紗我可能也沒辦法接受..不如..就活的精彩一點.讓天上的媽媽看到就算沒嫁人.也能快樂自在..媽媽也就不會擔心你了吧.加油💪帥哥..
我認為孝順的孝和順確實應該分開
@@kai-wenlim7954 沒錯沒錯🤣
往往長輩 要的只是「順」
好喜歡這集的內容！無法改變父母的觀念，只能從自己開始停止被情勒。 小事可以配合，但大事不要。
接受無法取得認同。不必凡事都說詳細。
“为你好”这句话，听起来好好，无形中却是很有毒。让孩子渐渐散失做决定的能力。成为大人时，还一直没发现自己已经长大了，可以为自己做决定，而还是一直听父母的。
3 跟 4 我已經爐火純青，2 也達成但還要再努力拚加薪才能做到 1。
當你還沒能搬出去，身邊朋友都瞭解你有在籌備了，
但有時還是想抱怨釋放一下壓力的情況下，
也很容易看清楚誰其實是什麼樣素質的人… XD||
有人會真心傾聽安撫，有人會耍寶逗你開心，
當然也有人會像葳老闆一樣誠懇的分析給建議，
但也有人是酸言酸語說你這樣以後一定被拖到出嫁、被父母跟定到老死，
還有人是叫你跟原生家庭斷絕關係、永久不相往來，
當然朋友沒義務要聽抱怨，
也沒義務事事都得做出令我感到友善的反應，
面對下面兩種，我也是都給足面子，反過來開開玩笑自嘲、關心對方，
但之後我心裡也就有個底，
哪些是會讓我想要細水長流的朋友，哪些不是，
不經一事不長一智呀…
真的超有感的
以前在家裡也常常被情勒
就像葳老闆說的，父母口中的＂為你好＂已經讓我失去太多太多我想做的事了。
目前是以工作為由，已搬出來四個月了，雖然每週回去還是會被念不停，也正在努力讓我父母看見我自己是可以照顧好自己的。
我只能說搬出來真是我今年給自己最好的生日禮物。
葳老闆的東西真的很實在!
也超級受用
真的不要一直一味覺得父母的話是最好的
有點自己的判斷能力
該爭取的爭取 該默默地自己去做就自己去弄 該配合意思一下的配合
但不要全部都叛逆來叛逆去的，你也知道他們是你爸媽
可是有毒的事情，你沒辦法長大的事情，就知道這樣繼續下去是不對的
有點自覺自醒的能力
理解了。我慢慢不跟家人說自己的事，輕鬆很多雖然我還是住家裡，主要原因要跟外地的哥哥告知家裡的事情，這次真的糾結我很久，這次通了 謝謝你們
這個問題已經存在40年有嘍！
只要不順他們的心意或是意見相左，都覺得我是錯的，也差點被他們情勒到逼死。
也曾經跟他們好好溝通過，但事隔一年後又故態復萌，所以，現在我只能比他們更霸道更凶悍才能做自己想要的事情。
我也是，只把自己的想法/價值觀當中心，什麼事都要依她為主，常常被搞得心很累
我就是那個想要說服我媽結果每次都吵架的孩子XD
這集說到心坎的點就是──我特別希望媽媽可以認同我做的事情，甚至是我交的男友，但她總會用自己走過的坎坷路去告訴我悲觀的事情（我並不想聽）。後來就是學會左耳進右耳出、避而不談、避重就輕，雖然偶爾還是會破功，但我覺得生活輕鬆許多！
“放棄父母認同，不要改變他們”太重要了，我朋友就是要父母認同結果跑去跟父母出櫃，結果可想而知就是各種“矯正”行為，父母每天安排異性相親催婚生小孩，最後他自己本人都快瘋掉了。其實想想也知道大部份父母輩年代的哪裡會知道LGBT的事，硬要他們接受他們當然不樂意然後跟你急，我覺得最好不要去爭取他們對自己的性取向的認同啦，對雙方都好，反正他們知道了也不能接受，除非你的父母相對比較能接受（但是這樣的父母又有多少呢）
這篇真的講得很好!!! 真的有說出台灣很多父母的問題跟小孩無奈的一面.......
這集我聽了好多次，也真的搬出原生家庭，經歷想也想不到父母給我的失控情緒⋯⋯到現在還是在努力中
夜深了再拿來聽，事前聽、事後聽，父母不能接受我搬出來的行為⋯⋯嗯⋯⋯⋯我現在還沒有結論
希望葳闆可以多聊聊家庭關係，成長是辛苦的，我想我會越來越茁壯的
超有感，大事小事都想管我。尤其門禁。
當初34歲還有門禁，傍晚5點後不能出門（包括散步）。後來經歷一番抗爭才搬出去。
總之這幾年才真正的做自己，才找到自己是什麼樣子。
看完這集我心裡舒坦很多…
本人就是20歲畢業後北漂
目前33歲已婚
跟老公住老公買的房子
自從出社會後獨自一人在台北生活
難得久久回去陪父母
還反而覺得他們有意識到
我是個有主見、能獨立自主的成年人
結果婚後這一兩年想說
真的是離家很遠，想多陪伴父母
有機會我就更常回去、常打電話聯絡感情
他們偶爾也會來我們家過夜等
結果又開始忍不住管事了🥲
管我穿衣服、不要接睫毛、不要燙染頭髮、不要化妝
說已經給你生很好看了等等
現代人都注重保養
我本人比較娃娃臉
所以他們都覺得我不需要保養
我就感覺我投資在身上的東西
都被他們否認掉了
然後他們剛住幾次我們家的時候
就自顧自的買一些用物放我們家
但都是在雜貨店幾十塊買的塑膠製品
我不會奢侈要買名牌
我們都是去HOLA或IKEA買家飾、用品
至少看起來有點質感但不至於貴太誇張
因為我們這一代人買東西
不只考量功能性還會考量美觀
但他們直接跳過我們
擅自想要佈置我們家
讓我覺得不被尊重
那你有打算怎麼辦嗎？爸媽是直接管說要買哪裡……。
@@MARYCUS 現在暫時減少聯絡
當初他們買的東西我都先收起來
如果他們來，有他們習慣用的
我再拿給他們用。
如果父母是很了解相關產業的人
聽他們的是比較不會吃虧
但也只是參考
如果都一般人
然後也不期待他們幫忙出錢的話
建議自己多做功課、多瞭解
才不會只能聽他們說
自己完全不了解利弊
而且他們說的不一定對
作主的還是自己
因為那畢竟是你們要建立另一個家庭
住40.50年、還要養育你們小孩的環境
謝謝葳老闆！我這集真的是邊看不知不覺就哭了～我也是自己一直困在裡面五六年了，解不開好痛苦，一直以為是自己的問題。聽完這集後，希望我也能好好的改變心態，慢慢走出來。
我過了18歲後 自己出去住 靠自己比較實在 人生自己闖 不用被別人認同 自己要有人生目標自己去闖 設定目標 今年我要達到什麼目標 明年我要比去年更好 生活品質更高 都要自己決定 這就是我要的 也慢慢達成
沒錯，離開家庭真的是好辦法，我弟心一橫，直接大學填離島，明明分數可以念宜蘭(已經離開我家住的縣市了)，他還是堅持去離島念大學😀，雖然他也被情勒很久，但現在也是經濟獨立可以自己生活，不再被父母綁架的獨立個體了
很謝謝葳老闆這集！真的太受用！一直被管朋友好不好、能不能出門過夜、晚上10.前要回家、不能坐摩托車什麼的⋯（我已經21了）所以目前還在努力爭取之後求學階段可以出去住😢
等你不用拿家裡的錢再來談這個問題
只要你有使用家裡的錢(你現階段應該大宗是學費)，就沒什麼資格談這些，因為總有可以情緒勒索你的點
我曾經也是乖到頂點的乖乖牌
後來經濟獨立以後整個海闊天空
現在會覺得說其實不需要老是把父母的話看得那麼沈重，就當作有個朋友分享她覺得男朋友要來接她的觀念就好了，就是聽聽世界上其中一種觀念嘛～
反正只要保護好自己，也對父母態度良好，而且經濟和生活都完全不靠家裡，必要時保持友善的距離，他們也管不到你
超中肯!!!! 真慶幸我考上外縣市的學校。我現在大二，第一年上大學時很多事情還是習慣向他們報備，他們就會管這個不行那個不行，我生活過得很有壓力，但在外面生活久了之後學會左耳進右耳出，一些事情能不說就不要說，他們也就不知道了，生活自由許多。這部影片也讓我體認到我畢業之後要選擇外縣市的工作，趕快賺錢經濟獨立，才不會回到家又被他們綁架了。而且真的不要想改變他們，會把自己搞的很心累。
比起感情，身邊看到更多親情方面的問題～這集真的真的講的太好了😃很適合分享給所有被家人綁架的人看～
这集真的救命了。一直在内耗自己，反省自己为什么不能让父母满意，不喜欢的事说了也没用，父母永远：你不xx我白生你，死了也死不瞑目那种。一直觉得自己有问题，没说出来但是心里很难受。原来，这个课题不是反省自己，是放过自己。
我出社會了，也住家裡
但是家裡的事情都是我在做耶，包括所有家事，每天幫父母準備便當順便準備自己的。
我朋友問我為什麼不搬出去，因為我覺得我之後一定會搬離這個家（結婚或買房），我能夠陪爸媽的時間剩不多。
即便我住家裡，或許是因為我的個性，父母也不會過度干涉我（可能我爸媽也知道管不動我，直接放生😂），我也很獨立
我連大手術都是自己去醫院諮詢，我爸在我進手術房10分鐘前第一次看到醫生🤣
所以我覺得是每個人個性問題比較大
有的家長很可怕，行為言語都暴力壓制，甚至威脅人身安全。
只能說遇到這種的盡早離開家
你分享的最後兩點，陽奉陰違和放棄父母的認同真的有擊中我的問題！難怪我即使結婚了都和父母處不好、話不投機到吵架，原來是我總是如實告知和希望得到他們的認可，心態還停留在青少年時期！謝謝你的分享，很受用👍🏻
感謝為老闆分享自己也是在獲得父母認同的坎十多年
覺得這件事情還真不是：知道了，就能做到了
還在努力靠著時間慢慢對過去家庭的衝突矛盾中釋懷～
希望今後能出更多關於原生家庭、自我療癒的影片！！看葳老闆的兩性影片真的獲益良多，慢慢發現其實根源就是原生家庭的影響讓自己一直跌跌撞撞無法處理好人際關係⋯⋯
少數我看了不太有共鳴的主題，我爸媽算是不太知道怎麼關心小孩的類型，從小我在學校怎樣一律不知道，也不會說幾點要回來，只說不能在外面過夜，但是隨著高中住宿，不能在外面過夜這個禁令也沒了。
以前還有聽過同學說過媽媽會偷看日記，我們家也是沒這個問題，我日記都光明正大放在書架上，我媽也沒動過
甚至高中時我媽也沒說不准談戀愛，只說人生誰沒遇到幾個渣，失戀傷心沒關係，難過也是人生，小心不要懷孕就好，
我的煩惱跟大家比較不一樣，我從小是覺得爸媽不愛我，因為不關心我，我會覺得是不是我就算消失他們也不在意? 這件事障礙我很久很久，是到了很大了(25歲過後)才一點一點明白，每個父母愛小孩的方法不一樣，不是甚麼都管才是愛，他們也在用自己的方式愛著我，只是以前我不明白而已
我也類似
我花了 前半輩子追求母親的認同 大約在三十歲直接放棄這個追求 人生就 順啦～～～～～ 自己的人生是自己的課題，母親的人生是她自己的課題，孩子不聽話不依循自己的路，是她的課題，我應該要專注在怎樣的人生才是我要的！
這集無分男女，誰都可以看!
既然我還再跟家裡拿錢、住家裡，家人就是會管我!會把我當小孩來看!
另外，學會左耳進右耳出很重要，因為每件事都要講得贏父母很難，也會把自己搞得很累!可以不跟家人講，就直接去做想做的事，當然失敗的風險也得自己承擔!
最後，畢竟父母是從很早以前就建立的價值觀，所以不要想著改變父母!
昨天剛因為生活習慣的小事和家人吵架，我哭了一整晚，隔天眼睛又紅又腫去上班，現在邊吃午餐邊看影片，看到一半又開始大哭😭有一種被理解的感覺
以前會因為離開原生家庭北上工作 沒有照顧好父母而自責， 媽媽善用情勒讓子女內疚， 陷入了自我懷疑，選擇是否錯誤的泥沼裡；直到我的另一半以旁觀者角度去剖析 我才真正走出情勒漩渦，意識到我太想得到媽媽認同 想改變媽媽想法 但發現這是不可能，最後選擇眼不看 心不煩 這樣就不會被勒索了
我記得結婚時在拜別父母的時候跟我爸媽說：“希望你們依然以我為榮”,因為剛好那陣子非常多的爭執。
然後我看到我媽淚流不止，我想她當下也化解了什麼心結了。
葳老闆說得好，大學畢業第一份工作就特意找外縣市，到目前已經20幾年，對獲得父母認同已經看很淡了(但碰面起衝突後還是會影響到心情)
超喜歡這個原生家庭系列，希望有更多影片❤
感謝葳老闆的這個影片，還是很難走出，不被父母認可這件事上，互相需要愛的方式不一樣，真的很難 ，可能需要一輩子的時間來調整...希望多多拍這類相關的影片 ：例子...等等
听了这番话真是茅塞顿开，有时候就是希望他们认同搞得自己很累，又怕被说不孝，观念不同怎么努力有时还是很难，这些小妙招学会了，谢谢🙏
太感謝這集了 打通任督二脈啊 我就是被情勒得窒息 31了 連去個小旅行都會接到情勒警告媽媽電話 真的夠了 放棄認同 說得真好 期待續集！
我40歲才獨立搬出家裡，奮鬥了好一陣子很努力積極看房子，最後媽媽很感慨的說：看來不得不放手了，我雖然心裡也是不捨，但仍堅持搬出去！現在3年過了～我只能說各位一定要趁年輕，儘早搬出去，因為有了距離，才會珍惜相處時間，我現在2週回家一天，那一天跟父母講的話，比我以前住家裡一個月講的話還要多很多～感情也更好了！
人生中情勒round 1真的是父母欸😂這集根本必看啊！
我父母也很常情緒勒索 到現在也是 這一集真的超有幫助!!
但凡沒搬離家的，心靈都很難成長，沒有做事的決心，沒有面對的勇氣，大事都是父母做決定，過久了，就不是自己的人生，是別人的
我很喜欢这个说法 ，把孝顺两个字拆开，可以孝敬父母，不一定要顺从父母，和大家共勉之。
這個時間點看到真的好有感
因為想為自己的人生負責所以想離開家鄉工作但家裡不支持而且情勒，如果我怎樣他們就要怎樣怎樣的
很難受但是已經下定決心所以還是離開家鄉
現在看到這集覺得葳老闆說的是對的，得體認到父母無法跟你有一樣的價值觀甚至不會認同你的所有決定
這件事很難、真的很難，但早點讓自己適應會好一點
現在回頭看看一個月前的自己，我很慶幸自己做了這個決定
雖然到陌生的環境很多事情要重新適應，也沒有那麼方便
但可以不用再被家庭綑綁了
大家如果經濟能力允許真的早點離開，自己獨立也讓家人體會小孩已經長大的事實
刷了好多葳老闆的影片，真心覺得葳老闆是個高度自我反省的人格，很多事都是從自己的角度去改變省思，人生有很多難題要解，我們總是會用同一思考邏輯去看待任何事，有了其他思考角度，也許就會有其他解方
感同深受。小弟也是从小叛逆没听父母，阿嫲和亲戚的话，必竟想法不同，26年里一直都吵架 🤣 因为自己是内孙最大的，大家都好有控制欲，心中有个要我怎活的样子，很自私。随然那是他们的爱，可是都不是我要的东西。到了这年龄为自己的生活负责，还要面对各种无脑的话和碎念。多次想跟妈沟通磨合但不成功。软硬都多次试了都不成功。最后不只亲戚被拉黑，连妈我也拉黑了。左二进右二出我试过，也许是我的问题，但太多太多的事情让我没办法长期持续假装没听到。
認同!!! 我覺得你是做了很大的決心才能做出22 歲的決定, 我可以稍稍想象一下是要經歷一個很痛苦的覺悟和自我疏理才可以現在這麼堅定的說出你所走的路 💕💕
葳老闆講得好棒，看着看着就哭了。
葳老這集非常受用!!!我剛好在寫這方面的報告,對我來說真的時間太剛好了~~提供了我很多想法
謝謝!!!!!!!!😍😍😍
我可以接受妳的採訪🤣
這部片看了超級有感。
我也是高中出去住，出去之後發現我與父母的溝通突然變得非常和諧，可能是國中的時候爸媽管青少年會比較嚴格，我也常常很煩他們吧。但是在我出去住的十幾年裡，我們幾乎沒有衝突，我想試什麼交什麼朋友做什麼工作怎麼花錢，去哪裡玩去哪裡過夜，根本沒有人管我，他們不同意也沒用，因為我會先斬後奏。
所以我一直不能理解為什麼會有人被父母綁住，遇到這種朋友我都直接勸他們搬出去住，雖然他們更多都選擇繼續留在家裡與父母互相傷害，我也一直不懂為什麼。
看完覺得根本在講我，我就是那個28歲但無法作主自己人生的事情的人
我就是那個被父母當青少女在管的，我甚至連睡覺時間都無法自己決定
每天10點、10點多就被催去洗洗睡，幾點該幹嘛、該做什麼都她說了算
人生大小事都要經過她同意(我單親獨生女跟媽媽住)
從小到大，有時候明明自己決定好/選擇的事情，偏偏老是被她發現及時阻止
我有意識，也想改變，我想自己出去闖，我想離家，但我媽就是不願意放手....
同意⋯住家裡太久連人生大事都耽誤了，幸好後來醒悟過來
我的想法做事一直不被媽媽認同，
我在40歲時，媽媽有次聊天還突然想到問我說“妳怎這麼怪、就不能跟大家一樣”。
我就笑笑地回她“愛因斯坦就是跟四百億人都不一樣才是愛因斯坦”。
不知道是不是這樣回答突然解了她的心結，之後她沒再當著面說我怪了。
妳當然沒有解開她的心結。當然沒有。
她只是單純記住妳因為這件事「吼了回去」之後在沒有忘記之前她都會避免。
因為小時候被父母說我怪，我到現在26還記住耶，現在搬了出去4年多還是心有餘悸，以前也常常覺得自己是不是真的很不正常責怪自己
@@yuriaseckiller 你花了這麼久的時間還沒證明自己是個正常人嗎？朋友，放下吧！你無法改變父母也別讓他們輕而易舉地改變了你。可以的，加油👍
你回答好幽默🤣
多謝葳老闆開解我🙂↕️最近和父母吵架, 用了葳老闆教的態度和方法應對他們, 十分好👍
李安導演說過：孝順是個過時的觀念，我從不教孩子孝順，只教他愛